Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Чай, кофе, баррикады

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: психология (список заголовков)
03:09 

If you're not angry, you're not paying attention
Что ж, миссия выполнена! Все экзамены сданы на пятёрки, сессия закрыта, я относительно свободна.
Я даже сломала систему и не забыла сдать зачётку в деканат. А потом подумала: что, если за моим прежним маразмом стояло бессознательное желание вновь вернуться на родимый факультет? А теперь такого желания нет - то ли потому, что я уже готова к сепарации, то ли потому, что я сыта по горло, хоть и не желаю это признавать. *Вообще-то весь этот самоанализ разразился на пустом месте. Ведь на самом деле мою память за пару часов до этого освежили одногруппницы, которые напоминали друг другу про зачётку в моём присутствии*.
Руминируя подобным образом, я ехала в метро, как вдруг увидела свободное место и жадно устремилась к нему, хотя до моей станции оставалось всего ничего. "Полевое поведение", - подумала я и на всякий случай загуглила мозговые повреждения, которыми оно может быть обусловлено.
Пожалуй, мне стоит побольше заниматься чем-нибудь не связанным с психологией. :D

...Хотя это вряд ли получится.
Во-первых, надо мной уже нависла тень диплома, о котором пора бы всерьёз задуматься. Во-вторых, я опять провожу эксперименты вместе со своим научником, Наташей (аспиранткой) и Дашей.
Впрочем, к этому меня никто не принуждал. Даже наоборот - меня решили в этот раз не звать, "раз мне некомфортно с людьми", но я напросилась сама. Некомфортно, да, ну и что теперь? Осенью я участвовала в экспериментах вместе со всеми - и, между прочим, неплохо провела время. В мае я вообще обследовала в одиночку 37 человек - и тоже кое-как справилась. С чего бы мне теперь спасовать перед небольшим количеством шаблонного взаимодействия при поддержке приятной компании? К тому же, мой дискомфорт вряд ли сгодится в качестве оправдания, когда дело дойдёт до дипломного исследования. Так что сейчас мне надо не потакать своим страхам, а наоборот, использовать любую возможность для десенсибилизации, пока моё психическое состояние, ещё не омрачённое затяжными страданиями по поводу диплома, можно назвать относительно благополучным.

Всю прошлую неделю мы обследовали студентов, приманкой для которых служили обещанные бонусы на экзамене. Было множество ржачных моментов. Немало веселья вызвал сам стимульный материал - отрывки из немых комедий с Чаплином, Китоном и Ллойдом. Конечно, после многократного повторения от них начало подташнивать, однако на фоне общего отторжения у меня образовалось несколько любимых моментов, над которыми я умудрялась орать в голосину всю неделю. Например: чувак прячется от погони среди подсолнухов, прикрывая лицо одним из цветков; в этот момент его кусает какое-то зловредное насекомое, и человек-цветок начинает размахивать руками, как будто специально привлекая внимание. :lol: Это действует на меня практически безотказно, как фраза "горшочек с червями" в десятом классе. :lol:
Мы сами, конечно, тоже отжигали, как могли. Для начала я ознакомилась с экспериментом в качестве испытуемого. По идее, предполагается, что здоровые люди должны хорошо понимать сюжеты роликов. Но Даша ещё осенью объявила меня худшим испытуемым, и небезосновательно. :lol: Вот и в этот раз я побила все рекорды рассеянности, упоротости и несообразительности, а некоторые из моих высказываний превратились в локальные мемы: "клетка с ребёнком", "шишка или сова - в общем, то, что сейчас влетело", "всё, что осталось от рубашки"... Пожалуй, последнее нуждается в пояснении. :lol: В одной из сцен козёл обгладывает рубашку, висящую на верёвке. Хозяин рубашки надевает её и с подозрением ощупывает себя сзади, понимая, что чего-то не хватает. В это время главный герой, отвечавший за сохранность рубашки, подкрадывается с тряпочкой, которая должна заменить отсутствующий кусок. Так вот, я не поняла, что рубашка уже на владельце, и мне показалось, что тряпочка в руках героя - это всё, что от неё осталось. :D Кстати, тряпочка была другого цвета, но это меня не смутило. :lol:
Экспериментатор из меня тоже отменный. Надо сказать, что мы записываем движения глаз испытуемых с помощью специального прибора - айтрекера, - и, чтобы получалось нормально, по ходу дела необходимо иногда проводить калибровку. Для этого испытуемому нужно следить глазами за красным шариком, который перемещается по экрану. Не знаю, кого как, а меня это изрядно заёбывает. И вот, очередной испытуемый получил от меня следующую инструкцию: "Последите за этим шариком. Опять! :fire:". Причём я-то думала, что говорю с нейтральной интонацией, но всем остальным так не показалось. Наташа даже записала это в цитаты и ещё долго мне припоминала. :lol:
А в какой-то момент калибровка прошла не очень удачно, но и не то чтобы совсем неприемлемо, и, полюбовавшись на слегка размазанные результаты, я не смогла решить, требуется ли повторение процедуры. Поэтому я повернулась к Даше и ехидно вопросила: "Как тебе это нравится?" :lol: Не знаю, почему у меня вырвалась именно эта фраза. Я всего лишь хотела спросить, надо ли, по её мнению, переделать калибровку. :lol: Хорошо, что испытуемый не обиделся.

Наверное, при пересказе всё это звучит уже не так смешно. Но в реальности нам то и дело приходилось сквозь слёзы оправдываться перед недоумевающими испытуемыми: "Извините, мы просто уже устали, целый день сидим!" Причём порой эта отмазка шла в ход с самого утра. :D

Потом студенты закончились, и мы передислоцировались в больницу. Правда, на этой неделе нас с Дашей туда не звали, и мы даже успели заподозрить, что от нас решили ненавязчиво избавиться. Но, похоже, с понедельника мы таки возвращаемся в строй. :gigi:

...А вчера я немножко отметила окончание сессии в компании мамы, и вот что я после этого написала Даше. :lol:



Заодно я пыталась обсудить с мамой вопрос своего трудоустройства. Последние несколько месяцев я была неспособна работать по причине курсовой (и не потому, что я так активно занималась ею, а потому, что всё время собиралась :gigi: ). Довольно долго мне удавалось финансировать свои насущные потребности - проезд, кофеин, фастфуд, телефон и интернет - за счёт ранее накопленных запасов. Но теперь уже приходится выжимать средства к существованию то из папы, то из бабушки, и меня эта ситуация изрядно напрягает.
Тем временем в мамином бизнесе многое изменилось. Кажется, она наконец-то набрала нормальных копирайтеров, поэтому в качестве редактора я больше не нужна. Другое дело - в качестве ещё одного копирайтера, но копирайтером я быть не хочу. Я однозначно не из тех людей, которые могут по щелчку пальцев разродиться вдохновенным текстом про фильтры для воды или газобаллонное оборудование. :-/ Честно говоря, мне не так-то просто преодолеть словесный запор даже при наличии интересной темы.
Другой вариант - работа на телефоне - явно не годится для социофобов. Впрочем, там есть скрипты на все случаи жизни, так что неловко мяться, подбирая слова, скорее всего, не придётся. Но проблема ещё и в том, что там нужно всегда быть наготове и звонить сразу же, как только придёт заявка. А я вообще-то бываю занята - теми же экспериментами, например.
Ещё есть возможность поработать секретаршей у маминых знакомых, но в этом случае придётся какое-то время пожить в Акуловке. Я заявила, что это исключено, потому что я собираюсь НОРМАЛЬНО провести лето. Мама поинтересовалась, что же входит в это понятие. "Кормить уточек", - неуверенно выдавила я после некоторых раздумий. :lol::lol::lol:
В общем, пока мы сошлись на том, что я опять буду разносить сайты и отсылать их владельцам аудиты с предложением наших услуг. Но это не сделало твёрже почву под моими ногами. Ведь мне нужны деньги, а деньги потекут только в том случае, если рыбка будет клевать. Именно этого, как показывает мой опыт, никогда не происходит. Правда, я отправила на своём веку не так уж много аудитов, но успела напрочь разувериться в осмысленности этого занятия.
Наверное, всё же надо соглашаться на ебучий копирайтинг. А если ничего не получится - придётся подумать и о должности телефонного робота. :-/

@музыка: Marina and the Diamonds – "Savages"

@настроение: Немного грустно

@темы: Ожерелье моментов, Shit happens, Гранит науки, Жвачка для мозга, Каторжные работы, Почему я такой орех?, ПсихFUCK, Психология, Репортаж с места событий, Счастья полные штаны, Учебное, Семейный портрет

08:23 

Доступ к записи ограничен

If you're not angry, you're not paying attention
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:42 

Помогите проебавшемуся дедлайнеру не вылететь из универа!

If you're not angry, you're not paying attention
Ну что ж, я начинаю своё многострадальное исследование. Лучше поздно, чем никогда. :gigi:
Все, кто в Петербурге, настоятельно приглашаются к участию. :eyebrow:
Это относится как к ПЧ, так и к мимокрокодилам. На всякий случай - краткая справка для мимокрокодилов: я студентка-психолог, провожу эксперименты над людьми, обожаю откладывать важные дела на последний момент. :smirk:

Эксперимент мой прост и банален. Вам нужно будет посмотреть ряд коротких видеороликов и по ходу дела выполнить небольшое задание на внимательность. Всё это займёт около получаса. С меня шоколадка и пожизненная благодарность. :D Насчёт места встречи договоримся.
Призыв будет актуален недели полторы-две, но чем раньше вы отзовётесь, тем лучше. На этой неделе я намерена посвятить науке все дни за исключением, наверное, четверга.
В общем, надумаете - пишите сюда или в контакт.

Ах да, считаю своим долгом предупредить, что там будут интенсивно мелькающие кадры, а значит, тем, у кого эпилепсия, участие противопоказано.

@музыка: Imagine Dragons – "Monster"

@настроение: Подозрительно спокойное

@темы: Психология, Учебное, Shit happens, Гранит науки

21:05 

Очередная попытка подружиться со временем.

If you're not angry, you're not paying attention
Я сегодня молодчина. Если бы я каждый день работала так, как сегодня, у меня уже было бы готово исследование и как минимум половина курсовой.
Расскажу об этом подробнее. Случай интересный, потому что моя волевая регуляция выходит из комы раз в столетье.

Поднялась я, в лучших традициях нежити, около полуночи. Что я делала до 4 утра - сказать сложно; кажется, вяло перемещалась между дайри и контактиком в полной уверенности, что вот-вот возьмусь за дело. В общем, как обычно.
Но потом я посчитала дни до защиты и решила составить план эвакуации экстренных действий.
У меня получилось 7 шагов с полезностью уровня "рисуем круг, рисуем овал, рисуем остаток совы". Для каждого из них я наметила отдельный дедлайн. Вышло не слишком реалистично, но я почти уверовала. Это оказалось очень кстати, потому что мне удалось успокоиться и сосредоточиться на настоящем моменте.
Задача номер один состояла в том, чтобы закончить подготовку стимульного материала, с которым я трахаюсь уже полгода. Безжалостно назначив крайним сроком вчера сегодня, я составила дотошную таблицу из четырёх столбцов; в первом я обозначила все подэтапы процесса, во второй занесла приблизительную трудоёмкость каждого, в третьем указала для каждого желательное время завершения, а в четвёртом решила отмечать, когда я выполнила задачу на самом деле.
Конечно же, с первым пунктом я опоздала на полчаса, с пятым - уже на три с половиной, а с последним - на целых семь.
Причины задержек я по ходу дела отмечала и старалась устранять.
С гордостью представляю вам полный список. :gigi:

1. Классические отвлекающие факторы: контакт и дайри. В основном дайри: избранное, потенциальное избранное, мизераблетред.
Ну, браузер с дайри я героически закрыла. А на основной браузер, с контактом и кучей всего прочего, не поднялась рука. Я даже отказалась от мысли разлогиниться - у меня там играла музыка, а музыку выключать не хотелось. Конечно, она меня тоже немного отвлекала, но она же делилась бодростью и дерзостью.
Как ни странно, эти две проблемы разрешились автоматически, когда я по-настоящему втянулась в работу. Потребность в музыке как-то отпала. А контакт я периодически обновляла, но мимоходом, без залипания.
2. Регулярные побеги на кухню за питьём. Особенно опасны побеги за кофе. С чаем-то всё просто: поставила чайник и пошла дальше заниматься своими делами; главное - не поддаться маразму и не превратить чайник в копчёную свёколку. А вот за кофеваркой надо следить. К тому же, кофе можно до бесконечности фильтровать, переливая из одной ёмкости в другую. А потом заново кипятить. Какой простор для прокрастинации!
Поскольку моя сегодняшняя работа удобным и естественным образом поделилась на определённые блоки, я быстро вывела мудрую формулу: ходить за питьём только в логических перерывах. В этом случае я не сбиваюсь с темпа и в качестве бонуса получаю несколько минут законного отдыха.
3. Перфекционизм. Бывало, конечно, и хуже; фраза "чёрт с ним, так сойдёт" в последнее время звучит в моей голове часто, как никогда. И всё же - нет-нет да и всплывают какие-то недочёты, которые мне допустимыми не кажутся. И вот я, например, решаю немножко поменять картинку, из которой уже сделала видео. Не буду подробно вдаваться в технические мытарства, но осуществляется эта поправочка в четыре этапа, с использованием трёх программ. Цепочка получается следующая: обработанные картинки - маленькое видео из 4 картинок - полимер, слепленный из 20 копий маленького видео - готовый видеоролик: сцена из фильма или сериала со вставленным в неё полимером. Яйцо в утке, утка в зайце. Надо ли говорить, сколько времени на всё это уходит?
Хотя тут я не так уж неправа. Хуёвый стимульный материал - провальный эксперимент. Хотя мой-то в любом случае обречён. :gigi:
4. Мини-приступы паники и отчаяния от объёма работы, количества времени и объёма работы на единицу времени. Хорошо, что только мини.
И хорошо, что эмоциональный фактор не играет особой роли в монотонной, полумеханической работе вроде моей сегодняшней. Вот если бы мне нужно было много думать головой, то развлечение вышло бы то ещё.
А вообще, с этим немного помог сказочный план, который я повесила себе на уши в самом начале.
5. Нещадно тормозящий компьютер. Достаточно всего нескольких секунд подвисания, чтобы я заскучала и переключилась на что-нибудь другое.
Выход: ПЕРЕЗАГРУЗИТЬСЯ. :alles: Но я не могу. У меня слишком много всего открыто, я потом в жизни не отыщу всё это заново.
6. Неправильная оценка времени. Похоже, что я склонна определять длительность работы исходя не из объёма, а из субъективной сложности. Например, мне неловко писать научнику на неделю позже, чем мы договаривались. Поэтому на письмо из двух-трёх абзацев я туманно выделила 2-3 часа. :lol: На деле справилась за 25 минут - да и то большая часть времени ушла не на подбор слов, а на страдальческие гримасы и расхаживание по комнате.
Зато на монтаж 15 видеороликов я отвела всего 1,5 часа - ну а хули, он-то не взывает к моим тёмным глубинным страхам. В итоге просидела ШЕСТЬ ЧАСОВ. :alles: Правда, тут сыграл злую роль не столько ошибочный расчёт, сколько непредвиденные обстоятельства из пункта 8. Но всё равно - даже если бы всё шло по плану, получилось бы три часа, никак не полтора.
Ещё кое-какие шаги показались мне до того простыми и незначительными, что я вообще не позаботилась включить их в план. И, опять-таки, просчиталась.
Ну, что тут можно сделать? Наверное, только приобретать опыт.
7. Прокрастинация обыкновенная. Каждая минута работы приближала меня к неловкому моменту выхода на связь с научником. И какая-то коварная часть меня хотела этот момент максимально оттянуть.
"Ты в любом случае потратишь кучу времени на это письмо!" - строго сказала я самой себе. - "Не надо тормозить ещё и на простых шагах, если хочешь когда-нибудь закончить. Доделай хотя бы то, что не страшно и не больно, а потом прокрастинируй!"
Эта логика показалась мне непререкаемой и подействовала на ура.
8. Рассеянность/невнимательность/поспешность - что-то из этого списка.
Этап полимеров к сегодняшнему дню был уже пройден - оставалось только вставить полимеры в отрывки из фильмов и сериалов. НО справившись с этим наполовину, я с ужасом обнаружила, что картинки по разрешению сильно отличаются от видео. То, что я не подумала об этом заранее - ну ладно, бывает. Но почему я ничего не заметила? :susp:
Короче, пришлось переделывать и все детальки полимеров, и полимеры, и готовый материал. Всё, чего я достигла в поте лица своего за последние дни.
Но надо сказать, что я вышла из этой ситуации с честью. В другой день я перевернула бы полкомнаты или несколько часов провалялась на диване с притухшим видом. Но только не сегодня! Сегодня я стиснула зубы и продолжала работать. Кстати, проигнорированные эмоции через какое-то время отключились сами. Неужели так бывает?

Вообще я проработала подряд 7 или 8 часов, почти не прерываясь. С ума сойти. Вот всегда бы так!
И всё же, что-то мне подсказывает, что к 21-ому я ни хера не закончу. Даже чтоб успеть к комиссии, надо будет здорово постараться.
Короче, в ближайшее время мне придётся быть очень волевой, организованной и многозадачной. И, наверное, я опять буду мало писать в дневнике. :depress2: Зато вот вылечу из универа - и смогу здесь хоть поселиться. :gigi:

з.ы. Небольшая новость из жизни Терентия: он у нас повадился разматывать туалетную бумагу. Позабавился уже с тремя рулонами! :lol: Пожалуй, это единственная в своём роде иллюстрация того, как шутка может стать смешнее в результате повторения.

@музыка: Pink – "The King Is Dead But The Queen Is Alive"

@настроение: Тревожное ожидание вердикта по поводу многострадальных видяшек и моей выдающейся тормознутости

@темы: Психология, Почему я такой орех?, Жвачка для мозга, Учебное, Shit happens, Гранит науки

09:20 

If you're not angry, you're not paying attention
В комнате адский дубак, потому что балконная дверь закрывается из рук вон плохо. Даже не знаю, чего мне сейчас больше хочется - революцию или под одеялко. Пожалуй, третий вариант: живого Ательстана. :small: Да, мне по-прежнему очень грустно, я сегодня даже ревела по этому поводу. А впрочем, я сегодня из-за чего только не ревела. :shuffle2:

***
Хочу сказать пару слов насчёт субботней лекции по семейной психологии. Её можно было бы озаглавить как "100500 причин никогда не выходить замуж и не жениться". Я и так относилась к этой практике с изрядной долей скепсиса, но после подробного рассказа о сложностях и мучениях, характерных для разных этапов семейной жизни, у меня остался лишь один вопрос: нахуя?
Годы калибровки, притирки, ломки. Неисчерпаемый источник стресса. Искусственная система, стремящаяся к распаду и оснащённая часовой бомбой. Что-то из серии "не было у бабы проблем - купила баба порося".
Чтоб на такое пойти, надо быть либо очень наивными, либо очень конформными, либо очень смелыми. И, наверное, влюблёнными. Но это не главный фактор - и уж точно не тот, у которого стоит идти на поводу. Дрязги из-за борщей и посуды обескровят эйфорию, гнёт житейских забот задушит магию, вчерашние голубки подрежут друг другу крылья.
Если влюблённость - личинка, а любовь - взрослая бабочка, то почему первая летает, а вторая в лучшем случае ходит по земле? It just doesn't feel right.
Первое - кислород, чтоб дышать, и огонь, чтоб гореть. Второе - оглобля, чтобы вместе тащить экзистенциальное бремя. Как лебедь, рак да щука.
Повозка моей жизни рассчитана на одну лошадь. Возможно, что бывает и по-другому. Но я, хоть ты тресни, не понимаю, почему добавление пристяжной (а согласно патриархальной модели - и вовсе коренной), артачащейся и рвущейся в другую сторону, считается такой естественной и выигрышной идеей, причём независимо от типа экипажа.
...Это я ещё не рассматриваю тот печальный случай, когда на свет появляется рететёнок. :D

Мда, вряд ли эта лекция была рассчитана на такой эффект. :D
Кстати, препод оказался далеко не так плох, как я ожидала, хотя всё равно ретроград с замашками сексиста и гомофоба. Не в самой тяжёлой форме, но тоже приятного мало. Например, он с отвратительной уверенностью сказал, обращаясь к аудитории: "Никто из нас не хотел бы ребёнка нормальной, но нетрадиционной ориентации". :fire: А ещё заявил, что аборт - зло. Правда, тут же добавил, что предабортное консультирование - ещё большее зло.
К счастью, я сидела рядом с Дашей - я о ней уже упоминала, это она всегда повышает мой уровень петросянства. Наше мнение по поводу услышанного совпадало, так что мы иронично переглядывались и шёпотом упражнялись в остроумии. :D
Но самый уморительный момент лекции всё же обеспечил препод - рассказав презабавную историю об одной пациентке, которая на новый год вместе с друзьями пила мочу. :lol: Причём за месяц до праздника она села на одну диету, а её друзья - на другие, каждый на свою. Чтобы в каждой бутылочке была особая моча с уникальными целебными свойствами. :lol::lol::lol:

***
Мы с Алиной придумали неинтересный пересказ "Викингов": примерный семьянин заводит себе раба, с которым расходится в религиозных убеждениях. :lol:

Хмм... изначально я собиралась написать что-то ещё, но уже не помню, что именно. К тому же, пора спать.

@музыка: Imagine Dragons - "Ready aim fire"

@настроение: Почти стабилизировалось

@темы: Святая троица идёт к Хагриду, Психология, ПсихFUCK, Люди...шки, Учебное, В поисках смысла, Shit happens, Факты и наблюдения, Не срача ради

01:12 

Спиддейтинг как проявление макдональдизации.

If you're not angry, you're not paying attention
Внезапно вспомнила, что собиралась опубликовать здесь не так давно написанное эссе по социологии. *Дааа, нужно больше постов, доказывающих непонятно кому, что я не такая уж поверхностная и даже могу размышлять о чём-то помимо своей жалкой крошечной жизни!* :rolleyes:
Что ж, поехали. Для начала - немного теории. Макдональдизация - это внедрение принципов работы фастфуда в самые разные сферы социальной жизни. По мнению Джорджа Ритцера - автора этого термина - макдональдизация представляет собой некий общий вектор, по которому движется развитие современного мира.
По сути, имеется в виду растущее засилие формальной рациональности - рациональности как самоцели. Этот процесс приносит немало пользы, если речь идёт о промышленности, торговле и сфере услуг. Однако, вторгаясь в другие области - образование, здравоохранение, искусство и, в конце концов, человеческие отношения, - он порождает опасные побочные эффекты. Есть мнение, что крайним выражением этого процесса является, ни много ни мало, Холокост - массовые убийства, организованные по принципу конвейерного производства.
В своей работе я сосредоточилась на примере не столь экстремальном, но всё же, как мне кажется, очень ярком.

Итак, спиддейтинг!

@музыка: Каждые 20 секунд с выпученными глазами прерываю немузыкальное рычание, чтобы включить следующий трек - точно такой же. Хотела найти что-нибудь новенькое, называется((

@настроение: Немного нервное. Зато у меня есть вкусный чай, делающий человеком))

@темы: Психология, Люди...шки, Жвачка для мозга, Учебное, Факты и наблюдения, Не срача ради

20:24 

Третий заход.

If you're not angry, you're not paying attention
Начну со вчерашнего дня, потому что хочу похвастаться.

Рандомная картиночка. Почему это так смешно? :D


День 1.
1) Мне впервые в жизни пришлось общаться с пациентом один на один. Оказалось не так уж страшно! Я бы всё ещё постремалась в одиночку расспрашивать человека о его жизненных перипетиях, но теперь хотя бы знаю, что я способна самостоятельно провести остальные этапы обследования. Это вин!
2) Я отважилась провести одну проективную методику с картиночками. Пациент над ними смеялся - это тоже подняло настроение. :D
3) Весь вечер меня не покидало приятное чувство облегчения.

@музыка: 1789, Les amants de la Bastille - "Pour la peine" (да я же всегда её слушаю =_=)

@настроение: Надвигается паника

@темы: Счастья полные штаны, Психология, Для продления жизни

08:55 

If you're not angry, you're not paying attention
Сегодня у меня был самый ценный опыт за всё время тренинга.
Занятие проходило так: желающие "узнать о себе много нового" по очереди "покидали помещение" (на самом деле просто садясь на стул спиной к остальным), и каждый должен был высказывать своё мнение об "отсутствующих".
Вызываясь добровольцем, я сомневалась, что комментарии на мой счёт будут развёрнутыми и содержательными, ибо на днях пришла к неутешительному выводу, что из-за своей изолированности остаюсь в глазах группы чем-то безликим и неопределённым. Тем не менее, я жаждала получить любые скудные подтверждения того, что я существую.
То, что я в итоге услышала, превзошло все ожидания. Столько поглаживаний за один вечер! Похвалили и мой интеллект, и мой литературный стиль, и моё чувство юмора, и мою улыбку, и, внезапно, мою смелость иметь собственное мнение. И даже моей внешности немного перепало. :D
Приятно было узнать, что есть желающие пообщаться со мной поближе. И, может быть, ещё приятнее - что некоторые любознательные личности с интересом следят за мной в контактике и здесь. :-D
Конечно, некоторая ограниченность информации обо мне привела к возникновению занятных предположений.
Особенно забавен миф о моём выдающемся уме. Нет, моя самооценка теперь в тонусе, так что тупицей я себя не обзову. Но кое-кто процитировал неизвестного оратора, отзывавшегося обо мне как о самом умном человеке на факультете. :wow2: Да-да, ни много ни мало! А ведь эта иллюзия могла бы рухнуть за считанные секунды. :lol: Интересно было бы понять её происхождение, потому что не похоже, чтобы единственной причиной были оценки. Вероятно, секрет в том, что я почти всё время молчу. Помню, как-то раз одна знакомая обронила нечто вроде "вот Маша молчит, она самая умная из нас". Странно, но факт - немногословность зачастую воспринимается как признак семи пядей во лбу. Пожалуй, никто не выразил это лучше, чем Хаксли: "С её стороны было очень разумно, что она по большей части молчала. В молчании заключено столько же потенциальной мудрости и остроумия, сколько гениальных статуй - в неотёсанной глыбе мрамора. Молчаливый не свидетельствует против себя".
В то же время отдельные высказывания были на удивление точными и свидетельствовали о неожиданно тонком понимании моего внутреннего мира. Например, я не думала, что кто-то замечает моё безмолвно вопиющее желание быть услышанной. Или барьерную функцию фона в моём дневнике. Или то, как я упиваюсь своей загадочностью в глазах других. Такой эмпатичности и наблюдательности я могу только позавидовать. Из моих одногруппников выйдут замечательные психологи, вот что.
Почему-то у меня камень с души свалился. Не то чтобы я всерьёз подозревала кого-то в неприязненном отношении, но я никогда не бываю уверена, что меня воспринимают положительно, пока мне прямо об этом не сообщат. Сегодня я услышала сообщения такого рода от 16 человек. Идеально было бы записать всё на диктофон, чтобы было чем лечиться в моменты обострения социофобии и ненависти к себе.
Но есть ещё одна вещь, которая важнее, чем все комплименты, признаки расположения и даже проблески понимания. Это тот простой факт, что я вызываю отклик, причём у кого-то достаточно сильный. И это несмотря на то, что я никак не проявляю себя в общении (хотя, если вдуматься, отсутствие проявлений - это тоже проявление, да ещё какое). Я отражаюсь в тех, кто меня окружает - просто потому, что я есть. И почему-то удивляюсь, как маленькая. :cheek:

@музыка: 1789, Les Amants de la Bastille – "La guerre pour se plaire"

@настроение: мурмурмур

@темы: Счастья полные штаны, Психология, ПсихFUCK, Почему я такой орех?, Настоящее Что-нибудь, Лучи добра, Жвачка для мозга, Ожерелье моментов

03:23 

Сизари - тупари?

If you're not angry, you're not paying attention
Голуби повергают служителей науки в недоумение. В целом, принято считать, что интеллектом и эрудицией эти птицы не блещут. Авторы учебников по зоопсихологии так и сыплют оскорбительными намёками: "Проблема мышления животных находилась за пределами основных интересов бихевиористов хотя бы потому, что крысы и голуби, главные объекты их исследований, давали не слишком много пищи для её анализа". Известный этолог Конрад Лоренц с нескрываемой иронией пишет о голубе, который в отсутствие самки исполнял ритуальные поклоны перед чучелом, а после исчезновения этой сомнительной замены переключился на тряпку и, наконец, опустился до попытки соблазнить равнодушный угол своей клетки. "В переводе на язык физиологии эти наблюдения означают, что при длительном невыполнении какого-либо инстинктивного действия - в описанном случае токования - порог раздражения снижается", - подытоживает Лоренц. - "Это явление настолько распространено и закономерно, что народная мудрость уже давно с ним освоилась и облекла в простую форму поговорки: «При нужде чёрт муху слопает»; Гёте выразил ту же закономерность словами Мефистофеля: «С отравой в жилах ты Елену в любой увидишь непременно». Так оно и есть! А если ты голубь - то, в конце концов, увидишь её и в старой пыльной тряпке, и даже в пустом углу собственной тюрьмы".
В самом деле, иногда голуби выставляют себя непроходимыми кретинами. Например, они никогда не ищут приманку, спрятанную экспериментатором прямо у них на глазах. Предмет, пропавший из поля зрения голубя, попросту перестаёт для него существовать.
Тем не менее, результаты некоторых исследований дают основание заподозрить, что мы недооцениваем крошечные мозги, нещадно трясущиеся в голубиных черепушках. Например, серия экспериментов показала, что голуби могут научиться выбирать из множества слайдов те, на которых присутствуют люди. В других опытах они безошибочно узнавали воду, причём в самых разнообразных видах: капли, волны, наполненный стакан. А какие-то шутники даже научили их различать картины кубистов и импрессионистов!
А что, если голуби специально прикидываются тупарями, чтобы люди не замечали, как они организованно и планомерно захватывают человеческие города? :lol: А те эксперименты, которые разрывают привычные шаблоны, в действительности были не человеческими экспериментами над голубями, а как раз наоборот, голубиными экспериментами над людьми? :lol: Подумайте-ка об этом перед сном.
Ну, и на закуску я оставила самое страшное. Голуби обладают совершенно феноменальной зрительной памятью. Поэтому - если голубь тебя видел, то есть большая опасность, что он тебя запомнил! :lol:

з.ы. Нет, мне никогда не надоест шутить про голубячество и его заговор против человечества, даже не надейтесь. :gigi:

@музыка: Within Temptation feat. Xzibit – "And We Run"

@настроение: Нарастающее беспокойство

@темы: Святая троица идёт к Хагриду, Психология, Для продления жизни, Учебное

17:16 

Готово!

If you're not angry, you're not paying attention
Моя зачётка продолжает быть скучной и однообразной. :yawn:


@музыка: 1789, Les Amants de la Bastille – "Le temps s'en va"

@настроение: Сессия, может, и закончилась, но мои проблемы только начинаются

@темы: Психология, ПсихFUCK, Учебное

16:56 

Эссе про Грантера.

If you're not angry, you're not paying attention
Я уже упоминала это своё сочинение, когда оно ещё находилось в зародыше. Теперь оно полностью готово и заработало мне пятёрку автоматом за экзамен, так что настало время поделиться с широкой общественностью. Ну, и было бы круто с кем-нибудь всё это обсудить, хотя я особо не надеюсь. :eyebrow:

Грантер, персонаж из романа «Отверженные» В. Гюго, сквозь призму психодинамического, экзистенциально-гуманистического и когнитивно-бихевиорального подходов.


@музыка: Гудение моей головы

@настроение: Бессильная ярость, потому что я опять так поздно встала

@темы: Грантер/Анжольрас, Грантер, Учебное, Жвачка для мозга, Книги, Творческие потуги, Психология, Мизерабли, Фандомное

03:39 

Очередная возмущённая простыня на гендерную тематику.

If you're not angry, you're not paying attention
Я тут имела несчастье ознакомиться с одним руководством по взаимодействию с мужиками. Вы не подумайте, что я его искала целенаправленно; просто наткнулась и решила почитать. Ну, вдруг я чего-то не знаю, если ни один парень ни разу в жизни не ответил на мои чувства?
Что ж, я героически одолела 60 страниц из 160. На середине четвёртой главы негодование, отвращение и тоска, неуклонно нараставшие с каждым новым советом, достигли своего пика, и я предпочла остановиться.
Последней каплей стало то, что после третьей главы распроклятая книжонка, ранее объяснявшая, почему мужчины предпочитают сильных женщин, способных без них обойтись и всячески это демонстрирующих, неожиданно и резко сменила пластинку. Тут вдруг оказалось, что женщине следует прикидываться слабой, беспомощной и трусливой. Не дай бог в присутствии мужика сменить лампочку, убить комара или не испугаться жестокой сцены в фильме; у него же на тебя никогда больше не встанет! Хочешь быть с ним - не забывай беспрестанно подкармливать его обрюзгшее эго, рассыпая дифирамбы и давая ему как можно больше шансов самоутвердиться.
Но это вопиющее, на мой взгляд, противоречие было далеко не первой вещью, которая мне не понравилась. А первой была зашкаливающая концентрация гендерных стереотипов, в основном по поводу мужчин. Мол, все мужчины - охотники и добытчики, и строить с ними отношения надо исходя из этого. Конечно, такие стереотипы выглядят безобидно по сравнению с большинством стереотипов, относящихся к женщинам. Но разве это делает их ближе к истине? Во-первых, побуду кэпом и напомню, что люди все разные. Во-вторых, замечу, что гендерные стереотипы в большинстве своём отражают так называемый мужской взгляд и функции выполняют соответствующие. Стереотипы о женщинах нужны мужчинам для поддержания патриархальных устоев и укрепления своей иллюзии превосходства. Стереотипы о мужчинах призваны, вдобавок к этому, объяснять и оправдывать мудацкое поведение (типа, ну мы же охотники, нам всё время нужна новая дичь). И вот меня как-то напрягает, когда книга - для женщин, и пишет её женщина, и цель её - помочь женщинам, однако, совершенно того не замечая, она транслирует огромные куски махрового мужского взгляда, подавая его как объективное положение вещей.
С другой стороны, стереотипы, безусловно, влияют на действительность. Не надо ссылаться на мужскую и женскую природу, лучше вспомните о том маниакальном рвении, с которым родители превращают ребёнка в "сферического мальчика" или "сферическую девочку", карая любые отступления от предписанной роли. Мужчина, который не может жить без погони и преследования, есть такой же продукт неправильного воспитания, как женщина, которая не мыслит своего существования без господина. Это не норма, это социальное зло, с которым надлежит бороться.
А при чтении этой книги создаётся впечатление, что все мужчины одинаковы и от природы являются законченными невротиками, причём это в порядке вещей. Она не учит общаться с мужчинами. Она учит приспосабливаться к невротикам и манипулировать ими. Впрочем, она не поможет вам даже в этом, если ваш невротик отличается от единственного подтипа, известного автору.
Я не моралист и не возражаю против манипуляций как таковых. Меня огорчает то, что вся эта теория совсем не оставляет места для любви в том смысле, в каком я её понимаю. Для меня она несовместима с положением хозяина, который регулярно указывает собаке на её ничтожное место в иерархии, чтобы не рычала и почаще подставляла живот. Ни с этим, ни с интригами коварного вельможи, управляющего глупым королём за счёт искусной лести, ни с вечной ролью ускользающей добычи. Какая может быть любовь без подлинной встречи двух человеческих существ? И какая может быть подлинная встреча, если постоянно надо играть, хитрить и рассчитывать? И какой, к чёрту, смысл в отношениях, лишённых искренности? Зачем хитроумно "удерживать мужчину", понимая, что его останавливает лишь нереализованная потребность вытереть об тебя ноги? Зачем растрачивать себя на болезненную игру, в которой открытость приравнивается к глупости? Для меня гораздо заманчивее выглядит мирное одиночество с сохранением аутентичности.

Короче, дорогие мои, общаться надо не с мужчинами и женщинами, а с людьми. Вот Карен Хорни очень правильно пишет: «Мы должны перестать интересоваться тем, что же на самом деле является женственным... Стандарты мужественности и женственности — искусственны... Различия между двумя полами, разумеется, существуют, но мы не сможем определить, в чем именно они заключаются, если сначала не разовьем нашего потенциала как просто человеческие существа. Пожалуй, это может звучать парадоксально, но мы можем обнаружить эти различия, только если забудем о них».

@музыка: 1789, Les Amants de la Bastille – "Le temps s'en va"

@настроение: Средненькое

@темы: Спасибо за этот дружелюбный мир, Психология, Smash the patriarchy, Люди...шки, Книги, Жвачка для мозга, Двухминутка ненависти, Рецензии и реакции, Выпорос эмоций, Не срача ради, Rants before pants

02:52 

Я ему про расстройства мышления, а он мне.....

If you're not angry, you're not paying attention

@музыка: Mozart L'Opera Rock – "J'Accuse Mon Pere"

@настроение: Опухла от прокрастинации

@темы: Святая троица идёт к Хагриду, Психология, Учебное

17:26 

Доступ к записи ограничен

If you're not angry, you're not paying attention
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:15 

Доступ к записи ограничен

If you're not angry, you're not paying attention
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:18 

Какая-то сага о незавершённых гештальтах.

If you're not angry, you're not paying attention
Вчера папа изъявил желание ознакомить меня с книгой некоего современного философа - судя по импровизированной аннотации, махрового славянофила, ревностно ратующего за "особый путь". Я удержала все возможные замечания при себе, мысленно понадеявшись, что сей безблагодатный опус никогда не попадёт мне в руки.
Однако после этого у меня зачесался мозг, и захотелось почитать что-нибудь философское. Камю или Сартра. Или Бодрийяра - ту самую книгу, которую мне предписывалось одолеть ещё на первом курсе. Или Хайдеггера в изложении для тупых начинающих (я как-то пробовала читать нефильтрованного Хайдеггера для умных и до сих пор содрогаюсь, вспоминая одно глубокомысленное предложение, которое почти целиком состояло из однокоренных слов и поэтому произвело на меня неизгладимое впечатление).
Но тут я произвела кое-какие подсчёты и с ужасом сообразила, что на данный момент у меня восемь недочитанных книг. Вы понимаете, ВОСЕМЬ. А в оперативной памяти почему-то числятся только две. Ребята, напомните-ка, на каких основаниях я считаю себя патологически последовательным и педантичным человеком.
Хотя, вот пожалуйста. Я ненавижу бросать книги, например. Даже если не нравится, всё равно сожму зубы и дочитаю. За редким-редким исключением.
Ну-ка, посмотрим. Последнюю начатую книгу - про психологическую помощь при утратах - надо закончить как можно скорее, ибо она имеет прямое отношение к текущей жизненной ситуации. Очередной подарок [не могу назвать иначе] от Ялома тоже лучше не откладывать в долгий ящик, а иначе все ценные мысли, которые он навеял, рискуют так и остаться всего лишь торопливыми записями в блокнотике для ценных мыслей. Ещё две книги, адаптированные по методу Франка, призваны помогать мне в освоении французского, и их забрасывать не стоит. Соблюдая регулярность, я продвигаюсь семимильными шагами, а любые паузы чреваты досадным скатыванием назад. Следующие два произведения (вернее, два здоровенных цикла - "Вселенная Элдерлингов", которую я вздумала перечитать в оригинале, и "Гарри Поттер", которого я раньше не читала вообще) держат в тонусе мой английский. Оставшиеся две книги - Пратчетт и некий сборник необычных неврологических историй - могут, в принципе, подождать. Вместо них было бы неплохо почитать что-то по копирайтингу - об этом давно уже просит мама, которая хочет подключить меня к своей работе.
Кстати, насчёт работы. В начале осени я подрабатывала переводами околопсихологических статеек с английского для одной маминой клиентки. Так вот, я не прочь заниматься этим и дальше, но есть одна загвоздка: я не понимаю, откуда брать новых клиентов. Думала зарегистрироваться на каком-нибудь фрилансере, только кто меня там оценит среди сотен крутых и опытных переводчиков? А ведь запас денег, полученных в сентябре, уже почти прикончен совместными усилиями телефона и дайри. И мне совсем не хочется кормить этих монстриков своими карманными деньгами.
Ещё у меня есть два незаконченных творческих проекта. Во-первых, тот рисунок, побочным результатом которого явился недавно выложенный Анжольрас. Вот отдохну, соскучусь по фотошопу и вернусь к этому трудоёмкому процессу. Во-вторых, я начала делать в пауэр поинте непередаваемо упоротый мультик про французов. Пока вам достаточно знать, что весь сюжет замешан на круассанах и багетах.
Я, пожалуй, промолчу обо всех невнятных стихотворных ошмётках, из которых вряд ли получится что-то осмысленное. И о том, сколько всего мне хочется написать в дневнике. Хотя всё-таки скромно оглашу количество своих черновиков. Их у меня 116.
Хм. На этом фоне уместно будет окинуть скорбным взглядом угрожающее скопление неотложных учебных дел и составить их краткую опись.
1) Выбрать тему для экзамена по педагогике, чтобы не пришлось сдавать его по вопросам. Это надо сделать буквально вотпрямщас.
Вам может показаться, что это вопрос минуты или двух. Но у меня уже месяц не доходят руки, потому что большая часть списка ни о чём мне не говорит, а погуглить слишком сложно. Вдобавок, всё интересное уже разобрали, пока я была парализована прокрастинацией.
2) Подготовиться к практике в психушке: перечитать конспекты, выбрать методики и поупражняться в их использовании, предварительно отловив какого-нибудь доверчивого родственника и примотав его скотчем к стулу.
Я упоминала, что практика начнётся 11 ноября, но нет, моя партнёрша уехала, и всё перенеслось. Жаль, что я не потратила эту благословенную отсрочку на профессиональное самосовершенствование. Надо срочно навёрстывать.
Кстати, после практики придётся ещё писать заключения, но это отдельная история.
3) Написать контрольную по психологии личности - проанализировать с точки зрения нескольких теорий небольшую сценку, разыгранную одногруппниками на прошлом семинаре.
4) Написать эссе - опять же, по психологии личности. Вот этим я займусь с превеликим удовольствием. На днях я даже почти начала. Правда, я по-прежнему не уверена, что стоит писать именно про Грантера, когда можно выбрать любого литературного персонажа, чья биография не покрыта мраком тайны. Но я уже всё решила. В худшем случае, сделаю потом второе эссе, про кого-нибудь другого.
5) Подготовить доклад по психологии личности к следующему семинару. Это не прямо сейчас, а позже, когда будут обнародованы темы. Мне совсем не улыбается перспектива выступать перед всеми, но ради автомата я выдержу и такое.
6) Узнать, чего от меня хотят психогенетика и методологические основы психологии - два новых предмета, начало которых я опрометчиво прогуляла на минувшей неделе.
Большую часть того, что я перечислила, можно было выполнить примерно месяц назад. Про эссе вообще было известно ещё в сентябре. Но - это ж я. Я же обязательно должна делать всё в самый последний момент, жертвуя сном и нервами.

Сейчас я возьмусь за что-нибудь полезное. Сейчас я возьмусь за что-нибудь полезное. Сейчас я возьмусь за что-нибудь полезное.
Я не буду сейчас делать мультик. Я не буду сейчас делать мультик. Я не буду сейчас делать мультик.
Нда, вот так вот и перегорает творческий огонь в душе. :gigi:

@музыка: 1789, Les Amants de la Bastille – "La nuit m'appelle"

@настроение: Лёгкое уныние

@темы: Семейный портрет, Спасибо за этот дружелюбный мир, Психология, Почему я такой орех?, Голоса за ушами говорят на местные темы, а в голове — на государственные, Книги, Жвачка для мозга, Учебное, Повседневность

22:34 

lock Доступ к записи ограничен

If you're not angry, you're not paying attention
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
05:52 

lock Доступ к записи ограничен

If you're not angry, you're not paying attention
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
06:28 

If you're not angry, you're not paying attention
В субботу мы с Настей были на тренинге, посвящённом социальным страхам. Вёл его тот же самый мужик, который несколько недель назад преподал нам азы ораторского искусства.

Впечатления у меня остались смешанные. Основной недочёт был связан с тем, что ведущий много говорил и, по моему скромному мнению, во многом был неправ. Местами его рассуждения показались мне интересными и даже неожиданными, но всё равно лучше бы он сократил теоретическую часть. Лично я явилась на тренинг ради взаимодействия с людьми, пугающего и целительного, а на животрепещущие вопросы "что такое страх", "откуда он берётся" и "зачем бороться с ним" могу ответить сама.
Исходная посылка ведущего состояла в том, что первичный источник страха - это смерть. С этой идеей я согласна, как и с тем, что первое смутное представление о смерти человеческое существо приобретает в процессе рождения, которое неизбежно является травматичным опытом.
Но вот на каком примере он объяснил процесс возникновения страхов.
Человек встречает в лесу медведя, пугается и убегает. В следующий раз ему хватает всего лишь треска в тех кустах, из которых ранее вылез медведь. Потом ему становится страшно даже проходить мимо этих кустов. Дальше он начинает бояться проходить мимо леса. В конце концов, он пугается, просто увидев лес по телевизору. Такое кольцо страхов постоянно разрастается, отнимая у жертвы всё больше и больше жизненного пространства. Спасительный рецепт заключается в том, чтобы проделать весь этот путь от телевизора до медведя в обратном направлении.
Эта схема хорошо показывает роль избегания в формировании страхов. И вообще, всё выглядит вполне логично, да. Я бы даже сказала, что слишком логично для процессов, которые в значительной мере протекают бессознательно.
Мне вспоминается случай, описанный Яломом в "Экзистенциальной психотерапии". Как-то раз Ялом попал в опасную автомобильную аварию, в которой почти не пострадал. Переживания, непосредственно связанные с этим эпизодом, быстро сошли на нет, но после этого он вдруг стал бояться выставить себя идиотом перед коллегами. Когда же он преодолел этот страх, стали всплывать другие, самые разные, и это продолжалось ещё несколько месяцев.
Этот механизм называется "смещение" и заключается в том, что тревога по поводу чего-то поистине ужасного привязывается к объекту помельче, за счёт чего её становится легче переносить. То есть, связь между Страхом № 1 и его производными существует, но далеко не всегда бывает линейной и очевидной. Кроме того, если ничего не делать с главным страхом, из которого растут ноги всех остальных, то они будут плодиться как грибы. Сорвёшь один - сразу вырастет другой. Конечно, это не значит, что с более мелкими страхами бороться не надо, но работа со страхом смерти должна быть в приоритете.
Хотя, мне немного неловко говорить о борьбе со страхом смерти после того, что я сотворила с собой этим летом, преследуя сию благую цель. :facepalm:

Для выявления истинной причины своих страхов мы выполнили вот такое упражнение: один человек называет какую-то мелкую неприятность, которой опасается, а второй раз за разом задаёт ему один и тот же вопрос: "Что самое худшее произойдёт в этом случае?" Предполагается, что эта цепочка должна закончиться смертью. Нам сообщили об этом ещё до начала "эксперимента", что, конечно, не могло не повлиять на результаты - ну да ладно.
У меня получилась примерно такая последовательность: "я опоздаю на лекцию - все на меня уставятся - все обратят внимание на мои внешние недостатки - я почувствую себя униженной - мне станет ещё труднее общаться - я заброшу свои попытки социализироваться - я всю жизнь буду ограничена в возможностях - я получу от жизни не всё - в конце я обернусь назад и спрошу себя: "На что я только потратила свою жизнь?". На этом я остановилась, потому что ничего ещё более страшного придумать не могла. Можно было продолжить разве что так: "я умру несчастной". Но этого я всё-таки боюсь не в первую очередь.
Я долго думала, можно ли сказать, что эта моя цепочка сводится к смерти - ведь смерть следует за последним звеном только во времени, а не в причинно-следственных отношениях. В итоге пришла к выводу, что да, корень моего страха - смерть, но только не тот её единственный аспект, который заметил ведущий. В данном конкретном случае смерть пугает меня не как физическое уничтожение, а как невозможность дальнейшей возможности (по терминологии Хайдеггера).
Короче, во взглядах ведущего обнаружились кое-какие пробелы. Но, когда кто-нибудь из присутствующих озвучивал свои возражения и дополнения (с которыми я во многом была согласна), он невозмутимо утверждал, что всё это органично вписывается в его построения. И про мой неоднозначный конечный пункт тоже с довольным видом сказал: "Ну вот, пожалуйста!"

Теперь поговорим об алгоритме избавления от страхов, который он предложил. Если мне не изменяет память, он состоит из следующих шагов:
1. Позволить себе бояться (то есть, отключить отрицание и подавление).
2. Осознать страх.
3. Прожить его.
4. Изменить отношение.
5. Сделать то, что раньше не позволял сделать страх (если в этом есть необходимость).
Ну, я опущу свой "восторг" по поводу пункта "изменить отношение", преподнесённого под соусом охренительной новизны, но так толком и не раскрытого. Остановлюсь лучше на том, как прожить свой страх. У меня создалось впечатление, что ведущий сам не определился до конца, что он под этим понимает. Видимо, разное.
Меня, если честно, ошарашил совет раз сто прокрутить в голове пугающую ситуацию, а тем паче упоминание о клиентке, которой он порекомендовал раз за разом проживать в своём воображении гибель дочери, чтобы перестать за неё бояться. По-моему, весьма сомнительный метод. Во-первых, лично у меня бывают периоды, когда я чуть ли не круглосуточно пребываю в своих кошмарах и кошмарчиках, и это нисколько не облегчает мои страдания - да что там, как раз наоборот! А во-вторых, как же материальность мысли? Ну да, это штука загадочная; я никак не пойму, почему в одних случаях мои мысли и желания магическим образом воплощаются в реальность, а в других притворяются мёртвыми и бесплодными, да и вообще не сказала бы, что на сто процентов верю в это явление. Но намеренно экспериментировать с визуализацией гибели близких не согласилась бы ни при каких условиях.
Другие соображения, высказанные ведущим по поводу того же самого пункта, были вполне разумными. Например, что тренинг позволяет прожить свои социальные страхи в безопасной обстановке.
Именно на это было направлено небольшое упражнение, в рамках которого надо было общаться с партнёром на языке gibberish, то бишь, бессмысленной тарабарщины. Смысл в том, чтобы почувствовать себя глупо и убедиться, что это, в общем-то, не смертельно. Я делала это с Настей, но ощущение неловкости всё равно зашкаливало - и было приятно видеть, что я не одинока в этом ощущении. Кстати, мои беспрестанные мучения, связанные с невозможностью точного подбора слов в устной речи, меркнут в сравнении с изощрённой пыткой, когда надо на ходу генерировать случайные слоги. :D
В конце тренинга был печальный момент: ведущий попросил всех закрыть глаза и представить свою жизнь без страхов. Все остальные, как оказалось, перенеслись прямиком в рай, а меня заклинило на одной-единственной мысли: "меня будут уважать, меня будут уважать, меня будут уважать". Ну, потому что, не будучи социофобом, я могла бы полноценно проявлять себя, и людям было бы за что меня уважать. А ещё, конечно, мне бы не чудилось несуществующее презрение, изливающееся на меня со всех сторон. Горькие раздумья о том, насколько же мне не хватает уважения, раз я так сильно на этом зациклена, вызвали у меня небольшой приступ жалости к себе. На самом-то деле я зациклена не потому, что мне оказывают так мало уважения, а потому, что моя потребность в уважении - невротическая, а значит, ненасыщаемая. :-(

И всё же, я ничуть не жалею, что сходила. В какой-то степени осознание того, что я не сижу сложа руки, лечит само по себе. Когда в самом начале тренинга все по очереди рассказывали, кто зачем пришёл, я перечислила некоторые из своих многочисленных проблем и заявила, что я здесь, поскольку единственный способ их решения лежит через взаимодействие с людьми. И сперва меня немного расстроило то, что остальные называли причины типа "ну, я иногда ощущаю себя немного неуверенно" или "я просто хочу узнать про социальные страхи", а одна девушка даже призналась, что желает посмотреть на людей с социальными страхами. :susp: На короткий момент я почувствовала себя самой жалкой и трусливой из всех присутствующих. Но всего через пару минут мне удалось взглянуть на ситуацию под другим углом: "Такие, как я, сидят по домам и боятся. А я вот пришла!" И эта мысль мгновенно вознесла меня до положения самой смелой из всех присутствующих!
Я даже несколько раз подавала голос, когда ведущий предлагал всем делиться своими наблюдениями и впечатлениями - а ведь обычно я в таких случаях напряжённо отмалчиваюсь.
Ещё я записалась на семичасовой тренинг, назначенный на эту субботу. Говорят, там будет больше практики и больше индивидуального подхода, а это именно то, что мне нужно. Вдобавок, этот тренинг будет платным. Это даёт мне основание надеяться, что туда придут люди с реальными проблемами, а не просто любопытные мимокрокодилы.
И неважно, что я нахожу сомнительной теорию, лежащую в основе. Вообще-то даже самый посредственный тренинг может сработать на ура по принципу плацебо. Я не возлагаю особых надежд на этот конкретный (хотя, семь часов - это же огого, какой-то эффект обязательно будет!), зато я убеждена, что мне поможет регулярное посещение практически любых мероприятий, на которых люди учатся взаимодействовать друг с другом и проявлять себя. Значит, это и вправду поможет, надо только твёрдо придерживаться выбранного курса и не слушать Бюро Беспросветного Прогноза.
з.ы. Есть одна проблемка: мне должны позвонить по поводу времени и места проведения этого тренинга, но что-то пока не звонят. А мой чокнутый мобильник обожает отключать связь в самые ответственные моменты (вот, например, в понедельник он решил выпасть из реальности как раз тогда, когда за мной приехало такси!! :fire: )

@музыка: Mono inc. – "If I fail"

@настроение: Как-то не очень

@темы: Репортаж с места событий, Психология, Почему я такой орех?, Жвачка для мозга, Девканы, Ожерелье моментов

главная