Чай, кофе, баррикады

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: в поисках смысла (список заголовков)
08:23 

Доступ к записи ограничен

If you're not angry, you're not paying attention
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
07:33 

If you're not angry, you're not paying attention
Мятеж давеча начитался радфемовской критики интерсекционализма и пребывает в глубоком недоумении.

Большая часть копий предсказуемо ломается об отношение к трансгендерности. Остальные же претензии вращаются вокруг понятия "женская солидарность". Мол, подчёркивание разнородности проблем, с которыми имеют дело разные категории женщин, несовместимо с этой светлой идеей.
Но почему?
Солидарности скорее препятствует то, что своя рубашка ближе к телу. Людей всегда в первую очередь волнует то, что задевает лично их, и феминистки в этом плане не исключение. Можно страстно негодовать по поводу несправедливости в свой адрес, стоя на чужой голове. Запросто.
Так вот, именно интерсекциональный подход решительно противостоит этой каверзной тенденции, призывая принимать во внимание в том числе и те трудности, с которыми многие из нас не сталкивались и точно никогда не столкнутся (например, дискриминация по цвету кожи). Потому что они не менее важны.
Относиться со всем вниманием к опыту других женщин, признавать значимость их проблем не потому, что они и твои тоже, а просто потому, что тебе не всё равно, вносить посильную лепту в их решение, как минимум не усугублять в силу незнания или нечуткости - это ли не женская солидарность?
Нет, ну, я могу ошибаться. Возможно, солидарность - это дружно выносить за скобки все "лишние" проблемы во имя поверхностной сплочённости, которая держится на хлипком конструкте сферической женщины в вакууме. Но первый вариант звучит как-то правильнее, человечнее.

...Исторически сложилось так, что я интерсек. Но в последнее время я активно подвергаю сомнению и переосмысливаю многое из того, что ранее было некритично впитано с молоком CYP. Так что, вероятно, это не последний пост подобного рода.
А вообще, я твёрдо убеждена, что феминизмы всякие нужны, феминизмы всякие важны. Разногласия есть и будут, но меня огорчает, когда это перерастает в какое-то идеологическое противостояние. :-/

Кстати, сегодня некоторые фемпаблики в честь 1 апреля прославляют патриархат и делятся секретами красоты. :D Спешите это увидеть.

@музыка: Fall out boy - "My song knows what you did in the dark"

@настроение: Всё очень плохо

@темы: Smash the patriarchy, Не срача ради, Жвачка для мозга, В поисках смысла, Факты и наблюдения, Rants before pants

09:20 

If you're not angry, you're not paying attention
В комнате адский дубак, потому что балконная дверь закрывается из рук вон плохо. Даже не знаю, чего мне сейчас больше хочется - революцию или под одеялко. Пожалуй, третий вариант: живого Ательстана. :small: Да, мне по-прежнему очень грустно, я сегодня даже ревела по этому поводу. А впрочем, я сегодня из-за чего только не ревела. :shuffle2:

***
Хочу сказать пару слов насчёт субботней лекции по семейной психологии. Её можно было бы озаглавить как "100500 причин никогда не выходить замуж и не жениться". Я и так относилась к этой практике с изрядной долей скепсиса, но после подробного рассказа о сложностях и мучениях, характерных для разных этапов семейной жизни, у меня остался лишь один вопрос: нахуя?
Годы калибровки, притирки, ломки. Неисчерпаемый источник стресса. Искусственная система, стремящаяся к распаду и оснащённая часовой бомбой. Что-то из серии "не было у бабы проблем - купила баба порося".
Чтоб на такое пойти, надо быть либо очень наивными, либо очень конформными, либо очень смелыми. И, наверное, влюблёнными. Но это не главный фактор - и уж точно не тот, у которого стоит идти на поводу. Дрязги из-за борщей и посуды обескровят эйфорию, гнёт житейских забот задушит магию, вчерашние голубки подрежут друг другу крылья.
Если влюблённость - личинка, а любовь - взрослая бабочка, то почему первая летает, а вторая в лучшем случае ходит по земле? It just doesn't feel right.
Первое - кислород, чтоб дышать, и огонь, чтоб гореть. Второе - оглобля, чтобы вместе тащить экзистенциальное бремя. Как лебедь, рак да щука.
Повозка моей жизни рассчитана на одну лошадь. Возможно, что бывает и по-другому. Но я, хоть ты тресни, не понимаю, почему добавление пристяжной (а согласно патриархальной модели - и вовсе коренной), артачащейся и рвущейся в другую сторону, считается такой естественной и выигрышной идеей, причём независимо от типа экипажа.
...Это я ещё не рассматриваю тот печальный случай, когда на свет появляется рететёнок. :D

Мда, вряд ли эта лекция была рассчитана на такой эффект. :D
Кстати, препод оказался далеко не так плох, как я ожидала, хотя всё равно ретроград с замашками сексиста и гомофоба. Не в самой тяжёлой форме, но тоже приятного мало. Например, он с отвратительной уверенностью сказал, обращаясь к аудитории: "Никто из нас не хотел бы ребёнка нормальной, но нетрадиционной ориентации". :fire: А ещё заявил, что аборт - зло. Правда, тут же добавил, что предабортное консультирование - ещё большее зло.
К счастью, я сидела рядом с Дашей - я о ней уже упоминала, это она всегда повышает мой уровень петросянства. Наше мнение по поводу услышанного совпадало, так что мы иронично переглядывались и шёпотом упражнялись в остроумии. :D
Но самый уморительный момент лекции всё же обеспечил препод - рассказав презабавную историю об одной пациентке, которая на новый год вместе с друзьями пила мочу. :lol: Причём за месяц до праздника она села на одну диету, а её друзья - на другие, каждый на свою. Чтобы в каждой бутылочке была особая моча с уникальными целебными свойствами. :lol::lol::lol:

***
Мы с Алиной придумали неинтересный пересказ "Викингов": примерный семьянин заводит себе раба, с которым расходится в религиозных убеждениях. :lol:

Хмм... изначально я собиралась написать что-то ещё, но уже не помню, что именно. К тому же, пора спать.

@музыка: Imagine Dragons - "Ready aim fire"

@настроение: Почти стабилизировалось

@темы: Святая троица идёт к Хагриду, Психология, ПсихFUCK, Люди...шки, Учебное, В поисках смысла, Shit happens, Факты и наблюдения, Не срача ради

05:41 

Jacky au royaume des filles

If you're not angry, you're not paying attention
Сегодня я посмотрела фильм "Jacky au royaume des filles" ("Джеки в царстве женщин"). Я неоднократно пыталась найти его в интернете с тех пор, как он вышел во Франции в январе прошлого года. Безрезультатно. Но вот я дорвалась до французского торрент-трекера, где сподобилась разжиться не только самим фильмом, но и субтитрами, французскими и английскими.
Вообще, как я только что узнала благодаря кинопоиску, в мае фильм таки доползёт и до российского проката. Ну да неважно, я своё любопытство наконец-то удовлетворила. Причём до того, как это стало мейнстримом. :D
А в кино не пойду ни за какие коврижки - не потому, что фильм плохой, а потому, что там с безжалостной натуралистичностью и завидным постоянством демонстрируется КАША. :lol: На компьютере можно уменьшить окошко и приглушить звук, дабы не слышать характерного чваканья, а вот в кино от этого никуда не денешься и увиденного не развидишь. Мощное испытание для кашефоба. Впрочем, психика кашелюбов тоже может пострадать. На всякий случай советую воздержаться от приёма пищи во время просмотра. Небольшой спойлер.

Ну вот, я всех предупредила. :D Теперь расскажу о самом фильме и о своих впечатлениях.

Действие разворачивается в вымышленной стране под названием "Бубун", где на словах процветает демократия, а на деле - военная диктатура, подкрепляемая атмосферой ненависти к "враждебному" внешнему миру. Изюминка заключается в том, что вся власть в этом сказочном месте принадлежит женщинам, а мужчины бесправны, по большей части безграмотны и, в общем-то, довольны таким положением дел. Пределом юношеских мечтаний является брак с Полковницей (Шарлотта Генсбур) - дочерью фюрера или, вернее сказать, фюрерин.
Поэтому, когда все юноши царства-государства оказываются приглашены на бал-смотрины, мужскую половину населения захлёстывает волна восторженной истерии. Главный герой (Венсан Лакост) тоже без ума от будущей правительницы и изо всех сил стремится попасть на бал, дабы трогательно предложить возлюбленной поводок от своего ошейника. Но путь к настоящему мужскому счастью оказывается извилистым и тернистым. То, понимаете ли, классовое неравенство, то зловредные родственнички, то быдловоздыхательница на мотоцикле, то сильный и независимый дядюшка, жаждущий эвакуировать племянника на сраном тракторе.
По сути, фильм представляет собой оригинальную версию "Золушки" с привкусом пылающих мужских жопок, Оруэлла и Charlie Hebdo. Кстати, угадайте-ка, где режиссёр - Риад Саттуф - работает художником! Да-да, как раз в Шарли. При этом жив-здоров, ибо на момент трагедии находился в другом месте.
Почему у меня возникла ассоциация с Charlie Hebdo? Потому что, хотя фильм подаётся как комедия, по моим ощущениям к нему больше подходит слово "пародия". Рассчитанный не на хохот, а на сардоническую улыбку, этот фильм-карикатура рисует привычный мир перевёрнутым вверх тормашками, не столько смешным, сколько отъявленно нелепым, уродливым и безошибочно узнаваемым в своём уродстве.
Тоталитарный режим выступает здесь в качестве грубовато намеченного фона. Священных кобыл, которым поклоняется народ Бубун, легко заменить на любую священную корову по своему вкусу. Впрочем, к этому странному культу прилагается специфический новояз с засилием уебанских суффиксов и неуместных отсылок к лошадям, так что если вы надеялись посмотреть фильм в целях совершенствования французского, то лучше не надо. :D
Зато зеркало патриархата прорисовано детально и объёмно. Тут тебе и бытовое обслуживание "сильного пола" (где это видано, чтоб женщина сама себе мешала кашу, мыла пол и чистила сапоги?), и безжалостная мужская мизандрия, и "чистота" как главное достоинство юношки, и культура изнасилования с обвинением жертвы (вышел ночью на улицу - значит, сам хотел секса), и нет, конечно, нам не нужен маскулизм, жеребоже упаси.
Мужчины, низведённые до уровня имущества, униженные, дегуманизированные, смешно семенящие в неудобной одежде, свято чтущие свои оковы, выглядят дико, нелепо, убого. Вряд ли кто-то возьмётся отрицать вопиющую абсурдность этого зрелища. Почему же эта картина не шокирует, когда в роли бессловесного скота выступают женщины? До каких пор желание видеть других человеческих существ на коленях будет соседствовать с кристально чистой совестью? До каких пор угнетение мужчин будет трагедией, фарсом, пощёчиной общественному вкусу, а угнетение женщин - обыденностью, возведённой в статус традиции?
Я искренне надеюсь, что при просмотре фильма многим придётся поёжиться под градом неудобных вопросов. В этом и состоит смысл отзеркаливания, этим и объясняется популярность данного приёма среди феминисток. И, хотя идея не блещет новизной, в силу своей изобразительной наглядности фильм стоит тысячи отзеркаленных сексистских высеров.
Правда, простой переменой мест слагаемых режиссёр не ограничился. Вдоволь поглумившись над традиционными гендерными ролями, он напоследок поднял на смех и альтернативные гендерные роли альтернативной реальности. В первый момент такой финал меня даже расстроил - хотелось, чтобы концепция зеркала была выдержана от начала до конца. Но потом я вдумалась и поняла, насколько это круто. Да разве их можно вообще воспринимать всерьёз - эти гендерные роли, эту гендерную бинарность? A bas cette clownerie!
Итак, подытожим. Я далека от того, чтобы воспевать художественную ценность "Jacky au royaume des filles". Зато социальная полезность этого фильма для меня несомненна.

@музыка: La Révolution française - Robespierre "Que j'aie tort ou que j'aie raison"

@настроение: Только что испортилось перед лицом необходимости заполнить эту строчку

@темы: Рецензии и реакции, Не срача ради, Люди...шки, Кино и актёры, В поисках смысла, Smash the patriarchy, Rants before pants

04:13 

If you're not angry, you're not paying attention
К несказанному изумлению всей семьи, я привела в порядок свой шкаф с одеждой. По ходу дела избавилась от сорока трёх предметов - не считая целого вороха потрёпанных трусов, колготок и ночных рубашек. Оставшиеся вещи были разложены аккуратными стопочками.
Когда Алина осторожно поинтересовалась, что в меня вселилось, я заявила, что это всё хумус. До недавнего времени я с содроганием следила за тем, как мои родственники уплетают сию подозрительную субстанцию, и не могла примириться с её существованием, пока не прочитала, что это всего лишь бобовое пюре, лишённое родственных связей с манной кашей. Но в пятницу я неожиданно надумала его попробовать - и поняла, как жестоко я раньше ошибалась. В тот же вечер, наевшись хумуса аки белены, я отправилась разгребать шкаф. А сегодня вот возобновила занятия шейпингом. :wow2: И даже надела штаны!!! :wow2:
Сопоставив факты, мы всерьёз задумались о чудодейственных свойствах хумуса. Вот Алина тоже подружилась с ним относительно недавно - и в скором времени сбросила 6 кг! :D

Ну, на самом-то деле к великим свершениям меня подтолкнула книжка с красноречивым названием "Мне опять нечего надеть". :-D
В последнее время я много ломаю голову над вопросом "как мне найти свой стиль". Почти все статьи/книги/видео, к которым я обращаюсь за советом, отталкивают меня атмосферой беспробудного сексизма, а вдобавок губят мотивацию, повторяя, что всё яркое и оригинальное будет убого смотреться при моём типе внешности.
Но вот этой книге удалось меня удивить. Начнём с того, что автор по образованию психолог. В своей работе она по большей части применяет классические приёмы когнитивно-бихевиоральной терапии, вот только к проблемам клиентов подходит с довольно необычной стороны, а именно - с гардероба. Манера одеваться, содержимое шкафов и поведение во время шопинга предоставляют ей богатый материал для диагностики. А дальше - планомерное изменение соответствующих привычек открывает клиентам путь к долгожданным прорывам в жизни и в сознании.
В книге рассматривается целый ряд распространённых проблем, каждой из которых посвящена отдельная глава с описанием случая из практики и рекомендациями для читателя. Я вот прочитала главы про однообразие, дисморфофобию и неспособность избавляться от старого.
В общем, любопытный подход. Вряд ли он применим ко всем и каждому - наверное, всё же есть люди, которые искренне не парятся по поводу своей одежды и относятся к ней чисто прагматически. Но в моём случае это явно не так. Даже странно, что, осознавая наличие связи между своими "гардеробными" и психологическими проблемами, я так долго надеялась отыскать непсихологическое решение уравнения. Однако с переключением на психологическую сторону вопроса мне как-то сразу же полегчало, и, ощутив себя в родной стихии, я охотно пустилась в анализ своих заскоков.
Разбор по пунктам

Это только то, что лежит на поверхности. На самом деле я подметила для себя ещё парочку закономерностей, которые собираюсь хорошенько обмозговать. А пока что я составляю список вещей, которые буду искать живыми или мёртвыми во всех магазинах города, когда появится такая возможность. :D

з.ы. Бабушка теперь заглядывает в мой шкаф, когда хочет успокоиться. :lol: Да и я сама тоже. :lol:

@музыка: Jena Lee - "Eternise-moi"

@настроение: Напряжённое, потому что я опять занимаюсь не тем

@темы: Без скафандра во внутреннем космосе, Счастья полные штаны, Почему я такой орех?, В поисках смысла, Книги, Семейный портрет

07:14 

Высосанный позитивчик

If you're not angry, you're not paying attention
Чем дольше я не изливаюсь в дневник, тем сложнее становится вернуть эту привычку в повседневную жизнь.
Дело не только в том, что события и темы, которые надо затронуть, накапливаются, превращаясь в неподъёмную глыбу. Почему-то каждую начатую запись хочется послать к чёрту после первой же неудачной формулировки. Почему-то я становлюсь всё более беспомощной в выражении своих эмоций. Почему-то многие подробности моей жизни теряют вес, переставая казаться достойными освещения.
Отчасти тут, конечно, виновата политика. Писать о политике я не могу - весь яд, который я хотела бы вложить в свои слова, циркулирует по венам. Обходить её стороной - тоже не лучший вариант. Нет, конечно, можно вести себя как ни в чём не бывало, напрочь игнорируя слона, который вломился в твою комнату и занял половину пространства. Но я и так уже каждый день просыпаюсь в какой-то дурнотной антиутопии, которая не имеет права быть реальностью. Я просто не могу позволить себе чувство ещё большей ебанутости происходящего.

При этом писать всё-таки хочется. Я скучаю без дневничка и даже тешу себя надеждой, что кто-то скучает без моих цветастых простыней и наволочек. :D
Итак. Чтобы избежать мучительных метаний между темами для вступительного нытья, я сделаю ход конём и посвящу эту запись...

Флешмобу про три хороших новости каждый день.
Суть в том, чтобы на протяжении 7 дней постить каждый день по три хороших новости из своей жизни. Что-то, что вас порадовало: приятная покупка, интересная и добрая ситуация с людьми на улице, сериальные события дня, песня, да что угодно. Обязательно осаливаете мобом френдов.


Осаливать никого не буду. Хотите - забирайте, нет - проходите мимо.
Лично мне сейчас не помешает переворошить серые будни на предмет чего-то хорошего. Даже если придётся высасывать положительные моменты из пальца.
Ещё мне кажется, что недели будет маловато для достижения терапевтического эффекта. Посему временные рамки отменяются. Буду продолжать, пока не надоест.

Надеюсь, это не будет выглядеть так. :lol:



День 1.

День 2.

День 3.

День 4.

День 5.

День 6.

День 7.
запись создана: 25.09.2014 в 06:17

@музыка: Gregoire – "Soleil"

@настроение: Грустновато

@темы: Факты и наблюдения, Семейный портрет, Счастья полные штаны, Спасибо за этот дружелюбный мир, Тлен-брюле, Святая троица идёт к Хагриду, Smash the patriarchy, Настоящее Что-нибудь, Лучи добра, Каторжные работы, Посылки из Бессознательного, Для продления жизни, В поисках смысла, Shit happens, Терентий Тарасович Трутень, Повседневность

07:31 

Коротко о главном.

If you're not angry, you're not paying attention
И вот я снова с вами - изрядно ощипанная, но не побеждённая.
Хотела сказать несколько матерных слов о минувшем периоде, но тут красноречие изменило мне, и я полезла за планшетом.



На самом деле всё было ещё хуже, но мой арсенал художественных средств пока ограничен, да и рука уже заболела.
А вот и идеальный саундтрек (я, конечно, имею в виду "припев").



Теперь обратимся к сухим фактам. Я не успела дописать курсач к первой защите, не успела ко второй и еле-еле закончила к третьей, уже под угрозой отчисления. В итоге получила дёргающийся глаз и первую четвёрку за все четыре года в универе.
Здесь могла бы быть необъятная простыня с анализом причин и поиском виноватых, но с меня, пожалуй, хватит. Я просто рада, что эта трясина наконец-то осталась позади.
Зато после всего пережитого я смотрю в лицо оставшимся трём экзаменам - педпсихологии, расстройствам личности и психосоматике - с выражением дикой усталости и каплей иронии. :smirk: Кстати, первый (методы диагностики развития) уже сдала на отлично. Вообще мне хотели поставить четыре, что было бы только справедливо, ибо была я на этом предмете ровно один раз, к экзамену готовилась ровно одну ночь, а реферат написала, как мне сказали, отвратительный, да ещё с опозданием месяца на полтора. Но я внезапно взбунтовалась и потребовала дополнительных вопросов, на которые умудрилась ответить так, словно спрятала конспект в мешках под глазами. :five:

@музыка: Айрэ и Саруман - "Валар моргулис"

@настроение: Уруру :3

@темы: Выпорос эмоций, ПсихFUCK, Почему я такой орех?, Творческие потуги, Двухминутка ненависти, Учебное, В поисках смысла, Shit happens

01:06 

If you're not angry, you're not paying attention
Все каникулы я работала как папа Карло. Разбогатела на восемь тысяч, что по моим нынешним меркам весьма прилично, но вот уже завтра пойду в парикмахерскую и расстанусь с доброй половиной этой суммы. То есть, я совершенно не отдохнула и очень скоро опять погружусь в пучину нищебродства.
Со мной явно что-то не так, раз мои скорости не позволяют полноценно совмещать учёбу на вечерке с дистанционной работой, но факт остаётся фактом. И даже моя губительная склонность к прокрастинации не объясняет моей вопиющей непродуктивности во время приступов напряжённой работы.
Больше всего возмущает то, что с настоящего момента я раз в неделю буду получать необъятное задание по педагогической психологии, которое и за месяц-то сделать проблематично. Ебать, как я люблю, когда к какому-нибудь второстепенному, в сущности, предмету предъявляется больше требований, чем к основным. Закончится это рабство примерно в середине апреля, а там уже и защита курсовой будет не за горами, и очередная сессия...
А жить я буду когда?
Впрочем, я бы не жаловалась, если бы за всё перечисленное платили деньги. Я как-то удивительно быстро подсела на этот стимул, и мне становится всё труднее мотивировать себя на любую деятельность, которая не оплачивается.
Вот сегодня я весь день просидела в мучительном оцепенении, не зная, как заставить себя вникнуть в материал, который висит над душой уже целый месяц и который мне понадобится не далее как в четверг. Хотя, тут-то дело как раз не в деньгах. Тут я просто панически боюсь неудачи, и с точки зрения замысловатого механизма под названием "невротическая гордость" мне сейчас выгоднее не сделать ничего, а потом справедливо ругать себя за безволие, чем приложить все усилия и всё равно облажаться, тем самым получив неопровержимое подтверждение собственной никчёмности.
Вот такое дерьмо.
Если завтра не возьму себя в руки с самого утра, то мне конец.

@музыка: DIA (Kiss&Cry) – "Let It Go" (Frozen OST cover)

@настроение: Всё очень плохо

@темы: Спасибо за этот дружелюбный мир, Тлен-брюле, Почему я такой орех?, Двухминутка ненависти, Учебное, В поисках смысла, Shit happens, Повседневность

17:58 

Что это было?

If you're not angry, you're not paying attention
Сегодня я сквозь сон составила список вещей, которые меня бесят, когда звонит будильник. Список получился такой.
4
3
2
1
1
2
3
4
И это казалось железобетонно логичным, а главное, невероятно остроумным. :lol: Вот бы ещё вспомнить, почему.

@музыка: Notre Dame de Paris – "Tu Vas Me Detruire"

@настроение: Ад прокрастинации

@темы: Святая троица идёт к Хагриду, Почему я такой орех?, Для продления жизни, В поисках смысла

12:02 

Итоги 2013 года.

If you're not angry, you're not paying attention
Очень обидно, что я не успела написать этот пост до наступления нового года. Но, в конце концов, никакой магической разницы нет - что до, что после.
Итак...

Достижение года: первая курсовая. Сначала я не понимала, с какой стороны к ней вообще подступиться. Потом был месяц ночных бдений, увлекательных открытий и выматывающей спешки, а где-то на заднем плане, за пределами моей галлюцинаторно-бредовой реальности, безжалостно благоухала весна. И, каким-то странным образом, это было счастливое время, а в конце меня ждал грандиозный успех. :D

Приобретение года: Настя в качестве друга. С трудом верится, что чуть больше года назад мы ещё совсем не общались, несмотря на взаимную симпатию и давнее, по моим меркам, знакомство.

Настроение года: тревога, уныние, радость, отчаяние, эйфория, бешенство, надежда, восторг, ужас... целый чёртов калейдоскоп.

Книга года: в эту номинацию можно вписать любую книгу Ялома - за то, что он помог мне по-новому взглянуть на собственную жизнь и ту роль, которую я в ней играю. Какая жалость, что я не приобщилась к его прекрасным работам на несколько лет раньше!

Фильм года: "Отверженные" - за эмоциональную насыщенность и оргазмически красивый визуальный ряд. А также за все последствия, включая отдалённые и непредвиденные: возрождение интереса к книге, ознакомление с несколькими постановками мюзикла, обретение нового ОТП, маньячное изучение французского и, уже под конец года, внезапное увлечение Французской революцией.



Песня года: "Do you hear the people sing?" Вы даже не представляете, сколько раз она вытаскивала меня из болота, возвращая присутствие духа и настраивая на боевой лад.



Традиция года: аудиокниги. В транспорте, в кровати, в ванной - в общем, везде. Я всегда считала, что это не моё, а потом негаданно-нежданно залипла на голос Игоря Князева, и понеслось. Правда, после него все русскоязычные исполнители звучат как роботы или слизняки. Зато на английском и на французском встречаются хорошие. Вот сейчас я, например, слушаю уже шестого "Гарри Поттера". А ещё существуют "Отверженные" на французском. Текст сильно упрощён и сокращён, но всё равно я была вне себя от гордости, когда начала его полностью понимать. Жаль, что удалось скачать только первую книгу; остальные, похоже, нельзя раздобыть даже за деньги. :depress2:

Пейринг года: Грантер/Анжольрас. :heart: У меня с ними всё очень серьёзно. Настолько серьёзно, что в период ФБ я с трудом заставляла себя читать фики по другим пейрингам - даже тем, которые всё ещё числятся среди любимых. Это говорит о многом.



Мечта года: съездить в Париж. Мне всегда казалось, что это до неприличия банальная мечта, а вот теперь она и меня захватила. Мне бы немножко денег... :small:

Вещь года: велосипед. Я так и не реализовала грандиозные планы, ради которых уговорила папу на эту покупку, но летние прогулки по вечерам однозначно стоили того.

Сериал года: традиционно, "Игра престолов". Количество моих претензий к создателям возрастает в геометрической прогрессии с каждым новым сезоном, но продолжения я по-прежнему ожидаю преданно и нетерпеливо.



Напиток года: думаю, никто не удивится, если я скажу, что на первом месте кофе. А вообще, мои вкусы немного обновились. Например, я прониклась большой любовью к виски с яблочным соком. Да и вообще с некоторых пор отдаю предпочтение крепкому алкоголю, потому как он брутальнее полезнее для моей язвы. :gigi:

Блюдо года: бутерброды и яичница. :nope: Я понимаю, что долго на этом не протяну, но бабушкина стряпня редко меня привлекает, а я сама не то чтобы принципиально не желаю готовить, но - то некогда, то не из чего. А главное, на кухне постоянно кто-нибудь тусуется, и это здорово раздражает.

Одежда года: ночная рубашка. Иногда так сложно бывает взять и переодеться во что-то другое... :facepalm:

Разочарование года: "Хоббит". Я, конечно, знала, что так будет, но мне не дано было предвидеть всю полноту маразма, разыгравшегося в воображении Джексона. Хотя, мне по-прежнему доставляет Трандуил. :eyebrow:



Экстрим года: подписаться на участие в научном проекте. Ответственный шаг, который я толком не обдумала. Что из этого выйдет, покажет 2014-ый. :horror2:

Вопрос года: куда катится эта страна? И куда мне отсюда бежать во имя своего психического здоровья?

Няша года: Благден, тут без вариантов! Сплошное умиление. И да, я вставила гифку, потому что обожаю его мимику. :inlove:



Эксперимент года: мне довелось попробовать себя в качестве переводчика и редактора и даже неплохо на этом нажиться, если соотносить количество денег с количеством усилий. Правда, все клиенты мне доставались от мамы, а теперь надо научиться завоёвывать их самостоятельно на всяких фрилансерских сайтах.

Ошибка года:
1) Тратить драгоценное время на страх и жалость к себе
2) Ждать хорошего от людей, которые уже проявили себя как говно.

Кошмар года: слишком много болезней и смертей. И у меня есть повышенные шансы... тоже. Знаете, я просто отказываюсь это принимать. Человеческая жизнь и без того издевательски коротка! Неужели же обязательно, чтобы она делалась ещё короче? Неужели обязательно, чтобы в ней было столько лишних страхов и мучений?
А на втором месте политический пиздец, отголоски которого неумолимо докатываются до меня, как бы я ни старалась от этого отгородиться. Бешенство, отчаяние и ощущение собственного бессилия. Не хочу об этом говорить.

Прорыв года: моё уже упомянутое увлечение французским. Вообще-то, папиными стараниями, я стала маленьким французом ещё в детстве, вот только нашим занятиям отчаянно не хватало регулярности и целенаправленности. В более позднем возрасте я и на курсы ходила, и в школе один год учила французский в качестве дополнительного языка, и каждый раз всё шло как по маслу... ровно до тех пор, пока не иссякала моя мотивация, что почему-то происходило в кратчайшие сроки. :nope: Зато теперь, благодаря сопутствующим интересам, я втянулась по-настоящему и надеюсь, что отпустит меня нескоро.

Отрада года: актёрские курсы. Одна из самых крутых вещей, которые со мной случались в жизни. Столько впечатлений, эмоций, сюрпризов, веселья, творчества, преодоления, возможностей проявить себя... Вот такие моменты и есть настоящая жизнь. В качестве иллюстрации - ценный кадр с одного из занятий, битва воздушных шариков. :D



Знакомство года: ребята с курсов. С ними весело не только на занятиях, но и в баре, в чём я разок уже убедилась. Сперва я, конечно, отчаянно социофобствовала, однако все были так милы и внимательны, что не просто вовлекли меня в общий разговор (да, такое возможно!), но и побудили разоткровенничаться. :lol:

Незабываемое впечатление года: практика в психушке. Жаль, что её было так мало. Зато мне очень повезло с пациентами - оба раза достались самые интересные. ;-)

Открытие года: иногда желаемое можно получить сразу, вотпрямщас. Достаточно просто ударить палец о палец, и вовсе не обязательно тянуть целую вечность, обмозговывая все потенциальные неприятности.

Постановление года: жить. Просто жить, пока имеется такая возможность.

Ну, а в целом... Год был не из лёгких. В некоторых аспектах просто отвратительный. Но у меня в кой-то веки нет ощущения, что он весь ушёл коту под хвост. А всё почему? А всё потому, что я этого не допустила! И впредь тоже не намерена.

@музыка: 1789, Les Amants de la Bastille – "Pour la peine"

@настроение: Обалдевшее после бессонной ночи

@темы: Бездна вглядывается в меня, В поисках смысла, Настоящее Что-нибудь, Голоса за ушами говорят на местные темы, а в голове — на государственные, Девканы, Ожерелье моментов, Фандомное, Мизерабли

02:36 

Очень грустный пост.

If you're not angry, you're not paying attention
В среду умер Серёжа, мамин муж. В субботу его похоронили.
Мне до сих пор как-то слабо верится в реальность случившегося. Конечно, такой исход был предсказуем, если учесть, что в последние месяцы Серёжа тяжело болел, и за это время его жизнь неоднократно повисала на волоске. Но находиться на грани смерти и по-настоящему перешагнуть через эту грань - вещи катастрофически различные, несмотря на кажущуюся близость расстояния. Возможно, я до сих пор даже не подозревала, насколько.
Отрицание подсовывает аргументы, откровенно жалкие в своей иррациональности: "Но не может же человек, с которым я ещё летом, на бабушкином дне рождения, сидела за одним столом, лежать в ящике под землёй", "Это абсурд, ведь всего несколько дней назад он был жив", "Но ведь врачи столько раз говорили, что надежды нет, а всё-таки он выкарабкивался"... Увы, нет. Оттуда - не выкарабкиваются. Потому что некому уже выкарабкиваться.
Моментами я как будто всё ещё надеюсь на что-то, хоть и не могу понять, на что. А иногда он проскальзывает в моих мыслях как какой-то фактор, с которым всё ещё необходимо считаться - "мама не придёт, ей же надо делать Серёже уколы". А потом я вспоминаю. И вдумываюсь в то, насколько это непререкаемо и необратимо - с таким чувством, как будто склоняюсь над бездонной чёрной пропастью, из которой веет запредельным холодом и пустотой.
Мы никогда не были близки, но ведь я неплохо представляла, что он за человек. Ведь я видела, что маме с ним хорошо. Ведь я так ясно помню столько разных вещей: как он смеялся, как он расспрашивал меня про учёбу, как он со вкусом говорил обо всякой экзотической еде, как он орал на врача, который не хотел выписывать мне рецепт - а заодно и на весь ни в чём не повинный персонал клиники. Меня просто убивает то, что от всего этого осталось лишь окоченевшее тело на кладбище.
Я не смогла смотреть, когда гроб открыли для "прощания". Только потом, когда всё было кончено, я осмелилась взглянуть на фотографию, пристроенную на могиле поверх цветов. Улыбающееся лицо. Почему-то именно эта деталь заставила меня плакать ещё сильнее, чем все остальные элементы этой тоскливой, страшной и каким-то образом тошнотворно обыденной процедуры.
Так странно теперь продолжать жить, хохотать, разговаривать о повседневных пустяках типа чьих-то продырявленных сапог.
А ещё я совсем не знаю, как теперь быть с мамой. Чувствую себя абсолютно беспомощной и бесполезной. Начала читать книгу про психологическую помощь в таких ситуациях, но основная фишка, оказывается, состоит в том, чтобы сталкивать человека с его болью, пока она свежа. Я так, наверное, не смогу, хотя и понимаю, что это правильно и что горе может опасно затянуться, если не будет в полной мере прожито.

@музыка: Тишина

@настроение: Боль

@темы: Семейный портрет, Спасибо за этот дружелюбный мир, Тлен-брюле, В поисках смысла, Бездна вглядывается в меня

22:34 

lock Доступ к записи ограничен

If you're not angry, you're not paying attention
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:05 

Звёздная пыль.

If you're not angry, you're not paying attention
Отныне я буду стараться чаще писать отзывы о прочитанном и просмотренном. А то при обсуждениях вечно сталкиваюсь с одной и той же напастью: понравилось/не понравилось, офигенно/отстой, куча эмоций/совсем не зацепило, и всё - на этом мои аргументы иссякают. Надо как-то тренироваться обосновывать своё мнение.

Только что я прочитала "Звёздную пыль" Нила Геймана. Фильм уже много лет числится среди моих любимых, а посему я была уверена, что и книга придётся мне по душе. Я никогда так не ошибалась. :gigi:
После фильма с его идеальным соотношением романтики и приключений, возвышенного и смешного, обилием неожиданных поворотов, колоритных деталей и запоминающихся фраз, книга показалась мне похожей на пустую кожуру, обманчиво сулящую волшебный фрукт.
Для чего вообще читать книгу, на которой основан понравившийся фильм? Наверное, для того, чтобы глубже окунуться в полюбившуюся атмосферу, полнее пережить яркие моменты, уточнить что-то, что осталось неясным, лучше понять внутренний мир героев. Так вот, в данном случае меня ждало стопроцентное разочарование по всем этим пунктам.
То, что атмосфера книги мало напоминает атмосферу фильма, само по себе не является её недочётом - в конце концов, это ведь фильм сделан по книге, а не наоборот. Однако, что удивительно, фильм содержит гораздо больше красочных подробностей и на порядок лучше отражает переживания героев. Согласитесь, весьма необычно приходить к такому выводу, сравнивая книгу и фильм. Да, разумеется, в книге обнаружились некоторые вещи, напрочь отсутствующие в фильме. Типа мерзкого лохматого человечка, который, простите, срёт какашками странной формы. Спасибо, это очень ценная информация. :cens: Жаль, что чуть более важные и интересные моменты прописаны скомканно, схематично и без огонька.
Я допускаю, что мне было бы приятнее читать без этого невыгодного сравнения, прочно засевшего в голове. Но даже без предварительного ознакомления с фильмом я бы подумала, что книга больше похожа на черновик, чем на законченное произведение. Теперь я вижу, что создатели фильма проделали огромную работу, развивая отдельные интересные идеи Геймана и оживляя персонажей, которых он едва наметил.

Пожалуй, на этом я закончу вступительную часть, чтобы пробежаться по отдельным значимым параметрам книги и фильма.

1. Мир и атмосфера.
Волшебная страна Геймана производит впечатление бездумно надёрганной из кусочков других сказочных миров.
Тут и противные вредные фейки, и кровожадные деревья, и под каждым кустом сидит заколдованный принц или принцесса, и в любой момент ты можешь наткнуться на живую иллюстрацию к какому-нибудь детскому стишку, и во всей этой пестроте не ощущается ни единства, ни логики, ни смысла, ни вкуса.
Вдобавок, гордо позиционируя свою книгу как "сказку для взрослых", Гейман щедро разбавил сказочную атмосферу упоминаниями о том, как герои опорожняют свои кишечники и мочевые пузыри, вставил плохонькую эротическую сцену и сочно описал процесс расчленения распухшего единорожьего трупа.
Я ничего не имею против порнушностей или жестокостей, когда они встречаются, например, у Мартина. В логике его мира мальчик, упавший с башни, остаётся калекой, голова, насаженная на пику, гниёт, жизнь после магического воскрешения - немногим лучше небытия, кишки вываливаются из распоротых животов, а сиськи из платьев, свобода иногда оказывается хуже рабства, а за чудеса приходится платить, и ни один из героев не застрахован от насилия или мучительной смерти. Это может нравиться или не нравиться, отталкивать или подогревать интерес. Я понимаю, почему многих людей не привлекает этот жанр - но вот именно, что это определённый жанр, в рамках которого такие вещи выглядят органично. А тут всё смешалось. Вроде сказка, вроде волшебство - светлое и тёмное, вокруг порхают феи, скачут единороги, пони какают бабочками, цепи делаются из кошачьего дыхания, а на мягких пружинистых облаках удобно сидеть. Но герой непременно пойдёт помочиться в самый ответственный момент, и единорогу отрежут голову, и увечья не поддаются лечению. Такие вкрапления "реализма" кажутся здесь неестественными, безвкусными и чужеродными. Умелая игра на подобных контрастах могла бы получиться весьма эффектной. Но для этого они должны быть обоснованы, причём обоснованы в логике этого конкретного мира, а не в обыденной житейской. Главная героиня остаётся хромой на всю оставшуюся жизнь. Почему? Ну, ведь герой, который накладывал ей шину, не был профессиональным врачом. Главный герой до конца жизни не может сражаться левой рукой. Почему? Ну, он же сунул её в огонь. Это звучит резонно, однако ничего не объясняет, потому что, чёрт возьми, мы же в волшебной стране, где постоянно творятся вещи, невероятные для выходца из нашего мира! Это у нас с неба падают мёртвые камни, а за Стеной всё совсем иначе. Так почему же упавшая звезда может при определённых условиях оказаться на облаке, но не может вновь занять своё место на небесах? Почему можно быть бессмертным, но нельзя вылечить сломанную ногу? Таких вопросов возникают сотни, и автор не предлагает сколько-нибудь убедительных ответов.
Справедливости ради, я процитирую два пассажа, которые мне понравились. Собственно, их всего два на целую книгу.
Номер раз
Номер два
Если бы вся книга была выдержана в таких тонах, как эти два отрывка, то многое встало бы на свои места, от измены, в результате которой Тристан появился на свет, до одинокой хромой Ивейн в финале. Это действительно была бы сказка для взрослых, полная задумчивой грусти и иронии. Лично я всё равно предпочла бы фильм с его наивным хэппи-эндом и торжеством настоящей любви, побеждающей все невзгоды, но, по крайней мере, такая книга была бы целостной, завершённой и атмосферной.
2. Персонажи и их отношения.
Тут всё ещё хуже.
В фильме Тристан проходит долгий путь от мальчика на побегушках, готового на всё ради благосклонности капризной красавицы, до отважного героя, достойного сидеть на троне. Он учится с честью выходить из сложных ситуаций. Он узнаёт, что любовь не покупают. Он обретает независимость и самоуважение.
В книге автор старательно подчёркивает то, как разительно изменился и возмужал наш герой, но, на мой взгляд, никакой значимой трансформации не наблюдается. По крайней мере, ни о каком взрослении и ответственности говорить не приходится. В начале он походя бросает работу, чтобы выклянчить поцелуй девушки, которая его явно знать не желает. Почти в самом конце он откладывает принятие обязанностей правителя и на неопределённый срок удаляется странствовать по миру, тем самым нарушая обещание, данное матери.
В фильме упавшая звезда оказывается непосредственной, искренней девушкой с характером и чувством юмора. В книге же Ивейн то производит впечатление вялой, скучной и унылой, то пышет злобой, как заправская дворница. Если что-то и может объединить эти её перепады, то разве что непроходящее состояние ПМС.
Их отношения - отдельная тема. В фильме мне нравится то, как Тристан постепенно понимает, что его настоящая любовь совсем рядом, нравится то, как он отправляется в деревню, чтобы распрощаться с Викторией, а от монолога Ивейн, которая трогательно признаётся в любви Тристану, превращённому в мышь, у меня всегда бегают мурашки по коже.
Что же происходит в книге? Тристан дотаскивает звезду до границы родной деревни, с надеждой является к девушке, ради которой отправился навстречу приключениям, и в каком-то смысле получает от ворот поворот. Точнее, выясняется, что она готова выйти за него замуж из чувства долга, но при этом любит другого. Тристан благородно отказывается от претензий на её руку и вдруг осознаёт, что на самом деле любит Ивейн. Вот ведь как удачно, что она ему подвернулась! :smirk:
Чувства Ивейн развиваются столь же "последовательно". Вот она ненавидит Тристана, а вот она уже нежно перебирает волосы спящего и недоумевает, куда же девалась вся ненависть.
Стоит сказать несколько слов и о других героях.
Возьмём, например, королеву ведьм. Вот в ней я поначалу не замечала существенных отличий от киношной версии. Но, ради всего святого, что это было, когда в конце она отказалась от преследования Ивейн и, заработав от неё поцелуй в щёчку, смиренно удалилась получать пиздюлей от своих сестёр? :wow2: Не верю!
Конечно, в фильме с ней тоже был связан один странный момент, когда она, впав в истерику, отпустила главных героев на все четыре стороны, а затем с диким хохотом принялась посыпать их осколками стекла. Но это всё же смотрится более понятно и правдоподобно, чем книжный поворот.
Не порадовал меня и Септимус, который за всё повествование так и не сумел толком проявить себя. Неудачная карьера отравителя, неизменное сравнение с вороном при каждом появлении или упоминании, всеобщая уверенность в том, что он несусветно опасен, и бесславная кончина при попытке поджога. Насколько мне нравится его сюжетная линия в фильме, настолько убогой она вышла в книге.
Что касается Уны... я, так и быть, не стану комментировать её кошачьи ушки. Но до чего же невыразительной и безэмоциональной получилась её встреча с сыном! И до чего неуместно смотрелась "комичная" семейная размолвка, которая последовала за "счастливым воссоединением", поскольку Уне приспичило возвращаться домой после многолетнего рабства не иначе, как в паланкине с конным эскортом и слонами.
А ещё в фильме меня очень умиляло и забавляло то нетерпение и любопытство, с которым братья-призраки следят за развитием событий и болеют за живых героев. В книжной версии они беспросветно унылы, и это единственное, что я могу сказать.
3. Юмор.
Фильм очень поднимает настроение не только потому, что показывает доброе, красивое и вечное, но и благодаря обилию удачно вкраплённых шуток. Единственное, что мне в этом плане не понравилось, так это глуповатый момент с капитаном, переодетым в платье.
Теперь обратимся к книге. Что ж, метод дедукции позволил мне вычислить смешные места, но желания смеяться у меня почему-то не возникло. Насколько я поняла, читателю предписывается веселиться по поводу лохматого человечка, называющего грибы грибусами, сварливой звезды, которая на протяжении всего сюжета не перестаёт обзывать спутника идиотом, болваном и кретином, и многих других вещей, столь же искромётных.

В общем, вердикт таков: если вы любите качественные волшебные миры, живых персонажей и богатый язык (по этой части я предпочла скорбно промолчать; тут наверняка ещё отжёг переводчик, так что нет смысла ругать Геймана за стиль изложения), то вам не стоит браться за эту книгу. А вот фильм рекомендуется к просмотру. ;-)

@музыка: Ilan Eshkeri - "Septimus"

@настроение: Нервное

@темы: Не срача ради, Лучи добра, Книги, Кино и актёры, Жвачка для мозга, Двухминутка ненависти, В поисках смысла, Рецензии и реакции

05:52 

lock Доступ к записи ограничен

If you're not angry, you're not paying attention
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:07 

lock Доступ к записи ограничен

If you're not angry, you're not paying attention
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:00 

If you're not angry, you're not paying attention
Мизогины - такие последовательные.
Тут орут, что современные женщины совсем оборзели, ибо хотят получать образование, строить карьеру и покорять космос, что отвлекает их от "природных обязанностей" - рожать, варить борщ и ублажать мужика.
А там обвиняют женщин в отсутствии высших потребностей и вопят, что эти "примитивные существа", чья жизнь вертится вокруг кухни, детей и мужиков, не могут считаться полноценными людьми.
И они ещё чего-то кукарекают про женскую логику.

А вообще, у меня в последнее время глаза на лоб лезут от разгула сексистских настроений на просторах рунета. То ли я в прошлом обращала на такое гораздо меньше внимания, то ли это отражает прогрессирующую болезнь общества, которое всё пуще заплывает ублюдочными стереотипами, ограничениями и предписаниями, всё крепче застревает в капканах дихотомического мышления и траншеях параноидальных идей, а главное, всё глубже погружается в удушливую пучину ненависти - уродливой, иррациональной и попросту опасной.
Скорее второе. Потому что даже более или менее адекватные люди чересчур охотно разучились обходиться без оскорбительного штампа "тупая пизда" в адрес каждой второй девушки и не брезгают репостами из пабликов, преследующих цель доказать, что любая особь женского пола = шлюха. Ну, slut-shaming - это отдельная тема, такая мерзкая, что даже затрагивать не хочется.
Как же тошно от этого всего.

@музыка: Keny Arkana - "La Rage"

@настроение: Охуеваю

@темы: Спасибо за этот дружелюбный мир, Smash the patriarchy, Люди...шки, Двухминутка ненависти, В поисках смысла, Не срача ради, Rants before pants

03:12 

Движение вперёд.

If you're not angry, you're not paying attention
В рамках раскапывания внутренних конфликтов я составила список основных требований, которые предъявлялись ко мне в детстве. Очень долго откладывала выполнение этого упражнения, ибо уже плавала и знаю, на что похоже полное погружение в детские обиды. Горькие эпизоды сыплются из зудящей памяти, как дерьмо из лосиной задницы, облик родителей неотвратимо проступает в каждом внутреннем завихрении, а их уменьшенные фигурки бездумно затаптывают всё, что для них неудобно - мою гордость, мою злость, мои желания, мои соображения, моё упрямство.
Детские воспоминания, несомненно, многое способны прояснить в нынешних затруднениях. Но нет ничего более убогого и жалкого, чем застрять в состоянии несправедливо наказанного ребёнка, обвиняя родителей во всех существующих проблемах и стеная над руинами своей жизни, безвозвратно загубленной в самом начале. Идеальных родителей, понятное дело, не бывает, но всё же "везение" родиться в семье форменных психопатов выпадает мало кому. Как-то противно наблюдать великовозрастных младенцев, которые, не претерпев ничего из ряда вон выходящего, до самой старости скорбно кивают на своё сплошь неправильное воспитание, используя его в качестве универсального оправдания. Конечно, это очень удобно, вот только отказ от ответственности за себя неизбежно приводит к плачевным последствиям, в виде оцепенения длиною в жизнь, например. Поэтому, если ты человек, а не кусок безнадёжно испачканной туалетной бумаги, то работай над своими недостатками и исправляй родительские ошибки.
В общем, для себя я решила так: иногда важно понимать, откуда что пришло в мой внутренний мир, но просто вспоминать и анализировать - недостаточно. Негативный опыт надо не пережёвывать, а творчески преобразовывать. Я выросла и поумнела. Мои родители - тоже выросли и тоже значительно поумнели (причём настолько, что я не могу ими не восхищаться). Неприятные моменты из прошлого продолжают жить только в моей обиде, моём судорожно сжимающемся горле, моём ощущении беспомощности. Но ведь я больше не ребёнок, чувствующий себя беспомощным в стычках со взрослыми. Я вполне способна дать отпор тому, что меня подавляет. Даже собственной беспомощности.
Нам однажды рассказывали на истории психологии про молодого человека, который не мог общаться с представителями своего пола, потому что в детстве папаша кинул в него сковородку. Психологи так поработали с его воспоминаниями, что сковородка заменилась на летающую тарелку, после чего все проблемы клиента рассосались. :alles: Я как-то прослушала, в чём заключалась суть сего замечательного подхода, но сама история, что называется, запала в душу. :-D
Мне, конечно, далеко до такого уровня владения Великой силой, да и сковородки в меня никогда не летали (правда, младшая сестрёнка не прочь была треснуть меня по макушке чугунным утюжком, но это что-то явно из другой оперы :gigi: ). Однако я тоже не лыком шита. Составление упомянутого списка часто повторявшихся требований предсказуемо спровоцировало обиду на родителей и жалость к себе, и тогда я провела небольшой эксперимент: попробовала ответить на каждое из этих требований, в воображении вкладывая свои ответы - разумные, взрослые и чуть ехидные - в уста себя-из-прошлого, себя-ребёнка. И, представьте, мне заметно полегчало. Вряд ли окончательно и бесповоротно, но, чёрт возьми, полегчало же. Теперь вот думаю - может, мне стоило бы поучаствовать в расстановках? :hmm:

А ещё я обзавелась полезной привычкой записывать свои ежедневные достижения в отдельный блокнотик. Но вчера почувствовала, что для пущего энтузиазма мне нужна какая-то визуализация. Сначала хотела повесить в комнате ростомер, чтобы методично закрашивать на нём миллиметр за миллиметром, но потом сообразила, что все векторы предполагаемого развития не поместятся на одной линейке. В итоге придумала отмечать свой прогресс при помощи бисера. За каждое маленькое достижение я кладу в коробочку одну бисеринку, причём разные сферы жизнедеятельности для большей наглядности обозначаются разными цветами.
В данный момент их там уже четыре. Вот какой я молодец. :shy:

з.ы. Кстати, у меня сегодня появился новый девиз. "Живи так, чтобы, если Настя разбудит тебя среди ночи и спросит, что ты сделала для своего развития, ты могла сходу гордо выдать десяток пунктов!" :D Эта формула сложилась в моей голове после того, как Настя голосом совести вопросила меня, что я сделала для своего саморазвития за последнюю неделю. А что, довольно мощный стимул, между прочим. :yes:

@музыка: Айрэ и Саруман - "Ночной волк"

@настроение: Почему в сутках так мало часов?

@темы: Почему я такой орех?, Без скафандра во внутреннем космосе, Люди...шки, Картошку не любили и не одобряли, Жвачка для мозга, В поисках смысла, Чердак памяти, Семейный портрет

21:33 

Что, чёрт возьми, происходит?

If you're not angry, you're not paying attention
Мамин муж попал в больницу с кровотечением из вен пищевода - уже во второй раз за последнее время. Судя по всему, очень скоро ему придётся решиться на опаснейшую операцию.
Мама старается сохранять присутствие духа, но периодически падает в обмороки.
Мелкая двоюродная сестра пару недель назад вывалилась из гамака и раздробила локоть.
Бабушка через два дня ляжет в больницу вырезать какое-то скопление кальция. К счастью, эта штука, правильного названия которой я не помню, образовалась в руке, а не в каких-нибудь глубоко расположенных органах. Но всё равно есть от чего переживать, потому что общий наркоз и всё такое.
Ну, о своих проблемах со здоровьем я скромно промолчу, тем более, что, вроде бы, уже стало лучше (тьфу-тьфу-тьфу).

Ах да, ещё другая моя двоюродная сестра (между прочим, оставленная на второй год из-за проблем с английским) в отсутствие бабушки будет читать англоязычную книжку под моим чутким руководством. Я ни в коем случае не ставлю этот подарочек в один ряд с вышеперечисленными катастрофами, но, конечно, вся уже в предвкушении. :gigi:

@музыка: Айрэ и Саруман - "Верити"

@настроение: Тревога (в кой-то веки обоснованная)

@темы: Shit happens, В поисках смысла, Спасибо за этот дружелюбный мир, Семейный портрет

05:26 

Как быть живым.

If you're not angry, you're not paying attention
Ничего не делать по привычке.
Ничего не делать по инерции.
Ничего не делать по умолчанию.
Всегда делать только то, что хочешь или считаешь нужным.
Всегда помнить, что существует выбор.
Всё перечисленное применять к любым мелочам, а не только к судьбоносным свершениям.

Я всегда считала это верным, но, кажется, только сейчас по-настоящему прочувствовала, что это значит и зачем это нужно. Может, подобные вещи в принципе не имеют смысла до тех пор, пока до них не дойдёшь самостоятельно.
Инерция - мой самый страшный внутренний враг, вот что я теперь понимаю. Сказать "до свидания" этим чёртовым рельсам в никуда - мой первый шаг к изменению своей жизни.

@музыка: Немного Нервно - "Белым-белым"

@настроение: Хочется всего и сразу

@темы: Почему я такой орех?, Настоящее Что-нибудь, В поисках смысла

23:36 

Грустить или не грустить?

If you're not angry, you're not paying attention
Хотела отчитаться о своих последних открытиях и начинаниях, а вместо этого написался пост про депрессию. Ну и ладно, зато моё видение ситуации несколько прояснилось.

В последнее время я только и делаю, что захлёбываюсь помоями собственного воображения, неуклонно соскальзывая всё глубже в чёрное горло отчаяния. Каждый миллиметр движения вверх влечёт за собой два миллиметра в противоположном направлении. Случайная передышка в виде трёх дней хорошего настроения закончилась очередной волной истерик и кошмаров наяву. Всё совсем не так, как я хотела. Я возлагала на это лето такие надежды - и всё только для того, чтобы разочаровать себя самым жестоким и постыдным образом.
Конечно, я не дошла бы до такой жизни, если бы не объективные проблемы со здоровьем, на фоне которых разыгралась драма в моём внутреннем театре теней. Но кто, спрашивается, виноват в том, что меня так легко сломить? Кто заставляет меня фонтанировать катастрофическими гипотезами и прогнозами по поводу каждого неприятного ощущения в теле? В конце концов, кто мешает мне просто делать всё то, что входило в мои летние планы? Почему надо всё свободное время тратить на бессмысленное протухание?
В те моменты, когда меня не выкручивают приступы животной паники, я прекрасно понимаю, что могла бы вытащить себя из этого мрака. Кроме того, я чётко знаю, какие мысли и виды времяпровождения подпитывают моё уныние, а какие - наоборот, заряжают радостью и энтузиазмом. Мне не нужны таблетки, к которым меня вновь склоняет психотерапевт. Мне нужно встать и идти. Почему, в таком случае, я продолжаю сидеть в этой жалкой луже, планомерно пополняя её секрецией своих слёзных желёз? Ответ на этот вопрос мне тоже хорошо известен. Просто помимо желания подняться у меня есть другие желания, которые настойчиво тянут вниз.
Чего же я, собственно, хочу?
1) Я хочу вести полноценную жизнь, насыщенную радостными переживаниями и яркими впечатлениями. Конечно же, это предполагает выход из депрессии.
2) Я хочу внимания, тепла и поддержки. Но я не умею просить об этом по-человечески и потому сообщаю о своих потребностях языком симптомов (не исключено, что мои соматические проблемы тоже в какой-то степени выполняют эту функцию). Мол, пожалейте меня, бедненькую, возьмите на ручки, поцелуйте там, где болит. Не жалеют? Наверное, надо ещё побиться головой об стенку. :D
3) Я хочу сложить с себя ответственность. В теории я считаю себя способной преодолевать лень, пассивность и даже тревогу. Именно поэтому бесконечные возможности, ежедневно отдаваемые на съедение этим карманным монстрам, оседают у меня на плечах тяжким грузом экзистенциальной вины. Тут очень удобно включить состояние беспомощности и жалости к себе. Оно уютно, как любимый халат, и прилипчиво, как вторая кожа. Поначалу кажется, что его можно примерить как бы понарошку и вскоре забыть об этой маленькой слабости. Но на деле ты оглянуться не успеваешь, как под твоими ногами разверзается трясина. Ещё буквально вчера тебя манили далёкие горизонты, а сегодня ты уже считаешь себя ни на что не годным, рыдаешь от ощущения трагичности собственной судьбы и жаждешь чьего-нибудь августейшего внимания так, словно это спасительный корабль, чья миссия - забрать тебя с необитаемого острова. Зато угрожающий вопрос о том, почему ты не меняешь свою убогую жизнь, испуганно отступает на задний план, а вслед ему несётся шипение: "Ты чего пристал к человеку? Ему, вон, даже слёзы удержать не под силу, а ты - жизнь менять!"
4) Я хочу заниматься творчеством. Счастье не даёт мне никакого материала для творческой переработки, зато в своём отчаянии я смутно чувствую некий потенциал, даже если мне не удаётся извлечь из него что-то осмысленное. Вот, например, недавно я попыталась писать стихи. Начала штук десять сразу, не закончила ни одного и пока не решаюсь перечитывать этот бред, НО ощущения от самого процесса были просто непередаваемыми. Пожалуй, это именно то, чего мне не хватает в так называемой адекватности. Когда я адекватна, мои мысли стоят на месте или дружно шагают в одном направлении, по дороге затаптывая отщепенцев. И совсем не хотят быть стихами. Может, этими соображениями я просто пытаюсь прикрыть собственную бездарность. Или имею причудливо искажённые представления об адекватности, счастье, творчестве и жизни в целом. Даже не знаю.
А ещё я теперь реву почти каждый день и пользуюсь этим, чтобы беззвучно петь перед зеркалом трагические песни, наслаждаясь всеми оттенками неподдельного страдания на своём обычно фальшивящем лице (до Энн Хэтуэй мне пока далеко, но я очень стараюсь). :gigi: Сомнительное развлечение, но мне нравится. Это тоже своего рода творчество - наполнять страдание вымышленного персонажа собственным страданием. Поэтому я теперь коллекционирую разного рода эмоциональные триггеры. В основном какие-то значимые слова и картинки из прошлого. Банальнее некуда, но я поняла, что таким образом можно добиться очень точного результата: внутри - именно та эмоция, которую надо показать, вплоть до мельчайших нюансов. Правда, я опасаюсь, что все эти триггеры при регулярном применении мгновенно выйдут из строя. Ну, посмотрим.

Итак, вот они, основные элементы моей незадачи. Спрашивается: что делать?
Ну, с пунктами два и три всё очевидно; их не стоит принимать в расчёт наравне с другими. Эти узлы распутаются сами, если я научусь устанавливать подлинный контакт с близкими людьми, перейду от планирования своей жизни к её непосредственному проживанию и навсегда отвыкну жалеть себя.
Таким образом, единственным аргументом в пользу депрессии остаётся четвёртый пункт. Я не знаю, что ему противопоставить, вот правда - не знаю. Было бы круто вытеснить всё отчаяние и ужас в отдельную личность, подчинённую основной, и время от времени переключаться туда-сюда-обратно по собственному желанию. Но, наверное, обе личности много потеряли бы от такого расщепления. Ангедоническое творчество вышло бы таким же плоским и бесцветным, как анальгетическое счастье.
Впрочем, я сейчас задалась неловким вопросом: а когда это я в последний раз пыталась писать стихи, будучи в хорошем настроении? Надо бы сначала попробовать, а потом делать выводы. :shuffle:

@музыка: Айрэ и Саруман - "Золотой Шут"

@настроение: Вдумчивое

@темы: Тлен-брюле, Почему я такой орех?, Жвачка для мозга, В поисках смысла, Бездна вглядывается в меня, Shit happens

главная