Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Чай, кофе, баррикады

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: бездна вглядывается в меня (список заголовков)
01:51 

Попытка осмысления.

If you're not angry, you're not paying attention
Сегодня умерла моя луганская бабушка – папина мама.
Это, конечно, совсем не то же самое, как если бы умер кто-то из местных родственников. Я любила её в детстве, но мы отнюдь не были близки в последнее время. Да что там, последние три года мы даже не виделись – может, поговорили пару раз по телефону, и всё. Она стала для меня воспоминанием задолго до своей смерти.
И всё же в случившееся трудно поверить. Неизбежность такого исхода была очевидна – в конце концов, она долго и тяжело болела. Но знать наперёд – не то же самое, что получить звонок с известием.
Я вспоминаю, какими гротескно-устрашающими порциями она накладывала нам еду, как она боялась лягушек и жаб, даже игрушечных, как она каждое лето рассказывала нам одни и те же истории из жизни, но так, что почему-то всякий раз было интересно и весело, как она вечно улыбалась мне с хитрым и заговорщицким видом – наверни, мол, внучечка, ведро конфет, только маме с папой не говори. И мне очень, очень странно осознавать, что её больше нет.
Впрочем, я в порядке, хоть и ошарашена. Но вот папу жалко почти до слёз.

@музыка: Тишина

@настроение: Непонятное

@темы: Бездна вглядывается в меня, Семейный портрет, Чердак памяти

08:23 

Доступ к записи ограничен

If you're not angry, you're not paying attention
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:02 

Итоги 2013 года.

If you're not angry, you're not paying attention
Очень обидно, что я не успела написать этот пост до наступления нового года. Но, в конце концов, никакой магической разницы нет - что до, что после.
Итак...

Достижение года: первая курсовая. Сначала я не понимала, с какой стороны к ней вообще подступиться. Потом был месяц ночных бдений, увлекательных открытий и выматывающей спешки, а где-то на заднем плане, за пределами моей галлюцинаторно-бредовой реальности, безжалостно благоухала весна. И, каким-то странным образом, это было счастливое время, а в конце меня ждал грандиозный успех. :D

Приобретение года: Настя в качестве друга. С трудом верится, что чуть больше года назад мы ещё совсем не общались, несмотря на взаимную симпатию и давнее, по моим меркам, знакомство.

Настроение года: тревога, уныние, радость, отчаяние, эйфория, бешенство, надежда, восторг, ужас... целый чёртов калейдоскоп.

Книга года: в эту номинацию можно вписать любую книгу Ялома - за то, что он помог мне по-новому взглянуть на собственную жизнь и ту роль, которую я в ней играю. Какая жалость, что я не приобщилась к его прекрасным работам на несколько лет раньше!

Фильм года: "Отверженные" - за эмоциональную насыщенность и оргазмически красивый визуальный ряд. А также за все последствия, включая отдалённые и непредвиденные: возрождение интереса к книге, ознакомление с несколькими постановками мюзикла, обретение нового ОТП, маньячное изучение французского и, уже под конец года, внезапное увлечение Французской революцией.



Песня года: "Do you hear the people sing?" Вы даже не представляете, сколько раз она вытаскивала меня из болота, возвращая присутствие духа и настраивая на боевой лад.



Традиция года: аудиокниги. В транспорте, в кровати, в ванной - в общем, везде. Я всегда считала, что это не моё, а потом негаданно-нежданно залипла на голос Игоря Князева, и понеслось. Правда, после него все русскоязычные исполнители звучат как роботы или слизняки. Зато на английском и на французском встречаются хорошие. Вот сейчас я, например, слушаю уже шестого "Гарри Поттера". А ещё существуют "Отверженные" на французском. Текст сильно упрощён и сокращён, но всё равно я была вне себя от гордости, когда начала его полностью понимать. Жаль, что удалось скачать только первую книгу; остальные, похоже, нельзя раздобыть даже за деньги. :depress2:

Пейринг года: Грантер/Анжольрас. :heart: У меня с ними всё очень серьёзно. Настолько серьёзно, что в период ФБ я с трудом заставляла себя читать фики по другим пейрингам - даже тем, которые всё ещё числятся среди любимых. Это говорит о многом.



Мечта года: съездить в Париж. Мне всегда казалось, что это до неприличия банальная мечта, а вот теперь она и меня захватила. Мне бы немножко денег... :small:

Вещь года: велосипед. Я так и не реализовала грандиозные планы, ради которых уговорила папу на эту покупку, но летние прогулки по вечерам однозначно стоили того.

Сериал года: традиционно, "Игра престолов". Количество моих претензий к создателям возрастает в геометрической прогрессии с каждым новым сезоном, но продолжения я по-прежнему ожидаю преданно и нетерпеливо.



Напиток года: думаю, никто не удивится, если я скажу, что на первом месте кофе. А вообще, мои вкусы немного обновились. Например, я прониклась большой любовью к виски с яблочным соком. Да и вообще с некоторых пор отдаю предпочтение крепкому алкоголю, потому как он брутальнее полезнее для моей язвы. :gigi:

Блюдо года: бутерброды и яичница. :nope: Я понимаю, что долго на этом не протяну, но бабушкина стряпня редко меня привлекает, а я сама не то чтобы принципиально не желаю готовить, но - то некогда, то не из чего. А главное, на кухне постоянно кто-нибудь тусуется, и это здорово раздражает.

Одежда года: ночная рубашка. Иногда так сложно бывает взять и переодеться во что-то другое... :facepalm:

Разочарование года: "Хоббит". Я, конечно, знала, что так будет, но мне не дано было предвидеть всю полноту маразма, разыгравшегося в воображении Джексона. Хотя, мне по-прежнему доставляет Трандуил. :eyebrow:



Экстрим года: подписаться на участие в научном проекте. Ответственный шаг, который я толком не обдумала. Что из этого выйдет, покажет 2014-ый. :horror2:

Вопрос года: куда катится эта страна? И куда мне отсюда бежать во имя своего психического здоровья?

Няша года: Благден, тут без вариантов! Сплошное умиление. И да, я вставила гифку, потому что обожаю его мимику. :inlove:



Эксперимент года: мне довелось попробовать себя в качестве переводчика и редактора и даже неплохо на этом нажиться, если соотносить количество денег с количеством усилий. Правда, все клиенты мне доставались от мамы, а теперь надо научиться завоёвывать их самостоятельно на всяких фрилансерских сайтах.

Ошибка года:
1) Тратить драгоценное время на страх и жалость к себе
2) Ждать хорошего от людей, которые уже проявили себя как говно.

Кошмар года: слишком много болезней и смертей. И у меня есть повышенные шансы... тоже. Знаете, я просто отказываюсь это принимать. Человеческая жизнь и без того издевательски коротка! Неужели же обязательно, чтобы она делалась ещё короче? Неужели обязательно, чтобы в ней было столько лишних страхов и мучений?
А на втором месте политический пиздец, отголоски которого неумолимо докатываются до меня, как бы я ни старалась от этого отгородиться. Бешенство, отчаяние и ощущение собственного бессилия. Не хочу об этом говорить.

Прорыв года: моё уже упомянутое увлечение французским. Вообще-то, папиными стараниями, я стала маленьким французом ещё в детстве, вот только нашим занятиям отчаянно не хватало регулярности и целенаправленности. В более позднем возрасте я и на курсы ходила, и в школе один год учила французский в качестве дополнительного языка, и каждый раз всё шло как по маслу... ровно до тех пор, пока не иссякала моя мотивация, что почему-то происходило в кратчайшие сроки. :nope: Зато теперь, благодаря сопутствующим интересам, я втянулась по-настоящему и надеюсь, что отпустит меня нескоро.

Отрада года: актёрские курсы. Одна из самых крутых вещей, которые со мной случались в жизни. Столько впечатлений, эмоций, сюрпризов, веселья, творчества, преодоления, возможностей проявить себя... Вот такие моменты и есть настоящая жизнь. В качестве иллюстрации - ценный кадр с одного из занятий, битва воздушных шариков. :D



Знакомство года: ребята с курсов. С ними весело не только на занятиях, но и в баре, в чём я разок уже убедилась. Сперва я, конечно, отчаянно социофобствовала, однако все были так милы и внимательны, что не просто вовлекли меня в общий разговор (да, такое возможно!), но и побудили разоткровенничаться. :lol:

Незабываемое впечатление года: практика в психушке. Жаль, что её было так мало. Зато мне очень повезло с пациентами - оба раза достались самые интересные. ;-)

Открытие года: иногда желаемое можно получить сразу, вотпрямщас. Достаточно просто ударить палец о палец, и вовсе не обязательно тянуть целую вечность, обмозговывая все потенциальные неприятности.

Постановление года: жить. Просто жить, пока имеется такая возможность.

Ну, а в целом... Год был не из лёгких. В некоторых аспектах просто отвратительный. Но у меня в кой-то веки нет ощущения, что он весь ушёл коту под хвост. А всё почему? А всё потому, что я этого не допустила! И впредь тоже не намерена.

@музыка: 1789, Les Amants de la Bastille – "Pour la peine"

@настроение: Обалдевшее после бессонной ночи

@темы: Бездна вглядывается в меня, В поисках смысла, Настоящее Что-нибудь, Голоса за ушами говорят на местные темы, а в голове — на государственные, Девканы, Ожерелье моментов, Фандомное, Мизерабли

02:36 

Очень грустный пост.

If you're not angry, you're not paying attention
В среду умер Серёжа, мамин муж. В субботу его похоронили.
Мне до сих пор как-то слабо верится в реальность случившегося. Конечно, такой исход был предсказуем, если учесть, что в последние месяцы Серёжа тяжело болел, и за это время его жизнь неоднократно повисала на волоске. Но находиться на грани смерти и по-настоящему перешагнуть через эту грань - вещи катастрофически различные, несмотря на кажущуюся близость расстояния. Возможно, я до сих пор даже не подозревала, насколько.
Отрицание подсовывает аргументы, откровенно жалкие в своей иррациональности: "Но не может же человек, с которым я ещё летом, на бабушкином дне рождения, сидела за одним столом, лежать в ящике под землёй", "Это абсурд, ведь всего несколько дней назад он был жив", "Но ведь врачи столько раз говорили, что надежды нет, а всё-таки он выкарабкивался"... Увы, нет. Оттуда - не выкарабкиваются. Потому что некому уже выкарабкиваться.
Моментами я как будто всё ещё надеюсь на что-то, хоть и не могу понять, на что. А иногда он проскальзывает в моих мыслях как какой-то фактор, с которым всё ещё необходимо считаться - "мама не придёт, ей же надо делать Серёже уколы". А потом я вспоминаю. И вдумываюсь в то, насколько это непререкаемо и необратимо - с таким чувством, как будто склоняюсь над бездонной чёрной пропастью, из которой веет запредельным холодом и пустотой.
Мы никогда не были близки, но ведь я неплохо представляла, что он за человек. Ведь я видела, что маме с ним хорошо. Ведь я так ясно помню столько разных вещей: как он смеялся, как он расспрашивал меня про учёбу, как он со вкусом говорил обо всякой экзотической еде, как он орал на врача, который не хотел выписывать мне рецепт - а заодно и на весь ни в чём не повинный персонал клиники. Меня просто убивает то, что от всего этого осталось лишь окоченевшее тело на кладбище.
Я не смогла смотреть, когда гроб открыли для "прощания". Только потом, когда всё было кончено, я осмелилась взглянуть на фотографию, пристроенную на могиле поверх цветов. Улыбающееся лицо. Почему-то именно эта деталь заставила меня плакать ещё сильнее, чем все остальные элементы этой тоскливой, страшной и каким-то образом тошнотворно обыденной процедуры.
Так странно теперь продолжать жить, хохотать, разговаривать о повседневных пустяках типа чьих-то продырявленных сапог.
А ещё я совсем не знаю, как теперь быть с мамой. Чувствую себя абсолютно беспомощной и бесполезной. Начала читать книгу про психологическую помощь в таких ситуациях, но основная фишка, оказывается, состоит в том, чтобы сталкивать человека с его болью, пока она свежа. Я так, наверное, не смогу, хотя и понимаю, что это правильно и что горе может опасно затянуться, если не будет в полной мере прожито.

@музыка: Тишина

@настроение: Боль

@темы: Семейный портрет, Спасибо за этот дружелюбный мир, Тлен-брюле, В поисках смысла, Бездна вглядывается в меня

22:34 

lock Доступ к записи ограничен

If you're not angry, you're not paying attention
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:06 

Нытьё.

If you're not angry, you're not paying attention
Начало практики в психушке подкрадывается всё ближе и ближе. До недавнего времени я утешала себя лишь тем, что ещё успею морально подготовиться, однако вчера стала известна точная дата - 11 ноября - и я с ужасом поняла, что осталось меньше месяца.
Сказать, что мне страшно - это ничего не сказать. Я всецело охвачена паникой и отчаянием. Я бесполезна. Если бы нужно было просто обследовать больного с помощью методик на внимание, память, мышление и личностные особенности - я бы, наверное, справилась с грехом пополам. Но ведь сначала придётся полчаса с ним беседовать!!! Раскрывать!!! Мотивировать!!! Подбирать ключик!!!
Я и к здоровым-то людям не умею подбирать ключики. Любой диалог, в котором я участвую, на 80% состоит из катастрофических пауз, на протяжении которых я мечтаю провалиться сквозь землю, ибо мне в голову не приходит ни одной мысли, годной для озвучивания. Моя коммуникативная компетентность - на нуле. А тут передо мной поставят задачу повышенной сложности, которая вызывает тревогу даже у моих психически нормальных одногруппников! Лично я ничуть не сомневаюсь, что у них-то всё пройдёт на ура, ведь они умеют разговаривать. А у немой рыбины вроде меня нет ни малейших шансов.
Правда, мы будем проходить практику в парах, что несколько облегчает работу. К тому же, нам вряд ли доверят каких-нибудь психопатов, с которыми невозможно иметь дело. Скорее всего, нам достанутся спокойные шизофреники в не остром состоянии.
Но и это как-то не особенно обнадёживает. Во-первых, в присутствии коллеги мне будет ещё страшнее выставить себя бесполезной идиоткой. Во-вторых, девушка, которая вчера вела у нас лекцию, рассказала, что ей в своё время не хватило шизофреников, и пришлось общаться с суицидницей, а это гораздо тяжелее!!!

Пожалуй, трудно найти человека, менее подходящего для профессии психолога. Но этот душераздирающий факт отнюдь не отменяет того, что она меня привлекает. Обследовать шизофреника - это же так волнующе и захватывающе! Однако по мере приближения ответственного дня эти чувства всё больше отходят на задний план, уступая место ужасу и безнадёжности.
Неужели я никогда не смогу делать то, что мне по-настоящему интересно?!

Ещё больше нытья

@музыка: Stillife - "Never Crossing Lines"

@настроение: Ох, доведу себя...

@темы: Тлен-брюле, ПсихFUCK, Почему я такой орех?, Бездна вглядывается в меня, Выпорос эмоций

03:15 

lock Доступ к записи ограничен

If you're not angry, you're not paying attention
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:36 

Грустить или не грустить?

If you're not angry, you're not paying attention
Хотела отчитаться о своих последних открытиях и начинаниях, а вместо этого написался пост про депрессию. Ну и ладно, зато моё видение ситуации несколько прояснилось.

В последнее время я только и делаю, что захлёбываюсь помоями собственного воображения, неуклонно соскальзывая всё глубже в чёрное горло отчаяния. Каждый миллиметр движения вверх влечёт за собой два миллиметра в противоположном направлении. Случайная передышка в виде трёх дней хорошего настроения закончилась очередной волной истерик и кошмаров наяву. Всё совсем не так, как я хотела. Я возлагала на это лето такие надежды - и всё только для того, чтобы разочаровать себя самым жестоким и постыдным образом.
Конечно, я не дошла бы до такой жизни, если бы не объективные проблемы со здоровьем, на фоне которых разыгралась драма в моём внутреннем театре теней. Но кто, спрашивается, виноват в том, что меня так легко сломить? Кто заставляет меня фонтанировать катастрофическими гипотезами и прогнозами по поводу каждого неприятного ощущения в теле? В конце концов, кто мешает мне просто делать всё то, что входило в мои летние планы? Почему надо всё свободное время тратить на бессмысленное протухание?
В те моменты, когда меня не выкручивают приступы животной паники, я прекрасно понимаю, что могла бы вытащить себя из этого мрака. Кроме того, я чётко знаю, какие мысли и виды времяпровождения подпитывают моё уныние, а какие - наоборот, заряжают радостью и энтузиазмом. Мне не нужны таблетки, к которым меня вновь склоняет психотерапевт. Мне нужно встать и идти. Почему, в таком случае, я продолжаю сидеть в этой жалкой луже, планомерно пополняя её секрецией своих слёзных желёз? Ответ на этот вопрос мне тоже хорошо известен. Просто помимо желания подняться у меня есть другие желания, которые настойчиво тянут вниз.
Чего же я, собственно, хочу?
1) Я хочу вести полноценную жизнь, насыщенную радостными переживаниями и яркими впечатлениями. Конечно же, это предполагает выход из депрессии.
2) Я хочу внимания, тепла и поддержки. Но я не умею просить об этом по-человечески и потому сообщаю о своих потребностях языком симптомов (не исключено, что мои соматические проблемы тоже в какой-то степени выполняют эту функцию). Мол, пожалейте меня, бедненькую, возьмите на ручки, поцелуйте там, где болит. Не жалеют? Наверное, надо ещё побиться головой об стенку. :D
3) Я хочу сложить с себя ответственность. В теории я считаю себя способной преодолевать лень, пассивность и даже тревогу. Именно поэтому бесконечные возможности, ежедневно отдаваемые на съедение этим карманным монстрам, оседают у меня на плечах тяжким грузом экзистенциальной вины. Тут очень удобно включить состояние беспомощности и жалости к себе. Оно уютно, как любимый халат, и прилипчиво, как вторая кожа. Поначалу кажется, что его можно примерить как бы понарошку и вскоре забыть об этой маленькой слабости. Но на деле ты оглянуться не успеваешь, как под твоими ногами разверзается трясина. Ещё буквально вчера тебя манили далёкие горизонты, а сегодня ты уже считаешь себя ни на что не годным, рыдаешь от ощущения трагичности собственной судьбы и жаждешь чьего-нибудь августейшего внимания так, словно это спасительный корабль, чья миссия - забрать тебя с необитаемого острова. Зато угрожающий вопрос о том, почему ты не меняешь свою убогую жизнь, испуганно отступает на задний план, а вслед ему несётся шипение: "Ты чего пристал к человеку? Ему, вон, даже слёзы удержать не под силу, а ты - жизнь менять!"
4) Я хочу заниматься творчеством. Счастье не даёт мне никакого материала для творческой переработки, зато в своём отчаянии я смутно чувствую некий потенциал, даже если мне не удаётся извлечь из него что-то осмысленное. Вот, например, недавно я попыталась писать стихи. Начала штук десять сразу, не закончила ни одного и пока не решаюсь перечитывать этот бред, НО ощущения от самого процесса были просто непередаваемыми. Пожалуй, это именно то, чего мне не хватает в так называемой адекватности. Когда я адекватна, мои мысли стоят на месте или дружно шагают в одном направлении, по дороге затаптывая отщепенцев. И совсем не хотят быть стихами. Может, этими соображениями я просто пытаюсь прикрыть собственную бездарность. Или имею причудливо искажённые представления об адекватности, счастье, творчестве и жизни в целом. Даже не знаю.
А ещё я теперь реву почти каждый день и пользуюсь этим, чтобы беззвучно петь перед зеркалом трагические песни, наслаждаясь всеми оттенками неподдельного страдания на своём обычно фальшивящем лице (до Энн Хэтуэй мне пока далеко, но я очень стараюсь). :gigi: Сомнительное развлечение, но мне нравится. Это тоже своего рода творчество - наполнять страдание вымышленного персонажа собственным страданием. Поэтому я теперь коллекционирую разного рода эмоциональные триггеры. В основном какие-то значимые слова и картинки из прошлого. Банальнее некуда, но я поняла, что таким образом можно добиться очень точного результата: внутри - именно та эмоция, которую надо показать, вплоть до мельчайших нюансов. Правда, я опасаюсь, что все эти триггеры при регулярном применении мгновенно выйдут из строя. Ну, посмотрим.

Итак, вот они, основные элементы моей незадачи. Спрашивается: что делать?
Ну, с пунктами два и три всё очевидно; их не стоит принимать в расчёт наравне с другими. Эти узлы распутаются сами, если я научусь устанавливать подлинный контакт с близкими людьми, перейду от планирования своей жизни к её непосредственному проживанию и навсегда отвыкну жалеть себя.
Таким образом, единственным аргументом в пользу депрессии остаётся четвёртый пункт. Я не знаю, что ему противопоставить, вот правда - не знаю. Было бы круто вытеснить всё отчаяние и ужас в отдельную личность, подчинённую основной, и время от времени переключаться туда-сюда-обратно по собственному желанию. Но, наверное, обе личности много потеряли бы от такого расщепления. Ангедоническое творчество вышло бы таким же плоским и бесцветным, как анальгетическое счастье.
Впрочем, я сейчас задалась неловким вопросом: а когда это я в последний раз пыталась писать стихи, будучи в хорошем настроении? Надо бы сначала попробовать, а потом делать выводы. :shuffle:

@музыка: Айрэ и Саруман - "Золотой Шут"

@настроение: Вдумчивое

@темы: Тлен-брюле, Почему я такой орех?, Жвачка для мозга, В поисках смысла, Бездна вглядывается в меня, Shit happens

18:06 

Новая точка отсчёта.

If you're not angry, you're not paying attention
У меня отвалилась смерть! :)
Примерно месяц назад я прилепила к монитору четыре стикера: "смерть", "свобода", "изоляция", "бессмысленность". А сейчас вот увидела, что смерти нет.

@музыка: Bastille – "Icarus"

@настроение: Зачатки чего-то хорошего

@темы: Бездна вглядывается в меня, В поисках смысла, Настоящее Что-нибудь

19:13 

Повеяло мертвечиной.

If you're not angry, you're not paying attention
У меня сегодня был не сон, а какое-то кровавое светопреставление. :gigi:
Знаете историю про святую, которая хотела умереть девственницей и хитростью заставила потенциального насильника отрубить ей голову?
Так вот, у меня во сне сия благочестивая дева поступила чуть-чуть иначе: уговорила какого-то всадника рассечь мечом путы, стягивавшие её запястья. Не помню, к каким словесным уловкам она для этого прибегла, но окончание её монолога прозвучало резко и вызывающе: "И судьбу свою испытывай!" Дорожная пыль взметнулась, окружив воина зеленоватым облаком. Он с готовностью махнул мечом и предсказуемо промазал, в результате чего девушка осталась без кисти правой руки.
В первый момент она заорала от боли. А потом взяла свою перерубленную конечность уцелевшей рукой и направила на остолбеневшего мужика, точно шланг. И кровавый фонтан ударил прямо ему в лицо, едва не сбив с лошади.
Разыгравшаяся сцена казалась мне не только страшной, но и вопиюще нелепой. Вспоминая конец легенды, я думала: "Да не может быть. От этого не умирают!"
Но кровь всё хлестала и хлестала, и рука судорожно всхлюпывала, выпуская наружу багряные струи, а святая хохотала безумным смехом, пока, наконец, не упала замертво.

Что это, чёрт возьми, было-то? :crznope:
Отчасти мне почему-то смешно, но всё же нет смысла отрицать, что зрелище произвело сильное впечатление. Зато я по-настоящему проснулась - впервые за эту неделю. Протяжные зевки сегодня не раздирают мою пасть, а кровать не соблазняет пушистыми призраками, несмотря на то, что аварийное пробуждение состоялось аж в семь утра. :D

Между прочим, у меня имеются кое-какие идеи насчёт значения сна, но верующим с особо хрупкими чувствами читать дальше не рекомендуется.

@музыка: E.S. Pothumus – "Unstoppable"

@настроение: Ощущение надвигающейся катастрофы и предвкушение сытного ужина

@темы: Не срача ради, Люди...шки, Посылки из Бессознательного, Жвачка для мозга, Двухминутка ненависти, В поисках смысла, Бездна вглядывается в меня

00:09 

lock Доступ к записи ограничен

If you're not angry, you're not paying attention
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:06 

lock Доступ к записи ограничен

If you're not angry, you're not paying attention
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:40 

Осьминожно-спиральная симфония. %)

If you're not angry, you're not paying attention
Здесь изображено моё представление о времени. Рисунок был сотворён и обнародован в контакте вот уже больше двух недель назад, но выложить его сюда я до настоящего момента не удосужилась.
В моём воспалённом воображении вся эта картина, ясен пень, выглядела куда более психоактивно и впечатляюще, но - что вышло, то вышло. И вообще, я стараюсь сокращать потоки самокритики, изливаемой в эфир. :)
Думаю, особых пояснений моё художество не требует. Впрочем, обратите внимание на девицу, привязанную к стрелке; я подозреваю, что её легко проглядеть, и это досадно, хотя и не лишено горького смысла. Вы, наверное, уже догадались, что эта пленница призвана обозначать меня. :eyebrow:

...Золотая стрелка скользит вперёд, уверенно, звонко и легко, и не существует такой молитвы, которая заставила бы её задержаться где-нибудь хоть на секунду. Нет, она вовсе не жестока. Она всего лишь часть безупречно работающего механизма, и было бы просто смешно вменять ей в вину свои связанные руки. Карусель вращается, и я оказываюсь всё ближе... к финальной остановке сердца или, быть может, к новому кругу. "Мы недолго остаёмся мёртвыми"?..





Не могу объяснить, почему здесь оказалась именно эта песня. Я просто чувствую, что она подходит.

@музыка: Massive Attack - "Paradise Circus"

@настроение: Воспаление лени, спровоцированное надвигающимся зачётом по дизонтогенезу

@темы: Творческие потуги, Спасибо за этот дружелюбный мир, Жвачка для мозга, В поисках смысла, Бездна вглядывается в меня, Без скафандра во внутреннем космосе

02:30 

If you're not angry, you're not paying attention
Я опять редко пишу. Удивительно, но в этот раз дело не в лени и даже не в дефиците времени. Проблема во мне. То ли я начисто утратила дар речи, то ли слова в принципе не способны вобрать в себя тот огонь, который бьётся внутри меня. Глубина моих чувств стремится к бесконечности, а спектр эмоциональных перепадов разросся до поистине небывалой ширины. Но хочется большего. Хочется крайностей. Чтобы щемило сердце и перехватывало дыхание, чтобы резало, кололо и жгло в полную силу на обоих полюсах. Чтобы ощущать себя настоящей и ни на секунду не расставаться с этим ощущением.
Невозможность выразить всё это и многое другое раз за разом повергает меня в истерику. Я стараюсь выскрести из себя какие-то слова - и не могу, просто не могу. Остаётся только кромсать бритвой запястья, пытаясь зафиксировать эту неустойчивую реальность хотя бы в такой форме. Это вовсе не порезы. Это строчки, в которых ревёт огонь.

@музыка: Two Steps From Hell – "Strength Of A Thousand Men" (Instrumental Core Remix)

@настроение: Трудно подобрать точное слово

@темы: Бездна вглядывается в меня, В поисках смысла, Настоящее Что-нибудь, Почему я такой орех?, Святая троица идёт к Хагриду

16:52 

"А. Камю. Миф о Сизифе. Эссе об абсурде" (мой реферат по эстетике).

If you're not angry, you're not paying attention
Не далее как в среду я получила зачёт по эстетике, и мою работу назвали очень хорошей. Вряд ли кому-то будет интересно, но я очень прониклась темой, так что, пожалуй, оставлю это здесь.

читать дальше

@музыка: Oomph! feat. L'Ame Immortelle – "Kill Me Again"

@настроение: Ленивое

@темы: Бездна вглядывается в меня, В поисках смысла, Учебное, Жвачка для мозга

03:11 

Такие дела.

If you're not angry, you're not paying attention

@музыка: Выключила, чтобы не отвлекаться от истории психологии =_=

@настроение: По-прежнему оставляет желать лучшего

@темы: Бездна вглядывается в меня, В поисках смысла, Тлен-брюле

22:44 

If you're not angry, you're not paying attention
Этой ночью я, наконец, решилась попробовать назначенный мне донормил и получила порцию незабываемых впечатлений.
Во-первых, я наивно рассчитывала погрузиться в крепкий и безмятежный сон примерно через двадцать минут после приёма лекарства, однако вместо этого мучительный процесс засыпания растянулся как минимум на два часа. Во-вторых, поначалу снотворное затронуло только моё тело, но не сознание. То есть, я продолжала соображать совершенно нормально, а не так, как обычно бывает на границе сна и яви, зато тело в кратчайшие сроки сделалось деревянным и непослушным. Когда я печатала, заплетающиеся пальцы постоянно попадали не на те клавиши. Когда я пыталась читать, буквы расплывались и дёргались у меня перед глазами. Когда я шаталась по комнате, мои траектории в обязательном порядке пересекались со всеми встречными предметами. Лежать было страшно; казалось, что, прекратив бороться, я превращусь в беспомощного пленника, застрявшего в собственном неподвижном теле, как в наглухо запертой клетке.
Но хуже всего были проблемы с дыханием. Сперва просто стало тяжело дышать. Потом дошло до того, что я выдохнула и некоторое время спустя с удивлением поняла, что уже давненько не вдыхала. Ощущения, вызванные этим обстоятельством, сильно отличались от тех, что возникают при намеренной задержке дыхания: никакого физического дискомфорта, никакого чувства нехватки кислорода, вообще ничего. В итоге я всё-таки вдохнула, чтобы не умереть, но тут у меня зародилось ужасное подозрение, что, когда я засну, без моего сознательного контроля организм даже не подумает позаботиться о рефлекторном поддержании жизненно важных функций.
Дальше мой мозг включил какое-то паршивое радио и начал лихорадочно переключать волны, а вслед за этим наступило такое гнусное состояние, когда кажется, что ты бодрствуешь, однако слишком резкие смены цифр на часах подсказывают, что это не совсем так. Потом мне, вроде, снился какой-то термоядерный бред, было очень смешно и хотелось с кем-нибудь это обсудить, но, увы, к моменту пробуждения в памяти не сохранилось ни единой зацепки.
Встать мне удалось только около четырёх, несмотря на все усилия будильника и бабушки, а по-настоящему просыпаться и быть собой я начала только в восемь.

А ещё я тут немного погуглила, и вот.

Синдром не-24-часового цикла «сон-бодрствование»

Нда, надеюсь, дело не в том, что у меня опухоль. :horror2:

@музыка: Сoddy feat. Gillia – "Бесполезность"

@настроение: Долго думала, что сюда написать, да так и не определилась

@темы: Shit happens, Бездна вглядывается в меня, Почему я такой орех?, Репортаж с места событий

19:29 

С добрым утречком.

If you're not angry, you're not paying attention
Я недавно перешла на новый режим сна. Система следующая: каждую вторую ночь я сплю почти как все нормальные люди, но это достигается ценой того, что в остальные ночи я бодрствую, максимум - позволяю себе отключиться часа на четыре утром или днём. Ну, на выходных-то я предоставляю своим заблудшим биоритмам свободу действий и в результате продираю глаза около семи вечера, если не хуже, а по будням мне жизненно необходимо попадать в универ. И вот что получается: каждый вечер я возвращаюсь с занятий дико уставшая и наивно ожидаю, что вырублюсь, едва успев добраться до кровати. Однако я не могу улечься на голодный желудок, а за время ужина необъяснимым образом успеваю полностью взбодриться и намертво прилипнуть к компьютеру. Если далее мне всё же удаётся героическим усилием воли вырвать себя из цепких объятий интернета и расправиться с водными процедурами в относительно приличное время (то есть, не позже четырёх утра), то на пороге сна меня начинает безжалостно атаковать собственный мозг. Я способна часами лежать в тишине, пока надежда и отчаяние заставляют меня проживать десятки воображаемых жизней и в исступлении обрывать каждую из них, чтобы не успеть согреться, растаять, раствориться. Поверить, что всё будет хорошо. "Обязательно будет - но не здесь, а в какой-нибудь другой вселенной, у какой-нибудь другой меня", - твержу я себе.
Вообще мне всё это страшно надоело. Я даже встретиться ни с кем не могу, просто потому, что никак не состыковаться по времени. Может, кто-нибудь посоветует мне эффективное снотворное, которое реально приобрести без рецепта?

@музыка: Pixies - "Where Is My Mind"

@настроение: Трагическое и вялое

@темы: Тлен-брюле, Почему я такой орех?, Жвачка для мозга, В поисках смысла, Бездна вглядывается в меня

08:00 

Текущие мысли.

If you're not angry, you're not paying attention
Как правило, я избегаю соседей. Когда кто-то приближается к дому одновременно со мной, я предпочитаю переждать опасность на скамейке возле двери, демонстративно уткнувшись в телефон, или же сделать вид, что нет лучшего развлечения, чем нарезать круги по парковке. Почему? Да потому, что я не знаю, кто все эти люди, и знать не хочу. Я не испытываю к ним ни малейшего интереса. Я помню в лицо только бабку из ближайшей квартиры, да ещё девочку, которая живёт этажом ниже и страдает патологическим отсутствием музыкального вкуса. Тем не менее, некоторые товарищи явно придерживаются мнения, что проживание в одном доме накладывает некие обязательства. Мне довелось убедиться в этом несколько лет назад, когда какой-то неизвестный мне индивид, обиженный тем, что я с ним не здороваюсь, высказал своё неудовольствие папе, и тот не преминул прочитать мне нотацию по этому поводу. В общем-то, ничего ужасного, но неприятно, поэтому с тех пор я стала относиться к соседям с нескрываемой настороженностью.
Как бы то ни было, в пятницу усталость и простуда заставили меня нарушить привычку, и я прокатилась в лифте с назойливо-жизнерадостным мужиком, которого либо никогда раньше не видела, либо попросту не запомнила. Он похвалил мою шляпу, поинтересовался, на кого я учусь, предсказуемо выдал красноречивое "ооо" после слова "психолог" и наступил на мою "любимую" мозоль, снисходительно осведомившись: "Первый курс?" Я вообще-то уже заметила, что в свои двадцать обладаю внешностью неполовозрелого поросёночка, и именно поэтому ненавижу, когда меня тыкают пятачком в этот факт. :fire: Ещё повезло, что я успела сказать про универ до того, как он ляпнул что-нибудь насчёт школы. А то папин друг в Луганске сподобился пробудить во мне неистовую жажду убийства, когда с покровительственной улыбкой спросил: "Ты, наверное, ещё в школе учишься?" :chainsaw: Впрочем, хрен с ним, я рассказываю про соседа. Так вот, дальше было ещё веселее - цитирую кусок разговора. "А что вы изучаете?" - "Ну, сегодня, например, была клиническая психология". - "Это что, про тех, кто перенёс клиническую смерть?" Ыыы. Надо ж такое отмочить. :facepalm:

***
Я, наконец, поняла, что не так с психиатрами и психотерапевтами.
Как нам объяснили на клинической психологии, в России заниматься психотерапией имеют право только врачи. То есть, ты можешь хоть всю жизнь изучать психологию и быть блестящим специалистом, но, если ты не готов угробить шесть лет, постигая ненужные тебе сведения из общего раздела медицины, то останешься всего лишь "консультирующим" психологом, который не может назначать лекарства и вынужден направлять значительную часть своих клиентов к врачам. При том, что без какого-то дополнительного образования этот народ лучше разбирается в работе желудочно-кишечного тракта, чем во всяких психологических тонкостях.
Гррр. Я начинаю всерьёз задумываться о сраном тракторе. :depr:

***
Оказывается, шизофрению в профессиональных кругах называют благородной болезнью, потому что поведение и образ жизни человека никак не могут её вызвать. Просто она либо возникает, либо нет.

***
Небольшая загадка от преподши по общей психологии: кто тратит больше энергии - тот, кто идёт быстро, или тот, кто идёт медленно? Правильный ответ.

***
В отличие от весны, Осень никогда не стучится. Пытаться не впустить её в свою голову - такое же безумие, как зажимать ладонями течь в корабле. Пускай хозяйничает, пускай насмехается, пускай преподносит отравленные сюрпризы, обнажая пустоту внутри меня, сдирая слоями всё то, чем я успела обрасти с момента нашей последней встречи. Она ведь знает: боль - не главное, что заставляет меня кричать.

***
Сегодня во сне я писала стишок, и у меня всё время что-то не ладилось с размером и рифмами. В конце концов, я отчаялась и сжульничала, ввернув в незадавшуюся строку странное словечко собственного сочинения - "кооф". Речь шла о том, что какая-то девушка убегала от этих самых кооф. Я подумала, что кто-нибудь обязательно спросит о значении этого слова, и решила ответить, что коы - это такие сверхъестественные твари.
Потом я принимала участие в какой-то автобусной экскурсии, и пассажиры, которые пишут стихи, должны были при входе отдавать экскурсоводше свои избранные творения и так называемый "кодекс" - небольшую книжечку в коричневой обложке. У экскурсоводши был микрофон, и она зачитывала некоторые произведения вслух. Сначала я хотела притвориться, что не пишу стихи, но постепенно желание показать себя пересилило смущение. Тем не менее, в последний момент я запаниковала и стала бешено перетасовывать мятые листочки, которые держала в руках, чтобы стихотворение про кооф не оказалось сверху.
Ахаха!!! Множественное число, именительный падеж - коы. :lol: Множественное число, родительный падеж - кооф. :lol: А в единственном числе, наверное, коа. :lol:
Что ж, это была забавная часть сна - к сожалению, за ней последовала печальная, которую я не стану пересказывать. Впрочем, печальная - это удивительно неуместное определение; разъедающая - несколько ближе. За последние месяцы я видела этот сон не меньше десяти раз; второстепенные детали никогда не повторяются, но суть - всегда одна и та же, без изменений. Чувства, которые я в связи с этим испытываю, рвутся к противоположным полюсам, а мои намерения относительно решения проблемы меняются несколько раз на дню. Боюсь, скоро я совершу один глупый и, главное, вопиюще непоследовательный шаг, о котором рано или поздно пожалею, к чему бы он ни привёл.

@музыка: Blutengel – "Nachtbringer"

@настроение: Не могу описать коротко

@темы: ПсихFUCK, Почему я такой орех?, Голоса за ушами говорят на местные темы, а в голове — на государственные, Люди...шки, Посылки из Бессознательного, Жвачка для мозга, Учебное, В поисках смысла, Бездна вглядывается в меня

07:33 

Сообщение о поломке.

If you're not angry, you're not paying attention
Очередная методика, которую мне надо выполнить к следующему ОПП, напоминает какую-то изощрённую пытку.
Составить список всех важных событий моей жизни, прошедших и грядущих? Отлично, нет проблем. Пусть это будет моей предсмертной запиской.
Хотя, погодите-ка. Нет. Это ведь только я помню, как падала в чёрные дыры и долетала до облаков, как моё сердце сгорало дотла и возрождалось из пепла, как в моём плавящемся сознании сдвигались и рушились горные уступы. А кто-нибудь другой воспримет мой список как сжатое перечисление ничтожных стимулов, по неясным причинам вызвавших неадекватно сильные реакции. Впрочем, плевать я хотела; такое нередко случается, когда кто-то пытается измерить чужой путь, свешиваясь со своей колокольни. По-настоящему пугает совсем другое: необратимые изменения, постигшие моё собственное зрение. Это ведь я, я сама сейчас смотрю на то, что написала, глазами далёкого, непосвящённого человека и вижу лишь ряд сухих, скомканных упоминаний о людях, с которыми я больше не встречусь, занятиях, к которым я больше не вернусь, возможностях, которые я упустила, и чувствах, которые из меня выветрились. Я никому не скажу, сколько лишних, потерявших значимость пунктов включила в перечень только из-за банального страха столкнуться лицом к лицу с пустотой, которой я добровольно скормила свои лучшие годы. Но забыть об этом, наверное, не смогу никогда.
Продираясь через колючую проволоку защитных механизмов, я хватаю в ладони своё прошлое - мёртвую птицу, в теле которой копошатся ядовитые скользкие личинки. Потом я вглядываюсь в будущее и жалею о том, что не родилась чуть более близорукой.
Мне не на что опереться.
Всё, что я могу - включить погромче музыку и выбрать, падать мне вниз кирпичом или ворохом высохших листьев.

...Я, наверное, до смешного слаба, если так легко ломаюсь от малейшего ветерка внутри своей бесполезной головы. Думаю, на сегодня с меня достаточно; я только сама себя взвинчиваю.
Жаль, что я понятия не имею, куда теперь убегать и чем себя отвлечь.

@музыка: Diary Of Dreams – "Undividable"

@настроение: Вы мной недовольны? Вы чего-то от меня хотите? У вас есть какие-то требования, претензии или обвинения? Отвалите. Просто отвалите, пока я не сказала, куда именно вам следует прогуляться.

@темы: Тлен-брюле, Почему я такой орех?, Жвачка для мозга, В поисках смысла, Бездна вглядывается в меня

главная