Чай, кофе, баррикады

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
05:46 

Грантер-стайл

If you're not angry, you're not paying attention
Ух, до чего неловкое чувство, когда ты сначала бухаешь, потом на 40 минут опаздываешь на учёбу, а потом вместо второй пары тебя снова уводят - кто бы мог подумать - бухать! :gigi:

Началось всё с того, что мы с Настей заявились в "Кухню". Настя - постоянный гость этого заведения, а я сегодня побывала там в третий раз. Мне нравится тамошняя атмосфера; правда, сегодня там оказалось слишком шумно и многолюдно для маленького помещения, но это не помешало мне расслабиться.
Мы распили бутылку ликёра амаретто, а Настя ещё выкурила кальян. Я от этого отказалась, ибо уже имела несчастье убедиться, что мой организм склонен реагировать на кальян непонятными болями в нижней части живота. Зато я время от времени смеха ради просила Настю дыхнуть мне в стакан. Ликёр застилался ароматным туманцем, и я спешила сделать глоток, пока дым не рассеялся.
Потом мы посидели на набережной, прикончили остатки алкоголя и пешком отправились в универ. Это было тяжко, в частности потому, что меня сегодня угораздило надеть туфли с 16-сантиметровыми, по Настиным подсчётам, каблучищами.
Как-то раз в марте мы топали в универ обкуренные (я тогда ещё не успела разочароваться в кальяне) и придумали мощное усовершенствование инфраструктуры города: специальные дорожки для обкуренных, с перилами и движущейся лентой. Так вот, сегодня мы продолжили тему полезных изобретений и пришли к выводу, что жителям Санкт-Петербурга совершенно необходимы бухмобиль, обкурмобиль и бухобкурмобиль. :lol: По нашей задумке, транспорт для альтернативно координированных лиц по сути должен представлять собой нечто вроде сидячего варианта сегвея, а по виду больше всего напоминать детскую машинку. Мда, боюсь, до такого даже в Амстердаме додумаются нескоро. Кому бы подсказать идею? :hmm:
Впрочем, мы таки осилили свою дорогу самостоятельно, пусть и с солидным опозданием.
Между прочим, лекцию читал мой научник. Он подтвердил то самое, что я прочувствовала и осознала за последнее время: избегающее поведение способствует закреплению страха. Ну, например. Многие социофобы избегают зрительного контакта с окружающими. Бывает, что социофоб разговаривает с кем-то, а его взгляд беспокойно блуждает или сверлит интереснейшее пятно на полу. Пересилив эту привычку, он, возможно, увидел бы, что собеседник искренне ему симпатизирует. Но он не решается выйти из зоны комфорта и тем самым оставляет себе бесконечный простор для тревожных фантазий и предположений.
А ещё вот шикарная история про социофобию: один парень ужасно боялся разговаривать с девушками, которые ему нравились. Он несколько раз пытался завязывать знакомства на улице, но всё происходило по одному и тому же сценарию: он волнуется, он потеет, он начинает думать, что от него воняет, его тревога растёт, он потеет ещё больше и, в конце концов, находит какой-нибудь предлог для прекращения разговора. И вот как решили эту проблему специалисты! Парню внушили, что в медицинских целях ему необходимо хорошенько пропотеть, и посоветовали для достижения такого эффекта побольше разговаривать с девушками. Тогда парень стал подходить к девушкам не ради знакомства, а ради того, чтобы вспотеть, и довольно скоро его страхи по поводу пота остались в прошлом. Пресвятая хурма, да это же гениально! :lol:
В общем, да, лекция была интересная. Но в перерыве я встретила Настю и ещё одну Настю - её подругу. После чего мы втроём свалили в закат. Точнее, в магазин, за коньяком.
Потом мы сидели в парке на Ваське, а чёткие пацаны на соседней скамейке слушали рэпчик на мобильнике и даже сами упражнялись в чтении рэпа. Мы долго пытались представить, что творится у них в головах, и в конце концов заподозрили, что они устроили концерт ради привлечения нас. :D
Надо будет как-нибудь после универа отправиться тусить на всю ночь. Насти уже строят коварные планы относительно моей социализации. :gigi:

з.ы. У меня есть почти непочатый пакет апельсинового сока, смешанного с третью бутылки коньяка. Гадость несусветная. Время от времени я отхлёбываю глоточек, чтобы снова в этом убедиться.
Но я совершенно трезвая. И почему-то читаю статью на французском, да не про что-нибудь, а про Сирию.

@музыка: George Blagden - "I Will Follow You Into the Dark"

@настроение: Мечтаю слиться в экстазе со своим одеялом

@темы: Счастья полные штаны, Святая троица идёт к Хагриду, Репортаж с места событий, ПсихFUCK, Почему я такой орех?, Люди...шки, Учебное, Девканы

22:00 

If you're not angry, you're not paying attention
Мизогины - такие последовательные.
Тут орут, что современные женщины совсем оборзели, ибо хотят получать образование, строить карьеру и покорять космос, что отвлекает их от "природных обязанностей" - рожать, варить борщ и ублажать мужика.
А там обвиняют женщин в отсутствии высших потребностей и вопят, что эти "примитивные существа", чья жизнь вертится вокруг кухни, детей и мужиков, не могут считаться полноценными людьми.
И они ещё чего-то кукарекают про женскую логику.

А вообще, у меня в последнее время глаза на лоб лезут от разгула сексистских настроений на просторах рунета. То ли я в прошлом обращала на такое гораздо меньше внимания, то ли это отражает прогрессирующую болезнь общества, которое всё пуще заплывает ублюдочными стереотипами, ограничениями и предписаниями, всё крепче застревает в капканах дихотомического мышления и траншеях параноидальных идей, а главное, всё глубже погружается в удушливую пучину ненависти - уродливой, иррациональной и попросту опасной.
Скорее второе. Потому что даже более или менее адекватные люди чересчур охотно разучились обходиться без оскорбительного штампа "тупая пизда" в адрес каждой второй девушки и не брезгают репостами из пабликов, преследующих цель доказать, что любая особь женского пола = шлюха. Ну, slut-shaming - это отдельная тема, такая мерзкая, что даже затрагивать не хочется.
Как же тошно от этого всего.

@музыка: Keny Arkana - "La Rage"

@настроение: Охуеваю

@темы: Спасибо за этот дружелюбный мир, Smash the patriarchy, Люди...шки, Двухминутка ненависти, В поисках смысла, Не срача ради, Rants before pants

06:53 

Эпохальное событие.

If you're not angry, you're not paying attention
Внимание-внимание!!! Самая главная новость за последнее время!!! Я записалась на актёрские курсы!!! :vict:

На прошлой неделе мы с Настей посетили два пробных занятия в двух разных школах. Первая нам не понравилась. Настя заявила, что это был полный отстой. Я высказалась менее категорично, но тоже не получила особого удовольствия. Во-первых, ведущая оказалась не ахти, а во-вторых, людишки собрались скучноватые. Конечно, на этом фоне мои внутренние зажимы и не подумали рассасываться, а желание проявить себя как-то подзавяло.
Зато субботнее занятие было наполнено яркими моментами и живительным весельем. Я потискала воображаемых котят, посчитала егорок, получила в живот от гопника... :lol: Мда, пожалуй, вот этот эпизод заслуживает более подробного описания. Дело было так. По заданию каждая пара должна была придумать и разыграть небольшую сценку, органично вписав в неё следующий набор фраз: "Здравствуй!" - "Ну здравствуй" - "Что нового?" - "Без новостей" - "А вот так?" - "Да!"
И вот чем порадовали почтенную публику мы с Настей.
Действующие лица: хипстер [я], гопник [Настя].
Место действия: тёмный переулок.
Гопник: "Здравствуй!"
Хипстер: "Ну, здравствуй!"
Гопник: "Что нового?"
Хипстер [закатывая глаза и пытаясь обойти докучливую преграду]: "Без новостей".
Гопник [резко впечатывая кулак в живот собеседника]: "А вот так?!"
Хипстер [скрючившись в три погибели]: "Дааа..."
:lol:

А ещё нам объяснили, как убедительно изобразить пьяного человека. Надо вести себя так, как будто ты смотришь на окружающих через длинную-длинную трубу, приделанную к твоему лицу. :lol:

Настя в силу различных обстоятельств не станет ходить со мной на курсы, зато я склонила к этому Арину.
Я записалась в воскресную группу, а она намерена заниматься по воскресеньям и четвергам. И если поначалу меня вполне устраивало одно занятие в неделю, то теперь я читаю восторженные отчёты Ариночки не без зависти. Ну почему я учусь на вечернем? :depr:
А впрочем, опыт подсказывает, что учёба на дневном сжирала бы все мои силы, не оставляя возможности проводить досуг в вертикальном положении. Наверное, уж лучше так.
В любом случае, я очень довольна. Я мечтала снова попасть на какие-нибудь актёрские курсы почти с тех самых пор, как малодушно бросила предыдущие. Но почему-то ничего в связи с этим не предпринимала. Теперь, когда я отважилась на простейшие шаги, которые для этого требовались, облегчение и предвкушение смешиваются с некоторой растерянностью: чего ради я так долго это откладывала? :hmm:

@музыка: Audiomachine – "Hypnotic Chaos"

@настроение: Сонное

@темы: Счастья полные штаны, Репортаж с места событий, Почему я такой орех?, Настоящее Что-нибудь, Девканы

05:00 

If you're not angry, you're not paying attention
В понедельник я побывала на патопсихологии и с большим интересом выслушала историю про парня, который каждый день смыливает по целому куску мыла и страдает паническими атаками на ипохондрической почве. Кого-то он мне напомнил. :lol: Впрочем, где уж мне тягаться с человеком, который не может поесть в баре, пока не протрёт тарелки водкой. А ещё зашкаливающий уровень тревожности не позволяет ему самостоятельно готовить и стирать одежду, но он пристально следит за тем, чтобы его мама выполняла эти процедуры в строгом соответствии с его хитроумными схемами. Как-то раз измученная женщина взбунтовалась и сказала "стирай сам" - и сынок провёл за этим занятием шесть часов. Надеюсь, я до такого никогда не дойду. :smirk:
А сегодня была психология личности. Я не горела желанием идти в универ, но в итоге пошла и очень правильно сделала. Это однозначно не тот предмет, который стоит прогуливать. Мало того, что пропуски существенно снизят шансы на оценку автоматом, так их ещё и отрабатывать надо. В довершение бед, каждая лекция будет заканчиваться контрольной на понимание пройденного материала. Вот в сегодняшней надо было описать какую-то ситуацию из кино/литературы/собственной жизни/на худой конец, воображения, выделить в ней источник напряжения, определить вид тревоги и тип травмирующей ситуации и указать, какая психологическая защита была задействована. Кое-что из прозвучавшего на лекции напомнило мне о том, как меня гнобили в школе, и нелёгкая дёрнула меня выбрать для анализа тот сценарий, по которому всё обычно происходило. Я наивно думала, что тут трудно ошибиться. Но уже в процессе уразумела, что всё далеко не так однозначно, напрочь запуталась и, вдобавок, перешла на язык Йоды магистра. Наверняка лоханулась по полной. Хорошо, что там будут не оценки, а просто зачёт/незачёт.
И всё же, подход этой преподавательницы мне понравился. Меня даже радует эссе, которое надо будет сдать до конца декабря. Задание заключается в следующем: взять любого персонажа из кино/литературы/истории и проанализировать его с точки зрения психодинамического, гуманистического и когнитивно-бихевиорального подходов.
Вот бы написать про Грантера! :lol::lol::lol: У меня уже имеются кое-какие идеи, потому что о чём я только не думала во время сессии, пока читала учебники вперемешку с фанфиками. :lol: Плохо только то, что про Грантера в кирпиче маловато информации, а мой хэдканон вряд ли кого-то заинтересует. :gigi:
Ну, Анжольраса брать бесполезно, слишком в нём мало человеческого. Может, он и сублимирует сексуальную энергию в революционную деятельность, но обосновать это будет сложновато.
Пожалуй, любопытно было бы написать про Жавера. Правда, в таком случае придётся перечитывать чуть ли не весь кирпич. Не то чтобы я была против...ну да ладно, посмотрим ближе к делу.

Ну вот. Я ещё не дописала про лето, а уже принялась за осень. От этого как-то грустно. Но мне вдруг показалось важным написать именно о том, что актуально в данный момент, а не о том, что там сегодня по плану.

@музыка: Kyla La Grange – "Vampire Smile"

@настроение: Дурею от недосыпа

@темы: ПсихFUCK, Почему я такой орех?, Жвачка для мозга, Грантер/Анжольрас, Учебное, Мизерабли, Фандомное

07:01 

Challenge accepted!

If you're not angry, you're not paying attention
Вот и настал тот долгожданный момент, когда всё заверте проржавевшие механизмы моей жизни пришли в движение, распиливая мой слипшийся кокон хаотичными толчками стальных локтей. Мне сейчас явно пора ложиться, но на меня так пронзительно дует из всех незакрытых гештальтов, навыраставших из незаписанных впечатлений, что кусочком сна можно и пожертвовать.
Чтобы рассказать всё порядку, начать придётся с прошлого воскресенья, когда я совершила свой первый рывок из цепких когтей инерции. Между прочим, это оказалось гораздо проще, чем я себе представляла.
Надо было всего-то...
1. Сделать херню, которая наглядно продемонстрировала мне всю беспросветность моей унылости.
2. Сообразить, что очередная порция жалости к себе не придаст мне ни капли интересности и привлекательности.
3. Хорошенько разозлиться на себя.
4. Заблаговременно обзавестись смелым другом, способным вытащить меня (от)куда-нибудь.

Собственно, всё началось с того, что Настя зазвала меня на бесплатный урок ораторского искусства. Ещё совсем недавно я не отважилась бы на столь вопиющий выход из зоны комфорта, но в этот раз вероятность навредить себе ещё больше, чем уже, казалась попросту ничтожной. В итоге меня не остановил даже живот, предательски разболевшийся именно в то утро.
Мероприятие проходило в "Цифербурге" - довольно оригинальном местечке, куда я обязательно ещё загляну. К Настиному негодованию и моему тайному облегчению, участников набралось человек десять, не больше. Кроме того, там присутствовали пассивные наблюдатели, бесцельно петруленавшие туда-сюда, но и этих было немного. Тем не менее, мы слегка разнервничались, и начало урока прошло в беспокойном перешёптывании насчёт позорного бегства организованного отступления.
В качестве первого испытания лёгкой разминки каждый должен был представиться и объяснить, зачем явился (я сбивчиво призналась, что пришла преодолевать свою боязнь публичных выступлений). Потом нам выделили пять минут на подготовку краткой самопрезентации. Когда настала моя очередь выступать, я сообщила примерно следующее: меня зовут Маша, я откликаюсь ещё и на слово "Эльф", учусь на клинического психолога, интересуюсь разными психическими отклонениями, люблю загадочных творческих людей и не люблю ограниченных, учу английский и французский, занимаюсь саморазвитием и получаю удовольствие от рисования, несмотря на недостаток умения. Во-первых, ни от кого не укрылся мой мандраж. Во-вторых, все оценили то упорство, с которым я избегала зрительного контакта с аудиторией. Вдобавок, одна девушка отметила, что мне явно есть что сказать, но я чрезмерно фильтрую информацию, да и в остальном заметно себя сдерживаю. Я была поражена точностью её наблюдений и невольно задалась вопросом, насколько эти мои сомнения на тему "что говорить, чего не говорить" очевидны для всех остальных.
Далее нам коротко рассказали об основных этапах подготовки к выступлению, и пришло время сочинить речь на свободную тему - уже с учётом новоприобретённых знаний. Я поставила перед собой цель развенчать стереотипные представления о шизофрениках, а Настя решила поведать о психоделической революции в Америке (да, мы жертвы профдеформации :D ). Далее мы совершенствовали свои выступления то в парах, то в группах, поочерёдно уделяя внимание различным проблемам. Сначала отрабатывали артикуляцию, потом жесты - в первый раз беззвучно. Выглядело сие упорото, зато все повеселились. Я с удовольствием обнаружила, что жестикуляция несколько уменьшает моё сходство с манекеном. Тут следует пояснить, что в повседневной жизни я обхожусь практически без жестов (а ещё, насколько это возможно, без мимики и интонаций). Лирическое отступление...
Впрочем, я вполне успешно пользуюсь мимикой, когда наедине общаюсь с фотиком, зеркалом или вебкой. Почему я боюсь показывать свои эмоции окружающим - это уже другой вопрос. С интонациями всё куда сложнее, но тут я хотя бы представляю, к чему стремиться. А вот жесты - совершенно новая, неизведанная территория. Пока что они выглядят неестественно, скованно и однообразно, но я намерена над этим работать.
Под конец мы занялись расслабляющими упражнениями - трясли всеми частями тела и усиленно проветривали лёгкие. Это немного помогло. Правда, попытка глубоко дышать вызвала у меня головокружение и слабость в ногах - наверное, потому, что большую часть урока мне было не до поглощения кислорода.
Мероприятие завершилось тем, что каждый произнёс свою речь в окончательном виде. Все опять обратили внимание на неуёмную дрожь моей тушки, но в целом отметили, что я стала выглядеть живее, и назвали это большим прогрессом по сравнению с первым разом.
Вообще основной вывод, который я извлекла из этого эпизода, таков. Если я до сих пор не избавилась от социофобии, несмотря на годы психотерапии и кропотливого самоанализа, то причину следует искать не в какой-то там дефектности, а в моей малодушной привычке избегать любых пугающих ситуаций. Конечно же, при таком подходе у них нет никаких шансов стать для меня менее стрессовыми. Опыт, опыт и ещё раз опыт - вот единственный путь к десенсибилизации.
Теперь я буду как можно чаще посещать мероприятия такого рода, чтобы погружаться в пугающие ситуации с головой и выходить из них победителем. Надеюсь, по мере привыкания отпадут и распроклятые физические симптомы - бешеное сердцебиение, прерывистое дыхание и дрожь. Как же они мешают! Я не понимаю, какого хрена они включаются с такой готовностью, даже если я не особенно переживаю. Некоторые из присутствующих пытались успокоить меня, констатируя очевидное: "Расслабься, это же не экзамен, тебе никто не поставит двойку". Я вообще-то прекрасно всё это понимаю. Но попробуйте-ка объяснить то же самое бестолковому попрыгайчику, живущему у меня в груди. Вот почему психотерапевт даже в хорошие времена без конца агитирует меня попробовать таблетки - мол, они помогут контролировать вегетативные проявления. Ну и что мне, всю жизнь теперь на таблетках сидеть? :ass:
Впрочем, это всё бессмысленное ворчание, потому что ощущения после занятия были непередаваемыми: гордость, радость, удивление, надежда, вдохновляющее чувство контроля и какая-то приятная опустошённость.
На волне энтузиазма я в тот же вечер прошерстила интернет на предмет ближайших событий, достойных посещения. И, знаете, я просто охренела, столько всего интересного, оказывается, можно делать. Где я, спрашивается, была раньше? А хотя, это уже не важно, потому что теперь-то я своего не упущу.

На этой жизнерадостной ноте я уползаю спать. Про остальные свои свершения напишу как-нибудь позже.

@музыка: George Blagden - "I Will Follow You Into the Dark"

@настроение: Осовевшее

@темы: Репортаж с места событий, Почему я такой орех?, Девканы, Настоящее Что-нибудь

03:05 

Скетчбук.

If you're not angry, you're not paying attention
Некоторое время назад я прочитала где-то, что регулярное срисовывание фотографий или чужих рисунков очень помогает набить руку и что многие успешные художники начинали учиться именно так. Это навело меня на ошеломляющую идею: что, если моя феерическая криворукость связана с отсутствием тренировки? Раз в несколько месяцев я берусь за карандаш и убеждаюсь в том, что криворукость всё ещё при мне (а куда ж она денется при таком подходе?). И, конечно, использую это как повод постенать о своей выдающейся бесталанности. :facepalm:
Теперь я установила себе три новых правила: 1) ни дня без рисунка; 2) ничего не выкидывать; 3) безжалостно гнать прочь мыслишки о бесполезности эксперимента, потому что я раньше не пробовала и ничего не знаю.
С тех пор прошло десять дней, из которых я пропустила два (что, по моему мнению, не критично). Большая часть рисунков непригодна для демонстрации. Эти три тоже пестрят недочётами, но почему-то греют мне душу. Я просто смотрю на них и с удивлением вспоминаю, как безликая бумага оживала под моей рукой.
Вот что мне категорически не нравится, так это скорость моей работы. Стирая какую-нибудь непослушную линию, которую приходится перерисовывать в десятый раз, я восхищённо завидую настоящим художникам, способным наметить будущий шедевр всего парой небрежных и в то же время поразительно точных штрихов. Но - опять же, опыт. Мне нужен опыт.
Между прочим, я поняла, что рисование на клетчатых страницах блокнота отчасти избавляет меня от нездоровой зацикленности на результате и позволяет наслаждаться процессом. Эти клеточки автоматически задают какой-то непринуждённый формат, как бы говоря: "Это не попытка остаться в веках, это всего лишь набросок, ты делаешь это только для себя". Может, в этом плане полезнее было бы ничего сюда не выкладывать. Поначалу я, собственно, и не собиралась, но теперь вот захотелось, так что пусть будет.


@музыка: Немного Нервно - "Белым-белым"

@настроение: Ползти на локтях

@темы: Почему я такой орех?, Настоящее Что-нибудь, Творческие потуги, Кино и актёры

20:02 

Мой альтернативный день.

If you're not angry, you're not paying attention
Каждый мой день начинается с провальной попытки хоть немного сдвинуть свой режим - встать не в три часа дня, а хотя бы в два. Вот сегодня я завела себе столько будильников, что моя тушка устала просыпаться и не только отказалась подниматься в намеченное время, но и отхватила в качестве компенсации сорок минут сна сверх обычного. :apstenu:
Зато во сне всё сложилось замечательно: я бодро вылезла из кровати в 13.42 и решила, что день, начавшийся в такую непривычную рань, идеально подходит для поездки в США. Граница между Россией и США пролегала недалеко от Сестрорецка и никак не была обозначена. Тем не менее, то место, где заканчивалась одна страна и начиналась другая, можно было безошибочно определить по резкому переходу растрескавшейся асфальтовой окрошки в свежеотремонтированное шоссе, широкое и безукоризненно гладкое. Справа от узкого тротуара тянулась ещё одна полоса для машин - по всей видимости, запасная, на случай пробок. С обеих сторон от дороги величественно возвышался хвойный лес. Я не знала, куда конкретно хочу попасть, поэтому бесцельно брела в глубь страны, не пытаясь поймать машину. К моему удовольствию, день был тёплым и пасмурным; солнце пару раз выглядывало из-за облаков, но поспешно пряталось обратно. Я шла вперёд до тех пор, пока мой путь не преградила корявая горка из разодранных шин. С её горбатой спины, заросшей косматым мхом, живописно стекал симпатичный маленький водопадик. Зачарованная этим зрелищем, я схватилась за фотоаппарат и тут же засомневалась: "Может, не стоит его доставать? Увидят - украдут!" Но тут я вспомнила, что я в США. "В России бы украли, а здесь - нет!" - с облегчением подумала я. Я запечатлела местную достопримечательность и двинулась дальше. Кажется, моя краткая экскурсия завершилась посещением придорожной забегаловки, где я вкусила божественный гамбургер.
В следующей сцене я очутилась у себя на даче. Я цеплялась руками и ногами за какую-то лесенку, пока все члены семьи по очереди пробовали вытащить из моей задницы небольшую красную пробку. После того, как с этой неприятной процедурой было покончено, мне торжественно вручили ковшик холодной воды. Почему-то все смотрели на меня как на героя дня. Наполнив мутной водой маленькие стеклянные стаканчики, все присутствующие вознамерились выпить за моё здоровье. Но тут тётя Женя сказала: "Вы что, забыли, что по утрам мы пьём только солёную воду?" Я подумала, что замечание адресовано лично мне, но оказалось, что кроме меня на пресную воду нацелились и некоторые младшие родственники. Они смущённо протянули свои стопки тёте Жене, и та кинула каждому по щепотке соли. Я готова была смиренно попросить, чтобы и моё питьё посолили, но вместо этого предпочла с деланным спокойствием выхлебать весь свой ковшик, пока никто ничего не заподозрил. Все оживлённо беседовали. Время от времени я вмешивалась в общий разговор, восклицая что-нибудь вроде: "Почему в США такие красивые леса, а в наших приходится спать на говне?"
Потом появилась бабушка Женя. Она ласково смотрела на меня и заставляла вытирать капельки, то и дело проступавшие на нижней стороне раковины. "За всеми всё равно не уследить", - вяло протестовала я. "Дом очень старый", - жаловалась бабушка. - "Его стены от этого разрушаются".
Я собиралась вернуться в США то ли после обеда, то ли на следующий день, но теперь всё зависело не от меня. Мои многообещающие планы намертво увязли в чужой инертности - то ли потому, что ко мне решил присоединиться кто-то из родственников, то ли из-за того, что понадобились какие-то документы. Я без конца таскалась в деканат, чтобы получить какой-то важный список, но секретарша всякий раз выдавала мне распечатку с моими же рассказами. Я никак не могла растолковать ей цель своих регулярных визитов, поскольку, обслуживая меня, она увлечённо болтала по телефону.
Когда в деканате скопилась целая кучка недовольных посетителей, секретарша соизволила обратить на нас внимание и стала по очереди тыкать в нас пальцами, распределяя роли: "Простейшие, бактерии, молекулы, воры". Названия почему-то оглашались именно так, во множественном числе, хотя на каждую роль назначался только один человек. Я оказалась ворами и очень волновалась, судорожно соображая, как же мне это сыграть.
Одной девушке по имени Анна было сказано изображать Козетту. К сожалению, среди нас затесалась самая что ни на есть настоящая Эпонина. Пробурчав нечто злобное и невнятное, она выплеснула в лицо мнимой Козетты целый тазик извёстки. "В прошлом довольно красивая девушка была безнадёжно испорчена", - печально констатировал чей-то голос. - "Нет никакой надежды, что её внешность когда-нибудь восстановится". Я отважилась взглянуть на "Козетту", ожидая увидеть выеденные глаза и сифилитический нос. Но её лицо практически не пострадало, если не считать того, что оно было как будто измазано мукой. Насколько я поняла, теперь ей предстояло до конца жизни носить эту мучную маску. "Я никогда не видел столько испарины!" - ахнул кто-то со смесью ужаса и восторга.

@музыка: Айрэ и Саруман - "Два дракона"

@настроение: Экзистенциальная вина

@темы: Святая троица идёт к Хагриду, Почему я такой орех?, Посылки из Бессознательного, Для продления жизни

05:20 

If you're not angry, you're not paying attention
Спонсор этого поста - подозрительное мыло с барельефом из дельфинчиков.

Есть среди обширного списка моих психиатрических симптомов один особенно забавный.
Водные процедуры... Нормальные люди склонны воспринимать их как отдых и удовольствие. А вот я уже больше года думаю о ежевечерних омовениях как о чём-то утомительном и тягомотном. Сейчас поймёте, почему.

...Если вы считаете мыло безобидным предметом, то вы а) живёте в одиночестве / б) никогда всерьёз не задумывались о болезнетворных организмах / в) страдаете от недостатка воображения / г) не пользуетесь особой популярностью среди вирусов и бактерий. Всё это, увы, не про меня. Вот почему я разработала надёжный ритуал для обезвреживания мыла и собственных рук. Позвольте же с гордостью представить его вам! :smirk:
1. Аккуратно сполоснуть мыло, брезгливо придерживая его кончиками пальцев.
2. Вымыть руки.
3. Вымыть мыло.
4. Вымыть руки чистым мылом.
5. Вымыть мыло чистыми руками.
6. Вымыть чистые руки чистым мылом, уделяя особое внимание пространству под ногтями.
После этого следует отбросить сомнения и приступить к мытью остальных частей тела. Мыло не сильно запачкается, если как-нибудь пристроить его на своей ноге. Главное - не класть его ни на полочку, ни на дно ванны. Если оно соприкоснётся с потенциально грязной поверхностью, то его придётся повторно вымыть вместе с руками. Это правило, конечно, распространяется и на руки.
Неудивительно, что меня можно в два счёта довести до белого каления, просто переложив мыло для рук на место мыла для более основательного мытья. Мои дражайшие родственники могут провернуть такое, и глазом не моргнув, а я потом впадаю в ступор, не зная, как расхлёбывать эту анархию. :ass: Единственное, что тут можно сделать - это соскрести с мыла весь верхний слой. А ещё я ненавижу, когда они достают какое-нибудь экзотическое мыло с инородными предметами - кусочками фруктов и прочей ерундой. Усердно помогаю этой изысканной отраве побыстрее отжить свой век, выливая на неё лошадиные дозы воды.

Надо заметить, что эти мои обсессивно-компульсивные замашки почти не распространяется на другие сферы жизни. Бывает, что я с досадой прерываю на мытьё рук процесс сооружения бутерброда, ибо прикосновения к различным упаковкам наводят меня на мысли о зачумлённых ручонках посетителей магазина. Но это редко.
Честно говоря, не вижу особого смысла бороться с этим бзиком, поскольку считаю своё поведение вполне оправданным. Мне кажется, люди в большинстве своём просто не понимают, что общее мыло может хранить следы чего угодно. Вы когда-нибудь пробовали мыться, подробно представляя, как это делал перед вами другой человек? :susp:
Хотя, я согласна, что всё вышеописанное попахивает клиническим случаем. Так что даже не знаю, как это расценивать.

@музыка: Мельница - "Океан"

@настроение: Напряжённо-усталое

@темы: Shit happens, Двухминутка ненависти, Люди...шки, Почему я такой орех?, Святая троица идёт к Хагриду

03:12 

Движение вперёд.

If you're not angry, you're not paying attention
В рамках раскапывания внутренних конфликтов я составила список основных требований, которые предъявлялись ко мне в детстве. Очень долго откладывала выполнение этого упражнения, ибо уже плавала и знаю, на что похоже полное погружение в детские обиды. Горькие эпизоды сыплются из зудящей памяти, как дерьмо из лосиной задницы, облик родителей неотвратимо проступает в каждом внутреннем завихрении, а их уменьшенные фигурки бездумно затаптывают всё, что для них неудобно - мою гордость, мою злость, мои желания, мои соображения, моё упрямство.
Детские воспоминания, несомненно, многое способны прояснить в нынешних затруднениях. Но нет ничего более убогого и жалкого, чем застрять в состоянии несправедливо наказанного ребёнка, обвиняя родителей во всех существующих проблемах и стеная над руинами своей жизни, безвозвратно загубленной в самом начале. Идеальных родителей, понятное дело, не бывает, но всё же "везение" родиться в семье форменных психопатов выпадает мало кому. Как-то противно наблюдать великовозрастных младенцев, которые, не претерпев ничего из ряда вон выходящего, до самой старости скорбно кивают на своё сплошь неправильное воспитание, используя его в качестве универсального оправдания. Конечно, это очень удобно, вот только отказ от ответственности за себя неизбежно приводит к плачевным последствиям, в виде оцепенения длиною в жизнь, например. Поэтому, если ты человек, а не кусок безнадёжно испачканной туалетной бумаги, то работай над своими недостатками и исправляй родительские ошибки.
В общем, для себя я решила так: иногда важно понимать, откуда что пришло в мой внутренний мир, но просто вспоминать и анализировать - недостаточно. Негативный опыт надо не пережёвывать, а творчески преобразовывать. Я выросла и поумнела. Мои родители - тоже выросли и тоже значительно поумнели (причём настолько, что я не могу ими не восхищаться). Неприятные моменты из прошлого продолжают жить только в моей обиде, моём судорожно сжимающемся горле, моём ощущении беспомощности. Но ведь я больше не ребёнок, чувствующий себя беспомощным в стычках со взрослыми. Я вполне способна дать отпор тому, что меня подавляет. Даже собственной беспомощности.
Нам однажды рассказывали на истории психологии про молодого человека, который не мог общаться с представителями своего пола, потому что в детстве папаша кинул в него сковородку. Психологи так поработали с его воспоминаниями, что сковородка заменилась на летающую тарелку, после чего все проблемы клиента рассосались. :alles: Я как-то прослушала, в чём заключалась суть сего замечательного подхода, но сама история, что называется, запала в душу. :-D
Мне, конечно, далеко до такого уровня владения Великой силой, да и сковородки в меня никогда не летали (правда, младшая сестрёнка не прочь была треснуть меня по макушке чугунным утюжком, но это что-то явно из другой оперы :gigi: ). Однако я тоже не лыком шита. Составление упомянутого списка часто повторявшихся требований предсказуемо спровоцировало обиду на родителей и жалость к себе, и тогда я провела небольшой эксперимент: попробовала ответить на каждое из этих требований, в воображении вкладывая свои ответы - разумные, взрослые и чуть ехидные - в уста себя-из-прошлого, себя-ребёнка. И, представьте, мне заметно полегчало. Вряд ли окончательно и бесповоротно, но, чёрт возьми, полегчало же. Теперь вот думаю - может, мне стоило бы поучаствовать в расстановках? :hmm:

А ещё я обзавелась полезной привычкой записывать свои ежедневные достижения в отдельный блокнотик. Но вчера почувствовала, что для пущего энтузиазма мне нужна какая-то визуализация. Сначала хотела повесить в комнате ростомер, чтобы методично закрашивать на нём миллиметр за миллиметром, но потом сообразила, что все векторы предполагаемого развития не поместятся на одной линейке. В итоге придумала отмечать свой прогресс при помощи бисера. За каждое маленькое достижение я кладу в коробочку одну бисеринку, причём разные сферы жизнедеятельности для большей наглядности обозначаются разными цветами.
В данный момент их там уже четыре. Вот какой я молодец. :shy:

з.ы. Кстати, у меня сегодня появился новый девиз. "Живи так, чтобы, если Настя разбудит тебя среди ночи и спросит, что ты сделала для своего развития, ты могла сходу гордо выдать десяток пунктов!" :D Эта формула сложилась в моей голове после того, как Настя голосом совести вопросила меня, что я сделала для своего саморазвития за последнюю неделю. А что, довольно мощный стимул, между прочим. :yes:

@музыка: Айрэ и Саруман - "Ночной волк"

@настроение: Почему в сутках так мало часов?

@темы: Почему я такой орех?, Без скафандра во внутреннем космосе, Люди...шки, Картошку не любили и не одобряли, Жвачка для мозга, В поисках смысла, Чердак памяти, Семейный портрет

21:33 

Что, чёрт возьми, происходит?

If you're not angry, you're not paying attention
Мамин муж попал в больницу с кровотечением из вен пищевода - уже во второй раз за последнее время. Судя по всему, очень скоро ему придётся решиться на опаснейшую операцию.
Мама старается сохранять присутствие духа, но периодически падает в обмороки.
Мелкая двоюродная сестра пару недель назад вывалилась из гамака и раздробила локоть.
Бабушка через два дня ляжет в больницу вырезать какое-то скопление кальция. К счастью, эта штука, правильного названия которой я не помню, образовалась в руке, а не в каких-нибудь глубоко расположенных органах. Но всё равно есть от чего переживать, потому что общий наркоз и всё такое.
Ну, о своих проблемах со здоровьем я скромно промолчу, тем более, что, вроде бы, уже стало лучше (тьфу-тьфу-тьфу).

Ах да, ещё другая моя двоюродная сестра (между прочим, оставленная на второй год из-за проблем с английским) в отсутствие бабушки будет читать англоязычную книжку под моим чутким руководством. Я ни в коем случае не ставлю этот подарочек в один ряд с вышеперечисленными катастрофами, но, конечно, вся уже в предвкушении. :gigi:

@музыка: Айрэ и Саруман - "Верити"

@настроение: Тревога (в кой-то веки обоснованная)

@темы: Shit happens, В поисках смысла, Спасибо за этот дружелюбный мир, Семейный портрет

05:26 

Как быть живым.

If you're not angry, you're not paying attention
Ничего не делать по привычке.
Ничего не делать по инерции.
Ничего не делать по умолчанию.
Всегда делать только то, что хочешь или считаешь нужным.
Всегда помнить, что существует выбор.
Всё перечисленное применять к любым мелочам, а не только к судьбоносным свершениям.

Я всегда считала это верным, но, кажется, только сейчас по-настоящему прочувствовала, что это значит и зачем это нужно. Может, подобные вещи в принципе не имеют смысла до тех пор, пока до них не дойдёшь самостоятельно.
Инерция - мой самый страшный внутренний враг, вот что я теперь понимаю. Сказать "до свидания" этим чёртовым рельсам в никуда - мой первый шаг к изменению своей жизни.

@музыка: Немного Нервно - "Белым-белым"

@настроение: Хочется всего и сразу

@темы: Почему я такой орех?, Настоящее Что-нибудь, В поисках смысла

23:36 

Грустить или не грустить?

If you're not angry, you're not paying attention
Хотела отчитаться о своих последних открытиях и начинаниях, а вместо этого написался пост про депрессию. Ну и ладно, зато моё видение ситуации несколько прояснилось.

В последнее время я только и делаю, что захлёбываюсь помоями собственного воображения, неуклонно соскальзывая всё глубже в чёрное горло отчаяния. Каждый миллиметр движения вверх влечёт за собой два миллиметра в противоположном направлении. Случайная передышка в виде трёх дней хорошего настроения закончилась очередной волной истерик и кошмаров наяву. Всё совсем не так, как я хотела. Я возлагала на это лето такие надежды - и всё только для того, чтобы разочаровать себя самым жестоким и постыдным образом.
Конечно, я не дошла бы до такой жизни, если бы не объективные проблемы со здоровьем, на фоне которых разыгралась драма в моём внутреннем театре теней. Но кто, спрашивается, виноват в том, что меня так легко сломить? Кто заставляет меня фонтанировать катастрофическими гипотезами и прогнозами по поводу каждого неприятного ощущения в теле? В конце концов, кто мешает мне просто делать всё то, что входило в мои летние планы? Почему надо всё свободное время тратить на бессмысленное протухание?
В те моменты, когда меня не выкручивают приступы животной паники, я прекрасно понимаю, что могла бы вытащить себя из этого мрака. Кроме того, я чётко знаю, какие мысли и виды времяпровождения подпитывают моё уныние, а какие - наоборот, заряжают радостью и энтузиазмом. Мне не нужны таблетки, к которым меня вновь склоняет психотерапевт. Мне нужно встать и идти. Почему, в таком случае, я продолжаю сидеть в этой жалкой луже, планомерно пополняя её секрецией своих слёзных желёз? Ответ на этот вопрос мне тоже хорошо известен. Просто помимо желания подняться у меня есть другие желания, которые настойчиво тянут вниз.
Чего же я, собственно, хочу?
1) Я хочу вести полноценную жизнь, насыщенную радостными переживаниями и яркими впечатлениями. Конечно же, это предполагает выход из депрессии.
2) Я хочу внимания, тепла и поддержки. Но я не умею просить об этом по-человечески и потому сообщаю о своих потребностях языком симптомов (не исключено, что мои соматические проблемы тоже в какой-то степени выполняют эту функцию). Мол, пожалейте меня, бедненькую, возьмите на ручки, поцелуйте там, где болит. Не жалеют? Наверное, надо ещё побиться головой об стенку. :D
3) Я хочу сложить с себя ответственность. В теории я считаю себя способной преодолевать лень, пассивность и даже тревогу. Именно поэтому бесконечные возможности, ежедневно отдаваемые на съедение этим карманным монстрам, оседают у меня на плечах тяжким грузом экзистенциальной вины. Тут очень удобно включить состояние беспомощности и жалости к себе. Оно уютно, как любимый халат, и прилипчиво, как вторая кожа. Поначалу кажется, что его можно примерить как бы понарошку и вскоре забыть об этой маленькой слабости. Но на деле ты оглянуться не успеваешь, как под твоими ногами разверзается трясина. Ещё буквально вчера тебя манили далёкие горизонты, а сегодня ты уже считаешь себя ни на что не годным, рыдаешь от ощущения трагичности собственной судьбы и жаждешь чьего-нибудь августейшего внимания так, словно это спасительный корабль, чья миссия - забрать тебя с необитаемого острова. Зато угрожающий вопрос о том, почему ты не меняешь свою убогую жизнь, испуганно отступает на задний план, а вслед ему несётся шипение: "Ты чего пристал к человеку? Ему, вон, даже слёзы удержать не под силу, а ты - жизнь менять!"
4) Я хочу заниматься творчеством. Счастье не даёт мне никакого материала для творческой переработки, зато в своём отчаянии я смутно чувствую некий потенциал, даже если мне не удаётся извлечь из него что-то осмысленное. Вот, например, недавно я попыталась писать стихи. Начала штук десять сразу, не закончила ни одного и пока не решаюсь перечитывать этот бред, НО ощущения от самого процесса были просто непередаваемыми. Пожалуй, это именно то, чего мне не хватает в так называемой адекватности. Когда я адекватна, мои мысли стоят на месте или дружно шагают в одном направлении, по дороге затаптывая отщепенцев. И совсем не хотят быть стихами. Может, этими соображениями я просто пытаюсь прикрыть собственную бездарность. Или имею причудливо искажённые представления об адекватности, счастье, творчестве и жизни в целом. Даже не знаю.
А ещё я теперь реву почти каждый день и пользуюсь этим, чтобы беззвучно петь перед зеркалом трагические песни, наслаждаясь всеми оттенками неподдельного страдания на своём обычно фальшивящем лице (до Энн Хэтуэй мне пока далеко, но я очень стараюсь). :gigi: Сомнительное развлечение, но мне нравится. Это тоже своего рода творчество - наполнять страдание вымышленного персонажа собственным страданием. Поэтому я теперь коллекционирую разного рода эмоциональные триггеры. В основном какие-то значимые слова и картинки из прошлого. Банальнее некуда, но я поняла, что таким образом можно добиться очень точного результата: внутри - именно та эмоция, которую надо показать, вплоть до мельчайших нюансов. Правда, я опасаюсь, что все эти триггеры при регулярном применении мгновенно выйдут из строя. Ну, посмотрим.

Итак, вот они, основные элементы моей незадачи. Спрашивается: что делать?
Ну, с пунктами два и три всё очевидно; их не стоит принимать в расчёт наравне с другими. Эти узлы распутаются сами, если я научусь устанавливать подлинный контакт с близкими людьми, перейду от планирования своей жизни к её непосредственному проживанию и навсегда отвыкну жалеть себя.
Таким образом, единственным аргументом в пользу депрессии остаётся четвёртый пункт. Я не знаю, что ему противопоставить, вот правда - не знаю. Было бы круто вытеснить всё отчаяние и ужас в отдельную личность, подчинённую основной, и время от времени переключаться туда-сюда-обратно по собственному желанию. Но, наверное, обе личности много потеряли бы от такого расщепления. Ангедоническое творчество вышло бы таким же плоским и бесцветным, как анальгетическое счастье.
Впрочем, я сейчас задалась неловким вопросом: а когда это я в последний раз пыталась писать стихи, будучи в хорошем настроении? Надо бы сначала попробовать, а потом делать выводы. :shuffle:

@музыка: Айрэ и Саруман - "Золотой Шут"

@настроение: Вдумчивое

@темы: Тлен-брюле, Почему я такой орех?, Жвачка для мозга, В поисках смысла, Бездна вглядывается в меня, Shit happens

18:06 

Новая точка отсчёта.

If you're not angry, you're not paying attention
У меня отвалилась смерть! :)
Примерно месяц назад я прилепила к монитору четыре стикера: "смерть", "свобода", "изоляция", "бессмысленность". А сейчас вот увидела, что смерти нет.

@музыка: Bastille – "Icarus"

@настроение: Зачатки чего-то хорошего

@темы: Бездна вглядывается в меня, В поисках смысла, Настоящее Что-нибудь

19:13 

Повеяло мертвечиной.

If you're not angry, you're not paying attention
У меня сегодня был не сон, а какое-то кровавое светопреставление. :gigi:
Знаете историю про святую, которая хотела умереть девственницей и хитростью заставила потенциального насильника отрубить ей голову?
Так вот, у меня во сне сия благочестивая дева поступила чуть-чуть иначе: уговорила какого-то всадника рассечь мечом путы, стягивавшие её запястья. Не помню, к каким словесным уловкам она для этого прибегла, но окончание её монолога прозвучало резко и вызывающе: "И судьбу свою испытывай!" Дорожная пыль взметнулась, окружив воина зеленоватым облаком. Он с готовностью махнул мечом и предсказуемо промазал, в результате чего девушка осталась без кисти правой руки.
В первый момент она заорала от боли. А потом взяла свою перерубленную конечность уцелевшей рукой и направила на остолбеневшего мужика, точно шланг. И кровавый фонтан ударил прямо ему в лицо, едва не сбив с лошади.
Разыгравшаяся сцена казалась мне не только страшной, но и вопиюще нелепой. Вспоминая конец легенды, я думала: "Да не может быть. От этого не умирают!"
Но кровь всё хлестала и хлестала, и рука судорожно всхлюпывала, выпуская наружу багряные струи, а святая хохотала безумным смехом, пока, наконец, не упала замертво.

Что это, чёрт возьми, было-то? :crznope:
Отчасти мне почему-то смешно, но всё же нет смысла отрицать, что зрелище произвело сильное впечатление. Зато я по-настоящему проснулась - впервые за эту неделю. Протяжные зевки сегодня не раздирают мою пасть, а кровать не соблазняет пушистыми призраками, несмотря на то, что аварийное пробуждение состоялось аж в семь утра. :D

Между прочим, у меня имеются кое-какие идеи насчёт значения сна, но верующим с особо хрупкими чувствами читать дальше не рекомендуется.

@музыка: E.S. Pothumus – "Unstoppable"

@настроение: Ощущение надвигающейся катастрофы и предвкушение сытного ужина

@темы: Не срача ради, Люди...шки, Посылки из Бессознательного, Жвачка для мозга, Двухминутка ненависти, В поисках смысла, Бездна вглядывается в меня

23:55 

+100500 к скорости перемещения по суше!

If you're not angry, you're not paying attention
Между прочим, вчера папа купил мне велосипед. Я обмозговывала это приобретение уже месяца два, и вот - свершилось! :vict:
С чего у меня внезапно возникла мечта, столь нехарактерная для заслуженного овоща-домоседа? Ну, дело как раз в том, что растительный образ жизни в последнее время стал казаться невыносимо тесным и скучным. И, покумекав, я рассудила, что железный конь - это именно то, что поможет исправить ситуацию.
Вот как выглядит мой новый друг (надо бы, кстати, придумать ему имя).


Вообще придёт день, когда я начну рассекать на нём по всему городу, но сперва я предпочитаю привыкнуть и освоиться, поэтому пока что езжу только по окрестностям. Впрочем, понятие "окрестности" теперь существенно расширилось. Ах, это восхитительное чувство, когда ты в мгновение ока перемещаешься туда, куда обычно плетёшься целую вечность!
Единственный минус, который я пока могу отметить, - это вес велосипеда. Когда я втаскиваю его на крыльцо или вздёргиваю на дыбы, чтобы затолкать в лифт, я чувствую себя Жаном Вальжаном, поднимающим повозку, Мариуса и бревно с флагом (да-да, всё одновременно)! :D Ну, ещё меня не радуют брызги на штанах и синяки на заднице, но это уже мелочи.

@музыка: Two Steps From Hell – "Heart Of Courage"

@настроение: Кажется, я сейчас рожу свой желудок. Или выплюну, это как получится. Но вообще я довольна))

@темы: Счастья полные штаны

14:14 

Сборник курьёзов.

If you're not angry, you're not paying attention
Я уже как-то публиковала убийственные выдержки из своего дневника № 13. Что ж, теперь настало время извлечь на свет дневник № 11. Он относится к тому самому периоду, когда тринадцатилетняя Ниентари пребывала на пике подросткового кризиса и была наиболее невыносима для окружающих.
Получилось много букв, потому что некоторые пассажи не подлежат разбивке и не дают возможности выделить наиболее эпичную фразу покороче. Вдобавок, я не смогла удержаться от ехидных комментариев.
Орфография и пунктуация сохранены.

- "Мы с Алиной пошли в школу, и по дороге я притворилась, что мне плохо и упала в снег. Я рассчитывала на то, что Алина позвонит маме и скажет ей, но мой план был испорчен какой-то тётенькой, которая помогла мне встать и довела меня до школы. По дороге я мучительно придумывала, что мне делать. Вскоре я уяснила для себя, что я пойду куда угодно, но только не в школу. Чего-то мне не хотелось нахватать двоек. Недалеко от школы я поблагодарила окаянную тётеньку и сказала, что мне ещё надо кое-куда зайти. Нет, я ещё ничего не придумала, просто во мне заговорил инстинкт - бежать, спасаться".
Основной инстинкт безалаберного школоло! :lol:
Тщательней надо было планировать операцию. Как минимум - посвятить в свои замыслы сестру.
А вообще, это был мой первый настоящий прогул. Ранее все мои пропуски были санкционированными, благодаря хлипкому здоровью, помноженному на недюжинные актёрские способности. Но в этот раз что-то пошло не так, и мама встала в позу Станиславского. :gigi:

- "Я пошла в парк. Там села на скамеечку и глубоко задумалась. Идти в школу - безумие (было уже 9 с копейками), тем более что я сбежала именно от школы. Можно было бы погулять в парке 6 уроков, и я бы обязательно так и сделала, если бы было тепло, но сегодня -18. Значит, надо идти домой. Но что сказать? Я подумала, и меня осенило. Пойти домой, сказать, что по дороге стало плохо, я упала, какая-то баба довела меня до школы, там я пошла в медкабинет, и врачи посоветовали мне идти домой. У меня изощрённый ум".
О да, дьявольски хитрый план, детка, никто другой бы на твоём месте не додумался! :lol:

- "Я могу очень много времени, не отрываясь, смотреть в эти бездонные глаза, при этом не испытывая никаких эмоций. Возможно, я удовлетворяю свои эстетические потребности. Так я провела всё время до ужина, а когда меня позвали, я как-то машинально, не думая, т.е. я хочу сказать что я это сделала неспециально, непроизвольно, даже не понимая, что я делаю, наклонилась и поцеловала прекрасную картинку прямо в губы. Я вздрогнула, будто проснувшись, и захохотала".
Вот сколь напряжённые и полные драматизма отношения связывали меня с распечатанной фотографией Элайджи Вуда. :alles:

Читать дальше?

@музыка: fandom Dom 2013 - "Прощальная" (да, меня заело)

@настроение: Язвительность с оттенком ностальгии

@темы: Чердак памяти, Святая троица идёт к Хагриду, Почему я такой орех?, Без скафандра во внутреннем космосе, Для продления жизни, Семейный портрет

09:26 

Захотелось утащить к себе.

If you're not angry, you're not paying attention
Это те команды, за которыми я собираюсь следить в первую очередь.









Особенно порадовала визитка Дома. По-моему, она идеальна до последней мелочи. Описания персонажей, видео, песня и, конечно же, арты... Всё очень атмосферно и интригующе, и текста ровно столько, сколько нужно (а то у многих вышел перебор по этой части). Если бы я не была знакома с книгой, то после этих чудесных работ мне, определённо, захотелось бы её прочитать.

@музыка: fandom Dom 2013 - "Прощальная"

@настроение: Мечтательное

@темы: Счастья полные штаны, Настоящее Что-нибудь, Лучи добра

04:35 

Небывалый успех.

If you're not angry, you're not paying attention
Сегодня я впервые в истории сподобилась приготовить себе вкусный кофе! Ну, кофе с бейлисом не считается, потому что его не способен испортить даже альтернативно одарённый кулинар вроде меня. ;-)
Мой повседневный вариант пригоден для употребления, но не более того. Дёшево, сердито, вечно чего-то не хватает. Но любые попытки изменить привычному рецепту до сих пор всегда заканчивались мрачным прихлёбыванием какой-то сомнительной бурды. Непостижимый фокус от Ниентари: берём побольше вкусняшек и - крибле-крабле-бумс - превращаем их в мерзопакостнейшее зелье! :-D
Но в этот раз эксперимент удался. Правда, получилось слаще, чем мне бы хотелось, зато теперь я знаю, как этого избежать.

Вот последовательность действий.

1. Варим кофе безо всяких изысков.
2. Берём шоколад и опаляем его своим горячим дыханием растапливаем на водяной бане. В прошлый раз я использовала шоколадные батончики и в итоге безрадостно жевала лохмотный кофе с орехами. :gigi: В этот раз я поступила более разумно и купила шоколадную пасту. И сунула её в микроволновку, которая мгновенно среагировала на это простое задание угрожающим сверканием и скрежетом преисподней. Между прочим, это уже второй её отказ разогревать для меня шоколад. Ну, допустим, с батончиками я была в корне неправа, а чем ей не понравилась паста? И почему она беспрекословно слушается других членов семьи? Am I doing it wrong? :lol:
Короче, нафиг микроволновки. Водружаем кастрюльку с шоколадом на кастрюльку с кипящей водой и нетерпеливо ждём.
3. Перекладываем шоколадную кашицу в прочный бокал.
4. Фильтруем кофе. Вообще-то я всегда пропускаю его через ситечко, но сегодня проделала это трижды и почувствовала разницу.
5. Объединяем кофе с шоколадом и как следует перемешиваем. Наверху оставляем место для других ингредиентов; впрочем, тут не страшно переборщить, потому что лишнее всегда можно высосать.
6. Добавляем апельсиновый сок. Я сделала это затем, чтобы разбавить приторный вкус.
7. Взбиваем некоторое количество сливок и выливаем их в свой напиток (да-да, выливаем, потому что сливки надо брать жирные, а не 11% :gigi: ).
8. Чтобы скомпенсировать несостоятельность сливок, кладём сверху мороженое и присыпаем корицей.

Пропорции указать не могу, ибо не считала. Всё по вкусу и по размеру посудины, из которой вы собираетесь пить. :)

На всякий случай запишу допущенные ошибки, чтобы больше не повторять.
1. Я посахарила кофе. Я обычно готовлю две порции, при этом высыпая в кофеварку одну чайную ложку + ещё сколько-то из мельницы с корицей; для меня это стандартная доза, при которой кофе не выходит сладким, а просто приобретает дополнительный вкусовой оттенок. Но без этого вполне можно обойтись, когда предполагается так много сладких ингредиентов.
2. Убедившись, что сливки не взбиваются, я добавила в них какао и мороженое. А потом ещё бухнула побольше мороженого сверху, да. :gigi: Надо было хоть сливки оставить несладкими. Или вообще обойтись без них, раз они такие нехорошие.
3. Многовато шоколада и маловато сока. Думаю, тут идеальную пропорцию удастся выявить только методом проб и ошибок.



А ещё я топала в магазин вся такая непрезентабельная, с мрачной физиономией и немытой головой, а какие-то чуваки, проходя мимо, наградили меня одобрительными звуками и воздушными поцелуями. :D Ерунда, но почему-то приятно.

@музыка: Two Steps From Hell – "Ironwing"

@настроение: Довольна собой

@темы: Счастья полные штаны, Репортаж с места событий, Почему я такой орех?, Лучи добра

08:36 

Новое слово в медицине.

If you're not angry, you're not paying attention
Я сейчас кормила птиц и умудрилась пустить себе кровь (!!!) кусочком булки. :crznope: И, поскольку голуби самым беспардонным образом рассаживались у меня на руках, теперь у меня есть все шансы заболеть голубянкой или сизаритом.

Поздние стадии сизарита характеризуются резким снижением интеллекта, специфическим тремором головы, сизым цветом кожи и курлычущими звуками, которые достигают наибольшей раскатистости во время приёма пищи.
Пациенты, страдающие голубянкой, испытывают схожие, хотя и менее выраженные симптомы. Главное отличие состоит в том, что при голубянке они являются эгодистоническими: больной не хочет быть голубем и пытается бороться с болезнью.
Наличие критики является определяющим для дальнейшего прогноза; сизарит неизбежно прогрессирует, планомерно поглощая все сферы жизнедеятельности больного, в то время как голубянка в большинстве случаев обратима и успешно поддаётся медикаментозному лечению. Тем не менее, следует отметить, что голубянка может иметь отдалённые последствия в виде лёгкой сизаризации, наступающей в состоянии усталости, стресса или алкогольного опьянения.

з.ы. Кто упоролся? Мы с Алиной упоролись! :crzfan:

@музыка: Звуки, издаваемые голубями, представляют собой гулкое воркование, гудение, клокочущие трельки, ухающие, стонущие, хриплые раскаты, свист, шипение (с)

@настроение: Неожиданному приступу веселья почти удалось развеять страх

@темы: Для продления жизни, Почему я такой орех?, Святая троица идёт к Хагриду, Счастья полные штаны

02:15 

Местами-глубокомысленный-сон-почти-без-бреда.

If you're not angry, you're not paying attention
У меня сегодня выдался странный денёк с двумя утрами. Около часа меня разбудил Терентий, который не нашёл лучшего времени, чтобы почесать когтями мою дверь. Моя полусонная психика была так травмирована разыгравшимся концертом, что я вылетела из комнаты безоружная, и вместо шлепка газетой или водяной струи бойкий музыкант заработал только каркающий окрик: "Пошёл нахрен!!!" Как ни странно, этого оказалось достаточно, вот только сон упорхнул прочь и не спешил ко мне возвращаться. Рассудив, что это даже к лучшему (наконец-то исправлю свой вконец разболтавшийся режим!), я встала, плотно позавтракала, немного позанималась французским и почувствовала, что не испытываю ни малейшего желания делать что-то ещё. Тут-то я и совершила роковую ошибку, решив дожидаться прилива энергии под одеялом. В следующий раз я открыла глаза уже в четыре, возмущённая коварством незаметно подкравшегося Морфея и обогащённая новым сном для своей бесценной коллекции.

***
Какие-то нелюди задумали установить в обществе новые порядки: всех женщин разделить на три категории по качеству внешности и лишить права носить имена, а мужчинам дать имена и неограниченную власть над женщинами. Кроме того, всех больных физически или психически было решено безжалостно уничтожить ради чистоты генофонда.
Всё это поведал мне некий молодой человек с длинными волосами и аристократическим лицом. Его стараниями я оказалась в какой-то школе актёрского искусства вместе с небольшой группой людей, среди которых был и ***. Тот, кто организовал эту непредвиденную встречу, открыл нам ужасную правду и призвал к борьбе против тиранов. Он объявил, что для предотвращения грядущей катастрофы понадобятся все наши силы.
Мы решили провести ночь в школе, чтобы наутро начать свою военную кампанию в качестве партизанского отряда. Некоторые залезли в спальные мешки, а некоторые разложили на полу матрасы, аккуратно застеленные бельём. Я сидела на краешке своей лежанки, слишком взволнованная, чтобы пытаться заснуть. Напротив меня устроился ***, а в изголовье его постели сидел наш предводитель, от фигуры которого веяло задумчивостью и благородством. Было темно и тихо. А потом случилось то, что перевернуло с ног на голову мои представления о происходящем. Какой-то парень зашёл в наше убежище и вполголоса попросил у лидера номер Дарителя - одного моего интернетного знакомого; вообще-то у него был заковыристый англоязычный ник, но для краткости его почему-то называли так. Получив нужную информацию, неизвестный удалился. И тут меня пронзила ужасная догадка: наш лидер и есть Даритель, и бесчеловечный план переустройства общества принадлежит лично ему. Он пошёл на хитрость, чтобы собрать нас вместе и расстрелять, ведь мы больны, и новый режим видит в нас обузу.
Во сне мои выводы казались железобетонно логичными, но я уже не в силах восстановить ход своих тогдашних умозаключений. Главное, что я раскрыла обман. Теперь мне надо было срочно позвонить Дарителю и убедиться, что завибрирует мобильник лидера-палача. Дрожащим голосом оповестив присутствующих о том, что мне надо кое-куда сходить, я встала и нетвёрдой походкой направилась к двери. Одухотворённое выражение сползло с лица разоблачённого лидера. "Вот чёрт", - выдохнул он, поднимаясь на ноги. Догнав меня в два шага, он преградил мне путь и очень тихо что-то произнёс. Я предприняла несколько попыток обойти его, прекрасно понимая, что ничего не получится. Это нужно было для того, чтобы он проявил агрессию в мой адрес и тем самым показал остальным свою истинную сущность. Цель была достигнута: в голосе Дарителя зазвучала неприкрытая злоба, и он многозначительно схватился за карман брюк, где лежал его пистолет. Я вернулась на своё место, а он сел рядом, дабы предотвратить любые неожиданные манёвры. Какое-то время все молчали. Наконец, я жалобно промямлила: "Можно я отсяду, пожалуйста?" Откровенно говоря, мой испуг был по большей части наигранным. Вообще-то я с удивлением и даже стыдом поняла, что этот бессердечный человек не вызывает у меня того отвращения, которого заслуживает. Вдобавок, мне нравилось то, как соприкасались наши бёдра. Но мне непременно нужно было добраться до ***, ради чего я и прибегла к этой уловке. Даритель принял мой скулёж за чистую монету и досадливо махнул рукой. Я улеглась рядом с *** и натянула на себя краешек тонкого покрывала, с сожалением думая, что надо было проявить наглость и прихватить нормальное одеяло с собственной постели. Впрочем, в следующий момент мне стало не до этого, поскольку *** крепко прижал меня к себе. "Не бойся", - прошептал он мне на ухо. - "Я умру за тебя". Это обещание потрясло меня до глубины души, хотя я точно знала, что ему бы такое и в голову не пришло, не будь эта ночь последней для нас обоих. "А я за тебя", - ответила я. - "Но даже это не может придать смерти осмысленность". Он промолчал, и я тут же начала жалеть о своих словах. Чем больше я прокручивала их в памяти, тем более резкими и неуместными они казались. "Перед смертью не время для таких рассуждений", - мысленно сокрушалась я. - "Надо было сказать, что только это и может сделать смерть осмысленной". Мне даже почудилось, что в этой идее есть зерно истины, и всё же я была убеждена, что ничто не может быть важнее жизни и ничто не может оправдать, смягчить или наполнить смыслом её конец.
Утром, когда я продрала глаза, поблизости уже не было никакого Дарителя. Судя по всему, он отступил от своего первоначального плана. Оставшись без его присмотра, все больные вернулись на свободу живыми и невредимыми. *** ушёл раньше, чем я проснулась, так что мне не удалось с ним поговорить.

Потом я стала заниматься актёрским мастерством всё в той же школе.
Моя группа состояла из пяти или шести человек, среди которых оказалась и Настя. Первый урок прошёл, как мне показалось, весьма плодотворно. "Говорите только самое важное, только если почувствуете, что вам действительно необходимо это сказать, несмотря на все неудобства", - наставляла нас причудливо одетая старушка. Неудобства каждый должен был создать для себя сам. Я радостно заклеила себе рот скотчем. Остальные использовали скотч, чтобы зафиксировать в малоподвижном положении нижнюю челюсть или стянуть верхнюю губу. Понаблюдав за ними, я сообразила, что надо только затруднить работу своего речевого аппарата, а не сделать её невозможной. Разлепив свой рот, я взяла кусок чёрной кожи и обмотала им шею и подбородок, а затем наклонила голову и спрятала нос.
Как только с созданием неудобств было покончено, Настя разразилась восторженной речью о том, какие мы все офигенные. Все переглядывались, польщённо улыбаясь. Мне тоже было приятно, но вместо того, чтобы выразить это, я лихорадочно думала, что бы такое сказать, когда наступит моя очередь. А потом на меня рывком накатило понимание. Никакой очереди нет! Смысл упражнения как раз заключается в том, чтобы избежать пустопорожнего говорения ради говорения, мёртвых слов, не озарённых огнём подлинного порыва, зародившегося в глубинах души.
Величие момента было нарушено появлением какого-то рыжего парня не из нашей группы. "А где Женя?" - поинтересовался он, с недоумением оглядев собравшихся. Все, не сговариваясь, ринулись лупить его по голове какими-то тряпками, а я - куском кожи, тем самым, который до этого связывал мою челюсть. Это было очень весело, и все мы чувствовали: наши действия - спонтанны, а значит - необходимы.

На другой день я опять явилась в актёрскую школу к десяти утра и прямиком отправилась на четвёртый этаж. Предыдущее занятие проходило в комнате № 275, и я полагала, что в этот раз будет так же. Однако при виде нужной двери меня внезапно охватили сомнения. Дверь была затянута марлей; сквозь неё мне удалось разглядеть студентов, которые лежали на полу, завёрнутые в коконы из одеял, и что-то негромко обсуждали. Я напряжённо вслушивалась в голоса и высматривала знакомые лица, но безрезультатно. Впрочем, я была почти уверена, что это моя группа и что там даже присутствует ***, но не могла заставить себя войти, пока оставалась хотя бы минимальная вероятность ошибки. Взглянув на часы, я поняла, что опаздываю на десять минут. Мне подумалось, что это ещё не страшно, и я вполне могу позволить себе сбегать вниз, чтобы свериться с расписанием.
И я поспешила на первый этаж. Но тут здание школы, изначально достаточно скромное, трансформировалось в самый настоящий дворец. Мне пришлось шагать через громадный зал, внимательно глядя под ноги, потому что мраморный пол целиком состоял из рядов пологих ступеней. По бокам от прохода вздымались величественные постаменты, на которых грациозно толпились юные девушки в костюмах греческих богинь. Кажется, у них была какая-то важная репетиция, и меня провожали весьма неодобрительными взглядами, ведь всего несколько минут назад я прошествовала мимо них в противоположном направлении. "И сколько ещё вы собираетесь ходить по лестницам?" - надменно поинтересовалась одна из богинь, когда я оказалась рядом. "Ещё два раза", - отозвалась я.
Выбравшись из злополучного зала, я нечаянно угодила на занятие одной из старших групп. "Я понимаю, что в прошлый раз вы все устали, поэтому сегодня мы осилим двадцать три упражнения!" - безжалостно объявил преподаватель. Студенты схватились за головы и застонали, а мужчина плотоядно облизнулся. Я поспешно ретировалась, не переставая думать о том, что двадцать три - это просто нонсенс.
После этого эпизода я окончательно потеряла ориентацию в пространстве. Дворец явно готовили к какому-то торжественному приёму. Куда бы я ни двинулась, меня подстерегали то столы, загромождённые дорогой посудой и экзотическими фруктами, то пышные кровати, прогибающиеся под тяжестью бархата и парчи. Из-за этого мне беспрерывно казалось, что я вторгаюсь на частную территорию, и было страшно, что кто-нибудь не преминет сделать мне замечание. Во избежание неприятностей я старалась ходить только по основным лестницам, но столов и кроватей становилось всё больше, и они как будто стремились зажать меня в тиски со всех сторон.
Наконец, я очутилась на первом этаже. Вот уж где не было ни следа атаковавшей меня роскоши! Грязный пол был покрыт глубоко въевшимися чёрными пятнами, объявления висели на обшарпанной деревянной решётке, а из-за приоткрытой двери разило немытым туалетом. Наконец, я добралась до расписания. Это была неаккуратная бумажка, на которой значилось время начала занятий (10.00), а также Ф.И.О. преподавателей двух младших групп. Но нигде, нигде не были указаны номера аудиторий!
У меня зародилось неприятное подозрение, что на урок я сегодня не попаду.
Рассеянно оглядываясь по сторонам, я заметила рядом с расписанием длинные таблицы, посвящённые состоянию различных органов у современных студентов. "Какого цвета лёгкие у среднего студента?" - прочитала я. Мне захотелось это узнать. "Может, окажется, что по сравнению со средним студентом я ещё ничего?" - подумалось мне. Однако ознакомление с этой познавательной информацией пришлось отложить, потому что я увидела Олю. Сюжет сна задним числом претерпел некоторые изменения, и теперь я помнила, что Оля тоже была среди приговорённых больных. Мы стали обсуждать последние события, и вскоре к нашей беседе присоединилась уборщица - добродушная полная женщина лет шестидесяти. "Прихожу я туда в десять утра и говорю им: "Ну, так же нельзя! Вы же берёте обычных студентов и выбеливаете их!" Как можно так выбеливать живых людей?" - повторяла она с чувством. Так мы выяснили, что наше жуткое приключение было устроено группировкой психиатров. Они затеяли всё это ради того, чтобы отобрать самых психически больных людей на свете для каких-то научно-исследовательских целей.
Будучи польщённой, я поспешила огласить свои симптомы: "Я думала, что меня хотят изменить, согнуть, переделать!" "Но так и было", - возразила Оля. - "Мы все так думали". Я попыталась найти другие признаки собственной ненормальности, но, к своему немалому смущению и раздражению, не припоминала за собой ни бреда, ни галлюцинаций, ни чего-то ещё в таком роде. "Ну, самое плохое то, что я сразу начала гнуться, хотя всё продолжалось только один вечер", - кисло выдавила я, так и не придумав ничего более эффектного.

@музыка: Within Temptation – "Shot in the dark"

@настроение: I have a bad feeling about this

@темы: Почему я такой орех?, Посылки из Бессознательного, Жвачка для мозга, В поисках смысла

главная