Чай, кофе, баррикады

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Без скафандра во внутреннем космосе (список заголовков)
18:00 

О психологии))

If you're not angry, you're not paying attention
Чё б такое написать...
Аа...короче, есть такая система, по которой все делятся на 16 психологических типов, названных в честь всяких известных людей...Я давно уже про это наслышана (от бабушки), но никогда толком не знала, куда я отношусь по этой системе. А вчера мама нашла неплохой сайт, и я там прошла тест.
Выяснилось, что я Есенин)) И там ещё имелось длинное описание моего характера. Что ж...вроде совпало)) Говорят, что если есть хотя бы 70-80%, то можно сказать, что тип состоялся...А у меня, думаю, даже больше, собственно, там не про меня только 2 или 3 фразы...А остальное как будто с меня содрали)))))
Щас скопирую сюда, потому что на мой взгляд это интересно)))
Итак.

Есенин часто производит впечатление человека, с одной стороны витающего в облаках, отрешенного от внешнего мира, а с другой – невероятно контактного, отзывчивого, переживающего сердечно и глубоко. Тайна есенинской загадочности привлекает многих, но открываются Есенины избранным, небольшому кругу близких людей, которым будут близки или важны изменчивые движения их души.

Есенина можно назвать идеалистом, собирателем и оберегателем духовных идеалов разных эпох. И это идеалы, наполненные переживанием, глубоко личным откликом на происходящие и происходившие когда-то события.

Мелочи повседневной жизни в восприятии Есенина отступают на задний план, а главными, основополагающими, становятся внутренние, скрытые течения собственной душевной жизни. Откликаясь чувствами на происходящее вокруг, с юных лет переживая глубочайшим образом происходящее внутри, Есенины видят чувства и душевные переживания других людей, могут их распознать по малейшим проявлениям и предугадать.

Наименее практичные из всех остальных типов, Есенины живут совершенно иной, не будничной, не бытовой жизнью, все тонкости и сложности которой доступны для понимания только им самим и тем, с кем они захотят поделиться.

Обычно Есенины легки и приятны в общении, они следуют нравам, принятым в обществе, не стремятся выделяться, быть на виду, но для себя всегда оставляют право на приватную внутреннюю жизнь, право на оценки людей по своим внутренним ценностям, внутренним же законам морали и нравственности, которые Есенин создает сам, в течение своей жизни, опираясь на чувства и наблюдения.

Время, события и люди в них – вот области притяжения интересов Есенина. Жизненные драмы, трагедии, комедии, фарсы, происходящие ежедневно и происходившие всегда, с самых первых шагов человечества, события, связывающие людей и разлучающие их, превратности судеб, смены эпох, умонастроений, властей – в этом перемешанном потоке истории и реальной жизни Есенин великолепно ориентируется. Тени прошлого не мешают, а скорее помогают видеть настоящее и будущее, создают фон сокровенного смысла существования.

Легко отрываясь от реальности, Есенин любит погружаться в иррациональный мир мечты. Великолепные сюжеты для таких путешествий дарит ему искусство, литература в первую очередь. Следуя в своем воображении за литературными героями, Есенин сопереживает, обогащает свой жизненный опыт, украшает грубую реальность изящными красивыми сюжетами.

Кино, литература, живопись или психология – это для Есенина прекрасный повод расширить и углубить диапазон своих чувственных переживаний. События культуры, произведения искусства воспринимаются им глубоко лично, информация принимается, прежде всего, сердцем и воображением.

И, конечно, имеет большое значение, в какой среде развивается личность представителей этого типа, достаточно ли ценится в этой среде духовность, есть ли возможность оторваться от сугубо бытовой стороны жизни.

Есенину дана способность предчувствовать и предугадывать. Он находится в незримом контакте с настроениями общества, отделяя их от своего собственного. Назревание событий, ведущих к переменам, динамику таких событий Есенин может чувствовать очень точно. Особенно тонко он воспринимает приближение кризисных ситуаций. И обычно предупреждает своих близких об этом. Сообщает, что близка опасность и пора действовать. А сам умеет избегать и обходить неприятности, не анализируя события, а чувствуя их. Или выжидать, ожидать подходящего момента, чтобы потом действовать быстро.

Есенины чаще всего мягки, задумчивы, осторожны в своих высказываниях, предпочитают подстраиваться под других, не создавая конфликтов, исповедуя принцип «живи сам и дай жить другому». Но при этом Есенин остается при своем мнении или в своем потоке чувств и размышлений. И одновременно - открытым и восприимчивым к новой информации, меняя свои представления, если это необходимо по ситуации. Готовность к переменам, способность легко изменить планы для решения насущных задач и изменить будущее под себя, включить окружающих в свой внутренний ритм – это сильные стороны Есенина.

Большинство людей этого тима дополняют обыденную жизнь самосозерцанием и стремлением к самопознанию, к самосовершенствованию. Понимание себя, ответ на вопрос «кто я?» - очень важные составляющие жизни Есенина. Причем, вопрос этот возникает вновь и вновь на протяжении всей жизни, и сам вопрос, а так же те чувства, тот душевный отклик, которые этот вопрос вызывает, важнее точного, ясного и окончательно разумного ответа. Важнее быть в контакте с внутренними изменениями, чувствовать их. А почувствовав, мысленно направляться в будущее, в «прекрасное далёко», поскольку в будущее Есенин смотрит с оптимизмом, настроен на то, чтобы оно было светлым. И окружающим помогает поверить именно в светлое будущее, что особенно актуально в смутные времена, когда нет ясного ответа, как поступать здесь и сейчас.

К поступкам, необходимым в определенной ситуации, Есенин окружающих побуждает эмоциональным воздействием на них. Он умеет влиять на настроение людей, но не словами, не уговорами, а эмоциональным всплеском.

Есенин проявляет эмоции именно в тот момент, когда они их можно и нужно проявить. И это часто не столько реакция, ответ на происходящее, а именно активное воздействие. Когда плакать, а когда смеяться – в сознательном управлении Есенина. Чувства будут совершенно искренними, но подходящего момента (а это может быть и наивысший накал чувств, а может быть ситуация, в которой уже существующие чувства становятся активны) Есенин подождет.

Пребывая в контакте с чувствами близкого человека, вплоть до проникновения в самые сокровенные части его внутреннего мира, или чувствуя эмоциональный настрой группы, Есенин способен творить настроения людей – и близких, и далеких. Без стеснения показывая окружающим свои чувства, он может заразить своим настроением других, способствуя их эмоциональному раскрепощению.

Отдельно хотелось бы сказать об очень важном качестве Есенина – способности принимать эмоциональную жизнь близкого человека такой, какая она есть. И только плавно, ненавязчиво и постепенно стараться ее гармонизировать, сделать социально более приемлемой. Сам, будучи человеком интенсивных эмоций и широкого эмоционального диапазона, Есенин сопереживает чувствам другого и оказывает душевную и эмоциональную поддержку, понимает и принимает партнера. И даже может оправдывать какие-то негативные порывы, опираясь на свою внутреннюю систему ценностей, свое понимание морали и свое видение динамики будущих перемен к лучшему в человеке.

В благоприятной среде, в дружественной компании Есенин искрится эмоциями, много шутит, вызывая дружный смех окружающих. Он ценит юмор и способен видеть смешное в житейских ситуациях, в обыденной жизни подмечает множество забавных моментов и любит делиться ими с друзьями, поднимая им настроение.

Настроение людей Есенин видит прекрасно. И отличает социальную маску от истинного, настоящего состояния души. В общении обращается именно к настоящему состоянию. Может подбодрить, вселить оптимизм, настроить на боевой лад. Несмотря на то, что сам он – натура мечтательная и лирическая, веселиться на всю катушку тоже ему свойственно.

А вот истинные чувства самого Есенина для многих остаются тайной, поскольку он великолепно умеет создавать образ, подходящий к ситуации и позволяющий скрыть свое настроение. Так происходит во многом потому, что Есенин живет напряженной эмоциональной жизнью, большая часть которой протекает внутри, и хочет оберечь свой загадочный внутренний мир от посягательств извне.

Этот мир так тонок, хрупок, изящен и раним, что Есенин даже будучи в центре внимания, может выборочно держать дистанцию с не очень приятными себе людьми, не способными принять возвышенные и тонкие чувства. И эту невидимую границу порой практически невозможно преодолеть, если сам он не хочет подпускать человека ближе. Тем более что прогнозировать поведение людей для Есенина нетрудно.

Ярко выраженное тяготение Есенина к прекрасному проявляется не только в его взаимоотношениях с людьми, интересе к искусству, литературе, поэзии, но и в стремлении выглядеть достойно. Внешний облик и в частности одежда имеет для него большое значение. Одежда тоже составляющая часть образа, отражение внутреннего мира и хорошего вкуса. Одеваться Есенин старается элегантно, и хотя в качестве вещей ему разбираться довольно сложно, стиль обычно выбирается безошибочно. Даже следуя моде или нормам, принятым в обществе, Есенин обязательно вносит частицу своей индивидуальности.

А недостаток умения создавать комфорт и уют жилища он с лихвой искупает другим - умением поддерживать эмоциональный комфорт, вниманием к человеку, тактом и мудрым пониманием особенностей другого.

Не менее сложна для Есенина деловая активность. Практичность – не его сильное качество, дела частенько зависят от настроения. И Есенин очень обрадуется, если рядом окажется человек целеустремленный, с деловой хваткой и твердо стоящий на материальной почве. Человек, который возьмет и сделает вместо того, чтобы объяснять как. Помогают не рекомендации, а конкретная помощь. И надо сказать, что Есенин привлекает людей сильных, влиятельных, решительных. Он привносит в их жизнь оптимизм, способность создавать веселую атмосферу, наполнять жизнь духом и чувством, сглаживать конфликты и предвидеть неприятности. Рядом с таким человеком Есенин способен проявить по максимуму свой дар предвидения.

Столь же комфортно Есенин будет себя чувствовать, если произвольное течение его жизни будет направлять волевой и активный партнер, которому многое нужно и многого хочется. Проникаясь активным и напористым подходом к жизни, легитимностью прав на собственные желания, Есенин почувствует себя гораздо более уверенным и устойчивым. Лучше будет понимать свои потребности и найдет свой путь для их реализации.

Он будет делать все необходимое для такого важного и ценного человека, постарается, чтобы его судьба сложилась как можно более удачно, чтобы жизнь не была пресной, однообразной, а была наполнена и духовно, и эмоционально. Способность пробуждать в людях духовное начало, обращаться к лучшему в них, располагать к себе, вызывать симпатию, побуждать к сильным и красивым поступкам – это то, чем щедро одарены представителям типа Есенин от природы.

* * *

В детстве Есенины бывают очень разными. От застенчивых, скромных и послушных до своевольных, капризных и дерзких. Многое зависит от домашней обстановки и стиля воспитания родителей. Но вот со всем спектром эмоций родителям точно придется познакомиться, пока ребенок осваивает собственные чувства и испытывает чувства окружающих на прочность. Объединяет детей типа Есенин и огромный интерес ко всему новому, большое любопытство к жизни. Таким детям помогают любящие родители, которые авторитетны в глазах ребенка. А маленький Есенин своим обаянием способен растопить сердце самого строгого родителя.

В школе Есенины обычно учатся хорошо, хотя редко кто из них имеет очень высокие амбиции в отношении знаний. Многие учатся прилежно, чтобы не огорчать родителей. Предпочитают гуманитарные предметы. Рано начинают увлекаться литературой: поэзией, приключенческими романами и книгами о любви.

У них много друзей, общение со сверстниками доставляет большое удовольствие. Веселятся со всеми, участвуют в разнообразных проказах, но выходят сухими из воды, не получая наказаний и упреков от учителей. Часто бывают любимчиками учителей, но отношения с одноклассниками из-за этого не портятся.

А сами, став родителями, ведут себя с детьми мягко, с пониманием относятся к желаниям детей, умеют создавать теплые и близкие отношения. Но следят за тем, чтобы свобода не перерастала во вседозволенность. За внешней мягкостью таких родителей скрывается внутреннее упрямство, благодаря которому они миролюбиво, но твердо проводят свою воспитательную политику.

Придавая большое значение культурным ценностям, родители типа Есенин стремятся пробуждать в своих детях тягу к прекрасному. Они сами любят литературу, живопись, музыку, историю и создают дома соответствующую атмосферу, при которой невозможно пройти мимо духовных составляющих жизни, не прикоснуться к тонким эстетическим переживаниям. Поощряют интересы и увлечения детей, гордятся их успехами. Многие Есенины очень любят природу и детям прививают такую же любовь.

Есенин довольно часто бывает душой небольшой компании. Многие сохраняют детскую еще дружбу, пронося ее через всю жизнь. А, собираясь с друзьями в компании, Есенин просто-таки искрит обаянием, рассказывает веселые истории, непринужденно шутит, обращая внимание на смешные стороны событий. Ему самому нравится общаться, интересны люди, их рассказы, новости. Он заинтересованно и внимательно слушает, относится к тем людям, которые могут и настроение поднять, и внимательно выслушать все, что на душе.

Привлекают Есенина люди неординарные, необычные, яркие, способные на красивые поступки. И хотя он ждет, когда другой проявит инициативу, все условия для ее проявления создает сам, иногда находчиво используя небольшие хитрости.

Есенин – особенный тим, несущий в себе все содержание нашего национального менталитета. Ценность чувств и культуры, связь с историей и традицией, загадочная душа, которую невозможно понять западным прагматичным разумом – все это близко и знакомо каждому человеку, живущему в России.

Есенин как будто находится в стороне от проторенных дорог к успеху, от торжества технологий, рационализма западной культуры, но не остается в прошлом, а идет своей особенной дорогой, опираясь на интуитивное чувствование, не боясь неизвестности и перемен. Есенин знает, что на его улице будет праздник, верит в доброе будущее, каким бы трагическим ни было прошлое. Более чем любой другой тим социона, Есенин ощущает мощность наших корней, глубину и богатство нашей культуры, чувствует свою неразрывную связь с традициями национальной русской духовности.

@темы: Почему я такой орех?, Без скафандра во внутреннем космосе

00:31 

Про мою фобию;))

If you're not angry, you're not paying attention
Кое-что интересное и для меня довольно важное))
Некоторые из вас уже знают, что у меня есть довольно странная фобия. Заключается она в том, что я испытываю панический страх, когда ко мне навстречу приближается какой-нибудь мужик в чёрной куртке и штанах (причём не готских каких-нибудь, и вообще, ничем непримечательных, самых обычных), и мне кажется, что он вот-вот застрелит меня из пистолета. Лица я в таких случаях просто не вижу, потому что изо всех сил пытаться разглядеть, что в руке. Когда он уже проходит мимо меня, я начинаю судорожно оглядываться, чтобы убедиться, что он не остановился и не прицеливается мне вслед, а а иногда даже прикрываю рукой спину над тем местом, где находится сердце. Я знаю, что это не спасёт, но без этого почему-то ещё страшнее. Я не могу успокоиться до тех пор, пока не зайду за дерево, ларёк или ещё какую-нибудь преграду, или пока силуэт полностью не скроется из виду.
Когда "опасности" нет, я прекрасно понимаю, что бояться нет причин. Но в те моменты, когда ситуация повторяется, всякие логические доводы типа того, что пистолет не так просто достать и что ни у кого, в общем-то, нет повода меня убивать, совершенно перестают действовать на мой мозг. У меня начинает бешено колотиться сердце, становится очень трудно и больно дышать, кружится голова, а я, надо заметить, боюсь и нехватки воздуха, и разрыва сердца, и, хотя в такие минуты это кажется наименее важным, всё-таки это тоже способствует окончательной потере головы.
Я не знаю, сколько времени уже я этим страдаю. Кажется, очень давно, но последние года два это значительно обострилось, а в течение последних двух месяцев я просто параноиком стала.

Ну так вот, вчера я подробно изложила эти симптомы маме. Сначала она, конечно, спросила, принимаю ли я тироксин (потому что при таком заболевании щитовидки, как у нас, без него могут появляться навязчивые состояния). А потом она рассказала мне тот случай, с которого всё началось!!!! Оказывается, это случилось, когда я была маленькая, и мама вела меня домой из детского сада. Мы уже зашли в дом, о чём-то увлечённо базаря,и тут из лифта вышел мужик в чёрной куртке и чёрных штанах. Мы как-то не обратили на него внимания и, не прекращая болтовню, зашли в лифт, а когда двери закрылись, мама вдруг спросила: "А ты не помнишь, что было у него в руке?" Я ответила: "Пистолет". И тогда мама тоже вспомнила, что, действительно, у мужика в руке был пистолет, направленный в нашу сторону. Почему-то произошло так, что мы это зафиксировали краем сознания и при этом не заметили. Она ещё после этого сказала что-то насчёт того, что если бы мы, не дай бог, посмотрели прямо на пистолет, проявили бы испуг или вообще какую-нибудь реакцию, он бы нас убил, а так просто было незачем.
Что ж, это и вправду многое объясняет. Только вот что странно. После рассказа мне удалось смутно припомнить тот случай, а точнее, отдельные зрительные образы. И я хоть убей не помню, чтоб я видела пистолет - куртку я помню, штаны тоже, а пистолет и лицо отсутствуют...Конечно, я могла это забыть от ужаса, но прикол в том, что я тогда не испугалась, потому что не могла оценить опасность во всём её масштабе...
Запоздалая реакция, что ли??

Должна сказать, что меня в некоторой степени утешили слова мамы о том, что я боюсь того, что уже давно произошло, что я уже сталкивалась с этой ситуацией и осталась жива, а дважды такое повториться не может...Но в то же время мне жутко от мысли, что вся моя жизнь висела на волоске, и один взгляд не в ту сторону тупоумного рететёнка, как бы не имеющего ко мне отношения, мог привести к тому, что это МЕНЯ бы сейчас не было, Я бы сейчас ничего не чувствовала, Я бы сейчас никого не любила...И мамы бы тоже не было...
Эх...И ещё интересно, что там дальше делать надо? Перевести оно в я, что ли?? Легко сказать((((( Увы, я в этом не разбираюсь...

@музыка: Нео бесится

@настроение: нервозное

@темы: Без скафандра во внутреннем космосе, Жвачка для мозга

13:18 

Кхм))))))))

If you're not angry, you're not paying attention
Насколько Вы гетеросексуальны? (Триникси)

Тест. Насколько Вы гетеросексуальны?


Вы бисексуалка, отдающая предпочтение представителям своего пола.

Вы на 47% гетеросексуальны!



Пройти тест!

@музыка: Danny Elfman - Moon Dance (Tim Burton's Corpse Bride Ost)

@настроение: ничё))))

@темы: Счастья полные штаны, Без скафандра во внутреннем космосе

22:47 

Ну вот пожалуйста)))

If you're not angry, you're not paying attention
Вы склонны к раздвоению личности на:
72%
Пройти тест

@музыка: Сплин - "Прочь из моей головы"

@настроение: так себе

@темы: Без скафандра во внутреннем космосе, Почему я такой орех?

22:57 

хДДД

If you're not angry, you're not paying attention
Итак, вы Язва!
Вы язва, засели глубоко и надолго... И попробуй такую вылечи!
Пройти тест

@музыка: Avenged Sevenfold - "A Little Piece Of Heaven"

@настроение: норм))

@темы: Без скафандра во внутреннем космосе, Почему я такой орех?

01:49 

Жрите мою подноготную.

If you're not angry, you're not paying attention
За последние несколько дней я, наконец-то, поняла, что же со мной не так на протяжении всей моей сознательной жизни.
Не пугайтесь, на сей раз я твёрдо намерена обойтись без неконструктивных формулировок вроде "я бракованный винтик системы", как бы велико ни было искушение.
И вообще, не думайте, что я это пишу с целью пожаловаться.
Короче, неделю назад в процессе работы над презентацией по английскому мне случилось наткнуться на весьма познавательную статью про социофобию, и я была поражена до глубины души тем, насколько явно описание всех перечисленных автором симптомов совпало с давно терзающими меня проблемами.
Странно, что я сама за все эти годы не догадалась, что со мной... Тоже мне, психолог. Сначала называла себя аутистом. Потом подозревала, что у меня может присутствовать синдром Аспергера (в какой-нибудь лёгкой форме, разумеется). А такой простой вариант, как социофобия, даже в голову не приходил, ибо мне казалось, что это нарушение связано в основном с боязнью публичных выступлений (с которыми я, слава Эру, не так часто сталкиваюсь)....
Вот, собственно, статья.
Я подчеркнула в тексте некоторые характерные для меня моменты. И в некоторых местах, извините, не удержалась от комментариев.
Кто не знает английский - просто читайте дальше, потому что самое главное впереди.

Вот статья

А вот картиночка в тему (обнаружила у себя в папке...). Она офигенно передаёт то состояние, о котором идёт речь.



А теперь - главное...
Как вы думаете, что я сделала после прочтения статьи? Ну-ка, попробуйте догадаться...Предприняла ли я что-нибудь в связи с этим новоприобретённым знанием??
Ну что ж...Я лениво ввела в поиск фразу "behavioural therapy", с большой неохотой окинула взглядом предложенную информацию, так и не осилила оную и в итоге погрузилась в размышления...или, скорее, в переживания на тему "бедная я несчастная".
И вдруг до моего сознания дошёл тот факт, что на самом деле я наслаждаюсь.
Да. Я смаковала свой диагноз. Я упивалась им.
Стоило мне признать это, как передо мной распахнулась потайная дверь в трюм собственной души...И, проникнув внутрь, я обнаружила отвратительный хлам с истёкшим сроком годности.

Я неожиданно уличила себя в чудовищной лжи. Прежде всего - по отношению к себе самой, но и ко всем остальным - тоже.
Когда мне больно или страшно, я кричу о том, что это невыносимо, а сама, как выяснилось, тайком наслаждаюсь и подливаю масло в огонь.
Для чего?
Да очень просто.

Есть особенное удобство в том, чтобы быть слабой и вечно нуждаться в лечении.
Инвалидная коляска для души. Облегчённая диета для мозга. Справка о том, что от меня бесполезно что-либо требовать. Право отказаться от борьбы. Оправдание для того, чтобы умыть руки и стряхнуть с себя всякую ответственность.

А ещё есть особая красота в том, чтобы чувствовать себя сломленной и потерянной. Это даёт иллюзию особенности. Уникальности, знаете ли...
Это веское основание для того, чтобы отодвинуться и отгородиться от остальных. Возвыситься над бренным миром.
Это основание и есть тот живительный нектар, которым пропитывается каждая клеточка моего мозга в процессе переваривания окружающей действительности при участии фермента страдания.

Вы можете спросить, какая тут красота...
Своеобразная, конечно. Но дефицита в её ценителях, кстати говоря, не ощущается.
Таких, как я, много. Просто мы так хотим быть неповторимыми, что либо не любим друг друга, либо закрываем глаза на сходство.
Но оно, тем не менее, очевидно.
Мы гибнем и разрушаемся на протяжении всей жизни. Бесконечно падаем, тонем, сгораем, разрываемся, гниём.
А ещё нам обязательно нужны зрители, способные это оценить.
Вот почему мы не просто страдаем напоказ, но ещё изо всех сил стараемся быть яркими. Привлекаем внимание дешёвыми выходками. И нас замечают, по тому же закону, по которому невозможно проигнорировать карманный фонарик, направленный прямо в глаз, в то время, как, чтобы разглядеть миллионы звёзд в ночном небе, нужно по меньшей мере захотеть поднять голову.
Как известно, людям свойственно усерднее всего искать смысл именно там, где его нет.
Натыкаясь глазами на излом, называть его многогранностью.
Ясное и прозрачное часто кажется примитивным. А муть на поверхности - притягивает и даёт пищу для фантазии. Вряд ли кто-то осмелится нырнуть - мало радости в том, чтобы разбить голову, напороться на ржавый металлолом, стать добычей для тошнотворных тварей, которые могут обитать на дне. Зато те, кто просто останутся поблизости, выдумают целый мир, затопленный неведомым океаном, даже если на самом деле они сидят на берегу сантиметровой лужи.

Это мерзко. Зато это делает нас настоящими.
Мне просто нужны зрители.
У меня есть зрители. Некоторые из них - а именно, те, у кого в глазах я вижу своё отражение - имеют для меня определённую значимость и даже могут пробуждать интерес, но без большинства я легко обойдусь.

Я действительно боюсь вас и ваших взглядов. Но мне нужно, чтобы вы смотрели.
Мне не так важно, любите вы меня или ненавидите. Интересно вам смотреть или нет. Главное, что вы на меня смотрите.
Даже если вам всё равно, и вы просто плюётесь, что ж, я без возражений впитаю кожей ваши плевки. Главное, не отводите глаз.

Но то ли зрителей маловато, то ли вы какие-то все безэмоциональные.
К счастью, вы не единственный ресурс.

Смотрите, какая штука.
Одна часть меня готова крушить всё вокруг от скуки и бездействия; она шумит, бушует и требует зрелищ. А другая часть жаждет внимания, поэтому мечется из угла в угол, не находя себе места.
Таким образом, внутри меня - идеальная гармония, которая даже не снилась никому из вас.
Я даю и беру - внутри себя.
Потому что для такого исследователя, как я, нет более притягивающей неизвестности, чем муть на поверхности собственной души.
Для такого ребёнка, как я, нет более увлекательной игры, чем взбалтывать ложкой свои эмоции, чтобы потом угадывать в грязных разводах очертания дальних планет, замков и призраков.
Для такого гурмана, как я, нет более упоительного напитка, чем кровь, слизываемая с пальцев, рассечённых осколками собственного отражения.
Для такого влюблённого, как я, нет более нерушимой верности, чем та, что слышится в словах "I want to stay in love with my sorrow".
А для такого наркомана, как я, нет более неизлечимой зависимости, чем подсесть на собственное шоу.
Я отворачиваюсь и, пожимая плечами, прячу радость в пыли под кроватью. Её нет в сценарии.
А потом я выхожу к себе, перемазанная гримом, с клоунским носом и чёрными кровоподтёками на мертвенной коже...Бьюсь в агонии в свете прожекторов.
Не притворяюсь, нет. Просто я такая тонкая, что на меня достаточно подуть, чтобы я вскипела. И я дую.
Выворачиваюсь наизнанку, в то же самое время оставаясь наглухо закрытой.
I can’t save your life, though nothing I bleed for is more tormenting. I’m losing my mind and you just stand there and stare as my world divides (с)
Взрываюсь овациями. Раздираю глотку бранью, тонущей в приветственных воплях. Уши закладывает от свиста и стонов.
В меня летят цветы, плевки, камни, пули, гнилые овощи.

Так забавно смотреть, как другие распинают себя. Так и хочется сказать "Не верю".
Другое дело, когда сама себя распинаешь.
Слишком затратно, чтобы сомневаться...

Знаете, почему я всё это говорю?
Ну сначала мне хотелось высказаться и получить немного сочувствия. Потом стало стыдно. Потом возникло желание вывести себя на чистую воду. Потом - поговорить со всеми начистоту. Потом - заставить всех подавиться моей подноготной.
А потом я обнаружила, что в милионный раз упиваюсь созерцанием себя посреди огромной сцены...
Понимаете, вне этой сцены я не узнаю себя. Я ни разу ещё не видела себя без грима. Должно быть, уже сотни раз проходила мимо, не попросив автографа.

Я хотела бы сказать, что с сегодняшнего дня изменюсь раз и навсегда. Что я научусь смотреть на вас, а не на своё отражение в ваших глазах. Что научусь любить людей.
Но обойдусь без дешёвых трюков в конце спектакля. Это не то место, откуда я могу улететь. Я ещё не заслужила того, чтобы сделать это. И если это произойдёт, все мы явственно увидим страховочный тросс, и будет понятно, что я вовсе не в облаках, а где-то вверху разбиваюсь в кровь об стеклянный купол цирка.

Поэтому я только скажу, что пришло время сменить репертуар.
Я сделаю это, как только мне удастся разлюбить свою боль. Я должна сжиться с мыслью, что боль - лишь временное состояние, а не черта моего характера. Что это не материал для заполнения пустоты. Что нельзя ничего построить ни из неё, ни на ней.
Что слабость - отвратительна.
Я начну новую игру.
Я покажу себе и вам смелость, силу и самодостаточность...
Настоящая самодостаточность, конечно, не получится, ведь она будет для вас.
Будете плеваться. Я, возможно, тоже. Но если поверю хоть на секунду, то смогу сказать...
"Yes, I created a lie. But because you believed it, you found something true about yourself". (с)
Может быть, во мне не совсем нет перечисленных качеств. Может, они в зачатке.
Это предстоит выяснить...И если я обнаружу пустоту, лучше я искусственно заполню её чем-то добрым и по-настоящему красивым, чем буду вечно скользить по собственной поверхности.
Мне бы только разлюбить свою боль.

ЗАНАВЕС.
TO BE CONTINUED...

@музыка: Gillia&Coddy - "Канцлер, канцелярия, карцер"

@настроение: неадекватное...Эру Всемогущий...что за бред??

@темы: Почему я такой орех?, Без скафандра во внутреннем космосе, Люди...шки, Картошку не любили и не одобряли, Жвачка для мозга, Спасибо за этот дружелюбный мир

03:32 

Я ж говорю, что с логикой у меня всё в порядке...

If you're not angry, you're not paying attention
Сложные аналогии
Тест применяется для оценки логического мышления. За 3 минуты необходимо найти аналогии между соответствующими парами слов в левом и правом столбцах.
Ваш результат:
Вы продемонстрировали просто феноменТальный уровень логического мышления.


А некоторые почему-то всё равно не верят)) =_=

@музыка: Massive Attack - "Blue Lines"

@темы: Без скафандра во внутреннем космосе, Счастья полные штаны

10:03 

Тест Кеттела. Не всё правда, но в целом да...

If you're not angry, you're not paying attention
Пол: W Возраст:181-10

A: 3
B: 9
C: 2
E: 5
F: 3
G: 1
H: 1
I: 7
L: 8
M: 7
N: 8
Q: 10
Q1:4
Q2:9
Q3:2
Q4:10
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ:
ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся):
Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух,скpытен,обособлен, холоден.
Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный.
Эго-слабость: эмоционально неустойчив, легко расстраивается, pаздpажителен.
Англоман: склонен к самоанализу, серьезный, остоpожный, сдерживает эмоции.
Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы.
Социальная pобость: застенчивый, настороженный, робкий, опасливый.
Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный.
Социально хитрый:искушенный,опытный, пpоницательный, изысканный,искуственный.
Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный.
Независимость: находчивый, независим от гpуппы, самостоятельный, pешительный.
Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем.
Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей.
ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению):
Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный.
Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян.
Консерватизм: имеет установившиеся идеи и мнения, почтенный.
ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства):
Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный.
Интроверт. Направленность на свой внутренний мир. Сдержан.
Эмоциональная чувствительность. Утонченный, воспpиимчивый, лабильный.
Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ
ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ
ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ'
МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ
ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ
ОБЩЕНИЕ: СЛАБО КОММУНИКАТИВЕН. ОБЩЕНИЕ СУГУБО ИЗБИРАТЕЛЬНОЕ
СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ НЕ ТРЕБУЮЩЕЙ ВЫСОКОЙ ЛИЧНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ
МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
"НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "NT" ТИПУ!
НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "PT" ТИПУ!
ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "PT" ТИПУ!
ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "SC" ТИПУ!
БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "SC" РАССТРОЙСТВ!
БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "D" РАССТРОЙСТВ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+
Протестируй себя



1. Эмоционально сух. :nea: Ошибочка вышла. Хотя, если имеются в виду внешние проявления, то да.
2. Соревновательный - эээ...В глубине души, пожалуй.
3. Самостоятельный и решительный - НИ РАЗУ. Может, так получилось, потому что я к этому сознательно стремлюсь. В основном, правда, на словах. :eyebrow:
4. Почтенный?! Это как вообще понимать? :susp:
5. Независимый, оказывает влияние на других - увы и ах, на самом деле я просто олицетворение внушаемости. :shame:
6. Может быть лидером. Ни-ког-да. :bubu:
7. Сверхвысокая мотивация...Ну, я бы так не сказала. Или это из-за тревожности?
Не исключено, конечно, что она у меня объективно высокая, а по сравнению с естественной для меня - практически нету. :hmm: Не знаю.

С остальным согласна.
А что, чёрт возьми, со смайликами?? Это они только у меня не отображаются или вообще?

@музыка: Diary of Dreams - "King of nowhere"

@настроение: а какое оно может быть после бессонной ночи?

@темы: Без скафандра во внутреннем космосе, Почему я такой орех?

15:42 

If you're not angry, you're not paying attention
"Я жив, значит, я ем, а вы красуйтесь своими охуенными жизнями хоть до посинения в то время, как меня фактически нет"...(с)
Полоса чёрная, полоса белая...Забавно, когда кто-нибудь с умным видом произносит эту фразу в той или иной вариации. Хотя, если кто-то всерьёз так считает, а не бездумно повторяет, как попугай...Что ж, остаётся только позавидовать.
Потому что я вот вижу у себя под ногами лишь нескончаемую игру серых оттенков тупой боли.
Мне случалось встречать и тех, кто ходил по радуге, но это надо уметь...
Может, пора уже отучиться воспринимать как пустоту и бессмыслицу всё непохожее ни на всплески острой боли, ни на редкие моменты эйфории?
Я, наверное, многое пропускаю. Меня и вправду приводит в восхищение способность некоторых людей жить секундой, дышать полной грудью, ощущая, воспринимая и впитывая всё то, что можно ощутить, воспринять и впитать. Разумеется, только в тех редких случаях, когда перечисленное не является симптомом непробиваемой тупости и неспособности к рефлексии, а свидетельствует либо о чистоте и открытости, либо даже о некой, что ли, мудрости.
Моя нынешняя установка, очевидно, нуждается в пересмотре, ибо, если вдуматься, она несовместима с жизнью. Я имею в виду, с полноценной жизнью в реальном мире.
Но с другой стороны - мне почему-то не хочется меняться в этом плане.
Я вижу здесь ловушку. Я боюсь успокоиться. Отказаться от ответов на мучающие вопросы. Перестать возмущаться, волноваться, кипятиться, гореть, мечтать о крыльях, перекапывать собственную душу и плеваться, не обнаруживая клада. Ну да, мне будет легче. Я, может быть, стану счастливее.
В моих внутренних метаниях нет никакого смысла. Я не делаюсь лучше. Я не могу разгадать секрет мироздания. Я вряд ли оставлю после себя хоть какой-то след.
Но по какой-то причине я всё ещё верю, что в моём существовании есть какой-то глобальный смысл, который только нужно найти. Надо что-то понять. И беспрестанные душевные метания – единственный шанс преуспеть в этом. Иногда кажется, что вот-вот, и всё равно никак...
Я, кажется, перестала бояться смерти. Знаете, почему? Я перестала верить в то, что когда-нибудь умру. Даже это оказалось проще, чем смириться с тем фактом, что я проживу ничем не примечательную жизнь, подладившись под всеобщую программу или бездарно проигнорировав её, и, в конце концов, исчезну, не одержав победы и не будучи побеждённой...
Я не могу просто взять и послать к чёрту эту проклятую иллюзию собственной особенности и сверхценности. Я раньше думала, что уже отказалась от неё, раз сумела осознать. Но нет, ничего подобного...
Я прекрасно знаю, что всё это чушь, которую нашёптывает уязвлённая гордость. И что все мои проблемы без труда укладываются в ёмкое понятие «небыдло», всеобъемлющее описание которого имеется на лурке. Я типична, и вся моя «борьба с системой» приводит только к тому, что я ещё более гармонично вписываюсь в её рамки.
Ну и что делать? Заниматься всесторонним развитием собственной личности? Так пытаюсь. Особых результатов что-то не замечаю.
Да гори ты огнём, недоэльф Ниентари!
Больно. Больно. Больно. Но не так, чтобы хотелось подвывать и кататься по полу, а ещё хуже: не хочется ничего. Даже прекращения боли...

За последнее время в моей жизни произошли кардинальные, на первый взгляд, перемены, а именно, я перевелась на дневное отделение и уволилась из библиотеки.
Я очень долго обдумывала этот ход и подала заявление почти сразу же после окончания сессии. Не потому, что мне хотелось (скорее наоборот!), а потому, что я посчитала это правильным. Вечернее отделение являлось идеальной средой для такого, как я. Мне не приходилось напрягаться, не было необходимости насиловать дисциплинировать себя; оставалось много, -даже, как мне иногда казалось, слишком много времени для ничегонеделания. Можно было спокойно отдаваться естественному течению своего существования. Но вот в один прекрасный день голос другого человека, до боли часто звучащий в моей голове, произнёс: "Чёрт возьми, хватит!" После чего, преисполнившись презрения к собственной тенденции следовать по пути наименьшего сопротивления и пытаясь заглушить собственный протест поучительными аргументами вроде "Ну и что, что будет тяжело, ты сюда не отдыхать явилась!", я продолжала в глубине души надеяться, что всё равно ничего не выйдет.
Но меня перевели. И знаете что? Да, на лекциях мне очень часто бывает интересно. И да, за весь прошлый год я не узнала столько, сколько за этот месяц - таково, во всяком случае, моё субъективное впечатление. И ещё я с запозданием осознала, насколько для меня важно по жизни вообще получать какие-то знания. НО. Путь наименьшего сопротивления никуда не девался - не отстал и не заблудился. Убегать от него было по меньшей мере наивно, учитывая тот факт, что он изначально заложен в мой недоразвитый мозг. Стало только хуже. В два, в три, в сто раз.
Не далее как позавчера на ОПП был довольно интересный тест - исследование мотивационной диспозиции. Кому-то в основном свойственна мотивация к успеху, кому-то - к избеганию неудач. В моём случае, естественно, наблюдается второй вариант.
Мотивация к успеху - восемь (то есть, низкая), к избеганию неудач - двадцать три (как говорится в ключе, "слишком" высокая), и склонность к риску - минус шесть (средняя).
Вообще мне уже доводилось слышать нечто подобное, но тут из сопутствующих объяснений мне наконец-то стал понятен тот механизм, из-за которого я вечно оставляю всё на последний момент, хотя потом ругаю себя на чём свет стоит.
Оказывается, дела обстоят примерно так. Если человек, ориентированный на успех, стремится к повышению самооценки, то избегающий неприятностей больше всего боится, как бы она не понизилась. Понятно, что её повышение или понижение возможно только при выполнении задач, субъективно лежащих в среднем уровне сложности. К примеру, такие явления, как успех в решении уравнений для первого класса или, наоборот, бесплодная попытка доказать какую-то запредельную теорему, которую видишь впервые в жизни, скорее всего, на самооценке не отразятся. Именно поэтому у избегающих неприятностей есть два пути: либо работать над чем-то совсем примитивным, где ошибиться невозможно, и результат гарантирован, либо стремиться к чему-то чересчур сложному и попросту недостижимому. Оказываясь в среднем уровне, они либо вовсе складывают ручки и отказываются от какой-либо деятельности, либо стараются перевести её в разряд невыполнимой.
Ну, например. Человеку предстоит экзамен. В том случае, если он будет готовиться к нему как следует в течение целого семестра, а что-то всё равно пойдёт не так, то он почувствует себя полнейшим идиотом и растеряет остатки самоуважения, что, разумеется, нежелательно. Поэтому есть вероятность, что он отложит всё до последнего вечера, и на следующий день, закономерно претерпев провал, сможет сказать себе: "Ну конечно, за один вечер и нельзя было нормально подготовиться!". Зато если он каким-то чудом всё же сдаст экзамен, то будет в полном восторге от себя. Таким образом, защита работает, хотя её принцип, конечно, не осознаётся.
Это относится и ко мне, как минимум, на 90 процентов.
Единственное, что для классического избегателя неудач характерна либо высокая, либо очень низкая склонность к риску. У меня же она средняя.
Поэтому на практике выходит то так, то сяк. Иной раз я способна многое поставить на карту, особенно в плане учёбы, и, как ни странно, мне обычно везёт. Ну, а в данный момент я откровенно бездействую во всех сферах.

Даже пишу - вот как редко. Хочу это исправить, только в последнее время любая попытка высказаться сопровождается смутным ощущением, что я выдаю сплошные глупости, причём мало того, что скучные, так ещё и весьма постыдные. Потому и не пишу. И, находясь за пределами родной квартиры, в основном держу рот на замке. Я знаю, откуда это взялось, но тем хуже.
Вероятно, скоро ещё появятся какие-нибудь комплексы относительно того, как я дышу - то-то весело будет. Ждём-с.

Впрочем, дело не только в комплексах. Есть ещё такая замечательная штука, как алекситимия - то есть, проблемы с описанием и идентификацией эмоций.
Несколько недель назад я умудрилась придти в полнейшую негодность из-за самого обыкновенного задания по общей психологии. Сказано было описать на листочке два случая из своей жизни, один - связанный с позитивными эмоциями, а другой - с негативными.
Неприятная история далась мне с относительной лёгкостью - благо отрицательных эмоций в моей жизни хоть отбавляй. Я просто привела несколько сокращённый вариант приключения, постигшего меня за пару дней до того из-за моего же неискоренимого топографического кретинизма.
А что касается приятного воспоминания...В голове всплыло сразу несколько, и все - сверхзначимые. Я выбрала то, которое казалось попроще, и всё равно не справилась. Получилось, что я могу лишь натянуто рассказать о том, что произошло, а для описания собственно положительных эмоций в моём лексиконе имеется несколько заезженных и недостаточно сильных словечек, которые мало того, что не подходят, так ещё и коверкают, скомкивают, принижают то, о чём идёт речь. Как будто я вспоминаю апельсин и описываю его кожуру, - не могу иначе сказать.
А уж потом, когда выяснилось, что во всём этом удручающем хозяйстве требуется вдобавок подчеркнуть импрессивный, физиологический и экспрессивный компонент, у меня едва не началась истерика. Ни подчёркивать, ни сдавать этот ужас я не стала. Рука, протянувшаяся за листком, дёрнулась и опустилась. А дальше я сидела и продолжала строчить всё о том же, через силу, как будто всё это не моё, и с трудом боролась с дурацким желанием разреветься.
На следующем занятии был тест на алекситимию. Естественно, выявивший наличие у меня оной.

Помимо всего вышесказанного, я почти уверена в наличии у себя акцентуации. Об этом напишу отдельно, когда доведу до логического окончания осмысление данного вопроса.

Что ж, видите, эта ваша психология предлагает мне замечательные оправдания для любых жизненных ситуаций. Ну, может, не оправдания, а объяснения – что тоже немало...
Можно предположить, что эти объяснения - ключ к решению всех проблем. Да как бы ни так. Чем больше я узнаю, тем лучше понимаю, каким образом одно цепляется за другое, и тем больше отчаиваюсь.
Ну, и где, спрашивается, выход?!

@музыка: After Forever - "Only Everything"

@настроение: Сложно сказать.

@темы: ПсихFUCK, Почему я такой орех?, Голоса за ушами говорят на местные темы, а в голове — на государственные, Без скафандра во внутреннем космосе, Жвачка для мозга, Учебное, В поисках смысла, Тлен-брюле

01:10 

Жду ответа на вопрос в конце...

If you're not angry, you're not paying attention
Только не думайте, что я решила пожалеть ваши глаза и потому беспощадно уничтожила своё печально известное в узких кругах мозговыносящее оформление. Это всё недавние поломки на дайри. Говорят, к двадцатому числу ситуация должна нормализоваться, но для меня процесс восстановления может затянуться, поскольку id начинается с цифры 9…

Но я хочу поговорить о другом.
У меня проблема (а кто бы сомневался!). Вчера на ОПП меня постигло следующее задание: написать психологическую автобиографию, включив в неё основные вехи жизни, несколько слов о себе и краткое описание планов на будущее. Кроме того, учитывая, что кому-то предстоит читать и анализировать получившееся, желательно было выбрать соответствующий способ самопрезентации.
Дали на всё это ДВАДЦАТЬ МИНУТ (!!!!!!!!). Половину этого времени я провела в ступоре, терзаемая сомнениями и отчаянием. В итоге едва-едва заполнила страницу до середины и не имею ни малейшего желания цитировать этот позор.
Не то, чтобы я никогда всерьёз не задумывалась над поставленными вопросами. Скорее даже, наоборот, я почти круглосуточно мусолю их, снова и снова автоматически проворачивая через свой недоразвитый мозг, но каждый раз прихожу к одному и тому же выводу: я не живу в том смысле, который вкладываю в это слово. Так как же я могу рассказать о том, чего нет, да ещё так, чтобы это не было похоже на нытьё незрелого и несостоявшегося существа, которым я, по всей видимости, и являюсь??
Я тут на досуге обдумала затруднения, возникшие с каждой отдельной частью задания, и пришла к весьма неутешительным результатам. Неинтересно – не читайте, потому что это всё только переливание из пустого в порожнее.

Жизненные вехи, значит… На этот счёт я вообще так и не сумела выдавить из себя ни единой фразы. Наверное, указанная формулировка подразумевала какие-то вариации на тему «появился на свет – учился – работал – женился - выродил себе подобных – отбросил коньки». Вот только это никакие не вехи. Речь идёт о сменах социального статуса, а я не могу согласиться, что моё существование определяется этим, - разве что чисто формально, а психологическая автобиография, вроде как, должна затрагивать нечто более глубокое. Зачем мне втискивать свою историю в эти корявые рамки? Что, если для меня значимо другое? Может, в основе единственно приемлемой для меня периодизации лежат смены объектов безответной любви, или неких представлений о себе, или уровней интеллектуального развития, или степени моей изоляции от окружающего мира. Это просто для примера, потому что всё, если вдуматься, немного не то. Но первый вариант, лично для меня, ещё хуже.
Возможно, это выглядит так, как будто я поставила себе задачу любой ценой выпендриться в данном вопросе. Если так рассуждать – что ж, в некотором отношении можно сказать, что я пытаюсь выпендриться в масштабах всей жизни. Просто потому, что меня отчаянно пугает перспектива бездарно убить весь отпущенный срок на уже упомянутые «обязательные для прохождения» пункты. А придумать что-то своё – просто не под силу… И сознавать это - страшно и горько. И я не могу позволить себе упростить свой взгляд на описанную ситуацию - даже на словах, даже понарошку, даже для того, чтобы справиться со злосчастным заданием и забыть о нём.

Далее, посмотрим на «несколько слов о себе».
Знаете, на чём основана моя самоидентификация? На моих душевных страданиях, на моей боли, на моих страхах, на моих фантазиях, на моей оторванности от реальности и отгороженности от социума, и прочее в этом роде. Или – в моменты относительного психического отрезвления - на моей неполноценности, на всём том, чем я, по какой-то чёрной несправедливости или собственной вине, обделена. Отсутствие способностей, индивидуальности, критичности, обаяния, социальных навыков, и так далее – вот что выступает на передний план. "Типичная. Примитивная. Среднестатистическая. По этой причине замкнутая, особенно с теми людьми, которые мне нравятся. Пусть лучше считают меня асоциальной, чем...вот такой", - вот такое определение в последние несколько месяцев украшало мою предыдущую страницу в контакте. Не самое лучшее, на чём можно сделать акцент, представляя себя кому-либо, да? Причём даже не столько потому, что это не производит хорошего впечатления (как я уже неоднократно говорила, для меня важнее, чтобы обо мне в принципе что-то думали, а уж хорошее или плохое – вопрос второстепенный). Просто это как-то жалко и вызывает презрение даже у меня самой.
Могу ли я сказать о себе что-либо, не вытекающее из всего вышеперечисленного? Ничего не приходит в голову. То ли я себя не знаю, то ли просто совсем ничего из себя не представляю. Пустышка, которая полностью ориентирована на чужое внимание и собственное уважение, и изобретает себе всевозможные проблемы и имитирует богатый внутренний мир, чтобы не скучать и хоть как-то выделяться среди двуногого стада.
Хотя, какая, к чёрту, разница?! Я же отвратительна. It goes without saying.

А теперь – о том, что касается моего будущего.
Сначала это показалось проще всего, потому что прошедшие годы, как это ни печально, потрачены впустую, настоящий момент опустошает и требует слишком много терпения, зато в будущем мне видится некая призрачная надежда, пусть и необоснованная, но всё же, никогда до конца не угасающая.
Но вот забавно: у меня нет никаких планов. Я хочу, чтобы моя жизнь из бедной, банальной и обыденной вдруг сделалась полной, яркой, насыщенной и непохожей ни на что из того, что я замечаю вокруг.
И всё это не более, чем абстракция. Я ума не приложу, в чём это должно заключаться, и как этого достичь.
Поэтому я только написала (в нескольких развёрнутых предложениях), какую цель я ставлю перед собой. «Дать жизнь самому себе», как было сказано в прочитанной мною на днях (в преддверии уже благополучно сданного зачёта по этике) книге Фромма, «Человек для себя».
Вообще, я даже хотела посвятить отдельную запись своим впечатлениям от данного произведения, так как оно вызвало у меня сильное оживление и бурление мыслей, причём вполне оптимистичных и конструктивных, потому что картина мира непривычным образом просветлела и прояснилась под действием прочитанного. Настроение уже не то, но всё-таки, я считаю нужным кое-что отметить, хотя бы коротко, потому как может пригодиться. Во-первых, я поняла, что такие симптомы, как убеждённость в том, что нет ничего определённого, иррациональные сомнения по любому малейшему поводу, постоянное чувство вины и потерянности, а также всевозможные страхи, вполне возможно, преследуют меня именно из-за отсутствия самореализации, даже в том плане, что я не растрачиваю имеющуюся энергию. В общем, сама творец своего счастья. Во-вторых, я осознала тот факт, что на самом деле руководствуюсь принципом «будь доволен собой» вместо неизменно озвучиваемого «будь собой», и не воспринимаю себя как самоцель. В-третьих, я всерьёз задумалась о своём отношении к людям, хоть и не изменила пока что свою позицию. Вот что навело меня на подобные мысли: «Мы верим в возможности других людей, в свои собственные и в возможности человечества потому и только в той степени, в какой мы сами имели опыт развития наших собственных возможностей, ощущали реальность этого развития в себе, силу нашего разума и любви. Основой рациональной веры является плодотворность; жить по своей вере значит жить плодотворно и иметь ту единственную уверенность, которая существенна: уверенность, вырастающую из плодотворной деятельности и из опыта, свидетельствующего, что каждый из нас является активным обладателем дара деятельной жизни». Если так, то отсюда следует, что, возможно, проблема вовсе не в «людишках», а во мне. То есть, я становлюсь всё более воинствующим мизантропом по мере собственного превращения в говно. Разумеется, меня и раньше посещала мысль, что я сама ничуть не лучше, чем ненавистное мне человечество, но столь очевидной ныне корреляции между двумя процессами я как-то не замечала.
Другое дело, что, если даже представить, что я наверстаю упущенные возможности и преисполнюсь в связи с этим верой в человека, будет ли это правильно? Разве это не аналогичная ошибка и погрешность восприятия? Разве нельзя вполне рационально не одобрять человеческую природу, при этом будучи успешным и состоявшимся? Тут я пока что продолжаю скрежетать мозгами, потому что не уверена.
И, в-четвёртых, всё, как ни крути, упирается в то, что нужно что-то делать!! А что – я не знаю.
И просветление, увы, продлилось недолго; в очередной раз проанализировав удивившие меня идеи, я вообще не поняла, чем была обусловлена подобная реакция на них, а потом обнаружила, что они не помогут мне, пока я не смирюсь с несколькими просто убивающими меня потенциальными истинами и не перестрою заново, в соответствии с ними, всё своё мировоззрение. Быть собой и при этом ни в коем случае не быть человеком? Сомневаюсь, что эта дорожка приведёт меня в какое-то место, кроме психбольницы. Не стоит ли передумать, пока не поздно? Я даже решила, что это нужно сделать немедленно, и что я готова к некоторому количеству боли, сопровождающей этот процесс, но позже, а именно, вчера вечером, попробовала обсудить свои переживания с родителями, а точнее, с мамой, как раз приехавшей из Москвы. К сожалению, при разговоре присутствовал папа, а ещё на тот момент у меня ещё не имелось достаточно чётких формулировок.
И вот что получилось. В ответ на мои соображения на тему «не знаю, что конкретно надо делать» мама сказала: "Так многие говорят. Классический случай!" То есть, если такое встречается сплошь и рядом, то из этого следует, что проблемы не существует?? Странно, но мне от этого легче не делается. А папа, выслушав слова о моей неудовлетворённости вследствие отсутствия самореализации, выдал что-то вроде: "У тебя есть семья и дом! Ты должна быть счастлива и благодарна, а то, что ты говоришь - вообще херня!" Злорадным, осуждающим и не допускающим возражений тоном.
Вообще, из всех его реплик следовало, что, во-первых, все беды – из-за того, что я слишком много сижу в контакте, а во-вторых, что нужно учиться воспринимать как счастье то, что и так наличествует, а не создавать настоящее счастье самостоятельно.
Собственно, это и есть та христианская установка, которую мне с детства успешно вдалбливали.
Что касается мамы, она высказывалась более мягко, так что, будь мы один на один, всё закончилось бы мирно, но, тем не менее, она тоже выразила мнение, что "первый шаг к счастью - это благодарность".
Радует только то, что, на сей раз, они не стали ссылаться в этом вопросе на высшие силы, а то я ожидала этого и думала, что взорвусь при слове «Бог». Оказалось, что благодарить надобно маму и папу, а посему, выполнив эту процедуру, я злобно отправилась спать. Заснула в слезах, и мне всю ночь снилось, что папа на меня орёт, а утром я уже не могла взять в толк, с чем был связан вчерашний всплеск надежды и чего-то похожего на уверенность.
Хотя, я, конечно, зря обвиняю родителей. Сама виновата, что меня так легко вывести из строя…

Как всё это прекратить?! Думаю, в моём случае не найдётся ничего лучше, чем лоботомия, хехехехехехехехехе.
А ведь есть ещё и вторая часть задания: составить список наиболее важных событий из прошлого и, о кошмар, из будущего. Хотя, с этим проще, я даже приблизительно представляю себе, что туда запишу.
По счастью, на вторую часть в универе ни у кого не хватило времени, а потому не пришлось сдавать и первую. Но вот завтра надо принести обе!! Мне, разумеется, нет дела до прощального напутствия - ничего не менять в получившемся образчике убожества и беспомощности - но чем его заменить, понятия не имею…

Если кто-то осилит эту запись, скажите: что вы могли бы на моём месте написать о своих вехах жизни, о себе и о своём будущем? Не обязательно конкретно и подробно, но мне хотелось бы услышать хотя бы в общих чертах, на чём бы вы сделали акцент…

UPD. Таки нет, мне лень что-либо исправлять. Но на вопрос, пожалуйста, отвечайте.

@музыка: Epica - "Never enough"

@настроение: отчаяние

@темы: Почему я такой орех?, Без скафандра во внутреннем космосе, Люди...шки, Картошку не любили и не одобряли, Жвачка для мозга, Двухминутка ненависти, Учебное, В поисках смысла, Бездна вглядывается в меня, ПсихFUCK, Тлен-брюле, Спасибо за этот дружелюбный мир, Семейный портрет

01:53 

Про самовыражение.

If you're not angry, you're not paying attention
Можно было бы просто скопировать в дневник последнюю заметку из контакта и этим ограничиться, но я всё-таки считаю нужным добавить кое-какие рассуждения, слишком личные для того, чтобы опубликовать их там, и слишком значимые эмоционально для того, чтобы оставить при себе. В общем, мне банально хочется выговориться, несмотря на то, что затрагиваемая тема является для меня болезненной и связана с воспоминаниями, вызывающими стыд.

Итак, об этом известно далеко не всем, но с раннего детства и лет до пятнадцати Ниентари писала стихи и, не имея для этого веских оснований, воображала себя поэтом.
Сначала, года в три или в четыре, мои произведения по большей части состояли из самолично изобретённых слов и были посвящены недавно появившейся на свет младшей сестре. В последующие годы я перекладывала в стихи какие-то нелепые фантазии, к примеру, об Африке (представлявшейся мне райским местом по причине богатства фауны), а ещё чаще – скучные и приземлённые бытовые ситуации. Теперь я считаю, что это было глупо и убого даже для младенца, но думаю, что переросла бы это, если бы меня не поощряли и не подбадривали. Далее последовал короткий период воспевания красоты природы и осознания своего эльфийского происхождения (после первого прочтения «Властелина колец», ага). Ну, а лет с 11-12 из-под моего пера с убийственной регулярностью выходило нечто трагичное, пафосное и удручающе однообразное. У меня было три излюбленных темы: 1) несчастная любовь (которой я хронически страдаю примерно с тех же времён, меняя только объекты); 2) смерть (чаще всего, суицид, совершаемый или замышляемый лирической героиней, а изредка – переживание утраты возлюбленного в результате его внезапной кончины); 3) любовные истории с участием вампиров (вот это, пожалуй, было хуже всего; Майер нервно курит в сторонке!). Моя проза по этим же направлениям и то была лучше или, вернее, качественнее, так как в ней хотя бы не встречалось слов или оборотов, выбивающихся по смыслу и явно приплетённых исключительно ради рифмы. Но, так или иначе, всё то, что я выплёскивала на бумагу, представляло из себя порой изрядно гиперболизированные, но ничем не примечательные размышления и переживания типичного подростка, не обременённого особым интеллектом и уж точно ни разу не одарённого. Впрочем, ничего плохого в самом этом явлении я не вижу. Через это проходят многие, и я бы тоже прошла, если бы не одно обстоятельство: по каким-то загадочным причинам пипл это хавал. Скорее всего, окружающие просто не хотели обижать меня, но вместо осторожных нейтральных отзывов зачем-то прибегали к неоправданно положительным. Мама твердила, что у меня есть талант, который непростительно зарывать в землю (впрочем, это единственный человек, который, возможно, и вправду верил в меня), учительница пения вдохновила меня на попытки положить примитивные тексты на ещё более примитивную музыку, а школьные учителя уговаривали меня приносить свои «шедевры» на разные школьные мероприятия. Плюс ко всему, одноклассники то и дело отнимали у меня сборники творчества, удирали с ними, провоцируя меня мчаться в погоню, читали, выдавая ехидные комментарии по поводу моего психического благополучия, и нередко заканчивали эпопею тем, что возвращали мне лишь отдельные листы, изрядно помятые, перепачканные и изувеченные. Я, разумеется, разыгрывала оскорблённое достоинство, но, по правде говоря, подобные приключения расстраивали меня несколько меньше, чем я изображала, а потребность находиться в центре внимания превышала концентрацию здравого смысла в моей черепушке и заглушала смутное понимание того, что надо мной попросту издеваются и хотят унизить.
В общем, все упомянутые реакции со стороны социума привели к тому, что из неотъемлемой части моей внутренней жизни, а также неограниченной возможности для самовыражения и выплеска эмоций, стихи превратились для меня в способ самоутвердиться, повысить самооценку и привлечь внимание. Осложняло положение ещё и то, что, увы и ах, я свято верила в наличие у себя, как минимум, выдающегося таланта.
Ну, а потом, ВНЕЗАПНО, свершилось столкновение с реальностью. Уже не помню, что послужило подсказкой, но я вдруг ясно осознала банальность и посредственность всех плодов своей поэтической деятельности. Мне стало нестерпимо стыдно, так что в результате года три назад я зареклась выражать свою бездарность в стихотворной форме. С одной стороны, в этом решении было нечто здравое, ибо, как говорится, "можете не писать - не пишите". Но ведь у меня имелась выраженная потребность заниматься этим, а в том, чтобы игнорировать свои потребности, хорошего, согласитесь, мало. Что мешает писать для себя и, раз уж не получается ничего гениального или просто интересного, не выносить результаты на всеобщее обозрение? А я теперь знаю, что. Уязвлённая гордость, вооружившаяся огромным транспарантом "всё или ничего".
Что касается последствий всего вышеописанного, то они, если и не обернулись для меня катастрофой, то, во всяком случае, (конечно, совместно с другими факторами) послужили причиной довольно-таки серьёзных психологических проблем. Это был зелёный свет для того, чтобы взять привычку душить все свои порывы и начинания, шаг к утрате непосредственности, начало, а может, и продолжение переориентации исключительно на результаты любой деятельности, а не на её процесс, а также основание для подозрительного и болезненного отношения к любым оценкам со стороны других. В итоге: разочарование в себе, неверие в свои возможности, блок каких бы то ни было творческих способностей, полное отсутствие самовыражения и самореализации и, собственно, то нерешительное, трусливое и бездействующее создание, которое вы имеете честь наблюдать.

Как вы, вероятно, догадались, пишу я всё это в связи с тем, что таки нарушила собственный запрет. Вообще-то я пыталась и раньше, но дело ни разу не заходило дальше двух-трёх корявых и перегруженных словами строчек, потому что голова была забита лишь переживаниями по поводу предполагаемого результата и сравнениями его с заведомо более качественными образцами.
На прошлой неделе меня серьёзно переклинило. Причина значения не имеет, но обстоятельства, при которых моя агония таки выплеснулась в стихотворные строки, я считаю нужным описать подробно, поскольку именно их анализ привёл меня к переосмыслению проблемы. Пребывая в состоянии, граничащем с безумием, я впервые за долгое время испытала потребность как следует напиться в одиночестве, что и привела в исполнение. Выбрала я для этой цели отраву "трофи", причём через силу выхлебала пол-литра натощак после бессонной ночи. По завершении этой процедуры у меня, во-первых, адски разболелось сердце, а во-вторых, окончательно сорвало крышу. Потеряв контроль над собой, я хаотично металась по парку, не разбирая дороги и едва не сталкиваясь с прохожими. Чувствуя себя слишком лёгкой, чтобы стоять на месте, и слишком тяжёлой, чтобы взлететь, я напоминала себе насекомое, бессмысленно нарезающее косые восьмёрки в преддверии гибели. Виновата была, определённо, осень. Я судорожно вдыхала её, бесцельно захватывая помутившимся взглядом охапки красных листьев и будто бы ощущая на языке их пряный привкус. А потом направилась к метро, но, спустившись в переход, обессиленная, прислонилась спиной к стене, закрыла глаза и с мучительным наслаждением принялась ловить упоительные и пугающие образы, складывая их, как мозаику. Записала. Вечером, уже трезвая, с трудом разобрала получившееся, расстроилась, не обнаружив ни смысла, ни красоты, но вдруг поняла, насколько сильно калечу себя, и испытала искушение извлечь из ситуации вывод наподобие "вот, буду спиваться и заодно писать стихи". Тем не менее, через несколько дней в мою вполне трезвую голову случайно пришёл более приличный вариант того же стихотворения, в котором от предыдущего остались только образы и связанные с ними эмоции.
И вот что получилось.

"Невменяемость".
Алкогольные сны разорвутся аккордами
Из ударов плетей по натянутым венам.
Изувечив мне сердце крысиными мордами,
Разбегутся мурашки по кафельным стенам.
Время танца в петле вновь на сутки отсрочено:
Грядки с ростками надежд не прополоты.
Ложка дёгтя в агонии жадно проглочена,
Твоё имя на бисер из звуков расколото.
Я к запястьям изрезанным рельсов холодных
Эту боль и мечты приковала и бросила.
Пустота в моём черепе ноет, голодная;
Я спешу на призыв дико пляшущей осени.

Не могу сказать, что довольна результатом. Да, это, безусловно, радует меня больше, чем творчество трёхлетней давности. Только это не что иное, как неумелая и некачественная пародия на Gillia. Иначе говоря, тут заметно его влияние, а вот аналогичного (или хоть отдалённо сопоставимого) таланта у аффтара в моём лице, к сожалению, не наблюдается.
Зато, разбередив старую рану, этот случай подсказал мне очевидный путь её лечения! А путь такой: свергнуть злобного тирана, разросшегося в моей голове под личиной здоровой самокритичности, и делать, наконец, то, что мне хочется. Стать, наконец, свободной.
Это даже не мазохизм, который, как ни крути, хорош способностью заполнять пустоту в душе бурными эмоциями. Это пример банальнейшего страха неудачи, связывающего мне руки и, что ещё хуже, парализующего мозг. Self-imposed barriers. К чёрту их!!! Я начну всё сначала и, если захочу, буду писать то, что получается, по мере поступления вдохновения и идей.
Надеюсь, что вот теперь я таки воспринимаю ситуацию адекватно, даже если всё ещё не способна взглянуть на неё объективно.

@музыка: The Gathering - "Amity"

@настроение: Можно сказать, что хорошее

@темы: Творческие потуги, Без скафандра во внутреннем космосе, Спасибо за этот дружелюбный мир, Семейный портрет

05:31 

Глазами изгоя.

If you're not angry, you're not paying attention
Весь сегодняшний вечер я провела за бесконечным чаепитием с прослушиванием депрессивной музыки, заливанием слезами всех предметов в радиусе досягаемости и тупой ржавой бритвой в трясущихся руках. Резала вены, ага... Поперёк. Как и в двенадцать лет. Как и несколько позже, в пятнадцать. С возвращением в детский сад! Какая жалость, что у меня никогда не хватит духа на то, чтобы самолично прервать своё опостылевшее и утратившее всякий смысл существование.
Я сегодня сама не своя. Я запуталась и скомкалась в неряшливый, растрёпанный узел. Скрючилась вопросительным знаком в поиске ответов, которых не может быть ни у кого, кроме меня самой. В голове крутится строчка: «Каждый раз, требуя ответы на свои вопросы, он царапал кровью на стекле бордовые полосы…».
До чего, наверное, удобно уметь «адекватно» и «цивилизованно» выражать свои эмоции, никого не отпугивая и не отталкивая, а лишь непринуждённо получая и оказывая поддержку. Почему-то большая часть населения данной планеты естественным путём приобретает необходимые коммуникативные навыки в процессе взросления и, собственно, общения, ну, а я – будто не отсюда, и вот, мне остаётся лишь завидовать и сокрушаться, наблюдая за этой идиллией со стороны.
Говорят, пожив определённое время на необитаемом острове, легко одичать и разучиться разговаривать. Что ж, это как раз мой случай. Ума не приложу, каким образом меня туда занесло, но я всегда находилась где-то там, на загаженном чайками островке размером с колыбель, посреди океана, кишащего зубастыми акулами. Застрявшая в своём убогом, ущербном, обкромсанном, примитивном, искажённом, уродливом мире. Совсем одна - немая, невидимая, парализованная в неестественной позе, медленно разъедаемая морской солью и перепуганная до полусмерти.
Я мучительно стараюсь подыскать слова, но всё равно не могу объяснить, почему я не в силах вырваться из своего состояния, и почему даже мысли о нём вызывают слёзы, удушье и отвратительный ком в горле. Почему меня так тянет исчезнуть, спрятаться, отгородиться от всех колючей проволокой, ощетиниться во все стороны железными шипами, откусить руку любому, кто осмелится протянуть её. Откуда, в таком случае, то и дело накатывается жажда повиснуть на шее первого встречного, намертво вцепившись и рыдая в три ручья. И почему вместо набора ставших привычными психологических терминов я сейчас, кажется, вознамерилась переворошить весь имеющийся арсенал средств художественной выразительности.
Окончательно добивает то, что в ответ на попытки докричаться, достучаться, донести, мне с оттенком усталого сарказма в голосе заявляют, что я выделываюсь, и что все мои страдания – не больше, чем буря в стакане воды. Причём делает это не кто-нибудь случайный, а именно те люди, которых я привыкла считать самыми близкими. Которым я хочу доверять. Потому что КОМУ ЕЩЁ, ЕСЛИ НЕЛЬЗЯ ДАЖЕ ИМ?!
Неужели я совсем одна? Неужели во всём этом огромном мире нет ни одной живой души? Никого, кто мог бы долго-долго обнимать меня, делая вид, что не устаёт от меня и всё-всё понимает? Никого, кто мог бы согреть меня?
Из возмущённых речей всё тех же самых близких (в данном случае я имею в виду маму и сестру) я усвоила, что самое правильное в моём положении - признать тот факт, что со мной невыносимо тяжело, и преисполниться благодарности уже за то, что меня вообще терпят. Что боль – это роскошь, на которую у меня нет права. Что у меня имеется всё, что нужно для счастья, а мои внутренние конфликты никого не касаются. Что их ирония, от которой мне хочется лезть на стенку – это не что иное, как естественная защитная реакция на мои психологические атаки. Что вываливать на других свою боль и требовать от них тепла - значит злоупотреблять и паразитировать. Также мне было с упрёком заявлено, что я вылитый отец, причём прозвучало это так, как будто я уродилась в него исключительно из желания испортить им жизнь. Впрочем, я таки почувствовала себя виноватой и, поразмыслив, пришла к выводу, что они во многом правы.
Во-первых, довольно глупо с моей стороны обижаться, что меня не понимают, если сама толком не могу поделиться тем, что на душе. Во-вторых, я не умею просить, а только требую и отстаиваю свои права, даже если никто на них не покушается. Это, впрочем, касается только наиболее заметной для других агрессивной фазы, потому что в остальное-то время я пребываю в растительном состоянии пассивного ожидания помощи.
Но самое главное вот что: нечестно ожидать от других того, за что тебе нечем отплатить. Что я способна предложить окружающим? Любовь? Но ведь людям, которые мне дороги, не жарко и не холодно от осознания того факта, что я люблю их. Любовь вообще мало для кого имеет ценность сама по себе. Может, даже и не должна, так что говорю я это не в качестве очередного обвинения, а лишь констатирую факт. Любовь – пустой звук, если она не сопровождается заботой, вниманием, теплом и поддержкой. А разве я могу обеспечить что-то из этого? Нет. Однозначно, нет. Я не готова взять на себя ответственность за чужое счастье. Мне нечем даже просто внести в него вклад. Я только забираю тепло и энергию. Мне никто по-настоящему не интересен. Я только замыкаю всё в себе и на себя. А так как я, вдобавок, необщительна и неотзывчива, не являюсь ни интересным собеседником, ни внимательным слушателем, ни сексуально привлекательной особой, то для меня закрыт путь даже к самым поверхностным, обыденным, повседневным контактам, устанавливающимся у большинства представителей homo sapiens как бы по умолчанию. Что уж говорить о глубоких, гармоничных отношениях с членами семьи, друзьями или вожделенными объектами противоположного (а также иногда своего) пола.
Меня без конца преследует такое чувство, как будто я навязываюсь. Одним фактом своего существования. Всем, кто хоть что-то для меня значит - даже тем, кто, на первый взгляд, сам по каким-то неясным причинам проявляет внимание к моей скромной персоне. И без устали заражаю всех тоской, скукой и злобой.
Но вот "вываливать" боль? Тут я согласиться не могу. То есть, я бы вывалила. Я бы точно вывалила и не остановилась ни перед какими моральными заслонами, если бы мне когда-нибудь удалось своим безмолвным криком нарушить тишину, так и не издав ни единого звука, в тот момент, когда боль будет захлёстывать меня, а я буду захлёбываться. Если бы только я изобрела способ передать ощущение ненужности, изоляции и гниения, в сотни раз более сильное, чем эти слова. Жаль, что я не могу показать вам, каков этот мир глазами изгоя, и каково это – быть изгоем даже внутри себя самого. Не могу сделать это, даже если предположить, что вы испытываете нечто похожее и сопоставимое.
Вчера мама, таки выдержав довольно большое количество меня, заявила, что мне надо лечиться, и записала меня к психиатру. Приём состоится завтра (ну, то есть, уже сегодня). Надеюсь, что это поможет, потому что все прочие источники надежды уже исчерпаны.
Очнуться бы поскорее от этого кошмара…
Что перепутал художник? Положено отвечать «перепутал Сэма». Но в данном случае мне кажется, что напрасно он положил полторы бритвы на чайное блюдечко, вместо кубиков сахара. Хотя, даже в этом он, с какой-то из моих многочисленных точек зрения, чертовски прав. Что за бред? Я бы объяснила, хаха…

@музыка: Flёur - "Сердце"

@настроение: см. выше

@темы: Тлен-брюле, Почему я такой орех?, Без скафандра во внутреннем космосе, Люди...шки, Картошку не любили и не одобряли, В поисках смысла, Бездна вглядывается в меня, Спасибо за этот дружелюбный мир, Семейный портрет

19:32 

Про великое достижение))

If you're not angry, you're not paying attention
В четверг, а именно, 23 декабря, у Ниентари был ответственный день, поскольку в клинике неврозов состоялась некая конференция, на которой Её Величество продемонстрировали собравшимся в качестве гвоздя программы. :ego:
Дело в том, что заболевание, которое привело меня в вышеупомянутое заведение, является редкостью, а потому представляет интерес для научного мира. Целиком диагноз звучит так: ДЕПРЕССИВНЫЙ ЭПИЗОД ВЫСОКОЙ СТЕПЕНИ ТЯЖЕСТИ С ПСИХОТИЧЕСКИМИ ВКЛЮЧЕНИЯМИ У АКЦЕНТУИРОВАННОЙ ЛИЧНОСТИ. :wow2:
Услышав эту фразу в первый раз, я сделала круглые глаза и после небольшого ступора попросила записать её на бумажке, а потом побежала хвастаться соседям по палате, какая необычная хворь меня постигла. :rotate: Приятно было и то, что я не ошиблась относительно наличия у меня акцентуации, и даже правильно назвала её шизоидно-истероидной, вот только, по словам моего лечащего врача, я упустила неустойчивую, элементы которой у меня тоже присутствуют.
Что касается конференции, то меня известили о ней на прошлой неделе, и тут я испытала противоречивые эмоции. С одной стороны, моя истероидная часть пребывала в экстазе с этого самого момента и до завершения всего мероприятия. А с другой стороны, моё воображение живо нарисовало экзотическую зверушку, ощетинившуюся перед толпой зевак, и я чуть было не сочла положение дел унизительным. К тому же, непосредственно перед выходом на сцену я, как и следовало ожидать, запаниковала.
Моя незамысловатая роль заключалась в том, чтобы, сидя перед публикой, отвечать на вопросы ведущей. Вопросы были самые разные: про моменты из моей биографии (которую им заранее изложила О.Л., между прочим, нарушив врачебную тайну, ну да ладно), про мои отношения с различными людьми, про мои ощущения в то время, когда я заболела, и про изменения в результате лечения. Вопреки собственным ожиданиям, я довольно легко находила нужные слова, так что ведущая заметила, что у меня нет никакой алекситимии. Но я всё равно осталась при своём: вероятно, неожиданное красноречие было обусловлено лишь тем, что я уже много раз обдумывала те вещи, о которых в тот момент пришлось говорить вслух. Вначале я, конечно, была напряжена, но постепенно вошла во вкус и даже добавила в свои ответы немного юмора, что, как ни странно, несколько раз вызвало смех в зале. Социофобия социофобией, а всё же я, что называется, словила кайф. Ещё бы, вы только представьте: целая толпа людей внезапно заинтересовалась доселе невостребованным Богатым-Внутренним-Миром Ниентари и внимательнейшим образом выслушала все её излияния. Вот оно, счастье-то! :cheek: Единственное, что меня слегка расстроило, - это то, что обсуждать меня публика принялась не раньше, чем я отправилась обратно в свою палату.
Впрочем, обрывки их мнений дошли до меня через маму, которая позвонила О.Л. и расспросила её обо всём. Оказывается, я прекрасно держалась, замечательно говорила и произвела на всех большое впечатление. :cool: Им было трудно поверить, что больной с описанными симптомами и тот, кого им показали – это один и тот же человек. Кажется, врачи теперь гордятся мной так, как будто сами сделали. :lol: А у меня, как вы уже поняли, в кой-то веки поднялась самооценка. Хотя нет, она не просто поднялась, а резко подскочила вверх и теперь прямо-таки зашкаливает. :vict:
Так что все остались довольны. Это здорово, когда все довольны, не так ли? ;-)

@музыка: Diary of Dreams - "Amok"

@настроение: распрекрасное ^_^

@темы: Без скафандра во внутреннем космосе, Репортаж с места событий, Счастья полные штаны

03:37 

От радости в зобу дыханье спёрло, ага...))

If you're not angry, you're not paying attention
Сегодня Алина совершенно случайно обнаружила в чьём-то дневнике обсуждение одной из моих прошлогодних записей и, само собой, прислала мне ссылку на сабж. В общем-то, заголовок говорит о многом, и, тем не менее, я считаю нужным описать свою реакцию на неожиданное открытие более подробно. Истероидная часть меня, упиваясь кратковременной иллюзией собственной значимости и популярности, тут же улетела куда-то на седьмое небо, в очередной раз вынудив меня задуматься о бесплодности всех попыток выработать в себе самодостаточность, пока даже небольшая порция чужого внимания неизменно остаётся самым верным способом довести меня до ментального оргазма. Не отрываясь от ироничных и противоречивых мыслей, заполнивших сознание, я подробно изучила комментарии и испытала всплеск приятного удивления, - ведь ожидала, по своему обыкновению, чего-то негативного. По такому случаю с раскаянием спросила себя, не стоит ли оставить в прошлом отношение к людям как к безликой враждебной массе. Увы и ах, подобные идеи, как правило, удерживаются в моей голове ровно до тех пор, пока я не почувствую себя лишней, ну, или, к примеру, пока кто-нибудь не пихнёт меня в автобусе.
И в этом, собственно, вся Ниентари. Глупая, ззззлая, неххорошшшая. Неисссправимая (?)...

@музыка: Skillet - "Comatose"

@настроение: приподнятое

@темы: Без скафандра во внутреннем космосе, Почему я такой орех?, Счастья полные штаны

23:58 

Да здравствует синий цвет!

If you're not angry, you're not paying attention
В последнее время я пришла к выводу, что многие из моих проблем, в частности, хроническое бездействие, связаны с полным отсутствием гибкости и спонтанности (если только не считать таковой увиливание от заранее намеченных неприятных дел), а также неотвязная привычка устраивать опрос общественного мнения по поводу каждого предстоящего чиха. Мне надоело упираться только на словах, на деле принимая любую форму, которую мне стремятся придать извне. Надоело опасливо оглядываться по сторонам и судорожно выдумывать себе оправдания. Надоело ненавидеть себя за вещи, которых я не сделала, хотя могла бы. Спасительный рецепт существует, и он таков: надо делать то, что хочется, никого не слушая и не страшась ошибок, приносящих с собой драгоценный опыт. Моя склонность колебаться в течение неограниченного временного периода, дотошно взвешивая все за и против, чтобы в итоге просто махнуть на всё рукой, при этом потеряв самооценку и не приобретя ничего взамен, - вот чего действительно следует бояться. Вот что втаптывает меня в грязь и не позволяет дышать полной грудью. Я, наверное, говорю нечто банальное и для кого-то само собой разумеющееся, а может, напоминаю какую-нибудь дешёвую книжонку из серии «как добиться успеха», но таков уж мой уровень развития на данный момент.
В связи с вышесказанным, я пытаюсь вырабатывать в себе способность действовать не то чтобы очертя голову, но, скажем так, согласно собственному настроению и желанию, а не советам посторонних и не какому-нибудь безликому «надо» (непонятно, ради кого и ради чего). Начиная с мелочей. Кое-какие достижения уже имеются: несколько дней назад одна из моих откровенно дурацких, на взгляд окружающих, затей, была приведена в исполнение до того, как кто-либо из многочисленных наставников и доброжелателей сумел отговорить меня, твёрдо и безапелляционно разъяснив, что мне якобы нужно на самом деле.
Итак, breaking news! Ниентари покрасила волосы в синий! :vict: Не то чтобы этот занимательный эксперимент был совсем уж внезапным и необдуманным, но, по крайней мере, решение не было принято в результате подсчёта надуманных плюсов и минусов, или, ещё того хуже, голосов, высказавшихся за и против.
Вообще идея заменить изрядно наскучившую блондинистость синим цветом, символизирующим для меня наполненность и осмысленность, посетила мою черепушку примерно месяц назад, порождённая сенсорным голодом, беспрестанно терзавшим меня на всём протяжении унылых каникул в глухой украинской деревне. Я готова была лететь в парикмахерскую в ту же минуту, но мне, понятное дело, пришлось отложить мероприятие по географическим причинам. Как почти всегда бывает в таких случаях, к возвращению домой моё рвение несколько поугасло, к тому же, большая часть местной публики дружно провозгласила, что синяя шевелюра отнюдь не украсит мою скромную наружность. Мама неоднократно пресекала на корню мои попытки стать брюнеткой, уверяя, что это сделает более грубыми и без того не слишком изящные черты моего лица и, вдобавок, подчеркнёт все недостатки кожи, однако, услышав про синий, бодро сообщила, что мне стоит попробовать чёрный. Папа неуверенно протянул: «Ну, может быть, если только чуть-чуть», и далее разразился лекцией о том, что меняться надо внутри, а не снаружи, хотя лично для меня упомянутые процессы тесно взаимосвязаны. Бабушка вяло ужаснулась, после чего углубилась в воспоминания о своей синеволосой экс-коллеге по работе. Алина охотно выслушала мои соображения, но сочла своим долгом предупредить, что «будет так себе». Таня и вовсе ответила на предложение вообразить меня с синими волосами вопросом: «Зачем так извращаться?». Другие выразили свою точку зрения менее определённо, но лица их были подобны моим любимым «ошпаренным» смайликам из аськи. Зато моё солнце и звёзды (такое обращение я, по примеру героев «Песни льда и пламени», использую по отношению к своей девушке; да-да, девушки порой влюбляются даже в таких, как я! ;-) ) поддержала мою идею и даже порекомендовала магазин, где продаются краски всевозможных расцветок и прочая нестандартная косметика.
Я никак не могла определиться, но усталость от постоянного мысленного переваривания одних и тех же доводов всё нарастала, пока у меня в голове не щёлкнуло что-то вроде: «Но я же этого хочу!» Приняв эту простейшую мысль за долгожданный инсайт, я перешла к решительным действиям.
В воскресенье я съездила в Revolt, чтобы приобрести заветную баночку “Manic panic - After midnight blue”, и 30 августа заявилась в парикмахерскую, полная трепета и предвкушения. Для начала, оказалось не так уж просто объяснить, что да, да, я в самом деле хочу именно синие волосы, совсем синие, а не «чуть-чуть», как предположила улыбчивая женщина с незнакомым мне акцентом, в чьи, определённо, не блещущие мастерством руки я попала. Достигнув, наконец, взаимопонимания по основному вопросу, мы перешли к второстепенным. Я придерживалась того мнения, что мои волосы лучше предварительно осветлить по всей длине, однако легкомысленно согласилась на предложение ограничиться только корнями, потому что продавщица, с которой я проконсультировалась раньше, тоже посчитала, что этого будет достаточно. Вся экзекуция заняла чуть ли не четыре часа. В течение этого времени я занималась тем, что внимательно изучала собственное отражение и листала снотворные журналы про причёски и макияж, изредка оглашая пространство поучительными цитатами из инструкции к краске, с которой подробно ознакомилась ещё дома. Когда по моей голове стало медленно и неумолимо расползаться зловещее чернильное пятно, поначалу, к моему безмолвному изумлению, скорее фиолетовое, нежели синее, меня охватили смутные опасения, которые не замедлили подтвердиться. После того, как многострадальные волосы были, наконец, вымыты и высушены, моему взору предстала картина следующего содержания: осветлённые участки, как я и хотела, окрасились тёмно-синим, но в остальном цвет получился грязным и неоднородным. Сквозь синеву явственно просвечивал золотисто-коричневый оттенок, местами в ней проскальзывали мрачные фиолетовые нотки, а отдельные участки и вовсе наливались возмутительно несвежей зеленью. Кроме того, весь мой лоб, не говоря уже об ушах, был испещрён задорными синими крапинками. :crznope: Парикмахерша как-то неестественно бурно выражала восторг по поводу результатов собственной работы, я вымученно улыбалась, пожилая клиентка, которую обрабатывали параллельно со мной, таращилась на меня из зеркала на противоположной стене с выражением неподдельного ужаса, а элегантная женщина на выходе вежливо подивилась необычному цвету и поинтересовалась местом моей учёбы. Тем не менее, восвояси я отправилась вполне довольная: цвет мне идёт, кто бы что ни говорил, а краска всё равно смоется уже через две-три недели.
Родной дом приветствовал меня единодушной критикой. Мама взирала на меня с укоризной и даже, как мне показалось, некоторой долей жалости; бабушка ворчала, что покрасила бы меня лучше; сбивчивый монолог прабабушки сводился к тому, что синие волосы – это всё-таки как-то странно, потому что в природе таких не бывает; котэ безумно вращал глазами, заставляя меня копаться в недрах собственной памяти с целью сообразить, какие цвета способны различать представители семейства кошачьих; Алина, слегка перекошенная после утреннего визита к зубному, всё равно от души повеселилась. Ничуть не опечалившись, я преспокойно пообедала и избавилась от следов краски на лице, а затем, без зазрения совести оккупировав Алинин ноутбук, всласть повертелась перед веб-камерой и наделала кучу бестолковых расплывчатых кадров с хламовником на заднем плане.
После этого я предприняла очередную вылазку на улицу, чтобы раздобыть кое-какую косметику, сочетающуюся с новым цветом волос, и пополнить ненаглядный запас единственных-в-мире-не-манных-спагетти, которые можно найти далеко не в каждом магазине. Миссия была выполнена; кроме того, по пути я словила множество лулзов и ещё больше поводов для обиды, наблюдая за тем, как реагировали на мой экстравагантный внешний вид встречные человеческие массы. Один мужик назвал меня Мальвиной и немало повеселил, изъявив желание сфотографироваться со мной на память, а остальные глазели на синеволосого эльфа как на пришельца из космоса. Попадались даже такие, кто тыкал пальцами и глумился (если только я не приняла на свой счёт невинные всплески веселья, вызванные другими причинами, как это со мной иногда случается). :fire: Я рассудила, что покраситься в синий цвет только для того, чтобы потом мечтать провалиться сквозь землю, смущённо опуская глаза под неприязненным и бесстыдно пристальным взглядом каждого обывателя – это верх глупости, а потому собрала волю в кулак и рассылала обидчикам улыбки. От души надеюсь, что мне удалось убедительно изобразить на своём лице самодовольство с лёгким оттенком презрения, но подозреваю, что со стороны это выражение можно было расценить как жалобную гримасу а-ля Коектишка. :facepalm:
Что ж, возможно, неделя-другая с синими волосами пойдёт мне на пользу. Нелепая мысль, но вдруг мне удастся адаптироваться и перестать бояться повышенного внимания к собственной персоне? Я знаю, это звучит почти так же рационально, как «броситься в пропасть, чтобы научиться летать». Но я неоднократно убеждалась, что неспособна на целенаправленную, последовательную борьбу - шаг за шагом, стежок за стежком, вдох за выдохом. Так, может, стоит прыгнуть и надеяться, что за спиной раскроются крылья?
Я ведь принципиально не ставлю себе непосильных задач: заслужить любовь и уважение тех, кого ненавижу, или научиться общаться на равных с теми, кого презираю и не считаю достойными внимания. Я хочу только одного: ПЕРЕСТАТЬ БОЯТЬСЯ ЛЮДЕЙ. Хотя, в глубине души я знаю, что для этого надо, как минимум, начать общаться с ними, а в этом плане ничего не получится до тех пор, пока меня будет сдерживать страх. И это замкнутый круг.
Впрочем, настроение у меня отменное, так что хватит о душевных терзаниях. Лучше зацените фотку! :pozit:

@музыка: Evanescence - "What you want"

@настроение: Хорошее, несмотря на вялость

@темы: Спасибо за этот дружелюбный мир, Почему я такой орех?, Без скафандра во внутреннем космосе, Люди...шки, Счастья полные штаны, Семейный портрет

15:40 

Тест на логическое мышление.

If you're not angry, you're not paying attention
Прошла вот этот тест. Набрала максимальное количество баллов и вдоволь потешила своё ЧСВ. :dance:
Кто-нибудь готов повторить мой подвиг? :attr:

@музыка: Within Temptation - "Fire And Ice"

@настроение: Встала не с той ноги.

@темы: Счастья полные штаны, Без скафандра во внутреннем космосе

21:06 

Как вычислить шизофреника?

If you're not angry, you're not paying attention
Вчера, осилив тернистый путь от дома до универа в первый и последний раз за целую неделю, я посетила очередное занятие по ОПП, где и узнала о себе немало забавного и любопытного.
Тот тест, о котором пойдёт речь, можно было бы озаглавить знаменитой фразой Безумного Шляпника: "Что общего у ворона и письменного стола?" Как нетрудно догадаться по этому названию, задание содержало пары слов, между которыми нужно было найти нечто общее. Некоторые из них были простыми и тривиальными, другие же требовали творческого подхода и некоторой доли остроумия.
Как-то раз я написала здесь о первом признаке шизофрении, который может выражаться в склонности к сопоставлению несравнимых понятий. С тех пор я полюбила на досуге упражнять свой мозг подобными задачками и незадачками (нет, не для того, чтобы уподобиться шизофренику, а просто ради лулзов), а пару месяцев назад, успешно изучив в рамках университетского курса логики различные тонкости отношений между понятиями, получила возможность развлекаться ещё и со знанием дела.
И вот, вчера мне представился уникальный шанс блеснуть своим доселе невостребованным навыком.
Проверив для начала банальные примеры с очевидными ответами (вроде "зелёный и красный - это цвета" или "утро и вечер - это время суток"), препод перешёл к разговору о менее однозначных парах. Он объяснил, что в сложных случаях можно использовать три различных стратегии. Первая - это формальное сравнение понятий с высоким уровнем обобщения (можно, например, сказать, что волк и луна - это два объекта материального мира). Второй путь - сравнивать слова по роду, числу, созвучию, количеству букв и прочим параметрам. Например, однажды какой-то студент, с юмором подошедший к сравнению пары "ось - оса", заявил, что оса - это она, а ось - это он. Третий же способ является признаком креативности или шизофрении *и, добавлю от себя, он открывает бесконечный простор для вкусных фокусов, трюков и извращений :lip: *. Он заключается в том, чтобы выискивать общие свойства у самих предметов.
Я поняла, что почти в каждой ситуации использовала все три метода, хотя предпочтение всё же отдавала последнему, и гордо решила, что это свидетельствует о всестороннем развитии моего мыслительного аппарата. :lol: Но самое веселье началось при обсуждении скромной, на первый взгляд, пары "ботинок - карандаш". "Есть один ответ, который по статистике чаще, чем остальные, выдают шизофреники", - сообщил препод, и Ниентари почему-то сразу, навострив ушки, принялась мысленно хихикать в ожидании грядущего откровения. Далее он уточнил, что в каждой группе обязательно находится кто-то, кто отвечает таким образом, и что это совсем не обязательно больные, однако лишь усугубил мою нарастающую уверенность, добавив, что шизофреники по тестам всегда получаются интровертами.
Шизофренический ответ оказался таким: и карандаш, и ботинок оставляют следы. Разумеется, это в точности совпало с тем, что я перед этим записала в тетради, приняв за результат восхитительного озарения. :crznope:
Ну кто бы сомневался! :-D
Тем, кому интересно, предлагаю попробовать задавать эту загадку всем друзьям и знакомым и посмотреть, что из этого получится. Только не перегибайте палку и не забывайте, что, если серьёзно, сам по себе подобный ответ ещё ни о чём, кроме наличия творческих способностей, не говорит. Считайте, что это просто шутка, в которой есть доля правды.

На самом деле, я не устаю поражаться тому, как часто люди злоупотребляют термином "шизофрения", причём делать это умудряются не только дилетанты и хомячки, выучившие новое слово, но и солидные профессионалы. Так, например, недавно в ходе очередной баталии на тему "должна ли я принимать таблетки" я узнала от мамы следующее. Оказывается, врачи из психушки по секрету от меня убедили её, что в случае отмены медикаментов мои психические проблемы со временем перетекут в шизофрению. Я, разумеется, была шокирована этой информацией, и не потому, что подобное предсказание меня напугало, а потому, что давно не слышала ничего более глупого. Вот так вот, будет шизофрения, и ничего, что её крайне сложно диагностировать даже тогда, когда она уже имеется в наличии, и что её очень легко спутать с чем-то ещё. На звание великого знатока я пока ещё, конечно, не претендую, но в прошлом году до начала своего вынужденного академического отпуска я успела посетить достаточно лекций по клинической психологии, чтобы уяснить для себя некоторые элементарные факты. Я могла бы принять этот дурацкий прогноз за попытку содрать с нас побольше денег в пользу фармакологической промышленности, но выписанные мне лекарства стоят копейки, это не то, что Алинины таблетки за 7 тысяч. А посему я делаю вывод, что психиатры, с которыми я имела дело, просто некомпетентны и тупо записывают в шизофреников всех сложных пациентов.

Ну, это так, к слову. Чтоб никто не вздумал пугать людей. :attr:
А ещё можете поразмыслить на досуге, что общего между рекой и птицей, стаканом и петухом, совой и иголкой, деньгами и очками, а также ветром и солью. И не забывайте делиться своими вариантами. :-D


@музыка: The Birthday Massacre - "Red stars"

@настроение: Утомлённое, но не слишком плохое.

@темы: Счастья полные штаны, Святая троица идёт к Хагриду, ПсихFUCK, Почему я такой орех?, Без скафандра во внутреннем космосе, Жвачка для мозга, Для продления жизни, Учебное, Семейный портрет

03:29 

Список желаний.

If you're not angry, you're not paying attention
Как-то мне душно и слезливо, а я даже не могу чётко сформулировать причины.
Всё это угрожает обернуться масштабным сеансом неистового стенколазания и истерического локтекусания, если я срочно не придумаю какой-нибудь более щадящий способ снятия эмоционального напряжения.
Пока не получается.
Между прочим, я сегодня таки представила маме относительно адекватную версию списка своих желаний - для ознакомления и офигевания. Она в первую очередь отметила его поразительное сходство с аналогичными списками папиного производства, а затем милостиво указала мне на многочисленные противоречия, впрочем, вполне очевидные для меня и без вмешательства со стороны. Верхом чудачества она почему-то нашла невинное сочетание таких пунктов, как "добиться мирового признания" и "иметь много свободного времени". Поддетая её ехидными комментариями, я принялась было сбивчиво доказывать, что одно другому не мешает, однако мои хлипкие аргументы захлебнулись в переливах исступлённого хохота, когда я представила себе, что приобрету известность именно за счёт своего выдающегося лентяйства, так что лет через десять какие-нибудь утончённые ценители сего искусства будут благоговейным шёпотом обсуждать мою персону в приблизительно следующих выражениях: "Ооо, вы просто не поверите, сколько у неё свободного времени – ни у кого во всём мире столько нет! Это же фантастика!! Видите ли, дамы и господа, я от души восхищаюсь этой изумительной личностью; вот он - идеал, к которому стоит стремиться!!!" :lol: Да уж, это величайшее достижение, тут трудно не возгордиться! :lol::lol::lol:

Откровенно говоря, я не могу понять, что за порыв душевного эксгибиционизма подталкивает меня выложить сюда данный список. Чтобы хоть как-то прикрыть свой позор, убираю его под кат, ибо практически всё, что я перечислила – глупо, нелепо и бессмысленно. Ну, в большей или меньшей степени.

читать дальше

Теперь мама поставила передо мной новую задачу: определиться с приоритетами и, исходя из этого, составить себе список конкретных целей на ближайшие полгода. Я с готовностью заявила, что намереваюсь вплотную заняться изобретением вечного чая, и что возиться с этим придётся долго, уж на полгода работы хватит за глаза и за уши. :lalala: Мама не стала спорить, но потребовала, чтобы я разработала подробный план действий и поделилась своими соображениями касательно того, что я собираюсь ежедневно предпринимать ради достижения выбранной цели.
Поступить, что ли, в Хогвартс, раз такое дело? :gigi:

@музыка: Mantus - "Kuess Mich Wach" (Piano Version)

@настроение: Уже лучше, благодаря музыке)

@темы: Святая троица идёт к Хагриду, Почему я такой орех?, Без скафандра во внутреннем космосе, В поисках смысла, Семейный портрет

20:35 

Гадание по инициалам.

If you're not angry, you're not paying attention
Вот, наткнулась на эту штуку где-то в избранном и захотела тоже пострадать фигнёй.

Ну, трудолюбие мне, увы, несвойственно. Что касается педантизма, он может время от времени включаться, когда я всерьёз берусь за какое-то дело, но вряд ли это одна из основных черт моей личности.
Зато второе и третье совершенно неожиданно попало в точку.
Тысяча чертей, я непременно должна избавиться от своей фамилии! Я и так давно мечтаю об этом, но, наверное, разумнее будет приурочить эту процедуру к естественной смене паспорта. Нет, я не настолько наивна, чтобы верить, что после этого я автоматически стану другим человеком. Но нынешняя фамилия действительно символизирует для меня то самое прошлое, которое сделало меня депрессивной, угнетённой и невротичной, и мириться с этим - неправильно.
Кстати, я из любопытства проверила, что означает первая буква моей предполагаемой будущей фамилии. Оказалось - способность к большим чувствам.
Мне не верится, что это случайно.


Пойти погадать по инициалам: uborshizzza.livejournal.com/969632.html

@музыка: Blutengel – "No Eternity" *_* *_* *_*

@настроение: В нём слишком много всего намешано.

@темы: Почему я такой орех?, Без скафандра во внутреннем космосе, Жвачка для мозга

23:40 

Флешмоб.

If you're not angry, you're not paying attention
Никогда не ношу... плоскую обувь; даже по льду предпочитаю гарцевать на шпильках. Во-первых, это совсем не так неудобно, как может показаться. Во-вторых, я считаю, что каблуки - это красиво. В-третьих, это облагораживает пропорции моей фигуры.
Кроме того, я не признаю спортивный стиль, избегаю ярко-розового цвета и скептически отношусь к шапкам.
Никогда не пишу... без вдохновения, которое, к сожалению, посещает меня нечасто.
Никогда не рисую... с натуры. Да и вообще, почти никогда не рисую, однако хотела бы научиться.
Никогда не смотрю... фильмы ужасов - так как слишком впечатлительна. Телевизор - так как я выше этого до смешного внушаема. Лесбийское порно - потому, что его снимают с расчётом исключительно на мужиков, причём не обладающих изысканным вкусом.
Никогда не читаю... гетные и мпрег-овые фанфики, газеты, гороскопы, руководства для успешных людей и прочую макулатуру.
Никогда не пью... шампанское. Его вкус мгновенно вызывает у меня дурноту - с тех самых пор, как однажды я по молодости лет вздумала употребить сей напиток на голодный желудок и в сочетании с энергетиком. :facepalm: А ещё не люблю молоко.
Никогда не ем... кашу. Особое отвращение питаю к манной; один только вид или запах этой гнусной субстанции способен отправить меня в гостеприимные объятия белого друга. Более того, существует целый ряд продуктов, ненавистных мне по причине их субъективной манности; сюда относятся все макаронные изделия (за исключением одного конкретного вида спагетти), пельмени, клёцки, мясо с жиром, почти любые блинчики, некоторые соусы, рыба в кляре и многое другое. :crznope:
Никогда не занимаюсь... тем, в чём могу облажаться, потому что болезненно воспринимаю любую критику и, что ещё важнее, боюсь понизить свою самооценку.
Никогда не говорю... всю правду в лицо. :shuffle2: Предпочитаю ограничиваться туманными намёками, которые не всем понятны, а то и вовсе помалкивать.
Никогда не понимала... почему большинству людей нравится солнечная погода.
Никогда не спрашиваю... о том, что мне кажется слишком личным, бестактным или попросту неуместным в данный момент. Вот почему я по возможности стараюсь вынюхивать интересующие сведения обходными путями. :rolleyes:
Никогда не пыталась... делать первый шаг в дружеских или каких-то иных отношениях.
Никогда не прошу... чем-либо пожертвовать ради меня. И вообще, редко опускаюсь до просьб, потому что ненавижу быть перед кем-то в долгу.
Никогда не принимаю... какую бы то ни было идею, свою или чужую, за единственную, абсолютную и бесспорную истину.
Никогда не любила... больших и шумных компаний.
Никогда не верю... тем, кто уже успел меня разочаровать.
Никогда не прекращаю... копаться в себе.

Я боюсь... червей, ос, пауков, использованных шприцов, смерти, ответственности, слишком бурных проявлений человеческих эмоций (в особенности отрицательных), заболеть раком, быть похороненной заживо, лишиться глаза или конечностей, провести всю жизнь в тоске и бездействии, исчезнуть, не оставив после себя никакого значимого следа... Нет, это далеко не полный список, ведь на самом деле всё моё существование пронизано безотчётной тревогой, опасениями и страхами.
Я говорю... так, что самой становится неловко. Мне не нравится ни монотонное звучание собственного голоса, ни моё косноязычие, ни то, как бедно и неточно отражаются в словах мои сокровенные мысли.
Я дружу... лишь с теми людьми, которые сами проявляют ко мне интерес и идут на контакт. Именно из-за этого многие притягательные личности, с которыми мне хотелось бы подружиться, так и остаются для меня чужими и далёкими.
Я думаю... короткими вспышками, хаотичными мазками, замкнутыми кругами, грубыми штампами, небрежными пунктирными линиями, осторожными намёками, ненадёжными аналогиями и безудержными образами.
Часто в моей голове творится что-то наподобие этого.



Я ем... обильно и с удовольствием, особенно по ночам. На моём весе это, как ни странно, не сказывается.
Я знаю... ничтожно мало. Если вообще знаю хоть что-то.
Я люблю... ярких, загадочных и творческих людей.
Я не люблю... гомофобию, религиозный фанатизм, стереотипы, шаблоны, невежество, безграмотность и примитивность. А ещё бесят люди, которые злоупотребляют моим жизненным пространством, упорно не понимая, что иногда меня необходимо оставить в покое.
Я уважаю... ум, широту мышления, смелость, целеустремлённость.
Я хочу... перестать топтаться на месте и ныть.
Я мечтаю... как дышу. Не могу обходиться без этого.



Я ношу... газовый баллончик. Не знаю, как я вообще умудрялась спокойно ходить по улицам, когда у меня его не было. :susp:
Я отдыхаю... почти без перерывов; в основном, от бездействия.
Я пью... всё время. Чашка, которая стоит рядом с компьютером, ни в коем случае не должна пустовать. Что касается алкоголя, его я употребляю очень редко, ибо здоровье не позволяет. Иногда по-настоящему от этого страдаю, даже при том, что зависимости у меня нет и никогда не было.
Я ругаюсь... когда злюсь или сильно нервничаю. Хотя, бывает и так, что нецензурные слова срываются с моего языка непроизвольно, без всякого повода.
Я слушаю... то, что подходит под настроение. Нередко могу слушать какую-нибудь одну песню в течение целого дня.
Вот, например, сегодня...



Я сплю... то издевательски мало, то удручающе много.
Я удивляюсь... когда сталкиваюсь с добрым и уважительным отношением со стороны малознакомых людей.
Я читаю... позорно мало. Ну, не считая слэша. :eyebrow:

Жизнь - это... случайность? Возможность? Насмешка? Просто короткий сон?
Любовь - это... для каждого нечто своё. Ух, как ловко я ушла от ответа. :smirk:
Смерть - это... постоянная угроза. Неотвратимость. Ледяная чёрная пропасть, кишащая червями. Хотя, я всё же не перестаю надеяться, что на самом деле это только начало чего-то нового.

@музыка: Diary of Dreams - "Play God"

@настроение: Ох, давайте лучше не будем об этом!

@темы: Без скафандра во внутреннем космосе, Почему я такой орех?, Жвачка для мозга

главная