Чай, кофе, баррикады

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:00 

Турецкие юани, горячие поезда и геологические фамилии.

If you're not angry, you're not paying attention
Как насолить Европе и мне? Что продаёт кхал Дрого? Могут ли поезда заменить собой половую жизнь? Как отвести от себя подозрения в воровстве? Как выбрать имя для героини комикса? Можно ли по-настоящему оставить в прошлом стрёмного мужика?
Ищите ответы в новом выпуске моих снов!

***
Желая насолить Европе, Турция резко, за одну ночь перешла на юани. Но, кажется, больше всех от этого пострадала я.
С самого утра я бегала от одного банка к другому и в исступлении скребла щиты с курсом валют намыленными пластмассовыми граблями. Проблему это не решило – а вот стекло, возможно, поцарапалось. Я сообразила, что меня могут оштрафовать за нанесённый ущерб, и поспешила ретироваться.
Дальше меня послали в магазин со списком продуктов, который я зачем-то разделила на три части. При первом заходе я купила только ликёр и разные сорта печенья с белым шоколадом. В результате пришлось отчитываться перед прабабушкой, объясняя, почему я решила нести эти покупки отдельно от всего остального. Она слушала меня с явным недоверием.
После этого состоялось какое-то семейное празднество, и меня заставили поделиться запасами шоколада, хотя я покупала его на свои деньги и намеревалась съесть без посторонней помощи.
Потом мы с Алиной болтали, сидя на застеклённом балконе какого-то магазина. К нам хотел присоединиться кхал Дрого; он вскарабкался по стене с помощью верёвки и ждал, что мы откроем ставни. Но мы решили его не пускать, зная, что он будет втюхивать нам белый шоколад до тех пор, пока мы не раскошелимся.

***
Меня окружали поезда. Я наблюдала за их передвижениями, я бродила по железной дороге, я скользила по рельсам, стоя на четвереньках.
Всё это сопровождалось рассуждениями высшей степени упоротости. Логическая цепочка сложилась примерно такая. Огонь символизирует горячую женщину. Поезд работает на огне. Значит, поезд – это лучшее, на что может рассчитывать неопытный мужчина. :crznope:
В связи с этим неопытным мужчинам следовало то ли работать угольщиками в поездах, то ли трахать поезда, то ли бросаться под них; не могу сказать точно.
Потом я узнала, что на какой-то станции бесплатно раздают рыбу, и отправилась туда, прихватив с собой эмалированную миску. Однако я опасалась, что, увидев меня с наполненной миской, кто-нибудь заподозрит меня в воровстве станционной посуды, которую, в отличие от рыбы, не раздавали. Я долго совещалась по этому поводу со своим троюродным братом, который хмурился и надувал щёки. Наконец, меня осенило: по дороге к станции я сфотографировала миску на телефон, предварительно написав на ней фломастером сегодняшнее число. Теперь в случае нападок я могла доказать свою невиновность с помощью этого кадра.

***
Мама нашла для меня стилиста, и они вместе подыскивали мне подходящую фамилию, почему-то перебирая варианты, связанные с геологией. Я пряталась под кроватью, но они знали, что я там, так что я подключилась к мозгоштурму и предложила свой вариант: «Ковыряка». Они с энтузиазмом одобрили эту идею. На самом деле я, конечно, не собиралась брать такую фамилию. Я просто придумывала юмористический комикс с героиней, полностью списанной с себя, но имя и фамилию всё же хотела изменить. Например, назвать её «Катя Ковыряка».
Чтобы потроллить маму, я стала говорить, что мне идут только пластмассовые бусики. Она ответила, что это временно, пока у меня детское лицо. «Я никогда не дорасту до настоящего стекляруса!» – горько констатировала я, уже на полном серьёзе.

Ну всё, it’s official. Если я когда-нибудь возьмусь за юмористический комикс, то главной героиней будет Катя Ковыряка. :lol::lol::lol:

***
В следующих снах я пошла по мужикам – причём, к сожалению, по тем, которые мне давно не интересны. С одним мы устроили какие-то брачные игрища на четвереньках. За другим я шпионила, взгромоздившись на верхушку сосны напротив его окна, пока меня не засекла его девушка.
Впрочем, память в обоих случаях милосердно избавила меня от лишних подробностей.

***
Кстати, я тут подумываю о том, чтобы завести отдельный дневник для складирования снов.
В данный момент они рассредоточены по самым разным местам – часть хранится в недрах компьютера, часть на стене в контакте, часть в дневнике, часть в личных сообщениях. В итоге мне неудобно их перечитывать, особенно если хочется найти что-то конкретное.
Идею запостить их сюда я давно уже забраковала. Сны я записываю лет с 12, и за годы у меня их накопилось порядочно, даже при том, что многое было забыто или утрачено. Так что всё это богатство заняло бы овердохуя страниц, вытеснив в вонючую даль всё то, что для меня актуально здесь, сейчас, в реальной жизни.
Зато новый дневник позволит мне сделать это без ущерба для хронологии. А ещё можно будет ввести тэги, облегчающие поиск – например, эротические сны, вдохновляющие сны, сны с расчленёнкой, сны по фильмам/книгам/сериалам, смешные сны (они почти все смешные, но есть такие, над которыми я прям-таки орала в голос), и так далее.
Это, кстати, не значит, что я совсем перестану постить новые сны сюда. Просто здесь теперь будет только то, чем мне особенно хочется поделиться.
…Как я уже сказала, спонсор этой задумки – забота о моём же собственном удобстве. Но стремление напопуляриться тоже неотступно преследует меня, поэтому – опрос.

Вопрос: Cтали бы вы читать такой дневник?
1. Да 
7  (63.64%)
2. Нет, потому что мне не интересно читать сны 
1  (9.09%)
3. Нет, потому что мне не интересен дневник, состоящий только из снов 
3  (27.27%)
4. Нет, потому что два Мятежа в одном избранном – это многовато 
0  (0%)
Всего: 11

@музыка: La Carmagnole

@настроение: Тревожное

@темы: Посылки из Бессознательного, Святая троица идёт к Хагриду

22:08 

Франкорадости.

If you're not angry, you're not paying attention
Пользуясь своим немощным состоянием, я предалась разврату, от которого всячески себя ограждала – а именно, французским книжкам. Как-никак, для того, чтобы заниматься дипломом, мне необходимо сидеть за компьютером, а вот читать с телефона или слушать плейер можно и в кровати. К тому же, это помогает отвлечься от боли.

Сперва я читала «L’histoire de France tout simplement». Вообще-то я приступила к этой книжке ещё до нового года, но после перерыва, напрочь опустошившего мою память, вынуждена была начать сначала. Авторы обещали подавать материал удобно расфасованными порциями, планомерно отсеивая излишки, дабы в итоге склеить разрозненные обломки моих школьных знаний в единое гордое целое. Но, прочитав вот уже два раза одну и ту же главу, я так и не почувствовала, что информация надёжно осела в голове.
Я, конечно, не хотела бы застрять под завалом лишних подробностей; охотиться за деталями приятно тогда, когда уже соткана основная нить, на которую их можно нанизывать. И всё же для того, чтобы эта нить получилась прочной, информация должна быть в какой-то мере избыточной. Не настолько, чтобы в ней можно было заблудиться, а ровно настолько, чтобы хватало материала для самостоятельного переваривания. Чужая выжимка никогда не станет своей; в конце концов, знания формируются, а не передаются механически с носителя на носитель. Чтобы как следует усвоить информацию, мозг должен совершать с ней какие-то операции – хотя бы отделять главное от второстепенного. Я, например, давно поняла, что не люблю готовиться к экзаменам только по конспектам; хорошо, когда удаётся найти книгу, в которой рассказано всё то же самое, но более подробно. В этом случае времени уходит больше, зато информация приживается в голове, а не болтается, угрожая выпасть.
Так что впихнуть 15 веков в 20 страниц – это перебор. Дальше хронологическое дробление становится мельче, но как можно двигаться дальше, когда содержание предыдущих серий выливается из ушей Ниагарским водопадом?
Дополнительная сложность состоит в том, что книга рассчитана на французов, которые, как ни крути, приступают к ней не с пустым багажом. Всё-таки история родной страны всегда занимает не последнее место в образовательных программах, да и вне учёбы никуда не деться от исторических дискурсов в СМИ, искусстве, политике и так далее. Да, в голове получается каша, но это лучше, чем ничего.
Задайте мне любой вопрос по истории России – и я зависну, лихорадочно перебирая в голове имена, события и даты; но многие вещи легко восстановятся в памяти и встанут на свои места, если дать толчок.
Поэтому я охотно допускаю, что у француза после прочтения этих 20 страничек освежится память, упорядочатся знания и окрепнет уверенность в своей culture générale. А я вот потерялась в обилии людей, мест и событий, которые упоминаются так, словно я сто раз про них слышала, и объяснять не нужно. Не спасла меня даже википедия, к которой пришлось обращаться за помощью через каждые два слова.

Потом я наткнулась на другую книгу – «L’histoire de France pour les nuls». Вот она мне понравилась гораздо больше. Во-первых, о счастье, мне удалось найти аудиоверсию. Во-вторых, там тоже нет переизбытка информации, но всё же события излагаются более подробно, с откровенным расчётом на неискушённого читателя.
Вдобавок, там много эмоций, юмора и интересных разговорных выражений. Книга знакомит с фактами, но акцент скорее делается на том, чтобы дать читателю прочувствовать атмосферу каждой эпохи. Аудиоверсия делает это особенно ярко за счёт музыкального сопровождения.
Всё-таки люблю я эту серию для чайников. Углублённых знаний из неё не получишь, но для того, чтобы заполнить вопиющие пробелы или сориентироваться в совсем незнакомой области, она подходит идеально. Кстати, меня безмерно радует французское название. Я в курсе, что «nul» в данном контексте переводится как «чайник» или «нуб», но не могу выкинуть из головы тот факт, что «nul» – это ещё и «ничтожный». Получается, что книжка как бы обзывает меня ничтожеством за историческую безграмотность. :gigi:

В общем, как вы поняли, интерес к истории у меня сейчас на первом плане. Но помимо этого я, конечно, продолжаю слушать «Отверженных».
Однако моё состояние улучшается, так что с французским пора завязывать. В отличие от диплома, он будет ждать меня столько, сколько понадобится.

***
Кстати, насчёт «Отверженных». В мизераблетред вчера принесли прекрасное – французский мультик 92-ого года.
Познакомьтесь. Вот этот удивлённый бегемот в цилиндре - это Анжольрас.






«Он был прекрасен, как ангел».
«Он весь сиял молодостью и, хотя бледность порой покрывала его щеки, был свеж, как девушка».
«Достигнув зрелости мужчины, он все еще выглядел ребенком».
Как видите, авторский замысел воплощён на уровне «бог». :alles:

Впрочем, сюжет доставляет не меньше, чем «кастинг».
Лезами позарез надо связаться с генералом Ламарком, но они считают, что это невозможно. Козетта, которая почему-то тусуется с ними, сурово отчитывает их за бездействие. Наступает момент судьбоносного просветления: поражённые лезами понимают, что они кучка сраных хипстеров, убивающих время за нытьём и пустопорожней болтовнёй. :crztuk: Все приходят в экстаз, благодарят Козетту за преподанный урок и провозглашают её талисманом Друзей Азбуки. После чего... нет, они не идут к Ламарку. Они пишут ему письмо и посылают Козетту в качестве курьера! :crzfan:
После успешного завершения опаснейшей миссии популярность Козетты достигает пика. Подвыпивший Курфейрак, слившийся воедино с Грантером, решает нарисовать её портрет, и тогда оскорблённый Мариус, похожий на Нео, вызывает его на дуэль. :crznope: Кончается всё тем, что вовремя подоспевший Жан Вальжан разнимает их, как нашкодивших сосунков.
Отдельного упоминания заслуживает тот факт, что Вальжан скрывает свою личность исключительно от Жавера, в то время как весь народ Парижа, по-видимому, знает правду.
Что ж, лицо Лжеанжольраса неплохо выражает мои эмоции по поводу всего этого. :gigi:

@музыка: Arnaud Marzorati / Jean-François Novelli – Amphigouri & prise de la bastille

@настроение: Как будто у меня отнимают любимую игрушку

@темы: Выпорос эмоций, Для продления жизни, Жвачка для мозга, Книги, Мизерабли, Повседневность, Рецензии и реакции, Смотреть педерасты танца, watch’em до упаду!, Счастья полные штаны, Фандомное, Французский, Я однажды сказал одну фразу и теперь не могу заткнуться

08:16 

Новое слово.

If you're not angry, you're not paying attention
Люблю, когда сны обогащают мой лексикон.
"Приятно было с вами со всеми поговорить. Я напопулярился", — с удовольствием отметил Секси-Кое-Кто, встретившись в царстве Морфея со мной, Дашей и Алиной.
Перевод не потребовался. Из контекста было ясно, что напопуляриться — значит энергетически подпитаться чьим-то благоговейным вниманием и восторгом.
Это заявление меня задело. Я-то думала, что он эмоциональное бревно, слепое к моим чувствам, а оказалось, что он прекрасно всё понимает, да ещё и популярится от этого! :lol::lol::lol:
Ну что ж, его можно понять. Я ведь и сама не прочь напопуляриться. Скажу даже больше: стремление напопуляриться — основной источник моей мотивации. Я вот даже этот пост пишу в надежде напопуляриться. :lol:
Почему я так ржу? :lol:

@музыка: Хруст шеи

@настроение: Разочарование, вызванное яростным приступом прокрастинации

@темы: Почему я такой орех?, Посылки из Бессознательного, Воздыхания, Святая троица идёт к Хагриду

09:20 

Минутка бихевиоризма.

If you're not angry, you're not paying attention
Из лекций по психотерапии: "Если несовместимая с тревогой реакция вызывается одновременно с импульсом, который до сих пор вызывал тревогу, то условная связь между этим импульсом и тревогой ослабевает. Такими антогонистическими реакциями по отношению к тревоге являются приём пищи, реакция самоутверждения, половые реакции и состояние релаксации".

Вывод: в любой непонятной ситуации жри! :vict: Или думай о ёбле! :gigi:
Между прочим, я так и делаю, особенно перед сном. Ну, жрать в кровати, посыпая крошками простыню, — это не мой стиль. Зато мой полусонный мозг всегда мастерски выбирает темы для постельных размышлений. Вот актуальный топ-3:
1) Диплом и сессия (с леденящими прогнозами, невыгодными сравнениями и удручающими графиками моих скоростей);
2) Выдавленные глаза (с цветными слайдами, видеосюжетами и даже 3D-эффектом);
3) Ёбля.
Третья опция уже, честно говоря, осточертела не меньше первых двух, но с тревогой она и правда борется на ура. :gigi:
При этом всякие упражнения на релаксацию вызывают у меня обратный эффект: концентрация на физических ощущениях провоцирует невыносимый дискомфорт, раздражение и приступы ипохондрии. То ли я что-то неправильно делаю, то ли слишком быстро останавливаюсь.

Ещё я внезапно сообразила, что моя неадекватная психофизиологическая реакция на "манные продукты" — макароны, пельмени, размокшую булку и прочие гадости, хоть мало-мальски напоминающие манную кашу — объясняется не чем иным, как принципом генерализации стимулов. Возможно, вы слышали про эксперимент с "маленьким Альбертом". Если нет, то суть в следующем: добрый дяденька по фамилии Уотсон показывал рететёнку белую крысу и одновременно с этим издавал жуткие звуки. В результате злополучный рететёнок приучился бояться всего белого и пушистого — не только крысы, но и, например, бороды Санта-Клауса. :lol:
Ну вот, а меня тошнит не только от каши, но и от всего похожего. Механизм распространения тот же самый.
Толку от этого осознания ноль, но я рада, что загадка длиною в жизнь наконец-то разрешилась. И пусть кто-нибудь попробует ещё раз обвинить меня в том, что я "ищу повсюду манную кашу" просто из любви к искусству. :gigi:

...Вопреки атмосфере этого поста, я молодчина и делаю большие успехи в борьбе с прокрастинацией. Но написать об этом решительно некогда. А надо бы.

@музыка: Гудение компьютера и моей головы

@настроение: Затрудняюсь сформулировать

@темы: Факты и наблюдения, Учебное, Почему я такой орех?, Пони бегают по кругу и кусают в зад друг друга

04:07 

2016: планы, намерения, желания.

If you're not angry, you're not paying attention
В 2016 году мне предстоит решить две глобальных задачи: в первом полугодии – закончить универ, во втором – обеспечить себе стабильный доход [минимально] приемлемых размеров.
Миссия «закончить универ» примерно на 90% состоит из написания диплома. Помимо этого, меня ждут экзамены (обычные и ГОСы), но в тени диплома они кажутся воистину ничтожными. Здесь могла бы быть фекальная метафора, наглядно объясняющая разницу в масштабах, но что-то меня останавливает.
Вернёмся же к диплому. Я так понимаю, что по новым правилам-хуявилам его необходимо куда-то выложить-хуиложить за месяц до защиты. :fishf2: Это значит, что закончить его нужно к концу апреля – началу мая. Так вот, до этих самых пор ни за какие посторонние цели я браться не рискну. Во-первых, я боюсь, что они предоставят мне лишние пути для бегства и лишнюю пищу для прокрастинации. Во-вторых, диплом и так придавил мои жизненно важные органы неподъёмной могильной плитой в несколько тысяч тонн; идея добавить какую-то дополнительную нагрузку кажется попросту абсурдной.
Впрочем, я, конечно, не намерена заниматься дипломом круглосуточно на протяжении всех 4 месяцев. Если я решительно отставлю прокрастинацию и вотпрямщас обзаведусь привычкой ежедневно уделять ему хоть пару-тройку часов, то традиционного спринтерского забега удастся миновать. В этом случае интеллектуальное колесование можно будет перемежать другими делами – приятными, интересными и даже полезными. Но мне понадобится новая система приоритетов, в которой центральное место однозначно принадлежит диплому. И соответствующая система оценок. :eyebrow: Если я пишу диплом, то я молодчина, даже если все прочие процессы приостановлены. Если я пишу диплом, продвигаюсь в нормальном темпе и параллельно с этим умудряюсь успевать что-то ещё, то я сам господь. Если я личностно расту не по дням, а по часам, покоряю языковые вершины, побиваю все рекорды производительности на работе и во всех отношениях проявляю себя как боженька, но диплом при этом не пишу — то я мудила. :nunu: Таким образом, в ближайшие четыре месяца понятия «сроки», «результаты», «прогресс» существуют в моей жизни только в применении к диплому.
Второе полугодие обещает быть куда более расслабленным и многозадачным – ведь временные ограничения будут мягче, а ставки ниже. Решая финансовые вопросы, я буду делать всё возможное, чтобы не забыть, зачем я живу, и не превратить своё существование в бездумную погоню за деньгами.

...Вообще я затеяла эту запись не для того, чтобы распинаться о своих унылых обязанностях. Диплом и финансовая стабильность – это не то, чего я по-настоящему хочу; это лишь то, что я считаю необходимым на данном жизненном этапе. Позволю же себе на минутку задуматься о том, чего мне действительно хотелось бы в наступившем году.

Окинуть взглядом необъятные просторы раскатанной губы

Понятно, что всё это невозможно реализовать за год. Но это ведь не цели, не обещания и не планы – просто желания, выпущенные порезвиться. Хотя, разумеется, каждое из них может рано или поздно превратиться в цель.
Кстати, пункт «преодолеть прокрастинацию» отсутствует в этом списке не случайно. Тут у меня просто нет выбора – мне необходимо преодолеть её, чтобы справиться с дипломом. И не в течение года, а вчера прямо сейчас (вместо того, чтобы писать этот пост, ага). И не какую-то абстрактную прокрастинацию, а именно ту, которая навеяна дипломом. И преодолевать её надо не в чертогах разума, а на поле академического боя.

Материальные желания, пожалуй, тоже запишу – во-первых, чтоб не забыть, а во-вторых – вдруг кто-то мечтает меня порадовать и не знает, как. :gigi: Хотя на это рассчитывать не стоит, потому что ценовая категория большей части пунктов… мда.

Окинуть взглядом необъятные просторы раскатанной губы

@музыка: Linkin Park – "Wretches And Kings"

@настроение: Мечтательное

@темы: Учебное, Песнь кнута и пряника, Гранит науки, Горизонты будущего, Голоса за ушами говорят на местные темы, а в голове — на государственные, Гденьги

22:55 

Итоги 2015 года.

If you're not angry, you're not paying attention
Я не одета не успела отредактировать этот пост в соответствии со своими перфекционистскими стандартами, а мне уже надо срочно отправляться к бабушкам. :-(
Но мне очень важно встретить новый год с закрытым гештальтом, поэтому выложу сейчас, а отшлифую потом.

Немного статистики:
• Я сдала 12 зачётов и 9 экзаменов.
• Я приложила руку к двум научным исследованиям – своему и нормальному. :gigi:
• Я заработала примерно 50 тысяч. Это, конечно, грустненько, но хорошая новость в том, что большая часть этой суммы всё ещё при мне.
• Я практически уверена, что число людей, с которыми я контактировала, перевалило за сотню. Ну, если считать испытуемых, с которыми я взаимодействовала в рамках экспериментов.
• Количество сериалов, пожирающих моё свободное время, достигло 11.
• Снились мне чаще всего осы и научный руководитель (но не вместе, нет). :gigi:

Что было нового.
В 2015-ом году я впервые:
• Провела собственный эксперимент. По-прежнему считаю, что он мог бы претендовать на звание самого тупого за всю историю психологии, но это не главное. Главное – я его провела!
• Побывала на феминистском митинге.
• Переехала.
• Настроила рекламу в интернете.
• Испытала такую страсть, что на пару месяцев охладела к слэшу.
• Разозлилась так, что избила подушкой шкаф и кровать.
• Нажралась так, что блевала в метро.
• Написала обратную связь на сайт (это как аудит, только с более подробным анализом и идеями по исправлению выявленных недочётов).
• Совершила покупку онлайн.
• Посмотрела целый сериал на английском, включая субтитры только в крайних случаях (когда на слух ну совсем непонятно, даже с 10-ого раза). Впрочем, одним сериалом я не ограничилась.
• Попробовала вынести на публику свои цели и процесс их достижения.
• Начала учить арабский.
• Купила сигареты.
• Воспользовалась отвёрткой.
• Подрочила на аудиозапись.
• Помогала измерять окна.
• Выпила в компании одногруппников и одного из преподавателей.
• Начала принимать анаферон до того, как простудилась.
• Вызвала компьютерного мастера (правда, он ободрал меня как липку, причём по моей же оплошности, но это уже другая история).

Мои достижения за этот год:
1) Я надрала задницу своей привычке опаздывать (хотя расслабляться рано, потому как я давеча вляпалась в парочку рецидивов). Я считаю это важным – в первую очередь потому, что этот опыт вернул мне давно потерянное чувство контроля. Пожалуй, это мой первый чётко зафиксированный, осознанный и неоспоримый успех в работе над собой. До этого все мои усилия по самосовершенствованию были разрозненными, беспорядочными и нерегулярными, реальные изменения не всегда можно было отличить от эффекта самовнушения, а целенаправленный прогресс – от пассивного приспособления. Измерить, закрепить или воспроизвести результаты было практически невозможно.
Так что да, я сделала большой шаг вперёд. А ключиком стало конструктивное использование моего истероидного радикала.
2) Я сломала систему и не проебала лето.
Моё типичное лето начинается с парада наполеоновских планов, которые под торжественную музыку скатываются в болото лени, нерешительности и инертности. Свободная, как птица, я сижу в четырёх стенах и ненавижу себя за это.
А последнее лето я посвятила науке. Если уж говорить начистоту, свободного времени у меня оставалось вполне достаточно, и при желании я могла бы применить его с большей пользой. Я не питаю иллюзий: я вижу, что от обычного сценария меня спасли исключительно эксперименты. Тем не менее, участие в них было моим собственным выбором. Меня изначально даже не звали. Так что барьер, оградивший меня от привычной пассивности, был возведён моими руками.
Может быть, почти ежедневные визиты в психбольницу в какой-то степени препятствовали реализации других проектов. Зато я приобрела кучу интересного опыта, пережила множество весёлых и ярких моментов, заработала денег и даже немножко прокачала социальные навыки. Вспоминая эту часть года, я убеждаюсь, что, вопреки всему, он не был потрачен зря.
3) Я ощутимо прокачала навыки восприятия французского глазами и ушами. Теперь я смело могу браться за любую книгу. Недавно, например, решила просветиться историей Франции – а то про революцию я скоро диссертацию написать смогу, а в остальном полный нуб, даже Карла от Людовика не отличу. :D
Но главная отрада и гордость – это «Отверженные», которых я решила одолеть в аудиоформате. Я всё ещё читаю каждую главу дважды – сначала ушами, а потом глазами. Но важность второго этапа всё больше сходит на нет. В каждой главе обязательно находится хотя бы парочка непонятных слов или фраз. Но год назад ситуация была обратной: в каждой главе находилась парочка понятных слов, едва уловимых в нечленораздельно журчащем потоке.
Стараюсь напоминать себе об этом почаще. «Зато я читаю Гюго в оригинале!» – аргумент, способный заткнуть даже самого приставучего внутреннего критика.
Единственное, что мне пока не удаётся – это смотреть фильмы без субтитров. По крайней мере, художественные, где все стремительно курлычут, глотают слова и плюются неведомым слэнгом, против которого зачастую оказываются бессильны все онлайн-словари. С документалками попроще.
4) Я наконец-то оснастила любимый дневничок дизайном, который не отпугивает людей – по крайней мере, внешним видом. Я бы не была так уверена насчёт идейной составляющей. :gigi: Однако число пычей ещё никогда не росло так быстро, и это показательно.
5) Я приучила себя есть мюсли по утрам. Я пыталась ещё в прошлом году – после того, как остро осознала разрушительность своего питания и начиталась статеек о несусветной пользе овсянки на завтрак. Самой каше в моём рационе места нет; иногда меня начинает неконтролируемо выворачивать даже от мыслей об этом изобретении Сатаны – к сожалению, не фигурально. Зато мюсли – это возможность воспользоваться ценными свойствами каши, не соприкасаясь с её тошнотворной консистенцией.
Привычка не хотела приживаться, потому что, не вызывая у меня явного отвращения, мюсли всё же во многом уступают пончику или яичнице с сосисками. Но за последние полгода я с этим, вроде как, примирилась.

Мои неудачи и упущения:
1) Мой эксперимент, мягко говоря, не увенчался успехом. Я неоднократно упоминала здесь всю эту эпопею, но ни разу не уточнила, на что я, собственно, рассчитывала и в чём конкретно облажалась. Мне было мучительно даже думать об этом, не то что рассказывать. Но на данный момент бурные эмоции уже улеглись, а подведение итогов – подходящий момент, чтобы заполнить пробелы в своём повествовании.
Итак, курсовая, причинившая мне столько страданий, называлась «Особенности распознания угрожающей информации у больных шизофренией с параноидным синдромом». Моё исследование было основано на подходе, известном как детекция изменений (change detection). Стимульным материалом послужили отрывки из триллеров, детективов и ужастиков – сцены, где кто-то к кому-то подкрадывается с нехорошими намерениями. В момент появления зловещего силуэта видео прерывалось, и кадр начинал мелькать, чередуясь со своей отфотошопленной копией. Дальше испытуемым нужно было найти три предмета, которые появляются и исчезают. Один из этих предметов был связан с приближающейся угрозой, другие – нет.
Гипотеза состояла в том, что больные, в отличие от здоровых, будут в первую очередь находить именно те изменения, которые содержат угрозу, потому что паранойя превращает их внимание в радар, настроенный на обнаружение опасности.
Звучит, вроде, резонно, да? Что же пошло не так?
Абсолютно всё. Ну, во-первых, мне не дали обследовать больных в остром состоянии. Таким образом, мне пришлось изучать искажения восприятия, вызванные бредом, на больных, у которых бреда уже практически не осталось.
Во-вторых, я запорола стимульный материал. Исчезающие элементы сильно различались по размеру и яркости, так что на порядок обнаружения влияла не только степень эмоциональной значимости. Вдобавок, в основном я выбирала для изменения мелкие детали, думая, что иначе получится слишком просто. В итоге получилось слишком сложно даже для здоровых, а уж у больных просто не было шансов; тяжесть шизофренических нарушений внимания я катастрофически недооценила. Как следствие, пациенты заметили жалкий процент изменений, исходя из которого нельзя было сделать статистически достоверные выводы.
В-третьих, у больных с устойчивым бредом имеются достаточно чёткие представления о мнимых преследователях и недоброжелателях (по моим наблюдениям, роль злых гениев чаще всего отводится соседям). Так вот, тётеньке, которая считает себя жертвой соседского заговора, может быть ни жарко ни холодно от ролика про нападение рандомного незнакомца. И зачем ей искать источник угрозы, если она его для себя уже определила?
Таковы были мои основные просчёты. Да, только основные. Я могла бы с ходу перечислить ещё штук десять.
Спрашивается: кто мешал мне предусмотреть все эти ляпсусы и заблаговременно внести в свой эксперимент необходимые коррективы? Кто, на худой конец, запрещал мне сменить тему?
Всего-то надо было подумать заранее, а не избегать любых мыслей о курсовой до самого апреля, потому что они, видите ли, причиняют дискомфорт.
2) Я потерпела сокрушительное поражение в борьбе с прокрастинацией. Впрочем, я не уверена, что это беспомощное барахтанье можно было назвать борьбой. Слишком часто я сдавалась без боя. Результатом первого захода стала просроченная курсовая и ледяное дыхание отчисления в сантиметре от моей кожи. Результатом второго – необходимость каким-то образом написать диплом за 4 месяца.
Обиднее всего то, что эта ошибка отравляет мне жизнь уже второй год подряд.
Почему так получается?
Ну, во-первых, моя прокрастинация растёт из таких мрачных и мучительных страхов, что по ощущениям любые попытки взять её за рога похожи на расшатывание больного зуба. Поэтому вместо того, чтобы вызвать невыносимые мысли на бой, я сжимаюсь комочком в уголке своего сознания, стараясь лишний раз не задевать их. Но со временем очаги боли множатся и загнивают, а я боюсь их всё больше и больше, а они становятся от этого всё сильнее и сильнее.
Во-вторых, я упорно складываю с себя ответственность. Весь этот год я жила в ожидании помощи извне. Причём открыто просить о помощи я не желала, поэтому все мои усилия были направлены на привлечение внимания нужных людей и демонстрацию своих страданий. Попробовать решить свои проблемы? Ни в коем случае, ведь если мне станет хоть чуточку лучше, то помощь точно не придёт!
Наконец, чёрно-белой нитью проходит сквозь все мои мытарства непоколебимая убеждённость, что всё должно даваться легко, а любые сложности – признак неправильности. Либо у тебя есть особые жабры, которые вдыхают данные, а выдыхают идеи и теории, либо ты тупица, ничтожество и жертва мозговой дисфункции. Либо ты ебашишь безвылазно круглые сутки, питаясь любимым делом аки хлебом насущным, либо это ни хрена не твоё любимое дело, и ты спускаешь драгоценное время своей жизни в унитаз конформности.
А что, если сложности – это нормально? Что, если необходимость прилагать интеллектуальные усилия – не признак когнитивного дефицита? Что, если необходимость поддерживать уровень мотивации вручную ещё не означает экзистенциальное поражение?
3) Я ничтожно мало рисовала, хотя планировала сделать большой прорыв.
4) Я вопиюще мало читала. Начинаю всерьёз задумываться о публичном ведении учёта, потому что не знаю, как ещё себя подстегнуть.
5) Я мало занималась немецким. Из-за этого продвигаюсь с улиточной скоростью, до тошноты повторяя одно и то же. Я считаю, что язык надо брать приступом, как я взяла французский. Главное – поскорее дорваться до того уровня, который позволяет сменить учебники на книжки и фильмы. Дальше всё получится само.
6) Мне не удалось повысить свой уровень физической активности. На протяжении трёх недель лета я начинала каждое своё утро с сорока минут на тренажёре. Да-да, натощак и даже до кофеиновливания. Но потом я переехала, а тренажёр остался дома. Я пробовала заниматься шейпингом, однако размеры моей новой комнаты этому препятствовали: во время тренировок я могла думать лишь о том, что вот-вот хряснусь ногой об стену или стол.
В последние дни я вздумала качать пресс и загорелась идеей научиться отжиматься. Получится ли из этого что-то путное – покажет 2016-ый.
7) Я получила новые умения и закопала их в землю.
В августе я прошла тренинг по таргетированной рекламе и не удостоилась сертификата. Все практические задания были выполнены, оставалось только ответить на теоретические вопросы. Но, проделав это, я получила по почте лаконичный вердикт: «На пересдачу». Это поставило меня в тупик, потому что ответы я брала не с потолка и в случае малейших сомнений сверяла свои догадки с презентациями и записями уроков. Так что я искренне не поняла, в каком месте напортачила, а спросить постеснялась – и в итоге махнула на всё это дело рукой.
Работать в этой области я тоже пока не стала, хотя мама предлагала настроить рекламу для кого-то из клиентов, а я сама возлагала большие надежды на CPA-сети. Рано или поздно я, конечно, созрею, но к этому моменту всё уже будет напрочь забыто – придётся всему учиться заново.
8) Я не приучила себя вести учёт расходов и доходов, хотя опробовала очень удобный сервис, предназначенный для этой цели.
9) Я мало заботилась о своём здоровье. Мой организм находится в запущенном состоянии, но за диагностикой я обращаюсь исключительно к яндексу и гуглу. Чем дольше я тяну, тем страшнее делаются перспективы и тем больше хочется отложить поход по врачам. Благодатнейшая почва для мрачных предположений, беспросветных прогнозов и ипохондрических истерик.

@музыка: Rebecca Sugar – "All Gummed Up Inside"

@настроение: *Рожа Паттинсона*

@темы: Песнь кнута и пряника, Книги, Каторжные работы, Гранит науки, Голоса за ушами говорят на местные темы, а в голове — на государственные, Без скафандра во внутреннем космосе, Почему я такой орех?, Французский, Цель: пунктуальность, Чердак памяти, Я однажды сказал одну фразу и теперь не могу заткнуться

14:32 

2015 год в телефонных кадрах.

If you're not angry, you're not paying attention
В очереди нетерпеливо покряхтывает целая вереница просроченных постов о событиях последнего месяца. Но в воздухе уже пахнет новогодним настроением, и душа просит более обширной панорамы.
Уж не знаю, хватит ли меня в этот раз на полноценный пост с итогами года, но идея устроить обзорную экскурсию показалась мне вдохновляющей.
Итак, сейчас вы увидите своими глазами, чем занимались в этом году одна психически неуравновешенная женщина и один кот — столь же неуравновешенный, зато весьма предприимчивый.
Пожалуй, содержимое телефона отражает динамику моей жизни лучше, чем какие-либо соцсети. Правда, некоторые из выбранных фотографий уже засветились и здесь, и в инстаграме, и в контакте, но основная масса — нет.

Январь

Февраль

Март

Апрель

Май

Июнь

Июль

Август

Сентябрь

Октябрь

Ноябрь

Декабрь

Почему мне кажется, что экскурсия вышла не по году, а по истероидной акцентуации? :lol:
Пожелайте мне, что ли, в новом году побольше бытия для себя и нормальный телефон с нормальной камерой. :lol:

@музыка: Charli XCX - "Boom Clap"

@настроение: Удивление и беспокойство

@темы: Smash the patriarchy, Выпорос эмоций, Гранит науки, Девканы, Ожерелье моментов, Повседневность, Смотреть педерасты танца, watch’em до упаду!, Терентий Тарасович Трутень, Чердак памяти

04:32 

У - успех.

If you're not angry, you're not paying attention
Минувшая неделя прошла на редкость продуктивно.
Я сдала три зачёта, предварительно выродив три письменных работы. Писала второпях, на совершенство не замахивалась. Монстр перфекционизма, конечно, рвал и метал, but guess what! В первые две работы никто особо не вчитывался – достаточно было наличия. А третья – по супервизии – впечатлила преподавателя и нанесла психологическую травму одногруппнику, которому я её скинула для ознакомления. Бедняга позвонил мне в растрёпанных чувствах и орал, что моя работа отбила у него желание сдавать свою. :lol: Вот так вот. При том, что мне самой она казалась сыроватой.
Кстати, официально пересдача по супервизии назначена на 25-ое, так что я могла не торопиться. Но в пятницу я узнала, что преподавателя можно поймать на факультете в субботу, и решила поднажать. До меня вдруг дошло, что чем больше времени будет в моём распоряжении, тем больше я потрачу, причём с минимальным выигрышем для результата. Это же не курсовая, а текстик на две странички. Разница между часом и несколькими часами была бы громадной, но вот разницу между несколькими часами и неделей в данном случае почувствую только я сама. Закон Парето в действии.
Как же круто, что мне не нужно беспокоиться об этом сейчас, параллельно с заключением по психотерапии и срочными каторжными работами! Спасибо Пятнично-Субботней Мне за то, что разгрузила всех Мней текущей недели! :attr: Меняй? Меней? Менюй? :hmm:

Но это далеко не полный перечень моих достижений.
Я трижды сходила на практику в Бехтерева – об этом потом напишу отдельно.
Я трижды преодолела свои тёмные глубинные страхи: провела двухчасовую беседу с пациенткой, вышла к доске с докладом и перезвонила научнику, хотя подозревала, что он набрал мой номер с целью сделать из меня люля-кебаб. Во всех трёх случаях я могла отложить экзекуцию или воспользоваться обходными путями разной степени хитроумности – но я приняла бой, и моей наградой стало моё же уважение. Меня часто обвиняют в трусости, но в определённом смысле я смелее всех вокруг. Людям, которым не нужно рубить на куски пятиэтажных монстров, чтобы просто открыть рот, никогда этого не понять и не прочувствовать. Но я-то вижу бурлящую изнанку своих действий и бездействий. Так, может, пора уже перестать оценивать себя глазами непосвящённого наблюдателя?
...А ещё я трижды постирала одну и ту же порцию носков. Первые два раза они успели стухнуть, дожидаясь повешения в недрах стиральной машины. :lol:
Мне показалось, что без этого сочного штриха скопление троек в этом посте будет неполным. :gigi:
Вдобавок, на фоне всего перечисленного я относительно неплохо справлялась с поддержанием режима. Я часто не укладываюсь в установленные рамки, я сплю то по три часа, то по десять, я по-прежнему настраиваюсь на сон, не отходя от компьютера. Но ни разу за последние две недели я не перекувырнула день и ночь. И ни разу не было такой ночи, когда я не спала совсем. Это большой прогресс по сравнению с предыдущими месяцами.

Таким образом, я убедилась, что не являюсь законченным тормозом и очконавтом, стряхнула пыль со своей силы воли, подтянула самооценку, нанесла три удара по своему перфекционизму и в целом улучшила качество своей жизни. Я крайне довольна собой и даже немножко рада, что оставила столько хвостов на последний момент. Хотя жаль, что для того, чтобы взбодриться, мне нужны проблемы.
Впрочем, неделя выдалась насыщенной не только по части побед и достижений. Я увиделась сначала с Настей, а потом с Ариной. Я не устала от общения, хотя количество людей, с которыми я разговаривала, перевалило за десяток. Я посмотрела прикольный сон, в котором кое-кто сменил профессию, и новые «Звёздные войны», которые оказались гораздо лучше, чем я ожидала. Я начала курить и уже успела бросить, потому что сигареты бесследно испарились из кармана пальто – наверное, кто-то спиздил.

Текущее настроение:


@музыка: Марко Поло - "Дикая мята"

@настроение: Было бы вообще збс, если бы не болел живот

@темы: Факты и наблюдения, Учебное, Счастья полные штаны, Повседневность, Песнь кнута и пряника, Жвачка для мозга, Голоса за ушами говорят на местные темы, а в голове — на государственные, Без скафандра во внутреннем космосе

22:28 

Преждевременный прощальный пост.

If you're not angry, you're not paying attention
В пятницу был последний учебный день. Я ещё не успела всё как следует осознать, но временная нереальность происходящего уже принимает оттенок ностальгии.

Я никогда не забуду эти шесть лет. Я никогда больше не скажу, что потратила их зря – неважно, сумею ли я написать диплом и стану ли когда-нибудь работать по профессии. Хотя кого я обманываю? Обязательно скажу, причём не раз. :rolleyes: Но в этом всегда будет доля лукавства и демонстративности. Без этих шести лет – без знаний, которые я впитала, без образа мыслей, который я усвоила, без людей, с которыми я соприкоснулась, – я была бы абсолютно другим человеком, максимально далёким от всего, к чему я нынче стремлюсь.
Я буду скучать. По лекциям с историями, примерами и возможностью порефлексировать. По преподавателям, в которых есть страсть, юмор и вдохновение. По адреналиновым запоям два раза в год (впрочем, вот этого я ещё успею хлебнуть сполна). По готовым целям и достижимым победам. По родным стенам, полам и потолкам. По привычному вкусу кофе из автомата. По вечному унынию на физиономии Ананьева. По нелепой статуе во внутреннем дворике. По всем костям скелета, подпирающего студенческую жизнь.
Но, пожалуй, больше всего я буду скучать по одногруппникам. Пусть то, что связывает меня с их большей частью, не тянет на дружбу или близость. Звание самого доброжелательного и безопасного коллектива за всю мою биографию однозначно принадлежит им. Я долго адаптировалась и по-прежнему не плаваю в этом коллективе, как рыба в воде, – но я и не задыхаюсь, выброшенная на песок.
Забавный парадокс: в целом я бы не сказала, что все одногруппники так уж толерантны – некоторые скорее наоборот. И всё же слово «толерантность» довольно точно описывает атмосферу в этой группе, как я её воспринимаю. Потому что можно общаться, а можно сидеть в углу и всех игнорировать. Можно взять и попросить, чтобы тебя называли не Машей, а Эльфом (был у меня такой период пару лет назад). Можно быть странной. Можно спокойно признать, что у тебя есть такие-то тараканы. Можно открыто заявлять о своих убеждениях. Можно периодически спорить на какую-нибудь тему и даже балансировать на грани срача, но продолжать хорошо друг к другу относиться. Отчасти это, наверное, удача, отчасти психологическая грамотность, отчасти совокупная способность к эмпатии, отчасти результат тренингов, на которых мы все в какой-то степени впускали друг друга в область уязвимого и сокровенного.
А ещё эти люди составляют чуть ли не большую часть моего круга общения. Когда всё закончится, мой социальный мир схлопнется до семьи и парочки друзей. Когда-нибудь потом я наверняка найду работу с отрядом коллег или социализируюсь и вольюсь в какую-нибудь тусовку по интересам. Или даже организую партию. :gigi: Но вот этого больше не будет.
Впрочем, я надеюсь, что кое-кто останется в моей жизни и после выпуска, что не со всеми меня склеивает лишь общая учёба, общие знакомые и загадочные механизмы групповой динамики. Но с большинством этих людей я буду видеться максимум раз в несколько лет – на каких-нибудь унылых встречах, где все рассказывают, у кого сколько детей. Это, конечно, жизнь, но в такие моменты она кажется громоздкой для осознания.
...Кто-то давеча озвучивал идею заказать выпускной альбом. Хоть бы эта тема не завяла!
А пока что вот, утащила из контактика фотку месячной давности.

читать дальше

Мы не знали, что нас фотографируют, а тленные лица, насколько я помню, объясняются разговором про рак. Но фотка всё равно милая. А ещё тут присутствует мой любимый диванчик и кусочек моего любимого автомата.

з.ы. Долго думала, закрывать эту запись или нет. В итоге оставила открытой, но ощущаю себя не слишком ловко и уклюже, потому как одногруппники время от времени забредают сюда. Вдруг по мне никто скучать не собирается, а я развела тут чувства-хуювства, да ещё на полгода раньше, чем положено? Впрочем, я думаю, что в этом случае никто ничего не скажет, а значит, моя гордость не пострадает. :shy2:

@музыка: Florence and the Machine - "Rabbit Heart (Raise It Up)"

@настроение: Смущённое

@темы: Чердак памяти, Тургенев едет в Баден-Баден, ПсихFUCK, Настоящее Что-нибудь, Лучи добра, Выпорос эмоций

15:34 

С - социальные навыки.

If you're not angry, you're not paying attention
Вот как правильно попросить поддержки:



А вот как побыстрее получить нужную информацию:



Это работает — можете убедиться сами. :lol:



Пользуясь случаем, вверну, что я не забила на режим и ежедневно отмечаю показатели, за которыми вознамерилась следить. Когда-нибудь в этой жизни у меня найдётся время для написания отчёта. In the meantime я вспомнила, что проебала уже половину декабря, и теперь лихорадочно разгребаю учебные завалы, точно клюнутая в жопу жареным петухом. На повестке дня — нудный доклад по актуальным с начала прошлого века проблемам теоретической психологии, мозговыносящее задание по супервизии и практика по психотерапии. Нет-нет, не беспокойтесь, ни одно живое существо не пострадает от моих "психотерапевтических навыков". Нужно будет только побеседовать с пациенткой, выбрать подходящий, по моему мнению, метод и написать отчёт с обоснуем.
Но всё это, в общем-то, мелочи — далеко не главное блюдо в меню развлечений, припасённых заботливой Мной-из-Прошлого для бедненькой Меня-из-Настоящего. Впрочем, о главном я расскажу позднее. Вот решу проблему — и первым делом запилю охуительную историю. Ну, а если не решу, то история получится охуительной вдвойне, уж в этом можно не сомневаться. :gigi:

Вопрос: Подайте, что ли, ложечку дайри-магии!
1. Вот тебе целая поварёшка 
10  (100%)
Всего: 10

@музыка: Estampie – "A Voi Gente"

@настроение: Беспокойство

@темы: Тургенев едет в Баден-Баден, Тлен-брюле, Почему я такой орех?, Повседневность, Песнь кнута и пряника

02:20 

В - внимательность.

If you're not angry, you're not paying attention
Открываю новости в контакте и натыкаюсь на оригинальнейшую подборку: "Best books to read while toweling".
Принимаюсь напряжённо думать.
Зачем читать, когда вытираешься?
Это что, какая-то новая методика для крохоборов тайм-менеджмента, готовых удавиться из-за нескольких секунд недостаточно продуктивного трения?
Или, может, кто-то промакивает и поглаживает себя так долго, что успевает заскучать?
Интересно, сколько лет уйдёт на прочтение книги, если открывать её только во время вытирания?
И каким местом они предлагают держать книгу, когда руки заняты полотенцем?
Может, это аудио? Ну, всё равно неудобно: провода болтаются, наушники выдёргиваются.
А главное — почему авторы остановились именно на этих произведениях? Какие критерии делают книгу подходящей для моментов вытирания?

...Traveling. Там было написано "traveling". :gigi:

@музыка: Немного Нервно

@настроение: Безысходность

@темы: Повседневность, Почему я такой орех?, Святая троица идёт к Хагриду

23:52 

Лечь спать вовремя легенда (с)

If you're not angry, you're not paying attention
Перелопатив весь интернет, собственный опыт и книжку, написанную каким-то американским врачом, я собрала неплохую коллекцию лайфхаков, направленных на оптимизацию режима, и составила грандиозный план на ближайший месяц.

1. Скорректировать световой режим.
• Никакого компьютера и телефона перед сном.
Отныне я буду говорить им «спокойной ночи» за час до сна (а если увижу, что это не помогает, то и за два). При этом компьютер я для пущей окончательности и бесповоротности буду выключать. Раньше я так не могла, потому что компьютер будил меня по утрам. Но не далее как вчера я купила себе будильник, и теперь круглосуточно работающему компьютеру нет никаких оправданий. Меня бесконечно угнетает перспектива ежедневно разыскивать в хаосе папок нужные файлы и закреплять все сраные вкладки сраного гугл хрома, но, если вдуматься, это не такая уж большая цена за нормальный сон. К тому же, у меня будет причина навести порядок в компьютере.
• По утрам старательно облучаться компьютером, окном и лампой.
Раздвигать шторы первым делом после подъёма.
В другое время года подобная идея могла бы вызвать тонны ненависти и отторжения – но, к счастью, на дворе декабрь, солнцище в ссылке. :fishf: Хотя мою задачу это не упрощает. Моим заблудшим биоритмам декабрьское утро – что слону дробина.
Жаль, что в комнате всего одна лампочка, да и та висит далеко от моего рабочего места. Получается, что я всё время сижу в полумраке. Хорошо бы купить торшер или хоть настольную лампу.
• Попробовать программу, меняющую цвет экрана в зависимости от времени суток. Я пока ещё не удосужилась, так что не могу оценить степень полезности – но задумка хороша.

2. Ввести в привычку вечерне-ночные занятия, не связанные с компьютером и телефоном.
Ниже перечислены все варианты, которые мне удалось родить.
• Бумажные книги (которых у меня, впрочем, крайне мало – при переезде я вообще прихватила всего одну). Завести, что ли, читалку без подсветки?
• Аудиокниги (правда, плейер тоже светится, но гораздо слабее, чем телефон – а главное, что смотреть на него не обязательно).
• Бумажные ресурсы для изучения языков: «English vocabulary in use», толстющий самоучитель по немецкому, на худой конец – самоучитель по французскому, заброшенный после перехода на книги в оригинале; его уровень сложности мне теперь по щиколотку, зато там обстоятельно изложены грамматические правила, на которые я беспардонно забила.
• Бумажный дневник в клёвой тетрадочке с совами. В магазине я, кстати, не поняла, что это совы — мне казалось, что это просто симпатичные древесные монстрики. :lol:



Писать в красивых блокнотиках и тетрадочках – это мой личный сорт героина. Прости, любимый дайри, я тебе изменяю!
На мой взгляд, и бумажный, и интернетный дневник обладают мощными терапевтическими возможностями, но в разных областях. Интернетный помогает мне преодолевать чувство изоляции, смотреть на себя со стороны и получать обратную связь, утверждать себя и свою картину мира, повышать мотивацию и самооценку, создавать дополнительные рычаги для управления собственным поведением. Бумажный позволяет вступать в более интимный контакт с собой, отскребать от себя слой за слоем социальный мусор и чешую рационализаций, выражать и проживать эмоции в первозданном виде, не заботясь ни о форме, ни о возможных последствиях, и даже потихоньку упражняться в безоценочном принятии себя. А ещё он бесценен в плане борьбы с тревогой. Излагать тревожные мысли на бумаге – значит исторгать их из своей головы, превращая во что-то материальное и надёжно пригвождённое к странице. Это значит выстраивать их в линию, размыкая порочный круг. Это значит пропускать их через себя по одной, выслушивая каждую в отдельности, а не пытаясь разогнать гомонящую толпу. Даже мысли хотят внимания и признания. Иногда это всё, что им нужно.
В общем, я нахожу это занятие наиболее полезным из всех перечисленных. Загвоздка только в том, что, принявшись строчить, я не могу заткнуться, пока не испишу страниц шесть (при моём микроскопическом почерке это довольно много). Поэтому начинать лучше не тогда, когда нужно уже срочно ложиться, если хочешь завтра быть похожей на человека, а несколько заранее.
• Можно ещё обзавестись цветными карандашиками и раскрасками-антистресс. :D Самостоятельное рисование не подойдёт; для меня это зачастую антиантистресс — тем более если связаться с бумагой. Ибо сразу становится очевидно, кто тут косорукий еблан. :-(

Все эти занятия нужны для двух типов ситуаций.
А) Вечер, подготовка ко сну.
Смысл, ясное дело, в том, чтобы отлипнуть от компьютера, но в то же время не помереть со скуки и провести последние часы перед укладыванием более или менее плодотворно.
Единственное, я ещё не решила, как вписать в этот новый вариант вечерней рутины водные процедуры. Я прочитала, что горячий душ или ванна помогают заснуть, ибо последующее остывание имитирует перепад температуры, характерный для засыпания, и организм может обмануться. С этой точки зрения лучше мыться в последнюю очередь и после этого как можно скорее ложиться. С другой стороны, я как-то не замечала, чтобы меня после мытья тянуло в сон. Надо понаблюдать.
Б) Бессонная ночь.
Я всегда думала, что напрасно поднимаюсь с кровати, когда не могу заснуть, и всякий раз ругала себя за недостаток терпения. Но вот эксперты пишут, что пытаться взять сон измором – самое бессмысленное, что можно сделать в подобной ситуации. Ни во что, кроме мучительной тревоги и ожесточённой руминации, это вылиться не может.
Не удаётся заснуть уже 20-30 минут – встань, отвлекись, развейся. Когда устанешь – попробуй соединиться с сонным сервером ещё разок.
Я была неправа только в том, что из кровати перемещалась за компьютер.
Позапрошлой ночью я опробовала альтернативный способ: как только мои мысли начало лихорадить, я встала, включила свет и слила избыток напряжения в дневник. После этого мне значительно полегчало – к сожалению, было уже почти 5 утра, но зато я заснула, как только легла.

3. Максимально усложнить выключение будильника.
Долгие годы я еженощно заводила на телефоне с десяток будильников, от которых каждое утро отмахивалась, как от одного полудохлого комарика. Ситуация несколько улучшилась, когда я додумалась установить будильник на компьютер, чтобы для выключения сигнала надо было встать. Но это было до того, как я переехала. Моя нынешняя каморка настолько мала, что я могу дотянуться до колонки с края постели. Правда, приходится сесть – но этого, как показывает опыт, маловато.
В последнее время я обнаружила, что самое мощное оружие против «полежу ещё минуточку, а потом встану» – это «встану на минуточку, а потом лягу».
Вот только метнуться к будильнику и обратно – это слишком быстро. Вся хитрость в том, чтобы заставить себя перетерпеть на ногах самую мучительную стадию пробуждения. Сможешь продержаться хотя бы секунд 30-60 – считай, ты выиграла. За это время агония разбуженного медведя успеет поутихнуть, а желание со стоном рухнуть обратно уступит место рулевого проснувшейся логике.
Как же уговорить себя встать и как удержать себя в вертикальном положении?
Иногда можно использовать в качестве предлога какой-нибудь маленький квест: сходить в туалет, проверить соцсети, покормить котэ. Но этот способ не отличается надёжностью – ведь для того, чтобы подобным образом себя одурачить, изначально требуется некоторая доля сознательности, не всегда доступная сразу после пробуждения.
Поэтому лучше, чтобы генератором квестов выступала какая-то внешняя сила – вот, например, будильник.
Изучив будильничный рынок, я убедилась, что со времён моего детства объединённые усилия прогресса и садизма вознесли технологии побудки на совершенно новый уровень. Современные будильники способны убегать, улетать, загадывать пазлы, разбрасывать по комнате мелкие шарики и кукарекать, пока все не будут собраны, переводить хозяйские деньги на счёт благотворительных организаций и набирать рандомные номера из телефона. Для меня наиболее страшен последний вариант. Сразу представляется, как изуверский приборчик звонит моему научному руководителю (который, кстати, славится своей нелюбовью к ранним звонкам, причём понятие «рань» растяжимо). :nerve: Для меня это почти как «будильник, который прострелит вам черепушку, если вы не встанете»; риск велик настолько, что игра не стоит свеч. :gigi:
Я остановилась на более безобидном варианте: будильник, который разъезжает туда-сюда, кувыркается, как припадочный, бибикает, жужжит, пиликает голосом Р2 и пакостно хихикает.
Под катом — умные и совсем не крипотные лица в замечательном качестве. :D

Сегодня маленькая сволочь успешно подняла мою разбитую сонную тушку после 4-часового сна. Развлечение было то ещё. Поймать-то его не сложно, но вот удержать, пока с колотящимся сердцем пытаешься попасть непослушным пальцем по маленькой кнопочке… Немного напоминает попытку избавить Терентия от волоса, торчащего у него из пасти. Видит бог, я делаю это из благих побуждений — но Терентий неизменно воспринимает данную операцию как покушение на свою законную собственность. :gigi:
Короче, безудержное веселье на каждое утро мне теперь обеспечено. Особенно если будильник закатится под кровать. :eyebrow:

4. Пересмотреть свои отношения с кофеином.
Во-первых, не пить кофе после 9 вечера. Хотя я и так обычно не пью, если только не оказываюсь перед лицом какого-нибудь дедлайна.
Во-вторых, выяснить, влияет ли на мой сон количество кофе в течение дня и становится ли мне сложнее заснуть после кофейной оргии в универе.
Я уже установила специальное приложение для подсчёта кофеина, поглощённого с разными напитками. Оно, конечно, не знает, сколько кофеина вмещается в мою конкретную чашку, так что на цифры я особого внимания не обращаю. Но учёт вести удобно.

5. Не увиливать от неприятных последствий собственных действий.
Увлекательно провела ночь? Доползла до кровати только к 7 утра? Лето красное пропела, оглянуться не успела? Too bad! Подъём всё равно в 10.30. Переводить будильник на пару часиков вперёд категорически воспрещается. Жалеть и оберегать себя надо не задним числом, а заранее. Ответственнее надо быть! :old:
Если я буду железно уверена, что вставать придётся в 10.30, come hell or high water, я хорошенько подумаю, прежде чем в энный раз отложить отход ко сну. А пока я привыкла делать себе поблажки – неудивительно, что я нахожу кучу места для манёвров. Единственный способ это искоренить – проявлять в данном вопросе максимальную бескомпромиссность.

Ещё я б добавила «делать всё дерьмо в течение дня и не допускать дедлайнов». Но для выполнения этого пункта мне бы потребовался отдельный план — куда более хитроумный, чем этот.

@музыка: London Grammar - "Strong"

@настроение: Почти ничего не соображаю

@темы: Я однажды сказал одну фразу и теперь не могу заткнуться, Цель: оседлать биоритмы, Факты и наблюдения, Повседневность, Песнь кнута и пряника, Ватерлоо, Без скафандра во внутреннем космосе

04:36 

Уточнение цели или минутка безудержного занудства.

If you're not angry, you're not paying attention
Что же мне делать со своим режимом?

Первое, что приходит в голову – это назначить себе продолжительность сна, продолжительность бодрствования, время подъёма и время укладывания, а в качестве цели выбрать приспособление к этим настройкам.
Но что, если выбранный распорядок окажется чужеродным, несовместимым с моими природными особенностями? Что, если он негативно скажется на моём состоянии? Верно ли я представляю, какое количество сна и в какое конкретно время является оптимальным для моего организма? И если нет, то как вычислить правильные параметры? По самочувствию после пробуждения? По степени бодрости в течение дня? Но тут ведь задействовано столько разных факторов – и количество циклов сна за один сеанс, и степень психоэмоциональной нагрузки, и погода, и чёрт знает что ещё. Чтобы во всём этом разобраться, потребуются недели, а то и месяцы скрупулёзных наблюдений и экспериментов.
Хорошо бы найти компромисс между немедленными действиями, которых требует нетерпеливая душа поэта, и кропотливой исследовательской рутиной, способной избавить меня не только от ошибок, но и от мотивации.

Может быть, на первом этапе разумнее всего будет выделить для сна какой-то определённый временной промежуток и приучиться не вылезать за его пределы. Это однозначно увеличит стабильность, но в то же время оставит некую возможность для разброда, шатания и изучения в рамках этого отрезка.
Тогда на следующем этапе уже будет легче понять, нужна мне дальнейшая стабилизация с превращением широких рамок в педантичное расписание или можно остановиться на достигнутом.

Может, я сейчас становлюсь на малодушный путь потакания своей расхлябанности, которая, собственно, лежит у истоков проблемы. А может, заручиться поддержкой расхлябанности – единственный способ вторгнуться на её территорию. Вот опыт борьбы с опозданиями намекает, что прямолинейное принуждение на меня не действует – важно оставить себе определённую степень свободы.
В любом случае, надо с чего-то начать. Почему бы не начать с более гибкого варианта?

Тогда следующий вопрос касается границ предполагаемого ночного промежутка.
Ну, с утренней границей всё ясно. Вставать надо не позже 10.30, чтобы успевать на рабочие планёрки в скайпе к 11 утра. Не то чтобы посещение являлось строго обязательным, но я предпочитаю быть в курсе, будут ли у нас когда-нибудь в этой жизни деньги текущих дел остальных членов команды и агентства в целом. Для меня это сводка актуальных новостей и подчас неплохой способ настроиться на рабочий лад. Так вот, получаса должно хватать для того, чтобы встряхнуться, умыться и налить себе чаю. Естественно, можно вставать и раньше – смотря когда я лягу и когда проснусь. Главное – не позже.
Что касается вечерней границы – может быть, лучше, чтобы их было две: самое раннее время укладывания (10 вечера) и самое позднее (скажем, 3 часа ночи). Первая нужна для того, чтобы не лечь слишком рано – а то потом проснусь среди ночи и буду весь день зевать. Риск такого казуса крайне мал, но подобные случаи фиксировались.
Функция второй – обеспечить мне хотя бы минимально приемлемую продолжительность сна. Многие считают, что это 7,5 часов. Они, правда, исходят из того, что один цикл сна длится 90 минут. Я подозреваю, что мой равен 80, хотя это предположение ещё нуждается в дополнительной проверке. Но если я права, то мне лучше спать 8 часов. В общем, 3 часа – цифра достаточно условная. И понятно, что соблюдение этой границы зависит не только от моих сознательных усилий – не могу же я заставить себя заснуть, когда физически не хочется. Поэтому на практике сие нововведение означает, что отныне после 3 часов ночи я буду либо спать, либо, если уж никак, заниматься делами, способствующими засыпанию, а не напрочь его исключающими. Об этом подробнее в следующем выпуске, лол.

Вообще мне кажется, что верхнюю границу оборонять легче, чем нижнюю. Раз на раз, конечно, не приходится, потому как многое зависит от неподконтрольных физиологических факторов, но в целом мне легче вырвать себя из объятий одеяла, чем из ярких искушений внешнего мира.

Что касается срока – его тут, в общем-то, нет. Речь идёт о выработке привычки на всю оставшуюся жизнь (вот обязательно было добавить слово «оставшуюся», да?). :horror2: Но, чтобы не заблудиться в просторах времени, буду подводить промежуточные итоги каждый месяц.
Критерием достижения цели будет отсутствие кувырков режима в течение всего месяца и отсутствие выходов за установленные рамки в течение хотя бы последних двух недель.
В случае неудачи цель будет перенесена на следующий месяц. В случае удачи, как ни странно, тоже, потому что даже целый месяц нормального режима ещё не гарантирует окончательность изменений.

Итак, подытожим: цель на ближайший месяц – располагать свой сон между 10 вечера и 10.30 утра. И по возможности засыпать не позже 3 часов. *Многозначительно смотрит на часы, которые показывают 4*.
И, естественно, отчитываться о своих успехах в специальном посте. :eyebrow: Не обязательно каждый раз строчить простыню, но уж время-то отметить можно, даже будучи отъявленной раздолбайкой! :eyebrow:

@музыка: Dead Can Dance – "Yulanga (spirit dance)"

@настроение: Досада

@темы: Цель: оседлать биоритмы, Песнь кнута и пряника, Жвачка для мозга

13:10 

Моё повседневное общение: тесты, экзамены и судебные заседания.

If you're not angry, you're not paying attention
Пожалуй, оставлю это здесь. Наверняка уже все видели, но я обожаю эти картинки и не хочу их больше терять.
Я редко хохочу в голос над смишнявочками из интернета, но вот эти стали исключением, причём не раз и не два. Это так смешно, что даже почти не грустно, несмотря на всю жизненность и актуальность.





Ещё

@музыка: Flёur - "Кислород"

@настроение: Охуеваю от быстротечности времени

@темы: Для продления жизни, Люди...шки, Повседневность, Спасибо за этот дружелюбный мир, Тургенев едет в Баден-Баден

02:00 

Новая цель: оседлать биоритмы.

If you're not angry, you're not paying attention
В прошлую пятницу случилось невероятное: я не опоздала единственная из всей группы. :nea: Всего месяц назад этот день казался далёким, как Альфа Центавра!
Я победила.
Теперь мне не терпится распрощаться сразу со всем букетом застарелых зол, отравляющих мой кислород, раскромсать сразу все свинцовые гири, мешающие мне ходить, летать и просто держаться на ногах.
Вместе с пунктуальностью я отвоевала у хлюпающей гидры инерции частичку оптимизма, самоуважения и уверенности в своих силах. Я готова к новому бою. Не думаю, что мне стоит уже сейчас, перепрыгивая через ступеньки, бросаться на проекты вселенского масштаба, но повысить уровень сложности можно и нужно.
Поэтому моей новой целью объявляется нормальный человеческий режим сна и бодрствования.

Для начала я подробно опишу свои текущие затруднения в сфере сна, рассмотрю факторы, которые считаю причастными, и объясню, почему мне нужны изменения.
Присаживайтесь поудобнее, это будет длинный пост. :gigi:

читать дальше

@музыка: Flyleaf - "Fire Fire"

@настроение: Недовольное

@темы: Я однажды сказал одну фразу и теперь не могу заткнуться, Цель: оседлать биоритмы, Факты и наблюдения, Почему я такой орех?, Повседневность, Песнь кнута и пряника, Ватерлоо, Без скафандра во внутреннем космосе

19:42 

Культурная программа.

If you're not angry, you're not paying attention
Вчера мы с Настей ходили в главное здание СПбГУ забирать её диплом. Вот как быстро летит время! Совсем недавно Настя была просто Настей – а теперь она «психолог, клинический психолог, преподаватель психологии».
После этого мы отправились на выставку «Психиатрия: индустрия смерти». Было довольно интересно, но впечатления остались скорее негативные.
Факты, которые там представлены, трагичны и чудовищны. Цепи, клетки, избиения, вращательные машины, отрезанные клиторы, лоботомия, дети, убитые санитарами, психология, поставленная на службу нацизму, диссиденты, припечатанные психиатрическими диагнозами, псевдонаучные обоснования апартеида и евгеники.
В этом плане выставка полезна. Знать ужасы прошлого – важно, хотя бы для того, чтобы двигаться в противоположную сторону. Критиковать злоупотребления и недочёты настоящего, коим и правда несть числа – можно, нужно и, более того, необходимо для достижения прогресса.

Но создатели выставки этим не ограничиваются. Нет, они выступают против самого существования психиатрии, а заодно и психологии, мешая справедливые обвинения с просто-таки абсурдными и беззастенчиво срезая логические углы в ревностном стремлении донести свой посыл до зрителей.
Примитивные донаучные представления о природе психических заболеваний приводятся как доказательство несостоятельности психиатрии 21-ого века. Душераздирающие побочные эффекты допотопных препаратов используются для дискредитации современных лекарств, куда более действенных и щадящих. Мрачная история применения психиатрии в антигуманных целях иллюстрирует её имманентное моральное уродство. Призрак Бедлама, вызванный из преисподней, бросает осуждающую тень на постепенно светлеющее лицо отрасли. Недостатки системы подаются как повод выжечь её всю целиком, точно ядовитую бородавку на лице человечества.
Словом, психиатрия преподносится как абсолютное зло. Там, где не хватает аргументов, кондовая антипропаганда бьёт наотмашь по эмоциям. Методы, которая она для этого выбирает, прямо-таки умиляют своей наивностью. Меня особенно повеселил стенд с портретами психиатров и психологов, повинных в мошенничестве, изнасилованиях и убийствах. Что ж, с таким же успехом можно собрать коллекцию преступников-онкологов, преступников-дантистов, преступников-физиотерапевтов. А можно и не ограничиваться областью медицины. Безусловно, найдутся преступники-учителя, преступники-повара, преступники-священники. Будет ли, в таком случае, правомерно объявить все эти профессиональные сферы очагами варварства и садизма?
Другой стенд поведал нам, что психиатрия повинна во всех преступлениях нацистов – во-первых, это психиатры выступали за уничтожение «генетического шлака», а во-вторых, это они пичкали Гитлера сомнительными пилюлями, без которых он, возможно, был бы няшечкой. Представлено всё это так, как будто они не просто обеспечивали по заказу правительства научное обоснование уже принятых решений, а были злыми гениями, которые дёргали игрушечного тирана за ниточки. Фокус внимания смещается с заказчиков на исполнителей, а с исполнителей – на нейтральный инструмент, который может причинять как зло, так и благо – в зависимости от рук, в которых окажется. Вряд ли кому-то придёт в голову обвинять газ в убийстве евреев. Зато можно, не моргнув глазом, валить все шишки на психиатрию, хотя логики здесь не больше.
Но и это ещё не всё. Под конец мы с изумлением узнали, что психиатрия стоит у истоков Аль-Каиды, в руководстве которой, оказывается, есть чувак не то с психиатрическим, не то с психологическим образованием. :alles:

Вдобавок, весь этот праздник жизни дополняется откровенной неграмотностью и фактическими ошибками, а также комичными выпадами в сторону материализма. Там была чудная фраза, которую я, к сожалению, не запомнила дословно, что-то типа «чрезмерные попытки приписать мыслительную деятельность мозгу». А чему её, простите, приписывают аффтары? Мыслящей субстанции? :lol:
Ещё я заметила кое-где бездоказательное отрицание научных данных. Например, там отвергается связь между психическими расстройствами и биохимией мозга – мол, анализов никто не берёт, а значит, всё это выдумки, выгодные фармацевтической промышленности. А целое поколение научных исследований – не в счёт.
Разумеется, наука – это не набор застывших догм, её выводы всегда оставляют место для сомнений, а пробелам и противоречиям нет конца. Однако я бы посмотрела, как бравые критики «кровосмесительного союза психиатрии и фармацевтики» лечат психоз беседами или духовными практиками. Хотя для начала я бы посоветовала им определиться: либо психические расстройства – фикция, изобретённая коварными психиатрами для обогащения и контроля над обществом, либо психические расстройства действительно существуют, но тупые психиатры неправильно их лечат. А то получается двоемыслие какое-то.
Да, существующие классификации болезней несовершенны, методы диагностики не отличаются точностью, врачи и психологи бывают некомпетентными, медсёстры хамят больным, таблетки часто применяются как единственное решение, а психотерапия незаслуженно задвигается на задний план. Однако прогресс не стоит на месте: во всём мире беспрерывно проводятся исследования, появляются новые методики, вносятся поправки в законы о психиатрической помощи. Но этого противники психиатрии как будто не замечают. По сути, они предлагают выплеснуть мутную воду за борт вместе с больными, лишив их всякой надежды на улучшение качества жизни.
В довершение бед, всё это безобразие щедро приправлено россыпью орфографических и грамматических ошибок. Даже не знаю, что побуждает меня всерьёз оспаривать утверждения людей, которые пишут слово «расовый» с двумя с. :D
Впрочем, несмотря на всё вышесказанное, мы с Настей не пожалели, что сходили, потому что это действительно интересная тема для дискуссии.

Вдоволь насладившись, мы переместились в «Гости», по дороге прикупив набор суши. Я не горела желанием отправляться в этот страшный рассадник людей, но Настя хотела отпраздновать получение диплома в компании кальяна. В итоге я уступила и даже, вопреки обыкновению, тоже отважилась сделать несколько затяжек – но организм тут же разразился предупредительным кашлем, так что я предпочла не играть с огнём. В целом, мы очень душевно посидели, объелись, многое успели обсудить. Правда, я всю дорогу ужасалась количеству Настиных знакомых, без конца подходивших, чтобы поздороваться и перекинуться парой слов. Один раз нам даже предложили сыграть в «Монополию», но Настя спасла наши задницы из этой безвыходной ситуации до того, как я успела по-настоящему запаниковать. :gigi: К счастью, лично меня на дуэль социального взаимодействия никто не вызвал. Может, потому, что при каждом приближении человека я утыкалась в телефон. :-D
Люблю Настю. :heart: Надо встречаться с ней почаще.

@музыка: 8tracks.com

@настроение: Тревожно-зацикленное

@темы: Факты и наблюдения, Рецензии и реакции, Не срача ради, Ожерелье моментов, Жвачка для мозга, Девканы, Голоса за ушами говорят на местные темы, а в голове — на государственные

01:51 

Попытка осмысления.

If you're not angry, you're not paying attention
Сегодня умерла моя луганская бабушка – папина мама.
Это, конечно, совсем не то же самое, как если бы умер кто-то из местных родственников. Я любила её в детстве, но мы отнюдь не были близки в последнее время. Да что там, последние три года мы даже не виделись – может, поговорили пару раз по телефону, и всё. Она стала для меня воспоминанием задолго до своей смерти.
И всё же в случившееся трудно поверить. Неизбежность такого исхода была очевидна – в конце концов, она долго и тяжело болела. Но знать наперёд – не то же самое, что получить звонок с известием.
Я вспоминаю, какими гротескно-устрашающими порциями она накладывала нам еду, как она боялась лягушек и жаб, даже игрушечных, как она каждое лето рассказывала нам одни и те же истории из жизни, но так, что почему-то всякий раз было интересно и весело, как она вечно улыбалась мне с хитрым и заговорщицким видом – наверни, мол, внучечка, ведро конфет, только маме с папой не говори. И мне очень, очень странно осознавать, что её больше нет.
Впрочем, я в порядке, хоть и ошарашена. Но вот папу жалко почти до слёз.

@музыка: Тишина

@настроение: Непонятное

@темы: Бездна вглядывается в меня, Семейный портрет, Чердак памяти

11:03 

Рубрика "что угодно, только не диплом".

If you're not angry, you're not paying attention
В понедельник я сдала зачёт, для получения которого надо было придумать свою программу реабилитации. Я выполняла это задание вместе с кучкой одногруппников. Наша программа была предназначена для бывших заключённых. Чего мы только ни включили в перечень мероприятий – и психотерапию, и тренинги, и совместные развлечения для пробуждения чувства принадлежности к группе, и воспитание зверюшек для развития ответственности, и волонтёрские работы для формирования морально-этических качеств. В общем, постарались на славу, в отличие от тех, кто занимается этой проблемой у нас в стране (если ею кто-то вообще занимается). И, несмотря на честные попытки удержать себя, назвала я эту программу «Мириэль». К сожалению, отсылку никто не разгадал, поэтому в тот вечер мне пришлось раз пять пересказать «Отверженных». :gigi:

***
Миссия «get shit done» окончательно признана невыполнимой, потому что я вздумала посмотреть «Скандал». Теперь не успокоюсь, пока не проглочу все вышедшие серии. Этот чёртов сериал влечёт меня, как открытая пачка чипсов или орешков, неосмотрительно оставленная в радиусе досягаемости. Остановиться невозможно, даже когда больше уже не хочется. Единственная хорошая новость – в том, что осталось всего полтора сезона. Скоро, скоро я буду свободна.
Забавно, что подсела я в первую очередь не на интриги, заговоры и шпионские штучки, а на всемогущий маркетинг, виртуозы которого малюют публичное лицо всего этого безобразия. Всё остальное периодически хочется проматывать – особенно утомительные любовные страдашки.

***
Ещё я внезапно учусь читать и писать по-арабски (и нечего тут крутить пальцами у виска). Я пока знаю примерно ноль арабских слов, но уже выучила целых 13 буковок и исписала не меньше 20 блокнотных страниц. И даже раскошелилась на учебник, который позволяет тренироваться на английских словах, записанных арабскими буквами, – в основном именах и названиях. Кажется, я впервые в жизни совершила покупку онлайн. И впервые в жизни возблагодарила небеса за гугл-переводчик, потому что сайт, где лежала книжка, автоматически перешёл на нидерландский (мой браузер свято верит, что я в Нидерландах, даже когда я сижу с российского айпи).
...Сперва я думала, что после алфавита перейду к освоению лексики (что было бы логично). Но теперь мне хочется только одного: учиться читать – снова и снова. На иврите или, например, на корейском. Да мне, в общем-то, всё равно, лишь бы изначально я ничегошеньки не понимала.
Ведь с каждой выученной буквой непонятного в мире становится чуть меньше. Бессмысленные закорючки превращаются в знаки, немые картинки обретают голос. Может быть, это лишь игра – но до чего психотерапевтичная! И, кстати, совсем не сложная. Думать не нужно, запоминать специально – тоже не обязательно. Только искать и сопоставлять. И почти физически ощущать, как маленькие рабы-нейроны сами строят отполированную железную дорогу там, где со скрипом протащился туда и обратно неповоротливый плуг памяти. Просто как бальзам на мою задолбавшуюся душу.
Кстати, я совсем не помню, как я училась читать по-русски или по-английски. Помню, как я листала книжки, не понимая ничего, кроме картинок, но совсем не помню, когда и как это изменилось – как я разбирала слова по слогам или по буквам, охотно ли я это делала, помогал ли мне кто-то из взрослых. Интересно, каково это было? Похоже хоть немножко на мои нынешние ощущения, или они несовместимы с детским уровнем осознания?

@музыка: The Album Leaf - "The Light"

@настроение: Лень и тревога

@темы: Счастья полные штаны, Сериалы, Повседневность, Мизерабли, Голоса за ушами говорят на местные темы, а в голове — на государственные

04:51 

Nailed it!

If you're not angry, you're not paying attention
Я опять забила на отчёты, но с гордостью сообщаю, что на этой неделе я ни разу не опоздала. Правда, в четверг умудрилась проспать (напомню, что лекции у меня начинаются в 7 вечера!). Но в остальном я не оплошала: 1 раз пришла минута в минуту и 3 раза – на 15-20 минут раньше.
Мой личный ключ к пунктуальности найден. Возможно, он поможет кому-то ещё, поэтому опишу все свои наработки как можно подробнее. Избегая слова «правила» – оно как будто обрекает меня на сопротивление. Лучше назовём это «рекомендации».

Рекомендация № 1.
Стремиться прийти не вовремя, а заранее. При этом обязательно придумать ещё дома, чем занять себя во время ожидания. Вот я скачала книжку, которую давно заприметила – потом даже расскажу, какую, если будет время.
Это сработало на ура. И пофиг, что начало лекций частенько откладывается минут на 10-20, ибо не опаздывают в нашей группе единицы. Главное, что мне не надо бежать и нервничать.
...В принципе, для предотвращения опозданий достаточно одного этого. Даже для человека, патологически неспособного выйти в назначенное время; может, ему и не удастся приходить заранее, но всё же опаздывать он перестанет.
Хотя в «патологическую неспособность» я теперь не верю.

Рекомендация № 2.
Сразу после завтрака составлять чек-лист, включающий в себя все предвыходные процедуры: длинные и короткие, необходимые и желательные, ежедневные и чисто ситуативные.
Как его составлять? Как определить, что ещё в него добавить, помимо очевидного – «причесаться», «накраситься», «поесть»?
1. Для начала внимательно продумать все важные детали. Есть ли у тебя чистые носки, чистые трусы, чистые волосы? Есть ли зарядка в плейере? Что тебе нужно взять с собой? Знаешь ли ты дорогу и номера транспорта?
Задаёмся всеми этими вопросами и заносим соответствующие действия в перечень.
2. Если есть какие-то дела, которые не связаны с выходом напрямую, но могут его задержать (например, работа, которую хорошо бы сдать вчера), то им тоже самое место в чек-листе.
3. Максимально предусмотреть все возможные обстоятельства. Например, что, если ближе к выходу у тебя разболится живот или голова? Этого может и не случиться – но пускай в списке на всякий случай будет пункт «принять обезболивающее». Маловероятно, что боль настигнет тебя в самую последнюю минуту; скорее всего, ты успеешь заметить её раньше. Но без этой напоминалки с меня лично станется до последнего надеяться на её добровольную капитуляцию. Ну, если она не слишком сильная, конечно.
4. Также следует учитывать свои импульсы и капризы, особенно если не умеешь им противиться. Основная подсказка – опыт и наблюдения. Например, мне обычно плевать на вид своих ногтей, но иногда перед выходом я почему-то заостряю на них внимание и с воплем «UNACCEPTABLE!!!111» хватаюсь за пилку. Поэтому я добавляю в свой список пункт «подпилить ногти». Это позволяет проверять состояние ногтей заранее и ограждает меня от внеплановых задержек – хотя, понятное дело, требуется не всякий раз.
5. Не пренебрегать даже такими мелочами, как «положить блокнотик в сумку». Во-первых, это поможет ничего не забыть. Вот я давеча отправилась в больницу без бахил и блокнота для конспектов – а если бы записала их в чек-лист, то непременно взяла бы.
Но дело ещё и в том, что в сумме такие мелочи занимают гораздо больше времени, чем можно себе вообразить. Может, ты ничего и не забудешь. Но либо тебе придётся держать всё необходимое в голове, загружая почём зря оперативную память, либо ты будешь до последнего сидеть в полной уверенности, что готова, а потом лихорадочно забегаешь, когда все мелкие делишки резко всплывут из пучины рассеянности.
6. Велико искушение завести один универсальный чек-лист для каждодневного использования. Но это, на мой взгляд, не лучшая идея. Во-первых, так можно расслабиться и упустить что-то, что важно именно сегодня. Во-вторых, составление чек-листа занимает от силы минут 10, а при этом даёт какую-то хорошую, правильную настройку чуть ли не на целый день. По крайней мере, я после этого чувствую себя более собранной и менее растворимой (что бы это ни значило).

Для пущей наглядности процитирую тот чек-лист, который я составила в понедельник.
читать дальше
Как показал опыт, я кое-чего не учла: надушиться, собрать сумку, принять лекарство, помыть руки, измазанные лекарством (оно жидкое и липкое, и порвать пакетик не обляпавшись почти невозможно). Всё это привело к тому, что выход несколько задержался. Во вторник я учла все ошибки – и вышла из дома на две минуты раньше, чем собиралась.

Что делать со списком после того, как он составлен?
1. Сразу выполнить то, что не терпит отлагательств. Например, постирать носки, если не хочешь сушить их феном перед самым выходом. И поставить на зарядку плейер, если не хочешь… вообще остаться дома. Ну, а зачем куда-то ехать без, как выражается мой отец, бананов в ушах? :D
2. Спокойно заниматься своими делами, но держать чек-лист в поле зрения и время от времени спрашивать себя: «А не пора ли сделать вот это или вот это?»
Выполненные пункты отмечать плюсиками или галочками.
3. Отличная новость: теперь ты можешь прокрастинировать с пользой! Всякий раз, как у тебя возникают какие-то заминки или паузы, падает продуктивность или улетучивается рабочее настроение – прокрастинируй на здоровье. Но с пользой! Вместо того, чтобы залипать в свои мысли или в интернет, возьми, например, и причешись. Лично я при таком подходе оказываюсь готова за час или два до выхода.

Почему мне помогает этот метод.

Возможные недостатки и побочные эффекты.

Рекомендация № 3.
Покидать компьютер свою комнату вместе с вещами за 10 минут до выхода. Сперва я подозревала, что это перебор – но оказалось, что где-то между дверью комнаты и дверью квартиры пролегает бермудский треугольник, в котором может исчезнуть минут 8. Нет, не потому, что я так долго натягиваю пальто. :lol: Я ещё перед этим чищу зубы. Делать это раньше просто нет смысла, если я ещё не исчерпала сегодняшние лимиты кофе (которых у меня нет, ухахахаха)!
Что нужно сделать, чтобы вовремя выйти из комнаты? Как вариант – не браться за новые дела в преддверии выхода. А можно просто завести будильник. Дело даже не в том, что без него я могу пропустить нужное время – нет, я смотрю на часы достаточно часто. Просто от мысли «пора выходить» легко отмахнуться, а вот будильник, похоже, обладает некоторым авторитетом, если только не выгоняет меня из тёплой кроватки. Почему? Даже не знаю. Но, по предварительным наблюдениям, это работает.

Рекомендация № 4.
Работать над точностью своих оценок времени. Впрочем, это шаг к куда более масштабной цели – капитальной перестройке отношений со временем. Достижение стойкого прогресса в этой области может изрядно затянуться, а не опаздывать, благодаря приёмам, описанным выше, можно уже сейчас. Браться за такое предприятие только ради повышения пунктуальности – всё равно что собирать бурильную установку ради маленькой ямки в детской песочнице.
Но я как раз жажду поменять отношения со временем, поэтому уже начала тренироваться. Теперь, прежде чем приняться за какое-либо дело, я записываю, сколько оно, по моему мнению, должно занять. А потом отмечаю его реальную продолжительность. Например, вот так:
«Уборка в комнате – 60 минут
На самом деле: 1 ч 42 минуты».
Чистота эксперимента оставляет желать лучшего – зная о своей склонности к недооценке, я довольно быстро ударилась в другую крайность. Хотя, возможно, в этом-то и смысл – всегда рассчитывать время с запасом?
Скажем, перед очередным мытьём головы я долго колебалась между 20 и 30 минутами. В итоге выбрала 30 и не ошиблась:
«Вымыть голову – 30 минут
На самом деле – 30 минут».
Минута в минуту! При том, что в ванной нет часов, и, оказываясь там, я полностью теряю счёт времени.
Наверное, тут не так важно, чем была продиктована оценка – возросшей точностью расчёта или просто нежеланием промахнуться. Важно то, что я уже не оставлю себе на эту процедуру меньше получаса, воображая, что именно сегодня – мой счастливый день, когда я смогу уложиться в 20 минут, а если совсем поднажму, то и в 15, и даже в 10, а вот если ещё прилетит волшебник в голубом вертолёте, то голову мыть вообще не придётся. :alles: Полчаса так полчаса. Лучше меньше посидеть в интернете.

Вот до чего я классная и успешная. :D Но я понимаю, что расслабляться пока нельзя – надо всеми силами закреплять результаты.

@музыка: Dead Can Dance – "Summoning of the Muse"

@настроение: Адская лень

@темы: Я однажды сказал одну фразу и теперь не могу заткнуться, Цель: пунктуальность, Факты и наблюдения, Повседневность, Песнь кнута и пряника, Ватерлоо

22:50 

Погоня за призраком продуктивности или неточность внутренних часиков?

If you're not angry, you're not paying attention
Во-первых, у меня очередное новое правило: не прогуливать. Оно убьёт сразу двух зайцев-опоздайцев: я перестану упускать драгоценный опыт, необходимый для тренировки, и больше не буду тратить время на колебания, связанные с вопросом «ехать или не ехать».

Во-вторых, на меня тут снизошло озарение. Антоним к слову «опоздать» (то есть, приехать поздно) – это не «приехать вовремя», а «приехать рано».
Многие, кажется, понимают это и вышибают клин клином, повсеместно заменяя «позже, чем нужно» на «раньше, чем нужно» и в итоге прибывая в пункт назначения заблаговременно.
Почему же для меня так важно приехать минута в минуту? Почему все мои усилия направлены именно на это, а не на то, чтобы избежать опоздания любой ценой? Почему мне претит мысль о том, чтобы «слишком рано» начать собираться или «слишком рано» выйти из дома? Почему, оказавшись готовой раньше обычного, я обязательно впихиваю между собой и выходом ещё одно неуместное дельце вроде закрытия 30 лишних вкладок в браузере?

«А что я буду делать, если приеду на 15 минут раньше?» – думаю я. – «Дома я потрачу эти 15 минут куда более продуктивно». Это, конечно, пиздёж. Не говоря уже о том, что 15 минут – жалкая капля в океане времени, ежедневно мной убиваемого. Но чем дальше уносится от идеала моя расхлябанная реальность, тем больше перфекционизма и бескомпромиссности в моих планах.
В действительности я могу часами расхаживать по комнате или качаться на стуле, ковыряя кисточкой клавиатуру. Но в планах каждая минута должна уходить из моих рук выжатой досуха. Добровольно выделить целых 15 минут на пассивное ожидание нельзя никак. Скорее всего, эти минуты всё равно погибнут под катком безделья и прокрастинации – но выдавать на это ордер я отказываюсь. Вот такая логика.
Что с этим делать?

Погуглив, я обнаружила множество полезных советов. Проблема, описанная выше, решается элементарно, стоит только найти себе какие-нибудь дела для заполнения ожидания. Вот мне хронически «некогда» послушать аудиоуроки по немецкому, хотя это занимает всего минут 10-15. Думаю, это как раз подойдёт.
Но всё-таки это не главная проблема. Все пишут, что человек, который опаздывает то на 5 минут, то на 40, банально не умеет рассчитывать время. Более глубокие причины следует искать тогда, когда опоздания отличаются стабильным размером.
Я давно заметила свою вопиющую склонность недооценивать время, необходимое для выполнения тех или иных операций. И всё же раньше мне казалось, что я почти всегда опаздываю минут на 10; бывает и больше, но это скорее исключения. Однако мой отчёт пока свидетельствует об огромном разбросе. Четыре дня – это, конечно, не статистика, но уже повод задуматься.
Выход только один: тренироваться. Постоянно предсказывать, сколько времени уйдёт на то или иное дело, а потом сравнивать ожидания с реальностью. И обязательно измерить длительность действий, составляющих мою предвыходную рутину. Причём не при максимальном темпе, а при спокойном и неторопливом, чтобы в моих расчётах всегда оставался какой-то резерв на случай непредвиденных обстоятельств.
Что ж, я с самого начала знала, что это понадобится, хоть и надеялась этого избежать. Не люблю вести учёт времени. Я постоянно отвлекаюсь, забываю фиксировать данные и в итоге получаю огрызочный хронометраж, изъеденный чёрными дырами и белыми пятнами. Но без этого, видно, не обойтись.
Между прочим, я давно завела для этой цели специальную программку – «LazyCure». Там не ахти какая статистика, но в остальном программа отличная: не жрёт много памяти, проста в использовании и значительно облегчает учёт. По крайней мере, не нужно вручную записывать время. Достаточно указать в окошке, чем ты только что занималась, прежде чем переключаться на что-либо другое. А потом можно посмотреть лог – список активностей с указанием затраченного времени – и почувствовать, как оживают волосы на затылке. Главное – снять в настройках галочку «стартовать в полночь новый лог времени», а то все данные могут пропасть, если их специально не сохранить.



А ещё я скачала книжку «Лёгкий способ перестать опаздывать». Русские переводчики немножко заврались, в оригинале она называется «Never be late again». Лёгкого способа не существует, а вульгарные названия отпугивают.
Пока не поняла, насколько полезна эта книга, но, кажется, в ней есть упражнения. Упражнения – это как раз то, что нужно.

з.ы. Дабы не засорять дневник разрозненными записями об одном и том же, я намеревалась все новые мысли об опозданиях добавлять в пост с отчётами. Но моя свободолюбивая натура уже успела взбунтоваться. Где хочу, там и пишу!
Посему ввожу новый тэг – «Цель: пунктуальность». Скоро, уже совсем скоро он сможет поведать всяк сюда входящему удивительную историю о силе человеческого духа! :D

@музыка: The Acid - "Tumbling Lights"

@настроение: Вялое

@темы: Без скафандра во внутреннем космосе, Жвачка для мозга, Песнь кнута и пряника, Факты и наблюдения, Цель: пунктуальность

главная