Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Чай, кофе, баррикады

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: тлен-брюле (список заголовков)
20:46 

If you're not angry, you're not paying attention
Как же всё задолбало!!! :hang:
Пойду рыдать в другую комнату, потому что здесь дико орут как ненормальные две мерзкие маленькие свиньи :chainsaw:

@настроение: =(((((

@темы: Спасибо за этот дружелюбный мир, Тлен-брюле, Картошку не любили и не одобряли

21:58 

=((((((((((

If you're not angry, you're not paying attention
Рыдания мою душу не облегчили...:nope:
Пусть то, что я сейчас скажу, отдаёт сентиментальностью, но я всё ещё хочу плакать...и не в подушку, только не в подушку, и не в стенку в ванной, и не в экран компьютера, а в чьё-нибудь подставленное плечо...Потому что мне одиноко, мать вашу!!!! Потому что мне так больно, а в этом доме даже поговорить не с кем, и некому об этом сказать!!! Так и приходится истекать кровью куда-то в себя...Гореть где-то внутри...
Сама не понимаю, нафига я вообще рыдаю...Ну...если быть совсем честной - понимаю, только не знаю, как признаться самой себе: с чего бы начать, как бы так выразиться поделикатнее, а главное - что потом...
Я слишком часто жалуюсь на жизнь...
Но я сейчас, между прочим, даже не думаю!
Это всего лишь боль, и не так уж нахрен и больно!!!!!!!! Как-нибудь справлюсь...а может и нет:(

@музыка: Да какая уж тут музыка!

@настроение: Хуже не бывает

@темы: Спасибо за этот дружелюбный мир, Тлен-брюле, Картошку не любили и не одобряли, Бездна вглядывается в меня

11:45 

Вопль в Пустоту или Добро пожаловать в Ад!!!

If you're not angry, you're not paying attention
Вчера я плакала в метро, чем вызвала несколько пар выпученных глаз...
Плакала от Одиночества.
Вам, конечно, трудно поверить в то, что я на самом деле могу быть несчастной, могу страдать на самом деле, и что актёрское мастерство здесь очень часто ни при чём!!!
Но, что бы вы там ни думали (я сейчас не обращаюсь ни к кому конкретному! я вообще не думаю, что у кого-то хватит терпения прочитать мои излияния!), я действительна одинока и глубоко несчастна.
Безответная любовь. Безответная дружба. Как я от этого устала...
Ну почему, почему это происходит снова и снова, раз за разом?
Почему те, в кого я влюбляюсь, обязательно либо уже влюблены в кого-то другого, либо принципиально отрицают любовь? Почему те, кого я хочу называть лучшими друзьями, совершенно меня не ценят и относят меня в лучшем случае к приятелям? До каких же, интересно, пор я буду для самых любимых мною людей оставаться второй, третьей, четвёртой, десятой?! Это невыносимо! Такое чувство, что меня нет! Они могут сколько угодно уверять меня в своём хорошем ко мне отношении, но уж лучше бы они меня ненавидели, честное слово!!! Отрицательные эмоции - это тоже эмоции, во всяком случае, намного лучше, чем их полное отсутствие...Но беда как раз в том, что все ко мне равнодушны. Я такая незаметная! Такое чувство, что меня нет...Я никогда ни в чём ни была первой. Я просто не тяну на первое место, и вот моё наказание - эти убогие, ущербные, односторонние связи со всех сторон!!!!!
Даже родителей, которые искренне любят меня, раздражают мои перепады настроения, мои поступки для них "выходки", и получают заметно больше удовольствия от общения с моей младшей сестрой. Обнимаются с ней, умиляются на неё, терпят её явную и неумелую ложь. А сестра, которая для меня самый близкий и родной человек, называет лучшей подругой свою одноклассницу... Я всего лишь вторая...
Сердцу не прикажешь...это так. Но не слишком ли часто я слышу эту фразу?!!!!
Я что, не заслуживаю любви? А чем я хуже других? Если покопаться, в каждом человеке можно отыскать недостатки и на этом основании сказать, что он чего-то там недостоин...А если бы все люди получали по заслугам, такого понятия, как "счастье", вообще никогда бы не возникло!!! Ни один человек не хуже другого, так почему же именно я?!!!!
Ну да, со мной скучно. Я говорю о том, что другим неинтересно. Я пассивна. Я не умею проявлять инициативу. Я не умею поддерживать разговор. Я не умею утешать. Я требую от других больше, чем способна дать сама. У меня мерзкий визгливый смех. Я истеричка. Я хамло. Я плохо выгляжу. Я не так смотрю. Я не так двигаюсь. Я не так думаю. Ну, что ещё? Продолжайте!!!! Это не самокритика, нет. Это одновременно и причина, и следствие. Вот, например, пластический обмен невозможен без энергетического, а энергетический - без пластического. Так же и здесь. Вы меня не любите за мои вышеперечисленные недостатки, а многие недостатки возникают именно из -за того, что вы меня не любите. Где вы слышали, чтобы Чудовище превратилось в Принца до того, как его полюбили?.. Это чушь. Пока меня никто не любит, я чудовище, и никаких исправлений не планирую!
Это замкнутый круг, из которого нет выхода.
Опять скажете, что я хочу и требую слишком много?
К счастью, это не вам решать, сколько мне положено.
Мне нужен человек. Мне нужен друг. Всего один, только настоящий, такой, о котором я мечтала всю жизнь. С которым не страшно громко смеяться и говорить что взбредёт в голову, не страшно показаться глупой, с которым можно не притворяться, можно улыбаться, когда хорошо и плакать, когда грустно, можно не играть словами и не объяснять значение каждой своей фразы, который не посмеялся бы над моими страхами, какими бы по-детски нелепыми они ни были, а обнял меня и сказал "Я тебя защищу, не бойся ничего, когда я рядом", который молча вытирал бы пальцами мои слёзы, не говоря, что его достали мои нескончаемые истерики, который жалел бы меня, утешал и называл "солнышком", который любил бы меня постоянно, каждую секунду, не критиковал меня, часто говорил, что я замечательная, даже если это не так, не пытался изменить меня или подстроить под себя...Такой человек, которому я буду принадлежать, при этом чувствуя себя свободной, с которым я была бы сильной, но могла позволить себе быть слабой...
Не объясняйте мне, что такого не бывает, не разбивайте мою мечту. Такое бывает. Просто те, у кого это есть, принимают это как данность. Только у меня этого нет и не будет никогда. Меня сложно любить, а сердцу, увы, не прикажешь.
И мне сейчас кажется, что не получить ничего и вполовину не так обидно, как получить недостаточно.
Так что идите к чёрту со своим бесцветным "сочувствую" (если вам нечего больше сказать и если таковое вообще имеется). Если не имеется - просто идите к чёрту. Я несправедлива? Не больше, чем любой из вас. Люди несправедливы ко мне, потому что не справедлива к ним, и наоборот.
Эгоизм, двойные стандарты, непонимание, презрение, одиночество, одиночество, одиночество...
Я ни под кого не хочу подлаживаться, но я уже не та, что была. Я уже не я. Я начинаю ненавидеть в себе то, что ненавидят во мне любимые люди, даже то, что я раньше относила к своим достоинствам. Я пытаюсь меняться, а в итоге теряю себя, забываю, какая я сама по себе, что мне свойственно, а что нет, замыкаюсь в себе, обрываю связь с окружающим миром. Это будто вирус, пожирающий меня изнутри. То я становлюсь мягкой, прогибаюсь, позволяю оставлять на себе отпечатки, перед всеми извиняюсь, всем обещаю стать такой, какой они хотят меня видеть. То во мне поднимается волна протеста, я начинаю грубить, я начинаю делать наперекор, пытаюсь намеренно причинить людям боль, используя их собственные оружия.
А им всё мало.
Когда я вру, мне верят. Когда я пытаюсь быть искренней, меня обвиняют во лжи. Когда я выпускаю свои чувства наружу, их принимают за показуху, за жалкие ужимки в стремлении во что бы то ни стало быть замеченной. Когда я в угоду им же загоняю свои эмоции подальше в глубь души (может, знаю, что меня не поймут или поймут неправильно, может, не хочу унижаться, может, просто не хочу разбрасываться тем, что свято), меня упрекают в неэмоциональности, бесчувственности, не зная, что изнутри я вся горю и разрушаюсь!!!!!!
Мне так легко причинить боль. Намного легче, чем многие думают. Проклятая привычка всех жалеть, воспринимать всё вокруг как свои личные проблемы...
Почему если я люблю человека, то люблю целиком и полностью, люблю вместе с ним даже многие из его недостатков, а любовь ко мне обычно бывает только вполовину, в четверть, в одну восьмую, в одну тридцать вторую?!!
Неужели правду говорят, что невозможно любить то, что рядом, то, что в твоих руках?
Мне хочется отдаваться. Хочется жертвовать. Хочется принадлежать. Только вот некому, и это хуже всего. Никому я не нужна вместе со всей своей любовью, вместе со своими бесполезными жертвами...Я - всего лишь одна из многих, ничем не выделяющаяся...

В понедельник я иду к психологу. Вряд ли это поможет, но я сейчас цепляюсь за соломинку..........
Что буду делать потом - даже не знаю..................................................................................................

@музыка: Within Temptation - The Cross

@настроение: его просто нет!

@темы: Спасибо за этот дружелюбный мир, Тлен-брюле, Люди...шки, Картошку не любили и не одобряли, Бездна вглядывается в меня

21:22 

If you're not angry, you're not paying attention
И почему я вечно несу хрен знает что и ржу над любой фигнёй, когда настроение плакать??...
Иногда так хочется дать себе пощёчину, разбить в кровь эту фальшивую рожу, лыбящуюся из зеркала...А смысл? Всё равно я не прячу за своей маской ничего, кроме пустоты...

@темы: Тлен-брюле, Почему я такой орех?, Двухминутка ненависти

04:44 

If I only knew how to pull myself apart!!!

If you're not angry, you're not paying attention
Я иногда так себя ненавижу! Я просто одержима желанием уничтожить что-то в себе, но даже непонятно, с чего начинать, и какую часть своей души я должна убить.

Может быть, эту неотвязную привычку смеяться. В отдельные моменты она просто сводит меня с ума. Как разрушение собственного мира и осквернение того, что свято, может вызывать смех?? Защитная реакция?? Предположим. Но какая же это защита, если при этом боль никуда не девается, а к ней прибавляется ещё и жгучее чувство вины, как будто я только что предала себя?

Может быть, этот постоянный парализующий страх - иногда мне кажется, что я могу коснуться его через паутинку вен на запястье, я чувствую, как он отравляет каждую клеточку моего тела, и тогда даже фобия с пистолетами отходит на второй план. Всё вокруг угрожает мне, всё пытается убить. Стёкла каждую секунду готовы разлететься на тысячи осколков, чтобы изуродовать моё лицо, выколоть глаза, раздробить горло, впиться в вены холодными когтями. Любая машина на переходе может внезапно нажать на газ и сорваться с места как раз передо мной. Любое дерево готово рухнуть от малейшего ветерка при моём приближении, а пока я далеко, оно жадно тянет ко мне костлявые лапы. Любой пакет на земле может оказаться бомбой. От каждого человека я шарахаюсь, ожидая смертоносного выпада в мою сторону. Сон наваливается на меня только затем, чтобы смерть могла подкрасться незамеченной. Даже изнутри меня тоже исходит угроза. Сердце. Почему оно всё время так бешено колотится? Интересно, это у всех людей оно способно останавливаться на несколько секунд при всего лишь беспокойной, а даже не испуганной иысли, чтобы потом с удвоенной силой приниматься биться об рёбра, как испорченная игрушка? Интересно, это всем бывает так больно вдыхать воздух?
Что со мной не так? Это похоже на паранойю...Интересно, умирать - очень больно? Успею ли я понять, что происходит? Успею ли услышать звук выстрела, закричать, увидеть красное пятно, расползающееся по груди? Будет ли это страшно или красиво, или никак?Или, может быть, взрыв оторвёт мне ноги, и я буду лежать в пульсирующем горячем океане крови? Говорят, это слишком больно, чтобы можно было почувствовать хоть что-то...Только очень жутко, даже не сомневаюсь.
А что же будет, если что-то подобное случится с кем-то из дорогих для меня людей? Они незаменимы. Без них нельзя жить, разве что существовать. Почему я уже сейчас заранее чувствую себя виноватой в том, что рано или поздно они умрут, как будто это я копаю для них могилу? И почему я, сволочь такая, настолько редко говорю им о своей любви и никогда её не проявляю, а вместо этого молчу и вглядываюсь в их лица, или огрызаюсь, хотя внутри кричу, что никогда не отпущу их, и злюсь, что они сами не понимают?? Я же знаю, что никогда не прощу себя. Даже если они умрут нескоро, даже если мне удастся многое для них сделать. Всё равно, уже не прощу, потому что слишком поздно. Позади уже 17 лет. Бесцельно растраченных.
Как же страшно жить во вселенной, где могут умереть даже звёзды.
Я так устала бояться. Так ненавижу бояться. Хочется стереть всю свою жизнь. Почему весь мир похож на липкую режущую паутину, в которой я запуталась, и я всё время жду появления паука, только понятия не имею, с какой стороны он придёт? И неужели никто кроме меня этого не заметил?! А может быть, многие заметили, но не хотят признаваться? Они врут. Все врут. Я никому не верю больше, даже своей интуиции. Какая к чёрту интуиция у параноика?

Что я ещё хочу уничтожить? Свою привычку быть изгоем, конечно. Она даже не вызывает у меня ненависти, нет. Только презрение. Стоит мне завидеть человеческие лица, как мои глаза опускаются в пол, а лицо искривляется неконтролируемым образом. Если ко мне обращаются, я отвечаю односложно. Я не отгораживаюсь специально и не считаю никого врагами. Но так получается. Ну и стоит ли удивляться, что ни у кого нет особого желания налаживать контакт с таким чмом?

Ещё хочу убить в себе амёбу. Сколько ещё лет я проведу, сидя за компьютером, поглощая пищу и изредка засыпая? Есть ещё универ, но каждый поход туда - насилие над собой. Я понимаю, что это надо, но отчаянно не хочу. Мне ничего не интересно и не важно, всё вокруг кажется мелким, незначительным, не стоящим моих усилий, и безумно хочется дождаться чего-то большего. Возможно, я просто сплю. Слышу голоса, вижу пятна света через закрытые веки...Но разве хоть что-нибудь из этого стоит того, чтобы просыпаться?Чтобы принимать участие? Нет. Но вопрос в том, будет ли вообще в моей жизни что-то, что меня разбудит? Или мой дневник придётся переименовать в "Свободный анабиоз"?
Смысл моего существования? Где он? Где вообще смысл существования кого бы то ни было? Чем заняты все вокруг? Учатся - чтобы работать, работают - чтобы зарабатывать деньги, зарабатывают деньги - чтобы благоустроить свою жизнь... А зачем? Мы же все умрём. Раньше, чем планируем. Кого-то закопают, а кого-то кремируют. Так к чему все эти усилия? Жизнь имеет смысл, только если после неё остаётся след. Но как его оставить? Можно много говорить о том, что нужно нести в мир добро и свет, но за этими внешне красивыми словами прячется только пустота и безысходность. Что надо делать? Не в теории, а на практике! Если бы кто-нибудь мог ответить, о.....

Боже...хотела много всего ещё написать, но, кажется, выдохлась...Не помню половины того, что написала, сейчас перечитаю.
Никакой логики и порядка. Ну и не надо, ничего я не собираюсь исправлять.

@музыка: Evanescence - "Lithium"

@настроение: излишне говорить

@темы: Почему я такой орех?, Двухминутка ненависти, В поисках смысла, Бездна вглядывается в меня, Тлен-брюле, Спасибо за этот дружелюбный мир

16:20 

Жалко себя...

If you're not angry, you're not paying attention
Хочу официально объявить о своей программе на всю оставшуюся жизнь, а именно лет на десять, и никак не больше.
Итак, в ближайшем и отдалённом будущем я намерена...

- Слушать музыку
- Дрочить на слэш
- Бухать, много
- Плакать
- Обнимать себя руками за плечи, представляя себе, что я кому-то нужна
- Кричать на зеркало
- До бесконечности щёлкать по "моей странице" в тщетной надежде, что появится какая-нибудь циферка и что это будет не спам
- Делать длинные, пафосные и никем не читаемые записи в дневнике по случаю каждого ничем не вызванного взлёта или падения своего настроения

Так насыщенно, не правда ли?
Это мой смысл. Это моя жизнь. Это я.
Всё это ничего не стоит. Меня ведь не за что ценить...и любить тоже не за что. Я всегда думала, что любят не за что-то, но, похоже, ошибалась.
Хотите, я скажу, кто я такая? Я пустота, которая спуталась в клубок и думает, что теперь она интересна, осмысленна и значительна. Я люблю распинаться на тему того, что меня не понимают и поэтому не могут оценить. А может, всё наоборот? Все понимают меня! Все слишком хорошо видят мою сущность...Потому что она на поверхности...А за ней ничего нет...
Так что давайте, пинайте меня. Незачем опускаться до моего уровня. Лучше ещё раз поставьте меня на место с высоты своих понтов.

Опять полный мрак.
Я вообще-то не люблю разводить негатив у себя в дневнике. В конце концов, это не сопливая тетрадочка за восьмой класс. Но у меня сейчас правда чёрная полоса, хотя со стороны может показаться, что в моей жизни не происходит ничего страшного, просто потому, что всё это внутри. Я не могу насильно выдавливать из себя улыбку от уха до уха. Тем более, что мои записи всё равно никто не читает. Думаете, я не замечаю, как вы все стухаете и резко переводите разговор на другую тему, когда я начинаю заговаривать на тему "прочитайте, пожалуйста, это очень важно"?...

Ну что мне сделать, чтобы ты не плакала?...Это не я сейчас должна у себя спрашивать, а кто-нибудь другой...Но кто? Алина, которая кормит рыбок в приложении? Бабушка-моя противоположность? Кот, который из всей семьи чаще всего пытается укусить или поцарапать именно меня, а ещё насрать мне на подушку? Мама, которая по телефону говорит, что я должна приносить какую-нибудь пользу (то бишь убирать или мыть посуду), да так, как будто я одна тут гажу.
Ещё у меня есть опустевшая чашка кофе. Отвратительного на вкус, между прочим.
Есть контакт. Ну-ка, что тут у нас. Группы - 4. Спам, несмотря на то, что я настроила, чтобы приглашать меня могли только друзья. Приложения -16. В лом даже смотреть. Больше ничего...
Музыка...Весёлая. Просто в аудиозаписях проигрывается всё подряд...Как не в тему.
Слэшная группа, где нет ничего нового почитать.
Бардак на столе. И по всей остальной комнате тоже. Чего тут только нет! Надо убрать, но мне не сдвинуться с места...
Итак, со мной разговаривают только собственные мысли. Грызущие меня изнутри, подтачивающие желание жить, отравляющие, вызывающие отчаяние и панику...
И обречённость.....
Спаси меня.....Не знаю, кому это надо сказать...Но всё равно, СПАСИ МЕНЯ.

Like a swan in a cage, what does it take to stop
And open it up to make you fly away,
To make your beauty shine through the deserts of faith,
But I guess it's to late,
You're already made yourself up, ready to die,
God knows you cry and I can't lie, it makes me going mad
And believe me it's truth
If I get the chance I will save you!
(с) La Cross, "Save me"...

Это так красиво...Вот бы кому-нибудь было не всё равно, что я чувствую...Но это не то, чего я заслужила....

@музыка: My Chemical Romance - "The Sharpest Lives"

@настроение: .......

@темы: Спасибо за этот дружелюбный мир, Тлен-брюле, Почему я такой орех?, Люди...шки, Картошку не любили и не одобряли, В поисках смысла, Бездна вглядывается в меня

22:19 

Как раз в тему...

If you're not angry, you're not paying attention
Нашла, не знаю чьё это высказыание.


Когда сутками молчит телефон – это не одиночество.
Это – плохие друзья.
Когда ты слышишь, как тикают часы – это не одиночество.
Это – много свободного времени.
Когда некого ждать – это не одиночество.
Это – пессимизм.
Когда воруешь кусочки чужой жизни, чтобы наполнить свою – это не одиночество.
Это – неуверенность в себе.
Когда тебе не с кем поговорить и ты начинаешь разговаривать с собой – это не одиночество.
Это – болезнь.
Когда ты плачешь целыми днями в пустой квартире – это не одиночество.
Это – депрессия.
Когда ты думаешь, что никто тебя не понимает – это не одиночество.
Это – эгоизм.
Когда хочется кричать от безысходности – это не одиночество.
Это – боль.
Когда ты никому не нужен – это не одиночество.
Это – самообман.
Одиночество – это то, что мы сами придумываем, когда нам никто не говорит три простых слова…
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.


А я лично от себя ещё раз повторю то, что написала в статусе в контакте.
Можете больше не изображать,что я вам нужна,если на самом деле это не так. Освобождаю вас от этой неприятной формальности. Тем более, что у вас отсутствует актёрский талант!
Вот так.....
Да, и ещё одно! Я не умею воспринимать фразы, построенные по схеме "ты мне не не нужна"....что это за отношения, в которых нет прямых выражений чувств??

@музыка: Enigma - "Moments of peace"

@настроение: хз

@темы: Картошку не любили и не одобряли, Люди...шки, Тлен-брюле, Спасибо за этот дружелюбный мир

02:03 

......................

If you're not angry, you're not paying attention
Я крайне ограниченный, примитивный и узко мыслящий человек, не выделяющийся из массы ничем кроме неизлечимого аутизма, но тем не менее претендующий на статус чего-то особенного и неповторимого... Вы это знали? Думаю, да.
Но спасибо вам за этот непрекращающий игнор. Он развязывает мне язык!

@темы: Почему я такой орех?, Тлен-брюле, Двухминутка ненависти

16:42 

Вот это жесть!!!! О___о )))

If you're not angry, you're not paying attention
Ахахахахахахахаа!!!!!!!!!!!! Я порылась в разделе "черновики" и нашла там столько всего интересного))))))
Вот, например, незаконченная запись за 18 декабря 2009 года.
Она меня, конечно, тронула, но при этом жутко рассмешила, уж не знаю почему...


"Мне сейчас должно быть хорошо. Просто обязано! Но мне всё равно плохо...
На этой неделе было много важного и интересного. А я не могу сейчас говорить о хорошем. И вообще как будто не могу говорить. Я нема. Слышите, каким холодом веет от каждого моего слова? В них нет ничего, кроме зияющей пустоты...Я даже заплакать не могу - у меня пересохли глаза...Я в клетке. У меня внутри...не знаю что...все эти банальные обороты не подходят - ни пожар, ни буря, ни водоворот, ни ураган, нет такого слова, просто нет!!! А я поймана. Я в ловушке, где на меня давят стенки собственного сознания, где грызут с двух сторон каждую ленточку мысли зубы избитых фразочек, при этом хищно скалясь на меня с воспалённого экрана...Я что-то хочу сказать, но этим должна заниматься моя нижняя лобовая извилина в больших полушариях, это не в моей компетенции! Я не могу вырваться, не могу прекратить эту пытку, и даже рассказать, что со мной - не в моих силах...Так просто было бы сейчас разреветься, разрядиться, выплакать наружу всё то, что намного больше меня, пока не произошёл взрыв, - но я не могу...
Я не люблю тебя, нет. Я как раз сегодня читала об этом. Это просто affectional drive, который смешался уже со всеми с кем только можно и нельзя, его заблевали и долго месили грязными ногами, но я этого заслужила - потому что это я. Хотя, я не уверена, что я вообще есть.
Вот я расслабляю мышцы челюсти, или чего там, и в зеркале, висящем напротив меня, уродливая кривая голова вытягивается. Отвернуться. Чтобы потом проделать то же самое снова и снова, и снова и снова, и когда-нибудь, я знаю, я разобью его!!!
Я задыхаюсь. Дайте кислорода...Внизу живота тянет. Это нервное. Ах как все любят эту фразу. Ненавижу дрочить, чёрт, ненавижу!!!!!
Ну хоть одну слезинку...Хоть чуть-чуть...
Я не попадаю по клавишам...Каждое слово стираю и печатаю заново...как будто хожу взад-вперёд по фортепьяно с лезвиями вместо клавиш. Боль и долгие, тянущие, шершавые, ржавые звуки где-то внизу живота...Хочу трахаться. Извиваюсь. Даже не прикоснусь.
Жарко. Такое чувство, что если я попытаюсь закричать, то разражусь молчанием.
Я никогда не смогу покинуть пределы этой комнаты. Я только что вышла. Стояла у окна на кухне, тяжело дышала, пыталась заплакать. Но всё это время я была здесь!
Какое мучение...
Я даже не могу закончить запись. Я верчусь, ложусь на живот, сажусь, подскакиваю, как будто лежишь на горячих углях - додумайте за меня формулировку, чтобы был не штамп, а моё настоящее чувство!!!
Дайте мне заплакать!!! Я плачу, но у меня нету слёз. В глазах так сухо, что больно моргать.
Я знаю, почему. Из меня вынули душу...Я кусок плоти, в который заложен набор инстинктов и ледышка - и всё....
А ещё у меня закончились слова....
Я открыла окно, и оно было закрыто, а потом, когда я снова кинула туда взгляд, оно открылось...."


Ну я даже воздержусь от комментариев...))) Делайте выводы сами, господа)))хДД
Лично мне смешно. Хотя на самом деле, ничего смешного тут нет....

@темы: Тлен-брюле, Святая троица идёт к Хагриду, Почему я такой орех?, В поисках смысла

05:31 

If you're not angry, you're not paying attention
Мне, определённо, не следовало жевать яблоко над клавой...
И ЭТО НА ДАННЫЙ МОМЕНТ ЕДИНСТВЕННОЕ, ВО ЧТО Я ВЕРЮ.
Единственная очевидная и неоспоримая истина!!! И у меня есть веские основания, чтобы так думать...
Хотела ещё поговорить, но лучше лягу в кровать и буду хныкать в подушку.

@музыка: Within Temptation - "The Swan Song"

@темы: Тлен-брюле, Жвачка для мозга, В поисках смысла

08:01 

Перемотайте время на полгода вперёд...

If you're not angry, you're not paying attention
Заранее прошу прощения за ту бессвязную тираду, которой я сейчас, по всей видимости, разражусь.
Хотя, вернее было бы сказать "которую я сейчас выжму из себя, как сок из лимона".
Я уже несколько раз стёрла написанное и теперь подумываю, не перейти ли к какому-нибудь пассивному отдыху вроде просмотра очередного бездарного фильмеца, предназначенного исключительно для убийства времени.
И вот так каждый день!!! Потому-то я теперь и пишу здесь так редко...
Дело даже не в лени...Я чувствую себя так, как будто оглохла и не слышу звуков собственной речи, как будто не могу больше контролировать её громкость и интонации...
Все мои слова кажутся сухими и оторванными друг от друга и от меня, словно что-то взорвалось. Вложенные в них эмоции при прочтении никак не ощущаются. Они не мои. Они не настоящие. В них присутствуют лишь бессмысленные факты, которые не рождаются в голове Ниентари, а приходят откуда-то извне через меня...
Я дышу пустотой...
И от этого начинается истерика с беготнёй по кухне, открыванием и захлопыванием окна, холодильника и двери, надеванием и сдёргиванием наушников, в которых играет что-то способствующее головной боли и спазмам в горле, и почему-то вся эта агония сопровождается отвратительным горячим чаем, несмотря на то, что передо мной на столе стоит вожделенная кола.
Ну уж нет, сегодня я себя пересилю!
Считайте этот краткий экскурс в мой внутренний мир лирическим отступлением, потому что я изначально пришла поговорить не об этом...

Я тут кое-что выяснила.
Оказывается, новый альбом Evanescence выйдет только в августе, а то и вовсе в сентябре!!!!
Я, между прочим, не знаю, как до лета дотянуть...Да что там до лета! Хотя бы до того момента, когда растает этот проклятый снег, который одним своим видом высасывает из меня силы и желание жить, причём так, словно весь лежит на моих плечах!!!
И вот теперь у меня впереди ещё полгода мучительного ожидания...
Единственное, что утешает в данной ситуации - это святая уверенность в том, что все мои надежды будут оправданы.
Но всё равно полгода кажутся чуть ли не вечностью...
Любопытство и нетерпение зашкаливают уже сейчас.
Вдобавок, масла в огонь подлил просмотр последних новостей на my-immortal.ru...

"В понедельник, 22 февраля, Evanescence приступили к записи следующего, 3-го по счету, альбома в г. Нью-Йорк со знаменитым продюсером Стивом Лилливайтом. Певица Эми Ли рассказывает Rolling Stones о том, что новая пластинка будет миксом "язвительной агрессии", которая раскроет новую сторону группы - четкое влияние электроники. "Многие коллективы, которые я всегда слушала, начали влиять на музыку чуть больше", говорит Ли, ссылаясь на звучание Depeche Mode, Massive Attack, Portishead, CSS, La Roux and MGMT. "Многое уже не звучит как Evanescence, но сердцевина группы все еще сохранена. Это очень, очень ритмически подогнанная запись. Так что можно проследить огромное количество программируемых ударных, сплавленных с живыми ударными; ударные, что мы сейчас снимаем на прокат, похожи на японские барабаны тайко".

Язвительная агрессия!!! То, что надо!!! А уж язвительная агрессия в голосе Эми.... Ооо, мой мозг кончает от одной мысли об этом!!!
Я ХОЧУ ХОЧУ ХОЧУ ХОЧУ ХОЧУ это услышать!!!! *Словарный запас ичерпан, ога!*
Что касается электроники - очень заинтриговало...
Правда, сначала слегка насторожила фраза "не звучит как Evanescence". Но, поразмыслив, я успокоилась. Достаточно вспомнить, что было в 2006-ом... "The Open Door" настолько отличается от всего предшествующего, что после его выхода некоторые ярые фанаты "Fallen" принялись с пеной у рта доказывать, что, мол, Evanescence изменили себе и своему неповторимому стилю. А вот ничего подобного. Это называется "развитие" и "движение вперёд"; по-моему, было бы печально, если бы они, наоборот, вздумали копировать самих себя...
Так что, думаю, будет совсем не похоже на предыдущие альбомы, но ничуть не хуже, и потом, самое-то главное в их музыке - я имею в виду голос Эми - никуда не денется. В общем, я в них верю и желаю удачи!!!!!

Эх...Решила ещё посмотреть, какие планы на ближайшее будущее у Within Temptation... Результат, опять же, неутешительный...вроде бы альбом будет в октябре.

Что ж, зато какая доза радости ожидает меня осенью!!!! Прям-таки светлая полоса, хм?

Я ещё много чего хотела сказать, но уж лучше посплю пару часиков...Надеюсь, что именно посплю и именно пару часиков, а не продрыхну до пяти часов вечера!!!

@музыка: Wolfgang Amadeus Mozart - Lacrimosa

@настроение: истеричное

@темы: Музыка, Почему я такой орех?, Тлен-брюле

05:25 

Circle of pain

If you're not angry, you're not paying attention
- Маша, хватит уже валяться в кровати!!!!
- Маша, хватит жить в противофазе со всеми; ночью надо спать, а днём - бодрствовать!!!!!
- Маша, начни принимать таблетки, и уже через две недели ты заметишь разницу!!!!!
- Маша, ты должна нормально питаться!!!!!
- Маша, ты должна найти работу, хотя бы на пару дней в неделю!!!!!
- Маша, ты должна взять себя в руки!!!!!!

.......................................................................................................................................................
И так до бесконечности......
Но все эти бесценные указания одно за другим разбиваются об один и тот же вопрос, по-моему, вполне естественный и логичный:
А ЗАЧЕМ??

Я сегодня много думала...Как всегда без толку, конечно...
Попробовала поделиться скудными плодами своей умственной деятельности с мамой, чтобы хоть как-то объяснить ей своё категорическое нежелание следовать её благим наставлениям.
Она в ответ высказала предположение, что все мои размышлизмы вызваны обострением гипотиреоидного психоза в результате очередного перерыва в приёме таблеток, предназначенных в том числе и для борьбы с этой напастью.
Если она права, и я действительно настолько запустила ситуацию, то, конечно, не приходится удивляться, откуда у меня в голове такая путаница, и почему я так безнадёжно зациклена...
И всё-таки, не вижу причин полностью списывать моё нынешнее состояние на "болезнь"...
Может быть, оно как раз является для меня естественным?
Ну депрессняк. Но я не уверена, что хотела бы разделить беспричинный и нездоровый оптимизм некоторых "здоровых" людей...
На самом деле, есть у меня какие-то проблемы с психикой, или я сама себе проблема номер один (что, кстати, более вероятно, хотя и не исключает возможность первого варианта), для меня нет особой разницы...Лечиться? Ладно. Если мама будет по утрам приносить мне таблетки - я не против, буду их глотать... Только вот пусть никто не ждёт, что я озабочусь своим исцелением хотя бы настолько, чтобы сохранить в памяти необходимую для этой цели информацию...
Я должна думать...Думать...Думать...Бесконечно ходить кругами по раз и навсегда проеденной колее. Иногда бегать по ней же. Иногда ползти из последних сил...

Что меня убивает, так это относительность всего...
Убивает вопиющее отсутствие чего-либо постоянного.
Есть лишь точки зрения...
И все ложные, потому что не может быть так много истин...
Что же до моей собственной точки зрения...Она всегда расслаивается на две, три, четыре, чтобы уйти в бесконечность тысячами крошечных ниточек, которые не умещаются одновременно в моё ограниченное поле зрения...
Всё это причиняет боль...
Я никогда не была так близка к тому, чтобы сказать, что счастье в неведении, и выбрать Матрицу...
И всё же, я хочу понять правду...Только понятия не имею, чего мне для этого не хватает. Видимо, опыта...И мощности мыслительного аппарата...
Всё вокруг как-то СЛИШКОМ...
А я хочу разделить мир на чёрное и белое, пока его враждебно пёстрые краски не разъели мне глаза...
Хочу, чтобы добро и зло не смешивались. Чтобы были только правильно и неправильно, неизменные для любых явлений и ситуаций....
Чтобы мир был таким же примитивным, как и я сама...
Съесть его...Съёжить до убогих рамок своего сознания...
Да нет. Я просто хочу, чтобы у меня было что-то постоянное, от чего не страшно отталкиваться и к чему всегда можно возвращаться, когда сомневаешься...Что-то, что всегда будет ощущаться за спиной, внушать защищенность и уверенность...
Так было бы хорошо - во что-то поверить...
Но то ли не во что...То ли я утратила эту способность...
А потому в те минуты, когда я не сплю, не играю, не мечтаю и не погружена в утешительные сказки собственного сочинения, всё, что у меня есть - это убийственно яркий клубок колючей проволоки, который затягивает меня, замыкает, заматывает, колет, режет, сводит с ума, ослепляет...И я принципиально не делаю ничего для того, чтобы освободиться...Сама не совсем понимаю, почему, но мне до безумия хочется, чтобы мне помогли...Хочется кричать: "Вытащите меня отсюда!!!!"...
Но кто-то слишком высоко летает...Кто-то и сам увяз, как я (хоть мне и сложно поверить, что я не единственная)...Кто-то и вовсе не видит никакого клубка...
Вот и получается...
Я вижу, что жизнь зашла в тупик...Я где-то ошиблась. Свернула не туда...
Хочется вырвать себя с корнем, как поганый сорняк, чтобы начать всё с начала...Чтобы расчистить дорогу для...ну, для чего?
А вот понятия не имею. Мне кажется, что на освободившемся месте ничего не вырастет...
Я боюсь, и страх медленно подтачивает меня изнутри...Я саморазрушаюсь...
Меня преследует такое ощущение, как будто я уже очень старая...И дело не только в лежачем образе жизни и отсутствии какой бы то ни было деятельности...У меня, кроме того, нет ни целей, ни планов...Зато есть физическая боль и слабость...Есть мутность в голове...Есть вялое "оставьте меня в покое"...Есть дыра в душе...В моей целостности....
Как будто бы из меня вдруг вытащили стержень, который долгое время не давал мне растечься.
И всё вдруг потеряло смысл.
Я чувствую себя...испорченной. Недоделанной. Непригодной. Такой маленький бракованный заржавевший винтик, не подходящий для того, чтобы вставить его в систему. И, заметьте, ни гроша не стоящий по отдельности от неё.
Проще говоря, мусор.
Ну и что толку, что я "особенная", или "не такая как все", или что-нибудь ещё в таком роде? Я навечно останусь где-то на полпути...Буду висеть одна в пустоте...
Я - просто отход производства и ЖАЛКИЙ МУСОР, раз мне нет применения в этом мире...

Даже не ожидала, что так получится, но обратите внимание на формулировку в предыдущем абзаце, потому что, как мне кажется, она очень точная...А то у меня весь день вертелось на языке что-то вроде этого, но всё время приходили на ум не те слова....

Хех. Вот мама говорит, чтобы изменить себя, нужно себя для начала изучить и принять.
Изучить - несомненно.
Но вот как я могу принять в себе то, за что убивала бы других, будь в этом хоть какой-то смысл?
Не могу и не хочу....И как это поможет, тоже не понимаю.
Я - это я...Максимум, что я способна изменить - это свой образ жизни, а также некоторые взгляды и установки...Но моя сущность, с которой я, впрочем, так и не удостоилась чести познакомиться, вряд ли подлежит каким-то изменениям...

Замкнутый круг....
Тупик....
Клубок...

@музыка: Nurzery [Rhymes] - "Circle of pain"

@темы: Почему я такой орех?, Жвачка для мозга, В поисках смысла, Бездна вглядывается в меня, Тлен-брюле, Спасибо за этот дружелюбный мир

06:10 

Новый круг...

If you're not angry, you're not paying attention
Во-первых, в данный момент мне стоило бы заняться написанием эссе на тему "Как Ницше узнал, что Бог умер?" - в этом заключается домашнее задание по философии.
Во-вторых, мне сейчас очень плохо - кружится голова, тяжело дышать, мучительный жар затопил всё тело, и то ли у меня болит сердце, то ли я объелась. :gigi: Вдобавок, я не способна ясно соображать, так что отказываюсь отвечать за свои корявые формулировки и, кажется, отсутствие логики.
Но, несмотря на все эти препятствия, я хотела бы кое-что рассказать.
В моей жизни назревают глобальные перемены...
После прочтения кому-то, возможно, не покажется, что они отличаются тем масштабом, который я им приписываю. Что ж, я не стану спорить...Всё дело в моей достойной сожаления привычке судорожно цепляться за любые мелочи жизни, за любые крохотные детали, которые иногда хочется законсервировать, чтоб потом бережно сдувать с них искрящиеся пылинки. Моё враждебное или, скорее, болезненное отношение ко всему новому порой доходит до нелепого; мне, например, может стать неуютно из-за смены цвета окна в аське... Вот почему я не могу воспринимать эти перемены никак иначе...Почему вместо радостного волнения, предвкушения и прочих здоровых в данной ситуации эмоций я испытываю грусть.
Но эти перемены необходимы. Другого выхода нет.
С некоторых пор я остро ощущаю, что моя жизнь протухла, и даже замечаю, как все вокруг неприкрыто затыкают носы...
Встряхнуть бы её, как маленький пыльный коврик.
Помню, подводя итоги 2009 года, я написала о том, что это был год перемен.
Это не так. Я всего лишь плыла по течению...Все изменения являлись лишь результатом соответствующих обстоятельств...
Скопилось слишком много неразрешённых проблем, незавершённых ситуаций, потраченного впустую времени....Застой, путаница и бессмыслица...Увядание, увязание...
Я поняла, что дальше так нельзя.
И теперь как будто ощущаю движение подземных плит, готовых расколоться под моими ногами.
Хотя, наверное, я гиперболизирую, как всегда...
Что ж, судите сами.

Итак....
1. Я устроилась на работу.
Вообще-то я прошла собеседование ещё в прошлый четверг, но пребывала в таком смятении, что предпочла не распространяться на эту тему.
Как бы странно это ни звучало, но ныне я являюсь сотрудником Библиотеки Академии наук...
В этот четверг состоялся мой первый рабочий день. Правда, он весь ушёл на оформление документов и тщательное прочтение разнообразных инструкций, большая часть которых вызвала у меня навязчивое желание отыскать составителя и выразить ему свою признательность посредством затасканной фразы "Спасибо, кэп!"...
Спать мне захотелось уже в два часа дня, причём до такой степени, что мой мозг взбунтовался и предательски вырубался через каждые три минуты, так что я едва успевала вскидывать голову и устремлять глубокомысленный взгляд пустых глаз в очередную инструкцию, когда кто-нибудь оказывался поблизости. Отвратительное состояние. Правда, главную роль в этом сыграл тот факт, что вся предыдущая ночь ушла на подготовку к зачёту по английскому, по роковому стечению обстоятельств назначенному на тот же день.
Ну во вторник уже начнётся полноценная работа.
Только бы не протупить все объяснения по поводу того, что и как я должна делать!!! А то я могу!!!! *небольшой приступ паники*
2. Через некоторое время я переселюсь в отдельную квартиру.
Пока что не знаю, когда именно. Потому что это связано с мамиными знакомыми...
Но это очень важно.
Во-первых, надо сказать, это весьма утомительно - проживать совместно с ещё пятью членами семьи и непрошенным довеском из кучки гостей, что изо дня в день заявляются пусть и не ко мне, но в моё обиталище, да ещё, не дай Эру, с детьми (от которых меня пожизненно воротит...).
Нескончаемый стресс. И никакой личной жизни, чёрт возьми.
Во-вторых, я должна научиться быть самостоятельной. Начать распоряжаться собственной жизнью.
Не хочу сказать ничего плохого в адрес своих родителей. Они меня вовсе не ограничивают...Это я сама виновата. Я так привыкла, что они всегда решают всё за меня. Это обездвиживает...
В общем, думаю, что мой переезд будет для всех во благо.
Правда, мне пока что непонятно, будет ли у меня зарплата в ближайшие два месяца (такова продолжительность испытательного срока у меня на работе). В чём выражается испытательный срок? Разве не в отсутствии зарплаты? Мама говорит, что нет. Ну а в чём тогда? Зря я не спросила...
Впрочем, размер моей зарплаты в любом случае удручает. Четыре с половиной тысячи. Это потому, что для меня не нашлось места на полную ставку. Для трёх рабочих дней в неделю это, может, и терпимо, но ведь мне на эту сумму явно не протянуть...
Надо спросить у папы, ему вроде нужен был помощник за 5000, тоже работа не на каждый день. Глядишь, что-то уже набегает.
3. Это уже не относится к моим планам, но на мою жизнь, тем не менее, повлияет. Мама устроилась на работу в Москве и, вроде бы, на этой неделе уже собирается туда переехать. Нас она будет навещать на выходных...
Что ж, это правильно. Я за неё рада. Смешно с таким мозгои и такими возможностями, как у неё, сидеть и преподавать английский, тем более, если это дело не по душе.
Теперь она будет работать в какой-то ассоциации крупных городов.
Удачи ей...

Хмм...Предваряемая пафосной фразой о подземных плитах, эта обыденная информация действительно звучит до жути нелепо.
Ну конечно, работа и переезд - это значительная перемена образа жизни, если учесть, что в последние несколько месяцев я занимаюсь в основном страданиями в лежачем положении. Про универ молчу, потому что там сейчас - практически ничего интересного...
Но, чёрт возьми, я всё ещё продолжаю ползти по всё той же раз и навсегда проеденной колее...
Все ниточки окружающего пространства послушно укладываются мне под ноги. Всё - само собой...А я лишь наблюдатель, от которого ничего не зависит.
Я не знаю, как это прекратить. Я так боюсь заменить бездействие иллюзией деятельности...
Может, стоит взять и отрубить с плеча?
Может, стоит сорваться и улететь к угольным тучам под хлещущий дождь...Может, стоит спотыкаться, продираясь сквозь окровавленное мясо поперечно-полосатой ткани...
Но я не представляю себе, что это значит, если убрать метафоры.
Что, если это просто слова, а жизнь - это и есть всего лишь постепенное движение по навязчивой дорожке обстоятельств? Может, моя колея куда-то приведёт меня?
Нет, это слишком страшно. Наверное, я просто рождена, чтобы ползать, но пытаюсь успокоить себя, убедив в том, что иначе не бывает...

....Изменения должны начинаться в голове. А у меня там - всё то же самое, что и раньше...
В этом всё дело.


Перечитала запись....У меня оплывают мозги.
У меня две несовместимых точки зрения.
А на самом деле, всё ещё сложнее. Я просто умалчиваю кое о чём...

@музыка: Лирика Ватных Стен - "Когда мелодия улыбается" (GilliA, G1uk, SiME)

@настроение: близкое к отчаянию

@темы: Почему я такой орех?, Голоса за ушами говорят на местные темы, а в голове — на государственные, В поисках смысла, Тлен-брюле, Семейный портрет

05:14 

"Гадание" по плейлисту.

If you're not angry, you're not paying attention
Забавный, на мой взгляд, эксперимент.
Почерпнула сию идею из чьего-то дневника...
В общем, всё очень просто. Открываешь свой любимый плейлист, включаешь случайный порядок, и воспринимаешь те песни, которые после этого проигрываются, как ответы на вопросы из приведённого ниже списка. Можно, конечно, добавлять свои, но лично у меня нынче категорически отказывается работать правое полушарие. :nope:
Ответ на поставленный вопрос может содержаться или в названии песни, или в её тексте, или просто в тех эмоциях, которые она вызывает лично у тебя.

Я, даже не раздумывая, выбрала ту папку, где у меня собраны Gillia, Coddy, Enfleurage, Розовые очки от Ferre, ну, и иже с ними, ибо на данный момент именно эта музыка имеет для меня первостепенное значение. *Так и не придумала, как растащить всё это добро по отдельным папкам, учитывая обилие совместных работ. Ну да ладно, так интереснее!!*
Надо будет как-нибудь потом повторить опыт с плейлистом, содержащим в себе всё, что хранится на компе. Но пока что это проблематично. Часть моей любимой музыки чинно лежит на жёстком диске. Часть почему-то на флэшках. Многое в контакте.
Что-то имеется и там, и там. А что-то и вовсе отсутствует в быстром доступе, несмотря на свою значимость.
Непорядок... :-/

Ну так вот.
1. Кто-то говорит тебе "Всё в порядке". Ты отвечаешь...
"Потолки-Бонжур-Мерси".
Ой, а меня никуда после этого не упекут? :spriv:
Подозреваю, что Windows Media мог в данном случае иметь в виду не название песни, а раздражающую вставку в конце, состоящую из истерического смеха и бесконечного повторения фразы "Бонжур, мерси". Да, это более банальный и оттого более естественный для меня ход, но, по-моему, столь же невменяемый. :rolleyes:
2. Как вы опишете свой характер?
"Игра нутром".
Что ж...На удивление близко к истине (см. запись "Жрите мою подноготную").
3. Как ты чувствуешь себя сегодня?
"Сканировать звёзды".
"...На этих зрачках живут сексуальные дети с больной арифметикой".
Нууу...Можно и так сказать. Особенно, если принять во внимание тот факт, что вся первая половина сегодняшнего дня ушла на дрочку в перемежку с неохотным и безуспешным изучением математики. :-D
4. В чём смысл твоей жизни?
"Полуобморок".
"Я жив, значит я ем. А вы красуйтесь своими охуенными жизнями хоть до посинения в то время, как меня фактически нет..."
Означает ли это, что смысла нет??...
Что ж, пожалуй, его и в самом деле нету...А я в последнее время начала сомневаться, нужен ли он вообще...
5. Твой лозунг по жизни?
"Мне снилось одиночество".
Хмм...Nuff said. :smiletxt:
6.Что твои друзья думают о тебе?
"Рождённый убивать".
Ух, как это...Неожиданно. :tongue:
Ну, а если копнуть глубже, то я действительно часто сравниваю себя с героем песни. И у меня есть для этого вполне веские причины. Только не думаю, что мои друзья знают меня настолько, чтобы тоже об этом задумываться...
7. Что твои родители думают о тебе?
"Лужи".
"...Жаль лишь, что в наших посевах было много всего, но мало по делу".
Вырвала фразу из контекста, но остальное, вроде как, вообще не в тему.
Неужели это?! :wow2:
6. От чего ты плачешь?
"Бесполезность".
Вот в точку. "У меня в порезах моя полезность", и это просто убивает.
"Обречённость издержек угнетает надежду, увеличивая числа огнестрельных отверстий, ножом истязая ангела, смотрящего в спину. Моя бесполезность кидает тело на выход..."
9. Какая у тебя личная жизнь?
"9 кривых".
Наверное, это:
"Твоя мёртвая прямая - как петля под потолком, он - кривая линия, пожар, заполнивший наш дом. Мы - тупая аксиома, силуэт бессилья зрителей. Критика исчерпана, режиссёр - просто любитель"...
Я и не надеялась услышать что-то светлое на эту болезненную тему. Но чтобы вот так...Чёрт, мне не по себе..... :uzhos:
10. О чем ты думаешь постоянно?
"Вены/трубы".
"Сердце - лишь механизм неточный, не прочный,
Чтобы быть ко всему устойчивым.
Всё, что у нас есть, течёт по венам,
Фильтруя информацию извне.
Всё, что мы имеем - это фарс или иллюзия,
Пожизненно бесцветная.
А у меня вены текут, как трубы,
И взять себя в руки трудно,
Ведь ладони как ртуть,
А удав сам в себе запутан"...
Да, примерно так я и думаю...
11. Что ты думаешь о себе?
"Промышленная истина от Христа".
Может быть, "аборт нежеланной эволюции веры"?...
12. Твоя история жизни?
"Одинокая жизнь в лампочке".
:weep2:
Ну зачем так, прямо по больному?
13. Что ты хочешь делать по жизни?
"Улыбки в обезьянах".
"Своими силами удара в пах сломать улыбки обезьян"? Ну да, ну да...
14. Что ты думаешь о своих родителях?
"Под догмы".
"Вы просто создали себе теплицу и назвали её духовным ростом"...
Ну ведь правда же. Только я это думаю не конкретно про родителей, а про религиозных людей в их массе.
15. Что ты думаешь о своих друзьях?
"Асфальтового цвета губы".
"А у вас цифры кичатся скудоумием, а у вас чёрствость сочится сквозь зрачки, а у вас трезвость спит на подушке из заноз, и вам по кайфу это за собой влачить. Ведь вы - лишь прорезиненная античность, типичная кровеносная система предрассудков, не готовая постичь свою вторичность..."
Эмм...Скорее, я так думаю о людях вообще. А к друзьям всё-таки отношусь с большей снисходительностью. Хоть и не всегда... :shuffle2:
16. Твое хобби?
"Дудочник".
Почему-то мой мозг цепляется за строчку "Майн кампф, заточенный в закономерную тьму...". :wow2: При том, что слышала и более подходящие строчки.
17. Твой самый большой секрет?
"Белая собака".
"Я белая собака
Я бегаю как
Как белая собака
Бегает так
Я - белая собака
Без ног, а как?
Как белая собака
Так, с лапами так".
Хех, определённо, кому попало я об этом не сообщаю. ;-) Так что это строго по секрету. :secret:
18. Твой самый большой страх?
"Концентрированные слёзы".
"Капли пота явно выдают во мне боязнь оказаться в чёрных ямах, но я в них давно, пьян или болен, укутан в тонких одеялах..."
19. Твой блог?
"Зима изоляции".
О, теперь знаю, во что его можно будет переименовать, если когда-нибудь захочется...Ну, ещё можно в "игру нутром".
20. Твоё будущее?
"Пробник".
"Я буду гнить, выделяя эфир сандала"... :horror:
Это страшнее, чем пункт 18.
21. Мое лучшее качество.
"Прелесть и пот".
Оу, ну спасибо!! :emn:
22. По какому принципу строится моя жизнь?
"Более яркая религия".
"Дайте нам большие ложки, мы хотим есть кашу из собственной бошки, где курсив искажает пустоту замкнутых клетей"...
И точно. Как это ни печально...
23. Как мне разрешить свои проблемы?
"Горячий шоколад".
"Она забыла о боли свежих укусов...
Она выла на разбитые фонари по-французки...
Когда по узким дорожкам парка
Люди метались, отталкивая жалкие
Попытки жить... Казалось, свитками
Небо вьется лишь для нее, сшитое
Ресницами-нитками, растворенное ее улыбкой,
Но все переставало быть пыткой,
С воспоминаниями грусть становилась светлой
Превращаясь в надежду, неся ответы..."
Мне очень нравится эта песня и, в частности, указанный отрывок.
Она меня успокаивает. От неё легче на душе. Так что она не зря заиграла именно в этот момент.
24. Какие люди в меня влюбляются?
"Опасные твари".
:nea: Я думала, "Сложные люди"))
25. Как я умру?
"А там пыль".
"Да и я... не жидкая, не высохну - останусь где-нибудь в кашле..."
Или ещё:
"Я же залезу за тобой под кровать, а там, а там пыль..."

Вот как.

@музыка: Gillia - "Я схожу на нет"

@темы: Музыка, Тлен-брюле

17:05 

Всё прекрасно, да.

If you're not angry, you're not paying attention
Рыдать над порнухой - это уже что-то новенькое.
Это, собственно, всё, что я хотела сказать.

@музыка: Massive Attack - "Weather Storm"

@настроение: труляля.

@темы: Почему я такой орех?, Тлен-брюле

15:42 

If you're not angry, you're not paying attention
"Я жив, значит, я ем, а вы красуйтесь своими охуенными жизнями хоть до посинения в то время, как меня фактически нет"...(с)
Полоса чёрная, полоса белая...Забавно, когда кто-нибудь с умным видом произносит эту фразу в той или иной вариации. Хотя, если кто-то всерьёз так считает, а не бездумно повторяет, как попугай...Что ж, остаётся только позавидовать.
Потому что я вот вижу у себя под ногами лишь нескончаемую игру серых оттенков тупой боли.
Мне случалось встречать и тех, кто ходил по радуге, но это надо уметь...
Может, пора уже отучиться воспринимать как пустоту и бессмыслицу всё непохожее ни на всплески острой боли, ни на редкие моменты эйфории?
Я, наверное, многое пропускаю. Меня и вправду приводит в восхищение способность некоторых людей жить секундой, дышать полной грудью, ощущая, воспринимая и впитывая всё то, что можно ощутить, воспринять и впитать. Разумеется, только в тех редких случаях, когда перечисленное не является симптомом непробиваемой тупости и неспособности к рефлексии, а свидетельствует либо о чистоте и открытости, либо даже о некой, что ли, мудрости.
Моя нынешняя установка, очевидно, нуждается в пересмотре, ибо, если вдуматься, она несовместима с жизнью. Я имею в виду, с полноценной жизнью в реальном мире.
Но с другой стороны - мне почему-то не хочется меняться в этом плане.
Я вижу здесь ловушку. Я боюсь успокоиться. Отказаться от ответов на мучающие вопросы. Перестать возмущаться, волноваться, кипятиться, гореть, мечтать о крыльях, перекапывать собственную душу и плеваться, не обнаруживая клада. Ну да, мне будет легче. Я, может быть, стану счастливее.
В моих внутренних метаниях нет никакого смысла. Я не делаюсь лучше. Я не могу разгадать секрет мироздания. Я вряд ли оставлю после себя хоть какой-то след.
Но по какой-то причине я всё ещё верю, что в моём существовании есть какой-то глобальный смысл, который только нужно найти. Надо что-то понять. И беспрестанные душевные метания – единственный шанс преуспеть в этом. Иногда кажется, что вот-вот, и всё равно никак...
Я, кажется, перестала бояться смерти. Знаете, почему? Я перестала верить в то, что когда-нибудь умру. Даже это оказалось проще, чем смириться с тем фактом, что я проживу ничем не примечательную жизнь, подладившись под всеобщую программу или бездарно проигнорировав её, и, в конце концов, исчезну, не одержав победы и не будучи побеждённой...
Я не могу просто взять и послать к чёрту эту проклятую иллюзию собственной особенности и сверхценности. Я раньше думала, что уже отказалась от неё, раз сумела осознать. Но нет, ничего подобного...
Я прекрасно знаю, что всё это чушь, которую нашёптывает уязвлённая гордость. И что все мои проблемы без труда укладываются в ёмкое понятие «небыдло», всеобъемлющее описание которого имеется на лурке. Я типична, и вся моя «борьба с системой» приводит только к тому, что я ещё более гармонично вписываюсь в её рамки.
Ну и что делать? Заниматься всесторонним развитием собственной личности? Так пытаюсь. Особых результатов что-то не замечаю.
Да гори ты огнём, недоэльф Ниентари!
Больно. Больно. Больно. Но не так, чтобы хотелось подвывать и кататься по полу, а ещё хуже: не хочется ничего. Даже прекращения боли...

За последнее время в моей жизни произошли кардинальные, на первый взгляд, перемены, а именно, я перевелась на дневное отделение и уволилась из библиотеки.
Я очень долго обдумывала этот ход и подала заявление почти сразу же после окончания сессии. Не потому, что мне хотелось (скорее наоборот!), а потому, что я посчитала это правильным. Вечернее отделение являлось идеальной средой для такого, как я. Мне не приходилось напрягаться, не было необходимости насиловать дисциплинировать себя; оставалось много, -даже, как мне иногда казалось, слишком много времени для ничегонеделания. Можно было спокойно отдаваться естественному течению своего существования. Но вот в один прекрасный день голос другого человека, до боли часто звучащий в моей голове, произнёс: "Чёрт возьми, хватит!" После чего, преисполнившись презрения к собственной тенденции следовать по пути наименьшего сопротивления и пытаясь заглушить собственный протест поучительными аргументами вроде "Ну и что, что будет тяжело, ты сюда не отдыхать явилась!", я продолжала в глубине души надеяться, что всё равно ничего не выйдет.
Но меня перевели. И знаете что? Да, на лекциях мне очень часто бывает интересно. И да, за весь прошлый год я не узнала столько, сколько за этот месяц - таково, во всяком случае, моё субъективное впечатление. И ещё я с запозданием осознала, насколько для меня важно по жизни вообще получать какие-то знания. НО. Путь наименьшего сопротивления никуда не девался - не отстал и не заблудился. Убегать от него было по меньшей мере наивно, учитывая тот факт, что он изначально заложен в мой недоразвитый мозг. Стало только хуже. В два, в три, в сто раз.
Не далее как позавчера на ОПП был довольно интересный тест - исследование мотивационной диспозиции. Кому-то в основном свойственна мотивация к успеху, кому-то - к избеганию неудач. В моём случае, естественно, наблюдается второй вариант.
Мотивация к успеху - восемь (то есть, низкая), к избеганию неудач - двадцать три (как говорится в ключе, "слишком" высокая), и склонность к риску - минус шесть (средняя).
Вообще мне уже доводилось слышать нечто подобное, но тут из сопутствующих объяснений мне наконец-то стал понятен тот механизм, из-за которого я вечно оставляю всё на последний момент, хотя потом ругаю себя на чём свет стоит.
Оказывается, дела обстоят примерно так. Если человек, ориентированный на успех, стремится к повышению самооценки, то избегающий неприятностей больше всего боится, как бы она не понизилась. Понятно, что её повышение или понижение возможно только при выполнении задач, субъективно лежащих в среднем уровне сложности. К примеру, такие явления, как успех в решении уравнений для первого класса или, наоборот, бесплодная попытка доказать какую-то запредельную теорему, которую видишь впервые в жизни, скорее всего, на самооценке не отразятся. Именно поэтому у избегающих неприятностей есть два пути: либо работать над чем-то совсем примитивным, где ошибиться невозможно, и результат гарантирован, либо стремиться к чему-то чересчур сложному и попросту недостижимому. Оказываясь в среднем уровне, они либо вовсе складывают ручки и отказываются от какой-либо деятельности, либо стараются перевести её в разряд невыполнимой.
Ну, например. Человеку предстоит экзамен. В том случае, если он будет готовиться к нему как следует в течение целого семестра, а что-то всё равно пойдёт не так, то он почувствует себя полнейшим идиотом и растеряет остатки самоуважения, что, разумеется, нежелательно. Поэтому есть вероятность, что он отложит всё до последнего вечера, и на следующий день, закономерно претерпев провал, сможет сказать себе: "Ну конечно, за один вечер и нельзя было нормально подготовиться!". Зато если он каким-то чудом всё же сдаст экзамен, то будет в полном восторге от себя. Таким образом, защита работает, хотя её принцип, конечно, не осознаётся.
Это относится и ко мне, как минимум, на 90 процентов.
Единственное, что для классического избегателя неудач характерна либо высокая, либо очень низкая склонность к риску. У меня же она средняя.
Поэтому на практике выходит то так, то сяк. Иной раз я способна многое поставить на карту, особенно в плане учёбы, и, как ни странно, мне обычно везёт. Ну, а в данный момент я откровенно бездействую во всех сферах.

Даже пишу - вот как редко. Хочу это исправить, только в последнее время любая попытка высказаться сопровождается смутным ощущением, что я выдаю сплошные глупости, причём мало того, что скучные, так ещё и весьма постыдные. Потому и не пишу. И, находясь за пределами родной квартиры, в основном держу рот на замке. Я знаю, откуда это взялось, но тем хуже.
Вероятно, скоро ещё появятся какие-нибудь комплексы относительно того, как я дышу - то-то весело будет. Ждём-с.

Впрочем, дело не только в комплексах. Есть ещё такая замечательная штука, как алекситимия - то есть, проблемы с описанием и идентификацией эмоций.
Несколько недель назад я умудрилась придти в полнейшую негодность из-за самого обыкновенного задания по общей психологии. Сказано было описать на листочке два случая из своей жизни, один - связанный с позитивными эмоциями, а другой - с негативными.
Неприятная история далась мне с относительной лёгкостью - благо отрицательных эмоций в моей жизни хоть отбавляй. Я просто привела несколько сокращённый вариант приключения, постигшего меня за пару дней до того из-за моего же неискоренимого топографического кретинизма.
А что касается приятного воспоминания...В голове всплыло сразу несколько, и все - сверхзначимые. Я выбрала то, которое казалось попроще, и всё равно не справилась. Получилось, что я могу лишь натянуто рассказать о том, что произошло, а для описания собственно положительных эмоций в моём лексиконе имеется несколько заезженных и недостаточно сильных словечек, которые мало того, что не подходят, так ещё и коверкают, скомкивают, принижают то, о чём идёт речь. Как будто я вспоминаю апельсин и описываю его кожуру, - не могу иначе сказать.
А уж потом, когда выяснилось, что во всём этом удручающем хозяйстве требуется вдобавок подчеркнуть импрессивный, физиологический и экспрессивный компонент, у меня едва не началась истерика. Ни подчёркивать, ни сдавать этот ужас я не стала. Рука, протянувшаяся за листком, дёрнулась и опустилась. А дальше я сидела и продолжала строчить всё о том же, через силу, как будто всё это не моё, и с трудом боролась с дурацким желанием разреветься.
На следующем занятии был тест на алекситимию. Естественно, выявивший наличие у меня оной.

Помимо всего вышесказанного, я почти уверена в наличии у себя акцентуации. Об этом напишу отдельно, когда доведу до логического окончания осмысление данного вопроса.

Что ж, видите, эта ваша психология предлагает мне замечательные оправдания для любых жизненных ситуаций. Ну, может, не оправдания, а объяснения – что тоже немало...
Можно предположить, что эти объяснения - ключ к решению всех проблем. Да как бы ни так. Чем больше я узнаю, тем лучше понимаю, каким образом одно цепляется за другое, и тем больше отчаиваюсь.
Ну, и где, спрашивается, выход?!

@музыка: After Forever - "Only Everything"

@настроение: Сложно сказать.

@темы: ПсихFUCK, Почему я такой орех?, Голоса за ушами говорят на местные темы, а в голове — на государственные, Без скафандра во внутреннем космосе, Жвачка для мозга, Учебное, В поисках смысла, Тлен-брюле

01:10 

Жду ответа на вопрос в конце...

If you're not angry, you're not paying attention
Только не думайте, что я решила пожалеть ваши глаза и потому беспощадно уничтожила своё печально известное в узких кругах мозговыносящее оформление. Это всё недавние поломки на дайри. Говорят, к двадцатому числу ситуация должна нормализоваться, но для меня процесс восстановления может затянуться, поскольку id начинается с цифры 9…

Но я хочу поговорить о другом.
У меня проблема (а кто бы сомневался!). Вчера на ОПП меня постигло следующее задание: написать психологическую автобиографию, включив в неё основные вехи жизни, несколько слов о себе и краткое описание планов на будущее. Кроме того, учитывая, что кому-то предстоит читать и анализировать получившееся, желательно было выбрать соответствующий способ самопрезентации.
Дали на всё это ДВАДЦАТЬ МИНУТ (!!!!!!!!). Половину этого времени я провела в ступоре, терзаемая сомнениями и отчаянием. В итоге едва-едва заполнила страницу до середины и не имею ни малейшего желания цитировать этот позор.
Не то, чтобы я никогда всерьёз не задумывалась над поставленными вопросами. Скорее даже, наоборот, я почти круглосуточно мусолю их, снова и снова автоматически проворачивая через свой недоразвитый мозг, но каждый раз прихожу к одному и тому же выводу: я не живу в том смысле, который вкладываю в это слово. Так как же я могу рассказать о том, чего нет, да ещё так, чтобы это не было похоже на нытьё незрелого и несостоявшегося существа, которым я, по всей видимости, и являюсь??
Я тут на досуге обдумала затруднения, возникшие с каждой отдельной частью задания, и пришла к весьма неутешительным результатам. Неинтересно – не читайте, потому что это всё только переливание из пустого в порожнее.

Жизненные вехи, значит… На этот счёт я вообще так и не сумела выдавить из себя ни единой фразы. Наверное, указанная формулировка подразумевала какие-то вариации на тему «появился на свет – учился – работал – женился - выродил себе подобных – отбросил коньки». Вот только это никакие не вехи. Речь идёт о сменах социального статуса, а я не могу согласиться, что моё существование определяется этим, - разве что чисто формально, а психологическая автобиография, вроде как, должна затрагивать нечто более глубокое. Зачем мне втискивать свою историю в эти корявые рамки? Что, если для меня значимо другое? Может, в основе единственно приемлемой для меня периодизации лежат смены объектов безответной любви, или неких представлений о себе, или уровней интеллектуального развития, или степени моей изоляции от окружающего мира. Это просто для примера, потому что всё, если вдуматься, немного не то. Но первый вариант, лично для меня, ещё хуже.
Возможно, это выглядит так, как будто я поставила себе задачу любой ценой выпендриться в данном вопросе. Если так рассуждать – что ж, в некотором отношении можно сказать, что я пытаюсь выпендриться в масштабах всей жизни. Просто потому, что меня отчаянно пугает перспектива бездарно убить весь отпущенный срок на уже упомянутые «обязательные для прохождения» пункты. А придумать что-то своё – просто не под силу… И сознавать это - страшно и горько. И я не могу позволить себе упростить свой взгляд на описанную ситуацию - даже на словах, даже понарошку, даже для того, чтобы справиться со злосчастным заданием и забыть о нём.

Далее, посмотрим на «несколько слов о себе».
Знаете, на чём основана моя самоидентификация? На моих душевных страданиях, на моей боли, на моих страхах, на моих фантазиях, на моей оторванности от реальности и отгороженности от социума, и прочее в этом роде. Или – в моменты относительного психического отрезвления - на моей неполноценности, на всём том, чем я, по какой-то чёрной несправедливости или собственной вине, обделена. Отсутствие способностей, индивидуальности, критичности, обаяния, социальных навыков, и так далее – вот что выступает на передний план. "Типичная. Примитивная. Среднестатистическая. По этой причине замкнутая, особенно с теми людьми, которые мне нравятся. Пусть лучше считают меня асоциальной, чем...вот такой", - вот такое определение в последние несколько месяцев украшало мою предыдущую страницу в контакте. Не самое лучшее, на чём можно сделать акцент, представляя себя кому-либо, да? Причём даже не столько потому, что это не производит хорошего впечатления (как я уже неоднократно говорила, для меня важнее, чтобы обо мне в принципе что-то думали, а уж хорошее или плохое – вопрос второстепенный). Просто это как-то жалко и вызывает презрение даже у меня самой.
Могу ли я сказать о себе что-либо, не вытекающее из всего вышеперечисленного? Ничего не приходит в голову. То ли я себя не знаю, то ли просто совсем ничего из себя не представляю. Пустышка, которая полностью ориентирована на чужое внимание и собственное уважение, и изобретает себе всевозможные проблемы и имитирует богатый внутренний мир, чтобы не скучать и хоть как-то выделяться среди двуногого стада.
Хотя, какая, к чёрту, разница?! Я же отвратительна. It goes without saying.

А теперь – о том, что касается моего будущего.
Сначала это показалось проще всего, потому что прошедшие годы, как это ни печально, потрачены впустую, настоящий момент опустошает и требует слишком много терпения, зато в будущем мне видится некая призрачная надежда, пусть и необоснованная, но всё же, никогда до конца не угасающая.
Но вот забавно: у меня нет никаких планов. Я хочу, чтобы моя жизнь из бедной, банальной и обыденной вдруг сделалась полной, яркой, насыщенной и непохожей ни на что из того, что я замечаю вокруг.
И всё это не более, чем абстракция. Я ума не приложу, в чём это должно заключаться, и как этого достичь.
Поэтому я только написала (в нескольких развёрнутых предложениях), какую цель я ставлю перед собой. «Дать жизнь самому себе», как было сказано в прочитанной мною на днях (в преддверии уже благополучно сданного зачёта по этике) книге Фромма, «Человек для себя».
Вообще, я даже хотела посвятить отдельную запись своим впечатлениям от данного произведения, так как оно вызвало у меня сильное оживление и бурление мыслей, причём вполне оптимистичных и конструктивных, потому что картина мира непривычным образом просветлела и прояснилась под действием прочитанного. Настроение уже не то, но всё-таки, я считаю нужным кое-что отметить, хотя бы коротко, потому как может пригодиться. Во-первых, я поняла, что такие симптомы, как убеждённость в том, что нет ничего определённого, иррациональные сомнения по любому малейшему поводу, постоянное чувство вины и потерянности, а также всевозможные страхи, вполне возможно, преследуют меня именно из-за отсутствия самореализации, даже в том плане, что я не растрачиваю имеющуюся энергию. В общем, сама творец своего счастья. Во-вторых, я осознала тот факт, что на самом деле руководствуюсь принципом «будь доволен собой» вместо неизменно озвучиваемого «будь собой», и не воспринимаю себя как самоцель. В-третьих, я всерьёз задумалась о своём отношении к людям, хоть и не изменила пока что свою позицию. Вот что навело меня на подобные мысли: «Мы верим в возможности других людей, в свои собственные и в возможности человечества потому и только в той степени, в какой мы сами имели опыт развития наших собственных возможностей, ощущали реальность этого развития в себе, силу нашего разума и любви. Основой рациональной веры является плодотворность; жить по своей вере значит жить плодотворно и иметь ту единственную уверенность, которая существенна: уверенность, вырастающую из плодотворной деятельности и из опыта, свидетельствующего, что каждый из нас является активным обладателем дара деятельной жизни». Если так, то отсюда следует, что, возможно, проблема вовсе не в «людишках», а во мне. То есть, я становлюсь всё более воинствующим мизантропом по мере собственного превращения в говно. Разумеется, меня и раньше посещала мысль, что я сама ничуть не лучше, чем ненавистное мне человечество, но столь очевидной ныне корреляции между двумя процессами я как-то не замечала.
Другое дело, что, если даже представить, что я наверстаю упущенные возможности и преисполнюсь в связи с этим верой в человека, будет ли это правильно? Разве это не аналогичная ошибка и погрешность восприятия? Разве нельзя вполне рационально не одобрять человеческую природу, при этом будучи успешным и состоявшимся? Тут я пока что продолжаю скрежетать мозгами, потому что не уверена.
И, в-четвёртых, всё, как ни крути, упирается в то, что нужно что-то делать!! А что – я не знаю.
И просветление, увы, продлилось недолго; в очередной раз проанализировав удивившие меня идеи, я вообще не поняла, чем была обусловлена подобная реакция на них, а потом обнаружила, что они не помогут мне, пока я не смирюсь с несколькими просто убивающими меня потенциальными истинами и не перестрою заново, в соответствии с ними, всё своё мировоззрение. Быть собой и при этом ни в коем случае не быть человеком? Сомневаюсь, что эта дорожка приведёт меня в какое-то место, кроме психбольницы. Не стоит ли передумать, пока не поздно? Я даже решила, что это нужно сделать немедленно, и что я готова к некоторому количеству боли, сопровождающей этот процесс, но позже, а именно, вчера вечером, попробовала обсудить свои переживания с родителями, а точнее, с мамой, как раз приехавшей из Москвы. К сожалению, при разговоре присутствовал папа, а ещё на тот момент у меня ещё не имелось достаточно чётких формулировок.
И вот что получилось. В ответ на мои соображения на тему «не знаю, что конкретно надо делать» мама сказала: "Так многие говорят. Классический случай!" То есть, если такое встречается сплошь и рядом, то из этого следует, что проблемы не существует?? Странно, но мне от этого легче не делается. А папа, выслушав слова о моей неудовлетворённости вследствие отсутствия самореализации, выдал что-то вроде: "У тебя есть семья и дом! Ты должна быть счастлива и благодарна, а то, что ты говоришь - вообще херня!" Злорадным, осуждающим и не допускающим возражений тоном.
Вообще, из всех его реплик следовало, что, во-первых, все беды – из-за того, что я слишком много сижу в контакте, а во-вторых, что нужно учиться воспринимать как счастье то, что и так наличествует, а не создавать настоящее счастье самостоятельно.
Собственно, это и есть та христианская установка, которую мне с детства успешно вдалбливали.
Что касается мамы, она высказывалась более мягко, так что, будь мы один на один, всё закончилось бы мирно, но, тем не менее, она тоже выразила мнение, что "первый шаг к счастью - это благодарность".
Радует только то, что, на сей раз, они не стали ссылаться в этом вопросе на высшие силы, а то я ожидала этого и думала, что взорвусь при слове «Бог». Оказалось, что благодарить надобно маму и папу, а посему, выполнив эту процедуру, я злобно отправилась спать. Заснула в слезах, и мне всю ночь снилось, что папа на меня орёт, а утром я уже не могла взять в толк, с чем был связан вчерашний всплеск надежды и чего-то похожего на уверенность.
Хотя, я, конечно, зря обвиняю родителей. Сама виновата, что меня так легко вывести из строя…

Как всё это прекратить?! Думаю, в моём случае не найдётся ничего лучше, чем лоботомия, хехехехехехехехехе.
А ведь есть ещё и вторая часть задания: составить список наиболее важных событий из прошлого и, о кошмар, из будущего. Хотя, с этим проще, я даже приблизительно представляю себе, что туда запишу.
По счастью, на вторую часть в универе ни у кого не хватило времени, а потому не пришлось сдавать и первую. Но вот завтра надо принести обе!! Мне, разумеется, нет дела до прощального напутствия - ничего не менять в получившемся образчике убожества и беспомощности - но чем его заменить, понятия не имею…

Если кто-то осилит эту запись, скажите: что вы могли бы на моём месте написать о своих вехах жизни, о себе и о своём будущем? Не обязательно конкретно и подробно, но мне хотелось бы услышать хотя бы в общих чертах, на чём бы вы сделали акцент…

UPD. Таки нет, мне лень что-либо исправлять. Но на вопрос, пожалуйста, отвечайте.

@музыка: Epica - "Never enough"

@настроение: отчаяние

@темы: Почему я такой орех?, Без скафандра во внутреннем космосе, Люди...шки, Картошку не любили и не одобряли, Жвачка для мозга, Двухминутка ненависти, Учебное, В поисках смысла, Бездна вглядывается в меня, ПсихFUCK, Тлен-брюле, Спасибо за этот дружелюбный мир, Семейный портрет

05:31 

Глазами изгоя.

If you're not angry, you're not paying attention
Весь сегодняшний вечер я провела за бесконечным чаепитием с прослушиванием депрессивной музыки, заливанием слезами всех предметов в радиусе досягаемости и тупой ржавой бритвой в трясущихся руках. Резала вены, ага... Поперёк. Как и в двенадцать лет. Как и несколько позже, в пятнадцать. С возвращением в детский сад! Какая жалость, что у меня никогда не хватит духа на то, чтобы самолично прервать своё опостылевшее и утратившее всякий смысл существование.
Я сегодня сама не своя. Я запуталась и скомкалась в неряшливый, растрёпанный узел. Скрючилась вопросительным знаком в поиске ответов, которых не может быть ни у кого, кроме меня самой. В голове крутится строчка: «Каждый раз, требуя ответы на свои вопросы, он царапал кровью на стекле бордовые полосы…».
До чего, наверное, удобно уметь «адекватно» и «цивилизованно» выражать свои эмоции, никого не отпугивая и не отталкивая, а лишь непринуждённо получая и оказывая поддержку. Почему-то большая часть населения данной планеты естественным путём приобретает необходимые коммуникативные навыки в процессе взросления и, собственно, общения, ну, а я – будто не отсюда, и вот, мне остаётся лишь завидовать и сокрушаться, наблюдая за этой идиллией со стороны.
Говорят, пожив определённое время на необитаемом острове, легко одичать и разучиться разговаривать. Что ж, это как раз мой случай. Ума не приложу, каким образом меня туда занесло, но я всегда находилась где-то там, на загаженном чайками островке размером с колыбель, посреди океана, кишащего зубастыми акулами. Застрявшая в своём убогом, ущербном, обкромсанном, примитивном, искажённом, уродливом мире. Совсем одна - немая, невидимая, парализованная в неестественной позе, медленно разъедаемая морской солью и перепуганная до полусмерти.
Я мучительно стараюсь подыскать слова, но всё равно не могу объяснить, почему я не в силах вырваться из своего состояния, и почему даже мысли о нём вызывают слёзы, удушье и отвратительный ком в горле. Почему меня так тянет исчезнуть, спрятаться, отгородиться от всех колючей проволокой, ощетиниться во все стороны железными шипами, откусить руку любому, кто осмелится протянуть её. Откуда, в таком случае, то и дело накатывается жажда повиснуть на шее первого встречного, намертво вцепившись и рыдая в три ручья. И почему вместо набора ставших привычными психологических терминов я сейчас, кажется, вознамерилась переворошить весь имеющийся арсенал средств художественной выразительности.
Окончательно добивает то, что в ответ на попытки докричаться, достучаться, донести, мне с оттенком усталого сарказма в голосе заявляют, что я выделываюсь, и что все мои страдания – не больше, чем буря в стакане воды. Причём делает это не кто-нибудь случайный, а именно те люди, которых я привыкла считать самыми близкими. Которым я хочу доверять. Потому что КОМУ ЕЩЁ, ЕСЛИ НЕЛЬЗЯ ДАЖЕ ИМ?!
Неужели я совсем одна? Неужели во всём этом огромном мире нет ни одной живой души? Никого, кто мог бы долго-долго обнимать меня, делая вид, что не устаёт от меня и всё-всё понимает? Никого, кто мог бы согреть меня?
Из возмущённых речей всё тех же самых близких (в данном случае я имею в виду маму и сестру) я усвоила, что самое правильное в моём положении - признать тот факт, что со мной невыносимо тяжело, и преисполниться благодарности уже за то, что меня вообще терпят. Что боль – это роскошь, на которую у меня нет права. Что у меня имеется всё, что нужно для счастья, а мои внутренние конфликты никого не касаются. Что их ирония, от которой мне хочется лезть на стенку – это не что иное, как естественная защитная реакция на мои психологические атаки. Что вываливать на других свою боль и требовать от них тепла - значит злоупотреблять и паразитировать. Также мне было с упрёком заявлено, что я вылитый отец, причём прозвучало это так, как будто я уродилась в него исключительно из желания испортить им жизнь. Впрочем, я таки почувствовала себя виноватой и, поразмыслив, пришла к выводу, что они во многом правы.
Во-первых, довольно глупо с моей стороны обижаться, что меня не понимают, если сама толком не могу поделиться тем, что на душе. Во-вторых, я не умею просить, а только требую и отстаиваю свои права, даже если никто на них не покушается. Это, впрочем, касается только наиболее заметной для других агрессивной фазы, потому что в остальное-то время я пребываю в растительном состоянии пассивного ожидания помощи.
Но самое главное вот что: нечестно ожидать от других того, за что тебе нечем отплатить. Что я способна предложить окружающим? Любовь? Но ведь людям, которые мне дороги, не жарко и не холодно от осознания того факта, что я люблю их. Любовь вообще мало для кого имеет ценность сама по себе. Может, даже и не должна, так что говорю я это не в качестве очередного обвинения, а лишь констатирую факт. Любовь – пустой звук, если она не сопровождается заботой, вниманием, теплом и поддержкой. А разве я могу обеспечить что-то из этого? Нет. Однозначно, нет. Я не готова взять на себя ответственность за чужое счастье. Мне нечем даже просто внести в него вклад. Я только забираю тепло и энергию. Мне никто по-настоящему не интересен. Я только замыкаю всё в себе и на себя. А так как я, вдобавок, необщительна и неотзывчива, не являюсь ни интересным собеседником, ни внимательным слушателем, ни сексуально привлекательной особой, то для меня закрыт путь даже к самым поверхностным, обыденным, повседневным контактам, устанавливающимся у большинства представителей homo sapiens как бы по умолчанию. Что уж говорить о глубоких, гармоничных отношениях с членами семьи, друзьями или вожделенными объектами противоположного (а также иногда своего) пола.
Меня без конца преследует такое чувство, как будто я навязываюсь. Одним фактом своего существования. Всем, кто хоть что-то для меня значит - даже тем, кто, на первый взгляд, сам по каким-то неясным причинам проявляет внимание к моей скромной персоне. И без устали заражаю всех тоской, скукой и злобой.
Но вот "вываливать" боль? Тут я согласиться не могу. То есть, я бы вывалила. Я бы точно вывалила и не остановилась ни перед какими моральными заслонами, если бы мне когда-нибудь удалось своим безмолвным криком нарушить тишину, так и не издав ни единого звука, в тот момент, когда боль будет захлёстывать меня, а я буду захлёбываться. Если бы только я изобрела способ передать ощущение ненужности, изоляции и гниения, в сотни раз более сильное, чем эти слова. Жаль, что я не могу показать вам, каков этот мир глазами изгоя, и каково это – быть изгоем даже внутри себя самого. Не могу сделать это, даже если предположить, что вы испытываете нечто похожее и сопоставимое.
Вчера мама, таки выдержав довольно большое количество меня, заявила, что мне надо лечиться, и записала меня к психиатру. Приём состоится завтра (ну, то есть, уже сегодня). Надеюсь, что это поможет, потому что все прочие источники надежды уже исчерпаны.
Очнуться бы поскорее от этого кошмара…
Что перепутал художник? Положено отвечать «перепутал Сэма». Но в данном случае мне кажется, что напрасно он положил полторы бритвы на чайное блюдечко, вместо кубиков сахара. Хотя, даже в этом он, с какой-то из моих многочисленных точек зрения, чертовски прав. Что за бред? Я бы объяснила, хаха…

@музыка: Flёur - "Сердце"

@настроение: см. выше

@темы: Тлен-брюле, Почему я такой орех?, Без скафандра во внутреннем космосе, Люди...шки, Картошку не любили и не одобряли, В поисках смысла, Бездна вглядывается в меня, Спасибо за этот дружелюбный мир, Семейный портрет

13:32 

Надеюсь, вступление к следующим нескольким записям.

If you're not angry, you're not paying attention
У вас бывает такое, что хочется кричать? Просто кричать, без слов, без передышек, до хрипоты, до срыва голосовых связок, сжимая кулаки и глядя на вращающийся заснеженный мир сквозь завесу из фонтанирующей солёной жидкости? Я ещё не пробовала, но только что чья-то невидимая рука похлопала меня по плечу, и кто-то прошептал на ухо: «Раз ТАААК…» Но нет, это лишнее.
Бывает ли такое, что вы лежите в головокружительном полуобмороке, и вам кажется, что вы вот-вот раздвинете руками всё то, что видите сквозь мерцающие ресницы, чтобы оказаться в другом времени, или в другом мире, или в другом измерении? Или, что, стоит вам только закрыть глаза, как перед вами предстаёт изнанка вещей – синяя или красная? Или что другие люди ходят, топают, пляшут, неловко подпрыгивают, в то время, как вы дёргаете их за невидимые ниточки?
Вы случайно не боитесь, что, в конце концов, все части вашего тела могут внезапно рассыпаться по несовместимым траекториям пространства и затанцевать вокруг оси, со стоном вращающейся в пустоте?
Мне плохо. Очень. Я, разумеется, не имею в виду "физически"...
Как видите, меня не вылечили. Напротив, я окончательно рехнулась. Меня скоро выпишут, хотя, ещё очень долго будут лечить амбулаторно. В данный момент я дома, поскольку на выходных меня всегда отпускают.
Я не выполнила своего намерения часто писать в дневнике, находясь в психушке. Но в ближайшие дни собираюсь очень много чего написать. Скорее всего, сдуюсь воздушным шариком, как со мной обычно происходит, но очень надеюсь, что у меня всё же хватит сил, потому что всё, о чём мне сейчас надо рассказать – очень важно.

@музыка: Deine Lakaien - "Blue Heart"

@настроение: Безумие

@темы: В поисках смысла, Бездна вглядывается в меня, Почему я такой орех?, Тлен-брюле, Спасибо за этот дружелюбный мир

17:18 

Декларация ничтожества.

If you're not angry, you're not paying attention
Ничего не хочу писать. Ничего не хочу говорить - не потому, что совсем уж нечего сказать, а потому, что осипла от слёз и нервно подрагиваю всем трупиком.
Я сумасшедшая. Мне можно. Вот.

@музыка: Бабушки жуют, чёрт побери!!!!

@настроение: Ненависть

@темы: Двухминутка ненависти, Почему я такой орех?, Тлен-брюле

главная