Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Чай, кофе, баррикады

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: почему я такой орех? (список заголовков)
13:32 

If you're not angry, you're not paying attention
Сегодня мне не надо было в школу, я встала всего лишь десять минут назад, наконец-то выспалась как следует... И вот что странно: ещё в понедельник я, кажется, всё что угодно могла бы отдать ради такой возможности, а сейчас - ну никакой радости от этого! Хочется всех покусать, а потом забиться под кровать и сидеть там с горящими жёлтыми глазищами!!!
Вот я всю жизнь пытаюсь понять: от чего оно зависит - настроение? Не, бывают какие-то приятные или неприятные события, которые либо радуют, либо расстраивают, бывают люди, которые влияют на эмоциональное состояние, но вот по какому признаку утром, едва открыв глаза, человек определяет, что сегодня не его день? Или наоборот, что сегодня жизнь ему улыбается? Спрашивается, кто ночью роется в настройках у нас в головах???

@темы: Почему я такой орех?, Жвачка для мозга, В поисках смысла

23:40 

If you're not angry, you're not paying attention
Вахахахаха!!!!!!!!!!!!!! Ну всё, можете меня поздравить - я окончательно психанулась!!!!!!)))))))))) :alles:
Перед тем, как пойти в ванную, я взяла в охапку пижаму и полотенце - и стала по всей квартире разыскивать полотенце!!! Бесилась, орала, произносила гневные речи, перерыла всё барахло, несколько раз пнула дверь - а потом бабушка сказала, что оно у меня в руках!!!!!!)))))))))))))))))) Ахахахааааааа!!! Я ржала ещё около получаса)))) :lol2:

@темы: Святая троица идёт к Хагриду, Репортаж с места событий, Почему я такой орех?

12:25 

Немного о моём мировоззрении...

If you're not angry, you're not paying attention
Прям сама тащусь от того, как оформила дневник! Наверное, эта страница может показаться странной, а кто-то назовёт её невыносимой для глаз. Я не буду с этим спорить, только скажу, что если бы моё мировоззрение можно было сфотографировать, на снимке оно выглядело бы именно так.
Многие сравнивают человеческую жизнь с плаванием через бескрайний океан. Но лично мне этот образ ни о чём не говорит. Каждый раз, когда я задумываюсь о том, на что же похожа эта жизнь, мне почему-то представляется падение. Головокружительное падение мимо светящихся окон случайных видений, снов, надежд и желаний. Всё такое болезненно яркое, слепящее и неправильное. Ничего толком не успеваешь разглядеть, но что-то кажется пугающим, а что-то непреодолимо притягивает. Это почти полёт - только без крыльев. Осознанно - неконтролируемый. Почти мгновенный - почти бесконечный.
Н-да, тараканы у меня в голове изрядные, но что поделаешь, если уж я так чувствую...?

@музыка: Evanescence - The Only One

@настроение: Философствующая блондинка...))

@темы: Бездна вглядывается в меня, В поисках смысла, Жвачка для мозга, Почему я такой орех?

13:12 

Ну и как теперь быть?

If you're not angry, you're not paying attention
Вот всегда так, никогда не получается в воскресенье встать в нормальное время! Я хотела встать в 10 и с утра немного поразвлекаться, а потом уже браться за уроки. А вот теперь я перед сложным выбором: либо не поразвлекаюсь, либо не сделаю уроки :weep:

@музыка: Evanescence - Anywhere

@настроение: Ещё не определилось))

@темы: Почему я такой орех?, Учебное, Shit happens

14:46 

If you're not angry, you're not paying attention
ХОЛОДНО!!!!!! :cold:
Башка болит. Всё болит. Вдохновения нету. Начала вчера новый рассказ, а надо делать дз по лит-ре :depress:
Телепортируйте мне сюда Оби-Вана и Анакина!!!! :beg:

@музыка: Раскалывание головы

@настроение: Хреновое

@темы: Слэш наш насущный, Почему я такой орех?

22:18 

Пипец!!!

If you're not angry, you're not paying attention
Нехорошие люди!!! :chainsaw: Какой идиот придумал ЕГЭ!!!!!!! :nunu: Так достало... :hang:
Вчера писали по алгебре тренировочный... Кошмар!!!! Я вдруг поняла, что мне не светит даже три!!!!! :bricks:
К тому же, я дома ещё хоть как-то, а вот в классе начинается паника и истерика, и я забываю даже самые простые вещи :depress2:
3, 14-здец.........:weep2:

@настроение: Отвратительное

@темы: Почему я такой орех?, Двухминутка ненависти, Учебное, Shit happens

18:00 

О психологии))

If you're not angry, you're not paying attention
Чё б такое написать...
Аа...короче, есть такая система, по которой все делятся на 16 психологических типов, названных в честь всяких известных людей...Я давно уже про это наслышана (от бабушки), но никогда толком не знала, куда я отношусь по этой системе. А вчера мама нашла неплохой сайт, и я там прошла тест.
Выяснилось, что я Есенин)) И там ещё имелось длинное описание моего характера. Что ж...вроде совпало)) Говорят, что если есть хотя бы 70-80%, то можно сказать, что тип состоялся...А у меня, думаю, даже больше, собственно, там не про меня только 2 или 3 фразы...А остальное как будто с меня содрали)))))
Щас скопирую сюда, потому что на мой взгляд это интересно)))
Итак.

Есенин часто производит впечатление человека, с одной стороны витающего в облаках, отрешенного от внешнего мира, а с другой – невероятно контактного, отзывчивого, переживающего сердечно и глубоко. Тайна есенинской загадочности привлекает многих, но открываются Есенины избранным, небольшому кругу близких людей, которым будут близки или важны изменчивые движения их души.

Есенина можно назвать идеалистом, собирателем и оберегателем духовных идеалов разных эпох. И это идеалы, наполненные переживанием, глубоко личным откликом на происходящие и происходившие когда-то события.

Мелочи повседневной жизни в восприятии Есенина отступают на задний план, а главными, основополагающими, становятся внутренние, скрытые течения собственной душевной жизни. Откликаясь чувствами на происходящее вокруг, с юных лет переживая глубочайшим образом происходящее внутри, Есенины видят чувства и душевные переживания других людей, могут их распознать по малейшим проявлениям и предугадать.

Наименее практичные из всех остальных типов, Есенины живут совершенно иной, не будничной, не бытовой жизнью, все тонкости и сложности которой доступны для понимания только им самим и тем, с кем они захотят поделиться.

Обычно Есенины легки и приятны в общении, они следуют нравам, принятым в обществе, не стремятся выделяться, быть на виду, но для себя всегда оставляют право на приватную внутреннюю жизнь, право на оценки людей по своим внутренним ценностям, внутренним же законам морали и нравственности, которые Есенин создает сам, в течение своей жизни, опираясь на чувства и наблюдения.

Время, события и люди в них – вот области притяжения интересов Есенина. Жизненные драмы, трагедии, комедии, фарсы, происходящие ежедневно и происходившие всегда, с самых первых шагов человечества, события, связывающие людей и разлучающие их, превратности судеб, смены эпох, умонастроений, властей – в этом перемешанном потоке истории и реальной жизни Есенин великолепно ориентируется. Тени прошлого не мешают, а скорее помогают видеть настоящее и будущее, создают фон сокровенного смысла существования.

Легко отрываясь от реальности, Есенин любит погружаться в иррациональный мир мечты. Великолепные сюжеты для таких путешествий дарит ему искусство, литература в первую очередь. Следуя в своем воображении за литературными героями, Есенин сопереживает, обогащает свой жизненный опыт, украшает грубую реальность изящными красивыми сюжетами.

Кино, литература, живопись или психология – это для Есенина прекрасный повод расширить и углубить диапазон своих чувственных переживаний. События культуры, произведения искусства воспринимаются им глубоко лично, информация принимается, прежде всего, сердцем и воображением.

И, конечно, имеет большое значение, в какой среде развивается личность представителей этого типа, достаточно ли ценится в этой среде духовность, есть ли возможность оторваться от сугубо бытовой стороны жизни.

Есенину дана способность предчувствовать и предугадывать. Он находится в незримом контакте с настроениями общества, отделяя их от своего собственного. Назревание событий, ведущих к переменам, динамику таких событий Есенин может чувствовать очень точно. Особенно тонко он воспринимает приближение кризисных ситуаций. И обычно предупреждает своих близких об этом. Сообщает, что близка опасность и пора действовать. А сам умеет избегать и обходить неприятности, не анализируя события, а чувствуя их. Или выжидать, ожидать подходящего момента, чтобы потом действовать быстро.

Есенины чаще всего мягки, задумчивы, осторожны в своих высказываниях, предпочитают подстраиваться под других, не создавая конфликтов, исповедуя принцип «живи сам и дай жить другому». Но при этом Есенин остается при своем мнении или в своем потоке чувств и размышлений. И одновременно - открытым и восприимчивым к новой информации, меняя свои представления, если это необходимо по ситуации. Готовность к переменам, способность легко изменить планы для решения насущных задач и изменить будущее под себя, включить окружающих в свой внутренний ритм – это сильные стороны Есенина.

Большинство людей этого тима дополняют обыденную жизнь самосозерцанием и стремлением к самопознанию, к самосовершенствованию. Понимание себя, ответ на вопрос «кто я?» - очень важные составляющие жизни Есенина. Причем, вопрос этот возникает вновь и вновь на протяжении всей жизни, и сам вопрос, а так же те чувства, тот душевный отклик, которые этот вопрос вызывает, важнее точного, ясного и окончательно разумного ответа. Важнее быть в контакте с внутренними изменениями, чувствовать их. А почувствовав, мысленно направляться в будущее, в «прекрасное далёко», поскольку в будущее Есенин смотрит с оптимизмом, настроен на то, чтобы оно было светлым. И окружающим помогает поверить именно в светлое будущее, что особенно актуально в смутные времена, когда нет ясного ответа, как поступать здесь и сейчас.

К поступкам, необходимым в определенной ситуации, Есенин окружающих побуждает эмоциональным воздействием на них. Он умеет влиять на настроение людей, но не словами, не уговорами, а эмоциональным всплеском.

Есенин проявляет эмоции именно в тот момент, когда они их можно и нужно проявить. И это часто не столько реакция, ответ на происходящее, а именно активное воздействие. Когда плакать, а когда смеяться – в сознательном управлении Есенина. Чувства будут совершенно искренними, но подходящего момента (а это может быть и наивысший накал чувств, а может быть ситуация, в которой уже существующие чувства становятся активны) Есенин подождет.

Пребывая в контакте с чувствами близкого человека, вплоть до проникновения в самые сокровенные части его внутреннего мира, или чувствуя эмоциональный настрой группы, Есенин способен творить настроения людей – и близких, и далеких. Без стеснения показывая окружающим свои чувства, он может заразить своим настроением других, способствуя их эмоциональному раскрепощению.

Отдельно хотелось бы сказать об очень важном качестве Есенина – способности принимать эмоциональную жизнь близкого человека такой, какая она есть. И только плавно, ненавязчиво и постепенно стараться ее гармонизировать, сделать социально более приемлемой. Сам, будучи человеком интенсивных эмоций и широкого эмоционального диапазона, Есенин сопереживает чувствам другого и оказывает душевную и эмоциональную поддержку, понимает и принимает партнера. И даже может оправдывать какие-то негативные порывы, опираясь на свою внутреннюю систему ценностей, свое понимание морали и свое видение динамики будущих перемен к лучшему в человеке.

В благоприятной среде, в дружественной компании Есенин искрится эмоциями, много шутит, вызывая дружный смех окружающих. Он ценит юмор и способен видеть смешное в житейских ситуациях, в обыденной жизни подмечает множество забавных моментов и любит делиться ими с друзьями, поднимая им настроение.

Настроение людей Есенин видит прекрасно. И отличает социальную маску от истинного, настоящего состояния души. В общении обращается именно к настоящему состоянию. Может подбодрить, вселить оптимизм, настроить на боевой лад. Несмотря на то, что сам он – натура мечтательная и лирическая, веселиться на всю катушку тоже ему свойственно.

А вот истинные чувства самого Есенина для многих остаются тайной, поскольку он великолепно умеет создавать образ, подходящий к ситуации и позволяющий скрыть свое настроение. Так происходит во многом потому, что Есенин живет напряженной эмоциональной жизнью, большая часть которой протекает внутри, и хочет оберечь свой загадочный внутренний мир от посягательств извне.

Этот мир так тонок, хрупок, изящен и раним, что Есенин даже будучи в центре внимания, может выборочно держать дистанцию с не очень приятными себе людьми, не способными принять возвышенные и тонкие чувства. И эту невидимую границу порой практически невозможно преодолеть, если сам он не хочет подпускать человека ближе. Тем более что прогнозировать поведение людей для Есенина нетрудно.

Ярко выраженное тяготение Есенина к прекрасному проявляется не только в его взаимоотношениях с людьми, интересе к искусству, литературе, поэзии, но и в стремлении выглядеть достойно. Внешний облик и в частности одежда имеет для него большое значение. Одежда тоже составляющая часть образа, отражение внутреннего мира и хорошего вкуса. Одеваться Есенин старается элегантно, и хотя в качестве вещей ему разбираться довольно сложно, стиль обычно выбирается безошибочно. Даже следуя моде или нормам, принятым в обществе, Есенин обязательно вносит частицу своей индивидуальности.

А недостаток умения создавать комфорт и уют жилища он с лихвой искупает другим - умением поддерживать эмоциональный комфорт, вниманием к человеку, тактом и мудрым пониманием особенностей другого.

Не менее сложна для Есенина деловая активность. Практичность – не его сильное качество, дела частенько зависят от настроения. И Есенин очень обрадуется, если рядом окажется человек целеустремленный, с деловой хваткой и твердо стоящий на материальной почве. Человек, который возьмет и сделает вместо того, чтобы объяснять как. Помогают не рекомендации, а конкретная помощь. И надо сказать, что Есенин привлекает людей сильных, влиятельных, решительных. Он привносит в их жизнь оптимизм, способность создавать веселую атмосферу, наполнять жизнь духом и чувством, сглаживать конфликты и предвидеть неприятности. Рядом с таким человеком Есенин способен проявить по максимуму свой дар предвидения.

Столь же комфортно Есенин будет себя чувствовать, если произвольное течение его жизни будет направлять волевой и активный партнер, которому многое нужно и многого хочется. Проникаясь активным и напористым подходом к жизни, легитимностью прав на собственные желания, Есенин почувствует себя гораздо более уверенным и устойчивым. Лучше будет понимать свои потребности и найдет свой путь для их реализации.

Он будет делать все необходимое для такого важного и ценного человека, постарается, чтобы его судьба сложилась как можно более удачно, чтобы жизнь не была пресной, однообразной, а была наполнена и духовно, и эмоционально. Способность пробуждать в людях духовное начало, обращаться к лучшему в них, располагать к себе, вызывать симпатию, побуждать к сильным и красивым поступкам – это то, чем щедро одарены представителям типа Есенин от природы.

* * *

В детстве Есенины бывают очень разными. От застенчивых, скромных и послушных до своевольных, капризных и дерзких. Многое зависит от домашней обстановки и стиля воспитания родителей. Но вот со всем спектром эмоций родителям точно придется познакомиться, пока ребенок осваивает собственные чувства и испытывает чувства окружающих на прочность. Объединяет детей типа Есенин и огромный интерес ко всему новому, большое любопытство к жизни. Таким детям помогают любящие родители, которые авторитетны в глазах ребенка. А маленький Есенин своим обаянием способен растопить сердце самого строгого родителя.

В школе Есенины обычно учатся хорошо, хотя редко кто из них имеет очень высокие амбиции в отношении знаний. Многие учатся прилежно, чтобы не огорчать родителей. Предпочитают гуманитарные предметы. Рано начинают увлекаться литературой: поэзией, приключенческими романами и книгами о любви.

У них много друзей, общение со сверстниками доставляет большое удовольствие. Веселятся со всеми, участвуют в разнообразных проказах, но выходят сухими из воды, не получая наказаний и упреков от учителей. Часто бывают любимчиками учителей, но отношения с одноклассниками из-за этого не портятся.

А сами, став родителями, ведут себя с детьми мягко, с пониманием относятся к желаниям детей, умеют создавать теплые и близкие отношения. Но следят за тем, чтобы свобода не перерастала во вседозволенность. За внешней мягкостью таких родителей скрывается внутреннее упрямство, благодаря которому они миролюбиво, но твердо проводят свою воспитательную политику.

Придавая большое значение культурным ценностям, родители типа Есенин стремятся пробуждать в своих детях тягу к прекрасному. Они сами любят литературу, живопись, музыку, историю и создают дома соответствующую атмосферу, при которой невозможно пройти мимо духовных составляющих жизни, не прикоснуться к тонким эстетическим переживаниям. Поощряют интересы и увлечения детей, гордятся их успехами. Многие Есенины очень любят природу и детям прививают такую же любовь.

Есенин довольно часто бывает душой небольшой компании. Многие сохраняют детскую еще дружбу, пронося ее через всю жизнь. А, собираясь с друзьями в компании, Есенин просто-таки искрит обаянием, рассказывает веселые истории, непринужденно шутит, обращая внимание на смешные стороны событий. Ему самому нравится общаться, интересны люди, их рассказы, новости. Он заинтересованно и внимательно слушает, относится к тем людям, которые могут и настроение поднять, и внимательно выслушать все, что на душе.

Привлекают Есенина люди неординарные, необычные, яркие, способные на красивые поступки. И хотя он ждет, когда другой проявит инициативу, все условия для ее проявления создает сам, иногда находчиво используя небольшие хитрости.

Есенин – особенный тим, несущий в себе все содержание нашего национального менталитета. Ценность чувств и культуры, связь с историей и традицией, загадочная душа, которую невозможно понять западным прагматичным разумом – все это близко и знакомо каждому человеку, живущему в России.

Есенин как будто находится в стороне от проторенных дорог к успеху, от торжества технологий, рационализма западной культуры, но не остается в прошлом, а идет своей особенной дорогой, опираясь на интуитивное чувствование, не боясь неизвестности и перемен. Есенин знает, что на его улице будет праздник, верит в доброе будущее, каким бы трагическим ни было прошлое. Более чем любой другой тим социона, Есенин ощущает мощность наших корней, глубину и богатство нашей культуры, чувствует свою неразрывную связь с традициями национальной русской духовности.

@темы: Почему я такой орех?, Без скафандра во внутреннем космосе

22:24 

Докатились))

If you're not angry, you're not paying attention
Вы мне будете носить апельсинчики в психушку, когда я загремлю туда??? :-/
Это я не просто так спрашиваю, потому что, кажется, великий день не за горами!!! А всё из-за алгебры...:ill:
Вот сегодня мне попался очень сложный вариант ЕГЭ, в котором у меня не получилось решить даже А2 и А5!!!!! :horror:
А над А8 я так психанула, что разрыдалась и стала биться башкой об все твёрдые предметы!!! :apstenu: Ну вообще я делаю так достаточно часто, но обычно стараюсь аккуратно...А тут не рассчитала и набила себе здоровенную шишку!!!!! :hamm: Хорошо хоть, её не видно под волосами...:gigi:

@музыка: Within Temptation - What Have You Done

@настроение: вы ещё спрашиваете?

@темы: Репортаж с места событий, Почему я такой орех?, Учебное, Shit happens

16:41 

Вспомнила на свою голову))))))

If you're not angry, you're not paying attention
- Геооооооорг!!!!!!
- Ромееееееееееееееоооооооо!!!!!!!!
- ГЕЕЕЕЕЕООООГРАФИИИИЧКААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

И непонятно, то ли они ссорятся и орут друг на друга, то ли организовывают партию и заново знакомятся)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
*истерика истерик* *ультразвук*

Вот блин, я теперь ещё дооолго буду ржать)))))))

@музыка: Песня Лекарки (из "Волкодава")

@настроение: Ржунимагу)))))

@темы: Святая троица идёт к Хагриду, Почему я такой орех?, Для продления жизни

13:56 

Чаша сия меня миновала))))хД

If you're not angry, you're not paying attention
Ох как же меня вчера вечером напугал мой нетбук!!!!! :no: Вставляю наушники, а они не работают, и музыка гремит на всю кухню. Лелея робкую надежду, что дело в наушниках, я вставила другие, от мобильника, но они тоже не подавали признаков жизни, к тому же я заметила, что комп не говорит "был подключен разъём"!!!!!!!!!!!!!! :uzhos::uzhos: Бляяяяяяяяя!!!!!!! :apstenu:
Я для начала вынесла мозг Алине, а потом в истерике написала в статусе, что у меня сломался разъём для наушников и что это была самая главная дырка во всём компе!!! Ну действительно...Без неё ни музыку ночью послушать, ни фильм посмотреть, ни включить что-то одновременно с Алиной, ни спастись от четвергового подвывания Татьяны Николаевны... :weep2:
К счастью, через пару часов я догадалась выключить комп и снова включить, и всё заработало!!!!!! *воистину чуду подобен ум ребёнка* хДД :jump:
Ах да, пойду сменю статус :laugh:

@музыка: Fleur - "Новое матное слово"

@настроение: всё бы хорошо, только башка трещит!!

@темы: Почему я такой орех?

21:41 

Краткий обзор этой недели))

If you're not angry, you're not paying attention
Я сейчас просто киплю от переполняющей меня энергии и эмоций, причём, как ни странно, позитивных, но прежде чем я перейду к описанию своего нынешнего состояния, хочу в отдельной записи привести краткий обзор событий за эту неделю (что-то вроде саммари :attr: ). Смысла в этом нет, ибо это не самая познавательная информация, и никаких событий, собственно, не было, и вдобавок мне тут кое-кто открыто признался в своём категорическом нежелании читать мой дневник и утруждать себя изматывающей процедурой нажатия клавиш ctrl + A. :chill: Ну и ладно, сейчас меня это уже не злит, хотя вначале задело. :eyebrow: Просто охота слегка позанудствовать. :rolleyes:
Так вот. Неделька, надо сказать, получилась не из самых приятных в жизни (это если выражаться очень мягко). В течение последних нескольких дней моя неустойчивая психика претерпела рекордное количество бесполезных, бессмысленных, беспощадных и беспорядочных изменений, ни одно из которых, за исключением идиотского веселья, посетившего меня в первой половине среды, "почему-то" не принесло радости ни мне самой, ни, тем более, моему окружению. :ass:
То я была вся на нервах - сначала по поводу надвигавшегося зачёта по инглишу, а потом из-за своего же решения сдать его не сейчас, а в декабре (для тех, кто не в курсе: незамысловатое название этого месяца уже начинает вызывать в моём мозгу образ топорика, готового в точно назначенный срок опуститься на мою легкомысленную голову :bricks: ). То я впадала в депрессняк по разным трагическим причинам типа осени, отсутствия у меня мужских половых органов :lol::lol: и того факта, что мне никто никогда не дарил цветы (ну папа не считается, это совсем другое). :weep2: То меня снедала удушливая ненависть по отношению к некоторым всё больше презираемым мною тупым и пошлым обезьянам, а также навязчивое желание свернуть их плешивые шеи :fire: . То на меня вообще снисходило несвойственное мне состояние апатии и безразличия к происходящему. :depress2:
Ну что, чувствуете, как мне весело живётся??? :gigi:
На самом деле, я ещё многое могла бы вам поведать о превратностях своей судьбы. Но, к сожалению или к счастью, я уже не помню дословно ни скорбной тирады, заготовленной в четверг по дороге из универа специально для дневника (в тот день она не была опубликована по причине пропажи вдохновения после ужина из шести сосисок :laugh: ), ни её же ещё более драматичного апгрейда, созданного вчера. Так что, закрывая эту тему, напоследок я только скажу, что приношу свои искренние извинения и глубокие соболезнования всем, на ком успела сорвать свой пмс и прочие проблемы :shuffle:

@музыка: Amy Lee - "Sally's Song"

@настроение: мммммммммммм *слова бессильны*

@темы: ПсихFUCK, Почему я такой орех?, Shit happens

21:22 

If you're not angry, you're not paying attention
И почему я вечно несу хрен знает что и ржу над любой фигнёй, когда настроение плакать??...
Иногда так хочется дать себе пощёчину, разбить в кровь эту фальшивую рожу, лыбящуюся из зеркала...А смысл? Всё равно я не прячу за своей маской ничего, кроме пустоты...

@темы: Тлен-брюле, Почему я такой орех?, Двухминутка ненависти

18:53 

Потребность №2.

If you're not angry, you're not paying attention
А теперь уберите кофе подальше!!!!!! У меня сердце колотится, и асфиксия начинается!!!!! :hang:
:rage::rage::rage::rage: это я не злюсь, это я танцую))))) :dance3:
Бля, сколько я там ложечек положила??? Четыре??? :jump3::jump3: А в первую чашку???? Может быть пять?????? :lol2::lol2::lol2:
Кто там жаловался на то,что не прёт????? :pozit:
Хотя пропёрло меня всё-таки раньше, чем я сделала хотя бы глоток кофе. Всё началось с того, что я заметила он-лайн Арину и хотела напечатать у неё на стенке "привет", но неожиданно для себя сделала сумасшедшее граффити)))))) :alles::alles::alles: По цветовой гамме очень сильно напоминающее ред девил))))) А всё потому, что по дороге домой я видела девку, которая явно шла с мамой, но при это пила ред девил!!!!!!!! О_о О_О Блиииин вот бы и мне так :plush::plush::plush:
Описывать ЭТО бесполезно, так что просто вот, любуйтесь:


Ну судя по тому, что ответа на моё художество не последовало, либо Арина не заметила, либо бедная девочка забыла все слова от ужаса))))) :gigi:
Кстати, обратите внимание, рядом с буквой "П" я изобразила свой любимый смайлик: :uzhos: Только без надписи)))))

@музыка: Tokio Hotel - "Komm"

@настроение: прёёёёёт!!!!!!!!!!!!!

@темы: Счастья полные штаны, Почему я такой орех?, Для продления жизни

04:44 

If I only knew how to pull myself apart!!!

If you're not angry, you're not paying attention
Я иногда так себя ненавижу! Я просто одержима желанием уничтожить что-то в себе, но даже непонятно, с чего начинать, и какую часть своей души я должна убить.

Может быть, эту неотвязную привычку смеяться. В отдельные моменты она просто сводит меня с ума. Как разрушение собственного мира и осквернение того, что свято, может вызывать смех?? Защитная реакция?? Предположим. Но какая же это защита, если при этом боль никуда не девается, а к ней прибавляется ещё и жгучее чувство вины, как будто я только что предала себя?

Может быть, этот постоянный парализующий страх - иногда мне кажется, что я могу коснуться его через паутинку вен на запястье, я чувствую, как он отравляет каждую клеточку моего тела, и тогда даже фобия с пистолетами отходит на второй план. Всё вокруг угрожает мне, всё пытается убить. Стёкла каждую секунду готовы разлететься на тысячи осколков, чтобы изуродовать моё лицо, выколоть глаза, раздробить горло, впиться в вены холодными когтями. Любая машина на переходе может внезапно нажать на газ и сорваться с места как раз передо мной. Любое дерево готово рухнуть от малейшего ветерка при моём приближении, а пока я далеко, оно жадно тянет ко мне костлявые лапы. Любой пакет на земле может оказаться бомбой. От каждого человека я шарахаюсь, ожидая смертоносного выпада в мою сторону. Сон наваливается на меня только затем, чтобы смерть могла подкрасться незамеченной. Даже изнутри меня тоже исходит угроза. Сердце. Почему оно всё время так бешено колотится? Интересно, это у всех людей оно способно останавливаться на несколько секунд при всего лишь беспокойной, а даже не испуганной иысли, чтобы потом с удвоенной силой приниматься биться об рёбра, как испорченная игрушка? Интересно, это всем бывает так больно вдыхать воздух?
Что со мной не так? Это похоже на паранойю...Интересно, умирать - очень больно? Успею ли я понять, что происходит? Успею ли услышать звук выстрела, закричать, увидеть красное пятно, расползающееся по груди? Будет ли это страшно или красиво, или никак?Или, может быть, взрыв оторвёт мне ноги, и я буду лежать в пульсирующем горячем океане крови? Говорят, это слишком больно, чтобы можно было почувствовать хоть что-то...Только очень жутко, даже не сомневаюсь.
А что же будет, если что-то подобное случится с кем-то из дорогих для меня людей? Они незаменимы. Без них нельзя жить, разве что существовать. Почему я уже сейчас заранее чувствую себя виноватой в том, что рано или поздно они умрут, как будто это я копаю для них могилу? И почему я, сволочь такая, настолько редко говорю им о своей любви и никогда её не проявляю, а вместо этого молчу и вглядываюсь в их лица, или огрызаюсь, хотя внутри кричу, что никогда не отпущу их, и злюсь, что они сами не понимают?? Я же знаю, что никогда не прощу себя. Даже если они умрут нескоро, даже если мне удастся многое для них сделать. Всё равно, уже не прощу, потому что слишком поздно. Позади уже 17 лет. Бесцельно растраченных.
Как же страшно жить во вселенной, где могут умереть даже звёзды.
Я так устала бояться. Так ненавижу бояться. Хочется стереть всю свою жизнь. Почему весь мир похож на липкую режущую паутину, в которой я запуталась, и я всё время жду появления паука, только понятия не имею, с какой стороны он придёт? И неужели никто кроме меня этого не заметил?! А может быть, многие заметили, но не хотят признаваться? Они врут. Все врут. Я никому не верю больше, даже своей интуиции. Какая к чёрту интуиция у параноика?

Что я ещё хочу уничтожить? Свою привычку быть изгоем, конечно. Она даже не вызывает у меня ненависти, нет. Только презрение. Стоит мне завидеть человеческие лица, как мои глаза опускаются в пол, а лицо искривляется неконтролируемым образом. Если ко мне обращаются, я отвечаю односложно. Я не отгораживаюсь специально и не считаю никого врагами. Но так получается. Ну и стоит ли удивляться, что ни у кого нет особого желания налаживать контакт с таким чмом?

Ещё хочу убить в себе амёбу. Сколько ещё лет я проведу, сидя за компьютером, поглощая пищу и изредка засыпая? Есть ещё универ, но каждый поход туда - насилие над собой. Я понимаю, что это надо, но отчаянно не хочу. Мне ничего не интересно и не важно, всё вокруг кажется мелким, незначительным, не стоящим моих усилий, и безумно хочется дождаться чего-то большего. Возможно, я просто сплю. Слышу голоса, вижу пятна света через закрытые веки...Но разве хоть что-нибудь из этого стоит того, чтобы просыпаться?Чтобы принимать участие? Нет. Но вопрос в том, будет ли вообще в моей жизни что-то, что меня разбудит? Или мой дневник придётся переименовать в "Свободный анабиоз"?
Смысл моего существования? Где он? Где вообще смысл существования кого бы то ни было? Чем заняты все вокруг? Учатся - чтобы работать, работают - чтобы зарабатывать деньги, зарабатывают деньги - чтобы благоустроить свою жизнь... А зачем? Мы же все умрём. Раньше, чем планируем. Кого-то закопают, а кого-то кремируют. Так к чему все эти усилия? Жизнь имеет смысл, только если после неё остаётся след. Но как его оставить? Можно много говорить о том, что нужно нести в мир добро и свет, но за этими внешне красивыми словами прячется только пустота и безысходность. Что надо делать? Не в теории, а на практике! Если бы кто-нибудь мог ответить, о.....

Боже...хотела много всего ещё написать, но, кажется, выдохлась...Не помню половины того, что написала, сейчас перечитаю.
Никакой логики и порядка. Ну и не надо, ничего я не собираюсь исправлять.

@музыка: Evanescence - "Lithium"

@настроение: излишне говорить

@темы: Почему я такой орех?, Двухминутка ненависти, В поисках смысла, Бездна вглядывается в меня, Тлен-брюле, Спасибо за этот дружелюбный мир

13:24 

What's wrong with me?

If you're not angry, you're not paying attention
Вчера кто-то спросил у меня в анонимных мнениях: "Are you taking any drugs?.."
Это, конечно, зря, потому что у меня сразу появились подозрения, кто мог это сделать. Ну не важно, к тому же, я не уверена, я просто жёстко зациклилась на собственном предположении.
Интересно, что во мне может привести человека к таким выводам? Понятное дело, что я странная, но всё же... Глаза? Затуманенный взгляд, расширенные зрачки. Ну вообще такой эффект могут дать усталость, мысли о слэше, наворачивающиеся слёзы, кофеин, алкоголь, возбуждение...Почему это сразу наркотики? Ещё у меня с координацией плохо, но это по жизни. Неспособность к адекватному общению - тоже моё природное свойство. Более серьёзные психические проблемы тут тем более ни при чём.
Я ответила на мнение, но больше ничего не было. Наверное, автор опасается спалиться. Так что, наверное, я так никогда и не узнаю причину...А жаль.
Не то чтобы меня обидел этот вопрос...Мне просто-напросто любопытно, К ЧЕМУ ЕЩЁ ВО МНЕ УМУДРИЛИСЬ ПРИКОПАТЬСЯ????

@музыка: Fleur - "Будь моим смыслом"

@настроение: спаааать

@темы: Люди...шки, Жвачка для мозга, В поисках смысла, Спасибо за этот дружелюбный мир, Почему я такой орех?

16:20 

Жалко себя...

If you're not angry, you're not paying attention
Хочу официально объявить о своей программе на всю оставшуюся жизнь, а именно лет на десять, и никак не больше.
Итак, в ближайшем и отдалённом будущем я намерена...

- Слушать музыку
- Дрочить на слэш
- Бухать, много
- Плакать
- Обнимать себя руками за плечи, представляя себе, что я кому-то нужна
- Кричать на зеркало
- До бесконечности щёлкать по "моей странице" в тщетной надежде, что появится какая-нибудь циферка и что это будет не спам
- Делать длинные, пафосные и никем не читаемые записи в дневнике по случаю каждого ничем не вызванного взлёта или падения своего настроения

Так насыщенно, не правда ли?
Это мой смысл. Это моя жизнь. Это я.
Всё это ничего не стоит. Меня ведь не за что ценить...и любить тоже не за что. Я всегда думала, что любят не за что-то, но, похоже, ошибалась.
Хотите, я скажу, кто я такая? Я пустота, которая спуталась в клубок и думает, что теперь она интересна, осмысленна и значительна. Я люблю распинаться на тему того, что меня не понимают и поэтому не могут оценить. А может, всё наоборот? Все понимают меня! Все слишком хорошо видят мою сущность...Потому что она на поверхности...А за ней ничего нет...
Так что давайте, пинайте меня. Незачем опускаться до моего уровня. Лучше ещё раз поставьте меня на место с высоты своих понтов.

Опять полный мрак.
Я вообще-то не люблю разводить негатив у себя в дневнике. В конце концов, это не сопливая тетрадочка за восьмой класс. Но у меня сейчас правда чёрная полоса, хотя со стороны может показаться, что в моей жизни не происходит ничего страшного, просто потому, что всё это внутри. Я не могу насильно выдавливать из себя улыбку от уха до уха. Тем более, что мои записи всё равно никто не читает. Думаете, я не замечаю, как вы все стухаете и резко переводите разговор на другую тему, когда я начинаю заговаривать на тему "прочитайте, пожалуйста, это очень важно"?...

Ну что мне сделать, чтобы ты не плакала?...Это не я сейчас должна у себя спрашивать, а кто-нибудь другой...Но кто? Алина, которая кормит рыбок в приложении? Бабушка-моя противоположность? Кот, который из всей семьи чаще всего пытается укусить или поцарапать именно меня, а ещё насрать мне на подушку? Мама, которая по телефону говорит, что я должна приносить какую-нибудь пользу (то бишь убирать или мыть посуду), да так, как будто я одна тут гажу.
Ещё у меня есть опустевшая чашка кофе. Отвратительного на вкус, между прочим.
Есть контакт. Ну-ка, что тут у нас. Группы - 4. Спам, несмотря на то, что я настроила, чтобы приглашать меня могли только друзья. Приложения -16. В лом даже смотреть. Больше ничего...
Музыка...Весёлая. Просто в аудиозаписях проигрывается всё подряд...Как не в тему.
Слэшная группа, где нет ничего нового почитать.
Бардак на столе. И по всей остальной комнате тоже. Чего тут только нет! Надо убрать, но мне не сдвинуться с места...
Итак, со мной разговаривают только собственные мысли. Грызущие меня изнутри, подтачивающие желание жить, отравляющие, вызывающие отчаяние и панику...
И обречённость.....
Спаси меня.....Не знаю, кому это надо сказать...Но всё равно, СПАСИ МЕНЯ.

Like a swan in a cage, what does it take to stop
And open it up to make you fly away,
To make your beauty shine through the deserts of faith,
But I guess it's to late,
You're already made yourself up, ready to die,
God knows you cry and I can't lie, it makes me going mad
And believe me it's truth
If I get the chance I will save you!
(с) La Cross, "Save me"...

Это так красиво...Вот бы кому-нибудь было не всё равно, что я чувствую...Но это не то, чего я заслужила....

@музыка: My Chemical Romance - "The Sharpest Lives"

@настроение: .......

@темы: Спасибо за этот дружелюбный мир, Тлен-брюле, Почему я такой орех?, Люди...шки, Картошку не любили и не одобряли, В поисках смысла, Бездна вглядывается в меня

11:50 

Not again!!!

If you're not angry, you're not paying attention
Всех с первым днём зимы. Ненавижу это время года и, прямо скажем, не радуюсь приближающейся сессии, которая станет для меня первой и последней.
Всё уже пошло не так. 1 декабря незаладилось с первой же минуты, когда за неуплату отрубился интернет. После этого, естественно, произошёл атомный взрыв местного значения, потому что тогда я ещё не знала, что это только цветочки по сравнению с тем, что ожидает меня дальше.
Я встала в десять, и к этому моменту интернет уже работал, потому что Алина, которая ходила в поликлинику, уже положила деньги на счёт.
Но тут выяснилось самое ужасное, а именно, тот факт, что Нео заболел. По словам мамы, он сегодня не вставал и даже не кусался, и только смотрел грустными глазками....С ним ещё вчера что-то было не так, но мы думали, что причина в ушибленной лапке...
Мама уже понесла его к ветеринару. Только бы с ним всё было в порядке. По такому случаю даже пытаюсь молиться...Чувствую себя виноватой, что не пошла туда тоже.
Но у меня полнейший кошмар с анатомией. У нас там каждый раз очень строго спрашивают материал предыдущей лекции, поэтому, ни фига не выучив, туда лучше не заявляться. В прошлый вторник я не успела подготовиться и не поехала. Конспект я собиралась потом взять у Нины, но этот план провалился, поскольку она в тот день тоже отсутствовала. Больше никто на мои сообщения про конспект не реагирует. Значит, я не могу туда ехать. Но если я не поеду, то и сегодняшнего конспекта тоже не будет, и в следующий раз повторится та же самая история!!!! И так будет продолжаться до бесконечности!!!
Как же грустно....Я чувствую себя ужасно беспомощной...
И у меня начинается паника.....

@музыка: Evanescence - "Understanding"

@настроение: ...................

@темы: Терентий Тарасович Трутень, ПсихFUCK, Почему я такой орех?, Учебное, Shit happens

23:12 

@___@

If you're not angry, you're not paying attention
Я уже давненько не писала тут ничего нового по той трагической причине, что у меня ещё в прошлый четверг сломался нетбук, а вместе с ним полетели в междуяйцевый проход последние остатки моего вдохновения и жизнерадостности. :depress:
Но, поскольку в данный момент мне до чёртиков не хочется делать доклад по эсперименталке, то лучше я составлю здесь небольшой отчёт о тех событиях этой недели, которые наиболее прискорбно отразились на моей психике. :mosk:

Для начала более подробно насчёт болезни моего компьютера (думайте обо мне что хотите, но у меня язык не поворачивается назвать это техническими неполадками). :plush:
Дело было так. Я сидела в контакте и слушала музыку из "Короля льва". :cheek: Поскольку Алина при этом взбунтовалась и параллельно включила какой-то тяжеляк, на который меня в тот момент не тянуло, то мне срочно пришлось вставить наушники. Но тут обнаружилась небольшая загвоздка: у меня заглючило разъём. :rage: Выражалось это в том, что звук шёл в две стороны - и в наушники, и наружу. Такое иногда случается, поначалу меня это пугало, но потом я поняла, что это легко исправить, надо только перезагрузиться. :fishf: Что я попыталась сделать и на этот раз. Но выключиться-то мой комп выключился, а снова включаться категорически отказался. :horror: Он торжественно предъявлял мне надпись Windows и бегущие квадратики, но больше ничего не происходило. :hang: Надо ли говорить, что почти весь оставшийся вечер я провела в слезах и воплях "Пожалуйста, не умирай, ну на кого ж ты меня оставил, сука!!! :weep3: ", "Я буду реветь, пока он не починится!!!! :weep: " и - крайняя степень отчаяния - "Да уж лучше бы по мне ползали черви и я бы ела манную кашу!!!!" :puke: Я обвинила в случившемся аваст, потому что утром того дня он под предлогом троянов удалил какие-то программные файлы, и решила, что у меня слетел windows. :apstenu:
В субботу папа отвёз моего больнушку к Мише, который работает с компьютерами. Несколько дней от него не было ни слуху ни духу, так что я начала паниковать (хотя, я и не переставала :-( ), а в среду он позвонил и сообщил, что windows ни при чём, а дело в том, что повредился какой-то там сектор не поняла чего, и что комп либо уронили, либо встрясли. :fingal: Ну упасть он точно не мог, я стоически сдерживалась даже тогда, когда мне искренне хотелось запустить его в воспитательный полёт, а вот насчёт встряски - с моим темпераментом это не исключено. :shuffle: В общем, единственное, что радует - это то, что данные вроде удалось спасти, хотя и с большим трудом. :ura: Но там остаётся ещё много работы, и до конца недели его точно не починят. :depress2:
Конечно, это не единственный компьютер в квартире, есть ещё мамин (с которого я, собственно, и пишу), и есть Алинин. Но это всё не то...Мне нужен мой... :depr:
Верниииись, я всё прощу!!!!! :small:
Эээх.....:grief:

Теперь пару слов об инциденте, случившемся в понедельник, ибо он достоин того, чтобы навсегда остаться в памяти человечества. ;-)
В среду "логичность" и "связность" моего повествования об этом случае довела до истерики Аню и Таню. :gigi: Они сначала высказали идею заснять мою речь на видео и выложить на youtube, а потом, как Кузя из "Универа", сделать опровержение и опровержение опровержения. Но в итоге склонились к мысли, что мне надо на сцену. :bravo:
Ну тут я лучше попытаюсь рассказать нормально, потому что в письменном виде мой позавчерашний монолог всё равно не передать - это надо было видеть. :lol:
Так вот. За неделю до того у нас был последний семинар по общей психологии, а до меня этот факт, увы, дошёл с запозданием. :wow2: Для того, чтобы уладить эту ситуацию, мне надо было выполнить небольшое задание и проконспектировать две главы из учебника, потому без этого могут возникнуть проблемы с допуском к экзамену. :horror2: Я промучилась всё воскресенье, потому что учебник, с которым пришлось иметь дело - "Психика и реальность" - явно написан марсианами. :alien: :chainsaw: Папа попытался объяснить мне значение какого-то отрывка из раздела "Психологический энергетизм", посредством чего окончательно закрутил мои мозги в тугую косичку ещё больше, и в качестве заключительного аккорда слегка притухшим голосом сообщил, что после этого похудеет примерно на килограмм. :alles:
В результате я отправила училке по почте файл со сделанным заданием, а чтобы сдать конспект, который я имела несчастье написать от руки, пришлось в понедельник ехать в универ.
Я взяла с собой учебник и тетрадь по анатомии, чтобы было что повторить по дороге. И уже на выходе у меня появилось стойкое ощущение того, что я забыла что-то важное. :hmm: Застыв на несколько секунд, я хлопнула себя по лбу: "Ааа, ну конечно, я же не взяла с собой ручку Гамаюна!!!" :laugh: Я вернулась в комнату за ручкой, решила, что это был единственный забытый предмет, и безоблачно покинула квартиру. :lalala: Подозрения и плохие предчувствия покинули меня не до конца, но из-за анатомии мне казалось, что я даже перевыполнила норму. :gigi:
В метро, приблизительно на площади Ленина, меня посетила следующая мысля: "А что это я играю в мобильник, когда у меня с собой есть анатомия? Надо бы повторить." :umnik: Через несколько секунд: "Ну ладно, повторю потом". ;-) А ещё через несколько меня прошиб холодный пот: "Хм, а интересно, я взяла конспект??? :uzhos: Да нет, чё за хня, я же не совсем идиотка, чтобы забыть! Такого не могло случиться даже со мной!!!" Но всё-таки я заглянула в сумку, и увиденное - а именно, вопиющее отсутствие конспекта - потрясло меня настолько, что я остолбенела и даже проехала ещё одну остановку, и только потом уже на культяпках выкатилась из поезда. :uzhos::uzhos::uzhos: Первым делом я позвонила маме, потому что просто не представляла, что мне теперь делать. Я никак не могла объяснить, что случилось, потому что мой бессмысленный взгляд в этот момент был прикован к блеску для губ, который катался по полу из стороны в сторону. :crazy: Уже в процессе разговора ко мне пришло окончательное понимание того, что произошло, и мой ступор сменился истерикой (далеко не смеховой). :chill: Мама пыталась втолковать мне, что надо позвонить Алине и попросить её привезти тетрадь на площадь Мужества, а я в ответ орала, что Алина сволочь красная и никуда не поедет. :gigi: Но в итоге я осмелилась позвонить домой и высказать Алине свою просьбу. К моему крайнему удивлению, ни одного возражения с её стороны не последовало. :nea: Конечно, отдельного упоминания заслуживает то, как я объясняла ей, какая именно тетрадь мне нужна. "Ну знаешь, у меня есть две такие одинаковые тетрадки с Лёвушками! *примечание: между прочим, они ни с какими не с лёвушками, а с деревьями и чёрным силуэтом человечка :lol::lol: * Так вот, мне нужна та, у которой на обложке ручкой написано "Эээ Лёвушка!!!" :lol::lol::lol:
Завершив разговор, я поехала обратно на площадь Мужества, причём сначала чуть не села не в ту сторону (к счастью, вовремя сообразила, что тут не так, развернулась и вылетела из вагона под злобное ворчание какой-то бабульки :gigi: ). Послала Тане смс-ку с кратким описанием ситуации (мы с ней договаривались встретиться в 18.15 с тем, чтобы я точно успела к семи). На Мужества я вышла из метро и, чтобы хоть немножко успокоиться, позвонила ей. Вначале я принялась жаловаться, но когда я горестно сообщила, что вот, как же это так, ручка Гамаюна у меня с собой, а конспект - нет, у меня началась истерика уже от смеха. :lol::lol::lol::lol: Вдобавок я вспомнила, как именно я ухитрилась забыть тетрадь. Вот как это произошло. Я, памятуя о своей привычке записывать всякий ржач с лекций в конце всех тетрадей, открыла последнюю страничку, чтобы не сдать случайно вместе с ней. И там, помимо всего прочего, обнаружился смайлик вроде ужоснаха, но только и с ручками, и с ножками, и ещё с какой-то палочкой между ножек. И рядом красовались надписи:
1) "Это ручки".
2)"Это ножки".
3) "А это что???" :hah: :lol2:
Я издала парочку ультразвуков, вырвала страницу и сунула на полку. :vict: А тетрадь так и осталась на столе. :nope:
Из чего следует, что смайлик составил против меня коварный план и подговорил к соучастию анатомию и ручку Гамаюна. :lol2:
Алина приехала на удивление быстро, я задушила её в объятиях, забрала конспект (!!!) и вернулась в метро. Полдороги умирала от смеха, не обращая внимания на косые взгляды. :lol::lol::lol:
Естественно, на момент моего торжественного прибытия в универ (в 19.20) деканат, где мне сказано было оставить конспект, оказался уже закрыт. :shit: Пришлось ждать перерыва, чтобы вручить своё многострадальное творение лично училке, и всё это время доставать Таню смс-ками, чтобы она не забыла сообщить мне, когда дело пойдёт к концу. :wdpkr:
Вот такая вот история. :alles::alles::alles:

Но, к моей чести, урок я усвоила. :umnik: Вчера был последний срок сдачи конспекта Ананьева, сделанного мной ещё в октябре, если не в сентябре. Я поехала сдавать его и, о чудо, даже взяла с собой. :vict: Правда, конспект можно было сдать до четырёх, и я вся взмыленная и в истерическом состоянии примчалась в универ в без пятнадцати четыре.
Зато теперь хотя бы на эту тему можно не париться. :dance:
Даа... :lol:

Что бы ещё рассказать напоследок. Ну например, мои последние сны. :lol::lol:
Сначала вчерашний.

Мне приснилось, что я Том, и что я создал сайт, на котором выложил много эротических фоток Билла и ещё фотки и видео, где мы с ним трахаемся (причём Билл об этом, кажется, не знал, а весь материал был заснят скрытыми камерами, расставленными по нашей спальне :sex2: :sex2: :sex2: ). Но не всё прошло так гладко, как хотелось бы: возникли неполадки с адресом сайта. Я не помню придуманного мной названия, но там точно фигурировало слова "детка"... :attr: А сайт по собственному почину всё время становился то "www.zhivotikbilla.ru", то "www.vanilnoepuziko.ru", и меня это ужасно бесило!!! :lol::lol::lol::lol::lol:
Ещё сегодня был прикол на эту тему. Я послала Тане сообщение, в котором описала этот сон, и там получились ссылки!!! :lol::lol: Я даже нажала на них в робкой надежде, что мой сон окажется пророческим, но почему-то получилась "ошибка"... :depr: Пришлось закатать губу... :gigi::gigi:

А теперь сегодняшний сон. :-D Вообще-то их было целых три, но я расскажу самый-самый. :lol:

Мне приснилось, что папа притащил нас с Алиной в какой-то "Лабрадорский бордель" в Италии, причём под видом двух своих сыновей. :lol::lol: Весь персонал поверил, что мы парни. :ura: Потом папа куда-то девался, а я на всякий случай спросила какого-то парня: "А тут только девки с парнями, или можно по-другому?" Он ответил: "Ну конечно тут бывают и геи, этакие люди с позитивным отношением к жизни" - он поднял вверх большой палец и заржал, как будто удачно пошутил, а потом, уже в истерике, стал пальцем одной руки тыкать в колечко из пальцев другой руки. :gigi: Я посмотрела на него как на идиота и пошла записываться - это нужно было делать в будочке на улице. Там я для прикола сказала своё реальное имя, и только тогда до всех дошло, что я не парень. :D Потом я усугубила положение тем, что заказала себе девку. :tease2: А Алина использовала мужское имя, которым она пользуется на одной из своих страниц - и заказала себе парня. :cheek: В общем, на нас обеих в итоге все смотрели примерно вот так: :wow:

Ладно, на сегодня всё :lol::lol::lol::lol::lol::lol:

@музыка: Within Temptation feat. Chris Jones - "Utopia"

@настроение: хорошее)))

@темы: Репортаж с места событий, ПсихFUCK, Почему я такой орех?, Голоса за ушами говорят на местные темы, а в голове — на государственные, Посылки из Бессознательного, Учебное, Shit happens, Слэш наш насущный

22:47 

Ну вот пожалуйста)))

If you're not angry, you're not paying attention
Вы склонны к раздвоению личности на:
72%
Пройти тест

@музыка: Сплин - "Прочь из моей головы"

@настроение: так себе

@темы: Без скафандра во внутреннем космосе, Почему я такой орех?

22:57 

хДДД

If you're not angry, you're not paying attention
Итак, вы Язва!
Вы язва, засели глубоко и надолго... И попробуй такую вылечи!
Пройти тест

@музыка: Avenged Sevenfold - "A Little Piece Of Heaven"

@настроение: норм))

@темы: Без скафандра во внутреннем космосе, Почему я такой орех?

главная