Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Чай, кофе, баррикады

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Терентий Тарасович Трутень (список заголовков)
22:06 

Кровавая баня и легкомысленный прикид

If you're not angry, you're not paying attention
Нам обещали, что болячка Терентия заживёт в течение недели. Этот наивный прогноз не учёл того, что мозг нашего пациента не превышает размером грецкий орех, зато когти так и просятся на флаг Советского Союза.
Мы усердно мазали ранку хлоргексидином и левомеколем, но стоило ей затянуться корочкой, как Терентий её расчёсывал. Скоро крошечная царапинка превратилась в жуткий кровавый пятак – клеймо разгильдяя, прогулявшего школу естественного отбора.
Днём я по возможности держала злоумышленника у себя в комнате и время от времени ловила за ногу. Он смотрел на меня как на живодёра и отстаивал право распоряжаться собственной тушкой в яростных боях.
К сожалению, я не могла контролировать ситуацию круглосуточно.
Позапрошлой ночью была уничтожена очередная подающая надежды корочка. Я вообразила, что суточная норма кретинизма выполнена, и ближе к вечеру оставила Терентия спать на кухне. Этого-то делать и не следовало: пользуясь моментом, он раздраконил всё так, что я не могла смотреть – хуже были только глаза Оберина после поединка с Горой. :crzsot:
Явно не планируя останавливаться, чудовище ежеминутно заносило над собой когтистый окорочок, обагрённый кровью. Мы испугались, что следующим шагом будет освежевание, и, несмотря на поздний час, помчались в клинику на такси.
Едва оказавшись в приёмной, Терентий начал рычать, как расстроенный желудок бегемота. Но врач – симпатичный блондинчик с необъятными тоннелями – не растерялся и ободрал его плешь ещё сильнее. Оказалось, что в одном Терентий прав: корку нужно удалять (зачем – мы так и не поняли). А во избежание новых диверсий ему обкромсали все когти и выдали смешную попонку с ягодками, цветочками, бабочками и котиками. Конечно, за этим последовала выразительная пантомима под названием «я не могу ходить». Усатая королева драмы умудрялась демонстративно падать с ног даже после возвращения в переноску.
Теперь Терентий пресмыкается, как ящерица, и переваливается, как утка с геморроем. Передняя часть держится ровно, а оттопыренная задница тяготеет к центру Земли. Правда, утром он отвёл меня на кухню бодрой рысцой – но потом вспомнил, что шоу маст гоу он, и снова раскорячился.

Вообще я затеяла этот пост в основном из-за попонки.

Вид сзади

Даже не знаю, что смешнее: то, что котиков одевают в попонки с котиками, или то, что их как бы приравнивают к рететятам, которых можно утешить пластырем с картиночкой. :D
Но больше всего меня радует сочетание легкомысленного рисунка с суровым и бдительным кошачьим лицом. В клинике мы вообще чуть не умерли, потому что грозное рычание довело контраст до полного абсурда.
Нашему Терентию пристало носить орнамент из чертей, крокодилов, на худой конец летучих мышей. Но ягодки и цветочки… Да это всё равно что гангстера на мотоцикле нарядить в кружевную маечку. :alles:

@настроение: Все мои проблемы неразрешимы

@темы: Терентий Тарасович Трутень, Shit happens

13:42 

Плешь и слэш

If you're not angry, you're not paying attention
У меня три новости.

1) Наш волосатый друг внезапно решил отринуть свою волосатость.
Накануне переполоха он ещё сиял, лоснился и пленял сердца легковерных дам — а наутро между лопатками обнаружилась здоровенная плешь.
Упоротый ветеринар из ближайшей клиники застращал Алину лишаём и выписал Терентию курс антибиотиков. На пациента он взглянул вполглаза — и тут же превратил его в жирную сонную мушку, пропитанную новокаином.
Вчера папа и Алина свозили Терентия в другую клинику, проверенную и надёжную. Там его осмотрели уже как следует – и сразу сказали, что это 100% не лишай. Зато оказалось, что шерсть у него лезет не только на спине — просто в других местах это пока не заметно для обывательского взгляда. Надо менять питание, а если это не поможет – добавлять витамины.
Что ж, теперь есть надежда, что частички Терентия перестанут поджидать меня на дне каждой тарелки, которую я опустошаю.
2) Человеческие врачи тоже изгаляются, как могут. Вот в одном из последних снов мне прописали гадости.
Я ещё хотела написать в джастик – спросить, нормально ли это. :lol: Чёрт, да ведь это был бы один из лучших постов за всю историю сообщества! Круче только «пахнет коком»! :lol:
3) Я пишу энцу. Свою первую энцу за 10 с лишним лет в слэшерском лагере.
Почему никто не говорил мне, что это так весело?
Мне всегда казалось, что «додай себе сам» – суровый девиз отверженных, бесплодных, богооставленных фандомов, пейрингов и кинков, вынуждающих честных ребят самостоятельно писать годноту и стирать себе память. Так вот, нет. *взбирается на гребень баррикады* ГРАЖДАНЕ! IT'S FUCKING REAL! IT FUCKING WORKS!!!!11 :wow2:
Сейчас я уже немного пообвыкла, но в первый день работы мало что успела из-за постоянных перерывов совсем не на еду. Было их точно не меньше 6. При том, что я описываю далеко не самую возбуждающую ситуацию из всех возможных – да и делаю это весьма посредственно. Наверное, написание собственного текста даёт больше контроля, чем чужие фанфики, и больше конкретики, чем эфемерные фантазии. Но не могло же меня так распидорасить только из-за этого?? Или могло?
Короче, я в священном ужасе.
И пока не знаю, буду ли выкладывать конечный результат. Всё-таки чукча не писатель, и это бросается в глаза.

@музыка: Snow Ghosts – "Circles out of salt"

@настроение: Овощ

@темы: Терентий Тарасович Трутень, Творческие потуги, Слэш наш насущный, Посылки из Бессознательного, Голоса за ушами говорят на местные темы, а в голове — на государственные, Shit happens, Фандомное

20:00 

2016 год в фотографиях.

If you're not angry, you're not paying attention
Ну что ж, настало время оглянуться на уходящий год и пробить лоб фейспалмом. Как и в прошлом году, начну не с итогов, а с «обзорной экскурсии».
Вам представляется бесценная возможность прожить этот замечательный прекрасный в целом нормальный год вместе со мной! :gigi:
Вас ожидает множество:
• селфи, уникальных, как муравьи в муравейнике;
• фоток, которые вы уже видели, если читаете меня не первый день;
• размытых пикселей (к сожалению, нормальный телефон у меня появился только в августе).
Но зато вы узнаете:
• Чего добился за этот год чёрный волосатый крокодил;
• Как нельзя свести загар;
• Как я выгляжу, когда я сплю;
• Как выглядел единственный хуец, который я увидела в этом году.
Да, я умею завлекать. :lol: Ладно-ладно, небольшой спойлер для самых впечатлительных: хуец был нарисованный. :gigi:

Январь

Февраль

Март

Апрель

Май

Июнь

Июль

Август

Сентябрь

Октябрь

Ноябрь

Декабрь

@музыка: Massive Attack – "Safe From Harm"

@настроение: Изо всех сил стараюсь не расстраиваться из-за того, что ещё не произошло

@темы: Я однажды сказал одну фразу и теперь не могу заткнуться, Учебное, Терентий Тарасович Трутень, Творческие потуги, Репортаж с места событий, ПсихFUCK, Почему я такой орех?, Ожерелье моментов, Девканы, Голоса за ушами говорят на местные темы, а в голове — на государственные

07:45 

Блеск, нищета и жопа хорька.

If you're not angry, you're not paying attention
Надо наконец-то выложить сюда коллаж, который я слепила на одном из занятий в «Инсайте».
Упражнение состояло из двух частей. Сперва нужно было выбрать любого значимого человека и написать на одной стороне листа, за что ты ему благодарна, а на другой – чего тебе не хватает в отношениях, что ты хочешь улучшить. Потом на свет божий появилась кипа журналов, и оказалось, что теперь надо сделать коллаж по мотивам написанного.
Я могла бы выбрать кого-то, с кем меня связывают реальные отношения – отношения, которые действительно можно улучшить. Но в последний момент поняла, что не хочу ничего улучшать, а хочу мусолить Секси-Кое-Кого (если вы в БС – притворитесь из вежливости, что заинтригованы изысканным шифром :gigi: ).
Итак, справа – то, за что я ему благодарна, слева – то, чего не хватает для счастья.



В последнее время я думаю о нём не так уж часто, но иногда меня вдруг накрывает. Накрывает какой-то скучной бытовой отравой – порошковым раствором, который в сотый раз используется для стирки, потому что новая вода не прибывает, а эта не сливается.
Какое же это счастье – дать своим гормонам чувствам какой-то выход, какое-то материальное воплощение, вместо того, чтобы дальше полоскать в них свой мозг – снова-здорово, до одури и тошноты, с механическим постоянством стиральной машины. Всё-таки сублимация – одна из лучших опций человеческой психики.
Но я получила и кое-что ещё: долгожданный глоток воды – живой и свежей. Раздразнить себя дерзким коллажиком, выставленным на всеобщее обозрение, увлечь себя красотой опредмеченных чувств, заглянуть в бумажное зеркало своей души и увидеть звёзды… Всё это новая вода на мельницу одержимости. Теперь со вкусом нарциссизма.

...Коллаж не смог передать буквальное содержание письма. Журналы тянули меня прочь от замысла и прочь от меня. Из всей пачки меня худо-бедно понимал только каталог «Икеа». К тому же, времени оставалось в обрез, и привередничать было некогда. Мне и так пришлось задержаться после занятия, хотя я изо всех сил старалась не рассусоливать. Впрочем, кровать я всё равно выбирала долго и разборчиво. А трусы – нет, трусы сразу попались хорошие. :gigi:
Зато коллаж прекрасно передал всё остальное: то, о чём я умолчала, то, что не пришло мне в голову, то, что я не смогла облечь в слова. Он передал смешанные чувства, скрытые смыслы, блеск и нищету моих невротических влюблённостей – и даже что-то большее, какую-то неназываемую квинтэссенцию меня. В нём, конечно, тоже есть слова – но вырванные из контекста и растерявшие половину функций. Голые символы, облепленные значениями, как голодными комарами. В общем, как и другие картинки.
Слова из письма лучше отражали факты, но во всех прочих отношениях были бессильны и вторичны, как заезженная запись радиоэфира. Они ничего не создавали и не перерабатывали. Они только мусолили.
Я рада, что коллаж получился таким, как получился. Сперва я была не совсем довольна. Я не считала его законченным, я переборщила с фильтрами в инстаграме, я думала, что могла бы сделать лучше, будь у меня побольше времени. Но сейчас, по прошествии некоторого времени, я вижу, что всё это хорошо – практически идеально. Не с точки зрения искусства. С точки зрения качества отражения. Хотя я всерьёз думаю, что это ещё и красиво.

Вообще это интересный челлендж – выразить что-то своё чужими образами и фразами. Не так-то просто найти баланс между внешней гибкостью и внутренней верностью своим ощущениям. Отчасти это похоже на попытку подобрать слова для мыслей, маячащих на границе сознания. Слова встроены в мышление, придают ему форму и зачастую бывают неотделимы от его содержания. И всё же изначально они чужие, взятые извне, пусть не вырезанные, а перепечатанные из ходячих журналов на двух ногах. Иногда это почти не чувствуется, а иногда от этого хочется выть. Я не верю в существование вещей, которые совсем нельзя описать словами. Но есть вещи, которые нельзя описать словами, не покорёжив, не замутив, не всколыхнув изменчивую суть.
Кстати, вот одна из причин моего нежелания объяснять, что, помимо очевидного, я вложила в каждую конкретную картинку. Это было бы очень трудно, потому что я не всё осознаю достаточно чётко. Но ещё я просто-напросто не хочу, чтобы мои смыслы размазало и расплющило сапогами слов.
Готовые картинки и слоганы — не топчут смыслы, а собирают, притягивают, цепляют на себя. Я сказала, что они похожи на слова из речи, но есть и существенная разница. В них нет этой жёсткой предопределённости. Они ежесекундно изменяются вместе с внутренней реальностью, которую представляют. Я продолжаю менять их даже сейчас, когда пишу эти строки. Это что-то единичное, не растиражированное (как бы глупо это ни звучало по отношению к журнальным вырезкам), не загустевшее вокруг конкретных значений. В этом их отличие от вербальной общественной собственности.



А в эту среду я произвела ещё один арт-объект – чуть менее романтичный и одухотворённый. :gigi:
В «Инсайте» есть особый приветственный ритуал: в начале занятия все участники делятся своим настроением, каждый раз прибегая к новым «подручным материалам». Это могут быть известные персонажи, маленькие игрушки, бумажки с цитатами или предметы из сумок. Материалы меняются, а задача – всегда одна и та же: выбрать то, что подходит к твоему настроению, и объяснить свой выбор остальным.
В этот раз всем раздали платьица-футболочки, вырезанные из бумаги, и попросили нарисовать «принт», соответствующий сегодняшнему настроению.
Вот что нарисовала я.



Тут уж без вербальных объяснений не обойтись. Советую отложить еду. :gigi:

Неаппетитная история

@музыка: Cherry Filter – "Yuri"

@настроение: Нехорошие предчувствия (просплюсь - перечитаю - охуею)

@темы: Shit happens, Без скафандра во внутреннем космосе, Воздыхания, Голоса за ушами говорят на местные темы, а в голове — на государственные, Жвачка для мозга, Ожерелье моментов, Творческие потуги, Терентий Тарасович Трутень

21:26 

Социализация и возможность поразглагольствовать.

If you're not angry, you're not paying attention
1. Оставьте комментарий ниже, где изъявите желание ответить на шесть моих вопросов.
2. Я задам вам шесть вопросов.
3. Вы поместите в свой дневник мои шесть вопросов со своими шестью ответами - честными и откровенными, иначе какой смысл?
4. Вы включите в запись эту инструкцию.

Только имейте в виду, что я не привыкла задавать вопросы, поэтому придумывать их буду целую вечность. Предупреждаю, дабы никто не счёл себя проигнорированным. :gigi:
А ещё — если мы с вами раньше не разговаривали, то на всякий случай указывайте, как к вам обращаться, на ты или на вы. Лично я в интернетах предпочитаю «ты», но боюсь случайно изнасиловать кого-нибудь своим брудершафтом.

Ответы проверю. :D И приду клянчить новые вопросики для себя.


Мне от Пеппи Латте
1. почему ты пошла учиться на психологию (если я все правильно помню, если нет - то туда, куда ты пошла учиться)), оправдались ли ожидания, нравилась ли учеба?
читать дальше
2. есть ли разница в твоем поведении, манере общения в интернете и в реале? если есть, то в чем?
читать дальше
3. веришь ли ты в любовь с первого взгляда? а во влюбленность?
читать дальше
4. вообще, как быстро ты понимаешь при знакомстве, что этот человек тебе нравится, интересен и т.д., часто ли это впечатление оказывается верным?
читать дальше
5. за что ты любишь дайнерис таргериан?))
читать дальше
6. любишь ли ты домашних животных, есть ли они у тебя,или были, хотела ли завести кого-нибудь?
читать дальше

От Шабнак-Адыр
1) Ты когда-нибудь пробовала необычный алкоголь? Какую-нибудь медовуху, например?
читать дальше
2) Что тебе больше нравится: одеяло или плед?
читать дальше
3) Тебе нравятся деревянные украшения для дома, части интерьера?
читать дальше
4) Тебе нравятся обычные лампочки с жёлтым светом или с холодным?
читать дальше
5) Какой у тебя любимый язык?
читать дальше
6) Если бы вдруг появилась фея, которая пожелает перенести тебя вместе с деньгами и знанием зыка в любую страну, какую бы ты выбрала?
читать дальше
запись создана: 27.09.2016 в 17:15

@настроение: Всё болит от мысли, что сейчас придётся работать

@темы: Я однажды сказал одну фразу и теперь не могу заткнуться, Чердак памяти, Терентий Тарасович Трутень, ПсихFUCK, Голоса за ушами говорят на местные темы, а в голове — на государственные, Без скафандра во внутреннем космосе

02:31 

Моя неделя в трёх кадрах.

If you're not angry, you're not paying attention
1) Захожу я, значит, на кухню, а там вот это.
Через семь месяцев после переезда Терентий сообразил, что в этой квартире тоже есть плита, и радостно взялся за старое. Лизать плиту и чихать — рафинированное удовольствие для самых взыскательных! :alles:
Кот-наркоман — горе в семье!



2) «Страдание», — говорят сигареты, не столько предвещая, сколько констатируя факт. «Страдание», — говорит пончик, покалеченный ред буллом. Страдааааание!
Как видите, Терентий — не единственный, у кого намедни случился рецидив. Сигареты меня не смущают; приступы запойного курения заканчиваются так же легко, как начинаются, перемежаясь долгими периодами полного равнодушия к никотину. А вот энергетики — это печально. Во-первых, мой организм их не одобряет; два дня на энергетиках — а ощущения уже такие, как будто меня били по почкам, предварительно взболтав в шейкере. Во-вторых, с ними ещё и завязать будет сложнее.
Но я серьёзно взялась за диплом — а значит, мне всё дозволено. Хотя лучше бы я пока притормозила (не с дипломом, а с саморазрушением) и оставила всё это дерьмо для последнего рывка.



3) Некоторое время назад я высмотрела из окна согбенную слонообразную кучку, притулившуюся на краю детской площадки. Сей скульптурный элемент показался мне странным даже издали и даже со спины. Но сегодня вечером я совершила набег на детские качелики, расположенные в непосредственной близости от слона, ииииии… мать моя женщина! :gigi:



...Фраза «видел некоторое дерьмо» неожиданно обрела новую жизнь.
Впрочем, оно и неудивительно. У меня бы тоже кровь пошла из глаз, если бы вокруг целыми днями резвились дети. :gigi: И из ушей. И из других отверстий тоже.

Бонус: крупный план

А диплом, вроде бы, продвигается. Но об этом я лучше напишу отдельно – если завтра поработаю нормально, а не как сегодня.

@музыка: Marina and the Diamonds - "Bubblegum Bitch"

@настроение: Почти весёлое

@темы: Учебное, Терентий Тарасович Трутень, Святая троица идёт к Хагриду, Песнь кнута и пряника

09:30 

Просроченный пост про Терентия, логику и физические упражнения.

If you're not angry, you're not paying attention
Кошки славятся своеобразием своих представлений об удобстве.
Видовая принадлежность Терентия вызывает подозрения и кривотолки; есть мнение, что на самом деле это сова, замаскированная под кота в целях шпионажа. Когда-нибудь я соберусь с силами и составлю полный список оплошностей, выдающих коварную птицу с потрохами. И всё же надо отдать Терентию должное: иногда и впрямь кажется, что ничто кошачье ему не чуждо.
Например, после переезда он решительно отверг свою кроватку, с которой раньше был неразлучен, как тефтелька с пельмешкой. С тех пор опочивальней ему служит одна из кухонных табуреток. Выбор и так неочевидный, но поистине провальным его делает мизерный размер спальной поверхности. Самого Терентия тоже крупным не назовёшь. По своему телосложению он относится к типу «плотный барабашка»: идеальное сочетание упитанности и компактности. И всё же этой скромной лежанки ему хватает в обрез – вечно что-то свисает по краям.
Впрочем, всё оставалось бы в рамках допустимого, если бы он понимал, что это не лучшее место для жиги, казачка, брейк-данса и прочей рискованной акробатики. Но не тут-то было! Каждый божий день мы с замиранием сердца наблюдаем, как волосатый кренделёк исступлённо колбасится на краю обрыва, обуреваемый то нежностью, то яростью, то всеми эмоциями сразу. Рано или поздно его центр тяжести смещается, и филейная часть нависает над пропастью. Терентий чует неладное и начинает нервничать. Но вместо того, чтобы подтянуть свой зад, он принимается успокаивать себя, вылизывая лапки. :crznope: Под мощным натиском шершавого языка вся его тушка приходит в движение, отчего, конечно, накреняется ещё сильнее. Тут в действие вступают ноги, на порядок опережающие своего хозяина по уровню интеллекта. Пытаясь спасти положение, они неестественным образом перекрещиваются, цепляясь когтями за край табуретки. Это предохраняет Терентия от падения, но не прибавляет ему ума и осторожности. В конце концов, ноги теряют терпение и начищают Терентию морду — к его большому недоумению.

А ещё Терентий занимается йогой — у меня даже есть пруфы в виде фотографий.
Как-то ночью я заглянула на кухню и увидела на самом краю табуретки какой-то импровизированный косплей на упоротого лиса, чудом сохраняющий равновесие вопреки всем законам физики – не иначе, как с помощью бесовских сил.



Заметив, что я фотографирую, он принялся позировать, грациозно поворачивая голову то в одну, то в другую сторону.



А потом, разнежившись в лучах внимания, завалился на бочок и изобразил улыбающегося крокодила с горящими фарами. Вот примерно в таком положении он обычно и начинает кувыркаться.



…А ведь я как раз решаю свои проблемы по методу Терентия. Надо подтянуть зад, а я вылизываю лапки.

@музыка: Princesse Angine - "Северный ветер"

@настроение: Весьма недовольна собой

@темы: Для продления жизни, Повседневность, Святая троица идёт к Хагриду, Терентий Тарасович Трутень, Факты и наблюдения

14:32 

2015 год в телефонных кадрах.

If you're not angry, you're not paying attention
В очереди нетерпеливо покряхтывает целая вереница просроченных постов о событиях последнего месяца. Но в воздухе уже пахнет новогодним настроением, и душа просит более обширной панорамы.
Уж не знаю, хватит ли меня в этот раз на полноценный пост с итогами года, но идея устроить обзорную экскурсию показалась мне вдохновляющей.
Итак, сейчас вы увидите своими глазами, чем занимались в этом году одна психически неуравновешенная женщина и один кот — столь же неуравновешенный, зато весьма предприимчивый.
Пожалуй, содержимое телефона отражает динамику моей жизни лучше, чем какие-либо соцсети. Правда, некоторые из выбранных фотографий уже засветились и здесь, и в инстаграме, и в контакте, но основная масса — нет.

Январь

Февраль

Март

Апрель

Май

Июнь

Июль

Август

Сентябрь

Октябрь

Ноябрь

Декабрь

Почему мне кажется, что экскурсия вышла не по году, а по истероидной акцентуации? :lol:
Пожелайте мне, что ли, в новом году побольше бытия для себя и нормальный телефон с нормальной камерой. :lol:

@музыка: Charli XCX - "Boom Clap"

@настроение: Удивление и беспокойство

@темы: Smash the patriarchy, Выпорос эмоций, Гранит науки, Девканы, Ожерелье моментов, Повседневность, Смотреть педерасты танца, watch’em до упаду!, Терентий Тарасович Трутень, Чердак памяти

06:00 

If you're not angry, you're not paying attention
Несколько слов о том, как я встретила новый год.

***
В начале застолья прабабушка поведала нам о том, как однажды через её ногу переползла змея. Вся семья с содроганием внимала жуткой истории, пока не раздался звонок в дверь.
Это пришёл папа.
"Как раз заговорили о змеях", - многозначительно заметила прабабушка. :lol::lol::lol:
Мы так и не поняли, что она этим хотела сказать, но успокоиться не могли ещё долго, и отец был единогласно переименован в Змееслава Леонидовича. :lol:

***
Помимо подарков от ближнего круга, под ёлкой затесались подношения чуть более дальних родственников. Возможно, я никогда не узнаю, кто додумался подарить мне "шариковую ручку-собачку", которая выглядит как кот и у которой, мать моя женщина, ОТРЫВАЕТСЯ ЗАДНИЦА. :alles: А Алине - ручку со скорбной птичьей головой, которая всем своим видом как бы вопрошает, каких таких грехов она наделала в прошлой жизни. И - в дополнение к этим чудным игрушкам - небольшую тёрку для нас обеих. :crznope:

***
Отец не смог задержаться надолго, зато, уходя, он оставил под ёлкой диверсию - серьги и кулончик с надписью "кому понравится". Мама и Алина были уверены, что из-за этого разразится Троянская война, и, "как адекватные члены общества", поспешно отреклись от "яблока раздора" в мою пользу. Я вообще-то и не думала на него претендовать, но, раз уж так вышло, спорить не стала. :D
Ещё папа подарил мне пять тысяч, а мама выдала зарплату в размере десяти. Если приплюсовать к этому деньги за, так сказать, научную деятельность, тоже полученные на днях, то у меня теперь целое состояние! :D Есть идея потратить его на шмотки. :gigi: В другое время я бы всё отложила на воплощение своей заветной мечты, но не уверена, что при нынешней конъюнктуре в этом есть хоть какой-то смысл. :nope:

***
Я устроила аттракцион невиданной щедрости и потчевала всех божественным кофейком с ликёром и взбитыми сливками - естественно, выудив ликёр из своей личной заначки.
В какой-то момент взбитыми сливками заинтересовался Терентий, и я дала ему облизать палец, рассудив, что от одного раза вреда не будет. Но это развратило его раз и навсегда. Теперь, едва заслышав шипение баллончика, наш дорогой чёрт вскакивает и угодливой трусцой бежит на звук, чтобы всячески унижаться ради новой порции лакомства.
Вообще Терентий отжигал весь вечер. Сперва он чинно уселся за стол рядом со мной... чтобы то и дело кусать меня за локоть!!! Когда же я решительно воспротивилась этому беспределу, он переключился на мехового тюленя, а затем с обиженным видом удалился в свою кроватку.
Чуть позже он снова стал причиной всеобщего веселья, когда заиграл гимн. Чтобы прабабушке было лучше слышно, телевизор включили на полную мощность. И тут мы увидели это офигевшее лицо с вытаращенными глазами и ушами ракетой! :lol:

***
Мама и Алина весь вечер обменивались икотой. Под конец было уже непонятно, кто из них Федот, кто Яков, а кто Всякий...

***
Алина гордо продемонстрировала нам типично голубиное движение, которое она способна совершать посредством... эээ... перепонки под нижней челюстью. "Разве это не естественная способность человеческого подбородка?" - невинно поинтересовалась она в ответ на нашу бурную реакцию.
"Это не имеет никакого отношения к подбородку!" - уверенно заявила мама.
"И к людям тоже!" - веско добавила я. :D

Эх, люблю свою семейку. :gigi:

@музыка: Anais Delva – "Liberée, Delivrée"

@настроение: Хорошее

@темы: Терентий Тарасович Трутень, Счастья полные штаны, Репортаж с места событий, Ожерелье моментов, Лучи добра, Для продления жизни, Семейный портрет

07:14 

Высосанный позитивчик

If you're not angry, you're not paying attention
Чем дольше я не изливаюсь в дневник, тем сложнее становится вернуть эту привычку в повседневную жизнь.
Дело не только в том, что события и темы, которые надо затронуть, накапливаются, превращаясь в неподъёмную глыбу. Почему-то каждую начатую запись хочется послать к чёрту после первой же неудачной формулировки. Почему-то я становлюсь всё более беспомощной в выражении своих эмоций. Почему-то многие подробности моей жизни теряют вес, переставая казаться достойными освещения.
Отчасти тут, конечно, виновата политика. Писать о политике я не могу - весь яд, который я хотела бы вложить в свои слова, циркулирует по венам. Обходить её стороной - тоже не лучший вариант. Нет, конечно, можно вести себя как ни в чём не бывало, напрочь игнорируя слона, который вломился в твою комнату и занял половину пространства. Но я и так уже каждый день просыпаюсь в какой-то дурнотной антиутопии, которая не имеет права быть реальностью. Я просто не могу позволить себе чувство ещё большей ебанутости происходящего.

При этом писать всё-таки хочется. Я скучаю без дневничка и даже тешу себя надеждой, что кто-то скучает без моих цветастых простыней и наволочек. :D
Итак. Чтобы избежать мучительных метаний между темами для вступительного нытья, я сделаю ход конём и посвящу эту запись...

Флешмобу про три хороших новости каждый день.
Суть в том, чтобы на протяжении 7 дней постить каждый день по три хороших новости из своей жизни. Что-то, что вас порадовало: приятная покупка, интересная и добрая ситуация с людьми на улице, сериальные события дня, песня, да что угодно. Обязательно осаливаете мобом френдов.


Осаливать никого не буду. Хотите - забирайте, нет - проходите мимо.
Лично мне сейчас не помешает переворошить серые будни на предмет чего-то хорошего. Даже если придётся высасывать положительные моменты из пальца.
Ещё мне кажется, что недели будет маловато для достижения терапевтического эффекта. Посему временные рамки отменяются. Буду продолжать, пока не надоест.

Надеюсь, это не будет выглядеть так. :lol:



День 1.

День 2.

День 3.

День 4.

День 5.

День 6.

День 7.
запись создана: 25.09.2014 в 06:17

@музыка: Gregoire – "Soleil"

@настроение: Грустновато

@темы: Факты и наблюдения, Семейный портрет, Счастья полные штаны, Спасибо за этот дружелюбный мир, Тлен-брюле, Святая троица идёт к Хагриду, Smash the patriarchy, Настоящее Что-нибудь, Лучи добра, Каторжные работы, Посылки из Бессознательного, Для продления жизни, В поисках смысла, Shit happens, Терентий Тарасович Трутень, Повседневность

09:32 

Больше, чем может вынести человек.

If you're not angry, you're not paying attention
Есть вещи, к которым невозможно привыкнуть или морально подготовиться.
Есть кошмары, которые поднимаются из самой преисподней, не теряя своей силы от многократного повторения.
Есть удары, тяжесть которых не смягчается тем, что ты предупреждён.

...Например, когда на тебя кидается Терентий.

...Серьёзно, ну почему это так страшно каждый раз? :crznope:

@музыка: Вполне достаточно шумного хлопанья воспалённых век

@настроение: Как у осы

@темы: Святая троица идёт к Хагриду, Для продления жизни, Терентий Тарасович Трутень

22:32 

Зверюшки тоже не любят врачей.

If you're not angry, you're not paying attention
Всё-таки Терентий - поразительное создание.
Последние дня три он просидел на жёсткой диете. Он не стал совсем отказываться от еды, но кушал такими птичьими порциями, что весь осунулся и сдулся (эх, мне бы так :lol: ). Поначалу мы не придали этому особого значения, поскольку уже привыкли, что время от времени он устраивает небольшие голодовки, которые ему быстро надоедают. Вдобавок, вёл он себя в этот раз совершенно нормально - носился, кусался, играл с мячиком, всё как обычно. Но сегодня он еле-еле прикончил к пяти вечера горстку сухого корма, который я насыпала в миску около шести утра. Тут уж мы с Алиной забеспокоились и договорились завтра потащить Терентия к ветеринару, если он немедленно не одумается. Умный кошак всё слышал, и похоже, что наши планы пришлись ему не по душе, потому что следующую порцию пищи он смолотил без остатка в один присест. :D

@музыка: Mono Inc. – "Two Sinners"

@настроение: Всё ещё скучно

@темы: Терентий Тарасович Трутень, Повседневность

11:07 

Кулинарные невзгоды.

If you're not angry, you're not paying attention
Ниентари в очередной раз пытается наладить свой режим и ради этой высокой цели намерена сегодня обойтись без сна. Если всё пройдёт по плану, то к вечеру я превращусь в насухо выжатый лимон, изнывающий от бессильной злобы, зато в кой-то веки сподоблюсь лечь в пристойное время.
По такому случаю я впервые с момента окончания сессии отважилась побаловаться кофеином среди ночи. Но вместо того, чтобы ограничиться привычным незатейливым рецептом, я, на свою беду, загорелась идеей приготовить капучино. Решившись строго следовать букве инструкции, я не сводила глаз с варящегося кофейка и бдительно пресекала любые его попытки закипеть (хотя, по правде сказать, не ощущаю ни малейшей разницы между кипевшим и некипевшим кофе). Далее, несмотря на свою старинную вражду с горячим молоком, уходящую корнями в далёкое детство, я покорно налила в кастрюлю сливки и принялась взбивать их миксером на медленном огне. Тут-то всё и пошло шнобелем.
Сливки неистово пузырились. Исчезновение пузырей, которое должно было ознаменовать готовность капучинной пены, зафиксировать не удалось. Выключив плиту, я полезла в интернет за дополнительными уточнениями для особо одарённых. Когда, так и не сумев разобраться, я вновь направила внимание на кастрюлю, меня ждал отвратительный сюрприз: распроклятое варево затянулось хлипкой морщинистой пеленой. Едва сдержав рвотный позыв, я повторила предшествующий этап, в процессе постепенно увеличивая мощность миксера. Казалось, это возымело некоторый эффект - по крайней мере, часть жидкости преобразовалась в обещанную пену. Рецепт советовал выгрузить её в чашку посредством столовой ложки. Именно это я и проделала, но при встрече с кофе вероломная субстанция драматично рассыпалась творожными клочьями. :-( С трудом преодолевая желание ринуться в гостеприимные объятия белого друга, я выплеснула в раковину всё содержимое чашки и кастрюльки. Моё кулинарное вдохновение после этого досадного инцидента начисто испарилось, однако никуда не пропавшее желание порадовать себя чем-нибудь вкусным таки сподвигло меня на новый эксперимент. Вооружившись другим рецептом, я откопала в глубине морозилки намертво заледеневший и внешне малосъедобный монолит, некогда являвшийся мороженым. Сия геологическая редкость была засунута в блендер, где у неё состоялось близкое знакомство с какао и бананом. Блендер повёл себя так шумно, что я предпочла уединиться с ним в своей комнате, чтобы ненароком не пробудить праведный гнев бабушек. Конечно, оставалась слабая надежда, что они не сумеют верно локализовать источник какофонии и спишут её на соседей, затеявших какую-то гадость в неурочный час, но рисковать всё же не хотелось. :gigi: Месиво удалось на славу, так что я чуть не слопала его отдельно от кофе. Тысяча чертей, лучше бы я так и поступила! Но нет, я взяла себя в руки и вывалила благоуханную кашицу в "пракофий", оставшийся после обеда. Уже догадываетесь, что случилось дальше? Пожалуй, я была бы не я, если бы любовно приготовленный напиток не свернулся и в этот раз! :apstenu: Впрочем, душа моя не вынесла мысли об опрокидывании в раковину очередного плода собственных трудов, так что вместо этого я попробовала исправить роковые последствия зловредной химической реакции с помощью мини-миксера. Благодаря этой аварийной мере вкус получившегося коктейля оказался сносным и даже приятным, поэтому я допила его, то и дело прерываясь для борьбы со свежеприбывшими творожинками.
Утолив таким образом жажду новизны и деликатесов, я взялась за устранение следов своей бурной деятельности. К сожалению, отдавшись мытью посуды, я совсем упустила из виду предприимчивое и неугомонное существо, называемое Терентием. Сие существо давно уже питало нездоровую и совершенно необъяснимую страсть по отношению к мини-миксеру, и сегодня невезучий приборчик поплатился за это жизнью. Незадолго до трагедии Алина дразнила Терентия миксером, и мы, умирая от смеха, предположили, что нам нечаянно достался пульт управления котэ. :D Охваченная экстазом, скотина подобострастно тёрлась то об миксер, то об Алинину ногу, ни на секунду не переставая истерично мурлыкать. Было очевидно, что этот несуразный комок шерсти последовал бы за желанной вещицей хоть на край света и не остановился бы ни перед какими препятствиями, чтобы только не разлучаться с ней. И вот, когда Алина ушла спать, а я отвлеклась, Терентий добрался до своего возлюбленного миксера, мирно лежавшего на столе, и в порыве безудержного восторга сбросил его на пол. И вся королевская конница, и вся королевская рать... В последующие полчаса я напрягала все свои извилины, пытаясь соединить разлетевшиеся детали и беспрестанно отпихивая прочь Терентия, который энергично лез под руки с алчно горящими фарами. Но увы, моя карьера механика потерпела крах, толком не начавшись, а усатый хулиган так и остался безнаказанным и ничуть не проникся непоправимостью содеянного. :-(
Такие дела.
Почти непреодолимо хочется спать, да и вообще, всё как-то паршиво.

@музыка: We Are The Fallen – "Without You"

@настроение: Злобно-тоскливое

@темы: Shit happens, Двухминутка ненависти, Почему я такой орех?, Репортаж с места событий, Спасибо за этот дружелюбный мир, Терентий Тарасович Трутень

03:27 

Хитрый план: уморить хозяев.

If you're not angry, you're not paying attention
Терентий (он же Ультрабульбышка) сегодня в очередной раз отличился: несколько минут просидел с безумным лицом, показывая нам язык. Ещё немного - и мы бы, пожалуй, лопнули от смеха! :lol:



З.ы. Я боялась не успеть увековечить это, поэтому не рискнула бежать за фотоаппаратом, а камера на мобильнике... ну, сами понимаете. :facepalm:

@музыка: Kim Wilde - "Cambodia"

@настроение: Волнуюсь почему-то

@темы: Терентий Тарасович Трутень, Счастья полные штаны, Репортаж с места событий, Для продления жизни

00:40 

Кошачьи выходки.

If you're not angry, you're not paying attention
Вспомнила забавный случай, приключившийся на Украине.
У бабушки и дедушки живут два кота - Барсик и Кузя. Оба рыжие, тощие и блохастые, и до Ультрабульбышки им далеко во всех отношениях, однако и они, как выяснилось, не лишены чувства юмора.
В предыдущей записи я уже рассказывала об окнах, задраенных обоями. Так вот, мне следовало бы отметить тот факт, что в доме всё же имеются две или три форточки, которые, правда, практически ничего не дают в плане проветривания, поскольку затянуты противомоскитными сетками.
В общем, как-то ночью мы с Алиной сидели в комнате, где есть форточка, и мирно смотрели "Дживса и Вустера", как вдруг наших ушей достиг не особенно громкий, но весьма подозрительный грохот. Я уже успела вообразить, что в стекло стучится наркоман, но тут в форточке под взрыв восторженного хохота возникла нахальная рыжая скотина по имени Кузя. Приплющившись мордой к сетке, кот принялся бестолково бодать её, при этом не прекращая жалобно сверлить нас сведёнными в кучку глазами. Эти усилия ни к чему не привели, так что в итоге незадачливый взломщик вынужден был признать своё фиаско и отступиться.
Продолжение этой истории последовало несколько ночей спустя. Я лежала, пытаясь заснуть, и время от времени до меня доносился шум непонятного происхождения. Сперва мне чудилось, что кто-то ломится в дверь, однако позже стало ясно, что звуки раздаются с другой стороны. Я отважилась заглянуть в соседнюю комнату, и моему изумлённому взору предстал Барсик, который оказался более твердолобым, чем его младший товарищ, судя по безвольно обвисшим остаткам сетки. Немного растерявшись, я не придумала ничего умнее, чем попробовать закрыть форточку, однако кошачья тушка молчаливо препятствовала этому негостеприимному акту. Потом Барсик с победоносным видом запрыгнул внутрь, но я уже пришла в себя, а потому с готовностью подхватила его и понесла на улицу. По дороге он яростно брыкался и выражал свой протест смехотворным комариным писком, но среди его приёмов не нашлось ничего достаточно мощного, чтобы остановить человека, закалённого в боях с Ультрабульбышкой. Целеустремлённый зверь, конечно, не для того упрямо прорывался в дом через все препятствия, чтобы его потом просто взяли и выставили, однако желания разделить постель с его блохами у меня не возникло (хватит и того, что это случилось в прошлом году :susp: ). Всё-таки местные коты - скорее дворовые, нежели домашние, по крайней мере, в летний сезон.
Нда, боюсь, в словесной форме всё это не так уж смешно; это надо было видеть, чтобы оценить. Что ж, Кузю в форточке я успела сфотографировать, так что можете полюбоваться.
читать дальше

Кстати, раз уж я подняла такую тему, наш дорогой чёрт тоже не терял времени даром, пока мы были в отъезде. В список его подвигов можно добавить осквернение новых туфель моей двоюродной бабушки, а также ботинок наёмного лакца мастера, который стелил линолеум в прихожей. :crznope:
Помимо этого, наш четвероногий друг знатно отличился в ту ночь, когда бабушке привезли линолеум. Да-да, вам не приглючилось, дело было ночью, около двух часов (впрочем, это уже другая история, в которой явно не был замешан Ультрабульбышка). Двое мужиков внесли в квартиру длинный рулон, который для удобства решено было временно разместить в моей комнате. Туда как раз просочился никем не замеченный котэ, который поспешил занять выгодную позицию на шкафу. Что конкретно побудило его к дальнейшим действиям - то ли внушительный размер рулона, то ли присутствие в помещении подозрительных чужаков, то ли неподобающее время, выбранное ими для вторжения, - эта загадка так и осталась неразрешённой. Как бы то ни было, котэ заорал худым голосом и стремительно ринулся с высоты на одного из грузчиков, после чего пулей вылетел из комнаты. Потерпевший в ужасе отпрянул, врезавшись при этом в раздвижную библиотеку, и, запинаясь, выдавил: "ЧТО ЭТО БЫЛО?!" Бабушка ответила, что это был всего лишь кот, и перепуганный мужик так и не узнал, что в ту ночь удостоился внимания нечистой силы. :uzhos:
После ухода посторонних бабушка решила поискать котэ, который не попадался ей на глаза с момента своей экстравагантной выходки. Его нигде не было, и он даже не среагировал на шуршание пакетика с кормом. Бабушка испугалась, что он покинул квартиру через дверь, которую неосмотрительно оставили открытой. Исследование всех этажей не дало никаких результатов, а найти мелкого чёрного засранца в темноте на улице не представлялось возможным, так что в итоге бабушке пришлось вернуться домой ни с чем. Разумеется, первым, кого она там встретила, оказался котэ, который смотрел на неё укоризненным взглядом, как будто спрашивая: "Где это тебя носило? За мужиками, что ли, побежала?" :gigi:

@музыка: Sinead O'Connor – "Tears From The Moon"

@настроение: Безуспешно пытаюсь развеселиться

@темы: Для продления жизни, Репортаж с места событий, Терентий Тарасович Трутень, Семейный портрет

13:35 

Внезапный позитив.

If you're not angry, you're not paying attention
Я вчера офигенно покаталась с Дахером. У неё уже не тот мотоцикл, который был в прошлый раз; она купила другой, гораздо лучше первого.
Я с удивлением убедилась, что на старом мне было страшнее, хотя формально он менее опасен. Наверное, это потому, что новый более плавно ездит, отличается большей устойчивостью и меньше склонен подпрыгивать на каждой неровности.
А ещё в этот раз Дахер раздобыла запасной шлем, так что я спокойно держала глаза открытыми, не испытывая такого ощущения, как будто у меня вот-вот сломаются все ресницы, и не без удовольствия отмечала толпы мошек, разбившихся на подлёте к моему лицу.
Правда, когда мы выехали на кольцевую и как следует разогнались, мне едва не снесло голову - в самом прямом смысле этого выражения. :lol: Безжалостный ветер со свистом рвал её куда-то вбок и назад, а ремешок от шлема всё сильнее впивался в горло, угрожая если не расчленить меня, то хотя бы придушить. В конце концов, мне удалось пристроить свою голову в воздушных потоках так, чтобы ненароком не потерять её, но это оказалось не так-то просто.
Пикантности происходящему добавляло то, что я имела несчастье надеть любимое платье. В самом начале я ехидно заметила, что удобнее было бы только в балетной пачке, но выбирать было особенно не из чего, благодаря отвратительной испепеляющей погоде и тому факту, что из всех моих штанов в приличном состоянии пребывают только одни - чёрные и плотные. Разумеется, платье всю дорогу реяло за моей спиной наподобие флага, приглашая водителей, остававшихся позади, обласкать взглядами мою пятую точку, по счастью, благопристойно обтянутую чёрными труселями. Впрочем, большую часть времени мне было не до того, чтобы конфузиться по этому поводу.
Воспользовавшись случаем, я попросила Дахера отвезти меня на Старую деревню, куда я с самого утра собиралась отправиться за обувью, однако спасовала перед жарищей. Когда мы останавливались на светофорах, мне становилось жутко от мысли о том, что я сейчас могла бы томиться в вонючем раскалённом троллейбусе или даже просто тащиться пешком к остановке под палящими солнечными лучами. Во время езды, конечно, тоже было жарко, но хоть не настолько, чтобы чувствовать себя червём на сковородке.
Я, как и хотела, купила себе туфли на платформе - довольно уродливые, но они теперь все такие. :bubu: После этого Дахер доставила меня домой, и я почти сразу хлопнулась спать, потому что к этому моменту бодрствовала уже целые сутки или даже чуть больше. Ожидала, что сегодня проваляюсь весь день, но нет, как-то умудрилась проснуться в восемь утра и тут же встать. Правда, у меня всё болит, особенно та рука, которой я держалась.
А мотоцикл Дахера теперь будет являться мне в эротических снах. :-D Жаль только, что фоток в этот раз нет.
Ещё очень надеюсь, что удастся как-нибудь покататься ночью.

А сегодня я активно взялась отучать Ультрабульбышку кидаться на ноги. Маленький негодяй сводит меня с ума, с завидным постоянством выскакивая на меня из засады, когда я иду по коридору с горячим чаем. Газета и водяное оружие отпугивают его с переменным успехом, и потом, я не могу постоянно таскать их в руках. Он уже умудрился довести меня до того, что у меня сердце уходит в пятки, когда я краем глаза вижу что-то чёрное, даже если это всего лишь полиэтиленовый пакет. :gigi: Причём вообще он может покусать кого угодно, но вот так методично охотится почему-то только на меня.
Я сейчас читаю книгу "Не рычите на собаку" - о том, как дрессировать кого угодно, от моллюсков до привередливых начальников. Так вот, там упоминается одна женщина, которая пыталась отучить кошку драть кушетку, каждый раз говоря ей "нет". Поскольку этот метод не работал, в один прекрасный день она уронила рядом с кошкой латунный поднос и крикнула "нет", когда он упал. Животное страшно испугалось, поэтому в следующий раз, услышав слово "нет", тотчас же оставило свою разрушительную деятельность.
Я решила попробовать аналогичный способ. Убедившись, что наш чертяка впал в боевое настроение и намерен атаковать меня, я взяла две кастрюльные крышки и, дождавшись нужного момента, с криком "нет" долбанула их друг об друга. Котэ резко отскочил, а потом РАЗВЕРНУЛСЯ И ЧИННО ВЫШЕЛ ИЗ КУХНИ с таким видом, как будто у него внезапно нашлись более важные дела. :lol: Правда, позже он опять начал скакать вокруг меня и сердито зыркать, но перейти в наступление пока что так и не осмелился. Ладно, посмотрим, что будет дальше. Крышки я на всякий случай далеко не убираю.

Я тут недавно сделала ужасающий кадр. :lol:



Кстати, раз уж я всё равно говорю о нём...
Несколько дней назад имел место презабавный случай. Бабушка закрыла снаружи дверь своей комнаты, чтобы туда не пробрался кот. На самом деле это уже случилось, только она об этом не знала.
Через некоторое время ей понадобилось зайти туда, но дверь не поддалась, так как была ЗАПЕРТА ИЗНУТРИ. КОТОМ. :crznope: Ну, там такая крутящаяся задвижка, которую несложно повернуть лапой. В общем, чтобы проникнуть в собственную комнату, бабушке пришлось отломать плинтус. :lol:

@музыка: Peter Hollens & Lindsey Stirling – "Skyrim"

@настроение: Хорошее, вот только жара бесит((

@темы: Для продления жизни, Репортаж с места событий, Счастья полные штаны, Терентий Тарасович Трутень

16:15 

Смешное с натяжкой.

If you're not angry, you're not paying attention
1. «Как назывался тот англоязычный сайт, на котором ты сидела?» - поинтересовалась Алина, охваченная жаждой новых знакомств. «Кажется, octopus.com», - отозвалась я. Разумеется, адрес оказался неверным, но я хорошо помнила, где впервые увидела ссылку на тот сайт, а потому без труда разыскала его снова. Выяснилось, что на самом деле он назывался «OkCupid». *Наверное, Купидон, перепутанный с осьминогом, был глубоко оскорблён!*
2. «Знаешь, в фильмах иногда бывает, что кто-нибудь богатый бросает деньги вверх…» - радостно щебетала Алина. «Что-что бросает вверх?! Индейку??» - ужаснулась я. *Салют из индейки…Устройте себе незабываемый День Благодарения!*
3. «Хаха, Дин думает, что сейчас нагонит на индейцев ужин!» - прокомментировала я какую-то сцену из «Сверхъестественного». *Ага, натравит на них стадо буйволов, как в «Маугли»! Вообще-то я, конечно, хотела сказать «ужас», но мой мозг был донельзя обеспокоен тем фактом, что на меня-то в тот день как раз не нагнали приличного ужина*.
4. «Отнеси мою чашку!» - приказала я Алине. « Что?» - переспросила она. «Отнеси мою чашку, говорю!» - ответила я, не сообразив, что она всё прекрасно слышала, но надеется добиться от меня волшебного слова. «Что?» - повторила она снова. «Отнеси мою комнату в мою чашку!» - разозлилась я. *Кажется, кончилось всё тем, что бабушка отнесла в мою чашку посудомоечную машину… *.
5. «Иногда я говорю и при этом держу всю задуманную фразу в голове, поэтому отдельные слова срываются с языка раньше, чем нужно, и получается, что я меняю места словами!» - призналась я Алине. *Как видите, объяснение получилось даже более наглядным и исчерпывающим, чем я рассчитывала*.
6. «Оделся, как чёрт на собственную свадьбу», - прочитала я в каком-то фанфике вместо «какого чёрта он оделся, как на собственную свадьбу». *В этом месте мне представились нарядно одетые черти, выстроившиеся в ряд, чтобы поймать раскалённую кочергу, которую по традиции должен швырнуть в гостей счастливый жених… *
7. «Я чуть не померла!» - «Что ты сказала? Тамерлан?!» *Кажется, сей выпуск новостей следует посвятить глухим тетерям, подслеповатым кротам и косноязычным медузам*.
8. «Мир настолько прост, что в это очень трудно поверить», - гласила якобы глубокомысленная цитата из какой-то пафосной группы. *Ещё труднее поверить, что я вместо этого умудрилась прочитать «столько простат, что в это трудно поверить»…*
9. Слушая песню Флёр «Пустота», я каждый раз ловлю себя на том, что вполне серьёзно ожидаю услышать «с пистолетом во рту» вместо «с сигаретой во рту». *Впрочем, следующая фраза – «через миг взорвусь на осколки» - придаёт моему глюку некоторую логичность*.
10. Дин/Сэм/Кас - это вам не тройничок! *Это суровый мужской тройник!!!*
11. По мнению Алины, Mass Effect 3 страшнее, чем бесконечная игра с расстреливанием шаров, установленная на моём мобильнике. *Какая чепуха! Жалкие кальмарообразные жнецы совершенно безобидны по сравнению с этими чудовищными шарами, которые символизируют для меня всё то, что я в себе ненавижу!*
12. "Вот летит социофобия... А вот кружит привычка к прокрастинации… ААА, я чуть не врезалась в низкую самооценку!!!» - бормотала я, развивая эту идею. – «Сволочи, я же сейчас прозеваю часы из-за вас! Часы - это хорошо, это я буду дольше жить и не стареть. Это то, что я люблю!» «Эй, ты же перечисляла свои личные особенности, когда летели шары!» - запротестовала Алина. – «Надо было сказать, что часы - это, например, вера в себя!» «А может, мне не хватает как раз такого качества, как бессмертие!» - отрезала я. *Что ж, теперь я хотя бы знаю, в какую сторону мне следует самосовершенствоваться!*
13. «Бомбы - это хорошо! Не знаю, что это такое, но что-то явно хорошее! Только от них надо вовремя избавляться!» - продолжала я комментировать ход своей игры. – «О, точно, это таланты!» - «От талантов надо избавляться??!» - поразилась Алина. – «Всегда так делаю, когда у меня появляется новый талант!!» *Вообще-то я имела в виду, что таланты надо использовать, потому что иначе они пропадают зря, но я никогда не была наделена талантом красиво и точно излагать свои мысли…а может, уже успела удачно сбыть его!*
14. «Переключи музыку!» - раздражённо потребовала Алина. «Не могу», - вздохнула я. – «Эта песня – саундтрек к сегодняшнему вечеру. Она вплетена в ткань пространства, разве ты не чувствуешь? Это так же реально, как комната вокруг нас! Мы можем заменить комнату? Нет!» *Самое интересное, что этот дурацкий аргумент подействовал, и песня, на которой меня тогда напрочь заело, продолжала услаждать наш слух ещё несколько блаженных часов*.
15. Ушастая сова отличается раскидистыми ушами. Ушная сова уносит у людей уши.
Глазастая сова смотрит на мир выпученными глазами. Глазная сова уносит у людей глаза.
У рукастой совы загребущие руки. Ручная сова уносит у людей руки, предварительно оторвав их от тела с особой жестокостью. *Имейте в виду, что путаница в понятиях может стоить вам какой-нибудь особенно дорогой для вас части тела*.
16. Где это видано, чтобы сова вылизывалась? *Совы не вылизываются, совы выклёвываются! И совят своих начинают выклёвывать, стоит им только вылупиться!*
17. Когда мне нужно унести с кухни, оккупированной раздражённым и голодным котом, чашку с питьём и какую-то мясную еду, мне почему-то всегда вспоминается задачка про волка, козу и капусту... *На самом-то деле, конечно, ничего общего: транспортировка хищника в мои планы не входит, да и вряд ли гамбургер польстится на мой чаёк…*
18. Когда я стану президентом - первым делом запрещу червям подыхать на открытом воздухе. *Если вам тоже осточертело после каждого дождя лавировать среди их расквякших трупов, то теперь вы знаете, за кого голосовать!*
19. «Я бы на твоём месте огрела кота скалкой, чтобы запомнил на всю оставшуюся жизнь!» - сказала бабушка, когда котэ в очередной раз бросился на меня из засады. «А толку-то?» - вздохнула я. – «Рано или поздно он подстережёт меня, когда я буду без скалки, и отомстит за всё! Он очень злопамятный!» «Тогда ногой, чтобы полетел кувырком!» - не сдавалась бабушка. «А он подкараулит меня, когда я буду без ноги!» - не растерялась я. *Даа, у меня всё заранее предусмотрено!*
20. «Ага, попался!!! Второй раз одно и то же!» - «Что?» - «Ну, тут какой-то голос у меня в голове сказал, что в мире нет двух одинаковых шлепков томата. И стал мне показывать томатные лужицы разной формы, а потом случайно показал одну второй раз. Значит, всё-таки есть одинаковые! Причём под томатом подразумевался какой-то гадкий кетчуп...» *Есть люди, которые вылезают из ласковых объятий зелёного змия, начисто избавленные от воспоминаний о том, что они болтали по пьяни. Наверное, хорошего в этом мало, но всё-таки я им иногда завидую. Потому что лично мне каждый раз остаётся утешать себя лишь слабой надеждой, что память собутыльников оказалась короче моей!*
21. Взглянув на один из тех заварочных чайников, что украшают верхний ярус нашей кухни, Алина внезапно узрела изображённого на нём Гитлера. *Самое интересное, что я, присмотревшись, тоже заметила явное сходство! А вот наша нестандартно мыслящая бабушка почему-то убеждена, что там нарисован чукча в чуме*.
22. Бабушка и Крабик (её подруга) обсуждают котэ. Крабик: «Слушай, а он вообще...» Бабушка (не дождавшись окончания вопроса): «Кастрированный!» *После этого выяснилось, что Крабик собиралась спросить про корм, который употребляет наша зверюшка*.
23. Я (заглядывая в Алинину комнату): «Закрой за мной! Я на остановку, положить деньги в кошелёк». Алина: «Кашалот?» Я: «Интернетный, у меня другого нет!» Алина: «Кашалот???» *Бездонный кашалот с деньгами…А что, я бы не отказалась!*
24. В некоторые дни я опасаюсь даже просто ложиться на кровать, ибо это может привести к мгновенному отключению, зато по ночам меня терзает жесточайшая бессонница. И недавно я, наконец-то, докопалась до истинной причины этого феномена. Всё дело в том, что в ночное время сервер местного отделения страны снов бывает безнадёжно перегружен! *Это же логично, вы только представьте, сколько народу туда ломится в эти часы. Вот утром или днём - совсем другое дело. Неправильный режим, повышенная тревожность... Зачем лезть в такие дебри, когда очевидное объяснение лежит на поверхности?*
25. Как-то раз, забравшись в яндекс, я первым делом наткнулась там на следующее грандиозное известие: "Путин и Медведев выпили пива в баре на Арбате". *Вы до сих пор не в курсе? Ну дык вот, знайте! А то совсем отстанете от жизни без такой важной информации*.
26. «Наконец-то сбылась моя мечта!» - радостно возвестила Алина. – «От моей люстры остались только красивые стекляшки!» «Что?!!» - ужаснулась я. *Для того, чтобы я уразумела смысл сказанного, Алина вынуждена была повторить свою фразу ещё дважды. А до того мне упорно чудилось, что она рассказывает какую-то охуительную историю про то, как одни стекляшки остались от бедняги Алистера (из первой части Dragon age)*.
27. Официальная версия гибели пылесоса: он случайно всосал мой носок и задохнулся. Неофициальная версия: я подумала, что более не нуждаюсь в услугах этого дырявого носка, а пылесосу всё равно ничего не сделается, если он его всосёт. *Натужное хрипение было мне ответом...*
28. Мы с Алиной смотрим «Игру престолов»; Робб рассказывает Талисе о том, что Нед Старк по утрам просыпался в страхе. Мы тут же начинаем нести какой-то бред про то, что обитатели Винтерфелла всегда узнавали о наступлении утра по дикому воплю, доносившемуся из покоев лорда (что поделаешь, почему-то каждый совместный просмотр чего бы то ни было вызывает у нас неконтролируемые приступы остроумия). Я вспоминаю о петухах и, посмеиваясь, выдаю следующее: «В Винтерфелле даже не нужны были пауки!» *Вообразите себе пауков, надсадно горланящих на рассвете! И представьте, что петухи тем временем корячатся в тёмных чуланах, оплетая стены и потолки какой-то липкой субстанцией!*
29. "Неужели ты успеваешь читать, когда так быстро проматываешь?" – с недоумением спросила бабушка, которая стояла у меня за спиной, пока я просматривала новости в контактике. *Честно говоря, нет, просто я вижу, что у меня там ХУЙ НЕНАВИСТЬ ГОВНО ОБНАЖЁНКА ВЕЛИКАЯ ГЕЙ-ИМПЕРИЯ КОНТАКТА*.
30. Знаете, почему у котэ белёсый кончик носа? Его мама была кошкой, его папа был совой. Стоит ли удивляться, что синхронизация совиного клюва с кошачьим носом прошла не слишком удачно? *Внимание! Внимание! Совпадение менее 60 процентов!*
31. Алина установила мне назойливый антивирус, который спрашивал, разрешить ли действие, всякий раз, когда я пыталась запустить какую-либо страницу. Немного повозившись, Алина, вроде бы, смогла отключить соответствующую настройку: «Ну, попробуй что-нибудь открыть...сейчас, наверное, порнуху какую-нибудь». И точно: не успела она закончить фразу, а я - уловить смысл сказанного, как мои пальцы уже начали набирать в адресной строке "pornhub.com". *Вот чёрт, я предсказуема*.
32. Во время утреннего кофепития мама принялась было перечислять виды полезных физических нагрузок в надежде, что я соглашусь внести разнообразие в свой сидячий образ жизни. «Некоторым, например, полезно дёргаться в петле!» - философски заметила я.
Позже, собираясь уходить, мама наставляла Алину: «Я надеюсь, что тебя не разобьёт маразм...» «Я думала, ты хочешь сказать, что меня не разобьёт автобус по дороге!» - весело перебила Алина. *Странно, почему наши родственники не приходят в восторг от нашего потрясающего чувства юмора?*
33. Кажется, у меня скоро соберётся целая коллекция фотографий клонов моего котэ! Недавно зашла от нефиг делать на страницу какой-то совершенно случайной особы и наткнулась в одном из альбомов на его точную копию – один в один, вплоть до зверского выражения лица и белого пятнышка на груди. И так всё время. Их что, штампуют? *Наверное, это секретное биологическое оружие, которое создано, чтобы счистить человечество с лица Земли!*
34. Пракофий – это вторая порция кофе. Та, которая успевает остыть в кофеварке, пока ты пьёшь первую. Чтобы она снова стала пригодной к употреблению, её необходимо повторно прокипятить. *А бывает ещё прапракофий и прапрапракофий, но я подобное не практикую*.
35. «Для половой активности особенно характерны реакции, приводящие к застою крови в определённых периферических участках тела». *Как тактично сказано, однако! Насколько я помню, эта блестящая формулировка была использована в одном из учебников психофизиологии*.
36. «Убери отсюда кота!» - попросила Алина. «Не могу, я ухожу поносить чай!» - ответила я. *Вообще-то я имела в виду, что сейчас понесу чай к себе в комнату. Но…сказано – сделано. Дрянной чай, негодный, и мать его – шлюха!*
37. Эманация адского пепещека может, в свою очередь, произвести эманацию эманации адского пепещека. *Речь идёт о том, что в Heroes V существа из инферно обладают способностью открывать врата*.
38. «Первая работа Вебера о закономерном соотношении между интенсивностью раздражений и динамикой ощущений увидела свет в 1834 году, но тогда она не привлекла внимания». *Ахахаха, столько накатал, так старался – и НОЛЬ КОММЕНТОВ, НОЛЬ КОММЕНТОВ!!!! И ДАЖЕ НИ ОДНОГО ЛАЙКА!!!!!*
39. «Ты жалкая чаинка в супе моего жизненного пространства!» - заявила я, обращаясь к коту. «Что это за суп такой, в котором плавают чаинки?» - удивилась Алина. «Суп моего жизненного пространства! В нём чего только не плавает!» - пояснила я тоном, не допускающим возражений. *Курт Левин со своей теорией поля нервно курит в сторонке*.
40. Я пересмотрела последние серии «Игры престолов» в лостовском переводе, послушала, как Пёс с пеной у рта доказывает, что все вокруг любят убивать людей так же сильно, как и он, и тут меня осенило… святые основатели психоанализа, да это же типичная атрибутивная проекция! *Дело было почти сразу после экзамена по общей психологии…*
41. «Лосиные руки верхом на холодце». *Вот что я сморозила, пытаясь вспомнить загадочного мартиновского персонажа, носившего прозвище Холодные руки и ездившего верхом на лосе*.
42. Бабушка собирается намазывать коржи вареньем. Мы с Алиной возмущаемся, что у нас нет ни сгущёнки, ни взбитых сливок. Я: «Торт с вареньем - это как домашнее порно!!!» *Не доставляет никакого удовольствия и вызывает лишь желание попробовать что-то более качественное*.
43. Читая учебник по социальной психологии, я с изумлением узнала, что мощным оружием против фанатизма являются социальные ПАУКИ. Подумала - странно, ну, может, и такой термин существует, кто ж его знает. А потом дочитала предложение до конца: «...и важное место среди них, конечно, занимает психология». Только тут до меня дошло, что в первой фразе была опечатка. *Ударим социальными пауками по фанатизму, друзья мои!!!*
44. «Маша, ты похожа на кота!» - заявила в один прекрасный день моя мелкая двоюродная сестра. – «У тебя лицо такое же приплюснутое, и только нос выпирает!» *Блин, ну, исключительно деликатный ребёнок, что тут ещё скажешь*.
45. Вот люди пугаются от вида ползущей по коже сороконожки. А что, интересно, чувствуют деревья, когда по ним лазают люди? *«ААА, по мне ползёт четвероножка!!! Стряхните её с меня, скорее!!!! Брр, какие же они мерзкие, меня так трясёт, что листья сыплются!!!»*
46. Алина: «У Васи плохо со слухом!» Вася: «При чём тут лук?!» *Вот уж действительно тяжёлый случай!*
47. Почему я называю своего кота Терентием? Да потому, что его можно тереть, как волшебную лампу! *Правда, вместо джиннов и прочих чудес из него лезут только укусы и ярость!*
48. «Почему котэ каждый раз надолго задумывается перед тем, как прыгнуть?» - поинтересовалась я. «Ты сама знаешь ответ, просто не хочешь признавать!» - отозвалась мама. «Потому, что он лягушка??» - предположила я. *Да он, наверное, сам уже запутался. То котэ, то чёрт, то сова, то мошка, то уховёртка, то летучая мышь… теперь ещё и лягушка, оказывается!*
49. Алина (подходя ко мне с котом, висящим через плечо): «Что ты видишь?» Я: «Зад какого-то грызуна!» Алина (поворачиваясь другой стороной): «А теперь?» Я (неожиданно для себя): «Напряжённое лицо и руки боксёра!» *Почему-то все мои самые оригинальные высказывания рождаются на свет без моего осознанного участия!*
50. Когда во сне кто-то сказал мне, что место женщины - на кухне, я в ответ заявила, что место мужчины - в старом сарайчике с инструментами. *Ахаха, вот так теперь и буду ставить на место зарвавшихся самцов!*

@музыка: Blutengel – "Engelsblut"

@настроение: Не знаю, куда себя девать

@темы: Для продления жизни, Голоса за ушами говорят на местные темы, а в голове — на государственные, Почему я такой орех?, Святая троица идёт к Хагриду, Терентий Тарасович Трутень, Семейный портрет

23:27 

Свежий выпуск бредятинки.

If you're not angry, you're not paying attention
Пункты 1-8 содержат перлы из статистики посещаемости моего дневника по поисковым фразам. Остальное порождено главной бредоизвилиной моего мозга, а также тесным общением с некоторыми горячо любимыми долбоклюями.

1. «Геем стать не так просто, это тебе не лестницу купить». *Запомните, дети мои: чтобы стать геем, нужно провести опаснейший древний ритуал, который срабатывает только во время лунного затмения, да и то, раз на раз не приходится! Будьте осторожны: малейшая ошибка в заклинании может стоить вам жизни!* А если серьёзно, когда уже эти тёмные народные массы усвоят, что геями не становятся?
2. «Мешает ли вставная челюсть при поцелуях». *Что, Щелкунчик забеспокоился о своей личной жизни?*
3. "Трахнул 16 летни ситру" *Неграмотный лимонадофил? Или ещё более неграмотный поклонник инцеста? В любом случае, профессиональное чутьё подсказывает мне, что здесь имеет место какое-то серьёзное нарушение*.
4. "Песнь песней - положи меня". *Всем песням песня! Трубы поют, барабаны гремят, глаза горят, сердца колотятся в унисон. Разложи меня, разложи… Ах, это вы про песнь Соломона? Спасибо яндексу, а то бы я не догадалась!*
5. "Поселения при церкви для шизофреников токсикоманов". *А не найдётся ли местечка у Христа за пазухой для клептомана-алкоголика? Или, скажем, для зоофила, страдающего биполярным расстройством?*
6. «К чему снятся небритые собственные ноги». *Дайте-ка угадаю. К морозам?*
7. «Горлум сэм слэш nc 17 фанфик». *Ооо, месье знает толк в извращениях…*
8. «Как понять что это когда я злюсь у меня компьютер зависает лампочки перегорают». *Жди повестки из Хогвартса, будущий великий маг. И не вздумай надувать свою тётю. То есть, можешь сколько угодно врать ей о том, почему ты так долго торчишь в ванной, но постарайся не превращать её в пузырь*.
9. Доктор, я разозлился, и моя тётя надулась. У меня сто раз такое было, я вам клянусь!!! Неужели я волшебник??? *Ну, вообще-то кто угодно надуется после пары ласковых слов, произнесённых в нужный момент… Ааа, вы хотите сказать – буквально?!*
10. Я предложила Алине мясо, которое не смогла доесть, а она так долго думала, что я успела забыть, о чём шла речь. И вот, когда она, наконец, сказала "ладно, тащи сюда своё мясо", я вдруг решила, что она имеет в виду меня, и с готовностью принялась разгребать на её столе место для своего нетбука и чашки. *Вот ведь провал! Сама не понимаю, как так вышло. Кажется, пребывая в рассеянном состоянии, я автоматически восприняла услышанное как некий аналог фразы «тащи сюда свою задницу»*.
11. Вы хотели нарисовать няшу, но процесс застопорился, ибо второй глаз никак не получается таким же, как первый? Да не парьтесь! Просто нарисуйте в этом месте печенку!!! *Очевидно же! И почему никто кроме меня до этого не додумался?*
12. Вот когда Алина рисовала Кастиэля, вытаскивающего Дина из ада, я настоятельно рекомендовала ей нарисовать печенку сперва вместо Дина, а потом, когда он всё-таки получился нормальным, - вместо Каса. *Ну, Кас в самом деле мог бы превратить Дина в печенку, чтобы демоны на таможне ничего не заподозрили. Или он сам мог использовать печенку в качестве весселя в том случае, если бы ни один человек не согласился впустить его в себя, и только никчёмная печенюшка выручила отчаявшегося ангела, сказав ему «да»*.
13. Если у вас многодетная семья, вы можете организовать бизнес по продаже соплей. *А вот я, похоже, скоро смогу зарабатывать, преподнося людям полезные и нестандартные советы!*
14. Интересно, Дженсен Эклз вообще понимает, что это просто-напросто неприлично - выставлять такой рот на всеобщее обозрение?! *В старших классах школы директор чуть ли не каждый день названивал его родителям: «Рот вашего сына лишает других учеников возможности сосредоточиться на занятиях! Если вам не жаль этих ребят, подумайте хотя бы о будущем Дженсена!» И он оказался прав: где бы ни находился Дженсен, его рот вызывал катастрофы и катаклизмы. Встречные машины сталкивались, прохожие, засмотревшись, сбивались с траекторий и падали в люки, и даже камеры наблюдения ломались, не в силах отобразить такую красоту. Дженсена арестовывали и забирали в кутузку; по-хорошему, его следовало бы посадить, но - вот беда - в уголовном кодексе не было соответствующей статьи, так что невольный змей-искуситель всякий раз отделывался строгим выговором и предупреждением. А его губы, чёрт бы их отымел побрал, оставались всё такими же влажными, пухлыми и притягивающими*. Так, я бурно кончила и могу продолжать петросянить на нормальные темы.
15. Меня всегда удивляло то, что котэ, только что совершенно спокойно бродивший по коридору, уже в следующую минуту может предстать перед хозяевами взъерошенным и безумным, с хвостом, напоминающим ёлку. Однако не так давно мне удалось найти данному явлению вполне логичное объяснение. *Так вот, если ваш котэ без всяких видимых причин демонстрирует подобное состояние, знайте: он только что совершил путешествие в будущее, где столкнулся с чем-то поистине ужасным и неведомым!*
16. Когда котэ решительно отказался от пожертвованного в его пользу кусочка ветчины, мы с Алиной поняли, что, побывав в будущем, он увидел самого себя ветчинным наркоманом и теперь изо всех сил сдерживается, чтобы не вступить на эту скользкую дорожку. *Хотя, не исключено, что наш четвероногий друг – просто зажравшаяся неблагодарная скотина. Или - что это была дрянная ветчина*.
17. Хотите - верьте, хотите - нет, наш котэ – ушная сова! Если положить под подушку ухо (своё ли, чужое ли), он унесёт его, пока вы будете спать, и оставит взамен монетку. Если же вы не приготовите для него угощение, будет ещё хуже: чудовище не постесняется оторвать приглянувшееся ухо самостоятельно! *Винчестеров на него нет!*
18. Впрочем, нам ещё повезло, что у нас не поселилась глазная, зубная или, Эру упаси, ручная сова. *Ох уж эти совы, какими они только не бывают! Встречаются даже чулочные. Но все они маскируются под представителей кошачьих, и профессионал легко может вычислить монстра по круглым жёлтым глазам, пылающим маниакальной ненавистью ко всему миру, за исключением предпочитаемой пищи*.
19. Я опаснейший, опаснейший Эльф, который умудрился, будучи надёжно зафиксированным, разломать наручники на две половинки. *И это при том, что я смирилась со своей участью и не вырывалась! Вероятно, если бы я сознательно попыталась освободиться, вся квартира в одночасье превратилась бы в дымящиеся развалины*.
20. «Считаете ли вы, что муж должен узаниматься детьми не меньше, чем жена?» - написала я. *Ну, коль скоро жена уже успела узаниматься рететятами до розовых гномиков в глазах, получится как-то несправедливо, если муж не будет доведён до того же состояния, вы не находите?*
21. Психология – это наука, психоложество – это ориентация! *Соответственно, не путайте понятия «психолог» и «психоложец»*.
22. Если обида – это булка, то обидчик – булочник. Как люди реагируют на булки? Ну, некоторые стремятся причинить булочнику булку аналогичной силы. Другие делают вид, что булки нет, а потом вдруг извлекают её в самый неожиданный момент и беспощадно заталкивают в глотку булочника. Третьи неаппетитно вываливают булку наружу и заставляют булочника пережевать её, иногда даже на глазах у посторонних. *А между тем, наиболее здравый выход из положения - мирно разжевать проклятую булку вдвоём с булочником, чтобы никогда больше о ней не вспоминать*.
23. Некоторые люди способны таить булки годами. Они лелеют и культивируют свои булки. Намертво зациклившись на злосчастной булке, они помнят о ней днём и ночью, поэтому с течением времени булка растёт, как снежный ком. *«Прошло уже десять лет. Эта булка очень старая. Не кажется ли Вам, что пора её выкинуть?» - осторожно прощупывает почву утомлённый психотерапевт. «Есть такие булки, которые можно смыть только кровью!» - мрачно отзывается клиент, непроизвольно сжимая кулаки*.
24. «У меня на тебя булка!» Звучит угрожающе, не правда ли? Почти как «у меня на тебя дело». *Чувак, ты допрыгаешься, я заведу на тебя булку!*
25. Я принёс тебе немало булок! *Прости меня, если сможешь!*
26. Сколько можно мусолить одну и ту же булку?! *Немедленно прекрати, или я доставлю тебе ещё одну!*
27. Эти слова… Их подсказала мне булка. Клянусь, я не хотел. *Чёртова булка отравляет мой разум*.
28. Дорогой, давай заведём булку! *Немного не в тему, если мы всё ещё говорим об обидах, но уж больно мне нравится, как это звучит!*
29. Учитель пенцев – это значит «учитель пения и танцев». *А зачем произносить целых три слова, когда их можно так изящно заменить одним?*
30. «Люди всё-таки удивительно легко соблазняются на всякую ерунду. Покажи морковку - и обязательно кто-нибудь захочет похрумкать!» - выдала в один прекрасный день моя бабушка. *Вот он, незыблемый принцип, на котором держится рекламная индустрия! Впрочем, в первую очередь я, слегка позеленев, подумала не об этом, а обо всех тех вещах, которые лучше никогда никому не показывать*.
31. «А почему время измеряют в полвторовах?» - глубокомысленно осведомилась я, когда вся семья явилась будить меня со словами, что уже полвторого. *Одна полвторова, две полвторовы, три полвторовы… А что, удобно!*
32. «Что вот, по-твоему, надо делать, когда кто-то начинает разевать свой жёлтый клювик со словами, что мир прекрасен, а солнышко светит? Что нужно засунуть в этот жёлтый клювик??» - раздражённо спросила я у мамы. *Она, естественно, ответила, что ничего туда засовывать не надо, но для меня искушение каждый раз почти непреодолимо!*
33. Цитата из моего конспекта по физиологии: «Дети орут так мерзко, потому что у них короткая гортань». *Ну, по сути, так оно и есть, просто подобные формулировки забавно смотрятся среди всяких научных терминов*.
34. Ещё одна выдержка из конспекта по физиологии: «Критерии опознания образа: 1. Вербализация; 2. Адекватное реагирование на значение стимула (засовывать ключ в замок, а не в задницу)». *Ну, а что? Примеры должны быть понятными и жизненными, иначе материал будет хуже усваиваться!*
35. «Ой, кажется, я зря вздумала делать из нашего гриба нос именно перед тем, как нести чашку в комнату!!» - посетовала я, предварительно раздразнив котэ. *Угрожающе сопя через свой гриб, так и не ставший носом, котэ подбирался всё ближе ко мне с видом, который явно не предвещал ничего хорошего*.
36. Готовясь к экзамену по психологии, я где-то вычитала, что бациллы поросёнка проходят в своём развитии так называемый «шимпанзеподобный возраст». *Написав об этом в статусе, я вдруг сообразила, насколько укуренно может прозвучать данная информация для кого-нибудь, кто не посвящён в тонкости моей терминологии. И бациллы, и поросята, и шимпанзе, и, главное, всё сразу!*
37. «Сколько у тебя экзаменов?» - поинтересовалась у меня Алина незадолго до начала сессии. «Два», - ответила я. «Всего?» - удивилась Алина. «Ну да, а ещё один – перепост!» - радостно заявила я. *Я, разумеется, хотела сказать «перезачёт», но вот что бывает, когда целый день торчишь на дайри!*
38. Когда за пару дней до Нового года мы с папой ехали в кино, мучительно продираясь через дикие, сумасшедшие пробки, меня внезапно осенило: это только мы пустились в путь потому, что у нас есть осознанная цель, а все остальные просто ломанулись куда-то, как безмозглые рыбины на нерест, по той единственной причине, что праздник на носу. *Да, и в итоге мы смотрели «Шерлока Холмса», как нормальные люди, а все вокруг метали икру, словно одержимые*.
39. «Если бы ты вовремя предупредила меня, что я хуйло…» - произнесла я, начиная обличительную речь против Алины. *Я, конечно же, хотела сказать «ТЫ хуйло», так что роковая оговорка напрочь перечеркнула весь пафос предполагаемого монолога*.
40. «О чём нам в первую очередь говорит то, что Миша Коллинз на собственной свадьбе был в платье?» - торжественно вопросила Алина. «О том, что на нём также было надето женское бельё?» - предположила я, немного пораскинув мозгами. *Вообще-то Алина намекала на то, что данная шуточка указывает на Мишино несерьёзное отношение к собственному браку, но, видимо, она неосторожно забыла, что имеет дело со своей озабоченной сестрой*.

@музыка: Flёur - "Живое"

@настроение: Все органы моего тела повреждены, я корчусь в агонии, интернет пестрит описаниями моих симптомов, я проведу остаток дней, бегая от одного врача к другому, и всё равно спасти меня никому не удастся!...

@темы: Терентий Тарасович Трутень, Слэш наш насущный, Святая троица идёт к Хагриду, Почему я такой орех?, Голоса за ушами говорят на местные темы, а в голове — на государственные, Для продления жизни, Семейный портрет

04:30 

Что же я, не мужик, что ли? :DDD

If you're not angry, you're not paying attention
Злостное пренебрежение потребностями собственного организма в ночь со вторника на среду не осталось для Ниентари безнаказанным. Раздражённый продолжительным игнором, коварный Морфей с самого утра крался за ней с тяжеленной дубинкой, которой и приложил незадачливую бунтарку в районе шести или семи часов вечера. Результатом этого внезапного и непредвиденного нападения явилось то, что в четверг я проснулась в 09.20, бодрая и полная энергии, и сочла наступающий день идеальным для подготовки к празднику. Для начала я сложила диван и даже, против обыкновения, не надорвалась под его немалым весом, потому что неожиданно постигла более простой и очевидный способ взаимодействия с его механизмом. *Воистину чуду подобен ум ребёнка! :-D * Затем я прошлась по комнате пылесосом. К сожалению, последний был не голоден, да и я, положа руку на сердце, трудилась без особой тщательности. Ко всеобщему благу, котэ, до глубины своей шерстяной душонки возмущённый подобной безалаберностью, счёл своим долгом покарать меня за халтуру и заодно внести свою лепту в уборку, поработав в качестве ёршика. Не без натуги сплющившись вровень с подшкафной щелью, он прошмыгнул в неё с самым хозяйственным видом, после чего вылез наружу и на глазах у изумлённых зрителей принялся распространять по всему помещению пыльные клочья. Мы с Алиной, умирая от смеха, присвоили ему почётное звание разносчика бороды, а потом Алина, оговорившись, родила другое не менее укуренное выражение - "разведчик бороды". :lol:
Мне не оставалось ничего другого, кроме как снова пропылесосить пол, на сей раз более качественно. А вслед за этим началось самое интересное. Чтобы вы знали, несколько дней назад я отвергла папин благородный порыв нанести нам визит специально для участия в установке ёлки, так как перспектива впервые в жизни выполнить эту процедуру самостоятельно представлялась мне волнующей и захватывающей. Остальные члены семьи тоже были предупреждены о том, что вмешательство в происходящее будет расцениваться как попытка лишить меня удовольствия. "Что я, не мужик, что ли?" - повторяла я снова и снова. Впрочем, после того, как мне не удалось с первого раза даже элементарно открыть коробку с ёлкой, какое-то предчувствие толкнуло меня попросить Алину заснять процесс на видео, и не напрасно... :lol:



Дааа, Ниентари - тот ещё мастер-поломастер. :lol: Особенно доставляет тот момент, когда меня угораздило прищемить палец. :crznope:

Что касается ритуала украшения ёлки, то он априори таил в себе меньше опасностей для моей жизни и здоровья, однако протекал не менее драматично. Прежде, чем приступить к делу, я довольно долго разглядывала и перебирала шарики, размышляя, какой бы повесить на ветку в первую очередь. В конце концов, выбрала золотой. Отступила на пару шагов, чтобы полюбоваться произведённым эффектом, и вспомнила, что сперва надо намотать электрическую гирлянду. В этом месте следует упомянуть, что у нас в запасе имеются две гирлянды, из которых вторая была приобретена по причине перебоев в деятельности первой, непредсказуемых и необъяснимых с научной точки зрения. В этом году Алина беспардонно воспользовалась более новой, нацепив её на маленькую ёлочку, презентованную папой. Я сразу просекла это и не обобрила, но, увы, сил для священной войны борьбы за справедливость у меня в нужный момент не нашлось, так что в итоге пришлось довольствоваться тем, что мне милостиво соизволили выделить. Для начала я нашла целесообразным переместить розетку поближе к ёлке. Данной операции молчаливо препятствовал стол, загородивший собой все провода, но моя решительная атака принесла плоды, хотя и привела к кратковременному отключению интернета. Когда паника по этому поводу улеглась, я торжественно пустила в ход теперь уже готовую к применению гирлянду, но уже через пару минут, ужаснувшись содеянному, поспешила как можно скорее освободить ни в чём не повинное дерево. Твёрдо решив не терять терпение раньше времени, я предприняла вторую попытку придать ёлке праздничный вид, но уделила неоправданно много внимания нижним ветвям, вследствие чего верхушка осталась голой. Вдобавок, в разгаре возни на четвереньках я раздавила коленом одну из лампочек, а чуть позже имела неосторожность вляпаться в осколки босой ногой. Намотав гирлянду в третий раз, я пришла к выводу, что логичнее было бы двигаться сверху вниз - ведь переключатель, болтающийся возле самой макушки ёлки наподобие вифлеемской звезды, несколько портит и без того не слишком вдохновляющее зрелище. При четвёртом заходе я учла все предыдущие ошибки, и результат меня, с грехом пополам, устроил, так что я позвала Алину для вынесения окончательного вердикта. Она воткнула гирлянду в розетку, и тут выяснилось, что вышли из строя все синие фонарики. Все до одного! И именно синие!!! В самом деле, какой же ещё цвет мог перегореть, кроме моего любимого? :fury: Нецензурно прокомментировав ситуацию, я удалилась в эмо-угол, откуда меня спустя какое-то время выманил голод. Поскольку в холодильнике традиционно не обнаружилось ничего одновременно съедобного, вкусного и подходящего для счастливого обладателя язвы, я приняла решение отправиться в "Карусель" за единственными-в-мире-не-манными-спагетти. При этом я проявила чудеса сообразительности, предположив, что там наверняка продаются и гирлянды, однако тут меня ждало разочарование. Доступный ассортимент поставил меня в безнадёжный тупик: то все лампочки до единой горят красным, то они выглядят слишком грубыми и имеют форму фаллосов сосулей, то устраивают меня по всем параметрам, зато сама гирлянда при этом имеет такую длину, что мою ёлочку можно было бы замотать всю целиком наподобие мумии. *Интересно, меня одну преследует такое досадное ощущение, что в уходящем году бесследно пропал с лица Земли целый ряд хороших и полезных вещей??*
Домой я вернулась мрачная и раздражённая, с нервами, изрядно потрёпанными нескончаемыми пробками, но две порции вожделенных спагетти сумели несколько примирить меня с жестокой реальностью, так что диалог с провинившейся ёлкой вскоре возобновился.

И вот что из этого вышло.

Тот пакет, который вы видите под ёлкой - это подарки, привезённые мамой и пока что смирно ожидающие своего часа.
Всё остальное - моих рук дело. :facepalm:
Криво, косо, беспорядочно, неравномерно, да-да-да, можете не пытаться меня разубедить. Бабушка и Алина сказали, что всё нормально - пожалели убогую ;-) - но я сама чувствую себя так, словно в мою комнату вселилось огородное пугало. :aaa: Всё-таки грустно это, когда легко улавливаешь и остро воспринимаешь любое уродство и безвкусицу, но не обладаешь способностями, которые позволяли бы создавать что-то красивое или хотя бы исправлять всяческое безобразие, чтобы не резало глаз. Остаётся только страдать и критиковать (в зависимости от того, являюсь ли автором позорного творения я сама :eyebrow: ). Это проклятье, милостивые государи. :bang:

Впрочем, хватит о грустном. Есть ведь и хорошие новости; например, Новый год я буду встречать со своими любимыми лакцами, а именно, Ариной и Олей! :pozit:
А ещё - я сегодня ходила в кино на "Шерлока Холмса" вместе с папой, Алиной и Соней. Сплошной слэш, даже почти не завуалированный. :cheek:
Кроме того, я неожиданно поняла, что чужая ненависть, направленная на меня, может быть весьма... питательной, скажем так. :lip:
В общем, жизнь удалась. А на ёлку я, во избежание психологического дискомфорта, стараюсь лишний раз не смотреть. :facepalm:

@музыка: Qntal - "Blac"

@настроение: Какое-то непонятное напряжение.

@темы: Терентий Тарасович Трутень, Святая троица идёт к Хагриду, Репортаж с места событий, Почему я такой орех?, Для продления жизни, Семейный портрет

17:30 

If you're not angry, you're not paying attention
Наш котейка в очередной раз отличился.
Нет, он не сиганул из окна с седьмого этажа, не переломал лапы, не опрокинул на себя мозаичный столик, не расчленил наушники, не поиграл с оставленными на столе фруктами, не перепутал туалет и кровать, не откусил долгожданный цветок от бабушкиного комнатного растения, не сплясал жигу-дрыгу на клавиатуре ноутбука и не разбил раму от картины, запустив её в воспитательный полёт со шкафа (всё перечисленное и многое другое давно уже пополнило почётный список его великих и ужасных деяний :eyebrow: ).
Пока я писала предыдущий абзац, усатый непоседа отправил на пол мой многострадальный мобильник, но это уже в порядке вещей - машинально положить на место, забыв даже сопроводить это мелкое озорство крепким словцом.

Так вот, послушайте, что учинил наш четвероногий друг несколько дней назад. Уж не знаю, как подобная идея могла придти в его чёрную ушастую голову с комичными залысинами на висках, но, в общем, ему неожиданно вздумалось изнасиловать Алинин рукав. Пострадавшая в лице Алины, а также мама, выступившая в качестве шокированного свидетеля происшествия, минуя излишние подробности, рассказали Ниентари об этом странном эпизоде. Я, конечно, поохала и выразила своё удивление, но, поскольку моё воображение наотрез отказалось демонстрировать мне подобное непотребство, то особенного впечатления на меня этот случай не произвёл. Однако вышло так, что не далее как вчера окончательно сбрендивший и растерявший остатки совести представитель семейства кошачьих повторил процедуру, на этот раз избрав в качестве цели для своих грязных домогательств рукав от моей пижамы. :crznope: Впрочем, мне показалось, что привёк его вовсе не рукав, как наивно рассудили мои ближайшие родственники, а вставленная в него верхняя конечность вашего покорного слуги. :crzsot: Ткань же всего лишь выполняла роль шкирки, которую беспардонное животное держало в зубах, чтобы вожделенный объект никуда не убежал (ну, если вы видели, как спариваются коты, то знаете, как это бывает :pink: ). При любой попытке прервать акт надругательства над дорогой моему сердцу частью тела начинающий маньяк принимался издавать такие жалобные кряхтяще-курлыкающие звуки, что мне всякий раз становилось совестно за своё жестокое поведение. :lol:
Самое забавное во всей этой истории то, что несколько месяцев назад, во время очередной операции по починке лап, Ультрабульбышку, по огромной просьбе всех членов семьи, заодно и кастрировали (ибо, как однажды выразился папа, "если его не кастрировать, то он нас всех тут оплодотворит!"). :wow2:
Не знаю, что и думать... Подарить ему, что ли, резиновую бабу меховую кошечку? :gigi:

@музыка: The Doors - "People Are Strange"

@настроение: *Facepalm*

@темы: Репортаж с места событий, Терентий Тарасович Трутень, Семейный портрет

главная