Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Чай, кофе, баррикады

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: люди...шки (список заголовков)
16:16 

Мой путь на Тёмную сторону!

If you're not angry, you're not paying attention
Так. С чего бы начать...:duma:
Итак, меня окружают люди, которые не имеют со мной ничего общего! :apstenu:
Конечно, это для меня уже далеко не открытие, и всё же хотелось бы высказаться по этому поводу.
Взять хотя бы моих родителей. Я их люблю, но увы, они гомофобы. Я вчера загрузила в контакте фотку целующихся эмобойчиков, так они мне за это все мозги вынесли! Такую вдохновенную тираду прочитали, что мне аж тошно стало, почти физически...:-( По их мнению, все великие цивилизации умерли оттого, что там появились геи. Это у них, оказывается, признак вырождения общества, распада, так сказать. :weep: Бее, не буду всего пересказывать...:rage: Короче, дело даже не в том, что у них иная позиция поэтому вопросу, а в том, что они стараются насильственно навязать мне свою! :bubu: Я воспринимаю это всё как личное оскорбление! :fire:
Это вовсе не единственный пример, просто это на данный момент самое, пожалуй, злободневное.
Меня достала эта ситуация (я не только про них, а вообще).
Перехожу на Тёмную сторону. Закипаю. Чувствую себя ситхом. :fire:
Итак.
1. Если не понимаете меня - так хоть не лезьте в душу! :fishf2:
2. Если вы со мной не согласны, то не нужно объяснять мне, что есть "правильно" и что есть "неправильно" - это понятия относительные, а ваше мнение не является абсолютным показателем. :fishf2:
3. Если ваше "правильно" отличается от моего, я ваше мнение готова уважать, и даже любить вас несмотря ни на что, но должна же быть какая-то взаимность! :fishf2:
4. Если моё "правильно" для вас категорически неприемлемо и в ваших глазах перечёркивает всё, что у нас есть общего - то до свидания! :fishf2:
5. Если я вам не нравлюсь - а мне какое дело, я не золотая монета, чтоб всем нравиться! Это ваши личные проблемы, просто идите нафиг, и не пытайтесь изменитьменя! :fishf2:
6. Если я захочу узнать ваше мнение, я у вас спрошу! :fishf2:.
7. Если я не спрашиваю - засуньте язык в жопу! :fishf2:
8. Да, я центр Вселенной! А на меньшее я просто не согласна. Я достойна даже большего. :fishf2:
9. И да, я такая, какая есть, а подлаживаться не собираюсь ни под что и ни под кого! НИ - КОГ - ДА!!! :sith:
Зарубите всё вышесказанное себе на носу!!!!!!!! :scull3:

@настроение: Ярость

@темы: Спасибо за этот дружелюбный мир, Люди...шки, Картошку не любили и не одобряли, Двухминутка ненависти

11:45 

Вопль в Пустоту или Добро пожаловать в Ад!!!

If you're not angry, you're not paying attention
Вчера я плакала в метро, чем вызвала несколько пар выпученных глаз...
Плакала от Одиночества.
Вам, конечно, трудно поверить в то, что я на самом деле могу быть несчастной, могу страдать на самом деле, и что актёрское мастерство здесь очень часто ни при чём!!!
Но, что бы вы там ни думали (я сейчас не обращаюсь ни к кому конкретному! я вообще не думаю, что у кого-то хватит терпения прочитать мои излияния!), я действительна одинока и глубоко несчастна.
Безответная любовь. Безответная дружба. Как я от этого устала...
Ну почему, почему это происходит снова и снова, раз за разом?
Почему те, в кого я влюбляюсь, обязательно либо уже влюблены в кого-то другого, либо принципиально отрицают любовь? Почему те, кого я хочу называть лучшими друзьями, совершенно меня не ценят и относят меня в лучшем случае к приятелям? До каких же, интересно, пор я буду для самых любимых мною людей оставаться второй, третьей, четвёртой, десятой?! Это невыносимо! Такое чувство, что меня нет! Они могут сколько угодно уверять меня в своём хорошем ко мне отношении, но уж лучше бы они меня ненавидели, честное слово!!! Отрицательные эмоции - это тоже эмоции, во всяком случае, намного лучше, чем их полное отсутствие...Но беда как раз в том, что все ко мне равнодушны. Я такая незаметная! Такое чувство, что меня нет...Я никогда ни в чём ни была первой. Я просто не тяну на первое место, и вот моё наказание - эти убогие, ущербные, односторонние связи со всех сторон!!!!!
Даже родителей, которые искренне любят меня, раздражают мои перепады настроения, мои поступки для них "выходки", и получают заметно больше удовольствия от общения с моей младшей сестрой. Обнимаются с ней, умиляются на неё, терпят её явную и неумелую ложь. А сестра, которая для меня самый близкий и родной человек, называет лучшей подругой свою одноклассницу... Я всего лишь вторая...
Сердцу не прикажешь...это так. Но не слишком ли часто я слышу эту фразу?!!!!
Я что, не заслуживаю любви? А чем я хуже других? Если покопаться, в каждом человеке можно отыскать недостатки и на этом основании сказать, что он чего-то там недостоин...А если бы все люди получали по заслугам, такого понятия, как "счастье", вообще никогда бы не возникло!!! Ни один человек не хуже другого, так почему же именно я?!!!!
Ну да, со мной скучно. Я говорю о том, что другим неинтересно. Я пассивна. Я не умею проявлять инициативу. Я не умею поддерживать разговор. Я не умею утешать. Я требую от других больше, чем способна дать сама. У меня мерзкий визгливый смех. Я истеричка. Я хамло. Я плохо выгляжу. Я не так смотрю. Я не так двигаюсь. Я не так думаю. Ну, что ещё? Продолжайте!!!! Это не самокритика, нет. Это одновременно и причина, и следствие. Вот, например, пластический обмен невозможен без энергетического, а энергетический - без пластического. Так же и здесь. Вы меня не любите за мои вышеперечисленные недостатки, а многие недостатки возникают именно из -за того, что вы меня не любите. Где вы слышали, чтобы Чудовище превратилось в Принца до того, как его полюбили?.. Это чушь. Пока меня никто не любит, я чудовище, и никаких исправлений не планирую!
Это замкнутый круг, из которого нет выхода.
Опять скажете, что я хочу и требую слишком много?
К счастью, это не вам решать, сколько мне положено.
Мне нужен человек. Мне нужен друг. Всего один, только настоящий, такой, о котором я мечтала всю жизнь. С которым не страшно громко смеяться и говорить что взбредёт в голову, не страшно показаться глупой, с которым можно не притворяться, можно улыбаться, когда хорошо и плакать, когда грустно, можно не играть словами и не объяснять значение каждой своей фразы, который не посмеялся бы над моими страхами, какими бы по-детски нелепыми они ни были, а обнял меня и сказал "Я тебя защищу, не бойся ничего, когда я рядом", который молча вытирал бы пальцами мои слёзы, не говоря, что его достали мои нескончаемые истерики, который жалел бы меня, утешал и называл "солнышком", который любил бы меня постоянно, каждую секунду, не критиковал меня, часто говорил, что я замечательная, даже если это не так, не пытался изменить меня или подстроить под себя...Такой человек, которому я буду принадлежать, при этом чувствуя себя свободной, с которым я была бы сильной, но могла позволить себе быть слабой...
Не объясняйте мне, что такого не бывает, не разбивайте мою мечту. Такое бывает. Просто те, у кого это есть, принимают это как данность. Только у меня этого нет и не будет никогда. Меня сложно любить, а сердцу, увы, не прикажешь.
И мне сейчас кажется, что не получить ничего и вполовину не так обидно, как получить недостаточно.
Так что идите к чёрту со своим бесцветным "сочувствую" (если вам нечего больше сказать и если таковое вообще имеется). Если не имеется - просто идите к чёрту. Я несправедлива? Не больше, чем любой из вас. Люди несправедливы ко мне, потому что не справедлива к ним, и наоборот.
Эгоизм, двойные стандарты, непонимание, презрение, одиночество, одиночество, одиночество...
Я ни под кого не хочу подлаживаться, но я уже не та, что была. Я уже не я. Я начинаю ненавидеть в себе то, что ненавидят во мне любимые люди, даже то, что я раньше относила к своим достоинствам. Я пытаюсь меняться, а в итоге теряю себя, забываю, какая я сама по себе, что мне свойственно, а что нет, замыкаюсь в себе, обрываю связь с окружающим миром. Это будто вирус, пожирающий меня изнутри. То я становлюсь мягкой, прогибаюсь, позволяю оставлять на себе отпечатки, перед всеми извиняюсь, всем обещаю стать такой, какой они хотят меня видеть. То во мне поднимается волна протеста, я начинаю грубить, я начинаю делать наперекор, пытаюсь намеренно причинить людям боль, используя их собственные оружия.
А им всё мало.
Когда я вру, мне верят. Когда я пытаюсь быть искренней, меня обвиняют во лжи. Когда я выпускаю свои чувства наружу, их принимают за показуху, за жалкие ужимки в стремлении во что бы то ни стало быть замеченной. Когда я в угоду им же загоняю свои эмоции подальше в глубь души (может, знаю, что меня не поймут или поймут неправильно, может, не хочу унижаться, может, просто не хочу разбрасываться тем, что свято), меня упрекают в неэмоциональности, бесчувственности, не зная, что изнутри я вся горю и разрушаюсь!!!!!!
Мне так легко причинить боль. Намного легче, чем многие думают. Проклятая привычка всех жалеть, воспринимать всё вокруг как свои личные проблемы...
Почему если я люблю человека, то люблю целиком и полностью, люблю вместе с ним даже многие из его недостатков, а любовь ко мне обычно бывает только вполовину, в четверть, в одну восьмую, в одну тридцать вторую?!!
Неужели правду говорят, что невозможно любить то, что рядом, то, что в твоих руках?
Мне хочется отдаваться. Хочется жертвовать. Хочется принадлежать. Только вот некому, и это хуже всего. Никому я не нужна вместе со всей своей любовью, вместе со своими бесполезными жертвами...Я - всего лишь одна из многих, ничем не выделяющаяся...

В понедельник я иду к психологу. Вряд ли это поможет, но я сейчас цепляюсь за соломинку..........
Что буду делать потом - даже не знаю..................................................................................................

@музыка: Within Temptation - The Cross

@настроение: его просто нет!

@темы: Спасибо за этот дружелюбный мир, Тлен-брюле, Люди...шки, Картошку не любили и не одобряли, Бездна вглядывается в меня

13:24 

What's wrong with me?

If you're not angry, you're not paying attention
Вчера кто-то спросил у меня в анонимных мнениях: "Are you taking any drugs?.."
Это, конечно, зря, потому что у меня сразу появились подозрения, кто мог это сделать. Ну не важно, к тому же, я не уверена, я просто жёстко зациклилась на собственном предположении.
Интересно, что во мне может привести человека к таким выводам? Понятное дело, что я странная, но всё же... Глаза? Затуманенный взгляд, расширенные зрачки. Ну вообще такой эффект могут дать усталость, мысли о слэше, наворачивающиеся слёзы, кофеин, алкоголь, возбуждение...Почему это сразу наркотики? Ещё у меня с координацией плохо, но это по жизни. Неспособность к адекватному общению - тоже моё природное свойство. Более серьёзные психические проблемы тут тем более ни при чём.
Я ответила на мнение, но больше ничего не было. Наверное, автор опасается спалиться. Так что, наверное, я так никогда и не узнаю причину...А жаль.
Не то чтобы меня обидел этот вопрос...Мне просто-напросто любопытно, К ЧЕМУ ЕЩЁ ВО МНЕ УМУДРИЛИСЬ ПРИКОПАТЬСЯ????

@музыка: Fleur - "Будь моим смыслом"

@настроение: спаааать

@темы: Люди...шки, Жвачка для мозга, В поисках смысла, Спасибо за этот дружелюбный мир, Почему я такой орех?

16:20 

Жалко себя...

If you're not angry, you're not paying attention
Хочу официально объявить о своей программе на всю оставшуюся жизнь, а именно лет на десять, и никак не больше.
Итак, в ближайшем и отдалённом будущем я намерена...

- Слушать музыку
- Дрочить на слэш
- Бухать, много
- Плакать
- Обнимать себя руками за плечи, представляя себе, что я кому-то нужна
- Кричать на зеркало
- До бесконечности щёлкать по "моей странице" в тщетной надежде, что появится какая-нибудь циферка и что это будет не спам
- Делать длинные, пафосные и никем не читаемые записи в дневнике по случаю каждого ничем не вызванного взлёта или падения своего настроения

Так насыщенно, не правда ли?
Это мой смысл. Это моя жизнь. Это я.
Всё это ничего не стоит. Меня ведь не за что ценить...и любить тоже не за что. Я всегда думала, что любят не за что-то, но, похоже, ошибалась.
Хотите, я скажу, кто я такая? Я пустота, которая спуталась в клубок и думает, что теперь она интересна, осмысленна и значительна. Я люблю распинаться на тему того, что меня не понимают и поэтому не могут оценить. А может, всё наоборот? Все понимают меня! Все слишком хорошо видят мою сущность...Потому что она на поверхности...А за ней ничего нет...
Так что давайте, пинайте меня. Незачем опускаться до моего уровня. Лучше ещё раз поставьте меня на место с высоты своих понтов.

Опять полный мрак.
Я вообще-то не люблю разводить негатив у себя в дневнике. В конце концов, это не сопливая тетрадочка за восьмой класс. Но у меня сейчас правда чёрная полоса, хотя со стороны может показаться, что в моей жизни не происходит ничего страшного, просто потому, что всё это внутри. Я не могу насильно выдавливать из себя улыбку от уха до уха. Тем более, что мои записи всё равно никто не читает. Думаете, я не замечаю, как вы все стухаете и резко переводите разговор на другую тему, когда я начинаю заговаривать на тему "прочитайте, пожалуйста, это очень важно"?...

Ну что мне сделать, чтобы ты не плакала?...Это не я сейчас должна у себя спрашивать, а кто-нибудь другой...Но кто? Алина, которая кормит рыбок в приложении? Бабушка-моя противоположность? Кот, который из всей семьи чаще всего пытается укусить или поцарапать именно меня, а ещё насрать мне на подушку? Мама, которая по телефону говорит, что я должна приносить какую-нибудь пользу (то бишь убирать или мыть посуду), да так, как будто я одна тут гажу.
Ещё у меня есть опустевшая чашка кофе. Отвратительного на вкус, между прочим.
Есть контакт. Ну-ка, что тут у нас. Группы - 4. Спам, несмотря на то, что я настроила, чтобы приглашать меня могли только друзья. Приложения -16. В лом даже смотреть. Больше ничего...
Музыка...Весёлая. Просто в аудиозаписях проигрывается всё подряд...Как не в тему.
Слэшная группа, где нет ничего нового почитать.
Бардак на столе. И по всей остальной комнате тоже. Чего тут только нет! Надо убрать, но мне не сдвинуться с места...
Итак, со мной разговаривают только собственные мысли. Грызущие меня изнутри, подтачивающие желание жить, отравляющие, вызывающие отчаяние и панику...
И обречённость.....
Спаси меня.....Не знаю, кому это надо сказать...Но всё равно, СПАСИ МЕНЯ.

Like a swan in a cage, what does it take to stop
And open it up to make you fly away,
To make your beauty shine through the deserts of faith,
But I guess it's to late,
You're already made yourself up, ready to die,
God knows you cry and I can't lie, it makes me going mad
And believe me it's truth
If I get the chance I will save you!
(с) La Cross, "Save me"...

Это так красиво...Вот бы кому-нибудь было не всё равно, что я чувствую...Но это не то, чего я заслужила....

@музыка: My Chemical Romance - "The Sharpest Lives"

@настроение: .......

@темы: Спасибо за этот дружелюбный мир, Тлен-брюле, Почему я такой орех?, Люди...шки, Картошку не любили и не одобряли, В поисках смысла, Бездна вглядывается в меня

22:19 

Как раз в тему...

If you're not angry, you're not paying attention
Нашла, не знаю чьё это высказыание.


Когда сутками молчит телефон – это не одиночество.
Это – плохие друзья.
Когда ты слышишь, как тикают часы – это не одиночество.
Это – много свободного времени.
Когда некого ждать – это не одиночество.
Это – пессимизм.
Когда воруешь кусочки чужой жизни, чтобы наполнить свою – это не одиночество.
Это – неуверенность в себе.
Когда тебе не с кем поговорить и ты начинаешь разговаривать с собой – это не одиночество.
Это – болезнь.
Когда ты плачешь целыми днями в пустой квартире – это не одиночество.
Это – депрессия.
Когда ты думаешь, что никто тебя не понимает – это не одиночество.
Это – эгоизм.
Когда хочется кричать от безысходности – это не одиночество.
Это – боль.
Когда ты никому не нужен – это не одиночество.
Это – самообман.
Одиночество – это то, что мы сами придумываем, когда нам никто не говорит три простых слова…
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.


А я лично от себя ещё раз повторю то, что написала в статусе в контакте.
Можете больше не изображать,что я вам нужна,если на самом деле это не так. Освобождаю вас от этой неприятной формальности. Тем более, что у вас отсутствует актёрский талант!
Вот так.....
Да, и ещё одно! Я не умею воспринимать фразы, построенные по схеме "ты мне не не нужна"....что это за отношения, в которых нет прямых выражений чувств??

@музыка: Enigma - "Moments of peace"

@настроение: хз

@темы: Картошку не любили и не одобряли, Люди...шки, Тлен-брюле, Спасибо за этот дружелюбный мир

15:58 

Какой нахуй праздник???

If you're not angry, you're not paying attention
Да будет вам известно, у меня нет НИКАКОГО праздничного настроения, и ни одного повода для присоединения ко всеобщей дибильной радости я не вижу.
Меня бесит перспектива в новогоднюю ночь поесть салатиков в компании родителей, с отвращением сделать пару глотков гнусного шампанского, посидеть в опустевшем контакте и лечь спать, убеждая себя, что не всё так плохо!
Бесят пафосные фразы по поводу того, какой замечательный был год, и шаблонные поздравления. Бесит, что у всех, кроме меня, намечается веселье. Бесит снежное говно за окном. Бесит та блевотина вместо музыки, которую слушает Алина. Бесит оформление дневника. Бесит, что именно сегодня у меня вскочил прыщ на щеке (я не помню, когда такое было в последний раз!). Бесит, что надо готовить салат. Бесит, что мне никто сегодня не позвонит. Бесит, что меня не подстригли и не покрасили, и что я хоть ты тресни не смогу уложить это гнездо. Бесит, что скоро экзамены. Бесит собственный черновик с итогами года.
Короче, бесит всё.
С новым годом ёпт!!!!!!!

@музыка: какое-то говно

@настроение: бешенство

@темы: Люди...шки, Двухминутка ненависти, В поисках смысла

02:30 

Неопределённые летающие объекты, видимо, без рук, без головы и без клавы!

If you're not angry, you're not paying attention
Я вас ненавижу, ясно???!!!
Почему, ну почему вы мне ни хера не комментите????
ПЧ ёпт!!!
По какой причине фраза "почитай, что я написала в дневнике" действует на вас как заклинание, безотказно вызывающее приступы склероза, маразма, гипомнезии, мигрени или, может быть, паралича верхних конечностей????
Вы верите в мистику??? Я да! Я никогда не перестану поражаться тому, с каким завидным упорством каждый раз после произнесения этих незатейливых слов собеседник прилагает все возможные усилия к тому, чтобы "деликатно" поменять тему переписки, или исчезнуть из сети, или притухнуть часика этак на три - авось за это время я уже выкину из головы всю эту дурь!
По-моему, это свинство.

Ну да, у всех тут дела, всем немного не до меня...А ещё у меня отвратительное нечитабельное оформление, призванное иллюстрировать собой какую-то хрень, ну типа изнанки душонки не очень интересного вам человека. Это пррросто невыносимо, а нажать Ctrl + A или вид/стиль/режим пользователя - это такой адский труд.
Я всё прекрасно понимаю. Но, вы знаете, есть такая кнопочка, как проверка статистики, и благодаря ей я всегда вижу, были вы здесь или нет!
Вы никогда не задумывались о том, что если я пишу что-то значимое для себя (а если я что-то пишу, то оно для меня уже по определению является таковым!), то мне не так уж приятно знать, что все почитали-почитали, но не удосужились ради меня дотянуть до клавы свои щупальца??? Не посчитали нужным, ага.

И гости тоже хороши. Тут уж я, конечно, не вижу, who is who, только замечаю, как всё растёт и растёт количество посещений пользователем "не определён". Но есть такой момент, что переход осуществляется не только с поисковых систем, но и по ссылке, которая находится на моей странице в контакте! Следовательно, народ, а в частности, отдельные таинственные личности, какбэ интересуются, что ещё за хню эта сумасшедшая настрочила в своём мыслесливнике, и что она перед этим курила. Но вся их реакция ограничивается только ехидным хихиканьем и покручиванием пальцем у виска, а комментировать этот бред они не видят смысла.
Конспирацию что ли соблюдаете???
Кто вам мешает оставлять комменты как гость??
Никто. Зато мне было бы приятно....
А вот так очень гнусные ощущения, честно говоря.
Для чего я, собственно, дневник пишу??? Если бы он был чисто для себя, так я бы его сделала закрытым, и никаких проблем...

@темы: Люди...шки, Картошку не любили и не одобряли, Двухминутка ненависти

00:44 

If you're not angry, you're not paying attention
НУ ДЕРЖИТЕСЬ. ЩАС МЕНЯ ПЕРЕСТАНЕТ ТРЯСТИ ОТ ЯРОСТИ, И Я ТУТ НАКАТАЮ ВСЁ, ЧТО ДУМАЮ!!!!!!!!

@темы: Люди...шки, Двухминутка ненависти

19:30 

Путаница......

If you're not angry, you're not paying attention
Ночью у меня не было сил дописывать свою обличительную тираду, так что займусь этим сейчас...Правда, я уже слишком спокойна и растеряла чуть ли не большую часть мыслей.
Что ж, расскажу обо всём по порядку.

Позавчера я ощущала себя так, словно была наполовину не здесь - да что там наполовину, уже не меньше, чем на две трети. Впрочем, я собственноручно вернула себя на землю самым неделикатным образом. *Умница головка ёпт!* Нахально наплевав на тот неоднократно проверенный горьким опытом факт, что мне может поплохеть от сигарет, я бездумно выкурила две штуки, которые мне милостиво предоставила Аня. Как и следовало ожидать, через несколько часов меня накрыла адская боль во всём теле. Я завалилась в кровать в девять часов (правда, вместе с ноутбуком), после чего довольно долго корчилась от боли и угощала саму себя различными нелестными выражениями.
Но уже ночью начала подавать признаки жизни, что выражалось в оглашении квартиры полупридушенным ультразвуком на пару с Алиной, потому что я нашла фанфик чуть ли не с рекордным количеством ляпов. Стащила в цитатник фразу "Суки они воткнули ему нож прямо в район печени". Шедеврально, хехе.

Днём апатия вернулась с новой силой, а потом появилась злость, так как мама слишком далеко зашла, пытаясь заставить меня учить анатомию, и имела несчастье озвучить свои соображения по поводу моей слабости, гордости, трусости, потакания собственной лени и прочих пороков, что было весьма неприятно слышать, несмотря на несомненную справедливость обвинений. Я доходчиво объяснила ей, что мне вообще пох, вылечу я из универа или останусь, но разговор на этом не закончился, а потому я вскоре дошла до кипения и заявила, что мне вообще во всём мире нужны только мой нетбук, моё одеяло и побольше колы, а все людишки свободны. Меня ещё накануне посетила такая мысль, но только в тот момент она не вызывала такого злорадства, и потом, я не учла колу...
К счастью, маме удалось найти в моих высказываниях одно существенное противоречие, а потом добавить ещё несколько довольно весомых аргументов не в пользу моего состояния. Короче, можно сказать, что мозги она мне вправила, так что спасибо. Именно так и следует вести себя, когда хочешь убедить меня в необходимости что-то делать. Бесполезно затрагивать совесть, чувство долга и прочие отсутствующие компоненты моей личности - надо давить на логику...
В общем, я встряхнулась и даже начала учить анатомию.

Но вскоре заметила ещё одну небольшую деталь, которая...не хочу гиперболизировать... Она не убила меня на месте, не разбила моё сердце и даже не выбила у меня почву из-под ног. Но зато она заперла последнюю открытую дверь и погасила последний лучик надежды.
*Вы, наверное, заметили, что я вот уже третью запись подряд немного темню. Такое расплывчатое повествование и чрезмерное погружение в мой внутренний мир в сочетании с полным отсутствием описания внешних событий, вызывающих у меня те или иные психические состояния. Но тем не менее, эти события - они происходят, вы не думайте, что у меня крышу сносит по собственному почину, хехе. Я просто опасаюсь раскрывать здесь что-то конкретное, потому что понятия не имею, к каким ещё последствиям это может привести*.
Так вот, как бы "многообещающе" это ни звучало - докладываю более подробно о том, что я почувствовала... Сначала мне отчаянно захотелось разреветься, но несколько скудных слезинок не дали ровным счётом никакого облегчения. Это мучительно - когда даже не заплакать...И непривычно. Потом я от души швырнула об пол учебник по анатомии, вновь отказавшись от благой идеи подготовиться к пересдаче, а после этого сидела, дрожа от холода и пустоты и предаваясь вялым размышлениям на тему "а нах вообще надо". А кончилось всё тем, что я пришла в ярость.
Хочу сразу пояснить... Меня выбешивает не тот факт, что я несчастна/мне не везёт и так далее. Это всё спорные вопросы второстепенной важности.
Счастье - не самоцель, по крайней мере, для меня. Мне нужно не счастье/любовь/прочая хрень, о которой все мечтают. Меня, случается, привлекают конкретные люди. А не абстрактные явления и не штампы вроде "найти свою вторую половинку", прочно засевшие в стадном сознании...
А бесит вот что!
Посмотрите. Я такое безвольное, слабое, ничтожное, амёбообразное существо. Я повторяю как заведённая, что я самодостаточна и что мне никто не нужен, и это несмотря на то, что я вот-вот растекусь соплями по всей квартире, что, впрочем, можно будет считать прогрессом, поскольку при этом я хотя бы окажусь вне кровати. А в чём, спрашивается, причина такого состояния? Стыдно сказать...Да и незачем...В общем, излишне объяснять, что все мои байки про самодостаточность - враньё в чистом виде и попытка успокоить собственные расшатавшиеся нервы. По крайней мере, ТЕПЕРЬ.
Глупо, да?
Я не заслуживаю желаемого, потому что ни хрена не делаю и даже не пытаюсь, а кроме того, пудрю себе мозги.
В этом плане я омерзительна.
Но есть одно НО.
В мире что, мало таких пустышек, огрызков и одноклеточных вроде меня, которым тоже требуется вмешательство извне, чтобы почувствовать себя настоящими? Да сколько угодно. Большинство. Только, видимо, не у всех есть способность и потребность заглядывать к себе в душу. И не все, чёрт возьми, так одиноки, как я, чтобы задаваться подобными вопросами!
И вот поэтому-то я презренное ничтожество, а они - яркие индивидуальности, которые достойны несравнимо большего. Интересно, по какому признаку? Что они вменяют себе в заслугу? Узколобость?? Примитивность??? Шаблонность???? Стандартность запросов????? Ах нет, извините, это называется "будь проще, и люди к тебе потянутся"!!!!!
А я - я завистливая и асоциальная. И мне не понять возвышенных ценностей, которыми они живут.
Что ж, пусть называют меня как им нравится. И пусть пожимают плечами и говорят "подростковый бунт, это пройдёт".
Мне было бы всё равно, только их слишком много. И я ненавижу их за то, что они пытаются навязать мне свою программу.
У меня на это один ответ. Убить. Уничтожить. Сломать.
Куда уж мне до них.
Они имеют чёткие цели в жизни. Они знают, чего хотят. Ну и чего? Денег? Розовых соплей? Трахаться? Наплодить себе подобных? Любить? (ах как ненавижу это слово, оно уже стало настолько пошлым и затасканным, что я предпочитаю подбирать синонимы!)
А я не знаю, чего хочу. Понятия не имею. Хочу Чего-то Большего. Хочу Что-то Понять....
Ну и пусть, зато я отлично знаю, чего не хочу.
Я не хочу быть одним из винтиков системы. Я бы предпочла быть катастрофой, которая всё разрушит, и плевать, что мне будет нечего предложить взамен уничтоженного...

А ещё крайне интересно вот что. Когда я оглашаю вышесказанное, со мной все соглашаются. Почему? Потому что каждый считает себя ОСОБЕННЫМ...
Но я же не об этом говорю, чёрт возьми!
Я НЕ особенная...Хотя бы потому, что каждый, точно так же, как и я, противопоставляет себя безликим "всем", но в то же время руководствуется в своих действиях исключительно общественным мнением и заложенными в своё сознание стереотипами...Как я!
Я - никакая не особенная, а просто всего по чуть-чуть...Немного дикая, немного замкнутая, немного отстранённая, немного запутавшаяся, немного недоделанная, немного пафосная, немного больная, немного мечтатель...Но прежде всего - эгоцентрик...Эгоист тоже, но эгоцентрик в первую очередь. И вы даже не представляете, какие думы я передумываю, в то время как бесконечно варюсь в собственном соку...
И я не люблю тех, кому не приходят в голову те же мысли, что и мне...не люблю тех, кто видит жизнь в розовом свете и закрывает глаза на то, что вижу я...На то, что мир не в порядке!!!
И, заметьте, я не говорю, что вижу это потому, что умнее или лучше всех. Я говорю, что стараюсь называть вещи своими именами и не убегать от горьких истин, хотя при этом - да, я безействую и да, я сама не в порядке!

Хах, и тут-то я сообразила, что говорю глупости.
Нет, я и правда думаю так, как написала...Но, во-первых, логика, как всегда, нарушена...Чего-то не хватает. Что-то с чем-то не сочетается. А главное, я вижу нечто болезненное в том, что написала это именно сейчас, именно здесь и именно по этому поводу!
Не сочтите за психа. Вряд ли со стороны в этом есть какая-то логика...Логики здесь и нет, поймите... Зато есть СВЯЗЬ, которую я не могу не заметить...
Пойду подумаю...

@настроение: как будто моя голова не вмещает моих мыслей

@темы: Почему я такой орех?, Спасибо за этот дружелюбный мир, Люди...шки, В поисках смысла, Двухминутка ненависти, Жвачка для мозга

19:16 

Подарите мне лопату!!!!!!

If you're not angry, you're not paying attention
Я умираю от голода!!!!!!!!! :weep:
Но к папе припёрся какой-то мужик, и в данный момент они вдвоём сидят на кухне и базарят что-то про реинкарнацию, поэтому я не могу туда пойти!!!!! Ненавижу чужих в своём доме!!!!!!!! Если бы я могла задушить силой мысли, я бы это сделала, но увы!!!!! :arms:
Придётся ждать у себя, пока он не уйдёт!!!!!! :hang:
Конечно, я сейчас сама себя наказываю и лишаю еды, но ещё не хватало вежливо здороваться с кем-то посторонним, да ещё доставать при нём еду из холодильника!!!!!! :apstenu:

@музыка: 65daysofstatic - "Fix The Sky A Little"

@темы: Почему я такой орех?, Двухминутка ненависти, Люди...шки

23:57 

Автор, убей себя!!!!!!!!!!!!

If you're not angry, you're not paying attention
Маме удалось уговорить меня прочитать одну статью про любовь...
Жестокая такая статья. Даже слишком жестокая!! И, что самое мерзкое, жутко циничная!!!!!
Но местами даже не поспоришь....И звучит как диагноз....

"Когда этап платонической любви растягивается на долгие месяцы, а иногда и годы, человек привыкает иметь дело не с реальным партнером, а с его призраком, фантомом. Так объект любви рисуется недосягаемым идеалом, возникает страх перед ним, блокирующий нормальное выражение соответствующих эмоций. Развивается сексуальное фантазирование, одновременно как говорил французский ученый Клод, формируется "сексуальная непрактичность". Встреча с реальным физическим телом происходит нервозно, болезненно, а в некоторых случаях даже враждебно и уж конечно никакого нормального, гармоничного секса в такой ситуации быть не может".

Не нужен мне ваш грёбаный "гармоничный секс".
Кому нужен - убейтесь, скотины!!!!!!!
Но автор всё-таки прав, так что пусть тоже убьётся!!!!!!!!

Сейчас, возможно, скопирую ещё некоторые показательные кусочки......

@музыка: Wolfgang Amadeus Mozart - Lacrimosa

@темы: Почему я такой орех?, Люди...шки, Жвачка для мозга, Двухминутка ненависти, В поисках смысла, Не срача ради

06:15 

Автор, убей себя!!!!!!! (продолжение)

If you're not angry, you're not paying attention
Продолжаю переваривать статью...
Вы не думайте, что я в поисках негативных впечатлений досконально изучаю то, что меня заведомо бесит... В данный момент я злюсь лишь потому, что мне обидно. А когда обидно - обязательно нужно разобраться, что к чему...
Итак...Помимо возмутительного отрывка, угнетающе правдоподобно объясняющего асексуальность Ни и потому задевшего её за больное, неприятное впечатление произвели ещё некоторые моменты.

Основной тезис звучит так:
"Любовь - исключительно положительное чувство. А очень похожая влюбленность с любовью вообще мало чего общего имеет. А недоброкачественная влюбленность, она же "наркоманическая любовь", "сверхибирательная любовь" не только никакого отношения к любви не имеет, а и совсем болезненное расстройство. А научиться их различать не так уж и сложно".

*Спешу заметить, что это сбивчивое высказывание отнюдь не вышло из-под моего пера; копирайт принадлежит златоустому автору статьи!!!*
Извиняюсь за сарказм...Я слегка на взводе.

В общем, с первых строк становится ясно, что все нежные чувства, которые я когда-либо к кому-то питала, согласно статье, однозначно попадают под категорию "мания", и что именно по этой причине мама обратила моё внимание на данное произведение.
Далее автор достаточно подробно рассказывает, что это такое, и перечисляет признаки, или, скорее, симптомы мании, сопровождая их историями из жизни. При этом он неизменно делает упор на тот факт, что описываемое явление не имеет отношения к любви и что это не более, чем БОЛЕЗНЬ. И что все великие поэты были психически нестабильными любвеманами, которые с помощью стихов умудрились заразить своим неврозом ещё и ни в чём не повинных читателей.

Цитирую:

"...То, что с таким восторгом описывает Константин Бальмонт это болезнь, с которой сам больной справиться не может".


"...Добродетель состоит не в отсутствии страстей, а в управлении ими (Б.Шоу).
Даже в названии самого загадочного типа любви - мания - греческая цивилизация выразила согласие о сходстве ее с безумием, а значит болезнью. А вот на вопрос, что же является причиной болезни, нет не человек, в которого влюблены, а в самом влюбленном человеке? Ответ не находили. Наука долгое время не решалась приступить к раскрытию этой проблемы, и ее изучением занимались поэты и писатели.
В быту о чувстве мания говорят так: влюбился без памяти, любовное замыкание, сгорать в любви, сражен любовью, угораздило же так влюбиться, рухнул в любовь как в пропасть, любовный восторг, тяжелая, роковая, неистовая, непосильная, маниакальная, культовая, безоглядная, безоговорочная, молитвенная, всепоглощающая, зубодробильная, деспотическая, порабощающая, неземная, травматическая, душераздирающая, умопомрачительная, вероломная, экстремальная, парализующая, инфарктная, дна не достанешь, наваждение, без границ, совсем замучила, швыряет как песчинку, владеет как рабом, несет как ураган щепку, неумеренная бескрайность, пронизывает во всех измерениях, каждую клеточку организма, пожирающая, до самозабвения, атомное чувство, выше Эйфелевой башни, дороже жизни, сильнее смерти, космическая страсть, идолопоклонничество, обожание, околдован, пожар сердца, экстаз, затмение, сила планетарных размеров, титанический импульс души, чувство великан, на коленях готов за ней ползти, весна в раю, обмираю по нем и др.
Легко и счастливо текущая любовь мало интересовала поэтов, а, будучи законодателями, в толковании этого чувства, они воспевали только особенно напряженные, охотнее трагические версии. Недаром Шекспир восклицает: "Скажите, где, когда была счастливой настоящая любовь?".
Не очень отставали от поэтов и философы. Н.Бердяев: "Любовь трагична в этом мире и не допускает благоустройства, не подчиняется никаким нормам. Любовь сулит любящим гибель в этом мире, а не устроение жизни. И величайшее в любви, то, что сохраняет ее таинственную святость, - это отречение от всякой жизненной перспективы, жертва жизнью. Этой жертвы требует всякое творчество, требует жертвы и творческая любовь. Жизненное благоустройство, семейное благоустройство - могила любви. Жертвенная гибель в жизни и кладет на любовь печать вечности. Любовь теснее, интимнее, глубже связана со смертью, чем с рождением, и связь эта, угадываемая поэтами любви, залог ее вечности. Глубокая противоположность любви и деторождения".


*То, что сказал Бердяев - золотые слова, имхо!!!!! Очень жаль, если для автора это проявление болезни...Может быть, это высказывание и оторвано от действительности, ибо любовь, по мнению большинства, тесно связана с благоустройством и деторождением, но я всё равно как-то не вижу прчин считать сие нормой...*

"Страдания ради любви и одержимость любимым человеком не только не противопоставляется любви, а наоборот романтизируется в нашей культуре. В популярных песнях и операх, в классической литературе и романсах в ежедневных "мыльных операх" и в восхваляемых критиками кинолентах можно найти бесчисленные примеры безответственных, незрелых взаимоотношений, которые почему-то прославляются и считаются прекрасными. Снова и снова культурные стереотипы внушают, что глубина любви должна измеряться страданиями, которые любовь причиняет, и что по-настоящему любят лишь те, кто испытывает настоящие страдания. Когда певец жалобно стонет о том, что не может перестать любить, хотя это причиняет ему огромную боль, то, возможно, в результате простой убеждающей силы многократного повторения одной и той же точки зрения большая часть молодежи соглашается с тем, что так и должно быть. Высказывания молодых подтверждает, что страдания являются неотъемлемой частью любви, и что готовность страдать ради любви является скорее положительным, чем отрицательным качеством".

*Любовь не измеряется страданиями - это верно...Но этого, по-моему, не знают разве что педоффки, самоутверждающиеся путём размазывания соплей и демонстрации в контакте своих порезанных оцарапанных запястий....
А то, что любовь нередко сопровождается страданиями - если, скажем, брать безответную любовь (впрочем, никакой другой я никогда и не брала) - это факт...*

"Мания редко бывает счастливой: это пессимистическое, саморасшатывающее чувство, его питают люди, у которых пригашена энергия светлых чувств. В выборке Д.А.Ли почти все они, в отличие от прагмиков, были недовольны жизнью, обделены жизнелюбием".

*Странно, но весь свет в моей жизни почему-то сконцентрирован вокруг этих "пессимистических" чувств, и так было всегда...Лечиться от них надо, ога...*

"Огромный вклад в исследование и понимание любви сделал Эрих Фромм работа которого "Искусство любить" 1956г, стала классической и несомненно, повлияла на последующее изучение этой темы. Он как ученый выделяет, систематизирует структуру, типы самой любви, так и около любовные явления, которые поэтами предшествующих эпох с восторгом именовались любовью: "Форма псевдолюбви, которая нередко встречается и часто воспринимается (а еще чаще изображается в кинокартинах и романах) как "великая любовь", это любовь-поклонение. Если человек не достиг уровня, на котором он обретает чувство аутентичности, собственного "я", благодаря продуктивной реализации своих собственных возможностей, он имеет склонность "поклоняться" любимому человеку".
Псевдолюбовные патологии Э.Фромм объективно квалифицирует, исследует истоки: "Существует много индивидуальных форм патологии любви, которые приводят к сознательному страданию, и их как психиатры, так и все увеличивающиеся число непрофессионалов считают невротическими".


Далее меня порадовали неубедительные сопоставления "мании" с алкоголизмом и наркозависимостью...Причём отнюдь не в форме художественного сравнения, а с очевидной целью призыва читателей взяться за собственное лечение и обратиться к специалисту...

Я, наверное, чего-то не понимаю...Так объясните мне...КАК здесь могут быть какие-то стандарты и нормы??? Стремление всё загнать в рамки...так УБОГО...

Я, тем не менее, не буду говорить, что статья - полностью мусор. Многое тонко подмечено, ну, как тот отрывок, который я процитировала в первую очередь. А ещё интересно написано про подсознательный выбор партнёра и про любовь к кумирам (тут я узнала себя в прошлом...)
Но в общем и целом, статья оскорбила меня в лучших чувствах, до такой степени, что хочется вызвать автора на дуэль с целью защиты своих светлых идеалов!!!
Мне не до конца понятно, с чем это связано...То ли с вопиющей ошибочностью его воззрений, то ли с моей твердолобостью и нежеланием лечиться, то ли с тем, что на поставленный вопрос в принципе не может быть однозначно правильного ответа. Склоняюсь к третьему. Каждый любит, как умеет...

Почему-то всё это угнетает меня, вселяет тревогу и тоску...Такое ощущение, как будто у меня хотят отнять то немногое, что у меня есть...
Я старюсь быть честной. Хотя бы с собой...Но сейчас я не считаю, что обманываю себя или закрываю глаза на правду. В данном случае, правда - субъективна, и я не позволю никому внушать мне своё мнение, да ещё в виде горькой пилюли, обрядившись в белый халат и натянув сочувствующую мину...

Я опять начинаю злиться...Откуда во мне столько злости, ну откуда???
Хотя, я бы и не злилась, если бы людишки никогда не поднимали рук на святое и не развенчивали моих богов...
Ох, чувствую, я на сегодня исчерпала способность к трезвым рассуждениям, а ещё мне просто лень писать дальше...

Ну ничего, вот я ещё почитаю, что же там, по мнению автора, есть настоящая и положительная любовь, и после этого вынесу окончательный вердикт.
Дайте-ка угадаю!!!!!
Неужто настоящая любовь - это трахаться, вместе есть борщ, выбирать цвет плинтуса и плодить сопливых поросят??????
Ну посмотрим...

И, кстати, как говорят на Lurkmore.ru:
"Внимание! Статья-детектор!
Одним из побочных эффектов от прочтения этой статьи является так называемый butthurt."
А также:
"ZOMG TEH DRAMA!!!11
Обсуждение этой статьи неиллюзорно доставляет не хуже самой статьи"

*думает, что удачно сострила, и прыгает на одной ножке*

@музыка: Within Temptation - Restless

@темы: Почему я такой орех?, Люди...шки, Картошку не любили и не одобряли, Жвачка для мозга, Двухминутка ненависти, В поисках смысла, Спасибо за этот дружелюбный мир, Не срача ради

01:49 

Жрите мою подноготную.

If you're not angry, you're not paying attention
За последние несколько дней я, наконец-то, поняла, что же со мной не так на протяжении всей моей сознательной жизни.
Не пугайтесь, на сей раз я твёрдо намерена обойтись без неконструктивных формулировок вроде "я бракованный винтик системы", как бы велико ни было искушение.
И вообще, не думайте, что я это пишу с целью пожаловаться.
Короче, неделю назад в процессе работы над презентацией по английскому мне случилось наткнуться на весьма познавательную статью про социофобию, и я была поражена до глубины души тем, насколько явно описание всех перечисленных автором симптомов совпало с давно терзающими меня проблемами.
Странно, что я сама за все эти годы не догадалась, что со мной... Тоже мне, психолог. Сначала называла себя аутистом. Потом подозревала, что у меня может присутствовать синдром Аспергера (в какой-нибудь лёгкой форме, разумеется). А такой простой вариант, как социофобия, даже в голову не приходил, ибо мне казалось, что это нарушение связано в основном с боязнью публичных выступлений (с которыми я, слава Эру, не так часто сталкиваюсь)....
Вот, собственно, статья.
Я подчеркнула в тексте некоторые характерные для меня моменты. И в некоторых местах, извините, не удержалась от комментариев.
Кто не знает английский - просто читайте дальше, потому что самое главное впереди.

Вот статья

А вот картиночка в тему (обнаружила у себя в папке...). Она офигенно передаёт то состояние, о котором идёт речь.



А теперь - главное...
Как вы думаете, что я сделала после прочтения статьи? Ну-ка, попробуйте догадаться...Предприняла ли я что-нибудь в связи с этим новоприобретённым знанием??
Ну что ж...Я лениво ввела в поиск фразу "behavioural therapy", с большой неохотой окинула взглядом предложенную информацию, так и не осилила оную и в итоге погрузилась в размышления...или, скорее, в переживания на тему "бедная я несчастная".
И вдруг до моего сознания дошёл тот факт, что на самом деле я наслаждаюсь.
Да. Я смаковала свой диагноз. Я упивалась им.
Стоило мне признать это, как передо мной распахнулась потайная дверь в трюм собственной души...И, проникнув внутрь, я обнаружила отвратительный хлам с истёкшим сроком годности.

Я неожиданно уличила себя в чудовищной лжи. Прежде всего - по отношению к себе самой, но и ко всем остальным - тоже.
Когда мне больно или страшно, я кричу о том, что это невыносимо, а сама, как выяснилось, тайком наслаждаюсь и подливаю масло в огонь.
Для чего?
Да очень просто.

Есть особенное удобство в том, чтобы быть слабой и вечно нуждаться в лечении.
Инвалидная коляска для души. Облегчённая диета для мозга. Справка о том, что от меня бесполезно что-либо требовать. Право отказаться от борьбы. Оправдание для того, чтобы умыть руки и стряхнуть с себя всякую ответственность.

А ещё есть особая красота в том, чтобы чувствовать себя сломленной и потерянной. Это даёт иллюзию особенности. Уникальности, знаете ли...
Это веское основание для того, чтобы отодвинуться и отгородиться от остальных. Возвыситься над бренным миром.
Это основание и есть тот живительный нектар, которым пропитывается каждая клеточка моего мозга в процессе переваривания окружающей действительности при участии фермента страдания.

Вы можете спросить, какая тут красота...
Своеобразная, конечно. Но дефицита в её ценителях, кстати говоря, не ощущается.
Таких, как я, много. Просто мы так хотим быть неповторимыми, что либо не любим друг друга, либо закрываем глаза на сходство.
Но оно, тем не менее, очевидно.
Мы гибнем и разрушаемся на протяжении всей жизни. Бесконечно падаем, тонем, сгораем, разрываемся, гниём.
А ещё нам обязательно нужны зрители, способные это оценить.
Вот почему мы не просто страдаем напоказ, но ещё изо всех сил стараемся быть яркими. Привлекаем внимание дешёвыми выходками. И нас замечают, по тому же закону, по которому невозможно проигнорировать карманный фонарик, направленный прямо в глаз, в то время, как, чтобы разглядеть миллионы звёзд в ночном небе, нужно по меньшей мере захотеть поднять голову.
Как известно, людям свойственно усерднее всего искать смысл именно там, где его нет.
Натыкаясь глазами на излом, называть его многогранностью.
Ясное и прозрачное часто кажется примитивным. А муть на поверхности - притягивает и даёт пищу для фантазии. Вряд ли кто-то осмелится нырнуть - мало радости в том, чтобы разбить голову, напороться на ржавый металлолом, стать добычей для тошнотворных тварей, которые могут обитать на дне. Зато те, кто просто останутся поблизости, выдумают целый мир, затопленный неведомым океаном, даже если на самом деле они сидят на берегу сантиметровой лужи.

Это мерзко. Зато это делает нас настоящими.
Мне просто нужны зрители.
У меня есть зрители. Некоторые из них - а именно, те, у кого в глазах я вижу своё отражение - имеют для меня определённую значимость и даже могут пробуждать интерес, но без большинства я легко обойдусь.

Я действительно боюсь вас и ваших взглядов. Но мне нужно, чтобы вы смотрели.
Мне не так важно, любите вы меня или ненавидите. Интересно вам смотреть или нет. Главное, что вы на меня смотрите.
Даже если вам всё равно, и вы просто плюётесь, что ж, я без возражений впитаю кожей ваши плевки. Главное, не отводите глаз.

Но то ли зрителей маловато, то ли вы какие-то все безэмоциональные.
К счастью, вы не единственный ресурс.

Смотрите, какая штука.
Одна часть меня готова крушить всё вокруг от скуки и бездействия; она шумит, бушует и требует зрелищ. А другая часть жаждет внимания, поэтому мечется из угла в угол, не находя себе места.
Таким образом, внутри меня - идеальная гармония, которая даже не снилась никому из вас.
Я даю и беру - внутри себя.
Потому что для такого исследователя, как я, нет более притягивающей неизвестности, чем муть на поверхности собственной души.
Для такого ребёнка, как я, нет более увлекательной игры, чем взбалтывать ложкой свои эмоции, чтобы потом угадывать в грязных разводах очертания дальних планет, замков и призраков.
Для такого гурмана, как я, нет более упоительного напитка, чем кровь, слизываемая с пальцев, рассечённых осколками собственного отражения.
Для такого влюблённого, как я, нет более нерушимой верности, чем та, что слышится в словах "I want to stay in love with my sorrow".
А для такого наркомана, как я, нет более неизлечимой зависимости, чем подсесть на собственное шоу.
Я отворачиваюсь и, пожимая плечами, прячу радость в пыли под кроватью. Её нет в сценарии.
А потом я выхожу к себе, перемазанная гримом, с клоунским носом и чёрными кровоподтёками на мертвенной коже...Бьюсь в агонии в свете прожекторов.
Не притворяюсь, нет. Просто я такая тонкая, что на меня достаточно подуть, чтобы я вскипела. И я дую.
Выворачиваюсь наизнанку, в то же самое время оставаясь наглухо закрытой.
I can’t save your life, though nothing I bleed for is more tormenting. I’m losing my mind and you just stand there and stare as my world divides (с)
Взрываюсь овациями. Раздираю глотку бранью, тонущей в приветственных воплях. Уши закладывает от свиста и стонов.
В меня летят цветы, плевки, камни, пули, гнилые овощи.

Так забавно смотреть, как другие распинают себя. Так и хочется сказать "Не верю".
Другое дело, когда сама себя распинаешь.
Слишком затратно, чтобы сомневаться...

Знаете, почему я всё это говорю?
Ну сначала мне хотелось высказаться и получить немного сочувствия. Потом стало стыдно. Потом возникло желание вывести себя на чистую воду. Потом - поговорить со всеми начистоту. Потом - заставить всех подавиться моей подноготной.
А потом я обнаружила, что в милионный раз упиваюсь созерцанием себя посреди огромной сцены...
Понимаете, вне этой сцены я не узнаю себя. Я ни разу ещё не видела себя без грима. Должно быть, уже сотни раз проходила мимо, не попросив автографа.

Я хотела бы сказать, что с сегодняшнего дня изменюсь раз и навсегда. Что я научусь смотреть на вас, а не на своё отражение в ваших глазах. Что научусь любить людей.
Но обойдусь без дешёвых трюков в конце спектакля. Это не то место, откуда я могу улететь. Я ещё не заслужила того, чтобы сделать это. И если это произойдёт, все мы явственно увидим страховочный тросс, и будет понятно, что я вовсе не в облаках, а где-то вверху разбиваюсь в кровь об стеклянный купол цирка.

Поэтому я только скажу, что пришло время сменить репертуар.
Я сделаю это, как только мне удастся разлюбить свою боль. Я должна сжиться с мыслью, что боль - лишь временное состояние, а не черта моего характера. Что это не материал для заполнения пустоты. Что нельзя ничего построить ни из неё, ни на ней.
Что слабость - отвратительна.
Я начну новую игру.
Я покажу себе и вам смелость, силу и самодостаточность...
Настоящая самодостаточность, конечно, не получится, ведь она будет для вас.
Будете плеваться. Я, возможно, тоже. Но если поверю хоть на секунду, то смогу сказать...
"Yes, I created a lie. But because you believed it, you found something true about yourself". (с)
Может быть, во мне не совсем нет перечисленных качеств. Может, они в зачатке.
Это предстоит выяснить...И если я обнаружу пустоту, лучше я искусственно заполню её чем-то добрым и по-настоящему красивым, чем буду вечно скользить по собственной поверхности.
Мне бы только разлюбить свою боль.

ЗАНАВЕС.
TO BE CONTINUED...

@музыка: Gillia&Coddy - "Канцлер, канцелярия, карцер"

@настроение: неадекватное...Эру Всемогущий...что за бред??

@темы: Почему я такой орех?, Без скафандра во внутреннем космосе, Люди...шки, Картошку не любили и не одобряли, Жвачка для мозга, Спасибо за этот дружелюбный мир

02:16 

Про очередную "гадость".

If you're not angry, you're not paying attention
Скачивание музыки из контакта посредством кнопочки "SAVE" представляет нешуточную угрозу для моего душевного равновесия. :ass:
Тот сайт, через который это происходит, буквально кишит ссылками на сотни похабных и удручающих своим цинизмом статеек. Типичный пример - ряд рекомендаций для самодовольного кобеля, озадаченного проблемой выдворения из своего логова больше не нужной доступной сучки, притащенной туда накануне с очевидными целями молодого человека, попавшего в затруднительное положение и не способного разрешить его напрямую, без хитростей и обманных действий. :fire:
Хотя, что значит один сайт, когда "добро" такого сорта заполонило... если (пока что) не весь мир, то уж точно все средства массовой информации??

Сначала Ниентари читала всё это и выходила из себя. Объявляла всех вокруг скотами, а себя - в знак протеста - асексуалом.
С течением времени мне, естественно, наскучило обращать своё драгоценное внимание на подобный хлам, а к настоящему моменту я уже ПОЧТИ выработала иммунитет, вместе со способностью различать понятия типа "секс", "животное поведение", "разврат" (разврат - это секс, в котором ты не участвуешь :-D ) и "гетеросексуальность" (уж это слово здесь явно лишнее, а поди растолкуй это прежней мне! :crznope: ).
А ещё я поняла, что я не Святая Инквизиция! :crazy:
Пускай люди делают то, что им внушают, с полной иллюзией, что на самом деле живут, как сами хотят. Пускай деградируют и разлагаются, щеголяют без трусов и увеличивают сиськи до размера футбольных мячей, убивают своё время и цепляют заразу в беспорядочных половых контактах. Пускай (ещё хуже!) обрастают стереотипами, воспринимают друг друга как роботов со стандартным набором характеристик, подсчитывают, что ещё они должны приобрести, где побывать, что испытать и с кем переспать, чтобы по праву считать себя Мужчинистым Мужчиной или Женственной Женщиной, а свою жизнь - удавшейся и насыщенной.
Пускай, в общем, растрачивают себя в погоне за пустым и искусственным. С умным и пафосным видом.

Ждать, что все вдруг одумаются? А в какую, собственно, сторону?
Возмущаться - глупо. Жалеть - смешно.
Это уже что-то сродни просмотру порнухи в надежде, что в финале все поженятся. Может, и не совсем аналогично, но у меня возникает именно такая ассоциация.
Они не поженятся. И не потому, что это плохое порно, а потому, что, блждад, жанр не предполагает.
Потому, что, в конце концов, каждому своё!

Вступительное слово, однако, затянулось, ибо описанные явления меня всё же, как ни крути, раздражают. Даже при том, что я накатала всё это исключительно с целью продемонстрировать читателю своё ледяное спокойствие при прочтении любой ерунды, кроме той, о которой речь впереди. План провалился, хотя, по сравнению с тем, как я могла бы высказаться в прошлом, сия тирада - просто образец адекватности. ;-)

Так вот, дело в том, что я внезапно наткнулась на одну вещь, против которой мой хвалёный иммунитет, вкупе с аргументом "каждому - своё", оказался бессилен. Речь там, кстати, идёт о любви, а не о "разврате" или сопряжённом с ним образом жизни и мышления...
Вот полюбуйтесь.

www.wmj.ru/parts/lyubov-i-seks/otnosheniya/page...

Как вам такое, м?
Лично я от последней фразы чуть не забыла, как дышать.
"Так ты постепенно сможешь перехватить любовь, изначально адресованную другой".
Можно много рассуждать о том, насколько эффективен описанный приём. Лично я сильно сомневаюсь, чтобы он способен был послужить основой для сильных и долгосрочных чувств. Допустим, он может вызвать интерес и симпатию желанного объекта.
Но дело не в этом. Я увидела здесь прямой призыв к тому, чтобы подло, исподтишка отобрать то, что принадлежит кому-то другому. То, что для кого-то священно!

Какая жалость, что за это не сажают, не клеймят, не отрубают кисти рук и не привязывают к позорному столбу!!!
А ведь это много хуже, чем, скажем, обчистить сейф или угнать автомобиль. Не спорю, что для владельца украденного это катастрофа. Но (теоретически)) всё поправимо. Машина застрахована, деньги зарабатываются, имущество - дело наживное.
А как насчёт сожжённых икон или ограбленных могил праотцов?
Есть такие вещи, которые, однажды зазевавшись, потеряв, позволив осквернить, никогда уже не вернёшь, не очистишь и не заменишь...
Любовь не объявишь в розыск.
Хотя, и украсть её не так просто, как написано в статейке - если, конечно, это Любовь, а не дешёвая подделка.
Я так предполагаю. У меня-то никогда ещё не пытались отнимать любовь, а я не прикрывала её, трепещущую, ладонями от хищных когтей, плевков и ветра, чтобы не гасла, чтобы горела ровно....

Может, дело как раз в том, что я ещё ни разу не встречала взаимности. Любовь на двоих - для меня из области чего-то мистического и недостижимого. И я не понимаю, каким уродом нужно быть, чтобы тянуть жадные грязные лапы к тому, что так нелегко раздобыть?! К тому, к чему кто-то полз, продираясь через километры пустынь, оставляя клочья своей души на стальных шипах в зарослях терновника? К тому, что, может быть, омыто потоками чьих-то кровавых слёз? К тому, без чего кто-то не сможет дышать дальше?

У меня нет ни малейшего желания строить из себя ангела. Я знаю, каково это - ненавидеть из ревности или даже банальной зависти. Я крайне эгоистична и злопамятна. Иной раз могу кому-то преднамеренно насолить. И всё чаще ловлю себя на постыдных и отвратительных попытках манипулировать людьми, играя на их слабостях.
Но я не могу представить себя вором и паразитом.
И не настолько глупа, чтобы пытаться взлететь на чужих крыльях.
Я не хочу верить в то, что это в принципе возможно, и намереваюсь упорно отказываться в это верить, что бы ни происходило.
Или это буду не я.
Такое ощущение, как будто я потрогала что-то склизкое.

Хм, я, наверное, похожа на одну подругу прабабушки - желчную старушку, которая от скуки и одиночества смотрит по телевизору заведомо неприятные ей передачи, чтобы потом звонить и заражать негативом невольных слушателей.
Только мне сейчас не важно, насколько глупо это выглядит или звучит. Важно вот что.
Ищите. Сражайтесь. Молитесь. Ждите. Не делайте ничего.
Что угодно из перечисленных вариантов...Но посягать на чужое НЕ МОГИТЕ!!!

Это всё, что я хотела сказать. Можно было и покороче, и без не относящегося к теме "вступления". Но...это ж я. :gigi:

@музыка: Therion - "Black sun"

@настроение: В целом - отличное))

@темы: Не срача ради, Люди...шки, Двухминутка ненависти

01:10 

Жду ответа на вопрос в конце...

If you're not angry, you're not paying attention
Только не думайте, что я решила пожалеть ваши глаза и потому беспощадно уничтожила своё печально известное в узких кругах мозговыносящее оформление. Это всё недавние поломки на дайри. Говорят, к двадцатому числу ситуация должна нормализоваться, но для меня процесс восстановления может затянуться, поскольку id начинается с цифры 9…

Но я хочу поговорить о другом.
У меня проблема (а кто бы сомневался!). Вчера на ОПП меня постигло следующее задание: написать психологическую автобиографию, включив в неё основные вехи жизни, несколько слов о себе и краткое описание планов на будущее. Кроме того, учитывая, что кому-то предстоит читать и анализировать получившееся, желательно было выбрать соответствующий способ самопрезентации.
Дали на всё это ДВАДЦАТЬ МИНУТ (!!!!!!!!). Половину этого времени я провела в ступоре, терзаемая сомнениями и отчаянием. В итоге едва-едва заполнила страницу до середины и не имею ни малейшего желания цитировать этот позор.
Не то, чтобы я никогда всерьёз не задумывалась над поставленными вопросами. Скорее даже, наоборот, я почти круглосуточно мусолю их, снова и снова автоматически проворачивая через свой недоразвитый мозг, но каждый раз прихожу к одному и тому же выводу: я не живу в том смысле, который вкладываю в это слово. Так как же я могу рассказать о том, чего нет, да ещё так, чтобы это не было похоже на нытьё незрелого и несостоявшегося существа, которым я, по всей видимости, и являюсь??
Я тут на досуге обдумала затруднения, возникшие с каждой отдельной частью задания, и пришла к весьма неутешительным результатам. Неинтересно – не читайте, потому что это всё только переливание из пустого в порожнее.

Жизненные вехи, значит… На этот счёт я вообще так и не сумела выдавить из себя ни единой фразы. Наверное, указанная формулировка подразумевала какие-то вариации на тему «появился на свет – учился – работал – женился - выродил себе подобных – отбросил коньки». Вот только это никакие не вехи. Речь идёт о сменах социального статуса, а я не могу согласиться, что моё существование определяется этим, - разве что чисто формально, а психологическая автобиография, вроде как, должна затрагивать нечто более глубокое. Зачем мне втискивать свою историю в эти корявые рамки? Что, если для меня значимо другое? Может, в основе единственно приемлемой для меня периодизации лежат смены объектов безответной любви, или неких представлений о себе, или уровней интеллектуального развития, или степени моей изоляции от окружающего мира. Это просто для примера, потому что всё, если вдуматься, немного не то. Но первый вариант, лично для меня, ещё хуже.
Возможно, это выглядит так, как будто я поставила себе задачу любой ценой выпендриться в данном вопросе. Если так рассуждать – что ж, в некотором отношении можно сказать, что я пытаюсь выпендриться в масштабах всей жизни. Просто потому, что меня отчаянно пугает перспектива бездарно убить весь отпущенный срок на уже упомянутые «обязательные для прохождения» пункты. А придумать что-то своё – просто не под силу… И сознавать это - страшно и горько. И я не могу позволить себе упростить свой взгляд на описанную ситуацию - даже на словах, даже понарошку, даже для того, чтобы справиться со злосчастным заданием и забыть о нём.

Далее, посмотрим на «несколько слов о себе».
Знаете, на чём основана моя самоидентификация? На моих душевных страданиях, на моей боли, на моих страхах, на моих фантазиях, на моей оторванности от реальности и отгороженности от социума, и прочее в этом роде. Или – в моменты относительного психического отрезвления - на моей неполноценности, на всём том, чем я, по какой-то чёрной несправедливости или собственной вине, обделена. Отсутствие способностей, индивидуальности, критичности, обаяния, социальных навыков, и так далее – вот что выступает на передний план. "Типичная. Примитивная. Среднестатистическая. По этой причине замкнутая, особенно с теми людьми, которые мне нравятся. Пусть лучше считают меня асоциальной, чем...вот такой", - вот такое определение в последние несколько месяцев украшало мою предыдущую страницу в контакте. Не самое лучшее, на чём можно сделать акцент, представляя себя кому-либо, да? Причём даже не столько потому, что это не производит хорошего впечатления (как я уже неоднократно говорила, для меня важнее, чтобы обо мне в принципе что-то думали, а уж хорошее или плохое – вопрос второстепенный). Просто это как-то жалко и вызывает презрение даже у меня самой.
Могу ли я сказать о себе что-либо, не вытекающее из всего вышеперечисленного? Ничего не приходит в голову. То ли я себя не знаю, то ли просто совсем ничего из себя не представляю. Пустышка, которая полностью ориентирована на чужое внимание и собственное уважение, и изобретает себе всевозможные проблемы и имитирует богатый внутренний мир, чтобы не скучать и хоть как-то выделяться среди двуногого стада.
Хотя, какая, к чёрту, разница?! Я же отвратительна. It goes without saying.

А теперь – о том, что касается моего будущего.
Сначала это показалось проще всего, потому что прошедшие годы, как это ни печально, потрачены впустую, настоящий момент опустошает и требует слишком много терпения, зато в будущем мне видится некая призрачная надежда, пусть и необоснованная, но всё же, никогда до конца не угасающая.
Но вот забавно: у меня нет никаких планов. Я хочу, чтобы моя жизнь из бедной, банальной и обыденной вдруг сделалась полной, яркой, насыщенной и непохожей ни на что из того, что я замечаю вокруг.
И всё это не более, чем абстракция. Я ума не приложу, в чём это должно заключаться, и как этого достичь.
Поэтому я только написала (в нескольких развёрнутых предложениях), какую цель я ставлю перед собой. «Дать жизнь самому себе», как было сказано в прочитанной мною на днях (в преддверии уже благополучно сданного зачёта по этике) книге Фромма, «Человек для себя».
Вообще, я даже хотела посвятить отдельную запись своим впечатлениям от данного произведения, так как оно вызвало у меня сильное оживление и бурление мыслей, причём вполне оптимистичных и конструктивных, потому что картина мира непривычным образом просветлела и прояснилась под действием прочитанного. Настроение уже не то, но всё-таки, я считаю нужным кое-что отметить, хотя бы коротко, потому как может пригодиться. Во-первых, я поняла, что такие симптомы, как убеждённость в том, что нет ничего определённого, иррациональные сомнения по любому малейшему поводу, постоянное чувство вины и потерянности, а также всевозможные страхи, вполне возможно, преследуют меня именно из-за отсутствия самореализации, даже в том плане, что я не растрачиваю имеющуюся энергию. В общем, сама творец своего счастья. Во-вторых, я осознала тот факт, что на самом деле руководствуюсь принципом «будь доволен собой» вместо неизменно озвучиваемого «будь собой», и не воспринимаю себя как самоцель. В-третьих, я всерьёз задумалась о своём отношении к людям, хоть и не изменила пока что свою позицию. Вот что навело меня на подобные мысли: «Мы верим в возможности других людей, в свои собственные и в возможности человечества потому и только в той степени, в какой мы сами имели опыт развития наших собственных возможностей, ощущали реальность этого развития в себе, силу нашего разума и любви. Основой рациональной веры является плодотворность; жить по своей вере значит жить плодотворно и иметь ту единственную уверенность, которая существенна: уверенность, вырастающую из плодотворной деятельности и из опыта, свидетельствующего, что каждый из нас является активным обладателем дара деятельной жизни». Если так, то отсюда следует, что, возможно, проблема вовсе не в «людишках», а во мне. То есть, я становлюсь всё более воинствующим мизантропом по мере собственного превращения в говно. Разумеется, меня и раньше посещала мысль, что я сама ничуть не лучше, чем ненавистное мне человечество, но столь очевидной ныне корреляции между двумя процессами я как-то не замечала.
Другое дело, что, если даже представить, что я наверстаю упущенные возможности и преисполнюсь в связи с этим верой в человека, будет ли это правильно? Разве это не аналогичная ошибка и погрешность восприятия? Разве нельзя вполне рационально не одобрять человеческую природу, при этом будучи успешным и состоявшимся? Тут я пока что продолжаю скрежетать мозгами, потому что не уверена.
И, в-четвёртых, всё, как ни крути, упирается в то, что нужно что-то делать!! А что – я не знаю.
И просветление, увы, продлилось недолго; в очередной раз проанализировав удивившие меня идеи, я вообще не поняла, чем была обусловлена подобная реакция на них, а потом обнаружила, что они не помогут мне, пока я не смирюсь с несколькими просто убивающими меня потенциальными истинами и не перестрою заново, в соответствии с ними, всё своё мировоззрение. Быть собой и при этом ни в коем случае не быть человеком? Сомневаюсь, что эта дорожка приведёт меня в какое-то место, кроме психбольницы. Не стоит ли передумать, пока не поздно? Я даже решила, что это нужно сделать немедленно, и что я готова к некоторому количеству боли, сопровождающей этот процесс, но позже, а именно, вчера вечером, попробовала обсудить свои переживания с родителями, а точнее, с мамой, как раз приехавшей из Москвы. К сожалению, при разговоре присутствовал папа, а ещё на тот момент у меня ещё не имелось достаточно чётких формулировок.
И вот что получилось. В ответ на мои соображения на тему «не знаю, что конкретно надо делать» мама сказала: "Так многие говорят. Классический случай!" То есть, если такое встречается сплошь и рядом, то из этого следует, что проблемы не существует?? Странно, но мне от этого легче не делается. А папа, выслушав слова о моей неудовлетворённости вследствие отсутствия самореализации, выдал что-то вроде: "У тебя есть семья и дом! Ты должна быть счастлива и благодарна, а то, что ты говоришь - вообще херня!" Злорадным, осуждающим и не допускающим возражений тоном.
Вообще, из всех его реплик следовало, что, во-первых, все беды – из-за того, что я слишком много сижу в контакте, а во-вторых, что нужно учиться воспринимать как счастье то, что и так наличествует, а не создавать настоящее счастье самостоятельно.
Собственно, это и есть та христианская установка, которую мне с детства успешно вдалбливали.
Что касается мамы, она высказывалась более мягко, так что, будь мы один на один, всё закончилось бы мирно, но, тем не менее, она тоже выразила мнение, что "первый шаг к счастью - это благодарность".
Радует только то, что, на сей раз, они не стали ссылаться в этом вопросе на высшие силы, а то я ожидала этого и думала, что взорвусь при слове «Бог». Оказалось, что благодарить надобно маму и папу, а посему, выполнив эту процедуру, я злобно отправилась спать. Заснула в слезах, и мне всю ночь снилось, что папа на меня орёт, а утром я уже не могла взять в толк, с чем был связан вчерашний всплеск надежды и чего-то похожего на уверенность.
Хотя, я, конечно, зря обвиняю родителей. Сама виновата, что меня так легко вывести из строя…

Как всё это прекратить?! Думаю, в моём случае не найдётся ничего лучше, чем лоботомия, хехехехехехехехехе.
А ведь есть ещё и вторая часть задания: составить список наиболее важных событий из прошлого и, о кошмар, из будущего. Хотя, с этим проще, я даже приблизительно представляю себе, что туда запишу.
По счастью, на вторую часть в универе ни у кого не хватило времени, а потому не пришлось сдавать и первую. Но вот завтра надо принести обе!! Мне, разумеется, нет дела до прощального напутствия - ничего не менять в получившемся образчике убожества и беспомощности - но чем его заменить, понятия не имею…

Если кто-то осилит эту запись, скажите: что вы могли бы на моём месте написать о своих вехах жизни, о себе и о своём будущем? Не обязательно конкретно и подробно, но мне хотелось бы услышать хотя бы в общих чертах, на чём бы вы сделали акцент…

UPD. Таки нет, мне лень что-либо исправлять. Но на вопрос, пожалуйста, отвечайте.

@музыка: Epica - "Never enough"

@настроение: отчаяние

@темы: Почему я такой орех?, Без скафандра во внутреннем космосе, Люди...шки, Картошку не любили и не одобряли, Жвачка для мозга, Двухминутка ненависти, Учебное, В поисках смысла, Бездна вглядывается в меня, ПсихFUCK, Тлен-брюле, Спасибо за этот дружелюбный мир, Семейный портрет

05:31 

Глазами изгоя.

If you're not angry, you're not paying attention
Весь сегодняшний вечер я провела за бесконечным чаепитием с прослушиванием депрессивной музыки, заливанием слезами всех предметов в радиусе досягаемости и тупой ржавой бритвой в трясущихся руках. Резала вены, ага... Поперёк. Как и в двенадцать лет. Как и несколько позже, в пятнадцать. С возвращением в детский сад! Какая жалость, что у меня никогда не хватит духа на то, чтобы самолично прервать своё опостылевшее и утратившее всякий смысл существование.
Я сегодня сама не своя. Я запуталась и скомкалась в неряшливый, растрёпанный узел. Скрючилась вопросительным знаком в поиске ответов, которых не может быть ни у кого, кроме меня самой. В голове крутится строчка: «Каждый раз, требуя ответы на свои вопросы, он царапал кровью на стекле бордовые полосы…».
До чего, наверное, удобно уметь «адекватно» и «цивилизованно» выражать свои эмоции, никого не отпугивая и не отталкивая, а лишь непринуждённо получая и оказывая поддержку. Почему-то большая часть населения данной планеты естественным путём приобретает необходимые коммуникативные навыки в процессе взросления и, собственно, общения, ну, а я – будто не отсюда, и вот, мне остаётся лишь завидовать и сокрушаться, наблюдая за этой идиллией со стороны.
Говорят, пожив определённое время на необитаемом острове, легко одичать и разучиться разговаривать. Что ж, это как раз мой случай. Ума не приложу, каким образом меня туда занесло, но я всегда находилась где-то там, на загаженном чайками островке размером с колыбель, посреди океана, кишащего зубастыми акулами. Застрявшая в своём убогом, ущербном, обкромсанном, примитивном, искажённом, уродливом мире. Совсем одна - немая, невидимая, парализованная в неестественной позе, медленно разъедаемая морской солью и перепуганная до полусмерти.
Я мучительно стараюсь подыскать слова, но всё равно не могу объяснить, почему я не в силах вырваться из своего состояния, и почему даже мысли о нём вызывают слёзы, удушье и отвратительный ком в горле. Почему меня так тянет исчезнуть, спрятаться, отгородиться от всех колючей проволокой, ощетиниться во все стороны железными шипами, откусить руку любому, кто осмелится протянуть её. Откуда, в таком случае, то и дело накатывается жажда повиснуть на шее первого встречного, намертво вцепившись и рыдая в три ручья. И почему вместо набора ставших привычными психологических терминов я сейчас, кажется, вознамерилась переворошить весь имеющийся арсенал средств художественной выразительности.
Окончательно добивает то, что в ответ на попытки докричаться, достучаться, донести, мне с оттенком усталого сарказма в голосе заявляют, что я выделываюсь, и что все мои страдания – не больше, чем буря в стакане воды. Причём делает это не кто-нибудь случайный, а именно те люди, которых я привыкла считать самыми близкими. Которым я хочу доверять. Потому что КОМУ ЕЩЁ, ЕСЛИ НЕЛЬЗЯ ДАЖЕ ИМ?!
Неужели я совсем одна? Неужели во всём этом огромном мире нет ни одной живой души? Никого, кто мог бы долго-долго обнимать меня, делая вид, что не устаёт от меня и всё-всё понимает? Никого, кто мог бы согреть меня?
Из возмущённых речей всё тех же самых близких (в данном случае я имею в виду маму и сестру) я усвоила, что самое правильное в моём положении - признать тот факт, что со мной невыносимо тяжело, и преисполниться благодарности уже за то, что меня вообще терпят. Что боль – это роскошь, на которую у меня нет права. Что у меня имеется всё, что нужно для счастья, а мои внутренние конфликты никого не касаются. Что их ирония, от которой мне хочется лезть на стенку – это не что иное, как естественная защитная реакция на мои психологические атаки. Что вываливать на других свою боль и требовать от них тепла - значит злоупотреблять и паразитировать. Также мне было с упрёком заявлено, что я вылитый отец, причём прозвучало это так, как будто я уродилась в него исключительно из желания испортить им жизнь. Впрочем, я таки почувствовала себя виноватой и, поразмыслив, пришла к выводу, что они во многом правы.
Во-первых, довольно глупо с моей стороны обижаться, что меня не понимают, если сама толком не могу поделиться тем, что на душе. Во-вторых, я не умею просить, а только требую и отстаиваю свои права, даже если никто на них не покушается. Это, впрочем, касается только наиболее заметной для других агрессивной фазы, потому что в остальное-то время я пребываю в растительном состоянии пассивного ожидания помощи.
Но самое главное вот что: нечестно ожидать от других того, за что тебе нечем отплатить. Что я способна предложить окружающим? Любовь? Но ведь людям, которые мне дороги, не жарко и не холодно от осознания того факта, что я люблю их. Любовь вообще мало для кого имеет ценность сама по себе. Может, даже и не должна, так что говорю я это не в качестве очередного обвинения, а лишь констатирую факт. Любовь – пустой звук, если она не сопровождается заботой, вниманием, теплом и поддержкой. А разве я могу обеспечить что-то из этого? Нет. Однозначно, нет. Я не готова взять на себя ответственность за чужое счастье. Мне нечем даже просто внести в него вклад. Я только забираю тепло и энергию. Мне никто по-настоящему не интересен. Я только замыкаю всё в себе и на себя. А так как я, вдобавок, необщительна и неотзывчива, не являюсь ни интересным собеседником, ни внимательным слушателем, ни сексуально привлекательной особой, то для меня закрыт путь даже к самым поверхностным, обыденным, повседневным контактам, устанавливающимся у большинства представителей homo sapiens как бы по умолчанию. Что уж говорить о глубоких, гармоничных отношениях с членами семьи, друзьями или вожделенными объектами противоположного (а также иногда своего) пола.
Меня без конца преследует такое чувство, как будто я навязываюсь. Одним фактом своего существования. Всем, кто хоть что-то для меня значит - даже тем, кто, на первый взгляд, сам по каким-то неясным причинам проявляет внимание к моей скромной персоне. И без устали заражаю всех тоской, скукой и злобой.
Но вот "вываливать" боль? Тут я согласиться не могу. То есть, я бы вывалила. Я бы точно вывалила и не остановилась ни перед какими моральными заслонами, если бы мне когда-нибудь удалось своим безмолвным криком нарушить тишину, так и не издав ни единого звука, в тот момент, когда боль будет захлёстывать меня, а я буду захлёбываться. Если бы только я изобрела способ передать ощущение ненужности, изоляции и гниения, в сотни раз более сильное, чем эти слова. Жаль, что я не могу показать вам, каков этот мир глазами изгоя, и каково это – быть изгоем даже внутри себя самого. Не могу сделать это, даже если предположить, что вы испытываете нечто похожее и сопоставимое.
Вчера мама, таки выдержав довольно большое количество меня, заявила, что мне надо лечиться, и записала меня к психиатру. Приём состоится завтра (ну, то есть, уже сегодня). Надеюсь, что это поможет, потому что все прочие источники надежды уже исчерпаны.
Очнуться бы поскорее от этого кошмара…
Что перепутал художник? Положено отвечать «перепутал Сэма». Но в данном случае мне кажется, что напрасно он положил полторы бритвы на чайное блюдечко, вместо кубиков сахара. Хотя, даже в этом он, с какой-то из моих многочисленных точек зрения, чертовски прав. Что за бред? Я бы объяснила, хаха…

@музыка: Flёur - "Сердце"

@настроение: см. выше

@темы: Тлен-брюле, Почему я такой орех?, Без скафандра во внутреннем космосе, Люди...шки, Картошку не любили и не одобряли, В поисках смысла, Бездна вглядывается в меня, Спасибо за этот дружелюбный мир, Семейный портрет

23:58 

Да здравствует синий цвет!

If you're not angry, you're not paying attention
В последнее время я пришла к выводу, что многие из моих проблем, в частности, хроническое бездействие, связаны с полным отсутствием гибкости и спонтанности (если только не считать таковой увиливание от заранее намеченных неприятных дел), а также неотвязная привычка устраивать опрос общественного мнения по поводу каждого предстоящего чиха. Мне надоело упираться только на словах, на деле принимая любую форму, которую мне стремятся придать извне. Надоело опасливо оглядываться по сторонам и судорожно выдумывать себе оправдания. Надоело ненавидеть себя за вещи, которых я не сделала, хотя могла бы. Спасительный рецепт существует, и он таков: надо делать то, что хочется, никого не слушая и не страшась ошибок, приносящих с собой драгоценный опыт. Моя склонность колебаться в течение неограниченного временного периода, дотошно взвешивая все за и против, чтобы в итоге просто махнуть на всё рукой, при этом потеряв самооценку и не приобретя ничего взамен, - вот чего действительно следует бояться. Вот что втаптывает меня в грязь и не позволяет дышать полной грудью. Я, наверное, говорю нечто банальное и для кого-то само собой разумеющееся, а может, напоминаю какую-нибудь дешёвую книжонку из серии «как добиться успеха», но таков уж мой уровень развития на данный момент.
В связи с вышесказанным, я пытаюсь вырабатывать в себе способность действовать не то чтобы очертя голову, но, скажем так, согласно собственному настроению и желанию, а не советам посторонних и не какому-нибудь безликому «надо» (непонятно, ради кого и ради чего). Начиная с мелочей. Кое-какие достижения уже имеются: несколько дней назад одна из моих откровенно дурацких, на взгляд окружающих, затей, была приведена в исполнение до того, как кто-либо из многочисленных наставников и доброжелателей сумел отговорить меня, твёрдо и безапелляционно разъяснив, что мне якобы нужно на самом деле.
Итак, breaking news! Ниентари покрасила волосы в синий! :vict: Не то чтобы этот занимательный эксперимент был совсем уж внезапным и необдуманным, но, по крайней мере, решение не было принято в результате подсчёта надуманных плюсов и минусов, или, ещё того хуже, голосов, высказавшихся за и против.
Вообще идея заменить изрядно наскучившую блондинистость синим цветом, символизирующим для меня наполненность и осмысленность, посетила мою черепушку примерно месяц назад, порождённая сенсорным голодом, беспрестанно терзавшим меня на всём протяжении унылых каникул в глухой украинской деревне. Я готова была лететь в парикмахерскую в ту же минуту, но мне, понятное дело, пришлось отложить мероприятие по географическим причинам. Как почти всегда бывает в таких случаях, к возвращению домой моё рвение несколько поугасло, к тому же, большая часть местной публики дружно провозгласила, что синяя шевелюра отнюдь не украсит мою скромную наружность. Мама неоднократно пресекала на корню мои попытки стать брюнеткой, уверяя, что это сделает более грубыми и без того не слишком изящные черты моего лица и, вдобавок, подчеркнёт все недостатки кожи, однако, услышав про синий, бодро сообщила, что мне стоит попробовать чёрный. Папа неуверенно протянул: «Ну, может быть, если только чуть-чуть», и далее разразился лекцией о том, что меняться надо внутри, а не снаружи, хотя лично для меня упомянутые процессы тесно взаимосвязаны. Бабушка вяло ужаснулась, после чего углубилась в воспоминания о своей синеволосой экс-коллеге по работе. Алина охотно выслушала мои соображения, но сочла своим долгом предупредить, что «будет так себе». Таня и вовсе ответила на предложение вообразить меня с синими волосами вопросом: «Зачем так извращаться?». Другие выразили свою точку зрения менее определённо, но лица их были подобны моим любимым «ошпаренным» смайликам из аськи. Зато моё солнце и звёзды (такое обращение я, по примеру героев «Песни льда и пламени», использую по отношению к своей девушке; да-да, девушки порой влюбляются даже в таких, как я! ;-) ) поддержала мою идею и даже порекомендовала магазин, где продаются краски всевозможных расцветок и прочая нестандартная косметика.
Я никак не могла определиться, но усталость от постоянного мысленного переваривания одних и тех же доводов всё нарастала, пока у меня в голове не щёлкнуло что-то вроде: «Но я же этого хочу!» Приняв эту простейшую мысль за долгожданный инсайт, я перешла к решительным действиям.
В воскресенье я съездила в Revolt, чтобы приобрести заветную баночку “Manic panic - After midnight blue”, и 30 августа заявилась в парикмахерскую, полная трепета и предвкушения. Для начала, оказалось не так уж просто объяснить, что да, да, я в самом деле хочу именно синие волосы, совсем синие, а не «чуть-чуть», как предположила улыбчивая женщина с незнакомым мне акцентом, в чьи, определённо, не блещущие мастерством руки я попала. Достигнув, наконец, взаимопонимания по основному вопросу, мы перешли к второстепенным. Я придерживалась того мнения, что мои волосы лучше предварительно осветлить по всей длине, однако легкомысленно согласилась на предложение ограничиться только корнями, потому что продавщица, с которой я проконсультировалась раньше, тоже посчитала, что этого будет достаточно. Вся экзекуция заняла чуть ли не четыре часа. В течение этого времени я занималась тем, что внимательно изучала собственное отражение и листала снотворные журналы про причёски и макияж, изредка оглашая пространство поучительными цитатами из инструкции к краске, с которой подробно ознакомилась ещё дома. Когда по моей голове стало медленно и неумолимо расползаться зловещее чернильное пятно, поначалу, к моему безмолвному изумлению, скорее фиолетовое, нежели синее, меня охватили смутные опасения, которые не замедлили подтвердиться. После того, как многострадальные волосы были, наконец, вымыты и высушены, моему взору предстала картина следующего содержания: осветлённые участки, как я и хотела, окрасились тёмно-синим, но в остальном цвет получился грязным и неоднородным. Сквозь синеву явственно просвечивал золотисто-коричневый оттенок, местами в ней проскальзывали мрачные фиолетовые нотки, а отдельные участки и вовсе наливались возмутительно несвежей зеленью. Кроме того, весь мой лоб, не говоря уже об ушах, был испещрён задорными синими крапинками. :crznope: Парикмахерша как-то неестественно бурно выражала восторг по поводу результатов собственной работы, я вымученно улыбалась, пожилая клиентка, которую обрабатывали параллельно со мной, таращилась на меня из зеркала на противоположной стене с выражением неподдельного ужаса, а элегантная женщина на выходе вежливо подивилась необычному цвету и поинтересовалась местом моей учёбы. Тем не менее, восвояси я отправилась вполне довольная: цвет мне идёт, кто бы что ни говорил, а краска всё равно смоется уже через две-три недели.
Родной дом приветствовал меня единодушной критикой. Мама взирала на меня с укоризной и даже, как мне показалось, некоторой долей жалости; бабушка ворчала, что покрасила бы меня лучше; сбивчивый монолог прабабушки сводился к тому, что синие волосы – это всё-таки как-то странно, потому что в природе таких не бывает; котэ безумно вращал глазами, заставляя меня копаться в недрах собственной памяти с целью сообразить, какие цвета способны различать представители семейства кошачьих; Алина, слегка перекошенная после утреннего визита к зубному, всё равно от души повеселилась. Ничуть не опечалившись, я преспокойно пообедала и избавилась от следов краски на лице, а затем, без зазрения совести оккупировав Алинин ноутбук, всласть повертелась перед веб-камерой и наделала кучу бестолковых расплывчатых кадров с хламовником на заднем плане.
После этого я предприняла очередную вылазку на улицу, чтобы раздобыть кое-какую косметику, сочетающуюся с новым цветом волос, и пополнить ненаглядный запас единственных-в-мире-не-манных-спагетти, которые можно найти далеко не в каждом магазине. Миссия была выполнена; кроме того, по пути я словила множество лулзов и ещё больше поводов для обиды, наблюдая за тем, как реагировали на мой экстравагантный внешний вид встречные человеческие массы. Один мужик назвал меня Мальвиной и немало повеселил, изъявив желание сфотографироваться со мной на память, а остальные глазели на синеволосого эльфа как на пришельца из космоса. Попадались даже такие, кто тыкал пальцами и глумился (если только я не приняла на свой счёт невинные всплески веселья, вызванные другими причинами, как это со мной иногда случается). :fire: Я рассудила, что покраситься в синий цвет только для того, чтобы потом мечтать провалиться сквозь землю, смущённо опуская глаза под неприязненным и бесстыдно пристальным взглядом каждого обывателя – это верх глупости, а потому собрала волю в кулак и рассылала обидчикам улыбки. От души надеюсь, что мне удалось убедительно изобразить на своём лице самодовольство с лёгким оттенком презрения, но подозреваю, что со стороны это выражение можно было расценить как жалобную гримасу а-ля Коектишка. :facepalm:
Что ж, возможно, неделя-другая с синими волосами пойдёт мне на пользу. Нелепая мысль, но вдруг мне удастся адаптироваться и перестать бояться повышенного внимания к собственной персоне? Я знаю, это звучит почти так же рационально, как «броситься в пропасть, чтобы научиться летать». Но я неоднократно убеждалась, что неспособна на целенаправленную, последовательную борьбу - шаг за шагом, стежок за стежком, вдох за выдохом. Так, может, стоит прыгнуть и надеяться, что за спиной раскроются крылья?
Я ведь принципиально не ставлю себе непосильных задач: заслужить любовь и уважение тех, кого ненавижу, или научиться общаться на равных с теми, кого презираю и не считаю достойными внимания. Я хочу только одного: ПЕРЕСТАТЬ БОЯТЬСЯ ЛЮДЕЙ. Хотя, в глубине души я знаю, что для этого надо, как минимум, начать общаться с ними, а в этом плане ничего не получится до тех пор, пока меня будет сдерживать страх. И это замкнутый круг.
Впрочем, настроение у меня отменное, так что хватит о душевных терзаниях. Лучше зацените фотку! :pozit:

@музыка: Evanescence - "What you want"

@настроение: Хорошее, несмотря на вялость

@темы: Спасибо за этот дружелюбный мир, Почему я такой орех?, Без скафандра во внутреннем космосе, Люди...шки, Счастья полные штаны, Семейный портрет

05:19 

If you're not angry, you're not paying attention
Была я сегодня в гостях у мамы. Продегустировала стряпню совместного производства мамы и Серёжи (её гражданского мужа); для затравки мне дали попробовать огурцы, изначально задуманные как солёные, однако явно сделавшие осознанный выбор в пользу затаённого брожения под сенью укропа, а в качестве гвоздя программы к столу подали свёклу и баклажаны по грузинскому рецепту, странные на вид и ещё более странные на вкус, хотя, несомненно, довольно-таки...эмм...познавательные. :hmm: Выпила кофе с сахарозаменителем в таблетках. В прошлый свой визит попробовала положить одну такую на язык в надежде угоститься сладеньким, но за долю секунды до того, как я схватилась за горло и рухнула на пол в предсмертных судорогах одним глотком выхлебала полчашки, чтобы избавиться от неприятного раздражителя, шокированные вкусовые рецепторы известили меня о зашкаливающем количестве соды в составе предполагаемого лакомства. :-( В завершение трапезы, я сжевала кусочек груши, почему-то пребывая в полной уверенности, что это персик, пока по огромному телевизору чуть ли не в половину стены демонстрировали прекрасный и грозный, по мнению создателей, сюжет о "героическом" школьнике, разоблачившем каких-то малолетних мошенников, а затем об анальном альтруисте, который чуть было не отказался от девушки в пользу младшего брата, не позаботившись уточнить мнение самого «яблока раздора». Да уж, боюсь, что прелесть подобных передач моему пониманию недоступна. Я уж не говорю о посредственной игре так называемых актёров, без выражения бубнящих заученные реплики; чувствуется во всём этом какая-то фальшь более крупного масштаба. Быть может, люди находят в таких сюжетах ложное утешение, некое подтверждение того, что все их сложные и в то же время невероятно банальные житейские перипетии тоже непременно закончатся наивным хэппи-эндом с объятиями, улыбками, всеобщим примирением и радостным голосом за кадром? В перерыве между вышеозначенными псевдодушещипательными историями меня бесконечно возмутила реклама, в которой ухмыляющимся индивидам мужского пола попеременно подавали гамбургеры и девушек, ненатурально осчастливленных подобным обращением. "Мне попикантнее", "мне понежнее". Как там было сказано в "Дивном новом мире" про мужчин, воспринимающих женщин как кусок мяса, а также про женщин, которые и сами воспринимают себя именно так? «Вы этого достойны», - орёт реклама. Мне тошно, а ведь именно таким образом и закрепляется в мозгах у быдла потребительское отношение к противоположному полу, к людям вообще, да и ко всему остальному, что есть прекрасного в этой жизни. Вот поэтому я и не смотрю телевизор с самого момента своего вступления в сознательный возраст (которое, стыдно признаться, состоялось примерно года три назад, но лучше уж поздно, чем никогда). Мама говорит, что он хорош в качестве фона, но лично я предпочитаю слушать музыку. Все мои отношения с долбоящиком сводятся к необходимости почти каждый вечер шарахаться от кухни, как чёрт от ладана, избегая столкновения с тем маразмом, который транслируется из православного канала прямиком в сокровищницу убеждений моей бабушки. В общем, закрывая неприятную тему, доложу вам, что меня искренне огорчает то удовольствие, которое находят люди в общении с этим, с позволения сказать, окном в канализацию. Чёрт возьми, да один только "орбит фрутини", с каковым шедевром рекламного искусства я как-то раз имела несчастье ознакомиться в кино перед началом сеанса, уже является достаточным основанием, чтобы никогда не включать этот надоедливый приборчик. :sith: Даже если не принимать во внимание его тлетворное влияние на губку, по ошибке вставленную вместо мозгов в черепные коробки подавляющего большинства homo sapiens!
Однако, лирическое отступление затянулось. Продолжу-ка лучше рассказ о своём утреннем визите к маме. Так вот, помимо вкушения экзотической пищи и засорения мозгов ненужной дрянью, мне довелось испытать новенький тренажёр, как раз перед этим привезённый из магазина. Будучи ярым противником любых физических нагрузок, я немало удивилась, когда обнаружила, что неизведанный доселе вид беготни доставляет мне исключительно положительные эмоции и, что ещё поразительнее, скорее бодрит, нежели утомляет. Надо будет наведываться к маме почаще! ;-)
После этой небольшой разминки мама великодушно научила бестолкового пингвина в моём лице заматываться в сари. :gigi: Сделано это было в преддверии бракосочетания друзей моей девушки, избравших в качестве дресс-кода на своей свадьбе костюмы в индийском стиле. Поскольку мама с юных лет увлекается всем, что связано с Индией, я не придумала ничего лучше, чем одолжить всё необходимое у неё, и она милостиво снабдила меня соответствующим одеянием, к которому приложила инструкцию в картинках, а также плоские золотые тапочки и некоторое количество украшений.
Напоследок я помыла голову, в процессе заляпав синими потёками всю ванную и полотенце, которое, как я предварительно убедилась, не было особенно дорого маминому сердцу. От очередного побурения меня не спасло даже использование холодной воды и шампуня без бальзама. Не исключено, что злую роль сыграла неправильная величина pH, но никто, разумеется, не позаботился указать её на упаковке, даже микроскопическим шрифтом где-нибудь на дне! :abuse:
Однако самое яркое впечатление сегодняшнего дня постигло меня тогда, когда в ответ на моё очередное шутливое "согласись, наконец, что мне идут синие волосы!" мама признала, что больше не шарахается от меня, хотя и не считает, что такое в принципе может кому-либо пойти, а затем добавила, что с нынешним цветом волос, тёмными очками и новой курткой я похожа на Майкла Джексона. :wow2: Я-то уже привыкла, что все называют меня Мальвиной, а тут вдруг такая новость! :lol::lol::lol:
Такие вот дела! В общем и целом, я считаю, что день прошёл неплохо, несмотря на некоторые досадные обстоятельства, обрушившиеся на мою сине-буро-зелёную голову во второй его половине, но сейчас я должна закругляться со своим отчётом, ибо и так уже слабо представляю себе свой завтрашний подъём. Впрочем, почему же слабо? Напротив, адская боль в голове, слабость в мышцах и ненависть ко всему сущему вырисовываются в моём воображении вполне себе отчётливо. :eyebrow: Короче, вывод очевиден: спать, спать, спать, сию же секунду!!! :dark:

@музыка: Diary of Dreams - "Undividable"

@настроение: Сижу довольная и настроенная на болтовню, а надо ложиться спать!!!

@темы: Репортаж с места событий, Голоса за ушами говорят на местные темы, а в голове — на государственные, Люди...шки, Жвачка для мозга, Не срача ради, Семейный портрет

17:17 

Воздушно-капельное.

If you're not angry, you're not paying attention
Моросящий дождь, рёв машин, непроходимые лужи, тусклые, серые, угрюмые лица под иллюзорно защитными островками зонтиков. Не успев толком задуматься, я поймала себя на попытке нейтрализовать болезнь, ограничив её хотя бы ненадёжной коробочкой слов, пока она не выкосила всё живое и способное радоваться в пределах видимости и досягаемости.

Сердца в руках крошатся чёрствым хлебом,
Дождь измочалил вату наших лиц,
Бездарно слиплось пасмурное небо,
Стекая гноем с кукольных ресниц.

Мы сахар голосом размешивать устали,
И брань врастает в строчки эпиграмм.
Плюётся ядом тот, в кого плевали,
Грозит всем спичками, кто раз обжёгся сам.

А облака купаются в канавах
И ловят ртом бесплотные мольбы.
В одну палату сгонят всю ораву,
Зато дадут отдельные гробы.

Пластмассовы глаза, улыбки скупы,
Ведь наш недуг уже неизлечим.
Одна отрава в каждом вскрытом трупе,
Но каждый мнит себя
Единственным
Больным.

З.ы. На самом деле, сочинила я этот стишок ещё на прошлой неделе, а может, и раньше, но всё это время держала при себе в надежде довести до более совершенной формы. А сегодня вдруг решила, что и так сгодится.

@музыка: Lacrimosa - "Am Ende Stehen Wir Zwei"

@настроение: Okay =_=

@темы: Творческие потуги, Люди...шки, Спасибо за этот дружелюбный мир

00:31 

I AM OK.

If you're not angry, you're not paying attention


Я в порядке. Слышите? В порядке.
Назвать себя счастливой могу разве что с большой натяжкой, но из этого вовсе не следует, что я несчастна. Как говорится, бывало лучше, а бывало и хуже. Да, существуют определённые проблемы, трудности и поводы для огорчения, но ведь жизнь и не обязана представлять собой сплошную радужную идиллию.
Но вот какой интересный феномен время от времени приходится наблюдать. Сижу я, относительно довольная собой и своим нынешним стечением обстоятельств, примус починяю. Радости и восторга, допустим, не излучаю, зато достаточно трезво и адекватно оцениваю сложившуюся ситуацию, строю какие-то планы как на ближайшее, так и на весьма отдалённое будущее, о помощи не взываю и даже не думаю кого-либо обижать или доставать. Как вдруг появляется какая-нибудь неравнодушная и умудрённая опытом личность, которая, смерив меня сочувствующим взглядом и найдя несоответствующей своим личным стандартам, обращается ко мне с горячим монологом на тему: "Ты не в порядке/так жить нельзя/ты себя губишь". Ниентари удивлённо приподнимает бровь и остаётся в прежнем положении. Но что прикажете делать с непрошенным спасителем, если, не встретив особого понимания с твоей стороны, он, вместо того, чтобы с достоинством удалиться/сменить тему, внезапно ударяется в страдания, переживания и прочие заламывания рук, а то и вовсе принимается горько оплакивать твою бесславно загубленную жизнь? Подать носовой платочек, попросить прощения и пообещать исправиться? Видимо, что-то из этой серии, потому что любые уверения в том, что моё состояние вполне удовлетворительно, расцениваются как заведомо пустые речи несознательного и безответственного индивида.

Знаете, не то чтобы я совершенно не прислушивалась к чужим советам - возможно, я, даже наоборот, уделяю им чересчур много внимания. Однако я всё же полагаю, что есть такие вещи, которые совершенно не касаются никого, кроме меня самой. И считаю, что обижаться на мои решения по поводу подобных вещей - бессмысленно и неправильно.

Обязана ли я проявить заботу о ближнем, подчинившись ему и изменив себя согласно его указаниям, если этот ближний зачем-то возвёл мои внутренние проблемы, к тому же, по большей части придуманные им самим, в ранг своей личной трагедии? Должна ли я, чёрт побери, строить свою жизнь, заботясь не о том, чтобы мне было приятно, комфортно и интересно, а о том, чтобы никто не углядел в моём образе существования повода для беспокойства за моё благополучие?
Во-первых, это попросту невозможно. Мне действительно жаль, если кто-то принимает всё настолько близко к сердцу, но не в моих силах отучить человека делать из мухи слона.
Во-вторых - нет, это неприемлемо. И не надо играть с моим чувством вины. Потому что это МОЯ жизнь. Потому что другой у меня не будет.
Мне не пять лет и даже не десять. Я не нуждаюсь в постоянном контроле ни с чьей стороны.
Если я споткнулась или даже упала, это не значит, что теперь мне не обойтись без костылей. Если я забрела в тупик, то это не значит, что теперь на мне можно поставить крест.

Почему бы не прислушаться ко мне? Почему бы, в конце концов, не попытаться просто поверить в меня?..

@музыка: Wolfsheim - "Kein Zurück"

@настроение: удручённо-раздражённое

@темы: Люди...шки, В поисках смысла, Спасибо за этот дружелюбный мир, Не срача ради, Семейный портрет

главная