Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Чай, кофе, баррикады

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: святая троица идёт к хагриду (список заголовков)
10:48 

Ваше лицо не является лицом.

If you're not angry, you're not paying attention
Чудесная серия скринов, откопанная мною в мизераблетреде. Это просто праздник какой-то. :lol: Если у кого внезапно завалялась версия с этими упоротыми субтитрами, то я за неё полцарства отдам. :) Сама уже пыталась искать и все интернеты перелопатила, но безрезультатно.



читать дальше!!!

з.ы. Кстати, фраза "смотреть педерасты танца, watch'em до упаду" странным образом подходит в качестве эпиграфа к "Les amants de la Bastille". :lol:

@музыка: 1789, Les amants de la Bastille – "Ça ira mon amour" (не слушайте эту песню, заест насмерть!!!)

@настроение: Нервная дрожь

@темы: Счастья полные штаны, Смотреть педерасты танца, watch’em до упаду!, Святая троица идёт к Хагриду, Мизерабли, Кино и актёры, Для продления жизни, Фандомное

00:35 

Немного эскапизма.

If you're not angry, you're not paying attention
Пару недель назад у меня случился внезапный приступ симомании. Прошло всего несколько дней, и меня отпустило, но гештальт не будет окончательно закрыт, пока я не выложу сюда парочку десятков скринов. :-D
Если вас сие не интересует, то просто проматывайте.

Началось всё с того, что я увидела симов-лезами в своём любимом паблике, после чего загорелась идеей создать собственные версии обожаемых персонажей. Отбросив все неотложные дела, я скачала игру, некогда с презрением удалённую, обзавелась кучей разнообразных модов и приступила к работе.

Вот Анжольрас. В моей голове он не похож ни на Твейта, ни на кого-либо ещё из ныне известных исполнителей его роли, так что данное творение основано исключительно на книжном описании и моих личных представлениях о красоте. По-моему, я постаралась на славу. Анжольрас суров и прекрасен. :inlove: И смотрит на вас как на говно :gigi:



А вот и Грантер. Ему я пыталась придать сходство с Благденом, но, как видите, не особенно преуспела.
Кстати, причёска на этой картинке сделана не в симсах, а в фотошопе. Потому что, перерыв весь интернет в поисках подходящих кудряшек, я так и не нашла ничего приличного и вынуждена была оставить стандартные слоящиеся завитушки, которые невозможно созерцать без фэйспалма.
Когда я корпела над гнездом Грантера, Алина заметила, что он смотрит на меня так, как будто мои усилия обречены на провал. Теперь он смотрит на меня так, как будто я никогда не доделаю эту запись. Не удивлюсь, если в недалёком будущем он станет смотреть на меня так, как будто я никогда не сдам сессию, а ещё через несколько месяцев - как будто я никогда не допишу курсовую. "Ну-ка посмотрим, как ты с этим справишься", - как бы говорит лицо Грантера. :lol:



Сперва я думала сделать и других лезами - может быть, не всех, но ещё по меньшей мере троих. Однако для начала я решила немного поиграть узким составом: Грантер, Анжольрас и котик по имени Моне. Этот опыт убедил меня, что даже троих существ вполне достаточно для создания выматывающей атмосферы безумия и хаоса, так что желание увеличить численность персонажей куда-то улетучилось.
Анжольрас орал, потому что отключился интернет. Кот орал просто потому, что хотел орать (угораздило же меня добавить ему такую черту характера!). Грантер самозабвенно распевал в душе и с завидным упорством ставил на пол грязные тарелки, чем провоцировал Анжольраса на новые серии воплей.
В полном соответствии с пирамидой Маслоу, я не могла всерьёз заняться самоактуализацией героев, пока оставались неудовлетворёнными их низшие потребности (спасибо Маслоу за интеллектуально звучащую отмазку :lol: ). Грантер всецело разделял мою позицию, а вот Анжольрас, как и следовало ожидать, придерживался иного мнения.

Серия скринов под названием "Анжольрас не даёт" - вместо тысячи слов :lol:

Наконец, я в очередной раз подкатила Грантером к Анжольрасу, ни на что особо не рассчитывая и даже не потрудившись добрести до кровати (по стечению обстоятельств в центре событий оказался душ). Каково же было моё изумление, когда баррикада пала!
Кажется, случившееся не очень хорошо повлияло на психику Анжольраса. Во всяком случае, сразу после этого он вступил в жаркую полемику с бельём, которое мирно висело на верёвках. :lol::lol::lol:
Эту бы энергию, да на пользу Патрии! :-D Хотя, может быть, это было плохое, монархическое бельё?..

Серия скринов под названием "Анжольрас и бельё"

Дальше я с чистой совестью отправила Анжольраса в универ и с ужасом поняла, что Грантер к нему присоединиться не может.
Тогда я начала новую игру и сделала их двумя отдельными "семьями", рассчитывая познакомить их и влюбить друг в друга. Эксперимент с треском провалился: я могла управлять только Анжольрасом, а Грантер вышел из-под контроля и стал самостоятельной личностью. Это означало, что вся инициатива должна исходить от Анжольраса, а посему наш герой крайне неканонично бегал за Грантером по всему университетскому городку.
А потом приключился позорнейший инцидент, который я до сих пор не могу стереть из своей памяти. :lol: Анжольрас позвал Грантера выпить кофе. Они мило поболтали в кафе, а затем я обратила внимание, что мочевой пузырь Анжольраса опасно переполнен. Я немедленно погнала его в туалет, однако по дороге он резко развернулся, схватил со стойки какой-то бесхозный торт и принялся поглощать его, надсадно кашляя. Результатом этой своевольной выходки стало то, что Анжольрас обоссался прямо в кафе, к большому неудовольствию какой-то тётеньки, и от стыда готов был провалиться сквозь землю.
После этого происшествия мне странным образом расхотелось продолжать начатое. Зато меня развлекли невольные размышления о том, как бы выкрутился Грантер, оказавшись в аналогичной ситуации. "Это не лужа, это современное искусство!" - осадил бы он рассерженных посетителей. Небось потом отбою бы не было от газетчиков и владельцев галерей, желающих организовать выставку его скандальных работ! :D

Я опять начала новую игру и на сей раз поселила мальчиков вместе, но сделала их не влюблёнными, а соседями по квартире, чтобы интереснее было развивать отношения.
Но меня ждало очередное разочарование, ибо героям окончательно надоело соответствовать прототипам, и начался полный маразм. Например, я с изумлением узнала, что черта "скептик" по какой-то непонятной логике подразумевает запущенный нарциссизм. Из-за этого Грантер часами торчал перед зеркалом, с нежностью рассматривая собственную физиономию. :facepalm: Совсем не по-грантеровски. Ну, не должен Грантер тащиться от своей внешности. Даже Благден!Грантер, который объективно красив.
Ещё я заметила, что Анжольрас при каждой возможности хватается за какое-то пособие для начинающих художников. По моему скромному мнению, ему следовало найти себе более подходящее чтиво, так что эту книгу я решила подарить Грантеру. Грантер, конечно, должен был впасть в состояние щенячьего восторга и хранить дар своего Аполлона как величайшее сокровище, что бы это ни было. Но этот привереда минуснул Анжольрасу, заявив, что не может принять презент, поскольку они едва знакомы (хотя на тот момент они уже были "хорошими друзьями"), и напоследок высокомерно добавил: "Впредь, когда будете выбирать подарок, не скупитесь!" :crznope:

Наконец, мне было неизвестно, что означает опция "заняться стрикингом". Нет, я не собиралась проверять, я нажала случайно. Оказалось, это значит выбежать на улицу голым. :lol:

Это мне так просто не прошло :lol:

Кажется, именно после этого эпизода мой энтузиазм по поводу игры окончательно испарился, поэтому Грантер так и не спился стал известным художником, а Анжольрас так и не заработал пулю добился свержения правительства.
Пожалуй, это всё, что я хотела рассказать. Спасибо за внимание и извините за бред. :gigi:

@музыка: George Blagden - "I Will Follow You Into the Dark"

@настроение: Задавленное беспокойство

@темы: Fap-Time, Shit happens, Грантер/Анжольрас, Для продления жизни, Творческие потуги, Почему я такой орех?, Святая троица идёт к Хагриду, Слэш наш насущный, Счастья полные штаны, Фандомное, Мизерабли

16:03 

Хит-парад незабываемых пробуждений.

If you're not angry, you're not paying attention
Ненавижу гостей по утрам. Но Сэру Маразмусу приглашение не требуется. :lol: Вот лишь некоторые из его изощрённых фокусов с моим полусонным сознанием.

***
Мой будильник бешено названивал, и сквозь сон я не узнала слово "пауза", потому что умудрилась прочитать его с ударением на У. Долго думала, кто сошёл с ума: я или мобильник. Думала, кстати, уже после того, как встала.

***
В тот момент, когда у меня заорал будильник, во сне из-под подушки выскочила лягушка. Я очень удивилась, но, вроде бы, проснулась и, безуспешно тыкая пальцем мимо кнопки "отменить", лихорадочно соображала, совпадение это или нет. В итоге решила, что нет, поскольку "вспомнила", что, когда будильник только заводили, в этом тоже каким-то образом участвовала лягушка. "Это не совпадение, это ассоциативная связь", - заключила я.

***
Пока орал будильник, мне приснилось, что завести будильник = назначить встречу с какой-то беременной негритянкой. То есть, когда я завожу много-много будильников, по одному на каждую минуту, получается, что я назначаю много-много встреч с этой негритянкой. Мне стало неловко, и я принялась кого-то отговаривать: "Ты лучше отмени хотя бы часть встреч! Она не обидится, она будет рада!"

***
Я хотела встать в 13 и уже, вроде, успела проснуться от звонка будильника, но почему-то была уверена, что его заколдовала Гермиона. Судорожное копание в телефоне убедило меня в этом окончательно, потому что все будильники, которые могли бы звонить в этот момент, были уже отключены. В общем, мне удалось прекратить мерзкое пиликанье только путём перезагрузки мобильника, и я страшно злилась на Гермиону. И да, в итоге я встала в 15.

To be continued...? :crzfan:

@музыка: Mono Inc. – "My Sick Mind TV"

@настроение: Всё ещё злюсь на Гермиону)))

@темы: Святая троица идёт к Хагриду, Почему я такой орех?, Посылки из Бессознательного, Для продления жизни

04:26 

Пока спит мой внутренний цензор.

If you're not angry, you're not paying attention
Грантер Червослов/суровая fem!Анжольрас, ратующая за право сражаться для женщин Рохана. Не знаю, как подобная идея забрела в мою черепушку, но я теперь очень живо это представляю. :lol:
Мне, определённо, пора спать, а то щас ещё какой-нибудь кроссовер придумаю. :facepalm:
Впрочем, если бы кто-нибудь такое написал ненароком, я бы подрочила, пожалуй...

@музыка: Mono Inc. – "In My Heart"

@настроение: Сонно-упоротое

@темы: Грантер/Анжольрас, Почему я такой орех?, Святая троица идёт к Хагриду, Счастья полные штаны, Фандомное, Мизерабли

21:53 

Какие-то старые сны (октябрь - ноябрь 2012)

If you're not angry, you're not paying attention
Необходимость раз в два месяца пересохранять около семидесяти черновиков, чтобы всё это добро не кануло в Лету, доводит меня до белого каления. В связи с этим... извините, господа, но в ближайшее время здесь появится много сомнительного контента - всё то, что я ранее постыдилась опубликовать или попросту не удосужилась закончить. :D
Для начала - сны.


***
У меня была распечатка с длиннющей таблицей, в левом столбце которой содержались описания различных симптомов, а в правом - соответствующие рекомендации. Например: "усталость, головная боль" - "мимими, выпейте ред булл, пожалуйста, ред булл!" Кроме того, я запомнила "мимими, выпейте латте", "мимими, выпейте кофе" и "мимими, гастроэнтероскопия". Последнее было написано напротив загадочного набора цифр и английских букв, который обозначал какую-то психостимулирующую таблетку.
А потом один парень жёстко трахнул другого в рот, причём это произошло в какой-то серии "Мерлина" (хотя, вроде бы, ни один из участников сего действа не напоминал Мерлина или Артура). "Надо же, мне так давно не попадалось качественного нон-кона", - подумала я. - "Кто бы мог подумать, что он обнаружится в "Мерлине"! Тоже мне, семейный сериал! Там ведь даже отрубание голов не показывают!"

***
Какие-то принцессы норовили поубивать друг друга, потому что их отец, умирая, завещал престол "любой дочери, достигшей совершеннолетия". В безопасности была только самая младшая девочка, которая не могла претендовать на трон, поскольку ей ещё не исполнилось восемнадцать. Она всё время спала, и одна из многочисленных старших сестёр повсюду таскала её на своей спине (хотя великовозрастное дитятко весило немало).
Сперва я наблюдала за происходящим со стороны, а потом сама стала одной из потенциальных наследниц. На моих глазах была убита нелюдимая дурнушка по имени Мария. У неё имелось тайное оружие: когда она сгибала пальцы, из-под ногтей выскакивали зловещие чёрные полумесяцы. Если она вонзала их в чью-нибудь плоть, то они выдвигались ещё дальше и испускали смертельный яд. После её смерти ногти с секретом почему-то перешли ко мне. Увлечённо сгибая и разгибая пальцы, я одновременно пыталась сосчитать, сколько нас теперь осталось во дворце и на прилежащих к нему территориях.
К сожалению, я проснулась, так и не дождавшись финала. Кажется, перед самым пробуждением я узнала в некоторых принцессах героев "Дома, в котором". Во всяком случае, одна из моих сестёр совершенно точно была женской версией Сфинкса.

***
Я была парнем, и в одном магазине мне должны были выдать какой-то труп. Я неоднократно посещал это заведение и всякий раз безуспешно клеился к одной хамоватой продавщице. В этот раз я задумал заслужить её благосклонность, приняв участие в обмывании трупа. Я подошёл к ней, пока она ковырялась в мешке с покойником, и вежливо предложил свою помощь, но почему-то вместо благодарности получил очередную вспышку негодования. Последнее, что я успел сделать до звонка будильника - это злобно прошипеть: "Как же меня бесит иметь знакомого человека, который не стесняется никого и ничего!"

***
У меня в кровати самозародились черви - такие длинные и блестящие, что поначалу я даже приняла их за ошмётки "дождика". Заметив, что они ползают, я в панике принялась звать Алину, чтобы она принесла мне какой-нибудь тяжёлый предмет. Она явно не спешила на помощь, так что за неимением лучшего варианта мне пришлось давить червей какими-то детскими формочками. Потом горстка наглецов переселилась на меня. Я шарила руками под одеждой и ничего не находила, зато другие люди то и дело просовывали руки мне в декольте и с видом фокусников извлекали оттуда мерзких тварей. Эти черви уже ничуть не напоминали "дождик"; они были толстыми, чёрными, с шишковатыми головами, немного похожими на морду акулы-молота. Мой ужас нельзя было передать словами. Но тут кто-то стал ласково втолковывать мне: "Да эти черви даже не относятся ни к какому виду, это самые стандартные, природные черви!" И, как ни странно, я почти успокоилась.

***
Фродо был влюблён в Арагорна и пытался привлечь его внимание, постоянно усасываясь с кем-то у него на глазах. Он почему-то ожидал, что Арагорн возревнует и кинется его отбивать. Однако Арагорн взирал на этот спектакль печально и снисходительно.

***
Я готовилась к зачёту по физике и выучила только ту часть материала, которая имела отношение к психологии (да-да, там было что-то, что имело к ней отношение :alles: ). Повторить способы решения задач я, к сожалению, не удосужилась, за что и была с позором отправлена на пересдачу.
Пересдача тоже прошла не так гладко, как хотелось бы. Для начала я опоздала на полчаса, потому что вынуждена была пробираться через какие-то нескончаемые залы. Мой путь пролегал через длинный обеденный стол, по которому я мчалась на коньках в сопровождении Оли. Она работала официанткой и, проносясь мимо сидящих гостей, забирала у них огромные вазы.
На пересдачу одновременно со мной явилась ещё какая-то девчонка. Она первая приблизилась к стойке препода, и тот воззрился на неё так грозно, что я сразу догадалась: наше опоздание он расценил как личное оскорбление. Моя коллега по несчастью тоже это поняла, поэтому попросила у него не тест, а бухло. Препод сразу просветлел и щедро плеснул ей коньячку. "Можно мне переписать тест?" - выдавила я дрожащим голосом, когда она отошла. "Нет!" - сурово отрезал он. "Ну пожалуйста!" - проскулила я так жалобно, как только могла. "Ну ладно", - неожиданно смягчился препод. - "Ты же исправляешься?" Я поспешно забормотала, что ничего не могу гарантировать, но я очень старалась всё выучить.
Мне достались три задачки. В первый момент они привели меня в ужас, но, взяв себя в руки, я заметила, что первая имеет мало отношения к физике - кажется, в ней фигурировали какие-то свечки, и надо было определить их количество с помощью уравнения. Это оказалось сложнее, чем я думала, но всё же я кое-как справилась, и мне, так и быть, поставили зачёт.

@музыка: Mono Inc. – "Viva Hades"

@настроение: Скучающе-подавленное

@темы: Посылки из Бессознательного, Почему я такой орех?, Святая троица идёт к Хагриду

21:12 

Тонкости перевода имён собственных.

If you're not angry, you're not paying attention
Наткнулась я, значит, на очередной сайт с материалами для изучения языков. Зарегистрировалась, указав, что я русская и хочу учить французский.
И первым делом с изумлением узнала, что "Беатрис" по-русски "Наташа", а "Изабель" - "Света". :lol: Я это заскринила, а то бы мне никто не поверил.
Что, создатели сайта трогательно пытаются окружить российских пользователей привычными российскими реалиями? :gigi:
Интересно, а "Париж" у них переводится как "Москва"? :lol:


@музыка: Lola Angst – "Boulevard Of Broken Hearts"

@настроение: Скучно

@темы: Учебное, Для продления жизни, Святая троица идёт к Хагриду

05:46 

Грантер-стайл

If you're not angry, you're not paying attention
Ух, до чего неловкое чувство, когда ты сначала бухаешь, потом на 40 минут опаздываешь на учёбу, а потом вместо второй пары тебя снова уводят - кто бы мог подумать - бухать! :gigi:

Началось всё с того, что мы с Настей заявились в "Кухню". Настя - постоянный гость этого заведения, а я сегодня побывала там в третий раз. Мне нравится тамошняя атмосфера; правда, сегодня там оказалось слишком шумно и многолюдно для маленького помещения, но это не помешало мне расслабиться.
Мы распили бутылку ликёра амаретто, а Настя ещё выкурила кальян. Я от этого отказалась, ибо уже имела несчастье убедиться, что мой организм склонен реагировать на кальян непонятными болями в нижней части живота. Зато я время от времени смеха ради просила Настю дыхнуть мне в стакан. Ликёр застилался ароматным туманцем, и я спешила сделать глоток, пока дым не рассеялся.
Потом мы посидели на набережной, прикончили остатки алкоголя и пешком отправились в универ. Это было тяжко, в частности потому, что меня сегодня угораздило надеть туфли с 16-сантиметровыми, по Настиным подсчётам, каблучищами.
Как-то раз в марте мы топали в универ обкуренные (я тогда ещё не успела разочароваться в кальяне) и придумали мощное усовершенствование инфраструктуры города: специальные дорожки для обкуренных, с перилами и движущейся лентой. Так вот, сегодня мы продолжили тему полезных изобретений и пришли к выводу, что жителям Санкт-Петербурга совершенно необходимы бухмобиль, обкурмобиль и бухобкурмобиль. :lol: По нашей задумке, транспорт для альтернативно координированных лиц по сути должен представлять собой нечто вроде сидячего варианта сегвея, а по виду больше всего напоминать детскую машинку. Мда, боюсь, до такого даже в Амстердаме додумаются нескоро. Кому бы подсказать идею? :hmm:
Впрочем, мы таки осилили свою дорогу самостоятельно, пусть и с солидным опозданием.
Между прочим, лекцию читал мой научник. Он подтвердил то самое, что я прочувствовала и осознала за последнее время: избегающее поведение способствует закреплению страха. Ну, например. Многие социофобы избегают зрительного контакта с окружающими. Бывает, что социофоб разговаривает с кем-то, а его взгляд беспокойно блуждает или сверлит интереснейшее пятно на полу. Пересилив эту привычку, он, возможно, увидел бы, что собеседник искренне ему симпатизирует. Но он не решается выйти из зоны комфорта и тем самым оставляет себе бесконечный простор для тревожных фантазий и предположений.
А ещё вот шикарная история про социофобию: один парень ужасно боялся разговаривать с девушками, которые ему нравились. Он несколько раз пытался завязывать знакомства на улице, но всё происходило по одному и тому же сценарию: он волнуется, он потеет, он начинает думать, что от него воняет, его тревога растёт, он потеет ещё больше и, в конце концов, находит какой-нибудь предлог для прекращения разговора. И вот как решили эту проблему специалисты! Парню внушили, что в медицинских целях ему необходимо хорошенько пропотеть, и посоветовали для достижения такого эффекта побольше разговаривать с девушками. Тогда парень стал подходить к девушкам не ради знакомства, а ради того, чтобы вспотеть, и довольно скоро его страхи по поводу пота остались в прошлом. Пресвятая хурма, да это же гениально! :lol:
В общем, да, лекция была интересная. Но в перерыве я встретила Настю и ещё одну Настю - её подругу. После чего мы втроём свалили в закат. Точнее, в магазин, за коньяком.
Потом мы сидели в парке на Ваське, а чёткие пацаны на соседней скамейке слушали рэпчик на мобильнике и даже сами упражнялись в чтении рэпа. Мы долго пытались представить, что творится у них в головах, и в конце концов заподозрили, что они устроили концерт ради привлечения нас. :D
Надо будет как-нибудь после универа отправиться тусить на всю ночь. Насти уже строят коварные планы относительно моей социализации. :gigi:

з.ы. У меня есть почти непочатый пакет апельсинового сока, смешанного с третью бутылки коньяка. Гадость несусветная. Время от времени я отхлёбываю глоточек, чтобы снова в этом убедиться.
Но я совершенно трезвая. И почему-то читаю статью на французском, да не про что-нибудь, а про Сирию.

@музыка: George Blagden - "I Will Follow You Into the Dark"

@настроение: Мечтаю слиться в экстазе со своим одеялом

@темы: Счастья полные штаны, Святая троица идёт к Хагриду, Репортаж с места событий, ПсихFUCK, Почему я такой орех?, Люди...шки, Учебное, Девканы

05:24 

Доступ к записи ограничен

If you're not angry, you're not paying attention
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:02 

Мой альтернативный день.

If you're not angry, you're not paying attention
Каждый мой день начинается с провальной попытки хоть немного сдвинуть свой режим - встать не в три часа дня, а хотя бы в два. Вот сегодня я завела себе столько будильников, что моя тушка устала просыпаться и не только отказалась подниматься в намеченное время, но и отхватила в качестве компенсации сорок минут сна сверх обычного. :apstenu:
Зато во сне всё сложилось замечательно: я бодро вылезла из кровати в 13.42 и решила, что день, начавшийся в такую непривычную рань, идеально подходит для поездки в США. Граница между Россией и США пролегала недалеко от Сестрорецка и никак не была обозначена. Тем не менее, то место, где заканчивалась одна страна и начиналась другая, можно было безошибочно определить по резкому переходу растрескавшейся асфальтовой окрошки в свежеотремонтированное шоссе, широкое и безукоризненно гладкое. Справа от узкого тротуара тянулась ещё одна полоса для машин - по всей видимости, запасная, на случай пробок. С обеих сторон от дороги величественно возвышался хвойный лес. Я не знала, куда конкретно хочу попасть, поэтому бесцельно брела в глубь страны, не пытаясь поймать машину. К моему удовольствию, день был тёплым и пасмурным; солнце пару раз выглядывало из-за облаков, но поспешно пряталось обратно. Я шла вперёд до тех пор, пока мой путь не преградила корявая горка из разодранных шин. С её горбатой спины, заросшей косматым мхом, живописно стекал симпатичный маленький водопадик. Зачарованная этим зрелищем, я схватилась за фотоаппарат и тут же засомневалась: "Может, не стоит его доставать? Увидят - украдут!" Но тут я вспомнила, что я в США. "В России бы украли, а здесь - нет!" - с облегчением подумала я. Я запечатлела местную достопримечательность и двинулась дальше. Кажется, моя краткая экскурсия завершилась посещением придорожной забегаловки, где я вкусила божественный гамбургер.
В следующей сцене я очутилась у себя на даче. Я цеплялась руками и ногами за какую-то лесенку, пока все члены семьи по очереди пробовали вытащить из моей задницы небольшую красную пробку. После того, как с этой неприятной процедурой было покончено, мне торжественно вручили ковшик холодной воды. Почему-то все смотрели на меня как на героя дня. Наполнив мутной водой маленькие стеклянные стаканчики, все присутствующие вознамерились выпить за моё здоровье. Но тут тётя Женя сказала: "Вы что, забыли, что по утрам мы пьём только солёную воду?" Я подумала, что замечание адресовано лично мне, но оказалось, что кроме меня на пресную воду нацелились и некоторые младшие родственники. Они смущённо протянули свои стопки тёте Жене, и та кинула каждому по щепотке соли. Я готова была смиренно попросить, чтобы и моё питьё посолили, но вместо этого предпочла с деланным спокойствием выхлебать весь свой ковшик, пока никто ничего не заподозрил. Все оживлённо беседовали. Время от времени я вмешивалась в общий разговор, восклицая что-нибудь вроде: "Почему в США такие красивые леса, а в наших приходится спать на говне?"
Потом появилась бабушка Женя. Она ласково смотрела на меня и заставляла вытирать капельки, то и дело проступавшие на нижней стороне раковины. "За всеми всё равно не уследить", - вяло протестовала я. "Дом очень старый", - жаловалась бабушка. - "Его стены от этого разрушаются".
Я собиралась вернуться в США то ли после обеда, то ли на следующий день, но теперь всё зависело не от меня. Мои многообещающие планы намертво увязли в чужой инертности - то ли потому, что ко мне решил присоединиться кто-то из родственников, то ли из-за того, что понадобились какие-то документы. Я без конца таскалась в деканат, чтобы получить какой-то важный список, но секретарша всякий раз выдавала мне распечатку с моими же рассказами. Я никак не могла растолковать ей цель своих регулярных визитов, поскольку, обслуживая меня, она увлечённо болтала по телефону.
Когда в деканате скопилась целая кучка недовольных посетителей, секретарша соизволила обратить на нас внимание и стала по очереди тыкать в нас пальцами, распределяя роли: "Простейшие, бактерии, молекулы, воры". Названия почему-то оглашались именно так, во множественном числе, хотя на каждую роль назначался только один человек. Я оказалась ворами и очень волновалась, судорожно соображая, как же мне это сыграть.
Одной девушке по имени Анна было сказано изображать Козетту. К сожалению, среди нас затесалась самая что ни на есть настоящая Эпонина. Пробурчав нечто злобное и невнятное, она выплеснула в лицо мнимой Козетты целый тазик извёстки. "В прошлом довольно красивая девушка была безнадёжно испорчена", - печально констатировал чей-то голос. - "Нет никакой надежды, что её внешность когда-нибудь восстановится". Я отважилась взглянуть на "Козетту", ожидая увидеть выеденные глаза и сифилитический нос. Но её лицо практически не пострадало, если не считать того, что оно было как будто измазано мукой. Насколько я поняла, теперь ей предстояло до конца жизни носить эту мучную маску. "Я никогда не видел столько испарины!" - ахнул кто-то со смесью ужаса и восторга.

@музыка: Айрэ и Саруман - "Два дракона"

@настроение: Экзистенциальная вина

@темы: Святая троица идёт к Хагриду, Почему я такой орех?, Посылки из Бессознательного, Для продления жизни

05:20 

If you're not angry, you're not paying attention
Спонсор этого поста - подозрительное мыло с барельефом из дельфинчиков.

Есть среди обширного списка моих психиатрических симптомов один особенно забавный.
Водные процедуры... Нормальные люди склонны воспринимать их как отдых и удовольствие. А вот я уже больше года думаю о ежевечерних омовениях как о чём-то утомительном и тягомотном. Сейчас поймёте, почему.

...Если вы считаете мыло безобидным предметом, то вы а) живёте в одиночестве / б) никогда всерьёз не задумывались о болезнетворных организмах / в) страдаете от недостатка воображения / г) не пользуетесь особой популярностью среди вирусов и бактерий. Всё это, увы, не про меня. Вот почему я разработала надёжный ритуал для обезвреживания мыла и собственных рук. Позвольте же с гордостью представить его вам! :smirk:
1. Аккуратно сполоснуть мыло, брезгливо придерживая его кончиками пальцев.
2. Вымыть руки.
3. Вымыть мыло.
4. Вымыть руки чистым мылом.
5. Вымыть мыло чистыми руками.
6. Вымыть чистые руки чистым мылом, уделяя особое внимание пространству под ногтями.
После этого следует отбросить сомнения и приступить к мытью остальных частей тела. Мыло не сильно запачкается, если как-нибудь пристроить его на своей ноге. Главное - не класть его ни на полочку, ни на дно ванны. Если оно соприкоснётся с потенциально грязной поверхностью, то его придётся повторно вымыть вместе с руками. Это правило, конечно, распространяется и на руки.
Неудивительно, что меня можно в два счёта довести до белого каления, просто переложив мыло для рук на место мыла для более основательного мытья. Мои дражайшие родственники могут провернуть такое, и глазом не моргнув, а я потом впадаю в ступор, не зная, как расхлёбывать эту анархию. :ass: Единственное, что тут можно сделать - это соскрести с мыла весь верхний слой. А ещё я ненавижу, когда они достают какое-нибудь экзотическое мыло с инородными предметами - кусочками фруктов и прочей ерундой. Усердно помогаю этой изысканной отраве побыстрее отжить свой век, выливая на неё лошадиные дозы воды.

Надо заметить, что эти мои обсессивно-компульсивные замашки почти не распространяется на другие сферы жизни. Бывает, что я с досадой прерываю на мытьё рук процесс сооружения бутерброда, ибо прикосновения к различным упаковкам наводят меня на мысли о зачумлённых ручонках посетителей магазина. Но это редко.
Честно говоря, не вижу особого смысла бороться с этим бзиком, поскольку считаю своё поведение вполне оправданным. Мне кажется, люди в большинстве своём просто не понимают, что общее мыло может хранить следы чего угодно. Вы когда-нибудь пробовали мыться, подробно представляя, как это делал перед вами другой человек? :susp:
Хотя, я согласна, что всё вышеописанное попахивает клиническим случаем. Так что даже не знаю, как это расценивать.

@музыка: Мельница - "Океан"

@настроение: Напряжённо-усталое

@темы: Shit happens, Двухминутка ненависти, Люди...шки, Почему я такой орех?, Святая троица идёт к Хагриду

14:14 

Сборник курьёзов.

If you're not angry, you're not paying attention
Я уже как-то публиковала убийственные выдержки из своего дневника № 13. Что ж, теперь настало время извлечь на свет дневник № 11. Он относится к тому самому периоду, когда тринадцатилетняя Ниентари пребывала на пике подросткового кризиса и была наиболее невыносима для окружающих.
Получилось много букв, потому что некоторые пассажи не подлежат разбивке и не дают возможности выделить наиболее эпичную фразу покороче. Вдобавок, я не смогла удержаться от ехидных комментариев.
Орфография и пунктуация сохранены.

- "Мы с Алиной пошли в школу, и по дороге я притворилась, что мне плохо и упала в снег. Я рассчитывала на то, что Алина позвонит маме и скажет ей, но мой план был испорчен какой-то тётенькой, которая помогла мне встать и довела меня до школы. По дороге я мучительно придумывала, что мне делать. Вскоре я уяснила для себя, что я пойду куда угодно, но только не в школу. Чего-то мне не хотелось нахватать двоек. Недалеко от школы я поблагодарила окаянную тётеньку и сказала, что мне ещё надо кое-куда зайти. Нет, я ещё ничего не придумала, просто во мне заговорил инстинкт - бежать, спасаться".
Основной инстинкт безалаберного школоло! :lol:
Тщательней надо было планировать операцию. Как минимум - посвятить в свои замыслы сестру.
А вообще, это был мой первый настоящий прогул. Ранее все мои пропуски были санкционированными, благодаря хлипкому здоровью, помноженному на недюжинные актёрские способности. Но в этот раз что-то пошло не так, и мама встала в позу Станиславского. :gigi:

- "Я пошла в парк. Там села на скамеечку и глубоко задумалась. Идти в школу - безумие (было уже 9 с копейками), тем более что я сбежала именно от школы. Можно было бы погулять в парке 6 уроков, и я бы обязательно так и сделала, если бы было тепло, но сегодня -18. Значит, надо идти домой. Но что сказать? Я подумала, и меня осенило. Пойти домой, сказать, что по дороге стало плохо, я упала, какая-то баба довела меня до школы, там я пошла в медкабинет, и врачи посоветовали мне идти домой. У меня изощрённый ум".
О да, дьявольски хитрый план, детка, никто другой бы на твоём месте не додумался! :lol:

- "Я могу очень много времени, не отрываясь, смотреть в эти бездонные глаза, при этом не испытывая никаких эмоций. Возможно, я удовлетворяю свои эстетические потребности. Так я провела всё время до ужина, а когда меня позвали, я как-то машинально, не думая, т.е. я хочу сказать что я это сделала неспециально, непроизвольно, даже не понимая, что я делаю, наклонилась и поцеловала прекрасную картинку прямо в губы. Я вздрогнула, будто проснувшись, и захохотала".
Вот сколь напряжённые и полные драматизма отношения связывали меня с распечатанной фотографией Элайджи Вуда. :alles:

Читать дальше?

@музыка: fandom Dom 2013 - "Прощальная" (да, меня заело)

@настроение: Язвительность с оттенком ностальгии

@темы: Чердак памяти, Святая троица идёт к Хагриду, Почему я такой орех?, Без скафандра во внутреннем космосе, Для продления жизни, Семейный портрет

08:36 

Новое слово в медицине.

If you're not angry, you're not paying attention
Я сейчас кормила птиц и умудрилась пустить себе кровь (!!!) кусочком булки. :crznope: И, поскольку голуби самым беспардонным образом рассаживались у меня на руках, теперь у меня есть все шансы заболеть голубянкой или сизаритом.

Поздние стадии сизарита характеризуются резким снижением интеллекта, специфическим тремором головы, сизым цветом кожи и курлычущими звуками, которые достигают наибольшей раскатистости во время приёма пищи.
Пациенты, страдающие голубянкой, испытывают схожие, хотя и менее выраженные симптомы. Главное отличие состоит в том, что при голубянке они являются эгодистоническими: больной не хочет быть голубем и пытается бороться с болезнью.
Наличие критики является определяющим для дальнейшего прогноза; сизарит неизбежно прогрессирует, планомерно поглощая все сферы жизнедеятельности больного, в то время как голубянка в большинстве случаев обратима и успешно поддаётся медикаментозному лечению. Тем не менее, следует отметить, что голубянка может иметь отдалённые последствия в виде лёгкой сизаризации, наступающей в состоянии усталости, стресса или алкогольного опьянения.

з.ы. Кто упоролся? Мы с Алиной упоролись! :crzfan:

@музыка: Звуки, издаваемые голубями, представляют собой гулкое воркование, гудение, клокочущие трельки, ухающие, стонущие, хриплые раскаты, свист, шипение (с)

@настроение: Неожиданному приступу веселья почти удалось развеять страх

@темы: Для продления жизни, Почему я такой орех?, Святая троица идёт к Хагриду, Счастья полные штаны

23:14 

Лицом к лицу со страхом.

If you're not angry, you're not paying attention
Вчера, разгребая свалку одежды на стуле, я обнаружила там червя. К сожалению, это обычное дело; моя комната круглый год кишит личинками моли, а вонючие пластинки, предназначенные для борьбы с ними, имеют больше шансов вытравить меня.
Я уже рассказывала вам, как я отношусь к любым червеобразным представителям фауны? Ну, если вкратце, даже самые крошечные из них заставляют меня ощущать неприятный морозец, щекочущий кожу и бередящий волосы на затылке. Конкретно этот не был таким уж крошечным - во всяком случае, для моли. Тем не менее, я подавила желание дико заверещать и аккуратно стряхнула гнусную тварь на прозрачную пластмассовую крышечку, которую поставила на стол и накрыла стаканом.
Полагаю, этот червь уже бессчётное количество раз проклял те штаны, которыми пытался закусить, потому что из-за них он уже второй день прозябает в плену и служит безвольной пешкой в моей войне со сколецифобией. Время от времени я избавляю его от стеклянного колпака, чтобы заглянуть в глаза своему страху. Стараясь глубоко дышать и по возможности не напрягать мышцы, я развлекаюсь с ним в лучших традициях гештальт-терапии: "Я осознаю маленькую коричневую трубочку со светлыми поперечными полосками и жёлтыми ворсинками на одном конце...". :plush: Звучит как совершенно идиотское времяпровождение, но, как ни странно, в нём есть глубокий смысл. Это помогает очистить непосредственное восприятие от наслоений привычных ассоциаций, наростов прошлого опыта и привкуса выученных переживаний. Я ведь боюсь не потому, что вижу перед собой что-то действительно жуткое. Я боюсь потому, что опознаю воспринимаемое как червя, а черви - это то, что пробуждает во мне страх.
Пару месяцев назад, работая подобным образом, я осмелела настолько, что запустила себе в декольте мёртвую личинку, к которой до этого опасалась даже прикоснуться. Правда, с живыми червями всё не так просто. Они же, сволочи, копошатся, извиваются, дрыгаются, и всё это вызывает безотчётную панику, которая поднимается из самых глубин моего существа. :horror2: Что касается моего нынешнего пленника, поначалу я с содроганием заставила себя сократить дистанцию между ним и своим пальцем до одного сантиметра и почувствовала, что это предел. Теперь я уже вполне спокойно переворачиваю его ногтем и трогаю подушечкой пальца. Думаю, терапию можно будет счесть на сто процентов успешной в том случае, если мне удастся взять червя в руку и не кинуться суматошно стряхивать его при первых признаках движения. Но - не стоит торопить события. Я сделаю это, когда буду готова. Должен найтись какой-то способ.

А ещё вчера я вздумала запечатлеть пленённого монстра - и несколько увлеклась. :crzfan: Вот что из этого вышло.



Больше утрированного ужаса на моей перекошенной физиономии

Мда, порой я думаю, что во мне пропадает актриса. :alles:
А ещё палач - судя по тем зверствам, которым мне хочется подвергнуть этого жалкого червячка. Пока что я ограничилась тем, что подержала его над очень горячим чаем. Нет, ну а чего он оцепенел? Так хоть размялся...
Было бы забавно брызнуть на него духами или аэрозолем для горла и посмотреть, что произойдёт (ах да, чуть не забыла упомянуть про свои невостребованные задатки экспериментатора! :D ), но я, пожалуй, воздержусь. Мне кажется, что на каком-то глубинном уровне все эти садистские штучки только укрепляют страх, а посему несовместимы с моей текущей задачей.

@музыка: Avenue Q – "If You Were Gay"

@настроение: Немного расстроена полным отсутствием желания что-либо делать

@темы: Святая троица идёт к Хагриду, Репортаж с места событий, Почему я такой орех?

07:18 

Hysterically funny

If you're not angry, you're not paying attention
Мало того, что Алина показала мне невероятно устрашающую гифку с каким-то исчадием тьмы, между прочим, пугающе похожим на нашего пушистого террориста. Она ещё не поленилась подобрать звуковое сопровождение, которое превратило просто смешное и жутковатое зрелище в совершенно убийственное! :uzhos:
Кто-нибудь, вызовите мне скорую, когда я закончу корчиться и подвывать! :crzsot:
Господи, ну почему это так смешно? :lol::lol::lol:




@музыка: Two Steps From Hell – "Magika" (никогда не смогу спокойно слушать этот трек!)

@настроение: Восторг

@темы: Для продления жизни, Святая троица идёт к Хагриду, Семейный портрет

16:29 

Ниентари и мужики))

If you're not angry, you're not paying attention
Ах да, надо же зафиксировать достижение! На днях я столкнулась с квестом "найти метро в незнакомом районе без денег на мобильнике" и целых три раза осмелилась спросить дорогу у прохожих. Конечно, я не совсем безнадёжна, и в прошлом мне уже случалось, преодолевая себя, прибегать к этому отчаянному средству, однако хочется отметить парочку принципиально новых моментов.
1) Осознав необходимость пространственной помощи, я больше не застывала посреди дороги, пропуская мимо себя человеческие потоки и пытаясь набраться решимости, а действовала быстро и безбоязненно.
2) Вопреки своей обычной стратегии, я не выбирала кого-нибудь побезопаснее, вроде пожилой леди с добродушным лицом, а отважно обращалась к мужчинам, причём не старым и достаточно привлекательным на вид. Звучит как нечто совершенно немыслимое для прежней Ниентари, но вот какие чудеса творит внезапное повышение самооценки.
Самый первый мужик вознаградил мою храбрость, на прощание как-то задорно взглянув и состроив глазки. Однако именно с ним я совершила роковую ошибку, спросив не о том, как дойти до метро, а более абстрактно - о том, в какой стороне его искать. К сожалению, указанный путь пролегал через сплошную череду дворов. Вот так и получилось, что я осталась наедине со своим топографическим кретинизмом, окружённая домами и заборами, и вступила в контакт с ещё одним занятным представителем мужского пола. Встреча с ним не вошла в список знаменательных побед того дня, однако этот эпизод стоит описать хотя бы на правах клинического случая.
Пока я растерянно оглядывалась в поисках выхода из ловушки, замаскированной под двор, откуда-то из-под земли возник вполне адекватно выглядящий паренёк в штанах жизнерадостной расцветки. Излучая любезность и доброжелательность, он представился Лёней и поинтересовался, что я ищу. Обрадовавшись неожиданной помощи, я спросила, как дойти до метро; он туманно указал направление и тут же заявил, что проводит меня. Я не стала возражать, однако у него уже созрел план получше: он подвезёт меня, только сначала сделает один звонок, а я тем временем попью чайку у него дома. Программа "паранойя" немедленно прокрутила в моей голове не слишком вдохновляющий сценарий: мой новый знакомый звонит крутому другану и заговорщицким шёпотом сообщает о поступлении новой порции органов, а я в соседней комнате глотаю чаёк с хорошей дозой снотворного. Ни один мускул не дрогнул на моём лице, однако от предложения я вежливо отказалась. Тем не менее, разговор продолжался ещё несколько минут, отчасти потому, что начался дождь, и идея немного постоять под навесом показалась мне заманчивой. Очень скоро любвеобильный собеседник переключился на восхваление моей красоты, и всё было бы очень мило, если бы он не признался, что увидел меня из окна и "ВЫБЕЖАЛ, КАК ВЗВОЛНОВАННЫЙ САМЕЦ, УВИДЕВШИЙ САМКУ". :crznope: За этим ошарашивающим пассажем последовал пламенный монолог о том, как я потом буду вспоминать парня, который был встречен мной во время дождя, овладел мной и ласкал меня языком. В упор не замечая волн моего отвращения, которые сбили бы с ног любого нормального человека, он скромно заметил, что это будет не самое худшее воспоминание в жизни. А напоследок выпалил: "Давай я буду трогать себя и смотреть на твои ноги!" Если до этого момента мысль "тыжпсихолог, тебе полезно разговаривать с самыми разными людьми" удерживала меня на месте, то после этой фразы я сочла своё достоинство в достаточной мере опороченным и с каменным лицом исчезла в завесе дождя. Последним, что до меня донеслось, было с надеждой выкрикнутое предложение об оплате. :facepalm:
По иронии судьбы, накануне перед самым выходом из дома я спросила у Алины, можно ли на меня обфапаться, и та заявила, что в силу родственной связи отказывается отвечать на такие вопросы. Однако, как видите, мироздание решило всё же не оставлять меня без жизненно важной информации. :lol: Спасибо, я всё поняла! :gigi:

А вообще, два недавних знакомства - с Киркорящим Андрюшей и Обфапавшимся Лёней - подтолкнули меня к решению коллекционировать правдивые истории об идиотах в процессе завоевания дамских сердец. :D
Раз пошла такая пьянка, я, пожалуй, поделюсь ещё одним случаем, приключившимся меньше двух недель назад. Дело было так. Мы с Аней увлечённо общались на качелях в парке. Внезапно на горизонте нарисовался какой-то лёвушка (так я называю представителей кавказской национальности, между прочим, в честь одного матёрого пикап-мастера, с которым столкнулась в далёком прошлом :gigi: ). Он довольно прямолинейно врос в землю возле качелей и, кажется, не без интереса выслушал сводку известий о том, кто с кем трахался. Поскольку время было уже позднее, мы довольно скоро двинулись восвояси, и, к моему большому беспокойству, любопытный лёвушка последовал за нами. В какой-то момент мы остановились, а он продолжал невозмутимо шагать вперёд. Это ненадолго усыпило мою бдительность, однако на подступах к моему дому непрошеный попутчик поравнялся с нами и перешёл к решительным действиям. Немного возни с телефоном - и вот, звуки сомнительного клубнячка вкрадчиво заполнили тихую летнюю ночь, то ли подготавливая почву для романтического знакомства, то ли способствуя созданию нужного настроя у самого героя сказа. :lol: "Добрый вечер", - мягко произнёс лёвушка и был дружно проигнорирован. :lol: Впрочем, далее он проявил завидную настойчивость, удостоился краткой беседы на крыльце и даже побудил Аню (потому что пленился он, как выяснилось, именно ею) ненадолго завернуть ко мне, дабы избавиться от нежелательного сопровождения по пути домой. Но его поведение при разговоре уже не отличалось большой оригинальностью и вряд ли заслуживает попадания в анналы истории; собственно, я решила поведать об этом эпизоде только из-за музыкального хода, наповал сразившего меня своим непринуждённым изяществом. :lol:

@музыка: Daniel Huttlestone, Aaron Tveit, Eddie Redmayne, Students & Les Misérables Cast – "Paris / Look Down"

@настроение: Агония разваливающегося организма не мешает мне веселиться

@темы: Святая троица идёт к Хагриду, Репортаж с места событий, Люди...шки, Счастья полные штаны, Для продления жизни, Shit happens

18:26 

Фродо в президенты!

If you're not angry, you're not paying attention
В моём сегодняшнем сне Фродо выбрали президентом. :alles: Кажется, выборы проходили на гигантской арене какого-то стадиона и включали в себя некий замысловатый ритуал, суть которого от меня ускользнула. Мы с Алиной взволнованно наблюдали за этой процедурой. Многочисленные жрецы, стоя на коленях, ритмично стучалась лбами об пол, время от времени воздевая вверх тёмные худые руки. Наконец, все они принялись скандировать: "Фродо! Фродо!" Я поначалу не могла понять, чьё имя они выкрикивают, поскольку буква "р" произносилась как английская "r". Наконец, появился Джон Рис-Дэвис, который выполнял роль ведущего. Раскланиваясь и рассыпая шуточки, он сообщил, что президентом будет Фродо. Это решение почему-то показалось мне тривиальным, однако я сочла Фродо прекрасной альтернативой жуликам и ворам, а потому была искренне рада. А вот Алина со мной не согласилась; вроде бы, она хотела, чтобы президентом стал Орландо Блум. В негодовании она набросилась на меня и начала мутузить. Мы каким-то образом очутились на сцене, так что за нашей дракой следили миллионы зрителей. Алина пыталась закатить меня на какой-то священный овощ, участвовавший в ритуале. Я визжала и сопротивлялась, потому что, если я правильно поняла, Алинин успех в этом направлении был бы воспринят общественностью как дурной знак и фактически сделал бы результаты выборов недействительными.
Чем бы ни закончился этот драматичный эпизод, в следующей части сна я стала мелкой собачонкой, которую Алина всюду таскала за собой на поводке. Судя по всему, мы всё ещё находились на том же самом стадионе. Моя безжалостная сестра уверенно направилась к низкой скамеечке, занятой Путиным и какими-то его приспешниками, и преспокойно уселась между ними. Я отчаянно упиралась, потому что стеснялась показываться на глаза таким людям; к счастью, поводок был достаточно длинным, и мне удалось весьма удачно застрять на какой-то лестнице.
Потом я стала девушкой, завёрнутой в несколько слоёв шикарных шёлковых одеяний голубого и фиолетового цвета. Мне позарез нужно было куда-то проникнуть, но стражники, охранявшие вход, не впустили меня, заявив, что служанке здесь не место. Вдобавок, они выдали какое-то бестактное замечание по поводу моего безвкусного внешнего вида. Я с трудом сдерживала слёзы. Я точно знала, что одета безупречно, а потому стала подозревать, что кто-то уродливо накрасил меня рыжей пудрой. Пока меня выпроваживали, я беспомощно разглядывала свои восхитительные рукава и даже засучила один, чтобы продемонстрировать нижнюю рубашку, ещё более красивую.
После этого я превратилась в Гвиневру и решительно зашла вслед за Серсеей в её спальню. Она обратилась ко мне по-английски, но я ничего не поняла. "Потому что трудно переключаться с одного языка на другой", - промелькнуло у меня в голове. Далее, воспылав праведным гневом, я принялась описывать свою неудачную попытку поговорить со стражниками, но мне никак не удавалось вспомнить, как будет "стражники" по-английски. В итоге я сказала "shadymen" (примечание: "shady" - сомнительный, подозрительный, нечистый, пользующийся дурной славой; что-то в этом есть, согласитесь :lol: ). Суть моего монолога сводилась к тому, что я могла бы добиться своего, если бы не была одержима Серсеей, которая самым бесцеремонным образом заставляла меня хамить.
Потом я зачем-то уговаривала некую женщину родить шестого и восьмого рететёнка. Женщина, к моему удивлению, не вдохновилась этой идеей (а я-то была уверена, что ей только этого и надо), однако согласилась съесть "донора спермы" - жалкую худосочную сардельку. По сравнению с более традиционными способами произведения потомства, этот был весьма ненадёжным, хотя и обеспечивал некоторую вероятность зачатия. После того, как "донор" был уничтожен, все вокруг стали делать ставки. "Тысяча к одному, что получится кофе!" - заявил кто-то. :crznope:

@музыка: Miss Li – "Russian Roulette"

@настроение: Бессознательное, да ты окончательно упоролось! хДД

@темы: Счастья полные штаны, Святая троица идёт к Хагриду, Почему я такой орех?, Посылки из Бессознательного, Для продления жизни

09:40 

Les amis de l'ABC

If you're not angry, you're not paying attention
Внезапно нашла прекрасное. "Друзей" я не осилила, но "Друзей азбуки" посмотрела бы с удовольствием. :-D В центре сюжета, конечно, должна быть трогательная любовная история: Грантер завоёвывает сердце Анжольраса. Ну, как завоёвывает. В своей привычной манере. В течение первых нескольких сезонов влюблённый циник терпит одно фиаско за другим, друзья сыплют советами и остротами, а неприступное божество грезит исключительно о революции. Но, несмотря на кажущуюся безнадёжность ситуации, счастливая развязка уже витает в воздухе. :marry:


@музыка: Которая в видео играет))

@настроение: Нервный смех, потому что мне сейчас не этим надо заниматься =_=

@темы: Fap-Time, Грантер/Анжольрас, Для продления жизни, Кино и актёры, Лучи добра, Святая троица идёт к Хагриду, Слэш наш насущный, Счастья полные штаны, Мизерабли, Фандомное

19:20 

Когда мне было 13...

If you're not angry, you're not paying attention
Это кадры из недоделанного мультика моего производства. :facepalm::facepalm::facepalm:
Пожалуй, стоит пояснить, что к чему. В давние времена в нашем с сестрицей фольклоре активно фигурировали юродивые остроухие существа, гордо величавшие себя краснощёкими эльфами. Так вот, вам предоставляется уникальная возможность понаблюдать за этим дивным народом в естественной среде обитания.











Сие творение, как я уже сказала, не было закончено и озвучено. Но, дабы авторский замысел раскрылся перед вами во всей самобытности и глубине, предлагаю вам ознакомиться с этой раритетной видеозаписью, в которой три юные леди залихватски исполняют свою ритуальную песню для праздничных застолий.

АЯ-ХА-ХА!
АЯ-ХА-ХА!
АЯ-ХА-ХА!
Мы краснощёкие эльфы!
Мы краснощёкие эльфы!
Мы краснощёкие эльфы!
Когда Дреббер волнуется о пиве, тогда прячется малиновый Стэнджерсон в саду! :crznope:


@музыка: Мы краснощёкие эльфы! Мы краснощёкие эльфы!

@настроение: И чего ради мне так хотелось вырасти?

@темы: Для продления жизни, Творческие потуги, Почему я такой орех?, Святая троица идёт к Хагриду, Счастья полные штаны, Чердак памяти, Семейный портрет

04:24 

Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не писало курсовик.

If you're not angry, you're not paying attention
О господи, я нашла себе новое развлечение. Голос. Обычный человеческий голос. Самая шикарная игрушка в мире. :heart:
Ощутив острую необходимость поговорить с собой без свидетелей, я удалилась на балкон и провела там минут сорок, на разные лады повторяя при включённом диктофоне обрывки диалогов и мыслей.
Кончилось всё трагическим шёпотом: "Доктор, я нормальная?", а чуть позже с балкона седьмого этажа донеслись истеричные вопли: "Я НОРМАЛЬНАЯ!!!"
Боже, это так круто. :weep3: Возможно, со временем я даже научусь немонотонно разговаривать с людьми.

А вообще, я бесконечно изобретательна в своей прокрастинации. :alles:

@музыка: Chris Harms - "Cheri Cheri Lady" (Modern Talking cover)

@настроение: Восторг и упоение

@темы: Счастья полные штаны, Святая троица идёт к Хагриду, Почему я такой орех?, Настоящее Что-нибудь

04:16 

Ниентари по-прежнему что-то курит перед сном.

If you're not angry, you're not paying attention
Давненько не публиковала здесь сны. Взяла привычку сливать их в контакт сразу после пробуждения, да тем и ограничиваться. Наверное, дело в том, что я отношусь к контактовым статусам проще, чем к дневниковым записям. Там можно не особенно заботиться о подборе выражений, здесь же всё должно быть идеально, поэтому даже короткие записи зачастую отнимают неоправданно много времени, а я не всегда могу себе это позволить. И всё-таки, именно в силу своего трепетного отношения к дневнику, я считаю, что всё важное и интересное обязано рано или поздно попадать сюда. В общем, спасайся, кто может! Ниентари намерена постепенно ознакомить читателей с наиболее примечательными образчиками бреда, произведённого её бессознательным с октября по апрель. :crzfan:
Вообще я думала выкладывать их в хронологическом порядке, но таки начну с самого свежего, ибо сегодня целый день бродила под впечатлением, то погружаясь в безмолвную тоску, то вдруг принимаясь фыркать и глупо хихикать.


Началось всё с того, что я отправилась в торговый центр за свечками, а Алина и папа остались ждать меня в машине.
Свечной магазинчик был небольшим, однако ассортимент оказался впечатляющим, и я никак не могла определиться. Например, мне понравились две изящные свечки, покрытые сложной резьбой и как будто сделанные из слоновой кости. Я подумала, что они прекрасно смотрелись бы у меня на пианино, тем более, что к ним прилагались красивые подсвечники. Потом моё внимание отвлекла яркая кучка "камней-огнивок". Эти безделушки, не имевшие ничего общего с камнями, больше всего походили на детские значки. Я сообразила, что они покрыты тонким слоем горючей пыли и поэтому могут использоваться вместо свечек. В конце концов, я почти остановилась на симпатичной белой свече, но она оказалась подсвечником с россыпью маленьких дырочек (как на солонке), а из них торчали крошечные восковые стебельки красного цвета. "Они такие маленькие! Как тут можно поджечь одну свечку и не поджечь другие?" - скептически вопросила я. Продавщица охотно пустилась в объяснения, но я ничего не поняла и переключилась на зловещие чёрные свечи, некоторые из которых были испещрены цитатами Фаулза. Особенно меня заинтересовала одна чёрно-белая свечка; на ней красовалась фраза из какого-то доселе неизвестного мне произведения Фаулза, а сверху её венчала жутковатая квадратная черепушка. Я заколебалась. С одной стороны, я не видела смысла держать у себя свечу, которая мне непонятна. С другой стороны, что, если я прочитаю эту книгу, и она мне понравится, а соответствующей свечки у меня не будет? Обидно!
Уж не помню, что я в итоге выбрала, но продавщицу, похоже, утомили мои метания, а посему она сочла себя вправе попросить меня об ответной услуге или, скорее, потребовать компенсации. Эта дама средних лет совершенно не разбиралась в технике и нуждалась в моей помощи при покупке холодильника и стиральной машины. Я не нашла возможности отказаться, не выставив себя неблагодарной. В тот момент, когда мы прогулочным шагом двинулись в отдел бытовой техники, мне пришла смс-ка от Алины. Меня прошиб холодный пот, поскольку я совсем забыла про ожидавших меня родственников. Я была уверена, что получила гневное послание, содержащее обвинения в тормознутости и наплевательском отношении. Однако всё обошлось: сообщение состояло из смайлика и странной фразы, которую я истолковала в том смысле, что папа и Алина не стали терять время и тоже отправились за покупками.
Потом я вдруг очутилась в ванне. Там не было воды, зато рядом со мной обнаружился ***, причём мы лежали в одежде под общим одеялом. И всё было бы прекрасно, если бы в ванную то и дело не врывались какие-то бесцеремонные людишки, по большей части мои родственники. Всякий раз, когда это происходило, *** отползал от меня на противоположный конец ванны. Это было очень неприятно, но я утешала себя тем, что в такие моменты он всё равно остаётся очень близко. Кроме того, рано или поздно он возвращался в желательное для меня положение, и это не могло не радовать. Вскоре у меня зародилось предположение, что он старается держаться от меня подальше в присутствии одного парня, которого по неясным причинам посчитал моим избранником. Нужно было срочно развеять это заблуждение, но я не решилась идти напролом; сперва мне необходимо было услышать из уст *** подтверждение своей догадки. "Что это за кульбиты?" - недовольно спросила я для начала. Но он только помотал головой, что лишило меня возможности донести до него истинное положение своих сердечных дел.
К моему волнению, *** взял ножницы и сжал холодными лезвиями моё запястье. Этот жест показался мне донельзя интимным. Мы оба заворожённо уставились на мои вены, и я думала о том, как беззащитно они выглядят под тонким слоем кожи. Мысль о том, что моя жизнь может прерваться по его желанию, пробудила во мне сладкую дрожь. Впрочем, ножницы не ранили мою руку, хотя крепко стискивали её. Наконец, *** резко захватил пальцами узкую полоску моей кожи и щёлкнул ножницами. Я пронзительно завизжала от боли и неожиданности. Все люди, находившиеся в ванной, угрожающе зароптали, а *** принял на себя испуганный и даже извиняющийся вид. Но боль немного затихла, и тогда я сочла случившееся до крайности возбуждающим. Я залезла на *** и принялась тереться об него с пошлыми стонами. Его дыхание стало опьяняюще жарким и учащённым, но надо было ждать, когда мама покинет помещение, потому что при ней мне было бы как-то неловко трогать член. Внезапно *** исчез, и я с недоумением обнаружила, что ёрзаю по собственной ладони. Я вскочила и выбежала в коридор. Кажется, всё происходило у меня дома, хотя планировка квартиры была совсем другой, не говоря уже о менее значительных деталях вроде кадок с растениями в ванной. По коридору сновали родственники. Я стала спрашивать у всех, куда девался ***, и узнала, что он ушёл. Мне передали его прощальный монолог: "Екатерина Камбала. Детка поняла, дитятко поняла. Я знаю, что угостит язычерО админа!" Эта короткая речь сопровождалась визуальным представлением в виде синей карты, на которой было обозначено местоположение Екатерины Камбалы. Там же приводился полный текст сообщения, написанный корявым почерком, с кучей ошибок и исправлений. Кроме того, я видела ***, который всё это говорил, и заметила, что последнюю фразу он произнёс с какой-то маньячной ухмылкой.

Екатерина Камбала. Детка поняла, дитятко поняла. Я знаю, что угостит язычерО админа! Кажется, это самое тупое, что я когда-либо слышала. :lol::lol::lol:

@музыка: Les Miserables – "Stars"

@настроение: Взбудораженное

@темы: Святая троица идёт к Хагриду, Почему я такой орех?, Посылки из Бессознательного, Жвачка для мозга, В поисках смысла

главная