Чай, кофе, баррикады

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: святая троица идёт к хагриду (список заголовков)
05:45 

Невнятные ошмётки снов.

If you're not angry, you're not paying attention
Сны в последнее время стали запоминаться какими-то невразумительными обрывками. По ночам со мной творится нечто запутанное, увлекательное и опасное, но к моменту пробуждения в голове остаются лишь дразнящие отголоски и унылая уверенность в том, что всё самое важное и интересное безвозвратно стёрто из памяти и восстановлению не подлежит. Да это примерно так же обидно и досадно, как если бы кто-то припёрся ко мне домой и уселся обедать, а меня выставил из кухни.
А ещё - хехехе, у меня явно передозировка "Сверхъестественного". :spook:

***
...Враги осыпали меня стрелами, скрываясь от моих глаз в пышной листве двух яблонь, между которыми тянулась узкая тропинка. Нападение застигло меня в конце огорода, реально существующего в Луганске и принадлежащего бабушке с дедушкой. Тем не менее, я знала, что нахожусь то ли в Петербурге, то ли в Петергофе (у меня на даче).
Следующее, что я запомнила - это то, как я сидела на полу в своей комнате, прислонившись спиной к дивану, а рядом со мной был Хлюпик (один из моих прежних объектов влюблённости). Сперва мы, кажется, болтали о чём-то незначительном, а потом я взволнованным полушёпотом поведала ему о том, что меня хотят убить. При этом, несмотря на переполнявший меня страх, я испытывала какую-то глупую, восторженную гордость и упивалась выпавшей возможностью произвести впечатление.

***
Мама подкрашивала мне африканские косички синей гуашью, но она не знала точно, как правильно наносить блики и тени, так что Дин отправился консультироваться по этому вопросу у какой-то великанши. Во время их беседы в кадр вмещались лишь её гигантские ступни и крошечный по сравнению с ними Дин, очень серьёзный и сосредоточенный. Я так и не поняла, что она ему сказала, но вскоре после этого количество моих косичек резко возросло, и мама очень расстроилась, потому что теперь надо было всё переделывать.
Потом началась война – кажется, с англичанами. Вознамерившись сражаться с ними верхом на коне, перед самой битвой я принялась лихорадочно разыскивать на столе перчатки, сообразив, что без них поводья могут натереть руки. Разгребая разнообразный хлам, сваленный в кучу, я заметила пять или шесть перчаток, в числе которых были кожаные и замшевые, но парных среди них не наблюдалось. В конце концов, мне всё же удалось выудить из завалов вполне приличную пару, но стоило мне надеть их, как Алина презрительно хмыкнула: «Они женские». Я поскорее сдёрнула их и тут же взяла другие, с обрезанными пальцами, которых было по шесть на каждой руке. Сперва я не обратила внимания на эту странность и потому немало удивилась, когда сбоку осталось лишнее отверстие. Я медленно и аккуратно переместила все пальцы, один за другим, но оно, вполне предсказуемо, не заполнилось, а просто оказалось с другой стороны. Уже понимая, что это бесполезно, я попыталась распределить пальцы в случайном порядке, и тогда проклятая дырка вылезла в середине.
Пока я возилась, битва успела закончиться, так что, совершив вылазку на улицу, я не застала там ни одной живой души; повсюду валялись только груды разбитого стекла и каких-то металлических обломков.

***
Мама случайно услышала из телефонного разговора каких-то почтальонов, что у нашего знакомого доктора-француза вылетели кишочки. Формулировка прозвучала именно такая, хотя позже, пытаясь кому-то об этом рассказать, я, скривившись от отвращения, употребила слово «внутренности». То ли мы были в долгу перед пострадавшим, то ли послужили косвенной причиной постигшего его несчастья (насколько я поняла, он попал в какую-то аварию). Так или иначе, мама отправила меня в Париж с поручением передать кому-то сумму, необходимую для того, чтобы доктора прооперировали.
Всего я везла с собой 7 тысяч. Часть этих денег, вроде бы, принадлежала мне. По моим расчётам, операция вместе с какими-то обязательными уколами должна была обойтись в четыре тысячи с небольшим, а всё остальное я планировала потратить на еду, одежду и развлечения. Единственным, что вызывало у меня опасения, был самолёт, но в целом я предвкушала "командировку" с радостным волнением.
Зал ожидания в аэропорту больше напоминал стадион с синими пластмассовыми стульчиками. Кажется, я задремала, неудобно скорчившись на одном из них. Потом я очутилась в парижской гостинице. Решив задержаться в городе на три дня, я принялась намечать себе культурную программу, сверяясь с какой-то старинной картой. Дахер тоже находилась в Париже, причём уже не первый месяц, так что я написала ей смс-ку с предложением встретиться и погулять. Потом я, вроде, общалась с какими-то бизнесменами и при этом вполне свободно говорила по-французски, что меня немало удивляло.
И только перед самым возвращением домой я вдруг поймала себя на мысли, что совершенно не помню перелёта. Я с сожалением подумала, что проспала всю дорогу, и пообещала себе, что на обратном пути всё время буду смотреть в окно, чтобы ничего не пропустить. Но такое объяснение показалось неубедительным мне самой, и я заподозрила, что тут что-то нечисто. Вскоре я очнулась в том самом зале ожидания, с которого началось моё, как выяснилось, воображаемое путешествие. Все пассажиры сидели на своих местах, погружённые в какой-то странный полусон. Головы собравшихся были откинуты назад, а тела расслаблены, однако они монотонно бормотали что-то себе под нос, а некоторые, вдобавок, жутковато вращали закаченными глазами. Какой-то господин в чёрном костюме, стоя почти в центре, размахивал руками так, словно дирижировал оркестром. Сообразив, что его обман раскрылся, он начал швыряться стульями и предметами из багажа, при этом не стараясь задеть меня, а как бы демонстрируя своё могущество. «Я маг!» - самодовольно сообщил он. «Я тебе не верю!» - отрезала я. «А зря, вот зайди на досуге на сайт Оби-Вана Кеноби!» - ухмыльнулся он.
Потом мы с мамой и Алиной умерли и стали призраками. Не понимая, что нас убило, и растерянно озираясь, мы сиротливо стояли возле широкой кровати, на которой лежали тела мамы и Алины. Моего трупа нигде не было видно. Я решила, что надо его найти, и приступила к поискам, дрожа и рыдая, но заглядывание под кровать и последовательная проверка всех шкафов результатов не дали. «Как же я ненавижу эти астральные опыты!» - выдавила я сквозь слёзы. После этого у меня появилось смутное ощущение, что я когда-то уже покидала своё тело. Я не была в этом уверена и не могла припомнить никаких подробностей, и всё-таки, мне немного полегчало. Тем не менее, от одной мысли о том, что мне придётся взглянуть на собственное мёртвое лицо, я испытывала ни с чем не сравнимый ужас.
А потом выяснилось, что мой труп стал оборотнем, и Дин своевременно пристрелил монстра как раз тогда, когда он вздумал задрать кого-то под фонарём.

***
Спасаясь от каких-то монстров, мы с мамой и Алиной нашли приют у моего бывшего одноклассника, к которому я всегда питала исключительно враждебные чувства. Он ютился в убого обставленной квартирке вместе со своей приёмной семьёй, состоявшей из мачехи и сестры. Я не доверяла никому из хозяев, а потому, устраиваясь спать на скрипучей продавленной кровати с жёсткими пружинами внутри, незаметно сунула под подушку пистолет. Сквозь сон до меня долетали обрывки беседы. "Ну, зачем тебе Маша? Она же почти лысая!" - мягко и ласково говорила мама. Сперва я не поверила своим ушам, а потом хотела грозно прикрикнуть, что всё слышу, но вместо этого, забравшись с головой под одеяло, принялась печатать маме возмущённую смс-ку. "Отключу-ка все телефоны, а то как бы нас не засекли!" - произнесла она в ту же минуту. "Ну вот! Именно тогда, когда я собиралась выяснить отношения!" - злобно проворчала я.
Поздно ночью я проснулась и вставила в пистолет магазин, но он сразу выпал. Все последующие попытки закончились тем же самым. "Старый уже, разболтался!" - подумала я с отчаянием. Мельком взглянув в сторону окна, я уловила какое-то движение за тонкой белой занавеской. Когда я подкралась поближе, моему взору открылись силуэты пауков, кружившихся в странном и жутком танце. "Паукан... паукан..." - машинально повторяла я про себя, пытаясь получше прицелиться. Внезапно пистолет, который я судорожно сжимала обеими руками, издал жалобный щелчок, и, кинувшись разбирать его, я обнаружила внутри иссохший труп паука.

***
Кто-то заставил меня вернуться в школу - в седьмой класс. Холодея от ужаса, я пересчитывала по пальцам, сколько ещё лет мне осталось учиться, а потом чуть не застонала, когда сообразила, что мне опять придётся учить геометрию, о которой я надеялась никогда больше не вспоминать. Последней каплей послужило осознание того душераздирающего факта, что мне предстоит снова перечитать "Войну и мир". Охваченная отчаянием, я по телефону слёзно умоляла маму придумать что-нибудь и спасти меня. Она вняла моим просьбам и позвонила Валентяшке (пожилой математичке, которая была моей классной руководительницей в 7-ом и 8-ом классе). На двери её кабинета, мимо которого я как раз проходила, зловеще замигала красная лампочка. До меня донёсся звук её голоса ("Да, я слушаю!"), и от этого по моему позвоночнику пробежал мороз. Я замерла, не смея сдвинуться с места.
Вскоре мне перезвонила мама. Она сообщила, что меня переводят в восьмой класс, поскольку у меня имеются документы о его окончании, и от этой новости я испытала огромную радость и облегчение. Шагая домой в приподнятом настроении, я обдумывала свои дальнейшие действия. Было совершенно ясно, что с помощью своих документов я в любой момент смогу попасть в девятый класс, а затем в десятый и одиннадцатый, но я интуитивно понимала, что чрезмерная поспешность привлечёт чьё-то нежелательное внимание. "Один день - один класс", - постановила я. Поразмыслив ещё немного, я решила, что не стану торопиться с переходом в одиннадцатый класс и задержусь на весь год в десятом. "Иначе придётся сдавать ЕГЭ, а ведь у меня ещё экзамены в универе!" - рассудила я.
А за этим последовала какая-то флаффная история про Винчестеров, из которой мне запомнилось только то, как, будучи Дином, я с сочувствием подумал, что Сэму придётся учиться ещё дольше, чем мне.

***
По каким-то сложным и запутанным причинам я должна была вдвоём с красивой рыжеволосой девушкой Машей (похожей на Анну из "Сверхъестественного") ублажать жирного и дряблого пятидесятилетнего мужика, который почему-то явился нам сразу в двух вариациях. Обе выглядели отталкивающе, но первая была какой-то привычной, предсказуемой и банальной, а вот вторая казалась тёмной и пугающей.
Тщательно следуя какой-то инструкции, я лежала на первом варианте мужика и целовала его, при этом упорно стараясь не думать о его пузе. Может быть, воображение и память милосердно скрыли от меня самое худшее, но, по-моему, до траха дело всё-таки не дошло.
Зато я помню, как мы с Машей сидели друг напротив друга, ни на секунду не разрывая зрительный контакт, и я, можно сказать, познала eyesex.
В конце концов, начальник (кто это был - не помню, хоть убейте) выдал мне деревянный сундук, из которого через резное отверстие в крышке сочился наружу мягкий голубой свет. Я не стала заглядывать внутрь, потому что и так знала, что там лежали огромные ветхие книги в потемневших от древности переплётах. Две из них были частями откровения Иоанна Богослова, и в каждой из них подробно рассказывалось про одного из всадников апокалипсиса. Там не хватало ещё двух таких же томов, посвящённых двум другим всадникам; все остальные книги, оказавшиеся в моём распоряжении, относились к Моисею. "Ох, не к добру это!" - подумала я с тревогой.

***
Что ж, это всё, что я накопила за последние две недели или около того. Но продолжение обязательно последует... :gigi:

@музыка: L'Ame Immortelle – "Aus den Ruinen"

@настроение: Лолшто? Уже 5 утра?? А когда ж я, болезная, спать-то буду?!

@темы: Святая троица идёт к Хагриду, Почему я такой орех?, Посылки из Бессознательного, Жвачка для мозга, В поисках смысла

18:12 

Порция предвесенней агитации (не путайте с предвыборной).

If you're not angry, you're not paying attention
Вероятно, некоторые из читателей уже в курсе, что я негативно отношусь к назойливому и бесцеремонному светилу под названием "солнцище" и несу свою ненависть в массы посредством вот этого малоизвестного и бессовестно запущенного, но всё же уникального в своём роде сообщества.

В последние дни я вижу солнце чаще, гораздо чаще, чем мне хотелось бы. От нахального, резкого света не защищают ни плотно задёрнутые шторы, ни даже неискоренимая привычка пробуждаться во второй половине дня.
Пробил час мучительных испытаний.

Дорогие друзья и единомышленники!
С прискорбием объявляю, что, не успев в должной мере поплатиться за свои летние преступления, наш враг номер один был досрочно выпущен на свободу и, как вы, должно быть, заметили, злостно терроризирует нас вот уже несколько поганых недель. Хватит это терпеть! Мы должны остановить его! Делитесь своими предложениями по поводу того, как это лучше организовать.
Сезон охоты на желтозадого монстра открыт!


Поскольку никакого отклика на эту проникновенную речь, опубликованную вчера в контакте, пока не наблюдается, я решила поделиться своей новорождённой идеей, которая, может, и не блещет гениальностью, но не так уж плоха для начала.
С трудом очнувшись от вдохновенных фантазий на тему сворачивания шей тех кретинов-нытиков, которым было недостаточно холодно в нежных объятиях идеального, на мой вкус, декабря, я в очередной раз задумалась о материальности мысли. В моём личном опыте имеются примеры, как подтверждающие, так и опровергающие данное явление, так что не стану утверждать, что всерьёз в это верю. Но почему бы не попробовать, раз уж ледяной ад, которого кое-кто так жаждал, воплотился в реальность как по заказу?
Итак, я предлагаю противникам солнцища объединёнными усилиями запустить мощную и неукротимую волну негодования, не дожидаясь того момента, когда все мы окунёмся в невыносимую жару. С сегодняшнего дня старайтесь как можно чаще рассказывать друзьям, знакомым и родственникам, как сильно это надоедливое небесное телесо отравляет ваше существование и как вы мечтаете о том, чтобы весна и лето выдались тёплыми, влажными и пасмурными. Пишите об этом в статусах, дневниках и прочих любимых уголках сети. Нойте, не стесняйтесь, вкладывайте в это всю душу без остатка. Атакуйте адептов солнцища, разрывайте их шаблоны, злорадно напоминайте им о том, как они сами выли, стенали и в буквальном смысле кипели в июле 2010-ого.
В конце концов, если даже метод не сработает, мы ничего не потеряем.

Если вы готовы к борьбе - присоединяйтесь к моей группе и приступайте к выполнению вышеизложенного хитрого плана. Помните: нам важен каждый участник!

З.ы. Ах да, чуть не забыла поздравить всех с днём психически больных, который сегодня отмечают в Германии. :crzfl:

@музыка: Staubkind – "Wenn Du Schlafst"

@настроение: Мой нынешний вессель никуда не годится =_=

@темы: Спасибо за этот дружелюбный мир, Святая троица идёт к Хагриду, Люди...шки, Двухминутка ненависти

07:10 

Опрос общественности.

If you're not angry, you're not paying attention
Господа, а вам никогда не приходилось сталкиваться в своей повседневной жизни с коварным и непредсказуемым отключением функции "узнавание собственной зубной щётки"? Я вот неоднократно испытывала на себе этот загадочный феномен, не придавая ему особого значения, а сегодня вдруг заинтересовалась.
Ну, серьёзно, что это за ерунда? Вот я, не раздумывая, выхватываю из общего стакана какую-то оранжевую щётку, привычным движением выдавливаю на неё пасту и тут вдруг замираю, охваченная внезапными колебаниями: она или не она? И да, и нет! Начинаю пристально изучать подозрительный инструмент, сосредоточенно верчу его в руках и никак не могу определиться с окончательным вердиктом. :hmm: В конце концов, всё-таки решаюсь приступить к процедуре чистки зубов и, вроде бы, понимаю, что не ошиблась, но после этого меня ещё долго терзают смутные сомнения...
Давайте поговорим об этом! :crzfan:

Мда...И о чём я только пишу?
Прошлой ночью в приступе отчаяния накатала пост, по своей трагичности способный соперничать с наиболее яркими образцами из периода-до-психушки, но не опубликовала его, потому что этот поток истерики явно нуждался в редактировании, а сил для выполнения данной операции у меня уже не оставалось. Ну, а сегодня я почти все скудные часы бодрствования посвятила чтению, просто чтобы избежать нового столкновения с болезненной темой.
И всё равно, не исключено, что в ближайшее время я снова начну разводить здесь ангст, ибо всё возвращается на круги своя, хотя осознавать это - горько и даже страшно.

@музыка: The Cruxshadows – "Here Comes The Rain Again"

@настроение: Подавленно-безразличное.

@темы: Shit happens, Почему я такой орех?, Жвачка для мозга, В поисках смысла, Тлен-брюле, Святая троица идёт к Хагриду, Репортаж с места событий

03:20 

Нет покоя дедушке Фрейду.

If you're not angry, you're not paying attention

@музыка: Елена Войнаровская - "Генератор ненужной боли"

@настроение: Как-то мне нехорошо. В основном, правда, физически)

@темы: В поисках смысла, Посылки из Бессознательного, Почему я такой орех?, Святая троица идёт к Хагриду, Слэш наш насущный

17:53 

Разрушения продолжаются.

If you're not angry, you're not paying attention
Ниентари только что отправила в небытие превосходную вещицу, которая весьма успешно служила украшением для кухни в период зимних праздников. Такой крупный оранжевый шар, уютный и одновременно торжественный. Я вообще-то не любитель оранжевого цвета, но данный предмет ежегодно радовал мой взор на правах редчайшего исключения. И вот, сегодня мир лишился этой красоты исключительно по моей оплошности. :tear:
Дело было так. Очистив все комнаты от шариков и гирлянд, бабушка сложила их на моей территории в надежде, что я верну их в традиционную коробку вместе с прочими украшениями, когда, наконец, найду в себе силы разобрать ёлку. Я, в свою очередь, посчитала, что никакой срочности нет, и оставила вверенные мне сокровища сверкать и искриться на пианино, где ничто, вроде бы, не угрожало их целости и сохранности. Этого-то делать и не следовало: пока я, охваченная потоком волнующих мыслей, металась из угла в угол, не видя ничего вокруг, драгоценный шарик незаметно для меня перекочевал в мои беспокойные ручонки и начал раскручиваться на ниточке, надетой на указательный палец. Быстрее, быстрее, ещё быстрее. А потом послышался звон, больше похожий на вздох, и весь пол в радиусе нескольких метров вдруг оказался усыпан мельчайшими осколками, оранжевыми и серебряными. Не знаю, как долго я стояла на месте, глядя под ноги и отчего-то сомневаясь в реальности случившегося. Огорчение пробудилось только тогда, когда я, опустившись на колени, осторожно провела пальцем по тонкому слою стеклянной пыли. А после этого я восстановила в памяти всю нелепую сцену гибели шарика, удивилась, усмехнулась и поплелась за веником.
Мда. Не жизнь, а сплошная череда катаклизмов. Слишком регулярных, чтобы их легко было игнорировать, и слишком ничтожных, чтобы быть по-настоящему опасными или по-настоящему весёлыми.
Не знаю, чего ради я разразилась отдельной записью по этому поводу. То ли просто в очередной раз похвастаться своей разрушительной энергией, то ли милостиво предупредить честной народ. Господа, остерегайтесь поручать мне ценные вещи, тем более - хрупкие. И чувства свои тоже, пожалуйста, берегите. А то - дзынь, и всё пропало. А я, конечно, буду расстроена, но больше удивлена. И даже веник принести поленюсь.

...Ах, чёртовы сны. Только они по-прежнему способны ранить меня настолько глубоко, чтобы я могла ощущать себя живой.
И вообще, сегодня какой-то особенный день. Ничего из ряда вон выходящего, вроде бы, не творится, но всё воспринимается немного иначе, чем обычно.
Может быть, причина в том, что я вчера отрубилась около пяти вечера, в результате чего, к собственной досаде, восстала в полтретьего ночи.
Да. Зачем копаться во внутренних факторах, когда вся ситуация так легко объясняется внешними. Дрожь - от холода. Подозрительная влага на ресницах (не помню, когда она успела стать непривычной, но это и не важно) - глаза слезятся, что тут такого. Желание замотаться в одеяло и не вылезать из кокона ни сегодня, ни завтра - недосып, только и всего.
Нет, ложиться прямо сейчас нельзя. Лучше я вместо этого пообедаю, уберу ёлку, опубликую свой утренний креатив и, может быть, схожу в парк. Ах да, ещё ведь бабушка попросила меня проверить какой-то её опус на наличие орфографических и пунктуационных ошибок. В общем, дел-то у меня немало...

@музыка: Ночные грузчики - "Я иду вверх по лестнице" (а не пора ли это выключить?)

@настроение: Если обернусь - я пропала.

@темы: Бездна вглядывается в меня, В поисках смысла, Почему я такой орех?, Репортаж с места событий, Святая троица идёт к Хагриду, Тлен-брюле

06:54 

Мой типичный день.

If you're not angry, you're not paying attention
Встала в 17.30, едва не померла от головной боли и ненависти к своему образу жизни, без конца пила чай и пыталась читать, однако вместо этого присосалась к мобильнику и несколько раз побила свой же рекорд по отстреливанию каких-то шаров. Потом, возжелав освежить мозги, отправилась на улицу. Оторопела, когда пожилой сосед, спускавшийся в лифте вместе со мной, похвалил цвет моих волос. Навестила любимые качели, включила Blutengel, задумалась о печально-прекрасном и почти обрела гармонию, но в итоге всё испортила какая-то свиноматка наглая тётка, которая выросла передо мной и тоном, не допускающим возражений, потребовала, чтобы я уступила место её козявке. Я немедленно подчинилась, мысленно проклиная свою бесхребетность, ещё немного побродила вокруг озера и вскоре вернулась домой, замёрзшая и недовольная. Выяснилось, что моя отлучка была потрясающе своевременной, ибо в моё отсутствие бабушки, заунывно распевая крещенский тропарь, двинулись по квартире крестным ходом, поливая святой водой всё на своём пути, включая Алину и котэ. Я порадовалась, что пропустила этот сеанс маразма, но в остальном настроение было таким поганым, что я даже взялась за написание мрачного поста, срывающего покровы с моей гнилой сущности. Впрочем, вскоре прервала это занятие, осознав, что мне жаль переводить столь яркие метафоры на прозу, когда можно сочинить стишок, но этот проект, за неимением вдохновения, был отложен на "как-нибудь потом". После этого я просматривала редкостно неаппетитные фотки голых мужиков, вяло отбрыкивалась от Алины, настойчиво звавшей меня смотреть сериал, и мечтала, чтобы все хоть ненадолго куда-нибудь испарились. Попробовала для разнообразия нарисовать в фотошопе какую-то неумелую ерунду с претензией на юмор, но так и не смогла довести этот безнадёжный процесс до безрадостного завершения.
А потом вдруг обнаружила, что бешено летаю по комнате с газовым баллончиком, размахивая ногами во всех направлениях. Сперва, мирно сидя за столом, представляла себе, что расправляюсь с маньяком, имевшим несчастье наткнуться на меня в тёмном переулке, а потом как-то незаметно для себя перешла от мыслей к двигательной активности. Это нормально? :crzfan:
Да и вообще, отличная тема для фантазий, что и говорить. :no: Вероятно, случись такое в реальности, я бы в спешке повернула баллончик не той стороной и нанесла урон самой себе. Или замахнулась бы ногой и эпично шлёпнулась в лужу, потеряв равновесие, с которым никогда особенно не дружила. А может, и вовсе оказалась бы бесславно парализована страхом. Было бы занятно это проверить.
Есть идея употребить неведомо откуда взявшуюся энергию на что-нибудь менее тупое, чем неуклюжие выпады в сторону воображаемого противника. На уборку ёлки, например.
А вот заснуть сегодня, наверное, не удастся.

@музыка: Ночные грузчики - "Космос"

@настроение: Депрессняк гонится за мной с топором. Но я пока что быстрее.

@темы: Спасибо за этот дружелюбный мир, Тлен-брюле, Святая троица идёт к Хагриду, Почему я такой орех?, Люди...шки, В поисках смысла, Семейный портрет

05:56 

В дебрях прокрастинации.

If you're not angry, you're not paying attention
Просто удивительно, до чего активной, предприимчивой и щедрой на новые идеи становится Ниентари в те моменты, когда её внимания настоятельно требуют учебные дела.

Чувствую, что к моменту окончания сессии я...
а) приобрету привычку ежедневно совершать моцион по ближайшему парку;
б) исполню своё давнее намерение составить "100 фактов о себе" (признаюсь по секрету, однажды мне это удалось, но получившийся список был так беспросветно тосклив, что я предпочла оставить его при себе);
в) наведу идеальный порядок в папке со своими файлами (если бы вы видели то вавилонское столпотворение, которое царит там на протяжении последнего года или двух, вам было бы проще оценить всю смелость данного заявления);
г) встречусь с кучей народа (ну, разумеется, в рамках того, что называется кучей по моим социофобским представлениям);
д) приступлю к решению целого ряда давным-давно откладывавшихся задач и проблем (например, добьюсь того, чтобы меня сняли с учёта в осином гнезде под названием "психоневрологический диспансер").


Не исключено, конечно, что я проведу всё это время, отгораживаясь от грядущих экзаменов традиционным щитом из интернета, еды и походов в ванную. *Делайте пари, заключайте свои прогнозы. :write2: Стоп... Всё наоборот! :laugh: * Хотя, я считаю, что уже успела подойти к делу с некоторой долей изобретательности. Как бы то ни было, на данный момент мои скромные достижения таковы:
1. Я прочитала кучу статей про пирсинг в брови, просмотрела немалое количество фотографий с различными вариантами оного, определилась с тем, какой из них подходит лично мне, и даже для наглядности нарисовала себе гелевой ручкой точки в местах будущих проколов.
Говорят, это очень больно. Я верю и боюсь, но всё равно не перестаю хотеть.
2. Вчера (или, может быть, позавчера) я сходила на вечернюю прогулку и долго наслаждалась любимыми качелями, чего со мной не случалось, кажется, с октября.
3. Я зарегистрировалась на каком-то англоязычном сайте знакомств (просто потому, что без этой нудной процедуры невозможно было добраться до результатов пройденного там теста), и это привело к тому, что в настоящее время я оживлённо обмениваюсь комплиментами с няшным чувачком, обладающим азиатской внешностью и обитающим где-то в Лондоне. :pink: Ну, должна же я хоть где-то практиковать английский.
4. Я твёрдо решила избавиться от своей ненавистной привычки растягивать веки. Для этой цели я распечатала "таблицу позора", повесила её прямо перед собой и записываю туда все свои непроизвольные телодвижения, затрагивающие глаза. Как ни странно, эта штука действительно помогает мне контролировать себя. Правда, после первого же дня эксперимента я немного снизила планку и теперь в качестве временного компромисса позволяю себе по мере надобности вскидывать брови, а также натягивать кожу на щеках и на лбу, несмотря на то, что все эти ужимки тоже косвенно направлены на веки. :eyebrow: Но некоторый прогресс всё-таки наблюдается: сегодня я ещё ни разу не моргнула с вывертом (не знаю, как ещё можно обозначить сие отвратительное действие) и всего один раз поддалась искушению дотронуться до воспалённого века прохладным металлом. Впрочем, всё пока ещё впереди, если учесть, что моё компульсивное поведение имеет тенденцию обостряться непосредственно перед отходом ко сну.
5. Я чуть не принялась смотреть сразу несколько сериалов (но, по счастью, остатков здравого смысла хватило, чтобы удержать меня на краю этой пучины :gigi: ).
6. Я уже положила начало новой версии "ста фактов".
7. За три дня подготовки к экзамену по физиологии ВНД я записала в тетрадь ответы ровно на 5 вопросов из 38. Не могу похвастаться, что уже их выучила, но точно знаю, что не пропаду, если вытяну какой-нибудь из них.
з.ы. Я молчу о том, с каким интересом я всё это время читала избранное на дайри и новости в контакте, сколько статусов я настрочила и сколько тестов я прошла. Ибо это относится к разряду само собой разумеющегося. :rolleyes:


Ах да, вот какую блестящую идею я сегодня словила от Дахера.

Эльф Под экстази
Счётчик выпитых чашек чая сошёл с ума и дико вращает стрелками во всех направлениях, а вот счётчик выученных вопросов что-то заскучал...

Дахер Например
эльф безумный изобретатель :)

Эльф Под экстази
Боюсь, в данный момент я занимаюсь тем, что изобретаю себе неприятности) То-то весело станет ближе к экзамену!

Дахер Например
а я бы все же взглянула на счетчик чашек чая!)

Дахер Например
чаёметр и вопросометр. тебе надо еще изобрести векорастягивателеметр, прибор обнаружения гомогеев в радиусе километра и автоответчик на вопрос почему ты такая синяя(чтоб каждый раз разное отвечал)

Эльф Под экстази
Аааа, чёрт возьми, ты мне аж настроение подняла))))
Список задач на ближайшее будущее существенно пополнился)))
Давай я ещё изобрету для тебя автоответчик на вопросы о пирсинге))

Дахер Например
а стасику обнаружитель и доставлятель пива к месту нахождения


В общем, дорогие читатели, если у вас тоже имеются какие-то пожелания в стиле вышеперечисленных фантастических приборов - теперь вы знаете, к кому за этим обращаться. :lol:
А я на этой позитивной ноте прощаюсь с вами и ухожу проверять, нет ли новых сообщений изучать способы кодирования информации об интенсивности раздражителя. :glass:

@музыка: Florence And The Machine - "Dog Days Are Over"

@настроение: Няняня ^_^

@темы: Shit happens, Учебное, Голоса за ушами говорят на местные темы, а в голове — на государственные, Почему я такой орех?, Святая троица идёт к Хагриду, Счастья полные штаны

04:30 

Что же я, не мужик, что ли? :DDD

If you're not angry, you're not paying attention
Злостное пренебрежение потребностями собственного организма в ночь со вторника на среду не осталось для Ниентари безнаказанным. Раздражённый продолжительным игнором, коварный Морфей с самого утра крался за ней с тяжеленной дубинкой, которой и приложил незадачливую бунтарку в районе шести или семи часов вечера. Результатом этого внезапного и непредвиденного нападения явилось то, что в четверг я проснулась в 09.20, бодрая и полная энергии, и сочла наступающий день идеальным для подготовки к празднику. Для начала я сложила диван и даже, против обыкновения, не надорвалась под его немалым весом, потому что неожиданно постигла более простой и очевидный способ взаимодействия с его механизмом. *Воистину чуду подобен ум ребёнка! :-D * Затем я прошлась по комнате пылесосом. К сожалению, последний был не голоден, да и я, положа руку на сердце, трудилась без особой тщательности. Ко всеобщему благу, котэ, до глубины своей шерстяной душонки возмущённый подобной безалаберностью, счёл своим долгом покарать меня за халтуру и заодно внести свою лепту в уборку, поработав в качестве ёршика. Не без натуги сплющившись вровень с подшкафной щелью, он прошмыгнул в неё с самым хозяйственным видом, после чего вылез наружу и на глазах у изумлённых зрителей принялся распространять по всему помещению пыльные клочья. Мы с Алиной, умирая от смеха, присвоили ему почётное звание разносчика бороды, а потом Алина, оговорившись, родила другое не менее укуренное выражение - "разведчик бороды". :lol:
Мне не оставалось ничего другого, кроме как снова пропылесосить пол, на сей раз более качественно. А вслед за этим началось самое интересное. Чтобы вы знали, несколько дней назад я отвергла папин благородный порыв нанести нам визит специально для участия в установке ёлки, так как перспектива впервые в жизни выполнить эту процедуру самостоятельно представлялась мне волнующей и захватывающей. Остальные члены семьи тоже были предупреждены о том, что вмешательство в происходящее будет расцениваться как попытка лишить меня удовольствия. "Что я, не мужик, что ли?" - повторяла я снова и снова. Впрочем, после того, как мне не удалось с первого раза даже элементарно открыть коробку с ёлкой, какое-то предчувствие толкнуло меня попросить Алину заснять процесс на видео, и не напрасно... :lol:



Дааа, Ниентари - тот ещё мастер-поломастер. :lol: Особенно доставляет тот момент, когда меня угораздило прищемить палец. :crznope:

Что касается ритуала украшения ёлки, то он априори таил в себе меньше опасностей для моей жизни и здоровья, однако протекал не менее драматично. Прежде, чем приступить к делу, я довольно долго разглядывала и перебирала шарики, размышляя, какой бы повесить на ветку в первую очередь. В конце концов, выбрала золотой. Отступила на пару шагов, чтобы полюбоваться произведённым эффектом, и вспомнила, что сперва надо намотать электрическую гирлянду. В этом месте следует упомянуть, что у нас в запасе имеются две гирлянды, из которых вторая была приобретена по причине перебоев в деятельности первой, непредсказуемых и необъяснимых с научной точки зрения. В этом году Алина беспардонно воспользовалась более новой, нацепив её на маленькую ёлочку, презентованную папой. Я сразу просекла это и не обобрила, но, увы, сил для священной войны борьбы за справедливость у меня в нужный момент не нашлось, так что в итоге пришлось довольствоваться тем, что мне милостиво соизволили выделить. Для начала я нашла целесообразным переместить розетку поближе к ёлке. Данной операции молчаливо препятствовал стол, загородивший собой все провода, но моя решительная атака принесла плоды, хотя и привела к кратковременному отключению интернета. Когда паника по этому поводу улеглась, я торжественно пустила в ход теперь уже готовую к применению гирлянду, но уже через пару минут, ужаснувшись содеянному, поспешила как можно скорее освободить ни в чём не повинное дерево. Твёрдо решив не терять терпение раньше времени, я предприняла вторую попытку придать ёлке праздничный вид, но уделила неоправданно много внимания нижним ветвям, вследствие чего верхушка осталась голой. Вдобавок, в разгаре возни на четвереньках я раздавила коленом одну из лампочек, а чуть позже имела неосторожность вляпаться в осколки босой ногой. Намотав гирлянду в третий раз, я пришла к выводу, что логичнее было бы двигаться сверху вниз - ведь переключатель, болтающийся возле самой макушки ёлки наподобие вифлеемской звезды, несколько портит и без того не слишком вдохновляющее зрелище. При четвёртом заходе я учла все предыдущие ошибки, и результат меня, с грехом пополам, устроил, так что я позвала Алину для вынесения окончательного вердикта. Она воткнула гирлянду в розетку, и тут выяснилось, что вышли из строя все синие фонарики. Все до одного! И именно синие!!! В самом деле, какой же ещё цвет мог перегореть, кроме моего любимого? :fury: Нецензурно прокомментировав ситуацию, я удалилась в эмо-угол, откуда меня спустя какое-то время выманил голод. Поскольку в холодильнике традиционно не обнаружилось ничего одновременно съедобного, вкусного и подходящего для счастливого обладателя язвы, я приняла решение отправиться в "Карусель" за единственными-в-мире-не-манными-спагетти. При этом я проявила чудеса сообразительности, предположив, что там наверняка продаются и гирлянды, однако тут меня ждало разочарование. Доступный ассортимент поставил меня в безнадёжный тупик: то все лампочки до единой горят красным, то они выглядят слишком грубыми и имеют форму фаллосов сосулей, то устраивают меня по всем параметрам, зато сама гирлянда при этом имеет такую длину, что мою ёлочку можно было бы замотать всю целиком наподобие мумии. *Интересно, меня одну преследует такое досадное ощущение, что в уходящем году бесследно пропал с лица Земли целый ряд хороших и полезных вещей??*
Домой я вернулась мрачная и раздражённая, с нервами, изрядно потрёпанными нескончаемыми пробками, но две порции вожделенных спагетти сумели несколько примирить меня с жестокой реальностью, так что диалог с провинившейся ёлкой вскоре возобновился.

И вот что из этого вышло.

Тот пакет, который вы видите под ёлкой - это подарки, привезённые мамой и пока что смирно ожидающие своего часа.
Всё остальное - моих рук дело. :facepalm:
Криво, косо, беспорядочно, неравномерно, да-да-да, можете не пытаться меня разубедить. Бабушка и Алина сказали, что всё нормально - пожалели убогую ;-) - но я сама чувствую себя так, словно в мою комнату вселилось огородное пугало. :aaa: Всё-таки грустно это, когда легко улавливаешь и остро воспринимаешь любое уродство и безвкусицу, но не обладаешь способностями, которые позволяли бы создавать что-то красивое или хотя бы исправлять всяческое безобразие, чтобы не резало глаз. Остаётся только страдать и критиковать (в зависимости от того, являюсь ли автором позорного творения я сама :eyebrow: ). Это проклятье, милостивые государи. :bang:

Впрочем, хватит о грустном. Есть ведь и хорошие новости; например, Новый год я буду встречать со своими любимыми лакцами, а именно, Ариной и Олей! :pozit:
А ещё - я сегодня ходила в кино на "Шерлока Холмса" вместе с папой, Алиной и Соней. Сплошной слэш, даже почти не завуалированный. :cheek:
Кроме того, я неожиданно поняла, что чужая ненависть, направленная на меня, может быть весьма... питательной, скажем так. :lip:
В общем, жизнь удалась. А на ёлку я, во избежание психологического дискомфорта, стараюсь лишний раз не смотреть. :facepalm:

@музыка: Qntal - "Blac"

@настроение: Какое-то непонятное напряжение.

@темы: Терентий Тарасович Трутень, Святая троица идёт к Хагриду, Репортаж с места событий, Почему я такой орех?, Для продления жизни, Семейный портрет

03:29 

Список желаний.

If you're not angry, you're not paying attention
Как-то мне душно и слезливо, а я даже не могу чётко сформулировать причины.
Всё это угрожает обернуться масштабным сеансом неистового стенколазания и истерического локтекусания, если я срочно не придумаю какой-нибудь более щадящий способ снятия эмоционального напряжения.
Пока не получается.
Между прочим, я сегодня таки представила маме относительно адекватную версию списка своих желаний - для ознакомления и офигевания. Она в первую очередь отметила его поразительное сходство с аналогичными списками папиного производства, а затем милостиво указала мне на многочисленные противоречия, впрочем, вполне очевидные для меня и без вмешательства со стороны. Верхом чудачества она почему-то нашла невинное сочетание таких пунктов, как "добиться мирового признания" и "иметь много свободного времени". Поддетая её ехидными комментариями, я принялась было сбивчиво доказывать, что одно другому не мешает, однако мои хлипкие аргументы захлебнулись в переливах исступлённого хохота, когда я представила себе, что приобрету известность именно за счёт своего выдающегося лентяйства, так что лет через десять какие-нибудь утончённые ценители сего искусства будут благоговейным шёпотом обсуждать мою персону в приблизительно следующих выражениях: "Ооо, вы просто не поверите, сколько у неё свободного времени – ни у кого во всём мире столько нет! Это же фантастика!! Видите ли, дамы и господа, я от души восхищаюсь этой изумительной личностью; вот он - идеал, к которому стоит стремиться!!!" :lol: Да уж, это величайшее достижение, тут трудно не возгордиться! :lol::lol::lol:

Откровенно говоря, я не могу понять, что за порыв душевного эксгибиционизма подталкивает меня выложить сюда данный список. Чтобы хоть как-то прикрыть свой позор, убираю его под кат, ибо практически всё, что я перечислила – глупо, нелепо и бессмысленно. Ну, в большей или меньшей степени.

читать дальше

Теперь мама поставила передо мной новую задачу: определиться с приоритетами и, исходя из этого, составить себе список конкретных целей на ближайшие полгода. Я с готовностью заявила, что намереваюсь вплотную заняться изобретением вечного чая, и что возиться с этим придётся долго, уж на полгода работы хватит за глаза и за уши. :lalala: Мама не стала спорить, но потребовала, чтобы я разработала подробный план действий и поделилась своими соображениями касательно того, что я собираюсь ежедневно предпринимать ради достижения выбранной цели.
Поступить, что ли, в Хогвартс, раз такое дело? :gigi:

@музыка: Mantus - "Kuess Mich Wach" (Piano Version)

@настроение: Уже лучше, благодаря музыке)

@темы: Святая троица идёт к Хагриду, Почему я такой орех?, Без скафандра во внутреннем космосе, В поисках смысла, Семейный портрет

01:01 

Очередная порция йумора.

If you're not angry, you're not paying attention
Да-да-да, опять этот бред! :crzsot:

1. Шли мы как-то с Дахером по улице, культурно беседовали, никакими двусмысленными телодвижениями не обменивались и даже за руки, по причине здоровенного арбуза, транспортируемого Дахером, не держались. Тем не менее, встречную компанию гопников нам ввести в заблуждение не удалось. «Лесбиянки, что ли?» - поинтересовался кто-то из них с издевательским смешком. *Ничего себе, какие проницательные гопники нынче пошли. Почти ясновидящие! Прям страшно жить теперь!*
2. Бабушка (разглядывая очередной мой сапог, с трудом реанимированный кудесниками из ремонта): «Это тебе урок. Надо следить за своей обувью!» Я: «А я и слежу. С нарастающим ужасом!» *У вас бы тоже волосы дыбом встали на моём месте, даже не сомневайтесь!*
3. Кто придёт ко мне в комнату с котэ, от котэ и погибнет! *Тому, кто хочет жить, вообще лучше не связываться с упомянутым созданием. Гнев ревнивой хозяйки тут ни при чём, просто наша скотинушка прекрасно умеет за себя постоять и готова воспользоваться любым, даже самым незначительным поводом, чтобы торжественно продемонстрировать всю свою боевую мощь*.
4. Вы в восторге от Путина? Большой брат ваш президент застенчиво и строго смотрит на вас со стены рабочего кабинета или спальни? Вы уже присоединились к Армии Путина и сняли видео, в котором живописно порвали за него очко футболку, под которой скрывались пышные формы или, на худой конец, волосатая грудь истового патриота? Тогда вам нечего опасаться его новой программы по борьбе с оппозицией. Но если вы имеете что-то против – теперь можете смело благодарить Путина за любые неприятности от гололедицы до отключившегося электричества. *А у меня вот совершенно неожиданно закончилась синяя краска для волос, хотя при предыдущей проверке её оставалось ещё полбаночки. Путин высосал, не иначе…*
5. А ещё из-за Путина гомогеи в порнушке распределяют между собой роли не так, как мне хотелось бы. Мой намётанный глаз с первого взгляда определяет, кому следовало бы выступать в качестве актива, а кто больше смахивает на пассива, но всё почему-то вечно происходит наоборот. *Я даже стишок про это сочинила! Актив унизился минетом. СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО!*
6. «Ой, я во что-то вступила и не увидела, что это было!» - посетовала я в один тёмный слякотный вечер. – «Это, конечно, могла быть просто грязь, но мало ли!» «А что, ты боишься случайно вступить в темноте в партию «Единая Россия»?» - сочувственно отозвалась Дахер. *Ну, не знаю, как насчёт вступить, а вот проголосовать за ЕдРо, как показали прошедшие выборы, можно хоть в темноте, хоть с необитаемого острова, хоть вовсе с того света*.
7. Отважные люди могут быть соглядатаями. *На самом деле в книге, которую я читала, было сказано, что они могут быть солдатами, но, видно, паранойя окончательно захавала мой моск*.
8. «Как нас мало!» - удивился папа при входе в почти пустой зал кинотеатра. *«Если запустить сюда ядовитый газ, то станет ещё меньше», - жизнерадостно заметила я*.
9. «Как меня бесят картинки, где всякие чукчи сосутся с Фенрисом!» - возмутилась Алина. «Да это всё равно, что целовать какого-нибудь грызуна!!» - немедленно откликнулась я. *Нет-нет, я вовсе не хотела обидеть Феню. Дело в том, что я как раз тискала и расцеловывала котэ, сопровождая это занятие бессмысленной болтовнёй, сквозь которую Алинины реплики до меня почти не долетали*.
10. Опасная игра, цель которой заключалась в том, чтобы оседлать котэ красным меховым слоном, закончилась жестоким кровопролитием. *"Кусай слонЭ!!!! " – возопила я, ничего не соображая и отчаянно пытаясь отцепить от себя взбесившегося зверька*.
11. Что лучше: котэ или тостер? Ну, с помощью тостера можно сделать бутерброд, а у котэ такая функция напрочь отсутствует. С другой стороны, котэ поддаётся управлению с помощью газеты, свёрнутой в трубочку, в то время как раскапризничавшийся тостер нагло игнорирует любые угрозы со стороны разгневанных пользователей. *Я в растерянности. Вопрос пока остаётся открытым*.
12. Дал бы мне котэ бутерброд, если бы он был слонэ? *Ещё одна неоднозначная тема для дискуссий и размышлений*.
13. Ну, вообще-то, если добавить к его злобному характеру внушительную массу и рост, он бы нас всех тут затоптал, а если и нет, относительно спокойное существование всех членов семьи в одночасье превратилось бы в ожесточённую борьбу за выживание. *Только представьте себе: сидит человек за столом, обедает, никого не трогает, как вдруг сзади приближается слон, который нахально протягивает хобот, отбирает у хозяина еду и без зазрения совести схрупывает всю порцию вместе с тарелкой*.
14. С другой стороны, не исключено, что суровость нашего котэ – это не более, чем отчаянная попытка скомпенсировать несолидные размеры, и что, будь он крупнее, ему не нужно было бы столь яростно доказывать свои права на место под солнцищем. Возможно, превратившись в слонэ, он обрёл бы, наконец, гармонию с самим собой и окружающим миром и соизволил воспользоваться своим хоботом, чтобы со скромным достоинством официанта из дорогого ресторана преподнести мне на фарфоровом блюдечке ароматно дымящийся горячий бутерброд. *Мда, мечтать не вредно…*
15. Пример ошибки в умозаключении из учебника по логике: "Движение вечно. Хождение в школу - это движение. Хождение в школу вечно". *Плохие новости для школоты…*
16. Приведите пример частноутвердительного суждения. *Эээ…Дайте-ка подумать. О! У некоторых зомби отваливаются руки!*
17. Я хочу задать котэ вполне разумный и адекватный вопрос: "Почему у тебя на ушах меньше волос, чем в остальных местах?" И вместо этого как будто против собственной воли, попутно не переставая удивляться тому, что получается, произношу: "Почему на ушах не больше волосах, чем в обычных местах?" *Котэ посмотрел на меня как на НЛО и был совершенно прав*.
18. "Да что ж ты сразу такой большой? Был бы поменьше, я взяла бы в рот!" *Так обращалась я к огоньку спички, пока набиралась храбрости, чтобы потушить его ртом. А вы что себе представили, извращенцы??*
19. Смотрим мы с Алиной «Чистую романтику», умиляемся, ловим лулзы, как вдруг на экране появляется надпись: «Только для Новаки». *И что теперь, всем, кто не был официально зарегистрирован как Новаки, просьба самоустраниться от мониторов?*
20. "Чистая романтика": всё хорошее в этой жизни - только для Новаки. "Лучшая в мире первая любовь": заяц - это знак того, что всё кончилось. *Нда, мы с Алиной умеем делать логичные, а главное, жизнеутверждающие выводы*.
21. Немного счастья? Отчего бы нет! Милости просим! Присаживайтесь, пожалуйста! Чайку, кофейку? Потолкуем о своём, о новачьем? Распишитесь, пожалуйста, в списке посетителей-Новаки - чистая формальность, ну, вы понимаете. Погодите-ка...А вы точно есть в списке Новаки? Ну-ка, ну-ка... Стоп! Не похожи вы на Новаки! Ваш паспорт! Эээ гражданин, что ж вы мне голову-то морочите, коли вы не Новаки? *Я высказала интересную гипотезу относительно того, почему бациллы поросёнка, едва появившись на свет, первым делом начинают вопить. Дело в том, что кто-то невидимый сразу показывает им табличку: "Счастье в этой жизни - только для Новаки". Интеллектом новорождённый рететёнок не блещет, но сообразить, что он-то никакой не Новаки, по-видимому, вполне способен*.
22. Мама перечисляет, почему наша квартира нуждается в визите наёмного лакца: "Фильтры засорились, задвижка сломалась..." Я: "А ещё у нас скитлс протёк!!!" *Да уж, с этим срочно надо что-то делать!*
23. Я только что прочитала «гемоГОБЛИН» вместо «гемоглобин». *С недосыпа ещё и не такое бывает*.
24. Стекловидное тело – это то, что вытекает, если проткнуть глаз. А стрихнин лучше всего подсыпать в кофе, потому что в чае горечь будет более заметной. *Нет, это не выдержки из учебника для начинающих ассасинов; я всего лишь цитирую преподавательницу по физиологии*.
25. Полузамёрзшие эльфы визжали. Два, а то и целых три раза в столетие старый обогреватель, ко всеобщему ликованию, разражался пламенным вздохом, но затем замолкал на долгие годы, по-видимому, считая свой долг перед обществом исполненным. Полузамёрзшие эльфы визжали, и их лиловые уши тянулись к безмолвствующим небесам… *Надеюсь, в следующем году отопление включат вовремя*.
26. Как это Л и Лайт друг друга терпят? Они же враги! *Они анальные враги, и у них анальное противостояние! Это всё объясняет!*
27. «Кусэ котается!» - завопила я, потрясая зверски укушенной конечностью. *В конце концов, я так допекла кусэ, что он стремительно покОтился вслед за мной по коридору*.
28. «Ура, ты уже бежишь покупать мне компьютер!!!» *Этим радостным криком я среагировала на очередную мамину лекцию о том, что слова имеют тенденцию сбываться*.
29. Алина (в ответ на мои охи и ахи по поводу сцены из «Принца Персии», в которой главного героя весьма слэшно изваляли в песке): «Если его валяли, то это ещё не значит, что его хотели трахнуть!» Я (мрачным голосом, после очень долгой паузы): «Ты рушишь моё представление о мире!» *Впрочем, вы можете за меня не переживать; переубедить слэшера, когда дело касается подобных вопросов, выше человеческих возможностей!*
30. Дахер вычитала где-то, что серафим – существо недоброе и даже порой кровожадное, и решила проконсультироваться со мной по этому поводу. *«Да он даже Пушкину язык вырвал!» - убеждённо заявила Дахер, когда я призналась, что ничего подобного не слышала*.
31. Сторожевой пепещек бдительно выбежал при нашем приближении, однако не попытался помешать нам украсить стенд для объявлений возле входа в церковь крамольной надписью «Бога нет». *Должно быть, отчитывался на следующий день перед начальством, виновато разводя лапами: «А я грамоте не обучен! Думал, «отче наш» пишут…»*
32. Тест на вербальную гибкость: за 3 минуты придумать как можно больше предложений из 4 слов, где первые буквы - С, О, Н, М. *Что пишет Машенька? "Сонной осе нет места", "Спать опасно на мороженом", "Статный опарыш несёт мешок", "Свист оглушил невыносимого мента"... Хм, вообще там были ещё 2 фразы, но на этом блистательном фоне они показались мне скучными*.
33. Я (хватаясь за плейер, заряжавшийся в течение минуты или двух): «Интересно, насколько он зарядился?» Алина: «На столько же, сколько у тебя мозгов!» *Да нет же, бренный приборчик не выдержал бы такой мощи!*
34. Я (в ужасе): «Это что, пирог с луком?!!» Алина: «Да». Я (в панике): «ФУУУ, ФУУУ, уйди!!!» Алина (удивлённо): «А я-то что?» Я (сурово): «А ты у меня теперь с ним ассоциируешься!» *Вот таким образом обыкновенный луковый пирог может в один прекрасный день испортить вам сестру!*
35. Напоследок – прошлогодний прикол, благополучно забытый и недавно обнаруженный при прочтении статусов на старой странице в контакте. Алина: «Я хочу жить хорошо!» Я: «Тогда попроси Деда Мороза перемотать время на восемнадцать лет назад и сделать так, чтобы я не родилась!!» Папа: «Маша, а при чём тут Дед Мороз? Это что, я чего-то не знаю?» *Какая, однако, неожиданная мысль. Скандалы, интриги и расследования!*

@музыка: Tristesse de la Lune - "Poisoned Souls"

@настроение: В голове бедлам.

@темы: Святая троица идёт к Хагриду, Голоса за ушами говорят на местные темы, а в голове — на государственные, Для продления жизни, Семейный портрет

21:06 

Как вычислить шизофреника?

If you're not angry, you're not paying attention
Вчера, осилив тернистый путь от дома до универа в первый и последний раз за целую неделю, я посетила очередное занятие по ОПП, где и узнала о себе немало забавного и любопытного.
Тот тест, о котором пойдёт речь, можно было бы озаглавить знаменитой фразой Безумного Шляпника: "Что общего у ворона и письменного стола?" Как нетрудно догадаться по этому названию, задание содержало пары слов, между которыми нужно было найти нечто общее. Некоторые из них были простыми и тривиальными, другие же требовали творческого подхода и некоторой доли остроумия.
Как-то раз я написала здесь о первом признаке шизофрении, который может выражаться в склонности к сопоставлению несравнимых понятий. С тех пор я полюбила на досуге упражнять свой мозг подобными задачками и незадачками (нет, не для того, чтобы уподобиться шизофренику, а просто ради лулзов), а пару месяцев назад, успешно изучив в рамках университетского курса логики различные тонкости отношений между понятиями, получила возможность развлекаться ещё и со знанием дела.
И вот, вчера мне представился уникальный шанс блеснуть своим доселе невостребованным навыком.
Проверив для начала банальные примеры с очевидными ответами (вроде "зелёный и красный - это цвета" или "утро и вечер - это время суток"), препод перешёл к разговору о менее однозначных парах. Он объяснил, что в сложных случаях можно использовать три различных стратегии. Первая - это формальное сравнение понятий с высоким уровнем обобщения (можно, например, сказать, что волк и луна - это два объекта материального мира). Второй путь - сравнивать слова по роду, числу, созвучию, количеству букв и прочим параметрам. Например, однажды какой-то студент, с юмором подошедший к сравнению пары "ось - оса", заявил, что оса - это она, а ось - это он. Третий же способ является признаком креативности или шизофрении *и, добавлю от себя, он открывает бесконечный простор для вкусных фокусов, трюков и извращений :lip: *. Он заключается в том, чтобы выискивать общие свойства у самих предметов.
Я поняла, что почти в каждой ситуации использовала все три метода, хотя предпочтение всё же отдавала последнему, и гордо решила, что это свидетельствует о всестороннем развитии моего мыслительного аппарата. :lol: Но самое веселье началось при обсуждении скромной, на первый взгляд, пары "ботинок - карандаш". "Есть один ответ, который по статистике чаще, чем остальные, выдают шизофреники", - сообщил препод, и Ниентари почему-то сразу, навострив ушки, принялась мысленно хихикать в ожидании грядущего откровения. Далее он уточнил, что в каждой группе обязательно находится кто-то, кто отвечает таким образом, и что это совсем не обязательно больные, однако лишь усугубил мою нарастающую уверенность, добавив, что шизофреники по тестам всегда получаются интровертами.
Шизофренический ответ оказался таким: и карандаш, и ботинок оставляют следы. Разумеется, это в точности совпало с тем, что я перед этим записала в тетради, приняв за результат восхитительного озарения. :crznope:
Ну кто бы сомневался! :-D
Тем, кому интересно, предлагаю попробовать задавать эту загадку всем друзьям и знакомым и посмотреть, что из этого получится. Только не перегибайте палку и не забывайте, что, если серьёзно, сам по себе подобный ответ ещё ни о чём, кроме наличия творческих способностей, не говорит. Считайте, что это просто шутка, в которой есть доля правды.

На самом деле, я не устаю поражаться тому, как часто люди злоупотребляют термином "шизофрения", причём делать это умудряются не только дилетанты и хомячки, выучившие новое слово, но и солидные профессионалы. Так, например, недавно в ходе очередной баталии на тему "должна ли я принимать таблетки" я узнала от мамы следующее. Оказывается, врачи из психушки по секрету от меня убедили её, что в случае отмены медикаментов мои психические проблемы со временем перетекут в шизофрению. Я, разумеется, была шокирована этой информацией, и не потому, что подобное предсказание меня напугало, а потому, что давно не слышала ничего более глупого. Вот так вот, будет шизофрения, и ничего, что её крайне сложно диагностировать даже тогда, когда она уже имеется в наличии, и что её очень легко спутать с чем-то ещё. На звание великого знатока я пока ещё, конечно, не претендую, но в прошлом году до начала своего вынужденного академического отпуска я успела посетить достаточно лекций по клинической психологии, чтобы уяснить для себя некоторые элементарные факты. Я могла бы принять этот дурацкий прогноз за попытку содрать с нас побольше денег в пользу фармакологической промышленности, но выписанные мне лекарства стоят копейки, это не то, что Алинины таблетки за 7 тысяч. А посему я делаю вывод, что психиатры, с которыми я имела дело, просто некомпетентны и тупо записывают в шизофреников всех сложных пациентов.

Ну, это так, к слову. Чтоб никто не вздумал пугать людей. :attr:
А ещё можете поразмыслить на досуге, что общего между рекой и птицей, стаканом и петухом, совой и иголкой, деньгами и очками, а также ветром и солью. И не забывайте делиться своими вариантами. :-D


@музыка: The Birthday Massacre - "Red stars"

@настроение: Утомлённое, но не слишком плохое.

@темы: Счастья полные штаны, Святая троица идёт к Хагриду, ПсихFUCK, Почему я такой орех?, Без скафандра во внутреннем космосе, Жвачка для мозга, Для продления жизни, Учебное, Семейный портрет

07:22 

Чего хочет Ниентари?

If you're not angry, you're not paying attention
Вдоволь насмотревшись на мою унылую физиономию, мама сочла меня безвременно помирающей от хронического безделья и, решив, по-видимому, протянуть мне руку помощи, поставила в тупик заданием составить список того, чего я хочу. Я была настолько огорошена этим внезапным поворотом сюжета, что сперва согласилась, а потом уже принялась возражать. Нет, такая процедура могла бы принести определённую пользу, если бы я безнадёжно запуталась в себе и старалась разобраться, однако на свою способность осознавать и формулировать собственные желания я в последнее время как раз-таки не жалуюсь. Проблема заключается в другом: странным образом, даже вполне осуществимое желание в моём случае далеко не всегда является достаточным стимулом для совершения каких-либо действий.

А впрочем, составление различных списков вроде "мне нравится", "мне не нравится", "мне хочется" и даже, изредка, "надо бы сделать" входит в число моих любимых видов мозговой активности, да и особых усилий это не требует, так что - попытка не пытка.

Хммм... Можно, например, начать так.
1. Хочу быть парнем. И чтобы при этом...
Вариант А: ...тащить в постель всё, что движется и нравится, независимо от пола.
Вариант Б: ...быть убеждённым гомогеем; даже, я бы сказала, идейным вдохновителем гомогейства. *И заняться уже, наконец, планомерной и целенаправленной пропагандой этого дела, чтобы всяким Милоновым и прочим Бабичам не приходилось воевать с мельницами!*
2. Хочу появиться на свет не здесь, а в какой-нибудь далёкой-далёкой галактике. Обладать способностью к левитации и телепатии, ежедневно менять настройки внешности, как заблагорассудится, сражаться с ослом и ходить вниз головой.
3. Хочу пересечь моря, горы и равнины, гордо восседая верхом на драконе и глядя, как далеко внизу беспорядочно мечутся стада людишек и крупного рогатого скота.
4. Хочу обрести бессмертие, изменить ход истории и познать сущность бытия. Можно и в каком-нибудь другом порядке, если это принципиально.
5. Хочу научить своего котэ разговаривать по-русски для взаимно приятного времяпровождения и достижения консенсуса по некоторым животрепещущим вопросам.
6. Хочу учредить гарем и забрать туда Натали Портман, Лив Тайлер, Лену Хиди, Ли Уильямса, Хайдена Кристенсена, Джесси Спенсера, Эла, Зеврана, а также всех остальных товарищей, на которых я фапаю *для начала мне придётся составить их полный список, так что пускай молятся, чтобы я разленилась и отложила это дело в долгий ящик *.
7. Хочу со своим нынешним опытом, знаниями и взглядами пережить заново некоторые ситуации, в которых я некогда сплоховала/опозорилась/растерялась.
8. На худой конец, хочу на Новый год поехать в Прагу. А ещё - новый компьютер, сию же минуту.

.....Мне продолжать?
Я могу, но что-то смутно подсказывает мне, что от меня хотели другого. Надо попробовать ещё разок. *зевнула и покосилась в сторону кровати*

@музыка: Clan Of Xymox - "Consolation"

@настроение: Опасно близкое к печальному.

@темы: Слэш наш насущный, Святая троица идёт к Хагриду, Почему я такой орех?, Голоса за ушами говорят на местные темы, а в голове — на государственные, Жвачка для мозга, В поисках смысла, Fap-Time, Семейный портрет

06:15 

Вот уж делать больше нечего среди ночи хД

If you're not angry, you're not paying attention
Сперва поставила на аву в контактике физиономию "are you fucking kidding me?", которая нынче не только забавляет меня, но и соответствует общему состоянию, а потом, поддавшись шаловливому порыву, немного поиздевалась над ней в пэинте с целью придания ей сходства со своей скромной персоной.
Ничего хорошего из этого получиться просто не могло, тем более, в пять утра. :facepalm: Оставляю возлюбленных читателей наедине с произведённым монстром и удаляюсь в надежде, что несколько часов крепкого, спокойного сна сумеют хоть немного облагородить мой...кхм...чарующий облик.

@музыка: London after Midnight - "Let me break you"

@настроение: Are you fucking kidding me?

@темы: Для продления жизни, Творческие потуги, Святая троица идёт к Хагриду

04:15 

И опять - сны.

If you're not angry, you're not paying attention
Невразумительный огрызок прошлой ночи, неохотно выделенный мной в пользу живительного процесса сна, неожиданно оказался весьма плодотворным в отношении бредопроизводства, так что Ниентари спешит поделиться. :spriv:

1. При просмотре "Игры престолов" в ходе очередной батальной сцены мы с мамой вынуждены были на протяжении нескольких минут созерцать спины каких-то бравых воинов, дружно и слаженно кидавшихся длинными острыми копьями. В кого они целились, долгое время оставалось загадкой, но, в конце концов, ракурс поменялся, и мы узнали, что вестеросцы окружили поле брани жуткими соломенными чучелами с глазами из гвоздей, выстроив их неровными рядами со всех сторон, кроме той, где расположилось вражеское войско. Голос за кадром, явно сдерживая нотки излишнего восторга, неподобающего беспристрастному рассказчику, прокомментировал ситуацию так: "Впереди стоит одинокий суровый человек в чёрном шлеме. Он неподвижен и безмолвен". Я догадалась, что речь идёт о кхале Дрого, и удивилась, с какой стати он напялил на себя шлем. При этом вопиющее отсутствие коней в кадре и очевидное намерение дотракийцев сражаться пешком меня, как ни странно, ничуть не смутили. А неуёмный голос всё продолжал разглагольствовать, проникновенно рассказывая зрителям историю жизни великого кхала. Из прозвучавшей далее информации я усвоила только тот факт, что Дрого позволял Дейенерис гладить его по волосам, в то время как многочисленные шлюхи, с которыми он водился не по причине неутолённой похоти, а, скорее, по традиции, были этой почётной привилегии лишены.

2. Я вместе с бабушкой Женей отправилась в гости к её давней злопыхательнице - пожилой даме в очках с крашеными рыжими волосами, отличавшейся чопорными манерами и параноическими наклонностями. Бабушка чуть ли не с порога принялась довольно толсто троллить её, а я сразу заподозрила какой-то подвох, и мои недобрые предчувствия не замедлили подтвердиться: неуловимым, молниеносным движением хозяйка квартиры выхватила из кармана халата один наручник, звонко защёлкнула его на бабушкином запястье и холодно отчеканила: "Ты мошенница! Я обвиняю тебя в мошенничестве!" В этот момент мне показалось, что я услышала, как бабушка мысленно воскликнула: "Как, меня?! Пенсионерку и умницу?!" Не успела я осмыслить случившееся, как тяжёлый взгляд оскорблённой дамы переместился на меня. Сложно сказать, сколько лет мне было до этой минуты, но тут я вдруг чётко осознала себя маленькой девочкой в коротком розовом платьице и увидела со стороны, как я резко разворачиваюсь, тряхнув розовыми бантиками на косичках, и стремглав выбегаю на лестницу. По пути я пожалела о том, что, удирая, не крикнула бабушке что-нибудь вроде: "Я приведу подмогу!" Именно это я и намеревалась проделать, но бабушка запросто могла истолковать столь поспешное исчезновение как предательство и дезертирство. Я хотела было вызвать милицию, но по дороге в участок весьма удачно столкнулась с дедушкой и, раздуваясь от сознания важности собственной миссии, поведала ему о беде, постигшей бабушку. Вдвоём мы заторопились ей на выручку, и тут она позвонила мне. Я достала громоздкую уродливую "нокию" и, взволнованная представившейся возможностью оправдаться и заслужить одобрение, сообщила бабушке, что побежала за подкреплением и привела дедушку. Она явно обрадовалась и сказала, что будет нас ждать.
Пробираясь в ту комнату, где держали бабушку, для острастки привязанную к креслу, мы соблюдали всевозможные меры предосторожности. Дедушка притворился, что его разморило, и, высунув язык, развалился в прихожей на специально отведённой для его нужд старенькой раскладушке, а я уселась на краешек и внимательно наблюдала за бабушкиной противницей и её мужем. Супруги, как назло, крутились поблизости, что-то оживлённо обсуждая вполголоса и не обращая на нас внимания, но одним своим присутствием значительно ограничивая нашу свободу перемещений. Почему-то получалось так, что, с одной стороны, мы находились в логове врага, а с другой стороны, это был и наш собственный дом; два места каким-то образом соединились для меня в одно, и я затрудняюсь разъяснить образовавшееся переплетение.
Как только хозяева куда-то скрылись, облупленная белая дверь, отделявшая нас от пленницы, приоткрылась, и бабушка осторожно высунула голову, чтобы оглядеться по сторонам. "А где же дедушка?" - недоумённо поинтересовалась она. Дедушка сел, и они уставились друг на друга через меня. "Что ж, это всё, я свою работу выполнила!" - с облегчением подумала я.
"Я нашла одну весьма любопытную видеозапись из времён моей молодости!" - торжественно сообщила бабушка и поманила нас за собой. Мы расселись на стульях вокруг незастеленной больничной кровати. Нажатие какой-то кнопки привело к тому, что на койке материализовалась женщина, которая, вопреки бабушкиному предисловию, совершенно не выглядела молодой. Хитроумное устройство, крепившееся к потолку, удерживало задранными кверху её худые ноги, обтянутые белыми пижамными штанами. "Так уж получилось! Что мне оставалось?" - восклицала она сквозь слёзы. Тщательно сравнив незнакомку с бабушкой, я пришла к выводу, что морщин у неё меньше, но всё равно ей никак нельзя было дать меньше шестидесяти лет. На самом же деле они вообще не были похожи друг на друга, но во сне я почему-то не обратила на это внимания. Вместо этого я догадалась, что таинственная "видеозапись" была делом рук той коварной злодейки, сомнительным гостеприимством которой мы пользовались на протяжении нескольких последних часов; судя по всему, когда-то давно она взяла бабушку в плен и, продержав её некоторое время в неестественной позе, спровоцировала искусно разыгранный приступ раскаяния, который и засняла на камеру в доказательство своей грандиозной победы. "Молодая была, глупая", - прокомментировала бабушка. Я покосилась на неё. Она сидела, кивая в такт собственным мыслям со смешанным выражением грусти и умиления. Её внешний вид, и раньше значительно отличавшийся от реального, теперь изменился до полной неузнаваемости. Довольно грузная фигура заменилась худой и костлявой, черты лица стали значительно тоньше, седые волосы завязались в аккуратный пучок. Дополнялся этот образ большими очками, за сверканием которых почти невозможно было различить глаза.

3. Я стояла возле шоссе и ждала какого-нибудь транспорта, на котором можно было бы добраться до Невского проспекта. Был солнечный летний день; судя по обилию зелени в радиусе видимости, я находилась где-то за городом. Я заметила возле себя симпатичную брюнетку необычайно маленького роста и решила, что разумнее всего будет следовать за ней. Тем не менее, когда девушка садилась в автобус, я, охваченная внезапными сомнениями, попыталась ознакомиться с маршрутом, обозначенном на табличке в окне, но не успела и в итоге осталась ни с чем. Вскоре я увидела приближающийся трамвай и воспрянула духом, поскольку точно знала, что он мне подходит. "Вот дура!" - хмыкнул какой-то маленький мальчик. - "Это же не дорога, это автобусная платформа!" Трамвай остановился; рельсы обрывались прямо у него перед носом. "Надо же, какой умный мальчик!" - невольно восхитилась я, несмотря на болезненный укол уязвлённого самолюбия. - "Похоже, он прав. Здесь ездят только те автобусы, которые помогают строить железную дорогу!"
После этого я надумала отправиться в путь пешком и зашагала прочь, в направлении, перпендикулярном по отношению к недостроенной дороге. К моему нарастающему беспокойству, пейзаж становился всё менее цивилизованным. Последней каплей, ввергнувшей меня в пучину бессмысленной и беспощадной паники, послужил полуразвалившийся деревянный мостик через канаву и запущенный огород, раскинувшийся за ним. Обезумев от этого зрелища, я бегом устремилась в противоположную сторону, но всюду натыкалась только на мостики, сарайчики и кучи сена.
Потом я, превратившись в того самого мальчика, который недавно столь нелестно отозвался о моих умственных способностях, вызвался участвовать в строительстве дороги. Параллельно к шоссе, несколько правее и ниже на пару метров, тянулась узкая платформа, по которой медленно тащился огромный станок. Я весьма расплывчато представлял себе его назначение, не имел ни малейшего понятия о его устройстве и даже не мог окинуть взглядом всё сооружение в целом. Моя задача была небольшой: катить последнее колесо этой нелепой махины так, чтобы оно не портилось от трения об рельсы. Колесо было красным, с поверхностью, утыканной длинными резиновыми шипами наподобие какого-то причудливого массажёра. Я шагал перед ним, время от времени изгибаясь назад странным, неестественным образом, чтобы затем дёрнуться всем телом и подкинуть вверенную мне ношу плечами вертикально вверх. Работа оказалась довольно утомительной, и я смутно удивлялся тому, что неведомое предприятие открыто использует детский труд, но, по большому счёту, мне было всё равно.
К концу рабочего дня с моего колеса стёрлась почти вся щетина, за исключением небольшого участка, сохранившего свой первоначальный вид. Кажется, это было не очень хорошо, но бригадир, которому я сдавал инструменты, только укоризненно вздохнул и промолчал.

4. Меня атаковали жуки самых разнообразных форм, размеров и цветов. Я сидела на полу в своей комнате, а они ползали, скакали и летали вокруг меня, причём многие из них вели себя мирно, а некоторые так и норовили ужалить побольнее. Я лихорадочно давила их всеми подручными предметами, среди которых затесалась и небольшая пластмассовая воронка. Я понимала, что это не самое подходящее орудие, но времени на выбор совершенно не оставалось: только успевай поворачиваться из стороны в сторону. Некоторые жуки хрустели, другие смачно лопались, разбрызгивая липкие жидкости. Заметив двух блестящих жуков с длинными острыми жалами, по форме похожими на фазаньи хвосты, я вспомнила, как немного раньше обнаружила у себя на запястье два крупных голубых прыща и недоумевала по поводу их происхождения. Сопоставив этот факт с только что увиденным, я загорелась жаждой мести, но, не сумев догнать вредителей, с досады прихлопнула книжкой небольшого майского жука, которого тут же пожалела, поскольку он не трогал меня, а просто полз куда-то по своим делам. Затем ко мне подобралась с тыла коричневая пузыреобразная тварь, похожая на паука и увенчанная корявыми дополнительными конечностями, растущими прямо из спины и ветвящимися наподобие оленьих рогов. Я треснула её чем-то тяжёлым, но промахнулась, и она движением лягушки отпрыгнула в сторону пианино.
Балконная дверь была открыта настежь; какая-то девушка стояла рядом и придерживала её, чтобы она не захлопнулась. Я рассудила, что насекомые прилетают с улицы, и отчаянно закричала: "Смени отражение! Завтра утром в одиннадцать часов пойдёт снег! Ускорь время, и жукам не поздоровится!!!" Незнакомка произвела какие-то действия, в результате которых поднялся холодный ветер, и началась настоящая снежная буря, но я почему-то поняла, что изменению подверглось не время, а географическое положение.
Потом девушка пропала, а я постепенно начала склоняться к мысли, что на самом деле сплю и вижу сон. Забравшись в кровать и откинув одеяло, я похолодела, потому что под ним оказались две жирные кривые линии металлического голубого цвета. Несмотря на красноречивую форму неведомых существ, я сразу же причислила их к жукам, а не к червям - вероятно, из-за твёрдых панцирей, которыми они были покрыты. Я дрожащей рукой подобрала какую-то книгу и осторожно надавила ею на ближайшее тело. Ничего не случилось. Тогда я присмотрелась повнимательнее и поняла, что первая линия была разрезом на простыне, а вторая - моим собственным волосом. После этого я успокоилась и поняла, что мне ничто не угрожает.

@музыка: Blutengel - "Lucifer"

@настроение: Довольна собой (бывает же!)

@темы: Посылки из Бессознательного, Святая троица идёт к Хагриду

17:30 

Ещё несколько забавных снов.

If you're not angry, you're not paying attention
1. Сперва я был Тирионом Ланнистером и строил какие-то катапульты, которые должны были добросить меня до рая. Спустя какое-то время полёт действительно состоялся, однако вместо задуманных хитроумных сооружений транспортным средством мне служило нечто среднее между меховым зелёным попугаем и магистром Йодой. Странное устройство хаотично размахивало волосатыми крылышками, а я использовал его наподобие дельтаплана, с той лишь разницей, что был привязан к нему только за руки, а ноги свободно болтались в воздухе.
Довольно скоро я научился менять центр тяжести так, чтобы безошибочно выбирать нужное направление. Я не знал дороги, но чувствовал, что всё делаю правильно, и, в конце концов, оказался в какой-то вулканической местности. Было жарко и душно, очертания холмов тонули в густом тумане, а сквозь трещины в дымящейся почве проглядывала раскалённая лава. По счастью, приземление в мои планы не входило. Вместо этого я свернул туда, где в покрытом шлаком склоне вулкана гостеприимно зияли ворота в освещённую факелами пещеру, и успел разглядеть непонятные символы и завитки, которые служили то ли украшением, то ли предостережением, но размышлять об этом было некогда. Промчавшись по пустому широкому коридору, я проник в следующую дверь, которая вела на более низкий уровень, и дальше, всё ниже и ниже. Помещения, соединённые посредством гулких коридоров, становились всё просторнее. Внизу начали появляться люди, которые праздно слонялись по залам, не обращая ни малейшего внимания ни на меня, ни друг на друга. Все женщины носили открытые платья, и их загорелые плечи призывно мерцали в полумраке. Заглядевшись на это зрелище, я едва не налетел на великана, который промычал в мой адрес нечто неодобрительное и побрёл дальше шатающейся походкой. Потрясённый этим эпизодом, я понял, что вот-вот врежусь в дверной косяк, только тогда, когда было уже поздно уворачиваться, но столкновения не последовало; вместо этого я снова очутился возле входа в пещеру и понял, что должен благополучно преодолеть её, чтобы добраться до рая. Воодушевлённый своей догадкой, я браво бросился внутрь. В этот раз я так и не понял, что послужило причиной краха, но, судя по тому, что я вновь был возвращён к началу, что-то всё же пошло не так.
Третья же попытка привела к тому, что гнусавый голос из громкоговорителя, прокашлявшись и прохрипевшись, отдал приказ: "Ловите карлика! Ловите карлика!" Люди внизу беспорядочно завертелись и забегали, сталкиваясь друг с другом. Они были для меня не опасны; мне следовало только остерегаться великанов. Придя к такому выводу и успешно избежав первого гиганта, я бесславно налетел прямиком на второго и был пойман. При следующем залёте я решил держаться как можно выше, под самым потолком, но с неудовольствием убедился, что для великанов это не помеха. Их становилось всё больше, так что мне приходилось совершать резкие повороты и закладывать мёртвые петли, чтобы не попасться никому из них. Маневрировать постепенно становилось всё сложнее. Воздух сгущался, а моя пародия на дельтаплан не желала слушаться противоречивых и хаотичных указаний. В какой-то момент я от безысходности похлопал кинувшегося на меня великана ладонью по шишковатой голове. Как ни странно, это возымело эффект: настойчивое постукивание сбило какие-то важные настройки в неповоротливых мозгах огромного создания, в результате чего оно, напрочь забыв про меня, разразилось скорбным мычанием и принялось выделывать ногами неуклюжие па, рискуя раздавить маленьких людишек. К сожалению, длины моих рук катастрофически не хватало для того, чтобы успешно пользоваться случайно изобретённым приёмом при каждой атаке со стороны великанов, и я проигрывал снова и снова. А потом появилось новое препятствие в лице симпатичной зеленоглазой блондинки, вооружённой катаной и одетой в костюм из потёртой коричневой кожи. Девица ждала меня в конце самого первого коридора и каким-то образом умудрилась преградить мне путь, хотя высоким ростом, определённо, не отличалась. "Вот ты где!" - возликовала она. - "Ты убил моего отца и ответишь за это! Сейчас я объявлю во всеуслышание о твоих особых приметах!" Не знаю, как ей это удалось, но громкоговоритель в ту же секунду торжествующе заголосил: "У карлика зелёные волосы и бордовые усы!!! Теперь ему не скрыться!!!" Я сначала удивился, но потом увидел своё озадаченное лицо со стороны и понял, что сказанное соответствовало действительности. "Хреново у меня с конспирацией!" - с досадой констатировал я и рванулся прочь, но тут на меня со всех сторон накинулись дюжие мужики, которые живо связали меня красными ленточками и бросили на холодный каменный пол. Потом вновь появилась девушка, из-за которой меня поймали. Она прилегла рядом, водрузив на меня ноги в тяжёлых сапогах и мечтательно уставившись в потолок. Я стал обдумывать её обвинение и действительно припомнил что-то насчёт её отца, вот только никак не мог сообразить, то ли я отравил его по собственной инициативе, то ли просто не счёл нужным мешать убийце. В моей памяти всплыла и другая сцена из далёкого прошлого: я сражаюсь со своей юной злопыхательницей на мечах и мысленно отмечаю, что она слабый противник и что победить её способен даже такой, как я. Кроме того, мне показалось, что девушка подсознательно испытывает ко мне некоторую симпатию, несмотря на то, что отчаянно хочет ненавидеть меня, и задумался, как бы воспользоваться этим в своих интересах. В итоге я решил, что потребую возможности побороть её в честном поединке. Оставалось только придумать, под каким соусом преподнести эту идею враждебно настроенной общественности.
Потом я, уже будучи собой, предала какого-то белобрысого школьника с непомерно вздёрнутым носом. В чём конкретно заключалось моё предательство - точно сказать не могу. Кажется, он в порыве восторженного доверия поделился со мной своими хитрыми планами по прогуливанию школы, а я раскрыла его замыслы кому-то из учителей. После этого я чувствовала себя слегка не в своей тарелке и горячо доказывала кому-то, что достигла нынешнего уровня испорченности этого восьмилетнего ребёнка лишь к тринадцати годам, а потому, охваченная ужасом, сочла своим священным долгом позаботиться о его нравственном состоянии. Тем не менее, в глубине души я понимала, что мой поступок был вызван в первую очередь завистью к тому, кто, в отличие от меня, не был парализован вездесущим родительским контролем даже в столь раннем возрасте.
Потом я снова взялась за строительство катапульт, но позже мне зачем-то понадобилось нарисовать плакат с надписью "граждане, берегите х*и". Почему-то вместо этого получилась яойная картинка - герои аниме "Тиран, который влюбился", сидевшие без одежды спина к спине. До уровня плеч парни были черно-белыми, а ниже изображение переходило в цветную фотографию на фоне звёздного неба. "Эта картинка должна выстрелить меня в рай!" - с трепетом подумала я.

2. Я была геем-девственником, который записался в нечто среднее между борделем и поликлиникой. Мне заранее прислали по почте смазку в увесистой бутылочке из толстого стекла, и я всюду носил её с собой, чтобы не потерять и не разбить. Специалист, которого мне посоветовали, носил фамилию Уоллен, и я был уверен, что это мужчина, однако, явившись в нужный кабинет, увидел демонессу с хлыстом, недвусмысленно указывавшим на её садистские наклонности. Вежливо поприветствовав меня и мило улыбнувшись, она изъявила намерение засунуть мне в причинное место массивную медную рыбину, и я в испуге поспешил ретироваться, но через какое-то время случайно встретил свою несостоявшуюся знакомую на улице. Она тут же напустилась на меня с упрёками и руганью, при этом полыхая огнём, который не сжигал её плоть, а только служил для поддержания должного впечатления. Я остолбенел от ужаса и робко лепетал: "Ну, госпожа нечистая сила, я ведь хотел сделать это с мужчиной и совсем не ожидал обнаружить женщину!" На самом деле моё позорное бегство было вызвано скорее страхом перед самой процедурой, нежели полом экзекутора, но я решил, что такая отмазка звучит достаточно правдоподобно, при этом не превращая меня в посмешище. И, в тот же миг сообразив, что дьявол наверняка обладает способностью менять пол по собственному усмотрению, сжался в ожидании новых потоков нецензурной брани.

3. Я имею довольно смутное представление о том, что за чертовщина творилась у меня во сне позавчера, но центральной фигурой в нём выступал неопрятный дряблый мужик средних лет - владелец сайта знакомств с инновационным подходом. Он имел привычку угодливо лебезить перед клиентами, но при том никогда не упускал своей выгоды и отличался некоторой кровожадностью. Его любимым выражением было "встретить красноголового змея". Это словосочетание вызывало у меня исключительно пошлые ассоциации, но я знала, что на самом деле имелось в виду то ли "остаться в одиночестве", то ли "воспользоваться сайтом знакомств", то ли "найти свою любовь". Во сне мне удалось чётко уяснить для себя, какой из трёх вариантов являлся верным, и я дважды повторила его про себя, чтобы не забыть, и всё равно к моменту пробуждения эта информация успела выветриться из памяти. Обслуживая какого-то худого, сурового и неразговорчивого мужчину с проседью в тёмных волосах, директор сайта предложил ему на выбор трёх биороботов: бледного ребёнка, светящегося изнутри, скрюченного урода с крабьими клешнями, высовывавшего голову из гроба, чтобы скрипеть какие-то бредни, довольно жуткие, хотя и бессвязные, и кого-то ещё - кажется, старика. По словам хозяина, каждый из них при надлежащем уходе должен был трансформироваться в ходячее воплощение мечты данного покупателя, надо было только отправиться в какую-то экспедицию и принести в жертву либо корову, либо рабыню-негритянку.
Из того, что последовало далее, я помню только то, как я пальцем сковыривала взгрустнувшую корову с покрывала, на котором она разлеглась, движимая желанием спасти бестолковое животное от ужасной участи. Что касается рабыни, то её я вызволять не стала, так как у меня сложилось устойчивое впечатление, что клиент в конечном итоге влюбится в неё и пошлёт бессовестного предпринимателя куда подальше.

4. У меня дома собрались все люди, которых я когда-либо убила. Некоторые, явившись в виде скелетов, расселись в полутёмной кладовке за столом, заставленным пустой посудой. Они были настроены вполне дружелюбно и даже хотели угостить меня чаем, хотя я вежливо отказалась от этого сомнительного удовольствия. Остальные мои жертвы имели обличье серых призраков и воинственно кружились по моей комнате, не причиняя особого неудобства, но явно сожалея об этом.
Несколько позже мама предупредила меня о приближении нового врага - пока ещё живого. Не пожелав присоединиться к разношёрстной компании, он остановил свой самолёт в воздухе напротив нашей квартиры и начал стрелять. Я могла бы поклясться, что ни одна пуля сквозь стену не проникла, но отдельные предметы в поле моего зрения стали загораться будто сами по себе. Меня охватила паника, а мама, к моему немому изумлению, заскучала и устроилась спать на моём диване.
Вооружившись бутылкой из-под средства для мойки окон, которую я называю пшикалкой и в реальности использую в оборонительных целях, брызгая водой в озверевшего котэ, я выскочила на балкон и выстрелила в неприятеля молнией. К моему удовлетворению, магическая атака нанесла урон не только транспортному средству, но и пилоту. Чтобы добить его, требовалось ещё два или три попадания. Он явно знал об этом, а потому поспешно вылез из самолёта, тряся бледными щеками, и побежал разбираться. Пока он поднимался по лестнице, я на всякий случай налила в "пшикалку" побольше воды, чтобы поразить его наверняка, однако, когда он показался в дверях, вместо разгула стихии его встретила струя какой-то жидкости, тёмной и липкой, но в прочих отношениях совершенно безобидной. К такому конфузу я не подготовилась, а потому в критический момент не придумала ничего лучше, чем смущённо выдавить: "Я пошутила. На самом деле богов смерти не существует!" Эта фраза вывела моего противника из состояния ступора, и он принялся злобно брюзжать, щедро обещая мне разнообразные неприятности, включая анальную кару и судебное разбирательство. Тут в прихожую вбежал какой-то юркий старичок с длинной густой бородой и сияющей лысиной на голове. "Что же ты наделал, молодой человек!!!" - напустился он на меня. Из его дальнейших причитаний я поняла, что меня сгубила собственная жадность: воды оказалось слишком много, и она попала в трубочку, ответственную за выпускание молний, таким образом надолго обезвредив её.
Затем я обнаружила себя сидящей на бортике пустой ванны. Давешний мужик крутился поблизости, не прекращая ругаться вполголоса, и неизвестно, сколько времени это могло бы продолжаться, если бы не внезапное появление бледной девушки с глазами бога смерти. "Всё-таки ты умрёшь медленно!" - сообщила она изрядно струсившему врагу. На раскрытой ладони моя спасительница держала серый носок с двумя прилепленными к нему раздавленными гусеницами, а вокруг него расселись ещё пять или шесть гусениц покрупнее. Девушка выгрузила своих жирных, коричневых, зубастых питомцев в ванну, и, не успел бедолага опомниться, как его с аппетитом схрумкали. Не осталось ни крови, ни одежды - вообще никаких следов. Я замерла в благоговейном молчании. Но гусеницы явно не насытились и стали нетерпеливо покусывать меня за пятки, как бы спрашивая разрешения на трапезу. Я похолодела от ужаса, но, к моему облегчению, их хозяйка грозно прикрикнула: "Но-но, хорошенького понемножку!", после чего прожорливые твари с нескрываемым разочарованием оставили меня в покое.

5. Напоследок - сон, который я увидела ещё в начале осени и давно хотела опубликовать, но то забывала, то это оказывалось некстати.
Мы с Дахером варили в кастрюле синюю краску, разведённую изрядным количеством воды. Тётя Оля, присутствовавшая при этом, однозначно не испытывала одобрения по поводу нашей деятельности, но, к моему облегчению, сохраняла сердитое молчание. Завершив свой химический эксперимент, мы удалились в мою комнату, где мирно беседовали о том, о сём, пока к нам не заглянула бабушка Нина. Я решила, что она уходит в магазин и хочет, чтобы я закрыла за ней дверь, но, когда я вышла в коридор, она с каменным лицом известила меня о том, что, по словам тёти Оли, мы на её глазах испортили кастрюлю, а потом я в порыве животной страсти кинулась раздевать Дахера. Если первый упрёк ещё можно было назвать справедливым, то второй был совершенно беспочвенным - мы ещё не настолько тронулись умом, чтобы заниматься подобными вещами при посторонних. Разумеется, я стала возмущённо отпираться и с нарастающим негодованием вопрошать, что они с тётей Олей курили. Это не убедило бабушку, но, по крайней мере, она соизволила временно оставить нас в покое.
Потом я стала парнем, которого в прошлом угораздило перебежать дорогу какому-то злобному существу, похожему на осу, только мохнатому и, насколько мне было известно, мужского пола, так что я мысленно окрестил его шмелём. Разгневанное насекомое жаждало отомстить мне за убийство то ли двух пчёл, то ли двух людей, а потому назойливо летало вокруг меня, то и дело опускаясь на кожу и не прекращая басовито жужжать.
Я стремглав убегал от него через лес, лавируя среди сосен, и едва успел затормозить возле заросшего травой оврага. На другой стороне выстроились разноцветные маленькие домики, похожие на игрушечные. "Выходные в Баккипе регулируются выходными в замке Баккип, когда прислуга может не работать", - гласило объявление на стене какого-то сарайчика. Однако чуть поодаль маячили серые девятиэтажки, и я понял, что сказочная картинка была всего лишь яркой и искусно изготовленной декорацией.
Очнулся я в плену. Два мужика уложили меня лицом вниз на лавку, чтобы привести в исполнение смертный приговор. Тот, что был помоложе, встал сзади и замахнулся мечом, но его удар не достиг цели. Палач недоумённо хмыкнул и попытался загладить свою оплошность, но необъяснимый конфуз повторился множество раз: меч опускался то справа, то слева от меня, я слышал оглушительный свист и ощущал ледяной ветер, вызванный этими движениями, а мои ноги отнялись и неприятно зудели. Наконец, напарник незадачливого инквизитора обозвал его неумёхой и отобрал у него оружие, но опростоволосился таким же образом. Тогда я понял, что провидение не позволяет им казнить невиновного, но облегчение продлилось недолго, потому что раздосадованные враги догадались натравить на меня шмеля. Тот, смакуя каждое мгновение, принялся триумфально нарезать круги над моим обнажённым телом, постепенно спускаясь всё ниже и ниже. В начале сна он казался немногим крупнее обыкновенного насекомого, но теперь как будто вырос и отливал червонным золотом в солнечных лучах, проникавших в помещение через полусгнивший потолок. Вдруг откуда-то с чердака прямо на мохнатую спину шмеля, который внезапно оказался достаточно большим для этого, изящно спрыгнул не кто иной, как Шут собственной персоной. Воспользовавшись возникшим замешательством, он ловко засунул чудовищу в рот кусочек медной проволоки и таким путём принудил его повиноваться. Описав напоследок несколько кругов по комнате, Шут красиво улетел в закат, оставив меня мечтательно улыбаться и размышлять о том, что таким счастливым он не выглядел даже верхом на драконе.

Презабавные истории, не так ли? :lol:

@музыка: Death Note OST - "L's theme"

@настроение: Серенькое

@темы: Для продления жизни, Посылки из Бессознательного, Святая троица идёт к Хагриду

01:34 

Just a dream!

If you're not angry, you're not paying attention
Вчера мы с Дахером всю ночь напролёт развлекались тем, что рубились, словно чумачечие, в "Heroes V", поочерёдно раздавая воспитательные пинки не в меру обнаглевшим ботам и доставляя массу неприятностей мирным личам и беззащитным горгульям, а также зловещего вида тварям, по какой-то причуде переводчика получившим лаконичное название "суШества". Непродолжительный период, когда я регулярно баловалась этой остроумной и поучительной игрой, закончился вот уже два или три года назад, и, как видно, многое успело поблёкнуть в моей памяти за время перерыва. Но при повторном ознакомлении меня неожиданно пронзило до глубины души одно совершенно незначительное, на первый взгляд, обстоятельство, а именно, курьёзное сочетание суровости, явственно проступающей в каждой черте благородного лица одного из эльфийских воинов, и его неправдоподобно растопыренных ушей, гордо развевающихся на ветру наподобие парусов и наверняка способных вызвать лютую и нескрываемую зависть любого слона, продвинутого настолько, чтобы пользоваться компьютером.

И вот, вы ни за что не догадаетесь, что пригрезилось Ниентари, когда с первыми лучами солнца она, наконец-то, соизволила погрузиться в объятия Морфея. Но не печальтесь, я с удовольствием посвящу вас в этот очаровательный секрет. Стоя у окна в глубокой задумчивости, я наугад отрезала от своих ушей (в основном, от хрящевой части, но и от мочек тоже) неровные куски случайной формы и размера, а затем методично кромсала их на более мелкие, используя кухонный нож и по мере необходимости ускоряя процесс ногтями. При этом я фантазировала о том, как бы я себя чувствовала, если бы лишилась руки, и почему-то пришла к выводу, что боль от ампутации пальца была бы невыносимой, даже если бы руку предварительно отделили от тела, а всё потому, что в конечностях находится огромное количество болевых рецепторов. Продолжая размышлять в этом направлении, я рассеянно разминала в ладонях липкие кусочки плоти, почти наслаждаясь их мягкостью и тем, как они постепенно переставали быть тёплыми. Потом я как будто очнулась и пришла в ужас, представив себе, насколько уродливо выглядят результаты моей минутной прихоти, и полностью осознав необратимость собственных действий. Однако смятение продлилось не больше двух секунд, а вслед за этим меня осенила спасительная догадка: можно легко убедиться, что весь этот эпизод мне приснился. Для этого надо только потрогать уши, но ни в коем случае нельзя пытаться рассмотреть предполагаемые повреждения в зеркале. Как я и ожидала, на ощупь уши оказались целыми и невредимыми, так что я окончательно успокоилась и решила, что непременно расскажу об этом забавном случае Дахеру, когда проснусь.

В итоге рассказала всем, кого сумела отловить и заставить слушать, и неизменно сопровождала свой короткий монолог громким смехом, но на самом деле всё это меня изрядно напрягает. Не столько потому, что я боюсь различного рода физических увечий, сколько потому, что в последнее время мои сновидения слишком часто содержат сцены, в которых я наношу себе непоправимый ущерб или вынашиваю такие намерения. Причём делаю это без намёка на агрессию - либо вообще спокойно и бездумно, либо исходя из какой-то необъяснимой внутренней уверенности. Страх присутствует далеко не всегда и является с некоторым запозданием - не раньше, чем мой мозг активно включается в попытку осмысления происходящего.

Поговорю-ка об этих снах с психотерапевтом. На помощь или ценный совет я, честно говоря, не рассчитываю, но думаю, что это должно доставить мне удовольствие.

@музыка: Clan Of Xymox - "Something Wrong"

@настроение: Стараюсь послать свои дурные предчувствия подальше.

@темы: Посылки из Бессознательного, Почему я такой орех?, Святая троица идёт к Хагриду

04:47 

Кровь, кишки, расчленёнка, неадекват.

If you're not angry, you're not paying attention
Давным-давно, во времена своего безоблачного детства, Ниентари имела склонность, злостно игнорируя факты и нещадно путая желаемое с действительным, приписывать себе кошачью ловкость, лебединую грацию, повышенное содержание Бэтмена в крови, а также прочие навыки и качества из набора, обязательного для каждой уважающей себя Мэри-Сью. Однако же с возрастом реальное положение дел, выдержанное в лучших традициях комедий с Пьером Ришаром, таки заставило её отказаться от остатков радужных иллюзий, взглянуть правде в лицо и приучиться взирать на свою прирождённую неуклюжесть, дополненную тотальным отсутствием координации, неисправимой неряшливостью, незаурядной косорукостью и патологической рассеянностью, через призму мрачноватой иронии. Да, мне не суждено создавать руками произведения искусства или возвращать к жизни поломавшуюся технику. Мне никогда не придётся кружиться по театральной сцене под музыку Чайковского или проделывать рискованные трюки под прицелом кинокамер. Ну и что с того? Зато Ниентари, возможно, наградят премией Дарвина – пусть только её выдающиеся способности оправдают предчувствия хозяйки, преждевременно спровадив её в могилу. :budo: *Да, вряд ли это звучит как нечто вдохновляющее для среднестатистического представителя homo sapiens, но, на мой взгляд, это намного веселее, чем медленное угасание от старости*. Впрочем, пока что я никуда от вас не ухожу и намерена ещё достаточно долго доставлять вам лулзы, выступая в роли локального эпицентра разрушений, вокруг которого всё беспрестанно пропадает, портится и выходит из строя. Следует заметить, что под словом «всё» я подразумеваю не только технику, обувь, документы, украшения и прочее в таком роде, но и живых существ, включая меня саму. Нет, вы неправильно поняли! :crazy: Не спешите улепётывать от меня во все лопатки, хитроумно запутывая следы и старательно отплёвываясь через левое плечо; основной процент порождаемых мной неприятностей составляют разнообразные незначительные мелочи, пусть и досадные, но вполне совместимые с благополучным существованием. *Другое дело, что чрезмерная концентрация подобных мелочей в чаше терпения отдельного субъекта в отдельно взятый момент времени способна иной раз заставить пациента буквально лезть на стенку, со свистом выпуская пар через слуховые отверстия :gigi: *.

А пишу я всё это потому, что не далее как вчера очередная дурацкая оплошность послужила причиной происшествия, которое можно было бы озаглавить как «демо-версия варки заживо». Рассеянно водрузив чашку с дымящимся чаем на самый край стола, я едва не заработала инфаркт, когда в следующую секунду она эпично рухнула прямо ко мне на колени. :fury: Бабушка, незамедлительно прибежав на вопли, вручила мне некую медузообразную субстанцию в бутылочке из-под фанты, но не преминула подлить масла в огонь, раздражённо заметив, что я, наконец, поплатилась за неугодную ей привычку таскать в комнату питьё. *Если даже оставить в стороне наши принципиальные разногласия по этому вопросу, упрёк был совершенно неуместен в данной ситуации, потому что катастрофа разразилась непосредственно во время чаепития, а вовсе не при транспортировке :bull: *.
Зато Алина отреагировала на происшествие как настоящий знаток меня: пока я, закрывшись в ванной, мрачно осматривала нанесённые повреждения и обмазывалась гелем, она заботливо налила мне ещё чайку, после чего мы, как ни в чём не бывало, продолжили смотреть яой. :tongue:
Ах да, если моя запись напоминает жалобу, то дело не во вчерашнем инциденте, а в моём общем состоянии на данный момент, потому что на самом деле я прекрасно сознаю, насколько хуже всё могло получиться; например, если бы не моя привычка скрещивать ноги, кипяток изувечил бы то, что находится между ними. :horror2: К счастью, сия чаша меня миновала, и основной удар пришёлся на верхнюю часть левой ноги – она пострадала с передней, внутренней и задней стороны. Участок, покрывшийся волдырями, относительно невелик, на остальной же площади обожжённого участка наблюдаются только краснота и шелушение. Тем не менее, я гордо называю себя ошпаренным смайликом и передвигаюсь по квартире исключительно на манер доктора Хауса, а влезть в штаны пока что даже не пыталась. В универ, естественно, не пошла, и вообще, почти весь сегодняшний день провалялась в кровати, поглощая обезболивающее и охотно сообщая всем сочувствующим лицам красочные и не слишком аппетитные подробности, касающиеся внешнего вида полученной травмы. :facepalm:
Примечательно, что не больше месяца назад я видела сон, в котором какие-то тёмные личности собирались сжечь меня на костре, и я думала, что выдержу это, но потом кто-то рассказал, что палачи отвергли первоначальный вариант и приняли решение сварить меня в огромном котле. И вот тогда меня охватила такая паника, которую невозможно передать словами. И не зря; уж не знаю, кто как, а лично я затрудняюсь назвать более устрашающий способ ухода из жизни.
Хочется верить, что мне предстоит умереть как-нибудь по-другому. :scull3:

Ну, раз я уже завела речь о кошмарах, отчего бы не присовокупить сюда ещё один? Переведённый в буквы, точки и запятые, он кажется всего лишь бледным отражением того, что довелось пережить Ниентари в одну далеко не прекрасную ночь примерно неделю назад. Тем не менее, мои мысли постоянно возвращаются к нему, и похоже, что я не успокоюсь, пока не выставлю этот жутковатый кусок мозговыноса на всеобщее обозрение.

Начиналось всё обманчиво реалистично. Вытащив из кармана настырно вибрирующий мобильник, я узнала украинский номер бабушки и дедушки, высветившийся на экране оранжевыми цифрами. Желанием пообщаться с ними я, положа руку на сердце, не горела, да и момент выдался не слишком удачный, поскольку я находилась где-то в центре и не то садилась в автобус, не то вылезла из него как раз перед звонком. Тем не менее, поколебавшись в течение нескольких секунд, я взяла трубку, предварительно выдернув наушники и перебежав через газон, чтобы убраться подальше от оглушительного рёва машин. Сперва со мной заговорил дедушка, который заявил, что все луганские родственники с нетерпением ожидают моего прибытия в ближайшие выходные, а затем пустился в путаные и сбивчивые объяснения насчёт каких-то карт и провизии. Я нахмурилась и переложила телефон в другую руку, тщетно пытаясь сформулировать хоть какой-то вопрос, который звучал бы уместно и помог бы прояснить ситуацию. Потом из трубки послышался голос папы, безапелляционно известившего меня о том, что мы встречаемся в субботу вечером, да не где-нибудь, а в Москве. Я сообразила, что, в таком случае, мне следует быть там уже через несколько часов, а ещё придётся отменить заранее намеченную поездку на дачу. При этом я, с одной стороны, испытывала радостное волнение по поводу предстоящего путешествия, а с другой – лёгкую досаду оттого, что приключения начались именно в тот день, когда мне и так предстояло отлично провести время. Чуть позже мне, впрочем, удалось узнать, что папа оговорился, и ждать он меня будет не в Москве, а всего лишь на Московском вокзале. После этого уточнения я почувствовала себя гораздо спокойнее и бодро изъявила своё согласие.
Прибыв на вокзал в сгущающихся сумерках, я обнаружила там папу, почему-то коротавшего время в компании Васи - моего троюродного брата. Бравый школьник изображал из себя заправского охранника, стоя на посту возле неподъёмной груды рюкзаков, валявшихся на перроне. Впрочем, в последующие часы, когда мы слонялись туда-сюда через рельсы в ожидании поезда, он оставил свою напускную важность и вместо этого ощутимо действовал мне на нервы, громогласно призывая ознакомиться с каждым попавшимся на глаза объявлением.
Потом я вдруг оказалась на палубе корабля посреди открытого моря. Стоял солнечный летний день, но лицо обдувал холодный ветер. Прямо на моих глазах с полдюжины раздетых по пояс коренастых мужиков, заливаясь отвратительным гоготом, издевались над провинившимся новичком – тщедушным юношей с испуганными глазами на пол-лица. В момент моего появления он с трудом сохранял равновесие, переминаясь с ноги на ногу на узкой доске, которую его мучители держали над водой, время от времени с силой встряхивая, а потом оступился и повис на руках, умоляя злодеев о пощаде и едва сдерживая слёзы. Собравшиеся злорадно ухмылялись, подталкивая друг друга локтями и, по всей видимости, получая от происходящего непритворное удовольствие. Тут я как будто раздвоилась: я ощущала капли пота на лбу, лихорадочное биение сердца и саднящую боль в пальцах, судорожно цепляющихся за шершавое дерево, но одновременно с этим каким-то образом продолжала наблюдать жуткую сцену со стороны и ненавидела себя за то, что никак не решалась вмешаться. В какой-то момент обе части меня – и жертва, и зритель - поняли, что падения не будет: свободно болтающееся в воздухе тело совершало немыслимые кульбиты и один раз даже свернулось петлёй, но руки держались так крепко, что, кажется, разжать их могла только смерть. Однако наше общее облегчение длилось недолго: один из присутствующих захохотал во всё горло, указывая толстым волосатым пальцем куда-то вниз. Мы невольно проследили направление его жеста, и, холодея от ужаса, увидели кракена, который с неаппетитным бульканьем вынырнул из воды в нескольких метрах от судна. Мы почему-то твёрдо знали, что это был именно кракен, хотя на самом деле морское чудовище больше напоминало маленького сгорбленного Дэви Джонса, оснащённого одним гибким щупальцем, способным вытягиваться на неограниченные расстояния. Та половина меня, которую пытались отправить за борт, заорала благим матом и стала отчаянно дёргаться, из последних сил стараясь увернуться от склизкой конечности, с неторопливой уверенностью тянувшейся за моей жизнью.
Тут я очутилась в собственной ванной, теперь уже в обличье Джека Воробья (то есть, прошу прощения, капитана Джека Воробья!! :-D ). Дэви Джонс грозно наступал на меня, зажимая в угол, и от него невыносимо воняло перегаром. Времени для обдумывания тактики боя явно не хватало, а потому я принялся, что есть мочи, хлестать его ненавистную рожу чёрным водопроводным шлангом – единственным предметом, оказавшимся под рукой. Всплеск адреналина сделал мою атаку отчаянно сокрушительной, так что враг, ошеломлённый неожиданным натиском, развернулся и ретировался в коридор с поистине впечатляющим проворством. Я поспешно захлопнул дверь и запер её на задвижку, после чего бессильно прислонился к ней, чтобы не сползти на пол. Не успел я толком отдышаться, как на моё не слишком надёжное убежище обрушилась череда решительных ударов. За этим последовала короткая пауза, но вскоре грохот возобновился и приобрёл угрожающую мощность, из чего я заключил, что на прочность двери особенно рассчитывать не стоит. Потом я услышал зловещий хохот, приглушённо доносившийся откуда-то слева, и задумался, что это может означать. Похоже было, что Дэви Джонс догадался проникнуть в туалет, и что его щупальце вот-вот просунется в одно из сквозных отверстий, просверленных в верху стены, чтобы схватить меня за горло. В этом случае у меня не оставалось никакой надежды на спасение, а потому я почёл за лучшее воспринимать подозрительный звук как плод растревоженного воображения. Когда, усилием воли заставив себя отвести взгляд от зловещих дыр под потолком, я снова повернулся к двери, она была приоткрыта и обуглилась по краям, а покорёженная щеколда укатилась в коридор. Мне не оставалось ничего другого, кроме как собрать остатки мужества, принять боевую стойку со шлангом наготове и ожидать очередного нападения. Потом, загоревшись внезапной идеей, я схватился за душ и вырвал его из смесителя, в результате чего получил возможность наносить противнику урон обеими руками. Стоило Дэви Джонсу замаячить в дверном проёме, как я начал с каким-то сладостным остервенением лупить его по морде своим импровизированным оружием, упиваясь смачным чавканьем, сопровождавшим каждый удар.
Следующий эпизод, который мне удалось восстановить в памяти, начался с того, что я, уже будучи снова собой, осматривала увечья, полученные в ходе предшествующего поединка: моя левая рука была не то отрублена, не то попросту откушена до середины локтя, а правая ощущалась вялой и плохо повиновалась мне. Насколько я знала, Дэви Джонсу каким-то образом удалось начинить её смертельным ядом, и сохранить мне жизнь могла только ампутация пострадавшей конечности. Казалось бы, эта мысль должна была привести меня в несказанный ужас, однако, рассеянно обдумывая подробности предстоящей экзекуции, я чувствовала себя примерно так, как будто собиралась нашинковать овощи для салата. После некоторых колебаний я постановила для начала подровнять обрубок левой руки, очистив его от лишних ошмётков кожи, и заодно потренировать свои хирургические навыки перед выполнением более сложной задачи. *Вопрос, каким образом можно отрезать себе правую руку, не имея левой, совершенно не беспокоил меня до самого пробуждения*.
Решительно направив свои стопы на кухню, я первым делом извлекла из ящика хлебную доску, на которой и вознамерилась произвести операцию. В качестве скальпеля я собиралась использовать некий специальный инструмент, почему-то запакованный наподобие палочек для суши, но, разорвав бумажный пакетик, обнаружила деревянную спицу, к которой под странным углом присоединялась резиновая трубочка коричневого цвета. "Собери сам!" - гласила инструкция. "Ещё не хватало!" - возмутилась я. – «Это ампутация, а не игра в конструктор!» С негодованием отложив бесполезный предмет в сторону, я взялась за шприц. С ним тоже пришлось повозиться, поскольку иглу нужно было втыкать в специальный пробочный кружочек на одном из концов. Проделав это с немалым трудом, я осталась недовольна результатом, поскольку получившаяся конструкция грозилась развалиться в самый ответственный момент. Тут я внезапно вспомнила о настоятельной необходимости такой процедуры, как дезинфекция, и хаотично заметалась по всей квартире в поисках спирта. В процессе я неожиданно сообразила, что хорошо бы ещё раздобыть какую-нибудь мазь для местной анестезии, и то странное обстоятельство, что это не пришло мне в голову с самого начала, заставило меня, наконец-то, почувствовать страх. Я приказала себе не впадать в панику, но, поразмыслив ещё немного, струсила уже окончательно и решила, что уж лучше не буду ничего предпринимать: глядишь, всё уладится как-нибудь без моего вмешательства.
После этого я перенеслась в столовую, которая выглядела в точности как школьная, несмотря на мою полную уверенность в том, что действие происходило в универе. Мои верхние конечности пребывали в полном порядке, зато, о ужас, я была беременна и, ещё того хуже, оживлённо обсуждала этот прискорбный факт с какими-то незнакомыми особами женского пола, умилённо внимавшими моей радостной болтовне. Потом время как-то сместилось, и этот разговор плавно перетёк в другой, состоявшийся на несколько месяцев позднее. "Рак отменился, зато и беременность - тоже!" - радостно объявила я, искренне полагая, что удачно скаламбурила. На руках я бережно держала спелёнатого рететёнка, погружённого в крепкий сон и больше похожего на резинового пупса, чем на существо из плоти и крови. На протяжении последовавшей за этим бессмысленно-восторженной беседы я растерянно приглядывалась к нему, не ощущая ничего, кроме удивления с лёгкой примесью брезгливости, и недоумённо пыталась вспомнить, зачем он мне вообще понадобился.

Нда, такие дела. Вряд ли всё вышеописанное свидетельствует о моём психическом благополучии, особенно идея насчёт ампутации рук, которая, вероятно, символизирует мой пожизненный отказ от совершения каких-либо целенаправленных действий. Но особого желания углубляться в дебри самоанализа у меня в данный момент не наблюдается, так что придётся отложить эту неприятную процедуру до лучших времён.
А пока что - пора ложиться и настраивать свой мозг на очередной сеанс абсурда.

@музыка: Diary of Dreams - "Grey the Blue"

@настроение: Удушье

@темы: Святая троица идёт к Хагриду, Репортаж с места событий, Почему я такой орех?, Посылки из Бессознательного, Жвачка для мозга, В поисках смысла, Shit happens, Семейный портрет

20:12 

If you're not angry, you're not paying attention
На днях Ниентари порадовала простых смертных очередным глубокомысленным и остроумным изречением:
"К кому-то орёл прилетает клевать печень, а к кому-то - голуби, срать на голову!" :old:
Хоть в цитатник записывай! :lol: Вот она, истина в высшей инстанции! Люди могут превозносить вас до небес в своих фальшивых дифирамбах, но не обольщайтесь: птицы расставят всё по местам! :-D

Правда, у меня самой сложились достаточно своеобразные отношения с пернатыми. Ну, за туалет меня приняли всего один раз, да и то, случилось это много лет назад, и пострадало всего лишь плечо. А настоящие приключения начались с того, что некий упитанный представитель отряда голубиных польщённо шагнул в комнату с карниза, стоило моей сестрице приоткрыть окно. Однако не успела она предложить непрошеному гостю выпить чайку с бубликами, как тот впал в истерику и начал бестолково биться сизой тушкой об стекло. Алина не придумала ничего лучше, чем хлопнуть этого непоследовательного индивида по спине, исключительно для того, чтобы помочь ему максимально быстро покинуть помещение. Не оценив её добрых намерений, гордый птиц, по-видимому, счёл себя оскорблённым в лучших чувствах и решил не оставлять подобную непочтительность безнаказанной. Не прошло и часа, как он вернулся с подкреплением в виде ещё одного сурового голубя, и вдвоём они долго сидели на подоконнике, не сводя с Алины холодных и цепких взглядов.
Этим дело не ограничилось. Спустя какое-то время Алине явился во сне жирный голубь, подозрительно смахивающий на кота, и настойчиво потребовал, чтобы она назвала его имя. Когда она резонно возразила, что не знакома с ним, он без малейших угрызений совести достал лук и принялся методично стрелять ей в ногу, видимо, надеясь таким образом освежить её память. Как ни странно, описанное средство сработало: перед самым пробуждением несчастная, истыканная стрелами девочка таки сподобилась вспомнить, что голубя зовут Али.
С тех пор голуби как будто взялись преследовать нас, а что касается Али, то он приобрёл статус фольклорного персонажа - главаря голубиной мафии, направляющего внушительную часть своих ресурсов на то, чтобы отслеживать все Алинины перемещения и контакты, наблюдать за всеми её родными и друзьями (в первую очередь, разумеется, за мной) и плести против нас интриги. В чём заключаются коварные замыслы голубей - пока не ясно до конца, но их крылья зловеще хлопают над нашими головами, в этом сомневаться не приходится. Быть может, ничего более существенного, чем психологическое давление, и не предполагалось, зато уж в этом голуби неожиданно оказались искусными мастерами. Они заставляют ни в чём не повинного человека беспокойно озираться в ожидании обстрела отнюдь не из лука, они проникают в сны, превращая их в лихорадочный бред, а их шпионы имеют возможность непрерывно наблюдать за намеченной жертвой, то и дело как бы нечаянно попадаясь ей на глаза и тем самым медленно доводя её до безумия.
Нет-нет, вы не подумайте, это не откровения параноика, а всего лишь шутка юмора. :gigi:
Вообще-то бывает, что я общаюсь с голубями вполне дружелюбно.
Пруф.
В тот жаркий летний день, когда был произведён этот кадр, я, героически преодолевая сопротивление языка, ощутимо заплетавшегося после второй банки пива, официально заявила, что логуби - очаровательные создания. Алина удручённо заметила, что, похоже, голубь Али коварно применил ко мне способность "seduce", для того, конечно, чтобы переманить на свою сторону и настроить против неё. :lol:

Нда, как видно из этой записи, Ниентари нынче пребывает в благодушном настроении. А всё потому, что, изучив с утреца фотографию расписания, я с ликованием обнаружила, что все вторники в октябре будут выходными. Вечерка такая вечерка! :super: *Хотя, где гарантия, что я ничего не перепутала, не прослушала и не прошляпила и не узнаю об этом с искренним изумлением уже ближе к сессии? Да нет, вроде, всё правильно: история начнётся с 1 ноября, а предыдущий предмет - ОПП по теме «Внимание» - закончился на прошлой неделе. Я даже, вопреки собственным ожиданиям, умудрилась сдать зачёт*. Так что сегодня я могу позволить себе спокойно сидеть в дневниках и болтать обо всякой ерунде. :cheek: А впрочем, если подумать...
1) К 20.10 мне нужно подготовить домашнее чтение по английскому, какую-нибудь психологическую статью объёмом не меньше 30 тысяч знаков.
2) Мама всё грозится переселить меня в комнату похуже, и, скорее всего, она таки попытается привести приговор в исполнение, если я не наведу здесь идеальный порядок. :wow2:
3) Бабушка настаивает на совместном походе в ближайший магазин. *Примечание: на момент публикации записи этот пункт уже был успешно выполнен*.
4) В 21.30 я ухожу к Дахеру, и до этого момента было бы неплохо успеть вымыть голову.
Пресвятая хурма...Ну и почему я всё ещё здесь??? :nafig:

@музыка: Diary Of Dreams - "Push Me"

@настроение: Немного нервничаю, а вообще, всё отлично.

@темы: Для продления жизни, Святая троица идёт к Хагриду, Семейный портрет

04:27 

Записки полоумной совы.

If you're not angry, you're not paying attention
Хорошо бывает просыпаться с Дахером.
Чаще всего Ниентари сползает с дивана в районе двух часов дня, после чего, злющая, как сто чертей, ковыляет на кухню, хватаясь за стенки, пошатываясь и безуспешно отбиваясь от кошачьих когтей, с готовностью вонзающихся в спотыкливые ноги. Основная цель – выжить. Дополнительная – найти эльфовскую кору как можно скорее вернуться обратно со спасительной чашкой кофе, ароматно дымящейся в дрожащих руках. В ответ на жизнерадостные приветствия/ехидные вопросы о времени моего отхода ко сну, поступающие от случайно подвернувшихся по дороге родственников, раздаётся низкий сдавленный хрип, не перетекающий в дикие вопли лишь по причине тотального отсутствия сил. Пару дней назад бабушка озвучила идею сшить для меня "какого-нибудь урода", которого я могла бы колошматить по утрам для успокоения нервов. Я сначала согласилась, что это было бы неплохо, однако чуть позже вообразила себе картину следующего содержания: разъярённый Эльф тратит жалкие остатки своих внутренних ресурсов на попытку пустить в ход кулаки и бесславно отключается, в результате чего незадачливому козлу отпущения приходится работать ещё и плюшевым мишкой! :lol2:
А вот с моим солнцем и звёздами почему-то получается иначе. Нет, бодростью, активностью и готовностью к труду и обороне тут даже не пахнет, но желания немедленно устроить экстерминатус планете Земля тоже, как ни странно, не наблюдается, и даже головная боль ощущается слабее обычного - чудеса, да и только. Я, как правило, просыпаюсь чуть раньше, но не подаю признаков жизни, пока не удостоверюсь, что Дахер тоже перешла в бодрствующий режим, а потом мы безо всяких предисловий принимаемся, посмеиваясь, пересказывать друг другу тот бред, который нас угораздило увидеть во сне.

Собственно, эту запись я затеяла именно ради того, чтобы похвастаться своим последним сном, так как он явно заслуживает почётного места в моей ненаглядной коллекции бреда. Так что предисловие опять получилось слегка не по теме, но это не важно - ведь оно, в кой-то веки, греет душу.

Так вот, мне приснилось, что меня похитили для участия в каком-то психологическом эксперименте. С одной стороны, я почему-то была уверена, что мне не причинят вреда, и что всё делается во благо науки, а с другой, испытывала иррациональное желание убежать, куда глаза глядят, при первой же представившейся возможности. То ли у меня на глазах была повязка, то ли мне на голову надели мешок, но, так или иначе, избавленная, наконец, от этого раздражающего элемента, я осмотрелась по сторонам и обнаружила себя в каком-то помещении наподобие парикмахерской или небольшого магазинчика. Белая дверь со вставкой из стекла открывалась прямо на улицу, но до неё было довольно далеко. Из людей поблизости находились только женщины в возрасте сорока – пятидесяти лет, все ярко накрашенные и щеголяющие разноцветными свитерами со стразами и блёстками. Всего их собралось человек пять или шесть, и они с удобством расположились кружком на мягких стульях. Одна из них любовно покрывала красным лаком ухоженные ногти, другая, кажется, плела из бисера, то и дело поправляя сползающие очки. Меня усадили в потёртое жёсткое кресло, крепко привязав руки к подлокотникам. К каждой ладони и ступне присобачили по шаровидной подушке, набитой каким-то сыпучим материалом. Две дамы занялись моими лодыжками, тщательно примотав их бечёвкой не только к ножкам кресла, но и к какому-то круглому плоскому предмету, по краям которого горели весёлые зелёные лампочки. Мне откуда-то было известно, что эта штука обычно использовалась для проведения разнообразных психологических тренингов: её передавали по кругу, и тот, кто ставил на неё ноги, должен был говорить. Мои же ноги были привязаны, из чего я сделала вывод, что от меня ждут длинного монолога. Я совершенно не помню, о чём завела речь, но время от времени до моих ушей отдалённо долетал визгливый смех слушательниц. В сознании промелькнула мысль, что, явившись на этот тренинг по доброй воле, я бы отчаянно стеснялась и чувствовала себя так, как будто проглотила язык, но в своём нынешнем положении пленницы я не могу позволить себе беспокоиться о такой ерунде. И всё же, настал момент, когда я не выдержала: резко качнулась вперёд, опрокинувшись на четвереньки вместе с креслом, и торопливо поползла к двери, с забавными звуками колотя по плиткам пола подушками на руках. Злокозненные бабы громогласно негодовали где-то за спиной, но, вроде бы, не спешили меня ловить. Вскоре я, не встретив никакого сопротивления, выбралась на улицу и увязла в высоченном сугробе, и тут только поняла, что совершаю ошибку: при таких темпах меня догнал бы даже калека. Пораскинув мозгами, я сочла, что единственный разумный выход из положения - усыпить бдительность своих мучителей и дождаться обстоятельств, более благоприятных для побега, а пока что вернуться и соврать что-нибудь о причинах такого странного поведения.
Пришлось разворачиваться и медленно ползти в обратном направлении, прогибаясь под тяжестью ненавистного кресла. Заготовленные неубедительные оправдания не понадобились: собравшиеся поприветствовали меня дружными возгласами одобрения, и экзекуция возобновилась. Бросив взгляд вниз, я с удивлением отметила, что подушка на моей правой ноге заменилась полусгнившим стоптанным шлёпанцем. Довольная этим фактом, я опасливо оглядела окружающих, но с облегчением убедилась, что никто ничего не заметил.
Потом я вдруг очутилась в пустой полутёмной комнате, по-прежнему в кресле, но уже не привязанная. Единственным живым существом в поле зрения была жирная лоснящаяся мышь, беспорядочно метавшаяся туда-сюда по обшарпанному полу. Мне показалось, что она забыла, как сюда попала, или что ход, которым она воспользовалась, почему-то работал лишь в одну сторону. В линолеуме имелось немало трещинок, и мышь с завидным упорством пыталась проникнуть то в одну, то в другую. При этом она всякий раз становилась очень маленькой, а то и вовсе исчезала из виду, так что её местонахождение можно было определить только по серому квадратику, мигавшему над её головой. Похоже, все отверстия на проверку оказывались тупиковыми, так что несчастная зверюшка вынуждена была продолжать поиски и отчаянно паниковала. А потом появилась кошка. Я предположила, что она либо съест мышку, либо выведет её на волю, но, к моей досаде, обе залезли в вертикальную щель, зиявшую посреди стены на приличном расстоянии от пола, и скрылись. Чтобы заглянуть туда, мне пришлось встать и приблизиться вплотную. За щёлкой оказалась выемка, достаточно широкая для нескольких животных. Кошка превратилась в рыжую негритянку ростом не больше куклы барби и смерила мышку высокомерным взглядом, после чего резко подскочила к ней, куснула её за бок и демонстративно выплюнула клочок серой шерсти. Та, немного помедлив, ответила ей тем же, и обе расхохотались. "Нда, забавные у них отношения", - подумала я.
После этого меня неожиданно телепортировало на вершину холма, откуда я радостно махала рукой какой-то макаке, неуловимо напоминавшей мою мелкую двоюродную сестру. Моя бабушка, стоя рядом с ней, с поучительными интонациями зачитывала нам отрывки из какой-то книги о языке жестов. Так, например, я узнала, что положение кисти, при котором большой палец напряжён и подогнут под остальные, слегка скрюченные, означает страх. Что до моих телодвижений, бабушка перечислила несколько вариантов эмоций, которые могли за ними скрываться, но в конце добавила, что, скорее всего, так проявляется моя любовь к обезьяне. Я смутилась и опустила руки, хотя тут же мысленно обругала себя за это и с неудовольствием подумала, что уже, вроде бы, вышла из того возраста, когда старалась держать свои чувства в секрете. :crznope:

Да, в то утро мы немало повеселились, рассуждая о том, какие из моих последних впечатлений могли послужить основой для этой восхитительной нелепицы. Наш ночной диспут о природе моей социофобии, разговор о том, каким образом распятые прикреплялись к кресту, дурацкая комедия, главные герои которой украли орангутанга, моё тесное общение с подушкой в виде свиньи, плюс, как я сообразила несколько позже, "Зелёная миля", которую я сейчас читаю. И это только то, что лежит на поверхности. :old:

Но всё это было в воскресенье. Что касается сегодняшнего утра, то оно наступило в половину третьего и сложилось по-привычному омерзительно - тягучее, как жвачка, и неумолимое, как раковая опухоль. Три чашки кофе, раздражение, вялость, вата вместо мозгов и необходимость отчитываться перед мамой по таким жизненно важным вопросам, как «когда ты вчера легла?», «все ли таблетки ты приняла?» и «когда ты, наконец, наведёшь порядок в комнате?».
И что-то отчётливо подсказывает мне, что завтра будет так же. :hang:

@музыка: Lacrimosa - "Alleine Zu Zweit"

@настроение: Тревога.

@темы: Посылки из Бессознательного, Почему я такой орех?, Святая троица идёт к Хагриду

17:37 

Немного йумора, чтобы разрядить обстановку. %)

If you're not angry, you're not paying attention
Когда Ниентари шутит, посрамлённый Петросян нервно курит в сторонке, пытаясь понять, что курила она. Кроме того, в тексте может присутствовать нецензурная лексика, гомогейская тематика и многочисленные повторы того, что вам уже наверняка доводилось слышать от меня раньше.
Итак, поехали!
З.ы. Смеяться следует после слова лопата после каждого пункта.

1) Я опаздываю в штаны. *Ничего страшного, успею в следующие, если потороплюсь!*
2) Рекламный щит: «Решись улыбнуться другу, который опять опоздал». *О, всенепременнейше! Мой зловещий оскал будет последним, что он увидит в этой жизни!*
3) В прошлую среду на подходе к своему дому я была вынуждена уступить дорогу трактору, к филейной части которого оказался привязан игрушечный розовый слон!!! *Попытка запечатлеть это зрелище на потеху грядущим поколениям, увы, не удалась по причине вопиющей тормознутости моего мобильника *.
4) А не так давно, совершая вечернее омовение, я обнаружила на своём теле лишний глаз. Маленький, резиновый, бледно-зелёный, с красным зрачком в центре. В растерянности я поспешила смыть странную штуковину в водопровод, о чём впоследствии пожалела. *Честно говоря, до сих пор терзаюсь сомнениями, уж не посетила ли меня галлюцинация*.
5) Если сжать правое запястье и немного сдвинуть кожу в направлении кисти, то в недрах ближайшей вены вздувается подозрительный шарик самого жуткого и неестественного вида. *Когда я продемонстрировала сей леденящий душу механизм папе, с тревогой поинтересовавшись, нормально ли это, он оттопырил руками сначала уши, а потом нос, после чего задал встречный вопрос: «А вот это – нормально?»*
6) А что, если в моей руке замуровано невесть откуда оказавшееся у меня в крови яйцо какого-нибудь инопланетного монстра? *Шарахнутая по голове этой ужасной догадкой, я принялась утешать себя фантазией о том, что оттуда вылупятся два умопомрачительно красивых гея, непобедимых в бою и неподражаемых в постели, или же целая стайка крошечных пушистых котят*.
7) В Этажах я героически двинула в морду какому-то агрессивному мудаку, вздумавшему было задирать мою девушку. *Мощнейший заряд позитива! Настоятельно рекомендую! Яжпсихолог, я плохого не посоветую!*
8) Явившись с утра пораньше в мою комнату, Алина гневно вопрошала меня о местоположении карточки для фотоаппарата, но я молчала, как партизан. *Прости, сестрюня, но ты не увидишь её до тех пор, пока я не удалю оттуда фотки своих сисек, не слишком аппетитные и потому непригодные для демонстрации*.
9) Хорошо, что мой холодильник не умеет разговаривать, во всяком случае, ни на эльфийском, ни на энтском, ни на людском языке. А то бы, наверное, так и кудахтал вслед: "Да сколько можно пить эту химическую дрянь? Пожалей ты свой желудок! Это что, весь твой завтрак?! Нет, вы только посмотрите на неё, одними бутербродами питается!! Скушай же хоть помидорку!!!!11" *А если холодильник попадётся злой?! "Хватит уже открывать меня и закрывать через каждые пять минут!!! Еды от этого больше не станет!!!" *адский смех* "Чтоб тебе объесться, обпиться, подавиться и захлебнуться, прожорливое отродье!!!"*
10) Мы с Алиной за глаза называем бабушкину подругу Крабиком, поскольку это слово созвучно с её фамилией. *Каково же было наше изумление и веселье, когда, рассказывая бабушке о своём путешествии в Москву на дорогущем поезде, вышеозначенная особа изрекла следующее: "Салаты на завтрак нужно было заказывать с вечера. Я заказала крабовый!"*
11) Котэ зачем-то принёс на кухню мой носок!!! Хотя, это ещё ерунда. Не так давно он похитил праздничную жилетку Крабика, постелил её на пол в уголке и устроился спать на получившемся ложе. *Наш дорогой чёрт знает толк в жизни и не лишён чувства юмора!*
12) Получив кусочек печёного яблока, котэ обнюхал его с нескрываемым презрением, однако, стоило мне протянуть руку, чтобы забрать отвергнутое угощение, как в меня впились когти. *Котэ на яблоках – новый эквивалент выражения «собака на сене»!*
13) Я поняла: котэ - это кусательный станок, созданный для того, чтобы его хозяева не распускались и не расслаблялись. Если раньше я постоянно твердила, что он красивый, пленительный и прекрасный, то с момента этого гениального открытия взяла привычку называть своего четвероногого друга исправным. *Плохая новость для обладателей добрых и ласковых котов: мне жаль, но похоже, что вы приобрели бракованную продукцию…*
14) Я убила паука апостолом Павлом. *Даже спустя две тысячи лет этот святой человек продолжает бороться с силами зла!*
15) Мой батяня после ужина пойдёт почесать язычком с соседом. *Вот на какую фразочку я наткнулась в Аринином разговорнике по китайскому*.
16) Из этого же кладезя житейской премудрости я почерпнула такие учтивые, любвеобильные и высокоинтеллектуальные изречения, как «А ты всё полнеешь!», «С тех пор, как я видел тебя в последний раз, ты ещё более поправился», и «Уже ночь! Куда попёрся этот старикашка?» *Да, теперь-то Ариночка не пропадёт в Китае, можно за неё не беспокоиться!*
17) Во время поездки на Украину я сподобилась вызвать бурное веселье папы, когда включила в машине кондиционер и осталась сидеть с довольным видом в полной уверенности, что стало прохладнее, не позаботившись открыть решётки, через которые он работает. *Самовнушение – поистине страшная сила!*
18) На выезде из города мы попали в небольшую пробку, и меня внезапно пронзило понимание того, что все её участники дружно негодуют, а вовсе не торжествуют по поводу того, что сумели подстроить нам такую отменную пакость. *Я сочла нужным поделиться своим открытием с собравшимися и долго ещё заливалась ультразвуком под их сочувственными взглядами*.
19) «Выпил – не садись на руль». После прочтения этого наставления на МКАДе я несколько секунд пребывала в недоумении, пытаясь понять, кто кого собирается ВЫПИЛИВАТЬ за рулём, и только потом уже сообразила, что речь идёт о вождении в нетрезвом виде. *Тоже мне, жертва интернетов!*
20) Участки от 1 Гб. *На самом деле на объявлении было написано «от 1 Га», но первый вариант как-то ближе и понятнее для меня*.
21) Имеет ли земля вкус творога? Почему машина едет, когда у неё крутятся колёса? Нельзя ли мне отведать вон те кусты? *После бессонной ночи в машине я так и сыпала вопросами, интеллектуальности которых позавидовал бы любой надоедливый рететёнок*.
22) «Наслаждайся летом!» - гласил жизнерадостный плакат у входа в магазин. *«Наслаждайся омлетом!» - простонала я, хватаясь за живот и оползая по спинке сидения*.
23) На какой-то заправке папа общался через стекло с хамоватой бабой, сидевшей в будке. «Чем недовольна эта тётенька?» - поинтересовалась я у Алины. «Стекло слишком толстое, поэтому ей приходится орать», - с готовностью пояснила та. *Лолшто? Она слишком толстая, поэтому ей приходится орать?! Логично, ничего не скажешь!!!*
24) По дороге нам случилось проезжать какой-то посёлок с поразившим наше воображение названием «Чёрная грязь». Интересно, как величают себя местные жители? Наверное, сходятся все вместе по вечерам, пьют пиво и бьют себя пяткой в грудь: «Мы черногрязцы!!!» *Счастлив тот, у кого за Чёрную Грязь сердце бьётся!*
25) Впрочем, попадались нам и такие названия, от которых я сперва зеленелъ, а затем плакалъ и тошнилъ. *Интересно, каково это, например, – жить в Отрожках?*
26) А один раз указатель оповестил нас о том, что где-то справа находится Паника. *«Тебе туда!» - немедленно прокомментировал ситуацию папа*.
27) Недалеко от Воронежа папа сделал остановку и отправился выяснять у какого-то местного мальчика, как ехать дальше. *Издали это выглядело так, как будто он, бурно жестикулируя, полемизировал с деревом*.
28) Это ещё что за дабл гомосек? *Таким вопросом задалась Алина, когда бабушка Женя навалила в её тарелку практически несъедабельную по размерам порцию жареной картошки*.
29) Во время нашего пребывания на Украине бабушка Женя считала своим долгом как можно чаще предупреждать нас о том, что: 1) Если мы не будем запираться на ночь, то в дом непременно залезут наркоманы; 2) Около магазина следует снижать скорость, так как «пьяницы ходют над магазинами» *а ещё они порхают в оранжевом небе!*; 3) Машина, которая едет за нами – это, скорее всего, погоня; 4) Нам с Алиной следует тщательно выбирать женихов и ни в коем случае не связываться с наркоманами и пьяницами. *А я-то считала себя параноиком. Теперь думаю, что я в этом плане ещё неоперившийся новичок…*
30) «Папа там, наверное, спит с выпученными глазами!» - решили мы с Алиной, когда сообразили, что слишком громко обсуждаем среди ночи всякие слэшные прелести. *Папа впоследствии подтвердил, что так и было*.
31) Почему все взрослые умиляются, когда этот зарвавшийся рететёнок ругается матом?! Вот нам в его возрасте такого не позволяли! В следующий раз надо будет выпороть его и намазать язык горчицей! *А можно наоборот! «Что ты сейчас сказал?! А ну иди сюда, я намажу тебе задницу горчицей, а потом буду пороть язык!»*
32) «Говорят, что, если тебя укусит вампир, ты станешь вампиром, если тебя укусит оборотень, станешь оборотнем, если укусит зомби, станешь зомби. А если тебя укусят все трое?» – радостно вопросила Алина, явно упиваясь собственным довольно сомнительным в данном случае чувством юмора. «Лолшто? Тебя укусит ситро??» - изумлённо отозвалась я. *Жертва ситра пошла оранжевыми пузырьками и драматично расплескалась по всей комнате*.
33) Oblivion – не самая занимательная игра, зато там отличная графика и большой простор для перемещений. Уяснив для себя этот факт, я стала развлекаться, заставляя очаровательного чувачка по имени Лорас бегать голышом среди оленей. *О, какое удивительное чувство единения с природой!* При этом я повторяла, что, в конце концов, он наткнётся на какого-нибудь заблудившегося в лесу чувака, одичавшего, заросшего и стосковавшегося по плотским удовольствиям. *Ещё веселее - плавать голым с косяками рыб, чтобы неожиданно угодить в объятия любвеобильного утопленника, облепленного водорослями и ракушками*.
34) А как-то раз Лорас имел несчастье дать затрещину коню Георгию, после чего вынужден был удирать от оскорблённого в лучших чувствах животного, продолжая сверкать голой задницей, да ещё пытаясь одновременно преследовать какую-то случайную бабу в надежде заручиться её помощью и моральной поддержкой.
35) Входной гей. *Очередной замечательный синоним к слову «пассив»*.
36) Алина выдвинула предложение написать книгу для начинающих геев и назвать её "Книга для начинающих геев: что, куда и как". *Отличная идея! Только, сдаётся мне, юные и не умудрённые опытом индивиды, которые являются нашей целевой аудиторией, будут сидеть и дрочить на описанные нами приёмы вместо того, чтобы заняться поиском кого-то, на ком их можно опробовать*.
37) Мне удалось снять адскую боль в животе с помощью рук. *Руки короля – руки целителя… (с) Минуточку…Святые угодники, да я же король!!!!*
38) Как пояснила бабушка в ответ на риторический вопрос "нельзя ли сделать так, чтобы пылесос не втягивал собственный провод в анальное отверстие", ОН ЖЕ ПЛОХОЙ!!! *Ааа, ну, тогда понятно, почему он так неохотно всасывает пыль и, напротив, с таким удовольствием потихоньку выплёвывает её через люк в хоботе!*
39) При написании фанфика про Фитца и Шута у меня возникло безотчётное желание ввести в повествование приблизительно следующий сюжетный ход: "…и тут внезапно содрогнулась земля/налетел чудовищный ураган/вмешались высшие силы, и наших героев швырнуло в объятия друг друга с силой телевизора, запущенного в воспитательный полёт с крыши небоскрёба». *Deus ex machina в исполнении полоумного слэшера!!! Fly, you fools!!!*
40) Когда я, just for lulz, сообщила папе, что пишу новый слэшик, доходчиво объяснив, что это такое, вместо ожидаемого культурного шока последовало спокойное: "Пошли мне как-нибудь по емейлу!" *Что касается мамы, то она оказалась более запущенным гомофобом и с негодованием пресекла мою увлечённую болтовню на эту тему. Зато меня немало удивил её муж, внезапно изъявивший желание и готовность ознакомиться с упомянутым образцом моего творчества вместо неё*.
41) «Финц и Шуй?» - удивлённо уточнила Соня, заглянув в экран через плечо Алины, занятой прочтением моего фанфика. *Шитц и Фут, Сонечка!*
42) Совместный кулинарный эксперимент Фитца и Шута: Шут подаёт Фитцу аппетитные свежие булочки, а тот украшает их замысловатыми узорами из густого белого крема! *Да у меня и в мыслях не было никакой пошлятины, в отличие от вас, извращенцы!!!*
43) У меня на кухне каким-то образом затесался среди прочей посуды стакан Шута!!! *На нём написано «Любимый», а ещё - чуть ниже - «С Любимым всё по-настоящему»*.
44) «Почему эти печенки такие мятые?» - возмутилась я. «Их Сэм нёс из магазина!» - объяснила Алина. *На самом деле она имела в виду Соню, но, надо признать, её оговорка не была так уж далека от правильного варианта*.
45) "Я балуюсь деньгами! – доверительно сообщила я Алине. – Когда я сдохну, нажми на меня, и ты не пожалеешь!» *Ниентари явно пора завязывать с Dragon age*.
46) «А зачем Зевран этого держит?» - поинтересовалась мелкая двоюродная сестра, озадаченно глядя на мой слэшный скрин из DA. «Понимаешь, он его обнимает», - терпеливо разъяснила Алина. Я: «Нет, придерживает!» Алина (упрямо): «Обнимает!» Я (торжествующе): «Придерживает и убыстряет». Алина: «Да иди ты!!!» *Нет, ну, должен же кто-то взять на себя миссию просвещения подрастающего поколения*.
47) Алина наивно полагала, что сделала в DA няшку с розовыми волосами, но я-то сразу раскусила, что на самом деле это Джеффри Стар. *Добро пожаловать в реальный мир, сучечка!*
48) У него в глазах ум и сильная боль. *Он очень умён и очень болен*.
49) Череда моих статусов в контакте: «Вопль червя, застигнутого кризисом. Вопль червя, чья жизнь требует радикальных изменений. Вопль червя, который мучается экзистенциальными вопросами. Вопль неприкаянного червя. Вопль червя, который заляпал черешней клавиатуру. Вопль червя, который чуть не написал очередной статус про червя на стенке у человека, за которым тайно следит». *Ндаа, это был бы полный бананас!!!*
50) В одном давнишнем сне мне никак не удавалось в нужный момент воспользоваться пистолетом, поскольку тот, будто назло, был завёрнут в вонючую бумагу. Развивая эту идею, мы с Алиной пришли к выводу, что данное выражение уместно применять по отношению к любому предмету, который находится вне доступа или тормозит, а также к человеку, который игнорирует вас или с которым нельзя незамедлительно связаться. *Окончательно нас добила фантазия о механическом голосе из телефонной трубки, изрекающем достойную цитатника фразу: «Абонент завёрнут в вонючую бумагу. Оставьте сообщение после звукового сигнала!»*
51) Едва завидев качели, огороженные от простых смертных сетчатым забором, Ни радостно рванулась к нему через все преграды, при этом продырявив штаны и заработав кучу синяков. Не остановили её ни скудные крошки собственного здравого смысла, ни Анины потуги донести до её сведения тот факт, что они проникают на частную территорию. *«Не ходи босиком по этому говну!» - ужаснулась Аня чуть позже, когда легкомысленный эльф, ещё больше раззадорившись, избавился от бесполезной в тот момент обувки. «Это не говно, это частная территория!» – поучительно заметила я*.
52) Экстренный выпуск новостей: сегодня в 21.00 на станции яоя произошла ужасная авария: вагон, нагруженный мужиками, сошёл с гетеросексуальных рельсов, и пострадавшие, ошалев от восторга, первым делом отъяоили всех симпатичных чувачков из обслуживающего персонала, а затем отправились на охоту в близлежащие поселения!!! Следствие полагает, что причиной катастрофы мог стать террористический акт. *Далее следует красочный репортаж с места событий + интервью с пошатывающимися и изрядно потрёпанными, но оттого ещё более соблазнительными чувачками*.
53) Мечта родителей: робот, всасывающий рететят!!! Кто в школу не пойдёт, того робот засосёт!!! Капризы за столом? Робот! Разбросанные игрушки? Робот! Отвратительный рёв на сорок минут? Робот, и нет никаких проблем! *На такие мысли меня навела реклама робота для уборки, где на переднем плане был изображён, собственно, робот, и ничего не подозревающий рететёнок, рассевшийся на полу с конструктором, а где-то сзади маячила физиономия мамаши, не в фокусе, зато маньячно улыбающаяся*.
54) Серьёзно, вы только представьте себе рететёнка, который возвращается из детского сада и с благоговейным трепетом пересказывает родителям последние новости: "А Петечку сегодня засосал робот, потому что он не спал во время тихого часа!" *Надо подарить такое устройство маме, на случай, если Алина опять вздумает прогуливать школу*.
55) «Я думаю о том, что я толстая, и что мне надо почаще есть майонез без упаковки!» - так выразилась некая эксцентричная пожилая дама из моего сна. *Вот он, секрет идеальной фигуры: не есть упаковку!!! Учёные в шоке!!!*
56) Выслушав монолог бабушки о том, что мне нужна нормальная кровать и что она как раз видела подходящую в магазине, я рассеянно ответила: "Я почему-то подумала, что она рыжая!" И – представьте себе – угадала!!! *Вот так я и узнала о наличии у себя сверхъестественных способностей!*
57) "Не дай бог сейчас всё это потечёт!!!" – пробормотала я, закончив подводить глаза. «Не потечёт», - заверила меня Ариночка. "У меня ВСЁ течёт!!!" – воскликнула я с досадой. *Далее последовала длинная пауза, в течение которой мы безмолвно таращились друг на друга, вдумываясь в двусмысленность прозвучавших слов*.
58) «Я недавно видела Резеду с отрядом детей», - сообщила Арина нам с Олей. *Как позже удалось выяснить, прорываясь через аккомпанемент из истерического смеха, у неё из головы напрочь вылетело слово «класс»…*
59) Когда две маленькие девочки в парке принялись стрелять в меня водой, я не стала возражать, рассудив, что против жарищи хороши любые средства. И вскоре между нами произошёл следующий диалог. "Тебе что, приятно?"- "Да, а что?"- "А если между ножек??" *Ай да рететята пошли, и смех, и грех!*
60) Каким-то образом я прочитала в сообщениях "показать неприличные" вместо "показать непрочитанные". *Что ж, это была бы весьма актуальная кнопка, если бы я взломала страницу какого-нибудь неугодного мне субъекта с целью найти компромат*.
61) Голубь Али не спаривается!! *Правильнее говорить «он спит с голубями»*.
62) Из статистики посещаемости по поисковым фразам: «чел ворочает пингвина». *Ааааа, это же моя мечта номер один!!! Дайте мне пингвина, я буду его тискать и ворочать!!!*
63) Перл, сгенерированный каким-то обкуренным приложением на основе моих статусов: «Я уже устала повторять я читаю задний проход». *Пойду-ка я, почитаю задний проход, там всего две страницы осталось…*
64) Я (повелительно): Закрыть!!!" Алина (как бы с недоумением): "Что?" Я (язвительно): "А что у нас открыто в этой комнате??" Алина: «Твой рот!!!» *Вообще-то речь шла об окне, но Алина, как вы понимаете, в своём репертуаре*.
65) Один загадочный статус, написанный мной ещё во времена пребывания в психушке: "У меня есть: кубик с зёлёной икрой, кубик с красной икрой, просто кубрик и корочка, как у сахарного кролика))))". *Наркоман штоле??? О чём это я вообще??? *
66) Вопрос: почему Ниентари так упорно называет клинику неврозов психушкой? Ответ: потому что фраза "я лежала в клинике неврозов" звучит как-то обыденно. А такое признание, как "некоторое время назад я загремела в психушку" или, тем паче, "родственники упекли меня в психушку", способно заставить простого смертного дёрнуться и отпрянуть! *Да-да-да, Ниентари мастер во всём, что касается дешёвого эпатажа! Можете обращаться!*
67) Как-то раз я умудрилась прочитать "даниссимо феназепам" вместо "даниссимо фанатазия". А что, я бы не отказалась от такого йогурта. *А как насчёт йогуртов-обезболивающих? Или, например, йогуртов с экстази?*
68) Пока папа поедал орехи, хруст выводил меня из себя и лишал чувства внутреннего равновесия, но я крепилась изо всех сил и не подавала вида. И тогда он взял яблоко. *Перешёл на тяжёлую артиллерию!!!*
69) Я беспрерывно ощущаю на своей странице чьи-то злобные, назойливые и осуждающие взгляды. *Социофобия. Теперь и в интернете!!!*
70) Напоследок - отрывок из нашей с Алиной переписки. Началось всё с того, что Алина пыталась рассказать мне о своём новом фанфике по DA, а в частности, посоветоваться по поводу эротической сцены, но вскоре она, несомненно, пожалела о своём намерении, потому что...
Эльф А у Хоука большой хуец?
Алина иди ты хДД
Эльф У Фени узкая задница?
Алина иди нахуй хД
Эльф Хоук вошёл с трудом?
Алина: сейчас я войду в твой мозг!
Эльф: Добро пожаловать! ^_^
Алина *достает шипастый резиновый фаллос, идет к тебе*
Эльф *снимает трусы*
Алина Я сказала в МОЗГ!! или он у тебя там?хДДДД
Эльф *фэйспалм* Я что-то перепутала)
*Да, вот до чего докатилась озабоченность некоего небезызвестного вам субъекта*.

Что ж, пожалуй, я закончу свой выпуск на этой оптимистической ноте!
*Все вздохнули с облегчением и полезли за сигаретами, даже те, кто принципиально не курит*.

@музыка: City of the Fallen - "Fire and Ice"

@настроение: Сойдёт.

@темы: Для продления жизни, Голоса за ушами говорят на местные темы, а в голове — на государственные, Почему я такой орех?, Святая троица идёт к Хагриду, Слэш наш насущный, Семейный портрет

главная