Чай, кофе, баррикады

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Голоса за ушами говорят на местные темы, а в голове — на государственные (список заголовков)
13:42 

Плешь и слэш

If you're not angry, you're not paying attention
У меня три новости.

1) Наш волосатый друг внезапно решил отринуть свою волосатость.
Накануне переполоха он ещё сиял, лоснился и пленял сердца легковерных дам — а наутро между лопатками обнаружилась здоровенная плешь.
Упоротый ветеринар из ближайшей клиники застращал Алину лишаём и выписал Терентию курс антибиотиков. На пациента он взглянул вполглаза — и тут же превратил его в жирную сонную мушку, пропитанную новокаином.
Вчера папа и Алина свозили Терентия в другую клинику, проверенную и надёжную. Там его осмотрели уже как следует – и сразу сказали, что это 100% не лишай. Зато оказалось, что шерсть у него лезет не только на спине — просто в других местах это пока не заметно для обывательского взгляда. Надо менять питание, а если это не поможет – добавлять витамины.
Что ж, теперь есть надежда, что частички Терентия перестанут поджидать меня на дне каждой тарелки, которую я опустошаю.
2) Человеческие врачи тоже изгаляются, как могут. Вот в одном из последних снов мне прописали гадости.
Я ещё хотела написать в джастик – спросить, нормально ли это. :lol: Чёрт, да ведь это был бы один из лучших постов за всю историю сообщества! Круче только «пахнет коком»! :lol:
3) Я пишу энцу. Свою первую энцу за 10 с лишним лет в слэшерском лагере.
Почему никто не говорил мне, что это так весело?
Мне всегда казалось, что «додай себе сам» – суровый девиз отверженных, бесплодных, богооставленных фандомов, пейрингов и кинков, вынуждающих честных ребят самостоятельно писать годноту и стирать себе память. Так вот, нет. *взбирается на гребень баррикады* ГРАЖДАНЕ! IT'S FUCKING REAL! IT FUCKING WORKS!!!!11 :wow2:
Сейчас я уже немного пообвыкла, но в первый день работы мало что успела из-за постоянных перерывов совсем не на еду. Было их точно не меньше 6. При том, что я описываю далеко не самую возбуждающую ситуацию из всех возможных – да и делаю это весьма посредственно. Наверное, написание собственного текста даёт больше контроля, чем чужие фанфики, и больше конкретики, чем эфемерные фантазии. Но не могло же меня так распидорасить только из-за этого?? Или могло?
Короче, я в священном ужасе.
И пока не знаю, буду ли выкладывать конечный результат. Всё-таки чукча не писатель, и это бросается в глаза.

@музыка: Snow Ghosts – "Circles out of salt"

@настроение: Овощ

@темы: Терентий Тарасович Трутень, Творческие потуги, Слэш наш насущный, Посылки из Бессознательного, Голоса за ушами говорят на местные темы, а в голове — на государственные, Shit happens, Фандомное

22:18 

Итоги 2016 года.

If you're not angry, you're not paying attention
2016 навсегда войдёт в историю как год, когда я написала диплом. Но это не единственное, чем он отличился. 2016 подарил мне замечательную поездку в Москву с двумя Настями, первый фрилансерский опыт, «Инсайт», «HTML академию», много качественного и доверительного общения. А ещё это был год кулинарных свершений. Я никогда в жизни столько не готовила; в принципе, это видно даже по фотопосту (хотя он вместил лишь малую часть отснятого фуд-порно).
Давайте же посмотрим, какой опыт я приобрела в этом году, чего я добилась и в чём облажалась.

В 2016 году я впервые…

• Сдала экзамен на четвёрку.
Делегировала заказала учебное задание. Оно требовало знания visual basic (штобля? откуда такие задания на психфаке?).
• Погладила лысого кота.
• Переустановила систему.
• Сфотографировалась в примерочной.
• Переночевала в хостеле.
• Увидела живьём небоскрёбы.
• Побывала на съёмках передачи.
• Получила диплом о высшем образовании.
• Заработала деньги на фрилансе.
• Воспользовалась услугами фрилансера.
• Сходила в «Старбакс».
• Сделала общий наркоз.
• Сыграла в «Тайного Санту».

Мои достижения

1. Я закончила психфак СПбГУ с красным дипломом.
Последние месяцы этой эпопеи были невероятно тяжёлыми. Помню моменты, когда я всерьёз сомневалась, что выдержу. Неоднократно возникало желание всё бросить – просто чтоб избавиться от невыносимого напряжения. Но всё-таки я доползла – через боль, через истерики, через «не могу» и «не хочу».
Могло ли быть иначе? Для меня вопрос остаётся открытым. Точно знаю одно: опустив руки так близко к финишу, я перестала бы уважать себя.
2. Я научилась основам вёрстки. Мне интересно было попробовать себя в чём-то абсолютно новом и неизведанном, поэтому, едва получив одну профессию, я погналась за следующей. Теперь на одной полочке с дипломом лежит лоснящийся фиолетовый сертификат, который говорит, что я владею магией. :heart: Не рискну заявить, что я «нашла дело своей жизни» или «обрела своё призвание». Тем не менее, вёрстка не напрягает меня, не отъедает эмоциональных ресурсов, во многом напоминает игру и приносит какую-то незамутнённую радость созидания. Из всех видов работы, которые мне доступны, этот похож на каторгу в наименьшей степени.
3. Я приучилась делать зарядку по утрам. Конечно, бывают и пропуски из-за лени, и даже недельные перерывы из-за отстойного самочувствия, но я неизменно возвращаюсь на верный путь – вот уже 4 месяца подряд. В прошлом я была подвержена какому-то нелепому фатализму: нацелившись на ту или иную привычку, я боролась за неё каждый день, пока хватало энтузиазма, а первый же пропуск воспринимала как начало конца. Предчувствие меня не обманывало — потому что его исполнения я ждала как чего-то неизбежного.
Может быть, стоит сказать «спасибо» распространённому мифу: привычка якобы формируется за 21 день, но только если продержаться без единого пропуска. Я давно подозревала, что это bullshit (хотя бы потому, что не бывает в психологии таких чётких и однозначных цифр) — и продолжала вести себя так, как будто это истина в последней инстанции. Но этим летом я узнала об исследовании, показавшем, что формирование привычки занимает в среднем (!) 66 дней, при этом единичные пропуски никакой роли не играют.
Это один главных уроков года. Если ты облажалась сегодня – это не обрекает тебя на такую же участь завтра и послезавтра. И никоим образом не обесценивает все предшествующие усилия. Такие вещи вообще не решаются автоматически. :crztuk:
4. Я начала ходить по врачам. Я не перестала бояться, но перестала руководствоваться этим в своём поведении. Наградой за смелость стало избавление от парочки ипохондрических фантазий, терроризировавших меня не первый год. Хочу как можно скорее развеять все остальные.
Всегда есть вероятность, что они не развеются, а подтвердятся — но моя жизнь и так уже отравлена неизвестностью. Я настолько привыкла к этому яду, подмешанному в каждый глоток жизни, что почти перестала его замечать. А сейчас я просто в шоке оттого, что так долго это терпела.
Спасибо, «Анатомия Грей». :gigi:
5. Я попробовала работать на фрилансе. После долгих лет нерешительности это было большим шагом вперёд. Я получила первые деньги, заработанные без чьей-либо помощи, прочувствовала охотничий азарт, прониклась пафосом автономии и окончательно поняла, что хочу вот это, а не офисные колодки.
6. Я добилась некоторых успехов в управлении своим временем и жизнью в целом. Конечно, неудач на этом фронте тоже было очень много. Но, по крайней мере, я отошла от пассивного поглощения идей и начала активно экспериментировать, искать, думать. Какие-то практики оказались неудачными и быстро отсеялись, но я продолжала опыты, а не пустила всё на самотёк, как это обычно случается. Основное достижение вижу именно в этом, а не в каких-то конкретных инструментах, которые могут войти или не войти в привычку. Кто ищет, тот всегда найдёт. Я же сделала поиск частью своей повседневной жизни.

Мои неудачи и упущения

1. Я не смогла обуздать свою склонность к прокрастинации и в который раз заплатила за это очень большую цену – хорошо, что только нервными клетками, а не шестью годами каторжных работ. И даже после этого моё поведение не изменилось. Забираю прокрастинацию в 2017-ый. :crzsot:
2. Я транжирила время. В особо крупных масштабах.
Этот пункт во многом связан с предыдущим, но не является его синонимом. Иногда прокрастинация толкает нас на великие и прекрасные дела – это раз. Для того, чтобы просрать уйму времени, никакая прокрастинация зачастую не нужна – это два.
Наверное, если бы я могла посчитать, сколько времени я потратила на что-то стоящее, получилось бы процентов 30 (по самым щедрым и оптимистичным оценкам). Всё остальное забрал интернет и сериалы. Что я делаю со своей жизнью? :depr:
3. Я вопиюще мало работала. Конечно, заниматься этим на фоне диплома было бы самоубийством, а после диплома я имела право отдохнуть. Но последние несколько месяцев я отлынивала без каких-либо уважительных причин, и мне очень стыдно.
4. Я была крайне пассивна. Весь год меня кто-то куда-то тащил – мама, Настя, научный руководитель. Людей, которые тянут вниз, у меня сейчас нет; в общем-то, они никогда не задерживались надолго. Меня тащат туда, куда я сама хочу, с моего согласия и одобрения. Иногда это стыдно и неправильно, иногда – жизненно необходимо. Но, в любом случае, это пора прекращать. У меня есть свои, отдельные мечты и цели, не совпадающие с чьими-то ещё. И я никогда не доберусь до них, если не возьму штурвал в свои руки.
5. Что-то пошло не так с командой успеха. Конечно, её судьба зависела не только от меня – но это не мешает мне воспринимать всё произошедшее как свой личный провал.
С одной стороны, я понимаю, что вариантов у меня было немного. Команда живёт отчётами и встречами. Если одной участнице не нравятся отчёты, другой не нравится тратить время на дорогу, а остальные даже не хотят говорить, что им не нравится, и при этом все систематически оказываются заняты в день встречи, то команда обречена. Что тут можно сделать? Уговаривать людей идти к успеху? Уговаривать людей идти к успеху тем способом, который подходит мне, а не им? Уговаривать людей идти к успеху вместе со мной, даже если похоже, что я им не нравлюсь?
Но, с другой стороны, я сама была неорганизованной и расхлябанной: просрочивала отчёты, опаздывала на встречи – короче, вносила посильный вклад во всеобщий разнобой. И, возможно, сдалась я слишком рано. Если бы не повышенная чувствительность к малейшим признакам отвержения, я могла бы подойти к нашим проблемам с большей настойчивостью и изобретательностью. Ну, или хотя бы не уходить по-английски, единолично решив, что всё заглохло, а поговорить ртом и признать затею провалившейся большинством голосов, как и положено команде. :five:
Наверное, это не повод больше никогда не проявлять инициативу и не покушаться на лидерские роли. Но я чувствую себя так, как будто влезла свиным рылом в калашный ряд и была поставлена на место на глазах у всего честного народа.
6. Я мало рисовала и в очередной раз позволила неудачам загубить мою мотивацию. Тут уж я точно сдалась слишком рано и точно могла добиться большего.
7. Я опять мало читала. А начинала, вроде бы, за здравие (по принципу «что угодно, лишь бы не писать диплом»). Я даже вела список с отзывами – но не стала его выкладывать, потому что там набралось всего 7 или 8 пунктов. :facepalm: Впрочем, даже это – некоторый прогресс по сравнению с 2015-ым.

О планах пока молчу – им будет посвящён отдельный пост.

@музыка: Бараны с петардами

@настроение: Напрочь испорчено адской болью

@темы: Каторжные работы, Голоса за ушами говорят на местные темы, а в голове — на государственные, Без скафандра во внутреннем космосе, Учебное, Песнь кнута и пряника

20:00 

2016 год в фотографиях.

If you're not angry, you're not paying attention
Ну что ж, настало время оглянуться на уходящий год и пробить лоб фейспалмом. Как и в прошлом году, начну не с итогов, а с «обзорной экскурсии».
Вам представляется бесценная возможность прожить этот замечательный прекрасный в целом нормальный год вместе со мной! :gigi:
Вас ожидает множество:
• селфи, уникальных, как муравьи в муравейнике;
• фоток, которые вы уже видели, если читаете меня не первый день;
• размытых пикселей (к сожалению, нормальный телефон у меня появился только в августе).
Но зато вы узнаете:
• Чего добился за этот год чёрный волосатый крокодил;
• Как нельзя свести загар;
• Как я выгляжу, когда я сплю;
• Как выглядел единственный хуец, который я увидела в этом году.
Да, я умею завлекать. :lol: Ладно-ладно, небольшой спойлер для самых впечатлительных: хуец был нарисованный. :gigi:

Январь

Февраль

Март

Апрель

Май

Июнь

Июль

Август

Сентябрь

Октябрь

Ноябрь

Декабрь

@музыка: Massive Attack – "Safe From Harm"

@настроение: Изо всех сил стараюсь не расстраиваться из-за того, что ещё не произошло

@темы: Я однажды сказал одну фразу и теперь не могу заткнуться, Учебное, Терентий Тарасович Трутень, Творческие потуги, Репортаж с места событий, ПсихFUCK, Почему я такой орех?, Ожерелье моментов, Девканы, Голоса за ушами говорят на местные темы, а в голове — на государственные

07:45 

Блеск, нищета и жопа хорька.

If you're not angry, you're not paying attention
Надо наконец-то выложить сюда коллаж, который я слепила на одном из занятий в «Инсайте».
Упражнение состояло из двух частей. Сперва нужно было выбрать любого значимого человека и написать на одной стороне листа, за что ты ему благодарна, а на другой – чего тебе не хватает в отношениях, что ты хочешь улучшить. Потом на свет божий появилась кипа журналов, и оказалось, что теперь надо сделать коллаж по мотивам написанного.
Я могла бы выбрать кого-то, с кем меня связывают реальные отношения – отношения, которые действительно можно улучшить. Но в последний момент поняла, что не хочу ничего улучшать, а хочу мусолить Секси-Кое-Кого (если вы в БС – притворитесь из вежливости, что заинтригованы изысканным шифром :gigi: ).
Итак, справа – то, за что я ему благодарна, слева – то, чего не хватает для счастья.



В последнее время я думаю о нём не так уж часто, но иногда меня вдруг накрывает. Накрывает какой-то скучной бытовой отравой – порошковым раствором, который в сотый раз используется для стирки, потому что новая вода не прибывает, а эта не сливается.
Какое же это счастье – дать своим гормонам чувствам какой-то выход, какое-то материальное воплощение, вместо того, чтобы дальше полоскать в них свой мозг – снова-здорово, до одури и тошноты, с механическим постоянством стиральной машины. Всё-таки сублимация – одна из лучших опций человеческой психики.
Но я получила и кое-что ещё: долгожданный глоток воды – живой и свежей. Раздразнить себя дерзким коллажиком, выставленным на всеобщее обозрение, увлечь себя красотой опредмеченных чувств, заглянуть в бумажное зеркало своей души и увидеть звёзды… Всё это новая вода на мельницу одержимости. Теперь со вкусом нарциссизма.

...Коллаж не смог передать буквальное содержание письма. Журналы тянули меня прочь от замысла и прочь от меня. Из всей пачки меня худо-бедно понимал только каталог «Икеа». К тому же, времени оставалось в обрез, и привередничать было некогда. Мне и так пришлось задержаться после занятия, хотя я изо всех сил старалась не рассусоливать. Впрочем, кровать я всё равно выбирала долго и разборчиво. А трусы – нет, трусы сразу попались хорошие. :gigi:
Зато коллаж прекрасно передал всё остальное: то, о чём я умолчала, то, что не пришло мне в голову, то, что я не смогла облечь в слова. Он передал смешанные чувства, скрытые смыслы, блеск и нищету моих невротических влюблённостей – и даже что-то большее, какую-то неназываемую квинтэссенцию меня. В нём, конечно, тоже есть слова – но вырванные из контекста и растерявшие половину функций. Голые символы, облепленные значениями, как голодными комарами. В общем, как и другие картинки.
Слова из письма лучше отражали факты, но во всех прочих отношениях были бессильны и вторичны, как заезженная запись радиоэфира. Они ничего не создавали и не перерабатывали. Они только мусолили.
Я рада, что коллаж получился таким, как получился. Сперва я была не совсем довольна. Я не считала его законченным, я переборщила с фильтрами в инстаграме, я думала, что могла бы сделать лучше, будь у меня побольше времени. Но сейчас, по прошествии некоторого времени, я вижу, что всё это хорошо – практически идеально. Не с точки зрения искусства. С точки зрения качества отражения. Хотя я всерьёз думаю, что это ещё и красиво.

Вообще это интересный челлендж – выразить что-то своё чужими образами и фразами. Не так-то просто найти баланс между внешней гибкостью и внутренней верностью своим ощущениям. Отчасти это похоже на попытку подобрать слова для мыслей, маячащих на границе сознания. Слова встроены в мышление, придают ему форму и зачастую бывают неотделимы от его содержания. И всё же изначально они чужие, взятые извне, пусть не вырезанные, а перепечатанные из ходячих журналов на двух ногах. Иногда это почти не чувствуется, а иногда от этого хочется выть. Я не верю в существование вещей, которые совсем нельзя описать словами. Но есть вещи, которые нельзя описать словами, не покорёжив, не замутив, не всколыхнув изменчивую суть.
Кстати, вот одна из причин моего нежелания объяснять, что, помимо очевидного, я вложила в каждую конкретную картинку. Это было бы очень трудно, потому что я не всё осознаю достаточно чётко. Но ещё я просто-напросто не хочу, чтобы мои смыслы размазало и расплющило сапогами слов.
Готовые картинки и слоганы — не топчут смыслы, а собирают, притягивают, цепляют на себя. Я сказала, что они похожи на слова из речи, но есть и существенная разница. В них нет этой жёсткой предопределённости. Они ежесекундно изменяются вместе с внутренней реальностью, которую представляют. Я продолжаю менять их даже сейчас, когда пишу эти строки. Это что-то единичное, не растиражированное (как бы глупо это ни звучало по отношению к журнальным вырезкам), не загустевшее вокруг конкретных значений. В этом их отличие от вербальной общественной собственности.



А в эту среду я произвела ещё один арт-объект – чуть менее романтичный и одухотворённый. :gigi:
В «Инсайте» есть особый приветственный ритуал: в начале занятия все участники делятся своим настроением, каждый раз прибегая к новым «подручным материалам». Это могут быть известные персонажи, маленькие игрушки, бумажки с цитатами или предметы из сумок. Материалы меняются, а задача – всегда одна и та же: выбрать то, что подходит к твоему настроению, и объяснить свой выбор остальным.
В этот раз всем раздали платьица-футболочки, вырезанные из бумаги, и попросили нарисовать «принт», соответствующий сегодняшнему настроению.
Вот что нарисовала я.



Тут уж без вербальных объяснений не обойтись. Советую отложить еду. :gigi:

Неаппетитная история

@музыка: Cherry Filter – "Yuri"

@настроение: Нехорошие предчувствия (просплюсь - перечитаю - охуею)

@темы: Shit happens, Без скафандра во внутреннем космосе, Воздыхания, Голоса за ушами говорят на местные темы, а в голове — на государственные, Жвачка для мозга, Ожерелье моментов, Творческие потуги, Терентий Тарасович Трутень

19:52 

Порция заплесневевших новостей.

If you're not angry, you're not paying attention
На самом деле я не весь свой «отпуск» от дневника провела за просмотром «Анатомии Грей». 13 сезонов – это, конечно, не шутки. Однако в перерывах между превращением в овощ и превращением в овощ у меня хватало времени на две вещи, о которых не стыдно рассказать. Надо срочно это сделать, а то у меня уже копятся новые события, требующие освещения.

1. Я прошла базовый интенсив HTML-академии.
Пиратскую запись я скачала ещё летом – но уже после 2-3 уроков пришла к выводу, что этого недостаточно. На словах мне всё было ясно, а на практике я плавала, как говно в проруби, и в упор не понимала, почему творятся некоторые вещи. К тому же, выяснилось, что соответствие макету – далеко не единственный критерий качества; есть куча других, и не все легко отследить самостоятельно. А значит – даже если на вид всё будет идеально, всё равно нельзя исключить, что кто-то при виде моего кода схватится за сердце и опрокинет соевый латте на свой макбук.
Ну и как можно брать деньги за работу, которую ты неспособна грамотно оценить? Как можно предлагать кому-то свои услуги без стопроцентной уверенности в своих умениях? И как можно обрести эту уверенность без «благословения» опытного коллеги?
Мой ответ – «никак». Потому-то я и решила стать честным человеком записаться на ближайший поток и получить в своё распоряжение наставника.

Участие в интенсиве было сплошным удовольствием.
Подача материла – выше всяческих похвал, все объяснения очень наглядные.
Больше всего порадовал вебинар по джаваскрипту. Остальные темы были попроще и знакомые уже не первый месяц, а джаваскрипт выглядел весьма угрожающе. Я морально готовилась к тому, что окажусь слишком тупой. К счастью, погружение было очень постепенным, и исходной точкой служила не теория, а практические задачи – речь шла об оживлении поп-апов. Я всё поняла и была в полном восторге. Бесценное ощущение праздника и волшебства, которого уже не дают HTML и CSS.
В организационном плане мне тоже всё понравилось. Особенно хорош интерфейс участника. *fangirl noises* Как там всё славненько разбито по разделам, какая удобная навигация, как приятно моим глазам! :inlove:
Вообще HTML-академия вся какая-то уютная и няшная. Я так считала и до интенсива, но теперь передо мной раскрылись новые грани милоты. Чего стоит одно вот это. Самое шикарное подтверждение оплаты, которое я когда-либо видела. :heart:



В общем, интенсив не разочаровал. Зато немного разочаровала я сама.
Я думала, что внешние дедлайны и укоризненный призрак потраченных денег помогут мне сосредоточиться на учёбе, но что-то пошло не так: вместо того, чтобы вджобывать, я смотрела сериал, грустила, разлагалась и сдавала все задания с недельным опозданием.
Под конец я, правда, собрала яичники в кулак и уложилась в срок. Больше того, я выполнила все установленные критерии и защитила проект с максимальной оценкой (100%).
Но я не считаю, что использовала на 100% все возможности интенсива.
Во-первых, я выбрала «Нёрдс» – самый простой проект из всех доступных. Он, конечно, прикольный и симпатичный, но амбиций в нём ноль. Я остановилась на нём с мыслью «посмотрим, как пойдёт – глядишь, позже переключусь на что-то посложнее». В идеале я вообще хотела сверстать несколько проектов и всё показать наставнице (вроде, так тоже можно). Но, пока я упивалась тщетностью бытия, времени осталось только на «Нёрдс».
Во-вторых, с наставницей я тоже взаимодействовала маловато. По идее, мне полагалось 4 консультации в скайпе, но я ограничилась перепиской. Потребности в голосовом общении, вроде бы, не ощущалось: она и так писала мне развёрнутые комментарии на гитхабе и исчерпывающе отвечала в контактике на дополнительные вопросы. Но мне всё равно кажется, что надо было что-то сделать по-другому. Как минимум задавать побольше оффтопных вопросов не о насущных задачах, а о том, что вообще бывает.

Теперь я верстаю «Седону» – другой проект из интенсива. Планирую постепенно добраться до всех.
А чем мне ещё заниматься?
Академия утверждает, что после базового интенсива можно смело искать работу. На каждого скептика находится кто-то, кто трудоустроился лично или знает людей, которым это удалось. Я не такой параноик, чтобы везде высматривать подсадных уток, но я не понимаю, КАК???? Ведь АБСОЛЮТНО ВЕЗДЕ требуют знание джаваскрипта, движков, фреймворков, а главное – адаптивной вёрстки. Независимо от размеров зарплаты, что самое прекрасное.
Может быть, все эти люди нашли себе студии, где младшие поварята работают в парах со старшими, поэтому не обязаны быть крутыми.
Но меня-то интересует фриланс, где каждый сам за себя. И вот тут я точно в пролёте. Ни разу не встречала запроса «сделайте мне сайт, который невозможно читать с телефона». Все хотят адаптив. Интересно, им действительно ВСЕМ нужен адаптив, или они, как тупые рыбины на нересте, заказывают то же, что остальные? Почему они думают, что кто-то будет просматривать их сайт с телефона? Почему они вообще думают, что кто-то будет просматривать их сайт? :fury:
Ещё больше бесит то, что все без исключения требуют натянуть сову на глобус. А АНУС ВАМ НЕ НАТЯНУТЬ???? :chainsaw:
Получается, что в данный момент я не могу сделать с полученными навыками абсолютно ничего. Ничего такого, за что мне заплатят хоть символическую сумму. Меня даже собственная мать на работу не берёт! Просто потому, что у неё не бывает заказов без адаптива. НИКОГДА.
Остаётся лишь практиковаться и откладывать копеечки на продвинутый интенсив. И между делом учить чёртов вордпресс.

2. Я прошла коммуникативный тренинг в клубе «Инсайт» [уже почти].
Хотите верьте, хотите нет, но он бесплатный и идёт целых три месяца раз в неделю (всё началось ещё в конце сентября, но я не удосужилась об этом написать).
Рассказала мне об этом тренинге Настя, которая проходила там же волонтёрские курсы. А я вот рассказываю вам – всем, кто дочитал до этого места. :D Если вы в Петербурге, и вам меньше 25, то не провороньте свой шанс (к сожалению, у тренинга есть возрастное ограничение).

Тренинг часто рождает ценные мысли и неизменно поднимает настроение. Мне это сейчас крайне нужно – хотя сомневаюсь, что это поможет в долгосрочной перспективе.
Во-первых, мои проблемы — намного глубже, чем недостаток коммуникативных навыков. Во-вторых, задача любого коммуникативного тренинга – научить взаимодействию с людьми вообще, но вот беда: вместо людей вообще в нём участвуют вполне конкретные представители. С ними тебе взаимодействовать помогут, а ответственность за перенос усвоенных навыков лежит на тебе. Но в этом-то и загвоздка – по крайней мере, для меня.

Когда я пришла в первый раз, я боялась дышать и шевелиться. Перед занятием все пили чай, и мне в рот попала чаинка размером с крейсер «Аврора». Ситуация оказалась патовой. Прилюдно вытащить её наружу? Исключено. Прошествовать к туалету, демонстрируя неуклюжую походку, отсутствие координации и жалобную рожу? Ещё не хватало. Проглотить? Легче сказать, чем сделать (хотя я попробовала). В итоге я держала чаинку во рту до тех пор, пока не началась какая-то движуха, позволившая мне незаметно проскользнуть к туалету. :lol::facepalm:
Анекдотический случай, отражающий всю трагедию моего существования.
К счастью, в этот раз оцепенение было недолгим. Уже к концу первого занятия я разморозилась настолько, что стала добровольно участвовать в общей дискуссии. А на другом занятии вызвалась участвовать в сценке про отстаивание границ (когда стало ясно, что желающих мы будем искать до ночи). А ещё в какой-то раз преспокойно демонстрировала отсутствие координации, кидая гигантский кубик (я была человеком-фишкой в напольной игре-ходилке).
Активное взаимодействие с окружающими позволило мне очень быстро к ним привыкнуть. Это не значит, что моя социофобия теперь на них не распространяется. Я по-прежнему болезненно ощущаю свои внешние недостатки, когда кто-то сидит слишком близко. Я по-прежнему боюсь сбиться и мысленно репетирую всё, что собираюсь сказать. Я по-прежнему оцениваю каждую свою реплику с точки зрения глубокомысленности, остроумия, оригинальности и ценности для матери-истории. Но обычно я даже к этому уровню комфорта карабкаюсь гораздо дольше. Например, с одногруппниками я находилась на чаиночной стадии года два, не меньше. Почему? Потому что всё это время я с ними практически не взаимодействовала. Сама я идти на контакт боялась, а они меня особо не трогали (ну, вы бы тоже не стали, если бы видели моё обычное выражение лица). Потом пошли тренинги, и взаимодействие стало неизбежным – вот тогда ситуация изменилась к лучшему.
То есть в локальном масштабе тренинги творят чудеса. Но дайте мне новых людей – и я опять буду сидеть с чаинкой во рту, пока какая-нибудь внешняя сила не схватит всех за шкирки и не потыкает друг в друга. А что, если этого никогда не произойдёт?

@музыка: Wolf Colony - "Fame"

@настроение: Смутно неудовлетворённое

@темы: Тлен-брюле, Почему я такой орех?, Голоса за ушами говорят на местные темы, а в голове — на государственные, Без скафандра во внутреннем космосе

21:26 

Социализация и возможность поразглагольствовать.

If you're not angry, you're not paying attention
1. Оставьте комментарий ниже, где изъявите желание ответить на шесть моих вопросов.
2. Я задам вам шесть вопросов.
3. Вы поместите в свой дневник мои шесть вопросов со своими шестью ответами - честными и откровенными, иначе какой смысл?
4. Вы включите в запись эту инструкцию.

Только имейте в виду, что я не привыкла задавать вопросы, поэтому придумывать их буду целую вечность. Предупреждаю, дабы никто не счёл себя проигнорированным. :gigi:
А ещё — если мы с вами раньше не разговаривали, то на всякий случай указывайте, как к вам обращаться, на ты или на вы. Лично я в интернетах предпочитаю «ты», но боюсь случайно изнасиловать кого-нибудь своим брудершафтом.

Ответы проверю. :D И приду клянчить новые вопросики для себя.


Мне от Пеппи Латте
1. почему ты пошла учиться на психологию (если я все правильно помню, если нет - то туда, куда ты пошла учиться)), оправдались ли ожидания, нравилась ли учеба?
читать дальше
2. есть ли разница в твоем поведении, манере общения в интернете и в реале? если есть, то в чем?
читать дальше
3. веришь ли ты в любовь с первого взгляда? а во влюбленность?
читать дальше
4. вообще, как быстро ты понимаешь при знакомстве, что этот человек тебе нравится, интересен и т.д., часто ли это впечатление оказывается верным?
читать дальше
5. за что ты любишь дайнерис таргериан?))
читать дальше
6. любишь ли ты домашних животных, есть ли они у тебя,или были, хотела ли завести кого-нибудь?
читать дальше

От Шабнак-Адыр
1) Ты когда-нибудь пробовала необычный алкоголь? Какую-нибудь медовуху, например?
читать дальше
2) Что тебе больше нравится: одеяло или плед?
читать дальше
3) Тебе нравятся деревянные украшения для дома, части интерьера?
читать дальше
4) Тебе нравятся обычные лампочки с жёлтым светом или с холодным?
читать дальше
5) Какой у тебя любимый язык?
читать дальше
6) Если бы вдруг появилась фея, которая пожелает перенести тебя вместе с деньгами и знанием зыка в любую страну, какую бы ты выбрала?
читать дальше
запись создана: 27.09.2016 в 17:15

@настроение: Всё болит от мысли, что сейчас придётся работать

@темы: Я однажды сказал одну фразу и теперь не могу заткнуться, Чердак памяти, Терентий Тарасович Трутень, ПсихFUCK, Голоса за ушами говорят на местные темы, а в голове — на государственные, Без скафандра во внутреннем космосе

07:53 

Тлен, безысходность и Asus zenfone selfie.

If you're not angry, you're not paying attention
Последние новости: я психанула и купила себе телефон за 16 тысяч, таким образом избавившись от большей части своих сбережений. А надо заметить, что доход у меня нынче отсутствует, за редким исключением отцовских подачек, непредсказуемых по размеру и регулярности. Дальновидность – мой конёк.
Впрочем, эта покупка вовсе не была столь спонтанной и импульсивной, как вы сейчас могли вообразить.
На самом деле я заприметила этот телефон ещё весной и решила, что подарю его себе, если справлюсь с дипломом. Условие было выполнено, а на опрометчивое обещание я забила по наущению одного мускулистого пупырчатого зверя. Поначалу это не вызвало особых эмоций, потому что в тот момент телефон маршировал не в первом ряду парада хотелок. Однако моя ненависть к старому телефону всё обострялась и обострялась. Фотки его производства невозможно было созерцать без рожи Паттинсона, приступы беспричинной вибрации отвлекали меня от важных дел, участки экрана периодически отмирали, а воспалённый мозг без устали ловил глюки. Все процессы его затухающей жизнедеятельности то и дело прерывались сакраментальным вопросом: «что использовать?». В числе опций значились блютуз, емейл, сообщения и почему-то отдельно gmail, но я не могла определиться, не понимая, о чём идёт речь. Что использовать ДЛЯ ЧЕГО, ушлёпок? :bull: И неужели это важнее, чем моя любимая песня? И неужели так сложно хотя бы запомнить, на каком месте ты её заткнул???
По мере того, как покупка телефона вновь обретала актуальность, я постепенно расслаивалась на вероломного жадного родителя и обманутого школьника, не получившего награды за образцовый табель. Чем больше я размышляла об этой ситуации, тем обиднее мне становилось. В своей внешней политике я железно придерживаюсь двух правил: 1) не разбрасывайся обещаниями; 2) если пообещала — выполни любой ценой. Зато себя можно безнаказанно динамить и водить за нос. Снаружи всё должно быть прилично и правильно, чтоб никто, упаси боже, не обиделся и не осерчал, зато внутри можно насрать, исписать обои, развести костёр. Действительно, зачем поддерживать хорошие отношения с собой?
Так или иначе, теперь конфликт исчерпан, и это радует.
Хотя моей целью было не столько восстановление мира и справедливости, сколько возможность прервать эту несносную и нескончаемую буксовку на одном месте.

Дальше я хотела просто обобщить некоторую информацию о себе, но в итоге, кажется, скатилась в нытьё.

...Позавчера новый телефон устроил мне интервенцию, по собственному почину сляпав слайд-шоу из всех фотографий за этот день. Очам моим явилась унылая череда однообразных селфи тухлого Мятежа в недрах кровати. Всё это — под ностальгическую музыку, вперемежку с издевательскими надписями вроде «our memories made us who we are». :lol: В этот момент я окончательно осознала, что надо что-то менять. :gigi:
Этот телефон знает, что делает. И камеры, которыми он меня соблазнил, оправдывают ожидания. 13 мп после жалких 5 — это прямо божья благодать. :heart:
Исторический момент из жизни моего инстаграма: нижние фотки сделаны на старый телефон, а верхние — уже на новый.


@музыка: Lilly Singh – "Voices"

@настроение: То жопа, то нормальное

@темы: Без скафандра во внутреннем космосе, Голоса за ушами говорят на местные темы, а в голове — на государственные, Песнь кнута и пряника, Повседневность, Пони бегают по кругу и кусают в зад друг друга, Тлен-брюле, Я однажды сказал одну фразу и теперь не могу заткнуться

01:47 

Всучение дипломов и выходные с одногруппниками.

If you're not angry, you're not paying attention
В среду, 6 июля, состоялось торжественное вСучение дипломов в здании Двенадцати коллегий.

Диплом всучали всем новоиспечённым психологам – специалистам, бакалаврам и магистрам. Чтобы подчеркнуть масштабы нашего успеха, декан и заведующие кафедр недвусмысленно намекали, что дипломы остальных российских ВУЗов – пузыри по сравнению с дипломом СПбГУ (только по сравнению с дипломом МГУ он сам пузырь). :gigi: Это, конечно, не цитата, а вольный пересказ с отсылкой к Хармсу.
Перед началом всучения нам зачитали клятву психолога. «Клянусь», – хором повторяли все после каждой фразы. Один из пунктов – «быть всегда готовым оказать психологическую помощь» – вызвал у меня протест и недоумение. Что, даже в пять утра? Даже со смертного одра? Даже Говнидию Мудилычу Ебланскому? :gigi: Даже если у тебя социальные навыки – как у табуретки? Но, несмотря на все возражения, меня порадовал тот факт, что у психологов есть своя клятва.
Специалисты получали дипломы первыми – сначала те, у кого красные. Нас оказалось всего двое – я и Даня. Это при том, что у бакалавров и магистров красные дипломы достались чуть ли не половине. Осуждайте меня, если хотите, но я бы на их месте очень расстроилась. По-моему, смысл приписки «с отличием» полностью нивелируется, если её раздают, как горячие пирожки. Вот мы с Даней действительно отличились (особенно я). :gigi: Жаль, что в СПбГУ красные дипломы выглядят так же, как обычные – обложки у всех одинаковые, бордовые. Зато, в отличие от всех остальных, мы расписывались, не спускаясь со сцены, за белым столиком, установленным прямо там. А ещё нас отдельно сфотографировали с деканом и наградили особыми артефактами.



В общем, я напопулярилась. :gigi: Изначально негативное отношение к шумным и пафосным мероприятиям побуждало меня скорбно вопрошать, почему нельзя просто забрать свой диплом из деканата. Теперь моё мнение изменилось. Вся эта торжественность помогла мне запоздало проникнуться законной гордостью за проделанный путь и вложенные усилия.

Но в то же время я очень недовольна и огорчена, и на то есть три причины.
1) Одновременно с гордостью и воодушевлением на меня нахлынула БОЛЬ. Вот невероятно крутая профессия, вот невероятно крутой диплом, вот невероятно крутая я, вот мои невероятно крутые коллеги. Но какой во всём этом смысл, если я никогда не смогу найти себе применение на этом поприще? Это всё равно что выдать птице с отрезанными крыльями диплом, дающий право летать, на том основании, что она знает теорию полёта.
Я очень долго и старательно убеждала себя, что работа с людьми – кромешный ад, в который я бы не сунулась ни за какие коврижки, даже если бы могла. Но так ли это в самом деле?
2) Мои родители на всучение не явились; папа предпочёл работу, а мама – поспать. Некоторые другие семьи сочли это событие настолько значимым, что приехали аж из других городов – но только не моя!
Ситуацию обострило то, что почти все выступавшие поздравляли не только выпускников, но и родителей. «Мы знаем, насколько для вас важен этот день!» – твердили они на разные лады. Поэтому если вначале я была ПРОСТО зла и обижена, то к концу я была уже ПИЗДЕЦ как зла и обижена. Успокоиться не могу до сих пор.
3) Очевидно, фотографий мне не видать, как своих ушей. Каждый день я с удушливой яростью наблюдаю за тем, как в группе СПбГУ выкладывают дотошные фотоотчёты с чужих всучений, которые проходили и до, и после нашего. Единственное напоминание о нашем всучении – это фоточки рандомной девчонки и её друзяшек, репостнутые с припиской «поздравляем психологов». Кто сказал, что этого недостаточно? Охуенное освещение главного события моей жизни, большое спасибо. :fury:
На общей фотографии никто не потрудился расставить людей так, чтобы всех было видно, поэтому моя рожа потонула в глубине задних рядов. Но непосредственно при всучении меня точно никто не заслонял, и меня точно фотографировали. Наверняка я там страшная, как атомная война — и всё равно невозможность заполучить этот кадр просто убивает. Кстати, у всех остальных о запечатлении этого момента позаботились родители и прочие гости – ещё раз спасибо моим за то, что не пришли.
Общих фотографий группы, по всей видимости, тоже можно не ждать. Их зажилил кто-то из одногруппников – но я не знаю, кто именно, а пространство на просьбы и мольбы не реагирует.
Итак, единственное, что останется в моих архивах – это паршивые кадры с телефона.

читать дальше

Мне даже не удалось сфотографироваться на фоне красивых шкафчиков, возле которых красовались все остальные. Настя Д., которая меня фотографировала, сказала, что это неудобно из-за снующих людей – а я почему-то не стала настаивать.

***
Так или иначе, теперь я дипломированный психолог (а ещё клинический психолог и преподаватель). Чем больше я повторяю про себя это словосочетание, тем более чужеродно оно звучит. Я примеряю его перед зеркалом, как какую-то диковинную шляпу, которая не подходит мне ни по размеру, ни по цвету, ни по фасону. Всё бы ничего, но, как назло, это самое красивое, что я когда-либо держала в руках. Может быть, она даже волшебная – но для того, чтобы включить магию, надо быть не мной, а кем-то другим. Боюсь, что у меня она превратится в музейный экспонат, который со временем потускнеет и зарастёт пылью. Я даже не знаю, что может быть обиднее.

***
Мы с одногруппниками отпраздновали получение дипломов дважды. Во-первых, мы сходили в бар.

Единственная фотка, где я смотрю в камеру, а не в стакан

Во-вторых, мы сняли коттедж за городом.
Пожалуй, подробный отчёт был бы в данном случае излишним. Пересказывать пьяные разговоры – занятие, безусловно, весёлое (особенно если твой мозг зачем-то записывает их с точностью диктофона), но я сомневаюсь, что кто-то будет рад обнародованию всего этого компромата. :lol:
Впрочем, мы занимались не только разговорами.
• В какой-то момент я была настолько пьяна, что меня уговорили сыграть в твистер. Решающую роль сыграл аргумент «ты можешь держать стакан свободной рукой». :lol:
• Я познакомилась с презабавной игрой под названием «диксит». Суть её состоит в следующем. Каждый участник получает порцию упоротых картинок и, когда приходит его очередь, выкладывает одну из них на стол лицом вниз, описывая то, что на ней изображено – не буквально и очевидно, а так, чтобы оставалось место для интерпретаций. Задача остальных – выбрать из своих карточек ту, которая больше всего подходит под описание, и добавить её в кучу. Потом ведущий переворачивает карточки, и все пытаются угадать, которая из них была первой. Автор описания получает баллы в том случае, если некоторые участники угадали его карточку, а некоторые нет. Все остальные награждаются либо за правильные ответы, либо за удачные ассоциации, которые кого-то ввели в заблуждение. При этом у каждого игрока есть свой заяц, который в случае успеха продвигается вперёд по ряду циферок.
Эта игра породила кучу смешных моментов. Например, я окрестила свою карточку «капитан-наркоман», потому что на ней солидный господин, одетый в корягу, путешествовал по морю с мышью в одной руке и металлическим треугольником в другой. Никто не отгадал её, потому что под это определение подходило почти всё. :gigi: А Настя Д. назвала свою карточку «обосрался», и у меня случилась истерика, потому что это идеально объяснило эмоции мужика, странно скривившегося на одной из моих карточек. :lol: Дополнительным источником веселья служил Даня, который, делая перестановки в веренице зайцев, всякий раз объявлял, кто кого жарит в жопу. :gigi::facepalm: Это не должно было смешить такую утончённую особу, как я, но я ржала, почти не останавливаясь. :gigi:
• Мы залезли ночью в недостроенное здание, испещрённое надписями и рисунками хуйцов. Даша, которая повидала на своём веку множество подобных сооружений и знает в них толк, была не впечатлена, зато я там ходила как в музее.
• Мы много ели, и вся еда была просто офигенна, особенно шашлык.
• Мы гуляли по берегу Невы, в этом месте на удивление чистой и почти не похожей на себя. Вид воды, лижущей песок, вызвал наплыв флэшбеков из далёкого прошлого – другая вода, другой песок, залежи глины для юных скульпторов и фарфоровые черепки с красивыми узорами; я и забыла, что когда-то собирала коллекцию.
По такому случаю мне захотелось на дачу в Петергоф. Это хорошо, потому что мне всё равно предстоит съездить туда на следующих выходных. Правда, там сейчас негде спать; половину дома снесли, не дожидаясь, когда всё рухнет само, а оставшихся двух комнаток не хватает на всех претендентов. :depr:

В целом, празднование оставило тёплые впечатления, хотя меня не покидало чувство, что я ещё больше одичала и окончательно разучилась общаться. Как же хорошо, когда все вокруг знают тебя достаточно долго, чтобы приветствовать даже скромные проявления социабельности, не ожидая и не требуя слишком много.
Я буду скучать. :depr: Впрочем, об этом я уже писала, так что повторяться незачем.

@музыка: Dark Dark Dark – "Daydreaming"

@настроение: Негодую

@темы: Я однажды сказал одну фразу и теперь не могу заткнуться, Тлен-брюле, Семейный портрет, РЕЙДЖ НАХУЙ БЛЯДЬ НЕУДЕРЖИМЫЙ РЕЙДЖ, Картошку не любили и не одобряли, Голоса за ушами говорят на местные темы, а в голове — на государственные, Выпорос эмоций

20:37 

lock Доступ к записи ограничен

If you're not angry, you're not paying attention
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:58 

Банка с радостями.

If you're not angry, you're not paying attention
Я уже писала об этом в контактике – теперь наконец-то напишу и здесь, но более подробно.
Была у меня в конце 2012 – начале 2013 красивая традиция: складывать в стеклянную банку коротенькие записки обо всём, что меня по-настоящему порадовало или развеселило. Это могли быть комплименты в мой адрес, смешные цитаты из снов, приятные открытия и просто позитивные моменты, которые хотелось сохранить. При этом я представляла, как интересно будет перечитать всё это когда-нибудь потом, в далёком будущем. Всё равно что нырнуть в колодец Дамблдора (или как называлась эта штука?), но только с хорошими воспоминаниями.



И вот, по прошествии трёх лет, я закрылась в комнате со своей радостью и запустила в неё руки. Получилось и забавно, и увлекательно, и немножко грустно.
Поделюсь особенно интересными находками.



Кажется, это сложно расшифровать. Тут написано «никогда не забуду, что болезнь Вильсона-Коновалова возникает из-за нарушения обмена меди». Я даже не помню, что это за болезнь такая, но причину назову без запинки в любое время суток. А всё из-за экзамена по неврологии на третьем курсе. Когда я отвечала на первый вопрос, препод внезапно заговорил об этой болезни и пообещал сразу поставить мне «отлично», если я вспомню её причину. И я вспомнила. Удивилась не меньше, чем все присутствующие, потому что в билетах этого не было. :lol:

+13 записок с комментариями

Вот такие у меня были радости.
Ворошить их оказалось так интересно, что я в тот же день опустошила банку и начала заполнять её заново. Так что ждите продолжения годика через три. :D

@музыка: Halsey – "Colors"

@настроение: Ностальгическое

@темы: Чердак памяти, Ожерелье моментов, Настоящее Что-нибудь, Голоса за ушами говорят на местные темы, а в голове — на государственные, Без скафандра во внутреннем космосе

00:57 

Доступ к записи ограничен

If you're not angry, you're not paying attention
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:07 

2016: планы, намерения, желания.

If you're not angry, you're not paying attention
В 2016 году мне предстоит решить две глобальных задачи: в первом полугодии – закончить универ, во втором – обеспечить себе стабильный доход [минимально] приемлемых размеров.
Миссия «закончить универ» примерно на 90% состоит из написания диплома. Помимо этого, меня ждут экзамены (обычные и ГОСы), но в тени диплома они кажутся воистину ничтожными. Здесь могла бы быть фекальная метафора, наглядно объясняющая разницу в масштабах, но что-то меня останавливает.
Вернёмся же к диплому. Я так понимаю, что по новым правилам-хуявилам его необходимо куда-то выложить-хуиложить за месяц до защиты. :fishf2: Это значит, что закончить его нужно к концу апреля – началу мая. Так вот, до этих самых пор ни за какие посторонние цели я браться не рискну. Во-первых, я боюсь, что они предоставят мне лишние пути для бегства и лишнюю пищу для прокрастинации. Во-вторых, диплом и так придавил мои жизненно важные органы неподъёмной могильной плитой в несколько тысяч тонн; идея добавить какую-то дополнительную нагрузку кажется попросту абсурдной.
Впрочем, я, конечно, не намерена заниматься дипломом круглосуточно на протяжении всех 4 месяцев. Если я решительно отставлю прокрастинацию и вотпрямщас обзаведусь привычкой ежедневно уделять ему хоть пару-тройку часов, то традиционного спринтерского забега удастся миновать. В этом случае интеллектуальное колесование можно будет перемежать другими делами – приятными, интересными и даже полезными. Но мне понадобится новая система приоритетов, в которой центральное место однозначно принадлежит диплому. И соответствующая система оценок. :eyebrow: Если я пишу диплом, то я молодчина, даже если все прочие процессы приостановлены. Если я пишу диплом, продвигаюсь в нормальном темпе и параллельно с этим умудряюсь успевать что-то ещё, то я сам господь. Если я личностно расту не по дням, а по часам, покоряю языковые вершины, побиваю все рекорды производительности на работе и во всех отношениях проявляю себя как боженька, но диплом при этом не пишу — то я мудила. :nunu: Таким образом, в ближайшие четыре месяца понятия «сроки», «результаты», «прогресс» существуют в моей жизни только в применении к диплому.
Второе полугодие обещает быть куда более расслабленным и многозадачным – ведь временные ограничения будут мягче, а ставки ниже. Решая финансовые вопросы, я буду делать всё возможное, чтобы не забыть, зачем я живу, и не превратить своё существование в бездумную погоню за деньгами.

...Вообще я затеяла эту запись не для того, чтобы распинаться о своих унылых обязанностях. Диплом и финансовая стабильность – это не то, чего я по-настоящему хочу; это лишь то, что я считаю необходимым на данном жизненном этапе. Позволю же себе на минутку задуматься о том, чего мне действительно хотелось бы в наступившем году.

Окинуть взглядом необъятные просторы раскатанной губы

Понятно, что всё это невозможно реализовать за год. Но это ведь не цели, не обещания и не планы – просто желания, выпущенные порезвиться. Хотя, разумеется, каждое из них может рано или поздно превратиться в цель.
Кстати, пункт «преодолеть прокрастинацию» отсутствует в этом списке не случайно. Тут у меня просто нет выбора – мне необходимо преодолеть её, чтобы справиться с дипломом. И не в течение года, а вчера прямо сейчас (вместо того, чтобы писать этот пост, ага). И не какую-то абстрактную прокрастинацию, а именно ту, которая навеяна дипломом. И преодолевать её надо не в чертогах разума, а на поле академического боя.

Материальные желания, пожалуй, тоже запишу – во-первых, чтоб не забыть, а во-вторых – вдруг кто-то мечтает меня порадовать и не знает, как. :gigi: Хотя на это рассчитывать не стоит, потому что ценовая категория большей части пунктов… мда.

Окинуть взглядом необъятные просторы раскатанной губы

@музыка: Linkin Park – "Wretches And Kings"

@настроение: Мечтательное

@темы: Учебное, Песнь кнута и пряника, Гранит науки, Горизонты будущего, Голоса за ушами говорят на местные темы, а в голове — на государственные, Гденьги

22:55 

Итоги 2015 года.

If you're not angry, you're not paying attention
Я не одета не успела отредактировать этот пост в соответствии со своими перфекционистскими стандартами, а мне уже надо срочно отправляться к бабушкам. :-(
Но мне очень важно встретить новый год с закрытым гештальтом, поэтому выложу сейчас, а отшлифую потом.

Немного статистики:
• Я сдала 12 зачётов и 9 экзаменов.
• Я приложила руку к двум научным исследованиям – своему и нормальному. :gigi:
• Я заработала примерно 50 тысяч. Это, конечно, грустненько, но хорошая новость в том, что большая часть этой суммы всё ещё при мне.
• Я практически уверена, что число людей, с которыми я контактировала, перевалило за сотню. Ну, если считать испытуемых, с которыми я взаимодействовала в рамках экспериментов.
• Количество сериалов, пожирающих моё свободное время, достигло 11.
• Снились мне чаще всего осы и научный руководитель (но не вместе, нет). :gigi:

Что было нового.
В 2015-ом году я впервые:
• Провела собственный эксперимент. По-прежнему считаю, что он мог бы претендовать на звание самого тупого за всю историю психологии, но это не главное. Главное – я его провела!
• Побывала на феминистском митинге.
• Переехала.
• Настроила рекламу в интернете.
• Испытала такую страсть, что на пару месяцев охладела к слэшу.
• Разозлилась так, что избила подушкой шкаф и кровать.
• Нажралась так, что блевала в метро.
• Написала обратную связь на сайт (это как аудит, только с более подробным анализом и идеями по исправлению выявленных недочётов).
• Совершила покупку онлайн.
• Посмотрела целый сериал на английском, включая субтитры только в крайних случаях (когда на слух ну совсем непонятно, даже с 10-ого раза). Впрочем, одним сериалом я не ограничилась.
• Попробовала вынести на публику свои цели и процесс их достижения.
• Начала учить арабский.
• Купила сигареты.
• Воспользовалась отвёрткой.
• Подрочила на аудиозапись.
• Помогала измерять окна.
• Выпила в компании одногруппников и одного из преподавателей.
• Начала принимать анаферон до того, как простудилась.
• Вызвала компьютерного мастера (правда, он ободрал меня как липку, причём по моей же оплошности, но это уже другая история).

Мои достижения за этот год:
1) Я надрала задницу своей привычке опаздывать (хотя расслабляться рано, потому как я давеча вляпалась в парочку рецидивов). Я считаю это важным – в первую очередь потому, что этот опыт вернул мне давно потерянное чувство контроля. Пожалуй, это мой первый чётко зафиксированный, осознанный и неоспоримый успех в работе над собой. До этого все мои усилия по самосовершенствованию были разрозненными, беспорядочными и нерегулярными, реальные изменения не всегда можно было отличить от эффекта самовнушения, а целенаправленный прогресс – от пассивного приспособления. Измерить, закрепить или воспроизвести результаты было практически невозможно.
Так что да, я сделала большой шаг вперёд. А ключиком стало конструктивное использование моего истероидного радикала.
2) Я сломала систему и не проебала лето.
Моё типичное лето начинается с парада наполеоновских планов, которые под торжественную музыку скатываются в болото лени, нерешительности и инертности. Свободная, как птица, я сижу в четырёх стенах и ненавижу себя за это.
А последнее лето я посвятила науке. Если уж говорить начистоту, свободного времени у меня оставалось вполне достаточно, и при желании я могла бы применить его с большей пользой. Я не питаю иллюзий: я вижу, что от обычного сценария меня спасли исключительно эксперименты. Тем не менее, участие в них было моим собственным выбором. Меня изначально даже не звали. Так что барьер, оградивший меня от привычной пассивности, был возведён моими руками.
Может быть, почти ежедневные визиты в психбольницу в какой-то степени препятствовали реализации других проектов. Зато я приобрела кучу интересного опыта, пережила множество весёлых и ярких моментов, заработала денег и даже немножко прокачала социальные навыки. Вспоминая эту часть года, я убеждаюсь, что, вопреки всему, он не был потрачен зря.
3) Я ощутимо прокачала навыки восприятия французского глазами и ушами. Теперь я смело могу браться за любую книгу. Недавно, например, решила просветиться историей Франции – а то про революцию я скоро диссертацию написать смогу, а в остальном полный нуб, даже Карла от Людовика не отличу. :D
Но главная отрада и гордость – это «Отверженные», которых я решила одолеть в аудиоформате. Я всё ещё читаю каждую главу дважды – сначала ушами, а потом глазами. Но важность второго этапа всё больше сходит на нет. В каждой главе обязательно находится хотя бы парочка непонятных слов или фраз. Но год назад ситуация была обратной: в каждой главе находилась парочка понятных слов, едва уловимых в нечленораздельно журчащем потоке.
Стараюсь напоминать себе об этом почаще. «Зато я читаю Гюго в оригинале!» – аргумент, способный заткнуть даже самого приставучего внутреннего критика.
Единственное, что мне пока не удаётся – это смотреть фильмы без субтитров. По крайней мере, художественные, где все стремительно курлычут, глотают слова и плюются неведомым слэнгом, против которого зачастую оказываются бессильны все онлайн-словари. С документалками попроще.
4) Я наконец-то оснастила любимый дневничок дизайном, который не отпугивает людей – по крайней мере, внешним видом. Я бы не была так уверена насчёт идейной составляющей. :gigi: Однако число пычей ещё никогда не росло так быстро, и это показательно.
5) Я приучила себя есть мюсли по утрам. Я пыталась ещё в прошлом году – после того, как остро осознала разрушительность своего питания и начиталась статеек о несусветной пользе овсянки на завтрак. Самой каше в моём рационе места нет; иногда меня начинает неконтролируемо выворачивать даже от мыслей об этом изобретении Сатаны – к сожалению, не фигурально. Зато мюсли – это возможность воспользоваться ценными свойствами каши, не соприкасаясь с её тошнотворной консистенцией.
Привычка не хотела приживаться, потому что, не вызывая у меня явного отвращения, мюсли всё же во многом уступают пончику или яичнице с сосисками. Но за последние полгода я с этим, вроде как, примирилась.

Мои неудачи и упущения:
1) Мой эксперимент, мягко говоря, не увенчался успехом. Я неоднократно упоминала здесь всю эту эпопею, но ни разу не уточнила, на что я, собственно, рассчитывала и в чём конкретно облажалась. Мне было мучительно даже думать об этом, не то что рассказывать. Но на данный момент бурные эмоции уже улеглись, а подведение итогов – подходящий момент, чтобы заполнить пробелы в своём повествовании.
Итак, курсовая, причинившая мне столько страданий, называлась «Особенности распознания угрожающей информации у больных шизофренией с параноидным синдромом». Моё исследование было основано на подходе, известном как детекция изменений (change detection). Стимульным материалом послужили отрывки из триллеров, детективов и ужастиков – сцены, где кто-то к кому-то подкрадывается с нехорошими намерениями. В момент появления зловещего силуэта видео прерывалось, и кадр начинал мелькать, чередуясь со своей отфотошопленной копией. Дальше испытуемым нужно было найти три предмета, которые появляются и исчезают. Один из этих предметов был связан с приближающейся угрозой, другие – нет.
Гипотеза состояла в том, что больные, в отличие от здоровых, будут в первую очередь находить именно те изменения, которые содержат угрозу, потому что паранойя превращает их внимание в радар, настроенный на обнаружение опасности.
Звучит, вроде, резонно, да? Что же пошло не так?
Абсолютно всё. Ну, во-первых, мне не дали обследовать больных в остром состоянии. Таким образом, мне пришлось изучать искажения восприятия, вызванные бредом, на больных, у которых бреда уже практически не осталось.
Во-вторых, я запорола стимульный материал. Исчезающие элементы сильно различались по размеру и яркости, так что на порядок обнаружения влияла не только степень эмоциональной значимости. Вдобавок, в основном я выбирала для изменения мелкие детали, думая, что иначе получится слишком просто. В итоге получилось слишком сложно даже для здоровых, а уж у больных просто не было шансов; тяжесть шизофренических нарушений внимания я катастрофически недооценила. Как следствие, пациенты заметили жалкий процент изменений, исходя из которого нельзя было сделать статистически достоверные выводы.
В-третьих, у больных с устойчивым бредом имеются достаточно чёткие представления о мнимых преследователях и недоброжелателях (по моим наблюдениям, роль злых гениев чаще всего отводится соседям). Так вот, тётеньке, которая считает себя жертвой соседского заговора, может быть ни жарко ни холодно от ролика про нападение рандомного незнакомца. И зачем ей искать источник угрозы, если она его для себя уже определила?
Таковы были мои основные просчёты. Да, только основные. Я могла бы с ходу перечислить ещё штук десять.
Спрашивается: кто мешал мне предусмотреть все эти ляпсусы и заблаговременно внести в свой эксперимент необходимые коррективы? Кто, на худой конец, запрещал мне сменить тему?
Всего-то надо было подумать заранее, а не избегать любых мыслей о курсовой до самого апреля, потому что они, видите ли, причиняют дискомфорт.
2) Я потерпела сокрушительное поражение в борьбе с прокрастинацией. Впрочем, я не уверена, что это беспомощное барахтанье можно было назвать борьбой. Слишком часто я сдавалась без боя. Результатом первого захода стала просроченная курсовая и ледяное дыхание отчисления в сантиметре от моей кожи. Результатом второго – необходимость каким-то образом написать диплом за 4 месяца.
Обиднее всего то, что эта ошибка отравляет мне жизнь уже второй год подряд.
Почему так получается?
Ну, во-первых, моя прокрастинация растёт из таких мрачных и мучительных страхов, что по ощущениям любые попытки взять её за рога похожи на расшатывание больного зуба. Поэтому вместо того, чтобы вызвать невыносимые мысли на бой, я сжимаюсь комочком в уголке своего сознания, стараясь лишний раз не задевать их. Но со временем очаги боли множатся и загнивают, а я боюсь их всё больше и больше, а они становятся от этого всё сильнее и сильнее.
Во-вторых, я упорно складываю с себя ответственность. Весь этот год я жила в ожидании помощи извне. Причём открыто просить о помощи я не желала, поэтому все мои усилия были направлены на привлечение внимания нужных людей и демонстрацию своих страданий. Попробовать решить свои проблемы? Ни в коем случае, ведь если мне станет хоть чуточку лучше, то помощь точно не придёт!
Наконец, чёрно-белой нитью проходит сквозь все мои мытарства непоколебимая убеждённость, что всё должно даваться легко, а любые сложности – признак неправильности. Либо у тебя есть особые жабры, которые вдыхают данные, а выдыхают идеи и теории, либо ты тупица, ничтожество и жертва мозговой дисфункции. Либо ты ебашишь безвылазно круглые сутки, питаясь любимым делом аки хлебом насущным, либо это ни хрена не твоё любимое дело, и ты спускаешь драгоценное время своей жизни в унитаз конформности.
А что, если сложности – это нормально? Что, если необходимость прилагать интеллектуальные усилия – не признак когнитивного дефицита? Что, если необходимость поддерживать уровень мотивации вручную ещё не означает экзистенциальное поражение?
3) Я ничтожно мало рисовала, хотя планировала сделать большой прорыв.
4) Я вопиюще мало читала. Начинаю всерьёз задумываться о публичном ведении учёта, потому что не знаю, как ещё себя подстегнуть.
5) Я мало занималась немецким. Из-за этого продвигаюсь с улиточной скоростью, до тошноты повторяя одно и то же. Я считаю, что язык надо брать приступом, как я взяла французский. Главное – поскорее дорваться до того уровня, который позволяет сменить учебники на книжки и фильмы. Дальше всё получится само.
6) Мне не удалось повысить свой уровень физической активности. На протяжении трёх недель лета я начинала каждое своё утро с сорока минут на тренажёре. Да-да, натощак и даже до кофеиновливания. Но потом я переехала, а тренажёр остался дома. Я пробовала заниматься шейпингом, однако размеры моей новой комнаты этому препятствовали: во время тренировок я могла думать лишь о том, что вот-вот хряснусь ногой об стену или стол.
В последние дни я вздумала качать пресс и загорелась идеей научиться отжиматься. Получится ли из этого что-то путное – покажет 2016-ый.
7) Я получила новые умения и закопала их в землю.
В августе я прошла тренинг по таргетированной рекламе и не удостоилась сертификата. Все практические задания были выполнены, оставалось только ответить на теоретические вопросы. Но, проделав это, я получила по почте лаконичный вердикт: «На пересдачу». Это поставило меня в тупик, потому что ответы я брала не с потолка и в случае малейших сомнений сверяла свои догадки с презентациями и записями уроков. Так что я искренне не поняла, в каком месте напортачила, а спросить постеснялась – и в итоге махнула на всё это дело рукой.
Работать в этой области я тоже пока не стала, хотя мама предлагала настроить рекламу для кого-то из клиентов, а я сама возлагала большие надежды на CPA-сети. Рано или поздно я, конечно, созрею, но к этому моменту всё уже будет напрочь забыто – придётся всему учиться заново.
8) Я не приучила себя вести учёт расходов и доходов, хотя опробовала очень удобный сервис, предназначенный для этой цели.
9) Я мало заботилась о своём здоровье. Мой организм находится в запущенном состоянии, но за диагностикой я обращаюсь исключительно к яндексу и гуглу. Чем дольше я тяну, тем страшнее делаются перспективы и тем больше хочется отложить поход по врачам. Благодатнейшая почва для мрачных предположений, беспросветных прогнозов и ипохондрических истерик.

@музыка: Rebecca Sugar – "All Gummed Up Inside"

@настроение: *Рожа Паттинсона*

@темы: Песнь кнута и пряника, Книги, Каторжные работы, Гранит науки, Голоса за ушами говорят на местные темы, а в голове — на государственные, Без скафандра во внутреннем космосе, Почему я такой орех?, Французский, Цель: пунктуальность, Чердак памяти, Я однажды сказал одну фразу и теперь не могу заткнуться

04:32 

У - успех.

If you're not angry, you're not paying attention
Минувшая неделя прошла на редкость продуктивно.
Я сдала три зачёта, предварительно выродив три письменных работы. Писала второпях, на совершенство не замахивалась. Монстр перфекционизма, конечно, рвал и метал, but guess what! В первые две работы никто особо не вчитывался – достаточно было наличия. А третья – по супервизии – впечатлила преподавателя и нанесла психологическую травму одногруппнику, которому я её скинула для ознакомления. Бедняга позвонил мне в растрёпанных чувствах и орал, что моя работа отбила у него желание сдавать свою. :lol: Вот так вот. При том, что мне самой она казалась сыроватой.
Кстати, официально пересдача по супервизии назначена на 25-ое, так что я могла не торопиться. Но в пятницу я узнала, что преподавателя можно поймать на факультете в субботу, и решила поднажать. До меня вдруг дошло, что чем больше времени будет в моём распоряжении, тем больше я потрачу, причём с минимальным выигрышем для результата. Это же не курсовая, а текстик на две странички. Разница между часом и несколькими часами была бы громадной, но вот разницу между несколькими часами и неделей в данном случае почувствую только я сама. Закон Парето в действии.
Как же круто, что мне не нужно беспокоиться об этом сейчас, параллельно с заключением по психотерапии и срочными каторжными работами! Спасибо Пятнично-Субботней Мне за то, что разгрузила всех Мней текущей недели! :attr: Меняй? Меней? Менюй? :hmm:

Но это далеко не полный перечень моих достижений.
Я трижды сходила на практику в Бехтерева – об этом потом напишу отдельно.
Я трижды преодолела свои тёмные глубинные страхи: провела двухчасовую беседу с пациенткой, вышла к доске с докладом и перезвонила научнику, хотя подозревала, что он набрал мой номер с целью сделать из меня люля-кебаб. Во всех трёх случаях я могла отложить экзекуцию или воспользоваться обходными путями разной степени хитроумности – но я приняла бой, и моей наградой стало моё же уважение. Меня часто обвиняют в трусости, но в определённом смысле я смелее всех вокруг. Людям, которым не нужно рубить на куски пятиэтажных монстров, чтобы просто открыть рот, никогда этого не понять и не прочувствовать. Но я-то вижу бурлящую изнанку своих действий и бездействий. Так, может, пора уже перестать оценивать себя глазами непосвящённого наблюдателя?
...А ещё я трижды постирала одну и ту же порцию носков. Первые два раза они успели стухнуть, дожидаясь повешения в недрах стиральной машины. :lol:
Мне показалось, что без этого сочного штриха скопление троек в этом посте будет неполным. :gigi:
Вдобавок, на фоне всего перечисленного я относительно неплохо справлялась с поддержанием режима. Я часто не укладываюсь в установленные рамки, я сплю то по три часа, то по десять, я по-прежнему настраиваюсь на сон, не отходя от компьютера. Но ни разу за последние две недели я не перекувырнула день и ночь. И ни разу не было такой ночи, когда я не спала совсем. Это большой прогресс по сравнению с предыдущими месяцами.

Таким образом, я убедилась, что не являюсь законченным тормозом и очконавтом, стряхнула пыль со своей силы воли, подтянула самооценку, нанесла три удара по своему перфекционизму и в целом улучшила качество своей жизни. Я крайне довольна собой и даже немножко рада, что оставила столько хвостов на последний момент. Хотя жаль, что для того, чтобы взбодриться, мне нужны проблемы.
Впрочем, неделя выдалась насыщенной не только по части побед и достижений. Я увиделась сначала с Настей, а потом с Ариной. Я не устала от общения, хотя количество людей, с которыми я разговаривала, перевалило за десяток. Я посмотрела прикольный сон, в котором кое-кто сменил профессию, и новые «Звёздные войны», которые оказались гораздо лучше, чем я ожидала. Я начала курить и уже успела бросить, потому что сигареты бесследно испарились из кармана пальто – наверное, кто-то спиздил.

Текущее настроение:


@музыка: Марко Поло - "Дикая мята"

@настроение: Было бы вообще збс, если бы не болел живот

@темы: Факты и наблюдения, Учебное, Счастья полные штаны, Повседневность, Песнь кнута и пряника, Жвачка для мозга, Голоса за ушами говорят на местные темы, а в голове — на государственные, Без скафандра во внутреннем космосе

19:42 

Культурная программа.

If you're not angry, you're not paying attention
Вчера мы с Настей ходили в главное здание СПбГУ забирать её диплом. Вот как быстро летит время! Совсем недавно Настя была просто Настей – а теперь она «психолог, клинический психолог, преподаватель психологии».
После этого мы отправились на выставку «Психиатрия: индустрия смерти». Было довольно интересно, но впечатления остались скорее негативные.
Факты, которые там представлены, трагичны и чудовищны. Цепи, клетки, избиения, вращательные машины, отрезанные клиторы, лоботомия, дети, убитые санитарами, психология, поставленная на службу нацизму, диссиденты, припечатанные психиатрическими диагнозами, псевдонаучные обоснования апартеида и евгеники.
В этом плане выставка полезна. Знать ужасы прошлого – важно, хотя бы для того, чтобы двигаться в противоположную сторону. Критиковать злоупотребления и недочёты настоящего, коим и правда несть числа – можно, нужно и, более того, необходимо для достижения прогресса.

Но создатели выставки этим не ограничиваются. Нет, они выступают против самого существования психиатрии, а заодно и психологии, мешая справедливые обвинения с просто-таки абсурдными и беззастенчиво срезая логические углы в ревностном стремлении донести свой посыл до зрителей.
Примитивные донаучные представления о природе психических заболеваний приводятся как доказательство несостоятельности психиатрии 21-ого века. Душераздирающие побочные эффекты допотопных препаратов используются для дискредитации современных лекарств, куда более действенных и щадящих. Мрачная история применения психиатрии в антигуманных целях иллюстрирует её имманентное моральное уродство. Призрак Бедлама, вызванный из преисподней, бросает осуждающую тень на постепенно светлеющее лицо отрасли. Недостатки системы подаются как повод выжечь её всю целиком, точно ядовитую бородавку на лице человечества.
Словом, психиатрия преподносится как абсолютное зло. Там, где не хватает аргументов, кондовая антипропаганда бьёт наотмашь по эмоциям. Методы, которая она для этого выбирает, прямо-таки умиляют своей наивностью. Меня особенно повеселил стенд с портретами психиатров и психологов, повинных в мошенничестве, изнасилованиях и убийствах. Что ж, с таким же успехом можно собрать коллекцию преступников-онкологов, преступников-дантистов, преступников-физиотерапевтов. А можно и не ограничиваться областью медицины. Безусловно, найдутся преступники-учителя, преступники-повара, преступники-священники. Будет ли, в таком случае, правомерно объявить все эти профессиональные сферы очагами варварства и садизма?
Другой стенд поведал нам, что психиатрия повинна во всех преступлениях нацистов – во-первых, это психиатры выступали за уничтожение «генетического шлака», а во-вторых, это они пичкали Гитлера сомнительными пилюлями, без которых он, возможно, был бы няшечкой. Представлено всё это так, как будто они не просто обеспечивали по заказу правительства научное обоснование уже принятых решений, а были злыми гениями, которые дёргали игрушечного тирана за ниточки. Фокус внимания смещается с заказчиков на исполнителей, а с исполнителей – на нейтральный инструмент, который может причинять как зло, так и благо – в зависимости от рук, в которых окажется. Вряд ли кому-то придёт в голову обвинять газ в убийстве евреев. Зато можно, не моргнув глазом, валить все шишки на психиатрию, хотя логики здесь не больше.
Но и это ещё не всё. Под конец мы с изумлением узнали, что психиатрия стоит у истоков Аль-Каиды, в руководстве которой, оказывается, есть чувак не то с психиатрическим, не то с психологическим образованием. :alles:

Вдобавок, весь этот праздник жизни дополняется откровенной неграмотностью и фактическими ошибками, а также комичными выпадами в сторону материализма. Там была чудная фраза, которую я, к сожалению, не запомнила дословно, что-то типа «чрезмерные попытки приписать мыслительную деятельность мозгу». А чему её, простите, приписывают аффтары? Мыслящей субстанции? :lol:
Ещё я заметила кое-где бездоказательное отрицание научных данных. Например, там отвергается связь между психическими расстройствами и биохимией мозга – мол, анализов никто не берёт, а значит, всё это выдумки, выгодные фармацевтической промышленности. А целое поколение научных исследований – не в счёт.
Разумеется, наука – это не набор застывших догм, её выводы всегда оставляют место для сомнений, а пробелам и противоречиям нет конца. Однако я бы посмотрела, как бравые критики «кровосмесительного союза психиатрии и фармацевтики» лечат психоз беседами или духовными практиками. Хотя для начала я бы посоветовала им определиться: либо психические расстройства – фикция, изобретённая коварными психиатрами для обогащения и контроля над обществом, либо психические расстройства действительно существуют, но тупые психиатры неправильно их лечат. А то получается двоемыслие какое-то.
Да, существующие классификации болезней несовершенны, методы диагностики не отличаются точностью, врачи и психологи бывают некомпетентными, медсёстры хамят больным, таблетки часто применяются как единственное решение, а психотерапия незаслуженно задвигается на задний план. Однако прогресс не стоит на месте: во всём мире беспрерывно проводятся исследования, появляются новые методики, вносятся поправки в законы о психиатрической помощи. Но этого противники психиатрии как будто не замечают. По сути, они предлагают выплеснуть мутную воду за борт вместе с больными, лишив их всякой надежды на улучшение качества жизни.
В довершение бед, всё это безобразие щедро приправлено россыпью орфографических и грамматических ошибок. Даже не знаю, что побуждает меня всерьёз оспаривать утверждения людей, которые пишут слово «расовый» с двумя с. :D
Впрочем, несмотря на всё вышесказанное, мы с Настей не пожалели, что сходили, потому что это действительно интересная тема для дискуссии.

Вдоволь насладившись, мы переместились в «Гости», по дороге прикупив набор суши. Я не горела желанием отправляться в этот страшный рассадник людей, но Настя хотела отпраздновать получение диплома в компании кальяна. В итоге я уступила и даже, вопреки обыкновению, тоже отважилась сделать несколько затяжек – но организм тут же разразился предупредительным кашлем, так что я предпочла не играть с огнём. В целом, мы очень душевно посидели, объелись, многое успели обсудить. Правда, я всю дорогу ужасалась количеству Настиных знакомых, без конца подходивших, чтобы поздороваться и перекинуться парой слов. Один раз нам даже предложили сыграть в «Монополию», но Настя спасла наши задницы из этой безвыходной ситуации до того, как я успела по-настоящему запаниковать. :gigi: К счастью, лично меня на дуэль социального взаимодействия никто не вызвал. Может, потому, что при каждом приближении человека я утыкалась в телефон. :-D
Люблю Настю. :heart: Надо встречаться с ней почаще.

@музыка: 8tracks.com

@настроение: Тревожно-зацикленное

@темы: Факты и наблюдения, Рецензии и реакции, Не срача ради, Ожерелье моментов, Жвачка для мозга, Девканы, Голоса за ушами говорят на местные темы, а в голове — на государственные

11:03 

Рубрика "что угодно, только не диплом".

If you're not angry, you're not paying attention
В понедельник я сдала зачёт, для получения которого надо было придумать свою программу реабилитации. Я выполняла это задание вместе с кучкой одногруппников. Наша программа была предназначена для бывших заключённых. Чего мы только ни включили в перечень мероприятий – и психотерапию, и тренинги, и совместные развлечения для пробуждения чувства принадлежности к группе, и воспитание зверюшек для развития ответственности, и волонтёрские работы для формирования морально-этических качеств. В общем, постарались на славу, в отличие от тех, кто занимается этой проблемой у нас в стране (если ею кто-то вообще занимается). И, несмотря на честные попытки удержать себя, назвала я эту программу «Мириэль». К сожалению, отсылку никто не разгадал, поэтому в тот вечер мне пришлось раз пять пересказать «Отверженных». :gigi:

***
Миссия «get shit done» окончательно признана невыполнимой, потому что я вздумала посмотреть «Скандал». Теперь не успокоюсь, пока не проглочу все вышедшие серии. Этот чёртов сериал влечёт меня, как открытая пачка чипсов или орешков, неосмотрительно оставленная в радиусе досягаемости. Остановиться невозможно, даже когда больше уже не хочется. Единственная хорошая новость – в том, что осталось всего полтора сезона. Скоро, скоро я буду свободна.
Забавно, что подсела я в первую очередь не на интриги, заговоры и шпионские штучки, а на всемогущий маркетинг, виртуозы которого малюют публичное лицо всего этого безобразия. Всё остальное периодически хочется проматывать – особенно утомительные любовные страдашки.

***
Ещё я внезапно учусь читать и писать по-арабски (и нечего тут крутить пальцами у виска). Я пока знаю примерно ноль арабских слов, но уже выучила целых 13 буковок и исписала не меньше 20 блокнотных страниц. И даже раскошелилась на учебник, который позволяет тренироваться на английских словах, записанных арабскими буквами, – в основном именах и названиях. Кажется, я впервые в жизни совершила покупку онлайн. И впервые в жизни возблагодарила небеса за гугл-переводчик, потому что сайт, где лежала книжка, автоматически перешёл на нидерландский (мой браузер свято верит, что я в Нидерландах, даже когда я сижу с российского айпи).
...Сперва я думала, что после алфавита перейду к освоению лексики (что было бы логично). Но теперь мне хочется только одного: учиться читать – снова и снова. На иврите или, например, на корейском. Да мне, в общем-то, всё равно, лишь бы изначально я ничегошеньки не понимала.
Ведь с каждой выученной буквой непонятного в мире становится чуть меньше. Бессмысленные закорючки превращаются в знаки, немые картинки обретают голос. Может быть, это лишь игра – но до чего психотерапевтичная! И, кстати, совсем не сложная. Думать не нужно, запоминать специально – тоже не обязательно. Только искать и сопоставлять. И почти физически ощущать, как маленькие рабы-нейроны сами строят отполированную железную дорогу там, где со скрипом протащился туда и обратно неповоротливый плуг памяти. Просто как бальзам на мою задолбавшуюся душу.
Кстати, я совсем не помню, как я училась читать по-русски или по-английски. Помню, как я листала книжки, не понимая ничего, кроме картинок, но совсем не помню, когда и как это изменилось – как я разбирала слова по слогам или по буквам, охотно ли я это делала, помогал ли мне кто-то из взрослых. Интересно, каково это было? Похоже хоть немножко на мои нынешние ощущения, или они несовместимы с детским уровнем осознания?

@музыка: The Album Leaf - "The Light"

@настроение: Лень и тревога

@темы: Счастья полные штаны, Сериалы, Повседневность, Мизерабли, Голоса за ушами говорят на местные темы, а в голове — на государственные

13:43 

Дорога ярости - 1.

If you're not angry, you're not paying attention
На случай, если в вашей ленте не хватает негатива, я тут решила составить список всего, что меня бесит, возмущает и раздражает. :D
Конечно, одолеть столь масштабный проект в один присест не представляется возможным. Поэтому я сделаю вот что. Каждую неделю я буду создавать под это дело новый пост и постепенно добавлять туда новые пункты – по мере столкновения с ними в реальной жизни. Если какие-то вещи выбесят меня больше одного раза, то записывать их повторно не буду.
Любопытно выяснить, ограничено ли число причин для царского гнева в окружающем мире. :smirk: И если да, то сколько времени уйдёт на то, чтобы испытать и перечислить всё. И полегчает ли мне от регулярного сцеживания яда.
А ещё эти записи могут стать полезным инструментом для самоанализа, ведь каждая несоразмерная реакция на безобидный раздражитель – это дорожный знак, указывающий в сторону потревоженного осиного гнезда. В целом-то я догадываюсь, из каких мозолей растут дымящиеся корни моей ярости, такой неутомимой и такой утомительной, но отслеживание конкретных причин поможет мне лучше осознавать свои невротические потребности и то, как я превращаю их в абсурдные требования к себе и к миру.
Впрочем, тут будут самые разные причины для злости – не только абсурдные. Будут смешные и серьёзные, большие и маленькие, дурацкие и вполне резонные – всё вперемежку.

Вот пока что первая порция, за 2 или 3 дня. Через некоторое время добавлю ещё.

1. Бесит слово «baby», когда так называют взрослого человека. Особенно если мозг внезапно регистрирует это гадкое обращение посреди офигенной песни.
2. Бесят мои неустойчивые биоритмы и моя неспособность их контролировать. Из-за них у меня не жизнь, а грёбаное родео!!
3. Бесит, когда мне задают такие же задания, как и всем остальным, не учитывая скудость моего социального опыта и коммуникативных навыков.
4. Бесят словосочетания «психология жертвы» и «идеология жертвы». И вообще бесит, когда слово «жертва» используется как постыдное клеймо для подавления неугодных дискурсов.
Это мне скинули безблагодатную статейку, представляющую феминизм и прочие правозащитные движения как какой-то мазохистский клуб. Мол, видишь вокруг несправедливость – значит, тебе просто нравится считать себя жертвой. Боишься, что тебя изнасилуют/отпиздят/линчуют – значит, тебе просто нравится разжигать свою паранойю. Бесит этот перевод стрелок. Действительно, зачем решать реальные проблемы, кому нужно справедливое общество и безопасные улицы? Давайте лучше расскажем угнетённым группам, как они должны себя чувствовать.
5. Бесят толпы. Бесит их скорость, плотность и запах. Бесит, что все не сидят по домам, когда моему величеству куда-то надо.
6. Бесит, когда рядом со мной чихают. Особенно когда это смеют делать незнакомые людишки в метро.
7. Бесит до полного изнеможения, когда на каждой остановке в автобус или вагон поезда набиваются новые и новые людишки, встающие непреодолимой преградой между мной и дверью. Как, как я должна протиснуться к выходу через все эти телеса??? :chainsaw:
8. Вообще бесят почти все незнакомые люди в непосредственной близости от меня. Бывает, правда, и так, что кто-то с первого взгляда вызывает симпатию – но чаще нет.
9. Бесит, когда мне наступают на ноги и не извиняются, хотя явно отследили взглядом преступное местоположение своей ступни Потапыча.
10. Бесит, когда люди носят в общественных местах медицинские маски. Я сразу начинаю подозревать, что человек только что распылил из пакетика сибирскую язву и нацепил маску, чтоб не надышаться самому. :alles: Ну, строго говоря, это больше пугает, чем бесит, но…
11. Бесит чего-то бояться.
12. Бесит, когда я опаздываю. Ну, об этом уже много было сказано.
13. Бесит, что в Петербурге негде сделать переводные татуировки по своим картинкам. Как снисходительно разъясняет единственный говносайт, предоставляющий такую возможность, заказы принимаются только оптовые, потому что ещё не хватало напрягать людей и дорогущее оборудование ради одной фигульки. При том, что в Москве, например, есть компания, которая занимается именно этим и не жалуется.
14. Бесит, когда я забываю сны. Особенно если в голове откладывается тот факт, что снилось мне что-то смешное. Вот, например, почему я позапрошлой ночью карабкалась по вертикальному эскалатору с Алиной на закорках? Причины были, причём одна охуительнее другой. Но мне их уже не вспомнить, и это бесит.
15. Бесит моя сумка с дырявой подкладкой. Бесит, что все монетки и прочие небольшие предметы беспрестанно проваливаются в эту утробу бегемота, откуда мне приходится извлекать их движением ветеринара, вспомогающего скотинушкиным родам.
16. Бесит, когда редакторские работы поступают ко мне не в текстовых файлах, а в жпг, и мне приходится вносить правки посредством фотошопа, сиротливо втискиваясь промеж чужих строчек.
17. Бесит, когда я проигрываю в бессмысленной игре под названием «жизнь» «jewel battle», где нужно переставлять драгоценности с целью их взаимного уничтожения. Особенно если это происходит не по моей собственной оплошности, а просто потому, что не осталось возможных ходов!! Неужели нельзя было предусмотреть функцию автоматической перестановки брюликов специально для таких случаев???
18. Когда я долго не проигрываю, это тоже бесит, потому что таким макаром можно угробить на бесполезное занятие 2-3 часа.
19. Бесит, когда какая-то ебанина загадочным образом маскируется под мой поисковый запрос, в результате чего я становлюсь счастливой обладательницей нескольких вирусов и парочки бессовестных прилипчивых браузеров!!
20. Бесят платные программы.
21. Бесит, когда мне очень надо что-то скачать, и это буквально вопрос жизни и смерти, а никто из 3 миллиардов интернет-пользователей не позаботился выложить это в открытом доступе.
22. Бесит, когда экран телефона тормознуто реагирует на прикосновения или, спохватившись, открывает не ту ссылку, на которую я нажала.
23. Бесит, когда тормозит компьютер.
24. Бесит, когда компьютер гудит так, словно одно моё присутствие вызывает у него мигрень, а уж мои беспардонные призывы что-то открыть вообще находятся за гранью добра и зла.
25. Бесит то, что компьютер может сломаться.
26. Бесит, когда у дайрибеста случается понос из бессмысленных постов. Вообще лента на дайри примечательна тем, что я её действительно читаю, поэтому жутко бесит, когда кто-то её засоряет.
27. Бесит, когда просыпаешься после 3 часов сна и потом ещё столько же времени не можешь заснуть обратно.
28. Бесит просыпаться от будильника. Особенно от того, который на компьютере, потому что для его выключения надо встать (хотя как раз это и делает его эффективным).
29. Бесит, когда прелестные мохнатые щёчки Терентия источают запах несвежей кошачьей еды.

@музыка: Hot Chip - "Dark And Stormy"

@настроение: Лучше, чем можно себе представить по этой записи

@темы: Без скафандра во внутреннем космосе, Выпорос эмоций, Голоса за ушами говорят на местные темы, а в голове — на государственные, Двухминутка ненависти, Повседневность, Не срача ради, Почему я такой орех?, РЕЙДЖ НАХУЙ БЛЯДЬ НЕУДЕРЖИМЫЙ РЕЙДЖ, Спасибо за этот дружелюбный мир, Факты и наблюдения

04:44 

If you're not angry, you're not paying attention
Стоило поныть в пространство, как грозовая туча над головой начала рассасываться. Во всяком случае, М.В. придумал мне новую тему для диплома. Буду теперь писать про причины непонимания ситуаций обмана при шизофрении.
Я по-прежнему недовольна; очевидно, что он не стал бы ничего придумывать за меня, если бы не убедился в моей безнадёжности.
Но, по крайней мере, Уругвай пока отменяется. :D

А вообще - заметка на будущее. Я сегодня перечитывала Хармса и поняла, что валить в подобных случаях надо не в Уругвай, а в Баден-Баден. :lol:

Упороться Хармсом

Может, мне ввести такой тэг - "Тургенев едет в Баден-Баден"? :lol: Вместо нынешнего "panic time". Правда, он менее универсален и годится далеко не для всех оттенков тревоги и паники. Зато он как будто гармонирует с моим любимым тэгом ever - "Святая троица идёт к Хагриду". :D

@музыка: Naughty Boy - "No One's Here To Sleep" (feat. Bastille)

@настроение: Мрачные подозрения

@темы: Святая троица идёт к Хагриду, Повседневность, Картошку не любили и не одобряли, Гранит науки, Голоса за ушами говорят на местные темы, а в голове — на государственные

17:43 

Плохая оргия и плохая пьянка.

If you're not angry, you're not paying attention
Всю прошлую неделю я твердила маме и Алине, что в пятницу у меня оргия. На самом деле у меня была важная встреча с научным руководителем и коллегами по эксперименту. :gigi:

Всё прошло, прямо скажем, не блестяще. Обсуждения результатов исследования растянулись на три часа – и за всё это время я проронила не больше слов, чем кресло под моим задом. Пока я придирчиво оценивала каждую мысль, приходившую в голову, её уже успевал озвучить кто-то другой, или просто беседа принимала новые обороты, не оставлявшие места для моих замечаний.
М.В. рассказывал интересные вещи о социальном внимании – это и есть тот феномен, который мы исследуем. Я обожаю слушать его и в другое время получила бы от этой лекции массу удовольствия – если бы не ненависть и жалость к себе, чьи холодные волны почти сразу сомкнулись над моей макушкой.
Помимо всего прочего, выяснилось, что наша роль в исследовании ещё далека от завершения. М.В. предложил нам поделить между собой обязанности по обработке данных и даже сказал что-то про «коллективное написание статей». Вау. :wow2:
Стать соавтором научной статьи – перспектива, безусловно, заманчивая. Но из этого ничего не выйдет, если я сейчас же не перестану страдать и тормозить. М.В., вероятно, и так уже считает меня тупой. Хотя он, конечно, знает о моих проблемах с общением и мог в очередной раз списать молчанку на них. Но, независимо от причин, она ставит мою полезность под сомнение.

А ещё я по-прежнему без понятия, что делать с дипломом. И это так страшно, что я почти готова просить политического убежища в Уругвае.
Все нормальные люди берут для диплома ту тему, в которой уже успели поднатореть за два-три года написания курсовых. Вот у меня за плечами три курсовые про параноидный синдром; логично было бы двигаться в этом направлении и дальше. Но хрена с два, потому что больных в остром состоянии мне не дадут, а подлеченные, как я уже убедилась на своём горьком опыте, обеспечивают скудный материал для исследования психотических симптомов (сюпрайз-сюпрайз). Ну, вообще-то М.В. предупреждал меня об этом ещё года два назад – но почему-то я ожидала, что ближе к делу все проблемы рассосутся как-нибудь сами. Очень предусмотрительно! :facepalm:

***
Мои воскресные перипИтии были выстланы благими намерениями: за пару дней до того Настя слёзно сообщила мне, что находится в запущенном состоянии, и очень просила уделить ей время. План, который она предложила, состоял в том, чтобы сперва часок пообщаться, а потом утолить жажду прекрасного на поэтическом вечере в «Фиш фабрик».

На деле основной мишенью нашего воздействия стала жажда иного характера. Поначалу ничто не предвещало беды: мы культурно беседовали, кривясь над кислым сидром и нелёгкой Настиной долей, до тех пор, пока не пришло время занять места в зрительном зале. Я хотела прихватить с собой какой-нибудь коктейль, но Настя заверила меня, что они все мерзкие, и уговорила скинуться на бутылку шампанского. Я недолюбливаю шампанское ещё со времён первого неудачного знакомства на заре туманной юности. Тем не менее, иногда я с отвращением снисхожу до богомерзкого пойла, если других вариантов нет. Вот и в этот раз я, на свою беду, согласилась.

Шампанское оказалось дрянным. Пахло оно туалетным освежителем воздуха, а на вкус отдавало грибами и синтетической клубникой. Первый поэт нам тоже не понравился – Настя оценила его на 5 из 10, а я на 4. Однако это был единственный поэт, которого мы нормально выслушали. Лимиты Настиной усидчивости быстро исчерпались, поэтому мы беспрестанно курсировали туда-сюда – то в туалет, то переждать кого-нибудь скучного, то купить ещё бухла. Впрочем, в те моменты, когда мы сидели в зале, наше внимание тоже блуждало где-то далеко. Мы как-то резко перешли от дружеских обнимашек к дружеским поцелуям с языком, а лично я – от лёгкого опьянения к состоянию ходящего ходуном пузырчатого киселя. Честно пыталась послушать девушку, которую расхваливала Настя, но не могла сосредоточиться и улавливала только обрывки фраз. Надо сказать, что по пьяни мой организм получает доступ к интересной опции под названием « головные оргазмы». Это явление трудно описать, но, в сущности, речь идёт о коротких и мощных схватках головокружения. Я закрываю глаза и погружаюсь в невесомость, всё приходит в движение, мой центр тяжести начинает закручиваться по спирали куда-то в глубь черепной коробки, как штопор, а потом вдруг резко тормозит, сдавая назад, и моя голова разлетается в разные стороны клочьями Млечного пути. Ощущения при этом кайфовые и немного напоминают настоящий оргазм – только в непривычном месте. Так вот, на среднестатистической пьянке я кончаю головой раза 2-3. В этот вечер я сбилась со счёта после 17-ого – причём норма была превышена ещё до того, как мы взяли вторую бутылку шампанского.

Под конец Настя попросила в долг 200 рублей. Будучи уже наслышанной о её финансовых затруднениях, я беспрекословно подчинилась, мысленно предположив, что ей не хватает денег на какие-то насущные жизненные потребности. Но у неё на уме оказалось другое: купить нам по стопочке водки. :crznope: Даже пьяная в говно, я сумела оценить взрывоопасность затеи и мягко намекнула, что Настя дала ёбу. Тем не менее, ей как-то удалось убедить меня, что ничего страшного не произойдёт. *Спойлер: ничего страшного и правда не произошло… с Настей! :smirk:* Сделав один глоток, я скривилась от отвращения и наотрез отказалась от остатка своей порции. В ответ на это Настя щедро плеснула водки в мой бокал с шампанским (вроде бы, это я тоже пить не стала). Она не опускала руки и упрямо пыталась споить мне ещё какую-то мерзость – не помню, купила она её или только предлагала. Я стойко сопротивлялась – но, к сожалению, основная часть моих претензий сводилась не к правилам безопасного смешивания, а к тому, что шоты должны быть вкусненькими. :gigi: Наконец, Настя стрясла с меня ещё денег и заказала Б-52. *Видимо, его тоже не стоило смешивать с шампанским, но об этом мне известно не было*. После этого наше маленькое лесбийское шоу перешло на новый уровень, потому что мы совсем осатанели и стали лапать друг друга за сиськи.

Наконец, пришло время уходить. Настя предлагала вместе отправиться к её мужику, аргументируя это тем, что домой мне всё равно не успеть. Это была полная чушь, потому что не было ещё и половины одиннадцатого. Впрочем, моя жажда трэша и угара ещё не была в полной мере удовлетворена; какая-то часть меня хотела согласиться и посмотреть, что из этого выйдет. Однако к этому моменту я уже чувствовала себя так паршиво, что о продолжении веселья не могло быть и речи. И вот, попрощавшись с Настей, я нетвёрдой походкой поковыляла к метро.

Неаппетитная история, которую крайне не рекомендуется читать во время еды.

...Несмотря ни на что, я умудрилась доползти до дома, но моя расплата на этом не закончилась. Блевательный марафон не прекращался как минимум до 5 утра. За это время я успела обмозговать оригинальную бизнес-идею: платная телефонная служба для тех, кто перебрал. Незадачливые бухарики обращаются туда за рекомендациями по избавлению от мучительных симптомов – не за сомнительными народными рецептами, коими кишит интернет, а за надёжными методами, чья эффективность научно обоснована и доказана. Что лучше заливать в себя в перерывах между выворачиванием наизнанку – воду или молоко? Есть ли смысл принять активированный уголь? Не опасно ли так долго блевать? Страждущие клиенты получают быстрые и чёткие ответы на все вопросы такого плана. Кроме того, в обязанности сочувствующих специалистов входит подбадривание абонентов и удержание их над бездной сна всеми возможными способами – все ведь знают, как опасно засыпать, не проблевавшись до конца. Ну, а если клиент всё же отрубится во время разговора, то оператор может вызвать ему скорую. Или специальную скорую для пьяных – ещё одно направление бизнеса.
Наутро я, конечно, сообразила, что такая служба нафиг никому не нужна. Даже мне самой – потому что я не допускала подобных ошибок лет с семнадцати и смею надеяться, что больше не допущу никогда. :eyebrow:

з.ы. Когда-нибудь я перестану быть тормозом и смогу писать на выходных о событиях минувшей недели, а не предыдущей. Аминь.
з.з.ы. Не обращайте пока внимания на мои эксперименты с тэгами. :lol:

@музыка: Big Data - "Dangerous" (feat. Joywave)

@настроение: Неспокойное

@темы: Тургенев едет в Баден-Баден, Тлен-брюле, Смотреть педерасты танца, watch’em до упаду!, Репортаж с места событий, Почему я такой орех?, Пони бегают по кругу и кусают в зад друг друга, Девканы, Гранит науки, Голоса за ушами говорят на местные темы, а в голове — на государственные

22:16 

If you're not angry, you're not paying attention
Когда пишешь так редко, каждая новая запись приобретает налёт ответственного события - что дополнительно снижает вероятность её появления.
Вдобавок, добрая половина нерождённых записей просится под замок - даже не потому, что речь идёт о сокровенных чувствах, а потому, что объект этих чувств ни в коем случае не должен о них проведать, ни сам, ни через кого-то ещё.
Я не люблю закрытые посты. У других они раздражают, у себя - заставляют сожалеть о драгоценных крошках внимания, которых я лишаюсь из-за вынужденной секретности.
Тем не менее, я чувствую, что они будут плодиться, как грибы. И их необходимо чем-то разбавлять, поэтому...

Вчера утром я совершенно случайно попала на концерт свёклы. Пошатываясь от недостатка сна, я забрела на кухню, приблизилась к плите и вдруг услышала хриплые заунывные трели, которые с натугой прорывались из-под крышки кастрюльки. Прежде, чем мой припухший мозг сумел определить истинный источник звука - соседи снизу - я успела мысленно "поздравить" себя с манифестацией психоза. И уже представила, как я буду всем рассказывать свою историю: "Всё началось с музицирующей свёклы..." :alles:

...Хотя с чего я, собственно, взяла, что в кастрюльке варилась свёкла? Возможно, это была просто-напросто картошка.

Следующий сюрприз ожидал меня в метро. Что-то кольнуло меня в задницу, и я решила, что в сиденье была спрятана спидозная игла. Обычно я внимательно смотрю, на что сажусь, и при малейших подозрениях провожу предварительную пальпацию. Но в этот раз я не проявила должной бдительности, ибо все мои мысли были заняты предстоящим экзаменом.
Сегодня я вспомнила про этот случай и изучила свои штаны на предмет проколов. По-моему, их там десятки! :nerve:
Впрочем, если рассуждать логически, это не могла быть игла, потому что:
1) Я бы ощутила её сразу же, как только села, а не пару остановок спустя.
2) Было бы гораздо, ГОРАЗДО больнее.
3) Укол не повторился бы после того, как я сдвинулась к краю сиденья.
Ну вот, теперь, когда я изложила все аргументы в письменном виде, они кажутся убедительными. Не было там ничего. :gigi:

Ещё один досадный инцидент приключился при высадке из автобуса: какие-то тётки ломанулись внутрь раньше, чем кто-либо успел выйти. Я протиснулась мимо них, сделав недовольную рожу. И только потом сообразила, что моя рожа и до этого была недовольной, а значит, с их точки зрения мало что изменилось. :-/ Надо было сказать: "Эй, куда попёрлись?" Вполне оправданная ремарка, а главное, в своём вчерашнем состоянии, расторможенном и нервном, я была вполне способна озвучить её - просто не подумала об этом вовремя.
Надо. Проявлять. Больше. Агрессии.
Вот недавно какая-то бабка в метро вздумала СЧИЩАТЬ МЕНЯ С СИДЕНЬЯ ПАЛКОЙ, хотя напротив были свободные места. "Засуньте эту палку себе в задницу!" - должна была сказать я. А вместо этого позорно улетучилась на другой конец вагона.
Одно дело - осознанно сдерживать гнев из каких-нибудь пацифистских соображений или целенаправленно "быть выше". Совсем другое - не уметь отстаивать свои права-границы и чувствовать себя из-за этого последней омежкой. Надеюсь, в следующий раз, когда меня кто-нибудь тронет, я сумею показать, кто тут босс! :fire:

К экзамену я была катастрофически не готова.
Во-первых, я в последнее время разленилась и вовсю изменяю своему обычному правилу - приступать к подготовке как минимум за три дня. Вот в этот раз я неохотно взялась за дело только накануне.
Во-вторых, как сосредоточиться на каких-то бренных буковках, когда падаешь вверх комочком сладкого томления, восторга и тревоги?
Зато в последний момент мне вдруг резко стало не всё равно, и экзамен по психологии стресса превратился... в стресс (вау, какая неожиданность)! Сидя в коридоре, я бешено копалась в ворохе распечаток и плакалась всем одногруппникам, которые оказывались поблизости. "Это будет конец моей карьеры!" - трагически объявила я. "Карьеры умницы", - смущённо пояснила я в ответ на раздавшийся взрыв хохота.
Наконец, я решилась зайти в аудиторию и вытянуть билет. Тут мне поплохело окончательно, потому что это был воистину днищный билет. Билет на днище в один конец! :smirk:
Первый вопрос я читала - но охренела от количества единиц информации и осталась в полной уверенности, что ничего не запомнила. Второго вообще не было ни в учебнике, ни в конспекте - или я до него не добралась.
Так что первые несколько минут я всерьёз подумывала о том, чтобы встать и уйти. Но в итоге всё-таки поднапряглась и выдавила из себя всё, что смогла. Оказалось, что первый вопрос я помню - не целиком, но процентов этак на 70%, даже с точными цитатами из учебника. По второму я пыталась проконсультироваться с интернетом, но это совершенно не помогло. Пришлось воспользоваться логикой и туманными воспоминаниями о предыдущих курсах.
В итоге я получила пятёрку.
Мда, вот если бы я ушла, даже не попытавшись ответить, и провела всё лето с бессмысленной гирей пересдачи на ноге, то это реально был бы конец "карьеры умницы". :lol:

Ночью мне снилось много интересного, и мне хочется рвать на себе волосы, потому что в памяти остались лишь жалкие обрывки.
1) Мы с Алиной работали в каких-то рудниках - и, кажется, посрались, потому что она отлынивала.
2) Постаревшая принцесса Аврора с силиконовыми губами пыталась придать себе сходство со своим прежним "я" за счёт причёски.
3) Гэндальф с удовольствием макал Арагорна вниз головой в пивную бочку. А вот Гимли он плюхал туда же без малейшего удовольствия.
4) У Алины в комнате всё ещё стояла наша старая двухэтажная кровать, и на верхнем этаже - который принадлежал мне - жил дракон, похожий на Дрогона, только совсем чёрный и блестящий.
Я пыталась наладить с ним отношения, но он меня не слушался. Зато когда на него уселся какой-то левый парень, он расправил крылья и царственно повис в воздухе над кроватью.
Ещё выяснилось, что он умеет разговаривать шепелявым сдавленным голосом, смешно разевая пасть. Мне это не понравилось - по моему мнению, он должен был общаться с людьми телепатически. К тому же, мне показалось, что его озвучивает Камбербетч.
Я точно знаю, что каждый из этих четырёх пунктов мог бы содержать охуительную историю в несколько абзацев. Но увы, я и эти-то ошмётки еле вспомнила.

Надо начинать готовиться к следующему экзамену. Но, пожалуй, это подождёт до завтра.
А пока что можно порисовать.
Между прочим, сегодня выяснилось, что последний экзамен, назначенный на 29-ое, будет 26-ого. То ли его перенесли, то ли в расписании была ошибка. С одной стороны, это значит, что уже через два дня Добби будет свободен. С другой стороны, я недовольна, потому что уже настроилась на пятидневный тайм-аут. И вообще я всегда думала, что перерыв между экзаменами не может быть меньше трёх дней. :susp:

@музыка: Mylene Farmer – "L'amour n'est rien"

@настроение: Неспокойное

@темы: Shit happens, Учебное, Посылки из Бессознательного, Голоса за ушами говорят на местные темы, а в голове — на государственные, Почему я такой орех?, ПсихFUCK, Репортаж с места событий, Спасибо за этот дружелюбный мир, Счастья полные штаны

главная