Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Чай, кофе, баррикады

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: картошку не любили и не одобряли (список заголовков)
01:13 

Я без цензуры

If you're not angry, you're not paying attention
Дабы прервать неловкое молчание, покажу, что я сверстала на интенсиве.
Тык
Если перейдёте по ссылке – обязательно прогуляйтесь по страницам (их там целых три) и побалуйтесь с шириной окна. Лично я теперь делаю это со всеми сайтами и не могу остановиться.
Защитилась я, кстати, на 100% – и даже в этот раз не корю себя за то, что ограничилась одним макетом. Программа и так не давала заскучать. Для меня весь материал, кроме флексов, был абсолютно новым, и, пожалуй, мне бы не помешали более длинные интервалы между занятиями. Впрочем, я всё равно успела посмотреть 5 сезонов «Карточного домика». Зато резину сделать не успела (благо это было по желанию), поэтому вёрстка адаптивно-фиксированная. :rolleyes:

Ну, а сейчас я буду ныть (давайте, пристыдите меня, если надоело жить).

Нытьё про работу: сопли, ненависть, мат через каждые два слова

Нытьё про нытьё: сопли, мат, излишняя откровенность

@музыка: Miracle of sound - "My revolution" (как это я не нашла её раньше???)

@настроение: Уже не знаю даже

@темы: Я однажды сказал одну фразу и теперь не могу заткнуться, Тлен-брюле, Семейный портрет, РЕЙДЖ НАХУЙ БЛЯДЬ НЕУДЕРЖИМЫЙ РЕЙДЖ, Пони бегают по кругу и кусают в зад друг друга, Люди...шки, Каторжные работы, Картошку не любили и не одобряли, Жвачка для мозга, Двухминутка ненависти, Выпорос эмоций, Ватерлоо, Без скафандра во внутреннем космосе

01:47 

Всучение дипломов и выходные с одногруппниками.

If you're not angry, you're not paying attention
В среду, 6 июля, состоялось торжественное вСучение дипломов в здании Двенадцати коллегий.

Диплом всучали всем новоиспечённым психологам – специалистам, бакалаврам и магистрам. Чтобы подчеркнуть масштабы нашего успеха, декан и заведующие кафедр недвусмысленно намекали, что дипломы остальных российских ВУЗов – пузыри по сравнению с дипломом СПбГУ (только по сравнению с дипломом МГУ он сам пузырь). :gigi: Это, конечно, не цитата, а вольный пересказ с отсылкой к Хармсу.
Перед началом всучения нам зачитали клятву психолога. «Клянусь», – хором повторяли все после каждой фразы. Один из пунктов – «быть всегда готовым оказать психологическую помощь» – вызвал у меня протест и недоумение. Что, даже в пять утра? Даже со смертного одра? Даже Говнидию Мудилычу Ебланскому? :gigi: Даже если у тебя социальные навыки – как у табуретки? Но, несмотря на все возражения, меня порадовал тот факт, что у психологов есть своя клятва.
Специалисты получали дипломы первыми – сначала те, у кого красные. Нас оказалось всего двое – я и Даня. Это при том, что у бакалавров и магистров красные дипломы достались чуть ли не половине. Осуждайте меня, если хотите, но я бы на их месте очень расстроилась. По-моему, смысл приписки «с отличием» полностью нивелируется, если её раздают, как горячие пирожки. Вот мы с Даней действительно отличились (особенно я). :gigi: Жаль, что в СПбГУ красные дипломы выглядят так же, как обычные – обложки у всех одинаковые, бордовые. Зато, в отличие от всех остальных, мы расписывались, не спускаясь со сцены, за белым столиком, установленным прямо там. А ещё нас отдельно сфотографировали с деканом и наградили особыми артефактами.



В общем, я напопулярилась. :gigi: Изначально негативное отношение к шумным и пафосным мероприятиям побуждало меня скорбно вопрошать, почему нельзя просто забрать свой диплом из деканата. Теперь моё мнение изменилось. Вся эта торжественность помогла мне запоздало проникнуться законной гордостью за проделанный путь и вложенные усилия.

Но в то же время я очень недовольна и огорчена, и на то есть три причины.
1) Одновременно с гордостью и воодушевлением на меня нахлынула БОЛЬ. Вот невероятно крутая профессия, вот невероятно крутой диплом, вот невероятно крутая я, вот мои невероятно крутые коллеги. Но какой во всём этом смысл, если я никогда не смогу найти себе применение на этом поприще? Это всё равно что выдать птице с отрезанными крыльями диплом, дающий право летать, на том основании, что она знает теорию полёта.
Я очень долго и старательно убеждала себя, что работа с людьми – кромешный ад, в который я бы не сунулась ни за какие коврижки, даже если бы могла. Но так ли это в самом деле?
2) Мои родители на всучение не явились; папа предпочёл работу, а мама – поспать. Некоторые другие семьи сочли это событие настолько значимым, что приехали аж из других городов – но только не моя!
Ситуацию обострило то, что почти все выступавшие поздравляли не только выпускников, но и родителей. «Мы знаем, насколько для вас важен этот день!» – твердили они на разные лады. Поэтому если вначале я была ПРОСТО зла и обижена, то к концу я была уже ПИЗДЕЦ как зла и обижена. Успокоиться не могу до сих пор.
3) Очевидно, фотографий мне не видать, как своих ушей. Каждый день я с удушливой яростью наблюдаю за тем, как в группе СПбГУ выкладывают дотошные фотоотчёты с чужих всучений, которые проходили и до, и после нашего. Единственное напоминание о нашем всучении – это фоточки рандомной девчонки и её друзяшек, репостнутые с припиской «поздравляем психологов». Кто сказал, что этого недостаточно? Охуенное освещение главного события моей жизни, большое спасибо. :fury:
На общей фотографии никто не потрудился расставить людей так, чтобы всех было видно, поэтому моя рожа потонула в глубине задних рядов. Но непосредственно при всучении меня точно никто не заслонял, и меня точно фотографировали. Наверняка я там страшная, как атомная война — и всё равно невозможность заполучить этот кадр просто убивает. Кстати, у всех остальных о запечатлении этого момента позаботились родители и прочие гости – ещё раз спасибо моим за то, что не пришли.
Общих фотографий группы, по всей видимости, тоже можно не ждать. Их зажилил кто-то из одногруппников – но я не знаю, кто именно, а пространство на просьбы и мольбы не реагирует.
Итак, единственное, что останется в моих архивах – это паршивые кадры с телефона.

читать дальше

Мне даже не удалось сфотографироваться на фоне красивых шкафчиков, возле которых красовались все остальные. Настя Д., которая меня фотографировала, сказала, что это неудобно из-за снующих людей – а я почему-то не стала настаивать.

***
Так или иначе, теперь я дипломированный психолог (а ещё клинический психолог и преподаватель). Чем больше я повторяю про себя это словосочетание, тем более чужеродно оно звучит. Я примеряю его перед зеркалом, как какую-то диковинную шляпу, которая не подходит мне ни по размеру, ни по цвету, ни по фасону. Всё бы ничего, но, как назло, это самое красивое, что я когда-либо держала в руках. Может быть, она даже волшебная – но для того, чтобы включить магию, надо быть не мной, а кем-то другим. Боюсь, что у меня она превратится в музейный экспонат, который со временем потускнеет и зарастёт пылью. Я даже не знаю, что может быть обиднее.

***
Мы с одногруппниками отпраздновали получение дипломов дважды. Во-первых, мы сходили в бар.

Единственная фотка, где я смотрю в камеру, а не в стакан

Во-вторых, мы сняли коттедж за городом.
Пожалуй, подробный отчёт был бы в данном случае излишним. Пересказывать пьяные разговоры – занятие, безусловно, весёлое (особенно если твой мозг зачем-то записывает их с точностью диктофона), но я сомневаюсь, что кто-то будет рад обнародованию всего этого компромата. :lol:
Впрочем, мы занимались не только разговорами.
• В какой-то момент я была настолько пьяна, что меня уговорили сыграть в твистер. Решающую роль сыграл аргумент «ты можешь держать стакан свободной рукой». :lol:
• Я познакомилась с презабавной игрой под названием «диксит». Суть её состоит в следующем. Каждый участник получает порцию упоротых картинок и, когда приходит его очередь, выкладывает одну из них на стол лицом вниз, описывая то, что на ней изображено – не буквально и очевидно, а так, чтобы оставалось место для интерпретаций. Задача остальных – выбрать из своих карточек ту, которая больше всего подходит под описание, и добавить её в кучу. Потом ведущий переворачивает карточки, и все пытаются угадать, которая из них была первой. Автор описания получает баллы в том случае, если некоторые участники угадали его карточку, а некоторые нет. Все остальные награждаются либо за правильные ответы, либо за удачные ассоциации, которые кого-то ввели в заблуждение. При этом у каждого игрока есть свой заяц, который в случае успеха продвигается вперёд по ряду циферок.
Эта игра породила кучу смешных моментов. Например, я окрестила свою карточку «капитан-наркоман», потому что на ней солидный господин, одетый в корягу, путешествовал по морю с мышью в одной руке и металлическим треугольником в другой. Никто не отгадал её, потому что под это определение подходило почти всё. :gigi: А Настя Д. назвала свою карточку «обосрался», и у меня случилась истерика, потому что это идеально объяснило эмоции мужика, странно скривившегося на одной из моих карточек. :lol: Дополнительным источником веселья служил Даня, который, делая перестановки в веренице зайцев, всякий раз объявлял, кто кого жарит в жопу. :gigi::facepalm: Это не должно было смешить такую утончённую особу, как я, но я ржала, почти не останавливаясь. :gigi:
• Мы залезли ночью в недостроенное здание, испещрённое надписями и рисунками хуйцов. Даша, которая повидала на своём веку множество подобных сооружений и знает в них толк, была не впечатлена, зато я там ходила как в музее.
• Мы много ели, и вся еда была просто офигенна, особенно шашлык.
• Мы гуляли по берегу Невы, в этом месте на удивление чистой и почти не похожей на себя. Вид воды, лижущей песок, вызвал наплыв флэшбеков из далёкого прошлого – другая вода, другой песок, залежи глины для юных скульпторов и фарфоровые черепки с красивыми узорами; я и забыла, что когда-то собирала коллекцию.
По такому случаю мне захотелось на дачу в Петергоф. Это хорошо, потому что мне всё равно предстоит съездить туда на следующих выходных. Правда, там сейчас негде спать; половину дома снесли, не дожидаясь, когда всё рухнет само, а оставшихся двух комнаток не хватает на всех претендентов. :depr:

В целом, празднование оставило тёплые впечатления, хотя меня не покидало чувство, что я ещё больше одичала и окончательно разучилась общаться. Как же хорошо, когда все вокруг знают тебя достаточно долго, чтобы приветствовать даже скромные проявления социабельности, не ожидая и не требуя слишком много.
Я буду скучать. :depr: Впрочем, об этом я уже писала, так что повторяться незачем.

@музыка: Dark Dark Dark – "Daydreaming"

@настроение: Негодую

@темы: Я однажды сказал одну фразу и теперь не могу заткнуться, Тлен-брюле, Семейный портрет, РЕЙДЖ НАХУЙ БЛЯДЬ НЕУДЕРЖИМЫЙ РЕЙДЖ, Картошку не любили и не одобряли, Голоса за ушами говорят на местные темы, а в голове — на государственные, Выпорос эмоций

00:35 

Мятеж и… [всё, что вам угодно].

If you're not angry, you're not paying attention
Правила всем давно известны: я должна выдать 10 фактов о себе на любую тему, которую вы предложите.

Я не слоупок, я просто не была уверена, что у кого-то найдутся вопросы. Потому что у меня, например, есть аск, но всякий раз, как я вспоминаю об этом, меня охватывает стыд и желание выпилить его к херам. Ведь его существование как бы говорит о том, что я считаю себя невъебенно интересной для народа, но его почти девственная чистота безжалостно обличает ошибочность этого убеждения. :lol: Результат – тройное унижение: я неинтересна, я неправа, и, вдобавок, каждый желающий может в этом удостовериться. Лучше бы пришли и обосрали, честное слово. :gigi:
В общем, этот флешмоб приглянулся мне с самого начала, но упоротые соображения из предыдущего абзаца оказались сильнее.
Однако обстоятельства меняются. Во-первых, меня немного обнадёживает постоянный прирост ПЧ, а во-вторых – после того, как я самостоятельно переустановила систему на ноутбуке, мне уже вообще ничего не страшно.
Так что вот. Будь что будет. :lol:

Вандейский Мятеж и французская литература.

Вандейский Мятеж и оптимизация режима.

Вандейский Мятеж и прокрастинация.

Не прошло и полгода, а я уже ответила. :gigi: Буду рада, если кто-нибудь подсыпет ещё вопросов.
запись создана: 25.02.2016 в 21:03

@музыка: Jefferson Airplane - "White Rabbit"

@настроение: Удручённое

@темы: Я однажды сказал одну фразу и теперь не могу заткнуться, Цель: оседлать биоритмы, Тургенев едет в Баден-Баден, Рецензии и реакции, Почему я такой орех?, Песнь кнута и пряника, Книги, Картошку не любили и не одобряли

04:44 

If you're not angry, you're not paying attention
Стоило поныть в пространство, как грозовая туча над головой начала рассасываться. Во всяком случае, М.В. придумал мне новую тему для диплома. Буду теперь писать про причины непонимания ситуаций обмана при шизофрении.
Я по-прежнему недовольна; очевидно, что он не стал бы ничего придумывать за меня, если бы не убедился в моей безнадёжности.
Но, по крайней мере, Уругвай пока отменяется. :D

А вообще - заметка на будущее. Я сегодня перечитывала Хармса и поняла, что валить в подобных случаях надо не в Уругвай, а в Баден-Баден. :lol:

Упороться Хармсом

Может, мне ввести такой тэг - "Тургенев едет в Баден-Баден"? :lol: Вместо нынешнего "panic time". Правда, он менее универсален и годится далеко не для всех оттенков тревоги и паники. Зато он как будто гармонирует с моим любимым тэгом ever - "Святая троица идёт к Хагриду". :D

@музыка: Naughty Boy - "No One's Here To Sleep" (feat. Bastille)

@настроение: Мрачные подозрения

@темы: Святая троица идёт к Хагриду, Повседневность, Картошку не любили и не одобряли, Гранит науки, Голоса за ушами говорят на местные темы, а в голове — на государственные

18:45 

Надвигающийся кошмар.

If you're not angry, you're not paying attention
Сегодня я закончила и отослала психологическое заключение по шизофренику, обследованному неделю назад. Самое время расслабиться, попить кофейку, скачать какой-нибудь очередной мюзикл... *Я должна посмотреть все, все французские мюзиклы!!! :crazylove: Я над ними, конечно, стебусь, а всё равно каждый из них - это праздник, хоть и с руками на глазах!!! :facepalm::lol: *
Но не тут-то было. Потому что впереди адовая неделька, к которой я самым вопиющим образом неготова.
1) В четверг будет патопсихология - отчёт по ранее написанным заключениям. Лично я в своих опусах вижу сплошные натяжки, ересь и путаницу, и меня преследует ощущение, что любой диагноз можно было бы обосновать легче и убедительнее, чем нужный. Правда, Настя мои труды одобрила, что несколько обнадёживает. Зато только что выяснилось, что основная преподша по патопсихологии резко взяла отпуск, поэтому отчитываться придётся перед моим научником. И экзамен потом сдавать тоже ему. А после недавней беседы в больнице я всерьёз опасаюсь, что он меня будет обижать. :weep3: Тогда я брошу универ и пойду работать в макдак. :depress2: Или сразу укладывать шпалы (почему-то мои родители всегда упоминали эту деятельность в качестве единственной альтернативы высшему образованию).
2) В пятницу - зачёт по психогенетике. Я соблаговолила посетить только две лекции по этому нудному, заковыристому и бесполезному предмету. Этого не хватило для ликвидации моей безграмотности в соответствующей области, зато я успела оценить преподавателя и составить о нём весьма нелицеприятное мнение, в котором окончательно утвердилась после попытки почитать его методичку. Открыв её наугад, я узнала, что в число поведенческих отклонений у девочек входят УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ, а также "любовь и замужество на втором месте по отношению к личным достижениям". Конечно же, по соседству обнаружился и термин "гомосексуалИЗМ", и словосочетание "нормальная ориентация". Я ещё могу понять, когда встречаю что-то подобное в старых учебниках по психиатрии (хотя чисто из принципа не прибегаю к таким без крайней нужды). Но ведь эта чёртова методичка датируется 2007-ым годом. Конечно, это ещё далеко не самый грубый и непрофессиональный вариант. Но меня просто убивает сам факт, что учёные позволяют себе такие высказывания. Что ж тогда взять с быдла?
...А готовиться к зачёту всё равно придётся. Скрипя зубами и засунув своё негодование в какое-нибудь малодоступное отверстие. :fury:
3) В субботу будет семинар по педагогике. На него можно было бы и забить, но ходят слухи, что от работы на семинарах зависит вожделенная возможность не учить к экзамену пятьдесят вопросов. Изначально речь шла о том, что выбор "творческой темы" автоматически снимает эту угнетающую необходимость, но, похоже, условия изменились.
Впрочем, это всё равно безнадёжно. Ведь требуется именно работа на семинарах; моё физическое присутствие ничего не даст, а на большее я не способна. Типичная сцена: все нормальные люди наперебой высказывают свои мысли, а я одна молчу, как тупая и ленивая рыбина. Да ещё преподша как будто специально позорит меня, время от времени насильно заставляя изрекать какую-то нескладную банальщину. Очень обидно. К первому-то семинару я не готовилась, так что была сама виновата, а вот ко второму честно читала Макаренко. И даже внезапно прониклась уважением. Хотя, конечно, его теоретические рассуждения про коллективизм, рабочие отряды, собрания, дисциплину, трудовое воспитание и общественные интересы, которые превыше индивидуальных, рисуют в голове ярого индивидуалиста вроде меня самые пугающие и нелепые картины. Тут и синхронно марширующие роботы с неестественным энтузиазмом в пустых глазах, и воинствующий конформизм Фазанов из "Дома, в котором", и даже "дважды два - пять" где-то на заднем плане. Так что, если вдруг решите ознакомиться с Макаренко, плюньте на его научные труды и беритесь сразу за "Педагогическую поэму". Тогда вы поймёте и увидите воочию, какую удивительную победу он одержал и в какой почти безнадёжной борьбе. И как его за это "отблагодарили", между прочим.
...К этой субботе надо прочитать Сухомлинского - и я, наверное, прочитаю, но опять буду незаслуженно выглядеть бездельником и разгильдяем только потому, что не умею говорить в присутствии всей группы.
А ещё, кстати, надо написать одну контрольную, неожиданно вылезшую непонятно откуда.
4) В воскресенье на курсах будет показ - придут какие-то люди и будут смотреть рассказы Чехова в нашем исполнении. Это просто катастрофа. Во-первых, очень грустно, что всё уже заканчивается. Во-вторых, какого лешего нас известили об этом только за неделю? В-третьих, я единственный человек, у которого нет партнёра; вдобавок, мне кажется, что Илья со всеми возится и всем помогает войти в роль, а я такая скучная и безнадёжная, что мои потуги он наблюдает чисто формально. В результате я очень плохо представляю, что я делаю не так и чего от меня, собственно говоря, хотят.
5) В понедельник будет последний семинар по психологии личности. Это значит, что к понедельнику необходимо написать эссе и контрольную. И сделать доклад, если нам когда-нибудь пришлют темы.

Ну вот, поздравьте меня. Эта запись помогла мне окончательно испортить себе настроение. :bang:

@музыка: Mozart L'Opera Rock – "Place Je Passe"

@настроение: Какое оно может быть у человека, безнадёжно прижимающего раскалённую грелку к бесполезному органу, набитому железными опилками?

@темы: Спасибо за этот дружелюбный мир, ПсихFUCK, Почему я такой орех?, Картошку не любили и не одобряли, Учебное, Shit happens, Повседневность

03:12 

Движение вперёд.

If you're not angry, you're not paying attention
В рамках раскапывания внутренних конфликтов я составила список основных требований, которые предъявлялись ко мне в детстве. Очень долго откладывала выполнение этого упражнения, ибо уже плавала и знаю, на что похоже полное погружение в детские обиды. Горькие эпизоды сыплются из зудящей памяти, как дерьмо из лосиной задницы, облик родителей неотвратимо проступает в каждом внутреннем завихрении, а их уменьшенные фигурки бездумно затаптывают всё, что для них неудобно - мою гордость, мою злость, мои желания, мои соображения, моё упрямство.
Детские воспоминания, несомненно, многое способны прояснить в нынешних затруднениях. Но нет ничего более убогого и жалкого, чем застрять в состоянии несправедливо наказанного ребёнка, обвиняя родителей во всех существующих проблемах и стеная над руинами своей жизни, безвозвратно загубленной в самом начале. Идеальных родителей, понятное дело, не бывает, но всё же "везение" родиться в семье форменных психопатов выпадает мало кому. Как-то противно наблюдать великовозрастных младенцев, которые, не претерпев ничего из ряда вон выходящего, до самой старости скорбно кивают на своё сплошь неправильное воспитание, используя его в качестве универсального оправдания. Конечно, это очень удобно, вот только отказ от ответственности за себя неизбежно приводит к плачевным последствиям, в виде оцепенения длиною в жизнь, например. Поэтому, если ты человек, а не кусок безнадёжно испачканной туалетной бумаги, то работай над своими недостатками и исправляй родительские ошибки.
В общем, для себя я решила так: иногда важно понимать, откуда что пришло в мой внутренний мир, но просто вспоминать и анализировать - недостаточно. Негативный опыт надо не пережёвывать, а творчески преобразовывать. Я выросла и поумнела. Мои родители - тоже выросли и тоже значительно поумнели (причём настолько, что я не могу ими не восхищаться). Неприятные моменты из прошлого продолжают жить только в моей обиде, моём судорожно сжимающемся горле, моём ощущении беспомощности. Но ведь я больше не ребёнок, чувствующий себя беспомощным в стычках со взрослыми. Я вполне способна дать отпор тому, что меня подавляет. Даже собственной беспомощности.
Нам однажды рассказывали на истории психологии про молодого человека, который не мог общаться с представителями своего пола, потому что в детстве папаша кинул в него сковородку. Психологи так поработали с его воспоминаниями, что сковородка заменилась на летающую тарелку, после чего все проблемы клиента рассосались. :alles: Я как-то прослушала, в чём заключалась суть сего замечательного подхода, но сама история, что называется, запала в душу. :-D
Мне, конечно, далеко до такого уровня владения Великой силой, да и сковородки в меня никогда не летали (правда, младшая сестрёнка не прочь была треснуть меня по макушке чугунным утюжком, но это что-то явно из другой оперы :gigi: ). Однако я тоже не лыком шита. Составление упомянутого списка часто повторявшихся требований предсказуемо спровоцировало обиду на родителей и жалость к себе, и тогда я провела небольшой эксперимент: попробовала ответить на каждое из этих требований, в воображении вкладывая свои ответы - разумные, взрослые и чуть ехидные - в уста себя-из-прошлого, себя-ребёнка. И, представьте, мне заметно полегчало. Вряд ли окончательно и бесповоротно, но, чёрт возьми, полегчало же. Теперь вот думаю - может, мне стоило бы поучаствовать в расстановках? :hmm:

А ещё я обзавелась полезной привычкой записывать свои ежедневные достижения в отдельный блокнотик. Но вчера почувствовала, что для пущего энтузиазма мне нужна какая-то визуализация. Сначала хотела повесить в комнате ростомер, чтобы методично закрашивать на нём миллиметр за миллиметром, но потом сообразила, что все векторы предполагаемого развития не поместятся на одной линейке. В итоге придумала отмечать свой прогресс при помощи бисера. За каждое маленькое достижение я кладу в коробочку одну бисеринку, причём разные сферы жизнедеятельности для большей наглядности обозначаются разными цветами.
В данный момент их там уже четыре. Вот какой я молодец. :shy:

з.ы. Кстати, у меня сегодня появился новый девиз. "Живи так, чтобы, если Настя разбудит тебя среди ночи и спросит, что ты сделала для своего развития, ты могла сходу гордо выдать десяток пунктов!" :D Эта формула сложилась в моей голове после того, как Настя голосом совести вопросила меня, что я сделала для своего саморазвития за последнюю неделю. А что, довольно мощный стимул, между прочим. :yes:

@музыка: Айрэ и Саруман - "Ночной волк"

@настроение: Почему в сутках так мало часов?

@темы: Почему я такой орех?, Без скафандра во внутреннем космосе, Люди...шки, Картошку не любили и не одобряли, Жвачка для мозга, В поисках смысла, Чердак памяти, Семейный портрет

01:02 

Памятка.

If you're not angry, you're not paying attention
"Социальный урод". Вот что приходится слышать от близких людей, от которых ожидаешь тепла, сочувствия и хотя бы минимального понимания. Что ж, сама виновата. В конце концов, сколько можно наступать на одни и те же грабли?
В следующий раз с самого начала обращусь за поддержкой к музыке. Музыка часто бывает добрее, чем люди.













Последние две песни, конечно, выбиваются по смыслу, особенно вторая. Но обе тёплые до невозможности, а значит, тоже должны быть здесь.

@музыка: Lord of the Lost - "See You Soon"

@настроение: Немного успокоилась, но всё ещё обидно и печально

@темы: Спасибо за этот дружелюбный мир, Почему я такой орех?, Музыка, Люди...шки, Картошку не любили и не одобряли, Семейный портрет

04:39 

If you're not angry, you're not paying attention
В понедельник я сдала заявление на кафедру медицинской психологии. Конечно, можно было бы поагонировать поразмышлять ещё пару дней, но менять решение по десять раз в сутки, испещряя страницы блокнота дурацкими списками плюсов и минусов и мечтая распасться на два экземпляра - состояние в высшей степени утомительное. Я пребывала в нём больше недели и успела насытиться по горло, так что под конец хотелось только одного: поставить точку в своих метаниях. После того, как я проделала этот шаг, с моих плеч свалилась если и не целая гора, то уж как минимум парочка увесистых булыжников.
Ключевая роль в моей внутренней драме досталась одной преподше с кризисной кафедры. Узнав о моём желании писать курсовую про отношение к смерти, она, даже не дослушав фразу, принялась усиленно мотать головой. За этой красноречивой прелюдией последовало недовольное ворчание: мол, зачем такая тема и что у меня случилось. Где здесь логика? :-( Если бы я выбрала в качестве темы, скажем, шизофрению, никто не стал бы выяснять, нет ли шизофреников в моей семье и не шизофреник ли я сама. Почему же со смертью должно быть иначе? К нейтральному вопросу "почему именно эта тема?" я была готова, но вот такая реакция показалась мне странной. Даже вдвойне странной в свете того, что среди научных интересов этой дамы значится экзистенциальная психология. В общем, я растерялась, не успела сформулировать адекватный ответ и за неимением лучшего ляпнула что-то насчёт своего страха смерти. :facepalm: Я чувствовала, что об этом упоминать не стоит, если я не хочу, чтобы мой искренний и вполне здоровый интерес приняли за эгоцентрическое желание покопаться в своих психических проблемах. Да, оно тоже является частью моей мотивации, но, во-первых, моё любопытство этим не исчерпывается, а во-вторых, эта потребность могла бы послужить отличным стимулом для продуктивной работы. Ну, не говоря уже о том, что моей пустячной проблемкой страдает большая часть человечества. Однако я сказала то, что сказала, и меня поняли именно так, как я опасалась: "А вы не пробовали обращаться к психотерапевту?" После этого разговор скатился в совсем уже унизительное русло - вспоминать неохота. Вероятно, это всё паранойя, но для меня эти нерелевантные расспросы прозвучали как завуалированное "вы вообще соображаете, куда суётесь со своей неустойчивой психикой? на нашей кафедре такие не нужны". Открытым текстом меня не послали, даже назначили дату следующего визита. Но через пару минут после окончания беседы меня пробило на неконтролируемые рыдания, поэтому я рассудила так: мои нервы раздербанены в хлам весенней депрессией и внутренним хаосом, мои реакции на неприятности никоим образом не соответствуют масштабу этих неприятностей, а ближайшие месяцы обещают быть рекордными по количеству стресса. Так зачем мне трудности ещё и с научником?.. Спросите, что я вообще делаю на психфаке, такая калечная и мимозоподобная? Будете правы. Но я всё ещё не теряю надежды прокачать нужные качества и даже наметила для себя кое-какие пути, а пока вынуждена трепетно учитывать свои идиотские особенности. Всё это звучит нелепо и неубедительно, но уж поверьте, трудно не перестраховываться, если постоянно ощущаешь себя голой и бескожной.
Кстати, если вам вдруг показалось, что я отступила от принятого решения и пожертвовала своими интересами, испугавшись крошечных неурядиц, то это не так; начиная переговоры, я всё ещё колебалась, ибо оба варианта привлекали меня в равной степени.

Завтра (то есть, уже сегодня) навещу очередного потенциального научника. Меня предупредили, что он пальцем не пошевельнёт, чтобы мне помочь, и относиться будет пофигистично, но это пока не особо пугает. Главное, чтобы не обижал. :gigi:
С темой я почти определилась, но разглашать пока не буду. А про отношение к смерти мне никто не запрещает почитать как-нибудь на досуге. ;-)

@музыка: Blutengel & Hocico – "Eiskalte Liebe"

@настроение: Острейшее ощущение нехватки времени

@темы: Shit happens, Картошку не любили и не одобряли, Учебное, Спасибо за этот дружелюбный мир, ПсихFUCK, Почему я такой орех?

22:16 

If you're not angry, you're not paying attention
По случаю прощёного воскресенья бабушки весь день перезваниваются со знакомыми и родственниками, рассыпаясь в извинениях. Уже состоялось ритуальное примирение с папой (с которым мы не ссорились), а чуть позже наверняка не удастся избежать атаки со стороны бабушек. Они не станут беспокоиться о том, что это будет для меня плевком в душу, хотя моё отношение к религии отнюдь не является секретом. Но я-то не посмею плюнуть в ответ. Мне придётся, сжав зубы, процедить кодовую фразу: "бог простит". После чего униженно сослаться на свои провинности - вольные и невольные, реальные и воображаемые, - и держать при себе всё, что я думаю по поводу разрекламированного христианского всепрощения. Так предписывает проклятый сценарий.
А впереди ещё и пасха с мерзкими троекратными лобзаниями и необходимостью выдавливать из себя радость, столь же фальшивую, как и нынешнее раскаяние.
И уже не за горами лето, которое означает либо луганское преддверие ада, либо отказ от поездки и глобальный конфликт со всеми заинтересованными лицами. Эта проблема как будто никак не связана с упомянутыми выше, и тем не менее, сходство между ними несомненно: чтобы ничего не случилось, надо молчать иголками внутрь. Врать, лицемерить и действовать себе в ущерб (а то, что визит в это место и к этим людям пойдёт мне только во вред, ясно как день - достаточно вспомнить, как я себя чувствовала после прошлого раза).
Расставаясь со своими дражайшими родственниками из жопы мира, я сглатывала яд и притворялась, что все разногласия забыты перед лицом неминуемой разлуки. Срыв покровов станет для них полной неожиданностью. Они ничего не понимали тогда и не поймут теперь, даже если я вывернусь наизнанку в попытках объяснить. Хотя формально мы говорим на одном языке, на деле нас разделяет более серьёзный барьер. Мне неприятно думать, что они до конца жизни будут носить в себе осознание горькой и незаслуженной обиды, однако ружьё уже заряжено. Я не хочу, чтобы оно выстрелило в меня, и в то же время не уверена, что имею право выбрать другой исход.
Что пугает ещё больше, так это предстоящее столкновение с папой. Отказ ехать с ним непременно будет расценен как жестокий выпад лично против него, и иных интерпретаций он не воспримет. Мне страшно даже представить, сколько последует далеко идущих выводов и несправедливых обвинений.
Каких только глупостей я уже ни напридумывала, чтобы всего этого избежать, - от каторжной работы на целые каникулы до госпитализации в психушку! Но моя трусливая натура такова, что ближе к делу мои соображения, скорее всего, причудливо трансформируются в угоду внешнему давлению. Я приду к выводу, что гораздо проще подчиниться и что эта жертва не так уж велика. Я также вырожу кучу рационализаций, в свете которых такое решение покажется мне разумным, оправданным и благородным.
Впрочем, Алина настроена весьма воинственно и уверяет, что сумеет принять бой за нас обеих. Так что вся надежда на неё, а я достойна всяческого презрения.

@музыка: Ben Moody feat. Anastacia – "Everything burns"

@настроение: Безысходность

@темы: Спасибо за этот дружелюбный мир, Почему я такой орех?, Люди...шки, Картошку не любили и не одобряли, Двухминутка ненависти, Shit happens, Семейный портрет

18:06 

Спасительные 23 минуты, которых не было в моей жизни.

If you're not angry, you're not paying attention
"Чрезвычайно интересное исследование провел психолог Роберт О'Коннор (О'Соппог, 1972). Объектами исследования являлись социально изолированные дети дошкольного возраста. Мы все встречали таких детей, очень робких, часто стоящих в одиночестве в отдалении от скоплений своих сверстников. О'Коннор считает, что в раннем возрасте у таких детей формируется устойчивая модель изоляции, которая может создавать трудности для достижения социального комфорта и приспособления во взрослом состоянии. Пытаясь изменить данную модель, О'Коннор создал фильм, который включал в себя одиннадцать различных сцен, снятых в обстановке детского сада. Каждая сцена начиналась показом необщительных детей, сначала лишь наблюдающих за какой - то социальной деятельностью своих сверстников, а затем присоединяющихся к товарищам к восторгу всех присутствующих. О'Коннор выбрал группу особенно замкнутых детей из четырех детских дошкольных учреждений и показал им фильм. Результаты были впечатляющими. Посмотрев фильм, считавшиеся замкнутыми дети стали гораздо лучше взаимодействовать со сверстниками. Еще более впечатляющим было то, что 0'Коннор обнаружил, когда вернулся для наблюдения через шесть недель. В то время как замкнутые дети, которые не видели фильма О'Коннора, оставались, как и прежде, социально изолированными, те, кто посмотрел фильм, теперь были лидерами в своих учреждениях. Похоже, что двадцатитрехминутного фильма, увиденного лишь однажды, было достаточно для того, чтобы полностью изменить неадекватную модель поведения".
(с) Р. Чалдини "Психология влияния".

Значит, вот оно как. Возможно, каких-то двадцати трёх минут хватило бы, чтобы вся моя жизнь сложилась совершенно иначе...если бы лет эдак пятнадцать назад хоть кто-нибудь разул глаза и догадался, что мне нужна помощь. Но вместо этого я слышала только упрёки по поводу своей "замороженности", а треклятая модель изоляции врастала в меня всё глубже, становясь всё плотнее и твёрже, пока не окостенела окончательно и бесповоротно. Как же я могу избавиться от неё теперь, когда мне трудно даже отделить её от своей личности?

@музыка: Ms Mr – "Bones"

@настроение: отчаяние

@темы: Спасибо за этот дружелюбный мир, Тлен-брюле, Почему я такой орех?, Люди...шки, Картошку не любили и не одобряли, Двухминутка ненависти

17:11 

Бороться?

If you're not angry, you're not paying attention
Писать о личном-негативном, предварительно подняв дневник, - это, пожалуй, моветон. Но не ждать же до вечера, если время и желание высказаться наличествуют именно сейчас. Мой психотерапевт в отъезде уже недели три, а у меня как раз наболело, к тому же, нынешний ноябрь меня совсем не вдохновляет, и так далее, и тому подобное. :nope:
Сегодняшняя ночь, как и многие другие, прошла в бесплодных страданиях - на пустом, в общем-то, месте. В роли пустого места, как обычно, выступала моя жизнь. :smirk: Отсутствие смысла, отсутствие самовыражения, отсутствие продуктивной деятельности, отсутствие полноценного общения, отсутствие уверенности, отсутствие энергии, отсутствие взаимности, отсутствие развития - одно сплошное отсутствие; впрочем, в этом плане у меня ничего не меняется. Однако с утра, бесцельно проходя различные тесты, которые наперебой констатировали мою подверженность всем видам тревожных и депрессивных расстройств, я нечаянно наткнулась на некое пособие по борьбе с социофобией. Я оценила тот факт, что оно включает в себя не только теоретическую часть, но и упражнения, и предназначено для самостоятельной работы (то есть, участие психотерапевта приветствуется, но не является обязательным). Особенно обольщаться я не стала, но решила, что попробовать стоит. В общем, начала читать, написала пару строк в качестве первого отчёта и даже слегка повеселела, как вдруг...
"Очень кстати было бы перед началом выполнения программы найти себе помощника. Это может быть Ваш партнёр, член семьи или хороший друг".
И потом ещё:
"Человек, который считает Ваши проблемы маловажными, не может быть Вашим помощником. Вы должны полностью доверять этому человеку".
И всё, приехали. Начнём с того, что нет такого человека, которому я бы полностью доверяла. Да, существуют люди, которые меня точно не предадут и не бросят; я не побоялась бы доверить им свою жизнь, безопасность и репутацию. Но свой внутренний мир? No way. Если я позволяю себе изливать душу в выставленном на всеобщее обозрение дневнике, то, во-первых, изливаюсь я весьма избирательно, а во-вторых, тут всё происходит не так, как при непосредственном контакте с живыми объектами. Тут я не взываю к кому-то конкретному, поэтому не испытываю такого чувства, словно этот кто-то оказывает мне великую милость, соглашаясь меня выслушивать. Тут я могу подыскивать слова в естественном для меня темпе. Тут никто не силится заглянуть мне прямо в глаза. Тут моя рыхлая изнанка обрастает метафорами или терминами, создающими иллюзию защиты. С психотерапевтом тоже относительно безопасно: беседовать со мной - его работа, он получает за это деньги, и я ничего ему не должна. Но что можно сказать о родных/друзьях/прочих человеческих существах? Они не любят эмоциональных выплесков. Их отталкивает нытьё (за которое, кстати, автоматически принимаются любые попытки поделиться проблемами). Я никогда не могу быть уверена, что меня терпят не только из вежливости. Я никогда не могу точно и внятно облечь свои мысли и переживания в вербальную форму и потому чувствую себя косноязычным ничтожеством. Я не хочу захлёбываться кислым коктейлем из чувства вины и благодарности, стыдясь своей неспособности отплатить за поддержку поддержкой. Я опасаюсь выглядеть глупо, нелепо и неуместно. А ещё слишком часто, даже будучи закрытой наглухо, я ощущаю себя так, как будто у меня нет кожи - если бы я вздумала содрать с себя ещё один слой, от меня остались бы только оголённые нервы. Я так не могу. Я поросёнок, поэтому мой дом должен быть крепостью.
Однако следует упомянуть и другой момент - это касается как раз-таки маловажности моих проблем в глазах окружающих. Среди моих знакомых есть парочка социофобов, и они понимают, что мне действительно приходится туго. Но большая часть людишек, включая самых близких, не стесняется намекать, что я сама себе всё выдумала, что я могла бы преодолеть свои затруднения усилием воли или что вообще нет такого расстройства, как социофобия. И их почему-то не посещает элементарная мысль, что это им ТУПО_НЕ_ПРЕДСТАВИТЬ_СЕБЕ, что это такое и каково с этим жить. Побольше проявлять инициативу, и тогда всё автоматически наладится? Ну-ну. С таким же успехом можно посоветовать больному депрессией "взять себя в руки". Попытались бы вы сами с кем-то заговорить, когда сердце неистово колотится где-то в горле, язык заплетается от ужаса, а голос позорно дрожит и прерывается, и, вдобавок, вы отчаянно боитесь, что собеседник всё это отметит!

Короче, буду заниматься самостоятельно - так тоже можно, хотя наличие помощника было бы желательным. Но пособие советует в этом случае "поставить в известность Вашего знакомого о том, что Вы следуете этой программе".
Лол, сообщать подобные новости знакомым - ещё более неловко и странно, чем делиться этим с друзьями. Зато у меня есть вконтакт и дневник, так что, если возникнет необходимость, то о своих фэйлах или, внезапно, достижениях я буду писать либо там, либо здесь. ;-)

@музыка: Cinderella Effect – "Genesis" (Decence cover)

@настроение: Желание спать перекрывает всё остальное

@темы: Спасибо за этот дружелюбный мир, Тлен-брюле, Почему я такой орех?, Люди...шки, Картошку не любили и не одобряли, Двухминутка ненависти, В поисках смысла, Семейный портрет

03:14 

Как правильно страдать от несчастной любви.

If you're not angry, you're not paying attention
Наткнулась случайно на просторах сети. Не могу отделаться от ощущения, что кто-то проследил за моими повадками и составил добросовестное описание оных. :lol:

1. Возьмите один человеческий объект фертильного возраста. Если вы мальчик, берите девочку, если девочка – берите мальчика.

2. Начните в 8 вечера в пятницу. Лягте ничком на кровать. Ничок должен длиться 60 минут. Если за дверью стоит кто-то из родственников, подоприте ее чем-то тяжелым и на все крики отвечайте насморочным голосом: "Все нормально, отстаньте".

2.1. Насморочный голос достигается рыданиями в течение 8 минут. Горькими девичьими или скупыми мужскими. Рыдания должны быть бесшумными.

3. Вернитесь к пункту 2. Вы лежите ничком, теперь нужно думать. Думать нужно по порядку:

а) как прекрасен объект любви в общем;

б) как прекрасен объект любви в частности;

в) как недоступен объект любви;

г) как он прекрасен и недоступен.

4. Теперь углубитесь. Думайте следующее:

а) ни у кого нет такой улыбки;

б) ни у кого нет такого голоса.

На этом этапе делайте смысловое ударение на “ни у кого больше!”.

5. На этом пункте углубитесь еще. Заданная тема – “невозможность”. Думайте: как жаль, что мы не можем быть вместе, это невозможно.

6. Прибавьте “никогда”: как жаль, что мы никогда не сможем быть вместе. Это никогда невозможно.

7. Думайте про “никогда” подробно, минут пять. Представьте одинокую старость и несбывшуюся жизнь.

8. Рыдайте бесшумно, ничком, в кулаки, кусайте губы.

9. Добавьте тихой трагичности и отдохните: перевернитесь на спину. Лягте так, чтобы слезы стекали в уши. Губы пока не кусайте.

10. Перерыв. Выйдите из ничка, сходите в ванную и шумно высморкайтесь. Умываясь, посмотрите в зеркало. Нос должен быть красным и распухшим. Если нет, вы халтурили.

11. Вернитесь в место рыданий, полежите там в свободной позе и подремлите. Вам надо набраться сил на всю оставшуюся ночь.

12. Ровно в полночь сядьте за компьютер, выведите портрет объекта на экран и включите любимую романтическую мелодию. Нежно обводите курсором брови объекта, губы и линию подбородка. Шепчите: “Никогда” (10 минут).

13. Перерыв на чай и пописать (15 минут).

14. Уберите портрет объекта с экрана, мелодию оставьте и сделайте громкой. Откиньтесь в кресле так, чтобы голова упиралась во что-нибудь, закройте глаза и представляйте себя и объекта в разных позах и жизненных ситуациях.

15. Вздрогните так, будто вы очнулись. Обведите безумным взглядом окружающие предметы. Осознайте, что объекта с вами нет. Рыдайте (40 минут).

16. Перерыв на пописать. Налейте себе крепкого сладкого кофе. Сейчас нужна будет физическая выносливость.

17. Поочередно выведите на экран все социальные сети. Сверните окошки, но не закрывайте их. Лезьте в первую с фотографиями.

18. Найдите в социальных сетях в указанной очередности: объект, тех, кто с объектом рядом, тех, кто маячит на заднем плане. Прочитайте о них всё, что найдете, за последние два года (4 часа).

19. Если у объекта больше ста френдов, выберите ровно 26 любых ников.

20. Поиск в комментариях по Яндексу. Прочитайте ЖЖ всех, у кого объект оставил комментарии.

21. К семи часам утра у вас должен быть сформирован список новых объектов, с кем вы будете себя сравнивать не в свою пользу.

22. Если попали на интересный журнал, зачитались и забыли, зачем вы здесь, вернитесь к предыдущим пунктам.

23. Добавьте к романтической мелодии трагическую.

24. Ложитесь спать, только предварительно зажгите свечу и пошепчите на нее “никогда” и “невозможно”. Свечу задуйте и сравните маленький огонек с вашей жизнью и любовью.

25. В следующие три дня закрепляйте успех: все время слушайте “ту” музыку и рыдайте на ночь.

А теперь баиньки. Нужно выспаться до следующей ночи страданий. (с)

@музыка: Deine Lakaien - "Follow Me"

@настроение: Чай с лимоном делает меня человеком =)

@темы: Картошку не любили и не одобряли, Для продления жизни, Почему я такой орех?

22:08 

Компот из горечи и кислятины.

If you're not angry, you're not paying attention
У кого-то это называется "сфера межличностного общения", а у меня - "минное поле".
Ничто не выводит меня из себя так, как манера некоторых людей при общении на и без того больные темы искать в каждой моей реплике обидный подтекст и с возмущением восклицать: "Ага, ты считаешь, что я... *вставить нужное*, я в шоке, ты мне хамишь!"
Якобы я сама даю для этого причину, потому что у меня такой тон, потому что я не умею адекватно выражать эмоции, и вообще.
Ну да, я не умею. У меня два уровня мощности: либо ноль эмоций, либо спасайся, кто может.
Только, во-первых, повышение тона у меня начинается не столько от злости, сколько автоматически - либо после того, как собеседник первый повышает тон, либо тогда, когда я чувствую, что меня не слышат и слышать не желают. Это происходит неосознанно и часто незаметно для меня. Хотя, я не говорю, что это меня оправдывает.
А во-вторых - вот, например, с Алиной у меня таких проблем почему-то не возникает, значит, меня всё-таки можно понять правильно.
Инцидент, вроде бы, исчерпан, но всё равно на душе кошки скребутся. И я даже не могу чувствовать себя виноватой. Наверное, должна, но обычно непримиримая совесть в этот раз только разводит руками и напоминает, что я не имела в виду абсолютно ничего плохого.
И - НЕТ, чёрт возьми, я никого ни в чём не обвиняю. Мне просто обидно.

Настроение поганит ещё и тот факт, что приблизительно 5-ого числа я отбываю на Украину в компании папы и Алины. Приблизительно - это потому, что дата назначена папой, который способен хоть целую неделю подряд повторять, что мы точно поедем завтра (примерно так всё и было в прошлом году). А поганит - потому, что меня ожидают две недели в насквозь прожаренной солнцем заднице мира, без доступа к интернету, зато с насильственной кормёжкой, однообразными разговорами, поучениями, наездами и, скорее всего, скандалами. Отвратительная перспектива. А отказаться от этого нельзя, потому что бабушка и дедушка, говорят, совсем плохи.
А ещё я завела дневник-тетрадь, но сейчас мне понадобилось выплеснуть негатив именно в интернет, которого у меня скоро не будет.
Кстати, я уже принялась активно скачивать порно, которое в нормальных условиях смотрю исключительно онлайн. Если моих скромных сбережений не хватит на приличный плейер, проигрывающий видео, то у меня плохие новости для Алининого ноутбука.
Вообще-то логичнее было бы начать с фильмов и книг, но - это ж я. :shuffle2:

@музыка: Мельница - "Баллада о книжных детях" (Владимир Высоцкий cover)

@настроение: Дрянное

@темы: Shit happens, Двухминутка ненависти, Картошку не любили и не одобряли, Люди...шки, Почему я такой орех?, Тлен-брюле, Спасибо за этот дружелюбный мир, Семейный портрет

07:48 

Happy fucking birthday.

If you're not angry, you're not paying attention
Ненавижу дни рождения.
Ни одна другая дата не вызывает у меня столь острого ощущения собственной бессмысленности, убогости и никому-не-нужности.
Меня, кстати, уже поздравил яндекс. Теперь вот жду смс-ки от мегафона. :depress2:
Будут, конечно, и настоящие поздравления от реальных людей. А ближайшие родственники даже подарят мне что-нибудь.
Но этого будет недостаточно для того, чтобы почувствовать себя нужной и любимой. Не то чтобы я не ценила свою семью, но мне всегда бывает чертовски обидно убеждаться, что больше у меня никого нет.
А хуже всего то, что мне не удастся отметить этот знаменательный день так, чтобы он надолго запомнился. Хочется чего-то необычного, особенного, яркого. Двадцать лет, подумать только! А я собираюсь отпраздновать это обыденным походом в кафе с родителями и сестрой.
Сама виновата, не спорю. Надо было что-то придумать. Я и пыталась, но фантазия наотрез отказалась работать в указанном направлении. Каждый год я обещаю себе, что сделаю следующий день рождения незабываемым. А потом, когда приходит время, снова впадаю в этот проклятый депрессивный ступор. В результате остаётся только фрустрировать, заламывать руки, кусать локти и жалеть себя.
"Ещё один бездарно потраченный год", "мне не так уж долго осталось жить", "на что я только потратила всю свою жизнь", "нашли, что праздновать" и прочие мрачные лейтмотивы, неизменно сопровождающие мои дни рождения, являются, в общем-то, вторичными. Я упорно притворяюсь, что это и есть источник страданий. Я и сама почти верю в это. Но на самом деле я просто жду грёбаного волшебника в голубом вертолёте и убиваюсь из-за того, что он не прилетает.
Омерзительное инфантильное поведение. Да, самой противно, и всё же, я продолжаю себя накручивать.
Вот если бы я умела нормально общаться с людьми, я собрала бы всех, кого считаю или хотела бы считать друзьями. Но...
1) Я всегда, так или иначе, невольно подстраиваюсь под человека, с которым в данный момент общаюсь, и в итоге получается, что я со всеми веду себя по-разному. Если все люди, с которыми меня что-то связывает, объединятся в одно время в одном месте, мне придётся разорваться на сотню маленьких эльфов. Ну ладно, не на сотню. На десять, если брать по максимуму.
2) Не люблю знакомить своих друзей между собой. Почему-то это обычно приводит к тому, что я оказываюсь или, по крайней мере, чувствую себя третьей лишней.
3) Организатор из меня - как из тыквы синтезатор.
4) Мне категорически нельзя пить, ибо раз в два дня я посещаю некое лечебное заведение, где меня карают за былые прегрешения, пронзая живот шприцом. От какой напасти меня таким образом лечат, не хочу даже упоминать, но алкоголь мне в ближайшие дни явно противопоказан, и это не способствует улучшению моих скудных социальных навыков.

Такие дела. Я могла бы долго ещё ныть, но надо хоть немного поспать. И так уже не могу без ужаса созерцать свою припухшую морду в зеркале.


@музыка: Сплин - "Орбит без сахара"

@настроение: "Она хотела даже повеситься, но институт, экзамены, сессия..." (с)

@темы: Почему я такой орех?, Картошку не любили и не одобряли, В поисках смысла, Тлен-брюле

04:13 

Про зайца в лисьей шубе, нервного Путина и красноречивую синеву на моей голове.

If you're not angry, you're not paying attention
Во вторник, явившись в растрёпанных чувствах на профориентацию, я совершенно неожиданно угодила на тренинг соответствующей направленности. Если бы меня предупредили заранее, я предпочла бы в этот день трусливо отсидеться дома, но я ничего не знала и пришла, а потому вынуждена была принять вызов. Разумеется, участие в подобных мероприятиях возможно лишь на добровольной основе (о чём мне сразу же сообщили), но отказ был бы убийственно похож на бегство с поджатым хвостом, так что я обречённо изъявила согласие, мысленно посыпая пеплом свою синюю голову.
В итоге всё оказалось не так уж страшно. Правда, под конец я всё равно чувствовала себя такой уставшей, как будто проговорила без умолку целых три часа (при том, что в реальности моя роль ограничилась лишь несколькими репликами, обязательными для выдавливания), и такой смущённой, как будто опозорилась по полной программе (хотя, вроде бы, ничего объективно тупого или постыдного я не сморозила).
Тем не менее, приобретённым опытом я осталась довольна. Во-первых, я, наконец-то, узнала, кого как зовут. Во-вторых, несмотря на навязчивое ощущение собственной ущербности, я с гордостью осознавала, что на сей раз сумела себя преодолеть. В-третьих, некоторые упражнения оказались весьма интересными.
Например, я сочла довольно поучительным задание, в котором надо было закончить сказку, начинавшуюся с того, что зайцы явились к кладовщику за белыми шубками, и самому последнему выдали лисью, поскольку запас нормальных иссяк. Мой заяц вернулся домой к жене и детям (которым зимнюю одежду заранее выслали по почте в рамках какой-то новой социальной программы), и семейство среагировало на его новый облик весьма отрицательно: зайчиха хлопнулась в обморок прямо на пороге, а зайчата высрали гору кирпичей в ужасе попрятались. Оскорблённый герой, не утруждая себя объяснениями, уныло поплёлся прочь, напился до поросячьего визга и отключился под деревом. Бдительная лиса, пробегавшая мимо, не купилась на обманчивый рыжий мех и решила, что зайцы снарядили шпиона. После этого лисы долго спорили между собой по поводу дальнейших действий и в итоге ограничились тем, что раздели горе-алкоголика, а употребить его в пищу побоялись, ибо это могло негативно сказаться на относительно стабильных международных отношениях. Голый заяц, очнувшись, вздохнул с облегчением, помчался домой и всю зиму оттуда не выходил, а еду заказывал через интернет.
Каково же было моё удивление, когда я поняла, что на самом деле неосознанно описала себя: пассивная реакция на стресс и надежда на то, что кто-то вмешается и решит за меня, вследствие чего проблема как-нибудь рассосётся безо всяких усилий с моей стороны - о да, в этом я вся. Забавно, даже очень. :smirk:

А в среду был ОПП по личности, поэтому с самого утра мне пришлось поспешно навёрстывать материал двух пропущенных занятий. По счастью, профиль FPI у меня сохранился со времён учёбы на дневном, так что я смогла сразу приступить к проведению исследования методом наблюдения. Вообще-то желательно было проследить за реально присутствующими людьми, но использовать сцену из какого-нибудь фильма тоже не возбранялось, а предмет наблюдения можно было выбрать любой, лишь бы он был операционализируемым. Сначала мне взбрело в голову взять какую-нибудь речь Путина и найти там невербальные сигналы, свидетельствующие о том, что он бесстыдно врёт. Эта идея казалась многообещающей, однако от неё пришлось отказаться: во-первых, мимические индикаторы лжи - тема довольно спорная; во-вторых, мне вряд ли удалось бы судить беспристрастно. Вместо этого я решила поискать в каком-нибудь интервью невербальные признаки нервозности. Гипотезу я сформулировала так: "Путин проявляет больше признаков нервозности, чем его собеседник". После этого передо мной встала задача найти видео, где показывают не только физиономию Путина, который что-то вещает, но ещё и другого человека, задающего ему вопросы (чем провокационнее, тем лучше). В конце концов, мой выбор пал на ту самую беседу Путина с Шевчуком, и у Шевчука я насчитала всего 9 проявлений нервозности, а у Путина - 31, что и зафиксировала в своей карте наблюдения с превеликим удовольствием. :eyebrow:
К следующей среде надо будет написать целое сочинение по чьим-то анонимным результатам FPI: придумать по одному характерному поступку на каждую из 12 шкал, сделать интерпретацию и составить рекомендации. Но это ещё не всё! Инструкция к этому заданию предписывает представить, что ты придворный астролог/крёстная Золушки, а твой клиент, соответственно, принц или Золушка, который(ая) пребывает в ситуации неопределённого ожидания в то время, пока королевские слуги прочёсывают всю страну с хрустальной туфелькой. :alles:
Ладно, побеспокоюсь об этом очаровательном маразме ближе к делу.
А пока что - я открыла для себя простую и банальную истину, которая заключается в том, что ничто на самом деле не повторяется. Честно говоря, я отчаянно не хотела посещать ОПП по теме личности, ибо всё, что ассоциируется с осенью 2010-ого, вызывает у меня иррациональный страх и отторжение. Но вот я всё же заставила себя пойти, и негативные воспоминания из прошлого не только не превратили учебный процесс в невыносимый кошмар, но и будто бы согласились отпустить меня, уступив место новым впечатлениям. Более благополучное (по сравнению с тем, что было тогда) внутреннее состояние, другая преподавательница, другая группа, которая, пожалуй, напрягает меня меньше предыдущей. Ничто уже не может быть так же. Может, пора перестать бояться призраков?
Да и вообще, съездить в универ бывает полезно. Это помогает переключиться.
Буду выбираться туда почаще. ;-)

А всё-таки, напоследок я расскажу ещё немного о своих нелёгких отношениях с социумом...

З.ы. Ах да, от всей души поздравляю Дженсена Эклза с прошедшим днём рождения!
Наверное, Джаред и Миша с самого утра наперегонки устремились к нему с подарками и под конец вместе застряли в дверях, злобно толкаясь локтями, а Дженсен ржал, фотографировал их и называл двумя сперматозоидами. Так что получилась ничья. А Дженсен - всё равно общий. :-D

@музыка: Flёur – "Маятник вечности"

@настроение: Доведённая до белого каления, чуть не заколола вилкой свою горячо любимую сестру. А так, вроде, всё ок.

@темы: Shit happens, В поисках смысла, Учебное, Жвачка для мозга, Картошку не любили и не одобряли, Люди...шки, Почему я такой орех?, ПсихFUCK, Репортаж с места событий, Святая троица идёт к Хагриду

21:18 

Безысходность.

If you're not angry, you're not paying attention
Добро пожаловать на очередной сеанс нытья, господа.
Скорее всего, это часть защитного механизма, функция которого состоит в объяснении и оправдании моего паралитического бездействия. А может, дело ещё и в том, что мне, с моей многолетней привычкой ставить себя в центр мироздания и обманываться наличием какой-то значительной миссии или цели, ради которой моё величество якобы появилось на свет, чертовски трудно смириться с отведённой мне стандартной эпизодической ролью. Возможно, это не закончится никогда, хотя не исключено, что когда-нибудь впоследствии я буду оглядываться на нынешнюю боль как на естественный этап взросления. Но пока что мне хочется выть и лезть на стенку, а знаете, почему?
Я уверена, что вся моя убогая жизнь сложилась бы совершенно иначе, если бы мне посчастливилось родиться и вырасти либо во много раз умнее, либо хоть самую малость глупее. Но я обладаю именно той средненькой порцией мозгов, с которой мне недоступны ни истинные высоты мысли, ни бездумная ловля кайфа от жизни, ни слепая и непробиваемая вера в высшие силы/какие-то священные принципы/чёрт знает что ещё (явление, таки здорово облегчающее существование отдельно взятого индивида, хоть и вредоносное в более крупных масштабах). Да-да, мне досталась именно та идеально несуразная порция мозгов, которая (по крайней мере, в сочетании с меланхолическим темпераментом) намертво обездвиживает своего "пользователя", предоставляя ему на выбор лишь два варианта финала: повеситься или свихнуться. Похоже, всё рано или поздно кончится этим, потому что я вряд ли смогу принять эту невозможность получить ответы на терзающие меня вопросы, эту вопиющую неразрешимость противоречий, которыми пронизан даже сам воздух, эту свою неспособность устранить путаницу хотя бы в пределах собственной головы, нещадно пухнущей от осознания необъятности самых простых связей и отношений вокруг и внутри меня.
Сомневаюсь, что проблема только в количестве интеллекта, на котором я почему-то так зациклилась; наверняка всё намного сложнее, но, вероятно, именно мой ничтожный разум мешает мне разобраться. Я никак не могу отделаться от мысли, что, будь я умнее, я воспринимала бы как нечто очевидное что-то, чего сейчас в упор не замечаю. Прибавления глупости я, конечно, не жажду, но оно дало бы мне возможность, особо не задумываясь, довольствоваться готовыми, заезженными схемами: следовать тому, чему меня учили в детстве, и гнаться за тем, за чем считается нормальным гнаться, при этом не впадая в отчаяние, не мучаясь сомнениями и не видя альтернатив.
А так я просто ощущаю себя безнадёжно напуганной, беспомощной, бесполезной и потерянной. В довершение бед, я завистливое ничтожество, безустанно сравнивающее себя с каждым, кто встречается на пути, да с такими результатами, что от круглосуточных рыданий, вызванных жалостью к себе, спасает лишь утрата способности плакать.

...Я сказала "повеситься или свихнуться". Но нет, есть ведь ещё и третий выход, который не может в полной мере считаться таковым по причине своей обманчивой неокончательности и пассивности. В лучшем случае, это обезболивание, подменяющее собой лечение. В худшем - это непростительная трата времени, измеряемая не днями и даже не месяцами, а целыми годами и перетекающая в необратимое поражение намного быстрее, чем кажется.
Исчезнуть. Вытеснить прочь всё то, что составляет мою личность. Задвинуть себя в какой-нибудь самый дальний угол вместе с надвигающейся экзистенциальной катастрофой.
Да, это и есть мой излюбленный рецепт. Ингредиенты годятся любые. Книги, фильмы, сериалы - о, это бесценные помощники. Слэш... Порой мне кажется, что это не просто тема для фантазий, а какое-то блаженное место, из которого меня время от времени выдёргивают досадные обстоятельства. Кроме того, в моём распоряжении всегда остаются столь бездарные методы, как компульсивный онанизм или бессмысленное убивание долгих часов на стрельбу по шарикам в мобильнике.
Возможно, когда-нибудь я доберусь и до более сильных средств - алкоголизма, наркотиков или, например, игровой зависимости. Неважно. Главное, я всё чаще чувствую, что меня нет на месте, и это всё больше входит в привычку.

Собственно, я заглянула сюда для того, чтобы написать совсем о другом, но как-то резко расхотела жить после того, как пролистала парочку недавних черновиков с вариациями на тему вышеизложенных мыслей. Впрочем, какие же это мысли? Это сплошные эмоции, а те соображения, которые лежат в их основе, упорно не желают укладываться в убедительные и точные словесные формулировки. Я даже психотерапевту позвонить не могу, и не только потому, что я с ним завязала; мне ведь придётся объяснять ему, что меня мучает, а из этого опять ничего не получится.
Жаль, что я встала всего два часа назад и, следовательно, не могу снова погрузиться в сон прямо сейчас.

@музыка: Evanescence - "Oceans"

@настроение: Откровенно поганое.

@темы: Спасибо за этот дружелюбный мир, Тлен-брюле, Почему я такой орех?, Картошку не любили и не одобряли, Жвачка для мозга, Двухминутка ненависти, В поисках смысла, Бездна вглядывается в меня

12:44 

???

If you're not angry, you're not paying attention
У меня большая просьба. И к ПЧ, и к случайным прохожим, - в общем, ко всем.
Постарайтесь, пожалуйста, вспомнить какую-нибудь сказку или иного рода художественное произведение, в котором присутствует безответная любовь.
Я вот помню только Эовин с её любовью к Арагорну.
Помню Розанну Спирман из "Лунного камня".
Соседка по палате ещё напомнила про 7 богатырей и царевну.
А больше ничего как-то не приходит в голову, несмотря на то, что я только любовью и живу, и да, всегда безответной...

@музыка: Йовин - "Арагорну"

@настроение: задумчивое

@темы: Картошку не любили и не одобряли, В поисках смысла

05:31 

Глазами изгоя.

If you're not angry, you're not paying attention
Весь сегодняшний вечер я провела за бесконечным чаепитием с прослушиванием депрессивной музыки, заливанием слезами всех предметов в радиусе досягаемости и тупой ржавой бритвой в трясущихся руках. Резала вены, ага... Поперёк. Как и в двенадцать лет. Как и несколько позже, в пятнадцать. С возвращением в детский сад! Какая жалость, что у меня никогда не хватит духа на то, чтобы самолично прервать своё опостылевшее и утратившее всякий смысл существование.
Я сегодня сама не своя. Я запуталась и скомкалась в неряшливый, растрёпанный узел. Скрючилась вопросительным знаком в поиске ответов, которых не может быть ни у кого, кроме меня самой. В голове крутится строчка: «Каждый раз, требуя ответы на свои вопросы, он царапал кровью на стекле бордовые полосы…».
До чего, наверное, удобно уметь «адекватно» и «цивилизованно» выражать свои эмоции, никого не отпугивая и не отталкивая, а лишь непринуждённо получая и оказывая поддержку. Почему-то большая часть населения данной планеты естественным путём приобретает необходимые коммуникативные навыки в процессе взросления и, собственно, общения, ну, а я – будто не отсюда, и вот, мне остаётся лишь завидовать и сокрушаться, наблюдая за этой идиллией со стороны.
Говорят, пожив определённое время на необитаемом острове, легко одичать и разучиться разговаривать. Что ж, это как раз мой случай. Ума не приложу, каким образом меня туда занесло, но я всегда находилась где-то там, на загаженном чайками островке размером с колыбель, посреди океана, кишащего зубастыми акулами. Застрявшая в своём убогом, ущербном, обкромсанном, примитивном, искажённом, уродливом мире. Совсем одна - немая, невидимая, парализованная в неестественной позе, медленно разъедаемая морской солью и перепуганная до полусмерти.
Я мучительно стараюсь подыскать слова, но всё равно не могу объяснить, почему я не в силах вырваться из своего состояния, и почему даже мысли о нём вызывают слёзы, удушье и отвратительный ком в горле. Почему меня так тянет исчезнуть, спрятаться, отгородиться от всех колючей проволокой, ощетиниться во все стороны железными шипами, откусить руку любому, кто осмелится протянуть её. Откуда, в таком случае, то и дело накатывается жажда повиснуть на шее первого встречного, намертво вцепившись и рыдая в три ручья. И почему вместо набора ставших привычными психологических терминов я сейчас, кажется, вознамерилась переворошить весь имеющийся арсенал средств художественной выразительности.
Окончательно добивает то, что в ответ на попытки докричаться, достучаться, донести, мне с оттенком усталого сарказма в голосе заявляют, что я выделываюсь, и что все мои страдания – не больше, чем буря в стакане воды. Причём делает это не кто-нибудь случайный, а именно те люди, которых я привыкла считать самыми близкими. Которым я хочу доверять. Потому что КОМУ ЕЩЁ, ЕСЛИ НЕЛЬЗЯ ДАЖЕ ИМ?!
Неужели я совсем одна? Неужели во всём этом огромном мире нет ни одной живой души? Никого, кто мог бы долго-долго обнимать меня, делая вид, что не устаёт от меня и всё-всё понимает? Никого, кто мог бы согреть меня?
Из возмущённых речей всё тех же самых близких (в данном случае я имею в виду маму и сестру) я усвоила, что самое правильное в моём положении - признать тот факт, что со мной невыносимо тяжело, и преисполниться благодарности уже за то, что меня вообще терпят. Что боль – это роскошь, на которую у меня нет права. Что у меня имеется всё, что нужно для счастья, а мои внутренние конфликты никого не касаются. Что их ирония, от которой мне хочется лезть на стенку – это не что иное, как естественная защитная реакция на мои психологические атаки. Что вываливать на других свою боль и требовать от них тепла - значит злоупотреблять и паразитировать. Также мне было с упрёком заявлено, что я вылитый отец, причём прозвучало это так, как будто я уродилась в него исключительно из желания испортить им жизнь. Впрочем, я таки почувствовала себя виноватой и, поразмыслив, пришла к выводу, что они во многом правы.
Во-первых, довольно глупо с моей стороны обижаться, что меня не понимают, если сама толком не могу поделиться тем, что на душе. Во-вторых, я не умею просить, а только требую и отстаиваю свои права, даже если никто на них не покушается. Это, впрочем, касается только наиболее заметной для других агрессивной фазы, потому что в остальное-то время я пребываю в растительном состоянии пассивного ожидания помощи.
Но самое главное вот что: нечестно ожидать от других того, за что тебе нечем отплатить. Что я способна предложить окружающим? Любовь? Но ведь людям, которые мне дороги, не жарко и не холодно от осознания того факта, что я люблю их. Любовь вообще мало для кого имеет ценность сама по себе. Может, даже и не должна, так что говорю я это не в качестве очередного обвинения, а лишь констатирую факт. Любовь – пустой звук, если она не сопровождается заботой, вниманием, теплом и поддержкой. А разве я могу обеспечить что-то из этого? Нет. Однозначно, нет. Я не готова взять на себя ответственность за чужое счастье. Мне нечем даже просто внести в него вклад. Я только забираю тепло и энергию. Мне никто по-настоящему не интересен. Я только замыкаю всё в себе и на себя. А так как я, вдобавок, необщительна и неотзывчива, не являюсь ни интересным собеседником, ни внимательным слушателем, ни сексуально привлекательной особой, то для меня закрыт путь даже к самым поверхностным, обыденным, повседневным контактам, устанавливающимся у большинства представителей homo sapiens как бы по умолчанию. Что уж говорить о глубоких, гармоничных отношениях с членами семьи, друзьями или вожделенными объектами противоположного (а также иногда своего) пола.
Меня без конца преследует такое чувство, как будто я навязываюсь. Одним фактом своего существования. Всем, кто хоть что-то для меня значит - даже тем, кто, на первый взгляд, сам по каким-то неясным причинам проявляет внимание к моей скромной персоне. И без устали заражаю всех тоской, скукой и злобой.
Но вот "вываливать" боль? Тут я согласиться не могу. То есть, я бы вывалила. Я бы точно вывалила и не остановилась ни перед какими моральными заслонами, если бы мне когда-нибудь удалось своим безмолвным криком нарушить тишину, так и не издав ни единого звука, в тот момент, когда боль будет захлёстывать меня, а я буду захлёбываться. Если бы только я изобрела способ передать ощущение ненужности, изоляции и гниения, в сотни раз более сильное, чем эти слова. Жаль, что я не могу показать вам, каков этот мир глазами изгоя, и каково это – быть изгоем даже внутри себя самого. Не могу сделать это, даже если предположить, что вы испытываете нечто похожее и сопоставимое.
Вчера мама, таки выдержав довольно большое количество меня, заявила, что мне надо лечиться, и записала меня к психиатру. Приём состоится завтра (ну, то есть, уже сегодня). Надеюсь, что это поможет, потому что все прочие источники надежды уже исчерпаны.
Очнуться бы поскорее от этого кошмара…
Что перепутал художник? Положено отвечать «перепутал Сэма». Но в данном случае мне кажется, что напрасно он положил полторы бритвы на чайное блюдечко, вместо кубиков сахара. Хотя, даже в этом он, с какой-то из моих многочисленных точек зрения, чертовски прав. Что за бред? Я бы объяснила, хаха…

@музыка: Flёur - "Сердце"

@настроение: см. выше

@темы: Тлен-брюле, Почему я такой орех?, Без скафандра во внутреннем космосе, Люди...шки, Картошку не любили и не одобряли, В поисках смысла, Бездна вглядывается в меня, Спасибо за этот дружелюбный мир, Семейный портрет

01:10 

Жду ответа на вопрос в конце...

If you're not angry, you're not paying attention
Только не думайте, что я решила пожалеть ваши глаза и потому беспощадно уничтожила своё печально известное в узких кругах мозговыносящее оформление. Это всё недавние поломки на дайри. Говорят, к двадцатому числу ситуация должна нормализоваться, но для меня процесс восстановления может затянуться, поскольку id начинается с цифры 9…

Но я хочу поговорить о другом.
У меня проблема (а кто бы сомневался!). Вчера на ОПП меня постигло следующее задание: написать психологическую автобиографию, включив в неё основные вехи жизни, несколько слов о себе и краткое описание планов на будущее. Кроме того, учитывая, что кому-то предстоит читать и анализировать получившееся, желательно было выбрать соответствующий способ самопрезентации.
Дали на всё это ДВАДЦАТЬ МИНУТ (!!!!!!!!). Половину этого времени я провела в ступоре, терзаемая сомнениями и отчаянием. В итоге едва-едва заполнила страницу до середины и не имею ни малейшего желания цитировать этот позор.
Не то, чтобы я никогда всерьёз не задумывалась над поставленными вопросами. Скорее даже, наоборот, я почти круглосуточно мусолю их, снова и снова автоматически проворачивая через свой недоразвитый мозг, но каждый раз прихожу к одному и тому же выводу: я не живу в том смысле, который вкладываю в это слово. Так как же я могу рассказать о том, чего нет, да ещё так, чтобы это не было похоже на нытьё незрелого и несостоявшегося существа, которым я, по всей видимости, и являюсь??
Я тут на досуге обдумала затруднения, возникшие с каждой отдельной частью задания, и пришла к весьма неутешительным результатам. Неинтересно – не читайте, потому что это всё только переливание из пустого в порожнее.

Жизненные вехи, значит… На этот счёт я вообще так и не сумела выдавить из себя ни единой фразы. Наверное, указанная формулировка подразумевала какие-то вариации на тему «появился на свет – учился – работал – женился - выродил себе подобных – отбросил коньки». Вот только это никакие не вехи. Речь идёт о сменах социального статуса, а я не могу согласиться, что моё существование определяется этим, - разве что чисто формально, а психологическая автобиография, вроде как, должна затрагивать нечто более глубокое. Зачем мне втискивать свою историю в эти корявые рамки? Что, если для меня значимо другое? Может, в основе единственно приемлемой для меня периодизации лежат смены объектов безответной любви, или неких представлений о себе, или уровней интеллектуального развития, или степени моей изоляции от окружающего мира. Это просто для примера, потому что всё, если вдуматься, немного не то. Но первый вариант, лично для меня, ещё хуже.
Возможно, это выглядит так, как будто я поставила себе задачу любой ценой выпендриться в данном вопросе. Если так рассуждать – что ж, в некотором отношении можно сказать, что я пытаюсь выпендриться в масштабах всей жизни. Просто потому, что меня отчаянно пугает перспектива бездарно убить весь отпущенный срок на уже упомянутые «обязательные для прохождения» пункты. А придумать что-то своё – просто не под силу… И сознавать это - страшно и горько. И я не могу позволить себе упростить свой взгляд на описанную ситуацию - даже на словах, даже понарошку, даже для того, чтобы справиться со злосчастным заданием и забыть о нём.

Далее, посмотрим на «несколько слов о себе».
Знаете, на чём основана моя самоидентификация? На моих душевных страданиях, на моей боли, на моих страхах, на моих фантазиях, на моей оторванности от реальности и отгороженности от социума, и прочее в этом роде. Или – в моменты относительного психического отрезвления - на моей неполноценности, на всём том, чем я, по какой-то чёрной несправедливости или собственной вине, обделена. Отсутствие способностей, индивидуальности, критичности, обаяния, социальных навыков, и так далее – вот что выступает на передний план. "Типичная. Примитивная. Среднестатистическая. По этой причине замкнутая, особенно с теми людьми, которые мне нравятся. Пусть лучше считают меня асоциальной, чем...вот такой", - вот такое определение в последние несколько месяцев украшало мою предыдущую страницу в контакте. Не самое лучшее, на чём можно сделать акцент, представляя себя кому-либо, да? Причём даже не столько потому, что это не производит хорошего впечатления (как я уже неоднократно говорила, для меня важнее, чтобы обо мне в принципе что-то думали, а уж хорошее или плохое – вопрос второстепенный). Просто это как-то жалко и вызывает презрение даже у меня самой.
Могу ли я сказать о себе что-либо, не вытекающее из всего вышеперечисленного? Ничего не приходит в голову. То ли я себя не знаю, то ли просто совсем ничего из себя не представляю. Пустышка, которая полностью ориентирована на чужое внимание и собственное уважение, и изобретает себе всевозможные проблемы и имитирует богатый внутренний мир, чтобы не скучать и хоть как-то выделяться среди двуногого стада.
Хотя, какая, к чёрту, разница?! Я же отвратительна. It goes without saying.

А теперь – о том, что касается моего будущего.
Сначала это показалось проще всего, потому что прошедшие годы, как это ни печально, потрачены впустую, настоящий момент опустошает и требует слишком много терпения, зато в будущем мне видится некая призрачная надежда, пусть и необоснованная, но всё же, никогда до конца не угасающая.
Но вот забавно: у меня нет никаких планов. Я хочу, чтобы моя жизнь из бедной, банальной и обыденной вдруг сделалась полной, яркой, насыщенной и непохожей ни на что из того, что я замечаю вокруг.
И всё это не более, чем абстракция. Я ума не приложу, в чём это должно заключаться, и как этого достичь.
Поэтому я только написала (в нескольких развёрнутых предложениях), какую цель я ставлю перед собой. «Дать жизнь самому себе», как было сказано в прочитанной мною на днях (в преддверии уже благополучно сданного зачёта по этике) книге Фромма, «Человек для себя».
Вообще, я даже хотела посвятить отдельную запись своим впечатлениям от данного произведения, так как оно вызвало у меня сильное оживление и бурление мыслей, причём вполне оптимистичных и конструктивных, потому что картина мира непривычным образом просветлела и прояснилась под действием прочитанного. Настроение уже не то, но всё-таки, я считаю нужным кое-что отметить, хотя бы коротко, потому как может пригодиться. Во-первых, я поняла, что такие симптомы, как убеждённость в том, что нет ничего определённого, иррациональные сомнения по любому малейшему поводу, постоянное чувство вины и потерянности, а также всевозможные страхи, вполне возможно, преследуют меня именно из-за отсутствия самореализации, даже в том плане, что я не растрачиваю имеющуюся энергию. В общем, сама творец своего счастья. Во-вторых, я осознала тот факт, что на самом деле руководствуюсь принципом «будь доволен собой» вместо неизменно озвучиваемого «будь собой», и не воспринимаю себя как самоцель. В-третьих, я всерьёз задумалась о своём отношении к людям, хоть и не изменила пока что свою позицию. Вот что навело меня на подобные мысли: «Мы верим в возможности других людей, в свои собственные и в возможности человечества потому и только в той степени, в какой мы сами имели опыт развития наших собственных возможностей, ощущали реальность этого развития в себе, силу нашего разума и любви. Основой рациональной веры является плодотворность; жить по своей вере значит жить плодотворно и иметь ту единственную уверенность, которая существенна: уверенность, вырастающую из плодотворной деятельности и из опыта, свидетельствующего, что каждый из нас является активным обладателем дара деятельной жизни». Если так, то отсюда следует, что, возможно, проблема вовсе не в «людишках», а во мне. То есть, я становлюсь всё более воинствующим мизантропом по мере собственного превращения в говно. Разумеется, меня и раньше посещала мысль, что я сама ничуть не лучше, чем ненавистное мне человечество, но столь очевидной ныне корреляции между двумя процессами я как-то не замечала.
Другое дело, что, если даже представить, что я наверстаю упущенные возможности и преисполнюсь в связи с этим верой в человека, будет ли это правильно? Разве это не аналогичная ошибка и погрешность восприятия? Разве нельзя вполне рационально не одобрять человеческую природу, при этом будучи успешным и состоявшимся? Тут я пока что продолжаю скрежетать мозгами, потому что не уверена.
И, в-четвёртых, всё, как ни крути, упирается в то, что нужно что-то делать!! А что – я не знаю.
И просветление, увы, продлилось недолго; в очередной раз проанализировав удивившие меня идеи, я вообще не поняла, чем была обусловлена подобная реакция на них, а потом обнаружила, что они не помогут мне, пока я не смирюсь с несколькими просто убивающими меня потенциальными истинами и не перестрою заново, в соответствии с ними, всё своё мировоззрение. Быть собой и при этом ни в коем случае не быть человеком? Сомневаюсь, что эта дорожка приведёт меня в какое-то место, кроме психбольницы. Не стоит ли передумать, пока не поздно? Я даже решила, что это нужно сделать немедленно, и что я готова к некоторому количеству боли, сопровождающей этот процесс, но позже, а именно, вчера вечером, попробовала обсудить свои переживания с родителями, а точнее, с мамой, как раз приехавшей из Москвы. К сожалению, при разговоре присутствовал папа, а ещё на тот момент у меня ещё не имелось достаточно чётких формулировок.
И вот что получилось. В ответ на мои соображения на тему «не знаю, что конкретно надо делать» мама сказала: "Так многие говорят. Классический случай!" То есть, если такое встречается сплошь и рядом, то из этого следует, что проблемы не существует?? Странно, но мне от этого легче не делается. А папа, выслушав слова о моей неудовлетворённости вследствие отсутствия самореализации, выдал что-то вроде: "У тебя есть семья и дом! Ты должна быть счастлива и благодарна, а то, что ты говоришь - вообще херня!" Злорадным, осуждающим и не допускающим возражений тоном.
Вообще, из всех его реплик следовало, что, во-первых, все беды – из-за того, что я слишком много сижу в контакте, а во-вторых, что нужно учиться воспринимать как счастье то, что и так наличествует, а не создавать настоящее счастье самостоятельно.
Собственно, это и есть та христианская установка, которую мне с детства успешно вдалбливали.
Что касается мамы, она высказывалась более мягко, так что, будь мы один на один, всё закончилось бы мирно, но, тем не менее, она тоже выразила мнение, что "первый шаг к счастью - это благодарность".
Радует только то, что, на сей раз, они не стали ссылаться в этом вопросе на высшие силы, а то я ожидала этого и думала, что взорвусь при слове «Бог». Оказалось, что благодарить надобно маму и папу, а посему, выполнив эту процедуру, я злобно отправилась спать. Заснула в слезах, и мне всю ночь снилось, что папа на меня орёт, а утром я уже не могла взять в толк, с чем был связан вчерашний всплеск надежды и чего-то похожего на уверенность.
Хотя, я, конечно, зря обвиняю родителей. Сама виновата, что меня так легко вывести из строя…

Как всё это прекратить?! Думаю, в моём случае не найдётся ничего лучше, чем лоботомия, хехехехехехехехехе.
А ведь есть ещё и вторая часть задания: составить список наиболее важных событий из прошлого и, о кошмар, из будущего. Хотя, с этим проще, я даже приблизительно представляю себе, что туда запишу.
По счастью, на вторую часть в универе ни у кого не хватило времени, а потому не пришлось сдавать и первую. Но вот завтра надо принести обе!! Мне, разумеется, нет дела до прощального напутствия - ничего не менять в получившемся образчике убожества и беспомощности - но чем его заменить, понятия не имею…

Если кто-то осилит эту запись, скажите: что вы могли бы на моём месте написать о своих вехах жизни, о себе и о своём будущем? Не обязательно конкретно и подробно, но мне хотелось бы услышать хотя бы в общих чертах, на чём бы вы сделали акцент…

UPD. Таки нет, мне лень что-либо исправлять. Но на вопрос, пожалуйста, отвечайте.

@музыка: Epica - "Never enough"

@настроение: отчаяние

@темы: Почему я такой орех?, Без скафандра во внутреннем космосе, Люди...шки, Картошку не любили и не одобряли, Жвачка для мозга, Двухминутка ненависти, Учебное, В поисках смысла, Бездна вглядывается в меня, ПсихFUCK, Тлен-брюле, Спасибо за этот дружелюбный мир, Семейный портрет

01:49 

Жрите мою подноготную.

If you're not angry, you're not paying attention
За последние несколько дней я, наконец-то, поняла, что же со мной не так на протяжении всей моей сознательной жизни.
Не пугайтесь, на сей раз я твёрдо намерена обойтись без неконструктивных формулировок вроде "я бракованный винтик системы", как бы велико ни было искушение.
И вообще, не думайте, что я это пишу с целью пожаловаться.
Короче, неделю назад в процессе работы над презентацией по английскому мне случилось наткнуться на весьма познавательную статью про социофобию, и я была поражена до глубины души тем, насколько явно описание всех перечисленных автором симптомов совпало с давно терзающими меня проблемами.
Странно, что я сама за все эти годы не догадалась, что со мной... Тоже мне, психолог. Сначала называла себя аутистом. Потом подозревала, что у меня может присутствовать синдром Аспергера (в какой-нибудь лёгкой форме, разумеется). А такой простой вариант, как социофобия, даже в голову не приходил, ибо мне казалось, что это нарушение связано в основном с боязнью публичных выступлений (с которыми я, слава Эру, не так часто сталкиваюсь)....
Вот, собственно, статья.
Я подчеркнула в тексте некоторые характерные для меня моменты. И в некоторых местах, извините, не удержалась от комментариев.
Кто не знает английский - просто читайте дальше, потому что самое главное впереди.

Вот статья

А вот картиночка в тему (обнаружила у себя в папке...). Она офигенно передаёт то состояние, о котором идёт речь.



А теперь - главное...
Как вы думаете, что я сделала после прочтения статьи? Ну-ка, попробуйте догадаться...Предприняла ли я что-нибудь в связи с этим новоприобретённым знанием??
Ну что ж...Я лениво ввела в поиск фразу "behavioural therapy", с большой неохотой окинула взглядом предложенную информацию, так и не осилила оную и в итоге погрузилась в размышления...или, скорее, в переживания на тему "бедная я несчастная".
И вдруг до моего сознания дошёл тот факт, что на самом деле я наслаждаюсь.
Да. Я смаковала свой диагноз. Я упивалась им.
Стоило мне признать это, как передо мной распахнулась потайная дверь в трюм собственной души...И, проникнув внутрь, я обнаружила отвратительный хлам с истёкшим сроком годности.

Я неожиданно уличила себя в чудовищной лжи. Прежде всего - по отношению к себе самой, но и ко всем остальным - тоже.
Когда мне больно или страшно, я кричу о том, что это невыносимо, а сама, как выяснилось, тайком наслаждаюсь и подливаю масло в огонь.
Для чего?
Да очень просто.

Есть особенное удобство в том, чтобы быть слабой и вечно нуждаться в лечении.
Инвалидная коляска для души. Облегчённая диета для мозга. Справка о том, что от меня бесполезно что-либо требовать. Право отказаться от борьбы. Оправдание для того, чтобы умыть руки и стряхнуть с себя всякую ответственность.

А ещё есть особая красота в том, чтобы чувствовать себя сломленной и потерянной. Это даёт иллюзию особенности. Уникальности, знаете ли...
Это веское основание для того, чтобы отодвинуться и отгородиться от остальных. Возвыситься над бренным миром.
Это основание и есть тот живительный нектар, которым пропитывается каждая клеточка моего мозга в процессе переваривания окружающей действительности при участии фермента страдания.

Вы можете спросить, какая тут красота...
Своеобразная, конечно. Но дефицита в её ценителях, кстати говоря, не ощущается.
Таких, как я, много. Просто мы так хотим быть неповторимыми, что либо не любим друг друга, либо закрываем глаза на сходство.
Но оно, тем не менее, очевидно.
Мы гибнем и разрушаемся на протяжении всей жизни. Бесконечно падаем, тонем, сгораем, разрываемся, гниём.
А ещё нам обязательно нужны зрители, способные это оценить.
Вот почему мы не просто страдаем напоказ, но ещё изо всех сил стараемся быть яркими. Привлекаем внимание дешёвыми выходками. И нас замечают, по тому же закону, по которому невозможно проигнорировать карманный фонарик, направленный прямо в глаз, в то время, как, чтобы разглядеть миллионы звёзд в ночном небе, нужно по меньшей мере захотеть поднять голову.
Как известно, людям свойственно усерднее всего искать смысл именно там, где его нет.
Натыкаясь глазами на излом, называть его многогранностью.
Ясное и прозрачное часто кажется примитивным. А муть на поверхности - притягивает и даёт пищу для фантазии. Вряд ли кто-то осмелится нырнуть - мало радости в том, чтобы разбить голову, напороться на ржавый металлолом, стать добычей для тошнотворных тварей, которые могут обитать на дне. Зато те, кто просто останутся поблизости, выдумают целый мир, затопленный неведомым океаном, даже если на самом деле они сидят на берегу сантиметровой лужи.

Это мерзко. Зато это делает нас настоящими.
Мне просто нужны зрители.
У меня есть зрители. Некоторые из них - а именно, те, у кого в глазах я вижу своё отражение - имеют для меня определённую значимость и даже могут пробуждать интерес, но без большинства я легко обойдусь.

Я действительно боюсь вас и ваших взглядов. Но мне нужно, чтобы вы смотрели.
Мне не так важно, любите вы меня или ненавидите. Интересно вам смотреть или нет. Главное, что вы на меня смотрите.
Даже если вам всё равно, и вы просто плюётесь, что ж, я без возражений впитаю кожей ваши плевки. Главное, не отводите глаз.

Но то ли зрителей маловато, то ли вы какие-то все безэмоциональные.
К счастью, вы не единственный ресурс.

Смотрите, какая штука.
Одна часть меня готова крушить всё вокруг от скуки и бездействия; она шумит, бушует и требует зрелищ. А другая часть жаждет внимания, поэтому мечется из угла в угол, не находя себе места.
Таким образом, внутри меня - идеальная гармония, которая даже не снилась никому из вас.
Я даю и беру - внутри себя.
Потому что для такого исследователя, как я, нет более притягивающей неизвестности, чем муть на поверхности собственной души.
Для такого ребёнка, как я, нет более увлекательной игры, чем взбалтывать ложкой свои эмоции, чтобы потом угадывать в грязных разводах очертания дальних планет, замков и призраков.
Для такого гурмана, как я, нет более упоительного напитка, чем кровь, слизываемая с пальцев, рассечённых осколками собственного отражения.
Для такого влюблённого, как я, нет более нерушимой верности, чем та, что слышится в словах "I want to stay in love with my sorrow".
А для такого наркомана, как я, нет более неизлечимой зависимости, чем подсесть на собственное шоу.
Я отворачиваюсь и, пожимая плечами, прячу радость в пыли под кроватью. Её нет в сценарии.
А потом я выхожу к себе, перемазанная гримом, с клоунским носом и чёрными кровоподтёками на мертвенной коже...Бьюсь в агонии в свете прожекторов.
Не притворяюсь, нет. Просто я такая тонкая, что на меня достаточно подуть, чтобы я вскипела. И я дую.
Выворачиваюсь наизнанку, в то же самое время оставаясь наглухо закрытой.
I can’t save your life, though nothing I bleed for is more tormenting. I’m losing my mind and you just stand there and stare as my world divides (с)
Взрываюсь овациями. Раздираю глотку бранью, тонущей в приветственных воплях. Уши закладывает от свиста и стонов.
В меня летят цветы, плевки, камни, пули, гнилые овощи.

Так забавно смотреть, как другие распинают себя. Так и хочется сказать "Не верю".
Другое дело, когда сама себя распинаешь.
Слишком затратно, чтобы сомневаться...

Знаете, почему я всё это говорю?
Ну сначала мне хотелось высказаться и получить немного сочувствия. Потом стало стыдно. Потом возникло желание вывести себя на чистую воду. Потом - поговорить со всеми начистоту. Потом - заставить всех подавиться моей подноготной.
А потом я обнаружила, что в милионный раз упиваюсь созерцанием себя посреди огромной сцены...
Понимаете, вне этой сцены я не узнаю себя. Я ни разу ещё не видела себя без грима. Должно быть, уже сотни раз проходила мимо, не попросив автографа.

Я хотела бы сказать, что с сегодняшнего дня изменюсь раз и навсегда. Что я научусь смотреть на вас, а не на своё отражение в ваших глазах. Что научусь любить людей.
Но обойдусь без дешёвых трюков в конце спектакля. Это не то место, откуда я могу улететь. Я ещё не заслужила того, чтобы сделать это. И если это произойдёт, все мы явственно увидим страховочный тросс, и будет понятно, что я вовсе не в облаках, а где-то вверху разбиваюсь в кровь об стеклянный купол цирка.

Поэтому я только скажу, что пришло время сменить репертуар.
Я сделаю это, как только мне удастся разлюбить свою боль. Я должна сжиться с мыслью, что боль - лишь временное состояние, а не черта моего характера. Что это не материал для заполнения пустоты. Что нельзя ничего построить ни из неё, ни на ней.
Что слабость - отвратительна.
Я начну новую игру.
Я покажу себе и вам смелость, силу и самодостаточность...
Настоящая самодостаточность, конечно, не получится, ведь она будет для вас.
Будете плеваться. Я, возможно, тоже. Но если поверю хоть на секунду, то смогу сказать...
"Yes, I created a lie. But because you believed it, you found something true about yourself". (с)
Может быть, во мне не совсем нет перечисленных качеств. Может, они в зачатке.
Это предстоит выяснить...И если я обнаружу пустоту, лучше я искусственно заполню её чем-то добрым и по-настоящему красивым, чем буду вечно скользить по собственной поверхности.
Мне бы только разлюбить свою боль.

ЗАНАВЕС.
TO BE CONTINUED...

@музыка: Gillia&Coddy - "Канцлер, канцелярия, карцер"

@настроение: неадекватное...Эру Всемогущий...что за бред??

@темы: Почему я такой орех?, Без скафандра во внутреннем космосе, Люди...шки, Картошку не любили и не одобряли, Жвачка для мозга, Спасибо за этот дружелюбный мир

главная