Чай, кофе, баррикады

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Для продления жизни (список заголовков)
18:46 

Под ангельскими таблетками.

If you're not angry, you're not paying attention
У меня как-то резко накопилось столько мыслей и впечатлений, о которых нужно написать, что моя лень заранее верещит во всё горло от объёма предстоящей работы.
Поэтому начнём с простого.
Почти во всех моих снах за последние недели прослеживались мотивы, явно навеянные "Сверхъестественным", однако мне каждый раз хотелось более полного погружения в реальность сериала, и я знала, что оно рано или поздно состоится. И вот, сбылась мечта идиота я дождалась и с гордостью представляю вашему вниманию замечательный сон, посетивший меня в ночь со среды на четверг. Как вы, вероятно, уже поняли, количество извращённого удовольствия, которое я получаю от своих сновидений, напрямую зависит от степени их укуренности; хорошая порция качественного, отточенного бреда способна надолго зарядить меня позитивом, особенно тогда, когда мне удаётся пронести весь полученный багаж через коварную границу между сном и явью.
...Но такого мощного ментального оргазма я не получала уже очень и очень давно. :crazylove:

***
Кто-то предложил мне попробовать таблетки, которые при регулярном приёме постепенно превращают человека в ангела. Я взяла их, почти не раздумывая, но после нескольких дней "лечения" у меня стали возникать флэшбэки о том, как однажды в прошлом я согласилась на этот же эксперимент, и о том, как вскоре пошла на попятный из страха перед тем, что мне начало открываться. Я помнила, что меня тогда не пытались удержать, поскольку стать ангелом можно лишь по доброй воле; тем не менее, судя по тому, что меня завербовали во второй раз, кто-то не собирался так легко отпускать меня. Причиной такого повышенного внимания были, насколько я понимала, не мои личные достоинства, а те опасные тайны, которые я успела узнать в качестве ангела. Правда, всю важную информацию либо безвозвратно стёрли из моей головы, либо надёжно заблокировали, но всё равно оставлять меня человеком было слишком рискованно.
Внезапное освежение памяти привело меня в смятение. Мне хотелось немедленно бросить таблетки, однако я подозревала, что в этом случае опять всё забуду, и тогда меня снова без особого труда уговорят присоединиться к небесному воинству. "Я ведь всё равно смогу ходить в универ и выглядеть как обычная девушка моего возраста, просто в первое время у меня будут непривычные физические ощущения!" - утешала я себя. И тут же вновь поддавалась панике: "Я была человеком девятнадцать лет! Мне понадобятся годы, чтобы перестроиться!" Судя по моим воспоминаниям, появление крыльев сопровождалось странным и поначалу неприятным чувством невесомости. Приспособиться к ангельской жизни было непросто: для того, чтобы передвигаться по земле, требовались гигантские волевые усилия, а стоило только расслабиться, как тело стремительно взмывало ввысь, словно воздушный шарик, наполненный гелием. Тем не менее, мне пришлось смириться со своим положением, так как никакой надежды отделаться от пернатых хитрецов у меня не оставалось. Теперь я должна была выбрать себе наставника: либо Захарию, либо Уриила, либо Кастиэля. В ответственный момент я как раз находилась на кухне, и лица трёх кандидатов испытующе разглядывали меня из недр какого-то шкафа, прижавшись носами к мутному стеклу. Уриил почему-то представлялся мне наиболее серьёзной и солидной фигурой, поэтому я остановилась на нём, несмотря на то, что от всей души симпатизировала Касу.
В это самое время тётя Женя, расставив по всей кухне видеокамеры, поочерёдно брала у различных людей интервью для какого-то документального фильма. Погружённая в свои ангельские проблемы, я не обращала на происходящее никакого внимания, однако невольно заинтересовалась, заметив за столом свою школьную историчку. В тот момент, когда я её увидела, она увлечённо и подробно отвечала на какой-то серьёзный вопрос, так что мне было неловко перебивать её, чтобы поздороваться, и я ограничилась кивком. После окончания официальной части беседы Елена Владимировна пустилась в душещипательные воспоминания. "В первом классе Маша считала палочки и лепила из пластилина!" - с умилением сообщила она. У меня в руках тут же материализовался кусок пластилина. Я долго плющила его и разминала в ладонях, а потом приклеила к запястью и резко отодрала со словами: "А вот это самый кайф!"

...Возможности моего восприятия росли и расширялись с каждым днём. В моей голове непрерывно шептались невнятные голоса. Порой мне на глаза попадались жуткие потусторонние твари, скрытые от зрения простых смертных. Я уже могла видеть ангелов своего ранга в их истинном обличье, а иногда до меня доносилось хлопанье архангельских крыльев, и этот звук наполнял меня восторженным трепетом.
Сложилось так, что я стала свидетелем смерти Анны, которая в моём сне погибла иначе, чем в сериале. Всё началось с того, что кто-то невидимый подкараулил её в тёмном безлюдном переулке и схватил за горло. "Опасность, опасность!" - шипело, булькало и рычало всё вокруг. Воздух стал жидким и тягучим, каменные стены домов корёжились и плавились, а свет фонарей отчаянно мигал, и в его вспышках то появлялся, то исчезал жуткий бледно-розовый монстр с безумным, неподвижным взглядом, безобразный, совершенно лысый и похожий на кальмара. Я догадалась, что у женщины вот-вот вытекут глаза, и поспешила отвернуться. Кажется, моё опасение подтвердилось, однако такая же участь постигла и глаза чудовища: два потрескавшихся грязно-белых шарика с торчащими наружу нервными окончаниями пролетели мимо меня и со всего размаха врезались в стену. Позже мне довелось ещё раз увидеть эти глаза в маленьком полиэтиленовом пакетике, где один из ангелов держал ингредиенты для какого-то зелья, только теперь они выглядели как маленькие и почти прозрачные оранжевые икринки с расширенными тёмными зрачками.

...Мама собиралась выходить замуж где-то в Африке - кажется, в Тунисе. Она позвонила мне оттуда, чтобы пригласить на свадьбу, которая должна была состояться на следующий день. Я сразу посмотрела в интернете расписание полётов и с огорчением убедилась, что ближайший рейс будет только завтра в три часа дня, и шансов успеть к началу торжества, назначенного на девять вечера, у меня нет. "Может, ты тогда приедешь ко мне и останешься на неделю?" - спросила мама. "На неделю не получится", - отозвалась я. - "Но я могу позволить себе пропустить несколько дней учёбы".
Я подумала, что все очень удивятся, если через несколько дней я появлюсь в универе загорелая, как курица гриль, и что я совершаю непростительную глупость, добровольно отправляясь туда, где целыми днями бушует ненавистное солнцище. Вопреки ожиданиям, когда я добралась до Африки и высадилась из автобуса на симпатичной маленькой площади, вымощенной белыми плитками и украшенной замысловатым узором из ярких клумб, мне навстречу повеяло приятной прохладой. Двинувшись в ту сторону, где покачивались сухие заросли тростника, и обнаружила там узкую песчаную тропинку. Я решила идти по ней и вскоре поняла, что попала в чей-то огород, после чего начала настороженно озираться, опасаясь столкновения с хозяином частных владений, в которые я столь беззастенчиво вторглась. Ветер становился всё более сухим и жарким. Вдруг, откуда ни возьмись, появилась стайка детей, похожих на кальмаров. Они с воплями скакали вокруг меня, а потом умчались, и я с тревогой услышала, как они докладывают о моём присутствии кряхтящему дедку, вооружённому суковатой палкой. При этом они назвали меня каким-то странным и обидным словечком, которое я не запомнила. Я ускорила шаг. За моей спиной тут же раздался топот, и я испытала огромное облегчение, когда оказалась на широкой тенистой аллее, явно принадлежавшей к нейтральной территории. Обернувшись назад, я увидела, что из-за поворота за мной внимательно наблюдает безвкусно одетая тётка с коляской, но она явно не собиралась гнаться за мной, а лишь желала убедиться, что я действительно ухожу.

...Вскоре выяснилось, что в Африку я приехала на импале в компании Дина и ещё кого-то из охотников. Кажется, я была дочерью каких-то друзей Джона, так что Дин относился ко мне как к младшей сестре. *Хотя, мы, поклонники винцеста, знаем, как он на самом деле относится к своим младшим родственникам, о да! :-D *. При каждой встрече с Дином я напрыгивала на него, обхватывая руками и ногами, и сладострастно целовала за ухом. "Он наверняка знает наизусть каждое моё движение и мог бы меня остановить, иначе на что ему охотничьи рефлексы?" - думала я при этом. Дин вздрагивал, краснел и смущённо улыбался, но, вроде бы, не возражал, а я сходила с ума от его запаха и от того, как его волосы щекотали мне лицо.
В этот раз Дин позволил мне запрыгнуть на него с разбегу, а от поцелуя своевременно увернулся. Я немного расстроилась, но не отступила и насильно поцеловала полюбившееся местечко, удерживая голову жертвы обеими руками. К сожалению, Дин в тот день побрился короче обычного, в результате чего волоски за ухом слиплись и некрасиво топорщились в разные стороны; вдобавок, там вскочил здоровенный прыщ. "Зачем ты без предупреждения забросил меня к этим фермерам?" - спросила я с шутливым упрёком, сильнее сжимая Дина ногами.

Потом вдруг стало известно, что монстр, убивший Анну, был вовсе не кальмаром, а змеем или даже драконом. Во всяком случае, в какой-то книге о его кончине было сказано так: "Смог умер с тёмным, многокрикным криком". "Интересно, какое прилагательное было использовано в оригинале?" - с интересом подумала я. - "Лично я на месте переводчика употребила бы слово "громогласный", и тогда у меня не получилось бы такой красивой фразы!"
Размышляя таким образом, я ехала куда-то в троллейбусе, больше похожем на электричку.
Через проход от меня сидела бабка в чёрном пальто. Неожиданно она с силой потянула меня за рукав, вынудив подняться на ноги. Я с беспокойством подумала, что чем-то ненамеренно разозлила её, и сейчас мне придётся выслушать гневную тираду о поведении нынешней молодёжи, однако бабка обняла меня скованным, неуклюжим движением, монотонно пробубнив при этом какое-то странное словосочетание вроде "ненавязчивая преспокойность". Я восприняла эту фразу как разрешение сесть, но не вернулась на своё место, а устроилась рядом с неадекватной попутчицей. "Мягкая свежесть", - равнодушно произнесла она спустя минуту или две. Я догадалась, что её обуяло безумие сверхъестественного происхождения, и задумалась о том, поддаётся ли эта болезнь лечению. "Тактильная нежность", - выдала бабка, заставив меня похолодеть от нехорошего предчувствия. На вульгарно накрашенной девице, сидевшей напротив нас, не было трусов, а её задравшаяся мини-юбка открывала отвратительный вид на огромную некрасивую дырку насыщенного розовато-красного оттенка. "Весь день теребила бы", - сообщила бабка, заметно оживившись, после чего встала и начала медленно тянуться высохшими конечностями к уродливым гениталиям. "Какой-то странный вид слэша", - промелькнуло у меня в голове. - "И вообще, что там теребить, если даже нет клитора?" От этой мысли меня охватила паника. "Ой-ой-ой!!!" - запищала я, в ужасе прикрывая глаза руками и просыпаясь.

А знаете, мне безумно понравилось быть ангелом, несмотря на все побочные эффекты и сопутствующие ужасы. Может, у кого-то есть знакомые ангелы, которые могли бы снабдить меня чудодейственными колёсами? :crzfan:

@музыка: Flёur - "Последний танец зимы" (хоть бы он и в самом деле оказался последним, тысяча чертей, как же я ненавижу этот снег!!! =_=)

@настроение: Эх, славный я парень! ^_^

@темы: Святая троица идёт к Хагриду, Почему я такой орех?, Посылки из Бессознательного, Для продления жизни

23:27 

Свежий выпуск бредятинки.

If you're not angry, you're not paying attention
Пункты 1-8 содержат перлы из статистики посещаемости моего дневника по поисковым фразам. Остальное порождено главной бредоизвилиной моего мозга, а также тесным общением с некоторыми горячо любимыми долбоклюями.

1. «Геем стать не так просто, это тебе не лестницу купить». *Запомните, дети мои: чтобы стать геем, нужно провести опаснейший древний ритуал, который срабатывает только во время лунного затмения, да и то, раз на раз не приходится! Будьте осторожны: малейшая ошибка в заклинании может стоить вам жизни!* А если серьёзно, когда уже эти тёмные народные массы усвоят, что геями не становятся?
2. «Мешает ли вставная челюсть при поцелуях». *Что, Щелкунчик забеспокоился о своей личной жизни?*
3. "Трахнул 16 летни ситру" *Неграмотный лимонадофил? Или ещё более неграмотный поклонник инцеста? В любом случае, профессиональное чутьё подсказывает мне, что здесь имеет место какое-то серьёзное нарушение*.
4. "Песнь песней - положи меня". *Всем песням песня! Трубы поют, барабаны гремят, глаза горят, сердца колотятся в унисон. Разложи меня, разложи… Ах, это вы про песнь Соломона? Спасибо яндексу, а то бы я не догадалась!*
5. "Поселения при церкви для шизофреников токсикоманов". *А не найдётся ли местечка у Христа за пазухой для клептомана-алкоголика? Или, скажем, для зоофила, страдающего биполярным расстройством?*
6. «К чему снятся небритые собственные ноги». *Дайте-ка угадаю. К морозам?*
7. «Горлум сэм слэш nc 17 фанфик». *Ооо, месье знает толк в извращениях…*
8. «Как понять что это когда я злюсь у меня компьютер зависает лампочки перегорают». *Жди повестки из Хогвартса, будущий великий маг. И не вздумай надувать свою тётю. То есть, можешь сколько угодно врать ей о том, почему ты так долго торчишь в ванной, но постарайся не превращать её в пузырь*.
9. Доктор, я разозлился, и моя тётя надулась. У меня сто раз такое было, я вам клянусь!!! Неужели я волшебник??? *Ну, вообще-то кто угодно надуется после пары ласковых слов, произнесённых в нужный момент… Ааа, вы хотите сказать – буквально?!*
10. Я предложила Алине мясо, которое не смогла доесть, а она так долго думала, что я успела забыть, о чём шла речь. И вот, когда она, наконец, сказала "ладно, тащи сюда своё мясо", я вдруг решила, что она имеет в виду меня, и с готовностью принялась разгребать на её столе место для своего нетбука и чашки. *Вот ведь провал! Сама не понимаю, как так вышло. Кажется, пребывая в рассеянном состоянии, я автоматически восприняла услышанное как некий аналог фразы «тащи сюда свою задницу»*.
11. Вы хотели нарисовать няшу, но процесс застопорился, ибо второй глаз никак не получается таким же, как первый? Да не парьтесь! Просто нарисуйте в этом месте печенку!!! *Очевидно же! И почему никто кроме меня до этого не додумался?*
12. Вот когда Алина рисовала Кастиэля, вытаскивающего Дина из ада, я настоятельно рекомендовала ей нарисовать печенку сперва вместо Дина, а потом, когда он всё-таки получился нормальным, - вместо Каса. *Ну, Кас в самом деле мог бы превратить Дина в печенку, чтобы демоны на таможне ничего не заподозрили. Или он сам мог использовать печенку в качестве весселя в том случае, если бы ни один человек не согласился впустить его в себя, и только никчёмная печенюшка выручила отчаявшегося ангела, сказав ему «да»*.
13. Если у вас многодетная семья, вы можете организовать бизнес по продаже соплей. *А вот я, похоже, скоро смогу зарабатывать, преподнося людям полезные и нестандартные советы!*
14. Интересно, Дженсен Эклз вообще понимает, что это просто-напросто неприлично - выставлять такой рот на всеобщее обозрение?! *В старших классах школы директор чуть ли не каждый день названивал его родителям: «Рот вашего сына лишает других учеников возможности сосредоточиться на занятиях! Если вам не жаль этих ребят, подумайте хотя бы о будущем Дженсена!» И он оказался прав: где бы ни находился Дженсен, его рот вызывал катастрофы и катаклизмы. Встречные машины сталкивались, прохожие, засмотревшись, сбивались с траекторий и падали в люки, и даже камеры наблюдения ломались, не в силах отобразить такую красоту. Дженсена арестовывали и забирали в кутузку; по-хорошему, его следовало бы посадить, но - вот беда - в уголовном кодексе не было соответствующей статьи, так что невольный змей-искуситель всякий раз отделывался строгим выговором и предупреждением. А его губы, чёрт бы их отымел побрал, оставались всё такими же влажными, пухлыми и притягивающими*. Так, я бурно кончила и могу продолжать петросянить на нормальные темы.
15. Меня всегда удивляло то, что котэ, только что совершенно спокойно бродивший по коридору, уже в следующую минуту может предстать перед хозяевами взъерошенным и безумным, с хвостом, напоминающим ёлку. Однако не так давно мне удалось найти данному явлению вполне логичное объяснение. *Так вот, если ваш котэ без всяких видимых причин демонстрирует подобное состояние, знайте: он только что совершил путешествие в будущее, где столкнулся с чем-то поистине ужасным и неведомым!*
16. Когда котэ решительно отказался от пожертвованного в его пользу кусочка ветчины, мы с Алиной поняли, что, побывав в будущем, он увидел самого себя ветчинным наркоманом и теперь изо всех сил сдерживается, чтобы не вступить на эту скользкую дорожку. *Хотя, не исключено, что наш четвероногий друг – просто зажравшаяся неблагодарная скотина. Или - что это была дрянная ветчина*.
17. Хотите - верьте, хотите - нет, наш котэ – ушная сова! Если положить под подушку ухо (своё ли, чужое ли), он унесёт его, пока вы будете спать, и оставит взамен монетку. Если же вы не приготовите для него угощение, будет ещё хуже: чудовище не постесняется оторвать приглянувшееся ухо самостоятельно! *Винчестеров на него нет!*
18. Впрочем, нам ещё повезло, что у нас не поселилась глазная, зубная или, Эру упаси, ручная сова. *Ох уж эти совы, какими они только не бывают! Встречаются даже чулочные. Но все они маскируются под представителей кошачьих, и профессионал легко может вычислить монстра по круглым жёлтым глазам, пылающим маниакальной ненавистью ко всему миру, за исключением предпочитаемой пищи*.
19. Я опаснейший, опаснейший Эльф, который умудрился, будучи надёжно зафиксированным, разломать наручники на две половинки. *И это при том, что я смирилась со своей участью и не вырывалась! Вероятно, если бы я сознательно попыталась освободиться, вся квартира в одночасье превратилась бы в дымящиеся развалины*.
20. «Считаете ли вы, что муж должен узаниматься детьми не меньше, чем жена?» - написала я. *Ну, коль скоро жена уже успела узаниматься рететятами до розовых гномиков в глазах, получится как-то несправедливо, если муж не будет доведён до того же состояния, вы не находите?*
21. Психология – это наука, психоложество – это ориентация! *Соответственно, не путайте понятия «психолог» и «психоложец»*.
22. Если обида – это булка, то обидчик – булочник. Как люди реагируют на булки? Ну, некоторые стремятся причинить булочнику булку аналогичной силы. Другие делают вид, что булки нет, а потом вдруг извлекают её в самый неожиданный момент и беспощадно заталкивают в глотку булочника. Третьи неаппетитно вываливают булку наружу и заставляют булочника пережевать её, иногда даже на глазах у посторонних. *А между тем, наиболее здравый выход из положения - мирно разжевать проклятую булку вдвоём с булочником, чтобы никогда больше о ней не вспоминать*.
23. Некоторые люди способны таить булки годами. Они лелеют и культивируют свои булки. Намертво зациклившись на злосчастной булке, они помнят о ней днём и ночью, поэтому с течением времени булка растёт, как снежный ком. *«Прошло уже десять лет. Эта булка очень старая. Не кажется ли Вам, что пора её выкинуть?» - осторожно прощупывает почву утомлённый психотерапевт. «Есть такие булки, которые можно смыть только кровью!» - мрачно отзывается клиент, непроизвольно сжимая кулаки*.
24. «У меня на тебя булка!» Звучит угрожающе, не правда ли? Почти как «у меня на тебя дело». *Чувак, ты допрыгаешься, я заведу на тебя булку!*
25. Я принёс тебе немало булок! *Прости меня, если сможешь!*
26. Сколько можно мусолить одну и ту же булку?! *Немедленно прекрати, или я доставлю тебе ещё одну!*
27. Эти слова… Их подсказала мне булка. Клянусь, я не хотел. *Чёртова булка отравляет мой разум*.
28. Дорогой, давай заведём булку! *Немного не в тему, если мы всё ещё говорим об обидах, но уж больно мне нравится, как это звучит!*
29. Учитель пенцев – это значит «учитель пения и танцев». *А зачем произносить целых три слова, когда их можно так изящно заменить одним?*
30. «Люди всё-таки удивительно легко соблазняются на всякую ерунду. Покажи морковку - и обязательно кто-нибудь захочет похрумкать!» - выдала в один прекрасный день моя бабушка. *Вот он, незыблемый принцип, на котором держится рекламная индустрия! Впрочем, в первую очередь я, слегка позеленев, подумала не об этом, а обо всех тех вещах, которые лучше никогда никому не показывать*.
31. «А почему время измеряют в полвторовах?» - глубокомысленно осведомилась я, когда вся семья явилась будить меня со словами, что уже полвторого. *Одна полвторова, две полвторовы, три полвторовы… А что, удобно!*
32. «Что вот, по-твоему, надо делать, когда кто-то начинает разевать свой жёлтый клювик со словами, что мир прекрасен, а солнышко светит? Что нужно засунуть в этот жёлтый клювик??» - раздражённо спросила я у мамы. *Она, естественно, ответила, что ничего туда засовывать не надо, но для меня искушение каждый раз почти непреодолимо!*
33. Цитата из моего конспекта по физиологии: «Дети орут так мерзко, потому что у них короткая гортань». *Ну, по сути, так оно и есть, просто подобные формулировки забавно смотрятся среди всяких научных терминов*.
34. Ещё одна выдержка из конспекта по физиологии: «Критерии опознания образа: 1. Вербализация; 2. Адекватное реагирование на значение стимула (засовывать ключ в замок, а не в задницу)». *Ну, а что? Примеры должны быть понятными и жизненными, иначе материал будет хуже усваиваться!*
35. «Ой, кажется, я зря вздумала делать из нашего гриба нос именно перед тем, как нести чашку в комнату!!» - посетовала я, предварительно раздразнив котэ. *Угрожающе сопя через свой гриб, так и не ставший носом, котэ подбирался всё ближе ко мне с видом, который явно не предвещал ничего хорошего*.
36. Готовясь к экзамену по психологии, я где-то вычитала, что бациллы поросёнка проходят в своём развитии так называемый «шимпанзеподобный возраст». *Написав об этом в статусе, я вдруг сообразила, насколько укуренно может прозвучать данная информация для кого-нибудь, кто не посвящён в тонкости моей терминологии. И бациллы, и поросята, и шимпанзе, и, главное, всё сразу!*
37. «Сколько у тебя экзаменов?» - поинтересовалась у меня Алина незадолго до начала сессии. «Два», - ответила я. «Всего?» - удивилась Алина. «Ну да, а ещё один – перепост!» - радостно заявила я. *Я, разумеется, хотела сказать «перезачёт», но вот что бывает, когда целый день торчишь на дайри!*
38. Когда за пару дней до Нового года мы с папой ехали в кино, мучительно продираясь через дикие, сумасшедшие пробки, меня внезапно осенило: это только мы пустились в путь потому, что у нас есть осознанная цель, а все остальные просто ломанулись куда-то, как безмозглые рыбины на нерест, по той единственной причине, что праздник на носу. *Да, и в итоге мы смотрели «Шерлока Холмса», как нормальные люди, а все вокруг метали икру, словно одержимые*.
39. «Если бы ты вовремя предупредила меня, что я хуйло…» - произнесла я, начиная обличительную речь против Алины. *Я, конечно же, хотела сказать «ТЫ хуйло», так что роковая оговорка напрочь перечеркнула весь пафос предполагаемого монолога*.
40. «О чём нам в первую очередь говорит то, что Миша Коллинз на собственной свадьбе был в платье?» - торжественно вопросила Алина. «О том, что на нём также было надето женское бельё?» - предположила я, немного пораскинув мозгами. *Вообще-то Алина намекала на то, что данная шуточка указывает на Мишино несерьёзное отношение к собственному браку, но, видимо, она неосторожно забыла, что имеет дело со своей озабоченной сестрой*.

@музыка: Flёur - "Живое"

@настроение: Все органы моего тела повреждены, я корчусь в агонии, интернет пестрит описаниями моих симптомов, я проведу остаток дней, бегая от одного врача к другому, и всё равно спасти меня никому не удастся!...

@темы: Терентий Тарасович Трутень, Слэш наш насущный, Святая троица идёт к Хагриду, Почему я такой орех?, Голоса за ушами говорят на местные темы, а в голове — на государственные, Для продления жизни, Семейный портрет

18:45 

Мой первый ^_^

If you're not angry, you're not paying attention
Реальная ситуация из моей жизни. Имела место примерно три месяца назад, но произвела поистине неизгладимое впечатление. Ну и народ пошёл! :nea:
По поводу исполнения - рисовать я не умею от слова "совсем", в частности, очень плохо представляю себе, в какую сторону должны падать тени от предметов. Тем не менее, я очень старалась. В качестве образцов, как вы можете заметить, использовала несколько общеизвестных физиономий, но - никаких ctrl+C/ctrl+V, это принцип. :)



Признаюсь вам по секрету: мне нравится рисовать. Но я боюсь приниматься за то, в чём мне не хватает умения, поэтому умения всё не прибавляется.
Так что в данный момент вы имеете возможность наблюдать редкое явление. :crzfan:

@музыка: Flёur - "Опасная бритва"

@настроение: Если обернусь - я пропала.

@темы: Для продления жизни, Люди...шки, Творческие потуги, Репортаж с места событий

04:30 

Что же я, не мужик, что ли? :DDD

If you're not angry, you're not paying attention
Злостное пренебрежение потребностями собственного организма в ночь со вторника на среду не осталось для Ниентари безнаказанным. Раздражённый продолжительным игнором, коварный Морфей с самого утра крался за ней с тяжеленной дубинкой, которой и приложил незадачливую бунтарку в районе шести или семи часов вечера. Результатом этого внезапного и непредвиденного нападения явилось то, что в четверг я проснулась в 09.20, бодрая и полная энергии, и сочла наступающий день идеальным для подготовки к празднику. Для начала я сложила диван и даже, против обыкновения, не надорвалась под его немалым весом, потому что неожиданно постигла более простой и очевидный способ взаимодействия с его механизмом. *Воистину чуду подобен ум ребёнка! :-D * Затем я прошлась по комнате пылесосом. К сожалению, последний был не голоден, да и я, положа руку на сердце, трудилась без особой тщательности. Ко всеобщему благу, котэ, до глубины своей шерстяной душонки возмущённый подобной безалаберностью, счёл своим долгом покарать меня за халтуру и заодно внести свою лепту в уборку, поработав в качестве ёршика. Не без натуги сплющившись вровень с подшкафной щелью, он прошмыгнул в неё с самым хозяйственным видом, после чего вылез наружу и на глазах у изумлённых зрителей принялся распространять по всему помещению пыльные клочья. Мы с Алиной, умирая от смеха, присвоили ему почётное звание разносчика бороды, а потом Алина, оговорившись, родила другое не менее укуренное выражение - "разведчик бороды". :lol:
Мне не оставалось ничего другого, кроме как снова пропылесосить пол, на сей раз более качественно. А вслед за этим началось самое интересное. Чтобы вы знали, несколько дней назад я отвергла папин благородный порыв нанести нам визит специально для участия в установке ёлки, так как перспектива впервые в жизни выполнить эту процедуру самостоятельно представлялась мне волнующей и захватывающей. Остальные члены семьи тоже были предупреждены о том, что вмешательство в происходящее будет расцениваться как попытка лишить меня удовольствия. "Что я, не мужик, что ли?" - повторяла я снова и снова. Впрочем, после того, как мне не удалось с первого раза даже элементарно открыть коробку с ёлкой, какое-то предчувствие толкнуло меня попросить Алину заснять процесс на видео, и не напрасно... :lol:



Дааа, Ниентари - тот ещё мастер-поломастер. :lol: Особенно доставляет тот момент, когда меня угораздило прищемить палец. :crznope:

Что касается ритуала украшения ёлки, то он априори таил в себе меньше опасностей для моей жизни и здоровья, однако протекал не менее драматично. Прежде, чем приступить к делу, я довольно долго разглядывала и перебирала шарики, размышляя, какой бы повесить на ветку в первую очередь. В конце концов, выбрала золотой. Отступила на пару шагов, чтобы полюбоваться произведённым эффектом, и вспомнила, что сперва надо намотать электрическую гирлянду. В этом месте следует упомянуть, что у нас в запасе имеются две гирлянды, из которых вторая была приобретена по причине перебоев в деятельности первой, непредсказуемых и необъяснимых с научной точки зрения. В этом году Алина беспардонно воспользовалась более новой, нацепив её на маленькую ёлочку, презентованную папой. Я сразу просекла это и не обобрила, но, увы, сил для священной войны борьбы за справедливость у меня в нужный момент не нашлось, так что в итоге пришлось довольствоваться тем, что мне милостиво соизволили выделить. Для начала я нашла целесообразным переместить розетку поближе к ёлке. Данной операции молчаливо препятствовал стол, загородивший собой все провода, но моя решительная атака принесла плоды, хотя и привела к кратковременному отключению интернета. Когда паника по этому поводу улеглась, я торжественно пустила в ход теперь уже готовую к применению гирлянду, но уже через пару минут, ужаснувшись содеянному, поспешила как можно скорее освободить ни в чём не повинное дерево. Твёрдо решив не терять терпение раньше времени, я предприняла вторую попытку придать ёлке праздничный вид, но уделила неоправданно много внимания нижним ветвям, вследствие чего верхушка осталась голой. Вдобавок, в разгаре возни на четвереньках я раздавила коленом одну из лампочек, а чуть позже имела неосторожность вляпаться в осколки босой ногой. Намотав гирлянду в третий раз, я пришла к выводу, что логичнее было бы двигаться сверху вниз - ведь переключатель, болтающийся возле самой макушки ёлки наподобие вифлеемской звезды, несколько портит и без того не слишком вдохновляющее зрелище. При четвёртом заходе я учла все предыдущие ошибки, и результат меня, с грехом пополам, устроил, так что я позвала Алину для вынесения окончательного вердикта. Она воткнула гирлянду в розетку, и тут выяснилось, что вышли из строя все синие фонарики. Все до одного! И именно синие!!! В самом деле, какой же ещё цвет мог перегореть, кроме моего любимого? :fury: Нецензурно прокомментировав ситуацию, я удалилась в эмо-угол, откуда меня спустя какое-то время выманил голод. Поскольку в холодильнике традиционно не обнаружилось ничего одновременно съедобного, вкусного и подходящего для счастливого обладателя язвы, я приняла решение отправиться в "Карусель" за единственными-в-мире-не-манными-спагетти. При этом я проявила чудеса сообразительности, предположив, что там наверняка продаются и гирлянды, однако тут меня ждало разочарование. Доступный ассортимент поставил меня в безнадёжный тупик: то все лампочки до единой горят красным, то они выглядят слишком грубыми и имеют форму фаллосов сосулей, то устраивают меня по всем параметрам, зато сама гирлянда при этом имеет такую длину, что мою ёлочку можно было бы замотать всю целиком наподобие мумии. *Интересно, меня одну преследует такое досадное ощущение, что в уходящем году бесследно пропал с лица Земли целый ряд хороших и полезных вещей??*
Домой я вернулась мрачная и раздражённая, с нервами, изрядно потрёпанными нескончаемыми пробками, но две порции вожделенных спагетти сумели несколько примирить меня с жестокой реальностью, так что диалог с провинившейся ёлкой вскоре возобновился.

И вот что из этого вышло.

Тот пакет, который вы видите под ёлкой - это подарки, привезённые мамой и пока что смирно ожидающие своего часа.
Всё остальное - моих рук дело. :facepalm:
Криво, косо, беспорядочно, неравномерно, да-да-да, можете не пытаться меня разубедить. Бабушка и Алина сказали, что всё нормально - пожалели убогую ;-) - но я сама чувствую себя так, словно в мою комнату вселилось огородное пугало. :aaa: Всё-таки грустно это, когда легко улавливаешь и остро воспринимаешь любое уродство и безвкусицу, но не обладаешь способностями, которые позволяли бы создавать что-то красивое или хотя бы исправлять всяческое безобразие, чтобы не резало глаз. Остаётся только страдать и критиковать (в зависимости от того, являюсь ли автором позорного творения я сама :eyebrow: ). Это проклятье, милостивые государи. :bang:

Впрочем, хватит о грустном. Есть ведь и хорошие новости; например, Новый год я буду встречать со своими любимыми лакцами, а именно, Ариной и Олей! :pozit:
А ещё - я сегодня ходила в кино на "Шерлока Холмса" вместе с папой, Алиной и Соней. Сплошной слэш, даже почти не завуалированный. :cheek:
Кроме того, я неожиданно поняла, что чужая ненависть, направленная на меня, может быть весьма... питательной, скажем так. :lip:
В общем, жизнь удалась. А на ёлку я, во избежание психологического дискомфорта, стараюсь лишний раз не смотреть. :facepalm:

@музыка: Qntal - "Blac"

@настроение: Какое-то непонятное напряжение.

@темы: Терентий Тарасович Трутень, Святая троица идёт к Хагриду, Репортаж с места событий, Почему я такой орех?, Для продления жизни, Семейный портрет

01:01 

Очередная порция йумора.

If you're not angry, you're not paying attention
Да-да-да, опять этот бред! :crzsot:

1. Шли мы как-то с Дахером по улице, культурно беседовали, никакими двусмысленными телодвижениями не обменивались и даже за руки, по причине здоровенного арбуза, транспортируемого Дахером, не держались. Тем не менее, встречную компанию гопников нам ввести в заблуждение не удалось. «Лесбиянки, что ли?» - поинтересовался кто-то из них с издевательским смешком. *Ничего себе, какие проницательные гопники нынче пошли. Почти ясновидящие! Прям страшно жить теперь!*
2. Бабушка (разглядывая очередной мой сапог, с трудом реанимированный кудесниками из ремонта): «Это тебе урок. Надо следить за своей обувью!» Я: «А я и слежу. С нарастающим ужасом!» *У вас бы тоже волосы дыбом встали на моём месте, даже не сомневайтесь!*
3. Кто придёт ко мне в комнату с котэ, от котэ и погибнет! *Тому, кто хочет жить, вообще лучше не связываться с упомянутым созданием. Гнев ревнивой хозяйки тут ни при чём, просто наша скотинушка прекрасно умеет за себя постоять и готова воспользоваться любым, даже самым незначительным поводом, чтобы торжественно продемонстрировать всю свою боевую мощь*.
4. Вы в восторге от Путина? Большой брат ваш президент застенчиво и строго смотрит на вас со стены рабочего кабинета или спальни? Вы уже присоединились к Армии Путина и сняли видео, в котором живописно порвали за него очко футболку, под которой скрывались пышные формы или, на худой конец, волосатая грудь истового патриота? Тогда вам нечего опасаться его новой программы по борьбе с оппозицией. Но если вы имеете что-то против – теперь можете смело благодарить Путина за любые неприятности от гололедицы до отключившегося электричества. *А у меня вот совершенно неожиданно закончилась синяя краска для волос, хотя при предыдущей проверке её оставалось ещё полбаночки. Путин высосал, не иначе…*
5. А ещё из-за Путина гомогеи в порнушке распределяют между собой роли не так, как мне хотелось бы. Мой намётанный глаз с первого взгляда определяет, кому следовало бы выступать в качестве актива, а кто больше смахивает на пассива, но всё почему-то вечно происходит наоборот. *Я даже стишок про это сочинила! Актив унизился минетом. СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО!*
6. «Ой, я во что-то вступила и не увидела, что это было!» - посетовала я в один тёмный слякотный вечер. – «Это, конечно, могла быть просто грязь, но мало ли!» «А что, ты боишься случайно вступить в темноте в партию «Единая Россия»?» - сочувственно отозвалась Дахер. *Ну, не знаю, как насчёт вступить, а вот проголосовать за ЕдРо, как показали прошедшие выборы, можно хоть в темноте, хоть с необитаемого острова, хоть вовсе с того света*.
7. Отважные люди могут быть соглядатаями. *На самом деле в книге, которую я читала, было сказано, что они могут быть солдатами, но, видно, паранойя окончательно захавала мой моск*.
8. «Как нас мало!» - удивился папа при входе в почти пустой зал кинотеатра. *«Если запустить сюда ядовитый газ, то станет ещё меньше», - жизнерадостно заметила я*.
9. «Как меня бесят картинки, где всякие чукчи сосутся с Фенрисом!» - возмутилась Алина. «Да это всё равно, что целовать какого-нибудь грызуна!!» - немедленно откликнулась я. *Нет-нет, я вовсе не хотела обидеть Феню. Дело в том, что я как раз тискала и расцеловывала котэ, сопровождая это занятие бессмысленной болтовнёй, сквозь которую Алинины реплики до меня почти не долетали*.
10. Опасная игра, цель которой заключалась в том, чтобы оседлать котэ красным меховым слоном, закончилась жестоким кровопролитием. *"Кусай слонЭ!!!! " – возопила я, ничего не соображая и отчаянно пытаясь отцепить от себя взбесившегося зверька*.
11. Что лучше: котэ или тостер? Ну, с помощью тостера можно сделать бутерброд, а у котэ такая функция напрочь отсутствует. С другой стороны, котэ поддаётся управлению с помощью газеты, свёрнутой в трубочку, в то время как раскапризничавшийся тостер нагло игнорирует любые угрозы со стороны разгневанных пользователей. *Я в растерянности. Вопрос пока остаётся открытым*.
12. Дал бы мне котэ бутерброд, если бы он был слонэ? *Ещё одна неоднозначная тема для дискуссий и размышлений*.
13. Ну, вообще-то, если добавить к его злобному характеру внушительную массу и рост, он бы нас всех тут затоптал, а если и нет, относительно спокойное существование всех членов семьи в одночасье превратилось бы в ожесточённую борьбу за выживание. *Только представьте себе: сидит человек за столом, обедает, никого не трогает, как вдруг сзади приближается слон, который нахально протягивает хобот, отбирает у хозяина еду и без зазрения совести схрупывает всю порцию вместе с тарелкой*.
14. С другой стороны, не исключено, что суровость нашего котэ – это не более, чем отчаянная попытка скомпенсировать несолидные размеры, и что, будь он крупнее, ему не нужно было бы столь яростно доказывать свои права на место под солнцищем. Возможно, превратившись в слонэ, он обрёл бы, наконец, гармонию с самим собой и окружающим миром и соизволил воспользоваться своим хоботом, чтобы со скромным достоинством официанта из дорогого ресторана преподнести мне на фарфоровом блюдечке ароматно дымящийся горячий бутерброд. *Мда, мечтать не вредно…*
15. Пример ошибки в умозаключении из учебника по логике: "Движение вечно. Хождение в школу - это движение. Хождение в школу вечно". *Плохие новости для школоты…*
16. Приведите пример частноутвердительного суждения. *Эээ…Дайте-ка подумать. О! У некоторых зомби отваливаются руки!*
17. Я хочу задать котэ вполне разумный и адекватный вопрос: "Почему у тебя на ушах меньше волос, чем в остальных местах?" И вместо этого как будто против собственной воли, попутно не переставая удивляться тому, что получается, произношу: "Почему на ушах не больше волосах, чем в обычных местах?" *Котэ посмотрел на меня как на НЛО и был совершенно прав*.
18. "Да что ж ты сразу такой большой? Был бы поменьше, я взяла бы в рот!" *Так обращалась я к огоньку спички, пока набиралась храбрости, чтобы потушить его ртом. А вы что себе представили, извращенцы??*
19. Смотрим мы с Алиной «Чистую романтику», умиляемся, ловим лулзы, как вдруг на экране появляется надпись: «Только для Новаки». *И что теперь, всем, кто не был официально зарегистрирован как Новаки, просьба самоустраниться от мониторов?*
20. "Чистая романтика": всё хорошее в этой жизни - только для Новаки. "Лучшая в мире первая любовь": заяц - это знак того, что всё кончилось. *Нда, мы с Алиной умеем делать логичные, а главное, жизнеутверждающие выводы*.
21. Немного счастья? Отчего бы нет! Милости просим! Присаживайтесь, пожалуйста! Чайку, кофейку? Потолкуем о своём, о новачьем? Распишитесь, пожалуйста, в списке посетителей-Новаки - чистая формальность, ну, вы понимаете. Погодите-ка...А вы точно есть в списке Новаки? Ну-ка, ну-ка... Стоп! Не похожи вы на Новаки! Ваш паспорт! Эээ гражданин, что ж вы мне голову-то морочите, коли вы не Новаки? *Я высказала интересную гипотезу относительно того, почему бациллы поросёнка, едва появившись на свет, первым делом начинают вопить. Дело в том, что кто-то невидимый сразу показывает им табличку: "Счастье в этой жизни - только для Новаки". Интеллектом новорождённый рететёнок не блещет, но сообразить, что он-то никакой не Новаки, по-видимому, вполне способен*.
22. Мама перечисляет, почему наша квартира нуждается в визите наёмного лакца: "Фильтры засорились, задвижка сломалась..." Я: "А ещё у нас скитлс протёк!!!" *Да уж, с этим срочно надо что-то делать!*
23. Я только что прочитала «гемоГОБЛИН» вместо «гемоглобин». *С недосыпа ещё и не такое бывает*.
24. Стекловидное тело – это то, что вытекает, если проткнуть глаз. А стрихнин лучше всего подсыпать в кофе, потому что в чае горечь будет более заметной. *Нет, это не выдержки из учебника для начинающих ассасинов; я всего лишь цитирую преподавательницу по физиологии*.
25. Полузамёрзшие эльфы визжали. Два, а то и целых три раза в столетие старый обогреватель, ко всеобщему ликованию, разражался пламенным вздохом, но затем замолкал на долгие годы, по-видимому, считая свой долг перед обществом исполненным. Полузамёрзшие эльфы визжали, и их лиловые уши тянулись к безмолвствующим небесам… *Надеюсь, в следующем году отопление включат вовремя*.
26. Как это Л и Лайт друг друга терпят? Они же враги! *Они анальные враги, и у них анальное противостояние! Это всё объясняет!*
27. «Кусэ котается!» - завопила я, потрясая зверски укушенной конечностью. *В конце концов, я так допекла кусэ, что он стремительно покОтился вслед за мной по коридору*.
28. «Ура, ты уже бежишь покупать мне компьютер!!!» *Этим радостным криком я среагировала на очередную мамину лекцию о том, что слова имеют тенденцию сбываться*.
29. Алина (в ответ на мои охи и ахи по поводу сцены из «Принца Персии», в которой главного героя весьма слэшно изваляли в песке): «Если его валяли, то это ещё не значит, что его хотели трахнуть!» Я (мрачным голосом, после очень долгой паузы): «Ты рушишь моё представление о мире!» *Впрочем, вы можете за меня не переживать; переубедить слэшера, когда дело касается подобных вопросов, выше человеческих возможностей!*
30. Дахер вычитала где-то, что серафим – существо недоброе и даже порой кровожадное, и решила проконсультироваться со мной по этому поводу. *«Да он даже Пушкину язык вырвал!» - убеждённо заявила Дахер, когда я призналась, что ничего подобного не слышала*.
31. Сторожевой пепещек бдительно выбежал при нашем приближении, однако не попытался помешать нам украсить стенд для объявлений возле входа в церковь крамольной надписью «Бога нет». *Должно быть, отчитывался на следующий день перед начальством, виновато разводя лапами: «А я грамоте не обучен! Думал, «отче наш» пишут…»*
32. Тест на вербальную гибкость: за 3 минуты придумать как можно больше предложений из 4 слов, где первые буквы - С, О, Н, М. *Что пишет Машенька? "Сонной осе нет места", "Спать опасно на мороженом", "Статный опарыш несёт мешок", "Свист оглушил невыносимого мента"... Хм, вообще там были ещё 2 фразы, но на этом блистательном фоне они показались мне скучными*.
33. Я (хватаясь за плейер, заряжавшийся в течение минуты или двух): «Интересно, насколько он зарядился?» Алина: «На столько же, сколько у тебя мозгов!» *Да нет же, бренный приборчик не выдержал бы такой мощи!*
34. Я (в ужасе): «Это что, пирог с луком?!!» Алина: «Да». Я (в панике): «ФУУУ, ФУУУ, уйди!!!» Алина (удивлённо): «А я-то что?» Я (сурово): «А ты у меня теперь с ним ассоциируешься!» *Вот таким образом обыкновенный луковый пирог может в один прекрасный день испортить вам сестру!*
35. Напоследок – прошлогодний прикол, благополучно забытый и недавно обнаруженный при прочтении статусов на старой странице в контакте. Алина: «Я хочу жить хорошо!» Я: «Тогда попроси Деда Мороза перемотать время на восемнадцать лет назад и сделать так, чтобы я не родилась!!» Папа: «Маша, а при чём тут Дед Мороз? Это что, я чего-то не знаю?» *Какая, однако, неожиданная мысль. Скандалы, интриги и расследования!*

@музыка: Tristesse de la Lune - "Poisoned Souls"

@настроение: В голове бедлам.

@темы: Святая троица идёт к Хагриду, Голоса за ушами говорят на местные темы, а в голове — на государственные, Для продления жизни, Семейный портрет

21:06 

Как вычислить шизофреника?

If you're not angry, you're not paying attention
Вчера, осилив тернистый путь от дома до универа в первый и последний раз за целую неделю, я посетила очередное занятие по ОПП, где и узнала о себе немало забавного и любопытного.
Тот тест, о котором пойдёт речь, можно было бы озаглавить знаменитой фразой Безумного Шляпника: "Что общего у ворона и письменного стола?" Как нетрудно догадаться по этому названию, задание содержало пары слов, между которыми нужно было найти нечто общее. Некоторые из них были простыми и тривиальными, другие же требовали творческого подхода и некоторой доли остроумия.
Как-то раз я написала здесь о первом признаке шизофрении, который может выражаться в склонности к сопоставлению несравнимых понятий. С тех пор я полюбила на досуге упражнять свой мозг подобными задачками и незадачками (нет, не для того, чтобы уподобиться шизофренику, а просто ради лулзов), а пару месяцев назад, успешно изучив в рамках университетского курса логики различные тонкости отношений между понятиями, получила возможность развлекаться ещё и со знанием дела.
И вот, вчера мне представился уникальный шанс блеснуть своим доселе невостребованным навыком.
Проверив для начала банальные примеры с очевидными ответами (вроде "зелёный и красный - это цвета" или "утро и вечер - это время суток"), препод перешёл к разговору о менее однозначных парах. Он объяснил, что в сложных случаях можно использовать три различных стратегии. Первая - это формальное сравнение понятий с высоким уровнем обобщения (можно, например, сказать, что волк и луна - это два объекта материального мира). Второй путь - сравнивать слова по роду, числу, созвучию, количеству букв и прочим параметрам. Например, однажды какой-то студент, с юмором подошедший к сравнению пары "ось - оса", заявил, что оса - это она, а ось - это он. Третий же способ является признаком креативности или шизофрении *и, добавлю от себя, он открывает бесконечный простор для вкусных фокусов, трюков и извращений :lip: *. Он заключается в том, чтобы выискивать общие свойства у самих предметов.
Я поняла, что почти в каждой ситуации использовала все три метода, хотя предпочтение всё же отдавала последнему, и гордо решила, что это свидетельствует о всестороннем развитии моего мыслительного аппарата. :lol: Но самое веселье началось при обсуждении скромной, на первый взгляд, пары "ботинок - карандаш". "Есть один ответ, который по статистике чаще, чем остальные, выдают шизофреники", - сообщил препод, и Ниентари почему-то сразу, навострив ушки, принялась мысленно хихикать в ожидании грядущего откровения. Далее он уточнил, что в каждой группе обязательно находится кто-то, кто отвечает таким образом, и что это совсем не обязательно больные, однако лишь усугубил мою нарастающую уверенность, добавив, что шизофреники по тестам всегда получаются интровертами.
Шизофренический ответ оказался таким: и карандаш, и ботинок оставляют следы. Разумеется, это в точности совпало с тем, что я перед этим записала в тетради, приняв за результат восхитительного озарения. :crznope:
Ну кто бы сомневался! :-D
Тем, кому интересно, предлагаю попробовать задавать эту загадку всем друзьям и знакомым и посмотреть, что из этого получится. Только не перегибайте палку и не забывайте, что, если серьёзно, сам по себе подобный ответ ещё ни о чём, кроме наличия творческих способностей, не говорит. Считайте, что это просто шутка, в которой есть доля правды.

На самом деле, я не устаю поражаться тому, как часто люди злоупотребляют термином "шизофрения", причём делать это умудряются не только дилетанты и хомячки, выучившие новое слово, но и солидные профессионалы. Так, например, недавно в ходе очередной баталии на тему "должна ли я принимать таблетки" я узнала от мамы следующее. Оказывается, врачи из психушки по секрету от меня убедили её, что в случае отмены медикаментов мои психические проблемы со временем перетекут в шизофрению. Я, разумеется, была шокирована этой информацией, и не потому, что подобное предсказание меня напугало, а потому, что давно не слышала ничего более глупого. Вот так вот, будет шизофрения, и ничего, что её крайне сложно диагностировать даже тогда, когда она уже имеется в наличии, и что её очень легко спутать с чем-то ещё. На звание великого знатока я пока ещё, конечно, не претендую, но в прошлом году до начала своего вынужденного академического отпуска я успела посетить достаточно лекций по клинической психологии, чтобы уяснить для себя некоторые элементарные факты. Я могла бы принять этот дурацкий прогноз за попытку содрать с нас побольше денег в пользу фармакологической промышленности, но выписанные мне лекарства стоят копейки, это не то, что Алинины таблетки за 7 тысяч. А посему я делаю вывод, что психиатры, с которыми я имела дело, просто некомпетентны и тупо записывают в шизофреников всех сложных пациентов.

Ну, это так, к слову. Чтоб никто не вздумал пугать людей. :attr:
А ещё можете поразмыслить на досуге, что общего между рекой и птицей, стаканом и петухом, совой и иголкой, деньгами и очками, а также ветром и солью. И не забывайте делиться своими вариантами. :-D


@музыка: The Birthday Massacre - "Red stars"

@настроение: Утомлённое, но не слишком плохое.

@темы: Счастья полные штаны, Святая троица идёт к Хагриду, ПсихFUCK, Почему я такой орех?, Без скафандра во внутреннем космосе, Жвачка для мозга, Для продления жизни, Учебное, Семейный портрет

06:15 

Вот уж делать больше нечего среди ночи хД

If you're not angry, you're not paying attention
Сперва поставила на аву в контактике физиономию "are you fucking kidding me?", которая нынче не только забавляет меня, но и соответствует общему состоянию, а потом, поддавшись шаловливому порыву, немного поиздевалась над ней в пэинте с целью придания ей сходства со своей скромной персоной.
Ничего хорошего из этого получиться просто не могло, тем более, в пять утра. :facepalm: Оставляю возлюбленных читателей наедине с произведённым монстром и удаляюсь в надежде, что несколько часов крепкого, спокойного сна сумеют хоть немного облагородить мой...кхм...чарующий облик.

@музыка: London after Midnight - "Let me break you"

@настроение: Are you fucking kidding me?

@темы: Для продления жизни, Творческие потуги, Святая троица идёт к Хагриду

17:30 

Ещё несколько забавных снов.

If you're not angry, you're not paying attention
1. Сперва я был Тирионом Ланнистером и строил какие-то катапульты, которые должны были добросить меня до рая. Спустя какое-то время полёт действительно состоялся, однако вместо задуманных хитроумных сооружений транспортным средством мне служило нечто среднее между меховым зелёным попугаем и магистром Йодой. Странное устройство хаотично размахивало волосатыми крылышками, а я использовал его наподобие дельтаплана, с той лишь разницей, что был привязан к нему только за руки, а ноги свободно болтались в воздухе.
Довольно скоро я научился менять центр тяжести так, чтобы безошибочно выбирать нужное направление. Я не знал дороги, но чувствовал, что всё делаю правильно, и, в конце концов, оказался в какой-то вулканической местности. Было жарко и душно, очертания холмов тонули в густом тумане, а сквозь трещины в дымящейся почве проглядывала раскалённая лава. По счастью, приземление в мои планы не входило. Вместо этого я свернул туда, где в покрытом шлаком склоне вулкана гостеприимно зияли ворота в освещённую факелами пещеру, и успел разглядеть непонятные символы и завитки, которые служили то ли украшением, то ли предостережением, но размышлять об этом было некогда. Промчавшись по пустому широкому коридору, я проник в следующую дверь, которая вела на более низкий уровень, и дальше, всё ниже и ниже. Помещения, соединённые посредством гулких коридоров, становились всё просторнее. Внизу начали появляться люди, которые праздно слонялись по залам, не обращая ни малейшего внимания ни на меня, ни друг на друга. Все женщины носили открытые платья, и их загорелые плечи призывно мерцали в полумраке. Заглядевшись на это зрелище, я едва не налетел на великана, который промычал в мой адрес нечто неодобрительное и побрёл дальше шатающейся походкой. Потрясённый этим эпизодом, я понял, что вот-вот врежусь в дверной косяк, только тогда, когда было уже поздно уворачиваться, но столкновения не последовало; вместо этого я снова очутился возле входа в пещеру и понял, что должен благополучно преодолеть её, чтобы добраться до рая. Воодушевлённый своей догадкой, я браво бросился внутрь. В этот раз я так и не понял, что послужило причиной краха, но, судя по тому, что я вновь был возвращён к началу, что-то всё же пошло не так.
Третья же попытка привела к тому, что гнусавый голос из громкоговорителя, прокашлявшись и прохрипевшись, отдал приказ: "Ловите карлика! Ловите карлика!" Люди внизу беспорядочно завертелись и забегали, сталкиваясь друг с другом. Они были для меня не опасны; мне следовало только остерегаться великанов. Придя к такому выводу и успешно избежав первого гиганта, я бесславно налетел прямиком на второго и был пойман. При следующем залёте я решил держаться как можно выше, под самым потолком, но с неудовольствием убедился, что для великанов это не помеха. Их становилось всё больше, так что мне приходилось совершать резкие повороты и закладывать мёртвые петли, чтобы не попасться никому из них. Маневрировать постепенно становилось всё сложнее. Воздух сгущался, а моя пародия на дельтаплан не желала слушаться противоречивых и хаотичных указаний. В какой-то момент я от безысходности похлопал кинувшегося на меня великана ладонью по шишковатой голове. Как ни странно, это возымело эффект: настойчивое постукивание сбило какие-то важные настройки в неповоротливых мозгах огромного создания, в результате чего оно, напрочь забыв про меня, разразилось скорбным мычанием и принялось выделывать ногами неуклюжие па, рискуя раздавить маленьких людишек. К сожалению, длины моих рук катастрофически не хватало для того, чтобы успешно пользоваться случайно изобретённым приёмом при каждой атаке со стороны великанов, и я проигрывал снова и снова. А потом появилось новое препятствие в лице симпатичной зеленоглазой блондинки, вооружённой катаной и одетой в костюм из потёртой коричневой кожи. Девица ждала меня в конце самого первого коридора и каким-то образом умудрилась преградить мне путь, хотя высоким ростом, определённо, не отличалась. "Вот ты где!" - возликовала она. - "Ты убил моего отца и ответишь за это! Сейчас я объявлю во всеуслышание о твоих особых приметах!" Не знаю, как ей это удалось, но громкоговоритель в ту же секунду торжествующе заголосил: "У карлика зелёные волосы и бордовые усы!!! Теперь ему не скрыться!!!" Я сначала удивился, но потом увидел своё озадаченное лицо со стороны и понял, что сказанное соответствовало действительности. "Хреново у меня с конспирацией!" - с досадой констатировал я и рванулся прочь, но тут на меня со всех сторон накинулись дюжие мужики, которые живо связали меня красными ленточками и бросили на холодный каменный пол. Потом вновь появилась девушка, из-за которой меня поймали. Она прилегла рядом, водрузив на меня ноги в тяжёлых сапогах и мечтательно уставившись в потолок. Я стал обдумывать её обвинение и действительно припомнил что-то насчёт её отца, вот только никак не мог сообразить, то ли я отравил его по собственной инициативе, то ли просто не счёл нужным мешать убийце. В моей памяти всплыла и другая сцена из далёкого прошлого: я сражаюсь со своей юной злопыхательницей на мечах и мысленно отмечаю, что она слабый противник и что победить её способен даже такой, как я. Кроме того, мне показалось, что девушка подсознательно испытывает ко мне некоторую симпатию, несмотря на то, что отчаянно хочет ненавидеть меня, и задумался, как бы воспользоваться этим в своих интересах. В итоге я решил, что потребую возможности побороть её в честном поединке. Оставалось только придумать, под каким соусом преподнести эту идею враждебно настроенной общественности.
Потом я, уже будучи собой, предала какого-то белобрысого школьника с непомерно вздёрнутым носом. В чём конкретно заключалось моё предательство - точно сказать не могу. Кажется, он в порыве восторженного доверия поделился со мной своими хитрыми планами по прогуливанию школы, а я раскрыла его замыслы кому-то из учителей. После этого я чувствовала себя слегка не в своей тарелке и горячо доказывала кому-то, что достигла нынешнего уровня испорченности этого восьмилетнего ребёнка лишь к тринадцати годам, а потому, охваченная ужасом, сочла своим священным долгом позаботиться о его нравственном состоянии. Тем не менее, в глубине души я понимала, что мой поступок был вызван в первую очередь завистью к тому, кто, в отличие от меня, не был парализован вездесущим родительским контролем даже в столь раннем возрасте.
Потом я снова взялась за строительство катапульт, но позже мне зачем-то понадобилось нарисовать плакат с надписью "граждане, берегите х*и". Почему-то вместо этого получилась яойная картинка - герои аниме "Тиран, который влюбился", сидевшие без одежды спина к спине. До уровня плеч парни были черно-белыми, а ниже изображение переходило в цветную фотографию на фоне звёздного неба. "Эта картинка должна выстрелить меня в рай!" - с трепетом подумала я.

2. Я была геем-девственником, который записался в нечто среднее между борделем и поликлиникой. Мне заранее прислали по почте смазку в увесистой бутылочке из толстого стекла, и я всюду носил её с собой, чтобы не потерять и не разбить. Специалист, которого мне посоветовали, носил фамилию Уоллен, и я был уверен, что это мужчина, однако, явившись в нужный кабинет, увидел демонессу с хлыстом, недвусмысленно указывавшим на её садистские наклонности. Вежливо поприветствовав меня и мило улыбнувшись, она изъявила намерение засунуть мне в причинное место массивную медную рыбину, и я в испуге поспешил ретироваться, но через какое-то время случайно встретил свою несостоявшуюся знакомую на улице. Она тут же напустилась на меня с упрёками и руганью, при этом полыхая огнём, который не сжигал её плоть, а только служил для поддержания должного впечатления. Я остолбенел от ужаса и робко лепетал: "Ну, госпожа нечистая сила, я ведь хотел сделать это с мужчиной и совсем не ожидал обнаружить женщину!" На самом деле моё позорное бегство было вызвано скорее страхом перед самой процедурой, нежели полом экзекутора, но я решил, что такая отмазка звучит достаточно правдоподобно, при этом не превращая меня в посмешище. И, в тот же миг сообразив, что дьявол наверняка обладает способностью менять пол по собственному усмотрению, сжался в ожидании новых потоков нецензурной брани.

3. Я имею довольно смутное представление о том, что за чертовщина творилась у меня во сне позавчера, но центральной фигурой в нём выступал неопрятный дряблый мужик средних лет - владелец сайта знакомств с инновационным подходом. Он имел привычку угодливо лебезить перед клиентами, но при том никогда не упускал своей выгоды и отличался некоторой кровожадностью. Его любимым выражением было "встретить красноголового змея". Это словосочетание вызывало у меня исключительно пошлые ассоциации, но я знала, что на самом деле имелось в виду то ли "остаться в одиночестве", то ли "воспользоваться сайтом знакомств", то ли "найти свою любовь". Во сне мне удалось чётко уяснить для себя, какой из трёх вариантов являлся верным, и я дважды повторила его про себя, чтобы не забыть, и всё равно к моменту пробуждения эта информация успела выветриться из памяти. Обслуживая какого-то худого, сурового и неразговорчивого мужчину с проседью в тёмных волосах, директор сайта предложил ему на выбор трёх биороботов: бледного ребёнка, светящегося изнутри, скрюченного урода с крабьими клешнями, высовывавшего голову из гроба, чтобы скрипеть какие-то бредни, довольно жуткие, хотя и бессвязные, и кого-то ещё - кажется, старика. По словам хозяина, каждый из них при надлежащем уходе должен был трансформироваться в ходячее воплощение мечты данного покупателя, надо было только отправиться в какую-то экспедицию и принести в жертву либо корову, либо рабыню-негритянку.
Из того, что последовало далее, я помню только то, как я пальцем сковыривала взгрустнувшую корову с покрывала, на котором она разлеглась, движимая желанием спасти бестолковое животное от ужасной участи. Что касается рабыни, то её я вызволять не стала, так как у меня сложилось устойчивое впечатление, что клиент в конечном итоге влюбится в неё и пошлёт бессовестного предпринимателя куда подальше.

4. У меня дома собрались все люди, которых я когда-либо убила. Некоторые, явившись в виде скелетов, расселись в полутёмной кладовке за столом, заставленным пустой посудой. Они были настроены вполне дружелюбно и даже хотели угостить меня чаем, хотя я вежливо отказалась от этого сомнительного удовольствия. Остальные мои жертвы имели обличье серых призраков и воинственно кружились по моей комнате, не причиняя особого неудобства, но явно сожалея об этом.
Несколько позже мама предупредила меня о приближении нового врага - пока ещё живого. Не пожелав присоединиться к разношёрстной компании, он остановил свой самолёт в воздухе напротив нашей квартиры и начал стрелять. Я могла бы поклясться, что ни одна пуля сквозь стену не проникла, но отдельные предметы в поле моего зрения стали загораться будто сами по себе. Меня охватила паника, а мама, к моему немому изумлению, заскучала и устроилась спать на моём диване.
Вооружившись бутылкой из-под средства для мойки окон, которую я называю пшикалкой и в реальности использую в оборонительных целях, брызгая водой в озверевшего котэ, я выскочила на балкон и выстрелила в неприятеля молнией. К моему удовлетворению, магическая атака нанесла урон не только транспортному средству, но и пилоту. Чтобы добить его, требовалось ещё два или три попадания. Он явно знал об этом, а потому поспешно вылез из самолёта, тряся бледными щеками, и побежал разбираться. Пока он поднимался по лестнице, я на всякий случай налила в "пшикалку" побольше воды, чтобы поразить его наверняка, однако, когда он показался в дверях, вместо разгула стихии его встретила струя какой-то жидкости, тёмной и липкой, но в прочих отношениях совершенно безобидной. К такому конфузу я не подготовилась, а потому в критический момент не придумала ничего лучше, чем смущённо выдавить: "Я пошутила. На самом деле богов смерти не существует!" Эта фраза вывела моего противника из состояния ступора, и он принялся злобно брюзжать, щедро обещая мне разнообразные неприятности, включая анальную кару и судебное разбирательство. Тут в прихожую вбежал какой-то юркий старичок с длинной густой бородой и сияющей лысиной на голове. "Что же ты наделал, молодой человек!!!" - напустился он на меня. Из его дальнейших причитаний я поняла, что меня сгубила собственная жадность: воды оказалось слишком много, и она попала в трубочку, ответственную за выпускание молний, таким образом надолго обезвредив её.
Затем я обнаружила себя сидящей на бортике пустой ванны. Давешний мужик крутился поблизости, не прекращая ругаться вполголоса, и неизвестно, сколько времени это могло бы продолжаться, если бы не внезапное появление бледной девушки с глазами бога смерти. "Всё-таки ты умрёшь медленно!" - сообщила она изрядно струсившему врагу. На раскрытой ладони моя спасительница держала серый носок с двумя прилепленными к нему раздавленными гусеницами, а вокруг него расселись ещё пять или шесть гусениц покрупнее. Девушка выгрузила своих жирных, коричневых, зубастых питомцев в ванну, и, не успел бедолага опомниться, как его с аппетитом схрумкали. Не осталось ни крови, ни одежды - вообще никаких следов. Я замерла в благоговейном молчании. Но гусеницы явно не насытились и стали нетерпеливо покусывать меня за пятки, как бы спрашивая разрешения на трапезу. Я похолодела от ужаса, но, к моему облегчению, их хозяйка грозно прикрикнула: "Но-но, хорошенького понемножку!", после чего прожорливые твари с нескрываемым разочарованием оставили меня в покое.

5. Напоследок - сон, который я увидела ещё в начале осени и давно хотела опубликовать, но то забывала, то это оказывалось некстати.
Мы с Дахером варили в кастрюле синюю краску, разведённую изрядным количеством воды. Тётя Оля, присутствовавшая при этом, однозначно не испытывала одобрения по поводу нашей деятельности, но, к моему облегчению, сохраняла сердитое молчание. Завершив свой химический эксперимент, мы удалились в мою комнату, где мирно беседовали о том, о сём, пока к нам не заглянула бабушка Нина. Я решила, что она уходит в магазин и хочет, чтобы я закрыла за ней дверь, но, когда я вышла в коридор, она с каменным лицом известила меня о том, что, по словам тёти Оли, мы на её глазах испортили кастрюлю, а потом я в порыве животной страсти кинулась раздевать Дахера. Если первый упрёк ещё можно было назвать справедливым, то второй был совершенно беспочвенным - мы ещё не настолько тронулись умом, чтобы заниматься подобными вещами при посторонних. Разумеется, я стала возмущённо отпираться и с нарастающим негодованием вопрошать, что они с тётей Олей курили. Это не убедило бабушку, но, по крайней мере, она соизволила временно оставить нас в покое.
Потом я стала парнем, которого в прошлом угораздило перебежать дорогу какому-то злобному существу, похожему на осу, только мохнатому и, насколько мне было известно, мужского пола, так что я мысленно окрестил его шмелём. Разгневанное насекомое жаждало отомстить мне за убийство то ли двух пчёл, то ли двух людей, а потому назойливо летало вокруг меня, то и дело опускаясь на кожу и не прекращая басовито жужжать.
Я стремглав убегал от него через лес, лавируя среди сосен, и едва успел затормозить возле заросшего травой оврага. На другой стороне выстроились разноцветные маленькие домики, похожие на игрушечные. "Выходные в Баккипе регулируются выходными в замке Баккип, когда прислуга может не работать", - гласило объявление на стене какого-то сарайчика. Однако чуть поодаль маячили серые девятиэтажки, и я понял, что сказочная картинка была всего лишь яркой и искусно изготовленной декорацией.
Очнулся я в плену. Два мужика уложили меня лицом вниз на лавку, чтобы привести в исполнение смертный приговор. Тот, что был помоложе, встал сзади и замахнулся мечом, но его удар не достиг цели. Палач недоумённо хмыкнул и попытался загладить свою оплошность, но необъяснимый конфуз повторился множество раз: меч опускался то справа, то слева от меня, я слышал оглушительный свист и ощущал ледяной ветер, вызванный этими движениями, а мои ноги отнялись и неприятно зудели. Наконец, напарник незадачливого инквизитора обозвал его неумёхой и отобрал у него оружие, но опростоволосился таким же образом. Тогда я понял, что провидение не позволяет им казнить невиновного, но облегчение продлилось недолго, потому что раздосадованные враги догадались натравить на меня шмеля. Тот, смакуя каждое мгновение, принялся триумфально нарезать круги над моим обнажённым телом, постепенно спускаясь всё ниже и ниже. В начале сна он казался немногим крупнее обыкновенного насекомого, но теперь как будто вырос и отливал червонным золотом в солнечных лучах, проникавших в помещение через полусгнивший потолок. Вдруг откуда-то с чердака прямо на мохнатую спину шмеля, который внезапно оказался достаточно большим для этого, изящно спрыгнул не кто иной, как Шут собственной персоной. Воспользовавшись возникшим замешательством, он ловко засунул чудовищу в рот кусочек медной проволоки и таким путём принудил его повиноваться. Описав напоследок несколько кругов по комнате, Шут красиво улетел в закат, оставив меня мечтательно улыбаться и размышлять о том, что таким счастливым он не выглядел даже верхом на драконе.

Презабавные истории, не так ли? :lol:

@музыка: Death Note OST - "L's theme"

@настроение: Серенькое

@темы: Для продления жизни, Посылки из Бессознательного, Святая троица идёт к Хагриду

20:12 

If you're not angry, you're not paying attention
На днях Ниентари порадовала простых смертных очередным глубокомысленным и остроумным изречением:
"К кому-то орёл прилетает клевать печень, а к кому-то - голуби, срать на голову!" :old:
Хоть в цитатник записывай! :lol: Вот она, истина в высшей инстанции! Люди могут превозносить вас до небес в своих фальшивых дифирамбах, но не обольщайтесь: птицы расставят всё по местам! :-D

Правда, у меня самой сложились достаточно своеобразные отношения с пернатыми. Ну, за туалет меня приняли всего один раз, да и то, случилось это много лет назад, и пострадало всего лишь плечо. А настоящие приключения начались с того, что некий упитанный представитель отряда голубиных польщённо шагнул в комнату с карниза, стоило моей сестрице приоткрыть окно. Однако не успела она предложить непрошеному гостю выпить чайку с бубликами, как тот впал в истерику и начал бестолково биться сизой тушкой об стекло. Алина не придумала ничего лучше, чем хлопнуть этого непоследовательного индивида по спине, исключительно для того, чтобы помочь ему максимально быстро покинуть помещение. Не оценив её добрых намерений, гордый птиц, по-видимому, счёл себя оскорблённым в лучших чувствах и решил не оставлять подобную непочтительность безнаказанной. Не прошло и часа, как он вернулся с подкреплением в виде ещё одного сурового голубя, и вдвоём они долго сидели на подоконнике, не сводя с Алины холодных и цепких взглядов.
Этим дело не ограничилось. Спустя какое-то время Алине явился во сне жирный голубь, подозрительно смахивающий на кота, и настойчиво потребовал, чтобы она назвала его имя. Когда она резонно возразила, что не знакома с ним, он без малейших угрызений совести достал лук и принялся методично стрелять ей в ногу, видимо, надеясь таким образом освежить её память. Как ни странно, описанное средство сработало: перед самым пробуждением несчастная, истыканная стрелами девочка таки сподобилась вспомнить, что голубя зовут Али.
С тех пор голуби как будто взялись преследовать нас, а что касается Али, то он приобрёл статус фольклорного персонажа - главаря голубиной мафии, направляющего внушительную часть своих ресурсов на то, чтобы отслеживать все Алинины перемещения и контакты, наблюдать за всеми её родными и друзьями (в первую очередь, разумеется, за мной) и плести против нас интриги. В чём заключаются коварные замыслы голубей - пока не ясно до конца, но их крылья зловеще хлопают над нашими головами, в этом сомневаться не приходится. Быть может, ничего более существенного, чем психологическое давление, и не предполагалось, зато уж в этом голуби неожиданно оказались искусными мастерами. Они заставляют ни в чём не повинного человека беспокойно озираться в ожидании обстрела отнюдь не из лука, они проникают в сны, превращая их в лихорадочный бред, а их шпионы имеют возможность непрерывно наблюдать за намеченной жертвой, то и дело как бы нечаянно попадаясь ей на глаза и тем самым медленно доводя её до безумия.
Нет-нет, вы не подумайте, это не откровения параноика, а всего лишь шутка юмора. :gigi:
Вообще-то бывает, что я общаюсь с голубями вполне дружелюбно.
Пруф.
В тот жаркий летний день, когда был произведён этот кадр, я, героически преодолевая сопротивление языка, ощутимо заплетавшегося после второй банки пива, официально заявила, что логуби - очаровательные создания. Алина удручённо заметила, что, похоже, голубь Али коварно применил ко мне способность "seduce", для того, конечно, чтобы переманить на свою сторону и настроить против неё. :lol:

Нда, как видно из этой записи, Ниентари нынче пребывает в благодушном настроении. А всё потому, что, изучив с утреца фотографию расписания, я с ликованием обнаружила, что все вторники в октябре будут выходными. Вечерка такая вечерка! :super: *Хотя, где гарантия, что я ничего не перепутала, не прослушала и не прошляпила и не узнаю об этом с искренним изумлением уже ближе к сессии? Да нет, вроде, всё правильно: история начнётся с 1 ноября, а предыдущий предмет - ОПП по теме «Внимание» - закончился на прошлой неделе. Я даже, вопреки собственным ожиданиям, умудрилась сдать зачёт*. Так что сегодня я могу позволить себе спокойно сидеть в дневниках и болтать обо всякой ерунде. :cheek: А впрочем, если подумать...
1) К 20.10 мне нужно подготовить домашнее чтение по английскому, какую-нибудь психологическую статью объёмом не меньше 30 тысяч знаков.
2) Мама всё грозится переселить меня в комнату похуже, и, скорее всего, она таки попытается привести приговор в исполнение, если я не наведу здесь идеальный порядок. :wow2:
3) Бабушка настаивает на совместном походе в ближайший магазин. *Примечание: на момент публикации записи этот пункт уже был успешно выполнен*.
4) В 21.30 я ухожу к Дахеру, и до этого момента было бы неплохо успеть вымыть голову.
Пресвятая хурма...Ну и почему я всё ещё здесь??? :nafig:

@музыка: Diary Of Dreams - "Push Me"

@настроение: Немного нервничаю, а вообще, всё отлично.

@темы: Для продления жизни, Святая троица идёт к Хагриду, Семейный портрет

17:37 

Немного йумора, чтобы разрядить обстановку. %)

If you're not angry, you're not paying attention
Когда Ниентари шутит, посрамлённый Петросян нервно курит в сторонке, пытаясь понять, что курила она. Кроме того, в тексте может присутствовать нецензурная лексика, гомогейская тематика и многочисленные повторы того, что вам уже наверняка доводилось слышать от меня раньше.
Итак, поехали!
З.ы. Смеяться следует после слова лопата после каждого пункта.

1) Я опаздываю в штаны. *Ничего страшного, успею в следующие, если потороплюсь!*
2) Рекламный щит: «Решись улыбнуться другу, который опять опоздал». *О, всенепременнейше! Мой зловещий оскал будет последним, что он увидит в этой жизни!*
3) В прошлую среду на подходе к своему дому я была вынуждена уступить дорогу трактору, к филейной части которого оказался привязан игрушечный розовый слон!!! *Попытка запечатлеть это зрелище на потеху грядущим поколениям, увы, не удалась по причине вопиющей тормознутости моего мобильника *.
4) А не так давно, совершая вечернее омовение, я обнаружила на своём теле лишний глаз. Маленький, резиновый, бледно-зелёный, с красным зрачком в центре. В растерянности я поспешила смыть странную штуковину в водопровод, о чём впоследствии пожалела. *Честно говоря, до сих пор терзаюсь сомнениями, уж не посетила ли меня галлюцинация*.
5) Если сжать правое запястье и немного сдвинуть кожу в направлении кисти, то в недрах ближайшей вены вздувается подозрительный шарик самого жуткого и неестественного вида. *Когда я продемонстрировала сей леденящий душу механизм папе, с тревогой поинтересовавшись, нормально ли это, он оттопырил руками сначала уши, а потом нос, после чего задал встречный вопрос: «А вот это – нормально?»*
6) А что, если в моей руке замуровано невесть откуда оказавшееся у меня в крови яйцо какого-нибудь инопланетного монстра? *Шарахнутая по голове этой ужасной догадкой, я принялась утешать себя фантазией о том, что оттуда вылупятся два умопомрачительно красивых гея, непобедимых в бою и неподражаемых в постели, или же целая стайка крошечных пушистых котят*.
7) В Этажах я героически двинула в морду какому-то агрессивному мудаку, вздумавшему было задирать мою девушку. *Мощнейший заряд позитива! Настоятельно рекомендую! Яжпсихолог, я плохого не посоветую!*
8) Явившись с утра пораньше в мою комнату, Алина гневно вопрошала меня о местоположении карточки для фотоаппарата, но я молчала, как партизан. *Прости, сестрюня, но ты не увидишь её до тех пор, пока я не удалю оттуда фотки своих сисек, не слишком аппетитные и потому непригодные для демонстрации*.
9) Хорошо, что мой холодильник не умеет разговаривать, во всяком случае, ни на эльфийском, ни на энтском, ни на людском языке. А то бы, наверное, так и кудахтал вслед: "Да сколько можно пить эту химическую дрянь? Пожалей ты свой желудок! Это что, весь твой завтрак?! Нет, вы только посмотрите на неё, одними бутербродами питается!! Скушай же хоть помидорку!!!!11" *А если холодильник попадётся злой?! "Хватит уже открывать меня и закрывать через каждые пять минут!!! Еды от этого больше не станет!!!" *адский смех* "Чтоб тебе объесться, обпиться, подавиться и захлебнуться, прожорливое отродье!!!"*
10) Мы с Алиной за глаза называем бабушкину подругу Крабиком, поскольку это слово созвучно с её фамилией. *Каково же было наше изумление и веселье, когда, рассказывая бабушке о своём путешествии в Москву на дорогущем поезде, вышеозначенная особа изрекла следующее: "Салаты на завтрак нужно было заказывать с вечера. Я заказала крабовый!"*
11) Котэ зачем-то принёс на кухню мой носок!!! Хотя, это ещё ерунда. Не так давно он похитил праздничную жилетку Крабика, постелил её на пол в уголке и устроился спать на получившемся ложе. *Наш дорогой чёрт знает толк в жизни и не лишён чувства юмора!*
12) Получив кусочек печёного яблока, котэ обнюхал его с нескрываемым презрением, однако, стоило мне протянуть руку, чтобы забрать отвергнутое угощение, как в меня впились когти. *Котэ на яблоках – новый эквивалент выражения «собака на сене»!*
13) Я поняла: котэ - это кусательный станок, созданный для того, чтобы его хозяева не распускались и не расслаблялись. Если раньше я постоянно твердила, что он красивый, пленительный и прекрасный, то с момента этого гениального открытия взяла привычку называть своего четвероногого друга исправным. *Плохая новость для обладателей добрых и ласковых котов: мне жаль, но похоже, что вы приобрели бракованную продукцию…*
14) Я убила паука апостолом Павлом. *Даже спустя две тысячи лет этот святой человек продолжает бороться с силами зла!*
15) Мой батяня после ужина пойдёт почесать язычком с соседом. *Вот на какую фразочку я наткнулась в Аринином разговорнике по китайскому*.
16) Из этого же кладезя житейской премудрости я почерпнула такие учтивые, любвеобильные и высокоинтеллектуальные изречения, как «А ты всё полнеешь!», «С тех пор, как я видел тебя в последний раз, ты ещё более поправился», и «Уже ночь! Куда попёрся этот старикашка?» *Да, теперь-то Ариночка не пропадёт в Китае, можно за неё не беспокоиться!*
17) Во время поездки на Украину я сподобилась вызвать бурное веселье папы, когда включила в машине кондиционер и осталась сидеть с довольным видом в полной уверенности, что стало прохладнее, не позаботившись открыть решётки, через которые он работает. *Самовнушение – поистине страшная сила!*
18) На выезде из города мы попали в небольшую пробку, и меня внезапно пронзило понимание того, что все её участники дружно негодуют, а вовсе не торжествуют по поводу того, что сумели подстроить нам такую отменную пакость. *Я сочла нужным поделиться своим открытием с собравшимися и долго ещё заливалась ультразвуком под их сочувственными взглядами*.
19) «Выпил – не садись на руль». После прочтения этого наставления на МКАДе я несколько секунд пребывала в недоумении, пытаясь понять, кто кого собирается ВЫПИЛИВАТЬ за рулём, и только потом уже сообразила, что речь идёт о вождении в нетрезвом виде. *Тоже мне, жертва интернетов!*
20) Участки от 1 Гб. *На самом деле на объявлении было написано «от 1 Га», но первый вариант как-то ближе и понятнее для меня*.
21) Имеет ли земля вкус творога? Почему машина едет, когда у неё крутятся колёса? Нельзя ли мне отведать вон те кусты? *После бессонной ночи в машине я так и сыпала вопросами, интеллектуальности которых позавидовал бы любой надоедливый рететёнок*.
22) «Наслаждайся летом!» - гласил жизнерадостный плакат у входа в магазин. *«Наслаждайся омлетом!» - простонала я, хватаясь за живот и оползая по спинке сидения*.
23) На какой-то заправке папа общался через стекло с хамоватой бабой, сидевшей в будке. «Чем недовольна эта тётенька?» - поинтересовалась я у Алины. «Стекло слишком толстое, поэтому ей приходится орать», - с готовностью пояснила та. *Лолшто? Она слишком толстая, поэтому ей приходится орать?! Логично, ничего не скажешь!!!*
24) По дороге нам случилось проезжать какой-то посёлок с поразившим наше воображение названием «Чёрная грязь». Интересно, как величают себя местные жители? Наверное, сходятся все вместе по вечерам, пьют пиво и бьют себя пяткой в грудь: «Мы черногрязцы!!!» *Счастлив тот, у кого за Чёрную Грязь сердце бьётся!*
25) Впрочем, попадались нам и такие названия, от которых я сперва зеленелъ, а затем плакалъ и тошнилъ. *Интересно, каково это, например, – жить в Отрожках?*
26) А один раз указатель оповестил нас о том, что где-то справа находится Паника. *«Тебе туда!» - немедленно прокомментировал ситуацию папа*.
27) Недалеко от Воронежа папа сделал остановку и отправился выяснять у какого-то местного мальчика, как ехать дальше. *Издали это выглядело так, как будто он, бурно жестикулируя, полемизировал с деревом*.
28) Это ещё что за дабл гомосек? *Таким вопросом задалась Алина, когда бабушка Женя навалила в её тарелку практически несъедабельную по размерам порцию жареной картошки*.
29) Во время нашего пребывания на Украине бабушка Женя считала своим долгом как можно чаще предупреждать нас о том, что: 1) Если мы не будем запираться на ночь, то в дом непременно залезут наркоманы; 2) Около магазина следует снижать скорость, так как «пьяницы ходют над магазинами» *а ещё они порхают в оранжевом небе!*; 3) Машина, которая едет за нами – это, скорее всего, погоня; 4) Нам с Алиной следует тщательно выбирать женихов и ни в коем случае не связываться с наркоманами и пьяницами. *А я-то считала себя параноиком. Теперь думаю, что я в этом плане ещё неоперившийся новичок…*
30) «Папа там, наверное, спит с выпученными глазами!» - решили мы с Алиной, когда сообразили, что слишком громко обсуждаем среди ночи всякие слэшные прелести. *Папа впоследствии подтвердил, что так и было*.
31) Почему все взрослые умиляются, когда этот зарвавшийся рететёнок ругается матом?! Вот нам в его возрасте такого не позволяли! В следующий раз надо будет выпороть его и намазать язык горчицей! *А можно наоборот! «Что ты сейчас сказал?! А ну иди сюда, я намажу тебе задницу горчицей, а потом буду пороть язык!»*
32) «Говорят, что, если тебя укусит вампир, ты станешь вампиром, если тебя укусит оборотень, станешь оборотнем, если укусит зомби, станешь зомби. А если тебя укусят все трое?» – радостно вопросила Алина, явно упиваясь собственным довольно сомнительным в данном случае чувством юмора. «Лолшто? Тебя укусит ситро??» - изумлённо отозвалась я. *Жертва ситра пошла оранжевыми пузырьками и драматично расплескалась по всей комнате*.
33) Oblivion – не самая занимательная игра, зато там отличная графика и большой простор для перемещений. Уяснив для себя этот факт, я стала развлекаться, заставляя очаровательного чувачка по имени Лорас бегать голышом среди оленей. *О, какое удивительное чувство единения с природой!* При этом я повторяла, что, в конце концов, он наткнётся на какого-нибудь заблудившегося в лесу чувака, одичавшего, заросшего и стосковавшегося по плотским удовольствиям. *Ещё веселее - плавать голым с косяками рыб, чтобы неожиданно угодить в объятия любвеобильного утопленника, облепленного водорослями и ракушками*.
34) А как-то раз Лорас имел несчастье дать затрещину коню Георгию, после чего вынужден был удирать от оскорблённого в лучших чувствах животного, продолжая сверкать голой задницей, да ещё пытаясь одновременно преследовать какую-то случайную бабу в надежде заручиться её помощью и моральной поддержкой.
35) Входной гей. *Очередной замечательный синоним к слову «пассив»*.
36) Алина выдвинула предложение написать книгу для начинающих геев и назвать её "Книга для начинающих геев: что, куда и как". *Отличная идея! Только, сдаётся мне, юные и не умудрённые опытом индивиды, которые являются нашей целевой аудиторией, будут сидеть и дрочить на описанные нами приёмы вместо того, чтобы заняться поиском кого-то, на ком их можно опробовать*.
37) Мне удалось снять адскую боль в животе с помощью рук. *Руки короля – руки целителя… (с) Минуточку…Святые угодники, да я же король!!!!*
38) Как пояснила бабушка в ответ на риторический вопрос "нельзя ли сделать так, чтобы пылесос не втягивал собственный провод в анальное отверстие", ОН ЖЕ ПЛОХОЙ!!! *Ааа, ну, тогда понятно, почему он так неохотно всасывает пыль и, напротив, с таким удовольствием потихоньку выплёвывает её через люк в хоботе!*
39) При написании фанфика про Фитца и Шута у меня возникло безотчётное желание ввести в повествование приблизительно следующий сюжетный ход: "…и тут внезапно содрогнулась земля/налетел чудовищный ураган/вмешались высшие силы, и наших героев швырнуло в объятия друг друга с силой телевизора, запущенного в воспитательный полёт с крыши небоскрёба». *Deus ex machina в исполнении полоумного слэшера!!! Fly, you fools!!!*
40) Когда я, just for lulz, сообщила папе, что пишу новый слэшик, доходчиво объяснив, что это такое, вместо ожидаемого культурного шока последовало спокойное: "Пошли мне как-нибудь по емейлу!" *Что касается мамы, то она оказалась более запущенным гомофобом и с негодованием пресекла мою увлечённую болтовню на эту тему. Зато меня немало удивил её муж, внезапно изъявивший желание и готовность ознакомиться с упомянутым образцом моего творчества вместо неё*.
41) «Финц и Шуй?» - удивлённо уточнила Соня, заглянув в экран через плечо Алины, занятой прочтением моего фанфика. *Шитц и Фут, Сонечка!*
42) Совместный кулинарный эксперимент Фитца и Шута: Шут подаёт Фитцу аппетитные свежие булочки, а тот украшает их замысловатыми узорами из густого белого крема! *Да у меня и в мыслях не было никакой пошлятины, в отличие от вас, извращенцы!!!*
43) У меня на кухне каким-то образом затесался среди прочей посуды стакан Шута!!! *На нём написано «Любимый», а ещё - чуть ниже - «С Любимым всё по-настоящему»*.
44) «Почему эти печенки такие мятые?» - возмутилась я. «Их Сэм нёс из магазина!» - объяснила Алина. *На самом деле она имела в виду Соню, но, надо признать, её оговорка не была так уж далека от правильного варианта*.
45) "Я балуюсь деньгами! – доверительно сообщила я Алине. – Когда я сдохну, нажми на меня, и ты не пожалеешь!» *Ниентари явно пора завязывать с Dragon age*.
46) «А зачем Зевран этого держит?» - поинтересовалась мелкая двоюродная сестра, озадаченно глядя на мой слэшный скрин из DA. «Понимаешь, он его обнимает», - терпеливо разъяснила Алина. Я: «Нет, придерживает!» Алина (упрямо): «Обнимает!» Я (торжествующе): «Придерживает и убыстряет». Алина: «Да иди ты!!!» *Нет, ну, должен же кто-то взять на себя миссию просвещения подрастающего поколения*.
47) Алина наивно полагала, что сделала в DA няшку с розовыми волосами, но я-то сразу раскусила, что на самом деле это Джеффри Стар. *Добро пожаловать в реальный мир, сучечка!*
48) У него в глазах ум и сильная боль. *Он очень умён и очень болен*.
49) Череда моих статусов в контакте: «Вопль червя, застигнутого кризисом. Вопль червя, чья жизнь требует радикальных изменений. Вопль червя, который мучается экзистенциальными вопросами. Вопль неприкаянного червя. Вопль червя, который заляпал черешней клавиатуру. Вопль червя, который чуть не написал очередной статус про червя на стенке у человека, за которым тайно следит». *Ндаа, это был бы полный бананас!!!*
50) В одном давнишнем сне мне никак не удавалось в нужный момент воспользоваться пистолетом, поскольку тот, будто назло, был завёрнут в вонючую бумагу. Развивая эту идею, мы с Алиной пришли к выводу, что данное выражение уместно применять по отношению к любому предмету, который находится вне доступа или тормозит, а также к человеку, который игнорирует вас или с которым нельзя незамедлительно связаться. *Окончательно нас добила фантазия о механическом голосе из телефонной трубки, изрекающем достойную цитатника фразу: «Абонент завёрнут в вонючую бумагу. Оставьте сообщение после звукового сигнала!»*
51) Едва завидев качели, огороженные от простых смертных сетчатым забором, Ни радостно рванулась к нему через все преграды, при этом продырявив штаны и заработав кучу синяков. Не остановили её ни скудные крошки собственного здравого смысла, ни Анины потуги донести до её сведения тот факт, что они проникают на частную территорию. *«Не ходи босиком по этому говну!» - ужаснулась Аня чуть позже, когда легкомысленный эльф, ещё больше раззадорившись, избавился от бесполезной в тот момент обувки. «Это не говно, это частная территория!» – поучительно заметила я*.
52) Экстренный выпуск новостей: сегодня в 21.00 на станции яоя произошла ужасная авария: вагон, нагруженный мужиками, сошёл с гетеросексуальных рельсов, и пострадавшие, ошалев от восторга, первым делом отъяоили всех симпатичных чувачков из обслуживающего персонала, а затем отправились на охоту в близлежащие поселения!!! Следствие полагает, что причиной катастрофы мог стать террористический акт. *Далее следует красочный репортаж с места событий + интервью с пошатывающимися и изрядно потрёпанными, но оттого ещё более соблазнительными чувачками*.
53) Мечта родителей: робот, всасывающий рететят!!! Кто в школу не пойдёт, того робот засосёт!!! Капризы за столом? Робот! Разбросанные игрушки? Робот! Отвратительный рёв на сорок минут? Робот, и нет никаких проблем! *На такие мысли меня навела реклама робота для уборки, где на переднем плане был изображён, собственно, робот, и ничего не подозревающий рететёнок, рассевшийся на полу с конструктором, а где-то сзади маячила физиономия мамаши, не в фокусе, зато маньячно улыбающаяся*.
54) Серьёзно, вы только представьте себе рететёнка, который возвращается из детского сада и с благоговейным трепетом пересказывает родителям последние новости: "А Петечку сегодня засосал робот, потому что он не спал во время тихого часа!" *Надо подарить такое устройство маме, на случай, если Алина опять вздумает прогуливать школу*.
55) «Я думаю о том, что я толстая, и что мне надо почаще есть майонез без упаковки!» - так выразилась некая эксцентричная пожилая дама из моего сна. *Вот он, секрет идеальной фигуры: не есть упаковку!!! Учёные в шоке!!!*
56) Выслушав монолог бабушки о том, что мне нужна нормальная кровать и что она как раз видела подходящую в магазине, я рассеянно ответила: "Я почему-то подумала, что она рыжая!" И – представьте себе – угадала!!! *Вот так я и узнала о наличии у себя сверхъестественных способностей!*
57) "Не дай бог сейчас всё это потечёт!!!" – пробормотала я, закончив подводить глаза. «Не потечёт», - заверила меня Ариночка. "У меня ВСЁ течёт!!!" – воскликнула я с досадой. *Далее последовала длинная пауза, в течение которой мы безмолвно таращились друг на друга, вдумываясь в двусмысленность прозвучавших слов*.
58) «Я недавно видела Резеду с отрядом детей», - сообщила Арина нам с Олей. *Как позже удалось выяснить, прорываясь через аккомпанемент из истерического смеха, у неё из головы напрочь вылетело слово «класс»…*
59) Когда две маленькие девочки в парке принялись стрелять в меня водой, я не стала возражать, рассудив, что против жарищи хороши любые средства. И вскоре между нами произошёл следующий диалог. "Тебе что, приятно?"- "Да, а что?"- "А если между ножек??" *Ай да рететята пошли, и смех, и грех!*
60) Каким-то образом я прочитала в сообщениях "показать неприличные" вместо "показать непрочитанные". *Что ж, это была бы весьма актуальная кнопка, если бы я взломала страницу какого-нибудь неугодного мне субъекта с целью найти компромат*.
61) Голубь Али не спаривается!! *Правильнее говорить «он спит с голубями»*.
62) Из статистики посещаемости по поисковым фразам: «чел ворочает пингвина». *Ааааа, это же моя мечта номер один!!! Дайте мне пингвина, я буду его тискать и ворочать!!!*
63) Перл, сгенерированный каким-то обкуренным приложением на основе моих статусов: «Я уже устала повторять я читаю задний проход». *Пойду-ка я, почитаю задний проход, там всего две страницы осталось…*
64) Я (повелительно): Закрыть!!!" Алина (как бы с недоумением): "Что?" Я (язвительно): "А что у нас открыто в этой комнате??" Алина: «Твой рот!!!» *Вообще-то речь шла об окне, но Алина, как вы понимаете, в своём репертуаре*.
65) Один загадочный статус, написанный мной ещё во времена пребывания в психушке: "У меня есть: кубик с зёлёной икрой, кубик с красной икрой, просто кубрик и корочка, как у сахарного кролика))))". *Наркоман штоле??? О чём это я вообще??? *
66) Вопрос: почему Ниентари так упорно называет клинику неврозов психушкой? Ответ: потому что фраза "я лежала в клинике неврозов" звучит как-то обыденно. А такое признание, как "некоторое время назад я загремела в психушку" или, тем паче, "родственники упекли меня в психушку", способно заставить простого смертного дёрнуться и отпрянуть! *Да-да-да, Ниентари мастер во всём, что касается дешёвого эпатажа! Можете обращаться!*
67) Как-то раз я умудрилась прочитать "даниссимо феназепам" вместо "даниссимо фанатазия". А что, я бы не отказалась от такого йогурта. *А как насчёт йогуртов-обезболивающих? Или, например, йогуртов с экстази?*
68) Пока папа поедал орехи, хруст выводил меня из себя и лишал чувства внутреннего равновесия, но я крепилась изо всех сил и не подавала вида. И тогда он взял яблоко. *Перешёл на тяжёлую артиллерию!!!*
69) Я беспрерывно ощущаю на своей странице чьи-то злобные, назойливые и осуждающие взгляды. *Социофобия. Теперь и в интернете!!!*
70) Напоследок - отрывок из нашей с Алиной переписки. Началось всё с того, что Алина пыталась рассказать мне о своём новом фанфике по DA, а в частности, посоветоваться по поводу эротической сцены, но вскоре она, несомненно, пожалела о своём намерении, потому что...
Эльф А у Хоука большой хуец?
Алина иди ты хДД
Эльф У Фени узкая задница?
Алина иди нахуй хД
Эльф Хоук вошёл с трудом?
Алина: сейчас я войду в твой мозг!
Эльф: Добро пожаловать! ^_^
Алина *достает шипастый резиновый фаллос, идет к тебе*
Эльф *снимает трусы*
Алина Я сказала в МОЗГ!! или он у тебя там?хДДДД
Эльф *фэйспалм* Я что-то перепутала)
*Да, вот до чего докатилась озабоченность некоего небезызвестного вам субъекта*.

Что ж, пожалуй, я закончу свой выпуск на этой оптимистической ноте!
*Все вздохнули с облегчением и полезли за сигаретами, даже те, кто принципиально не курит*.

@музыка: City of the Fallen - "Fire and Ice"

@настроение: Сойдёт.

@темы: Для продления жизни, Голоса за ушами говорят на местные темы, а в голове — на государственные, Почему я такой орех?, Святая троица идёт к Хагриду, Слэш наш насущный, Семейный портрет

11:13 

Бред, вкусный и вдохновляющий хДД

If you're not angry, you're not paying attention
В ночь с 28 февраля на 1 марта подсознание Ниентари постаралось наславу. Кое-кто другой (не будем тыкать пальцем), напротив, непростительно разленился, и вот, прошла уже целая неделя, а сон, который я тогда увидела, всё ещё хранится лишь у меня в памяти. :shuffle2: Но я непременно хочу опубликовать его, потому что это нечто из ряда вон выходящее, даже по моим меркам. :wow2:

«Я хочу поговорить с твоей мамой!» - с угрожающим видом отчеканил, обращаясь ко мне, какой-то незнакомый мужик. – «Я так хочу поговорить с твоей мамой, что она у меня уже вся покраснела и чешется!!!»
Не успела я отреагировать на это странное заявление, как в воздухе, откуда ни возьмись, возникла красивая рыжеволосая женщина в красном кожаном плаще. «Ну, я просто не знала, как именно мне краснеть – всей целиком или только одеждой. И решила, что плащ – это лучше!» - охотно объяснила она.
Потом все прочие действующие лица исчезли, и вместо них я узрела небольших, красных от холода жирафов, сонно покачивавшихся над землёй на высоте человеческого роста. Прошло немного времени, и стало теплее, в результате чего часть животных приобрела фиолетовую окраску, а остальные позеленели. Ни способность к левитации, ни необычная расцветка ничуть не удивляли меня, однако, по моим представлениям, было бы логично становиться красными в жару и зелёными или фиолетовыми – в холод. Вот почему я вглядывалась в открывшееся мне зрелище с неподдельным изумлением. «Что за маразматуха? Почему всё наоборот?!» - пробормотала я, отворачиваясь. – «Хорошо, что я еду в Америку!» Но в Америке меня поджидали точно такие же зелёные и фиолетовые жирафы. Я остановилась как вкопанная и воззрилась на них с негодованием, открыв рот и не зная, что сказать по такому случаю. Окончательно меня добило то, что один из жирафов, повернув ко мне морду, нахально поинтересовался: «Ну, а что?!»
Потом я отправилась куда-то вместе с папой. Он шёл по земле, а я летела возле его левого плеча, раскинув руки и время от времени плавно взмахивая ими. По дороге мы заговорили о неграх. Я рассказала папе о том, как я покупала в ларьке водку, и негр-продавец вдруг приставил к моему горлу раскладной ножик, но всё закончилось тем, что мы вместе посмеялись над этим эпизодом. При этом в моей памяти промелькнуло ещё несколько аналогичных случаев, одновременно тревожных и смешных. «В общем, у негров хорошее чувство юмора!» - подытожила я.
В это время я как раз пролетала над кустами, в которых стоял негр, мило беседовавший с тремя вульгарно одетыми девицами. При виде меня глаза негра загорелись зловещими голубыми огоньками, как у Ультрабульбышки на одной из последних фотографий. Одновременно с этим он совершил мощный прыжок вверх и попытался схватить меня, но самую малость не рассчитал, и его руки только цапнули меня за бока. Всё это произошло в мгновение ока, так что испугалась я уже потом. В следующие несколько минут я, дрожа и всхлипывая, объясняла папе, что у меня вообще-то неподвижная, каменная мимика, в которой нет ничего такого, что может спровоцировать негра, но вот стрелять глазами я умею, а потому на меня и бросился негр с горящими глазами. Я не сомневалась в правильности этой логической цепочки, и мне даже казалось, что я говорю нечто очевидное и само собой разумеющееся.
Потом я как-то узнала, что группа злобных негров устроила заговор и издаёт учебники для школоты, нарочно допуская в них несметное количество орфографических ошибок. Придя домой, я принялась обстоятельно рассказывать об этом прабабушке и тёте Оле (моей двоюродной бабушке). Обе, как я и ожидала, страшно возмутились, особенно тётя Оля. Выяснилось, что она не понаслышке знает один такой учебник в комплекте с рабочей тетрадью, поскольку по нему занимается кто-то из мальчиков (моих троюродных братьев). «Какое безобразие творится в стране!» - с негодованием произнесла она. – «Учебник по русскому языку – и ошибка на ошибке!!!»

Когда, пересказав всё вышеописанное маме, я задала ей естественным образом всплывший в голове вопрос: "Правда, такое ощущение, как будто я что-то курила??", то в ответ она произнесла воистину мудрые слова: "Уже такое ощущение, что я сама что-то курила, пока тебя слушала!!" :lol:

Пожалуй, порадую читателей ещё одним забавным отрывком из недавнего сна, в котором Фродо безуспешно клеился к Арагорну. :lol2:
Они вместе шли по какому-то слабо освещённому коридору, причём Фродо ненавязчиво прижимался к правому боку Арагорна и чуть-чуть от него отставал, хотя тот двигался медленно. И по пути между ними произошёл следующий диалог.
Фродо (нежно): "Я хочу быть рядом с тобой".
Арагорн (рассеянно): "Не знал, что тебя так тянет к волшебству".
Фродо (смущённо): "А я не к волшебству. Я...к тебе!"
Арагорн (останавливаясь и разворачиваясь, с паническими нотками в голосе): "Но я....Я не хочу ничего делать!!!"
Он имел в виду, что не хочет...кхм...предаваться плотским утехам в компании Фродо, но, по-видимому, бедняга испытал такой шок, что дар красноречия временно покинул его. А Фродо вовсе не делал никаких грязных намёков, и вообще, его чувства носили скорее платонический характер. Но вид у Арагорна был такой, словно Фродо его насиловать собрался. :lol::lol::lol:

Что ж, на этом я остановлюсь. На самом деле, я столько всего имею сказать, что руки заранее опускаются, к тому же, после очередной бессонной ночи мне не так уж просто выжимать из себя литературный слог. :sleepy:
В другой раз.... :attr:

@музыка: The 10th Kingdom soundtrack - "Wishing on a star"

@настроение: Усталое и раздражённое, но далеко не безнадёжное =)

@темы: Для продления жизни, Посылки из Бессознательного, Почему я такой орех?, Святая троица идёт к Хагриду, Слэш наш насущный

14:16 

Для поднятия настроения.

If you're not angry, you're not paying attention
Давненько не заглядывала в статистику посещаемости своей днявки по поисковым фразам...Сегодня вспомнила об этом хранилище народной мудрости и просмотрела то, что накопилось за последний месяц. В основном (видимо, в связи с сессией, неожиданно обрушившейся на головы студентоты, не пребывающей, в отличие от вашего покорного слуги, в академическом отпуске) меня находили по разнообразным терминам из области экспериментальной психологии. Представляю, как эти бедолаги бились головой об стенку и ругали Ниентари на чём свет стоит, когда, радостно кликнув на спасительную ссылку, обнаруживали, что там имеется лишь список вопросов без малейшего намёка на ответы. :shuffle2:
Тем не менее, среди кучи банальностей, повторяющихся чуть ли не ежедневно, обнаружилось несколько афоризмов, которые сделали мой день! :five:
1. "Фильм про парикмахера, который приехал на остров и гонялся за мужиком". *Ах, какая жалость, что название такого шедевра осталось неизвестным! Меня теперь будет неотступно преследовать ощущение того, что я что-то в этой жизни упустила! :tongue: *
2. Анакин интимные отношения. *Ишь ты, как официально и цивилизованно! Посмеиваюсь, но в то же время преклоняюсь перед автором. ибо обилие порнушно-матерных выражений, по которым меня находят, честно говоря, немного удручает, а главное, решительно не понимаю, где такое было в моей днявке... :conf3: *
3. "Хайден Кристенсен псих". *Я даже не знаю, что на это ответить, но сие неожиданное утверждение можно назвать глотком свежего воздуха среди потока запросов, касающихся сексуальной ориентации данного индивида :-D *.
4. Как нарисовать энокина скайвокира с мечом" (орфография сохранена). *Я добрая, я подскажу! 1. Рисуем овал и кружочек. 2. Рисуем пять палочек - ноги, руки и меч. 3. Рисуем остаток Анакина :tease4: *.
5. И, наконец, мощный заключительный аккорд: "жареный горлум"!!!! *Мммм, с хрустящей картошечкой.... :lip: *
...
6. Пожалуй, присовокуплю к этим свежим перлам ещё один - более давний, но до сих пор не устаревший. Скрин в студию!



*Знаете, что? Мне жаль, что я не знаю лично тех людей, которые это делают... :lol: *

@музыка: After Forever - "Cry With A Smile"

@настроение: Вялое ><

@темы: Слэш наш насущный, Святая троица идёт к Хагриду, Для продления жизни, Fap-Time, Хайден Кристенсен

19:38 

Этой сливочной ночью...

If you're not angry, you're not paying attention
В очередной раз насладившись "острием совы", я посчитала уместным представить читателям ещё один фразеологизм, на сей раз выуженный из моего сна.
"Этой сливочной ночью я разочаровался в медицине!" – этими словами я, будучи лохматым и очень важным серым котом, начал гневную речь против очередного нововведения. В том государстве, в котором происходило действие, был установлен приблизительно такой же режим, как в книге "1984", вот только здесь на моих глазах творилось что-то ещё более абсурдное. Всех граждан, включая меня, положили на конвейер, который запустили вдоль моста, и заставили всех залеплять монетками в 1 рубль названия проступков, которые постепенно трансформировались в названия болезней. Особого энтузиазма люди не испытывали, но других вариантов никто не видел. И тут над нашими головами замигал плакат: "Большой брат *у меня во сне его звали как-то иначе, но я не помню, как именно* придумал альтернативное решение проблемы!!! Три монетки - вот лучший выход!!!" Радостный и плохо выбритый мужик, почему-то напомнивший мне рекламу творога, принялся бестолково и суетливо заменять и переставлять пластилиновые циферки в каком-то сумасшедшем уравнении, и, наконец, толпа возопила: «Слава большому брату!!!» И все пустились бешено выполнять задание, непонятно, каким образом. Лично у меня в кошельке не было трёхрублёвых монеток, и вообще, я разозлился, потому что происходившее было несусветным бредом, а людишки вели себя как тупое стадо. Продолжая лежать на грубом полотне, я отряхнулся, приподнялся и начал свой разоблачительный монолог, в течение которого конвейер переконструировали в гильотину. Я вот-вот должен был погибнуть, но это вызывало у меня не страх, а лишь досаду, как будто меня толкают бабки в метро. На этом месте я проснулась.
В общем, с этих пор, когда я сообщаю о том, что в чём-либо разочаровалась, то неизменно начинаю предложение с фразы «этой сливочной ночью». По-моему, это прелестно. Бред, но зато какой вкусный и какой изысканный! Я уже невообразимо достала этим и маму, и сестру, но веселюсь от души при любой возможности.
Этой сливочной ночью, я разочаровалась в этих ваших таблетках, несовместимых с алкоголем и энергетиками.
А вообще, у нас с сестрой имеется целая коллекция подобных оборотов и отдельных словечек, и у каждого есть история. И когда я вспоминаю об этом, то улыбаюсь, что в последнее время дорогого стоит.

@музыка: Deine Lakaien - "Love will not die"

@настроение: Испорченное, очень здорово и надолго

@темы: Для продления жизни, Посылки из Бессознательного, Святая троица идёт к Хагриду, Семейный портрет

14:01 

Никак ><

If you're not angry, you're not paying attention
Чёрт, мысли путаются, а тут ещё и кот бегает, ловит их за кончики, так же ловко, как раньше - провода от моего компьютера.
Ситуация, определённо, вышла из-под моего контроля.
Я где-то читала, что первым признаком шизофрении является сопоставление несовместимых предметов, таких, например, как "сова" и "иголка". Посмеявшись, я за обедом решила поделиться этой забавной информацией с мамой и бабушкой. И каково же было наше с мамой изумление, когда бабушка с лёгким удивлением отозвалась: "А что такого? Острие совы!"
До сих пор умираю от смеха каждый раз, когда вспоминаю. :lol::lol::lol:

@музыка: Diary of Dreams - "She and her darkness"

@настроение: Сбита с толку

@темы: Для продления жизни, Почему я такой орех?, Святая троица идёт к Хагриду, Семейный портрет

10:22 

Ещё один признак жизни.

If you're not angry, you're not paying attention
Те, кто ознакомлены с моей страницей в контакте, наверняка в курсе, что из содержащихся там заметок целых 17 посвящены моим снам в их самых подробных описаниях.
Пожалуй, это перебор. Но эти сны для меня нечто вроде предмета для коллекционирования. Я записываю их, храню как виртуальные открытки, и сдуваю с них пылинки в минуты печали.
А тут я вдруг подумала: разве не дневник - самое подходящее место для хранения снов? И решила, что отныне буду перемежать обычные записи из повседневности всяческими лулзами из своего подсознания.
В последние дни сны, вызванные таблетками, капельницами и атмосферой психушки, были тревожными, спутанными и угрожающими, и до моего сознания долетели только отдельные образы. Например, змея и крокодил, которые пытаются сожрать друг друга. Или мускулистый красный человек, с остервенением беспорядочно рубящий на части жалобно пищащих игрушек, кажется, чем-то провинившихся перед королём.
Кроме того, я запомнила, как грозно скакала на большом волосатом поросёнке, одетом в викинговский шлем и страшно орущем с перекошенной рожей, навстречу огромному зловеще облизывающемуся дракону, окружённому ратью из жирных червей и ядовитых насекомых.
Чем закончилась эта баталия, я так и не узнала. Наверное, это и к лучшему.
А вообще, в моих снах в последнее время то смутно, то явно проявляется тема войны. И, что меня больше всего настораживает, так это то, что я сама каждыый раз оказываюсь в роли перебежчика...

З.ы. Меня сегодня отпустят домой. :vict: Сижу вот, пью горячий шоколад и жду папу. Правда, сегодня же придётся вернуться обратно...:depr:

@музыка: Барда - "Песнь Эовин об Арагорне"

@настроение: воинственное

@темы: Святая троица идёт к Хагриду, Посылки из Бессознательного, Для продления жизни

15:39 

Презабавный тест))

If you're not angry, you're not paying attention
Ну что ж... Ваш уровень интуиции.... 60% !
Интуиция у вас выше среднего... Поздравляю!
Пройти тест


Очень порадовали вопросы и варианты ответов)) :rotate:

@музыка: Diary of Dreams - "King of Nowhere"

@настроение: В целом, хорошее))

@темы: Для продления жизни

07:22 

Bon appétit!

If you're not angry, you're not paying attention
ААААА, вот и дизайн вернулся!!! Счастье-то какое!!!! :pozit: Здравствуй, родной!!!!! :love:

А я как раз зашла поделиться с общественностью информацией, обнаруженной в процессе подготовки к зачёту по истории.
"Пётр слушал лекции профессора анатомии Рюйша, присутствовал при операциях и, увидав в его анатомическом кабинете превосходно препарированный труп ребенка, который улыбался, как живой, не утерпел и поцеловал его. В Лейдене он заглянул в анатомический театр доктора Боэргава, медицинского светила того времени, и, заметив, что некоторые из русской свиты выказывают отвращение к мертвому телу, заставил их зубами разрывать мускулы трупа". (с) В. О. Ключевский.
Речь идёт о Петре I, если кто не понял. Нет, конечно, тот факт, что он был с причудами - для меня вовсе не новость, но ЭТО...Я бы озвучила свои соображения по поводу того, как можно назвать данное явление, но лучше сделаю доброе дело и тактично промолчу. =))
"Тут подал голос и мудрый Элронд: отвернитесь, друзья мои, отвернись, мой народ!" (с) какой-то мой древний стишок. Вдруг вспомнилось. :gigi:
В общем, приятного аппетита и удачного дня!! :attr:

@музыка: Blackmore's Night - "Gone with the wind"

@настроение: Зверски устала

@темы: Для продления жизни, Святая троица идёт к Хагриду, Счастья полные штаны

22:04 

Стадии принятия того факта, что котэ насрал.

If you're not angry, you're not paying attention
Не далее как вчера я пошутила, заявив, что готова к написанию научной статьи по данному вопросу. Какими обстоятельствами был вызван приступ подобного остроумия - догадаться, в общем-то, несложно.
Но, так или иначе, сегодня мне подумалось: а что мешает мне воплотить в реальность эту, несомненно, благую для человечества идею? Разве не моя святая миссия - попытаться облегчить многотрудную жизнь миллионов любителей миловидных пушистых вонючек по всему миру?
Кто, если не я??!
*Пауза для аплодисментов*
Итак, автор представляемой Вашему вниманию работы выражает надежду, что сумел уловить самую суть проблемы, а также с благодарностью принимает отзывы, замечания и дополнения.
З.ы. Не пугайтесь; это по-прежнему следует воспринимать исключительно как сомнительную шутку юмора, основанную на беспардонном плагиате.


1. СТАДИЯ ОТРИЦАНИЯ.
Какие мысли в первую очередь посещают Вашу голову, когда тонкий букет ароматов - потенциальное последствие акта испражнения драгоценного домашнего питомца - достигает Ваших обонятельных рецепторов?
"Что? Аа, мне показалось!"
"В принципе, так может пахнуть что угодно. Нет причин делать поспешные выводы!"
"Не может быть. Это галлюцинации. У меня, наверное, жар!"
"Он не мог так поступить!!!!!!!!!!"
Путём анализа собственных реакций подобного рода автор и пришёл к описываемой схеме.
Что ж...Вы можете закрыть дверь в комнату, уйти на прогулку, а то и вовсе неожиданно пригласить друзей на пикник за городом. Можете спрятаться туда, где странный запах не будет беспокоить Вас, или же просто-напросто воспользоваться освежителем воздуха.
Но ведь это не может продолжаться вечно, так? Бегство - не выход, и Вы сами это знаете.
Лучше сделайте глубокий вдох, после чего храбро шагайте прямо к эпицентру бедствия и взгляните правде в глаза.
Да-да, Ваш любимчик насрал. Уделался. Нагадил. Опорожнился.
Обведите в кружочек любой из этих вариантов или приведите собственную версию!

2. СТАДИЯ ОЗЛОБЛЕНИЯ.
"Господи, ну почему это случилось именно со мной???"
"А что я такого сделал??? Чем я хуже других???"
"Ну почему именно сейчас, когда у меня новый маникюр/я уже опаздываю на работу/мне и без этого плохо???"
"Ах ты неблагодарная скотина!!!! Я тебя кормил, поил, любил, развлекал, спать укладывал!!! А ты со мной вот так???"
*Матерный статус в контакте*.
*Сдавленные рыдания/громкое негодование со стороны всех, кто имел несчастье подвернуться под руку в буквальном или переносном смысле*.
*Не сопровождаемый лишними словами полёт тапка, книги или гантели в направлении провинившейся тушки, нерешительно застывшей в радиусе досягаемости, или яростный поиск оной в том случае, если она вздумала избежать заслуженной кары*.
Не стесняйтесь. Голосите во всю мощь лужёной глотки. Разломайте что-нибудь, чтобы быстрее успокоиться. На всякий случай не забывайте, что общество защиты животных следит за Вами и готово незамедлительно явиться по Вашу душу. *Предположим, что так оно и есть*.
Что касается самого автора, то он недавно поддался агрессивному импульсу, в результате чего безответственное животное по имени Ультрабульбышка, перед этим осквернившее пол в коридоре и в туалете, было наказано смачным плевком точно промеж ушей. Впрочем, все следы внезапной экзекуции тут же были вытерты салфеточкой под нескончаемый поток извинений.

3. СТАДИЯ ТОРГА.
Отсутствие или, по крайней мере, низкая степень правдоподобия на данном этапе заставили меня всерьёз усомниться в валидности всей концепции.
В самом деле, я слабо представляю себе человека в здравом уме, пусть даже и оскорблённого в лучших чувствах, вопиющего:
"О мохнатая звезда моих очей, я буду кормить тебя четыре раза в день вместо трёх и никогда не оставлять дома без присмотра! Всё, что пожелаешь, только втяни ЭТО обратно в себя!!!!"
Разве что психика бедолаги не выдержала столь сурового испытания, выпавшего на его долю.
Что ж, я полагаю, что это крайний вариант, проявление которого маловероятно, однако вполне возможно возвращение и некоторое видоизменение стадии № 1, выраженное приблизительно следующим образом:
"Господи, сделай так, чтобы всё это оказалось страшным сном, а я отныне буду исправно молиться по утрам!!!"
К этому же пункту я решила отнести споры с остальными обитателями загрязнённого катастрофой пространства, если таковые имеются. Такая модель поведения не лишена целесообразности, потому что, при наличии у Вас лидерских качеств или дипломатических навыков, она способна привести к искомому результату, а именно, к тому, что чаша уборки минует Вас.
Тем не менее, предположим, что честь ликвидировать продукт пищеварения брата Вашего меньшего по праву принадлежит Вам. В конце концов, это именно Ваш брат меньший, или сегодня Ваша очередь, или у прочих членов семьи пмс/день рождения/профессиональный праздник, или все они желают уступить Вам, как первооткрывателю случившегося. И никакие посулы, клятвы и угрозы не работают, и, уж конечно, сам виновник происшествия не стремится искупить содеянное, использовав свою лоснящуюся шкурку в качестве тряпки.
Тут-то и начинается закономерный переход к следующему этапу.

4. СТАДИЯ ДЕПРЕССИИ.
Вы безмолвно сидите у окна, подперев голову ладонью, и по вашей бледной щеке катится одинокая слезинка.
Вы катаетесь по кровати, захлёбываясь рыданиями, и рвёте зубами ни в чём не повинную подушку.
Вы выкуриваете десятую пачку сигарет, с горечью обозревая этот жестокий мир с высоты своего балкона.
Вы пустыми глазами уставились в экран телевизора, в то время как ваши зубы мрачно перемалывают десятую коробку шоколадных конфет.
Вы третий день не показывались на работе и не отвечаете на звонки встревоженных друзей и родственников.
А неумолимая кучка по-прежнему продолжает тлеть и вонять в нескольких метрах от Вашего Величества, отравляя Ваше и так безрадостное существование.
Вы хотите об этом поговорить???

5. СТАДИЯ ПРИНЯТИЯ.
"То, что произошло, естественно и неизбежно. Такое случается со всеми. Никакой несправедливости в этом нет, и никто не виноват".
Что ж, позвольте пожать Вашу руку. Вы мужественный человек. Я в восхищении!
Может быть, теперь Вы опрокинете, наконец, в унитаз или в мусорный бак столь досадившее Вам содержимое кошачьего лотка? А если не всё так просто, и оно находится не там, где положено, то отправитесь в отскребательную экспедицию, вооружившись газетой, шваброй, совочком или иными инструментами???
Пожалуй, не будет лишним упомянуть о том, что моя бабушка, которая, как и я, является психологом, посоветовала мне выделить стадию уборки в качестве завершающей. Также, применив новейшие приёмы психотерапии, она живо заставила обеспокоенного пациента в моём лице ускориться и пройти все этапы, включая уборку, буквально за пять минут.
Я всё же придерживаюсь мнения, что этот, безусловно, важный процесс не стоит причислять к этапам принятия прискорбного факта. Но замечу, что переход к пятому пункту определяется не только смирением и восстановлением душевного спокойствия, но и моральной готовностью (а скорее, даже непреклонным намерением) приступить к уборке.

В завершение скажу вот что: Ваш котэ не может насовсем отказаться от неугодного Вам мероприятия, если он жив, пребывает в добром здравии и не является плодом Вашего воображения. Так что радуйтесь и преклоняйтесь, если у него, по крайней мере, хватает благородства проводить процедуру в специально отведённом Вами месте.
Хотя, и гадить тоже можно по-разному.
Сравните: Манулэ Варвара имеет привычку умащать своими отходами ванную, что облегчает её хозяевам уборку, особенно в случае с жидкостями. А вот Кургузая Муська, с которой мне когда-то довелось общаться, была в этом плане новатором, а точнее, настоящим Злым Гением! Ну кто ещё догадается, будучи на даче, залезть в узкое пространство между деревянным потолком и слоем полиэтилена, чтобы облегчиться как раз над обеденным столом, за которым собралась вся семья???
В общем, приятного аппетита и больше оптимизма!

@музыка: Moonspell - A Walk On The Darkside

@настроение: Слегка раздражённое, но в целом хорошее

@темы: Для продления жизни, Творческие потуги, Святая троица идёт к Хагриду, Терентий Тарасович Трутень

05:40 

Печалька...

If you're not angry, you're not paying attention
Есть по соседству с моим домом такой ларёк...На первый взгляд, ничем, кроме удобного расположения на местности, не примечательный.
Тем не менее, вот уже года три назад, с моей лёгкой руки, сие скромное заведение обзавелось экстраординарным названием: Ларёк "Хачиха". :-D

...В десятом классе, впервые принявшись за употребление алкоголя вне семейных праздников, я немедленно столкнулась с проблемой безжалостных продавцов, только и мечтающих узреть паспорт малолетнего алкаша. :ass:
Попадались, конечно, и безотказные местечки, где Зелёный Змий охотно брался за свою пагубную миссию, без возражений отдаваясь в руки любому алчущему и жаждущему. :gigi:
Но в том ларьке, о котором я хочу поведать, меня раз за разом неизменно ждал облом, да какой! Мало того, что заправлявшая там хачиха даже не думала продавать мне трофи (да, было время, когда я травилась этим пойлом ;-) ). В ответ на мою робкую просьбу (авось в этот раз повезёт :beg: ) она, прежде чем осведомиться о моём возрасте, начинала усиленно мотать головой, зажмурившись (видимо, от удовольствия!) и ехидно сверкая золотыми зубами. :nunu:
Я прямо-таки спала и видела, как, достигнув восемнадцатилетия, смогу ответить на вышеописанный коронный жест пафосной демонстрацией паспорта и, тем самым, вынудить хачиху с позором подчиниться внезапным обстоятельствам. :smirk:
Как-то раз я немного позлорадствовала, заявившись к старой ведьме в сопровождении Рикки, на тот момент уже совершеннолетней. При этом, надо заметить, мы чуть не отдали концы, пока златозубая подсчитывала разницу между настоящим временем и датой, указанной в карточке. :rolleyes:
Но этого было мало.

И вот, 31 мая этого года мне стукнуло 18. :pozdr3:
Немало было выпито с того дня, но всё почему-то покупалось далеко от дома и без помощи документов.
Но вот, наконец, пробил час.
Поскольку сегодня Эру Всемогущий ниспослал мне долгожданный дождь, то я на полдня отправилась гулять в парк, где, потратив пару часов драгоценного времени на обмозговывание трагических для меня событий, ощутила острую потребность повысить содержание алкоголя в крови. Пожалела было, что оставила дома паспорт, но, запустив руку в сумку, обнаружила, что он по какой-то случайности всё же со мной.
Вот тут-то я и устремилась в ларёк "Хачиха". :arms:
Надо сказать, что в последнее время я нередко захаживала туда за колой по дороге с работы, и собственно хачихи там не было - вместо неё меня обслуживала какая-то малопримечательная молодёжь той же национальности.
А тут я с порога узрела хачиху собственной персоной и возрадовалась тому, насколько удачно всё складывается. С седцем, бешено колотящимся от предвкушения предстоящего торжества, я встала перед прилавком и потребовала своё любимое невское пиво. :fishf:
И что же???
А ничего.
Не завертелась из стороны в сторону осуждающая физиономия, не сверкнул злорадно золотой зуб. :weep2: В прошлом беспощадная блюстительница порядка забрала деньги и преспокойно пошла к холодильнику за банкой. Выбрала, кстати, самую покорёженную... :bull:

Из ларька я выползла в угнетённых чувствах. :kgam:
Я всегда страдала из-за того, что выгляжу младше своих лет. В прошлом году, когда я заканчивала школу, многие знакомые родителей, а также какие-то вовсе левые люди, нередко снисходительно вопрошали меня: "Ты какой класс заканчиваешь? Девятый?" Или не менее отвратительно поражались, уяснив для себя тот факт, что из нас с Алиной старшей сестрой являюсь именно я. И в обоих случаях НАВСЕГДА умирали в моих глазах за свою бестактность!! :cherep:
Неужто моя внешность начала соответствовать моему возрасту?? Хех, вот уж не предполагала, что это может оказаться настолько не кстати. :wow2:
Впрочем, не исключено, что дело не во мне, а в хачихе, которая с возрастом теряет свою воинственность. :susp:

Нет, вся эта ситуация мне намного более параллельна, чем можно подумать, судя по этой записи.
Ни какбэ иронизирует...Тонко и недоступно для простых смертных. :lol:

@музыка: Joy Division - "She's Lost Control" (хмм, уже несколько часов одно и то же)

@настроение: скучное

@темы: Для продления жизни

22:47 

Выносите)))))))))

If you're not angry, you're not paying attention
*Истерика истерик*
Пишет [J]Jarmila Krishtof[/J]:

Гигантские плюшевые микробы.
Не могу не поделиться этакой прелестью. Правда, не все эти харизматичные чудики - микробы, но хуже от этого не становятся.

"Когда вы дарите человеку стопятьдесятпервого плюшевого медведя, о чем вы думаете? Неужели вам хочется, чтобы он, глядя на ваш подарок, думал о медведях? В медведях по сути нет ничего такого — это просто звери, которых средний городской житель и не видел-то ни разу живьём. В наш век урбанизации и высоких технологий всё, абсолютно всё, должно приносить пользу и нести важные функции. Вот гигантские плюшевые микробы будут не просто хорошим подарком, но и будучи подаренными будут выполнять важную функцию — напоминать одаренному о том, какие опасности подстерегают его, простого жителя города, в среде его обитания. А также о том, что руки надо мыть."



























@темы: Для продления жизни

главная