Чай, кофе, баррикады

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Для продления жизни (список заголовков)
14:14 

Сборник курьёзов.

If you're not angry, you're not paying attention
Я уже как-то публиковала убийственные выдержки из своего дневника № 13. Что ж, теперь настало время извлечь на свет дневник № 11. Он относится к тому самому периоду, когда тринадцатилетняя Ниентари пребывала на пике подросткового кризиса и была наиболее невыносима для окружающих.
Получилось много букв, потому что некоторые пассажи не подлежат разбивке и не дают возможности выделить наиболее эпичную фразу покороче. Вдобавок, я не смогла удержаться от ехидных комментариев.
Орфография и пунктуация сохранены.

- "Мы с Алиной пошли в школу, и по дороге я притворилась, что мне плохо и упала в снег. Я рассчитывала на то, что Алина позвонит маме и скажет ей, но мой план был испорчен какой-то тётенькой, которая помогла мне встать и довела меня до школы. По дороге я мучительно придумывала, что мне делать. Вскоре я уяснила для себя, что я пойду куда угодно, но только не в школу. Чего-то мне не хотелось нахватать двоек. Недалеко от школы я поблагодарила окаянную тётеньку и сказала, что мне ещё надо кое-куда зайти. Нет, я ещё ничего не придумала, просто во мне заговорил инстинкт - бежать, спасаться".
Основной инстинкт безалаберного школоло! :lol:
Тщательней надо было планировать операцию. Как минимум - посвятить в свои замыслы сестру.
А вообще, это был мой первый настоящий прогул. Ранее все мои пропуски были санкционированными, благодаря хлипкому здоровью, помноженному на недюжинные актёрские способности. Но в этот раз что-то пошло не так, и мама встала в позу Станиславского. :gigi:

- "Я пошла в парк. Там села на скамеечку и глубоко задумалась. Идти в школу - безумие (было уже 9 с копейками), тем более что я сбежала именно от школы. Можно было бы погулять в парке 6 уроков, и я бы обязательно так и сделала, если бы было тепло, но сегодня -18. Значит, надо идти домой. Но что сказать? Я подумала, и меня осенило. Пойти домой, сказать, что по дороге стало плохо, я упала, какая-то баба довела меня до школы, там я пошла в медкабинет, и врачи посоветовали мне идти домой. У меня изощрённый ум".
О да, дьявольски хитрый план, детка, никто другой бы на твоём месте не додумался! :lol:

- "Я могу очень много времени, не отрываясь, смотреть в эти бездонные глаза, при этом не испытывая никаких эмоций. Возможно, я удовлетворяю свои эстетические потребности. Так я провела всё время до ужина, а когда меня позвали, я как-то машинально, не думая, т.е. я хочу сказать что я это сделала неспециально, непроизвольно, даже не понимая, что я делаю, наклонилась и поцеловала прекрасную картинку прямо в губы. Я вздрогнула, будто проснувшись, и захохотала".
Вот сколь напряжённые и полные драматизма отношения связывали меня с распечатанной фотографией Элайджи Вуда. :alles:

Читать дальше?

@музыка: fandom Dom 2013 - "Прощальная" (да, меня заело)

@настроение: Язвительность с оттенком ностальгии

@темы: Чердак памяти, Святая троица идёт к Хагриду, Почему я такой орех?, Без скафандра во внутреннем космосе, Для продления жизни, Семейный портрет

08:36 

Новое слово в медицине.

If you're not angry, you're not paying attention
Я сейчас кормила птиц и умудрилась пустить себе кровь (!!!) кусочком булки. :crznope: И, поскольку голуби самым беспардонным образом рассаживались у меня на руках, теперь у меня есть все шансы заболеть голубянкой или сизаритом.

Поздние стадии сизарита характеризуются резким снижением интеллекта, специфическим тремором головы, сизым цветом кожи и курлычущими звуками, которые достигают наибольшей раскатистости во время приёма пищи.
Пациенты, страдающие голубянкой, испытывают схожие, хотя и менее выраженные симптомы. Главное отличие состоит в том, что при голубянке они являются эгодистоническими: больной не хочет быть голубем и пытается бороться с болезнью.
Наличие критики является определяющим для дальнейшего прогноза; сизарит неизбежно прогрессирует, планомерно поглощая все сферы жизнедеятельности больного, в то время как голубянка в большинстве случаев обратима и успешно поддаётся медикаментозному лечению. Тем не менее, следует отметить, что голубянка может иметь отдалённые последствия в виде лёгкой сизаризации, наступающей в состоянии усталости, стресса или алкогольного опьянения.

з.ы. Кто упоролся? Мы с Алиной упоролись! :crzfan:

@музыка: Звуки, издаваемые голубями, представляют собой гулкое воркование, гудение, клокочущие трельки, ухающие, стонущие, хриплые раскаты, свист, шипение (с)

@настроение: Неожиданному приступу веселья почти удалось развеять страх

@темы: Для продления жизни, Почему я такой орех?, Святая троица идёт к Хагриду, Счастья полные штаны

07:18 

Hysterically funny

If you're not angry, you're not paying attention
Мало того, что Алина показала мне невероятно устрашающую гифку с каким-то исчадием тьмы, между прочим, пугающе похожим на нашего пушистого террориста. Она ещё не поленилась подобрать звуковое сопровождение, которое превратило просто смешное и жутковатое зрелище в совершенно убийственное! :uzhos:
Кто-нибудь, вызовите мне скорую, когда я закончу корчиться и подвывать! :crzsot:
Господи, ну почему это так смешно? :lol::lol::lol:




@музыка: Two Steps From Hell – "Magika" (никогда не смогу спокойно слушать этот трек!)

@настроение: Восторг

@темы: Для продления жизни, Святая троица идёт к Хагриду, Семейный портрет

16:29 

Ниентари и мужики))

If you're not angry, you're not paying attention
Ах да, надо же зафиксировать достижение! На днях я столкнулась с квестом "найти метро в незнакомом районе без денег на мобильнике" и целых три раза осмелилась спросить дорогу у прохожих. Конечно, я не совсем безнадёжна, и в прошлом мне уже случалось, преодолевая себя, прибегать к этому отчаянному средству, однако хочется отметить парочку принципиально новых моментов.
1) Осознав необходимость пространственной помощи, я больше не застывала посреди дороги, пропуская мимо себя человеческие потоки и пытаясь набраться решимости, а действовала быстро и безбоязненно.
2) Вопреки своей обычной стратегии, я не выбирала кого-нибудь побезопаснее, вроде пожилой леди с добродушным лицом, а отважно обращалась к мужчинам, причём не старым и достаточно привлекательным на вид. Звучит как нечто совершенно немыслимое для прежней Ниентари, но вот какие чудеса творит внезапное повышение самооценки.
Самый первый мужик вознаградил мою храбрость, на прощание как-то задорно взглянув и состроив глазки. Однако именно с ним я совершила роковую ошибку, спросив не о том, как дойти до метро, а более абстрактно - о том, в какой стороне его искать. К сожалению, указанный путь пролегал через сплошную череду дворов. Вот так и получилось, что я осталась наедине со своим топографическим кретинизмом, окружённая домами и заборами, и вступила в контакт с ещё одним занятным представителем мужского пола. Встреча с ним не вошла в список знаменательных побед того дня, однако этот эпизод стоит описать хотя бы на правах клинического случая.
Пока я растерянно оглядывалась в поисках выхода из ловушки, замаскированной под двор, откуда-то из-под земли возник вполне адекватно выглядящий паренёк в штанах жизнерадостной расцветки. Излучая любезность и доброжелательность, он представился Лёней и поинтересовался, что я ищу. Обрадовавшись неожиданной помощи, я спросила, как дойти до метро; он туманно указал направление и тут же заявил, что проводит меня. Я не стала возражать, однако у него уже созрел план получше: он подвезёт меня, только сначала сделает один звонок, а я тем временем попью чайку у него дома. Программа "паранойя" немедленно прокрутила в моей голове не слишком вдохновляющий сценарий: мой новый знакомый звонит крутому другану и заговорщицким шёпотом сообщает о поступлении новой порции органов, а я в соседней комнате глотаю чаёк с хорошей дозой снотворного. Ни один мускул не дрогнул на моём лице, однако от предложения я вежливо отказалась. Тем не менее, разговор продолжался ещё несколько минут, отчасти потому, что начался дождь, и идея немного постоять под навесом показалась мне заманчивой. Очень скоро любвеобильный собеседник переключился на восхваление моей красоты, и всё было бы очень мило, если бы он не признался, что увидел меня из окна и "ВЫБЕЖАЛ, КАК ВЗВОЛНОВАННЫЙ САМЕЦ, УВИДЕВШИЙ САМКУ". :crznope: За этим ошарашивающим пассажем последовал пламенный монолог о том, как я потом буду вспоминать парня, который был встречен мной во время дождя, овладел мной и ласкал меня языком. В упор не замечая волн моего отвращения, которые сбили бы с ног любого нормального человека, он скромно заметил, что это будет не самое худшее воспоминание в жизни. А напоследок выпалил: "Давай я буду трогать себя и смотреть на твои ноги!" Если до этого момента мысль "тыжпсихолог, тебе полезно разговаривать с самыми разными людьми" удерживала меня на месте, то после этой фразы я сочла своё достоинство в достаточной мере опороченным и с каменным лицом исчезла в завесе дождя. Последним, что до меня донеслось, было с надеждой выкрикнутое предложение об оплате. :facepalm:
По иронии судьбы, накануне перед самым выходом из дома я спросила у Алины, можно ли на меня обфапаться, и та заявила, что в силу родственной связи отказывается отвечать на такие вопросы. Однако, как видите, мироздание решило всё же не оставлять меня без жизненно важной информации. :lol: Спасибо, я всё поняла! :gigi:

А вообще, два недавних знакомства - с Киркорящим Андрюшей и Обфапавшимся Лёней - подтолкнули меня к решению коллекционировать правдивые истории об идиотах в процессе завоевания дамских сердец. :D
Раз пошла такая пьянка, я, пожалуй, поделюсь ещё одним случаем, приключившимся меньше двух недель назад. Дело было так. Мы с Аней увлечённо общались на качелях в парке. Внезапно на горизонте нарисовался какой-то лёвушка (так я называю представителей кавказской национальности, между прочим, в честь одного матёрого пикап-мастера, с которым столкнулась в далёком прошлом :gigi: ). Он довольно прямолинейно врос в землю возле качелей и, кажется, не без интереса выслушал сводку известий о том, кто с кем трахался. Поскольку время было уже позднее, мы довольно скоро двинулись восвояси, и, к моему большому беспокойству, любопытный лёвушка последовал за нами. В какой-то момент мы остановились, а он продолжал невозмутимо шагать вперёд. Это ненадолго усыпило мою бдительность, однако на подступах к моему дому непрошеный попутчик поравнялся с нами и перешёл к решительным действиям. Немного возни с телефоном - и вот, звуки сомнительного клубнячка вкрадчиво заполнили тихую летнюю ночь, то ли подготавливая почву для романтического знакомства, то ли способствуя созданию нужного настроя у самого героя сказа. :lol: "Добрый вечер", - мягко произнёс лёвушка и был дружно проигнорирован. :lol: Впрочем, далее он проявил завидную настойчивость, удостоился краткой беседы на крыльце и даже побудил Аню (потому что пленился он, как выяснилось, именно ею) ненадолго завернуть ко мне, дабы избавиться от нежелательного сопровождения по пути домой. Но его поведение при разговоре уже не отличалось большой оригинальностью и вряд ли заслуживает попадания в анналы истории; собственно, я решила поведать об этом эпизоде только из-за музыкального хода, наповал сразившего меня своим непринуждённым изяществом. :lol:

@музыка: Daniel Huttlestone, Aaron Tveit, Eddie Redmayne, Students & Les Misérables Cast – "Paris / Look Down"

@настроение: Агония разваливающегося организма не мешает мне веселиться

@темы: Святая троица идёт к Хагриду, Репортаж с места событий, Люди...шки, Счастья полные штаны, Для продления жизни, Shit happens

18:26 

Фродо в президенты!

If you're not angry, you're not paying attention
В моём сегодняшнем сне Фродо выбрали президентом. :alles: Кажется, выборы проходили на гигантской арене какого-то стадиона и включали в себя некий замысловатый ритуал, суть которого от меня ускользнула. Мы с Алиной взволнованно наблюдали за этой процедурой. Многочисленные жрецы, стоя на коленях, ритмично стучалась лбами об пол, время от времени воздевая вверх тёмные худые руки. Наконец, все они принялись скандировать: "Фродо! Фродо!" Я поначалу не могла понять, чьё имя они выкрикивают, поскольку буква "р" произносилась как английская "r". Наконец, появился Джон Рис-Дэвис, который выполнял роль ведущего. Раскланиваясь и рассыпая шуточки, он сообщил, что президентом будет Фродо. Это решение почему-то показалось мне тривиальным, однако я сочла Фродо прекрасной альтернативой жуликам и ворам, а потому была искренне рада. А вот Алина со мной не согласилась; вроде бы, она хотела, чтобы президентом стал Орландо Блум. В негодовании она набросилась на меня и начала мутузить. Мы каким-то образом очутились на сцене, так что за нашей дракой следили миллионы зрителей. Алина пыталась закатить меня на какой-то священный овощ, участвовавший в ритуале. Я визжала и сопротивлялась, потому что, если я правильно поняла, Алинин успех в этом направлении был бы воспринят общественностью как дурной знак и фактически сделал бы результаты выборов недействительными.
Чем бы ни закончился этот драматичный эпизод, в следующей части сна я стала мелкой собачонкой, которую Алина всюду таскала за собой на поводке. Судя по всему, мы всё ещё находились на том же самом стадионе. Моя безжалостная сестра уверенно направилась к низкой скамеечке, занятой Путиным и какими-то его приспешниками, и преспокойно уселась между ними. Я отчаянно упиралась, потому что стеснялась показываться на глаза таким людям; к счастью, поводок был достаточно длинным, и мне удалось весьма удачно застрять на какой-то лестнице.
Потом я стала девушкой, завёрнутой в несколько слоёв шикарных шёлковых одеяний голубого и фиолетового цвета. Мне позарез нужно было куда-то проникнуть, но стражники, охранявшие вход, не впустили меня, заявив, что служанке здесь не место. Вдобавок, они выдали какое-то бестактное замечание по поводу моего безвкусного внешнего вида. Я с трудом сдерживала слёзы. Я точно знала, что одета безупречно, а потому стала подозревать, что кто-то уродливо накрасил меня рыжей пудрой. Пока меня выпроваживали, я беспомощно разглядывала свои восхитительные рукава и даже засучила один, чтобы продемонстрировать нижнюю рубашку, ещё более красивую.
После этого я превратилась в Гвиневру и решительно зашла вслед за Серсеей в её спальню. Она обратилась ко мне по-английски, но я ничего не поняла. "Потому что трудно переключаться с одного языка на другой", - промелькнуло у меня в голове. Далее, воспылав праведным гневом, я принялась описывать свою неудачную попытку поговорить со стражниками, но мне никак не удавалось вспомнить, как будет "стражники" по-английски. В итоге я сказала "shadymen" (примечание: "shady" - сомнительный, подозрительный, нечистый, пользующийся дурной славой; что-то в этом есть, согласитесь :lol: ). Суть моего монолога сводилась к тому, что я могла бы добиться своего, если бы не была одержима Серсеей, которая самым бесцеремонным образом заставляла меня хамить.
Потом я зачем-то уговаривала некую женщину родить шестого и восьмого рететёнка. Женщина, к моему удивлению, не вдохновилась этой идеей (а я-то была уверена, что ей только этого и надо), однако согласилась съесть "донора спермы" - жалкую худосочную сардельку. По сравнению с более традиционными способами произведения потомства, этот был весьма ненадёжным, хотя и обеспечивал некоторую вероятность зачатия. После того, как "донор" был уничтожен, все вокруг стали делать ставки. "Тысяча к одному, что получится кофе!" - заявил кто-то. :crznope:

@музыка: Miss Li – "Russian Roulette"

@настроение: Бессознательное, да ты окончательно упоролось! хДД

@темы: Счастья полные штаны, Святая троица идёт к Хагриду, Почему я такой орех?, Посылки из Бессознательного, Для продления жизни

09:40 

Les amis de l'ABC

If you're not angry, you're not paying attention
Внезапно нашла прекрасное. "Друзей" я не осилила, но "Друзей азбуки" посмотрела бы с удовольствием. :-D В центре сюжета, конечно, должна быть трогательная любовная история: Грантер завоёвывает сердце Анжольраса. Ну, как завоёвывает. В своей привычной манере. В течение первых нескольких сезонов влюблённый циник терпит одно фиаско за другим, друзья сыплют советами и остротами, а неприступное божество грезит исключительно о революции. Но, несмотря на кажущуюся безнадёжность ситуации, счастливая развязка уже витает в воздухе. :marry:


@музыка: Которая в видео играет))

@настроение: Нервный смех, потому что мне сейчас не этим надо заниматься =_=

@темы: Fap-Time, Грантер/Анжольрас, Для продления жизни, Кино и актёры, Лучи добра, Святая троица идёт к Хагриду, Слэш наш насущный, Счастья полные штаны, Мизерабли, Фандомное

06:15 

If you're not angry, you're not paying attention
Хотела написать длинный пост о борьбе с социофобией и прочих аспектах своего саморазвития, но, честно говоря, прямо сейчас я сыта по горло обмусоливанием этой темы, так что поговорим о чём-нибудь другом.

Ну, во-первых, отличные новости: страшный 76-вопросный экзамен по истории психологии будет проходить в форме теста, причём в случае неудачи, абсолютной или относительной, можно в тот же день ответить по билетам. Это идеальный вариант, у меня как-то даже от сердца отлегло.
Во-вторых, в последнее время наметилась опасная тенденция: знакомые обращаются ко мне с какими-то проблемами, от болезненного разрыва отношений до параноидного бреда (я серьёзно!), и говорят: "Тыжпсихолог, помоги разобраться". Казалось бы, эта сакраментальная фраза давно уже осмеяна и обезврежена коллегами, однако на меня она всякий раз действует безотказно, как некий секретный код. Я, конечно, сопротивляюсь. Я, конечно, предупреждаю об узких границах своей компетентности: "Я не волшебник, я только учусь!" :) Я задаю коварные вопросы: "А если тебе понадобится вырезать аппендицит, ты обратишься к студенту или к врачу, закончившему образование?" Но "клиенты", видимо, думают, что я ломаюсь просто так, и продолжают настаивать. Я же, в свою очередь, панически боюсь услышать что-нибудь в стиле "тогда какой же ты психолог?" и таким образом получить удар по больному месту - своей неоднозначной профпригодности. В итоге я волей-неволей втягиваюсь в процесс психологического консультирования, силюсь что-то придумать, пытаюсь помочь. Вроде, в какой-то степени даже помогаю. И это радует, однако я чувствую себя очень неуверенно. С одной стороны, психологические знания моментами начинают буквально лезть у меня из ушей, и я испытываю потребность как-то применять их на практике; конечно, мои собственные проблемы дают бесконечный простор для деятельности, но всё-таки важно ещё учиться понимать других и получать бесценный опыт. С другой стороны, я в таких случаях говорю примерно то же самое, что могла бы сказать в рамках обычного общения, если бы задалась целью оказать помощь. Но как только собеседник взывает к моему профессиональному призванию, разговор сразу же превращается для меня в какой-то экзамен.
Ну вот, опять я погрузилась в пучину рефлексии. На самом деле я неожиданно для себя подняла эту тему, собираясь рассказать о забавном случае, приключившемся со мной по дороге из универа.
Похоже, что табличка "тыжпсихолог" висит прямо у меня на лбу, потому что сегодня какой-то парень на остановке атаковал меня жалобами на свою личную жизнь, умоляя что-нибудь ему посоветовать. Обычно я отсеиваю общительных незнакомцев ещё на стадии приветствия, но у этого была обаятельная улыбка и вообще миловидная внешность, пусть и не в моём вкусе. Именно поэтому я дала слабину, не став растворяться в тумане или натягивать непроницаемое выражение лица. Тут-то непрошеный собеседник, назвавшийся Андреем, и осчастливил меня сбивчивым рассказом о том, как одна его девушка подставила его перед другой его девушкой. Кажется, всё-таки подразумевалось, что первая на тот момент уже являлась бывшей, но это несущественно, потому что теперь они обе для него бывшие. :D
И не успела я войти в эмпатический транс, о котором нам столько рассказывали на сегодняшней лекции, как это пьяное чудовище принялось наглядно демонстрировать мне свою неудавшуюся попытку вернуть возлюбленную с помощью песни Киркорова. "Ну, меня бы тоже не порадовал Киркоров", - ехидно заметила я. "Да я ей даже Билана пел!" - возмутился парень, принимая эффектную позу и разражаясь новой порцией неблагозвучных завываний. :lol: "Достаточно, достаточно!" - запаниковала я. Товарищ Андрея, сидевший поодаль на заборчике, любезно пояснил ему, что наши музыкальные предпочтения несколько расходятся. Тогда он стал похваляться тем, что может усладить мой слух любой песней, которую я выберу. Я содрогнулась, представив себе парочку любимых песен в его исполнении, и отказалась от этого щедрого предложения.
Тогда он стал выпрашивать мой номер. Я без колебаний соврала, что у меня есть парень, и на вопрос, как долго я с ним встречаюсь, гордо ответила: "Три года!" После этого Андрюша принялся перечислять свои многочисленные достижения, включая армейскую службу в анамнезе и нынешнюю блестящую карьеру ресторанного певца, а затем красочно описал лучезарные перспективы нашего дальнейшего общения: "Если ты поссоришься с парнем (не дай бог, конечно!), то сможешь поплакать мне в жилетку, как я сейчас плачу тебе! Я даже специально надену самую красивую жилетку!" :lol: Между делом он умудрился представить мне на рассмотрение свой паспорт и фотографии своей бывшей, а ещё родил запутанную схему, которая, если вкратце, сводилась к тому, что он будет писать мне под именем Вики. Завершилось всё тем, что он вдохновенно ринулся куда-то со словами "да я могу любую машину!" :crztuk: Я предпочла не дожидаться его победоносного возвращения и воспользоваться кстати подвернувшейся маршруткой.
Вот такая история. Мир людей прекрасен и удивителен. :gigi:

@музыка: Florence and the Machine – "Bedroom Hymns"

@настроение: В смешанных чувствах

@темы: Репортаж с места событий, Люди...шки, Жвачка для мозга, Для продления жизни, В поисках смысла

19:20 

Когда мне было 13...

If you're not angry, you're not paying attention
Это кадры из недоделанного мультика моего производства. :facepalm::facepalm::facepalm:
Пожалуй, стоит пояснить, что к чему. В давние времена в нашем с сестрицей фольклоре активно фигурировали юродивые остроухие существа, гордо величавшие себя краснощёкими эльфами. Так вот, вам предоставляется уникальная возможность понаблюдать за этим дивным народом в естественной среде обитания.











Сие творение, как я уже сказала, не было закончено и озвучено. Но, дабы авторский замысел раскрылся перед вами во всей самобытности и глубине, предлагаю вам ознакомиться с этой раритетной видеозаписью, в которой три юные леди залихватски исполняют свою ритуальную песню для праздничных застолий.

АЯ-ХА-ХА!
АЯ-ХА-ХА!
АЯ-ХА-ХА!
Мы краснощёкие эльфы!
Мы краснощёкие эльфы!
Мы краснощёкие эльфы!
Когда Дреббер волнуется о пиве, тогда прячется малиновый Стэнджерсон в саду! :crznope:


@музыка: Мы краснощёкие эльфы! Мы краснощёкие эльфы!

@настроение: И чего ради мне так хотелось вырасти?

@темы: Для продления жизни, Творческие потуги, Почему я такой орех?, Святая троица идёт к Хагриду, Счастья полные штаны, Чердак памяти, Семейный портрет

15:38 

В любой непонятной ситуации глотай вилку!

If you're not angry, you're not paying attention
Один парень, поссорившись с соседями, демонстративно проглотил у них на глазах черенок от вилки. Вскоре его вызвали в милицию, и тогда он проделал это снова. Оказавшись в психушке, он повторил свой коронный номер в очередной раз, после чего с гордостью рассказывал всем врачам и посетителям, как он глотает ложки и вилки, и изумлённые лица слушателей доставляли ему ни с чем не сравнимое удовольствие. За последующие три года пациент существенно расширил свой репертуар, проглотив зубную щётку, кусок проволоки и ручку, и в итоге женился на престарелой сотруднице больницы, которая окружила его заботой и вниманием.
Браво! Блестящая карьера! :lol: Вообще-то я вычитала эту захватывающую историю в книге про психопатии и акцентуации характера, но мне почему-то кажется, что этот сюжет идеально вписался бы в какой-нибудь рассказ Хармса. :-D

@музыка: Joy Division – "Shadowplay"

@настроение: Нервное

@темы: Святая троица идёт к Хагриду, Люди...шки, Для продления жизни

23:26 

Перлы великих философов и мыслителей.

If you're not angry, you're not paying attention
У меня уже накопилась целая коллекция, и я поняла, что должна собрать её в одном месте, чтобы не растерять, поэтому вот.
*То, что в кавычках, - это цитаты из учебника Якунина*.

Гераклит.
Лучшее состояние психики - это её сухость. Пьянство увлажняет психику.

Анаксагор.
Гомеомерии (частицы, из которых всё состоит) прибило дождём к земле, и из них появились растения.

Эмпедокл.
"...Четырьмя периодами представлен и путь развития животных. На первой стадии возникали отдельные части и органы живых существ. Второй период характеризуется случайными совпадениями и сочетаниями отдельных органов, в результате чего рождались уроды и чудовища. Третий период представляет собой период разрушения чудовищ из-за их неприспособленности к среде и появление цельноприродных, но однополых существ. В последний период происходит дифференциация полов и возникновение животных и людей путем размножения".

Демокрит.
"Огненные атомы проникают в организм при вдыхании. С помощью дыхания происходит их восполнение в теле. Если душевных атомов в организме становится слишком мало и эта утрата не восполняется, наступает смерть".
"...Промежуточная воз­душная среда во время движения идолов может спутывать их и тем самым вызывать неадекватные впечатления. Са­мое же впечатление возникает только в том случае, если идолы, проникая в поры глаза, сталкиваются с атомами души. Если идолы пролетают в тело, где имеются душев­ные атомы другого рода, то они вызывают различные эмо­циональные переживания".

Лейбниц.
"Монада стола ничего не понимает", - такую фразу выдал препод, когда рассказывал про учение Лейбница.
Разумеется, речь идёт о том, что монада (т.е. душеподобная частица) стола лишена способности осознавать своё содержание. Но лично мне живо представляется такой растерянный, озадаченный, дезориентированный стол. :lol:

Ну, про животные духи, которые, по мнению Декарта, устремляются к мышцам, я уже как-то упоминала. Наверное, это никогда не перестанет меня смешить. :lol:

Удивительно то, что вот такие смешные, казалось бы, вещи внесли огромный вклад в науку - в частности, в психологию. Я прекрасно отдаю себе в этом отчёт, но ничего не могу поделать - у меня такое ощущение, словно я не к зачёту готовлюсь, а дурь курю. :lol:

@музыка: Die Apokalyptischen Reiter – "Roll My Heart"

@настроение: Нейтральное

@темы: Учебное, Для продления жизни, Жвачка для мозга, ПсихFUCK

01:17 

Выпуск снов.

If you're not angry, you're not paying attention
***
У Дейенерис была стеклянная супница размером с небольшую ванну, оснащённая спереди не то краником, не то чайничным носиком. Сбоку было отчётливо видно, что внутри плавают кусочки тушёного мяса, но Джорах Мормонт всё равно счёл нужным осведомиться о содержимом странной посудины. "А что бы тебе хотелось, чтобы там было?" - игриво поинтересовалась Дейенерис. "Опять драконьи яйца?" - неуверенно предположил Мормонт. "Гораздо лучше", - улыбнулась Дени. Она подняла крышку, и оказалось, что в горячем бульоне, заполняющем супницу, мокнет уродливый дракончик, похожий на толстую зубастую личинку или раскормленную рыбину без чешуи. При виде хозяйки гадкая зверюга широко разинула пасть, намекая, что туда пора что-нибудь положить.
Насколько я поняла, Дрогон, Визерион и Рейегаль уже успели вырасти и были отпущены на свободу. Вообще, по версии моего сна, драконы никогда не вымирали и даже не являлись такой уж редкостью; их проблема заключалась лишь в том, что они не знали, как размножаться. Будучи осведомлённой об этом, Дейенерис планировала предложить им союз, суливший выгоду обеим сторонам: согласно её замыслу, драконы должны были оказать людям военную помощь, а люди - научить драконов размножаться.

***
Преподавательница, которая вела у меня физиологию на первом и втором курсе, оказалась ещё и художницей. На одном из своих полотен она изобразила собственную спальню в приятных синих тонах. Где-то на заднем плане маячило окно, а основную часть пространства занимала широкая кровать, рядом с которой стояли чёрные замшевые полусапожки. Один из них сильно отклонился назад и каким-то образом удерживал равновесие, опираясь лишь на часть каблука. "Тут есть оптический обман", - объяснила Мария Сергеевна. - "Люди сначала замечают котика и пёсика, но на самом деле это сапоги. Хотя, котик тут тоже присутствует. Это "Котик" Моне; я перерисовала его картину на свою и косо разместила на полу". В какой-то момент я действительно видела силуэты пса и кота, однако после этих слов иллюзия развеялась, и животные трансформировались в бездушную обувь. Зато я узрела на переднем плане чёрный силуэт котика, кренившийся к кровати, как будто картина, частью которой он являлся, балансировала на одном уголке. Немного странно было то, что у этой картины в картине не имелось ни границ, ни отдельного фона.
Это произведение искусства затронуло в моей душе какие-то потаённые струны, так что я даже всплакнула, уткнувшись лицом в подушку (разумеется, только во сне!).
"Котик" Моне. :lol::lol::lol: Подсознание, что ты творишь, юродивое?!
А вообще, записывая этот сон, я внезапно сообразила, чем были навеяны некоторые его элементы, и чуть не умерла от смеха. Дело в том, что, заметив краем глаза что-либо чёрное (часто как раз-таки обувь), я всегда первым делом принимаю ни в чём не повинный предмет за четвероногого охотника, ожидающего меня в засаде! Вот откуда взялся этот "оптический обман". :gigi: Как я сразу-то не догадалась?

***
Рано утром в нашу дверь позвонил какой-то незнакомый парень. Заглянув в глазок, я увидела, что незваный гость не красив, но и не безобразен, сочла его подходящим для одноразового траха и после этого, ничтоже сумняшеся, впустила в квартиру.
У меня оказалась припасена банка пива, но незадолго до неожиданного визита я налила себе кофе. Это обернулось для меня серьёзной проблемой: мне явно требовался алкоголь для создания соответствующего настроя, но, с другой стороны, было жалко отказываться от любовно приготовленного кофе. Вариант "вылакать и то, и другое" пришлось отвергнуть сразу, потому что мне совсем не улыбалась перспектива растревожить язву. В конце концов, я выбрала кофе, а пиво вручила парню. К моему неудовольствию, получилось так, что перед этим он успел пару раз хлебнуть из моей чашки. Я постаралась не обращать на это внимания и осторожно сделала глоток, как вдруг мои губы прикоснулись к какой-то гадкой корочке, в которой я распознала слюни незнакомца, сгустившиеся на краю чашки. Подавив рвотный позыв, я напомнила себе, что такие вещи не должны напрягать меня, коль скоро я вознамерилась переспать с гостем. Правда, мне тут же пришло в голову, что секс вовсе не обязательно включает в себя слюнообмен и что я бы не согласилась поцеловаться с первым встречным.
Несмотря на этот неаппетитный эпизод, мы с парнем понемногу разговорились. Тут-то и выяснилось, что он расист, причём закоренелый, упёртый и радикально настроенный. "Тогда вон из моей квартиры!" - скомандовала я, указывая пальцем в сторону прихожей (всё это время мы сидели в бабушкиной комнате, несколько иначе обставленной, но, в целом, узнаваемой). В первый момент плаксиво-растерянное лицо, ставшее мне ответом, пробудило во мне жалость, но всё-таки я решила, что принципиальность в столь важном вопросе отнюдь не повредит.
...Парень с обиженным рёвом удалялся от меня, машинально забредая то в одну, то в другую комнату, а я следовала за ним по пятам с твёрдым намерением выставить его прочь. Я подумывала спросить, не гомофоб ли он заодно, однако пришла к заключению, что людишки вроде него - всегда ещё и гомофобы, но мне вовсе незачем дополнительно взвинчивать себя, поднимая эту тему. Когда мы оказались на кухне, он вдруг осмелился перейти в наступление, но я успела перехватить его руку с надкушенным абрикосом, когда он только начал замахиваться. "Только попробуй, сука!" - прошипела я, резкими движениями расцарапывая в кровь его руки и лицо. Почему-то мне почудилось, что я сказала не "сука", а "сучка", и от этого ситуация сделалась ещё более мерзкой.
Постепенно мне удалось дотолкать безуспешно сопротивляющегося противника до самой двери. Там он предпринял последнюю попытку прорваться внутрь, но я подпрыгнула, эффектно застыла в воздухе и несколько раз ударила его ногами в грудь. "Джиу-джитсу тебе не поможет", - испуганно пискнул парень. Я затопала ногами по его макушке, но, будучи босиком (если не считать колготок), не нанесла ему особого ущерба. Это меня расстроило. Вдобавок, моя комната (вход в которую расположен как раз напротив двери), судя по всему, всё ещё принадлежала маме. Несмотря на ранний час, у неё уже горел свет, и я забеспокоилась, что она может выйти и напуститься на меня за то, что я впускаю кого попало.
Избавившись, наконец, от неприятного посетителя, я стала думать, как мне избежать праведного родительского гнева. Вскоре у меня созрел план: смастерить для котэ костюм стража и сказать маме, что сей могущественный артефакт был готов ещё до прихода незнакомца. В соответствии с моим замыслом, весь костюм должен был состоять из разрезанных пластиковых бутылок. Тем не менее, я натянула на лапы Терентия нечто больше похожее на полиэтилен, после чего нажала на каждый из его коготков, чтобы проделать в материале нужное количество отверстий. Кроме того, я оставила зверюшке возможность открывать пасть. В итоге у меня получились своеобразные доспехи, надёжно защищающие котэ и при этом позволяющие ему кусаться и царапаться. Теперь у мамы попросту не могло возникнуть никаких претензий в мой адрес, потому что, если бы чужак оказался злоумышленником, Терентий растерзал бы его при первых же признаках угрозы. Это представлялось мне ясным как день.
После этого я устроила выставку анимешных фигурок. Некоторые из них были где-то куплены, и мне пришлось только вырезать их из бумаги, а другие я нарисовала самостоятельно. Особое внимание я уделила подставкам, при изготовлении которых надо было как-то по-хитрому выворачивать бумажные полоски. На каждой из них я оставила какие-то пометки, сделанные микроскопическим почерком. Алина сказала, что я больная, а я с сожалением ответила, что покупные фигурки лучше, потому что они динамичны и под углом уходят в горизонт.
Потом я села играть в компьютерную игру, в которой моя героиня с завидным упорством отравляла жизнь каким-то бандам. Это радовало, но в какой-то момент я непредусмотрительно потревожила сразу две банды, в результате чего застряла между двух огней в каких-то пещерах. Куда бы я ни устремилась, со всех сторон ко мне приближались многочисленные голоса, деловито окликающие друг друга. Моё сердце бешено колотилось. Поспешно сохранившись, я закрыла игру и подумала, что, пожалуй, ещё долго не осмелюсь вернуться к ней, однако проделала это всего лишь несколько минут спустя. На сей раз мне как-то удалось выбраться из злополучной локации и оказаться в том безмятежном месте, где, согласно сюжету, родилась и выросла моя героиня. Я быстро расслабилась, решив, что сюда-то мои преследователи точно не сунутся.
Меня окружал живописный и жизнерадостный пейзаж: ярко-голубое море, искрящийся песок, аккуратные домики. Возле самого берега наблюдалось что-то вроде деревянных мостков, отделённых от суши полоской воды. Шагнуть на это сооружение можно было только в одном месте, где расстояние было минимальным. Это неписанное ограничение было связано не с риском замочить ноги, а с тем, что из воды тут и там торчали по-мультяшному задорные морды акул и их же треугольные плавники.
Внезапно я увидела, что на эмблеме игры изображена маленькая девочка в розовом платьице и серых колготках. Она сидела, поджав под себя ноги, её рот был неестественно широко разинут, и по всей его окружности были расположены ненормально мелкие зубы. Далее я прочитала многообещающее название следующего эпизода: "Маша возвращается к родителям перепуганная и не очень красивая".
Меня охватила смутная тревога, и с этого момента происходящее перестало быть игрой. Я стояла возле мостков вместе с бабушкой (чем-то похожей на мою, но всё-таки другой), как вдруг поблизости от расслабленно-бдительных акул вынырнула голова осьминога, похожая на расписной заварочный чайник. "Смотри, это осьминог!" - громко объявила бабушка, хотя моё внимание и без того было приковано к только что появившемуся чудищу. Она звонко шлёпнула осьминога, и он начал неторопливо, но грозно и неумолимо надвигаться на меня, постепенно выставляя на свет всё большие объёмы громадного туловища. Он зловеще простёр надо мной несколько щупалец; на конце каждого из них красовался пучок розовых отростков, которые, как я догадалась, были обжигающе-ядовитыми, как у медузы. "А ты представь, что это всё черви!" - весело поддала жару бабушка. Парализованная ужасом, я отодвигалась прочь, но слишком медленно. Я сообразила, что вернусь к родителям "не очень красивая" как раз потому, что меня обожжёт осьминог.
К счастью, я успела проснуться за миг до того, как первое щупальце коснулось моей кожи.

@музыка: Darkseed - "The Fall"

@настроение: Значительно улучшилось, пока я перечитывала этот бред))

@темы: Святая троица идёт к Хагриду, Почему я такой орех?, Посылки из Бессознательного, Для продления жизни

03:14 

Как правильно страдать от несчастной любви.

If you're not angry, you're not paying attention
Наткнулась случайно на просторах сети. Не могу отделаться от ощущения, что кто-то проследил за моими повадками и составил добросовестное описание оных. :lol:

1. Возьмите один человеческий объект фертильного возраста. Если вы мальчик, берите девочку, если девочка – берите мальчика.

2. Начните в 8 вечера в пятницу. Лягте ничком на кровать. Ничок должен длиться 60 минут. Если за дверью стоит кто-то из родственников, подоприте ее чем-то тяжелым и на все крики отвечайте насморочным голосом: "Все нормально, отстаньте".

2.1. Насморочный голос достигается рыданиями в течение 8 минут. Горькими девичьими или скупыми мужскими. Рыдания должны быть бесшумными.

3. Вернитесь к пункту 2. Вы лежите ничком, теперь нужно думать. Думать нужно по порядку:

а) как прекрасен объект любви в общем;

б) как прекрасен объект любви в частности;

в) как недоступен объект любви;

г) как он прекрасен и недоступен.

4. Теперь углубитесь. Думайте следующее:

а) ни у кого нет такой улыбки;

б) ни у кого нет такого голоса.

На этом этапе делайте смысловое ударение на “ни у кого больше!”.

5. На этом пункте углубитесь еще. Заданная тема – “невозможность”. Думайте: как жаль, что мы не можем быть вместе, это невозможно.

6. Прибавьте “никогда”: как жаль, что мы никогда не сможем быть вместе. Это никогда невозможно.

7. Думайте про “никогда” подробно, минут пять. Представьте одинокую старость и несбывшуюся жизнь.

8. Рыдайте бесшумно, ничком, в кулаки, кусайте губы.

9. Добавьте тихой трагичности и отдохните: перевернитесь на спину. Лягте так, чтобы слезы стекали в уши. Губы пока не кусайте.

10. Перерыв. Выйдите из ничка, сходите в ванную и шумно высморкайтесь. Умываясь, посмотрите в зеркало. Нос должен быть красным и распухшим. Если нет, вы халтурили.

11. Вернитесь в место рыданий, полежите там в свободной позе и подремлите. Вам надо набраться сил на всю оставшуюся ночь.

12. Ровно в полночь сядьте за компьютер, выведите портрет объекта на экран и включите любимую романтическую мелодию. Нежно обводите курсором брови объекта, губы и линию подбородка. Шепчите: “Никогда” (10 минут).

13. Перерыв на чай и пописать (15 минут).

14. Уберите портрет объекта с экрана, мелодию оставьте и сделайте громкой. Откиньтесь в кресле так, чтобы голова упиралась во что-нибудь, закройте глаза и представляйте себя и объекта в разных позах и жизненных ситуациях.

15. Вздрогните так, будто вы очнулись. Обведите безумным взглядом окружающие предметы. Осознайте, что объекта с вами нет. Рыдайте (40 минут).

16. Перерыв на пописать. Налейте себе крепкого сладкого кофе. Сейчас нужна будет физическая выносливость.

17. Поочередно выведите на экран все социальные сети. Сверните окошки, но не закрывайте их. Лезьте в первую с фотографиями.

18. Найдите в социальных сетях в указанной очередности: объект, тех, кто с объектом рядом, тех, кто маячит на заднем плане. Прочитайте о них всё, что найдете, за последние два года (4 часа).

19. Если у объекта больше ста френдов, выберите ровно 26 любых ников.

20. Поиск в комментариях по Яндексу. Прочитайте ЖЖ всех, у кого объект оставил комментарии.

21. К семи часам утра у вас должен быть сформирован список новых объектов, с кем вы будете себя сравнивать не в свою пользу.

22. Если попали на интересный журнал, зачитались и забыли, зачем вы здесь, вернитесь к предыдущим пунктам.

23. Добавьте к романтической мелодии трагическую.

24. Ложитесь спать, только предварительно зажгите свечу и пошепчите на нее “никогда” и “невозможно”. Свечу задуйте и сравните маленький огонек с вашей жизнью и любовью.

25. В следующие три дня закрепляйте успех: все время слушайте “ту” музыку и рыдайте на ночь.

А теперь баиньки. Нужно выспаться до следующей ночи страданий. (с)

@музыка: Deine Lakaien - "Follow Me"

@настроение: Чай с лимоном делает меня человеком =)

@темы: Картошку не любили и не одобряли, Для продления жизни, Почему я такой орех?

03:27 

Хитрый план: уморить хозяев.

If you're not angry, you're not paying attention
Терентий (он же Ультрабульбышка) сегодня в очередной раз отличился: несколько минут просидел с безумным лицом, показывая нам язык. Ещё немного - и мы бы, пожалуй, лопнули от смеха! :lol:



З.ы. Я боялась не успеть увековечить это, поэтому не рискнула бежать за фотоаппаратом, а камера на мобильнике... ну, сами понимаете. :facepalm:

@музыка: Kim Wilde - "Cambodia"

@настроение: Волнуюсь почему-то

@темы: Терентий Тарасович Трутень, Счастья полные штаны, Репортаж с места событий, Для продления жизни

00:40 

Кошачьи выходки.

If you're not angry, you're not paying attention
Вспомнила забавный случай, приключившийся на Украине.
У бабушки и дедушки живут два кота - Барсик и Кузя. Оба рыжие, тощие и блохастые, и до Ультрабульбышки им далеко во всех отношениях, однако и они, как выяснилось, не лишены чувства юмора.
В предыдущей записи я уже рассказывала об окнах, задраенных обоями. Так вот, мне следовало бы отметить тот факт, что в доме всё же имеются две или три форточки, которые, правда, практически ничего не дают в плане проветривания, поскольку затянуты противомоскитными сетками.
В общем, как-то ночью мы с Алиной сидели в комнате, где есть форточка, и мирно смотрели "Дживса и Вустера", как вдруг наших ушей достиг не особенно громкий, но весьма подозрительный грохот. Я уже успела вообразить, что в стекло стучится наркоман, но тут в форточке под взрыв восторженного хохота возникла нахальная рыжая скотина по имени Кузя. Приплющившись мордой к сетке, кот принялся бестолково бодать её, при этом не прекращая жалобно сверлить нас сведёнными в кучку глазами. Эти усилия ни к чему не привели, так что в итоге незадачливый взломщик вынужден был признать своё фиаско и отступиться.
Продолжение этой истории последовало несколько ночей спустя. Я лежала, пытаясь заснуть, и время от времени до меня доносился шум непонятного происхождения. Сперва мне чудилось, что кто-то ломится в дверь, однако позже стало ясно, что звуки раздаются с другой стороны. Я отважилась заглянуть в соседнюю комнату, и моему изумлённому взору предстал Барсик, который оказался более твердолобым, чем его младший товарищ, судя по безвольно обвисшим остаткам сетки. Немного растерявшись, я не придумала ничего умнее, чем попробовать закрыть форточку, однако кошачья тушка молчаливо препятствовала этому негостеприимному акту. Потом Барсик с победоносным видом запрыгнул внутрь, но я уже пришла в себя, а потому с готовностью подхватила его и понесла на улицу. По дороге он яростно брыкался и выражал свой протест смехотворным комариным писком, но среди его приёмов не нашлось ничего достаточно мощного, чтобы остановить человека, закалённого в боях с Ультрабульбышкой. Целеустремлённый зверь, конечно, не для того упрямо прорывался в дом через все препятствия, чтобы его потом просто взяли и выставили, однако желания разделить постель с его блохами у меня не возникло (хватит и того, что это случилось в прошлом году :susp: ). Всё-таки местные коты - скорее дворовые, нежели домашние, по крайней мере, в летний сезон.
Нда, боюсь, в словесной форме всё это не так уж смешно; это надо было видеть, чтобы оценить. Что ж, Кузю в форточке я успела сфотографировать, так что можете полюбоваться.
читать дальше

Кстати, раз уж я подняла такую тему, наш дорогой чёрт тоже не терял времени даром, пока мы были в отъезде. В список его подвигов можно добавить осквернение новых туфель моей двоюродной бабушки, а также ботинок наёмного лакца мастера, который стелил линолеум в прихожей. :crznope:
Помимо этого, наш четвероногий друг знатно отличился в ту ночь, когда бабушке привезли линолеум. Да-да, вам не приглючилось, дело было ночью, около двух часов (впрочем, это уже другая история, в которой явно не был замешан Ультрабульбышка). Двое мужиков внесли в квартиру длинный рулон, который для удобства решено было временно разместить в моей комнате. Туда как раз просочился никем не замеченный котэ, который поспешил занять выгодную позицию на шкафу. Что конкретно побудило его к дальнейшим действиям - то ли внушительный размер рулона, то ли присутствие в помещении подозрительных чужаков, то ли неподобающее время, выбранное ими для вторжения, - эта загадка так и осталась неразрешённой. Как бы то ни было, котэ заорал худым голосом и стремительно ринулся с высоты на одного из грузчиков, после чего пулей вылетел из комнаты. Потерпевший в ужасе отпрянул, врезавшись при этом в раздвижную библиотеку, и, запинаясь, выдавил: "ЧТО ЭТО БЫЛО?!" Бабушка ответила, что это был всего лишь кот, и перепуганный мужик так и не узнал, что в ту ночь удостоился внимания нечистой силы. :uzhos:
После ухода посторонних бабушка решила поискать котэ, который не попадался ей на глаза с момента своей экстравагантной выходки. Его нигде не было, и он даже не среагировал на шуршание пакетика с кормом. Бабушка испугалась, что он покинул квартиру через дверь, которую неосмотрительно оставили открытой. Исследование всех этажей не дало никаких результатов, а найти мелкого чёрного засранца в темноте на улице не представлялось возможным, так что в итоге бабушке пришлось вернуться домой ни с чем. Разумеется, первым, кого она там встретила, оказался котэ, который смотрел на неё укоризненным взглядом, как будто спрашивая: "Где это тебя носило? За мужиками, что ли, побежала?" :gigi:

@музыка: Sinead O'Connor – "Tears From The Moon"

@настроение: Безуспешно пытаюсь развеселиться

@темы: Для продления жизни, Репортаж с места событий, Терентий Тарасович Трутень, Семейный портрет

13:35 

Внезапный позитив.

If you're not angry, you're not paying attention
Я вчера офигенно покаталась с Дахером. У неё уже не тот мотоцикл, который был в прошлый раз; она купила другой, гораздо лучше первого.
Я с удивлением убедилась, что на старом мне было страшнее, хотя формально он менее опасен. Наверное, это потому, что новый более плавно ездит, отличается большей устойчивостью и меньше склонен подпрыгивать на каждой неровности.
А ещё в этот раз Дахер раздобыла запасной шлем, так что я спокойно держала глаза открытыми, не испытывая такого ощущения, как будто у меня вот-вот сломаются все ресницы, и не без удовольствия отмечала толпы мошек, разбившихся на подлёте к моему лицу.
Правда, когда мы выехали на кольцевую и как следует разогнались, мне едва не снесло голову - в самом прямом смысле этого выражения. :lol: Безжалостный ветер со свистом рвал её куда-то вбок и назад, а ремешок от шлема всё сильнее впивался в горло, угрожая если не расчленить меня, то хотя бы придушить. В конце концов, мне удалось пристроить свою голову в воздушных потоках так, чтобы ненароком не потерять её, но это оказалось не так-то просто.
Пикантности происходящему добавляло то, что я имела несчастье надеть любимое платье. В самом начале я ехидно заметила, что удобнее было бы только в балетной пачке, но выбирать было особенно не из чего, благодаря отвратительной испепеляющей погоде и тому факту, что из всех моих штанов в приличном состоянии пребывают только одни - чёрные и плотные. Разумеется, платье всю дорогу реяло за моей спиной наподобие флага, приглашая водителей, остававшихся позади, обласкать взглядами мою пятую точку, по счастью, благопристойно обтянутую чёрными труселями. Впрочем, большую часть времени мне было не до того, чтобы конфузиться по этому поводу.
Воспользовавшись случаем, я попросила Дахера отвезти меня на Старую деревню, куда я с самого утра собиралась отправиться за обувью, однако спасовала перед жарищей. Когда мы останавливались на светофорах, мне становилось жутко от мысли о том, что я сейчас могла бы томиться в вонючем раскалённом троллейбусе или даже просто тащиться пешком к остановке под палящими солнечными лучами. Во время езды, конечно, тоже было жарко, но хоть не настолько, чтобы чувствовать себя червём на сковородке.
Я, как и хотела, купила себе туфли на платформе - довольно уродливые, но они теперь все такие. :bubu: После этого Дахер доставила меня домой, и я почти сразу хлопнулась спать, потому что к этому моменту бодрствовала уже целые сутки или даже чуть больше. Ожидала, что сегодня проваляюсь весь день, но нет, как-то умудрилась проснуться в восемь утра и тут же встать. Правда, у меня всё болит, особенно та рука, которой я держалась.
А мотоцикл Дахера теперь будет являться мне в эротических снах. :-D Жаль только, что фоток в этот раз нет.
Ещё очень надеюсь, что удастся как-нибудь покататься ночью.

А сегодня я активно взялась отучать Ультрабульбышку кидаться на ноги. Маленький негодяй сводит меня с ума, с завидным постоянством выскакивая на меня из засады, когда я иду по коридору с горячим чаем. Газета и водяное оружие отпугивают его с переменным успехом, и потом, я не могу постоянно таскать их в руках. Он уже умудрился довести меня до того, что у меня сердце уходит в пятки, когда я краем глаза вижу что-то чёрное, даже если это всего лишь полиэтиленовый пакет. :gigi: Причём вообще он может покусать кого угодно, но вот так методично охотится почему-то только на меня.
Я сейчас читаю книгу "Не рычите на собаку" - о том, как дрессировать кого угодно, от моллюсков до привередливых начальников. Так вот, там упоминается одна женщина, которая пыталась отучить кошку драть кушетку, каждый раз говоря ей "нет". Поскольку этот метод не работал, в один прекрасный день она уронила рядом с кошкой латунный поднос и крикнула "нет", когда он упал. Животное страшно испугалось, поэтому в следующий раз, услышав слово "нет", тотчас же оставило свою разрушительную деятельность.
Я решила попробовать аналогичный способ. Убедившись, что наш чертяка впал в боевое настроение и намерен атаковать меня, я взяла две кастрюльные крышки и, дождавшись нужного момента, с криком "нет" долбанула их друг об друга. Котэ резко отскочил, а потом РАЗВЕРНУЛСЯ И ЧИННО ВЫШЕЛ ИЗ КУХНИ с таким видом, как будто у него внезапно нашлись более важные дела. :lol: Правда, позже он опять начал скакать вокруг меня и сердито зыркать, но перейти в наступление пока что так и не осмелился. Ладно, посмотрим, что будет дальше. Крышки я на всякий случай далеко не убираю.

Я тут недавно сделала ужасающий кадр. :lol:



Кстати, раз уж я всё равно говорю о нём...
Несколько дней назад имел место презабавный случай. Бабушка закрыла снаружи дверь своей комнаты, чтобы туда не пробрался кот. На самом деле это уже случилось, только она об этом не знала.
Через некоторое время ей понадобилось зайти туда, но дверь не поддалась, так как была ЗАПЕРТА ИЗНУТРИ. КОТОМ. :crznope: Ну, там такая крутящаяся задвижка, которую несложно повернуть лапой. В общем, чтобы проникнуть в собственную комнату, бабушке пришлось отломать плинтус. :lol:

@музыка: Peter Hollens & Lindsey Stirling – "Skyrim"

@настроение: Хорошее, вот только жара бесит((

@темы: Для продления жизни, Репортаж с места событий, Счастья полные штаны, Терентий Тарасович Трутень

16:15 

Смешное с натяжкой.

If you're not angry, you're not paying attention
1. «Как назывался тот англоязычный сайт, на котором ты сидела?» - поинтересовалась Алина, охваченная жаждой новых знакомств. «Кажется, octopus.com», - отозвалась я. Разумеется, адрес оказался неверным, но я хорошо помнила, где впервые увидела ссылку на тот сайт, а потому без труда разыскала его снова. Выяснилось, что на самом деле он назывался «OkCupid». *Наверное, Купидон, перепутанный с осьминогом, был глубоко оскорблён!*
2. «Знаешь, в фильмах иногда бывает, что кто-нибудь богатый бросает деньги вверх…» - радостно щебетала Алина. «Что-что бросает вверх?! Индейку??» - ужаснулась я. *Салют из индейки…Устройте себе незабываемый День Благодарения!*
3. «Хаха, Дин думает, что сейчас нагонит на индейцев ужин!» - прокомментировала я какую-то сцену из «Сверхъестественного». *Ага, натравит на них стадо буйволов, как в «Маугли»! Вообще-то я, конечно, хотела сказать «ужас», но мой мозг был донельзя обеспокоен тем фактом, что на меня-то в тот день как раз не нагнали приличного ужина*.
4. «Отнеси мою чашку!» - приказала я Алине. « Что?» - переспросила она. «Отнеси мою чашку, говорю!» - ответила я, не сообразив, что она всё прекрасно слышала, но надеется добиться от меня волшебного слова. «Что?» - повторила она снова. «Отнеси мою комнату в мою чашку!» - разозлилась я. *Кажется, кончилось всё тем, что бабушка отнесла в мою чашку посудомоечную машину… *.
5. «Иногда я говорю и при этом держу всю задуманную фразу в голове, поэтому отдельные слова срываются с языка раньше, чем нужно, и получается, что я меняю места словами!» - призналась я Алине. *Как видите, объяснение получилось даже более наглядным и исчерпывающим, чем я рассчитывала*.
6. «Оделся, как чёрт на собственную свадьбу», - прочитала я в каком-то фанфике вместо «какого чёрта он оделся, как на собственную свадьбу». *В этом месте мне представились нарядно одетые черти, выстроившиеся в ряд, чтобы поймать раскалённую кочергу, которую по традиции должен швырнуть в гостей счастливый жених… *
7. «Я чуть не померла!» - «Что ты сказала? Тамерлан?!» *Кажется, сей выпуск новостей следует посвятить глухим тетерям, подслеповатым кротам и косноязычным медузам*.
8. «Мир настолько прост, что в это очень трудно поверить», - гласила якобы глубокомысленная цитата из какой-то пафосной группы. *Ещё труднее поверить, что я вместо этого умудрилась прочитать «столько простат, что в это трудно поверить»…*
9. Слушая песню Флёр «Пустота», я каждый раз ловлю себя на том, что вполне серьёзно ожидаю услышать «с пистолетом во рту» вместо «с сигаретой во рту». *Впрочем, следующая фраза – «через миг взорвусь на осколки» - придаёт моему глюку некоторую логичность*.
10. Дин/Сэм/Кас - это вам не тройничок! *Это суровый мужской тройник!!!*
11. По мнению Алины, Mass Effect 3 страшнее, чем бесконечная игра с расстреливанием шаров, установленная на моём мобильнике. *Какая чепуха! Жалкие кальмарообразные жнецы совершенно безобидны по сравнению с этими чудовищными шарами, которые символизируют для меня всё то, что я в себе ненавижу!*
12. "Вот летит социофобия... А вот кружит привычка к прокрастинации… ААА, я чуть не врезалась в низкую самооценку!!!» - бормотала я, развивая эту идею. – «Сволочи, я же сейчас прозеваю часы из-за вас! Часы - это хорошо, это я буду дольше жить и не стареть. Это то, что я люблю!» «Эй, ты же перечисляла свои личные особенности, когда летели шары!» - запротестовала Алина. – «Надо было сказать, что часы - это, например, вера в себя!» «А может, мне не хватает как раз такого качества, как бессмертие!» - отрезала я. *Что ж, теперь я хотя бы знаю, в какую сторону мне следует самосовершенствоваться!*
13. «Бомбы - это хорошо! Не знаю, что это такое, но что-то явно хорошее! Только от них надо вовремя избавляться!» - продолжала я комментировать ход своей игры. – «О, точно, это таланты!» - «От талантов надо избавляться??!» - поразилась Алина. – «Всегда так делаю, когда у меня появляется новый талант!!» *Вообще-то я имела в виду, что таланты надо использовать, потому что иначе они пропадают зря, но я никогда не была наделена талантом красиво и точно излагать свои мысли…а может, уже успела удачно сбыть его!*
14. «Переключи музыку!» - раздражённо потребовала Алина. «Не могу», - вздохнула я. – «Эта песня – саундтрек к сегодняшнему вечеру. Она вплетена в ткань пространства, разве ты не чувствуешь? Это так же реально, как комната вокруг нас! Мы можем заменить комнату? Нет!» *Самое интересное, что этот дурацкий аргумент подействовал, и песня, на которой меня тогда напрочь заело, продолжала услаждать наш слух ещё несколько блаженных часов*.
15. Ушастая сова отличается раскидистыми ушами. Ушная сова уносит у людей уши.
Глазастая сова смотрит на мир выпученными глазами. Глазная сова уносит у людей глаза.
У рукастой совы загребущие руки. Ручная сова уносит у людей руки, предварительно оторвав их от тела с особой жестокостью. *Имейте в виду, что путаница в понятиях может стоить вам какой-нибудь особенно дорогой для вас части тела*.
16. Где это видано, чтобы сова вылизывалась? *Совы не вылизываются, совы выклёвываются! И совят своих начинают выклёвывать, стоит им только вылупиться!*
17. Когда мне нужно унести с кухни, оккупированной раздражённым и голодным котом, чашку с питьём и какую-то мясную еду, мне почему-то всегда вспоминается задачка про волка, козу и капусту... *На самом-то деле, конечно, ничего общего: транспортировка хищника в мои планы не входит, да и вряд ли гамбургер польстится на мой чаёк…*
18. Когда я стану президентом - первым делом запрещу червям подыхать на открытом воздухе. *Если вам тоже осточертело после каждого дождя лавировать среди их расквякших трупов, то теперь вы знаете, за кого голосовать!*
19. «Я бы на твоём месте огрела кота скалкой, чтобы запомнил на всю оставшуюся жизнь!» - сказала бабушка, когда котэ в очередной раз бросился на меня из засады. «А толку-то?» - вздохнула я. – «Рано или поздно он подстережёт меня, когда я буду без скалки, и отомстит за всё! Он очень злопамятный!» «Тогда ногой, чтобы полетел кувырком!» - не сдавалась бабушка. «А он подкараулит меня, когда я буду без ноги!» - не растерялась я. *Даа, у меня всё заранее предусмотрено!*
20. «Ага, попался!!! Второй раз одно и то же!» - «Что?» - «Ну, тут какой-то голос у меня в голове сказал, что в мире нет двух одинаковых шлепков томата. И стал мне показывать томатные лужицы разной формы, а потом случайно показал одну второй раз. Значит, всё-таки есть одинаковые! Причём под томатом подразумевался какой-то гадкий кетчуп...» *Есть люди, которые вылезают из ласковых объятий зелёного змия, начисто избавленные от воспоминаний о том, что они болтали по пьяни. Наверное, хорошего в этом мало, но всё-таки я им иногда завидую. Потому что лично мне каждый раз остаётся утешать себя лишь слабой надеждой, что память собутыльников оказалась короче моей!*
21. Взглянув на один из тех заварочных чайников, что украшают верхний ярус нашей кухни, Алина внезапно узрела изображённого на нём Гитлера. *Самое интересное, что я, присмотревшись, тоже заметила явное сходство! А вот наша нестандартно мыслящая бабушка почему-то убеждена, что там нарисован чукча в чуме*.
22. Бабушка и Крабик (её подруга) обсуждают котэ. Крабик: «Слушай, а он вообще...» Бабушка (не дождавшись окончания вопроса): «Кастрированный!» *После этого выяснилось, что Крабик собиралась спросить про корм, который употребляет наша зверюшка*.
23. Я (заглядывая в Алинину комнату): «Закрой за мной! Я на остановку, положить деньги в кошелёк». Алина: «Кашалот?» Я: «Интернетный, у меня другого нет!» Алина: «Кашалот???» *Бездонный кашалот с деньгами…А что, я бы не отказалась!*
24. В некоторые дни я опасаюсь даже просто ложиться на кровать, ибо это может привести к мгновенному отключению, зато по ночам меня терзает жесточайшая бессонница. И недавно я, наконец-то, докопалась до истинной причины этого феномена. Всё дело в том, что в ночное время сервер местного отделения страны снов бывает безнадёжно перегружен! *Это же логично, вы только представьте, сколько народу туда ломится в эти часы. Вот утром или днём - совсем другое дело. Неправильный режим, повышенная тревожность... Зачем лезть в такие дебри, когда очевидное объяснение лежит на поверхности?*
25. Как-то раз, забравшись в яндекс, я первым делом наткнулась там на следующее грандиозное известие: "Путин и Медведев выпили пива в баре на Арбате". *Вы до сих пор не в курсе? Ну дык вот, знайте! А то совсем отстанете от жизни без такой важной информации*.
26. «Наконец-то сбылась моя мечта!» - радостно возвестила Алина. – «От моей люстры остались только красивые стекляшки!» «Что?!!» - ужаснулась я. *Для того, чтобы я уразумела смысл сказанного, Алина вынуждена была повторить свою фразу ещё дважды. А до того мне упорно чудилось, что она рассказывает какую-то охуительную историю про то, как одни стекляшки остались от бедняги Алистера (из первой части Dragon age)*.
27. Официальная версия гибели пылесоса: он случайно всосал мой носок и задохнулся. Неофициальная версия: я подумала, что более не нуждаюсь в услугах этого дырявого носка, а пылесосу всё равно ничего не сделается, если он его всосёт. *Натужное хрипение было мне ответом...*
28. Мы с Алиной смотрим «Игру престолов»; Робб рассказывает Талисе о том, что Нед Старк по утрам просыпался в страхе. Мы тут же начинаем нести какой-то бред про то, что обитатели Винтерфелла всегда узнавали о наступлении утра по дикому воплю, доносившемуся из покоев лорда (что поделаешь, почему-то каждый совместный просмотр чего бы то ни было вызывает у нас неконтролируемые приступы остроумия). Я вспоминаю о петухах и, посмеиваясь, выдаю следующее: «В Винтерфелле даже не нужны были пауки!» *Вообразите себе пауков, надсадно горланящих на рассвете! И представьте, что петухи тем временем корячатся в тёмных чуланах, оплетая стены и потолки какой-то липкой субстанцией!*
29. "Неужели ты успеваешь читать, когда так быстро проматываешь?" – с недоумением спросила бабушка, которая стояла у меня за спиной, пока я просматривала новости в контактике. *Честно говоря, нет, просто я вижу, что у меня там ХУЙ НЕНАВИСТЬ ГОВНО ОБНАЖЁНКА ВЕЛИКАЯ ГЕЙ-ИМПЕРИЯ КОНТАКТА*.
30. Знаете, почему у котэ белёсый кончик носа? Его мама была кошкой, его папа был совой. Стоит ли удивляться, что синхронизация совиного клюва с кошачьим носом прошла не слишком удачно? *Внимание! Внимание! Совпадение менее 60 процентов!*
31. Алина установила мне назойливый антивирус, который спрашивал, разрешить ли действие, всякий раз, когда я пыталась запустить какую-либо страницу. Немного повозившись, Алина, вроде бы, смогла отключить соответствующую настройку: «Ну, попробуй что-нибудь открыть...сейчас, наверное, порнуху какую-нибудь». И точно: не успела она закончить фразу, а я - уловить смысл сказанного, как мои пальцы уже начали набирать в адресной строке "pornhub.com". *Вот чёрт, я предсказуема*.
32. Во время утреннего кофепития мама принялась было перечислять виды полезных физических нагрузок в надежде, что я соглашусь внести разнообразие в свой сидячий образ жизни. «Некоторым, например, полезно дёргаться в петле!» - философски заметила я.
Позже, собираясь уходить, мама наставляла Алину: «Я надеюсь, что тебя не разобьёт маразм...» «Я думала, ты хочешь сказать, что меня не разобьёт автобус по дороге!» - весело перебила Алина. *Странно, почему наши родственники не приходят в восторг от нашего потрясающего чувства юмора?*
33. Кажется, у меня скоро соберётся целая коллекция фотографий клонов моего котэ! Недавно зашла от нефиг делать на страницу какой-то совершенно случайной особы и наткнулась в одном из альбомов на его точную копию – один в один, вплоть до зверского выражения лица и белого пятнышка на груди. И так всё время. Их что, штампуют? *Наверное, это секретное биологическое оружие, которое создано, чтобы счистить человечество с лица Земли!*
34. Пракофий – это вторая порция кофе. Та, которая успевает остыть в кофеварке, пока ты пьёшь первую. Чтобы она снова стала пригодной к употреблению, её необходимо повторно прокипятить. *А бывает ещё прапракофий и прапрапракофий, но я подобное не практикую*.
35. «Для половой активности особенно характерны реакции, приводящие к застою крови в определённых периферических участках тела». *Как тактично сказано, однако! Насколько я помню, эта блестящая формулировка была использована в одном из учебников психофизиологии*.
36. «Убери отсюда кота!» - попросила Алина. «Не могу, я ухожу поносить чай!» - ответила я. *Вообще-то я имела в виду, что сейчас понесу чай к себе в комнату. Но…сказано – сделано. Дрянной чай, негодный, и мать его – шлюха!*
37. Эманация адского пепещека может, в свою очередь, произвести эманацию эманации адского пепещека. *Речь идёт о том, что в Heroes V существа из инферно обладают способностью открывать врата*.
38. «Первая работа Вебера о закономерном соотношении между интенсивностью раздражений и динамикой ощущений увидела свет в 1834 году, но тогда она не привлекла внимания». *Ахахаха, столько накатал, так старался – и НОЛЬ КОММЕНТОВ, НОЛЬ КОММЕНТОВ!!!! И ДАЖЕ НИ ОДНОГО ЛАЙКА!!!!!*
39. «Ты жалкая чаинка в супе моего жизненного пространства!» - заявила я, обращаясь к коту. «Что это за суп такой, в котором плавают чаинки?» - удивилась Алина. «Суп моего жизненного пространства! В нём чего только не плавает!» - пояснила я тоном, не допускающим возражений. *Курт Левин со своей теорией поля нервно курит в сторонке*.
40. Я пересмотрела последние серии «Игры престолов» в лостовском переводе, послушала, как Пёс с пеной у рта доказывает, что все вокруг любят убивать людей так же сильно, как и он, и тут меня осенило… святые основатели психоанализа, да это же типичная атрибутивная проекция! *Дело было почти сразу после экзамена по общей психологии…*
41. «Лосиные руки верхом на холодце». *Вот что я сморозила, пытаясь вспомнить загадочного мартиновского персонажа, носившего прозвище Холодные руки и ездившего верхом на лосе*.
42. Бабушка собирается намазывать коржи вареньем. Мы с Алиной возмущаемся, что у нас нет ни сгущёнки, ни взбитых сливок. Я: «Торт с вареньем - это как домашнее порно!!!» *Не доставляет никакого удовольствия и вызывает лишь желание попробовать что-то более качественное*.
43. Читая учебник по социальной психологии, я с изумлением узнала, что мощным оружием против фанатизма являются социальные ПАУКИ. Подумала - странно, ну, может, и такой термин существует, кто ж его знает. А потом дочитала предложение до конца: «...и важное место среди них, конечно, занимает психология». Только тут до меня дошло, что в первой фразе была опечатка. *Ударим социальными пауками по фанатизму, друзья мои!!!*
44. «Маша, ты похожа на кота!» - заявила в один прекрасный день моя мелкая двоюродная сестра. – «У тебя лицо такое же приплюснутое, и только нос выпирает!» *Блин, ну, исключительно деликатный ребёнок, что тут ещё скажешь*.
45. Вот люди пугаются от вида ползущей по коже сороконожки. А что, интересно, чувствуют деревья, когда по ним лазают люди? *«ААА, по мне ползёт четвероножка!!! Стряхните её с меня, скорее!!!! Брр, какие же они мерзкие, меня так трясёт, что листья сыплются!!!»*
46. Алина: «У Васи плохо со слухом!» Вася: «При чём тут лук?!» *Вот уж действительно тяжёлый случай!*
47. Почему я называю своего кота Терентием? Да потому, что его можно тереть, как волшебную лампу! *Правда, вместо джиннов и прочих чудес из него лезут только укусы и ярость!*
48. «Почему котэ каждый раз надолго задумывается перед тем, как прыгнуть?» - поинтересовалась я. «Ты сама знаешь ответ, просто не хочешь признавать!» - отозвалась мама. «Потому, что он лягушка??» - предположила я. *Да он, наверное, сам уже запутался. То котэ, то чёрт, то сова, то мошка, то уховёртка, то летучая мышь… теперь ещё и лягушка, оказывается!*
49. Алина (подходя ко мне с котом, висящим через плечо): «Что ты видишь?» Я: «Зад какого-то грызуна!» Алина (поворачиваясь другой стороной): «А теперь?» Я (неожиданно для себя): «Напряжённое лицо и руки боксёра!» *Почему-то все мои самые оригинальные высказывания рождаются на свет без моего осознанного участия!*
50. Когда во сне кто-то сказал мне, что место женщины - на кухне, я в ответ заявила, что место мужчины - в старом сарайчике с инструментами. *Ахаха, вот так теперь и буду ставить на место зарвавшихся самцов!*

@музыка: Blutengel – "Engelsblut"

@настроение: Не знаю, куда себя девать

@темы: Для продления жизни, Голоса за ушами говорят на местные темы, а в голове — на государственные, Почему я такой орех?, Святая троица идёт к Хагриду, Терентий Тарасович Трутень, Семейный портрет

06:03 

А мы тут плюшками балуемся!

If you're not angry, you're not paying attention
Сегодня бабушка приготовила замечательный, по её скромному мнению, скраб из кофейной гущи и сметаны. После долгой и настойчивой рекламы я с некоторой опаской согласилась нанести подозрительную субстанцию на свой светлый лик, но в процессе не выдержала и побежала фотографироваться.

Вы действительно хотите это видеть?

Ну, и заодно. Я только что обнаружила в памяти мобильника любопытный кадр, сделанный ещё зимой и благополучно забытый. Впрочем, правильнее сказать "вытесненный", ибо я сомневаюсь, что такое можно благополучно забыть. :gigi:

Зрелище, опять-таки, не для слабонервных

@музыка: Blutengel - "Mein Babylon"

@настроение: Веселюсь

@темы: Для продления жизни, Почему я такой орех?, Репортаж с места событий, Счастья полные штаны

20:43 

If you're not angry, you're not paying attention
На днях мы с Алиной вместе прочитали мой дневник № 13, относящийся к тому времени, когда мне было 14 лет.
В результате мои ладони покрылись мозолями от фэйспалмов, а мой авторитет в глазах младшей сестры упал ниже плинтуса. Впрочем, я отчасти рада, что она окунулась в этот омут идиотизма вместе со мной - после этого мне почему-то перестало быть так невыносимо стыдно, как раньше.
Но это, увы, не отменяет того, что я была дурищей, каких поискать (а может, наоборот, каких слишком много). Вот вам некоторое количество фактов для ознакомления.
читать дальше


Читать это позорище полностью я бы никому, кроме Алины, не позволила. Тем не менее, я не могу удержаться и не выставить на всеобщее оборзение отдельные перлы, которые меня особенно порадовали.

читать дальше

Кроме всего перечисленного, немало веселья вызвал мой почерк, из-за которого Алина не могла правильно разобрать некоторые слова. Например, вместо фразы "она сначала говорит, а потом думает", она умудрилась прочитать "она спагага говорит...". Это привело к тому, что мы начали активно употреблять слово "спагага" для обозначения любых необдуманных высказываний. :lol:

Вопрос к читателям. Мне стоит прошерстить на предмет лулзов остальные дневники (их сохранилось 17, не считая интернетного и тех, что я выродила в период от шести до девяти лет), или от меня тогда все отпишутся? :lol:

@музыка: Blutengel - "Go to Hell"

@настроение: Отличное, потому что голова прошла :D

@темы: Семейный портрет, Почему я такой орех?, Для продления жизни, Чердак памяти, Без скафандра во внутреннем космосе

02:21 

Французская революция.

If you're not angry, you're not paying attention
На днях Ниентари случайно обнаружила, что презентации Power Point можно сохранять как видео.
Это значит, что все бредовые мультики, намалёванные мной в далёкой юности, могут теперь беспрепятственно перекочевать с моего жёсткого диска на просторы интернета. :vict:
К сожалению, преобразование в нужный формат происходит без учёта звукового сопровождения. То ли это и не предусмотрено, то ли это я даун делаю что-то неправильно, но, так или иначе, похоже, что настало время переозвучить мои бессмертные творения. Пожалуй, это даже к лучшему; первая версия, записанная с помощью отвратительного глухого микрофона, который доводил меня до белого каления, вынуждая по двадцать раз повторять каждую фразу, всё равно никуда не годится.

Итак, для начала я решила подарить новую жизнь тому шедевру мультипликации, который я, брызгая желчью, сляпала после того, как получила двойку за контрольную по истории. :facepalm:
Было мне тогда лет двенадцать или тринадцать, и мой мозг не превышал по размеру грецкий орех... :lol:



Прочие мультики моего производства посвящены, в большинстве своём, дурацким историям по мотивам "Властелина колец", и я вынуждена с прискорбием признаться, что все они демонстрируют ещё более скромный уровень интеллекта юного автора, чем экземпляр, представленный выше (да-да, такое возможно). В общем, я ещё не решила, стоит ли выкладывать их сюда.
Может, лучше наделать новых? :crzfan:

@музыка: Blutengel - "Black Roses"

@настроение: Попыталась сформулировать, пришла в замешательство.

@темы: Для продления жизни, Творческие потуги, Почему я такой орех?, Святая троица идёт к Хагриду

06:22 

Сырая казнь.

If you're not angry, you're not paying attention
Последние две недели были примечательны небывалым количеством неотложных учебных дел, а также повышенной концентрацией грызущих мыслей в моей перегруженной голове. Из-за этого я спала непривычно мало и почти не видела снов. Однако стоило мне дважды хорошенько выспаться, как мой межушный ганглий счёл себя достаточно отдохнувшим и решил, что теперь неплохо бы и поразвлечься.
Тот отменно бредовый сон, который посетил меня прошлой ночью, уже успел безжалостно взорвать мозг моим ближайшим родственникам, так что теперь настала очередь поделиться радостью с читателями сего скромного дневника.


Всё началось с того, что парень, в которого я некогда была влюблена, лайкнул один из моих последних статусов в контакте и скинул мне на стенку пространную статью о каком-то фильме ужасов. "Маленький мальчик наткнулся на древний артефакт и приложил его к потолку, в результате чего на целую ночь превратился в одну из ледяных плиток и выведал все мрачные тайны заброшенного подземелья", - гласила аннотация. Далее следовал подробный рассказ об актёрах, снимавшихся в фильме, и о наградах, которых удостоился сей шедевр кинематографа. Мне было лень в это вникать, отчасти потому, что стена была расположена горизонтально, и для того, чтобы прочитать текст, надо было наклонить голову на 90 градусов влево. Тем не менее, я была на седьмом небе из-за того, что *** вспомнил о моём существовании, и после долгих колебаний заставила себя с бешено колотящимся сердцем нажать кнопочку "добавить *** в друзья". После этого я с нетерпением обновляла страницу через каждые несколько минут, но, к моему нарастающему огорчению, ничего не менялось. Оставалось только надеяться, что произошла ошибка, и моя заявка просто не достигла адресата. Чтобы разобраться в этом вопросе, я поехала в какую-то службу поддержки. К тому моменту, когда я добралась до места назначения, число моих друзей возросло до ста девятнадцати, но *** среди них явно не было. Открыв свою электронную почту и отыскав там сообщение, в котором было написано "вы отправили *** заявку на добавление в друзья", я нервно спросила у дежурной, сидевшей в наушниках за большим столом, что не так с этой заявкой. Она долго молчала, с отсутствующим видом нажимая какие-то клавиши, и я уже успела подумать, что она про меня забыла, как вдруг её лицо осветилось понимающей и несколько ехидной улыбочкой. "В этой ссылке слишком много процентилей", - заявила она так, словно это всё объясняло. "Это могло получиться из-за того, что он отклонил заявку?" - с беспокойством осведомилась я. "Возможно, но у нас как бы нет времени с этим возиться", - надменно отозвалась девушка.
Я не посмела возражать и отправилась домой. По дороге я пришла к выводу, что, раз уж добавить *** в друзья не удаётся, моя последняя возможность привлечь его внимание состоит в том, чтобы завязать с ним беседу о фильме. Сперва я собиралась осторожно поинтересоваться, насколько он страшный, но в итоге решила, что лучше сразу ознакомлюсь с его содержанием, наплевав на потенциальные последствия для психики, а затем поделюсь полученными впечатлениями.
И вот, я героически приступила к просмотру. Грань между реальностью и происходящим на экране быстро стёрлась, и я оказалась на месте главного героя, но в то же время продолжала подспудно понимать, что по-прежнему смотрю фильм.
Я был десятилетним мальчиком, потерявшимся среди обшарпанных вешалок с куртками. "Злые гардеробщики обманом загнали бедного мальчика в триквадратичную зону гардероба, где люди просто исчезали", - пронеслось у меня в голове. Потом я заметил на полу маленькую квадратную плитку, изготовленную из спрессованного снега, и понял, что это и есть тот самый артефакт, на который я должен был наткнуться по сценарию. Подобрав его, я торопливо зашагал вперёд, опасаясь, что магический предмет растает в моих руках до того, как я успею использовать его по назначению. Становилось всё холоднее; вокруг меня запорхали крупные пушистые снежинки. "И что теперь, мальчик попадёт в Нарнию?" - возмутилась Я-реальная. - "Тьфу ты, как банально!" Вскоре я в самом деле очутился на заснеженной поляне, посреди которой возвышался фонарный столб. "Так нельзя, я ведь должен оказаться на потолке!" - с досадой подумал я, решительно разворачиваясь и начиная двигаться в противоположную сторону. По пути я зачем-то разломил заветную плитку на две неравные части. "Интересно, будет ли она работать в таком виде?" - с любопытством подумал я.
Наконец, я обнаружил себя в каком-то полутёмном подъезде и подошёл вплотную к холодной каменной стене, неравномерно покрытой светло-зелёной краской. Подняв голову, я упёрся взглядом в потолок, выложенный крупными кафельными плитками. Дотянуться до него было нельзя, поэтому я просто подбросил на ладони оба кусочка артефакта. К моему удивлению, они легко долетели до цели и намертво прилипли, а сам я развернулся спиной к стене и медленно пополз по ней вверх. "Ведь к утру я стану снова человеком?" - с запозданием встревожился я. Впрочем, беспокойство оказалось напрасным: в плитку я почему-то не превратился. Зато вместо этого я прочно приклеился спиной к потолку и начал истекать кровью. Вскоре пришли какие-то люди. "Ого, да тут сырая казнь!" - залепетали они, уставившись на меня со смесью ужаса и благоговения. - "Нам посчастливилось собственными глазами увидеть сырую казнь!" Сырой в этой странной реальности именовалась любая публичная казнь, перед которой осуждённого предварительно не жарили и не варили. Подобное практиковалось крайне редко и считалось своеобразным пережитком легендарного прошлого. "Вообще-то представители данного народа *в этом месте прозвучало заковыристое название, которое мне не запомнилось* обычно казнили только дивов, только заранее поджаренных и только за то, что они были огромными, поэтому их было накладно кормить!" - охотно пояснил голос за кадром. Я представила себе жареного дива, закованного в цепи и почему-то похожего на ящерообразную тварь из Mass Effect, и мне вдруг резко захотелось запечённых роллов. "Интересно, чем кормят дивов?" - подумала я. - "Может, юношами и девушками? Если так, то понятно, почему эти чудовища предпочтительнее в жареном состоянии!" Тем временем зрители преодолели первый шок и начали суетиться вокруг меня, обстригая мои волосы и складывая их в полиэтиленовый пакетик. "Соберите кровь и сперму в отдельные канистры!" - скомандовал мужчина, исполнявший, судя по всему, обязанности жреца. Две женщины поспешили исполнить его приказ. "К несчастью для наших предприимчивых друзей, в это самое время домой широкими шагами возвращалась med-s", - объявил закадровый голос. Служители неведомого культа поспешно завернули моё тело в серое шерстяное покрывало, не отрывая от потолка, а сами притаились в тени. "Когда же она уберётся с крыльца?! Сколько можно любоваться на звёзды?!" - шёпотом негодовали они. Затем вся компания оказалась на заснеженной улице, где им пришлось столкнуться с ещё одним действующим лицом - красивой желтоглазой индианкой. За ней на некотором отдалении следовала группа дюжих молодчиков, чей грозный вид не предвещал ничего хорошего. "Что это вы тут поделываете?" - опасно прищурилась женщина. - "Значит, я болею, а вы решили подло воспользоваться этим и поубивать моих?!" "Да нет же, ты всё не так поняла!" - виновато забормотал главный жрец. - "Казнь уже началась, когда мы подоспели!" Насколько мне было известно, в реальности, показанной в фильме, существовало два сорта людей. Представители низшей категории ничего об этом не знали и жили себе припеваючи, в то время как более совершенные существа пасли и охраняли их, как овец, распределив между собой ответственность за разные округи и иногда употребляя подопечных для каких-то своих нужд. Выяснилось, что те индивиды, которые недавно обрабатывали моё умирающее тело, имели наглость заниматься этим на чужой территории, и теперь их ожидали крупные неприятности.
Потом я увидела неизвестных богов и богинь, которые бешено что-то печатали, между делом норовя попортить друг другу клавиатуры. Кто-то вырвал у одной богини букву "й", но она незаметно приладила её на место, хотя тем самым нарушила правила. Я догадалась, что это был Шут, который умер и воскрес, а соседняя клавиша обозначала Фитца. Тут я поняла, что *** посоветовал мне этот фильм именно по той причине, что в него была ненавязчиво вплетена столь полюбившаяся мне история о Шуте и Убийце.
После окончания киносеанса я оказалась в поликлинике, где мне наперебой хамила кучка самодовольных гинекологов. У меня осталось такое ощущение, как будто они сказали мне что-то крайне неприятное и оскорбительное, но я запомнила только то, как они показывали мне фотографии Джеффри Дина Моргана до и после какой-то серьёзной болезни или наркотической зависимости. "На первой стадии он стал лысым скрюченным уродцем, но позже под действием наших лекарств и железной воли у него начали геометрически отрастать волосы, и вот, теперь он по-прежнему бледен, но снова прекрасен и готов показаться поклонникам!" - с восторгом рассказывали они. По моему мнению, после выздоровления глаза актёра приобрели удивительное сходство с вороньими, а нос почти превратился в клюв, но я не решилась поделиться своими наблюдениями с собравшимися. "Ну, пойдёмте же!" - снисходительно обратился ко мне один из врачей. "Ни за что!" - заупрямилась я, холодея от дурного предчувствия. "Что, не хотите смотреть на себя в зеркало?" - понимающе усмехнулся он. - "И правильно, что не хотите!"

@музыка: Florence And The Machine - "Howl"

@настроение: Хочу попробовать жареного дива с хрустящей корочкой хД

@темы: Святая троица идёт к Хагриду, Посылки из Бессознательного, Для продления жизни

главная