Чай, кофе, баррикады

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: чердак памяти (список заголовков)
21:26 

Социализация и возможность поразглагольствовать.

If you're not angry, you're not paying attention
1. Оставьте комментарий ниже, где изъявите желание ответить на шесть моих вопросов.
2. Я задам вам шесть вопросов.
3. Вы поместите в свой дневник мои шесть вопросов со своими шестью ответами - честными и откровенными, иначе какой смысл?
4. Вы включите в запись эту инструкцию.

Только имейте в виду, что я не привыкла задавать вопросы, поэтому придумывать их буду целую вечность. Предупреждаю, дабы никто не счёл себя проигнорированным. :gigi:
А ещё — если мы с вами раньше не разговаривали, то на всякий случай указывайте, как к вам обращаться, на ты или на вы. Лично я в интернетах предпочитаю «ты», но боюсь случайно изнасиловать кого-нибудь своим брудершафтом.

Ответы проверю. :D И приду клянчить новые вопросики для себя.


Мне от Пеппи Латте
1. почему ты пошла учиться на психологию (если я все правильно помню, если нет - то туда, куда ты пошла учиться)), оправдались ли ожидания, нравилась ли учеба?
читать дальше
2. есть ли разница в твоем поведении, манере общения в интернете и в реале? если есть, то в чем?
читать дальше
3. веришь ли ты в любовь с первого взгляда? а во влюбленность?
читать дальше
4. вообще, как быстро ты понимаешь при знакомстве, что этот человек тебе нравится, интересен и т.д., часто ли это впечатление оказывается верным?
читать дальше
5. за что ты любишь дайнерис таргериан?))
читать дальше
6. любишь ли ты домашних животных, есть ли они у тебя,или были, хотела ли завести кого-нибудь?
читать дальше

От Шабнак-Адыр
1) Ты когда-нибудь пробовала необычный алкоголь? Какую-нибудь медовуху, например?
читать дальше
2) Что тебе больше нравится: одеяло или плед?
читать дальше
3) Тебе нравятся деревянные украшения для дома, части интерьера?
читать дальше
4) Тебе нравятся обычные лампочки с жёлтым светом или с холодным?
читать дальше
5) Какой у тебя любимый язык?
читать дальше
6) Если бы вдруг появилась фея, которая пожелает перенести тебя вместе с деньгами и знанием зыка в любую страну, какую бы ты выбрала?
читать дальше
запись создана: 27.09.2016 в 17:15

@настроение: Всё болит от мысли, что сейчас придётся работать

@темы: Я однажды сказал одну фразу и теперь не могу заткнуться, Чердак памяти, Терентий Тарасович Трутень, ПсихFUCK, Голоса за ушами говорят на местные темы, а в голове — на государственные, Без скафандра во внутреннем космосе

11:02 

Охуительные новости.

If you're not angry, you're not paying attention
Я не была на даче несколько лет. И как вы думаете, что случилось, когда я наконец-то вознамерилась туда поехать?
Она сгорела. :alles: За два дня до моего предполагаемого визита. Говорят, что поджог был осуществлён холодильником-камикадзе.
В принципе, это всё, что вам следует знать обо мне и везении.

Конечно, могло бы быть гораздо хуже, если бы холодильник сделал это ночью, и в доме бы кто-то спал. Но об этом не хочется даже думать.

Здесь мог бы состояться парад драгоценных воспоминаний, материальная часть которых сгорела вместе с домом. Их накопилось бессчётное количество — ведь, только представьте, я жила там каждое лето на протяжении как минимум 16-17 лет. Но сейчас я не в том настроении. Может быть, в другой раз.

@музыка: Не очень хороший плейлист

@настроение: Почти без эмоций

@темы: Shit happens, Чердак памяти, Тлен-брюле

22:58 

Банка с радостями.

If you're not angry, you're not paying attention
Я уже писала об этом в контактике – теперь наконец-то напишу и здесь, но более подробно.
Была у меня в конце 2012 – начале 2013 красивая традиция: складывать в стеклянную банку коротенькие записки обо всём, что меня по-настоящему порадовало или развеселило. Это могли быть комплименты в мой адрес, смешные цитаты из снов, приятные открытия и просто позитивные моменты, которые хотелось сохранить. При этом я представляла, как интересно будет перечитать всё это когда-нибудь потом, в далёком будущем. Всё равно что нырнуть в колодец Дамблдора (или как называлась эта штука?), но только с хорошими воспоминаниями.



И вот, по прошествии трёх лет, я закрылась в комнате со своей радостью и запустила в неё руки. Получилось и забавно, и увлекательно, и немножко грустно.
Поделюсь особенно интересными находками.



Кажется, это сложно расшифровать. Тут написано «никогда не забуду, что болезнь Вильсона-Коновалова возникает из-за нарушения обмена меди». Я даже не помню, что это за болезнь такая, но причину назову без запинки в любое время суток. А всё из-за экзамена по неврологии на третьем курсе. Когда я отвечала на первый вопрос, препод внезапно заговорил об этой болезни и пообещал сразу поставить мне «отлично», если я вспомню её причину. И я вспомнила. Удивилась не меньше, чем все присутствующие, потому что в билетах этого не было. :lol:

+13 записок с комментариями

Вот такие у меня были радости.
Ворошить их оказалось так интересно, что я в тот же день опустошила банку и начала заполнять её заново. Так что ждите продолжения годика через три. :D

@музыка: Halsey – "Colors"

@настроение: Ностальгическое

@темы: Чердак памяти, Ожерелье моментов, Настоящее Что-нибудь, Голоса за ушами говорят на местные темы, а в голове — на государственные, Без скафандра во внутреннем космосе

23:28 

Привет из детства.

If you're not angry, you're not paying attention
Давным-давно, когда мы с сестрой ещё не выросли из детских платьиц, а наши родители – из религиозного фанатизма, именины пользовались в нашей семье таким же почётом, как дни рождения. Это создавало дополнительные поводы для подарков и поздравлений – скудных бонусов православного режима. Правда, на именины мы обычно получали вместо игрушек иконы и назидательные книжки, но это ничего — мы были жадными маленькими зверьками, которые наслаждались любой возможностью сказать «мой», «моя», «моё», «мои». В этом плане нам грели душу даже оторванные кукольные ноги. :alles: А уж иконы-то представляли интерес и в отрыве от собственнических чувств. Я, например, любила играть, что это окошечки, через которые можно наблюдать за святыми. Таким образом, я занималась виртуальным сталкингом до того, как это стало мейнстримом. :gigi:
Конечно же, у всего этого была и обратная сторона: подарки приходилось не только принимать, но и дарить. И, так как своих денег нам ещё не полагалось, на все многочисленные праздники мы с Алиной радовали друг друга и прочую родню разнообразным хэндмейдом. Слово «эссмейд» отразило бы уровень нашего мастерства с большей точностью, но давайте проявим немного снисходительности – в конце концов, речь идёт о прекрасных порывах детских душ. :gigi:

К чему было это вступление? А к тому, что сегодня Алина побывала у бабушек и, порывшись в старых вещах, обнаружила бесценную реликвию – открытку, которую я когда-то подарила ей на именины. Теперь я просто обязана поделиться фотоотчётом, который она мне выслала.



Узреть подробности

Обратите особое внимание на следующие детали:
1) Фантик от шоколадной медальки, удачно символизирующий то ли солнце, то ли сестринское одобрение.
2) Кульминацию поэтической мысли: «И открою я рот, а он ка-ак заорёт: поздравляю тебя с именинами!!!»
3) Странно сформулированный призыв маленького вкладыша: «Давай будем никогда не ссориться». Ох, сколько раз мы это друг другу предлагали и обещали.
4) Просветлённые лики святых – царицы Александры и Георгия Победоносца. Тут, наверное, надо пояснить, что Алина крещена под именем Александры, и именно царица Александра является её небесным адвокатом. Ну, а Георгий примазался просто потому, что его чествуют в тот же самый день.

…Иногда мне кажется, что наше детство могло бы послужить основой для какого-нибудь романа. Я только не могу определиться с жанром. :gigi:

@музыка: Florence And The Machine – "Girl With One Eye"

@настроение: Ностальгическое

@темы: Чердак памяти, Семейный портрет, Святая троица идёт к Хагриду, Почему я такой орех?, Для продления жизни

22:55 

Итоги 2015 года.

If you're not angry, you're not paying attention
Я не одета не успела отредактировать этот пост в соответствии со своими перфекционистскими стандартами, а мне уже надо срочно отправляться к бабушкам. :-(
Но мне очень важно встретить новый год с закрытым гештальтом, поэтому выложу сейчас, а отшлифую потом.

Немного статистики:
• Я сдала 12 зачётов и 9 экзаменов.
• Я приложила руку к двум научным исследованиям – своему и нормальному. :gigi:
• Я заработала примерно 50 тысяч. Это, конечно, грустненько, но хорошая новость в том, что большая часть этой суммы всё ещё при мне.
• Я практически уверена, что число людей, с которыми я контактировала, перевалило за сотню. Ну, если считать испытуемых, с которыми я взаимодействовала в рамках экспериментов.
• Количество сериалов, пожирающих моё свободное время, достигло 11.
• Снились мне чаще всего осы и научный руководитель (но не вместе, нет). :gigi:

Что было нового.
В 2015-ом году я впервые:
• Провела собственный эксперимент. По-прежнему считаю, что он мог бы претендовать на звание самого тупого за всю историю психологии, но это не главное. Главное – я его провела!
• Побывала на феминистском митинге.
• Переехала.
• Настроила рекламу в интернете.
• Испытала такую страсть, что на пару месяцев охладела к слэшу.
• Разозлилась так, что избила подушкой шкаф и кровать.
• Нажралась так, что блевала в метро.
• Написала обратную связь на сайт (это как аудит, только с более подробным анализом и идеями по исправлению выявленных недочётов).
• Совершила покупку онлайн.
• Посмотрела целый сериал на английском, включая субтитры только в крайних случаях (когда на слух ну совсем непонятно, даже с 10-ого раза). Впрочем, одним сериалом я не ограничилась.
• Попробовала вынести на публику свои цели и процесс их достижения.
• Начала учить арабский.
• Купила сигареты.
• Воспользовалась отвёрткой.
• Подрочила на аудиозапись.
• Помогала измерять окна.
• Выпила в компании одногруппников и одного из преподавателей.
• Начала принимать анаферон до того, как простудилась.
• Вызвала компьютерного мастера (правда, он ободрал меня как липку, причём по моей же оплошности, но это уже другая история).

Мои достижения за этот год:
1) Я надрала задницу своей привычке опаздывать (хотя расслабляться рано, потому как я давеча вляпалась в парочку рецидивов). Я считаю это важным – в первую очередь потому, что этот опыт вернул мне давно потерянное чувство контроля. Пожалуй, это мой первый чётко зафиксированный, осознанный и неоспоримый успех в работе над собой. До этого все мои усилия по самосовершенствованию были разрозненными, беспорядочными и нерегулярными, реальные изменения не всегда можно было отличить от эффекта самовнушения, а целенаправленный прогресс – от пассивного приспособления. Измерить, закрепить или воспроизвести результаты было практически невозможно.
Так что да, я сделала большой шаг вперёд. А ключиком стало конструктивное использование моего истероидного радикала.
2) Я сломала систему и не проебала лето.
Моё типичное лето начинается с парада наполеоновских планов, которые под торжественную музыку скатываются в болото лени, нерешительности и инертности. Свободная, как птица, я сижу в четырёх стенах и ненавижу себя за это.
А последнее лето я посвятила науке. Если уж говорить начистоту, свободного времени у меня оставалось вполне достаточно, и при желании я могла бы применить его с большей пользой. Я не питаю иллюзий: я вижу, что от обычного сценария меня спасли исключительно эксперименты. Тем не менее, участие в них было моим собственным выбором. Меня изначально даже не звали. Так что барьер, оградивший меня от привычной пассивности, был возведён моими руками.
Может быть, почти ежедневные визиты в психбольницу в какой-то степени препятствовали реализации других проектов. Зато я приобрела кучу интересного опыта, пережила множество весёлых и ярких моментов, заработала денег и даже немножко прокачала социальные навыки. Вспоминая эту часть года, я убеждаюсь, что, вопреки всему, он не был потрачен зря.
3) Я ощутимо прокачала навыки восприятия французского глазами и ушами. Теперь я смело могу браться за любую книгу. Недавно, например, решила просветиться историей Франции – а то про революцию я скоро диссертацию написать смогу, а в остальном полный нуб, даже Карла от Людовика не отличу. :D
Но главная отрада и гордость – это «Отверженные», которых я решила одолеть в аудиоформате. Я всё ещё читаю каждую главу дважды – сначала ушами, а потом глазами. Но важность второго этапа всё больше сходит на нет. В каждой главе обязательно находится хотя бы парочка непонятных слов или фраз. Но год назад ситуация была обратной: в каждой главе находилась парочка понятных слов, едва уловимых в нечленораздельно журчащем потоке.
Стараюсь напоминать себе об этом почаще. «Зато я читаю Гюго в оригинале!» – аргумент, способный заткнуть даже самого приставучего внутреннего критика.
Единственное, что мне пока не удаётся – это смотреть фильмы без субтитров. По крайней мере, художественные, где все стремительно курлычут, глотают слова и плюются неведомым слэнгом, против которого зачастую оказываются бессильны все онлайн-словари. С документалками попроще.
4) Я наконец-то оснастила любимый дневничок дизайном, который не отпугивает людей – по крайней мере, внешним видом. Я бы не была так уверена насчёт идейной составляющей. :gigi: Однако число пычей ещё никогда не росло так быстро, и это показательно.
5) Я приучила себя есть мюсли по утрам. Я пыталась ещё в прошлом году – после того, как остро осознала разрушительность своего питания и начиталась статеек о несусветной пользе овсянки на завтрак. Самой каше в моём рационе места нет; иногда меня начинает неконтролируемо выворачивать даже от мыслей об этом изобретении Сатаны – к сожалению, не фигурально. Зато мюсли – это возможность воспользоваться ценными свойствами каши, не соприкасаясь с её тошнотворной консистенцией.
Привычка не хотела приживаться, потому что, не вызывая у меня явного отвращения, мюсли всё же во многом уступают пончику или яичнице с сосисками. Но за последние полгода я с этим, вроде как, примирилась.

Мои неудачи и упущения:
1) Мой эксперимент, мягко говоря, не увенчался успехом. Я неоднократно упоминала здесь всю эту эпопею, но ни разу не уточнила, на что я, собственно, рассчитывала и в чём конкретно облажалась. Мне было мучительно даже думать об этом, не то что рассказывать. Но на данный момент бурные эмоции уже улеглись, а подведение итогов – подходящий момент, чтобы заполнить пробелы в своём повествовании.
Итак, курсовая, причинившая мне столько страданий, называлась «Особенности распознания угрожающей информации у больных шизофренией с параноидным синдромом». Моё исследование было основано на подходе, известном как детекция изменений (change detection). Стимульным материалом послужили отрывки из триллеров, детективов и ужастиков – сцены, где кто-то к кому-то подкрадывается с нехорошими намерениями. В момент появления зловещего силуэта видео прерывалось, и кадр начинал мелькать, чередуясь со своей отфотошопленной копией. Дальше испытуемым нужно было найти три предмета, которые появляются и исчезают. Один из этих предметов был связан с приближающейся угрозой, другие – нет.
Гипотеза состояла в том, что больные, в отличие от здоровых, будут в первую очередь находить именно те изменения, которые содержат угрозу, потому что паранойя превращает их внимание в радар, настроенный на обнаружение опасности.
Звучит, вроде, резонно, да? Что же пошло не так?
Абсолютно всё. Ну, во-первых, мне не дали обследовать больных в остром состоянии. Таким образом, мне пришлось изучать искажения восприятия, вызванные бредом, на больных, у которых бреда уже практически не осталось.
Во-вторых, я запорола стимульный материал. Исчезающие элементы сильно различались по размеру и яркости, так что на порядок обнаружения влияла не только степень эмоциональной значимости. Вдобавок, в основном я выбирала для изменения мелкие детали, думая, что иначе получится слишком просто. В итоге получилось слишком сложно даже для здоровых, а уж у больных просто не было шансов; тяжесть шизофренических нарушений внимания я катастрофически недооценила. Как следствие, пациенты заметили жалкий процент изменений, исходя из которого нельзя было сделать статистически достоверные выводы.
В-третьих, у больных с устойчивым бредом имеются достаточно чёткие представления о мнимых преследователях и недоброжелателях (по моим наблюдениям, роль злых гениев чаще всего отводится соседям). Так вот, тётеньке, которая считает себя жертвой соседского заговора, может быть ни жарко ни холодно от ролика про нападение рандомного незнакомца. И зачем ей искать источник угрозы, если она его для себя уже определила?
Таковы были мои основные просчёты. Да, только основные. Я могла бы с ходу перечислить ещё штук десять.
Спрашивается: кто мешал мне предусмотреть все эти ляпсусы и заблаговременно внести в свой эксперимент необходимые коррективы? Кто, на худой конец, запрещал мне сменить тему?
Всего-то надо было подумать заранее, а не избегать любых мыслей о курсовой до самого апреля, потому что они, видите ли, причиняют дискомфорт.
2) Я потерпела сокрушительное поражение в борьбе с прокрастинацией. Впрочем, я не уверена, что это беспомощное барахтанье можно было назвать борьбой. Слишком часто я сдавалась без боя. Результатом первого захода стала просроченная курсовая и ледяное дыхание отчисления в сантиметре от моей кожи. Результатом второго – необходимость каким-то образом написать диплом за 4 месяца.
Обиднее всего то, что эта ошибка отравляет мне жизнь уже второй год подряд.
Почему так получается?
Ну, во-первых, моя прокрастинация растёт из таких мрачных и мучительных страхов, что по ощущениям любые попытки взять её за рога похожи на расшатывание больного зуба. Поэтому вместо того, чтобы вызвать невыносимые мысли на бой, я сжимаюсь комочком в уголке своего сознания, стараясь лишний раз не задевать их. Но со временем очаги боли множатся и загнивают, а я боюсь их всё больше и больше, а они становятся от этого всё сильнее и сильнее.
Во-вторых, я упорно складываю с себя ответственность. Весь этот год я жила в ожидании помощи извне. Причём открыто просить о помощи я не желала, поэтому все мои усилия были направлены на привлечение внимания нужных людей и демонстрацию своих страданий. Попробовать решить свои проблемы? Ни в коем случае, ведь если мне станет хоть чуточку лучше, то помощь точно не придёт!
Наконец, чёрно-белой нитью проходит сквозь все мои мытарства непоколебимая убеждённость, что всё должно даваться легко, а любые сложности – признак неправильности. Либо у тебя есть особые жабры, которые вдыхают данные, а выдыхают идеи и теории, либо ты тупица, ничтожество и жертва мозговой дисфункции. Либо ты ебашишь безвылазно круглые сутки, питаясь любимым делом аки хлебом насущным, либо это ни хрена не твоё любимое дело, и ты спускаешь драгоценное время своей жизни в унитаз конформности.
А что, если сложности – это нормально? Что, если необходимость прилагать интеллектуальные усилия – не признак когнитивного дефицита? Что, если необходимость поддерживать уровень мотивации вручную ещё не означает экзистенциальное поражение?
3) Я ничтожно мало рисовала, хотя планировала сделать большой прорыв.
4) Я вопиюще мало читала. Начинаю всерьёз задумываться о публичном ведении учёта, потому что не знаю, как ещё себя подстегнуть.
5) Я мало занималась немецким. Из-за этого продвигаюсь с улиточной скоростью, до тошноты повторяя одно и то же. Я считаю, что язык надо брать приступом, как я взяла французский. Главное – поскорее дорваться до того уровня, который позволяет сменить учебники на книжки и фильмы. Дальше всё получится само.
6) Мне не удалось повысить свой уровень физической активности. На протяжении трёх недель лета я начинала каждое своё утро с сорока минут на тренажёре. Да-да, натощак и даже до кофеиновливания. Но потом я переехала, а тренажёр остался дома. Я пробовала заниматься шейпингом, однако размеры моей новой комнаты этому препятствовали: во время тренировок я могла думать лишь о том, что вот-вот хряснусь ногой об стену или стол.
В последние дни я вздумала качать пресс и загорелась идеей научиться отжиматься. Получится ли из этого что-то путное – покажет 2016-ый.
7) Я получила новые умения и закопала их в землю.
В августе я прошла тренинг по таргетированной рекламе и не удостоилась сертификата. Все практические задания были выполнены, оставалось только ответить на теоретические вопросы. Но, проделав это, я получила по почте лаконичный вердикт: «На пересдачу». Это поставило меня в тупик, потому что ответы я брала не с потолка и в случае малейших сомнений сверяла свои догадки с презентациями и записями уроков. Так что я искренне не поняла, в каком месте напортачила, а спросить постеснялась – и в итоге махнула на всё это дело рукой.
Работать в этой области я тоже пока не стала, хотя мама предлагала настроить рекламу для кого-то из клиентов, а я сама возлагала большие надежды на CPA-сети. Рано или поздно я, конечно, созрею, но к этому моменту всё уже будет напрочь забыто – придётся всему учиться заново.
8) Я не приучила себя вести учёт расходов и доходов, хотя опробовала очень удобный сервис, предназначенный для этой цели.
9) Я мало заботилась о своём здоровье. Мой организм находится в запущенном состоянии, но за диагностикой я обращаюсь исключительно к яндексу и гуглу. Чем дольше я тяну, тем страшнее делаются перспективы и тем больше хочется отложить поход по врачам. Благодатнейшая почва для мрачных предположений, беспросветных прогнозов и ипохондрических истерик.

@музыка: Rebecca Sugar – "All Gummed Up Inside"

@настроение: *Рожа Паттинсона*

@темы: Песнь кнута и пряника, Книги, Каторжные работы, Гранит науки, Голоса за ушами говорят на местные темы, а в голове — на государственные, Без скафандра во внутреннем космосе, Почему я такой орех?, Французский, Цель: пунктуальность, Чердак памяти, Я однажды сказал одну фразу и теперь не могу заткнуться

14:32 

2015 год в телефонных кадрах.

If you're not angry, you're not paying attention
В очереди нетерпеливо покряхтывает целая вереница просроченных постов о событиях последнего месяца. Но в воздухе уже пахнет новогодним настроением, и душа просит более обширной панорамы.
Уж не знаю, хватит ли меня в этот раз на полноценный пост с итогами года, но идея устроить обзорную экскурсию показалась мне вдохновляющей.
Итак, сейчас вы увидите своими глазами, чем занимались в этом году одна психически неуравновешенная женщина и один кот — столь же неуравновешенный, зато весьма предприимчивый.
Пожалуй, содержимое телефона отражает динамику моей жизни лучше, чем какие-либо соцсети. Правда, некоторые из выбранных фотографий уже засветились и здесь, и в инстаграме, и в контакте, но основная масса — нет.

Январь

Февраль

Март

Апрель

Май

Июнь

Июль

Август

Сентябрь

Октябрь

Ноябрь

Декабрь

Почему мне кажется, что экскурсия вышла не по году, а по истероидной акцентуации? :lol:
Пожелайте мне, что ли, в новом году побольше бытия для себя и нормальный телефон с нормальной камерой. :lol:

@музыка: Charli XCX - "Boom Clap"

@настроение: Удивление и беспокойство

@темы: Smash the patriarchy, Выпорос эмоций, Гранит науки, Девканы, Ожерелье моментов, Повседневность, Смотреть педерасты танца, watch’em до упаду!, Терентий Тарасович Трутень, Чердак памяти

22:28 

Преждевременный прощальный пост.

If you're not angry, you're not paying attention
В пятницу был последний учебный день. Я ещё не успела всё как следует осознать, но временная нереальность происходящего уже принимает оттенок ностальгии.

Я никогда не забуду эти шесть лет. Я никогда больше не скажу, что потратила их зря – неважно, сумею ли я написать диплом и стану ли когда-нибудь работать по профессии. Хотя кого я обманываю? Обязательно скажу, причём не раз. :rolleyes: Но в этом всегда будет доля лукавства и демонстративности. Без этих шести лет – без знаний, которые я впитала, без образа мыслей, который я усвоила, без людей, с которыми я соприкоснулась, – я была бы абсолютно другим человеком, максимально далёким от всего, к чему я нынче стремлюсь.
Я буду скучать. По лекциям с историями, примерами и возможностью порефлексировать. По преподавателям, в которых есть страсть, юмор и вдохновение. По адреналиновым запоям два раза в год (впрочем, вот этого я ещё успею хлебнуть сполна). По готовым целям и достижимым победам. По родным стенам, полам и потолкам. По привычному вкусу кофе из автомата. По вечному унынию на физиономии Ананьева. По нелепой статуе во внутреннем дворике. По всем костям скелета, подпирающего студенческую жизнь.
Но, пожалуй, больше всего я буду скучать по одногруппникам. Пусть то, что связывает меня с их большей частью, не тянет на дружбу или близость. Звание самого доброжелательного и безопасного коллектива за всю мою биографию однозначно принадлежит им. Я долго адаптировалась и по-прежнему не плаваю в этом коллективе, как рыба в воде, – но я и не задыхаюсь, выброшенная на песок.
Забавный парадокс: в целом я бы не сказала, что все одногруппники так уж толерантны – некоторые скорее наоборот. И всё же слово «толерантность» довольно точно описывает атмосферу в этой группе, как я её воспринимаю. Потому что можно общаться, а можно сидеть в углу и всех игнорировать. Можно взять и попросить, чтобы тебя называли не Машей, а Эльфом (был у меня такой период пару лет назад). Можно быть странной. Можно спокойно признать, что у тебя есть такие-то тараканы. Можно открыто заявлять о своих убеждениях. Можно периодически спорить на какую-нибудь тему и даже балансировать на грани срача, но продолжать хорошо друг к другу относиться. Отчасти это, наверное, удача, отчасти психологическая грамотность, отчасти совокупная способность к эмпатии, отчасти результат тренингов, на которых мы все в какой-то степени впускали друг друга в область уязвимого и сокровенного.
А ещё эти люди составляют чуть ли не большую часть моего круга общения. Когда всё закончится, мой социальный мир схлопнется до семьи и парочки друзей. Когда-нибудь потом я наверняка найду работу с отрядом коллег или социализируюсь и вольюсь в какую-нибудь тусовку по интересам. Или даже организую партию. :gigi: Но вот этого больше не будет.
Впрочем, я надеюсь, что кое-кто останется в моей жизни и после выпуска, что не со всеми меня склеивает лишь общая учёба, общие знакомые и загадочные механизмы групповой динамики. Но с большинством этих людей я буду видеться максимум раз в несколько лет – на каких-нибудь унылых встречах, где все рассказывают, у кого сколько детей. Это, конечно, жизнь, но в такие моменты она кажется громоздкой для осознания.
...Кто-то давеча озвучивал идею заказать выпускной альбом. Хоть бы эта тема не завяла!
А пока что вот, утащила из контактика фотку месячной давности.

читать дальше

Мы не знали, что нас фотографируют, а тленные лица, насколько я помню, объясняются разговором про рак. Но фотка всё равно милая. А ещё тут присутствует мой любимый диванчик и кусочек моего любимого автомата.

з.ы. Долго думала, закрывать эту запись или нет. В итоге оставила открытой, но ощущаю себя не слишком ловко и уклюже, потому как одногруппники время от времени забредают сюда. Вдруг по мне никто скучать не собирается, а я развела тут чувства-хуювства, да ещё на полгода раньше, чем положено? Впрочем, я думаю, что в этом случае никто ничего не скажет, а значит, моя гордость не пострадает. :shy2:

@музыка: Florence and the Machine - "Rabbit Heart (Raise It Up)"

@настроение: Смущённое

@темы: Чердак памяти, Тургенев едет в Баден-Баден, ПсихFUCK, Настоящее Что-нибудь, Лучи добра, Выпорос эмоций

01:51 

Попытка осмысления.

If you're not angry, you're not paying attention
Сегодня умерла моя луганская бабушка – папина мама.
Это, конечно, совсем не то же самое, как если бы умер кто-то из местных родственников. Я любила её в детстве, но мы отнюдь не были близки в последнее время. Да что там, последние три года мы даже не виделись – может, поговорили пару раз по телефону, и всё. Она стала для меня воспоминанием задолго до своей смерти.
И всё же в случившееся трудно поверить. Неизбежность такого исхода была очевидна – в конце концов, она долго и тяжело болела. Но знать наперёд – не то же самое, что получить звонок с известием.
Я вспоминаю, какими гротескно-устрашающими порциями она накладывала нам еду, как она боялась лягушек и жаб, даже игрушечных, как она каждое лето рассказывала нам одни и те же истории из жизни, но так, что почему-то всякий раз было интересно и весело, как она вечно улыбалась мне с хитрым и заговорщицким видом – наверни, мол, внучечка, ведро конфет, только маме с папой не говори. И мне очень, очень странно осознавать, что её больше нет.
Впрочем, я в порядке, хоть и ошарашена. Но вот папу жалко почти до слёз.

@музыка: Тишина

@настроение: Непонятное

@темы: Бездна вглядывается в меня, Семейный портрет, Чердак памяти

03:22 

Кривые ручонки как орудие бодипозитива.

If you're not angry, you're not paying attention
Ещё в мае, когда моя жизнь была придавлена железной пятой курсача, в группе "Drawing Positive" началось полезное и вдохновляющее мероприятие под названием "Self-love drawing challenge". Мне сразу захотелось поучаствовать, но такой возможности долгое время не было. И всё же, несколько дней назад мои руки наконец-то дошли до этого - благо правила разрешают присоединяться с любого момента и продвигаться в удобном темпе.

Пока что я выполнила первое задание - нарисовать своё лицо в фас.
Я уже запостила свой рисунок в альбом челленджа и к себе на стену. Теперь выложу ещё и сюда, снабдив чуть более развёрнутыми комментариями.

Ну, начнём с того, что любовь к себе и собственное лицо в фас - это для меня практически антонимы.
Скажу больше: неприятие своего лица в этом ракурсе является одним из тех китов, на которых зиждется моя социофобия. Вот из-за чего я вечно стремлюсь повернуться к собеседнику боком, отодвинуться, отклониться, а если всё же оказываюсь с кем-то лицом к лицу, да ещё на близком расстоянии, то начинаю тупить и не могу сосредоточиться на разговоре. Сложнее всего с мужчинами.
Эта проблема, впервые возникшая в подростковом возрасте, могла бы уйти в прошлое вместе с другими его симптомами, но после парочки травматичных инцидентов закрепилась намертво. Мне почему-то кажется, что таких инцидентов, удачно наложившихся на кризисную агонию самовосприятия, было несколько, штук пять, но я отчётливо помню только два.

1) Как-то раз я демонстративно прохаживалась в купальнике мимо компании ровесников мужского пола. *Дабы читатели не сделали далеко идущих выводов об уровне моего интеллекта, замечу, что мне было всего 14*. Цель была достигнута: все взгляды были прикованы ко мне, все усилия были брошены на привлечение ответного внимания с моей стороны. В ход пошли всевозможные оскорбления сексуального характера. Слово за слово, дело дошло до кокетливой драки. И в тот момент, когда я оказалась нос к носу с одним из парней, он разочарованно воскликнул: "Фу, да она же страшная!"
2) В школе был один мальчик, к которому я всегда питала слабость. Как-то раз на переменке он подошёл ко мне и начал было доставать какими-то глупостями, но потом вдруг всмотрелся в моё лицо и выдал: "Ну ты и страшная!"

С тех пор я непроизвольно и даже не всегда в полной мере осознанно ожидаю чего-то в этом роде от каждого мужика. Если же оный кажется слишком воспитанным для подобных высказываний, то я автоматически приписываю ему мысли аналогичного содержания.
Как феминистка и просто человек, чей здравый смысл не полностью атрофирован, я считаю, что все эти оценки - хоть реальные, хоть воображаемые, - заслуживают примерно такого отношения.

Но на практике я раз за разом соскальзываю с этой гордой позиции, как с неприступной ледяной вершины. :nope:

Теперь про сам рисунок.
Вот он.



Можете сравнить его с оригиналом. :lol:



Получилось совсем не похоже на эту конкретную фотку, но довольно-таки похоже на меня из реальности. Только, пожалуй, на самом деле я всё-таки посимпатичнее. :gigi:
В начале работы использованный референс казался мне страшным, как смертный грех, и я была уверена, что унесу его с собой в могилу. Но по мере того, как нарисованная рожа наливалась злобной жизнью, я смотрела на неугодный снимок всё с меньшим содроганием. :lol: И, как видите, я всё-таки выкладываю его на всеобщее обозрение, хоть и не могу сказать, что делаю это с лёгким сердцем.
Следует заметить, что, несмотря на искреннее стремление воспроизвести все свои черты как можно точнее, самую ненавистную деталь - а именно, нос - я всё же невольно преуменьшила. Но интересно то, что красоты мне это, вроде бы, не прибавило. Возможно, это ещё раз доказывает, что проблема не связана с объективными параметрами моей внешности.

А теперь пора признаться, чего ради я на самом деле затеяла эту запись.
Дело в том, что на каком-то этапе я нечаянно превратила себя... в Мормонта. Мормонта, Карл!!!! :alles:
Спрашивается: каким таким местом надо рисовать меня, чтобы получился Мормонт???? :crznope:

Вот полюбуйтесь сами. Ведь вылитый Мормонт, только с непривычной причёской! :lol:


@музыка: Of Monsters and Men - "I of the Storm"

@настроение: Грусть и надежда

@темы: Без скафандра во внутреннем космосе, Чердак памяти, Спасибо за этот дружелюбный мир, Почему я такой орех?, Smash the patriarchy, Творческие потуги, Люди...шки, Shit happens

12:35 

Мятеж и неловкость.

If you're not angry, you're not paying attention
Знаете тот флешмоб, в котором хозяин дневничка должен написать 10 фактов о себе на темы, предложенные читателями? Я хочу запостить его у себя, но опасаюсь, что всем окажется похуй. И каждый, кто заметит одинокую запись с проигнорированным призывом, подумает: «Ха-ха! Воображала себя интересной для окружающих, да?» От такого расклада мне заранее делается неловко. :lol:
Но вчера я в очередной раз набрела где-то на этот флешмоб, и там, помимо прочего, была тема «неловкие ситуации». К моему крайнему изумлению, автор не смог назвать ни одной. Счастливый человек!
И тут мне пришло в голову, что я могу предаться красочным воспоминаниям на эту тему и без флешмоба, ведь неловкость занимает в моей жизни совершенно особое место. Даже самые мелкие повседневные неловкости впечатываются в мою память буквально намертво. Я гоню их прочь, но они возвращаются снова и снова. Бывает – сижу, никого не трогаю, и вдруг вся вспыхиваю с головы до ног: «О нет, однажды на русском я открыла не тот учебник!!!! :buh: Нет, я сейчас не буду об этом думать! Лалалалала, я не думаю! Ааааа чёрт, не тот учебник! :shame: »
Ещё мне часто бывает неловко за других людей, когда они, по моим субъективным ощущениям, позорятся. Даже если речь идёт о выдуманных персонажах. Иногда это доходит просто до смешного. Вот недавно при прочтении книги «Ватерлоо» в «Отверженных» мне было ужасно неловко за Наполеона! :crznope: Не потому, что он потерпел поражение, а потому, что до этого он отправил в Париж гонца с новостью о победе. Вот если бы он сначала психанул и послал туда что-нибудь вроде «всё очень плохо, мы разбиты, скоро я приползу домой как побитая собака, так что приготовьте к моему возвращению пледик и горячий чай», а потом всё же поднатужился и выиграл, то было бы нормально. :lol: А так я представляю, что подумали в Париже, когда поступил апдейт, и корчусь от неловкости. :alles: Серьёзно, тысячи убитых солдат не вызвали у меня таких бурных эмоций, как эта незначительная для адекватного человека подробность.

Так что вот, я с ходу вспомнила около 30 неловких ситуаций и составила топ-10. Теперь мне неловко, потому что многие из выбранных историй кажутся недостаточно неловкими. :crznope:
Что ж, начнём с последнего места и будем двигаться в порядке возрастания неловкости.

1. Сцена 1, в которой Мятеж учится по возможности игнорировать всё симпатичное мужского пола.

2. Сцена 2, в которой Мятеж учится превращаться в соляной столп.

3. Сцена 3, в которой Мятеж учится проглатывать язык.

4. Сцена 4, в которой Мятеж учится всегда быть настороже.

5. Сцена 5, в которой Мятеж приучается ожидать худшего и на всякий случай отправлять в Париж плохие новости.

6. Сцена 6, в которой Мятеж ничему не учится, потому что не в состоянии.

7. Сцена 7, в которой Мятеж приучается на всякий случай ходить с мрачным еблом.

8. Сцена 8, в которой Мятеж проникается ненавистью к шампанскому и родственникам.

9. Сцена 9, в которой Мятеж учится не играть с огнём.

10. Сцена 10, в которой до Мятежа доходит, что избегание маленькой неловкости иногда выливается в очень большую.

@музыка: Joan Jett and the Blackhearts - "Bad Reputation"

@настроение: Неловкое))))

@темы: Без скафандра во внутреннем космосе, Святая троица идёт к Хагриду, Почему я такой орех?, Shit happens, Чердак памяти

07:51 

Подарочек из прошлого.

If you're not angry, you're not paying attention
Нам с Алиной внезапно захотелось приобщиться к моему творчеству подросткового периода. В итоге мы дохохотались чуть ли не до коликов, оглохли, ослепли, растеряли остатки мозгов и замечательно провели время. :gigi:
Я просто опишу те моменты, которые меня особенно порадовали.

***
Мы с ужасом обозреваем бабушкины припасы к чаю: несъедобные сухари, безвкусную соломку и казённые вафли.
Алина: "Хорошо, что нет мерзких сушек!"
Я: "Что? Имперских сушек?"

***
Алина, давясь от смеха, читает вслух душераздирающий рассказ о том, как я стала вампиром. Дополнительный комический эффект создаёт то, что она плохо понимает мой почерк.
Алина: "Он выглядит как самый обычный... папаша? Или капоша? У меня два варианта!"
На самом деле там было написано "юноша". :lol:

***
В одном из кадров упоротого комикса, по мотивам которого я позже нарисовала нескладный мультик, Галадриэль целует Фродо в лоб. При этом она "очень удобно" балансирует на маленьком холмике, согнувшись наподобие подъёмного крана.
Алина: "Рельеф помогает влюблённым!"
*взрыв истерического хохота*
Алина (немного отдышавшись): "Рельеф поддерживает влюблённых в своих руках!"
Я: "Какой лев?"
Алина: "Рельеф!"
Я: "А мне уже представилась такая пасторальная картинка: пастушок влезает на овечку, чтобы дотянуться до своей пастушки, рядом лев умильно держит влюблённых пастушков..."

***
Мы рассматриваем безблагодатный рисунок, на котором изображена застрелившаяся девушка. Кровь, вытекшая из раны, нарисована настоящей кровью из моего пальца, а потому слегка напоминает засохший понос. Пропорции её тела таковы, что бедняжке никогда не удалось бы встать на ноги - возможно, именно это и побудило её покинуть жестокий мир. Вдобавок, непонятно, каким образом она выстрелила себе в затылок, лёжа на спине, и чего ради она перед этим обнажилась. Словом, криминалистам было бы над чем поломать голову. Но Алина почему-то обращает внимание на убогий пистолетик, зажатый в безвольно опустившейся руке.
Алина: "Пистолет выглядит как самотык!"
Я: "Что-что?"
Алина: "Как самотык!"
Я: "А мне послышалось - как сама ты!" :lol:

...А ведь в тринадцать лет я открыто гордилась тем, что делала, и добилась того, что с моими "шедеврами" ознакомились буквально все, начиная хулиганами из моего класса и заканчивая директором школы. :eyebrow: Вот бы мне сейчас такую самооценку!

@музыка: Within Temptation – "The Whole World Is Watching"

@настроение: Уже откровенно сонное

@темы: Чердак памяти, Семейный портрет, Святая троица идёт к Хагриду, Почему я такой орех?, Творческие потуги, Для продления жизни

06:51 

If you're not angry, you're not paying attention
Я тут ненароком прислушалась к фальшивому пению рететёнка и поняла, что в ненавистной песенке, которую я помню с детского сада, говорится "раз словечко, два словечко", а не "рассловечки-прословечки". :lol: А я-то в детстве думала, что это синонимы к слову "человечки". :lol:
Ещё мне казалось, что бандерлоги в мультике "Маугли" покаянно бормочут: "Мы враги, тарарарара!" :alles: И я продолжала стоически верить в это чистосердечное признание, хотя мама без устали повторяла, что на самом деле они говорят "мы видим, Каа".
А ещё я считала, что "век" - это сокращение от слова "человек". И поэтому любила говорить "в кой-то векий-человекий раз*. :lol:

@музыка: Chelsea Wolfe – "Feral Love"

@настроение: Пора ложиться спать, но дневник, но музыка, но зелёный чай с мёдом...

@темы: Чердак памяти, Счастья полные штаны, Святая троица идёт к Хагриду, Почему я такой орех?, Для продления жизни

05:39 

If you're not angry, you're not paying attention
Ёлку я, в отличие от всех нормальных людей, не украсила, а скорее изуродовала. :alles: Зато у меня получился отменный глинтвейн, от которого нас с Алиной немножко развезло.
А ещё папа вдруг рассказал очаровательный анекдот из моего детства. В то время он общался со мной преимущественно по-французски, поэтому французские словечки активно проникали в мою повседневную речь. Например, голубей я называла пижонами ("pigeon" означает "голубь"). И вот, значит, бегу я как-то раз по парку и радостно кричу: "Папа, папа, пижоны!!!" И все встречные мужики оборачиваются с вытянутыми физиономиями, принимая это на свой счёт. :lol:

@музыка: 1789, Les Amants de la Bastille – "Je mise tout"

@настроение: Сонное

@темы: Чердак памяти, Семейный портрет, Счастья полные штаны, Почему я такой орех?

04:07 

lock Доступ к записи ограничен

If you're not angry, you're not paying attention
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:12 

Движение вперёд.

If you're not angry, you're not paying attention
В рамках раскапывания внутренних конфликтов я составила список основных требований, которые предъявлялись ко мне в детстве. Очень долго откладывала выполнение этого упражнения, ибо уже плавала и знаю, на что похоже полное погружение в детские обиды. Горькие эпизоды сыплются из зудящей памяти, как дерьмо из лосиной задницы, облик родителей неотвратимо проступает в каждом внутреннем завихрении, а их уменьшенные фигурки бездумно затаптывают всё, что для них неудобно - мою гордость, мою злость, мои желания, мои соображения, моё упрямство.
Детские воспоминания, несомненно, многое способны прояснить в нынешних затруднениях. Но нет ничего более убогого и жалкого, чем застрять в состоянии несправедливо наказанного ребёнка, обвиняя родителей во всех существующих проблемах и стеная над руинами своей жизни, безвозвратно загубленной в самом начале. Идеальных родителей, понятное дело, не бывает, но всё же "везение" родиться в семье форменных психопатов выпадает мало кому. Как-то противно наблюдать великовозрастных младенцев, которые, не претерпев ничего из ряда вон выходящего, до самой старости скорбно кивают на своё сплошь неправильное воспитание, используя его в качестве универсального оправдания. Конечно, это очень удобно, вот только отказ от ответственности за себя неизбежно приводит к плачевным последствиям, в виде оцепенения длиною в жизнь, например. Поэтому, если ты человек, а не кусок безнадёжно испачканной туалетной бумаги, то работай над своими недостатками и исправляй родительские ошибки.
В общем, для себя я решила так: иногда важно понимать, откуда что пришло в мой внутренний мир, но просто вспоминать и анализировать - недостаточно. Негативный опыт надо не пережёвывать, а творчески преобразовывать. Я выросла и поумнела. Мои родители - тоже выросли и тоже значительно поумнели (причём настолько, что я не могу ими не восхищаться). Неприятные моменты из прошлого продолжают жить только в моей обиде, моём судорожно сжимающемся горле, моём ощущении беспомощности. Но ведь я больше не ребёнок, чувствующий себя беспомощным в стычках со взрослыми. Я вполне способна дать отпор тому, что меня подавляет. Даже собственной беспомощности.
Нам однажды рассказывали на истории психологии про молодого человека, который не мог общаться с представителями своего пола, потому что в детстве папаша кинул в него сковородку. Психологи так поработали с его воспоминаниями, что сковородка заменилась на летающую тарелку, после чего все проблемы клиента рассосались. :alles: Я как-то прослушала, в чём заключалась суть сего замечательного подхода, но сама история, что называется, запала в душу. :-D
Мне, конечно, далеко до такого уровня владения Великой силой, да и сковородки в меня никогда не летали (правда, младшая сестрёнка не прочь была треснуть меня по макушке чугунным утюжком, но это что-то явно из другой оперы :gigi: ). Однако я тоже не лыком шита. Составление упомянутого списка часто повторявшихся требований предсказуемо спровоцировало обиду на родителей и жалость к себе, и тогда я провела небольшой эксперимент: попробовала ответить на каждое из этих требований, в воображении вкладывая свои ответы - разумные, взрослые и чуть ехидные - в уста себя-из-прошлого, себя-ребёнка. И, представьте, мне заметно полегчало. Вряд ли окончательно и бесповоротно, но, чёрт возьми, полегчало же. Теперь вот думаю - может, мне стоило бы поучаствовать в расстановках? :hmm:

А ещё я обзавелась полезной привычкой записывать свои ежедневные достижения в отдельный блокнотик. Но вчера почувствовала, что для пущего энтузиазма мне нужна какая-то визуализация. Сначала хотела повесить в комнате ростомер, чтобы методично закрашивать на нём миллиметр за миллиметром, но потом сообразила, что все векторы предполагаемого развития не поместятся на одной линейке. В итоге придумала отмечать свой прогресс при помощи бисера. За каждое маленькое достижение я кладу в коробочку одну бисеринку, причём разные сферы жизнедеятельности для большей наглядности обозначаются разными цветами.
В данный момент их там уже четыре. Вот какой я молодец. :shy:

з.ы. Кстати, у меня сегодня появился новый девиз. "Живи так, чтобы, если Настя разбудит тебя среди ночи и спросит, что ты сделала для своего развития, ты могла сходу гордо выдать десяток пунктов!" :D Эта формула сложилась в моей голове после того, как Настя голосом совести вопросила меня, что я сделала для своего саморазвития за последнюю неделю. А что, довольно мощный стимул, между прочим. :yes:

@музыка: Айрэ и Саруман - "Ночной волк"

@настроение: Почему в сутках так мало часов?

@темы: Почему я такой орех?, Без скафандра во внутреннем космосе, Люди...шки, Картошку не любили и не одобряли, Жвачка для мозга, В поисках смысла, Чердак памяти, Семейный портрет

14:14 

Сборник курьёзов.

If you're not angry, you're not paying attention
Я уже как-то публиковала убийственные выдержки из своего дневника № 13. Что ж, теперь настало время извлечь на свет дневник № 11. Он относится к тому самому периоду, когда тринадцатилетняя Ниентари пребывала на пике подросткового кризиса и была наиболее невыносима для окружающих.
Получилось много букв, потому что некоторые пассажи не подлежат разбивке и не дают возможности выделить наиболее эпичную фразу покороче. Вдобавок, я не смогла удержаться от ехидных комментариев.
Орфография и пунктуация сохранены.

- "Мы с Алиной пошли в школу, и по дороге я притворилась, что мне плохо и упала в снег. Я рассчитывала на то, что Алина позвонит маме и скажет ей, но мой план был испорчен какой-то тётенькой, которая помогла мне встать и довела меня до школы. По дороге я мучительно придумывала, что мне делать. Вскоре я уяснила для себя, что я пойду куда угодно, но только не в школу. Чего-то мне не хотелось нахватать двоек. Недалеко от школы я поблагодарила окаянную тётеньку и сказала, что мне ещё надо кое-куда зайти. Нет, я ещё ничего не придумала, просто во мне заговорил инстинкт - бежать, спасаться".
Основной инстинкт безалаберного школоло! :lol:
Тщательней надо было планировать операцию. Как минимум - посвятить в свои замыслы сестру.
А вообще, это был мой первый настоящий прогул. Ранее все мои пропуски были санкционированными, благодаря хлипкому здоровью, помноженному на недюжинные актёрские способности. Но в этот раз что-то пошло не так, и мама встала в позу Станиславского. :gigi:

- "Я пошла в парк. Там села на скамеечку и глубоко задумалась. Идти в школу - безумие (было уже 9 с копейками), тем более что я сбежала именно от школы. Можно было бы погулять в парке 6 уроков, и я бы обязательно так и сделала, если бы было тепло, но сегодня -18. Значит, надо идти домой. Но что сказать? Я подумала, и меня осенило. Пойти домой, сказать, что по дороге стало плохо, я упала, какая-то баба довела меня до школы, там я пошла в медкабинет, и врачи посоветовали мне идти домой. У меня изощрённый ум".
О да, дьявольски хитрый план, детка, никто другой бы на твоём месте не додумался! :lol:

- "Я могу очень много времени, не отрываясь, смотреть в эти бездонные глаза, при этом не испытывая никаких эмоций. Возможно, я удовлетворяю свои эстетические потребности. Так я провела всё время до ужина, а когда меня позвали, я как-то машинально, не думая, т.е. я хочу сказать что я это сделала неспециально, непроизвольно, даже не понимая, что я делаю, наклонилась и поцеловала прекрасную картинку прямо в губы. Я вздрогнула, будто проснувшись, и захохотала".
Вот сколь напряжённые и полные драматизма отношения связывали меня с распечатанной фотографией Элайджи Вуда. :alles:

Читать дальше?

@музыка: fandom Dom 2013 - "Прощальная" (да, меня заело)

@настроение: Язвительность с оттенком ностальгии

@темы: Чердак памяти, Святая троица идёт к Хагриду, Почему я такой орех?, Без скафандра во внутреннем космосе, Для продления жизни, Семейный портрет

19:20 

Когда мне было 13...

If you're not angry, you're not paying attention
Это кадры из недоделанного мультика моего производства. :facepalm::facepalm::facepalm:
Пожалуй, стоит пояснить, что к чему. В давние времена в нашем с сестрицей фольклоре активно фигурировали юродивые остроухие существа, гордо величавшие себя краснощёкими эльфами. Так вот, вам предоставляется уникальная возможность понаблюдать за этим дивным народом в естественной среде обитания.











Сие творение, как я уже сказала, не было закончено и озвучено. Но, дабы авторский замысел раскрылся перед вами во всей самобытности и глубине, предлагаю вам ознакомиться с этой раритетной видеозаписью, в которой три юные леди залихватски исполняют свою ритуальную песню для праздничных застолий.

АЯ-ХА-ХА!
АЯ-ХА-ХА!
АЯ-ХА-ХА!
Мы краснощёкие эльфы!
Мы краснощёкие эльфы!
Мы краснощёкие эльфы!
Когда Дреббер волнуется о пиве, тогда прячется малиновый Стэнджерсон в саду! :crznope:


@музыка: Мы краснощёкие эльфы! Мы краснощёкие эльфы!

@настроение: И чего ради мне так хотелось вырасти?

@темы: Для продления жизни, Творческие потуги, Почему я такой орех?, Святая троица идёт к Хагриду, Счастья полные штаны, Чердак памяти, Семейный портрет

20:43 

If you're not angry, you're not paying attention
На днях мы с Алиной вместе прочитали мой дневник № 13, относящийся к тому времени, когда мне было 14 лет.
В результате мои ладони покрылись мозолями от фэйспалмов, а мой авторитет в глазах младшей сестры упал ниже плинтуса. Впрочем, я отчасти рада, что она окунулась в этот омут идиотизма вместе со мной - после этого мне почему-то перестало быть так невыносимо стыдно, как раньше.
Но это, увы, не отменяет того, что я была дурищей, каких поискать (а может, наоборот, каких слишком много). Вот вам некоторое количество фактов для ознакомления.
читать дальше


Читать это позорище полностью я бы никому, кроме Алины, не позволила. Тем не менее, я не могу удержаться и не выставить на всеобщее оборзение отдельные перлы, которые меня особенно порадовали.

читать дальше

Кроме всего перечисленного, немало веселья вызвал мой почерк, из-за которого Алина не могла правильно разобрать некоторые слова. Например, вместо фразы "она сначала говорит, а потом думает", она умудрилась прочитать "она спагага говорит...". Это привело к тому, что мы начали активно употреблять слово "спагага" для обозначения любых необдуманных высказываний. :lol:

Вопрос к читателям. Мне стоит прошерстить на предмет лулзов остальные дневники (их сохранилось 17, не считая интернетного и тех, что я выродила в период от шести до девяти лет), или от меня тогда все отпишутся? :lol:

@музыка: Blutengel - "Go to Hell"

@настроение: Отличное, потому что голова прошла :D

@темы: Семейный портрет, Почему я такой орех?, Для продления жизни, Чердак памяти, Без скафандра во внутреннем космосе

главная