Чай, кофе, баррикады

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: тлен-брюле (список заголовков)
23:43 

Доступ к записи ограничен

If you're not angry, you're not paying attention
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:08 

Минутка отчаяния

If you're not angry, you're not paying attention
Сейчас будут смешные картиночки. Ну, как смешные. :tear:



Ещё

Наверняка все уже догадались, о чём пойдёт речь.
Я опять пытаюсь фрилансить после неприлично долгого перерыва, а помогают мне в этом два бесчеловечных мотиватора.
1. Душераздирающие фотографии сказочных мест, которых мне, наверное, никогда не увидеть вживую.
Всякий раз, как меня обуревает лень, я отправляюсь в инсталенту, забитую далёкими странами и городами. Как правило, этого хватает, чтобы я устремилась на поиски денег с горящим взглядом и сжатыми зубами.
Благодаря столь нехитрому приёму мне почти удаётся выполнять своё новогоднее обещание – работать не меньше 5 часов в день. Правда, я ничего не успеваю в те дни, когда должна куда-то идти, а 90% рабочего времени отжирает поиск заданий. Но для меня даже это огромный прогресс.
Иногда те самые картинки, которые по утрам вдохновляют, по вечерам расстраивают чуть ли не до слёз. Вылетая на охоту, я чувствую себя орлом — а в гнездо возвращаюсь мокрой курицей. Я, конечно, понимаю, что отчаиваться ой как рано (мои потуги длятся полторы недели, for fuck's sake) — а всё равно каждый раз спотыкаюсь о свой порог фрустрационной толерантности и лежу носом вниз, как Князь Киевский.
Вот сегодня я заработала 90 рублей, а вчера – тот самый ноль золота. Так и хочется сказать: «Какие нахуй путешествия? Не в этой жизни, неудачница». Хотя ещё не поздно податься в калики перехожие. :smirk:
2. Баланс доходов и расходов, укоризненно висящий на виду.
Вчера я принудила себя к ненавистному занятию – учёту финансов (делайте ставки, как долго я продержусь в этот раз). Открылись скандальные факты: начиная с 10 апреля я спустила на фриланс 733 рубля (ебучие платные отклики на youdo :cens: ), а заработала только 600. Всего я потратила 1650 рублей (вы же не думали, что фриланс — моя единственная категория расходов?). Таким образом, полторы недели напряжённой работы оставили меня в глубоком минусе.
Цифры впечатлили меня настолько, что я записала их на стикерах, повесила над столом и намереваюсь ежедневно обновлять. В данный момент ситуация такая. Слева — фриланс, справа — всё вместе.

читать дальше

Что ж, теперь я ни на минуту не забываю, что я нищеброд, и абсолютно все усилия направляю на решение этой проблемы. Прикольно то, что это не помогает. :crzsot:

@настроение: На самом деле не такое уж плохое

@темы: Тлен-брюле, Песнь кнута и пряника, Каторжные работы, Горизонты будущего, Гденьги, Выпорос эмоций, Shit happens

21:41 

Месяц-болячка

If you're not angry, you're not paying attention
Плохая новость: целых 9 дней до конца февраля. Хорошая новость: всего несколько часов до конца плювьёза.
Я зачем-то откопала республиканский календарь на этот год и теперь существую в двух параллельных измерениях: 2017-ом и 225-ом. Зимние месяцы там просто как на подбор: нивоз (не путать с навозом), плювьёз и вантОз (не путать с вантузом).
Меня особенно радует плювьёз – дождливый. Звучит как что-то среднее между плевритом и остеохондрозом, с обильным слюноотделением и отхаркиванием в качестве дополнительных симптомов. Правда, русские переводчики имеют обыкновение прихорашивать неаппетитное словечко, транслитерируя его как «плювиоз», но я лично против таких поблажек.
Давайте похлопаем Фабру д’Эглантину, который так славно умыл мои нелюбимые месяцы (даже если все эти слова звучали нормально для его французского уха)! :five:
Впрочем, даже французы как-то не рвались навеки связывать свои имена с плювьёзом, приурочивая к нему государственные перевороты. Оно и понятно! Вот сравните. «Термидорианцы» – звучит опасно. «Плювьезианцы» – смехотворно. «Наполеон разогнал Совет пятисот 19 брюмера» – ууу, как грозно и загадочно! «Наполеон разогнал Совет пятисот 19 плювьёза» – лооол, плювьёза! Нашёл время! :lol: Хотя если бы Наполеона прозвали брюмерцем, это было бы почти так же смешно.
Отсюда мораль: месяцы для великих свершений надобно выбирать с умом.
Завтра плювьёз закончится, и наступит новый вантуз я возьму себя в руки. А сегодня буду скучать, беситься и лениться.

@настроение: Вконец заёбанное

@темы: Тлен-брюле, Святая троица идёт к Хагриду

19:52 

Порция заплесневевших новостей.

If you're not angry, you're not paying attention
На самом деле я не весь свой «отпуск» от дневника провела за просмотром «Анатомии Грей». 13 сезонов – это, конечно, не шутки. Однако в перерывах между превращением в овощ и превращением в овощ у меня хватало времени на две вещи, о которых не стыдно рассказать. Надо срочно это сделать, а то у меня уже копятся новые события, требующие освещения.

1. Я прошла базовый интенсив HTML-академии.
Пиратскую запись я скачала ещё летом – но уже после 2-3 уроков пришла к выводу, что этого недостаточно. На словах мне всё было ясно, а на практике я плавала, как говно в проруби, и в упор не понимала, почему творятся некоторые вещи. К тому же, выяснилось, что соответствие макету – далеко не единственный критерий качества; есть куча других, и не все легко отследить самостоятельно. А значит – даже если на вид всё будет идеально, всё равно нельзя исключить, что кто-то при виде моего кода схватится за сердце и опрокинет соевый латте на свой макбук.
Ну и как можно брать деньги за работу, которую ты неспособна грамотно оценить? Как можно предлагать кому-то свои услуги без стопроцентной уверенности в своих умениях? И как можно обрести эту уверенность без «благословения» опытного коллеги?
Мой ответ – «никак». Потому-то я и решила стать честным человеком записаться на ближайший поток и получить в своё распоряжение наставника.

Участие в интенсиве было сплошным удовольствием.
Подача материла – выше всяческих похвал, все объяснения очень наглядные.
Больше всего порадовал вебинар по джаваскрипту. Остальные темы были попроще и знакомые уже не первый месяц, а джаваскрипт выглядел весьма угрожающе. Я морально готовилась к тому, что окажусь слишком тупой. К счастью, погружение было очень постепенным, и исходной точкой служила не теория, а практические задачи – речь шла об оживлении поп-апов. Я всё поняла и была в полном восторге. Бесценное ощущение праздника и волшебства, которого уже не дают HTML и CSS.
В организационном плане мне тоже всё понравилось. Особенно хорош интерфейс участника. *fangirl noises* Как там всё славненько разбито по разделам, какая удобная навигация, как приятно моим глазам! :inlove:
Вообще HTML-академия вся какая-то уютная и няшная. Я так считала и до интенсива, но теперь передо мной раскрылись новые грани милоты. Чего стоит одно вот это. Самое шикарное подтверждение оплаты, которое я когда-либо видела. :heart:



В общем, интенсив не разочаровал. Зато немного разочаровала я сама.
Я думала, что внешние дедлайны и укоризненный призрак потраченных денег помогут мне сосредоточиться на учёбе, но что-то пошло не так: вместо того, чтобы вджобывать, я смотрела сериал, грустила, разлагалась и сдавала все задания с недельным опозданием.
Под конец я, правда, собрала яичники в кулак и уложилась в срок. Больше того, я выполнила все установленные критерии и защитила проект с максимальной оценкой (100%).
Но я не считаю, что использовала на 100% все возможности интенсива.
Во-первых, я выбрала «Нёрдс» – самый простой проект из всех доступных. Он, конечно, прикольный и симпатичный, но амбиций в нём ноль. Я остановилась на нём с мыслью «посмотрим, как пойдёт – глядишь, позже переключусь на что-то посложнее». В идеале я вообще хотела сверстать несколько проектов и всё показать наставнице (вроде, так тоже можно). Но, пока я упивалась тщетностью бытия, времени осталось только на «Нёрдс».
Во-вторых, с наставницей я тоже взаимодействовала маловато. По идее, мне полагалось 4 консультации в скайпе, но я ограничилась перепиской. Потребности в голосовом общении, вроде бы, не ощущалось: она и так писала мне развёрнутые комментарии на гитхабе и исчерпывающе отвечала в контактике на дополнительные вопросы. Но мне всё равно кажется, что надо было что-то сделать по-другому. Как минимум задавать побольше оффтопных вопросов не о насущных задачах, а о том, что вообще бывает.

Теперь я верстаю «Седону» – другой проект из интенсива. Планирую постепенно добраться до всех.
А чем мне ещё заниматься?
Академия утверждает, что после базового интенсива можно смело искать работу. На каждого скептика находится кто-то, кто трудоустроился лично или знает людей, которым это удалось. Я не такой параноик, чтобы везде высматривать подсадных уток, но я не понимаю, КАК???? Ведь АБСОЛЮТНО ВЕЗДЕ требуют знание джаваскрипта, движков, фреймворков, а главное – адаптивной вёрстки. Независимо от размеров зарплаты, что самое прекрасное.
Может быть, все эти люди нашли себе студии, где младшие поварята работают в парах со старшими, поэтому не обязаны быть крутыми.
Но меня-то интересует фриланс, где каждый сам за себя. И вот тут я точно в пролёте. Ни разу не встречала запроса «сделайте мне сайт, который невозможно читать с телефона». Все хотят адаптив. Интересно, им действительно ВСЕМ нужен адаптив, или они, как тупые рыбины на нересте, заказывают то же, что остальные? Почему они думают, что кто-то будет просматривать их сайт с телефона? Почему они вообще думают, что кто-то будет просматривать их сайт? :fury:
Ещё больше бесит то, что все без исключения требуют натянуть сову на глобус. А АНУС ВАМ НЕ НАТЯНУТЬ???? :chainsaw:
Получается, что в данный момент я не могу сделать с полученными навыками абсолютно ничего. Ничего такого, за что мне заплатят хоть символическую сумму. Меня даже собственная мать на работу не берёт! Просто потому, что у неё не бывает заказов без адаптива. НИКОГДА.
Остаётся лишь практиковаться и откладывать копеечки на продвинутый интенсив. И между делом учить чёртов вордпресс.

2. Я прошла коммуникативный тренинг в клубе «Инсайт» [уже почти].
Хотите верьте, хотите нет, но он бесплатный и идёт целых три месяца раз в неделю (всё началось ещё в конце сентября, но я не удосужилась об этом написать).
Рассказала мне об этом тренинге Настя, которая проходила там же волонтёрские курсы. А я вот рассказываю вам – всем, кто дочитал до этого места. :D Если вы в Петербурге, и вам меньше 25, то не провороньте свой шанс (к сожалению, у тренинга есть возрастное ограничение).

Тренинг часто рождает ценные мысли и неизменно поднимает настроение. Мне это сейчас крайне нужно – хотя сомневаюсь, что это поможет в долгосрочной перспективе.
Во-первых, мои проблемы — намного глубже, чем недостаток коммуникативных навыков. Во-вторых, задача любого коммуникативного тренинга – научить взаимодействию с людьми вообще, но вот беда: вместо людей вообще в нём участвуют вполне конкретные представители. С ними тебе взаимодействовать помогут, а ответственность за перенос усвоенных навыков лежит на тебе. Но в этом-то и загвоздка – по крайней мере, для меня.

Когда я пришла в первый раз, я боялась дышать и шевелиться. Перед занятием все пили чай, и мне в рот попала чаинка размером с крейсер «Аврора». Ситуация оказалась патовой. Прилюдно вытащить её наружу? Исключено. Прошествовать к туалету, демонстрируя неуклюжую походку, отсутствие координации и жалобную рожу? Ещё не хватало. Проглотить? Легче сказать, чем сделать (хотя я попробовала). В итоге я держала чаинку во рту до тех пор, пока не началась какая-то движуха, позволившая мне незаметно проскользнуть к туалету. :lol::facepalm:
Анекдотический случай, отражающий всю трагедию моего существования.
К счастью, в этот раз оцепенение было недолгим. Уже к концу первого занятия я разморозилась настолько, что стала добровольно участвовать в общей дискуссии. А на другом занятии вызвалась участвовать в сценке про отстаивание границ (когда стало ясно, что желающих мы будем искать до ночи). А ещё в какой-то раз преспокойно демонстрировала отсутствие координации, кидая гигантский кубик (я была человеком-фишкой в напольной игре-ходилке).
Активное взаимодействие с окружающими позволило мне очень быстро к ним привыкнуть. Это не значит, что моя социофобия теперь на них не распространяется. Я по-прежнему болезненно ощущаю свои внешние недостатки, когда кто-то сидит слишком близко. Я по-прежнему боюсь сбиться и мысленно репетирую всё, что собираюсь сказать. Я по-прежнему оцениваю каждую свою реплику с точки зрения глубокомысленности, остроумия, оригинальности и ценности для матери-истории. Но обычно я даже к этому уровню комфорта карабкаюсь гораздо дольше. Например, с одногруппниками я находилась на чаиночной стадии года два, не меньше. Почему? Потому что всё это время я с ними практически не взаимодействовала. Сама я идти на контакт боялась, а они меня особо не трогали (ну, вы бы тоже не стали, если бы видели моё обычное выражение лица). Потом пошли тренинги, и взаимодействие стало неизбежным – вот тогда ситуация изменилась к лучшему.
То есть в локальном масштабе тренинги творят чудеса. Но дайте мне новых людей – и я опять буду сидеть с чаинкой во рту, пока какая-нибудь внешняя сила не схватит всех за шкирки и не потыкает друг в друга. А что, если этого никогда не произойдёт?

@музыка: Wolf Colony - "Fame"

@настроение: Смутно неудовлетворённое

@темы: Тлен-брюле, Почему я такой орех?, Голоса за ушами говорят на местные темы, а в голове — на государственные, Без скафандра во внутреннем космосе

07:42 

Как снять с себя КамАЗ?

If you're not angry, you're not paying attention
Меня опять снедает уныние на тему денег, которых не будет ещё несколько лет, и жизни, которой, может быть, вообще не будет. Настроение – послать всё к чёрту, завалиться в кровать и целый день ковыряться в говне инстаграмных рекомендациях. Отличный способ избежать выбора между долгом и желаниями – оставить без завтрака, обеда и ужина обе враждующие стороны.
Между тем, объективно всё идёт хорошо. За последнее время у меня накопилась просто куча новостей, достижений и озарений, о которых я перманентно не успеваю рассказать. Надо, наверное, делать посты покороче и стараться в каждом осветить что-то одно, а не всё сразу – и не со всех возможных сторон, а с той, которая мне ближе в данный момент.

Сегодня наконец-то расскажу про утреннюю зарядку. Технически она у меня бывает и дневной, и вечерней, и даже ночной (смотря в какое время мне удаётся продрать глаза), но суть не в этом. Суть в том, что мне удаётся делать её уже почти полтора месяца.
Все мои прошлые начинания в околоспортивной сфере показали, что резкость и максимализм к долговечным изменениям не приводят. На волне фанатизма можно сделать многое – но она очень быстро спадает, если я не вижу прогресса, соизмеримого с затраченными усилиями. В подвалах моей головы сидит неубиваемая вера в линейную связь между этими показателями. Я тот самый человек, который, выполнив сложное упражнение для пресса, сразу бежит к зеркалу – проверять, что изменилось. :gigi::facepalm: Чем больше я выкладываюсь, тем больше демотивирует отсутствие результата.
В этот раз я решила зайти с другой стороны: начать не с программы-максимум, а с программы-минимум (что вообще-то чертовски логично). Большую часть времени я хаотично прыгаю, сатанея от нулей, чьи раззявленные рты плюются в меня из всех жизненных сфер. Любые советы из серии «сосредоточься сперва на чём-то одном, а остальное отложи» вызывают истерический протест. Я ничего не хочу упускать, ничем не готова жертвовать – никогда, ни за что, ни на какой срок. Но есть и более приемлемый подход: установить для каждой сферы какой-то первоначальный минимум. Минимум физической нагрузки, минимум денег, минимум общения, минимум творчества и так далее – по одному кирпичику на каждый заброшенный пустырь. Потом можно обойти их по второму кругу, потом по третьему. Вот тогда, наверное, не будет ни перекосов, ни простоев, ни желания лечь на пол и сдохнуть. Есть в этой идее что-то непривычно здравое и умиротворяющее.
Следуя этой логике, я стараюсь себя не насиловать и не перегружать. Прошлым летом я заставляла себя заниматься first thing in the morning, несмотря на то, что после пробуждения моя голова похожа на чугунный шар с манной кашей внутри. Сейчас я начинаю утро с привычного лекарства – чая; иногда выпиваю перед зарядкой полчашечки, а иногда всю целиком, да ещё и с едой. Не комильфо? Да, но необходимость махать руками и ногами сразу после подъёма вообще отбивает желание вылезать из кровати. Чем строже условия, тем больше находится поводов забить на всю затею. А так я занимаюсь – не идеально, но зато стабильно, почти без пропусков. Смею думать, что эти неидеальные 20-30 минут в день дают больше, чем неделя бешеной нагрузки по всем правилам раз в полгода.
Правда, на моей физической форме это никак не отражается – но этого я в данном случае и не жду. У меня сейчас вообще иная цель: сделать физическую активность неотъемлемой частью повседневной жизни. Наращивать её количество и эффективность я буду следующим этапом (как — пока не придумала).

К сожалению, никакие поблажки не избавляют меня от лени. Тем не менее, я не покривлю душой, сказав, что получаю удовольствие. Занимаюсь я по приложению «Warmup»; упражнения в нём направлены не на то, чтобы ухайдакаться с утра пораньше, а на то, чтобы размять одеревеневшие мощи. Это очень приятно и делает меня человеком. Если раньше я обходилась без этого, то только потому, что мне не с чем было сравнить свои «нормальные» повседневные ощущения.
Я не могла облечь этот контраст в слова, пока не вспомнила один стародавний сон, в котором я ездила на машине, упакованной в старый КамАЗ. Было ужасно неудобно, но я приспосабливалась, как могла; распаковать её мне почему-то и в голову не приходило. Потом оказалось, что КамАЗ можно было разорвать голыми руками – что и проделал какой-то мент, искренне офигевший от моей тупости. :lol:
Вот оно, идеальное сравнение. Каждое утро я просыпаюсь в упаковке из старого КамАЗа. :alles: Сделать зарядку – значит распаковаться. Не сделать – значит целый день таскать на себе старый КамАЗ. :alles:

@настроение: Кислое

@темы: Факты и наблюдения, Тлен-брюле, Пони бегают по кругу и кусают в зад друг друга, Повседневность, Песнь кнута и пряника, Жвачка для мозга, Без скафандра во внутреннем космосе

23:37 

Начало многомиллионного состояния.

If you're not angry, you're not paying attention
За эту неделю я заработала на фрилансе свои первые *драматическая пауза* 680 рублей.
Чувства по этому поводу смешанные. Я одновременно и горжусь собой (я! перешла!!! к действиям!!! наконец-то!!!), и очень недовольна. Если продолжать в том же духе – мой доход составит 2720 рублей в месяц. :facepalm:
Но моя психика явно будет целее, если сравнивать полученный результат не с заоблачными аппетитами, а с нулём рублей – моим доходом за две предшествующие недели.
Конечно, можно ещё вспомнить 1750 рублей за какую-то позапозапрошлую неделю – но это совсем из другой оперы. Я, конечно, работала, и работала с полной отдачей – но фиг бы я получила этот заказ, если бы не мама, которая принесла его на блюдечке и только что слюнявчик мне не подвязала.
Эти 680 рублей сделаны из другого теста. Они мои. По-настоящему мои. Это результат моих собственных усилий, моей воли и настойчивости. Вот на каком аспекте ситуации стоит сейчас сосредоточиться.

Достигла ли я своего потолка? Надеюсь, что нет. Я выполнила всего 3 заказа. Это значит, что времени хватило бы ещё как минимум на 4 аналогичных (даже если работать со скоростью Блица и делать по одному заданию в день). К тому же, два заказа из трёх были просто возмутительны по соотношению цены и объёма. У одного цена была занижена в 4 раза, у другого – в 12. :alles: Они были необходимы для получения рейтинга и первых отзывов – но в дальнейшем я, наверное, смогу выбирать заказы более придирчиво.
На самом деле я не могу пока представить, каков потолок, но… I have a bad feeling about this. Мама тут, пробежавшись по youdo, заявила, что могла бы зарабатывать десятки тысяч в день – но она упоролась не знаю, откуда она взяла такую цифру. По-моему, это маловероятно даже для человека, не говоря уже о ленивце вроде меня.

Почему-то именно теперь, когда я сдвинулась с мёртвой точки, я ощущаю пропасть между собой и целью куда более остро. Впрочем, это вполне закономерно. Лёжа на диване, легко воображать, что свернёшь горы первым ударом пальца о палец. Но уже после первых шагов дорога впереди перестаёт быть абстракцией. Ты не просто начинаешь более ясно различать препятствия по мере их приближения. Ты узнаёшь, как камни и колючки впиваются в ноги, как ветер загоняет под кожу осколки стекла и как мало приходится отдыхать, чтобы преодолеть за день хоть пару десятков миль.
Грядущие годы внезапно приобрели вкус, запах, физические ощущения. Бессонница, спешка, тоска по любимым занятиям, боль в шее от неподвижной позы и в желудке от избытка кофе.
А я просто хотела жить.
Кстати, вы знали, что у французов понятия «труд», «боль» и «наказание» обозначаются одним и тем же словом – «peine»? Мудрый и проницательный народ! :gigi:

В то же время теперь я чувствую, что возможностей и перспектив стало больше. У меня появилось то, что называется «sense of agency». Я больше не бегаю по берегу туда-сюда, с тревогой присматриваясь к воде и к купальщикам. Я бросилась в воду и плыву. Может быть, смешно, по-собачьи. Но теперь я, хотя бы чисто теоретически, могу куда-то приплыть. Надеюсь, не так, как на картине Репина. :gigi:

...Сложнее всего было именно начать.
Интернет пестрит заголовками вроде «реально ли получить первый заказ?», незадачливые новички орут, что всё куплено, подстроено и потрачено, а все «советы» админов, старожилов и досужих экспертов сводятся к «хорошенько заполните свой профиль, добавьте портфолио и пишите развёрнутые предложения, а не просто “готов выполнить”». Спасибо, кэпы! Без вас бы никто не докумекался! :fishf2:
Естественно, весь этот флёр безысходности и паранойи отпугивает новичков, особенно тех, кто – как и я – слишком много думает и не готов ударить пальцем о палец без предварительного анализа рисков по всем фронтам. Совсем тяжко приходится тем, кто – тоже как я – сочетает эту нерешительность с низким порогом фрустрационной толерантности. Парочка неудачных опытов – и всё: нацепив рожу Паттинсона, несостоявшийся фрилансер идёт трубить на всех форумах, что миссия невыполнима, ибо всё захвачено рептилоидами.

Я впервые задумалась о фрилансе в незапамятные времена – лет 5 или 6 назад. Но до недавнего времени я даже не пыталась ничего предпринять. Максимум, на что меня хватало – это где-то зарегистрироваться и тут же свалить в закат.
Что мне мешало? Главным образом – вот эти соображения.
1) Чтобы получить заказы, нужен рейтинг, чтобы получить рейтинг – нужны заказы. Золотой стандарт, к которому обязан стремиться каждый уважающий себя порочный круг.
2) На фрилансерских биржах всё, как и в жизни, решается корочкой. На любую работу (включая вожделенные переводы и редактуру) найдётся десяток специалистов с профильным образованием. Кто польстится на доморощенного энтузиаста вроде меня, если под каждым заданием со сверхгрибовой скоростью вырастают маститые филологи? Сверхгрибовой. Мда, из стройных филологических рядов меня бы выпнули за одно вот это.
3) Придётся круглосуточно корячиться за копейки.

На практике всё оказалось не так уж страшно, и мне очень хочется подробно обо всём рассказать. Но не сегодня. :gigi: По моему замыслу, этот пост должен стать началом многолетних хроник фрилансерских похождений.
Писать я буду о своих охотничьих угодьях, о стратегиях получения заказов, об общении с заказчиками, о крахе тайм-менеджмента и, конечно, о самих заданиях.
Во-первых, мне хочется всё это фиксировать. Во-вторых, я думаю, что мой опыт и наблюдения кому-нибудь да пригодятся. По крайней мере, я сама на стадии нерешительности с большим интересом почитала бы нормальные человеческие истории, а не проплаченные отзывы/обиженные кляузы/шаблонные статейки с издевательски банальными советами.

@музыка: Diary of Dreams – "King of nowhere"

@настроение: Волнуюсь из-за сомнительной авантюры, про которую тоже потом расскажу

@темы: Факты и наблюдения, Тлен-брюле, Каторжные работы, Горизонты будущего, Гденьги

16:13 

Доступ к записи ограничен

If you're not angry, you're not paying attention
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:01 

Как Мятеж искал работу.

If you're not angry, you're not paying attention
За последние недели я преодолела такие стадии поиска работы, как рёв, чтение фанфиков и неурочное лежание в одеяльном буррито.

Изначально мой план-на-после-диплома состоял в том, чтобы бешено учиться вёрстке, пополняя финансы разовыми подработками на youdo.
Почему именно там? Потому что, взглянув на деньги, предлагаемые местными заказчиками, я с удивлением увидела вполне себе адекватные цифры, а не надругательство над профессиональным и человеческим достоинством, характерное для большинства подобных сайтов. Это не какой-нибудь фриланс.ру, где все объявления построены по принципу «10 рублей за 1000 знаков, без специального образования не беспокоить, и ещё учти, что на свои царские 10 рублей я желаю приобрести всё твоё холопское свободное время». Что меня больше всего убивает, так это то, что исполнители живо находятся. И не просто находятся, а с готовностью принимают позы цирковых собачек: «Я профессиональный филолог, у меня два высших образования, сотрудничество с вами станет вершиной моей карьеры и вишенкой на торте мечтаний». :wow2: Неужели всё настолько плохо? Впрочем, это хотя бы корректура. На некоторых биржах люди примерно за такие же деньги пишут оригинальные тексты.
На youdo я столь откровенного безобразия пока не встречала. Объясняется это, как я понимаю, наличием мер по борьбе с демпингом: для каждой категории заданий есть минимальная сумма, ниже которой не могут опуститься в процессе торгов ни заказчики, не исполнители.
Зато у youdo обнаружилась другая фишка: они снимают с твоего счёта деньги всякий раз, как ты отзываешься на какое-то задание – причём неважно, выбирают тебя исполнителем или нет.

Выяснив эту пикантную подробность, я тут же потеряла интерес к youdo и решила уйти в курьеры.
Почему именно в курьеры?
Ну, во-первых, эта работа предъявляет минимальные требования не только к опыту и интеллекту, но и к социальным навыкам; по крайней мере, это не то же самое, что целый день сидеть на ресепшене, выдавливая направо и налево фальшивые улыбки. Во-вторых, тут требуется минимальная самоотдача. Перемещаясь по городу, я могла бы спокойно заниматься своими делами: читать, слушать книги на французском, думать о голом Анжольрасе. :gigi: Короче, мне не пришлось бы вкладывать все свои мысли и душевные силы в какую-то херню, на которую мне насрать с высокой башни. Ноги работают, а голова свободна; ноги продаются, а голова – нет. В-третьих, я обожаю общественный транспорт (правда, ненавижу толпы людишек, но они там есть не всегда). В-четвёртых, постоянные разъезды с навигатором помогли бы мне мало-помалу излечиться от топографического кретинизма.
Вот и попробуйте убедить меня, что это не охуенное занятие!
Однако меня ожидал облом.
Я собиралась найти работу дня на три-четыре, чтобы в остальное время усиленно учиться. Но, как оказалось, курьеры нынче нужны исключительно на пятидневку. Вакансии с частичной занятостью были немногочисленны и пестрели фатальными недостатками. Знаете, что такое deal-breaker? Если нет, то сейчас узнаете. Я составила целый хит-парад; пункты расположены в порядке возрастания субъективного дискомфорта.
1. Недопустимый перевес числа курьеров над числом заказов. Курьеры – сперматозоиды, заказы – яйцеклетки. Формально у тебя свободный график, но на деле ты будешь денно и нощно бдить над телефоном, вперившись неподвижным взглядом в специальное приложение. Может быть, при должном усердии тебе удастся урвать за месяц целый один заказ... который как раз скомпенсирует деньги, затраченные на его выполнение. А ты наивно надеялась, что начальство будет покрывать проезд и связь?
2. Одна из обязанностей – распространять рекламу по организациям и консультировать потенциальных клиентов (пока они волокут тебя к двери за руки и за ноги).
3. «Требуется опрятный внешний вид».
4. «Требуется представительный внешний вид».
5. «Требуется приятная внешность».
6. «Требуется коммуникабельность и умение работать в команде». Ах ты ж ёбаный нахуй!!! :fury::fury::fury: Такое впечатление, что коммуникабельность нынче требуется даже от дворников – а некоммуникабельным людям вроде меня остаётся лишь забиться в угол и сдохнуть!!
7. Мой личный фаворит: акция «если курьер с едой опоздает хоть на минуту – в следующий раз обожритесь на всю его зарплату».
Естественно, не все эти милые подробности были прописаны в вакансиях. Первую и последнюю я нагуглила самостоятельно. А вакансии так манили, что я чуть не вляпалась.

Что касается пятидневки – она меня не устраивает принципиально. Я боюсь даже приближаться к этому порочному кругу, где люди зарабатывают на жизнь вместо того, чтобы жить. Идея поработать несколько месяцев, просто чтоб пополнить казну, а потом ещё какое-то время жить припеваючи, кажется более приемлемой, но выглядит как плохо замаскированная ловушка. Фантина тоже хотела просто подкопить деньжат. :eyebrow: That worked out well.

Отбросив этот замысел, я попробовала найти что-то удалённое и связанное с редактурой – но, конечно же, там везде требуют специальное образование. Единственным исключением оказалась вакансия редактора на сайт с охуительными историями. Работа там непыльная и даже по-своему увлекательная: поиск интересных и правдивых историй из жизни известных людей. За каждую, независимо от объёма, платят 20 рублей – не так уж мало для скопипащенного текста. Я согласилась, даже не раздумывая, и с удовольствием выполнила тестовое задание – найти 5 подходящих историй. Тут-то и пригодилась моя любимая история, в которой Пётр I заставлял подданных рвать зубами мышцы трупа. :lol: Но вот прошло уже недели две, а мой отклик даже не просмотрели.

Больше мне ничего не приглянулось, и на этом моё скорбное брожение по сайтам с вакансиями закончилось. Подводя итог, скажу, что это был любопытнейший опыт. Вот только насчёт ценности высшего образования меня бессовестно наебали.
Сварщик – 50 косарей. Водитель трамвая – 50 косарей. Грузчик – 50 косарей. Детский психолог – 10 косарей. В этом месте могла бы быть длинная тирада о чиновниках, громогласно дерущих жопы и глотки «ради детей», когда надо обосновать какой-нибудь абсурдный запрет. Но зарплаты любых специалистов по детям в любых госучреждениях демонстрируют их истинное отношение гораздо красноречивее, чем любые мои слова. Я не детский психолог и с детьми работать не хочу (боже упаси), но всё равно негодование так и рвётся наружу.

...In the meantime я пританцевала туда, откуда танцевала – а именно, на youdo. Буду платить за предложения, а хули делать-то. Много там, наверное, не заработаешь, но кое-как перебиться пару месяцев можно. Если мне каким-то чудом удастся получить первый заказ, не имея за плечами ни единого отзыва.
Впрочем, это уже отошло на второй план, потому что заполнение профиля вызвало неожиданный побочный эффект. В муках выродив текст о своих услугах, я показала его маме, чтоб она оценила его как маркетолог. Ничего такого особенного я в нём не видела, но она внезапно пришла в восторг.



Под шквалом комплиментов я дала слабину и согласилась на её предложение попробовать себя в качестве копирайтера. Раньше я избегала этого, как могла, потому что не отличаюсь креативностью, страдаю творческим запором длиною в жизнь и ненавижу вкладывать душу в рандомную хуйню, к которой не питаю ни малейшего интереса. Но у меня уже 8 месяцев не было зарплаты! 8 месяцев, Карл! За внутреннюю редактуру мама мне больше не платит, потому что с деньгами очень туго – а за написание текстов платить будет.
Внутренняя редактура – это после штатных копирайтеров. Бывает, к счастью, и так, что клиент не заказывает текст копирайтерам, а приносит собственную писанину, чтобы мы привели её в божеский вид. В этом случае все денежки достаются редактору, то бишь мне. Но такой праздник наступает на моей улице крайне редко. Собственно, клиентка-сочинительница у нас всего одна. Хотя недавно ещё приходила женщина с 300-страничной книгой про китайского генсека – но, кажется, мамин ценник её спугнул.

Первое копирайтерское задание мне выдали сразу же. Но о нём я нецензурно поведаю в отдельной записи с другими настройками приватности. :smirk:

@музыка: Не сегодня

@настроение: Ярость

@темы: Я однажды сказал одну фразу и теперь не могу заткнуться, Тлен-брюле, РЕЙДЖ НАХУЙ БЛЯДЬ НЕУДЕРЖИМЫЙ РЕЙДЖ, Каторжные работы, Двухминутка ненависти, Гденьги, Выпорос эмоций

07:53 

Тлен, безысходность и Asus zenfone selfie.

If you're not angry, you're not paying attention
Последние новости: я психанула и купила себе телефон за 16 тысяч, таким образом избавившись от большей части своих сбережений. А надо заметить, что доход у меня нынче отсутствует, за редким исключением отцовских подачек, непредсказуемых по размеру и регулярности. Дальновидность – мой конёк.
Впрочем, эта покупка вовсе не была столь спонтанной и импульсивной, как вы сейчас могли вообразить.
На самом деле я заприметила этот телефон ещё весной и решила, что подарю его себе, если справлюсь с дипломом. Условие было выполнено, а на опрометчивое обещание я забила по наущению одного мускулистого пупырчатого зверя. Поначалу это не вызвало особых эмоций, потому что в тот момент телефон маршировал не в первом ряду парада хотелок. Однако моя ненависть к старому телефону всё обострялась и обострялась. Фотки его производства невозможно было созерцать без рожи Паттинсона, приступы беспричинной вибрации отвлекали меня от важных дел, участки экрана периодически отмирали, а воспалённый мозг без устали ловил глюки. Все процессы его затухающей жизнедеятельности то и дело прерывались сакраментальным вопросом: «что использовать?». В числе опций значились блютуз, емейл, сообщения и почему-то отдельно gmail, но я не могла определиться, не понимая, о чём идёт речь. Что использовать ДЛЯ ЧЕГО, ушлёпок? :bull: И неужели это важнее, чем моя любимая песня? И неужели так сложно хотя бы запомнить, на каком месте ты её заткнул???
По мере того, как покупка телефона вновь обретала актуальность, я постепенно расслаивалась на вероломного жадного родителя и обманутого школьника, не получившего награды за образцовый табель. Чем больше я размышляла об этой ситуации, тем обиднее мне становилось. В своей внешней политике я железно придерживаюсь двух правил: 1) не разбрасывайся обещаниями; 2) если пообещала — выполни любой ценой. Зато себя можно безнаказанно динамить и водить за нос. Снаружи всё должно быть прилично и правильно, чтоб никто, упаси боже, не обиделся и не осерчал, зато внутри можно насрать, исписать обои, развести костёр. Действительно, зачем поддерживать хорошие отношения с собой?
Так или иначе, теперь конфликт исчерпан, и это радует.
Хотя моей целью было не столько восстановление мира и справедливости, сколько возможность прервать эту несносную и нескончаемую буксовку на одном месте.

Дальше я хотела просто обобщить некоторую информацию о себе, но в итоге, кажется, скатилась в нытьё.

...Позавчера новый телефон устроил мне интервенцию, по собственному почину сляпав слайд-шоу из всех фотографий за этот день. Очам моим явилась унылая череда однообразных селфи тухлого Мятежа в недрах кровати. Всё это — под ностальгическую музыку, вперемежку с издевательскими надписями вроде «our memories made us who we are». :lol: В этот момент я окончательно осознала, что надо что-то менять. :gigi:
Этот телефон знает, что делает. И камеры, которыми он меня соблазнил, оправдывают ожидания. 13 мп после жалких 5 — это прямо божья благодать. :heart:
Исторический момент из жизни моего инстаграма: нижние фотки сделаны на старый телефон, а верхние — уже на новый.


@музыка: Lilly Singh – "Voices"

@настроение: То жопа, то нормальное

@темы: Без скафандра во внутреннем космосе, Голоса за ушами говорят на местные темы, а в голове — на государственные, Песнь кнута и пряника, Повседневность, Пони бегают по кругу и кусают в зад друг друга, Тлен-брюле, Я однажды сказал одну фразу и теперь не могу заткнуться

11:02 

Охуительные новости.

If you're not angry, you're not paying attention
Я не была на даче несколько лет. И как вы думаете, что случилось, когда я наконец-то вознамерилась туда поехать?
Она сгорела. :alles: За два дня до моего предполагаемого визита. Говорят, что поджог был осуществлён холодильником-камикадзе.
В принципе, это всё, что вам следует знать обо мне и везении.

Конечно, могло бы быть гораздо хуже, если бы холодильник сделал это ночью, и в доме бы кто-то спал. Но об этом не хочется даже думать.

Здесь мог бы состояться парад драгоценных воспоминаний, материальная часть которых сгорела вместе с домом. Их накопилось бессчётное количество — ведь, только представьте, я жила там каждое лето на протяжении как минимум 16-17 лет. Но сейчас я не в том настроении. Может быть, в другой раз.

@музыка: Не очень хороший плейлист

@настроение: Почти без эмоций

@темы: Shit happens, Чердак памяти, Тлен-брюле

01:47 

Всучение дипломов и выходные с одногруппниками.

If you're not angry, you're not paying attention
В среду, 6 июля, состоялось торжественное вСучение дипломов в здании Двенадцати коллегий.

Диплом всучали всем новоиспечённым психологам – специалистам, бакалаврам и магистрам. Чтобы подчеркнуть масштабы нашего успеха, декан и заведующие кафедр недвусмысленно намекали, что дипломы остальных российских ВУЗов – пузыри по сравнению с дипломом СПбГУ (только по сравнению с дипломом МГУ он сам пузырь). :gigi: Это, конечно, не цитата, а вольный пересказ с отсылкой к Хармсу.
Перед началом всучения нам зачитали клятву психолога. «Клянусь», – хором повторяли все после каждой фразы. Один из пунктов – «быть всегда готовым оказать психологическую помощь» – вызвал у меня протест и недоумение. Что, даже в пять утра? Даже со смертного одра? Даже Говнидию Мудилычу Ебланскому? :gigi: Даже если у тебя социальные навыки – как у табуретки? Но, несмотря на все возражения, меня порадовал тот факт, что у психологов есть своя клятва.
Специалисты получали дипломы первыми – сначала те, у кого красные. Нас оказалось всего двое – я и Даня. Это при том, что у бакалавров и магистров красные дипломы достались чуть ли не половине. Осуждайте меня, если хотите, но я бы на их месте очень расстроилась. По-моему, смысл приписки «с отличием» полностью нивелируется, если её раздают, как горячие пирожки. Вот мы с Даней действительно отличились (особенно я). :gigi: Жаль, что в СПбГУ красные дипломы выглядят так же, как обычные – обложки у всех одинаковые, бордовые. Зато, в отличие от всех остальных, мы расписывались, не спускаясь со сцены, за белым столиком, установленным прямо там. А ещё нас отдельно сфотографировали с деканом и наградили особыми артефактами.



В общем, я напопулярилась. :gigi: Изначально негативное отношение к шумным и пафосным мероприятиям побуждало меня скорбно вопрошать, почему нельзя просто забрать свой диплом из деканата. Теперь моё мнение изменилось. Вся эта торжественность помогла мне запоздало проникнуться законной гордостью за проделанный путь и вложенные усилия.

Но в то же время я очень недовольна и огорчена, и на то есть три причины.
1) Одновременно с гордостью и воодушевлением на меня нахлынула БОЛЬ. Вот невероятно крутая профессия, вот невероятно крутой диплом, вот невероятно крутая я, вот мои невероятно крутые коллеги. Но какой во всём этом смысл, если я никогда не смогу найти себе применение на этом поприще? Это всё равно что выдать птице с отрезанными крыльями диплом, дающий право летать, на том основании, что она знает теорию полёта.
Я очень долго и старательно убеждала себя, что работа с людьми – кромешный ад, в который я бы не сунулась ни за какие коврижки, даже если бы могла. Но так ли это в самом деле?
2) Мои родители на всучение не явились; папа предпочёл работу, а мама – поспать. Некоторые другие семьи сочли это событие настолько значимым, что приехали аж из других городов – но только не моя!
Ситуацию обострило то, что почти все выступавшие поздравляли не только выпускников, но и родителей. «Мы знаем, насколько для вас важен этот день!» – твердили они на разные лады. Поэтому если вначале я была ПРОСТО зла и обижена, то к концу я была уже ПИЗДЕЦ как зла и обижена. Успокоиться не могу до сих пор.
3) Очевидно, фотографий мне не видать, как своих ушей. Каждый день я с удушливой яростью наблюдаю за тем, как в группе СПбГУ выкладывают дотошные фотоотчёты с чужих всучений, которые проходили и до, и после нашего. Единственное напоминание о нашем всучении – это фоточки рандомной девчонки и её друзяшек, репостнутые с припиской «поздравляем психологов». Кто сказал, что этого недостаточно? Охуенное освещение главного события моей жизни, большое спасибо. :fury:
На общей фотографии никто не потрудился расставить людей так, чтобы всех было видно, поэтому моя рожа потонула в глубине задних рядов. Но непосредственно при всучении меня точно никто не заслонял, и меня точно фотографировали. Наверняка я там страшная, как атомная война — и всё равно невозможность заполучить этот кадр просто убивает. Кстати, у всех остальных о запечатлении этого момента позаботились родители и прочие гости – ещё раз спасибо моим за то, что не пришли.
Общих фотографий группы, по всей видимости, тоже можно не ждать. Их зажилил кто-то из одногруппников – но я не знаю, кто именно, а пространство на просьбы и мольбы не реагирует.
Итак, единственное, что останется в моих архивах – это паршивые кадры с телефона.

читать дальше

Мне даже не удалось сфотографироваться на фоне красивых шкафчиков, возле которых красовались все остальные. Настя Д., которая меня фотографировала, сказала, что это неудобно из-за снующих людей – а я почему-то не стала настаивать.

***
Так или иначе, теперь я дипломированный психолог (а ещё клинический психолог и преподаватель). Чем больше я повторяю про себя это словосочетание, тем более чужеродно оно звучит. Я примеряю его перед зеркалом, как какую-то диковинную шляпу, которая не подходит мне ни по размеру, ни по цвету, ни по фасону. Всё бы ничего, но, как назло, это самое красивое, что я когда-либо держала в руках. Может быть, она даже волшебная – но для того, чтобы включить магию, надо быть не мной, а кем-то другим. Боюсь, что у меня она превратится в музейный экспонат, который со временем потускнеет и зарастёт пылью. Я даже не знаю, что может быть обиднее.

***
Мы с одногруппниками отпраздновали получение дипломов дважды. Во-первых, мы сходили в бар.

Единственная фотка, где я смотрю в камеру, а не в стакан

Во-вторых, мы сняли коттедж за городом.
Пожалуй, подробный отчёт был бы в данном случае излишним. Пересказывать пьяные разговоры – занятие, безусловно, весёлое (особенно если твой мозг зачем-то записывает их с точностью диктофона), но я сомневаюсь, что кто-то будет рад обнародованию всего этого компромата. :lol:
Впрочем, мы занимались не только разговорами.
• В какой-то момент я была настолько пьяна, что меня уговорили сыграть в твистер. Решающую роль сыграл аргумент «ты можешь держать стакан свободной рукой». :lol:
• Я познакомилась с презабавной игрой под названием «диксит». Суть её состоит в следующем. Каждый участник получает порцию упоротых картинок и, когда приходит его очередь, выкладывает одну из них на стол лицом вниз, описывая то, что на ней изображено – не буквально и очевидно, а так, чтобы оставалось место для интерпретаций. Задача остальных – выбрать из своих карточек ту, которая больше всего подходит под описание, и добавить её в кучу. Потом ведущий переворачивает карточки, и все пытаются угадать, которая из них была первой. Автор описания получает баллы в том случае, если некоторые участники угадали его карточку, а некоторые нет. Все остальные награждаются либо за правильные ответы, либо за удачные ассоциации, которые кого-то ввели в заблуждение. При этом у каждого игрока есть свой заяц, который в случае успеха продвигается вперёд по ряду циферок.
Эта игра породила кучу смешных моментов. Например, я окрестила свою карточку «капитан-наркоман», потому что на ней солидный господин, одетый в корягу, путешествовал по морю с мышью в одной руке и металлическим треугольником в другой. Никто не отгадал её, потому что под это определение подходило почти всё. :gigi: А Настя Д. назвала свою карточку «обосрался», и у меня случилась истерика, потому что это идеально объяснило эмоции мужика, странно скривившегося на одной из моих карточек. :lol: Дополнительным источником веселья служил Даня, который, делая перестановки в веренице зайцев, всякий раз объявлял, кто кого жарит в жопу. :gigi::facepalm: Это не должно было смешить такую утончённую особу, как я, но я ржала, почти не останавливаясь. :gigi:
• Мы залезли ночью в недостроенное здание, испещрённое надписями и рисунками хуйцов. Даша, которая повидала на своём веку множество подобных сооружений и знает в них толк, была не впечатлена, зато я там ходила как в музее.
• Мы много ели, и вся еда была просто офигенна, особенно шашлык.
• Мы гуляли по берегу Невы, в этом месте на удивление чистой и почти не похожей на себя. Вид воды, лижущей песок, вызвал наплыв флэшбеков из далёкого прошлого – другая вода, другой песок, залежи глины для юных скульпторов и фарфоровые черепки с красивыми узорами; я и забыла, что когда-то собирала коллекцию.
По такому случаю мне захотелось на дачу в Петергоф. Это хорошо, потому что мне всё равно предстоит съездить туда на следующих выходных. Правда, там сейчас негде спать; половину дома снесли, не дожидаясь, когда всё рухнет само, а оставшихся двух комнаток не хватает на всех претендентов. :depr:

В целом, празднование оставило тёплые впечатления, хотя меня не покидало чувство, что я ещё больше одичала и окончательно разучилась общаться. Как же хорошо, когда все вокруг знают тебя достаточно долго, чтобы приветствовать даже скромные проявления социабельности, не ожидая и не требуя слишком много.
Я буду скучать. :depr: Впрочем, об этом я уже писала, так что повторяться незачем.

@музыка: Dark Dark Dark – "Daydreaming"

@настроение: Негодую

@темы: Я однажды сказал одну фразу и теперь не могу заткнуться, Тлен-брюле, Семейный портрет, РЕЙДЖ НАХУЙ БЛЯДЬ НЕУДЕРЖИМЫЙ РЕЙДЖ, Картошку не любили и не одобряли, Голоса за ушами говорят на местные темы, а в голове — на государственные, Выпорос эмоций

19:28 

lock Доступ к записи ограничен

If you're not angry, you're not paying attention
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:39 

Пост нытья и матерщины.

If you're not angry, you're not paying attention
Вчера была предзащита. Предупредили о ней только в понедельник вечером – то есть, за два дня до. Сюпрайз-сюпрайз! Согласно слухам, долетавшим ранее, этого следовало ожидать не раньше 25-ого – но мироздание, видно, решило, что мои нервишки недостаточно расшатаны.
Всё прошло не очень хорошо: мне поставили 4 за то, что ни хера не готово, и напомнили, что с такими темпами я рискую проебаться. А то я не в курсе! :nerve:
Но это не единственная плохая новость. Оказывается, с этого года рецензентов назначают не из состава родной кафедры, а откуда-то со стороны. Значит, мою работу будет оценивать незнакомый человек, которому насрать на мою дальнейшую судьбу. Комиссия тоже будет состоять из равнодушных левых людей – «потенциальных работодателей». Обосновывается это заботой о трудоустройстве выпускников. Ну, спасибо, блядь, большое! :fire: И, наконец, ГОС будет проходить в письменной форме, что автоматически обрекает меня на дискриминацию по причине почерка, который и в лучшие времена служил красной тряпкой для школьных учителей, а нынче с трудом поддаётся даже мне самой. При необходимости я могу писать более разборчиво, но это катастрофически снижает скорость, а на экзамене нужно будет накатать километры текста – и наверняка за ограниченное время.
Господи, неужели нельзя было отложить все эти говновведения ещё хотя бы на год? Почему всё это дерьмо должно было выпасть на мою долю? :apstenu:

Кстати, о дерьме. На днях стали известны даты ГОСа и защиты. ГОС будет 19 мая, а для защиты выделили три дня, и меня записали на последний – 1 июня. В первый момент я обрадовалась – а потом сообразила, что 31 мая у меня день рождения. Можно себе представить, какой истерикой я его «отпраздную». Я никогда особо не умела отмечать этот день, но всё же досадно, что учебные неурядицы уже третий год отнимают у меня даже скромные радости семейных посиделок.
И да, диплом нужно сдать за 10 дней до защиты – то есть, практически одновременно с ГОСом. Моё отношение к ГОСу как к не главной проблеме отодвинуло его куда-то за горизонт, оставив на виду только указатель с надписью «после диплома – 24601 км». Но теперь я с ужасом осознала, что мне необходимо совмещать написание диплома с подготовкой к экзамену. А там 102 вопроса. Я знаю, что могло бы быть гораздо хуже, но на фоне диплома это перебор. Чем-то придётся пожертвовать, даже если я перейду на круглосуточный режим работы, отказавшись от сна и курительных марафонов живительных вечерних прогулок. И что-то мне подсказывает, что пострадает в первую очередь диплом, который вызывает у меня куда более мощное сопротивление. По опыту сегодняшнего дня уже ясно, что я буду использовать подготовку к ГОСу как новый предлог для избегания. Сижу вот, перечитываю Ананьева. Зеваю во всю пасть – но хотя бы не реву. Моментами даже посмеиваюсь над перлами вроде вот этого: «Мотивы трудовой деятельности, особенно их высшая форма — коммунистическое отношение к труду...» :D

НАДО. ПИСАТЬ. ДИПЛОМ.
…Ничто не приводит меня в такое беспросветное бешенство и отчаяние, как эта обязаловка. Пиши – а то тебя отчислят. Пиши – а то 6 лет отправятся коту под хвост. Пиши – а то весь факультет будет смотреть на тебя со смесью жалости и презрения. Пиши – а то станешь разочарованием для всей своей семьи. Пиши – а то будешь ненавидеть себя. Пиши – а то будешь хуже всех. Пиши – а то тебя заклеймят неудачницей. Пиши – а то…
Обязаловка отравляет всё – даже то, что при других обстоятельствах могло бы быть интересным, как мой диплом. Поначалу мне и было интересно. Но теперь… I hate every minute of this. Почти до физической тошноты. К тому же, вся ситуация кажется настолько абсурдной, что реальность уходит из-под ног, и я расплываюсь сиреневой кляксой по звенящему шлейфу невесомости. Почему нельзя сдать диплом тогда, когда напишешь? Почему? Ну почему? Есть ли хоть одна разумная причина? Какая разница, когда? Какая? Ну вот какая? По-моему, никакой. Но это только по-моему. Где-то за пределами моего понимания можно верой и правдой проучиться шесть лет, а потом не сдать диплом в рандомно выбранный день рандомно выбранного месяца, и тогда в полночь твоё образование превратится в тыкву. Как такое может быть? Ну как? Я в курсе, что это нормальный порядок вещей, но вот это-то и не укладывается у меня в голове.
Всю дальнейшую жизнь я организую так, чтобы никогда в ней больше не было никаких долгосрочных обязательств, никакого давления, никаких жёстких временных привязок. Только те занятия, которые приносят радость, и только тогда, когда я захочу. Это звучит донельзя инфантильно, но если быть взрослой – значит ежедневно душить свои интересы и потребности, то я рискну заявить, что взрослость безбожно переоценивают. А ещё этот план, на первый взгляд, противоречит моим долгосрочным целям – заработать кучу денег на путешествия, переехать во Францию и прочее в таком духе. Но на самом деле нет. Любые действия, которые приближают меня к моим_собственным_целям, радуют и окрыляют. Потому что это и есть свобода.
Со 2 июня я буду играть только по своим правилам.
Дожить бы.

@музыка: Хуюзыка

@настроение: Довольно безнадёжное

@темы: Учебное, Тургенев едет в Баден-Баден, Тлен-брюле, Спасибо за этот дружелюбный мир, РЕЙДЖ НАХУЙ БЛЯДЬ НЕУДЕРЖИМЫЙ РЕЙДЖ, ПсихFUCK, Песнь кнута и пряника, Двухминутка ненависти, Горизонты будущего, Выпорос эмоций

00:57 

Доступ к записи ограничен

If you're not angry, you're not paying attention
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:34 

С - социальные навыки.

If you're not angry, you're not paying attention
Вот как правильно попросить поддержки:



А вот как побыстрее получить нужную информацию:



Это работает — можете убедиться сами. :lol:



Пользуясь случаем, вверну, что я не забила на режим и ежедневно отмечаю показатели, за которыми вознамерилась следить. Когда-нибудь в этой жизни у меня найдётся время для написания отчёта. In the meantime я вспомнила, что проебала уже половину декабря, и теперь лихорадочно разгребаю учебные завалы, точно клюнутая в жопу жареным петухом. На повестке дня — нудный доклад по актуальным с начала прошлого века проблемам теоретической психологии, мозговыносящее задание по супервизии и практика по психотерапии. Нет-нет, не беспокойтесь, ни одно живое существо не пострадает от моих "психотерапевтических навыков". Нужно будет только побеседовать с пациенткой, выбрать подходящий, по моему мнению, метод и написать отчёт с обоснуем.
Но всё это, в общем-то, мелочи — далеко не главное блюдо в меню развлечений, припасённых заботливой Мной-из-Прошлого для бедненькой Меня-из-Настоящего. Впрочем, о главном я расскажу позднее. Вот решу проблему — и первым делом запилю охуительную историю. Ну, а если не решу, то история получится охуительной вдвойне, уж в этом можно не сомневаться. :gigi:

Вопрос: Подайте, что ли, ложечку дайри-магии!
1. Вот тебе целая поварёшка  10  (100%)
Всего: 10

@музыка: Estampie – "A Voi Gente"

@настроение: Беспокойство

@темы: Тургенев едет в Баден-Баден, Тлен-брюле, Почему я такой орех?, Повседневность, Песнь кнута и пряника

02:28 

Доступ к записи ограничен

If you're not angry, you're not paying attention
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:00 

lock Доступ к записи ограничен

If you're not angry, you're not paying attention
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:03 

Первая и последняя реакция на новости.

If you're not angry, you're not paying attention
Собиралась кучу всего написать, но потом узнала о последних событиях – и как-то расхотела. Ничто теперь не кажется ни смешным, ни важным. Уже несколько часов сижу с комом в горле и звоном в ушах, не в силах оторваться от новостей.
Только не Париж.
Убивать невинных людей – чудовищно, независимо от географического положения. Но Париж олицетворяет для меня мечту, свободу, будущее.
Мне безумно страшно, но ещё меня душит ярость.
Дополнительно подливает масла в огонь реакция соотечественников. «Доигрались», «пригрели змею», «вот она, толерантность», «ждём карикатур». Особо упоротые умудряются даже приплетать американцев, желая им аналогичной участи. Откуда в людях столько злорадства по поводу чужой трагедии? И с чего они взяли, что сами находятся в безопасности?
Тумблер тоже бесит. Каждый второй пост – «не все мусульмане!!!11». Да понятно, что не все. Но причитать об исламофобии, когда в больницах продолжают умирать десятки расстрелянных по славу Аллаха, самую капельку неуместно.
Некоторые докатились до таких высот отрицания реальности, что требуют не называть террористов исламскими. У терроризма, мол, нет религии.

Тем временем ИГИЛ ясно даёт понять, что это только начало. На очереди – другие европейские города, США и Россия.
…Уныло обмозговываю способы попасть в универ, минуя метро и прочие человеческие скопления.

@музыка: Нет

@настроение: Ненависть

@темы: Тлен-брюле, Спасибо за этот дружелюбный мир, Двухминутка ненависти, Выпорос эмоций

10:01 

Почему я ненавижу опаздывать и почему я это делаю?

If you're not angry, you're not paying attention
Есть в гадюшнике моих привычек одна особенно несносная и неотвязная – всегда и всюду опаздывать. Дни, когда я приезжаю куда-то вовремя, можно обводить в календаре красным фломастером. Случаи, когда я прихожу прогулочным шагом, как полноправная хозяйка своего времени, а не вбегаю в последний момент с языком на плече, готовая кланяться в ноженьки удачно подоспевшей маршрутке, и вовсе фиксируются не чаще, чем солнечные затмения.
В прошлом месяце я попробовала вести учёт своих опозданий. После каждого выхода из дома я записывала, когда мне надо было выйти, когда я вышла на самом деле, как сильно я опоздала и к каким последствиям это привело. Продержалась, наверное, не больше недели.
Теперь у меня возникла идея продолжить начатое и вынести эту борьбу на публику, дабы придать ей новый импульс.
Но сперва я постараюсь ответить на два принципиальных вопроса.

Почему я ненавижу опаздывать?

1) Это чревато нежелательными социальными ситуациями.
Особенно если кто-то ждёт с дробовиком с секундомером у устья эскалатора. :smirk:
Но не обязательно. Возьмём самый распространённый пример из моей повседневной жизни: опоздание на лекцию. В этом случае я никому не причиняю особых неудобств – всем глубоко наплевать, пропущу я 5 минут, 10 или целых 40. Есть только одна проблемка: социофобия не позволяет мне просто взять и зайти в аудиторию, где уже идёт лекция.
Во-первых, к шестому курсу я так и не разобралась, чего в такой ситуации требуют приличия: проскользнуть к своему месту тихо, как мышка, или для начала поздороваться и извиниться. Другие делают по-всякому. Лично мне кажется, что перебивать преподавателя и отвлекать народ – это моветон. В то же время я знаю, что люди склонны плохо реагировать на отсутствие приветствий. Эти две идеи с лязгом сталкиваются в моей голове, и при любой линии поведения какая-то часть меня сжимается в ожидании сокрушительного нагоняя в лучших школьных традициях.
Во-вторых, чем больше в аудитории людей, тем меньше шансов найти свободное место отдельно от всех. Лично я не возражаю, когда кто-то подсаживается ко мне – зачастую даже радуюсь. Но я не могу предсказать, как будет воспринято аналогичное действие с моей стороны. Что, если сосед/ка хочет видеть на пустом стуле у себя под боком не мою скромную персону, а кого-то другого, пока что отсутствующего? Вряд ли меня прогонят ссаной тряпкой – но не исключено, что будут мысленно проклинать весь остаток пары, а в перерыве безжалостно отсядут, швырнув меня в пучину одиночества и унижения.
Да, я слегка гиперболизирую – но меньше, чем можно себе представить.
Хорошо, если появляются другие опоздавшие, к которым можно примкнуть. Но если нет, то мне иной раз проще дождаться перерыва – даже если я опоздала всего на 5 минут. :crznope:

2) Это невыгодно.
Я тут недавно прикинула, сколько денег я трачу на проезд в течение года и сколько можно сэкономить, если по возможности избегать маршруток и преодолевать небольшие расстояния пешком. Вторая цифра пришлась мне по вкусу. Первая – нет. Но вот беда: выбор между shanks’ pony, маршрутками и прочими видами транспорта – привилегия, недоступная опозданцу.
Вот по дороге домой я всегда прохожу расстояние от универа до метро пешком – не только потому, что за целых 6 лет не разыскала остановку, но и потому, что люблю вечерние прогулки. А наоборот – от метро до универа – приходится в целях ускорения ехать. Таким образом, каждое опоздание в универ обходится мне в 28 или 40 рублей (в зависимости от вида транспорта).
Раньше я сказала бы, что беспокоиться из-за таких денег – смешно. Но теперь мне известно, что за учебный год эти 30-40 рублей в день распухают примерно до 7 тысяч (ну, если предположить, что я никогда не прогуливаю). И это сейчас, пока я живу с мамой. Если я вернусь на прежнее место жительства, то выйдет больше раза в два.
Не будем сейчас принимать во внимание реальное количество моих прогулов и тот невероятный факт, что учиться мне осталось всего два месяца. Мораль в том, что деньгам можно найти применение получше. Вот один чувак перестал опаздывать и через десять лет купил небоскрёб, а я, глядишь, смогу через сто лет побывать в Париже. :grief:

3) Это лишний источник стресса.
Помимо кошелька, опоздания опустошают ещё и психику. Как будто без них в моей жизни недостаточно тревоги, напряжения и бессильной ярости.
Каждый божий день я обещаю себе, что уж сегодня-то обязательно выйду из дома вовремя. «Что тут сложного?» – думаю я. – «Надо только захотеть!» Но вот наступает время выхода – а я ещё не готова. Вот я с рожей Паттинсона вылетаю из дома – опять на 10-20-30 минут позже, чем надо. Вот я опять с натужным пыхтением несусь к метро, проклиная человечество, которое до сих пор не изобрело телепорт. Вот все медленные людишки в метро начинают казаться кеглями. Вот мне хочется вырвать из асфальта фонарный столб, броситься на запоздавший автобус и перебить ему хребет, взревев басом на весь город: «У вас была одна задача – у тебя и ещё 3 видов охуевшего тормознутого транспорта!!!». :chainsaw:
И, несмотря на весь этот негатив, я неукоснительно продолжаю опаздывать. Что подводит нас к пункту 4.

4) Это вредно для моего видения мира и самой себя.
Опоздания подрывают моё чувство контроля – над собой, над своим временем, да вообще над чем бы то ни было.
Даже отдельно взятый акт опоздания сопряжён с потерей контроля – примерно как прыжок с моста. Прыгаешь – падаешь, выходишь поздно – опаздываешь. Ни гравитация, ни время не спросят тоном недоумевающего компьютера, действительно ли ты этого хочешь. Если процесс запущен, то твои желания покидают сцену. С этого момента время прибытия определяется рядом случайностей: длиной пробок, скоростью транспорта, размером толпы у эскалатора. Вот и получается, что опаздывать не хочется, но точка невозврата уже пройдена. Отсюда чувство бессилия и бешенства. Да, я понимаю, что имею дело с последствиями своих же решений, осознанных или нет. Но это понимание ничем не помогает, а злиться на свои прошлые действия – ещё бессмысленнее, чем на нынешние действия машин и незнакомцев.
Но по-настоящему страшно становится, если оторваться от ситуативного аспекта и взглянуть на проблему опозданий с высоты птичьего полёта.
Я существую в двух параллельных реальностях. В одной я говорю на 10 языках, имею несколько образований и миллионов, много путешествую, рисую чудные упоротые мультики по мотивам своих снов, веду популярный блог, а в промежутках между всем этим сею свободу, равенство и сестринство. В другой мои руки, ноги и мозги сделаны из теста, а окружающий воздух – из густого желе, в котором вязнут даже самые отчаянные рывки.
Первая наполняет меня экстазом и гордостью – настолько сладкими, что необходимость двигаться, приближаясь к ней, абсурдным образом почти отпадает. Вторая проникает в меня чувством ненависти и бессилия – липкими скользкими щупальцами, почти отбивающими желание барахтаться. Достижения, амбиции, прогресс? Да вы посмотрите, я не могу даже вовремя вытащить себя из дома, for fuck’s sake!
Понятно, что одной организованностью и самодисциплиной из этого тупика не выберешься. Но способность следовать плану хотя бы в повседневных мелочах дала бы мне, ни много ни мало, твёрдую почву под ногами – а на этом уже можно что-то построить.

А теперь второй вопрос. Почему же я опаздываю?

1. Начнём с самого очевидного: я всегда всё делаю в последний момент. Бессмертная классика: вымыть голову, которая сохнет 2 часа, всего за час до выхода, и ни в коем случае не хвататься за фен, пока не останется всего 5 минут.

2. Я неточно рассчитываю время. Зачастую мои оценки основываются не на жизненном опыте, а на субъективной сложности действий.
Одеться? Секундное дело! Подкрасить глаза? Секундное дело, это ведь не то же самое, что размазывать тональник по всей роже.
То есть, если мытьё головы всё же помечено у меня в мозгу ярлычком «как можно раньше», то вот такие мелочи я даже не учитываю. На чём, конечно же, регулярно прогораю. :eyebrow:

3. Я не люблю резко отрываться от того, что делаю, и не люблю оставлять дела незаконченными. Например, бывает, что мне надо отредактировать текст, и я решаю во что бы то ни стало разделаться с этим до выхода. А бывает, что я просто не могу поставить на паузу сериальчик.
Хотя этот пункт приводит не столько к опозданиям, сколько к прогулам. Нет, я ещё не докатилась до того, чтобы прогуливать универ из-за сериалов, но вот из-за работы, записи в дневнике или построения планов на далёкое будущее – могу, умею, практикую.

4. Я наотрез отказываюсь ускоряться и перепрыгивать через фигуральные ступеньки. Каковы бы ни были обстоятельства.
Моё сознание как бы раздваивается. Одна моя часть понимает, что надо торопиться, что вот на это уже нет времени, а вот это надо делать с бешеной скоростью. Другая часть почему-то думает, что время резиновое. «Скорее! Скорее!» – внутренне надрываюсь я, продолжая медленно водить кисточкой по ресницам. «Караул! Я опаздываю на зачёт!» – ужасаюсь я и продолжаю составлять дотошные майнд-мэпы по всему конспекту.
Сложно описать то, что происходит в такие минуты у меня в голове. Мне как будто бы кажется, что время уступит. Что, уж раз это для меня так важно, оно пойдёт навстречу, и «ещё 5 минут» послушно вместят в себя невпихуемое. :crznope:
Облечённая в слова, эта идея звучит абсурдно. Но да, в такие моменты какая-то часть меня, едва ощутимая, но властная и упрямая, действительно верит в это. И на прошлый опыт она не оглядывается.

5. Я наделяю свои желания какой-то магической силой, на которую всецело полагаюсь. Если я ХОЧУ успеть вовремя, то в моём мире этого как бы достаточно – никаких дополнительных мер не требуется. Сегодня я хочу не опоздать – значит, не опоздаю, даже если всё буду делать как вчера. Даже если вчера я хотела точно так же, и это не помогло.
Ещё одно абсурдное предположение, которого я до недавних пор не осознавала.

6. Я бунтую.
Даже если, вопреки всему вышесказанному, я внезапно оказываюсь готова вовремя, я не направляюсь к двери под гром внутренних аплодисментов. Вместо этого я жестом фокусника извлекаю из воздуха новые важные дела: подпилить аварийный ноготь, перекачать на плейер свежие музыкальные находки, на худой конец – насладиться чашечкой кофе. :alles:
Это заставляет меня думать, что у опозданий есть и более глубокие причины. Что они мне для чего-то нужны.
Я тут как раз перечитываю «Невроз и личностный рост» Карен Хорни, ловя по ходу множество шокирующих инсайтов. Так вот, помимо прочего, до меня дошло, что опоздания могут быть формой протеста. Стиснутая до посинения дисгармоничной структурой своей личности, я остро и болезненно реагирую на любые ограничения извне, будь то количество часов в сутках, срок сдачи курсовой, расписание занятий или законодательный запрет того, чего я и так не делаю. На рациональном уровне я считаю одни ограничения абсурдными и необоснованными, другие – разумными и оправданными, третьи – досадными, но неизбежными. Но ещё на каком-то уровне я нахожу всё это возмутительным просто до предела, независимо от причин. Ведь я и так чувствую себя скованной по рукам и ногам. Поимейте же совесть! Куда меня ещё-то ограничивать? Это же всё равно, что пнуть лежачего, подтолкнуть падающего, ограбить бедную старушку или навесить гири на черепашку!
И я клокочу, ощетиниваясь пассивно-агрессивными защитами. Я бодрствую, пока не начинаю валиться с ног, я прокрастинирую, я срываю сроки. И я опаздываю. Лекция начинается в 18.50? Ну, а я приду в 19.10. Отсосите! Отсосите, людишки, отсоси, государство, отсоси, вселенная! На самом-то деле отсасываю исключительно я сама, но попробуйте объяснить это моему бессознательному. Хотя, скорее всего, насолить мне – это тоже часть плана. В конце концов, главным источником ограничений в моей жизни являюсь именно я сама.

...Логичным и правильным завершением поста мог бы стать список идей для преодоления этой напасти. Но я притомилась и, вопреки обыкновению, позволю себе прерваться на полуслове.

@музыка: Почему я чувствую столь настоятельную необходимость заполнять эту строку, даже если ничего не слушаю?

@настроение: Сонно-раздражённое

@темы: Факты и наблюдения, Тлен-брюле, РЕЙДЖ НАХУЙ БЛЯДЬ НЕУДЕРЖИМЫЙ РЕЙДЖ, Почему я такой орех?, Повседневность, Песнь кнута и пряника, Жвачка для мозга, Без скафандра во внутреннем космосе, Цель: пунктуальность

22:28 

Дома в качестве гостя.

If you're not angry, you're not paying attention
В воскресенье мы ездили к бабушкам – праздновали мамин день рождения.

***
Карету нам подал папа, и всю дорогу мы ловили с него лулзы. Речь зашла о мамином зрении, и на поверхность всплыла любопытная деталь: по мнению папы, у неё минус 4 в одном глазу и минус 5 в другом. На самом деле у неё минус 9, и так было почти всегда.
Заинтригованная дивным феноменом отцовской памяти, мама поинтересовалась, какого она роста. Мы как раз вылезли из машины, и наш 180-сантиметровый родитель мог отчасти скомпенсировать провал в памяти за счёт простейших сопоставлений (если только он не забыл и свой рост тоже). Но не тут-то было! :gigi: «176», – отозвался он, не моргнув глазом, и промазал на 18 сантиметров. В свою очередь, мама назвала его рост правильно. «Почему я про тебя помню, а ты про меня не помнишь?» – вопросила она с ехидцей. «Ну, высокого помнить хорошо», – скромно заметил папа. :lol: Ну да, а низкорослых козявок – из сердца вон! :lol: Следующие несколько минут он сконфуженно уверял, что высокого просто легче запомнить и что оценочное суждение не было намеренным – но его слова с трудом прорывались сквозь гомерический хохот трёх полуросликов.
В конце концов, я не удержалась и задала отцу самый коварный вопрос из всех возможных: «Сколько нам лет?» Предвкушая новую серию открытий чудных, я смотрела, как его лицо приобретает выражение вдохновенной задумчивости. К счастью для него, бабушка как раз открыла нам дверь, мы отвлеклись, и импровизированный экзамен на этом закончился.

***
Со дня переезда бабушка провернула на моей территории две недопустимые операции: навела идеальный порядок и застеклила балкон. С неестественной чистотой я уже худо-бедно примирилась в свой прошлый визит (вообще-то мои бумажки были разложены не абы как, ну да чёрт с ними). Но в этот раз меня ждал новый сюрприз – куда более масштабный и бесцеремонный. Застеклённый балкон, ну надо же! :cens:
Сколько времени я проживу у мамы – пока непонятно, но вероятность того, что рано или поздно я вернусь, стремится к единице. Это значит, что я всё ещё имею право голоса, и подобные решения не должны приниматься без моего участия.
Так вот, если бы кто-нибудь потрудился узнать моё мнение, я бы сказала следующее.
Комната – это дом. Балкон – это демо-версия улицы, наблюдательный пункт, прогулочная палуба для ленивых ночных мечтателей. Если я выхожу на балкон – значит, мне надоело торчать дома и захотелось на пару минут сменить обстановку!! Застеклить балкон – значит превратить его в продолжение комнаты и тем самым попросту уничтожить.
Неужели это так сложно понять? Похоже, что да, потому что остальные приветствовали нововведение с восторгом и смотрели на меня как на какого-то сумасброда.
Не стоять мне больше с сигаретой в пальто и домашних тапочках, не просовывать ноги через решётку, не следить исподтишка за гостями-голубями, не впитывать в себя зелень, простор и свежесть, не отправляться взглядом в полёт, не заворачиваться в мягкие сумерки и запах дождя. Что мне теперь делать в этой бездушной синтетической будке? Смотреть, как неоперившиеся мысли разбиваются об барьер из стекла? Оплакивать свою отделённость от мира? С жадностью отчаяния заглядывать через тюремно-банковское окошко в лицо, которое раньше было так близко?
Ну вот, пока писала, расстроилась ещё больше. :(
Хотя нет худа без добра. Например, велосипед больше не будет в холодное время года загромождать комнату. А ещё вместе с балконом было уничтожено осиное гнездо, которое скрывалось за складом досок. Теперь ясно, почему там так часто проходили шумные осиные вечеринки.

***
Вопреки драматичному тону предшествующего пассажа, семейное сборище оставило тёплые эмоции. За обедом, помимо бабушек, присутствовало семейство тёти. На удивление приятно было встретиться с двоюродными сёстрами – послушать, как Соня умирает от смеха по причинам, неведомым даже ей самой, а Нина с умным видом расспрашивает маму о программах для создания сайтов (вот теперь угадайте, кто из них старше :D ). Под конец, уже собравшись уходить, тётя и дядя спросили у Сони, которая решила задержаться, как поступить с Ниной: «Оставить её, или вы тогда передерётесь?» Соня заверила родителей, что забрать Нину – единственный способ избежать кровопролития. И Нину увели, хотя дядя предлагал оставить её – и не с голыми руками, а с кастетом, чтоб Соня не очень-то радовалась своему весовому преимуществу. :lol:
А мы с Алиной одновременно заметили странное и даже сверхъестественное совпадение. Много лет назад, будучи зловредными и упоротыми рететятами, мы прозвали Соню Кроликом Сэмом – в честь Сэма из «Властелина колец». Почему Сэм у нас был кроликом? Каким боком Соня напоминала Сэма? Так много вопросов, так мало ответов. :alles: НО. Как вы думаете, на кого теперь учится Соня? Правильно, на садовника! :wow2: Официально её профессия называется как-то иначе, но суть от этого не меняется. То ли у нас пророческий дар, то ли наше прозвище магическим образом определило курс яхты. Где же, где же затерялись наши письма из Хогвартса? :crzfan:

@музыка: The Civil Wars - "Kingdom Come"

@настроение: Тревога

@темы: Тлен-брюле, Счастья полные штаны, Семейный портрет, Репортаж с места событий, РЕЙДЖ НАХУЙ БЛЯДЬ НЕУДЕРЖИМЫЙ РЕЙДЖ, Ожерелье моментов, Люди...шки, Shit happens

главная