Чай, кофе, баррикады

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: святая троица идёт к хагриду (список заголовков)
17:37 

Немного йумора, чтобы разрядить обстановку. %)

If you're not angry, you're not paying attention
Когда Ниентари шутит, посрамлённый Петросян нервно курит в сторонке, пытаясь понять, что курила она. Кроме того, в тексте может присутствовать нецензурная лексика, гомогейская тематика и многочисленные повторы того, что вам уже наверняка доводилось слышать от меня раньше.
Итак, поехали!
З.ы. Смеяться следует после слова лопата после каждого пункта.

1) Я опаздываю в штаны. *Ничего страшного, успею в следующие, если потороплюсь!*
2) Рекламный щит: «Решись улыбнуться другу, который опять опоздал». *О, всенепременнейше! Мой зловещий оскал будет последним, что он увидит в этой жизни!*
3) В прошлую среду на подходе к своему дому я была вынуждена уступить дорогу трактору, к филейной части которого оказался привязан игрушечный розовый слон!!! *Попытка запечатлеть это зрелище на потеху грядущим поколениям, увы, не удалась по причине вопиющей тормознутости моего мобильника *.
4) А не так давно, совершая вечернее омовение, я обнаружила на своём теле лишний глаз. Маленький, резиновый, бледно-зелёный, с красным зрачком в центре. В растерянности я поспешила смыть странную штуковину в водопровод, о чём впоследствии пожалела. *Честно говоря, до сих пор терзаюсь сомнениями, уж не посетила ли меня галлюцинация*.
5) Если сжать правое запястье и немного сдвинуть кожу в направлении кисти, то в недрах ближайшей вены вздувается подозрительный шарик самого жуткого и неестественного вида. *Когда я продемонстрировала сей леденящий душу механизм папе, с тревогой поинтересовавшись, нормально ли это, он оттопырил руками сначала уши, а потом нос, после чего задал встречный вопрос: «А вот это – нормально?»*
6) А что, если в моей руке замуровано невесть откуда оказавшееся у меня в крови яйцо какого-нибудь инопланетного монстра? *Шарахнутая по голове этой ужасной догадкой, я принялась утешать себя фантазией о том, что оттуда вылупятся два умопомрачительно красивых гея, непобедимых в бою и неподражаемых в постели, или же целая стайка крошечных пушистых котят*.
7) В Этажах я героически двинула в морду какому-то агрессивному мудаку, вздумавшему было задирать мою девушку. *Мощнейший заряд позитива! Настоятельно рекомендую! Яжпсихолог, я плохого не посоветую!*
8) Явившись с утра пораньше в мою комнату, Алина гневно вопрошала меня о местоположении карточки для фотоаппарата, но я молчала, как партизан. *Прости, сестрюня, но ты не увидишь её до тех пор, пока я не удалю оттуда фотки своих сисек, не слишком аппетитные и потому непригодные для демонстрации*.
9) Хорошо, что мой холодильник не умеет разговаривать, во всяком случае, ни на эльфийском, ни на энтском, ни на людском языке. А то бы, наверное, так и кудахтал вслед: "Да сколько можно пить эту химическую дрянь? Пожалей ты свой желудок! Это что, весь твой завтрак?! Нет, вы только посмотрите на неё, одними бутербродами питается!! Скушай же хоть помидорку!!!!11" *А если холодильник попадётся злой?! "Хватит уже открывать меня и закрывать через каждые пять минут!!! Еды от этого больше не станет!!!" *адский смех* "Чтоб тебе объесться, обпиться, подавиться и захлебнуться, прожорливое отродье!!!"*
10) Мы с Алиной за глаза называем бабушкину подругу Крабиком, поскольку это слово созвучно с её фамилией. *Каково же было наше изумление и веселье, когда, рассказывая бабушке о своём путешествии в Москву на дорогущем поезде, вышеозначенная особа изрекла следующее: "Салаты на завтрак нужно было заказывать с вечера. Я заказала крабовый!"*
11) Котэ зачем-то принёс на кухню мой носок!!! Хотя, это ещё ерунда. Не так давно он похитил праздничную жилетку Крабика, постелил её на пол в уголке и устроился спать на получившемся ложе. *Наш дорогой чёрт знает толк в жизни и не лишён чувства юмора!*
12) Получив кусочек печёного яблока, котэ обнюхал его с нескрываемым презрением, однако, стоило мне протянуть руку, чтобы забрать отвергнутое угощение, как в меня впились когти. *Котэ на яблоках – новый эквивалент выражения «собака на сене»!*
13) Я поняла: котэ - это кусательный станок, созданный для того, чтобы его хозяева не распускались и не расслаблялись. Если раньше я постоянно твердила, что он красивый, пленительный и прекрасный, то с момента этого гениального открытия взяла привычку называть своего четвероногого друга исправным. *Плохая новость для обладателей добрых и ласковых котов: мне жаль, но похоже, что вы приобрели бракованную продукцию…*
14) Я убила паука апостолом Павлом. *Даже спустя две тысячи лет этот святой человек продолжает бороться с силами зла!*
15) Мой батяня после ужина пойдёт почесать язычком с соседом. *Вот на какую фразочку я наткнулась в Аринином разговорнике по китайскому*.
16) Из этого же кладезя житейской премудрости я почерпнула такие учтивые, любвеобильные и высокоинтеллектуальные изречения, как «А ты всё полнеешь!», «С тех пор, как я видел тебя в последний раз, ты ещё более поправился», и «Уже ночь! Куда попёрся этот старикашка?» *Да, теперь-то Ариночка не пропадёт в Китае, можно за неё не беспокоиться!*
17) Во время поездки на Украину я сподобилась вызвать бурное веселье папы, когда включила в машине кондиционер и осталась сидеть с довольным видом в полной уверенности, что стало прохладнее, не позаботившись открыть решётки, через которые он работает. *Самовнушение – поистине страшная сила!*
18) На выезде из города мы попали в небольшую пробку, и меня внезапно пронзило понимание того, что все её участники дружно негодуют, а вовсе не торжествуют по поводу того, что сумели подстроить нам такую отменную пакость. *Я сочла нужным поделиться своим открытием с собравшимися и долго ещё заливалась ультразвуком под их сочувственными взглядами*.
19) «Выпил – не садись на руль». После прочтения этого наставления на МКАДе я несколько секунд пребывала в недоумении, пытаясь понять, кто кого собирается ВЫПИЛИВАТЬ за рулём, и только потом уже сообразила, что речь идёт о вождении в нетрезвом виде. *Тоже мне, жертва интернетов!*
20) Участки от 1 Гб. *На самом деле на объявлении было написано «от 1 Га», но первый вариант как-то ближе и понятнее для меня*.
21) Имеет ли земля вкус творога? Почему машина едет, когда у неё крутятся колёса? Нельзя ли мне отведать вон те кусты? *После бессонной ночи в машине я так и сыпала вопросами, интеллектуальности которых позавидовал бы любой надоедливый рететёнок*.
22) «Наслаждайся летом!» - гласил жизнерадостный плакат у входа в магазин. *«Наслаждайся омлетом!» - простонала я, хватаясь за живот и оползая по спинке сидения*.
23) На какой-то заправке папа общался через стекло с хамоватой бабой, сидевшей в будке. «Чем недовольна эта тётенька?» - поинтересовалась я у Алины. «Стекло слишком толстое, поэтому ей приходится орать», - с готовностью пояснила та. *Лолшто? Она слишком толстая, поэтому ей приходится орать?! Логично, ничего не скажешь!!!*
24) По дороге нам случилось проезжать какой-то посёлок с поразившим наше воображение названием «Чёрная грязь». Интересно, как величают себя местные жители? Наверное, сходятся все вместе по вечерам, пьют пиво и бьют себя пяткой в грудь: «Мы черногрязцы!!!» *Счастлив тот, у кого за Чёрную Грязь сердце бьётся!*
25) Впрочем, попадались нам и такие названия, от которых я сперва зеленелъ, а затем плакалъ и тошнилъ. *Интересно, каково это, например, – жить в Отрожках?*
26) А один раз указатель оповестил нас о том, что где-то справа находится Паника. *«Тебе туда!» - немедленно прокомментировал ситуацию папа*.
27) Недалеко от Воронежа папа сделал остановку и отправился выяснять у какого-то местного мальчика, как ехать дальше. *Издали это выглядело так, как будто он, бурно жестикулируя, полемизировал с деревом*.
28) Это ещё что за дабл гомосек? *Таким вопросом задалась Алина, когда бабушка Женя навалила в её тарелку практически несъедабельную по размерам порцию жареной картошки*.
29) Во время нашего пребывания на Украине бабушка Женя считала своим долгом как можно чаще предупреждать нас о том, что: 1) Если мы не будем запираться на ночь, то в дом непременно залезут наркоманы; 2) Около магазина следует снижать скорость, так как «пьяницы ходют над магазинами» *а ещё они порхают в оранжевом небе!*; 3) Машина, которая едет за нами – это, скорее всего, погоня; 4) Нам с Алиной следует тщательно выбирать женихов и ни в коем случае не связываться с наркоманами и пьяницами. *А я-то считала себя параноиком. Теперь думаю, что я в этом плане ещё неоперившийся новичок…*
30) «Папа там, наверное, спит с выпученными глазами!» - решили мы с Алиной, когда сообразили, что слишком громко обсуждаем среди ночи всякие слэшные прелести. *Папа впоследствии подтвердил, что так и было*.
31) Почему все взрослые умиляются, когда этот зарвавшийся рететёнок ругается матом?! Вот нам в его возрасте такого не позволяли! В следующий раз надо будет выпороть его и намазать язык горчицей! *А можно наоборот! «Что ты сейчас сказал?! А ну иди сюда, я намажу тебе задницу горчицей, а потом буду пороть язык!»*
32) «Говорят, что, если тебя укусит вампир, ты станешь вампиром, если тебя укусит оборотень, станешь оборотнем, если укусит зомби, станешь зомби. А если тебя укусят все трое?» – радостно вопросила Алина, явно упиваясь собственным довольно сомнительным в данном случае чувством юмора. «Лолшто? Тебя укусит ситро??» - изумлённо отозвалась я. *Жертва ситра пошла оранжевыми пузырьками и драматично расплескалась по всей комнате*.
33) Oblivion – не самая занимательная игра, зато там отличная графика и большой простор для перемещений. Уяснив для себя этот факт, я стала развлекаться, заставляя очаровательного чувачка по имени Лорас бегать голышом среди оленей. *О, какое удивительное чувство единения с природой!* При этом я повторяла, что, в конце концов, он наткнётся на какого-нибудь заблудившегося в лесу чувака, одичавшего, заросшего и стосковавшегося по плотским удовольствиям. *Ещё веселее - плавать голым с косяками рыб, чтобы неожиданно угодить в объятия любвеобильного утопленника, облепленного водорослями и ракушками*.
34) А как-то раз Лорас имел несчастье дать затрещину коню Георгию, после чего вынужден был удирать от оскорблённого в лучших чувствах животного, продолжая сверкать голой задницей, да ещё пытаясь одновременно преследовать какую-то случайную бабу в надежде заручиться её помощью и моральной поддержкой.
35) Входной гей. *Очередной замечательный синоним к слову «пассив»*.
36) Алина выдвинула предложение написать книгу для начинающих геев и назвать её "Книга для начинающих геев: что, куда и как". *Отличная идея! Только, сдаётся мне, юные и не умудрённые опытом индивиды, которые являются нашей целевой аудиторией, будут сидеть и дрочить на описанные нами приёмы вместо того, чтобы заняться поиском кого-то, на ком их можно опробовать*.
37) Мне удалось снять адскую боль в животе с помощью рук. *Руки короля – руки целителя… (с) Минуточку…Святые угодники, да я же король!!!!*
38) Как пояснила бабушка в ответ на риторический вопрос "нельзя ли сделать так, чтобы пылесос не втягивал собственный провод в анальное отверстие", ОН ЖЕ ПЛОХОЙ!!! *Ааа, ну, тогда понятно, почему он так неохотно всасывает пыль и, напротив, с таким удовольствием потихоньку выплёвывает её через люк в хоботе!*
39) При написании фанфика про Фитца и Шута у меня возникло безотчётное желание ввести в повествование приблизительно следующий сюжетный ход: "…и тут внезапно содрогнулась земля/налетел чудовищный ураган/вмешались высшие силы, и наших героев швырнуло в объятия друг друга с силой телевизора, запущенного в воспитательный полёт с крыши небоскрёба». *Deus ex machina в исполнении полоумного слэшера!!! Fly, you fools!!!*
40) Когда я, just for lulz, сообщила папе, что пишу новый слэшик, доходчиво объяснив, что это такое, вместо ожидаемого культурного шока последовало спокойное: "Пошли мне как-нибудь по емейлу!" *Что касается мамы, то она оказалась более запущенным гомофобом и с негодованием пресекла мою увлечённую болтовню на эту тему. Зато меня немало удивил её муж, внезапно изъявивший желание и готовность ознакомиться с упомянутым образцом моего творчества вместо неё*.
41) «Финц и Шуй?» - удивлённо уточнила Соня, заглянув в экран через плечо Алины, занятой прочтением моего фанфика. *Шитц и Фут, Сонечка!*
42) Совместный кулинарный эксперимент Фитца и Шута: Шут подаёт Фитцу аппетитные свежие булочки, а тот украшает их замысловатыми узорами из густого белого крема! *Да у меня и в мыслях не было никакой пошлятины, в отличие от вас, извращенцы!!!*
43) У меня на кухне каким-то образом затесался среди прочей посуды стакан Шута!!! *На нём написано «Любимый», а ещё - чуть ниже - «С Любимым всё по-настоящему»*.
44) «Почему эти печенки такие мятые?» - возмутилась я. «Их Сэм нёс из магазина!» - объяснила Алина. *На самом деле она имела в виду Соню, но, надо признать, её оговорка не была так уж далека от правильного варианта*.
45) "Я балуюсь деньгами! – доверительно сообщила я Алине. – Когда я сдохну, нажми на меня, и ты не пожалеешь!» *Ниентари явно пора завязывать с Dragon age*.
46) «А зачем Зевран этого держит?» - поинтересовалась мелкая двоюродная сестра, озадаченно глядя на мой слэшный скрин из DA. «Понимаешь, он его обнимает», - терпеливо разъяснила Алина. Я: «Нет, придерживает!» Алина (упрямо): «Обнимает!» Я (торжествующе): «Придерживает и убыстряет». Алина: «Да иди ты!!!» *Нет, ну, должен же кто-то взять на себя миссию просвещения подрастающего поколения*.
47) Алина наивно полагала, что сделала в DA няшку с розовыми волосами, но я-то сразу раскусила, что на самом деле это Джеффри Стар. *Добро пожаловать в реальный мир, сучечка!*
48) У него в глазах ум и сильная боль. *Он очень умён и очень болен*.
49) Череда моих статусов в контакте: «Вопль червя, застигнутого кризисом. Вопль червя, чья жизнь требует радикальных изменений. Вопль червя, который мучается экзистенциальными вопросами. Вопль неприкаянного червя. Вопль червя, который заляпал черешней клавиатуру. Вопль червя, который чуть не написал очередной статус про червя на стенке у человека, за которым тайно следит». *Ндаа, это был бы полный бананас!!!*
50) В одном давнишнем сне мне никак не удавалось в нужный момент воспользоваться пистолетом, поскольку тот, будто назло, был завёрнут в вонючую бумагу. Развивая эту идею, мы с Алиной пришли к выводу, что данное выражение уместно применять по отношению к любому предмету, который находится вне доступа или тормозит, а также к человеку, который игнорирует вас или с которым нельзя незамедлительно связаться. *Окончательно нас добила фантазия о механическом голосе из телефонной трубки, изрекающем достойную цитатника фразу: «Абонент завёрнут в вонючую бумагу. Оставьте сообщение после звукового сигнала!»*
51) Едва завидев качели, огороженные от простых смертных сетчатым забором, Ни радостно рванулась к нему через все преграды, при этом продырявив штаны и заработав кучу синяков. Не остановили её ни скудные крошки собственного здравого смысла, ни Анины потуги донести до её сведения тот факт, что они проникают на частную территорию. *«Не ходи босиком по этому говну!» - ужаснулась Аня чуть позже, когда легкомысленный эльф, ещё больше раззадорившись, избавился от бесполезной в тот момент обувки. «Это не говно, это частная территория!» – поучительно заметила я*.
52) Экстренный выпуск новостей: сегодня в 21.00 на станции яоя произошла ужасная авария: вагон, нагруженный мужиками, сошёл с гетеросексуальных рельсов, и пострадавшие, ошалев от восторга, первым делом отъяоили всех симпатичных чувачков из обслуживающего персонала, а затем отправились на охоту в близлежащие поселения!!! Следствие полагает, что причиной катастрофы мог стать террористический акт. *Далее следует красочный репортаж с места событий + интервью с пошатывающимися и изрядно потрёпанными, но оттого ещё более соблазнительными чувачками*.
53) Мечта родителей: робот, всасывающий рететят!!! Кто в школу не пойдёт, того робот засосёт!!! Капризы за столом? Робот! Разбросанные игрушки? Робот! Отвратительный рёв на сорок минут? Робот, и нет никаких проблем! *На такие мысли меня навела реклама робота для уборки, где на переднем плане был изображён, собственно, робот, и ничего не подозревающий рететёнок, рассевшийся на полу с конструктором, а где-то сзади маячила физиономия мамаши, не в фокусе, зато маньячно улыбающаяся*.
54) Серьёзно, вы только представьте себе рететёнка, который возвращается из детского сада и с благоговейным трепетом пересказывает родителям последние новости: "А Петечку сегодня засосал робот, потому что он не спал во время тихого часа!" *Надо подарить такое устройство маме, на случай, если Алина опять вздумает прогуливать школу*.
55) «Я думаю о том, что я толстая, и что мне надо почаще есть майонез без упаковки!» - так выразилась некая эксцентричная пожилая дама из моего сна. *Вот он, секрет идеальной фигуры: не есть упаковку!!! Учёные в шоке!!!*
56) Выслушав монолог бабушки о том, что мне нужна нормальная кровать и что она как раз видела подходящую в магазине, я рассеянно ответила: "Я почему-то подумала, что она рыжая!" И – представьте себе – угадала!!! *Вот так я и узнала о наличии у себя сверхъестественных способностей!*
57) "Не дай бог сейчас всё это потечёт!!!" – пробормотала я, закончив подводить глаза. «Не потечёт», - заверила меня Ариночка. "У меня ВСЁ течёт!!!" – воскликнула я с досадой. *Далее последовала длинная пауза, в течение которой мы безмолвно таращились друг на друга, вдумываясь в двусмысленность прозвучавших слов*.
58) «Я недавно видела Резеду с отрядом детей», - сообщила Арина нам с Олей. *Как позже удалось выяснить, прорываясь через аккомпанемент из истерического смеха, у неё из головы напрочь вылетело слово «класс»…*
59) Когда две маленькие девочки в парке принялись стрелять в меня водой, я не стала возражать, рассудив, что против жарищи хороши любые средства. И вскоре между нами произошёл следующий диалог. "Тебе что, приятно?"- "Да, а что?"- "А если между ножек??" *Ай да рететята пошли, и смех, и грех!*
60) Каким-то образом я прочитала в сообщениях "показать неприличные" вместо "показать непрочитанные". *Что ж, это была бы весьма актуальная кнопка, если бы я взломала страницу какого-нибудь неугодного мне субъекта с целью найти компромат*.
61) Голубь Али не спаривается!! *Правильнее говорить «он спит с голубями»*.
62) Из статистики посещаемости по поисковым фразам: «чел ворочает пингвина». *Ааааа, это же моя мечта номер один!!! Дайте мне пингвина, я буду его тискать и ворочать!!!*
63) Перл, сгенерированный каким-то обкуренным приложением на основе моих статусов: «Я уже устала повторять я читаю задний проход». *Пойду-ка я, почитаю задний проход, там всего две страницы осталось…*
64) Я (повелительно): Закрыть!!!" Алина (как бы с недоумением): "Что?" Я (язвительно): "А что у нас открыто в этой комнате??" Алина: «Твой рот!!!» *Вообще-то речь шла об окне, но Алина, как вы понимаете, в своём репертуаре*.
65) Один загадочный статус, написанный мной ещё во времена пребывания в психушке: "У меня есть: кубик с зёлёной икрой, кубик с красной икрой, просто кубрик и корочка, как у сахарного кролика))))". *Наркоман штоле??? О чём это я вообще??? *
66) Вопрос: почему Ниентари так упорно называет клинику неврозов психушкой? Ответ: потому что фраза "я лежала в клинике неврозов" звучит как-то обыденно. А такое признание, как "некоторое время назад я загремела в психушку" или, тем паче, "родственники упекли меня в психушку", способно заставить простого смертного дёрнуться и отпрянуть! *Да-да-да, Ниентари мастер во всём, что касается дешёвого эпатажа! Можете обращаться!*
67) Как-то раз я умудрилась прочитать "даниссимо феназепам" вместо "даниссимо фанатазия". А что, я бы не отказалась от такого йогурта. *А как насчёт йогуртов-обезболивающих? Или, например, йогуртов с экстази?*
68) Пока папа поедал орехи, хруст выводил меня из себя и лишал чувства внутреннего равновесия, но я крепилась изо всех сил и не подавала вида. И тогда он взял яблоко. *Перешёл на тяжёлую артиллерию!!!*
69) Я беспрерывно ощущаю на своей странице чьи-то злобные, назойливые и осуждающие взгляды. *Социофобия. Теперь и в интернете!!!*
70) Напоследок - отрывок из нашей с Алиной переписки. Началось всё с того, что Алина пыталась рассказать мне о своём новом фанфике по DA, а в частности, посоветоваться по поводу эротической сцены, но вскоре она, несомненно, пожалела о своём намерении, потому что...
Эльф А у Хоука большой хуец?
Алина иди ты хДД
Эльф У Фени узкая задница?
Алина иди нахуй хД
Эльф Хоук вошёл с трудом?
Алина: сейчас я войду в твой мозг!
Эльф: Добро пожаловать! ^_^
Алина *достает шипастый резиновый фаллос, идет к тебе*
Эльф *снимает трусы*
Алина Я сказала в МОЗГ!! или он у тебя там?хДДДД
Эльф *фэйспалм* Я что-то перепутала)
*Да, вот до чего докатилась озабоченность некоего небезызвестного вам субъекта*.

Что ж, пожалуй, я закончу свой выпуск на этой оптимистической ноте!
*Все вздохнули с облегчением и полезли за сигаретами, даже те, кто принципиально не курит*.

@музыка: City of the Fallen - "Fire and Ice"

@настроение: Сойдёт.

@темы: Для продления жизни, Голоса за ушами говорят на местные темы, а в голове — на государственные, Почему я такой орех?, Святая троица идёт к Хагриду, Слэш наш насущный, Семейный портрет

11:13 

Бред, вкусный и вдохновляющий хДД

If you're not angry, you're not paying attention
В ночь с 28 февраля на 1 марта подсознание Ниентари постаралось наславу. Кое-кто другой (не будем тыкать пальцем), напротив, непростительно разленился, и вот, прошла уже целая неделя, а сон, который я тогда увидела, всё ещё хранится лишь у меня в памяти. :shuffle2: Но я непременно хочу опубликовать его, потому что это нечто из ряда вон выходящее, даже по моим меркам. :wow2:

«Я хочу поговорить с твоей мамой!» - с угрожающим видом отчеканил, обращаясь ко мне, какой-то незнакомый мужик. – «Я так хочу поговорить с твоей мамой, что она у меня уже вся покраснела и чешется!!!»
Не успела я отреагировать на это странное заявление, как в воздухе, откуда ни возьмись, возникла красивая рыжеволосая женщина в красном кожаном плаще. «Ну, я просто не знала, как именно мне краснеть – всей целиком или только одеждой. И решила, что плащ – это лучше!» - охотно объяснила она.
Потом все прочие действующие лица исчезли, и вместо них я узрела небольших, красных от холода жирафов, сонно покачивавшихся над землёй на высоте человеческого роста. Прошло немного времени, и стало теплее, в результате чего часть животных приобрела фиолетовую окраску, а остальные позеленели. Ни способность к левитации, ни необычная расцветка ничуть не удивляли меня, однако, по моим представлениям, было бы логично становиться красными в жару и зелёными или фиолетовыми – в холод. Вот почему я вглядывалась в открывшееся мне зрелище с неподдельным изумлением. «Что за маразматуха? Почему всё наоборот?!» - пробормотала я, отворачиваясь. – «Хорошо, что я еду в Америку!» Но в Америке меня поджидали точно такие же зелёные и фиолетовые жирафы. Я остановилась как вкопанная и воззрилась на них с негодованием, открыв рот и не зная, что сказать по такому случаю. Окончательно меня добило то, что один из жирафов, повернув ко мне морду, нахально поинтересовался: «Ну, а что?!»
Потом я отправилась куда-то вместе с папой. Он шёл по земле, а я летела возле его левого плеча, раскинув руки и время от времени плавно взмахивая ими. По дороге мы заговорили о неграх. Я рассказала папе о том, как я покупала в ларьке водку, и негр-продавец вдруг приставил к моему горлу раскладной ножик, но всё закончилось тем, что мы вместе посмеялись над этим эпизодом. При этом в моей памяти промелькнуло ещё несколько аналогичных случаев, одновременно тревожных и смешных. «В общем, у негров хорошее чувство юмора!» - подытожила я.
В это время я как раз пролетала над кустами, в которых стоял негр, мило беседовавший с тремя вульгарно одетыми девицами. При виде меня глаза негра загорелись зловещими голубыми огоньками, как у Ультрабульбышки на одной из последних фотографий. Одновременно с этим он совершил мощный прыжок вверх и попытался схватить меня, но самую малость не рассчитал, и его руки только цапнули меня за бока. Всё это произошло в мгновение ока, так что испугалась я уже потом. В следующие несколько минут я, дрожа и всхлипывая, объясняла папе, что у меня вообще-то неподвижная, каменная мимика, в которой нет ничего такого, что может спровоцировать негра, но вот стрелять глазами я умею, а потому на меня и бросился негр с горящими глазами. Я не сомневалась в правильности этой логической цепочки, и мне даже казалось, что я говорю нечто очевидное и само собой разумеющееся.
Потом я как-то узнала, что группа злобных негров устроила заговор и издаёт учебники для школоты, нарочно допуская в них несметное количество орфографических ошибок. Придя домой, я принялась обстоятельно рассказывать об этом прабабушке и тёте Оле (моей двоюродной бабушке). Обе, как я и ожидала, страшно возмутились, особенно тётя Оля. Выяснилось, что она не понаслышке знает один такой учебник в комплекте с рабочей тетрадью, поскольку по нему занимается кто-то из мальчиков (моих троюродных братьев). «Какое безобразие творится в стране!» - с негодованием произнесла она. – «Учебник по русскому языку – и ошибка на ошибке!!!»

Когда, пересказав всё вышеописанное маме, я задала ей естественным образом всплывший в голове вопрос: "Правда, такое ощущение, как будто я что-то курила??", то в ответ она произнесла воистину мудрые слова: "Уже такое ощущение, что я сама что-то курила, пока тебя слушала!!" :lol:

Пожалуй, порадую читателей ещё одним забавным отрывком из недавнего сна, в котором Фродо безуспешно клеился к Арагорну. :lol2:
Они вместе шли по какому-то слабо освещённому коридору, причём Фродо ненавязчиво прижимался к правому боку Арагорна и чуть-чуть от него отставал, хотя тот двигался медленно. И по пути между ними произошёл следующий диалог.
Фродо (нежно): "Я хочу быть рядом с тобой".
Арагорн (рассеянно): "Не знал, что тебя так тянет к волшебству".
Фродо (смущённо): "А я не к волшебству. Я...к тебе!"
Арагорн (останавливаясь и разворачиваясь, с паническими нотками в голосе): "Но я....Я не хочу ничего делать!!!"
Он имел в виду, что не хочет...кхм...предаваться плотским утехам в компании Фродо, но, по-видимому, бедняга испытал такой шок, что дар красноречия временно покинул его. А Фродо вовсе не делал никаких грязных намёков, и вообще, его чувства носили скорее платонический характер. Но вид у Арагорна был такой, словно Фродо его насиловать собрался. :lol::lol::lol:

Что ж, на этом я остановлюсь. На самом деле, я столько всего имею сказать, что руки заранее опускаются, к тому же, после очередной бессонной ночи мне не так уж просто выжимать из себя литературный слог. :sleepy:
В другой раз.... :attr:

@музыка: The 10th Kingdom soundtrack - "Wishing on a star"

@настроение: Усталое и раздражённое, но далеко не безнадёжное =)

@темы: Для продления жизни, Посылки из Бессознательного, Почему я такой орех?, Святая троица идёт к Хагриду, Слэш наш насущный

14:16 

Для поднятия настроения.

If you're not angry, you're not paying attention
Давненько не заглядывала в статистику посещаемости своей днявки по поисковым фразам...Сегодня вспомнила об этом хранилище народной мудрости и просмотрела то, что накопилось за последний месяц. В основном (видимо, в связи с сессией, неожиданно обрушившейся на головы студентоты, не пребывающей, в отличие от вашего покорного слуги, в академическом отпуске) меня находили по разнообразным терминам из области экспериментальной психологии. Представляю, как эти бедолаги бились головой об стенку и ругали Ниентари на чём свет стоит, когда, радостно кликнув на спасительную ссылку, обнаруживали, что там имеется лишь список вопросов без малейшего намёка на ответы. :shuffle2:
Тем не менее, среди кучи банальностей, повторяющихся чуть ли не ежедневно, обнаружилось несколько афоризмов, которые сделали мой день! :five:
1. "Фильм про парикмахера, который приехал на остров и гонялся за мужиком". *Ах, какая жалость, что название такого шедевра осталось неизвестным! Меня теперь будет неотступно преследовать ощущение того, что я что-то в этой жизни упустила! :tongue: *
2. Анакин интимные отношения. *Ишь ты, как официально и цивилизованно! Посмеиваюсь, но в то же время преклоняюсь перед автором. ибо обилие порнушно-матерных выражений, по которым меня находят, честно говоря, немного удручает, а главное, решительно не понимаю, где такое было в моей днявке... :conf3: *
3. "Хайден Кристенсен псих". *Я даже не знаю, что на это ответить, но сие неожиданное утверждение можно назвать глотком свежего воздуха среди потока запросов, касающихся сексуальной ориентации данного индивида :-D *.
4. Как нарисовать энокина скайвокира с мечом" (орфография сохранена). *Я добрая, я подскажу! 1. Рисуем овал и кружочек. 2. Рисуем пять палочек - ноги, руки и меч. 3. Рисуем остаток Анакина :tease4: *.
5. И, наконец, мощный заключительный аккорд: "жареный горлум"!!!! *Мммм, с хрустящей картошечкой.... :lip: *
...
6. Пожалуй, присовокуплю к этим свежим перлам ещё один - более давний, но до сих пор не устаревший. Скрин в студию!



*Знаете, что? Мне жаль, что я не знаю лично тех людей, которые это делают... :lol: *

@музыка: After Forever - "Cry With A Smile"

@настроение: Вялое ><

@темы: Слэш наш насущный, Святая троица идёт к Хагриду, Для продления жизни, Fap-Time, Хайден Кристенсен

10:04 

Немного не в тему, но...

If you're not angry, you're not paying attention
Долго смеялась над черновиком от 25 ноября, так и не превратившимся во что-то более вразумительное:

"В последние дни даже мысли о том, чтобы выразить своё состояние в устной или письменной форме, казались невыносимыми. Но вот, внезапно, наступает вечер четверга, Ниентари в результате безжалостного насилия поглощает принесённый бабушкой Ниной кофе и в самом приподнятом, благодушном и дружелюбном настроении забирается в кровать, вооружившись бутылкой колы с поучительно взирающим на меня дедом морозом и медвежатами, которых поначалу приняла за него же. Ещё я достаю ноутбук, который, по его мнению, отправится к праотцам через 47 минут, хотя, по-моему, это случится ещё раньше".

@музыка: Diary of Dreams - "Amok"

@настроение: on cloud nine

@темы: Почему я такой орех?, Святая троица идёт к Хагриду

19:38 

Этой сливочной ночью...

If you're not angry, you're not paying attention
В очередной раз насладившись "острием совы", я посчитала уместным представить читателям ещё один фразеологизм, на сей раз выуженный из моего сна.
"Этой сливочной ночью я разочаровался в медицине!" – этими словами я, будучи лохматым и очень важным серым котом, начал гневную речь против очередного нововведения. В том государстве, в котором происходило действие, был установлен приблизительно такой же режим, как в книге "1984", вот только здесь на моих глазах творилось что-то ещё более абсурдное. Всех граждан, включая меня, положили на конвейер, который запустили вдоль моста, и заставили всех залеплять монетками в 1 рубль названия проступков, которые постепенно трансформировались в названия болезней. Особого энтузиазма люди не испытывали, но других вариантов никто не видел. И тут над нашими головами замигал плакат: "Большой брат *у меня во сне его звали как-то иначе, но я не помню, как именно* придумал альтернативное решение проблемы!!! Три монетки - вот лучший выход!!!" Радостный и плохо выбритый мужик, почему-то напомнивший мне рекламу творога, принялся бестолково и суетливо заменять и переставлять пластилиновые циферки в каком-то сумасшедшем уравнении, и, наконец, толпа возопила: «Слава большому брату!!!» И все пустились бешено выполнять задание, непонятно, каким образом. Лично у меня в кошельке не было трёхрублёвых монеток, и вообще, я разозлился, потому что происходившее было несусветным бредом, а людишки вели себя как тупое стадо. Продолжая лежать на грубом полотне, я отряхнулся, приподнялся и начал свой разоблачительный монолог, в течение которого конвейер переконструировали в гильотину. Я вот-вот должен был погибнуть, но это вызывало у меня не страх, а лишь досаду, как будто меня толкают бабки в метро. На этом месте я проснулась.
В общем, с этих пор, когда я сообщаю о том, что в чём-либо разочаровалась, то неизменно начинаю предложение с фразы «этой сливочной ночью». По-моему, это прелестно. Бред, но зато какой вкусный и какой изысканный! Я уже невообразимо достала этим и маму, и сестру, но веселюсь от души при любой возможности.
Этой сливочной ночью, я разочаровалась в этих ваших таблетках, несовместимых с алкоголем и энергетиками.
А вообще, у нас с сестрой имеется целая коллекция подобных оборотов и отдельных словечек, и у каждого есть история. И когда я вспоминаю об этом, то улыбаюсь, что в последнее время дорогого стоит.

@музыка: Deine Lakaien - "Love will not die"

@настроение: Испорченное, очень здорово и надолго

@темы: Для продления жизни, Посылки из Бессознательного, Святая троица идёт к Хагриду, Семейный портрет

14:01 

Никак ><

If you're not angry, you're not paying attention
Чёрт, мысли путаются, а тут ещё и кот бегает, ловит их за кончики, так же ловко, как раньше - провода от моего компьютера.
Ситуация, определённо, вышла из-под моего контроля.
Я где-то читала, что первым признаком шизофрении является сопоставление несовместимых предметов, таких, например, как "сова" и "иголка". Посмеявшись, я за обедом решила поделиться этой забавной информацией с мамой и бабушкой. И каково же было наше с мамой изумление, когда бабушка с лёгким удивлением отозвалась: "А что такого? Острие совы!"
До сих пор умираю от смеха каждый раз, когда вспоминаю. :lol::lol::lol:

@музыка: Diary of Dreams - "She and her darkness"

@настроение: Сбита с толку

@темы: Для продления жизни, Почему я такой орех?, Святая троица идёт к Хагриду, Семейный портрет

11:28 

Месть Ниентари.

If you're not angry, you're not paying attention
Почему-то доктор О. Л. очень долго ухохатывалась, когда я доверительно поведала ей «прекрасную и грозную» историю о том, как накануне выжрала целую пачку активированного угля (а именно, 10 таблеток), только ради того, чтобы отомстить медсестре на посту. :rotate:
Вкратце, дело было так. Терзаемая ПМС (который лично у меня всегда сопровождается адской болью в низу живота) я подошла к пресловутой медсестре и смиренно попросила её дать мне обезболивающее. Осведомившись о причине таковой надобности, она с не терпящей возражений физиономией спустила с высоты своей табуретки таблетку но-шпы. Я сказала, что этого мало, но получила категорический отказ.
Следует учесть, что обычно я в такие дни валяюсь с грелкой на животе, вяло постанывая и стараясь поменьше шевелиться, пачками уничтожаю обезболивающее и иногда даже соглашаюсь восползоваться антинаучным, по моему скромному мнению, бабушкиным приборчиком. А тут, ВНЕЗАПНО, мне выдают одну-единственную таблетку и утверждают, что этого достаточно. :bull: Высказав своё негодование (впрочем, намного мягче, чем мне самой хотелось бы), я в великом гневе направилась в палату, где грозно извлекла из сумки пачку активированного угля, милостиво пожертвованнную мне в тот же день сердобольной младшей сестрой, и проглотила все таблетки, одну таблетку за другой, запивая их ананасовым соком. Таким образом, страшная месть была совершена. :obida:
Ну, что ж, ладно, я готова согласиться, что это было смешно и, по меньшей мере, не рационально, ибо насолившей мне медсестре не жарко и не холодно от состояния моих внутренних органов. :shuffle: НО... ЭТО Ж Я!!!!! :laugh:

@музыка: Барда - "Песнь Эовин об Арагорне"

@настроение: хорошее

@темы: Почему я такой орех?, Репортаж с места событий, Святая троица идёт к Хагриду

10:22 

Ещё один признак жизни.

If you're not angry, you're not paying attention
Те, кто ознакомлены с моей страницей в контакте, наверняка в курсе, что из содержащихся там заметок целых 17 посвящены моим снам в их самых подробных описаниях.
Пожалуй, это перебор. Но эти сны для меня нечто вроде предмета для коллекционирования. Я записываю их, храню как виртуальные открытки, и сдуваю с них пылинки в минуты печали.
А тут я вдруг подумала: разве не дневник - самое подходящее место для хранения снов? И решила, что отныне буду перемежать обычные записи из повседневности всяческими лулзами из своего подсознания.
В последние дни сны, вызванные таблетками, капельницами и атмосферой психушки, были тревожными, спутанными и угрожающими, и до моего сознания долетели только отдельные образы. Например, змея и крокодил, которые пытаются сожрать друг друга. Или мускулистый красный человек, с остервенением беспорядочно рубящий на части жалобно пищащих игрушек, кажется, чем-то провинившихся перед королём.
Кроме того, я запомнила, как грозно скакала на большом волосатом поросёнке, одетом в викинговский шлем и страшно орущем с перекошенной рожей, навстречу огромному зловеще облизывающемуся дракону, окружённому ратью из жирных червей и ядовитых насекомых.
Чем закончилась эта баталия, я так и не узнала. Наверное, это и к лучшему.
А вообще, в моих снах в последнее время то смутно, то явно проявляется тема войны. И, что меня больше всего настораживает, так это то, что я сама каждыый раз оказываюсь в роли перебежчика...

З.ы. Меня сегодня отпустят домой. :vict: Сижу вот, пью горячий шоколад и жду папу. Правда, сегодня же придётся вернуться обратно...:depr:

@музыка: Барда - "Песнь Эовин об Арагорне"

@настроение: воинственное

@темы: Святая троица идёт к Хагриду, Посылки из Бессознательного, Для продления жизни

15:27 

Поздравьте меня Т_Т

If you're not angry, you're not paying attention
Во вторник Ниентари, как и намеревалась, сходила к психиатру. Он сказал, что надо лечиться, причём в три этапа: сперва будет медикаментозная терапия, потом психотерапия, и, наконец, программа для социальной адаптации. Точным диагнозом он меня, правда, пока что не осчастливил, сказав, что одной встречи для этого мало, но, по его мнению, мне необходима госпитализация, а в универе лучше взять академ, потому что в моей ситуации это единственная возможность не вылететь оттуда вовсе. Завтра приедет мама и будет пытаться всё это организовать, так что, возможно, уже на следующей неделе я временно перемещусь в клинику неврозов. Такие вот дела. Будете носить мне апельсинчики? :crzfan:

@музыка: Stillife - "Nur das Schweigen"

@настроение: невообразимый хаос в голове

@темы: Shit happens, Почему я такой орех?, Святая троица идёт к Хагриду

07:22 

Bon appétit!

If you're not angry, you're not paying attention
ААААА, вот и дизайн вернулся!!! Счастье-то какое!!!! :pozit: Здравствуй, родной!!!!! :love:

А я как раз зашла поделиться с общественностью информацией, обнаруженной в процессе подготовки к зачёту по истории.
"Пётр слушал лекции профессора анатомии Рюйша, присутствовал при операциях и, увидав в его анатомическом кабинете превосходно препарированный труп ребенка, который улыбался, как живой, не утерпел и поцеловал его. В Лейдене он заглянул в анатомический театр доктора Боэргава, медицинского светила того времени, и, заметив, что некоторые из русской свиты выказывают отвращение к мертвому телу, заставил их зубами разрывать мускулы трупа". (с) В. О. Ключевский.
Речь идёт о Петре I, если кто не понял. Нет, конечно, тот факт, что он был с причудами - для меня вовсе не новость, но ЭТО...Я бы озвучила свои соображения по поводу того, как можно назвать данное явление, но лучше сделаю доброе дело и тактично промолчу. =))
"Тут подал голос и мудрый Элронд: отвернитесь, друзья мои, отвернись, мой народ!" (с) какой-то мой древний стишок. Вдруг вспомнилось. :gigi:
В общем, приятного аппетита и удачного дня!! :attr:

@музыка: Blackmore's Night - "Gone with the wind"

@настроение: Зверски устала

@темы: Для продления жизни, Святая троица идёт к Хагриду, Счастья полные штаны

22:04 

Стадии принятия того факта, что котэ насрал.

If you're not angry, you're not paying attention
Не далее как вчера я пошутила, заявив, что готова к написанию научной статьи по данному вопросу. Какими обстоятельствами был вызван приступ подобного остроумия - догадаться, в общем-то, несложно.
Но, так или иначе, сегодня мне подумалось: а что мешает мне воплотить в реальность эту, несомненно, благую для человечества идею? Разве не моя святая миссия - попытаться облегчить многотрудную жизнь миллионов любителей миловидных пушистых вонючек по всему миру?
Кто, если не я??!
*Пауза для аплодисментов*
Итак, автор представляемой Вашему вниманию работы выражает надежду, что сумел уловить самую суть проблемы, а также с благодарностью принимает отзывы, замечания и дополнения.
З.ы. Не пугайтесь; это по-прежнему следует воспринимать исключительно как сомнительную шутку юмора, основанную на беспардонном плагиате.


1. СТАДИЯ ОТРИЦАНИЯ.
Какие мысли в первую очередь посещают Вашу голову, когда тонкий букет ароматов - потенциальное последствие акта испражнения драгоценного домашнего питомца - достигает Ваших обонятельных рецепторов?
"Что? Аа, мне показалось!"
"В принципе, так может пахнуть что угодно. Нет причин делать поспешные выводы!"
"Не может быть. Это галлюцинации. У меня, наверное, жар!"
"Он не мог так поступить!!!!!!!!!!"
Путём анализа собственных реакций подобного рода автор и пришёл к описываемой схеме.
Что ж...Вы можете закрыть дверь в комнату, уйти на прогулку, а то и вовсе неожиданно пригласить друзей на пикник за городом. Можете спрятаться туда, где странный запах не будет беспокоить Вас, или же просто-напросто воспользоваться освежителем воздуха.
Но ведь это не может продолжаться вечно, так? Бегство - не выход, и Вы сами это знаете.
Лучше сделайте глубокий вдох, после чего храбро шагайте прямо к эпицентру бедствия и взгляните правде в глаза.
Да-да, Ваш любимчик насрал. Уделался. Нагадил. Опорожнился.
Обведите в кружочек любой из этих вариантов или приведите собственную версию!

2. СТАДИЯ ОЗЛОБЛЕНИЯ.
"Господи, ну почему это случилось именно со мной???"
"А что я такого сделал??? Чем я хуже других???"
"Ну почему именно сейчас, когда у меня новый маникюр/я уже опаздываю на работу/мне и без этого плохо???"
"Ах ты неблагодарная скотина!!!! Я тебя кормил, поил, любил, развлекал, спать укладывал!!! А ты со мной вот так???"
*Матерный статус в контакте*.
*Сдавленные рыдания/громкое негодование со стороны всех, кто имел несчастье подвернуться под руку в буквальном или переносном смысле*.
*Не сопровождаемый лишними словами полёт тапка, книги или гантели в направлении провинившейся тушки, нерешительно застывшей в радиусе досягаемости, или яростный поиск оной в том случае, если она вздумала избежать заслуженной кары*.
Не стесняйтесь. Голосите во всю мощь лужёной глотки. Разломайте что-нибудь, чтобы быстрее успокоиться. На всякий случай не забывайте, что общество защиты животных следит за Вами и готово незамедлительно явиться по Вашу душу. *Предположим, что так оно и есть*.
Что касается самого автора, то он недавно поддался агрессивному импульсу, в результате чего безответственное животное по имени Ультрабульбышка, перед этим осквернившее пол в коридоре и в туалете, было наказано смачным плевком точно промеж ушей. Впрочем, все следы внезапной экзекуции тут же были вытерты салфеточкой под нескончаемый поток извинений.

3. СТАДИЯ ТОРГА.
Отсутствие или, по крайней мере, низкая степень правдоподобия на данном этапе заставили меня всерьёз усомниться в валидности всей концепции.
В самом деле, я слабо представляю себе человека в здравом уме, пусть даже и оскорблённого в лучших чувствах, вопиющего:
"О мохнатая звезда моих очей, я буду кормить тебя четыре раза в день вместо трёх и никогда не оставлять дома без присмотра! Всё, что пожелаешь, только втяни ЭТО обратно в себя!!!!"
Разве что психика бедолаги не выдержала столь сурового испытания, выпавшего на его долю.
Что ж, я полагаю, что это крайний вариант, проявление которого маловероятно, однако вполне возможно возвращение и некоторое видоизменение стадии № 1, выраженное приблизительно следующим образом:
"Господи, сделай так, чтобы всё это оказалось страшным сном, а я отныне буду исправно молиться по утрам!!!"
К этому же пункту я решила отнести споры с остальными обитателями загрязнённого катастрофой пространства, если таковые имеются. Такая модель поведения не лишена целесообразности, потому что, при наличии у Вас лидерских качеств или дипломатических навыков, она способна привести к искомому результату, а именно, к тому, что чаша уборки минует Вас.
Тем не менее, предположим, что честь ликвидировать продукт пищеварения брата Вашего меньшего по праву принадлежит Вам. В конце концов, это именно Ваш брат меньший, или сегодня Ваша очередь, или у прочих членов семьи пмс/день рождения/профессиональный праздник, или все они желают уступить Вам, как первооткрывателю случившегося. И никакие посулы, клятвы и угрозы не работают, и, уж конечно, сам виновник происшествия не стремится искупить содеянное, использовав свою лоснящуюся шкурку в качестве тряпки.
Тут-то и начинается закономерный переход к следующему этапу.

4. СТАДИЯ ДЕПРЕССИИ.
Вы безмолвно сидите у окна, подперев голову ладонью, и по вашей бледной щеке катится одинокая слезинка.
Вы катаетесь по кровати, захлёбываясь рыданиями, и рвёте зубами ни в чём не повинную подушку.
Вы выкуриваете десятую пачку сигарет, с горечью обозревая этот жестокий мир с высоты своего балкона.
Вы пустыми глазами уставились в экран телевизора, в то время как ваши зубы мрачно перемалывают десятую коробку шоколадных конфет.
Вы третий день не показывались на работе и не отвечаете на звонки встревоженных друзей и родственников.
А неумолимая кучка по-прежнему продолжает тлеть и вонять в нескольких метрах от Вашего Величества, отравляя Ваше и так безрадостное существование.
Вы хотите об этом поговорить???

5. СТАДИЯ ПРИНЯТИЯ.
"То, что произошло, естественно и неизбежно. Такое случается со всеми. Никакой несправедливости в этом нет, и никто не виноват".
Что ж, позвольте пожать Вашу руку. Вы мужественный человек. Я в восхищении!
Может быть, теперь Вы опрокинете, наконец, в унитаз или в мусорный бак столь досадившее Вам содержимое кошачьего лотка? А если не всё так просто, и оно находится не там, где положено, то отправитесь в отскребательную экспедицию, вооружившись газетой, шваброй, совочком или иными инструментами???
Пожалуй, не будет лишним упомянуть о том, что моя бабушка, которая, как и я, является психологом, посоветовала мне выделить стадию уборки в качестве завершающей. Также, применив новейшие приёмы психотерапии, она живо заставила обеспокоенного пациента в моём лице ускориться и пройти все этапы, включая уборку, буквально за пять минут.
Я всё же придерживаюсь мнения, что этот, безусловно, важный процесс не стоит причислять к этапам принятия прискорбного факта. Но замечу, что переход к пятому пункту определяется не только смирением и восстановлением душевного спокойствия, но и моральной готовностью (а скорее, даже непреклонным намерением) приступить к уборке.

В завершение скажу вот что: Ваш котэ не может насовсем отказаться от неугодного Вам мероприятия, если он жив, пребывает в добром здравии и не является плодом Вашего воображения. Так что радуйтесь и преклоняйтесь, если у него, по крайней мере, хватает благородства проводить процедуру в специально отведённом Вами месте.
Хотя, и гадить тоже можно по-разному.
Сравните: Манулэ Варвара имеет привычку умащать своими отходами ванную, что облегчает её хозяевам уборку, особенно в случае с жидкостями. А вот Кургузая Муська, с которой мне когда-то довелось общаться, была в этом плане новатором, а точнее, настоящим Злым Гением! Ну кто ещё догадается, будучи на даче, залезть в узкое пространство между деревянным потолком и слоем полиэтилена, чтобы облегчиться как раз над обеденным столом, за которым собралась вся семья???
В общем, приятного аппетита и больше оптимизма!

@музыка: Moonspell - A Walk On The Darkside

@настроение: Слегка раздражённое, но в целом хорошее

@темы: Для продления жизни, Творческие потуги, Святая троица идёт к Хагриду, Терентий Тарасович Трутень

20:58 

Homo Sapiens vs. Félis silvéstris cátus.

If you're not angry, you're not paying attention
Восседаю перед компом в обществе энной чашки кофе.
Знаю, что уже хватит. Голова трещит по швам и выражает своё негодование путём истеричного постукивания мозгом об стенки черепной коробки. Но остановиться сложно...
Ничего, сейчас воспользуюсь обманным приёмом и подменю очередную порцию кофейка горячим шоколадом. ;-)
Сегодня великий день: я, наконец-то, выспалась, потому что не ходила на работу. :sleep: Благословенный Отпуск... :dance3:
Ключевое слово: УЧЕБНЫЙ. :depr:
Всё бы ничего, но на данный момент я уже третий месяц пребываю в глубоком упадке, а потому ощущаю острую нехватку мозга, боевого духа и прочих компонентов, жизненно необходимых для успешного прорыва через такую заставу крокодила, как Математика-Общая Психология-Физиология ЦНС-Экспериментальная Психология-Философия. :horror:
Застава Крокодила, хехе....Всё пытаюсь вспомнить, откуда я подцепила это выражение, и не могу. Кажется, это однажды послышалось мне вместо чего-то более вменяемого. :rolleyes:
Как бы то ни было, теперь я употребляю это словосочетание в значении "непреодолимое препятствие".
Нет, чтобы сидеть и спокойно готовиться, пока ещё есть время...Ничего трудного и неприятного в этом нет, если вдуматься. Особенно, если есть кофе, энергетики и сухарики кола, чай и шоколад. :shuffle2: И если включитьGillia какую-нибудь другую хорошую музыку... :walkman: У Gillia слишком великолепные тексты, чтобы при их прослушивании можно было полноценно заниматься чем-то ещё. Иными словами, они приковывают к себе всё внимание.
Короче говоря, пока не слишком поздно, из зубрёжки можно было бы сделать вполне терпимое, безболезненное и не такое уж изматывающее занятие. Но Моё Величество пока что изволит обмозговывать разнообразные способы ухода из жизни. Не для себя, разумеется, а чисто теоретически. :rolleyes:
Из разряда нездоровых фантазий. На премию Дарвина, конечно, не претендую, но...

А всё же, банально скончаться, "примёрзнув к постели, зажав руками свою же тень" ( © Coddy&Gillia) - мягко говоря, не хотелось бы....
Мне, пожалуйста, либо осмысленно, либо оригинально, а лучше и то, и другое. И, главное, не скоро.
Брр, я только что бесцеремонно разбередила болезненную для себя тему. Даже с некоторым цинизмом, что ли... Защитная реакция на страх, не более того.
Ну, в общем, весь этот поток "позитива", воцарившегося в моих извилинах и почти заглушившего вялую мысль о том, что пора бы взять себя в руки и заняться подготовкой к великому и ужасному экзамену по математике, до которого осталась неделя, прервался следующим образом.
В комнату величественной походкой продефилировал КОТЭ. *Я уже почти забыла, что его имя - Нео, и даже что у него есть шикарное прозвище - Ультрабульбышка! Да и он сам, наверное, свято верит в то, что его зовут КОТЭ. Непорядок, да.*
Заметив в зубах у этого чуда что-то блестящее, я приготовилась было отнимать (не потому, что мы с котэ - две сороки, а в целях безопасности!). :rotate:
Оказалось, что он принёс мне скрепку. :vict:
Именно мне, а не в качестве игрушки для себя.
Выплюнув её на кровать, Ультрабульбышка плюхнулся на свою филейную часть, по-человечески вытянув вперёд ноги, и принялся сверлить меня своими злыми зелёными зефирками. :bcat:
Хаха, меня убивает его манера переносить предметы с места на место. Причём явно не просто так! Например, стоит оставить без присмотра варежку, при помощи которой мы закрываем дверь от котэ, как он хватает её и убегает. И потом фиг найдёшь в критический момент. :laugh:
Ну, а данный случай, видимо, стоит расценивать, как какой-то намёк. Типа, надо скрепить себя. Собраться.
О да. Котэ знает, что вам нужно. Котэ плохого не посоветует. :yes:
Ну и кто из нас двоих после этого разумнее? :hmm:
Нео вообще умничка, несмотря на такие качества, как приставучесть в сочетании с агрессивностью и чрезмерной активностью.
Эх, мне б его волю к жизни....
Между прочим, ему 8 мая опять сделали операцию. И, едва очнувшись после наркоза, он сразу начал ходить по квартире, шатаясь и спотыкаясь. А уже через несколько дней вовсю бегал, прыгал, летал и кусался в своей неподражаемой манере.
Сейчас он в полном порядке, только вот вид его бритых задних лапок неизменно навевает ассоциации с куриными окорочками... :lol:

А я вот никуда не гожусь.
Я единственная из всей группы умудрилась не сдать зачёт по ОПП (общепсихологическому практикуму), ибо мне было сложно вовремя сделать отчёты о проведённых на занятиях экспериментах. На данный момент четыре из шести всё-таки уже готовы, но где взять желание или хотя бы силу воли, чтобы к пятнице накатать ещё две штуки? Главное, предмет интересный, не математика какая-нибудь. Так в чём же проблема, чёрт возьми???
Не надо отвечать "в лени", потому как - не только.

Так....Ниентари нажимает на "опубликовать" и закрывает дневник.
Отчасти потому, что она берётся за подготовку стимульного материала для проведения последнего эксперимента. А отчасти потому, что, несмотря на бездействие, в преддверии сессии в опере уже развелось сумасшедшее количество вкладок. Я от них зверею. Надо будет сослать всё это безобразие в мозиллу.
Решено. Мозилла на целый месяц превратится в ботанский браузер, а в опере будет всё актуальное и необходимое в быстром доступе: контакт с музыкой, дневник и википедия в общем, всяческие изыскания, не относящиеся к учёбе. Ахаха)) Какая, однако, жалость, что сей piece of joke будет понятен только Тане.

Аdieu. :dark:

@музыка: Massive Attack - "Paradise Circus" (котэ негодует от ритма этой песни!)

@настроение: Постепенно улучшается ^__^

@темы: Бездна вглядывается в меня, В поисках смысла, Учебное, Жвачка для мозга, Голоса за ушами говорят на местные темы, а в голове — на государственные, Почему я такой орех?, ПсихFUCK, Святая троица идёт к Хагриду, Терентий Тарасович Трутень

21:15 

Выпуск новостей)))))

If you're not angry, you're not paying attention
Давно уже не было...
Ну типа смешно)))) :-D Только не советую вам читать это собрание бреда за последние пару месяцев, если вы не являетесь утончённым ценителем моего своеобразного чувства юмора... ;-)
Нет-нет, я не хочу сказать о нём ничего плохого....Просто когда я называю его "искромётным", я имею в виду, что у слушателей от него сыплются искры из глаз!!! :alles:

На самом деле, я всего лишь пытаюсь повысить настроение самой себе...

З.Ы. Часть того, что я сюда включила, я уже когда-то писала у себя в статусе, а некоторые высказывания нашла в истории в аське...Тем не менее, тут и свеженького довольно много.


1. В статье на каком-то сайте: "Это вызвало критику со стороны многих школ психологических"... *А что же не "Критику вызвало это стороны со школ психологических многих??" Стареет Йода, похоже...*
2. Ох уж этот торт...Неизвестно, кто кого съел - я его или он меня...*Вопрос по-прежнему остаётся открытым!*
3. "Я завела будильник на будильник, потому что я реалист!" - гордо заявила я маме, едва продрав глаза, в качестве оправдания, почему мой подъём не состоялся на пару часов раньше. *Ну это почти как Алинино "жук на жуке" в значении "проблема на проблеме"!!!*
4. "Эти два мужика никак не женятся!" - пожаловалась тётя Оля бабушке. "Прискорбно", - мысленно вздохнула я... *Вообще-то мои родственники в своей привычной манере сетовали по поводу неотягощённости обсуждаемых личностей семейными узами и плодовитым потомством. Но что ещё кроме однополых браков могло всплыть в моей голове под действием прозвучавшей фразы?...*
5. Когда лягушку обезглавили, она пыталась избавиться от вредного раздражителя. *От головы???*
6. Или, может быть, от отрезания головы? *Хм, ну полезного тут мало, даже не берусь это оспаривать...*
7. Аристотель моет язык, Платон греет Аристотеля, а теория движения - галимая...*А после нескольких бессонных ночей в преддверии экзамена по философии буковки перед глазами имеют тенденцию размываться и приобретать порой самые неожиданные очертания...*
8. Скажите, каким местом надо смотреть, чтобы вместо "Эльф под экстази" прочитать "Бог в закладках"??? *Мания величия наступает...*
9. Люди, да будьте же со мной поосторожнее, в конце концов!!! Вы не знаете, что именно в ваших действиях может в один прекрасный день довести меня до летального исхода!!! *Это может быть что угодно, хоть запах вашего бутерброда!!!!*
10. Нео!!! Ах ты конь педальный!!!! *Точно, на следующей операции попросим доктора поставить тебе педали...Усовершенствуем модель, так сказать...*
11. Сука, выбирай!!! Или ты сделаешь выбор и прокомментируешь мои фотки, или у тебя не будет выбора, и ты их всё равно прокомментируешь!!! *Это твой выбор!!!*
12. Меня поймали на входе в метро и подвергли дотошному обыску на предмет наркотиков *Как выразились менты, у меня был "отрешённый и космический вид"!!! И, кстати, это уже не первый инцидент подобного рода....*
13. Ещё в тот же самый вечер какой-то хачик в метро произнёс дифирамб в честь моей электрошоковой причёски. А ночью я увидела из окна бешено роющегося в помойке бомжа с фонариком. *О да, жизнь становится насыщенной...*
14. ААА, котэ решил меня сожрать!!!! *Похоже, что вместо меня он видит свиные уши!!!*
15. Аааа, я вдруг сообразила, что я тут сижу и выполняю пижаму!!!! *В ответ на это заявление Таня с опаской ответила, что предпочла бы не знать подробностей*
16. А зря!!! Ничего такого уж невменяемого в моих словах не было!!! *Просто на моей пижаме нарисованы коты и кофе, а я как раз сидела с Ультрабульбышкой на коленях и пила кофе....*
17. В кинотеатре какая-то козявка, продвигавшаяся в сопровождении мамаши по коридору, неустанно тыкала пальцем в физиономии на афише и при этом какбэ поясняла: "Это Алиса. Это королева. Это кролик...." *А это КЭП!!! - не выдержала я...*
18. Моей бабушке подарили такую вибрирующую штуковину... *Нет, это не то, что вы подумали!!! Это нечто вроде миксера, только маленькое и хорошенькое!!!*
19. Сначала я наслаждалась вибрацией, прикладывая включённый миксер к подбородку. Потом вспомнила о его истинном предназначении и сделала стаканчик молочного коктейля с шоколадом и всеми приправами, которые, по моему мнению, вкусно пахли. *Всего-то один стакан...Зато в какой свинарник превратилась кухня!!*
20. Что касается меня, то я вся перемазалась в шоколаде, как пятирукий рететёнок!!!! *Это не опечатка...Сие крылатое выражение родилось ещё летом, когда я, подозревая, что Алина обвиняет меня в косорукости, от возмущения начала путать слова, в результате чего мой прекрасный и грозный наезд закончился катанием по полу...*
21. Всё-таки наш котэ - самый суровый на свете...Вот нормальные котэ атакуют только тогда, когда злятся. А наш атакует уже тогда, когда просто недоволен!!! Да ещё сам недоволен, что атакует!!! *Таким образом, он атакует, потому что недоволен, и недоволен потому, что атакует!!!!*
22. Мой статус в контакте: "Я хочу улететь..." *Скажите, почему у меня в голове тут же невольно всплывает фраза об опрокидывании лодки со школотой?...*
23. Меня постигло очередное судьбоносное озарение: когда люди спят, то они становятся фиолетовыми!!! *Почему?? Да потому, что когда мы спим, то сами себя не видим!!! Так что просто поверьте мне на слово!!!*
24. Проявите заботу о своём друге на занудной лекции. Если увидите, что он клюёт носом, немедленно принимайтесь горлопанить ему в ухо: "Нет, чувак, не сдавайся, не становись фиолетовым!!! Только не сейчас!!!" *А иначе какая-нибудь беспринципная сволочь вроде меня обязательно нащёлкает на мобильник компрометирующих кадров и непременно выложит их в контакт, в альбом с говорящим названием "Мои фиолетовые однокурсники"!!! И замаетесь потом с авторитетным видом доказывать всем вокруг, что это всего лишь фотошоп, а также унижаться и бегать за скромным автором с букетами цветов, коробками конфет и, наконец, пачками долларов, умоляя прекратить этот позор...*
25. А представьте себе такую ситуацию. Школьника бесцеремонно расталкивают спозаранку; естественно, незадачливый ребёнок по такому случаю из последних сил пытается притвориться спящим. Однако призрачная надежда остаться в кровати и избежать суровой кары в виде похода в осточертевшее учебное заведение с треском разбивается об торжествующий мамин крик: "Ага, ты не фиолетовый!!! Подъём!!!" *Школоте не соврать!!!*
26. Впрочем, школота может использовать эту физиологическую особенность себе во благо, если, например, вздумает разыграть одноклассников, явившись в школу выкрашенным в фиолетовую краску, и нагнать на них ужас, закатывая глаза, подвывая и протягивая к ним дрожащие фиолетовые щупальца. И все будут разбегаться в разные стороны, приплясывая от ужаса и оглашая пространство заяйцевыми воплями: "Аааа, лунатик!!!" *Но что, если кто-нибудь чрезмерно богобоязненный вздумает окропить такого лунатика святой водой??? Будь у школоты побольше денег, чем сумма, которую можно накопить, откладывая монетки со школьных завтраков за счёт исключения из рациона "растишки", школота запросто могла бы приобрести ведёрко качественной водостойкой краски. Но скудоумные дети непременно воспользуются полустухшей акварелью, которой они на уроках ИЗО малюют в основном боевую раскраску на собственных физиономиях...Следовательно, Боженька, несомненно, проявит свою милость, и лунатик будет чудесным образом исцелён!!!*
27. Наш котэ маньяк и давно бы уже поубивал нас, будь у него такая возможность!!! *А как иначе объяснить тот факт, что он только что стащил со стола ножик и пытался унести???*
28. - Жалко, что я не могу повыдергать тебе все волосы, которых и так мало!! - *пауза* Ога, жалко, что я не такой паук, как ты!! - Жалко, что тебе нужно полчаса, чтоб придумать остроумный, по твоему мнению, ответ!! *Когда Алина злится, за ней нужно записывать, - чем я, собственно, и занимаюсь в данный момент*
29. "Острота не засчитана! Добро пожаловать в первобытную общину, господин рамапитек!" - злорадно объявила я в ответ на грубоватые попытки Алины подколоть меня. - "А ты, я так понимаю, старейшина!!" - выдала Алина, после чего острота была засчитана сквозь мой истерический смех.. *Окончательно нас обеих добили рассуждения об очевидных, вроде бы, фактах вроде того, что первобытные люди не знали, что они первобытные, а древние египтяне даже не подозревали, что они древние...*
30. "Радуйся, что я сейчас не злая, поэтому не царапаюсь! Только за счёт этого ты и одержала победу!" - сообщила изрядно помятая я, поднимаясь с пола. "А так обычно ты, что ли, одерживаешь победу??" - скептически поинтересовалась Алина. "Ну у кого после драки остаётся больше следов?? Конечно же, у тебя, значит, я побеждаю!!" - был гордый ответ. "А зато у тебя после драки остаётся меньше мозгов!" *Утверждение, конечно, спорное, но сама формулировка снова отправила меня на пол...*
31. Я в приложении "битва умов" хотела нажать, что выпало 10 кубиков, но единичку почему-то заело, и получилось, что ВЫПАЛО НОЛЬ КУБИКОВ!!!!! *Высказывание в лучших традициях "Подводного мира"!!!*
32. "*блонь! Там ни х*я нет!!!" - N-ное количество раз повторила Алина в ответ на мою прочувствованную тираду по важной для меня теме. "Переведи свои слова на русский язык, или я сделаю из твоих сисек шары диско!!!" - возмутилась я, наконец. "У меня нет сисек!!" - возразила Алина. "Сейчас будут!!!!" - почему-то вырвалось у меня. *И с этими словами мои руки автоматически выбросились в грозном жесте по направлению к указанной области Алининой тушки*
33. "Что может быть хуже твоего смеха?" - устало поинтересовалась Алина, полуоглохшая от ультразвука, в течение нескольких минут безжалостно терзавшего её барабанные перепонки с расстояния всего лишь нескольких сантиметров. *Хуже моего смеха могут быть только ДВА моих смеха!!!!*
34. Нам с Алиной подарили по коробке шоколадок, фантики которых оказались намного лучше, чем их же вкус. Почему? Да потому, что они такие блестящие, шуршащие и золотые, и идеально подходят для задабривания разъярённого озверевшего Нео, не желающего отрывать свои зубы от человеческих ног!! Стоит кинуть ему фантик, как он хватает его и убегает, и долго ещё летает по квартире, исторгая из себя хищное рычание!!! *Вот сорока-ворона!!!*
35. А ешё наш котэ в последнее время стал несносным извращенцем!! У него стояк на всех членов семьи!!! *"Нужно его кастрировать, пока он нас всех не оплодотворил!!" - так прокомментировал эту ситуацию папа...*
36. Я тут с удивлением узнала, что коффка пишется с двумя ы!!! Тьфу, в смысле, с двумя Ф!!! *Ну попала мимо клавиши...*
37. "Убери это ДАЖЕ!!!!" *Так я заорала, когда Алина замахнулась на меня вилкой...Потому что хотела сказать что-то другое, но нечаянно вырвалось это, да ещё с ударением не на том слове!!*
38. Бабушка сварила вкус с запахом манной каши!!!! *В смысле, суп!!!!*
39. "Похоже "развлекался" русский царь Иван Грозный. Один из его любимых видов казни - зашить осужденного в медвежью шкуру (называлось это "обшить медведно") и затем затравить собаками" *Тут, я думаю, даже комментарий не требуется...Я полдня сгибалась от хохота над этой фразой...И вообще, подробная статья про разнообразные методы казней и пыток - это нереальный заряд позитива, скажу я вам!!*
40. Из истории в аське...
Nientary ‎(29.01.2010 22:30):
...а ещё я купила готовое кофе в баночке)) с чем-то там вкусным)) обожаю))) давно не видела)))
уряяяя, круто)))
Рикки ‎(29.01.2010 22:31):
мм какое??))
Рикки ‎(29.01.2010 22:31):
кофе
Nientary ‎(29.01.2010 22:31):
нескафе)) вкууусное!!!
Nientary ‎(29.01.2010 22:31):
оно там разное бывает...
Рикки ‎(29.01.2010 22:31):
где купила??))
Nientary ‎(29.01.2010 22:31):
ну я в коричневой баночке купила...
*Моя последняя фраза, разумеется, не являлась ответом на вопрос "где", а была проолжением мысли, выраженной в предыдущем сообщении, но вот так уж совпало!!!!*

Нда))) Вот так)))
Хотя всё равно грустно как-то...

@музыка: Tiamat - "Vote For Love"

@темы: Святая троица идёт к Хагриду, Голоса за ушами говорят на местные темы, а в голове — на государственные, Для продления жизни

03:56 

Что бывает,когда мозг Nientary перегружен бесполезными сведениями.

If you're not angry, you're not paying attention
*Чтобы с чего-то начать, продублирую здесь то, что я на днях опубликовала в контакте*.


Я планировала опубликовать сей опус на злобу дня – к моменту окончания сессии - но не смогла, ибо не было вдохновения редактировать весь этот бред.
Возможно, вам интересно будет узнать, что представляемый вашему вниманию трактат первоначально был составлен на основе моих спонтанных высказываний в мае 2009 года, то есть, в период интенсивной подготовки к ЕГЭ по биологии. Вдохновением для его окончания и усовершенствования послужили недавние озарения, посетившие вашего покорного слугу в процессе заучивания учебника по анатомии ЦНС.

Дорогие читатели, настоятельно прошу вас не судить по этому художественному произведению об уровне интеллектуального развития скромного автора.



Значит так. Позвольте мне дать вам ценный совет.
Если вы заметили, что в течение некоторого временного отрезка Ни безжалостно перенапрягает свои немногочисленные извилины, судорожно заглатывая неупорядоченную и трудную для усвоения информацию, – не будет лишним заранее позаботиться о мерах предосторожности. Как минимум следует запастись валерьянкой, берушами и транквилизаторами. Если же вы относитесь к тому типу людей, что предпочитает слегка перестраховаться, то неплохая идея - обклеить все стенки в поле своего зрения чем-нибудь мягким и убрать подальше все потенциально опасные предметы. И всё же, наиболее надёжное и проверенное средство – это самым банальным образом спрятаться подальше от главного эпицентра землетрясения и по совместительству очага безумия в лице вышеупомянутого создания.
Предупреждаю! Вы не увидите ни мигающих красных лампочек, ни сообщения "БАК ПОЛОН" на экране своего компьютера. Просто настанет такой момент, когда содержимое черепной коробки Ни опасно накалится и достигнет температуры плавления, а вслед за этим придёт в негодность фильтр, через который она обычно тщательно пропускает все свои фантазии из Кунсткамеры, безудержно рвущиеся стать всеобщим достоянием.
А тогда - берегитесь.


Увы и ах, процесс моего обучения имеет больше побочных эффектов, нежели видимой пользы. Нередко он доводит меня до того, что я принимаюсь с обкуренным видом неотвязно преследовать друзей и в особенности членов семьи, а иногда и вовсе ни в чём не повинных людей, по трагической случайности попавших в радиус моего действия. И проделываю я это с одной-единственной целью – выплеснуть на несчастную жертву несколько литров бессмысленного и беспощадного бреда, при этом умирая от смеха и подвергая чудовищному риску барабанные перепонки слушателей.

Если после всего вышесказанного вы всё ещё здесь, со мной - что ж, я рада. Я очень рада. Я просто до безумия РАДА!!!!
Бегаю вокруг вас, обматывая ваше пока что недоумевающе-покорное тело бумажным полотенцем. По окончании этой процедуры нетерпеливо хватаю вас за верхние и нижние конечности и в радостном предвкушении затягиваю в свою комнату - тесный, пестрящий разноцветным мусором полумрак, где вы первым делом спотыкаетесь об пылесос. Неправда ли, посреди этого хаоса он смотрится слегка иронично? Я уже вижу, как на вашем до сей поры безмятежном лице появляются первые признаки беспокойства, а затем ужаса и досады, поскольку вам на макушку, откуда не возьмись, падающе опускается кипа книг. В довершение бед, вместо ожидаемых извинений и беготни со льдом это событие почему-то вызывает у меня тёплую мечтательную улыбку и ассоциации со спелыми яблоками в далёком августе месяце.
Любите ли вы Evanescence так же сильно, как я? Как это нет? Ну, значит, обязательно полюбите после того, как я спою "Sweet sacrifice" вам на ушко!!! Ну что же вы взгрустнули, сведя глаза в кучку и судорожно сглатывая?? Вот настоящий ценитель музыки оценил бы такую шикарную песню в любом исполнении и не стал бы мысленно обзывать меня петухом с перерезанной глоткой!!
Вот в такой атмосфере я обычно и готовлюсь к экзаменам.

Добро пожаловать в мой мозг! Постойте-ка, я достану фотоаппарат. Хочу запомнить вас именно такими.

А теперь - вперёд!!! Да пребудет с вами Сила, ахахаха!!!

Для начала я зачитаю вам краткий перечень некоторых весьма значительных систем человеческого организма, о которых по непонятным мне причинам злостно умалчивает современная наука.

Мочеварительный аппарат. Все мы, если подумать, с глубокой древности прочно порабощены этой системой! Не верите? Просканируйте мысленно всю свою биографию. Неужели вам никогда не доводилось с неприятным удивлением отмечать пагубное влияние мочеварительного аппарата на размеренное течение вашей продуманной с точностью до минуты повседневной жизни? Кому из вас, например, не доводилось произносить фразу: «Ой, прошу прощения, но я сейчас никак не могу разговаривать по телефону, у меня моча убегает!!!»?? Увы, это устройство - не из тех, что тактично отказываются быть в центре внимания; напротив, оно не упускает ни единого случая напомнить о себе самым неделикатным образом. Это вам не печень, которая до поры до времени готова терпеливо ожидать вашего вразумления, и не головной мозг, который может годами пылиться в недрах вашей резиновой/пластмассовой/оловянной головы. Печально, господа…
Дыхательно-половой аппарат. Эта система склонна всецело подчинять любые действия своих достойных сожаления носителей единственной цели; какой именно - нетрудно догадаться по названию. Половая жизнь в этом случае становится необходимой как воздух и превращается в первостепенный смысл существования субъекта, постепенно вытесняя всё остальное. Следует заметить, что наличие такой системы в большей степени характерно для представителей мужского пола и, безусловно, является опасной патологией, несмотря на то, что из-за своего широкого распространения нередко ошибочно принимается за норму. Для полноты картины добавим, что у пациентов с указанными симптомами при особо тяжёлых формах заболевания имеют место яйцелёгкие и гортань, совмещенная с ху…ху…хутором!!!
Опорно-мочевой аппарат. Организм, оснащённый подобной системой, перекатывается на мочевых пузырях, аки судно на воздушной подушке, что, согласитесь, весьма удобно и перспективно.
Пище-двигательный аппарат. Важнейшая система, которая отвечает за успешное шевеление булками.
Моче-вдыхательная система . Таковая, как правило, развивается у токсикоманов.
Пищеварительно-половой аппарат. Обычно первым симптомом наличия в вашем организме этой системы является устойчивая склонность ваших партнёров после бурной, по вашему скромному мнению, совместной ночи разочарованно покачивать головой и красочно сопоставлять ваши навыки в постели с отходами вашей же жизнедеятельности. Пищеварительно-половой аппарат, как правило, наносит серьёзный урон самочувствию человека и зачастую способствует развитию комплекса неполноценности. Кроме того, он способен выделять в кровь физиологически активные вещества, под действием которых при отсутствии приёма специальных препаратов образовываются зубы в заднем проходе, что весьма печально, если не сказать, катастрофично. Ведь если ТАМ начнет формироваться членораздельная речь, то вы рискуете узнать о себе много нового, интересного и неожиданного...

Теперь ознакомьтесь с придуманными мною контрольными вопросами для студентов по параграфу «Зрительные анализаторы»! Неправда ли, я прирождённый педагог??
1. А у вас исправно работают палочки на сетчатке?? Их число достигает 1,5 миллионов???
2. А колбочки?? Их тоже 1,5 миллиона? Если на 2-ой вопрос студент по незнанию или рассеянности ответит «да», вы можете пройтись колесом перед доской и в сочных выражениях разъяснить, что рецепторов этого типа вовсе не должно быть так много.
3. Вот когда колбочек недостаточно, то человек страдает дальтонизмом. А чем, в таком случае, болен человек, у которого колбочки, напротив, имеются в переизбытке??? Тому студенту, который придумает самое оригинальное название, следует в качестве дополнительного стимула пообещать новую премию за нобелевское заболевание.
4. И, наконец, вопрос на засыпку, специально для зарвавшихся умников, всё ещё не всхлипывающих под партой: А вы видите у себя на сетчатке маааленькое перевёрнутое изображение меня??!!!

Перед тем, как окунуться в мир незнакомых терминов и сложных умозаключений, которые последуют далее, предлагаю вам небольшую разминку, являющую собой не что иное как повторение трёх нерушимых законов, на которых зиждется жизнь беспозвоночных.
Ложитесь на пол. Сделайте глубокий вдох и выдох. А теперь - повторяйте за мной и извивайтесь.

- Да что же это за червь такой, который не кишит и не извивается??? На что ему круговые и продольные мышцы??? Эээ нет, дудки, если не кишит, значит, это и не червь вовсе!!!
- Никакой червь не станет нарочно рвать себя пополам.
- Если морская звезда попадёт в бурю, то её всенепременнейше разорвёт.
Если вы всё ещё не чувствуете себя отдохнувшими, возьмите цветные карандаши или акварельные краски и нарисуйте на листе ватмана А3 бациллу поросёнка (а я специально не буду говорить вам, что конкретно я подразумеваю под этим словосочетанием; моя-то фантазия в порядке, а вот вашу нужно ещё проверить).
А я, как человек, сдавший на "отлично" анатомию ЦНС, пока что поделюсь с вами своим бесценным личным опытом и порекомендую вам самое, на мой взгляд, полезное времяпровождение в преддверии экзамена.

Спокойной ночи, друг. А я собираюсь дальше колбаситься в обществе мозгов. У нас же тут вечеринка в самом разгаре. Да что там вечеринка, это самая настоящая оргия!!! Спинной мозг танцует стриптиз на кухонном столе, развратно извиваясь в лучах бесстыдно заливающей его жёлтым светом кухонной лампочки. Продолговатый мозг под шумок подкатывает яйца к большим полушариям, а тем временем мозжечок...мозжечок…АААА, МОЗЖЕЧОК!!!! Он забрался на стол и пожирает мой виноград, сцуко!!!! Ну что ты, не пугайся, я пошутила. На самом деле мы с мозгами сидим тут и попиваем чаёк, вполне себе мирно и благопристойно…

Вот примерно такие слова я и произнесла в одну прекрасную ночь, бессонную и проведённую с очевидной пользой. Запомните: зубрёжка - вчерашний день. Be original.

А теперь настала пора рассказать вам одну важную вещь, которую мне удалось постичь путём интуитивного познания. Понимаете...ОНИ такие же, как МЫ!!!...

Вспомните, сколько сложных, разнообразных по своему значению и поистине удивительных процессов ежеминутно происходит у нас в мозгу! И вдумайтесь хорошенько, сколько энергии и усилий уходит на весь этот синтез и анализ нервных импульсов, на передачу информации от рецепторов к интеграционным центрам и затем к рабочим органам, на химические реакции в синаптических окончаниях… А затем представьте себе на минуту, что для кого-то это вовсе не предмет для увлечённого изучения и даже не материал для насильственного заучивания под звуковое сопровождение из матерных подвываний, а тяжёлая, утомительная и порядком надоевшая рутина!!! Любопытно было бы понаблюдать, как проводят свои трудовые будни обычные работяги-нейроны. Какую зарплату они получают, как добиваются карьерного роста, как справляются с напряжённым графиком и высокой степенью ответственности, как снимают стресс, и не оказывают ли профессиональные проблемы негативного влияния на их психику. Увы, этого не покажет ни один прибор, а посему остаётся только строить предположения. Не знаю, как вас, а лично меня заинтриговало и возмутило упоминание в учебнике о неких «крупных рассеянных нервных клетках». Я протестую, милостивые государи!!! Это же неслыханно! Сидят, должно быть, такие отъевшиеся и амёбообразные. Плюют в потолок, покачиваются на стульях, читают газеты, пьют кофеёк, режутся в «Сапёра» или в пасьянс «Косынка», или просто мысленно нежатся где-то недостижимо далеко в своих розовых мечтах! Остальные их коллеги в это самое время добросовестно выполняют свои обязанности, стараясь добиться максимальной точности и аккуратности, а как доходит очередь до Рассеянных – и весь процесс мгновенно застопоривается! Их и в бок пихают, и за дендриты дёргают, и даже тырят под шумок медиаторы из синаптических пузырьков, а они тут, понимаете ли, призадумались!!! Зато если собрать силы в кулак и вынести рассеянным нервным клеткам справедливое порицание за неприемлемую халатность - "Ах вы рассеянные с улицы Бассейной!!!!!! Вы что же, уснули???????", то они становятся ОЧЕНЬ нервными клетками. Не проходит и сотой доли секунды, как они уже раздраженно голосят в ответ: "Да что же это такое!!!!! Мы тут работаем вообще-то, а вы расшумелись!!!!!!!! Что вам от нас надобно?????? Извольте соблюдать порядок, товарищи!!!!" Ну а кто-то (пожелавший остаться неизвестным), похоже, и вовсе приходит на работу только для того, чтобы оттянуться на полную катушку. Вот к чему, например, сделали такой нервный тракт, как поводково-межножковый???? Кто БДСМом балуется на рабочем месте??!!! Впрочем, в этом месте мне явно, стоит остановиться; в противном случае, моя фантазия может направиться уже совсем не в ту степь. В общем, я хочу высказать банальную и почему-то не для всех очевидную мысль: увольнять нужно таких сотрудников, у которых проблемы с дисциплиной!!

А вот теперь вы готовы к тому, чтобы услышать самое главное. Поздравьте меня: я раскусила устройство котэ!!!!

УЧЁНЫЕ В ШОКЕ!!!!!! Ещё в октябре 2009 года Ниентари стала первым, кто отважился взять на себя организацию полномасштабного исследования, имеющего своей целью установить причины, по которым подопытный объект - аляповатое (в значении "лишённое соразмерности частей и деталей" прим. автора) существо с громким именем "Нео" и говорящим прозвищем "Ультрабульбышка" - настолько сурово. Почему, например, имея возможность свободно перемещаться по месту своего обитания, оно с завидным упорством обильно умащает подушку горячо любимой хозяйки отходами своей пищеварительной системы. Почему, будучи лишённым такой возможности во избежание появления осложнений после тяжёлой операции, оно умудряется раздирать в клочья любые клетки и заодно всех тех, кто, по его мнению, стоит на пути к вожделенной свободе. Почему единственным целесообразным и адекватным способом выклянчить лакомый кусочек оно считает зверское оттяпывание человеческих пальцев. Впрочем, список этих необычных симптомов можно продолжать до бесконечности. Суть в том, что моя интуиция с самого начала подсказывала мне, что для вышеописанных фактов должны существовать какие-то веские анатомо-физиологические объяснения. Однако четыре месяца упорной работы над проектом не дали значительных результатов; до определённого момента все мои достижения ограничивались лишь всевозможными прогнозами развития суровости подопечного в ближайшем будущем и созданием логической модели сурового котэ с накачанными мускулами, с силой метающего по квартире чугунные миски и с наслаждением подтирающего зад об пупырчатый коврик в ванной. Долгожданным толчком, направившим мои поиски в нужное русло, послужило новоприобретённое знание о том, что, оказывается, за осуществление произвольных, продуманных движений в нервной системе человека отвечает корково-спинномозговой тракт, образованный аксонами нейронов 5-ого слоя коры полушарий большого мозга (в т.ч. гигантских пирамидных клеток Беца), расположенных в области предцентральной извилины. Под влиянием этой информации в моей голове зародилось достаточно смелое предположение: что, если мозг нашего Избранного устроен по образу и подобию человеческого, с той лишь разницей, что...
1. По размеру он не превышает фисташки.
2. В связи с таким ограничением по площади в процессе эмбрионального развития произошли необратимые изменения, результатом которых стало окончательное и бесповоротное удаление уже успевших к тому времени наметиться извилин с расположенными в них центрами членораздельной речи, добровольного посещения отхожего места и торможения безусловно-рефлекторной суровости.
3. 5-ый слой коры полушарий представлен Гигантскими Суровыми Нейронами, аксоны которых образуют сурово-спинномозговой тракт, обеспечивающий продуманную, преднамеренную, точную и сложную суровость.
4. Аналогом человеческого бульбарно-мозжечкового пути в центральной нервной системе Ультрабульбышки является ультрабульбарно-мозжечковый путь.
Как я уже сообщила, учёные в шоке. Ещё бы, ведь это совершенно новое слово в науке. И, несмотря на то, что моя гипотеза пока ещё не доказана и не возведена в ранг непреложной истины, я уже сейчас позволю себе без ложной скромности заявить вам, что это настоящий ПРОРЫВ.
Впрочем, работа всё ещё продолжается. А потому пожелайте мне дальнейших успехов и не забудьте прочувствованно пожать мне правую руку с отваливающимся мизинчиком.
Я же, в свою очередь, обязуюсь немедленно вызвать вам скорую и впоследствии носить вам апельсинчики в больницу...

© Nientary май 2009 - февраль 2010.

@музыка: Within Temptation - "Restless"

@темы: Для продления жизни, Творческие потуги, Почему я такой орех?, Святая троица идёт к Хагриду

16:42 

Вот это жесть!!!! О___о )))

If you're not angry, you're not paying attention
Ахахахахахахахаа!!!!!!!!!!!! Я порылась в разделе "черновики" и нашла там столько всего интересного))))))
Вот, например, незаконченная запись за 18 декабря 2009 года.
Она меня, конечно, тронула, но при этом жутко рассмешила, уж не знаю почему...


"Мне сейчас должно быть хорошо. Просто обязано! Но мне всё равно плохо...
На этой неделе было много важного и интересного. А я не могу сейчас говорить о хорошем. И вообще как будто не могу говорить. Я нема. Слышите, каким холодом веет от каждого моего слова? В них нет ничего, кроме зияющей пустоты...Я даже заплакать не могу - у меня пересохли глаза...Я в клетке. У меня внутри...не знаю что...все эти банальные обороты не подходят - ни пожар, ни буря, ни водоворот, ни ураган, нет такого слова, просто нет!!! А я поймана. Я в ловушке, где на меня давят стенки собственного сознания, где грызут с двух сторон каждую ленточку мысли зубы избитых фразочек, при этом хищно скалясь на меня с воспалённого экрана...Я что-то хочу сказать, но этим должна заниматься моя нижняя лобовая извилина в больших полушариях, это не в моей компетенции! Я не могу вырваться, не могу прекратить эту пытку, и даже рассказать, что со мной - не в моих силах...Так просто было бы сейчас разреветься, разрядиться, выплакать наружу всё то, что намного больше меня, пока не произошёл взрыв, - но я не могу...
Я не люблю тебя, нет. Я как раз сегодня читала об этом. Это просто affectional drive, который смешался уже со всеми с кем только можно и нельзя, его заблевали и долго месили грязными ногами, но я этого заслужила - потому что это я. Хотя, я не уверена, что я вообще есть.
Вот я расслабляю мышцы челюсти, или чего там, и в зеркале, висящем напротив меня, уродливая кривая голова вытягивается. Отвернуться. Чтобы потом проделать то же самое снова и снова, и снова и снова, и когда-нибудь, я знаю, я разобью его!!!
Я задыхаюсь. Дайте кислорода...Внизу живота тянет. Это нервное. Ах как все любят эту фразу. Ненавижу дрочить, чёрт, ненавижу!!!!!
Ну хоть одну слезинку...Хоть чуть-чуть...
Я не попадаю по клавишам...Каждое слово стираю и печатаю заново...как будто хожу взад-вперёд по фортепьяно с лезвиями вместо клавиш. Боль и долгие, тянущие, шершавые, ржавые звуки где-то внизу живота...Хочу трахаться. Извиваюсь. Даже не прикоснусь.
Жарко. Такое чувство, что если я попытаюсь закричать, то разражусь молчанием.
Я никогда не смогу покинуть пределы этой комнаты. Я только что вышла. Стояла у окна на кухне, тяжело дышала, пыталась заплакать. Но всё это время я была здесь!
Какое мучение...
Я даже не могу закончить запись. Я верчусь, ложусь на живот, сажусь, подскакиваю, как будто лежишь на горячих углях - додумайте за меня формулировку, чтобы был не штамп, а моё настоящее чувство!!!
Дайте мне заплакать!!! Я плачу, но у меня нету слёз. В глазах так сухо, что больно моргать.
Я знаю, почему. Из меня вынули душу...Я кусок плоти, в который заложен набор инстинктов и ледышка - и всё....
А ещё у меня закончились слова....
Я открыла окно, и оно было закрыто, а потом, когда я снова кинула туда взгляд, оно открылось...."


Ну я даже воздержусь от комментариев...))) Делайте выводы сами, господа)))хДД
Лично мне смешно. Хотя на самом деле, ничего смешного тут нет....

@темы: Тлен-брюле, Святая троица идёт к Хагриду, Почему я такой орех?, В поисках смысла

06:35 

Словесный понос!!! Машенько отаке!!!!111

If you're not angry, you're not paying attention
Меня сегодня посетила одна мысль. :old:
*смотрит на часы* Уже поздно, почти пять утра, но я считаю своим долгом поделиться своими соображениями с широкой общественностью! :glass:
Мысль, вроде бы, очевидная, но она, тем не менее, поразила меня до глубины души. :crazy:
.......................................................................................................
.......................................................................................................
*все напряглись и затаили дыхание в ожидании того, что Ни сейчас изречёт какую-нибудь непреложную истину из тех, на которых зиждется мироздание *
.......................................................................................................
.......................................................................................................
*или, может быть, Ни сейчас углубится в лабиринты самоанализа и огорошит публику сделанными открытиями*
.......................................................................................................
.......................................................................................................
*или говорить будет вообще не Ни, а проснувшийся здравый смысл Машеньки????*
.......................................................................................................
.......................................................................................................
Ну так вот. СЛУШАЙТЕ, СЛУШАЙТЕ, СЛУШАЙТЕ!!!!!!!!!!!!!!!! :slonik:
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ЕСЛИ Я ВЫЛЕЧУ ИЗ УНИВЕРА, ТО Я СТАНУ ОПАСНЫМ НЕДОУЧКОЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
*ИСТЕРИКА ИСТЕРИК* :kissmouse::kissmouse::kissmouse:
:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

Зря вы надеялись услышать что-нибудь умное. :tease3: НЕ СЕГОДНЯ. :lol2:
Я каталась около получаса после того, как это сообразила!!! :lol::lol: Чёрный юмор??? :uzhos: Обожаю чёрный юмор. Один раз даже проходила какой-то тест, из которого следует, что я на нём прям помешана. :uzhos: Но смешно-то не поэтому. :laugh:
Я уж не помню, откуда пошла эта фраза. Вроде она встречалась в "Профессия: ведьма" - ну там столько перлов, что все не упомнишь. :five: Потом вроде это как-то связано со "Звёздными войнами", в том плане, что тот, для кого не находится учителя, становится опасным для общества недоучкой. :sith: Аа, ну точно, это было у Ауренги.
Ну, в общем, не помню, откуда это взялось, но немедленно отправилось в наше с Алиной "избранное" - ну то есть набор гениальный фразочек, слов и выражений, которые мы к месту и не к месту употребляем в повседневной речи. :friend2: Вот, например, мы так называем свои незаконченные фанфики. :lol:
Ну ещё у нас была шутка с Олей на эту же тему. По нашей версии, Лёвушка учился на продавца арбузов, но был вынужден покинуть почтенное учебное заведение, так и не получив диплома, и стал опасным недоучкой! :lol::lol::lol:

Нашла щас кусочек переписки на эту тему.

28.07.09 Мария: лёвушка, наверное, будет по блату учиться на продавца арбузов))))
28.07.09 Ольга: ахахаха..да там и учиться не надо..."Дэвушка, не проходыте мымо, покупайте арбузы, сочныэ, спелыэ..."и все.ахахаххахах *ультразвук*
вот стоило тока выйти в город в короткой юбке как кучи хачей придолбались и какойто мужик в лесотехнич.парке, кричащий "Если вы уйдете, я впаду в спячку!" хДДддД ужс..
28.07.09 Мария: ахахахахаха))))))))) *истерика*
а если его отчислят преждевременно, то будет опасный недоучка, угроза обществу))))
ооо ппц))))))))))) *ещё ультразвук* да уж, весело)))))))
28.07.09 Ольга: да уж..у которого никто арбузов не покупает патамушта он не умеет их правильно продавать *истерика*
мдаа...там было 3 мужика лет по 30.один какойто бред затирал и еще держался на ногах а другие были пьяные, скакали и у одного был нож которым он чето нарезал, жратву какуюто..я немного испугалась а он сказал" мы не будем вас трогать!!!это не нож, это микрофон!" и перевернул его!!!!!!!!мы стали уходить от них подальше и тада этот не нормальный проорал про спячку и чето проклиническую смерть!!!!!!!!Во народ бухает!!!
28.07.09 Мария: у него неправильная техника подачи арбузов)))) и некорректные способы привлечения покупателей)))) *ультразвук*
ахахахах))) микрофон)))) *дикая истерика* мда, страшновато, но ржач)))
даа...а у меня по вечерам под балконом собираются какие-то мужики и одна бабка, бухают и завывют песни ТАКИИИИИМИ худыми голосами, что просто убить их хочется, особенно бабу, потому что природа поистине наделила её голосом поросёнка!!!!!!
28.07.09 Ольга: ахахахахах И покупатели подходят и говорят ЭЭЭЭЭЭээ Левушка, недоучка!!!!!!!! И Левушка холодеет при мысли, что хотел обмануть пророка!!ХД
Да уж...Я испугалась увидев кухонный, обычный нож...Мало ли че ему там в голову пьяному взбрело а оказывается это микрофон!!!!!!!!!!!!!!!!!!! *ультразвук*
а у нас под окнами орут вечно вечерами и ночами...и бывает будят даже=\
а уж про соседа ваще молчу=\он смотрит телевизор, бухает и слушает музло круглые сутки хД
28.07.09 Мария: а потом оскорблённые покупатели, собрав все силы в кулак, идут к хозяину рынка, к которому незаконно присуседился Лёвушка, после чего Лёвушку раскачивают за руки и за ноги и выкидывают прочь, а вслед за ним летят арбузы...))))
ага..помнишь как у меня во сне опасный нож??)))))))
микрофон))))))))) ну всё, я теперь буду ржать каждый раз как услышу это слово))))))))
в следующий раз когда будут петь я попробую кидаться яйцами с балкона!!!!!!! авось доброшу!!!!!!!!!!!
28.07.09 Ольга: ахахахаха *истерика и взрыв мозга* очень краочно представила.
ща маме рассказала а она сперва так серьезно слушала када я говорилиа что левушка поступать кудато собрался!!!!!!!!!!и тока потом сказала "опять твой бред я подумала чтото серьезное" *ультразвук*
Опасный нож-это был просто напросто микрофон!!!!!!!!!!!!!!!!!*истерика*
28.07.09 Мария: ахахаха))))) твоя мама попалась)))))
блин, уже живот болит от смеха)))))

Оооооооо опять живот заболел. К тому же мне встретилось несколько ещё более убийственных отрывков, но их процитирую как-нибудь в другой раз! :lol2:

Даже забыла, о чём первоначально шла речь. :hmm: Ах, о том что я вылечу.

НИКУДА Я НА САМОМ ДЕЛЕ НЕ ВЫЛЕЧУ. ЭТО ТОЧНО. Я ВСЁ ВЫУЧУ И ВСЁ СДАМ. :attr:
Тем более что теперь у меня есть мотивация. Хрен знает, куда ещё она меня заведёт, но она есть, чёрт возьми!!!!! Теперь - есть. Теперь у меня на душе не так пусто....

Хех...была сегодня на консультации по анатомии...Тьфу, по философии!!! :lol2: Блин. Вот до чего мне вынесли......содержимое черепной коробки *слово мозг я уже рассматриваю как ругательство*. :bull: :wdpkr:
Хахаха, философ ещё на какой-то из первых лекций говорил, что на экзамене перед нами будет сидеть игрушечный ёжик, и что мы должны будем отвечать так, чтобы ему было понятно. :alles: Сегодня он в очередной раз продемонстрировал нам это очаровательное создание, наградив его почётным званием концептуального персонажа наряду с Заратустрой, а потом рассказал нам о ёжике номер два. :alles: Мне было бы очень любопытно на него взглянуть, но в то же время это крайне нежелательно, поскольку этого ёжика Михалыч будет доставать из-под стола только в том случае, если ответ не будет соответствовать требованиям первого ёжика. :alles::alles::alles: Вот такая схема!
У нас с Таней и Катей на этой почве нешуточно разыгралось воображение. :mosk: Мы представляли себе зловещую фигуру ежа, медленно выплывающую из-за стола под напряжённо-жуткую музыку из фильма ужасов, когда вот-вот должно случиться что-то чудовищное. :uzhos: Он пришёл, чтобы убивать!!!! :maniac: *Я плакалъ!!!!!!*

Теперь - то, что касается полезной информации. Будет два вопроса, причём один - это уже четыре! :dance:
Ойййй. Ну и фраза, если не знать, что речь об оценках!!! :lol2: Ахаха, один - это четыре. Нда, закусывать надо. :lol:
Так вот. Тем, у кого была хорошая посещаемость, разрешат выбрать вопрос. :wow: Я не знаю, как у меня с этим... :shuffle: Вроде я пропустила немного, но часто опаздывала и пропускала тот момент, когда список пускали по рядам. :shuffle2: В общем, на экзамене будет сюпрайз-сюпрайз!!!! :-D
Ну если будет возможность, то я возьму про Фому Аквинского. Не знаю, кто это, честно признаюсь. :pink: Но папа в этом спец, он меня надоумит, и всё будет пучком. ;-) Откуда такой оптимизм??? :wow2: Ну я бы вам сказала...Но я этого не сделаю! :tease2:

А пока что я прочитала только один вопрос, про Рене Декарта, и сижу довоооольная... :cheek: Ну Декарт жжот!!!!! "Животные духи устремляются и надувают мышцы". Впрочем, это из рефлексологии. А что касается "cogito ergo sum" - что-то в этом есть, хотя его соображения по поводу Бога мне кажутся весьма сомнительными, ибо не во всё врубилась.
Я шарила в яндексе на тему Декарта и нечаянно наткнулась на статью про философию "Матрицы". Вот в частности кусочек о её связи с декартовскими идеями.

В классическом труде «Размышления о первой философии» Декарт излагает наиболее существенные аргументы скептицизма, которые должны создать для науки прочную базу. Декарт начинает «Размышления» объявлением о намерении считать недействительными все мнения, которые он сможет поставить под сомнение. Абсолютно верными могут считаться только те мнения, которые пройдут проверку Декарта, и только эти взгляды могут служить надежным научным фундаментом. Радикальное сомнение Декарта является методологическим, то есть оно предназначено служить интеллектуальным целям. Вряд ли Декарт действительно стал бы отрицать все взгляды, которые подвергал проверке; их «недействительность» была лишь временной, эвристическим приемом.
Первыми объявляются недействительными те мнения, которые Декарт считает основанными на чувственном восприятии. Мы часто подкрепляем свое мнение информацией, полученной посредством зрения, слуха, обоняния и вкуса. Например, мы убеждены, что наш сосед по комнате Йон вернулся с занятий, если видим, как он приближается к дому, и если слышим, как он возится с дверью, то верим, что он снова не может отпереть замок. Однако Декарт отмечает: «Я иногда замечал, что они [чувства] нас обманывают». Это особенно верно в отношении очень маленьких или очень удаленных объектов. Фигура, которую мы принимаем за Йона, может оказаться вором; копошение у дверей может оказаться попыткой вора взломать замок. Из-за того что чувства иногда нас подводят, многие наши суждения, подкрепляемые свидетельством чувств, не удовлетворяют высоким стандартам Декарта, вследствие чего он их отбрасывает.
Продолжая эксперимент, Декарт указывает, что даже такие относительно неоспоримые суждения, как, например, то, что вы сидите в кресле и читаете эту книгу, могут быть подвергнуты сомнению. Конечно, эти суждения кажутся более надежными, чем ваши догадки о Йоне и о том, что он делает на крыльце. Однако Декарт подчеркивает, что мы часто заблуждаемся в отношении именно таких вещей во сне. Во сне вы можете видеть, что сидите на стуле и читаете эту книгу, хотя на самом деле вы лежите в кровати и у вас быстрая фаза сна. Мы не можем отличить опыт бодрствования от опыта, который мы якобы переживаем во сне, пока не проснемся, Морфеус поддерживает это мнение:
Ты когда-нибудь видел такой сон, Нео, когда был уверен, что это не сон? Что, если ты бы не мог очнуться от этого сна? Как бы ты узнал разницу между миром твоего сна и реальным миром?
На основе своего «сонного» аргумента Декарт делает вывод, что чувственный опыт — не самый надежный механизм проверки, поэтому он отбрасывает все убеждения, сформированные на основе чувственного опыта.
Затем Декарт продолжает наступление на привычные взгляды. Давая нам повод усомниться в представлениях о физическом мире, «сонный» аргумент, кажется, должен оставлять нетронутыми, например, представления о геометрических фигурах. Как пишет Декарт, «ибо сплю ли я или бодрствую, два плюс три дают пять, а квадрат не может иметь более четырех сторон». Однако Декарт заканчивает свое первое «Размышление» рассмотрением следующего, еще более радикального мысленного эксперимента. Он предполагает, что «не всеблагой Бог, источник истины, но какой-то злокозненный гений, очень могущественный и склонный к обману, приложил всю свою изобретательность к тому, чтобы ввести меня в заблуждение».[28] Такое существо, по словам Декарта, могло бы легко изменить наше мнение о сумме двух и трех или о числе сторон квадрата. Еще проще этому злому демону было бы заставить нас думать, что существует внешний для нас физический мир, в то время как на самом деле «я буду мнить небо, воздух, землю, цвета, очертания, звуки и все вообще внешние вещи всего лишь пригрезившимися мне ловушками, расставленными моей доверчивости усилиями этого гения». Отсюда Декарт делает вывод: «…я буду рассматривать себя как существо, лишенное рук, глаз, плоти и крови, каких-либо чувств». Прочитав первое «Размышление» Декарта, сложно представить доказательства того, что наша жизнь не является грандиозным обманом, сотворенным злым демоном. Как же мы можем оспорить скептические аргументы, выдвинутые Декартом?
Те, кто видел «Матрицу», могут задать себе еще один вопрос: можем ли мы исключать возможность того, что наши жизни, кажущиеся исполненными смысла, на самом деле лишь иллюзии, созданные в наших мозгах умными компьютерами?"

Очень длинная статья, там не только про Декарта. Я ещё не дочитала. Не знаю, со всем ли я там согласна, и вообще, я не умею интерпретировать подобного рода информацию, хотя жадно её воспринимаю. Я не очень умная. :shy: Но, главное, МОЙ МОЗГ ХАВАЕТ!!!! :ura: Почти в буквальном смысле этого слова. ;-) Мне жутко интересно!
Вот до меня постепенно начинает доходить, КАК ЖЕ МАЛО Я НА САМОМ ДЕЛЕ ДУМАЮ. Мне же это необходимо. Вот же как мне сразу стало хорошо. Всегда бы так, а! :rolleyes:

Ещё много всякого разного собиралась написать, но уже засыпаю... :sleepy: Слава Эру, под одеялом, в отличие от предыдущей ночи! :eyebrow: А то сегодня утром мне было так грустно, когда я проснулась в одежде и без одеяла... :depr: Ужас, правда ведь??? :-( На самом деле, открою вам страшную тайну. ;-) Я сплю только ради одеяла. :wow2: Ну ладно, не только. Ещё я обожаю свои бредовые сны и полусонные эротишные видения. :shy: Но Оно меня любит и всегда ждёт. :shy: И это взаимно, у меня с ним глубочайшая интимная связь, можно сказать. :shy:
Короче, всем спокойной ночи. Всех люблюююю!!!! :love: Но это временно. ;-)

З.ы. Ахахаха, ахахаа, Алина прочитала "суровый фермер" вместо "счастливый фермер"!!!! Челябинские фермеры настолько суровы.... :lol::lol::lol:

@музыка: только в голове))

@настроение: офигеннейшее)))))

@темы: ПсихFUCK, Почему я такой орех?, Голоса за ушами говорят на местные темы, а в голове — на государственные, Жвачка для мозга, Для продления жизни, Учебное, Святая троица идёт к Хагриду

13:38 

Я ПЛАКАЛЪ))))))))

If you're not angry, you're not paying attention
Ну вообще-то я вчера исключительно много плакалъ, даже больше, чем позавчера!!! :weep2: Я не хотела, но в результате получилось так, что на завтрак я съела салат, на ужин куриную ножку, а в промежутке - мамин день!!! :wow2: Нехорошо, конечно, но сама по себе формулировка просто мего. :hlop:
Я не рискну опубликовывать собственные размышлизмы, вызвавшие такую реакцию, я же не хочу вернуть своё вчерашнее состояние.
Я лучше процитирую тут кое-что ржачное - то самое, к чему вообще-то изначально относится заголовок. :pozit:
Итак. На днях мне вздумалось почитать слэшики про Тома и Билла не в своей любимой группе (:SLASH-БИБЛИОТЕКА:), а в другой. :lip: Увидев в обсуждениях название "Мальдивы", я сразу заподозрила, что это за штучка, потому что тема весьма затасканная и лишённая оригинальности, да к тому же с PWP-шным уклоном. ;-)
Уже через несколько минут чтения я поняла, что не ошиблась, и начала тихонько угорать, потому что ляпы там встречались с завидной регулярностью. :five:
Рассказ начинается с прекрасных слов "Мальдивы… Что может быть лучше этого горячего кусочка суши?" *Мммм...я того же мнения!!! мне, пожалуйста, горячие роллы с креветками... :-D * Когда Би расплакался, у него намокли кудряшки *он что себе, и реснички тоже завил?? :hmm: * Билл очень трогательно переживал по поводу того, что ему придётся смотреть сначала на поцелуи Тома с какой-то чукчей, а потом на секс...*о да, братья всегда наблюдали за любовными играми друг друга и ставили оценку от 1 до 10 в особом блокнотике :write: *...
Но это ещё цветочки!!!! :lol2: На постельной сцене я решила позвать Алину, потому что оно того стоило. Мы рыдали вдвоём))))))) :lol::lol::lol:
Цитирую....


"Я шёл по пустынному пляжу… Мокрый песок прилипал к ногам, а ветер развивал мои уже теперь, чёрные волосы… Кудри разгладили, но волны на волосах остались… Ко мне подбежал ты и обнял меня…
-Томии, любимый… - я обнимал тебя, целуя твои плечи…
-Билли, я хочу тебя….- тихо сказал ты, и я почувствовал бугорок упиравшийся мне в пах…
-Пойдём в номер… - я улыбнулся и мы пошли…
Как только мы вошли ты сразу повёл меня в комнату… Я удивился, но это была не спальня…Ты положил меня на бильярд… и взял фотик…
Ты знаешь, как я люблю фотографировать…. Я улыбнулся, и раздевшись подкатил к себе цветные шары… Один из них, я взял в рот… Выгнул шейку, и расставил ноги… другие подкатил к себе… Ты сделал несколько снимков, а потом, не выдержав, скинул с себя одежду и забрался ко мне… Ты набросился на меня со страстными поцелуями… Я начал постанывать чувствуя, как ты поцеловал все места на моей шее, лизнул кончики сосков и потом, проведя язычком, дошёл до пупка… Забравшись в него язычком, ты спустился ниже, целуя мой низ живота… Лёгкая дрожь пробежала по телу… Я выгнул спинку…
-Я не могу больше… войди в меня…прошу… - тихо говорил я…
-хорошо… - ты перевернул меня и поставил на корточки, заставив опустить голову, ниже попы… А потом резко вошёл в меня… Я заорал, сжимая в руках цветные шары…Ты входил в меня всё глубже и глубже, заставляя меня орать от приятной боли и удовольствия… Руками ты обнял меня, и взяв мой член, стал сильно дрочить, найдя нужный темп… Губы нежно целовали мою спинку…
-АААааааа!!!!! Тооооммммм!!!!! – кричал я, царапая стол… Мне было очень хорошо…
Ты тоже стонал, и наши крики смешивались, наполняя комнату страстью… Твои неистовые движения продолжались…. и, казалось, моя задница сейчас порвётся…. Скоро, мы кончили, ты в меня а я тебе на руки… Ты положил меня на бильярд и намазал мои губы спермой…а потом впился в них…. Слизав всё, ты лёг рядом и стал глубоко дышать, то же самое, что и я…
-Милый… ты меня оттрахал по полной… -Улыбнулся, гладя тебя по телу…
-Помнишь, когда ты дрочил и обкончал стену дома? – улыбнулся…
-Когда ты вещи носил?
-Да…
-Так ты понял… - коварно улыбнулся…
-Конечно, а ты думал, что сможешь, от меня всё скрыть?
Я почувствовал что у меня снова встал…Без разговоров, я закинул твои ноги себе на плечи и резко зашёл в тебя тремя пальцами…Ты закричал вцепившись в меня…. Пальчиками я аккуратно растягивал твою попку… Тебе было больновато… В отверстие, я осторожно вошёл язычком и ты застонал ещё больше… Потом, я сменил пальцы на член…Входил в тебя всё больше и глубже… и слыша твои крики, делая тебе больней и больней, я был в тебе полностью… Поёрзал на тебе, заставляя тебя, царапать бильярд и умолять о пощаде… Кончил в тебя и расслабившись лёг рядом, но ты похоже только возбудился… Я наклонился к твоему члену и аккуратно лизнул его головку… Ты стал постанывать… Я взял его в ротик и стал активно сосать, запихивая его в себя целиком с яйцами… Я проводил язычком по уздечке, сжимал мошонку и водил туда сюда по члену, от основания до головки… Немного покусывал её, а щёчками продолжал отсасывать у тебя… Ты закричав кончил в меня… Я послушно проглотил всю сперму… Вот я её и попробовал, как и хотел… Прилёг рядом с тобой, тяжело дыша….
-Билли, это был мего трах…
-Спасибо милый…. – Я улыбнулся…
-Мы испортили бильярд… Он драный и мокрый… - ты похихикал…
-да…надеюсь этого не заметят… - лёг сверху на тебя…
"


Чёрт...Мне вынесло мозг))))) :mosk: *вытирает глаза платочком*
Раздевшись подкатил к себе разноцветные шары)))) Да ещё взял один в рот))))) *хорошо что не в попу запихал :hah: *
Выгнул шейку, и расставил ноги… другие подкатил к себе… *шейку он выгнул...динозаврик ептыть... :gigi: а что он, простите, подкатил??? другие ноги??? :uzhos: О_о*
Все места на моей шее...*все укромные уголочки :laugh: *
Поставил на корточки, заставив опустить голову, ниже попы… * :alles: нет, я даже не могу это комментить!!!* :alles:
Милый… ты меня оттрахал по полной… *спасибо, Кэп!! :-D *
Помнишь, когда ты дрочил и обкончал стену дома? *ах, c'est tres romantique... :pink: *
В отверстие, я осторожно вошёл язычком и ты застонал ещё больше… Потом, я сменил пальцы на член… *извините, дяденька, мне казалось, там только что был ваш язык!!!!! :eyebrow: *
Я взял его в ротик и стал активно сосать, запихивая его в себя целиком с яйцами… *не иначе как с цветными шарами!!!!!! :crazy: *
Сжимал мошонку и водил туда сюда по члену, от основания до головки… *О_о мошонку водил??? Вот это фантазии из кунсткамеры!!! :mosk: *
Щёчками продолжал отсасывать у тебя… *а я думала, за щёчками всё ещё шары :lol: *

З.ы. комменты сформулированы мной на основании наших с Алиной высказываний при прочтении. Никогда раньше этим не занималась, честно говоря)) :shuffle2:

З.з.ы. фак!!!! сейчас ещё смайлики расставлять...вот депрессивные записи делать проще, я там не использую никаких смайликов, даже грустных)) :attr:

@музыка: Avenged Sevenfold - A Little Piece Of Heaven

@настроение: хорошее

@темы: Слэш наш насущный, Святая троица идёт к Хагриду, Для продления жизни

16:22 

Боря захавал мой моск)))))))))))))

If you're not angry, you're not paying attention
Решила зафиксировать здесь текст той самой песенки, которую я кручу весь день с тех пор как встала и которая стала причиной мегаяйцеватых мыслей, изложенных в предыдущей записи))))))))))) :alles::alles::alles: Это НЕЧТО!!!!!!!!!!!)))))))))) :lol::lol::lol::lol: У меня просто крыша едет, помешательство какое-то, да ещё и весьма заразное, как выяснилось))))))))))))) У Тани уже то же самое, что и у меня, с тех пор как я кинула ЭТО ей на стенку))))))))))))) У Алины это началалось ещё раньше, чем у меня)))))))) И даже Нео не остался равнодушным - он долго плясал перед зеркалом, что самое поразительное, точно попадая в ритм, и довёл меня даже не до истерики, а до настоящих смеховых конвульсий))))))))))))))))))))))) :lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

Послушай историю о мальчике Боре,
С детсва путали с девочкой
Он играл двойную роль.
И где бы он ни был
Везде и всюду, до сих пор
Его снимают на видео
И затевают спор.
Когда идет он по улице,
То прохожие люди
Они бросаются взглядами,
Они просто запутались.
Парни смотрят загадочно,
Ну а девушки молчат (Я в шоке).
Люди, что с вами
Ведь я не девушка, а парень!
Или...

Припев.
Кто я, кто я, кто я, кто я -
Знаю только я, знаю только я!!!!
Кто я, кто я, кто я, кто я -
Знаю только я, знаю только я, я!!!!!

2.
Ты хочешь знать правду,
Так знай, имею я право-
Жить как хочу, не по правилам.
Быть собой это главное.
Я уже не ребенок,
И все теперь в моих руках.
Для кого-то икона,
Для кого-то просто так.
Больше не говори мне, что я включаю эпатаж.
Замени его на высший пилотаж.
Поверь, я знаю теперь, что цвет у неба голубой.
Я летаю по небу, но мой цвет совсем другой.
Или...

Припев.
Кто я, кто я, кто я, кто я -
Знаю только я, знаю только я!!!!
Кто я, кто я, кто я, кто я -
Знаю только я, знаю только я, я!!!!!

Кто бы знал, как мне не легко,
И борюсь с собой я день изо дня.
Это знак, и на мой вопрос ты найдешь ответ
У меня в глазах...

Припев.
Кто я, кто я, кто я, кто я -
Знаю только я, знаю только я!!!!
Кто я, кто я, кто я, кто я -
Знаю только я, знаю только я, я!!!!!
Припев.
Кто я, кто я, кто я, кто я -
Знаю только я, знаю только я!!!!
Кто я, кто я, кто я, кто я -
Знаю только я, знаю только я, я!!!!!

@музыка: вы ещё спрашиваете????))))))))хДДД

@настроение: псих))))))))))))))))

@темы: Счастья полные штаны, Слэш наш насущный, Святая троица идёт к Хагриду, Для продления жизни

13:23 

Мысли, навеянные гейской песенкой))))))

If you're not angry, you're not paying attention
Пациент (он же звукооператор Бори Апреля - скромного автора песни, которая у меня крутится начиная с 11 часов :wow2: ) :
- Доктор, вы знаете, я вообще-то на 100% гетеро и ненавижу ёбаных педиков, но недавно я заметил, что меня почему-то возбуждает, когда симпатичные парни делают вот так: *с чувством, выражением и увлечением* аххх...ааааа...аааааааааа...*в ужасе* доктор!!! скажите, это серьёзно?? это можно вылечить???
Доктор:
- *с придыханием, хлопая глазками и расстёгивая верхнюю пуговичку рубашки* ооой, прааавда?? как страаанно...ааа...ну вот я даже не знаю насчёт серьёзно, но, вы знаете, это точно ооочень заразно!!!!! тааакс, сейчас мы с вами произведём небольшую диагностику... ааааааааааахххх...аааа....ну как вы себя чувствуете???
Пациент:
- *_* *_* *_* оооо даааааа....:inlove:
Доктор:
- *что-то записывает* всё поняяятно.... я могу предложить вам одно средство...мрррррррр....ваш рецепт... :lip:
:demang:
:sex::sex2::sex3::sex::sex2::sex3::sex::sex2::sex3:

*и примерно через час пациент выходит из кабинета обалдевший и глупо лыбящийся, слегка прихрамывая и покачивая бёдрами* :inlove: :cheek:



вот такие у меня щас мыслишки))))))) спасибо бля, Боря))))))хДДД :lol:

Почему-то картиночка нравится:



А это Боря))))

@музыка: Боря Апрель - "Кто я"

@настроение: кто я, кто я, знаю только я!!!!!!))))))))))))))))))) *шикарное*

@темы: Слэш наш насущный, Святая троица идёт к Хагриду, Fap-Time, Счастья полные штаны

02:50 

Ужоснах =)))) хДД

If you're not angry, you're not paying attention
Сегодня на математике у меня приключилась дикая истерика. Всё началось с того, что мне вздумалось нарисовать на полях свой любимый тутошний смайлик. Как вы думаете, какой?? Вот: :uzhos: Я раньше как-то не обращала на него внимания, а вот в последние дни стала его использовать))) Одним рисованием дело не ограничилось: я стала пытаться объяснить Тане, как он делает ручками. Я нарисовала крупным планом ручки и стрелочки для обозначения движения ( выглядело это убойно!!), а потом окончательно ополоумела и стала изображать.
После этого я нарисовала все смайлики, которые мне удалось вспомнить (теперь знаю, кого отправить в список любимых) и всюду нарисовала стрелочки или целые схемы из нескольких стадий, если смайлик совершает какие-то сложные действия.
Итак, перечислим героев сегодняшнего дня (госсспади, я такой фигнёй маюсь, сама в шоке))))))))))))))))))))

:uzhos: *просто вне конкуренции)))))*
:zhosh: *стыд-позор, я надписи местами перепутала!!*
:) *ну если бы я его не помнила, это значило бы, что мне уже стукнуло 90...*
:smiletxt: *блин блинский...я сделала всего две стадии: = и =)*
:attr: *а его я изобразила не в ту сторону*
:cool: *у него сверкает очко..тьфу!! в смысле, часть очка!!! - сообщила я*
:-D *как же без него*
:gigi: *ёлы-палы, зубик выбила не с той стороны...*
:lol: *вот я сама примерно так же делала*
:vict: *это не косточки и не зайцы, это пальчики!! - глядя на мой рисунок, можно было ошибиться...*
:hi: *не помню, сколько пальчиков я ему сделала!! очень много))))*
:jump: *это была вторая схема после ужоснаха*
:dance: *во-первых, я почему-то решила, что этот смайлик в носках - чуть не умерла в припадке от это фразы)))) - а во-вторых, я сказала: "он ещё делает ножками во все стороны..ну не совсем во все!!!*
:sunny: *не могла вспомнить, как у него лучики делают*
:sex2: *стрелочки на схеме были особенно в тему в данном случаехД*
:depress2: *я забыла, что он шевелится*
:tear: *а рядом надпись: только что, бедный Золотая Рыба умер от голода. Покинул нас навсегда!*
:ill2: *меня убило то, что он красненький!!!*
:bull: *вышло нечто среднее между кошкой и пакемоном*
:chainsaw: *схема оказалась бессильна*
:stop: *я его вроде не использую...а помню))*
:protest: *упс...не в той ручке*
:puke: *не все стадии нарисовала..*
:nini: *бутылкой машет*
:maniac: *тащусь*
:fishf: *почему он лыбится? это ж негатив*
:asskiss: *даже про красную задницу не забыла*
:rolleyes: *главный элемент моей собственной мимики*
:shuffle: *он ножкой делает))*
:wow: *Оби-Ван, увидевший задницу Анакина*
:eyebrow: *он меня смешит*
:horror::horror2: *я их смешала*
:obida: *горжусь этой схемой))*
:sith: *йаааааа*

@музыка: Алина, выключай ты музыку на ночь!!!!!! через твои наушники всё слышно =(((

@настроение: почти усталое

@темы: Святая троица идёт к Хагриду, Репортаж с места событий, ПсихFUCK, Для продления жизни

главная