Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Чай, кофе, баррикады

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: святая троица идёт к хагриду (список заголовков)
15:38 

В любой непонятной ситуации глотай вилку!

If you're not angry, you're not paying attention
Один парень, поссорившись с соседями, демонстративно проглотил у них на глазах черенок от вилки. Вскоре его вызвали в милицию, и тогда он проделал это снова. Оказавшись в психушке, он повторил свой коронный номер в очередной раз, после чего с гордостью рассказывал всем врачам и посетителям, как он глотает ложки и вилки, и изумлённые лица слушателей доставляли ему ни с чем не сравнимое удовольствие. За последующие три года пациент существенно расширил свой репертуар, проглотив зубную щётку, кусок проволоки и ручку, и в итоге женился на престарелой сотруднице больницы, которая окружила его заботой и вниманием.
Браво! Блестящая карьера! :lol: Вообще-то я вычитала эту захватывающую историю в книге про психопатии и акцентуации характера, но мне почему-то кажется, что этот сюжет идеально вписался бы в какой-нибудь рассказ Хармса. :-D

@музыка: Joy Division – "Shadowplay"

@настроение: Нервное

@темы: Святая троица идёт к Хагриду, Люди...шки, Для продления жизни

02:30 

If you're not angry, you're not paying attention
Я опять редко пишу. Удивительно, но в этот раз дело не в лени и даже не в дефиците времени. Проблема во мне. То ли я начисто утратила дар речи, то ли слова в принципе не способны вобрать в себя тот огонь, который бьётся внутри меня. Глубина моих чувств стремится к бесконечности, а спектр эмоциональных перепадов разросся до поистине небывалой ширины. Но хочется большего. Хочется крайностей. Чтобы щемило сердце и перехватывало дыхание, чтобы резало, кололо и жгло в полную силу на обоих полюсах. Чтобы ощущать себя настоящей и ни на секунду не расставаться с этим ощущением.
Невозможность выразить всё это и многое другое раз за разом повергает меня в истерику. Я стараюсь выскрести из себя какие-то слова - и не могу, просто не могу. Остаётся только кромсать бритвой запястья, пытаясь зафиксировать эту неустойчивую реальность хотя бы в такой форме. Это вовсе не порезы. Это строчки, в которых ревёт огонь.

@музыка: Two Steps From Hell – "Strength Of A Thousand Men" (Instrumental Core Remix)

@настроение: Трудно подобрать точное слово

@темы: Бездна вглядывается в меня, В поисках смысла, Настоящее Что-нибудь, Почему я такой орех?, Святая троица идёт к Хагриду

22:46 

Сон недельной давности.

If you're not angry, you're not paying attention
Прошедшая неделя одарила меня целым калейдоскопом снов, но мне удалось запомнить лишь два коротеньких эпизода. В среду я покупала в каком-то злачном местечке "наркотический кофе с ЭЭГ и витамином А" и при этом пообещала барменше, что расскажу ей забавную историю. А сегодня папа вызвал кузнецов, которые должны были подковать мою лошадь, но почему-то не сообщил об этом мне, вследствие чего бедным работягам пришлось тащиться за нами из одного города в другой. Вроде, потом эти же кузнецы собирались поменять обивку на старом раскладном кресле, якобы принадлежавшем мне, и предлагали различные эскизы.
По такому случаю я, пожалуй, опубликую отдельно тот сон, который посетил меня в прошлые выходные. Он этого, определённо, заслуживает. ;-)


***
Я сочинила обличительную речь против девицы по имени Хенекл, потому что эта каналья не разрешала мне видеться с её парнем. Я на него вовсе не претендовала, мы просто неплохо общались, однако ревнивая баба почему-то вообразила, что я с ней соперничаю. Мой гневный словесный поток начинался с краткого уведомления о том, что такого-то числа сего месяца мой друг "пропал из моей жизни по милости Хенек (или как её там)". Я откуда-то знала, что по-английски это имя пишется с мягким знаком после "Х" (да-да, по-английски - и с мягким знаком :crznope: ), но мне показалось, что по-русски так будет неправильно. "Зачем делать кальку, когда можно перевести по-человечески?" - подумала я. Потом я вспомнила, что на конце должна быть буква "Л", и поспешила исправить "Хенек" на "Хенекл".
Получившийся текст (дальнейшее содержание которого мне не восстановить) я приколола булавкой к какой-то вертикальной поверхности. Это была то ли фанерная стена в большом загородном доме, по которому свободно перемещалось множество проходимцев, то ли и вовсе доска объявлений, висевшая посреди улицы. Меня слегка напрягало то, что мои излияния вполне могли попасться на глаза Хенекл; конечно же, именно это вскоре и случилось. В сложившейся ситуации меня особенно беспокоило то обстоятельство, что у Хенекл масса друзей. Я боялась, что они соберутся все вместе и придумают уничижительное ответное послание, которое будет значительно превосходить моё по остроумности, причём исключительно за счёт количества авторов. Я красочно представляла себе ухмыляющиеся рожи злопыхателей, которые единодушно поносят меня, сгрудившись вокруг стола, как казаки на картине Репина.
Вопреки всем опасениям, вместо оскорбительного ответа я получила приглашение на обед. Я не сомневалась, что меня попытаются отравить, но хозяева, вроде, ели то же самое, что предлагали мне. Правда, одна подруга Хенекл достала из духовки курицу, запечённую в манной бледно-жёлтой баранине, и вытряхнула мне в тарелку худосочную куриную ножку, оставив себе неаппетитную субстанцию с дыркой посередине. "Не люблю курицу", - презрительно пояснила она. Ещё одной неожиданностью стало то, что на этом странном мероприятии присутствовала моя двоюродная сестра Соня. В какой-то момент она с подозрительной скоростью помчалась в туалет, и я была уверена, что причиной этому послужил какой-то порошок, незаметно подсыпанный в её порцию. Когда трапеза подошла к концу, все уставились на меня, и кто-то с нескрываемым злорадством потребовал: "Теперь угадай, что было не так с этим обедом!" Я, почти не раздумывая, назвала происшествие с Соней, но это предположение оказалось ошибочным.
Потом мне написала в контакте бывшая подруга. Её сообщение содержало всего два слова: "Кто ты?" Я ответила "не знаю" и хотела задать ей аналогичный вопрос, но после долгих колебаний сочла это неуместным.
Тем временем на психфаке устроили молебен для улучшения зрения. Когда я спустилась на нижний этаж и, не замечая ничего необычного, вторглась в то помещение, где собрались верующие, какая-то женщина торжественно поприветствовала меня, предлагая присоединиться. "Я хочу только выйти из этой комнаты!" - воскликнула я. Какие-то слова из только что прозвучавшего благочестивого монолога сделали мою банальную фразу очень едкой и остроумной, но они в моей памяти не задержались. Вопреки собственной реплике, я решила не уходить. Рыхлый священник с рыжеватыми патлами размахивал кадилом, а его ассистентка нараспев рассуждала о Фрейде, Достоевском и некоем Францицком. Я ожидала, что Фрейд подвергнется жестокому порицанию, однако ораторша выразилась крайне осторожно. "Надо же, ещё не настолько обнаглели, чтобы оскорблять Фрейда в подвале психфака", - мысленно отметила я. К сожалению, я забыла, что конкретно сказала божья служительница. Из всей её тирады мне запомнилось только то, что по мере прочтения молитв исчезает смысл Фрейда, и остаётся только смысл Достоевского и Францицкого.

Напоследок замечу, что имя "Хенекл", изобретённое мной в этом сне, уже успело прочно войти в обиход. Им можно обозначать не только девушек, но и парней, и оно совершенно незаменимо в повседневной речи. Мало кто из нас не сталкивался с хенеклами (да, мне кажется, что это слово можно перевести в разряд нарицательных), но почему-то никто, кроме меня, не позаботился о создании соответствующего термина.
У дорогого для вас человека появился спутник жизни? Это гнусное существо мешает вам общаться, коварно пытаясь настроить вашего друга/подругу против вас или попросту отнимая то драгоценное время, которое вы раньше проводили вместе? Всё ясно! Крепитесь, ибо вашу жизнь отравляет хенекл!
:lol:
Впрочем, стать хенеклом может кто угодно, даже вы сами. Старайтесь этого не допускать. :eyebrow:

@музыка: Suicidal Romance – "Prince Of The Darkness"

@настроение: Раздражённо-придушенное

@темы: Посылки из Бессознательного, Святая троица идёт к Хагриду

01:17 

Выпуск снов.

If you're not angry, you're not paying attention
***
У Дейенерис была стеклянная супница размером с небольшую ванну, оснащённая спереди не то краником, не то чайничным носиком. Сбоку было отчётливо видно, что внутри плавают кусочки тушёного мяса, но Джорах Мормонт всё равно счёл нужным осведомиться о содержимом странной посудины. "А что бы тебе хотелось, чтобы там было?" - игриво поинтересовалась Дейенерис. "Опять драконьи яйца?" - неуверенно предположил Мормонт. "Гораздо лучше", - улыбнулась Дени. Она подняла крышку, и оказалось, что в горячем бульоне, заполняющем супницу, мокнет уродливый дракончик, похожий на толстую зубастую личинку или раскормленную рыбину без чешуи. При виде хозяйки гадкая зверюга широко разинула пасть, намекая, что туда пора что-нибудь положить.
Насколько я поняла, Дрогон, Визерион и Рейегаль уже успели вырасти и были отпущены на свободу. Вообще, по версии моего сна, драконы никогда не вымирали и даже не являлись такой уж редкостью; их проблема заключалась лишь в том, что они не знали, как размножаться. Будучи осведомлённой об этом, Дейенерис планировала предложить им союз, суливший выгоду обеим сторонам: согласно её замыслу, драконы должны были оказать людям военную помощь, а люди - научить драконов размножаться.

***
Преподавательница, которая вела у меня физиологию на первом и втором курсе, оказалась ещё и художницей. На одном из своих полотен она изобразила собственную спальню в приятных синих тонах. Где-то на заднем плане маячило окно, а основную часть пространства занимала широкая кровать, рядом с которой стояли чёрные замшевые полусапожки. Один из них сильно отклонился назад и каким-то образом удерживал равновесие, опираясь лишь на часть каблука. "Тут есть оптический обман", - объяснила Мария Сергеевна. - "Люди сначала замечают котика и пёсика, но на самом деле это сапоги. Хотя, котик тут тоже присутствует. Это "Котик" Моне; я перерисовала его картину на свою и косо разместила на полу". В какой-то момент я действительно видела силуэты пса и кота, однако после этих слов иллюзия развеялась, и животные трансформировались в бездушную обувь. Зато я узрела на переднем плане чёрный силуэт котика, кренившийся к кровати, как будто картина, частью которой он являлся, балансировала на одном уголке. Немного странно было то, что у этой картины в картине не имелось ни границ, ни отдельного фона.
Это произведение искусства затронуло в моей душе какие-то потаённые струны, так что я даже всплакнула, уткнувшись лицом в подушку (разумеется, только во сне!).
"Котик" Моне. :lol::lol::lol: Подсознание, что ты творишь, юродивое?!
А вообще, записывая этот сон, я внезапно сообразила, чем были навеяны некоторые его элементы, и чуть не умерла от смеха. Дело в том, что, заметив краем глаза что-либо чёрное (часто как раз-таки обувь), я всегда первым делом принимаю ни в чём не повинный предмет за четвероногого охотника, ожидающего меня в засаде! Вот откуда взялся этот "оптический обман". :gigi: Как я сразу-то не догадалась?

***
Рано утром в нашу дверь позвонил какой-то незнакомый парень. Заглянув в глазок, я увидела, что незваный гость не красив, но и не безобразен, сочла его подходящим для одноразового траха и после этого, ничтоже сумняшеся, впустила в квартиру.
У меня оказалась припасена банка пива, но незадолго до неожиданного визита я налила себе кофе. Это обернулось для меня серьёзной проблемой: мне явно требовался алкоголь для создания соответствующего настроя, но, с другой стороны, было жалко отказываться от любовно приготовленного кофе. Вариант "вылакать и то, и другое" пришлось отвергнуть сразу, потому что мне совсем не улыбалась перспектива растревожить язву. В конце концов, я выбрала кофе, а пиво вручила парню. К моему неудовольствию, получилось так, что перед этим он успел пару раз хлебнуть из моей чашки. Я постаралась не обращать на это внимания и осторожно сделала глоток, как вдруг мои губы прикоснулись к какой-то гадкой корочке, в которой я распознала слюни незнакомца, сгустившиеся на краю чашки. Подавив рвотный позыв, я напомнила себе, что такие вещи не должны напрягать меня, коль скоро я вознамерилась переспать с гостем. Правда, мне тут же пришло в голову, что секс вовсе не обязательно включает в себя слюнообмен и что я бы не согласилась поцеловаться с первым встречным.
Несмотря на этот неаппетитный эпизод, мы с парнем понемногу разговорились. Тут-то и выяснилось, что он расист, причём закоренелый, упёртый и радикально настроенный. "Тогда вон из моей квартиры!" - скомандовала я, указывая пальцем в сторону прихожей (всё это время мы сидели в бабушкиной комнате, несколько иначе обставленной, но, в целом, узнаваемой). В первый момент плаксиво-растерянное лицо, ставшее мне ответом, пробудило во мне жалость, но всё-таки я решила, что принципиальность в столь важном вопросе отнюдь не повредит.
...Парень с обиженным рёвом удалялся от меня, машинально забредая то в одну, то в другую комнату, а я следовала за ним по пятам с твёрдым намерением выставить его прочь. Я подумывала спросить, не гомофоб ли он заодно, однако пришла к заключению, что людишки вроде него - всегда ещё и гомофобы, но мне вовсе незачем дополнительно взвинчивать себя, поднимая эту тему. Когда мы оказались на кухне, он вдруг осмелился перейти в наступление, но я успела перехватить его руку с надкушенным абрикосом, когда он только начал замахиваться. "Только попробуй, сука!" - прошипела я, резкими движениями расцарапывая в кровь его руки и лицо. Почему-то мне почудилось, что я сказала не "сука", а "сучка", и от этого ситуация сделалась ещё более мерзкой.
Постепенно мне удалось дотолкать безуспешно сопротивляющегося противника до самой двери. Там он предпринял последнюю попытку прорваться внутрь, но я подпрыгнула, эффектно застыла в воздухе и несколько раз ударила его ногами в грудь. "Джиу-джитсу тебе не поможет", - испуганно пискнул парень. Я затопала ногами по его макушке, но, будучи босиком (если не считать колготок), не нанесла ему особого ущерба. Это меня расстроило. Вдобавок, моя комната (вход в которую расположен как раз напротив двери), судя по всему, всё ещё принадлежала маме. Несмотря на ранний час, у неё уже горел свет, и я забеспокоилась, что она может выйти и напуститься на меня за то, что я впускаю кого попало.
Избавившись, наконец, от неприятного посетителя, я стала думать, как мне избежать праведного родительского гнева. Вскоре у меня созрел план: смастерить для котэ костюм стража и сказать маме, что сей могущественный артефакт был готов ещё до прихода незнакомца. В соответствии с моим замыслом, весь костюм должен был состоять из разрезанных пластиковых бутылок. Тем не менее, я натянула на лапы Терентия нечто больше похожее на полиэтилен, после чего нажала на каждый из его коготков, чтобы проделать в материале нужное количество отверстий. Кроме того, я оставила зверюшке возможность открывать пасть. В итоге у меня получились своеобразные доспехи, надёжно защищающие котэ и при этом позволяющие ему кусаться и царапаться. Теперь у мамы попросту не могло возникнуть никаких претензий в мой адрес, потому что, если бы чужак оказался злоумышленником, Терентий растерзал бы его при первых же признаках угрозы. Это представлялось мне ясным как день.
После этого я устроила выставку анимешных фигурок. Некоторые из них были где-то куплены, и мне пришлось только вырезать их из бумаги, а другие я нарисовала самостоятельно. Особое внимание я уделила подставкам, при изготовлении которых надо было как-то по-хитрому выворачивать бумажные полоски. На каждой из них я оставила какие-то пометки, сделанные микроскопическим почерком. Алина сказала, что я больная, а я с сожалением ответила, что покупные фигурки лучше, потому что они динамичны и под углом уходят в горизонт.
Потом я села играть в компьютерную игру, в которой моя героиня с завидным упорством отравляла жизнь каким-то бандам. Это радовало, но в какой-то момент я непредусмотрительно потревожила сразу две банды, в результате чего застряла между двух огней в каких-то пещерах. Куда бы я ни устремилась, со всех сторон ко мне приближались многочисленные голоса, деловито окликающие друг друга. Моё сердце бешено колотилось. Поспешно сохранившись, я закрыла игру и подумала, что, пожалуй, ещё долго не осмелюсь вернуться к ней, однако проделала это всего лишь несколько минут спустя. На сей раз мне как-то удалось выбраться из злополучной локации и оказаться в том безмятежном месте, где, согласно сюжету, родилась и выросла моя героиня. Я быстро расслабилась, решив, что сюда-то мои преследователи точно не сунутся.
Меня окружал живописный и жизнерадостный пейзаж: ярко-голубое море, искрящийся песок, аккуратные домики. Возле самого берега наблюдалось что-то вроде деревянных мостков, отделённых от суши полоской воды. Шагнуть на это сооружение можно было только в одном месте, где расстояние было минимальным. Это неписанное ограничение было связано не с риском замочить ноги, а с тем, что из воды тут и там торчали по-мультяшному задорные морды акул и их же треугольные плавники.
Внезапно я увидела, что на эмблеме игры изображена маленькая девочка в розовом платьице и серых колготках. Она сидела, поджав под себя ноги, её рот был неестественно широко разинут, и по всей его окружности были расположены ненормально мелкие зубы. Далее я прочитала многообещающее название следующего эпизода: "Маша возвращается к родителям перепуганная и не очень красивая".
Меня охватила смутная тревога, и с этого момента происходящее перестало быть игрой. Я стояла возле мостков вместе с бабушкой (чем-то похожей на мою, но всё-таки другой), как вдруг поблизости от расслабленно-бдительных акул вынырнула голова осьминога, похожая на расписной заварочный чайник. "Смотри, это осьминог!" - громко объявила бабушка, хотя моё внимание и без того было приковано к только что появившемуся чудищу. Она звонко шлёпнула осьминога, и он начал неторопливо, но грозно и неумолимо надвигаться на меня, постепенно выставляя на свет всё большие объёмы громадного туловища. Он зловеще простёр надо мной несколько щупалец; на конце каждого из них красовался пучок розовых отростков, которые, как я догадалась, были обжигающе-ядовитыми, как у медузы. "А ты представь, что это всё черви!" - весело поддала жару бабушка. Парализованная ужасом, я отодвигалась прочь, но слишком медленно. Я сообразила, что вернусь к родителям "не очень красивая" как раз потому, что меня обожжёт осьминог.
К счастью, я успела проснуться за миг до того, как первое щупальце коснулось моей кожи.

@музыка: Darkseed - "The Fall"

@настроение: Значительно улучшилось, пока я перечитывала этот бред))

@темы: Святая троица идёт к Хагриду, Почему я такой орех?, Посылки из Бессознательного, Для продления жизни

07:32 

Сны. Я едва успеваю их записывать.

If you're not angry, you're not paying attention
***
Совсем рядом с нашим домом, за тяжеловесным забором унылого вида, проживал какой-то сумасшедший кавказец. Я отправилась на прогулку с бабушкой и дедушкой, которые приехали из Луганска, и по пути нам довелось стать свидетелями любопытной сценки. Наш чокнутый сосед, усевшись за руль красного "запорожца", выделывал замысловатые манёвры перед своими воротами. Мы от души хохотали над этим зрелищем; больше всего нас позабавило то, что он каким-то непонятным образом умудрился просочиться сквозь разгруженную фуру, которая перегородила собой проезд. "Вот будет весело, если у него отломается дверца", - произнесла я, когда объект наших насмешек снова устремился к фуре, перед этим зачем-то распахнув правую дверцу. Потеха продолжалась до тех пор, пока разъярённый мужик не выскочил из машины и не принялся угрожать нам ручкой от пистолета. Бесполезность этого оружия была очевидна, однако наше юморное настроение резко улетучилось, и мы начали ненавязчиво отступать. Тут к эпицентру скандала подбежал седеющий господин лет пятидесяти, с пышными усами и добродушным лицом. "Что же ты делаешь?" - мягко обратился он к разбушевавшемуся психу. Я вздохнула с облегчением, подумав, что он решил взять на себя роль миротворца, но не тут-то было. "Это же всего лишь стержень, он не стреляет!" - ласково протянул наш предполагаемый спаситель, прикрепляя к безопасной ручке недостающую часть пистолета. "Вот теперь - совсем другое дело!" - с удовлетворением объявил он. Опомнившись от первого шока, мы со всех ног помчались прочь, а нам вслед понеслись гневные вопли.
Потом я играла в какую-то компьютерную игру, действие которой разворачивалось в реальном пространстве, и среди вымышленных персонажей у меня в отряде каким-то образом затесалась моя прабабушка. Сперва я отправила всех героев в какой-то бар, но из этого эпизода мне запомнилось только то, как я раскладывала салфетки по барной стойке. Позже я щёлкнула мышкой по улице, чтобы вывести всех наружу. К этому времени уже стемнело, хотя повсюду ярко горели фонари. Я решила, что пора отправить всю компанию домой. Прабабушка бежала последней, и я вдруг с ужасом заметила, что у неё с неимоверной скоростью убывает здоровье. В последний момент я успела напоить её исцеляющим зельем, но невидимый враг продолжал атаковать её. Приглядевшись, я обнаружила, что её преследует крошечная золотая блоха; она передвигалась по тротуару гигантскими по сравнению с собственным размером прыжками и при каждом подскоке кусала бабушку, нанося ей огромный урон. После этого открытия мне не составило особого труда изловить мерзкое насекомое и раздавить его ногтями.

***
Я принимала ванну вместе с котэ, который относился к происходящему с неправдоподобным безразличием. Мне захотелось запечатлеть любимую зверюшку в этот знаменательный момент, но в фотоаппарат, который лежал на полочке рядом с зубными щётками, налилась вода. От этого он стал прозрачным и полностью стеклянным. Я испугалась, что он испортился, но вслед за этим пришла уверенность, что он будет работать, если развинтить его, опорожнить и снова собрать. Проделав всё перечисленное, я успокоилась и расслабилась.
Внезапно ванна заполнилась гущей из супа с рисом и помидорами, и мне пришлось лихорадочно пропихивать её в слив. При этом я справедливо опасалась, что мои действия приведут к засорению трубы, но гораздо больше меня волновало то, что все домочадцы наверняка догадаются, кто вызвал данный катаклизм.
Потом я оказалась в метро. На одной из станций вместо эскалатора, ведущего к выходу, не так давно построили белые горки из какого-то скользкого материала. Я летела по ним на животе - вниз, вверх, снова вниз, снова вверх... В первый раз мне это понравилось, так как я была под какими-то веществами, а во второй раз было страшновато.
...Я думала, что у меня рак яичников. Я приехала в больницу, где меня должны были подвергнуть каким-то процедурам, и невольно вступила в полемику с врачом и медсестрой, с которыми общалась через окошечко. Обе отчитывали меня за то, что я пропустила уже пять суббот, хотя мне предписывалось являться еженедельно. Я решила не говорить им, что моё посещение и в этот раз не было целенаправленным, а стало лишь неожиданным результатом целой цепочки непредвиденных обстоятельств и странных совпадений. Наконец, я осмелилась напрямую спросить у медсестры, есть ли у меня рак. Она смутилась, отвела взгляд и пробормотала: "Ну, если вы знаете, как самоудовлетворяться, и самоудовлетворяетесь, то вы не можете жить совсем уныло!" Я восприняла это как "да". "А что будет, если у меня рак?" - поинтересовалась я. - "Неужели мне тогда придётся вырезать яичники?" Медсестра опять замешкалась с ответом, и я подумала, что она сейчас скажет: "Нет, просто тогда вы умрёте!"
*Этот сон - ещё цветочки по сравнению с тем, в котором у меня был рак простаты. :lol: Вы только представьте: я боялась не только того, что мне вырежут простату, но ещё и того, что, если даже врачи изобретут чудодейственное средство, оно будет предназначено лишь для мужчин с раком простаты и, следовательно, не поможет женщине с аналогичным недугом. Стоит ли описывать то облегчение, которое я испытала утром, когда сообразила, что у меня нет никакой простаты? :gigi: *

***
Герои "Теории большого взрыва" поселились в каком-то ветхом деревянном домике. Там была всего одна комната, и кровати стояли вдоль стен по всему её периметру.
Была ночь. Все, кроме Леонарда, сладко спали, пока ему не вздумалось разбудить Шелдона. Прежде чем приступить, он опустился на кровать Шелдона и попытался собраться с мыслями, однако Шелдон внезапно проснулся без посторонней помощи и сразу заорал худым голосом. Леонарда едва не хватил инфаркт. Отдышавшись и успокоившись, они решили поднять Говарда и для начала присели на его кровать. Говард вообразил, что его убивают, и напугал друзей до полусмерти, издав оглушительный вопль. Затем все трое устроились на кровати Пенни и призадумались, но Пенни вдруг открыла глаза и огласила помещение пронзительным визгом. К этому моменту нервы у всей троицы были уже на пределе, так что от неожиданности они разразилась криками аналогичной мощности.
Следующим номером следовало бы разбудить Раджа, но Пенни обезумела и удрала в лес, так что друзья вынуждены были немедля отправиться на поиски. Сперва в чаще было так темно, что бедолаги не видели даже собственных рук, но скоро в отдельных местах зажёгся свет, как будто тут и там одновременно включили несколько прожекторов. В самом большом освещённом пятне замаячил здоровенный удав, который неестественным образом свисал с сосны и странно покачивался. Его морда постепенно трансформировалась в лисью, а ещё мне показалось, что он продет в игольное ушко. "Змея освещает только те зоны леса, которые традиционно помогали понять женщин", - пояснил голос за кадром.

***
Папа собрался ехать в Луганск верхом и решил взять с собой мою мелкую двоюродную сестру Нину. Перед путешествием она зачем-то выбрала себе несколько мечей из тех, что висели на стене в прихожей, хотя, учитывая её скудный запас выносливости и неумение обращаться с оружием, ей за глаза и за уши хватило бы и одного. Вдобавок, все мечи, которые она сочла подходящими, были короткими, тупыми и бесполезными. Похоже, они приглянулись ей только потому, что были позолочены и имели округлые рукоятки.
Я откровенно заявила им, что не одобряю всю эту затею, но, так уж и быть, присоединюсь, потому что без меня им несдобровать. Но сперва мне надо было помыться и собрать вещи, и этот процесс грозил затянуться, так что я посоветовала родственникам отправляться без меня и обещала догнать их через какое-то время.
После их отбытия я неспешно приняла ванну и начала упихивать в рюкзак свою одежду. Среди прочего я положила туда красную блузку с прорезями на сиськах. В Луганске меня ожидала встреча с каким-то парнем, который мне очень нравился, и я намеревалась щеголять перед ним в этом наряде. Это представлялось мне довольно смелым, но я не видела в таком поведении ничего неприличного или даже просто необычного.
Потом я вспомнила, что было бы неплохо оставить записку для мамы и бабушек. Я написала, что всеми фибрами души не одобряю данное начинание, но папа и рететёнок Нина, а также Кейтилин (из "Песни льда и пламени") и её рететёнок (непонятно, который именно) поехали в Луганск на лошадях. На этом месте я зависла. Я несколько раз переделала список путешественников, но всё равно чувствовала, что здесь кроется какая-то ошибка. Кроме того, я не находила слов, чтобы объяснить, что они встретились где-то по дороге, а не всё время были вместе. Ещё немного - и меня охватили сомнения по поводу средств передвижения, которыми воспользовалась эта странная компания. Моя зыбкая память постепенно трансформировала коней в велосипеды, а чуть позже я вообще додумалась до того, что все топали своим ходом. Наконец, я испугалась, что мама высмеет мою самонадеянность и скажет, что в битве не будет никакого толку от хрупкой девушки вроде меня.
В итоге я отказалась от идеи с запиской, но тут возникла новая проблема: я понятия не имела, в какую сторону двигаться. Сюжет вдруг поменялся задним числом: папа пустился в дальний путь с Алиной, а вовсе не с Ниной. Несмотря на это обстоятельство, Алина почему-то очутилась рядом со мной и принялась рисовать для меня маршрут на карте Санкт-Петербурга, не переставая сокрушаться по поводу моего топографического кретинизма. Сперва я отчаянно тупила, но в результате, вроде бы, усвоила, как добраться до выезда из города с помощью общественного транспорта. Дальше, по актуальной версии относительно выбранного нами способа перемещений, мне предстояло идти пешком.
В последний момент до меня дошло, что мы с папой оба вооружены мечами, и я решила, что нам позарез нужен лучник. "Вдруг какой-нибудь орк будет стрелять в нас с дерева?" - забеспокоилась я. - "Надо взять с собой Леголаса!" Но кто-то сообщил мне, что Леголас куда-то провожает Арагорна и потому не может присоединиться к нам. После этого известия я покинула дом, полная самых мрачных предчувствий.
На выезде из города мы с Алиной встретили Винчестеров; их импала медленно двигалась нам навстречу по корявой песчаной дороге. Мы принялись фотографировать их, заливаясь восторженным визгом. Кадры, сделанные на мобильники и, вдобавок, подпорченные блеском переднего стекла машины, были бессмысленны и беспощадны, но это нас не останавливало. Сэм сверлил нас мрачным взглядом, а Дин вздыхал и закатывал глаза, однако почему-то притормозил. Я вспомнила, что мы раньше уже виделись с ними и при этом вели себя так же глупо.
Наконец, мы как-то умудрились вломиться в боковое окно, и Алина начала грязно приставать к Сэму, а я занялась Дином. Вскоре он перестал сопротивляться и повалил меня поперёк сидений. Похоже, импала расширилась до размеров целой комнаты, потому что Алина и Сэм, которые всё ещё находились в машине, были где-то очень далеко. Дин достал нож и с самой кровожадной ухмылкой разрезал переднюю перемычку на моём лифчике. Я подумала, что у Сэма наверняка хватило бы терпения на возню с застёжкой и что мне будет не очень-то весело добираться до Луганска с располовиненным лифчиком. *Ну и зря! Проснувшись, я поняла, насколько это было возбуждающе. :-D Впрочем, в реальности я бы, скорее всего, не одобрила подобную порчу моего имущества*. Потом я спросила: "А у тебя есть гондоны?" "Нет", - отозвался Дин. *Нда, у меня сильные заморочки по этому поводу, даже во сне, потому что дерьмо, знаете ли, случается*. В общем, трахаться мы не стали, но всё равно было очешуенно - подробностей рассказывать не буду, а то как бы меня не прикрыли с этими новыми законами. :gigi:
Через некоторое время мы с Дином оказались на каком-то матрасе, на краешек которого тут же нерешительно опустился Сэм. Дин громко и тяжело дышал, лёжа на мне, и я сгорала от любопытства, гадая, что об этом думает Сэм. У меня возникло искушение взять руку Дина и положить на Сэмов пах, но я сдержалась, так как сообразила, что это их спугнёт. Скоро в моей голове созрел коварный план: предложить Винчестерам секс втроём. Такая тактика усыпила бы их бдительность (какие же они геи, если трахаются с девушкой?) и, однако, предоставила бы их латентной гомосексуальности хорошую возможность проклюнуться наружу. Я осталась очень довольна своим замыслом и, кажется, даже пообещала недоверчиво переглядывающимся братьям, что мы приведём его в исполнение при следующей же встрече.
Потом мы с Дином перенеслись в ванную. Сперва мы увлечённо лапали друг друга, сидя в воде, а потом он вдруг начал щедро поливать моё лицо из душа, одновременно пытаясь запихнуть мне в рот кусочек мыла. Я вырывалась изо всех сил и даже вскочила на ноги, но он повторил мой манёвр и прижал меня к стенке. Кажется, в ванной была камера, но то ли мы не попадали в её поле зрения, то ли она записывала только аудио. Я догадалась, что Дину важно не количество съеденного мной мыла, а звуки, которыми сопровождается пытка. Чтобы порадовать его, я стала орать, булькать и захлёбываться, и, как ни странно, в этом было нечто приятное. Дин выглядел удовлетворённым и предвкушал тот момент, когда он сможет послушать получившуюся запись вместе с друзьями.
Потом я вдруг превратилась в Дина. Рядом со мной сидела какая-то незнакомая блондинка, с которой мы, судя по всему, собирались заняться чем-то интересным. Я хотел было потрогать её грудь, но тут девушка начала прочувствованно говорить, не сводя с меня сияющих глаз. Она представилась, произнеся по меньшей мере пять вычурных имён, сообщила название места, где родилась и выросла, а затем поведала о своём детстве и о том, как она ссорилась с кем-то из своих братьев. Пока я рассеянно слушал её, мне стало казаться, что моё второе имя - женское: то ли Дин Джоанна Винчестер, то ли Дин Диана Винчестер, то ли ещё что-то в этом роде. Я поклялся самому себе, что никто об этом не узнает. Наконец, монолог моей несостоявшейся любовницы закончился. По-видимому, она ожидала, что я отвечу ей столь же подробным и откровенным рассказом о себе, но я только и смог выдавить: "Я Дин Винчестер. А это мой брат Сэм!" (последний как раз приблизился к нам и с улыбкой протянул девушке руку).
*Это был отличный сон, и не только по той причине, которая сразу пришла вам на ум. Просто герои из "Песни льда и пламени", "Властелина колец" и "Сверхъестественного", доступные в рамках одной реальности - это... это то, что надо! :inlove:
А то, как ловко и непринуждённо мы с сестрой поделили между собой Винчестеров (учитывая, что на самом деле мы обе безоговорочно предпочитаем Дина), напомнило мне показательный эпизод из детства. Мы тогда читали "Властелин колец" и в один прекрасный вечер поссорились из-за Фродо. После относительно небольшого скандала мы раз и навсегда выяснили, что Фродо принадлежит мне, а Алине разрешено было забрать себе Сэма. Но, как будто этого было мало, пару лет назад мы наткнулись в одном из моих древних дневников на примерно такое высказывание: "Я рисовала Фродо, а Алина - Сэма. Не понимаю, на что он ей сдался? Лично мне гораздо больше нравится Фродо!" Ну да, и ничего, что Алина всего лишь была послушной девочкой и чётко следовала моему постановлению.
:lol: *

@музыка: Dead Man's Bones - "Werewolf Heart"

@настроение: Старательно гоню прочь панику и депрессняк

@темы: Святая троица идёт к Хагриду, Почему я такой орех?, Посылки из Бессознательного

06:53 

If you're not angry, you're not paying attention
Опять у меня накопилось много нерассказанных снов. Пожалуй, лучше разделить их на две порции. Не знаю, какой в этом смысл; всё равно ведь никто не осилит, наверное. :gigi: Тем не менее, вот первая часть.

***
Мама попросила меня доставить домой прабабушкины зимние сапоги, которые она сдала в ремонт пару месяцев назад. Я отправилась выполнять поручение на машине (кажется, это был шедевр отечественной автопромышленности, бледно-голубой, неказистый и немощный). Вместо реально существующего ларька с окошечком мастерская представляла собой небольшое здание; я зашла внутрь и обратилась к девушке, которая стояла за прилавком. Я сообщила, что хочу забрать сапоги моей бабушки. Никакой квитанции у меня не было, и её почему-то никто не потребовал, но во избежание ошибки я описала нужные мне сапоги как большие и странные. Собственно, я никогда не обращала на них внимания, но воображение почему-то подсовывало уродливые дутики внушительных размеров. Лицо девушки прояснилось, и она подала мне высокие лакированные сапоги, оснащённые впечатляющими каблуками. Я отвергла их, и она тут же принесла другие, аналогичные. Это повторилось энное количество раз. Я уже начинала злиться, но никак не могла придумать, как наиболее доходчиво и корректно сформулировать фразу, крутившуюся на языке: "Она же старенькая, она не любит новые вещи!" Почему-то все варианты, которые приходили на ум, казались неуместными.
Вскоре к первой работнице присоединилась вторая, и я была уверена, что эта проявит больше сообразительности, но она не оправдала моих надежд. У меня был с собой фотоаппарат - какая-то дешёвая мыльница. Я откопала в её памяти фотографию с какого-то "праздника цветов", проходившего у нас на даче; там была запечатлена улыбающаяся прабабушка в костюме ромашки. Я собралась показать этот кадр недогадливым девицам, но вовремя поняла, что изображение хозяйки сапогов никак не поможет им опознать сами сапоги.
Потом вдруг появилась Татьяна Николаевна (моя бывшая учительница по музыке); как выяснилось, она тоже работала в ремонте. Она посоветовала мне связаться с мамой, и я сочла это отличной идеей, но оказалось, что она предложила это не для того, чтобы решить мою проблему, а только для того, чтобы мама позвонила какой-то Кате Египтовой. "Вроде бы, я забила такую функцию в её телефон", - добавила она с едва заметным беспокойством.
Спустя какое-то время пришла Алина, и я должна была отвезти её домой, но почему-то помимо машины возле ремонта обнаружился мотоцикл, который тоже принадлежал мне. Это означало, что мне надо сперва добраться до дома на машине, а затем вернуться пешком и совершить ещё один рейс на мотоцикле. Я была крайне раздосадована этим неожиданным поворотом событий.
Потом Фенрис из "Dragon Age" влюбился в Дейенерис Таргариен, но попал во френдзону. Наконец, после нескольких месяцев безответной любви, он отчаялся и решился сделать ей предложение, так как терять всё равно было нечего. В этот момент Дейенерис сидела на троне, а он смотрел на неё снизу вверх такими огромными жалобными глазами, что я была всецело на его стороне. Дени вздохнула. "Я бы с радостью, Фенрис, но..." - она огляделась и понизила голос до шёпота, - "Я беременна". У меня возникла слабая надежда, что они с Фенрисом в прошлом успели переспать, и отцом будущего младенца является именно он, однако тут нас с Фенрисом ожидало новое потрясение. "Там, в замке, в меня кончил слон!" - жёстко объявила Дейенерис. Вроде, имелся в виду не обыкновенный слон, а прямоходящий, антропоморфный, но я не была уверена, что бедняжка Фенрис это понял. Воспользовавшись наступившей паузой, Дейенерис отлучилась куда-то и вернулась с рететёнком на руках. Было совершенно неясно, каким образом она так быстро перешла от стадии "я беременна" к стадии "уже родила", но никого это почему-то не смутило. Рететёнок был похож на человеческого, но отличался более крупными размерами, а ещё вместо носа у него имелся зачаток хобота, пока что больше напоминавший свиной пятак. Вроде, это была девочка. Я подумала, что она унаследует красоту Дейенерис, только у неё вырастет хобот до самого пола.
При виде слонёнка Фенрис пришёл в восторг. Расплывшись в умилённой улыбке, он попросил разрешения подержать девочку, а чуть позже они затеяли какую-то игру на полу; Дейенерис тем временем куда-то удалилась. Вся ситуация показалась мне жутко унизительной для Фенриса, и мне было очень неприятно, что он сам этого не замечает.

***
Я решила, что нам с Алиной следует сдать какой-то экзамен по английскому, и очень гордилась своей инициативой.
Требования были элементарные: заранее выбрать любую статью на английском, а потом пересказать её экзаменатору. Мы с Алиной взяли один и тот же текст. Я не могу точно сказать, какой теме он был посвящён, но там попадалось много слов, которых на самом деле не существует. Они звучали убийственно смешно, особенно в сочетании друг с другом, но я, к сожалению, не запомнила ни одного из них.
То помещение, в котором проходил экзамен, напоминало вестибюль поликлиники. Две женщины слушали ответы через окошечки, проделанные в двух смежных стенках. Мы с Алиной уже приблизились к одному из них, как вдруг мной овладела паника. Вообще-то я была хорошо подготовлена, однако поддалась этой минутной слабости и попросила Алину быть первой. Она опустилась на стул и начала отвечать, время от времени посматривая в распечатку текста, лежавшую у неё на коленях. Её речь звучала гладко и уверенно, так что вскоре она заработала пятёрку, и настала моя очередь. К этому моменту до меня с запозданием дошло, что подготовить один и тот же материал было не особенно разумно с нашей стороны. Я извиняющимся тоном пролепетала, что мы сёстры и у нас один текст на двоих, так что я, пожалуй, приду в другой раз. Я не ожидала, что кого-то не устроит такой вариант, однако на меня грубо рявкнули, и я, не осмелившись на дальнейшие возражения, приступила к пересказу. В отличие от Алины, которая спокойно сидела лицом к окошечку, меня заставили расположиться спиной к нему, чтобы зловредная тётка могла заглядывать мне через плечо. Вторая мегера, не проявлявшая никакого интереса к Алининому выступлению, почему-то тоже вся обратилась в ехидное внимание.
Под её враждебным взглядом у меня напрочь отшибло память, и даже те отдельные слова, которые мне удавалось из себя выдавить, наотрез отказывались объединяться в правильные грамматические конструкции. Наконец, беспрестанно запинаясь и замолкая, я добралась до конца первой строчки из распечатки и ляпнула "human be...", не потрудившись использовать подобающую форму. Это стало последней каплей в чаше терпения экзаменаторов. "Идиотка!" - в сердцах обругала меня первая из тёток. "Тут три с минусом", - добавила она, обращаясь скорее к своей коллеге, нежели ко мне. Меня охватила ярость. "Я не и-ди-от-ка!" - грозно отчеканила я, вскочив на ноги. В воцарившейся тишине я с достоинством покинула помещение и хотела напоследок от души хлопнуть дверью, но та, как назло, закрылась мягко и совершенно беззвучно. Я снова открыла её и на этот раз дёрнула посильнее, но опять потерпела фиаско.
Через некоторое время, когда мы с Алиной встретились, чтобы идти домой, я ревела белугой и почему-то была уверена, что отвечала дважды - оба раза с оглушительным провалом. Для начала я опозорилась перед женщинами в "вестибюле", и они, растерявшись от моей тупости, направили меня к главной преподавательнице, которая занимала отдельный кабинет. Там я села в калошу вторично, получила в зачётку тройку с минусом и окончательно уронила себя, разразившись слезами.
*Самое забавное, что, проснувшись, я продолжила рыдать, хотя поняла, что в реальности ничего страшного не случилось. Просто у меня жуткие комплексы по поводу английского, хотя все вокруг наивно полагают, что уж с этим-то у меня точно не должно быть никаких проблем*.

***
Я ехала с кем-то на машине - кажется, за рулём был папа, но я не совсем уверена. Мы застряли в пробке, и я с интересом наблюдала за громадной фурой, которая продолжала двигаться вперёд, игриво перепрыгивая с поребрика на поребрик. Иногда перед тем, как совершить очередной головокружительный перелёт, она постепенно раскачивалась, пружиня на одном месте. В какой-то момент мне удалось разглядеть её колёса - прямоугольные, в виде фур, сделанные из какого-то упругого материала.
После этого такими же "колёсами", только меньшего размера, обзавелись мы с мамой. Прицепив странные приспособления к своим ногам наподобие коньков, мы спешили куда-то, прыгая то ли по поребрикам, то ли просто по воздуху. Мы вдвоём держали верёвку, на которой висела плетёная корзина, а в ней, трогательно прижавшись друг к другу, сидели пёс и кот.
Позже я вновь куда-то ехала с папой и Алиной и всю дорогу жалела, что папа не умеет прыгать. В разгаре дня мы остановились в какой-то Красной гостинице, которая вовсе не была красной, но почему-то так называлась. Мне стало известно, что гостиницу скоро взорвут, но папа, не придав значения этой жизненно важной информации, улёгся спать. Мы с Алиной не последовали его примеру и отправились в ближайший зоомагазин. Сперва мы купили для пса и кота (которые, оказывается, путешествовали с нами) только самые необходимые вещи вроде еды и туалетного наполнителя, но это заняло совсем мало времени. В итоге от нечего делать мы зашли туда ещё раз, чтобы как следует рассмотреть игрушки для животных.
В следующей сцене мы с папой со всех ног мчались по поезду, потому что в один из вагонов каким-то непостижимым образом телепортировались некоторые наши вещи - не те, которые мы везли с собой, а те, что мирно лежали дома. "У меня есть такое предчувствие, что мы не успеем", - горестно пропыхтела я, хотя до отбытия оставался целый час. Вопреки моему мрачному прогнозу, всё кончилось благополучно: папа забрал свой рюкзак, а я - свой, и мы погрузили их в багажник машины к остальному своему имуществу. И всё было бы хорошо, но мы направлялись в Луганск, и я, вспомнив печальный прошлогодний опыт, забеспокоилась, что бабушка непременно будет пилить нас из-за чрезмерного, по её мнению, количества пожиток. Разумеется, довести до её сведения тот факт, что я взяла с собой всего один рюкзак, и нет моей вины в том, что ещё один очутился в поезде, не представлялось возможным. *Всё как в жизни, да*.

***
Мы грабили офис какой-то крупной компании. В этом однозначно принимали участие папа и Алина, а также, возможно, мама и Андерс из DA (но насчёт них я не уверена). Я заранее запаслась бутербродами в количестве трёх штук; два из них содержали и сыр, и колбасу, а в третьем - который предназначался папе - была только колбаса. Алина поинтересовалась, почему, и я ответила: "Ну, у нас же нет щупалец!" Мы долго хохотали над этой шуткой, причём она казалась смешной не в силу своей абсурдности, а именно потому, что содержала какое-то логическое зерно. К сожалению, наяву я неспособна это объяснить.
Потом, непосредственно во время нашей операции, я каким-то образом мешала папе зайти в тот кабинет, где он оставил свою тарелку с едой (кажется, я там переодевалась). В итоге он напустился на меня, восклицая, что по моей вине у него остыла картошка и шашлык со сметаной. Я робко заметила, что мне самой досталась только сосиска. Папа, неохотно сбавив тон, признался, что тоже съел сосиску. Мне было не по себе, и, чтобы хоть как-то умаслить папу, я уже готова была раболепно предложить ему свои услуги по изготовлению новой порции картошки, но тут его кто-то позвал, и я вздохнула с облегчением.
За исключением этого эпизода, ограбление проходило в праздничной атмосфере. Пока остальные хватали всё, что могли унести, я расхаживала с фотоаппаратом, делая один кадр за другим. Иногда я снимала себя на фоне творящегося беспредела, удерживая тяжёлый фотик на вытянутых руках. Потом я раздвинула жалюзи и щёлкнула такси, которое ожидало нас на улице; оно выглядело как старенький джип защитной расцветки. Водитель, вроде, находился в машине один, хотя страшно веселился и от избытка чувств широко разевал рот, высовывая наружу слюнявый язык. Тем не менее, фотография отобразила шикарного пепещека-лабрадора, сидевшего рядом с ним, а на заднем сидении стали видны ещё какие-то люди, тоже настроенные весьма жизнерадостно.
На мне с самого начала мероприятия были надеты тёмные очки. В офисе всё время царил полумрак, мои глаза сильно устали, и, вдобавок, я натёрла переносицу, но, несмотря ни на что, упрямо оставалась в очках ради сохранения конспирации.
Я погрузилась в мечты о том, как выложу все получившиеся фотографии в контакт, но с досадой сообразила, что у меня в альбомах есть немало кадров, где присутствуют те самые очки; это означало, что меня легко будет вычислить.
Но потом сон дополнился новыми деталями. Офис, который мы ограбили, был знаменит на весь мир, поскольку в его просторных помещениях хранилось множество произведений искусства, например, старинные статуэтки из гладкого коричневого камня. По этой причине офис являлся своего рода музеем, куда за небольшую плату впускали всех желающих.
Теперь фотографии можно и нужно было выложить в контакт. Я пришла к выводу, что столь наглая демонстрация кадров с места преступления отведёт от нас любые подозрения: никто не подумает, что воры могли бы проявить такую вопиющую неосторожность.

@музыка: Lord Of The Lost - "See You Soon"

@настроение: Всё не так уж плохо

@темы: Счастья полные штаны, Святая троица идёт к Хагриду, Посылки из Бессознательного

05:57 

Утренняя паранойя.

If you're not angry, you're not paying attention
В субботу у меня выдалось просто незабываемое утро. Ну, кто-то мог бы возразить, что на самом деле было почти четыре часа дня, но Ниентари к этому времени только-только начала просыпаться, а значит, было утро, и точка.
Разбудила меня бабушка, которая сообщила, что меня просит к телефону мужской голос. Если бы мой мозг пребывал в рабочем состоянии, ход рассуждений, запущенных этой новостью, мог бы выглядеть так: среди моих знакомых нет ни одного парня, который знал бы мой домашний номер; наверное, разговора со мной требует некое официальное лицо, представляющее диспансер/психушку/универ/кровавую гэбню; в таком случае, у меня неприятности. Однако я обошлась без построения логических цепочек; просто в моей затуманенной остатками сна черепушке что-то щёлкнуло, и я осознала, что мне грозит опасность. :gigi: Не скрывая тревоги, я поручила бабушке узнать, кому я понадобилась. Она передала мне, что неизвестный назвал себя "Ав". После этого я отказалась брать трубку со всей энергией, доступной моей утренней ипостаси, и посоветовала бабушке соврать, что я ещё сплю.
Но инцидент на этом не закончился. Вскоре бабушка явилась ко мне снова и сказала, что теперь мной интересуется женский голос, не согласившийся представиться. Тут уж я окончательно утвердилась в мысли, что за мной охотится не отдельный человек, а целая организация. :lol:
После столь пугающих выводов мне как-то расхотелось нежиться в кровати, и я полезла в контакт, после чего всё очень быстро встало на свои места. Зловещими преследователями оказались Стасик и Дахер, которым резко приспичило увидеть моё величество, а названивать на домашний они начали потому, что мой дурацкий мобильник в очередной раз самопроизвольно отключил связь. Необъяснённым остался только тот факт, что моя бабушка умудрилась услышать "Ав" вместо "Стас". :lol:
Нет, вы не думайте, что я такой уж параноик. Просто мой обленившийся здравый смысл не имеет обыкновения просыпаться одновременно со мной, поэтому спросонья меня легко выбить из колеи. Как-то раз, например, я вообразила, что меня ищут менты, только потому, что мне позвонил незнакомый номер. :wow2:
...Кстати, с "организацией" я в тот день таки пообщалась. Была затискана с обеих сторон, выслушала десяток вдохновляющих историй про какого-то императора, который мёртв, но всё равно жив (как Гуф, только наоборот), и довольно так основательно приложилась к полторашке пива. В общем, неплохо провела время, хотя некоторые личности (не будем тыкать пальцами) активно мешали. ;-)

@музыка: Blutengel - "Behind Your Mask"

@настроение: Хочу обнимашки Т_Т

@темы: Святая троица идёт к Хагриду, Репортаж с места событий, Почему я такой орех?

02:48 

If you're not angry, you're not paying attention
Мы с Алиной сегодня просто в ударе.
Вечером за нами заехал папа, и мы отправились в "Кофе Хауз", где и проглотили смешинку. Пожалуй, я могла бы заподозрить, что её подмешали в кофе, однако первые симптомы петросянства стали неконтролируемо проявляться ещё тогда, когда мы сидели в ожидании заказа.
Всё началось с того, что папа спросил у официанта, открыта ли задняя дверь. Тот ответил, что да, и окинул нас пристальным взглядом - наверное, решил, что мы планируем удрать, не заплатив, а потому заранее намечаем пути к отступлению. :susp:
Когда я сказала, что хочу мятный латте, официант неуверенно пробормотал, что пойдёт проверить, есть ли такой, и вскоре, как я и предвидела, вернулся с отрицательным ответом. После этого я, сползая под стол, предположила, что он и так был осведомлён об отсутствии выбранного мной напитка, но не осмелился сразу же озвучить жестокую правду. Вместо этого он побежал в туалет, где долго репетировал свою реплику перед зеркалом, испытывая примерно такие же терзания, как врач, вынужденный сообщить женщине о смерти её супруга. "У меня есть две новости, хорошая и плохая... Нет, не то! Попробуйте посмотреть на случившееся с положительной стороны... Нет-нет, опять не то! Ваш муж скончался, но хорошая новость состоит в том, что вам выплатят страховку!!!!" :crazy:
Потом папа вышел на улицу покурить (да-да, в действительности его настораживающий вопрос был вызван именно этой потребностью) и принялся подавать нам знаки через стекло. Из-за этого у меня вдруг возникло такое чувство, как будто мы с Алиной находимся в вагоне поезда, который вот-вот тронется, а папа выступает в роли провожающего. Я поделилась этим впечатлением с Алиной, после чего мы углубились в фантазии о том, как замечательно было бы путешествовать в "Кофе Хаузе" на колёсах. "Сапсан" вышел бы из моды, не успев даже пискнуть преодолеть расстояние от Петербурга до Москвы! :cool:
Однако мы живо вернулись на землю, когда представили себе, чем могла бы обернуться попытка донести нашу блестящую идею до владельцев "Кофе Хауза".
- Я бы путешествовал в вашем кафе!
- Наркоман штоле?
- Я хочу путешествовать в вашем кафе!! Я вам комплимент сделал, между прочим!
- Ох, ладно, чёрт с вами! Путешествуйте себе ради бога, только не врезайтесь в столики и не беспокойте других посетителей!!
Ахаха, нда, вот это и называется "метать бисер перед свиньями". :lol:
Чуть позже Алина высказала какое-то замечание по поводу температуры бекона в своём салате, на что папа будничным тоном отозвался: "Наверное, официант грел его в руках!" Этого оказалось достаточно для того, чтобы мы с Алиной, как по команде, фыркнули и согнулись пополам от хохота. :lol:
Папина шутка послужила последней каплей. С этого момента наши рты неумолимо складывались в волнистые линии всякий раз, когда официант появлялся в поле зрения, а стоило ему убраться с глаз долой, как помещение оглашалось неистовым двойным ультразвуком. Бедный парень! :laugh: Надеюсь, он всё же не отнёс веселье на свой счёт, а просто принял нас за бесноватых или планокуров. :gigi:
Окончательно нас добили надписи на меню: "окно to go" (реклама суицида, что ли?) и "ваши друзья уже работают у нас" (потому что вместо этого я каким-то образом умудрилась прочитать "ваши богатые друзья уже работают у нас"). :lol:

Завершив трапезу и избавив ни в чём не повинное заведение от своего шумного присутствия, мы наведались в ближайший "Буквоед", и папа щедро купил нам книги, которые мы выбрали. Кстати, это уже второй такой случай за последнее время. В прошлый раз я остановилась на "Социальном влиянии" Зимбардо и Ляйппе, а сегодня взяла "Психологию влияния" Чалдини. Трепещите, презренные, скоро я стану настоящим теоретиком социального влияния!!! :-D Да-да-да, всего лишь теоретиком. На практике я пока что даже разговаривать по-человечески не умею, куда уж там влиять на кого-то. :depr:
Сама недоумеваю, нафига мне вторая книга о том же самом, когда я буквально только что закончила первую. Впрочем, данная тема мне чрезвычайно интересна, а потому вызывает вполне закономерное желание ознакомиться с ней как можно подробнее. И потом, не обязательно начинать её прямо сейчас. Подожду немного, почитаю для разнообразия что-нибудь художественное, а потом можно будет с новыми силами взяться за психологию.

Из других новостей: завтра меня будут перекрашивать. В какой цвет? А вот понятия не имею. В блондинку с первого раза не удастся, инфа 100%. Похермакерша обещала придать мне максимально светлую окраску из всех возможных, но она не исключает, что в результате её манипуляций я позеленею. :lol: Мы этого не узнаем, пока она не попробует свои химикаты на моей шевелюре.
Да я, в общем-то, не против зелёного, хотя он мне вряд ли пойдёт, если имеется в виду тот оттенок, о котором я подумала. Зато жутко боюсь, что может получиться мой натуральный пепельно-русый цвет. Что угодно лучше, чем быть серой мышью!
Чёрт возьми, похоже, что все эти люди, которые ходят то чёрные, то рыжие, то синие, то зелёные, прибегают к помощи какой-то чёрной магии. Ну, а как они иначе это делают?! Особенно те, у кого волосы приличной длины!
Послушать всех "специалистов", с которыми посоветовалась мама, так мне теперь следует всю жизнь продолжать краситься в синий, раз уж я однажды двинулась по этой дорожке. А я не хочу. Я хочу как можно чаще меняться. Однако теперь уже, видимо, придётся надолго отказаться от любых экспериментов. Мне и так укоротят волосы как минимум на половину, ибо концы неминуемо сгорят. Впрочем, восстановить эту ссохшуюся спутанную мочалку всё равно нет никаких шансов, так что туда ей и дорога. Мама вообще советует мне подстричься совсем коротко, но я уже научена горьким опытом и понимаю, что с моей формой лица это далеко не лучший выбор.

Ну, и, чтобы закончить запись на позитивной ноте....
Я внезапно обнаружила клад в волшебном месте под названием "сумочка", так что теперь точно смогу купить до отъезда плейер, пригодный для просмотра порнофильмов. :jump4: При таком раскладе даже есть шансы, что я переживу пребывание в Луганске.

@музыка: Karen O & Trent Reznor & Atticus Ross – "Immigrant Song"

@настроение: Отменное

@темы: Счастья полные штаны, Святая троица идёт к Хагриду, Репортаж с места событий, Почему я такой орех?, Голоса за ушами говорят на местные темы, а в голове — на государственные, Shit happens, Семейный портрет

16:15 

Смешное с натяжкой.

If you're not angry, you're not paying attention
1. «Как назывался тот англоязычный сайт, на котором ты сидела?» - поинтересовалась Алина, охваченная жаждой новых знакомств. «Кажется, octopus.com», - отозвалась я. Разумеется, адрес оказался неверным, но я хорошо помнила, где впервые увидела ссылку на тот сайт, а потому без труда разыскала его снова. Выяснилось, что на самом деле он назывался «OkCupid». *Наверное, Купидон, перепутанный с осьминогом, был глубоко оскорблён!*
2. «Знаешь, в фильмах иногда бывает, что кто-нибудь богатый бросает деньги вверх…» - радостно щебетала Алина. «Что-что бросает вверх?! Индейку??» - ужаснулась я. *Салют из индейки…Устройте себе незабываемый День Благодарения!*
3. «Хаха, Дин думает, что сейчас нагонит на индейцев ужин!» - прокомментировала я какую-то сцену из «Сверхъестественного». *Ага, натравит на них стадо буйволов, как в «Маугли»! Вообще-то я, конечно, хотела сказать «ужас», но мой мозг был донельзя обеспокоен тем фактом, что на меня-то в тот день как раз не нагнали приличного ужина*.
4. «Отнеси мою чашку!» - приказала я Алине. « Что?» - переспросила она. «Отнеси мою чашку, говорю!» - ответила я, не сообразив, что она всё прекрасно слышала, но надеется добиться от меня волшебного слова. «Что?» - повторила она снова. «Отнеси мою комнату в мою чашку!» - разозлилась я. *Кажется, кончилось всё тем, что бабушка отнесла в мою чашку посудомоечную машину… *.
5. «Иногда я говорю и при этом держу всю задуманную фразу в голове, поэтому отдельные слова срываются с языка раньше, чем нужно, и получается, что я меняю места словами!» - призналась я Алине. *Как видите, объяснение получилось даже более наглядным и исчерпывающим, чем я рассчитывала*.
6. «Оделся, как чёрт на собственную свадьбу», - прочитала я в каком-то фанфике вместо «какого чёрта он оделся, как на собственную свадьбу». *В этом месте мне представились нарядно одетые черти, выстроившиеся в ряд, чтобы поймать раскалённую кочергу, которую по традиции должен швырнуть в гостей счастливый жених… *
7. «Я чуть не померла!» - «Что ты сказала? Тамерлан?!» *Кажется, сей выпуск новостей следует посвятить глухим тетерям, подслеповатым кротам и косноязычным медузам*.
8. «Мир настолько прост, что в это очень трудно поверить», - гласила якобы глубокомысленная цитата из какой-то пафосной группы. *Ещё труднее поверить, что я вместо этого умудрилась прочитать «столько простат, что в это трудно поверить»…*
9. Слушая песню Флёр «Пустота», я каждый раз ловлю себя на том, что вполне серьёзно ожидаю услышать «с пистолетом во рту» вместо «с сигаретой во рту». *Впрочем, следующая фраза – «через миг взорвусь на осколки» - придаёт моему глюку некоторую логичность*.
10. Дин/Сэм/Кас - это вам не тройничок! *Это суровый мужской тройник!!!*
11. По мнению Алины, Mass Effect 3 страшнее, чем бесконечная игра с расстреливанием шаров, установленная на моём мобильнике. *Какая чепуха! Жалкие кальмарообразные жнецы совершенно безобидны по сравнению с этими чудовищными шарами, которые символизируют для меня всё то, что я в себе ненавижу!*
12. "Вот летит социофобия... А вот кружит привычка к прокрастинации… ААА, я чуть не врезалась в низкую самооценку!!!» - бормотала я, развивая эту идею. – «Сволочи, я же сейчас прозеваю часы из-за вас! Часы - это хорошо, это я буду дольше жить и не стареть. Это то, что я люблю!» «Эй, ты же перечисляла свои личные особенности, когда летели шары!» - запротестовала Алина. – «Надо было сказать, что часы - это, например, вера в себя!» «А может, мне не хватает как раз такого качества, как бессмертие!» - отрезала я. *Что ж, теперь я хотя бы знаю, в какую сторону мне следует самосовершенствоваться!*
13. «Бомбы - это хорошо! Не знаю, что это такое, но что-то явно хорошее! Только от них надо вовремя избавляться!» - продолжала я комментировать ход своей игры. – «О, точно, это таланты!» - «От талантов надо избавляться??!» - поразилась Алина. – «Всегда так делаю, когда у меня появляется новый талант!!» *Вообще-то я имела в виду, что таланты надо использовать, потому что иначе они пропадают зря, но я никогда не была наделена талантом красиво и точно излагать свои мысли…а может, уже успела удачно сбыть его!*
14. «Переключи музыку!» - раздражённо потребовала Алина. «Не могу», - вздохнула я. – «Эта песня – саундтрек к сегодняшнему вечеру. Она вплетена в ткань пространства, разве ты не чувствуешь? Это так же реально, как комната вокруг нас! Мы можем заменить комнату? Нет!» *Самое интересное, что этот дурацкий аргумент подействовал, и песня, на которой меня тогда напрочь заело, продолжала услаждать наш слух ещё несколько блаженных часов*.
15. Ушастая сова отличается раскидистыми ушами. Ушная сова уносит у людей уши.
Глазастая сова смотрит на мир выпученными глазами. Глазная сова уносит у людей глаза.
У рукастой совы загребущие руки. Ручная сова уносит у людей руки, предварительно оторвав их от тела с особой жестокостью. *Имейте в виду, что путаница в понятиях может стоить вам какой-нибудь особенно дорогой для вас части тела*.
16. Где это видано, чтобы сова вылизывалась? *Совы не вылизываются, совы выклёвываются! И совят своих начинают выклёвывать, стоит им только вылупиться!*
17. Когда мне нужно унести с кухни, оккупированной раздражённым и голодным котом, чашку с питьём и какую-то мясную еду, мне почему-то всегда вспоминается задачка про волка, козу и капусту... *На самом-то деле, конечно, ничего общего: транспортировка хищника в мои планы не входит, да и вряд ли гамбургер польстится на мой чаёк…*
18. Когда я стану президентом - первым делом запрещу червям подыхать на открытом воздухе. *Если вам тоже осточертело после каждого дождя лавировать среди их расквякших трупов, то теперь вы знаете, за кого голосовать!*
19. «Я бы на твоём месте огрела кота скалкой, чтобы запомнил на всю оставшуюся жизнь!» - сказала бабушка, когда котэ в очередной раз бросился на меня из засады. «А толку-то?» - вздохнула я. – «Рано или поздно он подстережёт меня, когда я буду без скалки, и отомстит за всё! Он очень злопамятный!» «Тогда ногой, чтобы полетел кувырком!» - не сдавалась бабушка. «А он подкараулит меня, когда я буду без ноги!» - не растерялась я. *Даа, у меня всё заранее предусмотрено!*
20. «Ага, попался!!! Второй раз одно и то же!» - «Что?» - «Ну, тут какой-то голос у меня в голове сказал, что в мире нет двух одинаковых шлепков томата. И стал мне показывать томатные лужицы разной формы, а потом случайно показал одну второй раз. Значит, всё-таки есть одинаковые! Причём под томатом подразумевался какой-то гадкий кетчуп...» *Есть люди, которые вылезают из ласковых объятий зелёного змия, начисто избавленные от воспоминаний о том, что они болтали по пьяни. Наверное, хорошего в этом мало, но всё-таки я им иногда завидую. Потому что лично мне каждый раз остаётся утешать себя лишь слабой надеждой, что память собутыльников оказалась короче моей!*
21. Взглянув на один из тех заварочных чайников, что украшают верхний ярус нашей кухни, Алина внезапно узрела изображённого на нём Гитлера. *Самое интересное, что я, присмотревшись, тоже заметила явное сходство! А вот наша нестандартно мыслящая бабушка почему-то убеждена, что там нарисован чукча в чуме*.
22. Бабушка и Крабик (её подруга) обсуждают котэ. Крабик: «Слушай, а он вообще...» Бабушка (не дождавшись окончания вопроса): «Кастрированный!» *После этого выяснилось, что Крабик собиралась спросить про корм, который употребляет наша зверюшка*.
23. Я (заглядывая в Алинину комнату): «Закрой за мной! Я на остановку, положить деньги в кошелёк». Алина: «Кашалот?» Я: «Интернетный, у меня другого нет!» Алина: «Кашалот???» *Бездонный кашалот с деньгами…А что, я бы не отказалась!*
24. В некоторые дни я опасаюсь даже просто ложиться на кровать, ибо это может привести к мгновенному отключению, зато по ночам меня терзает жесточайшая бессонница. И недавно я, наконец-то, докопалась до истинной причины этого феномена. Всё дело в том, что в ночное время сервер местного отделения страны снов бывает безнадёжно перегружен! *Это же логично, вы только представьте, сколько народу туда ломится в эти часы. Вот утром или днём - совсем другое дело. Неправильный режим, повышенная тревожность... Зачем лезть в такие дебри, когда очевидное объяснение лежит на поверхности?*
25. Как-то раз, забравшись в яндекс, я первым делом наткнулась там на следующее грандиозное известие: "Путин и Медведев выпили пива в баре на Арбате". *Вы до сих пор не в курсе? Ну дык вот, знайте! А то совсем отстанете от жизни без такой важной информации*.
26. «Наконец-то сбылась моя мечта!» - радостно возвестила Алина. – «От моей люстры остались только красивые стекляшки!» «Что?!!» - ужаснулась я. *Для того, чтобы я уразумела смысл сказанного, Алина вынуждена была повторить свою фразу ещё дважды. А до того мне упорно чудилось, что она рассказывает какую-то охуительную историю про то, как одни стекляшки остались от бедняги Алистера (из первой части Dragon age)*.
27. Официальная версия гибели пылесоса: он случайно всосал мой носок и задохнулся. Неофициальная версия: я подумала, что более не нуждаюсь в услугах этого дырявого носка, а пылесосу всё равно ничего не сделается, если он его всосёт. *Натужное хрипение было мне ответом...*
28. Мы с Алиной смотрим «Игру престолов»; Робб рассказывает Талисе о том, что Нед Старк по утрам просыпался в страхе. Мы тут же начинаем нести какой-то бред про то, что обитатели Винтерфелла всегда узнавали о наступлении утра по дикому воплю, доносившемуся из покоев лорда (что поделаешь, почему-то каждый совместный просмотр чего бы то ни было вызывает у нас неконтролируемые приступы остроумия). Я вспоминаю о петухах и, посмеиваясь, выдаю следующее: «В Винтерфелле даже не нужны были пауки!» *Вообразите себе пауков, надсадно горланящих на рассвете! И представьте, что петухи тем временем корячатся в тёмных чуланах, оплетая стены и потолки какой-то липкой субстанцией!*
29. "Неужели ты успеваешь читать, когда так быстро проматываешь?" – с недоумением спросила бабушка, которая стояла у меня за спиной, пока я просматривала новости в контактике. *Честно говоря, нет, просто я вижу, что у меня там ХУЙ НЕНАВИСТЬ ГОВНО ОБНАЖЁНКА ВЕЛИКАЯ ГЕЙ-ИМПЕРИЯ КОНТАКТА*.
30. Знаете, почему у котэ белёсый кончик носа? Его мама была кошкой, его папа был совой. Стоит ли удивляться, что синхронизация совиного клюва с кошачьим носом прошла не слишком удачно? *Внимание! Внимание! Совпадение менее 60 процентов!*
31. Алина установила мне назойливый антивирус, который спрашивал, разрешить ли действие, всякий раз, когда я пыталась запустить какую-либо страницу. Немного повозившись, Алина, вроде бы, смогла отключить соответствующую настройку: «Ну, попробуй что-нибудь открыть...сейчас, наверное, порнуху какую-нибудь». И точно: не успела она закончить фразу, а я - уловить смысл сказанного, как мои пальцы уже начали набирать в адресной строке "pornhub.com". *Вот чёрт, я предсказуема*.
32. Во время утреннего кофепития мама принялась было перечислять виды полезных физических нагрузок в надежде, что я соглашусь внести разнообразие в свой сидячий образ жизни. «Некоторым, например, полезно дёргаться в петле!» - философски заметила я.
Позже, собираясь уходить, мама наставляла Алину: «Я надеюсь, что тебя не разобьёт маразм...» «Я думала, ты хочешь сказать, что меня не разобьёт автобус по дороге!» - весело перебила Алина. *Странно, почему наши родственники не приходят в восторг от нашего потрясающего чувства юмора?*
33. Кажется, у меня скоро соберётся целая коллекция фотографий клонов моего котэ! Недавно зашла от нефиг делать на страницу какой-то совершенно случайной особы и наткнулась в одном из альбомов на его точную копию – один в один, вплоть до зверского выражения лица и белого пятнышка на груди. И так всё время. Их что, штампуют? *Наверное, это секретное биологическое оружие, которое создано, чтобы счистить человечество с лица Земли!*
34. Пракофий – это вторая порция кофе. Та, которая успевает остыть в кофеварке, пока ты пьёшь первую. Чтобы она снова стала пригодной к употреблению, её необходимо повторно прокипятить. *А бывает ещё прапракофий и прапрапракофий, но я подобное не практикую*.
35. «Для половой активности особенно характерны реакции, приводящие к застою крови в определённых периферических участках тела». *Как тактично сказано, однако! Насколько я помню, эта блестящая формулировка была использована в одном из учебников психофизиологии*.
36. «Убери отсюда кота!» - попросила Алина. «Не могу, я ухожу поносить чай!» - ответила я. *Вообще-то я имела в виду, что сейчас понесу чай к себе в комнату. Но…сказано – сделано. Дрянной чай, негодный, и мать его – шлюха!*
37. Эманация адского пепещека может, в свою очередь, произвести эманацию эманации адского пепещека. *Речь идёт о том, что в Heroes V существа из инферно обладают способностью открывать врата*.
38. «Первая работа Вебера о закономерном соотношении между интенсивностью раздражений и динамикой ощущений увидела свет в 1834 году, но тогда она не привлекла внимания». *Ахахаха, столько накатал, так старался – и НОЛЬ КОММЕНТОВ, НОЛЬ КОММЕНТОВ!!!! И ДАЖЕ НИ ОДНОГО ЛАЙКА!!!!!*
39. «Ты жалкая чаинка в супе моего жизненного пространства!» - заявила я, обращаясь к коту. «Что это за суп такой, в котором плавают чаинки?» - удивилась Алина. «Суп моего жизненного пространства! В нём чего только не плавает!» - пояснила я тоном, не допускающим возражений. *Курт Левин со своей теорией поля нервно курит в сторонке*.
40. Я пересмотрела последние серии «Игры престолов» в лостовском переводе, послушала, как Пёс с пеной у рта доказывает, что все вокруг любят убивать людей так же сильно, как и он, и тут меня осенило… святые основатели психоанализа, да это же типичная атрибутивная проекция! *Дело было почти сразу после экзамена по общей психологии…*
41. «Лосиные руки верхом на холодце». *Вот что я сморозила, пытаясь вспомнить загадочного мартиновского персонажа, носившего прозвище Холодные руки и ездившего верхом на лосе*.
42. Бабушка собирается намазывать коржи вареньем. Мы с Алиной возмущаемся, что у нас нет ни сгущёнки, ни взбитых сливок. Я: «Торт с вареньем - это как домашнее порно!!!» *Не доставляет никакого удовольствия и вызывает лишь желание попробовать что-то более качественное*.
43. Читая учебник по социальной психологии, я с изумлением узнала, что мощным оружием против фанатизма являются социальные ПАУКИ. Подумала - странно, ну, может, и такой термин существует, кто ж его знает. А потом дочитала предложение до конца: «...и важное место среди них, конечно, занимает психология». Только тут до меня дошло, что в первой фразе была опечатка. *Ударим социальными пауками по фанатизму, друзья мои!!!*
44. «Маша, ты похожа на кота!» - заявила в один прекрасный день моя мелкая двоюродная сестра. – «У тебя лицо такое же приплюснутое, и только нос выпирает!» *Блин, ну, исключительно деликатный ребёнок, что тут ещё скажешь*.
45. Вот люди пугаются от вида ползущей по коже сороконожки. А что, интересно, чувствуют деревья, когда по ним лазают люди? *«ААА, по мне ползёт четвероножка!!! Стряхните её с меня, скорее!!!! Брр, какие же они мерзкие, меня так трясёт, что листья сыплются!!!»*
46. Алина: «У Васи плохо со слухом!» Вася: «При чём тут лук?!» *Вот уж действительно тяжёлый случай!*
47. Почему я называю своего кота Терентием? Да потому, что его можно тереть, как волшебную лампу! *Правда, вместо джиннов и прочих чудес из него лезут только укусы и ярость!*
48. «Почему котэ каждый раз надолго задумывается перед тем, как прыгнуть?» - поинтересовалась я. «Ты сама знаешь ответ, просто не хочешь признавать!» - отозвалась мама. «Потому, что он лягушка??» - предположила я. *Да он, наверное, сам уже запутался. То котэ, то чёрт, то сова, то мошка, то уховёртка, то летучая мышь… теперь ещё и лягушка, оказывается!*
49. Алина (подходя ко мне с котом, висящим через плечо): «Что ты видишь?» Я: «Зад какого-то грызуна!» Алина (поворачиваясь другой стороной): «А теперь?» Я (неожиданно для себя): «Напряжённое лицо и руки боксёра!» *Почему-то все мои самые оригинальные высказывания рождаются на свет без моего осознанного участия!*
50. Когда во сне кто-то сказал мне, что место женщины - на кухне, я в ответ заявила, что место мужчины - в старом сарайчике с инструментами. *Ахаха, вот так теперь и буду ставить на место зарвавшихся самцов!*

@музыка: Blutengel – "Engelsblut"

@настроение: Не знаю, куда себя девать

@темы: Для продления жизни, Голоса за ушами говорят на местные темы, а в голове — на государственные, Почему я такой орех?, Святая троица идёт к Хагриду, Терентий Тарасович Трутень, Семейный портрет

22:20 

Пополнение в моей коллекции снов.

If you're not angry, you're not paying attention
Я ехала куда-то в метро и имела неосторожность сесть в вагон, на котором было написано "этот вагон ожидает...", почему-то не удосужившись дочитать объявление до конца. При этом у меня осталось смутное впечатление, что этот вагон должны отцепить от остальных и увезти в другую сторону.
После этого я внезапно очутилась в трамвае, который был набит туристами-англичанами и ехал по Второму Муринскому. Путешественники направлялись в Египет, и было непонятно, каким ветром их занесло в наши края. В салоне играла такая музыка, как в "Heroes V", когда герой попадает в пустыню. Ко мне подошла невысокая блондинка, исполнявшая обязанности экскурсовода и кондуктора. Она явно была русской, однако заговорила со мной по-английски, как будто нарочно стремясь окончательно выбить меня из колеи. Пытаясь объяснить, что я здесь делаю, я сморозила "I am in the wrong tragon", потому что сначала хотела сказать "train" или "tram", но в процессе вспомнила слово "wagon". Тогда она поинтересовалась, куда я еду, и я ответила "to Ploshad Mushestva". Следующий вопрос я толком не разобрала, но мне показалось, что кондукторша требует денег, поэтому я принялась считать мелочь, на всякий случай пробормотав: "Twenty six roubles!" Дальше я вообще ничего не понимала и на всё отвечала "yes" - кажется, не в тему, потому что девушка всё больше удивлялась. Я готова была сгореть от стыда, но трамвай уже приближался к площади Мужества, и я очень надеялась, что меня там высадят.
Окончание этого эпизода бесследно стёрлось из моей памяти.
Позже я возвращалась откуда-то в компании Алины. На площади Мужества мы сели в сороковой трамвай, но он почему-то двинулся не к дому. Я сказала себе, что, скорее всего, он просто делает крюк, хотя в глубине души понимала, что в итоге мы попросту приедем не туда. Толстая кондукторша без всякого видимого повода разразилась потоком хамства в мой адрес, но я была слишком занята подсчётом денег, чтобы как-то на это среагировать. "Добрый мужик", - зашептались другие пассажиры. "Я просто не обижаюсь на такую ерунду", - с достоинством пояснила я, хотя в действительности была задета.
В следующем эпизоде, который мне удалось вспомнить, мы с папой и Алиной ехали куда-то на машине, и за нами уже не первый день гнались менты. Мы думали, что нас хотят оштрафовать за превышение скорости, но после того, как мы, наконец, сдались назойливым стражам порядка, выяснилось, что они хотели осмотреть меня и Алину, дабы убедиться, что папа нас не избивает. Я оказалась в бабушкиной комнате с конвоем в лице двух мужиков и одной жирной, неухоженной бабы. Они расселись на диване и приказали мне раздеться до трусов, почему-то пребывая в уверенности, что следы жестокого обращения можно обнаружить только на верхней части ног. Я вспомнила, что у меня там ожоги, и забеспокоилась, как бы их не приняли за синяки. Но вместо этого менты вдруг загорелись идеей проверить мою координацию и с этой целью заставили меня подкидывать двумя руками разваливающийся шар из бумаги, а затем крутиться на вращающемся металлическом диске.
Потом я почему-то должна была отдаться целой куче людей (уже не из полиции, слава Эру). Сперва я лежала на полу, и меня по очереди трахали красивые девушки с пышными формами. Я не имела ничего против, хотя довести меня до оргазма удалось только первой, а следующие две или три слишком торопились. Но потом меня вознамерились оприходовать два мужика. "Мы тут с Лёхой подумали и решили тебя разделить", - сообщил один из них - тощий, лопоухий, с сигаретой в зубах. "Сначала ввинти пальцы себе в задницу", - потребовал он, в упор не замечая, что я, мягко говоря, не в восторге от его плана. Кончилось всё тем, что я то ли убежала, то ли ринулась отстаивать свою сомнительную честь с помощью кулаков.

***
Во время семейного обеда я зашла на кухню, чтобы взять что-то из холодильника, и стала невольным свидетелем всеобщего торжества по поводу очередного рететёнка, произведённого на свет кем-то из родственников. "Машенька будет следующей!" - радостно заявила прабабушка, поворачиваясь ко мне. "Чтоооо?!!!" - возмутилась я. - "Что за мерзость я сейчас услышала??!" "Машенька поведёт молодёжь по этой дорожке", - произнесла тётя Оля елейным голосом, как будто не замечая моего гнева. После этого мама, тётя Оля и бабушки дружно насели на меня, с воодушевлением советуя найти самца и наплодить личинок. Я прошипела сквозь зубы, что у меня в жизни есть более приоритетные цели и задачи. Тогда кто-то из участников спора притащил и свалил на обеденный стол целую стопку книг, явно направленных на довольно-таки грубую пропаганду семейных ценностей. На обложке одной из них значилось имя "Хичкак Кичфок". "Ну, и кто это?" - спросила я. "Такой зятелюбивый писатель", - охотно отозвалась тётя Оля.
На обложках других книг красовались картинки, очевидно, призванные растрогать сердца непритязательных читателей: Винни-Пух в ночном колпачке, ласковые птицы, покровительственно обнимающие смеющихся птенцов. "У птиц всем заправляют инстинкты, но мы-то - разумные люди!" - возвестила я страдальческим тоном. "Я слышала эту точку зрения, но я не согласна!" - немедленно возразила мама. - "Птицы любят своих детей!"

Хичкак Кичфок :lol: Ну, происхождение имени "Хичкак" вполне прозрачно - тут явно не обошлось без Хичкока. Но как мой мозг сгенерировал фамилию "Кичфок"? Я попробовала забить её в яндекс, и "искомая комбинация" нигде не обнаружилась.
Вообще мне кажется, что этот Кичфок представляет собой весьма колоритного персонажа. Мы с Алиной на досуге выдумали ему целую биографию, обыграв двусмысленное упоминание о его, простите, зятелюбческих наклонностях. :secret: Впрочем, это уже другая история.


***
Мы с Алиной беседовали, стоя на лестничной площадке в каком-то доме. Вдруг я заметила, что на двери одной из квартир висит табличка с именем и фамилией одногруппницы, с которой я ни разу не разговаривала, но которая во многом разделяет мои музыкальные вкусы и даже как-то раз лайкнула слэшную картинку у меня в альбоме. "Надо же, здесь живёт моя одногруппница", - сообщила я Алине. К моему немому изумлению, после этих слов она уверенно устремилась в указанную мной дверь (которая, по странному стечению обстоятельств, оказалась не заперта), приняв на себя вид полновластной хозяйки. Я немного помялась снаружи, но в итоге присоединилась к незаконному вторжению, хотя и чувствовала, что ничем хорошим это не кончится.
Моей знакомой дома не оказалось, но её спальня являла собой весьма любопытное зрелище. Оглядевшись, я насчитала в комнате пять замков Ордена Порядка из "Heroes V". Возможно, их было больше, но кто-то явно хорошо поработал над маскировкой: один из замков был наполовину прикрыт какими-то зарослями, так что я не сразу его заметила. Впрочем, некоторые города величественно стояли на виду, и откуда-то сверху на них проливались потоки света, похожие на те, что возникают в момент смерти ангела. Впрочем, я не нашла во всей этой картине ничего странного; кажется, в моём сне игровое пространство "Героев" совпадало с реальным, хотя им тоже можно было управлять с помощью компьютера.
"Смотри-ка", - позвала я Алину, которая тем временем разведывала обстановку в других комнатах, - "наш человек!"
Единственным, кого мы обнаружили в квартире, оказался папа моей одногруппницы, но была ночь, так что он крепко спал и раскатисто храпел. Однако ближе к утру он начал подозрительно шевелиться. Мы с Алиной сообразили, что ему, скорее всего, пора вставать на работу, и со всех ног кинулись в прихожую. "Без паники - без паники - без паники", - лихорадочно бормотала Алина, пока я пыталась натянуть свои ботильоны. Из-за этого у меня всё валилось из рук. "Давай-ка не будем терять голову от страха", - раздражённо сказала я.
Наконец, мы выбрались на улицу. Часы на мобильнике показывали девять утра; было холодно и туманно, и нам на головы сыпался мокрый снег. "Хорошо, что мы хоть переночевали в тепле", - подумала я.
Чтобы окончательно успокоиться, я хотела пощупать кота у Алины в сумке. После пробуждения до меня дошло, что до этого момента кот не участвовал в происходящем и ни разу не упоминался, однако во сне я вдруг задним числом поверила, что он с самого начала был с нами. Но в сумке оказалось пусто. Алина с виноватым видом призналась, что кот забежал в ванную, и, когда пришло время поспешно ретироваться, она не стала ловить его, потому что для этого потребовалось бы время и включённый свет. Я в отчаянии заорала, что теперь из-за неё мы никогда больше не увидим кота. Она протянула руку, чтобы вытереть слёзы с моей щеки, но я вовсе не плакала.
Потом всё, что произошло с нами в эту ночь, автоматически отменилось.
После этого я очутилась не то в школе, не то в универе, который почему-то находился на месте школы. В классе было полно незнакомых людей, зато вместе со мной за последней партой сидела Оля.
Учительница, смутно на кого-то похожая, важно вышагивала по классу, выясняя, кто какой доклад написал. Все называли какие-то африканские страны; она благосклонно кивала и отмечала что-то у себя в блокнотике. Когда она со снисходительной улыбкой обратилась ко мне, я сказала, что сделала доклад про Мурманский полуостров. "Про Мурманский полуостров писать бесполезно", - помрачнела учительница. Я могла бы поклясться, что она сама назначила мне такую тему, но, вероятно, она об этом забыла.
После окончания урока я помчалась домой на мотоцикле. По пути мне встретился Бобёр (моя бывшая одноклассница), и я немного удивилась, так как она шла не со стороны школы. Мне хотелось отправиться в парк на качели, но я испугалась, что мотоцикл украдут, пока я буду качаться. Вдобавок, я представила, что со мной случится что-нибудь ужасное, и весь остаток жизни я буду думать об этом так: "Вот если бы я в тот день не поехала в парк, всё бы обошлось!"
Возле самого дома собралась кучка детей, и я двигалась прямо на них. В последний момент мне удалось вильнуть вправо, но при этом я нечаянно хлопнула одного рететёнка ладонью по голове. Рёва за этим не последовало, но я всё равно предпочла поскорее убраться, чтобы не огрести от какой-нибудь бдительной мамаши.
Пока я затаскивала мотоцикл на ступеньки, в моей голове прокручивалась горячая слэшная сцена. Идентифицировавшись с боттомом, я забылась и начала постанывать характерным образом, как вдруг заметила на крыльце парня с длинными медными волосами. Он сильно напоминал эльфа, хотя при этом почему-то выглядел слегка отталкивающе. Я страшно смутилась и сделала вид, что мои стоны были вызваны неподъёмной тяжестью мотоцикла. Впрочем, мой железный конь действительно весил немало, и я надеялась, что парень предложит мне свою помощь.
Он даже не посмотрел в мою сторону, однако увязался за мной, когда я зашла внутрь и поволокла мотоцикл по лестнице на седьмой этаж. Он поджидал меня на каждой лестничной площадке, неизменно располагаясь прямо у меня на дороге. Я упрямо обходила его, старательно не глядя в лицо и ощущая себя ужасно неловко. Он вновь незаметно обгонял меня и всякий раз чертыхался, потому что хотел завести разговор, но не мог придумать, с чего начать. Наконец, я добралась до своей квартиры и позвонила в дверь. Почему-то никто не торопился меня впустить. Парень встал у меня за спиной, возле лифта, и некоторое время молчал, а потом лениво протянул: "Обожаю такие руки". Я взглянула на свои руки, мысленно отметив, что они и впрямь весьма интересно смотрятся на руле мотоцикла, а потом повернулась к настырному незнакомцу и неестественно улыбнулась: "Это комплимент?" "Разумеется", - ответил он с таким видом, как будто оказал мне огромную честь. "Спасибо", - выдавила я. Повисла тишина, а потом парень мрачно и злобно высказался о несовершенстве этого мира (его точную реплику я не помню). "А что такое?" - вежливо поинтересовалась я. "Если ты не заметила, у меня отвратительное настроение!" - отозвался парень мерзким, каркающим голосом. "У меня вообще-то тоже", - усмехнулась я. Тут мне как раз открыли, и я проснулась с мыслью "ну, ты знаешь, где меня найти".

***
Мой герой в "Heroes V" путешествовал на машине, которой мне никак не удавалось придать нормальный цвет. Я выбирала то синий, то зелёный, но автомобиль почему-то окрашивался только в самые тусклые и невыразительные оттенки приглянувшихся мне цветов. "Как кафель в туалете", - возмущалась я. Когда я попробовала сделать машину красной, она стала бледно-коралловой. Мысль "некоторые вообще разъезжают на розовых ящерицах и не жалуются" послужила мне слабым утешением. Наконец, я решила остановиться на чёрном. "Тогда машина будет серой. Мы же с папой ездим на серой мазде, и всё нормально", - подумала я. Тем не менее, спустя несколько игровых дней я заметила, что машина по-прежнему розовая, и с ужасом поняла, что покинула замок, забыв её покрасить. "Значит, займусь этим на следующей неделе", - вздохнула я. Вскоре мне пришлось сражаться с ангелами, и я без проблем убивала их молниями, хотя их было гораздо больше, чем моих воинов.
Позже, уже не в игре, планете угрожала какая-то катастрофа, и для того, чтобы предотвратить её, я должна была нажать Марти. Так называлась фотошопная кисть в форме горизонтально расположенного мужика, только воспользоваться ею почему-то надо было не в компьютере, а в реальном пространстве. Ещё у меня была кисть "Джордж" - силуэт полусидящего человека. Мне хорошо запомнился тот момент, когда я водила курсором в форме Марти по какой-то поляне, поросшей сочной зелёной травой, и не могла решить, куда его лучше ляпнуть.
Потом я сдавала социальную психологию. Преподавательница, которая в действительности вела у меня этот предмет, принимала экзамен совместно с двумя незнакомыми мне мужиками. Один из них - щуплый, с козлиной бородкой - расположился в отдельном кабинете. Я никак не могла выбрать, кому отвечать. "С тем, кто сидит отдельно, легче договориться", - подумала я, но этой мысли не удалось положить конец моим сомнениям.
Внезапно я оказалась в большой аудитории с толпой других студентов, которые дожидались не то начала экзамена, не то обычной лекции. Я стала извлекать из сумки необходимые вещи, и в её недрах почему-то обнаружился дневник, который я якобы начала вести в три года (хотя на титульном листе было крупным почерком накарябано что-то про первый класс). Тетрадь не закрывалась, потому что к одной из страниц была приклеена реально существующая фарфоровая статуэтка Пушкина. Я показала свою находку девушке, которая сидела рядом со мной, а после этого достала из сумки блокнот и пояснила: "Сюда я записываю мысли". Потом я ещё немного повозилась и со словами "а это - для конспектов" положила на парту толстую тетрадь с вынимающимися листочками. Девушка посмотрела на меня как-то недоверчиво и неодобрительно, так что я тут же пожалела о своей неуместной болтовне. "Это уже слишком! Надо было сказать, что лекции я тоже записываю в блокнот, и на этом прекратить разговор", - со стыдом подумала я.

***
Я была графом по фамилии ЛазЕрский. Жил я в какой-то северной стране, в деревянном замке, на верхушке которого крутился флюгер в виде моего герба - летучей мыши. Было лето, однако возле моего замка высилась здоровенная куча снега, впрочем, единственная на всю округу. Хотя, возможно, это была вовсе не куча, а снежная стена - по крайней мере, так мне моментами начинало казаться.
Ещё у меня была очень красивая жена. Но в одну прекрасную ночь она залезла на вершину замка с ножом в зубах и обкорнала мой любимый флюгер так, что он стал напоминать по форме какого-то дохлого паука с задранными лапками. Заметив результат её стараний, я сперва подумал, что она обезумела. Потом я предположил, что за её действиями мог стоять какой-то хитрый план, но в этом случае оставалось неясным, кому она хотела навредить: мне или моим врагам. Кроме того, меня могли заподозрить в том, что я сам испортил флюгер, желая нечестным способом улучшить своё положение в обществе. "Да что же, неужели граф не имеет права сменить свой герб?" - разозлился я. Впрочем, мне очень нравился прежний герб, так что обидно было независимо от будущей реакции окружающих.
Все эти раздумья пронеслись в моей голове за несколько секунд, а потом я увидел, что моя жена забирается на снежную кучу, и немедленно последовал за ней. Она явно была не в себе и со стонами тёрлась щекой об розовый снег, перемешанный с какими-то блёстками. Я не удержался и тоже с наслаждением зарылся в него лицом.
Чем закончилась эта история, я, к сожалению, не помню.
Позже я очутилась у себя в комнате, уже в собственном обличье. Кто-то важный и могущественный устроил мне испытание: из-под шкафа вылезли две змеи и маленький крокодильчик, а из-под стульев, стоящих напротив него - целая толпа личинок моли. Чтобы защищаться от всех этих представителей фауны, я вооружилась большим металлическим тазом. "Ну, понятно, что змеи и крокодил - это испытание", - сказала я кому-то из родственников. - "А личинки? Их тоже выпустили специально, или так совпало?" Большая толстая змея, которая подползла ко мне, издавая злобное шипение, оказалась игрушечной, и ею каким-то образом управлял котэ. Сперва я спокойно рассматривала её, а потом мне пришло в голову, что котэ нарочно отвлекает меня этой змеёй, пока сзади ко мне подбирается настоящая гадюка (очень маленькая, но смертельно опасная). Я резко обернулась, заорала и еле успела приложить гадюку тазом прежде, чем она на меня бросилась. Потом я забеспокоилась, потому что подозрительно долго не видела крокодила.
Дальше я, кажется, проснулась.

А вот из сегодняшнего сна я усвоила только то, что ha-ha-ha - это велосипедные колёса, а penalta - велосипедное седло. :wow2:

@музыка: Darkseed - "Biting Cold"

@настроение: Проблеваться новостями и сдохнуть от ощущения собственного бессилия

@темы: Посылки из Бессознательного, Почему я такой орех?, Святая троица идёт к Хагриду

21:13 

Небо на двоих хД

If you're not angry, you're not paying attention
Я таки сподобилась выспаться, так что - подсознание Ниентари представляет...

Мне приснилось, что у меня в комнате был склад разнообразной еды, которую мы с мамой должны были куда-то отнести. Осуществить это за один раз было невозможно, поэтому нам пришлось сделать множество рейсов. Точка назначения, вроде бы, находилась где-то недалеко, но я запомнила только то, что мы двигались по Орбели в сторону Пархоменко. По пути мы постоянно встречали тётю Варю с Ромой (моим мелким троюродным братцем); судя по степени их навьюченности, они занимались тем же делом, но до меня это никак не доходило. Тётя Варя приветствовала нас, радостно улыбаясь, а Рома каждый раз нервно хихикал и отворачивался - он тоже не понимал, почему мы так часто пересекаемся.
Наконец, очередь дошла до бананов (иногда банан - это просто банан, окда? :eyebrow: ). Я стала прикидывать, сколько связок уместится в один пакет, и пришла к выводу, что транспортировать все фрукты за раз не получится. Потом в одном мешке обнаружилась прозрачная пластиковая коробка, доверху наполненная длинными узкими банановыми стружками. Я вспомнила, как пару недель назад самолично нарезала банан таким образом и почему-то не съела. "Наверное, всё успело стухнуть! Может, там уже что-нибудь завелось?" - встревожилась я. Но сразу поспешила успокоить себя: "Чтобы вылупился червь, нужна личинка, а как личинка проникнет в закрытую тару? Самозарождаться они не могут, это давно доказано!" Однако тут-то я заметила длинную тёмно-серую сороконожку, которая вытянулась на дне коробки параллельно одной из стружек. Вторая тварь свернулась неправильной петлёй чуть поодаль. Я оцепенела от ужаса и отвращения, и мне вдруг начало казаться, что мы всё это время таскали еду на помойку (хотя это не было правдой, по крайней мере, до той минуты). "Пофиг", - подумала я, в конце концов. - "Отнесу коробку на помойку вместе со всеми бананами, да так и брошу, и тогда мне не придётся их трогать!" Но тут я представила себе, что всю дорогу буду держать пакет с этой проклятой коробкой внутри и бояться, что сороконожки переберутся на мою руку. Такая перспектива привела меня в отчаяние. Не помню точно, что случилось дальше; кажется, я увидела, что дно коробки пересекает узкая поперечная трещина, и так испугалась, что уронила эту гадость. Во всяком случае, обе сороконожки очутились на полу и с бешеной скоростью поползли прочь, почему-то передвигаясь на манер гусениц-землемеров. Я погналась за ними, пытаясь ударить чем-то тяжёлым (вроде, это была тупая продолговатая железяка), но каждый раз промахивалась; в итоге мерзкие создания юркнули под раздвижную библиотеку, продемонстрировав впечатляющее проворство.
После этого эпизода я долго и нудно жаловалась на вышеупомянутую библиотеку какой-то девочке, которая слушала меня со скучающим и в то же время сочувствующим лицом. "У неё было столько секций, она была такая дорогущая! А теперь одно из её отделений висит само по себе у меня над столом, как полка, и для того, чтобы определить, какие книги там стоят, их надо сперва вытащить, представляешь?!" Моё внимание привлекла какая-то толстая синяя книга. "Ну-ка, что тут у нас?" - пробормотала я, доставая её. Это оказался не то учебник по истории, не то "Песнь льда и пламени" на английском языке. "И вот так каждый раз!" - печально прокомментировала я.
Потом я начала играть в компьютерную игру, которую рекламировали как самую реалистичную стратежку из всех когда-либо существовавших. Защитники крепости должны были сдерживать врагов, упорно лезших вверх по неровному осыпающемуся склону, из которого тут и там торчали безжизненные корни растений. Отдельных людей можно было различить только в первых рядах, а более дальние воины сливались в сплошную массу перламутрового светло-серого цвета. В высоком синем небе белели перистые облака. Всё явно было нарисованным, но при этом поражало красотой.
Вскоре я стала видеть то, что творилось на экране, так, словно сама находилась там. То ли я играла всеми защитниками крепости одновременно, то ли была кем-то одним, но как будто обезличилась. Я безостановочно бросала вниз копья, и каждая поражённая цель наполняла мою душу ликованием. Впрочем, в нас тоже неоднократно попадали.
В какой-то момент происходящее перестало быть игрой. Теперь это был фильм без сценария; никто не знал заранее, какая сторона возьмёт верх, так что победитель должен был определиться в ходе настоящей битвы. В голове промелькнула мысль, что это негуманно, но я тут же об этом забыла. Теперь сражение кипело не только между защитниками и нападающими; защитники сами стали убивать друг друга, разделившись на правых и левых (исключительно по пространственному положению). Вроде бы, я оказалась слева. Я хватала одно копьё за другим и метала в противников. Я упивалась их предсмертными воплями, однако больше всего мне нравилось смотреть, как они срываются в пропасть, не удержав равновесия. Копья встречались разного веса, разного цвета, по-разному украшенные. Когда мне не удавалось быстро найти подходящее, я отнимала оружие у кого-нибудь из окружающих. Иногда мне попадались только кнопки; я швыряла их вниз целыми пригоршнями, однако не прослеживала взглядом их полёт, опасаясь увидеть, как они втыкаются в чьи-нибудь глаза.
Потом я заметила парня, очень похожего на Теона Грейджоя. Он был из числа первоначальных врагов, и ему посчастливилось очень высоко забраться. Его выстрелы отличались удивительной меткостью, так что я сочла его крайне опасным. Заняв позицию на крошечном плоском островке, висевшем прямо в воздухе, он начал активно стрелять, расчищая себе дальнейший путь. Вокруг него столпились его соратники, которые, вероятно, должны были его прикрывать, но явно не справлялись с этой задачей. Я решила воспользоваться моментом и убить его. Правда, я опасалась, что неудачные броски привлекут ко мне его внимание, и тогда мне будет несдобровать. Чтобы этого не случилось, я должна была прикончить его с первой же попытки. Но я слишком торопилась, а копья, которые оказались под рукой, как назло, были слишком лёгкими, поэтому ветер унёс их в сторону. Тогда я взяла толстое чёрное копьё, но мои руки тряслись от волнения, и я снова промазала. Все вокруг загоготали, а Теон повернулся ко мне.
Я вдруг стала Браном. Стараясь не паниковать, я прикрылся одеялом и раскорячился, выставив в бок правую ногу, чтобы в худшем случае повредить её, а не какой-нибудь более важный орган. "Жаль, что этот фильм - не из тех, в которых враги всегда промахиваются!" - подумал я. Вскоре я почувствовал, как стрела скользнула по поверхности одеяла и полетела дальше. Облегчение длилось недолго: раздосадованный неудачей, Теон в несколько прыжков подобрался ко мне почти вплотную. Я увидел, что он принёс тяжёлые чёрные стрелы, почти такие же толстые, как то копьё, которым я недавно пытался попасть в него. "Так нечестно!" - заорали вокруг нас. - "Ты слишком близко, и у тебя слишком толстые стрелы!" Я очень хотел услышать именно это, хотя и не смел надеяться, так что неожиданная поддержка едва не заставила меня расплакаться от радости. К сожалению, это не переубедило Теона; он сосредоточенно подкручивал какие-то винтики, настраивая свой лук, больше похожий на арбалет. Я понял, что одеяло уже не спасёт меня, и, собрав все силы в кулак, накинулся на Теона, намереваясь сломать его стрелы или лук. Они оказались слишком крепкими, так что я вскоре переключился на тетиву. "И что теперь? Порвёшь тетиву?" - крикнул Теон, пытаясь отшвырнуть меня и всем своим видом демонстрируя безграничное презрение, но от меня не ускользнуло то, что на самом деле он не на шутку встревожился. Я подумал, что тетива очень больно хлестнёт меня, когда лопнет, но не отступился, понимая, что это моя единственная возможность остаться в живых. В конце концов, Теон бросился на меня с голыми руками. Короткая схватка закончилась тем, что я повис, ухватившись за край обрыва, а Теон вцепился в мою ногу и смотрел на меня снизу с победным выражением. Подтянуться наверх с таким грузом я не мог, а стряхнуть Теона вниз никак не получалось. Почему-то он был уверен, что теперь я сдамся. Но я решил удивить его и просто разжал руки. Мы оба стали падать. Он испугался меньше, чем мне хотелось бы, однако я всё равно остался доволен. "Неужели я способен на такое?" - недоумевал я про себя. Мне казалось, что не так давно я проходил в интернете какой-то тест, в котором отрицательно ответил на вопрос: "Могли бы вы убить себя, если бы из-за этого умер и ваш враг?" Я попробовал думать о том, что вот-вот погибну, но вместо страха ощутил лишь глубокое удовлетворение. К этому моменту мы с Теоном уже держались за руки. "Ну что, посмотрим, кто кого?" - спросил он с вызывающей улыбкой. Тут я сообразил, что у меня ещё есть шанс выжить за его счёт. "Ты уверен, что окажешься сверху, когда мы приземлимся?" - прошептал я, наклонившись поближе к нему. Он ухмыльнулся ещё шире. "Поделим это небо на двоих!" - пафосно произнёс я, крепче стискивая его ладонь. Он кивнул.
Я решил, что сперва поддамся и прикинусь слабеньким, а в последний момент подомну Теона под себя одним отчаянным рывком. Потом у меня возникли сомнения: "Он не так прост. Наверняка догадается, что я что-то задумал!" Далее я принялся лихорадочно вспоминать, чем закончилась эта сцена в книге и в сериале (где, разумеется, нет такого эпизода :lol: ), и успокоился, потому что Бран, определённо, должен был выжить. Вдобавок, я очень чётко представил себе окровавленное лицо Теона. "Его ждёт сюрприз!" - мысленно позлорадствовал я.
Затем всё почернело. Когда я очнулся, я сидел за большим деревянным столом вместе с фермером из последней серии "Игры престолов" и одним из мальчиков-сироток. Мы ели картошку из керамических горшочков, и старик взирал на меня с неописуемым умилением. "Ох и удобно я устроился!" - удовлетворённо вздохнул я. - "И правильно, нечего Брану делать на войне!"

@музыка: Yeah Yeah Yeahs – "Heads Will Roll"

@настроение: Хорошо, что там не показали, как Теон превратился в лепёшку хД

@темы: Святая троица идёт к Хагриду, Почему я такой орех?, Посылки из Бессознательного

22:28 

Новая Серсея со вкусом облома.

If you're not angry, you're not paying attention
В большинстве снов, посетивших меня за последнее время, не было ничего выдающегося. Чтобы мозг согласился показать мне любимые мультики, нужно сперва задобрить его, как следует выспавшись хотя бы два раза подряд, а в преддверии сессии это проблематично.
Впрочем, пару недель назад мне всё же довелось увидеть кое-что примечательное. Жаль только, что некоторые мелкие детали этого сна уже забылись, поскольку полноценно записать его мне до сегодняшнего дня не позволяли превратности учёбы и отсутствие мотивации.

***
Я ехала к кому-то в гости. По некоторым признакам, я двигалась в сторону дачи Дахера, однако вместо неё меня там, вроде бы, ожидали какие-то друзья, которых не существует в реальности. При этом я никак не могла отделаться от ощущения дежавю. В конце концов, мне начало казаться, что я уже ездила на эту дачу вчера, но то ли не добралась, то ли вернулась в тот же день.
Мне пришлось проделать долгий путь на электричке, и на станции за мной увязался какой-то сумасшедший старый мент с обрюзгшими щеками и зловещими огоньками в зелёных глазах. Я смутно помнила, что вчера он точно так же прицепился ко мне и некоторое время тащился вслед за мной по песчаной дороге. В этот раз мы постепенно разговорились, и он признался мне, что любит свою жену, но, конечно, трахается со своими двоюродными братьями. Да, именно так - со словом "конечно". После этого он с высокомерным видом добавил: "В общем, если у нас с тобой что-то и будет, то учти!" Прозвучало это так, словно это я маньячно преследовала его, ведомая какими-то грязными желаниями, хотя на самом деле всё обстояло в точности наоборот. Мне было настолько противно и оскорбительно это слышать, что я даже не нашлась с ответом.
Потом началось инопланетное вторжение. Какой-то злобный великан - то ли один из пришельцев, то ли их наёмник - шатался по городу, швыряя в окна всех встречных домов огромные куски бетона. Я была почти уверена, что видела его мельком пару дней назад, и он тогда ещё был человеком обычных размеров. Позже я сообразила, что он сильно смахивал на Грегора Клигана. К моменту нападения я уже находилась у себя в квартире, а именно, в Алининой комнате. Было уже темно; Алина мирно спала, а я стояла у окна и наблюдала за разгромом дома напротив, не веря ни в реальность происходящего, ни в то, что великан может выбрать в качестве следующей цели наше жилище. Тем не менее, очень скоро здоровенный камень развеял мои сомнения, с оглушительным треском превратив стекло в мелкое крошево и лишь каким-то чудом пролетев внутрь мимо меня. Рыдая от страха и потрясения, я заползла под стол, и какой-то голос с воодушевлением произнёс: "Они мудро поступили, позволив людям попрятаться под столы и кровати! Ведь никто, кроме людей, не разбирается в земных кредитах и депозитах, а инопланетянам недосуг в это вникать! Малыш-человек - властелин кредитов! Умно!" Как ни странно, это дурацкое объвление помогло мне чётко осознать, что я вижу сон. Правда, вскоре я забыла об этом, но момент озарения не прошёл даром: осмелев, я яростно набросилась сзади на гиганта, который каким-то образом проник в комнату и теперь стоял в центре, припав на одно колено и глухо рыча. Я принялась изо всех сил лупить его по голове, сопровождая атаку истошными воплями: "Малыш!!! Малыш!!!!" Это произвело нужный эффект: оторопев от моей наглости, противник стал стремительно уменьшаться, а потом всё вокруг изменилось. Наступило утро, и мы с Алиной обнаружили себя в комнате Пчелы (моей бывшей одноклассницы). Её самой там не было, зато все стены были украшены её стихами и её портретами в розовых пушистых рамочках. Я поняла, что ужасно без неё соскучилась.
Потом я очутилась у себя на даче. В тот вечер семейство тёти Жени устроило грандиозный ужин из каких-то деликатесов, даже не подумав пригласить нас с Алиной или наших родителей. Вдобавок, закончив трапезу, они отправились спать, бросив все объедки на столе. Ночью я проснулась, спустилась вниз со второго этажа и увидела, что тарелки с остатками еды привлекли полчища мух. Воздух звенел от басовитого жужжания. "Что это ещё за фестиваль мух?" - раздражённо пробормотала я, пытаясь сообразить, чем бы прикрыть большое блюдо с каким-то экзотическим рисом. Вскоре появилась мама, которая с угрожающими интонациями поинтересовалась: "Ты что, только сейчас вернулась?!" Тут мне стало казаться, что мы в Луганске, и я действительно только что пришла домой, потому что полночи дралась с какими-то мальчишками, обитавшими по соседству. "Нет, просто я встала, чтобы принять таблетку!" - не очень уверенно соврала я.
Дальше я, вроде, была то собой, то Арьей, и это обстоятельство приводило меня в лёгкое недоумение, поскольку время от времени мне на глаза попадалась ещё одна Арья.
Действие снова происходило на даче. По каким-то запутанным причинам меня намеревалась сжить со света одна ведьма, которая выглядела как Серсея. Пару раз мы встретились с ней на крыльце дома, и она так соблазнительно улыбалась мне, что я краснела до ушей, глупо расплываясь в ответ. Я тоже обладала магическими способностями и заключила союз против Серсеи то ли с Алиной, то ли с каким-то малознакомым парнем. Согласно нашему хитрому плану, мой помощник должен был расправиться с ведьмой, пока она будет торговать в ларьке, а моя задача заключалась в том, чтобы прикокошить страшного колдуна в маске, который уже подкрадывался к нам, воображая, что мы его не замечаем. Но в результате я почему-то оказалась прямо перед заветным ларьком. Поравнявшись с окошком, я увидела, что вместо привычного платья Серсея одета в джинсы и белую футболку. Когда она поднялась на ноги, её прищуренный взгляд явно не предвещал ничего хорошего, но я уже растеряла боевой настрой и вместо того, чтобы атаковать, дотронулась волшебной палочкой до её паха. Она тут же передумала убивать меня и полезла рукой ко мне в трусы, пока я обеспокоенно озиралась по сторонам в надежде, что никто за нами не наблюдает. И в этот самый момент меня, чёрт побери, угораздило проснуться!!! :bubu:

@музыка: Break My Fucking Sky – "Reality reEdit"

@настроение: Ещё один бездарно убитый день.

@темы: Святая троица идёт к Хагриду, Почему я такой орех?, Посылки из Бессознательного

18:52 

Серсея.

If you're not angry, you're not paying attention
Я вдохновенно трудилась всю ночь, всё утро и часть дня. В уставшей голове воцарился полный бардак, глаза застилает мутная пелена, в ушах гремит несуществующая музыка, а зубы грозятся выскочить изо рта и вцепиться в чью-нибудь ляжку.
Зато я, наконец-то, сподобилась нарисовать любимую женщину.
Нелёгкая дёрнула меня отказаться от первоначального намерения прибегнуть к старому доброму карандашубумаге; вместо этого я вновь вступила в единоборство с фотошопом.
В процессе эволюции, направляемой трясущейся рукой демиурга-чайника, Серсея последовательно прошла через восемь причудливых в своей непредсказуемости стадий:
1) Крест, загораживающий проход в корявое дупло;
2) Улыбающийся безглазый блинчик;
3) Неопознанный дух с пустыми глазницами;
4) Моя прабабушка с какой-то загогулиной вместо носа;
5) Смущённая Натали Портман;
3) Хитрая Кира Найтли;
4) Визерис, секунду назад оторвавший голову от подушки;
5) Простуженный Бен Барнс;
6) Изрядно постаревшая Эовин;
7) Весёлая картинка для самых маленьких: отходишь и поворачиваешь голову - видишь Серсею. Возвращаешься в нормальное положение - перед тобой какая-то левая тётка. Серьёзно, я замаялась плясать перед монитором, пытаясь установить, с какого расстояния и под каким углом необходимо рассматривать моё творение, чтобы в полной мере оценить результат.
На этом же этапе выяснилось, что фотография, которую я использовала в качестве образца, тоже незаметно для меня претерпела какие-то изменения. Во всяком случае, мне вдруг стало казаться, что на ней изображена вовсе не Серсея.
8) И, собственно, вот она, окончательная версия. Предлагаю замечательную игру: кто насчитает больше косяков?


@музыка: Слуховые галлюцинации.

@настроение: Вертикальное. Пока что вертикальное, ыы.

@темы: Святая троица идёт к Хагриду, Почему я такой орех?, Творческие потуги

02:21 

Французская революция.

If you're not angry, you're not paying attention
На днях Ниентари случайно обнаружила, что презентации Power Point можно сохранять как видео.
Это значит, что все бредовые мультики, намалёванные мной в далёкой юности, могут теперь беспрепятственно перекочевать с моего жёсткого диска на просторы интернета. :vict:
К сожалению, преобразование в нужный формат происходит без учёта звукового сопровождения. То ли это и не предусмотрено, то ли это я даун делаю что-то неправильно, но, так или иначе, похоже, что настало время переозвучить мои бессмертные творения. Пожалуй, это даже к лучшему; первая версия, записанная с помощью отвратительного глухого микрофона, который доводил меня до белого каления, вынуждая по двадцать раз повторять каждую фразу, всё равно никуда не годится.

Итак, для начала я решила подарить новую жизнь тому шедевру мультипликации, который я, брызгая желчью, сляпала после того, как получила двойку за контрольную по истории. :facepalm:
Было мне тогда лет двенадцать или тринадцать, и мой мозг не превышал по размеру грецкий орех... :lol:



Прочие мультики моего производства посвящены, в большинстве своём, дурацким историям по мотивам "Властелина колец", и я вынуждена с прискорбием признаться, что все они демонстрируют ещё более скромный уровень интеллекта юного автора, чем экземпляр, представленный выше (да-да, такое возможно). В общем, я ещё не решила, стоит ли выкладывать их сюда.
Может, лучше наделать новых? :crzfan:

@музыка: Blutengel - "Black Roses"

@настроение: Попыталась сформулировать, пришла в замешательство.

@темы: Для продления жизни, Творческие потуги, Почему я такой орех?, Святая троица идёт к Хагриду

06:22 

Сырая казнь.

If you're not angry, you're not paying attention
Последние две недели были примечательны небывалым количеством неотложных учебных дел, а также повышенной концентрацией грызущих мыслей в моей перегруженной голове. Из-за этого я спала непривычно мало и почти не видела снов. Однако стоило мне дважды хорошенько выспаться, как мой межушный ганглий счёл себя достаточно отдохнувшим и решил, что теперь неплохо бы и поразвлечься.
Тот отменно бредовый сон, который посетил меня прошлой ночью, уже успел безжалостно взорвать мозг моим ближайшим родственникам, так что теперь настала очередь поделиться радостью с читателями сего скромного дневника.


Всё началось с того, что парень, в которого я некогда была влюблена, лайкнул один из моих последних статусов в контакте и скинул мне на стенку пространную статью о каком-то фильме ужасов. "Маленький мальчик наткнулся на древний артефакт и приложил его к потолку, в результате чего на целую ночь превратился в одну из ледяных плиток и выведал все мрачные тайны заброшенного подземелья", - гласила аннотация. Далее следовал подробный рассказ об актёрах, снимавшихся в фильме, и о наградах, которых удостоился сей шедевр кинематографа. Мне было лень в это вникать, отчасти потому, что стена была расположена горизонтально, и для того, чтобы прочитать текст, надо было наклонить голову на 90 градусов влево. Тем не менее, я была на седьмом небе из-за того, что *** вспомнил о моём существовании, и после долгих колебаний заставила себя с бешено колотящимся сердцем нажать кнопочку "добавить *** в друзья". После этого я с нетерпением обновляла страницу через каждые несколько минут, но, к моему нарастающему огорчению, ничего не менялось. Оставалось только надеяться, что произошла ошибка, и моя заявка просто не достигла адресата. Чтобы разобраться в этом вопросе, я поехала в какую-то службу поддержки. К тому моменту, когда я добралась до места назначения, число моих друзей возросло до ста девятнадцати, но *** среди них явно не было. Открыв свою электронную почту и отыскав там сообщение, в котором было написано "вы отправили *** заявку на добавление в друзья", я нервно спросила у дежурной, сидевшей в наушниках за большим столом, что не так с этой заявкой. Она долго молчала, с отсутствующим видом нажимая какие-то клавиши, и я уже успела подумать, что она про меня забыла, как вдруг её лицо осветилось понимающей и несколько ехидной улыбочкой. "В этой ссылке слишком много процентилей", - заявила она так, словно это всё объясняло. "Это могло получиться из-за того, что он отклонил заявку?" - с беспокойством осведомилась я. "Возможно, но у нас как бы нет времени с этим возиться", - надменно отозвалась девушка.
Я не посмела возражать и отправилась домой. По дороге я пришла к выводу, что, раз уж добавить *** в друзья не удаётся, моя последняя возможность привлечь его внимание состоит в том, чтобы завязать с ним беседу о фильме. Сперва я собиралась осторожно поинтересоваться, насколько он страшный, но в итоге решила, что лучше сразу ознакомлюсь с его содержанием, наплевав на потенциальные последствия для психики, а затем поделюсь полученными впечатлениями.
И вот, я героически приступила к просмотру. Грань между реальностью и происходящим на экране быстро стёрлась, и я оказалась на месте главного героя, но в то же время продолжала подспудно понимать, что по-прежнему смотрю фильм.
Я был десятилетним мальчиком, потерявшимся среди обшарпанных вешалок с куртками. "Злые гардеробщики обманом загнали бедного мальчика в триквадратичную зону гардероба, где люди просто исчезали", - пронеслось у меня в голове. Потом я заметил на полу маленькую квадратную плитку, изготовленную из спрессованного снега, и понял, что это и есть тот самый артефакт, на который я должен был наткнуться по сценарию. Подобрав его, я торопливо зашагал вперёд, опасаясь, что магический предмет растает в моих руках до того, как я успею использовать его по назначению. Становилось всё холоднее; вокруг меня запорхали крупные пушистые снежинки. "И что теперь, мальчик попадёт в Нарнию?" - возмутилась Я-реальная. - "Тьфу ты, как банально!" Вскоре я в самом деле очутился на заснеженной поляне, посреди которой возвышался фонарный столб. "Так нельзя, я ведь должен оказаться на потолке!" - с досадой подумал я, решительно разворачиваясь и начиная двигаться в противоположную сторону. По пути я зачем-то разломил заветную плитку на две неравные части. "Интересно, будет ли она работать в таком виде?" - с любопытством подумал я.
Наконец, я обнаружил себя в каком-то полутёмном подъезде и подошёл вплотную к холодной каменной стене, неравномерно покрытой светло-зелёной краской. Подняв голову, я упёрся взглядом в потолок, выложенный крупными кафельными плитками. Дотянуться до него было нельзя, поэтому я просто подбросил на ладони оба кусочка артефакта. К моему удивлению, они легко долетели до цели и намертво прилипли, а сам я развернулся спиной к стене и медленно пополз по ней вверх. "Ведь к утру я стану снова человеком?" - с запозданием встревожился я. Впрочем, беспокойство оказалось напрасным: в плитку я почему-то не превратился. Зато вместо этого я прочно приклеился спиной к потолку и начал истекать кровью. Вскоре пришли какие-то люди. "Ого, да тут сырая казнь!" - залепетали они, уставившись на меня со смесью ужаса и благоговения. - "Нам посчастливилось собственными глазами увидеть сырую казнь!" Сырой в этой странной реальности именовалась любая публичная казнь, перед которой осуждённого предварительно не жарили и не варили. Подобное практиковалось крайне редко и считалось своеобразным пережитком легендарного прошлого. "Вообще-то представители данного народа *в этом месте прозвучало заковыристое название, которое мне не запомнилось* обычно казнили только дивов, только заранее поджаренных и только за то, что они были огромными, поэтому их было накладно кормить!" - охотно пояснил голос за кадром. Я представила себе жареного дива, закованного в цепи и почему-то похожего на ящерообразную тварь из Mass Effect, и мне вдруг резко захотелось запечённых роллов. "Интересно, чем кормят дивов?" - подумала я. - "Может, юношами и девушками? Если так, то понятно, почему эти чудовища предпочтительнее в жареном состоянии!" Тем временем зрители преодолели первый шок и начали суетиться вокруг меня, обстригая мои волосы и складывая их в полиэтиленовый пакетик. "Соберите кровь и сперму в отдельные канистры!" - скомандовал мужчина, исполнявший, судя по всему, обязанности жреца. Две женщины поспешили исполнить его приказ. "К несчастью для наших предприимчивых друзей, в это самое время домой широкими шагами возвращалась med-s", - объявил закадровый голос. Служители неведомого культа поспешно завернули моё тело в серое шерстяное покрывало, не отрывая от потолка, а сами притаились в тени. "Когда же она уберётся с крыльца?! Сколько можно любоваться на звёзды?!" - шёпотом негодовали они. Затем вся компания оказалась на заснеженной улице, где им пришлось столкнуться с ещё одним действующим лицом - красивой желтоглазой индианкой. За ней на некотором отдалении следовала группа дюжих молодчиков, чей грозный вид не предвещал ничего хорошего. "Что это вы тут поделываете?" - опасно прищурилась женщина. - "Значит, я болею, а вы решили подло воспользоваться этим и поубивать моих?!" "Да нет же, ты всё не так поняла!" - виновато забормотал главный жрец. - "Казнь уже началась, когда мы подоспели!" Насколько мне было известно, в реальности, показанной в фильме, существовало два сорта людей. Представители низшей категории ничего об этом не знали и жили себе припеваючи, в то время как более совершенные существа пасли и охраняли их, как овец, распределив между собой ответственность за разные округи и иногда употребляя подопечных для каких-то своих нужд. Выяснилось, что те индивиды, которые недавно обрабатывали моё умирающее тело, имели наглость заниматься этим на чужой территории, и теперь их ожидали крупные неприятности.
Потом я увидела неизвестных богов и богинь, которые бешено что-то печатали, между делом норовя попортить друг другу клавиатуры. Кто-то вырвал у одной богини букву "й", но она незаметно приладила её на место, хотя тем самым нарушила правила. Я догадалась, что это был Шут, который умер и воскрес, а соседняя клавиша обозначала Фитца. Тут я поняла, что *** посоветовал мне этот фильм именно по той причине, что в него была ненавязчиво вплетена столь полюбившаяся мне история о Шуте и Убийце.
После окончания киносеанса я оказалась в поликлинике, где мне наперебой хамила кучка самодовольных гинекологов. У меня осталось такое ощущение, как будто они сказали мне что-то крайне неприятное и оскорбительное, но я запомнила только то, как они показывали мне фотографии Джеффри Дина Моргана до и после какой-то серьёзной болезни или наркотической зависимости. "На первой стадии он стал лысым скрюченным уродцем, но позже под действием наших лекарств и железной воли у него начали геометрически отрастать волосы, и вот, теперь он по-прежнему бледен, но снова прекрасен и готов показаться поклонникам!" - с восторгом рассказывали они. По моему мнению, после выздоровления глаза актёра приобрели удивительное сходство с вороньими, а нос почти превратился в клюв, но я не решилась поделиться своими наблюдениями с собравшимися. "Ну, пойдёмте же!" - снисходительно обратился ко мне один из врачей. "Ни за что!" - заупрямилась я, холодея от дурного предчувствия. "Что, не хотите смотреть на себя в зеркало?" - понимающе усмехнулся он. - "И правильно, что не хотите!"

@музыка: Florence And The Machine - "Howl"

@настроение: Хочу попробовать жареного дива с хрустящей корочкой хД

@темы: Святая троица идёт к Хагриду, Посылки из Бессознательного, Для продления жизни

13:59 

Зыбкая аналогия, зародившаяся в голове после бессонной ночи.

If you're not angry, you're not paying attention
Ниентари тут внезапно заметила, что каждый новый день по сути своей подобен чашечке кофе.
Успешность приготовления данного напитка, на мой взгляд, зависит не столько от умения, сколько от отношения, поэтому то, в каком виде человек предпочитает употреблять кофе в те моменты, когда не прибегает к помощи слуг/официантов/автоматов, порой может многое поведать о его личности.
Кофе можно приготовить божественно - так, что будет отчаянно хотеться ещё и ещё. Но это тонкое искусство, к несчастью, доступно не каждому, а гадкий, неправильный кофе поистине способен вывернуть душу наизнанку. Впрочем, мало кому удаётся раз за разом добиваться столь убийственных результатов. Чаще всё происходит менее драматично: допустим, некий субъект ежедневно довольствуется тем, что по-простому, без затей заливает кипятком пару ложек растворимого порошка. Возможно, это всего лишь вопрос вкуса. Но не исключено, что за подобной непритязательностью и однообразностью кроется что-то ещё: к примеру, человек торопится/ленится/боится экспериментов/не знает толком, чего хочет, не привык прислушиваться к своим желаниям и вообще не питает особо нежных чувств к своей персоне.
С днями ситуация обстоит точно так же.
И, как это ни печально, все мои последние ощутимо горчат. То ли по моей собственной оплошности, то ли потому, что кто-то подсыпал мне стрихнин.

Итак, что же я могу посоветовать себе в связи со всем вышесказанным?
Ну, во-первых, хорошая идея - не подпускать слишком близко к своей "чашке" тех индивидов, которые подозрительно кашляют/явно копят слюни для плевка/имеют привычку засовывать свой наглый нос туда, куда не просят. :guns: А во-вторых, надо отменить все настройки по умолчанию и перестать относиться чисто формально к процессу, в котором приветствуется творческий подход.
...Глядишь, всё постепенно наладится, и мне больше не будет так паршиво и так скучно, как сейчас.

@музыка: L'Âme Immortelle – "Life Will Never Be the Same Again"

@настроение: Боль, раздражение, обида и тревога

@темы: Тлен-брюле, Спасибо за этот дружелюбный мир, Святая троица идёт к Хагриду, Люди...шки, Жвачка для мозга

06:32 

Порция снов.

If you're not angry, you're not paying attention
Отходя ко сну и отдаваясь на милость своего подсознания, я обычно ощущаю себя морально подготовленной к любым сюрпризам. Кошмары? Я почти наслаждаюсь ими. Гадости? Они помогают мне глубже проникнуть в себя. Тени прошлого? Я жду их с распростёртыми объятиями. Абсурд? Это мой наркотик.
И всё же, сегодняшнее моё пробуждение сопровождалось чувством бесконечного потрясения; конечно, уже через пару минут я полностью успокоилась и от души посмеялась, но, честно говоря, до сих пор не могу понять, что это была за чертовщина. :gigi:


***
Меня должны были распять на кресте.
Трое щуплых парнишек, наряженных в нелепые, чересчур обтягивающие белые костюмы, разложили моё обнажённое тело на каких-то козлах (вроде тех, на которых пилят дрова) и тщательно готовили его к неумолимо приближающейся казни. Судя по всему, я была без сознания, а потому имела возможность наблюдать за процессом будто бы со стороны. Один из юношей обваливал меня в жирных бледно-жёлтых личинках, которые омерзительно поблёскивали, но, по счастью, не шевелились - насколько я поняла, гадких тварей перед этим обжарили в муке. Второй участник экзекуции, медленно двигаясь от ног к голове, катил по мне слегка выцветший мячик, который, по-видимому, был когда-то ярко-красным. "Ай, да он же мне член сейчас отдавит!" - испуганно скривилась я. Страхи оказались напрасными: мячик прокатился по невесть откуда появившемуся мужскому достоинству (которого там только что не было) безо всякого нажима, даже на удивление нежно и деликатно, так что я немного расслабилась.
Похоже было, что мои мучители получали от своей работы неподдельное удовольствие. Все трое не могли заниматься мной одновременно, так что им приходилось меняться. Я заметила, как один из них - встрёпанный блондинчик со стрижкой несуразной длины - злорадно показал язык приятелю, который в этот момент неловко топтался поодаль, дожидаясь своей очереди.
"Это очень красивый и очень жестокий еврейский ритуал!" - изрёк неожиданно донёсшийся до меня голос бабушки Нины. "Сплав цепей и огня", - благоговейно добавила я, а затем принялась напряжённо соображать, в чём конкретно состоит исключительная жестокость той процедуры, которой меня собирались подвергнуть. В конце концов, я пришла к выводу, что всё дело в её продолжительности. "Смерть наступит только через девять часов", - с ужасом думала я. - "И всё это время я проведу с гвоздями в теле! Хотя, раненым иногда приходится мучиться и дольше, только их обычно кладут, а не заставляют висеть!" В сложившихся обстоятельствах меня радовало только одно: пока что мне не нанесли непоправимого ущерба и даже не причинили никакой боли. Это означало, что у кого-то ещё есть шансы спасти меня.
Тут меня подняли на ноги. Кто-то поддерживал меня сзади, не давая упасть, а спереди ко мне приблизились незнакомые женщины, облачённые в длинные одеяния с капюшонами. С собой они принесли молотки и гвозди. "Нет, не надо, не надо!" - жалобно заскулила я, заранее понимая, что никакие мольбы не помогут. "Шшш, не беспокойся!" - горячо зашептал кто-то прямо мне в ухо. - "Мы перебьём тебе пятью пальцами!" Как ни странно, это меня обнадёжило, и я позволила палачам перебить мне молотком обе руки, а затем обе ноги. Больно почему-то не было. Я знала, что такая мера требовалась то ли для того, чтобы снизить мою чувствительность, то ли для того, чтобы усилить кровообращение. Первое должно было значительно облегчить предстоящие страдания; второе гарантировало мне быструю смерть от потери крови. "Да, всё правильно", - лихорадочно бормотала я.
Но потом палачи снова взялись за гвозди, и на меня нахлынула новая волна паники. По счастью, тут-то я и проснулась.

***
Позже Дахер сообщила мне, что я пищала во сне. Я поинтересовалась, часто ли со мной такое бывает; оказалось, что да. Вот ведь, как неловко-то. :gigi: Позор на мою синюю голову!
Хотя, думаю, вы согласитесь, что довольно трудно сохранять гордое молчание, когда твоё тело обваливают в личинках перед тем, как распять на кресте.
:lol:
Что ж, раз пошла такая пьянка, я, пожалуй, присовокуплю сюда ещё парочку свежих сновидений. Полагаю, это всех уже достало, но что поделаешь, если оно из меня так и сыплется. :gigi:

***
Я набрала в яндексе слово "nientary" (именно в таком написании, с маленькой буквы). Это привело меня на какой-то подозрительный сайт, который занимался "автоматическим анализом различных дневников" и уже успел обработать мой.
Для начала я ознакомилась со своим психологическим портретом. В качестве оного выступал рисунок, выполненный жёлтым восковым мелком на белой бумаге. На картинке были изображены неряшливые контуры воющего волка, плавно перетекающего в какую-то непонятную, изломанную фигуру.
Далее был приведён список из пяти слов, наиболее часто встречающихся в моём дневнике. Я запомнила только два последних: "классика" и "гомогуев". "Я написала правильно: "гомогеев", а не "гомогуев"!" - мысленно негодовала я. - "Вот теперь все решат, что я безграмотное чмо! Неужели сложно было связаться со мной перед тем, как творить что-то с моим дневником?!" И долго-долго ещё я не могла придти в себя от обиды и досады.

***
Я расследовала самоубийство какой-то девочки лет тринадцати или четырнадцати. Заниматься этим делом приходилось втайне от её разъярённого папаши, что было проблематично, поскольку я находилась в его квартире.
Я лихорадочно рылась в полиэтиленовом пакетике с конфетами, беспрестанно вздрагивая и оглядываясь на дверь. Покойница сидела рядом со мной, беспечно болтая ногами и улыбаясь. На фантиках некоторых конфет имелись надписи, сделанные синей ручкой; почти все они содержали отдельные слова - например, "вижу" и "сильно". Я стала откладывать такие конфеты в сторону, понадеявшись, что, расположив их в нужном порядке, я смогу прочитать предсмертную записку погибшей. Вскоре я убедилась в правильности своего предположения, обнаружив в пакетике пустой надписанный фантик. "Если бы он не был важен, она бы не стала его хранить!" - с уверенностью подумала я. "Только не выбрасывай, пожалуйста, ничего!" - попросила девочка. - "Эти конфеты для меня очень памятны". "Конечно, не буду!" - горячо пообещала я.
Собственная проницательность наполняла меня безмерной гордостью. "Меня наверняка повысят!" - мысленно торжествовала я. "Что?! Ты думаешь, я оставила послание на конфетах?!" - искренне поразилась девочка. "Эээ... нет!" - тут же смутилась я. "Лучше ищи кровавую записку внутри одного из фантиков!" - подсказала она, сжалившись. У меня почему-то сразу появилось предчувствие, что в записке, которую я найду, обнаружатся какие-то улики против одного араба, которого уже вызывали на допрос по данному делу, но отпустили за неимением доказательств. Заметив, что сквозь некоторые фантики просвечивают листки клетчатой бумаги, я стала поочерёдно разворачивать все подозрительные конфеты и, не удержавшись, съела одну "коровку". Поначалу все бумажки при ближайшем рассмотрении оказывались пустыми, но, в конце концов, удача улыбнулась мне, и в мои руки попала густо исписанная тетрадная страница. На всякий случай я заперлась с ней в ванной, и отец девочки бешено ломился в дверь, выкрикивая угрозы в мой адрес. Я не обращала на него внимания, сосредоточив все усилия на том, чтобы успеть дочитать записку до того, как он ворвётся внутрь.
Я совершенно не помню, что мне посчастливилось выяснить, однако в следующей сцене я ехала по эскалатору в компании двух суровых мужиков, которые, одновременно выстрелив в потолок, убили двух арабов, притаившихся с обратной стороны. Кажется, вычислить врагов моим спутникам удалось по зловещим красным аурам, просочившимся через стену. Я тоже не растерялась и кинула в образовавшееся пулевое отверстие нож, припасённый для третьего араба. Капля его крови звонко шлёпнулась мне на лоб.
Потом мне необходимо было пройти через загадочный обряд, носивший красноречивое название "венозное кровотечение". Лёжа на спине, я аккуратно надрезала локтевой сгиб своей правой руки серебряным ножиком. Царапина получилась неглубокой; тем не менее, через некоторое время я почувствовала, как кровь выходит из меня мощными толчками, и начала кричать, громко, хрипло и отчаянно. Кто-то успокаивал меня, повторяя, что всё идёт так, как должно. Я отстранённо отметила странный лиловатый оттенок своей крови и то, как медленно она впитывается в лохматую серую шубу, расстеленную по полу.
Затем у меня произошла стычка с одним дальним родственником. Он засел в Алининой комнате, а я взяла на кухне серебряный ножик и притаилась за тумбочкой, на которой стоит телефон. Я ожидала, что в меня будут стрелять, и приготовилась сбивать пули ножом. При этом я понимала, что не умею так делать, но собиралась попробовать, считая, что без этого мне не выжить. Вскоре до меня донеслись звуки возни, и в дверном проёме Алининой комнаты мелькнула расплывчатая тень, а потом в меня полетел нож - точно такой же, как мой. Мне удалось поймать его и швырнуть обратно - впрочем, мимо. Тут у меня созрел хитрый план: после следующего вражеского броска издать такой вопль, как будто удар достиг цели, чтобы расслабившийся противник вышел в коридор и оказался в пределах моей досягаемости. К сожалению, у меня сдали нервы, и, будучи уверенной, что в этот раз он не промахнётся, я принялась голосить раньше времени. Нож со звоном опустился на пол в метре от меня, а враг с улыбкой приблизился ко мне и, неторопливо наклонившись, приставил к моему горлу ещё одно острое лезвие. "Подожди! Мы же родственники! Если ты убьёшь меня, это будет для тебя ничуть не лучше, чем если я убью тебя!" - затараторила я в панике. Как ни странно, похоже было, что мой аргумент подействовал. Окончательно решило исход ситуации появление бабушки Нины. "Конечно, вы же родственники! Не убивайте друг друга, давайте лучше выпьем чаю!" - сказала она. И мы втроём отправились на кухню, едва не прослезившись от умиления.
После этого я общалась с Дахером, и она объясняла мне, что не любит такие игры, в которых "твой ход заранее запрограммирован как конечный". На этом основании она резко критиковала игру "Море волнуется раз" и расхваливала "Героев", красочно расписывая неограниченные возможности, предоставляемые счастливому задроту этой замечательной игрой. В общем, это была какая-то несусветная ересь, однако в тот момент мне казалось, что Дахер изрекает нечто в высшей степени разумное и справедливое.

Нет, это не все мои сны за последнюю неделю, но мне сейчас лень записывать остальное. :D

@музыка: Lacrimosa – "Copycat"

@настроение: Напряжённая безысходность =_=

@темы: Святая троица идёт к Хагриду, Почему я такой орех?, Посылки из Бессознательного, Жвачка для мозга

18:46 

Под ангельскими таблетками.

If you're not angry, you're not paying attention
У меня как-то резко накопилось столько мыслей и впечатлений, о которых нужно написать, что моя лень заранее верещит во всё горло от объёма предстоящей работы.
Поэтому начнём с простого.
Почти во всех моих снах за последние недели прослеживались мотивы, явно навеянные "Сверхъестественным", однако мне каждый раз хотелось более полного погружения в реальность сериала, и я знала, что оно рано или поздно состоится. И вот, сбылась мечта идиота я дождалась и с гордостью представляю вашему вниманию замечательный сон, посетивший меня в ночь со среды на четверг. Как вы, вероятно, уже поняли, количество извращённого удовольствия, которое я получаю от своих сновидений, напрямую зависит от степени их укуренности; хорошая порция качественного, отточенного бреда способна надолго зарядить меня позитивом, особенно тогда, когда мне удаётся пронести весь полученный багаж через коварную границу между сном и явью.
...Но такого мощного ментального оргазма я не получала уже очень и очень давно. :crazylove:

***
Кто-то предложил мне попробовать таблетки, которые при регулярном приёме постепенно превращают человека в ангела. Я взяла их, почти не раздумывая, но после нескольких дней "лечения" у меня стали возникать флэшбэки о том, как однажды в прошлом я согласилась на этот же эксперимент, и о том, как вскоре пошла на попятный из страха перед тем, что мне начало открываться. Я помнила, что меня тогда не пытались удержать, поскольку стать ангелом можно лишь по доброй воле; тем не менее, судя по тому, что меня завербовали во второй раз, кто-то не собирался так легко отпускать меня. Причиной такого повышенного внимания были, насколько я понимала, не мои личные достоинства, а те опасные тайны, которые я успела узнать в качестве ангела. Правда, всю важную информацию либо безвозвратно стёрли из моей головы, либо надёжно заблокировали, но всё равно оставлять меня человеком было слишком рискованно.
Внезапное освежение памяти привело меня в смятение. Мне хотелось немедленно бросить таблетки, однако я подозревала, что в этом случае опять всё забуду, и тогда меня снова без особого труда уговорят присоединиться к небесному воинству. "Я ведь всё равно смогу ходить в универ и выглядеть как обычная девушка моего возраста, просто в первое время у меня будут непривычные физические ощущения!" - утешала я себя. И тут же вновь поддавалась панике: "Я была человеком девятнадцать лет! Мне понадобятся годы, чтобы перестроиться!" Судя по моим воспоминаниям, появление крыльев сопровождалось странным и поначалу неприятным чувством невесомости. Приспособиться к ангельской жизни было непросто: для того, чтобы передвигаться по земле, требовались гигантские волевые усилия, а стоило только расслабиться, как тело стремительно взмывало ввысь, словно воздушный шарик, наполненный гелием. Тем не менее, мне пришлось смириться со своим положением, так как никакой надежды отделаться от пернатых хитрецов у меня не оставалось. Теперь я должна была выбрать себе наставника: либо Захарию, либо Уриила, либо Кастиэля. В ответственный момент я как раз находилась на кухне, и лица трёх кандидатов испытующе разглядывали меня из недр какого-то шкафа, прижавшись носами к мутному стеклу. Уриил почему-то представлялся мне наиболее серьёзной и солидной фигурой, поэтому я остановилась на нём, несмотря на то, что от всей души симпатизировала Касу.
В это самое время тётя Женя, расставив по всей кухне видеокамеры, поочерёдно брала у различных людей интервью для какого-то документального фильма. Погружённая в свои ангельские проблемы, я не обращала на происходящее никакого внимания, однако невольно заинтересовалась, заметив за столом свою школьную историчку. В тот момент, когда я её увидела, она увлечённо и подробно отвечала на какой-то серьёзный вопрос, так что мне было неловко перебивать её, чтобы поздороваться, и я ограничилась кивком. После окончания официальной части беседы Елена Владимировна пустилась в душещипательные воспоминания. "В первом классе Маша считала палочки и лепила из пластилина!" - с умилением сообщила она. У меня в руках тут же материализовался кусок пластилина. Я долго плющила его и разминала в ладонях, а потом приклеила к запястью и резко отодрала со словами: "А вот это самый кайф!"

...Возможности моего восприятия росли и расширялись с каждым днём. В моей голове непрерывно шептались невнятные голоса. Порой мне на глаза попадались жуткие потусторонние твари, скрытые от зрения простых смертных. Я уже могла видеть ангелов своего ранга в их истинном обличье, а иногда до меня доносилось хлопанье архангельских крыльев, и этот звук наполнял меня восторженным трепетом.
Сложилось так, что я стала свидетелем смерти Анны, которая в моём сне погибла иначе, чем в сериале. Всё началось с того, что кто-то невидимый подкараулил её в тёмном безлюдном переулке и схватил за горло. "Опасность, опасность!" - шипело, булькало и рычало всё вокруг. Воздух стал жидким и тягучим, каменные стены домов корёжились и плавились, а свет фонарей отчаянно мигал, и в его вспышках то появлялся, то исчезал жуткий бледно-розовый монстр с безумным, неподвижным взглядом, безобразный, совершенно лысый и похожий на кальмара. Я догадалась, что у женщины вот-вот вытекут глаза, и поспешила отвернуться. Кажется, моё опасение подтвердилось, однако такая же участь постигла и глаза чудовища: два потрескавшихся грязно-белых шарика с торчащими наружу нервными окончаниями пролетели мимо меня и со всего размаха врезались в стену. Позже мне довелось ещё раз увидеть эти глаза в маленьком полиэтиленовом пакетике, где один из ангелов держал ингредиенты для какого-то зелья, только теперь они выглядели как маленькие и почти прозрачные оранжевые икринки с расширенными тёмными зрачками.

...Мама собиралась выходить замуж где-то в Африке - кажется, в Тунисе. Она позвонила мне оттуда, чтобы пригласить на свадьбу, которая должна была состояться на следующий день. Я сразу посмотрела в интернете расписание полётов и с огорчением убедилась, что ближайший рейс будет только завтра в три часа дня, и шансов успеть к началу торжества, назначенного на девять вечера, у меня нет. "Может, ты тогда приедешь ко мне и останешься на неделю?" - спросила мама. "На неделю не получится", - отозвалась я. - "Но я могу позволить себе пропустить несколько дней учёбы".
Я подумала, что все очень удивятся, если через несколько дней я появлюсь в универе загорелая, как курица гриль, и что я совершаю непростительную глупость, добровольно отправляясь туда, где целыми днями бушует ненавистное солнцище. Вопреки ожиданиям, когда я добралась до Африки и высадилась из автобуса на симпатичной маленькой площади, вымощенной белыми плитками и украшенной замысловатым узором из ярких клумб, мне навстречу повеяло приятной прохладой. Двинувшись в ту сторону, где покачивались сухие заросли тростника, и обнаружила там узкую песчаную тропинку. Я решила идти по ней и вскоре поняла, что попала в чей-то огород, после чего начала настороженно озираться, опасаясь столкновения с хозяином частных владений, в которые я столь беззастенчиво вторглась. Ветер становился всё более сухим и жарким. Вдруг, откуда ни возьмись, появилась стайка детей, похожих на кальмаров. Они с воплями скакали вокруг меня, а потом умчались, и я с тревогой услышала, как они докладывают о моём присутствии кряхтящему дедку, вооружённому суковатой палкой. При этом они назвали меня каким-то странным и обидным словечком, которое я не запомнила. Я ускорила шаг. За моей спиной тут же раздался топот, и я испытала огромное облегчение, когда оказалась на широкой тенистой аллее, явно принадлежавшей к нейтральной территории. Обернувшись назад, я увидела, что из-за поворота за мной внимательно наблюдает безвкусно одетая тётка с коляской, но она явно не собиралась гнаться за мной, а лишь желала убедиться, что я действительно ухожу.

...Вскоре выяснилось, что в Африку я приехала на импале в компании Дина и ещё кого-то из охотников. Кажется, я была дочерью каких-то друзей Джона, так что Дин относился ко мне как к младшей сестре. *Хотя, мы, поклонники винцеста, знаем, как он на самом деле относится к своим младшим родственникам, о да! :-D *. При каждой встрече с Дином я напрыгивала на него, обхватывая руками и ногами, и сладострастно целовала за ухом. "Он наверняка знает наизусть каждое моё движение и мог бы меня остановить, иначе на что ему охотничьи рефлексы?" - думала я при этом. Дин вздрагивал, краснел и смущённо улыбался, но, вроде бы, не возражал, а я сходила с ума от его запаха и от того, как его волосы щекотали мне лицо.
В этот раз Дин позволил мне запрыгнуть на него с разбегу, а от поцелуя своевременно увернулся. Я немного расстроилась, но не отступила и насильно поцеловала полюбившееся местечко, удерживая голову жертвы обеими руками. К сожалению, Дин в тот день побрился короче обычного, в результате чего волоски за ухом слиплись и некрасиво топорщились в разные стороны; вдобавок, там вскочил здоровенный прыщ. "Зачем ты без предупреждения забросил меня к этим фермерам?" - спросила я с шутливым упрёком, сильнее сжимая Дина ногами.

Потом вдруг стало известно, что монстр, убивший Анну, был вовсе не кальмаром, а змеем или даже драконом. Во всяком случае, в какой-то книге о его кончине было сказано так: "Смог умер с тёмным, многокрикным криком". "Интересно, какое прилагательное было использовано в оригинале?" - с интересом подумала я. - "Лично я на месте переводчика употребила бы слово "громогласный", и тогда у меня не получилось бы такой красивой фразы!"
Размышляя таким образом, я ехала куда-то в троллейбусе, больше похожем на электричку.
Через проход от меня сидела бабка в чёрном пальто. Неожиданно она с силой потянула меня за рукав, вынудив подняться на ноги. Я с беспокойством подумала, что чем-то ненамеренно разозлила её, и сейчас мне придётся выслушать гневную тираду о поведении нынешней молодёжи, однако бабка обняла меня скованным, неуклюжим движением, монотонно пробубнив при этом какое-то странное словосочетание вроде "ненавязчивая преспокойность". Я восприняла эту фразу как разрешение сесть, но не вернулась на своё место, а устроилась рядом с неадекватной попутчицей. "Мягкая свежесть", - равнодушно произнесла она спустя минуту или две. Я догадалась, что её обуяло безумие сверхъестественного происхождения, и задумалась о том, поддаётся ли эта болезнь лечению. "Тактильная нежность", - выдала бабка, заставив меня похолодеть от нехорошего предчувствия. На вульгарно накрашенной девице, сидевшей напротив нас, не было трусов, а её задравшаяся мини-юбка открывала отвратительный вид на огромную некрасивую дырку насыщенного розовато-красного оттенка. "Весь день теребила бы", - сообщила бабка, заметно оживившись, после чего встала и начала медленно тянуться высохшими конечностями к уродливым гениталиям. "Какой-то странный вид слэша", - промелькнуло у меня в голове. - "И вообще, что там теребить, если даже нет клитора?" От этой мысли меня охватила паника. "Ой-ой-ой!!!" - запищала я, в ужасе прикрывая глаза руками и просыпаясь.

А знаете, мне безумно понравилось быть ангелом, несмотря на все побочные эффекты и сопутствующие ужасы. Может, у кого-то есть знакомые ангелы, которые могли бы снабдить меня чудодейственными колёсами? :crzfan:

@музыка: Flёur - "Последний танец зимы" (хоть бы он и в самом деле оказался последним, тысяча чертей, как же я ненавижу этот снег!!! =_=)

@настроение: Эх, славный я парень! ^_^

@темы: Святая троица идёт к Хагриду, Почему я такой орех?, Посылки из Бессознательного, Для продления жизни

04:13 

Про зайца в лисьей шубе, нервного Путина и красноречивую синеву на моей голове.

If you're not angry, you're not paying attention
Во вторник, явившись в растрёпанных чувствах на профориентацию, я совершенно неожиданно угодила на тренинг соответствующей направленности. Если бы меня предупредили заранее, я предпочла бы в этот день трусливо отсидеться дома, но я ничего не знала и пришла, а потому вынуждена была принять вызов. Разумеется, участие в подобных мероприятиях возможно лишь на добровольной основе (о чём мне сразу же сообщили), но отказ был бы убийственно похож на бегство с поджатым хвостом, так что я обречённо изъявила согласие, мысленно посыпая пеплом свою синюю голову.
В итоге всё оказалось не так уж страшно. Правда, под конец я всё равно чувствовала себя такой уставшей, как будто проговорила без умолку целых три часа (при том, что в реальности моя роль ограничилась лишь несколькими репликами, обязательными для выдавливания), и такой смущённой, как будто опозорилась по полной программе (хотя, вроде бы, ничего объективно тупого или постыдного я не сморозила).
Тем не менее, приобретённым опытом я осталась довольна. Во-первых, я, наконец-то, узнала, кого как зовут. Во-вторых, несмотря на навязчивое ощущение собственной ущербности, я с гордостью осознавала, что на сей раз сумела себя преодолеть. В-третьих, некоторые упражнения оказались весьма интересными.
Например, я сочла довольно поучительным задание, в котором надо было закончить сказку, начинавшуюся с того, что зайцы явились к кладовщику за белыми шубками, и самому последнему выдали лисью, поскольку запас нормальных иссяк. Мой заяц вернулся домой к жене и детям (которым зимнюю одежду заранее выслали по почте в рамках какой-то новой социальной программы), и семейство среагировало на его новый облик весьма отрицательно: зайчиха хлопнулась в обморок прямо на пороге, а зайчата высрали гору кирпичей в ужасе попрятались. Оскорблённый герой, не утруждая себя объяснениями, уныло поплёлся прочь, напился до поросячьего визга и отключился под деревом. Бдительная лиса, пробегавшая мимо, не купилась на обманчивый рыжий мех и решила, что зайцы снарядили шпиона. После этого лисы долго спорили между собой по поводу дальнейших действий и в итоге ограничились тем, что раздели горе-алкоголика, а употребить его в пищу побоялись, ибо это могло негативно сказаться на относительно стабильных международных отношениях. Голый заяц, очнувшись, вздохнул с облегчением, помчался домой и всю зиму оттуда не выходил, а еду заказывал через интернет.
Каково же было моё удивление, когда я поняла, что на самом деле неосознанно описала себя: пассивная реакция на стресс и надежда на то, что кто-то вмешается и решит за меня, вследствие чего проблема как-нибудь рассосётся безо всяких усилий с моей стороны - о да, в этом я вся. Забавно, даже очень. :smirk:

А в среду был ОПП по личности, поэтому с самого утра мне пришлось поспешно навёрстывать материал двух пропущенных занятий. По счастью, профиль FPI у меня сохранился со времён учёбы на дневном, так что я смогла сразу приступить к проведению исследования методом наблюдения. Вообще-то желательно было проследить за реально присутствующими людьми, но использовать сцену из какого-нибудь фильма тоже не возбранялось, а предмет наблюдения можно было выбрать любой, лишь бы он был операционализируемым. Сначала мне взбрело в голову взять какую-нибудь речь Путина и найти там невербальные сигналы, свидетельствующие о том, что он бесстыдно врёт. Эта идея казалась многообещающей, однако от неё пришлось отказаться: во-первых, мимические индикаторы лжи - тема довольно спорная; во-вторых, мне вряд ли удалось бы судить беспристрастно. Вместо этого я решила поискать в каком-нибудь интервью невербальные признаки нервозности. Гипотезу я сформулировала так: "Путин проявляет больше признаков нервозности, чем его собеседник". После этого передо мной встала задача найти видео, где показывают не только физиономию Путина, который что-то вещает, но ещё и другого человека, задающего ему вопросы (чем провокационнее, тем лучше). В конце концов, мой выбор пал на ту самую беседу Путина с Шевчуком, и у Шевчука я насчитала всего 9 проявлений нервозности, а у Путина - 31, что и зафиксировала в своей карте наблюдения с превеликим удовольствием. :eyebrow:
К следующей среде надо будет написать целое сочинение по чьим-то анонимным результатам FPI: придумать по одному характерному поступку на каждую из 12 шкал, сделать интерпретацию и составить рекомендации. Но это ещё не всё! Инструкция к этому заданию предписывает представить, что ты придворный астролог/крёстная Золушки, а твой клиент, соответственно, принц или Золушка, который(ая) пребывает в ситуации неопределённого ожидания в то время, пока королевские слуги прочёсывают всю страну с хрустальной туфелькой. :alles:
Ладно, побеспокоюсь об этом очаровательном маразме ближе к делу.
А пока что - я открыла для себя простую и банальную истину, которая заключается в том, что ничто на самом деле не повторяется. Честно говоря, я отчаянно не хотела посещать ОПП по теме личности, ибо всё, что ассоциируется с осенью 2010-ого, вызывает у меня иррациональный страх и отторжение. Но вот я всё же заставила себя пойти, и негативные воспоминания из прошлого не только не превратили учебный процесс в невыносимый кошмар, но и будто бы согласились отпустить меня, уступив место новым впечатлениям. Более благополучное (по сравнению с тем, что было тогда) внутреннее состояние, другая преподавательница, другая группа, которая, пожалуй, напрягает меня меньше предыдущей. Ничто уже не может быть так же. Может, пора перестать бояться призраков?
Да и вообще, съездить в универ бывает полезно. Это помогает переключиться.
Буду выбираться туда почаще. ;-)

А всё-таки, напоследок я расскажу ещё немного о своих нелёгких отношениях с социумом...

З.ы. Ах да, от всей души поздравляю Дженсена Эклза с прошедшим днём рождения!
Наверное, Джаред и Миша с самого утра наперегонки устремились к нему с подарками и под конец вместе застряли в дверях, злобно толкаясь локтями, а Дженсен ржал, фотографировал их и называл двумя сперматозоидами. Так что получилась ничья. А Дженсен - всё равно общий. :-D

@музыка: Flёur – "Маятник вечности"

@настроение: Доведённая до белого каления, чуть не заколола вилкой свою горячо любимую сестру. А так, вроде, всё ок.

@темы: Shit happens, В поисках смысла, Учебное, Жвачка для мозга, Картошку не любили и не одобряли, Люди...шки, Почему я такой орех?, ПсихFUCK, Репортаж с места событий, Святая троица идёт к Хагриду

16:20 

Капелька неадеквата в океане похуизма.

If you're not angry, you're not paying attention
Усталость и разочарование - вот и всё, что я теперь способна ощущать. Иногда ещё прорезаются тоска и тревога, но это - значительно реже.
Никого не желаю видеть и слышать. Хочу пить чай, есть шоколадку и резать вены. А ещё, конечно, спать, но этого я себе позволить не могу, потому что в таком случае накроется медным тазом поездка в универ.
Похоже, у меня преждевременно начинается весеннее обострение. Забавно, как раз вчера на ОПП упоминалось, что различные депрессии чаще обостряются осенью, а весна - время маниакальных заболеваний. Тем не менее, осенью я как-то держалась, а сейчас понимаю, что ситуация стремительно выходит из-под контроля, если только уже не вышла.
...Когда я объясняла врачам в психушке, что кровь имеет металлический привкус, никто мне не верил. Каждая сволочь посчитала нужным принять на себя такой вид, как будто я сказала, что снег фиолетовый, а булочки растут на деревьях. Именно это, в сочетании с их рассуждениями о том, что самоубийство - смертный грех, а Бог существует независимо от того, верю ли в него я, и убедило меня в том, что они некомпетентные идиоты.

@музыка: Diary of Dreams – "Play God"

@настроение: без комментариев

@темы: Почему я такой орех?, Двухминутка ненависти, Святая троица идёт к Хагриду, Тлен-брюле, Спасибо за этот дружелюбный мир

главная