Чай, кофе, баррикады

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: святая троица идёт к хагриду (список заголовков)
19:47 

Резюпозитив

If you're not angry, you're not paying attention
Оживила твиттер. Творчески переосмысляю свои невзгоды.



читать дальше

@музыка: Miracle of Sound – My Revolution

@настроение: Тревожусь

@темы: Для продления жизни, Каторжные работы, Святая троица идёт к Хагриду, Тлен-брюле

19:25 

Голубой, голубой, не хотим играть с тобой!

If you're not angry, you're not paying attention
Продолжаю рассказывать о событиях прошлой недели.
В среду было последнее занятие лидерского курса. Пока все подводили итоги и ели тортик, на улице разбушевался ливень. Я не захотела мочить волосы, поэтому до дома добиралась анонимно. :D



А вот в каком виде я заявилась домой в пятницу! :crznope:



Дело в том, что в пятницу в "Инсайте" был мастер-класс по аквагриму.
Ну, как мастер-класс? Все просто размалёвывали друг друга и угорали.
Для начала акту безудержного вандализма подверглись руки. Я оказалась в паре с Юрой, которого знаю ещё с БК (базового коммуникативного курса). Мы искали в интернете примеры татуировок и пытались воспроизвести понравившиеся. Я нарисовала Юре перекошенную веточку, а он мне – пингвинчика, китовый хвост, похожий на Барад-дур без глаза, и какую-то абстрактную поебень.
После этого нам дали команду переходить к лицам.
Юра выбрал простенький узорчик, призванный имитировать боевую раскраску индейца. Мне приглянулся более трудоёмкий вариант: нечто мертвенно-голубое, в стиле Бёртона. Я вовсе не настаивала, но Юра уверял, что ему не сложно.
Результат превзошёл все ожидания.



В процессе

Остальные участники тоже старались, как могли; например, из одной девушки вышла очень милая кошечка.
Но больше всех отжигал Лёня – другой мой знакомец с БК. В отличие от остальных, он разрисовывал себя сам. В итоге получилось оригинально и по-своему прикольно, но промежуточные стадии были хоть стой, хоть падай. Достаточно сказать, что в какой-то момент он вымазал края лица чёрным, а центр – красным. Умирая от смеха, я посоветовала ему ещё больше налегать на красный, «чтобы стать совсем мясным человеком». Кажется, именно после этого Лёня решил разнообразить свою палитру, а под конец он ещё и отмыл ровно половину лица.

Парочка совместных фоток

Я решила не потакать своей социофобии и не умываться.
К метро я шла в компании готично размалёванной девушки, половинчатого Лёни и единственного парня, который остался без грима из-за буйной бороды.
В основном люди вели себя сдержанно – но не все. Кто-то обратился к нам с короткой молитвой («О боги!»). В конкурсе на лучшую реакцию победила дохуя патриотичная бабка у входа в метро. «Это же не наш праздник!!! – надрывалась она. – Зачем его праздновать?»
Когда я осталась одна, ощущение дискомфорта многократно возросло. Опять же, по большей части люди реагировали спокойно, но были исключения. Какой-то рететёнок громко недоумевал. Какой-то мужик шутливо зарычал, заставив меня подпрыгнуть. Кто-то улыбался, кто-то явно перемывал мне косточки. Кто-то шипел: «сстрашшная», «госсссссподи».
Было и обидно, и весело, и страшно, и как-то на удивление безопасно.
Синяя краска – не пакет на голове, но ощущению анонимности тоже способствует. Например, под её защитой я могла открыто делать селфи, не опасаясь, что кто-нибудь сочтёт меня слишком легкомысленной или слишком уродливой для подобного интереса к своей внешности. Кто бы что ни подумал про голубую гостью с того света, меня это касалось бы постольку-поскольку.
Но во всём сквозила какая-то двойственность: на моём щите была нарисована мишень – для взглядов, комментариев, бесцеремонных выпадов. Такого внимания не привлекали даже синие волосы, с которыми я щеголяла 5 лет назад.
Вот этот момент надо запомнить. Запомнить – и держаться за него, как за якорь, всякий раз, как мне кажется, что на меня глазеют из-за прыща или формы носа. Отличная возможность прочувствовать разницу.

Уже на подходе к дому со мной разговорился какой-то парень. Некоторое время он молча шёл рядом, а потом не выдержал и поинтересовался, откуда я возвращаюсь. Телефончик почему-то не попросил (странно, правда?), но болтовня о том о сём затянулась на несколько минут.
Я болтаю с незнакомцами посреди улицы. Кто-нибудь может вообще объяснить мне, что происходит? :alles:

@настроение: Скорее хорошее

@темы: Настоящее Что-нибудь, Ожерелье моментов, Святая троица идёт к Хагриду, Счастья полные штаны

01:44 

Карьера ножа и авария в ковшике

If you're not angry, you're not paying attention
Может быть, завтра мне удастся выложить нормальный пост. А сегодня могу вас порадовать только серией шуток-самосмеек.









Я ужасно занята. Так занята, что не отвечаю даже за собственные яйца. Сегодня одно из них жестоко пострадало от моей халатности. :gigi:



Ещё я тут решила перекусить горячими бутербродами. Разложила по тарелке хлебцы, намазала, застелила сыром. И понесла к микроволновке... нет, не тарелку, а едва початый брусок сыра!! Хорошо, что вовремя очнулась. :lol:

@настроение: Хорошее

@темы: Для продления жизни, Почему я такой орех?, Репортаж с места событий, Святая троица идёт к Хагриду

02:30 

Извините, случайно набрала

If you're not angry, you're not paying attention
На этой неделе было так много интересного, что я даже не знаю, как всё успеть зафиксировать. Ясно лишь то, что не стоит объединять все события в мою фирменную километровую простыню, которую можно мусолить месяцами. Лучше буду выдавать контент маленькими порциями, а начну с характерного анекдота.

Господь наконец услышал мои молитвы! Меня назначили исполнителем на одно из заданий, которое, вроде, уже перешло в раздел потраченных закрытых. А дальше… дальше я в очередной раз блеснула интеллектом.
Переписываемся мы, значит, с заказчицей. Она присылает свой номер – с маааленькой такой опечаткой. Я сохраняю неправильный, а потом пытаюсь отредактировать и нечаянно звоню. Отменяю вызов, нажимаю на нужный контакт… и ОПЯТЬ, ОПЯТЬ ЗВОНЮ. В этот раз мне с живостью отвечают. Я в панике выключаю телефон, мимолётно поразившись тому, что из трубки доносится мужской голос вместо женского. *Хмм, с чего бы это?*
Создаю новый контакт с таким же именем (старый больше не трогаю, потому что спички детям не игрушка), и пишу в вотсапе уже на правильный номер: так и так, извините, случайно набрала.
И только минут через 20 до меня доходит, что звонила-то я не заказчице, а какому-то левому мужику с другим номером.
А ведь кто-то всерьёз считает меня умной! Мда, эта фраза постепенно становится рефреном моих постов.

Хотя, конечно, сплю я в последние дни издевательски мало. В буквальном смысле потеряла сон, когда осознала свою финансовую ситуацию. Может, от этого и отупела.
Но да, после 8 месяцев тесного знакомства я по-прежнему не знаю, как открыть на этом телефоне чей-нибудь контакт, не набрав его к чёртовой бабушке. Больше не стану даже пробовать. :gigi:

@настроение: Отличное

@темы: Святая троица идёт к Хагриду, Почему я такой орех?, Каторжные работы

23:11 

Бонд, слепота и приседающая кружка

If you're not angry, you're not paying attention
После долгих и мучительных сомнений я всё-таки записалась в «Школу волонтёра». Там сейчас стартуют две группы; одна посвящена детям в сложной жизненной ситуации, а другая – людям с особенностями развития. Рететята пробуждают во мне первобытный ужас, поэтому я выбрала второй вариант.

В пятницу было первое занятие, на котором я продемонстрировала всю мощь своего социального интеллекта.
читать дальше

@настроение: Виноватое, потому что мне сейчас надо не в дневничке сидеть

@темы: Жвачка для мозга, Настоящее Что-нибудь, Ожерелье моментов, Почему я такой орех?, Святая троица идёт к Хагриду, Счастья полные штаны

21:41 

Месяц-болячка

If you're not angry, you're not paying attention
Плохая новость: целых 9 дней до конца февраля. Хорошая новость: всего несколько часов до конца плювьёза.
Я зачем-то откопала республиканский календарь на этот год и теперь существую в двух параллельных измерениях: 2017-ом и 225-ом. Зимние месяцы там просто как на подбор: нивоз (не путать с навозом), плювьёз и вантОз (не путать с вантузом).
Меня особенно радует плювьёз – дождливый. Звучит как что-то среднее между плевритом и остеохондрозом, с обильным слюноотделением и отхаркиванием в качестве дополнительных симптомов. Правда, русские переводчики имеют обыкновение прихорашивать неаппетитное словечко, транслитерируя его как «плювиоз», но я лично против таких поблажек.
Давайте похлопаем Фабру д’Эглантину, который так славно умыл мои нелюбимые месяцы (даже если все эти слова звучали нормально для его французского уха)! :five:
Впрочем, даже французы как-то не рвались навеки связывать свои имена с плювьёзом, приурочивая к нему государственные перевороты. Оно и понятно! Вот сравните. «Термидорианцы» – звучит опасно. «Плювьезианцы» – смехотворно. «Наполеон разогнал Совет пятисот 19 брюмера» – ууу, как грозно и загадочно! «Наполеон разогнал Совет пятисот 19 плювьёза» – лооол, плювьёза! Нашёл время! :lol: Хотя если бы Наполеона прозвали брюмерцем, это было бы почти так же смешно.
Отсюда мораль: месяцы для великих свершений надобно выбирать с умом.
Завтра плювьёз закончится, и наступит новый вантуз я возьму себя в руки. А сегодня буду скучать, беситься и лениться.

@настроение: Вконец заёбанное

@темы: Тлен-брюле, Святая троица идёт к Хагриду

18:24 

Утячий холод, друг хлеба и куртизаны Людовика XIV

If you're not angry, you're not paying attention
При изучении французского я постоянно встречаю смешные слова и выражения, обнаруживаю забавные параллели между языками, делаю уморительные ошибки и просто петросяню, потому что могу. Время от времени я оглашаю гомерическим хохотом свою ленту в контактике — но там всё уезжает вниз, теряется и погружается в пучину забвения, зачастую не набрав ни одного лайка. Гораздо удобнее, когда все заметки с общей темой находятся в одном месте.
Вот я и решила собрать со своей стены все смешнявочки, связанные с французским. Ну, может, и не все, но сколько удалось найти.

читать дальше

@настроение: Как будто я барахтаюсь в масле (но не как сыр, а как муха, у которой были другие планы)

@темы: Французский, Счастья полные штаны, Святая троица идёт к Хагриду, Для продления жизни

02:51 

Анжольрас отдыхает.

If you're not angry, you're not paying attention
Полгода назад я начала одну из записей следующим пассажем:
«…все убеждены, что Машенька в хозяйстве бесполезна и даже вредна. Разрушительной силе, которую мне приписывают, мог бы позавидовать даже модерн-аушный Анжольрас. Я имею в виду одно из устоявшихся клише мизераблефандома: если автор отправляет Анжольраса на кухню – можно не сомневаться, что всё закончится гарью, взрывами и яйцами на потолке (хорошо, если только куриными). Я не припомню, чтоб со мной случалось что-то похожее, и думаю, что мои дражайшие родственники заблуждаются».
С тех пор многое изменилось. Я разжилась кучей свободного времени, мои кухонные дежурства сделались регулярными, и скоро все перестали смотреть на меня возле плиты как на сороконожку в ванне.
Может быть, даже слишком скоро. :eyebrow:
«Не припомню, чтоб со мной случалось что-то похожее». Вот это тоже изменилось. :gigi:

1) Начнём с относительно безобидного происшествия месячной давности.
В тот раз я готовила какое-то блюдо из тыквы и едва не дополнила ужин изысканным кровавым соусом.
Сперва я пострадала от овощечистки. Смертоносное орудие раз за разом соскакивало с гладких оранжевых животов, очищая от кожи мои злополучные пальцы.
А потом я взялась за нож, и вечер окончательно перестал быть томным. Подвёл меня, как это часто случается, перфекционизм. Нарезать на кубики толстую тыквенную попку? Эээ нет, сначала надо с риском для жизни разделить её на два тоненьких колечка!
Результатом этой операции стала кровавая дорожка на полквартиры, ворчащая Алина с хлогексидином и ценный опыт готовки клешнёй из ваты и скотча.

2) Вчера я готовила экстравагантный каперсно-анчоусный соус. Помогал мне в этом измельчитель – такая штука, которую либо погружают прямо в продукты, либо втыкают в крышку блендера. Не знаю, как она правильно называется.
Внутри была такая маааленькая деталька, которая постоянно выпадала. Алина сломала её чуть ли не в первую неделю использования, но благополучно склеила скотчем. Я всегда боялась сломать её окончательно или потерять одну из половинок.
Ну так вот, не беспокойтесь, она не пострадала. Зачем размениваться на такие мелочи, когда можно испортить сам прибор? :gigi:
Я пользовалась измельчителем редко и никак не могла запомнить, куда эта маленькая деталька вставляется. Я твёрдо помнила одно: если не вставить её в нужное место, то прочие детали просто-напросто не будут держаться друг за друга. В этом я неоднократно убеждалась на собственном опыте.
На сей раз она почему-то не понадобилась: части прибора состыковались и так. Я восприняла это как признак полного порядка и оставила заветный кусочек пластмассы мирно лежать на столе.
Каперсы оказались крепче, чем можно было предположить. Намного крепче. Я уделила каждому из них персональное внимание, но они были несокрушимы. Зато что-то странное происходило с моей рукой; ощущения были такие, как будто её казнят на электрическом стуле. Всё это сопровождалось подозрительным натужным рёвом.
Наконец, я позвала Алину. Она разобрала измельчитель и продемонстрировала мне его сердцевину — расплавленную и искорёженную до неузнаваемости.
Пришлось плющить проклятые каперсы чеснокодавилкой, рыдая от злости и предстоящей разлуки с супами-пюре.

3) Сегодня я решила поужинать обыкновенной яичницей с овощами.
Овощи были прямиком из морозилки, а сковородку я хорошенько раскалила.
Первый кусочек перца, выпавший из пакета, зашипел так страшно, что Терентий эвакуировался в коридор. Это было правильное решение. Потому что дальше я бросила на сковородку целую пригоршню овощей, и они загорелись. Да не просто загорелись, а изрыгнули СТОЛБ ПЛАМЕНИ ДО САМОГО ПОТОЛКА.
Плиту я сразу выключила, но огонь при этом не исчез. Он продолжал облизывать вытяжку, пока мой мозг лихорадочно метался между раковиной, полотенцами, руками, релевантными сценами из фильмов, забытыми уроками ОБЖ и всем, что я не успела осуществить к моменту бесславной кончины. В конце концов, в роли огнетушителя выступил пакет с остатками овощей. Прихлопнутый этим грузом, огонь погас так же быстро, как вспыхнул.
Позже я прочитала в интернете, что а) перегревшееся масло легко воспламеняется, и б) его ни в коем случае нельзя тушить водой. Видимо, в моём случае раскалённое масло взбесилось при встрече с растаявшим льдом. Интересно, почему я никогда не сталкивалась с этим раньше? Я ведь не раз высыпала заморозки на горячую сковородку.
...Блин, хорошо, что я хотя бы не налила туда ещё водички. :gigi: А то у меня была такая идея. К счастью, я предпочла пакет, потому что это было быстрее.
А теперь угадайте, кто в школе балансировал на грани тройки по химии. :gigi:

Вода тяжелее масла. Уж это я теперь запомню.

@музыка: МНЕ НЕЧЕГО СЛУШАТЬ

@настроение: Я охуенна, и всё у меня будет хорошо

@темы: Смотреть педерасты танца, watch’em до упаду!, Святая троица идёт к Хагриду, Почему я такой орех?, Повседневность

02:34 

Доступ к записи ограничен

If you're not angry, you're not paying attention
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:41 

lock Доступ к записи ограничен

If you're not angry, you're not paying attention
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:15 

Воображаемая семья.

If you're not angry, you're not paying attention
Время страшных признаний.

Вообще я скептически отношусь к чтиву на тему «как прийти к успеху». 90% того, что там продвигается, либо полная чушь, либо чересчур очевидно и банально для любого мыслящего человека.
Тем не менее, иногда я грешным делом почитываю презренную макулатуру. Ничуть не помогая мне в практическом плане, она всегда подливает масла в затухающий огонь моих жизненных устремлений, тем самым выводя меня из тягучей сонной апатии.
Оправдательный пассаж закончен, можно переходить к сути. :gigi:
Сейчас я читаю книжку Барбары Шер «Мечтать не вредно. Как получить то, чего действительно хочешь». По моим ощущениям, она рассчитана на людей, которые никогда в жизни не пробовали рефлексировать, и авторка снисходительно уверена, что каждый призыв заглянуть в себя открывает офигевшему читателю волшебную страну. Это немного раздражает. В то же время там попадаются забавные упражнения, с помощью которых можно если и не приблизиться к разрешению внутренних проблем, то хотя бы потренировать воображение.

Так вот, в одном из них надо обзавестись воображаемой семьёй из любых людей (выдуманных или реальных), которые тебе нравятся, кажутся крутыми и вдохновляют своими успехами. Смысл состоит в том, чтобы создать себе идеальное воображаемое окружение, которое будет способствовать раскрытию твоего потенциала.
Именно поэтому следующее задание требует сказать о себе что-то хорошее от лица каждого «члена семьи».
Эта идея мне не понравилась. *Сказал человек, который ходит к воображаемому психотерапевту*. :gigi: Ну, просто я сомневаюсь, что это может сколько-нибудь облегчить боль человека, который по-настоящему ненавидит себя. Я вот ненавижу себя с умеренной силой – гораздо меньше, чем могла бы. Однако попытка наделать себе комплиментов чужими устами мгновенно обострила ситуацию. Я с отвращением убедилась, что воображения у меня не больше, чем у комода, зато тяжеловесности ровно столько же. «Чужие» высказывания не вытекали естественным образом из ролей, которые я пыталась принять. Вместо этого они со скрипом проворачивались сквозь жерло какого-то примитивного квадратно-гнездового алгоритма. Если персонаж борется за справедливость – значит, он оценит моё стремление к справедливости, если он занимается интеллектуальной деятельностью – значит, он обратит внимание на мои зачатки интеллекта. Это логично, но до безобразия банально и поверхностно. Вчувствоваться глубже я так и не сумела, поэтому люди, которыми я восхищаюсь, выдавливали из себя неуклюжую банальщину, воняющую мной. Поддержка получилась так себе.

Зато сам процесс выбора членов семьи доставил мне огромное удовольствие.
Набор получился странный, но симпатичный, если не вдаваться в хитросплетения родственных связей и оставить без ответа вопрос «кто же тут кого оплодотворил?». :lol:
Перечислю же новых ближних своих в порядке присоединения и попытаюсь объяснить, почему я остановилась именно на них.
1) Дейенерис. «Среда, порождающая победителей, почти всегда состоит из победителей», – поучала книга. И, конечно же, я вспомнила про Дейенерис.
В ней прекрасно всё, от обострённого чувства справедливости до царственного вида и зарниц таргариеновской кровожадности. Я могла бы бесконечно смотреть, как она выходит невредимая из пламени, сжигает кого-нибудь в огне праведного гнева или толкает речи с драконьей спины. Собственно, этим я и занимаюсь. Парочка любимых сцен намертво укоренилась на ютубе в разделе «посмотреть ещё раз» и никогда не надоедает. Каждой её победе я радуюсь, как своей собственной. Даже не знаю, что ещё добавить. Сердечки-сердечки-сердечки. :heart::heart::heart:
2) М.В. Мне в нём нравится многое: интеллект, харизма, манера общения… улыбка и кудряшки, в конце концов. :gigi: За шесть лет на психфаке я прослушала немало интересных лекций, и всё же его в этом плане никто не переплюнул. Наименьшая концентрация формализма, наибольшая концентрация юмора и удивительных историй из клинической практики. Не случайно же он стал звездой пикабу. :-D Его исследования и практические разработки тоже впечатляют. Например, он создал методику для объективной диагностики суицидального риска, основанную на непроизвольном внимании к эмоционально значимым стимулам; это вам не какой-нибудь прозрачный опросник, где надёжность результатов всецело зависит от честности испытуемого.
И то, что за три года знакомства он не перестал считать меня умной, охренительно много значит. Помимо того, что я хорошо шифровалась. :gigi:
3) Карен Хорни, потому что никто на свете не понимает меня так, как её книги. Я примерила на себя множество психологических концепций и из многих вынесла что-то полезное. Но только Хорни смогла убедительно связать в единую картину ряд вопиющих несостыковок и противоречий моего внутреннего мира, в то время как многие другие авторы, кажется, даже не подозревали, что такие противоречия возможны.
Помимо этого, я уважаю её за критику сексистских постулатов Фрейда. Проникновение женского взгляда и феминистских идей в психологию, построенную мужчинами со своей позиции, во многом является именно её заслугой.
4) Валентин Конон aka TrashSmash – мой любимый ютубер. Если слышите о нём впервые – обязательно зацените здесь и здесь. Валентин не просто поставил перед собой сложную и благородную задачу – популяризация науки, развенчивание мифов, борьба с предрассудками. Он с поистине ювелирной тщательностью подходит к сбору и анализу материала для своих роликов и даже специально поступил на факультет естествознания (!!!), чтобы повысить качество контента. При этом он открыто поддерживает ЛГБТ и феминизм, выгодно выделяясь на фоне большинства доморощенных «просветителей», которые если даже не гомофобствуют, то уж обязательно сбрасывают с себя прогрессивную личину, как только речь заходит о правах женщин. И ещё он чертовски хорош собой, о чём тоже невозможно промолчать. :cheek:

Ещё я очень хотела породниться с Анжольрасом, даром что его начинания обернулись антонимом успеха. Но – как видите, его тут нет. Я долго напрягала воображение в попытках выдоить из прекрасного мрамора хоть капельку нежности, но затея провалилась. «Потягивай свой абсент», «не позорь баррикаду», «ты неспособна ни верить, ни думать, ни хотеть, ни жить, ни умирать» – это я представить могу. «Съешь этих мягких французских булок», «ты годишься для того, чтобы умереть на нашей баррикаде», «этот флаг удивительно оттеняет цвет твоих убеждений» – nope. :gigi: Ни единого тёплого словечка. Это, конечно, не мешает мне любить его до потери пульса, но делает его хреновым элементом поддерживающего окружения. Кремень, а не человек. :gigi:

А вы бы кого включили в свою семью? :gigi:

UPD. Нет, так жить нельзя. На свой страх и риск я оставила эту запись открытой и теперь буквально лезу на стенку от беспокойства.
Поэтому — опрос. Если ответы мне не понравятся, то запись будет закрыта. :gigi:

Вопрос: Представьте себя на месте реальных людей, угодивших в список. Учтите, что один из них даже не знает меня, а другой знает только на уровне научного руководителя. Как бы вы отреагировали на этот пост?
1. Это мило 
8  (42.11%)
2. Это можно понять 
8  (42.11%)
3. Это полное безумие и неадекват 
0  (0%)
4. Это криповато 
2  (10.53%)
5. Это не вызывает особых эмоций 
1  (5.26%)
Всего: 19
Всего проголосовало: 13

@музыка: Bikini Kill – "Rebel Girl"

@настроение: Почти весёлое

@темы: Святая троица идёт к Хагриду, Лучи добра, Без скафандра во внутреннем космосе

14:02 

Приятного аппетита, bitch!

If you're not angry, you're not paying attention
Вчера у нас в гостях была Соня, и мы вместе готовили под руководством Алины.
Оказалось, что Соня была на даче во время пожара, так что разговоры в основном вертелись вокруг этого. В частности, мы выслушали дотошное описание всех тяпок и лопаток, находившихся в доме – тех, которые сгорели вместе с ним, и тех, которые чудесным образом выжили. Чтобы предупредить возможные вопросы, напомню, что Соня учится на садовника. :gigi:
Результатом нашей толкотни в накалившейся кухне явились тыквенный суп-пюре и пирог с курицей. К моей радости, у нас осталось очень много лишнего теста. Я обожаю поедать его сырым, так что приготовление пирога редко обходится без вороватых щипков и Алининых возмущённых воплей. А тут она свалила передо мной кучу теста и сказала «ешь».
Мы с Соней охотно принялись за угощение, но ничем не разбавленное тесто нам скоро надоело. Тогда мы придумали заворачивать в него кусочки курицы из начинки, однако Алина этому воспротивилась.
В итоге мы не осилили всю кучу, так что остатки теста решено было пустить на украшение пирога.
Вот что из этого вышло. :gigi:



То же самое в готовом виде

Моим вкладом в общее дело стала надпись «yo bitch», потому что я совсем недавно досмотрела «Breaking bad» и всё ещё пребываю под впечатлением. :gigi:

На случай, если кто-то не в курсе или забыл

Отмечу для протокола, что Алина меня отговаривала. Но, пока мы спорили об уместности слова «bitch» на покрышке пирога, ребёнок успел втихомолку добавить туда надпись «яой». :lol: После этого Алина умыла руки.
Прочими элементами декора послужили сердечки, непонятные завитушки и кот-аватар (в честь мультика, который Алина с Соней зело одобряют, а я не смотрела).
Но самое главное – это сочетание. Сочетание великолепно. :gigi:

@музыка: René Aubry — "La grande cascade"

@настроение: Скучно

@темы: Семейный портрет, Святая троица идёт к Хагриду, Счастья полные штаны, Сериалы

20:18 

Птичьи переговоры, укусы насекомых и прочие знания, необходимые психологу.

If you're not angry, you're not paying attention
Как помиловать своего врага? Как втереться в доверие к уткам? На какую работу нанять пингвина? Сдают ли выпускники психфака хоть один ГОС, связанный с психологией?
Узнайте ответы из моего сегодняшнего сна!


К Дейенерис привели опустившегося старого бомжа, который приходился ей каким-то многоюродным дядюшкой. Было известно, что он совершил в своей жизни много нехорошего. В частности, Дейенерис думала, что он убил её отца; о том, что это сделал Джейме, она, очевидно, не знала. Заросший, почти слепой и ничего не соображающий, преступник сидел в деревянном кресле с высокой спинкой. Дейенерис расхаживала туда-сюда, повышенным тоном обвиняя его во всех смертных грехах. В наиболее эмоциональные моменты своей речи она замахивалась на него кинжалом. Но кончилось всё тем, что она с размаху воткнула кинжал в спинку кресла рядом с его головой; это означало, что он помилован.
Потом к ней приехали представители Некрополиса из Heroes V. О своём прибытии они сообщили зеленоватым дымком, просочившимся в окна. В то же время подоконники украсились бледно-жёлтыми лилиями, похожими на какие-то щупальца, а над ними сгустились призрачные черепушки с зелёными огоньками в глазах.
Начались переговоры.
Почему-то в качестве дипломатов выступали птицы, которые расселись на разных подоконниках. Дейенерис представляли белые голуби и курицы, а Некрополис – мелкие пингвинчики из «Adventure time». Последние разговаривали хриплым шёпотом и активно жестикулировали. Было ясно, что они очень умные.

Потом я сдавала ГОС – первый из пяти. Мир моих сновидений настолько суров, что сам Мартин нервно курит в сторонке! Экзамен проходил в письменной форме, а принимал его Яничев – преподаватель, который в реальности вёл курсы «теории личности в клинической психологии» и «клиническая психология в экспертной практике». Мне попался вопрос про птиц. Я описала нечто похожее на птичьи переговоры, обрисованные выше; возможно, что эта сцена являлась интерлюдией к экзамену, а не предшествовала ему во времени – не могу сказать точно. Помимо этого, я изложила свои скудные знания о том, как разные птицы откладывают яйца.
К возмущению всей группы, под конец Яничев объявил, что в другой день нам придётся отдельно сдавать тему «особенности укусов разных насекомых». Для проверки наших познаний в этой области он намеревался провести то ли ещё один полноценный экзамен, то ли контрольную, входящую в состав первого экзамена.
Кроме того, Яничев должен был принимать у нас геометрию. Кто-то поинтересовался, обязательно ли приносить циркуль. Он ответил, что не обязательно, и заверил нас, что не станет возражать, даже если у равностороннего треугольника будут разные стороны.
После экзамена я немного пообщалась с одногруппниками. Я не была уверена в правильности своего ответа и очень переживала, но Даня всячески его расхваливал (хотя, если вдуматься, он никак не мог прочитать мою работу). Больше всего он восхищался тем, что «ни одной паре уток не соответствовала ни одна пара куриц». Это означало, что мне удалось описать всех птиц по-разному, передав уникальные особенности каждого вида.
Потом я отправилась домой – во сне я по-прежнему жила с бабушками. В тротуаре моей родной улицы оказалась выдолблена не очень обширная, но глубокая лужа, которая буквально кишела утками. Большую часть времени птицы проводили на дне, но вода была прозрачной, так что это не мешало мне наблюдать за ними. Я погрузилась в лужу. Утки шарахались от меня прочь, но не улетали. Мне удалось схватить одного упитанного селезня. Первые несколько секунд он вёл себя спокойно, но потом начал вырываться. Я поспешно отпустила его, чтобы утки перестали меня бояться. По моим расчётам, теперь они должны были увидеть, что попадание в мои руки не приводит ни к каким фатальным последствиям.
Веселье оборвалось, когда по мою душу прилетела оса. Она медленно ползала по моей спине, а потом забралась под цельный купальник, который к тому моменту успел заменить мою одежду. Я терпела эту пытку, пригнувшись к земле и не смея шелохнуться. Наконец, оса исчезла – но вместо неё под купальником образовались россыпи комаров.

Дома меня ожидал ещё один сюрприз: заглянув в бабушкину комнату, я увидела, что бабушка и прабабушка стоят на подоконнике с внешней стороны. Когда я отправилась на кухню, они переместились вслед за мной и маячили за кухонным окном, пока я искала, чем подкрепиться. Сперва я удивилась, что прабабушка стоит, но потом заметила, что её ноги не достают до отлива (я специально погуглила и узнала, что эта штука называется именно так). Я подумала, что её удерживает какое-то невидимое устройство. Попытки игнорировать этот странный феномен успехом не увенчались; прабабушка обратилась ко мне с проникновенной речью, суть которой сводилась к тому, что она такой же человек, как я. Мне стало стыдно. Тут надо пояснить, что пару дней назад прабабушка упала и сломала бедро. Теоретически оно ещё может срастись, но в целом прогноз неутешительный; велика вероятность, что она больше не встанет. Не хочу об этом ни говорить, ни думать, но снам не прикажешь.
Вскоре бабушка вернулась в дом, а за окном её сменила тётя Оля (моя двоюродная бабушка).
Далее разразился неприятный инцидент с кухонным ножом. Я запачкала его чем-то рыжим (кажется, это была оранжевая M&M’s, которую я намазывала на хлеб), и бабушка крайне резко потребовала, чтобы я его вымыла. Все сели обедать, а я удалилась в ванную, чтобы выполнить бабушкино приказание. Больше всего меня возмущала даже не грубость её тона, а тот факт, что меня заставляют что-то делать по хозяйству вместо подготовки к экзаменам.

В следующем эпизоде я сдавала геометрию, которую почему-то принимал не Яничев, а Макаров – препод по истории психологии. Я показывала ему чертежи, выполненные кровью. Он одобрительно кивал и улыбался. «Спасибо благонамеренной студентке!» – сказал он, похлопав меня по спине. Я была уверена, что после такого он поставит мне «отлично», но, занося ручку над зачёткой, он призадумался и уточнил: «Хорошо?» Я окаменела от ужаса и неожиданности, но, к счастью, почти сразу проснулась. :lol:

Мать моя женщина, в этом сне прекрасно ВСЁ, от чертежей, сделанных кровью, до пингвинчиков, выступающих от лица Некрополиса. :lol: По такому случаю хочется даже расчехлить планшет и нарисовать парочку иллюстраций – но я понимаю, что такая задача мне пока не по зубам. Я умею рисовать только летающие головы, да и те получаются не очень. С другой стороны, мне надо на чём-то учиться, а для этого нужна вдохновляющая тема – такая, как этот сон, например.
Надо собраться с духом и хотя бы попробовать. Если получится что-то мало-мальски пригодное для демонстрации, то запись потом дополню и подниму.

@музыка: Game of Thrones - "Mhysa"

@настроение: Подавленное беспокойство

@темы: Учебное, Святая троица идёт к Хагриду, Посылки из Бессознательного

20:37 

lock Доступ к записи ограничен

If you're not angry, you're not paying attention
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:40 

Когнитивные дары божьи.

If you're not angry, you're not paying attention
М.В. не одобряет слово «способность». При последней встрече он выразил свою позицию по этому вопросу максимально чётко: «Избегай его, оно мерзкое».
Что ж, отчасти он прав; многие авторы им злоупотребляют. Подменять вразумительные описания когнитивных механизмов туманными отсылками к каким-то загадочным сущностям то есть, простите, способностям – это халтура и переливание из пустого в порожнее. Но бывает и так, что это слово выступает просто как обозначение некоего феномена, который впоследствии подвергается тщательному и вдумчивому анализу. В этом случае я никакой проблемы не вижу и потребности в эвфемизмах не ощущаю.
А главное, какие у меня альтернативы-то? «Умение»? «Навык»? «Возможность»? В отдельных контекстах – может быть. Но иногда без способностей не обойтись никак! И во всех источниках, как назло, фигурируют именно они — abilities и capacities.

Вчера я поделилась своими страданиями с Дашей; в конце концов, научник у нас общий, так что сия филологическая напасть касается нас обеих. Даша до сей поры не ведала о ней ни сном ни духом, но элегантное решение придумала в два счёта. Вот что она мне прислала. :lol:





Это и так уже сделало мой вечер. Но потом я попробовала применить Дашину идею к своей работе, и тут мне стало совсем хорошо. :lol:





А у тех, кто заболел, боженька свои подарки отбирает. :depr:



...Не забыть бы всё это исправить. Потенциал для неловкой ситуации я здесь ощущаю. :gigi:

@музыка: Halsey - "Gasoline"

@настроение: Воспаление лени

@темы: Учебное, Святая троица идёт к Хагриду, Жвачка для мозга, Девканы

02:31 

Моя неделя в трёх кадрах.

If you're not angry, you're not paying attention
1) Захожу я, значит, на кухню, а там вот это.
Через семь месяцев после переезда Терентий сообразил, что в этой квартире тоже есть плита, и радостно взялся за старое. Лизать плиту и чихать — рафинированное удовольствие для самых взыскательных! :alles:
Кот-наркоман — горе в семье!



2) «Страдание», — говорят сигареты, не столько предвещая, сколько констатируя факт. «Страдание», — говорит пончик, покалеченный ред буллом. Страдааааание!
Как видите, Терентий — не единственный, у кого намедни случился рецидив. Сигареты меня не смущают; приступы запойного курения заканчиваются так же легко, как начинаются, перемежаясь долгими периодами полного равнодушия к никотину. А вот энергетики — это печально. Во-первых, мой организм их не одобряет; два дня на энергетиках — а ощущения уже такие, как будто меня били по почкам, предварительно взболтав в шейкере. Во-вторых, с ними ещё и завязать будет сложнее.
Но я серьёзно взялась за диплом — а значит, мне всё дозволено. Хотя лучше бы я пока притормозила (не с дипломом, а с саморазрушением) и оставила всё это дерьмо для последнего рывка.



3) Некоторое время назад я высмотрела из окна согбенную слонообразную кучку, притулившуюся на краю детской площадки. Сей скульптурный элемент показался мне странным даже издали и даже со спины. Но сегодня вечером я совершила набег на детские качелики, расположенные в непосредственной близости от слона, ииииии… мать моя женщина! :gigi:



...Фраза «видел некоторое дерьмо» неожиданно обрела новую жизнь.
Впрочем, оно и неудивительно. У меня бы тоже кровь пошла из глаз, если бы вокруг целыми днями резвились дети. :gigi: И из ушей. И из других отверстий тоже.

Бонус: крупный план

А диплом, вроде бы, продвигается. Но об этом я лучше напишу отдельно – если завтра поработаю нормально, а не как сегодня.

@музыка: Marina and the Diamonds - "Bubblegum Bitch"

@настроение: Почти весёлое

@темы: Учебное, Терентий Тарасович Трутень, Святая троица идёт к Хагриду, Песнь кнута и пряника

20:28 

Еда и семейные узы.

If you're not angry, you're not paying attention
Как наказать слишком весёлого человека? Что приготовить из анусов? Что плохого в родителях-архитекторах? Какая судьба ожидает Билла Клинтона? Как выглядит мой худший кошмар?
Узнайте ответы из нового выпуска моих снов!

***
Мы с Алиной присутствовали на каком-то большом семейном торжестве. Умирая от смеха, я твердила, что в конце её «накажут румбой» – то есть, заставят танцевать румбу за то, что она слишком весёлая. Потом я стала говорить «наградят румбой» – по моему мнению, это был забавный оксюморон.
А Алина, в свою очередь, пошутила, что нам подадут суп с анусами и ананасами. В этот момент мы сидели за разными столами, на расстоянии нескольких метров друг от друга, так что ей пришлось произнести эту фразу довольно громко. К счастью, никто из родственников на это не среагировал.

***
Мои родители были архитекторами. В юности, когда я была ещё маленькой, они угодили в тюрьму за политический активизм. Я послала им рисунок домика — корявый, зато сделанный с любовью. Но они были настолько серьёзными людьми, что рисунок вернулся ко мне с пометкой «подлежит сносу».
Будучи уже взрослой, я с удовольствием пересказывала этот анекдотический случай всем знакомым. Другая дежурная история из моей коллекции была посвящена какому-то врачу, который заставил меня проходить «стоматологический тест». Что характерно, врач специализировался вовсе не на зубах; вроде бы, я была беременна и обратилась к нему как раз по этому поводу.

***
Новый год был кочующим праздником, примерно как Пасха, и однажды его дата «совпала с датой убийства Билла Клинтона». На дворе стояли 90-е. Клинтон был ещё жив, но я знала обо всём заранее и даже припоминала, как о его смерти рассказывали в школе на уроках истории. «Исторический спойлер», – сетовала я. Кто-то разглагольствовал о том, что у Билла Клинтона всегда было зловещее лицо, как бы предвещавшее такой исход.
В новогоднюю ночь убийство должны были показать по телевизору. Когда вся семья расселась за столом, прабабушка сказала, что она этого видеть не желает, но всем остальным было интересно. Пользуясь тем, что она плохо слышит и сидит спиной к телевизору, мы решили посмотреть репортаж на маленькой громкости, чтобы она ничего не заметила.
Что было дальше — не помню.

***
Я была не в восторге от еды, которую подавали на каком-то семейном застолье, и рыскала по всей квартире в надежде обнаружить что-нибудь ещё – хотя бы семечки или орешки. Поиски привели меня в бабушкину комнату, к шкафу, где хранятся рюмки и стаканы. Ничего вкусного внутри не обнаружилось – я только зря потратила время, сражаясь с несговорчивой дверцей. Как раз в тот момент, когда мне удалось её запереть, я вспомнила, что сняла с верхней полки миску рыбного салата и забыла поставить на место. Я решила съесть его, просто чтоб избавить себя от необходимости вновь открывать и закрывать шкаф. Салат был не так уж плох – тем более, что в его состав входили суши.
К несчастью, бабушка и тётя застали меня за обследованием шкафа и сделали неверные выводы. Обе пожаловались маме, причём одна сказала, что я пришла в бабушкину комнату и требовала сдёрнуть занавески, а другая – что я требовала сдёрнуть скатерть. Этот поклёп возмутил меня до глубины души, и я поспешно объяснила маме, чего я хотела на самом деле. Она неодобрительно поинтересовалась, какая еда отвечает моим требованиям. «Ну, вот сейчас я буду есть суши», – сказала я. Речь уже не шла о салатных суши, густо облепленных рыбной массой. Я имела в виду роскошный набор суши, загадочным образом материализовавшийся в холодильнике.
Полная сладкого предвкушения, я устремилась на кухню, где меня ожидало чудовищное открытие. Оказалось, что мои двоюродные сёстры – Соня и Нина – уже успели поделить между собой всё сочное, яркое и аппетитное. В коробочке осталась лишь парочка огуречных роллов и несколько маленьких рисовых шариков, облепленных копчёным сыром. Моё сознание застлалось дымкой отупляющей ярости. «И вот это вот всё, что вы мне оставили? Вот это всё, что вы мне оставили?» – повторяла я, задыхаясь от бешенства и обличительно потрясая коробкой. Бессовестные дети флегматично жевали суши, даже не думая предложить мне уцелевшие остатки. Окончательно слетев с катушек, я орала, ревела и колошматила по столу стаканчиками для водки. Осколки стекла рассекали кожу, вызывая обильное кровотечение. Мама и бабушка хохотали. Какая-то часть меня беспокойно отмечала, что я перебарщиваю и что истерика не приблизит меня к цели, но остановиться было невозможно. Наконец, уже просыпаясь, я услышала свой собственный КРИК БОЛИ И ЯРОСТИ. :lol:

Проснуться с воплями из-за того, что во сне кто-то спёр твою еду – это, я считаю, the most epic thing ever. :lol: Нормальные люди кричат во сне, когда падают с обрыва или, например, становятся добычей зомби, а я… я особенная. :crzfan: Может, мне следовало родиться хоббитом?

Между прочим, этот сон основан на реальных событиях. Мы тут как-то раз заказали пирог и маленькую коробочку суши (всего 6 штук). Логично было бы поделить всё поровну, но Алина почему-то заграбастала все суши и съела 4 штуки, а нам с мамой досталось по одной – и то лишь потому, что мы вовремя спохватились. Впрочем, мы не ревели – наоборот, чуть не лопнули от смеха, потому что, когда мама захотела приправить свой единственный ролл имбирём и васаби, то выяснилось, что Алина уже позаботилась и о них, с ходу отправив в мусорку. И тут я сказала: «Мельник туфельку нашёл и на мельнице смолол!» :lol:
Но смех смехом, а ситуация душераздирающая – что во сне, что наяву. Никогда не зарьтесь на чужую еду, товарищи.


Cкачать Daddy Why Did You Eat My Fries? бесплатно на pleer.com

Если у вас вместо песни пустое место, то скажите спасибо ебучему роскомнадзору и пользуйтесь расширениями для обхода блокировки.

з.ы. Пока я это писала, мама доела гречневую кашу с грибочками. :depr: Это явно была не первая порция, а мне досталась всего одна. :depress2:

@музыка: IAMX – "Insomnia"

@настроение: Раздражённое

@темы: Посылки из Бессознательного, Почему я такой орех?, Святая троица идёт к Хагриду, Семейный портрет

21:22 

Кулинарный эпос.

If you're not angry, you're not paying attention
В моей семье установлено чёткое распределение обязанностей: мама работает, я делаю вид, что учусь, а Алина готовит еду.
При этом все убеждены, что Машенька в хозяйстве бесполезна и даже вредна. Разрушительной силе, которую мне приписывают, мог бы позавидовать даже модерн-аушный Анжольрас. Я имею в виду одно из устоявшихся клише мизераблефандома: если автор отправляет Анжольраса на кухню – можно не сомневаться, что всё закончится гарью, взрывами и яйцами на потолке (хорошо, если только куриными). :gigi: Я не припомню, чтоб со мной случалось что-то похожее, и думаю, что мои дражайшие родственники заблуждаются. Однако их предрассудки помогают мне избегать работы, так что опровергать их – не в моих интересах. К тому же, гнусный поклёп, изобретённый Алиной, наказывает её без моего участия (предательски лишая столь ценной помощницы, как я). :lol: Таким образом, я свободна, отомщена и полна искромётной иронии. Не убивай меня, пожалуйста, я пошутила! :gigi:

А теперь вашему вниманию предлагается захватывающая история о том, как моё доброе имя было восстановлено. Ну, почти. :gigi:
На прошлой неделе Алина отправилась в командировку к бабушкам, и четыре долгих дня мы с мамой выживали без неё. За два обеда из четырёх отвечала я.
Готовила я то, что придумали «Дома вкуснее»: в первый день – рыбу с картошкой и соусом песто, а во второй – спагетти с тефтельками. Официально это называется «паста», но мне это слово не по душе; воображение сразу рисует макаронный паштет – иными словами, манную кашу. :susp: Добротные, жизнеспособные макароны в приличном состоянии пастой не назовут.
К продуктам, как обычно, прилагались подробные инструкции. Тем не менее, у меня поминутно возникали интеллектуальные вопросы, которыми я бомбардировала Алину в контактике. Как включить духовку? Как определить, что она включилась? Куда вставлять противень? Что делать, если не вся картошка соприкасается с дном сковородки? Какая часть тимьяна съедобна – листики или веточки? Не слишком ли крупные тефтельки я леплю (лови фотку моего пальца среди тефтелек)?
То, что разыгрывалось за пределами наших диалогов, было не менее эпично, особенно в первый раз.
Сначала я пыталась зажечь духовку, поворачивая не ту ручку; нужна была вторая слева, а Алина по ошибке указала мне на крайнюю. Крайняя не поворачивалась вовсе – и всё же я вступила в неравную борьбу, которую приходилось вести одной рукой; другая была занята полыхающей спичкой, готовой стереть меня с лица земли. Огонь мне не друг: раскалённый язычок, несущийся к пальцам, вызывает безотчётную панику, и я задуваю спички раньше, чем они успевают выполнить свою миссию. Моя уверенность в том, что для столь сложной операции нужны две пары рук, росла пропорционально кучке обгоревших деревяшек. Наконец, я присмотрелась к отметкам температуры возле ручек и методом дедукции вычислила ту, которая отвечает за духовку. После этого её сопротивление сошло на нет.
Но тут на меня ополчилась водная стихия, представленная жирной водицей с пищевыми лохмотьями. Засорённая раковина наполнилась до краёв, а мне постоянно требовалось что-то вымыть, поэтому я без конца курсировала между кухней и ванной. Терентий примкнул к моим противникам. Вернувшись из очередного похода в ванную, я увидела, как он вероломно топчется по чистой доске, на которой я вознамерилась резать картошку. :crznope:
Следующим бедствием стало кипящее масло.
В своих повседневных нуждах я всегда ограничиваюсь минимальным огнём. Если сковородка всё равно плюётся, я прикрываю её крышкой или удаляюсь на безопасное расстояние. Когда же наступает время выключить плиту, я подкрадываюсь к ней, заслоняя лицо крышкой, как щитом. Все эти предосторожности необходимы для того, чтобы масло не выжгло мне глаза.
Но в этом рецепте было сказано жарить картошку на сильном огне и при этом помешивать. Поэтому я стояла у плиты, скорчившись, как воин под дождём вражеских стрел, и с опаской выглядывая из-под рукозабрала, защищающего глаза. Вдобавок, картошку пришлось жарить в три этапа; её было довольно много, и я боялась, как бы давка и толкотня на сковородке не помешали каждому кусочку обрасти золотистой корочкой, которая являлась целью экзекуции.
Моей наградой за все невзгоды стала завораживающая красота рыбьей кожи. Тонкая артистическая натура не позволила мне просто избавиться от неё; нет, вместо этого я обмоталась ею и устроила фотосессию. :lol:





…К тому моменту, когда рыба и картошка наконец-то заняли свои места на противне, я уже была на последнем издыхании. Мой желудок роптал, моя спина достигла пенсионного возраста, а моё терпение истощилось, как масло, размазанное по хлебу. Каково же было моё негодование, когда оказалось, что теперь пришло время ощипывать тимьян! Безжалостное растение издевательски ощерилось тысячами крошечных листиков. Впоследствии Алина объяснила мне, что их можно было содрать со ствола одним дрочащим движением, но перед моим неопытным взором разверзся ад: индивидуальное приглашение для каждого листика – как минимум два часа ювелирной работы. Тут я взбунтовалась и сказала тимьяну «нет», чисто символически накрошив немного листиков для запаха.
Последним испытанием стало определение готовности блюда. Разъебав добрую половину рыбы, я так и не сумела прийти к однозначным выводам, а Алина не могла дать экспертную оценку на расстоянии. Получилось очень вкусно, но я ела с восторгом и подозрением, улавливая малейшие намёки на непрожаренность с чуткостью опытного ипохондрика, привыкшего распознавать малейшие симптомы неполадок в своём организме.

Конечный результат выглядел так:



А вот то, что я готовила на следующий день:



Подведём же итоги. С одной стороны, я не стала причиной катаклизмов, не перевела продукты и преодолела все сложности. С другой стороны, оба рецепта были рассчитаны на 30 минут, но каждый изъял из моей жизни около 4 часов.
Мама и Алина утверждают, что это от недостатка опыта. Действительно, при наличии регулярной тренировки скорость должна увеличиться. Другой вопрос — намного ли? Ведь, скажем, опыта мытья посуды в моём анамнезе достаточно, но я всегда делала это мучительно долго. Порцию, с которой нормальный человек справляется за 20 минут, я способна с болезненной тщательностью мусолить часа полтора. Получается, что использовать меня в хозяйстве — попросту неэффективно. Хотя готовить мне понравилось. Вот закончу универ (или хотя бы вылечу оттуда к херам) – и смогу заниматься этим, сколько душе угодно.

@музыка: Notre-Dame De Paris – "Phoebus"

@настроение: Утешает только предстоящий ужин

@темы: Ватерлоо, Ожерелье моментов, Почему я такой орех?, Репортаж с места событий, Святая троица идёт к Хагриду, Семейный портрет, Счастья полные штаны, Я однажды сказал одну фразу и теперь не могу заткнуться

09:30 

Просроченный пост про Терентия, логику и физические упражнения.

If you're not angry, you're not paying attention
Кошки славятся своеобразием своих представлений об удобстве.
Видовая принадлежность Терентия вызывает подозрения и кривотолки; есть мнение, что на самом деле это сова, замаскированная под кота в целях шпионажа. Когда-нибудь я соберусь с силами и составлю полный список оплошностей, выдающих коварную птицу с потрохами. И всё же надо отдать Терентию должное: иногда и впрямь кажется, что ничто кошачье ему не чуждо.
Например, после переезда он решительно отверг свою кроватку, с которой раньше был неразлучен, как тефтелька с пельмешкой. С тех пор опочивальней ему служит одна из кухонных табуреток. Выбор и так неочевидный, но поистине провальным его делает мизерный размер спальной поверхности. Самого Терентия тоже крупным не назовёшь. По своему телосложению он относится к типу «плотный барабашка»: идеальное сочетание упитанности и компактности. И всё же этой скромной лежанки ему хватает в обрез – вечно что-то свисает по краям.
Впрочем, всё оставалось бы в рамках допустимого, если бы он понимал, что это не лучшее место для жиги, казачка, брейк-данса и прочей рискованной акробатики. Но не тут-то было! Каждый божий день мы с замиранием сердца наблюдаем, как волосатый кренделёк исступлённо колбасится на краю обрыва, обуреваемый то нежностью, то яростью, то всеми эмоциями сразу. Рано или поздно его центр тяжести смещается, и филейная часть нависает над пропастью. Терентий чует неладное и начинает нервничать. Но вместо того, чтобы подтянуть свой зад, он принимается успокаивать себя, вылизывая лапки. :crznope: Под мощным натиском шершавого языка вся его тушка приходит в движение, отчего, конечно, накреняется ещё сильнее. Тут в действие вступают ноги, на порядок опережающие своего хозяина по уровню интеллекта. Пытаясь спасти положение, они неестественным образом перекрещиваются, цепляясь когтями за край табуретки. Это предохраняет Терентия от падения, но не прибавляет ему ума и осторожности. В конце концов, ноги теряют терпение и начищают Терентию морду — к его большому недоумению.

А ещё Терентий занимается йогой — у меня даже есть пруфы в виде фотографий.
Как-то ночью я заглянула на кухню и увидела на самом краю табуретки какой-то импровизированный косплей на упоротого лиса, чудом сохраняющий равновесие вопреки всем законам физики – не иначе, как с помощью бесовских сил.



Заметив, что я фотографирую, он принялся позировать, грациозно поворачивая голову то в одну, то в другую сторону.



А потом, разнежившись в лучах внимания, завалился на бочок и изобразил улыбающегося крокодила с горящими фарами. Вот примерно в таком положении он обычно и начинает кувыркаться.



…А ведь я как раз решаю свои проблемы по методу Терентия. Надо подтянуть зад, а я вылизываю лапки.

@музыка: Princesse Angine - "Северный ветер"

@настроение: Весьма недовольна собой

@темы: Для продления жизни, Повседневность, Святая троица идёт к Хагриду, Терентий Тарасович Трутень, Факты и наблюдения

00:07 

Les Misérables (1992): АУ с хорошим концом и не очень хорошим... всем остальным.

If you're not angry, you're not paying attention
Я уже выражала во всеуслышание свои «восторги» по поводу отрывка из французского мультсериала по «Отверженным». Но если вы думаете, что на этом я успокоилась, то плохо вы меня знаете. :gigi: Я не только поспешила ознакомиться с этим шедевром от начала до конца, но и подговорила к совместному просмотру парочку мизераблеанонов. Это наша старая добрая традиция: все одновременно что-то смотрят и по ходу дела отпускают комментарии в треде.
А теперь пришло время обобщить впечатления. Я не буду подробно писать обо всех расхождениях между мультиком и книгой, ибо они столь же огромны, как моя лень. Вместо этого я просто отмечу то, что привлекло моё внимание и вызвало эмоциональный отклик.

Заставочка для привлечения внимания



Что мне понравилось.

читать дальше

Что мне не понравилось.

читать дальше

Вердикт таков. Мультик стоит смотреть в двух случаях:
1. Если вы ребёнок.
2. Если вы взрослый, хорошо знакомый с персонажами и сюжетом оригинала. Без этого вы просто не поймёте, в каких местах смеяться. :gigi:

Напоследок, уже в отрыве от плюсов и минусов, поделюсь весёлыми скриншотами, сделанными во время просмотра.

читать дальше

@музыка: Groove Coverage - "God is a Girl"

@настроение: Рада, что встретила эту песню

@темы: Я однажды сказал одну фразу и теперь не могу заткнуться, Французский, Фандомное, Смотреть педерасты танца, watch’em до упаду!, Сериалы, Святая троица идёт к Хагриду, Рецензии и реакции, РЕЙДЖ НАХУЙ БЛЯДЬ НЕУДЕРЖИМЫЙ РЕЙДЖ, Мизерабли, Для продления жизни, Выпорос эмоций

главная