Чай, кофе, баррикады

02:00 

Новая цель: оседлать биоритмы.

If you're not angry, you're not paying attention
В прошлую пятницу случилось невероятное: я не опоздала единственная из всей группы. :nea: Всего месяц назад этот день казался далёким, как Альфа Центавра!
Я победила.
Теперь мне не терпится распрощаться сразу со всем букетом застарелых зол, отравляющих мой кислород, раскромсать сразу все свинцовые гири, мешающие мне ходить, летать и просто держаться на ногах.
Вместе с пунктуальностью я отвоевала у хлюпающей гидры инерции частичку оптимизма, самоуважения и уверенности в своих силах. Я готова к новому бою. Не думаю, что мне стоит уже сейчас, перепрыгивая через ступеньки, бросаться на проекты вселенского масштаба, но повысить уровень сложности можно и нужно.
Поэтому моей новой целью объявляется нормальный человеческий режим сна и бодрствования.

Для начала я подробно опишу свои текущие затруднения в сфере сна, рассмотрю факторы, которые считаю причастными, и объясню, почему мне нужны изменения.
Присаживайтесь поудобнее, это будет длинный пост. :gigi:

читать дальше

@музыка: Flyleaf - "Fire Fire"

@настроение: Недовольное

@темы: Я однажды сказал одну фразу и теперь не могу заткнуться, Цель: оседлать биоритмы, Факты и наблюдения, Почему я такой орех?, Повседневность, Песнь кнута и пряника, Ватерлоо, Без скафандра во внутреннем космосе

19:42 

Культурная программа.

If you're not angry, you're not paying attention
Вчера мы с Настей ходили в главное здание СПбГУ забирать её диплом. Вот как быстро летит время! Совсем недавно Настя была просто Настей – а теперь она «психолог, клинический психолог, преподаватель психологии».
После этого мы отправились на выставку «Психиатрия: индустрия смерти». Было довольно интересно, но впечатления остались скорее негативные.
Факты, которые там представлены, трагичны и чудовищны. Цепи, клетки, избиения, вращательные машины, отрезанные клиторы, лоботомия, дети, убитые санитарами, психология, поставленная на службу нацизму, диссиденты, припечатанные психиатрическими диагнозами, псевдонаучные обоснования апартеида и евгеники.
В этом плане выставка полезна. Знать ужасы прошлого – важно, хотя бы для того, чтобы двигаться в противоположную сторону. Критиковать злоупотребления и недочёты настоящего, коим и правда несть числа – можно, нужно и, более того, необходимо для достижения прогресса.

Но создатели выставки этим не ограничиваются. Нет, они выступают против самого существования психиатрии, а заодно и психологии, мешая справедливые обвинения с просто-таки абсурдными и беззастенчиво срезая логические углы в ревностном стремлении донести свой посыл до зрителей.
Примитивные донаучные представления о природе психических заболеваний приводятся как доказательство несостоятельности психиатрии 21-ого века. Душераздирающие побочные эффекты допотопных препаратов используются для дискредитации современных лекарств, куда более действенных и щадящих. Мрачная история применения психиатрии в антигуманных целях иллюстрирует её имманентное моральное уродство. Призрак Бедлама, вызванный из преисподней, бросает осуждающую тень на постепенно светлеющее лицо отрасли. Недостатки системы подаются как повод выжечь её всю целиком, точно ядовитую бородавку на лице человечества.
Словом, психиатрия преподносится как абсолютное зло. Там, где не хватает аргументов, кондовая антипропаганда бьёт наотмашь по эмоциям. Методы, которая она для этого выбирает, прямо-таки умиляют своей наивностью. Меня особенно повеселил стенд с портретами психиатров и психологов, повинных в мошенничестве, изнасилованиях и убийствах. Что ж, с таким же успехом можно собрать коллекцию преступников-онкологов, преступников-дантистов, преступников-физиотерапевтов. А можно и не ограничиваться областью медицины. Безусловно, найдутся преступники-учителя, преступники-повара, преступники-священники. Будет ли, в таком случае, правомерно объявить все эти профессиональные сферы очагами варварства и садизма?
Другой стенд поведал нам, что психиатрия повинна во всех преступлениях нацистов – во-первых, это психиатры выступали за уничтожение «генетического шлака», а во-вторых, это они пичкали Гитлера сомнительными пилюлями, без которых он, возможно, был бы няшечкой. Представлено всё это так, как будто они не просто обеспечивали по заказу правительства научное обоснование уже принятых решений, а были злыми гениями, которые дёргали игрушечного тирана за ниточки. Фокус внимания смещается с заказчиков на исполнителей, а с исполнителей – на нейтральный инструмент, который может причинять как зло, так и благо – в зависимости от рук, в которых окажется. Вряд ли кому-то придёт в голову обвинять газ в убийстве евреев. Зато можно, не моргнув глазом, валить все шишки на психиатрию, хотя логики здесь не больше.
Но и это ещё не всё. Под конец мы с изумлением узнали, что психиатрия стоит у истоков Аль-Каиды, в руководстве которой, оказывается, есть чувак не то с психиатрическим, не то с психологическим образованием. :alles:

Вдобавок, весь этот праздник жизни дополняется откровенной неграмотностью и фактическими ошибками, а также комичными выпадами в сторону материализма. Там была чудная фраза, которую я, к сожалению, не запомнила дословно, что-то типа «чрезмерные попытки приписать мыслительную деятельность мозгу». А чему её, простите, приписывают аффтары? Мыслящей субстанции? :lol:
Ещё я заметила кое-где бездоказательное отрицание научных данных. Например, там отвергается связь между психическими расстройствами и биохимией мозга – мол, анализов никто не берёт, а значит, всё это выдумки, выгодные фармацевтической промышленности. А целое поколение научных исследований – не в счёт.
Разумеется, наука – это не набор застывших догм, её выводы всегда оставляют место для сомнений, а пробелам и противоречиям нет конца. Однако я бы посмотрела, как бравые критики «кровосмесительного союза психиатрии и фармацевтики» лечат психоз беседами или духовными практиками. Хотя для начала я бы посоветовала им определиться: либо психические расстройства – фикция, изобретённая коварными психиатрами для обогащения и контроля над обществом, либо психические расстройства действительно существуют, но тупые психиатры неправильно их лечат. А то получается двоемыслие какое-то.
Да, существующие классификации болезней несовершенны, методы диагностики не отличаются точностью, врачи и психологи бывают некомпетентными, медсёстры хамят больным, таблетки часто применяются как единственное решение, а психотерапия незаслуженно задвигается на задний план. Однако прогресс не стоит на месте: во всём мире беспрерывно проводятся исследования, появляются новые методики, вносятся поправки в законы о психиатрической помощи. Но этого противники психиатрии как будто не замечают. По сути, они предлагают выплеснуть мутную воду за борт вместе с больными, лишив их всякой надежды на улучшение качества жизни.
В довершение бед, всё это безобразие щедро приправлено россыпью орфографических и грамматических ошибок. Даже не знаю, что побуждает меня всерьёз оспаривать утверждения людей, которые пишут слово «расовый» с двумя с. :D
Впрочем, несмотря на всё вышесказанное, мы с Настей не пожалели, что сходили, потому что это действительно интересная тема для дискуссии.

Вдоволь насладившись, мы переместились в «Гости», по дороге прикупив набор суши. Я не горела желанием отправляться в этот страшный рассадник людей, но Настя хотела отпраздновать получение диплома в компании кальяна. В итоге я уступила и даже, вопреки обыкновению, тоже отважилась сделать несколько затяжек – но организм тут же разразился предупредительным кашлем, так что я предпочла не играть с огнём. В целом, мы очень душевно посидели, объелись, многое успели обсудить. Правда, я всю дорогу ужасалась количеству Настиных знакомых, без конца подходивших, чтобы поздороваться и перекинуться парой слов. Один раз нам даже предложили сыграть в «Монополию», но Настя спасла наши задницы из этой безвыходной ситуации до того, как я успела по-настоящему запаниковать. :gigi: К счастью, лично меня на дуэль социального взаимодействия никто не вызвал. Может, потому, что при каждом приближении человека я утыкалась в телефон. :-D
Люблю Настю. :heart: Надо встречаться с ней почаще.

@музыка: 8tracks.com

@настроение: Тревожно-зацикленное

@темы: Факты и наблюдения, Рецензии и реакции, Не срача ради, Ожерелье моментов, Жвачка для мозга, Девканы, Голоса за ушами говорят на местные темы, а в голове — на государственные

01:51 

Попытка осмысления.

If you're not angry, you're not paying attention
Сегодня умерла моя луганская бабушка – папина мама.
Это, конечно, совсем не то же самое, как если бы умер кто-то из местных родственников. Я любила её в детстве, но мы отнюдь не были близки в последнее время. Да что там, последние три года мы даже не виделись – может, поговорили пару раз по телефону, и всё. Она стала для меня воспоминанием задолго до своей смерти.
И всё же в случившееся трудно поверить. Неизбежность такого исхода была очевидна – в конце концов, она долго и тяжело болела. Но знать наперёд – не то же самое, что получить звонок с известием.
Я вспоминаю, какими гротескно-устрашающими порциями она накладывала нам еду, как она боялась лягушек и жаб, даже игрушечных, как она каждое лето рассказывала нам одни и те же истории из жизни, но так, что почему-то всякий раз было интересно и весело, как она вечно улыбалась мне с хитрым и заговорщицким видом – наверни, мол, внучечка, ведро конфет, только маме с папой не говори. И мне очень, очень странно осознавать, что её больше нет.
Впрочем, я в порядке, хоть и ошарашена. Но вот папу жалко почти до слёз.

@музыка: Тишина

@настроение: Непонятное

@темы: Бездна вглядывается в меня, Семейный портрет, Чердак памяти

11:03 

Рубрика "что угодно, только не диплом".

If you're not angry, you're not paying attention
В понедельник я сдала зачёт, для получения которого надо было придумать свою программу реабилитации. Я выполняла это задание вместе с кучкой одногруппников. Наша программа была предназначена для бывших заключённых. Чего мы только ни включили в перечень мероприятий – и психотерапию, и тренинги, и совместные развлечения для пробуждения чувства принадлежности к группе, и воспитание зверюшек для развития ответственности, и волонтёрские работы для формирования морально-этических качеств. В общем, постарались на славу, в отличие от тех, кто занимается этой проблемой у нас в стране (если ею кто-то вообще занимается). И, несмотря на честные попытки удержать себя, назвала я эту программу «Мириэль». К сожалению, отсылку никто не разгадал, поэтому в тот вечер мне пришлось раз пять пересказать «Отверженных». :gigi:

***
Миссия «get shit done» окончательно признана невыполнимой, потому что я вздумала посмотреть «Скандал». Теперь не успокоюсь, пока не проглочу все вышедшие серии. Этот чёртов сериал влечёт меня, как открытая пачка чипсов или орешков, неосмотрительно оставленная в радиусе досягаемости. Остановиться невозможно, даже когда больше уже не хочется. Единственная хорошая новость – в том, что осталось всего полтора сезона. Скоро, скоро я буду свободна.
Забавно, что подсела я в первую очередь не на интриги, заговоры и шпионские штучки, а на всемогущий маркетинг, виртуозы которого малюют публичное лицо всего этого безобразия. Всё остальное периодически хочется проматывать – особенно утомительные любовные страдашки.

***
Ещё я внезапно учусь читать и писать по-арабски (и нечего тут крутить пальцами у виска). Я пока знаю примерно ноль арабских слов, но уже выучила целых 13 буковок и исписала не меньше 20 блокнотных страниц. И даже раскошелилась на учебник, который позволяет тренироваться на английских словах, записанных арабскими буквами, – в основном именах и названиях. Кажется, я впервые в жизни совершила покупку онлайн. И впервые в жизни возблагодарила небеса за гугл-переводчик, потому что сайт, где лежала книжка, автоматически перешёл на нидерландский (мой браузер свято верит, что я в Нидерландах, даже когда я сижу с российского айпи).
...Сперва я думала, что после алфавита перейду к освоению лексики (что было бы логично). Но теперь мне хочется только одного: учиться читать – снова и снова. На иврите или, например, на корейском. Да мне, в общем-то, всё равно, лишь бы изначально я ничегошеньки не понимала.
Ведь с каждой выученной буквой непонятного в мире становится чуть меньше. Бессмысленные закорючки превращаются в знаки, немые картинки обретают голос. Может быть, это лишь игра – но до чего психотерапевтичная! И, кстати, совсем не сложная. Думать не нужно, запоминать специально – тоже не обязательно. Только искать и сопоставлять. И почти физически ощущать, как маленькие рабы-нейроны сами строят отполированную железную дорогу там, где со скрипом протащился туда и обратно неповоротливый плуг памяти. Просто как бальзам на мою задолбавшуюся душу.
Кстати, я совсем не помню, как я училась читать по-русски или по-английски. Помню, как я листала книжки, не понимая ничего, кроме картинок, но совсем не помню, когда и как это изменилось – как я разбирала слова по слогам или по буквам, охотно ли я это делала, помогал ли мне кто-то из взрослых. Интересно, каково это было? Похоже хоть немножко на мои нынешние ощущения, или они несовместимы с детским уровнем осознания?

@музыка: The Album Leaf - "The Light"

@настроение: Лень и тревога

@темы: Счастья полные штаны, Сериалы, Повседневность, Мизерабли, Голоса за ушами говорят на местные темы, а в голове — на государственные

04:51 

Nailed it!

If you're not angry, you're not paying attention
Я опять забила на отчёты, но с гордостью сообщаю, что на этой неделе я ни разу не опоздала. Правда, в четверг умудрилась проспать (напомню, что лекции у меня начинаются в 7 вечера!). Но в остальном я не оплошала: 1 раз пришла минута в минуту и 3 раза – на 15-20 минут раньше.
Мой личный ключ к пунктуальности найден. Возможно, он поможет кому-то ещё, поэтому опишу все свои наработки как можно подробнее. Избегая слова «правила» – оно как будто обрекает меня на сопротивление. Лучше назовём это «рекомендации».

Рекомендация № 1.
Стремиться прийти не вовремя, а заранее. При этом обязательно придумать ещё дома, чем занять себя во время ожидания. Вот я скачала книжку, которую давно заприметила – потом даже расскажу, какую, если будет время.
Это сработало на ура. И пофиг, что начало лекций частенько откладывается минут на 10-20, ибо не опаздывают в нашей группе единицы. Главное, что мне не надо бежать и нервничать.
...В принципе, для предотвращения опозданий достаточно одного этого. Даже для человека, патологически неспособного выйти в назначенное время; может, ему и не удастся приходить заранее, но всё же опаздывать он перестанет.
Хотя в «патологическую неспособность» я теперь не верю.

Рекомендация № 2.
Сразу после завтрака составлять чек-лист, включающий в себя все предвыходные процедуры: длинные и короткие, необходимые и желательные, ежедневные и чисто ситуативные.
Как его составлять? Как определить, что ещё в него добавить, помимо очевидного – «причесаться», «накраситься», «поесть»?
1. Для начала внимательно продумать все важные детали. Есть ли у тебя чистые носки, чистые трусы, чистые волосы? Есть ли зарядка в плейере? Что тебе нужно взять с собой? Знаешь ли ты дорогу и номера транспорта?
Задаёмся всеми этими вопросами и заносим соответствующие действия в перечень.
2. Если есть какие-то дела, которые не связаны с выходом напрямую, но могут его задержать (например, работа, которую хорошо бы сдать вчера), то им тоже самое место в чек-листе.
3. Максимально предусмотреть все возможные обстоятельства. Например, что, если ближе к выходу у тебя разболится живот или голова? Этого может и не случиться – но пускай в списке на всякий случай будет пункт «принять обезболивающее». Маловероятно, что боль настигнет тебя в самую последнюю минуту; скорее всего, ты успеешь заметить её раньше. Но без этой напоминалки с меня лично станется до последнего надеяться на её добровольную капитуляцию. Ну, если она не слишком сильная, конечно.
4. Также следует учитывать свои импульсы и капризы, особенно если не умеешь им противиться. Основная подсказка – опыт и наблюдения. Например, мне обычно плевать на вид своих ногтей, но иногда перед выходом я почему-то заостряю на них внимание и с воплем «UNACCEPTABLE!!!111» хватаюсь за пилку. Поэтому я добавляю в свой список пункт «подпилить ногти». Это позволяет проверять состояние ногтей заранее и ограждает меня от внеплановых задержек – хотя, понятное дело, требуется не всякий раз.
5. Не пренебрегать даже такими мелочами, как «положить блокнотик в сумку». Во-первых, это поможет ничего не забыть. Вот я давеча отправилась в больницу без бахил и блокнота для конспектов – а если бы записала их в чек-лист, то непременно взяла бы.
Но дело ещё и в том, что в сумме такие мелочи занимают гораздо больше времени, чем можно себе вообразить. Может, ты ничего и не забудешь. Но либо тебе придётся держать всё необходимое в голове, загружая почём зря оперативную память, либо ты будешь до последнего сидеть в полной уверенности, что готова, а потом лихорадочно забегаешь, когда все мелкие делишки резко всплывут из пучины рассеянности.
6. Велико искушение завести один универсальный чек-лист для каждодневного использования. Но это, на мой взгляд, не лучшая идея. Во-первых, так можно расслабиться и упустить что-то, что важно именно сегодня. Во-вторых, составление чек-листа занимает от силы минут 10, а при этом даёт какую-то хорошую, правильную настройку чуть ли не на целый день. По крайней мере, я после этого чувствую себя более собранной и менее растворимой (что бы это ни значило).

Для пущей наглядности процитирую тот чек-лист, который я составила в понедельник.
читать дальше
Как показал опыт, я кое-чего не учла: надушиться, собрать сумку, принять лекарство, помыть руки, измазанные лекарством (оно жидкое и липкое, и порвать пакетик не обляпавшись почти невозможно). Всё это привело к тому, что выход несколько задержался. Во вторник я учла все ошибки – и вышла из дома на две минуты раньше, чем собиралась.

Что делать со списком после того, как он составлен?
1. Сразу выполнить то, что не терпит отлагательств. Например, постирать носки, если не хочешь сушить их феном перед самым выходом. И поставить на зарядку плейер, если не хочешь… вообще остаться дома. Ну, а зачем куда-то ехать без, как выражается мой отец, бананов в ушах? :D
2. Спокойно заниматься своими делами, но держать чек-лист в поле зрения и время от времени спрашивать себя: «А не пора ли сделать вот это или вот это?»
Выполненные пункты отмечать плюсиками или галочками.
3. Отличная новость: теперь ты можешь прокрастинировать с пользой! Всякий раз, как у тебя возникают какие-то заминки или паузы, падает продуктивность или улетучивается рабочее настроение – прокрастинируй на здоровье. Но с пользой! Вместо того, чтобы залипать в свои мысли или в интернет, возьми, например, и причешись. Лично я при таком подходе оказываюсь готова за час или два до выхода.

Почему мне помогает этот метод.

Возможные недостатки и побочные эффекты.

Рекомендация № 3.
Покидать компьютер свою комнату вместе с вещами за 10 минут до выхода. Сперва я подозревала, что это перебор – но оказалось, что где-то между дверью комнаты и дверью квартиры пролегает бермудский треугольник, в котором может исчезнуть минут 8. Нет, не потому, что я так долго натягиваю пальто. :lol: Я ещё перед этим чищу зубы. Делать это раньше просто нет смысла, если я ещё не исчерпала сегодняшние лимиты кофе (которых у меня нет, ухахахаха)!
Что нужно сделать, чтобы вовремя выйти из комнаты? Как вариант – не браться за новые дела в преддверии выхода. А можно просто завести будильник. Дело даже не в том, что без него я могу пропустить нужное время – нет, я смотрю на часы достаточно часто. Просто от мысли «пора выходить» легко отмахнуться, а вот будильник, похоже, обладает некоторым авторитетом, если только не выгоняет меня из тёплой кроватки. Почему? Даже не знаю. Но, по предварительным наблюдениям, это работает.

Рекомендация № 4.
Работать над точностью своих оценок времени. Впрочем, это шаг к куда более масштабной цели – капитальной перестройке отношений со временем. Достижение стойкого прогресса в этой области может изрядно затянуться, а не опаздывать, благодаря приёмам, описанным выше, можно уже сейчас. Браться за такое предприятие только ради повышения пунктуальности – всё равно что собирать бурильную установку ради маленькой ямки в детской песочнице.
Но я как раз жажду поменять отношения со временем, поэтому уже начала тренироваться. Теперь, прежде чем приняться за какое-либо дело, я записываю, сколько оно, по моему мнению, должно занять. А потом отмечаю его реальную продолжительность. Например, вот так:
«Уборка в комнате – 60 минут
На самом деле: 1 ч 42 минуты».
Чистота эксперимента оставляет желать лучшего – зная о своей склонности к недооценке, я довольно быстро ударилась в другую крайность. Хотя, возможно, в этом-то и смысл – всегда рассчитывать время с запасом?
Скажем, перед очередным мытьём головы я долго колебалась между 20 и 30 минутами. В итоге выбрала 30 и не ошиблась:
«Вымыть голову – 30 минут
На самом деле – 30 минут».
Минута в минуту! При том, что в ванной нет часов, и, оказываясь там, я полностью теряю счёт времени.
Наверное, тут не так важно, чем была продиктована оценка – возросшей точностью расчёта или просто нежеланием промахнуться. Важно то, что я уже не оставлю себе на эту процедуру меньше получаса, воображая, что именно сегодня – мой счастливый день, когда я смогу уложиться в 20 минут, а если совсем поднажму, то и в 15, и даже в 10, а вот если ещё прилетит волшебник в голубом вертолёте, то голову мыть вообще не придётся. :alles: Полчаса так полчаса. Лучше меньше посидеть в интернете.

Вот до чего я классная и успешная. :D Но я понимаю, что расслабляться пока нельзя – надо всеми силами закреплять результаты.

@музыка: Dead Can Dance – "Summoning of the Muse"

@настроение: Адская лень

@темы: Я однажды сказал одну фразу и теперь не могу заткнуться, Цель: пунктуальность, Факты и наблюдения, Повседневность, Песнь кнута и пряника, Ватерлоо

22:50 

Погоня за призраком продуктивности или неточность внутренних часиков?

If you're not angry, you're not paying attention
Во-первых, у меня очередное новое правило: не прогуливать. Оно убьёт сразу двух зайцев-опоздайцев: я перестану упускать драгоценный опыт, необходимый для тренировки, и больше не буду тратить время на колебания, связанные с вопросом «ехать или не ехать».

Во-вторых, на меня тут снизошло озарение. Антоним к слову «опоздать» (то есть, приехать поздно) – это не «приехать вовремя», а «приехать рано».
Многие, кажется, понимают это и вышибают клин клином, повсеместно заменяя «позже, чем нужно» на «раньше, чем нужно» и в итоге прибывая в пункт назначения заблаговременно.
Почему же для меня так важно приехать минута в минуту? Почему все мои усилия направлены именно на это, а не на то, чтобы избежать опоздания любой ценой? Почему мне претит мысль о том, чтобы «слишком рано» начать собираться или «слишком рано» выйти из дома? Почему, оказавшись готовой раньше обычного, я обязательно впихиваю между собой и выходом ещё одно неуместное дельце вроде закрытия 30 лишних вкладок в браузере?

«А что я буду делать, если приеду на 15 минут раньше?» – думаю я. – «Дома я потрачу эти 15 минут куда более продуктивно». Это, конечно, пиздёж. Не говоря уже о том, что 15 минут – жалкая капля в океане времени, ежедневно мной убиваемого. Но чем дальше уносится от идеала моя расхлябанная реальность, тем больше перфекционизма и бескомпромиссности в моих планах.
В действительности я могу часами расхаживать по комнате или качаться на стуле, ковыряя кисточкой клавиатуру. Но в планах каждая минута должна уходить из моих рук выжатой досуха. Добровольно выделить целых 15 минут на пассивное ожидание нельзя никак. Скорее всего, эти минуты всё равно погибнут под катком безделья и прокрастинации – но выдавать на это ордер я отказываюсь. Вот такая логика.
Что с этим делать?

Погуглив, я обнаружила множество полезных советов. Проблема, описанная выше, решается элементарно, стоит только найти себе какие-нибудь дела для заполнения ожидания. Вот мне хронически «некогда» послушать аудиоуроки по немецкому, хотя это занимает всего минут 10-15. Думаю, это как раз подойдёт.
Но всё-таки это не главная проблема. Все пишут, что человек, который опаздывает то на 5 минут, то на 40, банально не умеет рассчитывать время. Более глубокие причины следует искать тогда, когда опоздания отличаются стабильным размером.
Я давно заметила свою вопиющую склонность недооценивать время, необходимое для выполнения тех или иных операций. И всё же раньше мне казалось, что я почти всегда опаздываю минут на 10; бывает и больше, но это скорее исключения. Однако мой отчёт пока свидетельствует об огромном разбросе. Четыре дня – это, конечно, не статистика, но уже повод задуматься.
Выход только один: тренироваться. Постоянно предсказывать, сколько времени уйдёт на то или иное дело, а потом сравнивать ожидания с реальностью. И обязательно измерить длительность действий, составляющих мою предвыходную рутину. Причём не при максимальном темпе, а при спокойном и неторопливом, чтобы в моих расчётах всегда оставался какой-то резерв на случай непредвиденных обстоятельств.
Что ж, я с самого начала знала, что это понадобится, хоть и надеялась этого избежать. Не люблю вести учёт времени. Я постоянно отвлекаюсь, забываю фиксировать данные и в итоге получаю огрызочный хронометраж, изъеденный чёрными дырами и белыми пятнами. Но без этого, видно, не обойтись.
Между прочим, я давно завела для этой цели специальную программку – «LazyCure». Там не ахти какая статистика, но в остальном программа отличная: не жрёт много памяти, проста в использовании и значительно облегчает учёт. По крайней мере, не нужно вручную записывать время. Достаточно указать в окошке, чем ты только что занималась, прежде чем переключаться на что-либо другое. А потом можно посмотреть лог – список активностей с указанием затраченного времени – и почувствовать, как оживают волосы на затылке. Главное – снять в настройках галочку «стартовать в полночь новый лог времени», а то все данные могут пропасть, если их специально не сохранить.



А ещё я скачала книжку «Лёгкий способ перестать опаздывать». Русские переводчики немножко заврались, в оригинале она называется «Never be late again». Лёгкого способа не существует, а вульгарные названия отпугивают.
Пока не поняла, насколько полезна эта книга, но, кажется, в ней есть упражнения. Упражнения – это как раз то, что нужно.

з.ы. Дабы не засорять дневник разрозненными записями об одном и том же, я намеревалась все новые мысли об опозданиях добавлять в пост с отчётами. Но моя свободолюбивая натура уже успела взбунтоваться. Где хочу, там и пишу!
Посему ввожу новый тэг – «Цель: пунктуальность». Скоро, уже совсем скоро он сможет поведать всяк сюда входящему удивительную историю о силе человеческого духа! :D

@музыка: The Acid - "Tumbling Lights"

@настроение: Вялое

@темы: Без скафандра во внутреннем космосе, Жвачка для мозга, Песнь кнута и пряника, Факты и наблюдения, Цель: пунктуальность

08:03 

Первая и последняя реакция на новости.

If you're not angry, you're not paying attention
Собиралась кучу всего написать, но потом узнала о последних событиях – и как-то расхотела. Ничто теперь не кажется ни смешным, ни важным. Уже несколько часов сижу с комом в горле и звоном в ушах, не в силах оторваться от новостей.
Только не Париж.
Убивать невинных людей – чудовищно, независимо от географического положения. Но Париж олицетворяет для меня мечту, свободу, будущее.
Мне безумно страшно, но ещё меня душит ярость.
Дополнительно подливает масла в огонь реакция соотечественников. «Доигрались», «пригрели змею», «вот она, толерантность», «ждём карикатур». Особо упоротые умудряются даже приплетать американцев, желая им аналогичной участи. Откуда в людях столько злорадства по поводу чужой трагедии? И с чего они взяли, что сами находятся в безопасности?
Тумблер тоже бесит. Каждый второй пост – «не все мусульмане!!!11». Да понятно, что не все. Но причитать об исламофобии, когда в больницах продолжают умирать десятки расстрелянных по славу Аллаха, самую капельку неуместно.
Некоторые докатились до таких высот отрицания реальности, что требуют не называть террористов исламскими. У терроризма, мол, нет религии.

Тем временем ИГИЛ ясно даёт понять, что это только начало. На очереди – другие европейские города, США и Россия.
…Уныло обмозговываю способы попасть в универ, минуя метро и прочие человеческие скопления.

@музыка: Нет

@настроение: Ненависть

@темы: Тлен-брюле, Спасибо за этот дружелюбный мир, Двухминутка ненависти, Выпорос эмоций

08:31 

Как я перестану опаздывать.

If you're not angry, you're not paying attention
Я не пошутила насчёт публичного учёта опозданий.
Мне нравится, когда люди фиксируют у себя в дневничках процесс достижения поставленных целей. Хочу тоже внедрить такую практику. Борьба с опозданиями идеально подойдёт для первой пробы: не слишком масштабно, но всё же значимо.
Мне отчаянно нужен позитивный опыт изменения, хотя бы маленький. И он должен быть досконально задокументирован, чтобы я могла максимально чётко проследить связь между действиями и результатами. К тому же, есть надежда, что наличие зрителей помешает мне расслабиться и положить болт на всё это предприятие. Зависимость от чужого мнения печалит меня, но что, если и из этого можно выжать какую-то пользу?

Не обещаю обеспечить самое захватывающее реалити-шоу на свете. :D Но вы очень поможете, если будете периодически комментировать мои ляпсусы, делиться собственными идеями и тыкать меня палочкой в случае подозрительного отсутствия обновлений (хотя это может просто означать, что я сижу дома). Или просто отметитесь, что намерены следить. :)

Все мы знаем, что цель должна быть конкретной, измеримой, ограниченной во времени – вот это вот всё.
Поэтому моя будет звучать так: стабильно выходить в универ в 17.45 (то бишь на 10-15 минут раньше, чем сейчас). Если мне надо не в универ, а в другое место, то стабильно рассчитывать время заранее и выходить с некоторым запасом. Стабильно – значит без перебоев. Сколько раз вышла из дома – столько раз вовремя. Может, разумнее было бы двигаться постепенно – допустим, установить недельный лимит опозданий или для начала сократить среднее время оных хотя бы на пять минут. Но я люблю радикальные решения. Даже когда они не работают.
В принципе, ограничения во времени тут нет, потому что речь идёт о повседневной привычке. Но, дабы подхлестнуть себя и не упустить момент, пока есть возможность регулярно тренироваться, назначу в качестве срока ближайшие полтора месяца. Хочу увидеть в течение этого времени какой-то стабильный результат (хотя бы, простигосподи, неделю без опозданий). Потому что лекции заканчиваются 23 декабря; в следующем семестре их уже не будет, и, let’s face it, большую часть времени я буду хикковать. Святые небеса, это мой последний семестр учёбы!!!11 :horror2: Последний, Карл!!!111 Дальше только диплом!!1111 Взрослая жизнь, я не готова к тебе!!!1111 Остановись, мгновенье, ты не прекрасно, но я согласна тебя терпеть!!!!11

Итак, вот мой план на ближайшее время (до 23 декабря – дальше посмотрим по результатам). Всякий раз, как мне нужно будет явиться куда-то к определённому часу, я буду составлять в этом посте мини-отчёт, включающий в себя следующее.
1) Временные показатели. Когда я должна была прибыть в пункт назначения? Когда для этого надо было выйти? Когда я начала собираться? Когда я вышла? Во сколько пришла? На сколько минут опоздала?
2) Краткое описание моей деятельности от восхода до выхода (желательно с хронометражем, но не знаю, хватит ли меня на это, поэтому пока не буду замахиваться). Были ли какие-то обязательные дела, которые надо было закончить к этому моменту? Какую деятельность мне пришлось прервать, чтобы выйти? Были ли какие-то дела, о которых я вспомнила в последний момент? Насколько важными они были?
3) Последствия опоздания (в деньгах, нервах и времени).
4) Опционально – любые наблюдения, догадки, идеи, выводы.

Ну что ж, начнём-с. :D

05.11 - 20 минут.

10.11 - 5 минут.

11.11 - 2 часа.

12.11 - 7 минут.

Новое правило: не ложиться спать, пока не опубликую отчёт. :nunu:
Отчитываться за три дня одной порцией — трудоёмко и во всех отношениях неэффективно.
запись создана: 06.11.2015 в 06:08

@музыка: IAMX – "Happiness"

@настроение: Окнорм

@темы: Факты и наблюдения, Почему я такой орех?, Повседневность, Песнь кнута и пряника, Цель: пунктуальность

02:37 

"Подслушано" неизменно провоцирует меня на приступы ненависти к человечеству.

If you're not angry, you're not paying attention


Я даже не буду рассуждать о сексизме, которым насквозь пропитан этот пост. Устала уже биться лбом об стенку.
Но вот чего я в упор не понимаю, если даже отвлечься от понятий равенства и справедливости.
Зачем, ЗАЧЕМ быть с мужиком, которому нужно, чтобы ты молчала? Которому не важно, чтобы ты была собой и могла свободно проявлять себя, чтобы ты доверяла ему и могла обсуждать с ним любые проблемы? Которому важно, чтобы ты просто была удобной, как вещь, или послушной, как скотина? Что это за любовь-то такая?
Если твой мужик действительно хочет от тебя именно этого - смело посылай его нахуй, как послала бы глиста, присосавшегося к жизненно важным органам. Если нет, то не надо додумывать за него, а тем более распространять убогие омежьи советы под видом житейской премудрости.
Вот я большую часть времени молчу, ни перед кем не могу по-настоящему раскрыться и очень редко вступаю в споры со значимыми для меня людьми. Какой-нибудь уёбищный хуй с низкой самооценкой был бы доволен - по крайней мере, в первое время. Но если я когда-нибудь, паче чаяния, встречу того, с кем могла бы провести жизнь, я узнаю его по тому, насколько легко и безопасно будет говорить в его присутствии о чём угодно.

@музыка: Немного Нервно – "Когда кончится война" (странная песня, но я почему-то без конца кручу её уже третий день)

@настроение: Злость и досада

@темы: РЕЙДЖ НАХУЙ БЛЯДЬ НЕУДЕРЖИМЫЙ РЕЙДЖ, Не срача ради, Люди...шки, Двухминутка ненависти, Выпорос эмоций, Smash the patriarchy, Rants before pants

14:50 

День сонных затупов.

If you're not angry, you're not paying attention
Я давно привыкла к тому, что отсутствие сна превращает в американские горки мою эмоциональную сферу. Но ещё я заметила, что на мои умственные способности оно обычно влияет мало.
Однако вчера мой интеллект всё же взбунтовался и взял отгул. И вот во что это вылилось.

1) Посмотрев в интернете адреса ближайших точек печати, я выбрала ту, что находилась в 720 метрах от метро. Слово «метры» как бы намекало, что речь идёт о ничтожном расстоянии – буквально завернуть за угол, и вуаля. А цифры я толком не обработала, хотя восприняла и даже запомнила.
В итоге я топала пешком минут 20, всё это время пребывая в неизменной уверенности, что вот-вот приду. По дороге мне попалось как минимум 3 действующих копицентра, но почтить их своим визитом я не пожелала. Ну, я же не убедилась заранее с помощью интернета, что конкретно там делают цветную печать. Зайти, спросить и получить отрицательный ответ? Ну уж нет, в моём социофобском мире это приравнивается к осмеянию у позорного столба. :horror2:
Наконец, я доползла до пункта назначения. Но там задолбавшегося вида тётенька сообщила мне, что у неё загружается компьютер, а посему обслужат меня не раньше, чем через 20 минут. После этого я развернулась и с рожей Паттинсона отправилась в один из ранее пропущенных центров. :smirk: К счастью, оказалось, что цветную печать там делают.
2) Явившись в гости к бабушкам, я не стала звонить в домофон. Я достала из кармана связку ключей и… нажала кнопочку для отмены вызова. Причём не пальцем, а домофонным ключом от своего нынешнего дома! :alles:
3) Вернувшись домой после семейных посиделок, я немедленно завалилась спать. Было около 10 часов вечера, но, наученная горьким опытом, я не попалась на удочку наивных иллюзий и не вообразила, что после столь раннего отхода ко сну мой организм сам восстанет в нормальное время. Нет, я подготовила к бою тяжёлую артиллерию – компьютерный будильник.
Завела я его на 9 утра. Но почему-то проснулась только в 11 – от воплей скайпа, зовущего меня на рабочее совещание.
А теперь угадайте, на какую дату я завела будильник. Правильно, на 9 ноября! Сообразить, что утром будет уже 10-ое, мне оказалось не под силу! :crznope:
Причём не то чтобы этот будильник автоматически назначался на текущее число. Нет-нет, я самостоятельно выбрала «нужный день» в календарике. :crzfan:

@музыка: Marina and the Diamonds - "Guilty"

@настроение: Вяло беспокоюсь

@темы: Святая троица идёт к Хагриду, Почему я такой орех?, Повседневность, Для продления жизни, Shit happens

11:55 

Предпраздничное.

If you're not angry, you're not paying attention
Сегодня день рождения моей прабабушки. Стукнуло ей, ни много ни мало, 98 лет.

По такому случаю одна из моих тётушек заранее организовала сбор поздравлений в словесной и рисуночной форме, дабы централизованно вручить их виновнице торжества одной общей папкой. По её замыслу, поздравления должны были сопровождаться портретами авторов, так что в субботу я отправила ей свою фотку.
Это вызвало неожиданный резонанс.



Awwwww! :cheek: Приятно!
Хотя было бы ещё приятнее, если бы вместо маленьких девочек от меня приходили в восторг сорокалетние мужики. :lol:

...Я не люблю выдавливать из себя шаблонные поздравительные фразы. И тем более не захотела браться за это, зная, что мои неубедительные потуги станут достоянием общественности.
Вместо этого я, немного покряхтев, расчехлила планшет, к которому не притрагивалась аж с июля. Почему-то мне взбрело в голову, что будет очень мило нарисовать вместе прабабушку и себя. Ну, чисто теоретически, это могло получиться мило. И непременно получилось бы у любого хомо рукоплечуса. Вот только за дело взялся не кто иной, как Вандейский Мятеж! :smirk:
Что из этого вышло — смотрите сами.




А ведь корпела всю ночь! Хотя в моём случае это не столько оправдание, сколько отягчающее обстоятельство. :smirk:
Изначально я замахивалась на открытку в мультяшном стиле. Однако в погоне за портретным сходством я не продумала предполагаемую стилизацию заранее и пыталась добиться нужного эффекта методом проб и ошибок. Для этого я всячески издевалась над реалистичной заготовкой, искажая пропорции, стирая лишние детали и добавляя жирные контуры. Л – логика. :facepalm:
Тем не менее, то, как получилась бабушка, меня устроило.
Но потом, уже изрядно подустав, я переключилась на себя, и тут всё пошло по пизде. Несущая конструкция перекосилась так, что её не спасли даже сотни прохождений через фильтр «пластика». Воспроизвести удачный способ покраски, только что опробованный на бабушке, не удалось, ибо я не посчитала нужным зафиксировать правильную последовательность действий. Наконец, значительные объёмы полировочных работ были уничтожены зависшим фотошопом.
А что я, спрашивается, сделала с шеей? На этом этапе всё уже было как в тумане. :lol:
Боюсь, по этому рисунку вообще не заметно, что он был задуман как стилизованный. Выглядит так, как будто я просто не могу в реализм. :facepalm: Ну, я и правда не могу. :gigi: Но не настолько же, ёпт!

Склоняюсь к тому, чтобы удалить с картинки себя и вручить прабабушке её одиночный портрет. Дёшево и сердито.



Хотя на всякий случай распечатаю оба варианта.
Ах да, мне же ещё теперь предстоит уморительный аттракцион – искать по всему району цветную печать!! :bubu:

UPD. Посоветовавшись с мамой, я всё-таки подарила прабабушке совместный портрет. Она была очень тронута. И все, кто видел рисунок, отметили пугающее сходство.
Я сама тоже смягчила первоначальную оценку после того, как окинула его свежим взглядом и сравнила с другими образчиками своего творчества. Знаете, какую ошибку я раньше неизменно совершала? Я не приступала к раскраске, пока не доводила до законченного состояния чёрно-белую версию. Неудивительно, что на выходе лица, покрытые цветными тенями поверх чёрных, выглядели чумазыми.
В этот раз я хотела свести к минимуму количество деталей, поэтому перед раскраской стёрла с лиц всё, кроме глаз, ртов и очертаний носа. И смотрите, насколько чище получились все цвета!

@музыка: Немного Нервно – "Когда кончится война"

@настроение: Взвинченное (и в хорошем, и в плохом смысле)

@темы: Творческие потуги, Семейный портрет, Почему я такой орех?, Лучи добра, Shit happens

02:11 

Сериал, который не прекращает удивлять.

If you're not angry, you're not paying attention
День рожденья бывает только раз в году, а новая серия «How to get away with murder» – только раз в неделю. В попытках скрасить томительное ожидание я запойно пересмотрела первый сезон – в результате чего угорела ещё сильнее и ещё более страстно возжелала продолжения.
Я по-прежнему не умею писать рецензии, достойные существовать на фоне десятков тысяч чужих рецензий. Но после всего, что сотворил со мной этот сериал, он обязан на мне жениться обойти его вниманием было бы как-то несправедливо.
Поэтому, преодолевая словесный запор и неуверенность в собственном мнении, я всё же выдавила из себя по капле подробный и вдумчивый отзыв. Но вот беда! Окончание моих мытарств как раз совпало с выходом вожделенной новой серии. Которая перевернула всё с ног на голову, сделав неактуальной примерно половину моей писанины. :alles:

И это прекрасно иллюстрирует причины моей любви к HTGAWM. Может, здесь и нет пищи для интеллекта или глубоких переживаний. Зато есть сумасшедший драйв и полная непредсказуемость. Этот сериал удивляет – после стольких собратьев по жанру, сделанных как под копирку, после стольких сценаристов, исчерпавших свою фантазию в погоне за оригинальными находками, после стольких преступников, адвокатов, полицейских и следователей, похожих на шахматные фигурки среди чётко очерченных клеток.

Многобукв

Итак, вердикт. Если вам надоели однообразные процедуралы, и хочется с разинутым ртом смотреть на красивых людей, творящих лютый пиздец под хорошую музыку, то HTGAWM – это как раз то, что нужно. :D Особенно если вы считаете плюсом прогрессивность в отношении гендерных и расовых вопросов.
По возможности избегайте русской озвучки. Я слышала её лишь мельком, но мне хватило.

@музыка: Phantogram - "Black Out Days" (Spacebrother Remix)

@настроение: Спрятаться от всех

@темы: Ватерлоо, Рецензии и реакции, Сериалы, Я однажды сказал одну фразу и теперь не могу заткнуться

00:49 

Чего, оказывается, хотят куриные крылья.

If you're not angry, you're not paying attention
Есть такой классный сервис под названием «Дома вкуснее» – они придумывают всякие интересные рецепты, закупают нужные продукты, расфасовывают их по пакетикам и привозят куда надо вместе с инструкциями по приготовлению. Мы регулярно пользуемся их услугами, о чём ни разу не пожалели: рецепты смелы и незаурядны, а еда получается как в ресторане.
Но как же меня упарывают сопроводительные тексты! В них прекрасно всё, начиная с наименований. Например, недавно астрологи ДВ объявили неделю Пушкина. С квадратными глазами мы поедали багет «Дубровский», тефтели «Арина Родионовна» и свиную отбивную «Сильвио». :crznope: И, как будто этого было мало, каждый рецепт содержал какую-нибудь цитату, не связанную с оным даже самой альтернативной логикой. Например, к багету прилагался пассаж про Кирилу Петровича, весело обозревавшего трапезу, и слуг, которые разносили еду по чинам. :alles:
А вот сегодня я лакомлюсь куриными крылышками «Свободу попугаям». Даже не знаю, что меня радует больше: курица, которая косплеит попугая, или то, что свобода – это обмазаться соусом чили и отправиться в желудок. А впрочем... it makes sense. Ведь природа велела крылышкам держаться за тушку и не рыпаться, но эти дерзкие ребята вышли из состава курицы и отстояли свою независимость. Теперь они сами решают, как себя идентифицировать, чем обмазываться и куда идти! :crzfan:

з.ы. Это нормально, когда чувство "мне нечего надеть" включается при выборе аватарки? :D

@музыка: Halsey - "Control"

@настроение: Ах, оставьте!

@темы: Счастья полные штаны, Святая троица идёт к Хагриду, Повседневность

13:43 

Дорога ярости - 1.

If you're not angry, you're not paying attention
На случай, если в вашей ленте не хватает негатива, я тут решила составить список всего, что меня бесит, возмущает и раздражает. :D
Конечно, одолеть столь масштабный проект в один присест не представляется возможным. Поэтому я сделаю вот что. Каждую неделю я буду создавать под это дело новый пост и постепенно добавлять туда новые пункты – по мере столкновения с ними в реальной жизни. Если какие-то вещи выбесят меня больше одного раза, то записывать их повторно не буду.
Любопытно выяснить, ограничено ли число причин для царского гнева в окружающем мире. :smirk: И если да, то сколько времени уйдёт на то, чтобы испытать и перечислить всё. И полегчает ли мне от регулярного сцеживания яда.
А ещё эти записи могут стать полезным инструментом для самоанализа, ведь каждая несоразмерная реакция на безобидный раздражитель – это дорожный знак, указывающий в сторону потревоженного осиного гнезда. В целом-то я догадываюсь, из каких мозолей растут дымящиеся корни моей ярости, такой неутомимой и такой утомительной, но отслеживание конкретных причин поможет мне лучше осознавать свои невротические потребности и то, как я превращаю их в абсурдные требования к себе и к миру.
Впрочем, тут будут самые разные причины для злости – не только абсурдные. Будут смешные и серьёзные, большие и маленькие, дурацкие и вполне резонные – всё вперемежку.

Вот пока что первая порция, за 2 или 3 дня. Через некоторое время добавлю ещё.

1. Бесит слово «baby», когда так называют взрослого человека. Особенно если мозг внезапно регистрирует это гадкое обращение посреди офигенной песни.
2. Бесят мои неустойчивые биоритмы и моя неспособность их контролировать. Из-за них у меня не жизнь, а грёбаное родео!!
3. Бесит, когда мне задают такие же задания, как и всем остальным, не учитывая скудость моего социального опыта и коммуникативных навыков.
4. Бесят словосочетания «психология жертвы» и «идеология жертвы». И вообще бесит, когда слово «жертва» используется как постыдное клеймо для подавления неугодных дискурсов.
Это мне скинули безблагодатную статейку, представляющую феминизм и прочие правозащитные движения как какой-то мазохистский клуб. Мол, видишь вокруг несправедливость – значит, тебе просто нравится считать себя жертвой. Боишься, что тебя изнасилуют/отпиздят/линчуют – значит, тебе просто нравится разжигать свою паранойю. Бесит этот перевод стрелок. Действительно, зачем решать реальные проблемы, кому нужно справедливое общество и безопасные улицы? Давайте лучше расскажем угнетённым группам, как они должны себя чувствовать.
5. Бесят толпы. Бесит их скорость, плотность и запах. Бесит, что все не сидят по домам, когда моему величеству куда-то надо.
6. Бесит, когда рядом со мной чихают. Особенно когда это смеют делать незнакомые людишки в метро.
7. Бесит до полного изнеможения, когда на каждой остановке в автобус или вагон поезда набиваются новые и новые людишки, встающие непреодолимой преградой между мной и дверью. Как, как я должна протиснуться к выходу через все эти телеса??? :chainsaw:
8. Вообще бесят почти все незнакомые люди в непосредственной близости от меня. Бывает, правда, и так, что кто-то с первого взгляда вызывает симпатию – но чаще нет.
9. Бесит, когда мне наступают на ноги и не извиняются, хотя явно отследили взглядом преступное местоположение своей ступни Потапыча.
10. Бесит, когда люди носят в общественных местах медицинские маски. Я сразу начинаю подозревать, что человек только что распылил из пакетика сибирскую язву и нацепил маску, чтоб не надышаться самому. :alles: Ну, строго говоря, это больше пугает, чем бесит, но…
11. Бесит чего-то бояться.
12. Бесит, когда я опаздываю. Ну, об этом уже много было сказано.
13. Бесит, что в Петербурге негде сделать переводные татуировки по своим картинкам. Как снисходительно разъясняет единственный говносайт, предоставляющий такую возможность, заказы принимаются только оптовые, потому что ещё не хватало напрягать людей и дорогущее оборудование ради одной фигульки. При том, что в Москве, например, есть компания, которая занимается именно этим и не жалуется.
14. Бесит, когда я забываю сны. Особенно если в голове откладывается тот факт, что снилось мне что-то смешное. Вот, например, почему я позапрошлой ночью карабкалась по вертикальному эскалатору с Алиной на закорках? Причины были, причём одна охуительнее другой. Но мне их уже не вспомнить, и это бесит.
15. Бесит моя сумка с дырявой подкладкой. Бесит, что все монетки и прочие небольшие предметы беспрестанно проваливаются в эту утробу бегемота, откуда мне приходится извлекать их движением ветеринара, вспомогающего скотинушкиным родам.
16. Бесит, когда редакторские работы поступают ко мне не в текстовых файлах, а в жпг, и мне приходится вносить правки посредством фотошопа, сиротливо втискиваясь промеж чужих строчек.
17. Бесит, когда я проигрываю в бессмысленной игре под названием «жизнь» «jewel battle», где нужно переставлять драгоценности с целью их взаимного уничтожения. Особенно если это происходит не по моей собственной оплошности, а просто потому, что не осталось возможных ходов!! Неужели нельзя было предусмотреть функцию автоматической перестановки брюликов специально для таких случаев???
18. Когда я долго не проигрываю, это тоже бесит, потому что таким макаром можно угробить на бесполезное занятие 2-3 часа.
19. Бесит, когда какая-то ебанина загадочным образом маскируется под мой поисковый запрос, в результате чего я становлюсь счастливой обладательницей нескольких вирусов и парочки бессовестных прилипчивых браузеров!!
20. Бесят платные программы.
21. Бесит, когда мне очень надо что-то скачать, и это буквально вопрос жизни и смерти, а никто из 3 миллиардов интернет-пользователей не позаботился выложить это в открытом доступе.
22. Бесит, когда экран телефона тормознуто реагирует на прикосновения или, спохватившись, открывает не ту ссылку, на которую я нажала.
23. Бесит, когда тормозит компьютер.
24. Бесит, когда компьютер гудит так, словно одно моё присутствие вызывает у него мигрень, а уж мои беспардонные призывы что-то открыть вообще находятся за гранью добра и зла.
25. Бесит то, что компьютер может сломаться.
26. Бесит, когда у дайрибеста случается понос из бессмысленных постов. Вообще лента на дайри примечательна тем, что я её действительно читаю, поэтому жутко бесит, когда кто-то её засоряет.
27. Бесит, когда просыпаешься после 3 часов сна и потом ещё столько же времени не можешь заснуть обратно.
28. Бесит просыпаться от будильника. Особенно от того, который на компьютере, потому что для его выключения надо встать (хотя как раз это и делает его эффективным).
29. Бесит, когда прелестные мохнатые щёчки Терентия источают запах несвежей кошачьей еды.

@музыка: Hot Chip - "Dark And Stormy"

@настроение: Лучше, чем можно себе представить по этой записи

@темы: Без скафандра во внутреннем космосе, Выпорос эмоций, Голоса за ушами говорят на местные темы, а в голове — на государственные, Двухминутка ненависти, Повседневность, Не срача ради, Почему я такой орех?, РЕЙДЖ НАХУЙ БЛЯДЬ НЕУДЕРЖИМЫЙ РЕЙДЖ, Спасибо за этот дружелюбный мир, Факты и наблюдения

02:51 

Что это за дневник франкофилки без цитаток на французском?

If you're not angry, you're not paying attention
Гюго эффектно разоблачает борцунов за испорченную рыбу традиционные ценности и духовные скрепы.
Просто удивительно, насколько слова француза, жившего в позапрошлом веке, актуальны для современной российской действительности. Хотя давно пора бы перестать удивляться.

"L’entêtement des institutions vieillies à se perpétuer ressemble à l’obstination du parfum ranci qui réclamerait votre chevelure, à la prétention du poisson gâté qui voudrait être mangé, à la persécution du vêtement d’enfant qui voudrait habiller l’homme, et à la tendresse des cadavres qui reviendraient embrasser les vivants.
Ingrats ! dit le vêtement, je vous ai protégés dans le mauvais temps. Pourquoi ne voulez-vous plus de moi ? Je viens de la pleine mer, dit le poisson. J’ai été la rose, dit le parfum. Je vous ai aimés, dit le cadavre. Je vous ai civilisés, dit le couvent.
À cela une seule réponse : Jadis.
Rêver la prolongation indéfinie des choses défuntes et le gouvernement des hommes par embaumement, restaurer les dogmes en mauvais état, redorer les châsses, recrépir les cloîtres, rebénir les reliquaires, remeubler les superstitions, ravitailler les fanatismes, remmancher les goupillons et les sabres, reconstituer le monachisme et le militarisme, croire au salut de la société par la multiplication des parasites, imposer le passé au présent, cela semble étrange. Il y a cependant des théoriciens pour ces théories-là. Ces théoriciens, gens d’esprit d’ailleurs, ont un procédé bien simple, ils appliquent sur le passé un enduit qu’ils appellent ordre social, droit divin, morale, famille, respect des aïeux, autorité antique, tradition sainte, légitimité, religion ; et ils vont criant : – Voyez ! prenez ceci, honnêtes gens. – Cette logique était connue des anciens. Les aruspices la pratiquaient. Ils frottaient de craie une génisse noire, et disaient : Elle est blanche. Bos cretatus.
Quant à nous, nous respectons çà et là et nous épargnons partout le passé, pourvu qu’il consente à être mort. S’il veut être vivant, nous l’attaquons, et nous tâchons de le tuer".

По-русски

@музыка: Какой-то убогий плейлист

@настроение: Так себе

@темы: Французский, Спасибо за этот дружелюбный мир, Мизерабли, Книги

10:01 

Почему я ненавижу опаздывать и почему я это делаю?

If you're not angry, you're not paying attention
Есть в гадюшнике моих привычек одна особенно несносная и неотвязная – всегда и всюду опаздывать. Дни, когда я приезжаю куда-то вовремя, можно обводить в календаре красным фломастером. Случаи, когда я прихожу прогулочным шагом, как полноправная хозяйка своего времени, а не вбегаю в последний момент с языком на плече, готовая кланяться в ноженьки удачно подоспевшей маршрутке, и вовсе фиксируются не чаще, чем солнечные затмения.
В прошлом месяце я попробовала вести учёт своих опозданий. После каждого выхода из дома я записывала, когда мне надо было выйти, когда я вышла на самом деле, как сильно я опоздала и к каким последствиям это привело. Продержалась, наверное, не больше недели.
Теперь у меня возникла идея продолжить начатое и вынести эту борьбу на публику, дабы придать ей новый импульс.
Но сперва я постараюсь ответить на два принципиальных вопроса.

Почему я ненавижу опаздывать?

1) Это чревато нежелательными социальными ситуациями.
Особенно если кто-то ждёт с дробовиком с секундомером у устья эскалатора. :smirk:
Но не обязательно. Возьмём самый распространённый пример из моей повседневной жизни: опоздание на лекцию. В этом случае я никому не причиняю особых неудобств – всем глубоко наплевать, пропущу я 5 минут, 10 или целых 40. Есть только одна проблемка: социофобия не позволяет мне просто взять и зайти в аудиторию, где уже идёт лекция.
Во-первых, к шестому курсу я так и не разобралась, чего в такой ситуации требуют приличия: проскользнуть к своему месту тихо, как мышка, или для начала поздороваться и извиниться. Другие делают по-всякому. Лично мне кажется, что перебивать преподавателя и отвлекать народ – это моветон. В то же время я знаю, что люди склонны плохо реагировать на отсутствие приветствий. Эти две идеи с лязгом сталкиваются в моей голове, и при любой линии поведения какая-то часть меня сжимается в ожидании сокрушительного нагоняя в лучших школьных традициях.
Во-вторых, чем больше в аудитории людей, тем меньше шансов найти свободное место отдельно от всех. Лично я не возражаю, когда кто-то подсаживается ко мне – зачастую даже радуюсь. Но я не могу предсказать, как будет воспринято аналогичное действие с моей стороны. Что, если сосед/ка хочет видеть на пустом стуле у себя под боком не мою скромную персону, а кого-то другого, пока что отсутствующего? Вряд ли меня прогонят ссаной тряпкой – но не исключено, что будут мысленно проклинать весь остаток пары, а в перерыве безжалостно отсядут, швырнув меня в пучину одиночества и унижения.
Да, я слегка гиперболизирую – но меньше, чем можно себе представить.
Хорошо, если появляются другие опоздавшие, к которым можно примкнуть. Но если нет, то мне иной раз проще дождаться перерыва – даже если я опоздала всего на 5 минут. :crznope:

2) Это невыгодно.
Я тут недавно прикинула, сколько денег я трачу на проезд в течение года и сколько можно сэкономить, если по возможности избегать маршруток и преодолевать небольшие расстояния пешком. Вторая цифра пришлась мне по вкусу. Первая – нет. Но вот беда: выбор между shanks’ pony, маршрутками и прочими видами транспорта – привилегия, недоступная опозданцу.
Вот по дороге домой я всегда прохожу расстояние от универа до метро пешком – не только потому, что за целых 6 лет не разыскала остановку, но и потому, что люблю вечерние прогулки. А наоборот – от метро до универа – приходится в целях ускорения ехать. Таким образом, каждое опоздание в универ обходится мне в 28 или 40 рублей (в зависимости от вида транспорта).
Раньше я сказала бы, что беспокоиться из-за таких денег – смешно. Но теперь мне известно, что за учебный год эти 30-40 рублей в день распухают примерно до 7 тысяч (ну, если предположить, что я никогда не прогуливаю). И это сейчас, пока я живу с мамой. Если я вернусь на прежнее место жительства, то выйдет больше раза в два.
Не будем сейчас принимать во внимание реальное количество моих прогулов и тот невероятный факт, что учиться мне осталось всего два месяца. Мораль в том, что деньгам можно найти применение получше. Вот один чувак перестал опаздывать и через десять лет купил небоскрёб, а я, глядишь, смогу через сто лет побывать в Париже. :grief:

3) Это лишний источник стресса.
Помимо кошелька, опоздания опустошают ещё и психику. Как будто без них в моей жизни недостаточно тревоги, напряжения и бессильной ярости.
Каждый божий день я обещаю себе, что уж сегодня-то обязательно выйду из дома вовремя. «Что тут сложного?» – думаю я. – «Надо только захотеть!» Но вот наступает время выхода – а я ещё не готова. Вот я с рожей Паттинсона вылетаю из дома – опять на 10-20-30 минут позже, чем надо. Вот я опять с натужным пыхтением несусь к метро, проклиная человечество, которое до сих пор не изобрело телепорт. Вот все медленные людишки в метро начинают казаться кеглями. Вот мне хочется вырвать из асфальта фонарный столб, броситься на запоздавший автобус и перебить ему хребет, взревев басом на весь город: «У вас была одна задача – у тебя и ещё 3 видов охуевшего тормознутого транспорта!!!». :chainsaw:
И, несмотря на весь этот негатив, я неукоснительно продолжаю опаздывать. Что подводит нас к пункту 4.

4) Это вредно для моего видения мира и самой себя.
Опоздания подрывают моё чувство контроля – над собой, над своим временем, да вообще над чем бы то ни было.
Даже отдельно взятый акт опоздания сопряжён с потерей контроля – примерно как прыжок с моста. Прыгаешь – падаешь, выходишь поздно – опаздываешь. Ни гравитация, ни время не спросят тоном недоумевающего компьютера, действительно ли ты этого хочешь. Если процесс запущен, то твои желания покидают сцену. С этого момента время прибытия определяется рядом случайностей: длиной пробок, скоростью транспорта, размером толпы у эскалатора. Вот и получается, что опаздывать не хочется, но точка невозврата уже пройдена. Отсюда чувство бессилия и бешенства. Да, я понимаю, что имею дело с последствиями своих же решений, осознанных или нет. Но это понимание ничем не помогает, а злиться на свои прошлые действия – ещё бессмысленнее, чем на нынешние действия машин и незнакомцев.
Но по-настоящему страшно становится, если оторваться от ситуативного аспекта и взглянуть на проблему опозданий с высоты птичьего полёта.
Я существую в двух параллельных реальностях. В одной я говорю на 10 языках, имею несколько образований и миллионов, много путешествую, рисую чудные упоротые мультики по мотивам своих снов, веду популярный блог, а в промежутках между всем этим сею свободу, равенство и сестринство. В другой мои руки, ноги и мозги сделаны из теста, а окружающий воздух – из густого желе, в котором вязнут даже самые отчаянные рывки.
Первая наполняет меня экстазом и гордостью – настолько сладкими, что необходимость двигаться, приближаясь к ней, абсурдным образом почти отпадает. Вторая проникает в меня чувством ненависти и бессилия – липкими скользкими щупальцами, почти отбивающими желание барахтаться. Достижения, амбиции, прогресс? Да вы посмотрите, я не могу даже вовремя вытащить себя из дома, for fuck’s sake!
Понятно, что одной организованностью и самодисциплиной из этого тупика не выберешься. Но способность следовать плану хотя бы в повседневных мелочах дала бы мне, ни много ни мало, твёрдую почву под ногами – а на этом уже можно что-то построить.

А теперь второй вопрос. Почему же я опаздываю?

1. Начнём с самого очевидного: я всегда всё делаю в последний момент. Бессмертная классика: вымыть голову, которая сохнет 2 часа, всего за час до выхода, и ни в коем случае не хвататься за фен, пока не останется всего 5 минут.

2. Я неточно рассчитываю время. Зачастую мои оценки основываются не на жизненном опыте, а на субъективной сложности действий.
Одеться? Секундное дело! Подкрасить глаза? Секундное дело, это ведь не то же самое, что размазывать тональник по всей роже.
То есть, если мытьё головы всё же помечено у меня в мозгу ярлычком «как можно раньше», то вот такие мелочи я даже не учитываю. На чём, конечно же, регулярно прогораю. :eyebrow:

3. Я не люблю резко отрываться от того, что делаю, и не люблю оставлять дела незаконченными. Например, бывает, что мне надо отредактировать текст, и я решаю во что бы то ни стало разделаться с этим до выхода. А бывает, что я просто не могу поставить на паузу сериальчик.
Хотя этот пункт приводит не столько к опозданиям, сколько к прогулам. Нет, я ещё не докатилась до того, чтобы прогуливать универ из-за сериалов, но вот из-за работы, записи в дневнике или построения планов на далёкое будущее – могу, умею, практикую.

4. Я наотрез отказываюсь ускоряться и перепрыгивать через фигуральные ступеньки. Каковы бы ни были обстоятельства.
Моё сознание как бы раздваивается. Одна моя часть понимает, что надо торопиться, что вот на это уже нет времени, а вот это надо делать с бешеной скоростью. Другая часть почему-то думает, что время резиновое. «Скорее! Скорее!» – внутренне надрываюсь я, продолжая медленно водить кисточкой по ресницам. «Караул! Я опаздываю на зачёт!» – ужасаюсь я и продолжаю составлять дотошные майнд-мэпы по всему конспекту.
Сложно описать то, что происходит в такие минуты у меня в голове. Мне как будто бы кажется, что время уступит. Что, уж раз это для меня так важно, оно пойдёт навстречу, и «ещё 5 минут» послушно вместят в себя невпихуемое. :crznope:
Облечённая в слова, эта идея звучит абсурдно. Но да, в такие моменты какая-то часть меня, едва ощутимая, но властная и упрямая, действительно верит в это. И на прошлый опыт она не оглядывается.

5. Я наделяю свои желания какой-то магической силой, на которую всецело полагаюсь. Если я ХОЧУ успеть вовремя, то в моём мире этого как бы достаточно – никаких дополнительных мер не требуется. Сегодня я хочу не опоздать – значит, не опоздаю, даже если всё буду делать как вчера. Даже если вчера я хотела точно так же, и это не помогло.
Ещё одно абсурдное предположение, которого я до недавних пор не осознавала.

6. Я бунтую.
Даже если, вопреки всему вышесказанному, я внезапно оказываюсь готова вовремя, я не направляюсь к двери под гром внутренних аплодисментов. Вместо этого я жестом фокусника извлекаю из воздуха новые важные дела: подпилить аварийный ноготь, перекачать на плейер свежие музыкальные находки, на худой конец – насладиться чашечкой кофе. :alles:
Это заставляет меня думать, что у опозданий есть и более глубокие причины. Что они мне для чего-то нужны.
Я тут как раз перечитываю «Невроз и личностный рост» Карен Хорни, ловя по ходу множество шокирующих инсайтов. Так вот, помимо прочего, до меня дошло, что опоздания могут быть формой протеста. Стиснутая до посинения дисгармоничной структурой своей личности, я остро и болезненно реагирую на любые ограничения извне, будь то количество часов в сутках, срок сдачи курсовой, расписание занятий или законодательный запрет того, чего я и так не делаю. На рациональном уровне я считаю одни ограничения абсурдными и необоснованными, другие – разумными и оправданными, третьи – досадными, но неизбежными. Но ещё на каком-то уровне я нахожу всё это возмутительным просто до предела, независимо от причин. Ведь я и так чувствую себя скованной по рукам и ногам. Поимейте же совесть! Куда меня ещё-то ограничивать? Это же всё равно, что пнуть лежачего, подтолкнуть падающего, ограбить бедную старушку или навесить гири на черепашку!
И я клокочу, ощетиниваясь пассивно-агрессивными защитами. Я бодрствую, пока не начинаю валиться с ног, я прокрастинирую, я срываю сроки. И я опаздываю. Лекция начинается в 18.50? Ну, а я приду в 19.10. Отсосите! Отсосите, людишки, отсоси, государство, отсоси, вселенная! На самом-то деле отсасываю исключительно я сама, но попробуйте объяснить это моему бессознательному. Хотя, скорее всего, насолить мне – это тоже часть плана. В конце концов, главным источником ограничений в моей жизни являюсь именно я сама.

...Логичным и правильным завершением поста мог бы стать список идей для преодоления этой напасти. Но я притомилась и, вопреки обыкновению, позволю себе прерваться на полуслове.

@музыка: Почему я чувствую столь настоятельную необходимость заполнять эту строку, даже если ничего не слушаю?

@настроение: Сонно-раздражённое

@темы: Факты и наблюдения, Тлен-брюле, РЕЙДЖ НАХУЙ БЛЯДЬ НЕУДЕРЖИМЫЙ РЕЙДЖ, Почему я такой орех?, Повседневность, Песнь кнута и пряника, Жвачка для мозга, Без скафандра во внутреннем космосе, Цель: пунктуальность

14:28 

Осы-трансформеры, радикальный тайм-менеджмент и цветочный психоанализ.

If you're not angry, you're not paying attention
Что носят в этом сезоне осиные матки? Почему опасно оставлять кофе недопитым? Как избавиться от конкурентов? Помогает ли растениям психоанализ? На что способен кот ради своей красоты?
Все подробности в новом выпуске моих снов. :lol:

***
Я бродила по лабиринту из живой изгороди, то и дело натыкаясь на ос. Они злобно дребезжали, отливая золотистой зеленью, и я спешила убраться – но не бегом, чтобы, не дай бог, не врезаться в очередную крылатую угрозу. Перед тем, как завернуть в какой-нибудь незнакомый проход, я с опаской изучала обстановку из-за угла. Предосторожность была не напрасной, ведь по некоторым из этих проходов курсировали осы – и не простые, а здоровенные, размером с африканского таракана. Это были осиные матки, а сам лабиринт являлся не чем иным, как ульем.
В какой-то момент я «вспомнила», что перед этим побывала в другом улье-лабиринте, где повстречала даму в старомодном кремовом платье из шёлка и кремовой шляпке с завязочками. До меня с запозданием дошло, что это была матка, принявшая человеческий облик.
Я решила, что впредь буду выбирать для прогулок только те ульи, где матки – кремовые дамы. Одним жалом меньше! Почему-то мне казалось, что это существенно снижает риск всего предприятия.
Но потом соображения безопасности выветрились из моей головы. Теперь я уже целенаправленно искала повсюду кремовую даму, с которой, кажется, вознамерилась переспать. Я осмотрела все лабиринты и все стеклянные ящики с осами – безрезультатно.
Наконец, я нашла ещё один улей – коробку из-под яиц. Все осы, которые там проживали, превратились в игрушки, и каждая смирно сидела в своей ячейке. Мне надо было выбрать себе одну из этих ос. Я выбрала фиолетового робота. :alles:

***
У Алины остановилось время. Теперь она всегда всё успевала, и ей больше не приходилось тратить время на сон.
Я испытала по этому поводу двойственные чувства – смесь зависти и страха. Перспектива всё успевать была, безусловно, соблазнительной, но необратимость изменения пугала меня. Чтобы определиться, я задавала Алине кучу вопросов о плюсах и минусах такой жизни.
В итоге я так ничего и не решила, но в какой-то момент оставила на столе недопитый кофе. Это закономерным образом (!!!) привело к тому, что моё время тоже остановилось. Я поняла это по застывшей стрелке будильника, находившегося у меня в комнате.
Делать нечего – пришлось худо-бедно приспосабливаться к новой жизни. К своему неудовольствию, теперь я могла узнавать время только по чужим часам. А ещё я продолжала спать по ночам – исчезать эта бренная потребность не торопилась. То ли что-то пошло не так, то ли я просто не успела перестроиться и хотела спать в силу привычки.
Ещё я ела шоколадный торт, по вкусу немного похожий на пряник, и говорила, что он самый лучший в мире. Не помню, было ли это хоть как-то связано с основными событиями.

***
В каком-то кафе разразилась ужасная драка. В гуще потасовки погибших не было – зато раненые добивали себя сами, предварительно поднявшись на второй этаж. Многие выбирали для этого какие-то изуверские способы – например, начиняли себе глаза взрывчаткой или протыкали мозг через глаза. К счастью, этого я не видела.
Группировка, в которой состояла я, медленно, но верно брала верх.
Но тут появился господин N (известный предприниматель и мамин конкурент). Он принадлежал к вражеской команде – и всё же, у меня было такое ощущение, будто я встретила старого друга. Весь израненный, в пиджаке, пропитанном кровью, он каким-то чудом всё ещё держался на ногах. С усталым, но многозначительным видом он приобнял меня за плечи и повёл на второй этаж. В первый момент я заподозрила, что он меня убьёт. Но почти сразу стало ясно, что у него на уме другое: показать мне все ужасы второго этажа, чтобы отравить победу чувством вины.
Мы зашли в комнату, заваленную обезображенным человеческим мясом. Опасаясь напороться взглядом на раскуроченные глазницы, я старалась ни к чему особо не присматриваться. Но N ждал от меня именно этого. Очевидно было, что он не отстанет, пока я не оценю кровавые последствия содеянного. Я повернула голову в сторону трупов и, глядя мимо них, сотрясла воздух пронзительным визгом невероятной длины. Кажется, N купился на мою уловку и остался доволен.
Потом я поняла, что на самом деле смотрю фильм – ремейк какого-то бородатого блокбастера. Я «вспомнила», что в оригинале мочилово демонстрировалось во всех чудовищных подробностях – правда, в комнате на втором этаже проводились не самоубийства, а пытки. Главного героя, как я кому-то мимоходом сообщила, играл Хан Соло, и фильм начинался с того, что какие-то головорезы уводили его под белы рученьки в пыточную комнату.

***
У соседей начало пропадать какое-то лекарство, и подозрение в воровстве пало на Терентия. Теперь, чтобы искупить содеянное маленьким чудовищем, я должна была заняться психоанализом с соседским цветочком – симпатичным, жёлтеньким, в нарядном керамическом горшочке. :crznope: Идею, кажется, подали сами хозяева цветочка, но уговаривать меня взялась мама. Я тщетно пыталась втолковать ей, что не сильна в психоанализе и уж всяко ничего не смыслю в психологии растений. Пока мы спорили, ко мне несколько раз приступала прабабушка, желавшая поговорить наедине. Я деликатно увиливала, предполагая, что она тоже жаждет психоанализа.
От прабабушки отвертеться удалось, от цветочка – нет. Соседи оставили его на крыльце дома, шатко пристроив на скамейке (во сне я всё ещё проживала по старому адресу). Уж не помню, о чём я с ним разговаривала, но точно могу сказать, что он мне не отвечал. В связи с этим мне всё время вспоминалась вот эта картинка.



Зато цветочек не мог назвать меня некомпетентной.

Потом я смотрела "Игру престолов". Дейенерис была беременна, и у неё была любовница – тоже беременная и тоже одна из главных героинь (на самом деле это была неведомая ОЖП, спонтанно возникшая в моей голове). Сперва мне казалось, что они целуются просто так, для прикола, но постепенно выяснилось, что у них любовь. Я была очень рада и даже простила сценаристам какие-то пропущенные лесбийские сцены из книги.

Дальше я легла спать вместе с Дашей и ещё какой-то девчонкой – хотя они меня, в общем-то, не звали. Мы завалились друг на друга, и Даша оказалась в самом низу – я даже подумала, что мы можем её раздавить. У всей этой композиции было какое-то название, но я решила поменять его с помощью маленького пульта, похожего на калькулятор. «Try 6», – напечатала я. Чуть позже я вспомнила, что нас не шесть, а только три, но исправляться не стала.

Потом у меня начались опаснейшие приключения. Ночь застала меня на Спортивной, и мне надо было каким-то образом попасть домой. Я бегала по каким-то дворам и не могла выбраться – в каждой подворотне, ведущей на волю, горели мусорные баки. Вообще-то они были приделаны к стенам, и между ними могло пройти хоть три человека в ряд. Но я боялась, что стены, как шутихи, выпустят в меня струи бензина, а притаившийся поджигатель кинет спичку.
В какой-то момент я с удивлением поняла, что нахожусь уже в окрестностях своей дачи. Пожаров здесь не было – зато со всех сторон доносились трубные возгласы подвыпивших мужиков. Рискуя подцепить клещей, я пряталась в кустах и страшно злилась, думая о том, насколько опасен для женщин патриархальный мир. Мне пришло в голову, что можно дойти до залива и двигаться в сторону дома по прибрежной полосе камней; почему-то мне казалось, что именно там мужиков не окажется. Но ночка выдалась тёмная, а навернуться, карабкаясь с камня на камень, мне не хотелось.
Наконец, я каким-то чудом добралась до дачи, но ворота во двор были закрыты. Отворить их значило бы привлечь нежелательное внимание со стороны соседей. К счастью, обнаружилось, что можно как-то просочиться и через закрытые створки. Тем не менее, на финишной прямой меня ждал ещё один неприятный сюрприз. Когда я поднималась на крыльцо, из-под него вынырнули две осы. Я тут же замерла и зажмурилась, но у меня зародилось неприятное подозрение, что одна оса успела залететь мне в рот. Какое-то время я стояла с надутыми щеками, беспокойно прислушиваясь к ощущениям во рту.

…Наконец, всё стало нормально.
Собравшись всей семьёй на кухне, мы тискали Терентия. Удвоенная пушистость его шубки не оставляла сомнений: кое-кто явно обмазывался лекарством соседей. Я как раз крутила в руках упаковку, похожую на бутылку из-под шампуня. Там было написано, что лекарство сделано на основе валерьянки. «Для людишек это лекарство, а для котэ – своя собственная точка красоты», – умильно сказала я, потрепав роскошный мех на ноге Терентия. Слово «точка» в данном контексте означало «салон». :lol:

@музыка: Mumford and Sons – "Broken Crown"

@настроение: Горда собой, ибо умудрилась вовремя встать после 3 часов сна

@темы: Посылки из Бессознательного, Святая троица идёт к Хагриду

22:28 

Дома в качестве гостя.

If you're not angry, you're not paying attention
В воскресенье мы ездили к бабушкам – праздновали мамин день рождения.

***
Карету нам подал папа, и всю дорогу мы ловили с него лулзы. Речь зашла о мамином зрении, и на поверхность всплыла любопытная деталь: по мнению папы, у неё минус 4 в одном глазу и минус 5 в другом. На самом деле у неё минус 9, и так было почти всегда.
Заинтригованная дивным феноменом отцовской памяти, мама поинтересовалась, какого она роста. Мы как раз вылезли из машины, и наш 180-сантиметровый родитель мог отчасти скомпенсировать провал в памяти за счёт простейших сопоставлений (если только он не забыл и свой рост тоже). Но не тут-то было! :gigi: «176», – отозвался он, не моргнув глазом, и промазал на 18 сантиметров. В свою очередь, мама назвала его рост правильно. «Почему я про тебя помню, а ты про меня не помнишь?» – вопросила она с ехидцей. «Ну, высокого помнить хорошо», – скромно заметил папа. :lol: Ну да, а низкорослых козявок – из сердца вон! :lol: Следующие несколько минут он сконфуженно уверял, что высокого просто легче запомнить и что оценочное суждение не было намеренным – но его слова с трудом прорывались сквозь гомерический хохот трёх полуросликов.
В конце концов, я не удержалась и задала отцу самый коварный вопрос из всех возможных: «Сколько нам лет?» Предвкушая новую серию открытий чудных, я смотрела, как его лицо приобретает выражение вдохновенной задумчивости. К счастью для него, бабушка как раз открыла нам дверь, мы отвлеклись, и импровизированный экзамен на этом закончился.

***
Со дня переезда бабушка провернула на моей территории две недопустимые операции: навела идеальный порядок и застеклила балкон. С неестественной чистотой я уже худо-бедно примирилась в свой прошлый визит (вообще-то мои бумажки были разложены не абы как, ну да чёрт с ними). Но в этот раз меня ждал новый сюрприз – куда более масштабный и бесцеремонный. Застеклённый балкон, ну надо же! :cens:
Сколько времени я проживу у мамы – пока непонятно, но вероятность того, что рано или поздно я вернусь, стремится к единице. Это значит, что я всё ещё имею право голоса, и подобные решения не должны приниматься без моего участия.
Так вот, если бы кто-нибудь потрудился узнать моё мнение, я бы сказала следующее.
Комната – это дом. Балкон – это демо-версия улицы, наблюдательный пункт, прогулочная палуба для ленивых ночных мечтателей. Если я выхожу на балкон – значит, мне надоело торчать дома и захотелось на пару минут сменить обстановку!! Застеклить балкон – значит превратить его в продолжение комнаты и тем самым попросту уничтожить.
Неужели это так сложно понять? Похоже, что да, потому что остальные приветствовали нововведение с восторгом и смотрели на меня как на какого-то сумасброда.
Не стоять мне больше с сигаретой в пальто и домашних тапочках, не просовывать ноги через решётку, не следить исподтишка за гостями-голубями, не впитывать в себя зелень, простор и свежесть, не отправляться взглядом в полёт, не заворачиваться в мягкие сумерки и запах дождя. Что мне теперь делать в этой бездушной синтетической будке? Смотреть, как неоперившиеся мысли разбиваются об барьер из стекла? Оплакивать свою отделённость от мира? С жадностью отчаяния заглядывать через тюремно-банковское окошко в лицо, которое раньше было так близко?
Ну вот, пока писала, расстроилась ещё больше. :(
Хотя нет худа без добра. Например, велосипед больше не будет в холодное время года загромождать комнату. А ещё вместе с балконом было уничтожено осиное гнездо, которое скрывалось за складом досок. Теперь ясно, почему там так часто проходили шумные осиные вечеринки.

***
Вопреки драматичному тону предшествующего пассажа, семейное сборище оставило тёплые эмоции. За обедом, помимо бабушек, присутствовало семейство тёти. На удивление приятно было встретиться с двоюродными сёстрами – послушать, как Соня умирает от смеха по причинам, неведомым даже ей самой, а Нина с умным видом расспрашивает маму о программах для создания сайтов (вот теперь угадайте, кто из них старше :D ). Под конец, уже собравшись уходить, тётя и дядя спросили у Сони, которая решила задержаться, как поступить с Ниной: «Оставить её, или вы тогда передерётесь?» Соня заверила родителей, что забрать Нину – единственный способ избежать кровопролития. И Нину увели, хотя дядя предлагал оставить её – и не с голыми руками, а с кастетом, чтоб Соня не очень-то радовалась своему весовому преимуществу. :lol:
А мы с Алиной одновременно заметили странное и даже сверхъестественное совпадение. Много лет назад, будучи зловредными и упоротыми рететятами, мы прозвали Соню Кроликом Сэмом – в честь Сэма из «Властелина колец». Почему Сэм у нас был кроликом? Каким боком Соня напоминала Сэма? Так много вопросов, так мало ответов. :alles: НО. Как вы думаете, на кого теперь учится Соня? Правильно, на садовника! :wow2: Официально её профессия называется как-то иначе, но суть от этого не меняется. То ли у нас пророческий дар, то ли наше прозвище магическим образом определило курс яхты. Где же, где же затерялись наши письма из Хогвартса? :crzfan:

@музыка: The Civil Wars - "Kingdom Come"

@настроение: Тревога

@темы: Тлен-брюле, Счастья полные штаны, Семейный портрет, Репортаж с места событий, РЕЙДЖ НАХУЙ БЛЯДЬ НЕУДЕРЖИМЫЙ РЕЙДЖ, Ожерелье моментов, Люди...шки, Shit happens

13:44 

Пинок с неожиданной стороны.

If you're not angry, you're not paying attention
Мне сегодня приснился обидный сон – прям-таки не сон, а плевок в душу.

Очам моим явился рететёнок по имени Нина, приходящийся мне двоюродной сестрой. Во сне ей было даже не десять лет, как в действительности, а только шесть. Однако я с возмущением узнала, что она открыла собственный бизнес и зарабатывает в шесть раз больше, чем я – то есть, всё ещё маловато для взрослого человека, но весьма впечатляюще для ребёнка. Ниночка даже написала книгу о своём успехе и с дерзким видом красовалась на обложке в стильных тёмных очках.
Затем мне пришлось выслушать историю о том, как однажды в возрасте 4,5 лет ей вздумалось посетить заброшенный завод. Путь пролегал через радиоактивный лес, полный опасностей. Родители Нины, встревоженные её самовольной отлучкой, пытались отследить её местоположение по мобильнику. Но, на свою беду, они были очень озабочены информационной безопасностью и «предусмотрительно» наставили ей на телефон всевозможных антишпионских программ. Таким образом, они сами сделали задачу невыполнимой. :lol: Какой-то голос пустился в обстоятельное перечисление сервисов, которые не справились с обнаружением рететёнка и вступили в замкнутый круг переадресаций. Я запомнила только первое название – «Яндекс Мак».
Я была вне себя от досады, зависти и отчаяния. «Отлично! Шестилетний ребёнок зарабатывает в шесть раз больше, чем я!!!!» – написала я в статусе. Потом я усомнилась в достоверности информации и почти собралась добавить в поле для комментариев: «Кажется, это мне приснилось». Но тут кто-то решил проникновенно напомнить мне, как сильно я хочу путешествовать. С этой-то мыслью я и открыла глаза.

Забавное это чувство, когда собственное бессознательное отвешивает тебе столь недвусмысленного пинка: иди, мол, работай, нищебродка. :alles:
Ну, надо отметить, что это подействовало чуть лучше, чем рациональные доводы, которыми я наставляла себя в предшествующие дни. По крайней мере, поднялась я с мрачным намерением въёбывать – и не размениваться на какую-нибудь текущую дребедень, а приступить к активному расширению горизонтов. Но, к сожалению, меня уже поджидала срочная редактура. Текста там было всего на пару страничек, но, придавленная тяжеловесностью его слога, я всю ночь пинала хуи. В итоге выполнила работу в последний момент и опять ухожу в страну снов несолоно хлебавши. Небось теперь снова просплю универ.

Почему, почему нельзя промотать это беспросветное уныние и очнуться в той части, где финансы позволяют мне жить, а не растрачивать свою жизнь на вспомогательные действия? И где гарантия, что эта часть когда-нибудь настанет, а не будет плыть передо мной призрачной морковкой до самой могилы?

@музыка: Скрежет зубовный

@настроение: Мрачное

@темы: Гденьги, Каторжные работы, Песнь кнута и пряника, Повседневность, Посылки из Бессознательного, Тлен-брюле

04:44 

If you're not angry, you're not paying attention
Стоило поныть в пространство, как грозовая туча над головой начала рассасываться. Во всяком случае, М.В. придумал мне новую тему для диплома. Буду теперь писать про причины непонимания ситуаций обмана при шизофрении.
Я по-прежнему недовольна; очевидно, что он не стал бы ничего придумывать за меня, если бы не убедился в моей безнадёжности.
Но, по крайней мере, Уругвай пока отменяется. :D

А вообще - заметка на будущее. Я сегодня перечитывала Хармса и поняла, что валить в подобных случаях надо не в Уругвай, а в Баден-Баден. :lol:

Упороться Хармсом

Может, мне ввести такой тэг - "Тургенев едет в Баден-Баден"? :lol: Вместо нынешнего "panic time". Правда, он менее универсален и годится далеко не для всех оттенков тревоги и паники. Зато он как будто гармонирует с моим любимым тэгом ever - "Святая троица идёт к Хагриду". :D

@музыка: Naughty Boy - "No One's Here To Sleep" (feat. Bastille)

@настроение: Мрачные подозрения

@темы: Святая троица идёт к Хагриду, Повседневность, Картошку не любили и не одобряли, Гранит науки, Голоса за ушами говорят на местные темы, а в голове — на государственные

главная