Чай, кофе, баррикады

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Посылки из бессознательного (список заголовков)
13:42 

Плешь и слэш

If you're not angry, you're not paying attention
У меня три новости.

1) Наш волосатый друг внезапно решил отринуть свою волосатость.
Накануне переполоха он ещё сиял, лоснился и пленял сердца легковерных дам — а наутро между лопатками обнаружилась здоровенная плешь.
Упоротый ветеринар из ближайшей клиники застращал Алину лишаём и выписал Терентию курс антибиотиков. На пациента он взглянул вполглаза — и тут же превратил его в жирную сонную мушку, пропитанную новокаином.
Вчера папа и Алина свозили Терентия в другую клинику, проверенную и надёжную. Там его осмотрели уже как следует – и сразу сказали, что это 100% не лишай. Зато оказалось, что шерсть у него лезет не только на спине — просто в других местах это пока не заметно для обывательского взгляда. Надо менять питание, а если это не поможет – добавлять витамины.
Что ж, теперь есть надежда, что частички Терентия перестанут поджидать меня на дне каждой тарелки, которую я опустошаю.
2) Человеческие врачи тоже изгаляются, как могут. Вот в одном из последних снов мне прописали гадости.
Я ещё хотела написать в джастик – спросить, нормально ли это. :lol: Чёрт, да ведь это был бы один из лучших постов за всю историю сообщества! Круче только «пахнет коком»! :lol:
3) Я пишу энцу. Свою первую энцу за 10 с лишним лет в слэшерском лагере.
Почему никто не говорил мне, что это так весело?
Мне всегда казалось, что «додай себе сам» – суровый девиз отверженных, бесплодных, богооставленных фандомов, пейрингов и кинков, вынуждающих честных ребят самостоятельно писать годноту и стирать себе память. Так вот, нет. *взбирается на гребень баррикады* ГРАЖДАНЕ! IT'S FUCKING REAL! IT FUCKING WORKS!!!!11 :wow2:
Сейчас я уже немного пообвыкла, но в первый день работы мало что успела из-за постоянных перерывов совсем не на еду. Было их точно не меньше 6. При том, что я описываю далеко не самую возбуждающую ситуацию из всех возможных – да и делаю это весьма посредственно. Наверное, написание собственного текста даёт больше контроля, чем чужие фанфики, и больше конкретики, чем эфемерные фантазии. Но не могло же меня так распидорасить только из-за этого?? Или могло?
Короче, я в священном ужасе.
И пока не знаю, буду ли выкладывать конечный результат. Всё-таки чукча не писатель, и это бросается в глаза.

@музыка: Snow Ghosts – "Circles out of salt"

@настроение: Овощ

@темы: Терентий Тарасович Трутень, Творческие потуги, Слэш наш насущный, Посылки из Бессознательного, Голоса за ушами говорят на местные темы, а в голове — на государственные, Shit happens, Фандомное

20:18 

Птичьи переговоры, укусы насекомых и прочие знания, необходимые психологу.

If you're not angry, you're not paying attention
Как помиловать своего врага? Как втереться в доверие к уткам? На какую работу нанять пингвина? Сдают ли выпускники психфака хоть один ГОС, связанный с психологией?
Узнайте ответы из моего сегодняшнего сна!


К Дейенерис привели опустившегося старого бомжа, который приходился ей каким-то многоюродным дядюшкой. Было известно, что он совершил в своей жизни много нехорошего. В частности, Дейенерис думала, что он убил её отца; о том, что это сделал Джейме, она, очевидно, не знала. Заросший, почти слепой и ничего не соображающий, преступник сидел в деревянном кресле с высокой спинкой. Дейенерис расхаживала туда-сюда, повышенным тоном обвиняя его во всех смертных грехах. В наиболее эмоциональные моменты своей речи она замахивалась на него кинжалом. Но кончилось всё тем, что она с размаху воткнула кинжал в спинку кресла рядом с его головой; это означало, что он помилован.
Потом к ней приехали представители Некрополиса из Heroes V. О своём прибытии они сообщили зеленоватым дымком, просочившимся в окна. В то же время подоконники украсились бледно-жёлтыми лилиями, похожими на какие-то щупальца, а над ними сгустились призрачные черепушки с зелёными огоньками в глазах.
Начались переговоры.
Почему-то в качестве дипломатов выступали птицы, которые расселись на разных подоконниках. Дейенерис представляли белые голуби и курицы, а Некрополис – мелкие пингвинчики из «Adventure time». Последние разговаривали хриплым шёпотом и активно жестикулировали. Было ясно, что они очень умные.

Потом я сдавала ГОС – первый из пяти. Мир моих сновидений настолько суров, что сам Мартин нервно курит в сторонке! Экзамен проходил в письменной форме, а принимал его Яничев – преподаватель, который в реальности вёл курсы «теории личности в клинической психологии» и «клиническая психология в экспертной практике». Мне попался вопрос про птиц. Я описала нечто похожее на птичьи переговоры, обрисованные выше; возможно, что эта сцена являлась интерлюдией к экзамену, а не предшествовала ему во времени – не могу сказать точно. Помимо этого, я изложила свои скудные знания о том, как разные птицы откладывают яйца.
К возмущению всей группы, под конец Яничев объявил, что в другой день нам придётся отдельно сдавать тему «особенности укусов разных насекомых». Для проверки наших познаний в этой области он намеревался провести то ли ещё один полноценный экзамен, то ли контрольную, входящую в состав первого экзамена.
Кроме того, Яничев должен был принимать у нас геометрию. Кто-то поинтересовался, обязательно ли приносить циркуль. Он ответил, что не обязательно, и заверил нас, что не станет возражать, даже если у равностороннего треугольника будут разные стороны.
После экзамена я немного пообщалась с одногруппниками. Я не была уверена в правильности своего ответа и очень переживала, но Даня всячески его расхваливал (хотя, если вдуматься, он никак не мог прочитать мою работу). Больше всего он восхищался тем, что «ни одной паре уток не соответствовала ни одна пара куриц». Это означало, что мне удалось описать всех птиц по-разному, передав уникальные особенности каждого вида.
Потом я отправилась домой – во сне я по-прежнему жила с бабушками. В тротуаре моей родной улицы оказалась выдолблена не очень обширная, но глубокая лужа, которая буквально кишела утками. Большую часть времени птицы проводили на дне, но вода была прозрачной, так что это не мешало мне наблюдать за ними. Я погрузилась в лужу. Утки шарахались от меня прочь, но не улетали. Мне удалось схватить одного упитанного селезня. Первые несколько секунд он вёл себя спокойно, но потом начал вырываться. Я поспешно отпустила его, чтобы утки перестали меня бояться. По моим расчётам, теперь они должны были увидеть, что попадание в мои руки не приводит ни к каким фатальным последствиям.
Веселье оборвалось, когда по мою душу прилетела оса. Она медленно ползала по моей спине, а потом забралась под цельный купальник, который к тому моменту успел заменить мою одежду. Я терпела эту пытку, пригнувшись к земле и не смея шелохнуться. Наконец, оса исчезла – но вместо неё под купальником образовались россыпи комаров.

Дома меня ожидал ещё один сюрприз: заглянув в бабушкину комнату, я увидела, что бабушка и прабабушка стоят на подоконнике с внешней стороны. Когда я отправилась на кухню, они переместились вслед за мной и маячили за кухонным окном, пока я искала, чем подкрепиться. Сперва я удивилась, что прабабушка стоит, но потом заметила, что её ноги не достают до отлива (я специально погуглила и узнала, что эта штука называется именно так). Я подумала, что её удерживает какое-то невидимое устройство. Попытки игнорировать этот странный феномен успехом не увенчались; прабабушка обратилась ко мне с проникновенной речью, суть которой сводилась к тому, что она такой же человек, как я. Мне стало стыдно. Тут надо пояснить, что пару дней назад прабабушка упала и сломала бедро. Теоретически оно ещё может срастись, но в целом прогноз неутешительный; велика вероятность, что она больше не встанет. Не хочу об этом ни говорить, ни думать, но снам не прикажешь.
Вскоре бабушка вернулась в дом, а за окном её сменила тётя Оля (моя двоюродная бабушка).
Далее разразился неприятный инцидент с кухонным ножом. Я запачкала его чем-то рыжим (кажется, это была оранжевая M&M’s, которую я намазывала на хлеб), и бабушка крайне резко потребовала, чтобы я его вымыла. Все сели обедать, а я удалилась в ванную, чтобы выполнить бабушкино приказание. Больше всего меня возмущала даже не грубость её тона, а тот факт, что меня заставляют что-то делать по хозяйству вместо подготовки к экзаменам.

В следующем эпизоде я сдавала геометрию, которую почему-то принимал не Яничев, а Макаров – препод по истории психологии. Я показывала ему чертежи, выполненные кровью. Он одобрительно кивал и улыбался. «Спасибо благонамеренной студентке!» – сказал он, похлопав меня по спине. Я была уверена, что после такого он поставит мне «отлично», но, занося ручку над зачёткой, он призадумался и уточнил: «Хорошо?» Я окаменела от ужаса и неожиданности, но, к счастью, почти сразу проснулась. :lol:

Мать моя женщина, в этом сне прекрасно ВСЁ, от чертежей, сделанных кровью, до пингвинчиков, выступающих от лица Некрополиса. :lol: По такому случаю хочется даже расчехлить планшет и нарисовать парочку иллюстраций – но я понимаю, что такая задача мне пока не по зубам. Я умею рисовать только летающие головы, да и те получаются не очень. С другой стороны, мне надо на чём-то учиться, а для этого нужна вдохновляющая тема – такая, как этот сон, например.
Надо собраться с духом и хотя бы попробовать. Если получится что-то мало-мальски пригодное для демонстрации, то запись потом дополню и подниму.

@музыка: Game of Thrones - "Mhysa"

@настроение: Подавленное беспокойство

@темы: Учебное, Святая троица идёт к Хагриду, Посылки из Бессознательного

20:37 

lock Доступ к записи ограничен

If you're not angry, you're not paying attention
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:28 

Еда и семейные узы.

If you're not angry, you're not paying attention
Как наказать слишком весёлого человека? Что приготовить из анусов? Что плохого в родителях-архитекторах? Какая судьба ожидает Билла Клинтона? Как выглядит мой худший кошмар?
Узнайте ответы из нового выпуска моих снов!

***
Мы с Алиной присутствовали на каком-то большом семейном торжестве. Умирая от смеха, я твердила, что в конце её «накажут румбой» – то есть, заставят танцевать румбу за то, что она слишком весёлая. Потом я стала говорить «наградят румбой» – по моему мнению, это был забавный оксюморон.
А Алина, в свою очередь, пошутила, что нам подадут суп с анусами и ананасами. В этот момент мы сидели за разными столами, на расстоянии нескольких метров друг от друга, так что ей пришлось произнести эту фразу довольно громко. К счастью, никто из родственников на это не среагировал.

***
Мои родители были архитекторами. В юности, когда я была ещё маленькой, они угодили в тюрьму за политический активизм. Я послала им рисунок домика — корявый, зато сделанный с любовью. Но они были настолько серьёзными людьми, что рисунок вернулся ко мне с пометкой «подлежит сносу».
Будучи уже взрослой, я с удовольствием пересказывала этот анекдотический случай всем знакомым. Другая дежурная история из моей коллекции была посвящена какому-то врачу, который заставил меня проходить «стоматологический тест». Что характерно, врач специализировался вовсе не на зубах; вроде бы, я была беременна и обратилась к нему как раз по этому поводу.

***
Новый год был кочующим праздником, примерно как Пасха, и однажды его дата «совпала с датой убийства Билла Клинтона». На дворе стояли 90-е. Клинтон был ещё жив, но я знала обо всём заранее и даже припоминала, как о его смерти рассказывали в школе на уроках истории. «Исторический спойлер», – сетовала я. Кто-то разглагольствовал о том, что у Билла Клинтона всегда было зловещее лицо, как бы предвещавшее такой исход.
В новогоднюю ночь убийство должны были показать по телевизору. Когда вся семья расселась за столом, прабабушка сказала, что она этого видеть не желает, но всем остальным было интересно. Пользуясь тем, что она плохо слышит и сидит спиной к телевизору, мы решили посмотреть репортаж на маленькой громкости, чтобы она ничего не заметила.
Что было дальше — не помню.

***
Я была не в восторге от еды, которую подавали на каком-то семейном застолье, и рыскала по всей квартире в надежде обнаружить что-нибудь ещё – хотя бы семечки или орешки. Поиски привели меня в бабушкину комнату, к шкафу, где хранятся рюмки и стаканы. Ничего вкусного внутри не обнаружилось – я только зря потратила время, сражаясь с несговорчивой дверцей. Как раз в тот момент, когда мне удалось её запереть, я вспомнила, что сняла с верхней полки миску рыбного салата и забыла поставить на место. Я решила съесть его, просто чтоб избавить себя от необходимости вновь открывать и закрывать шкаф. Салат был не так уж плох – тем более, что в его состав входили суши.
К несчастью, бабушка и тётя застали меня за обследованием шкафа и сделали неверные выводы. Обе пожаловались маме, причём одна сказала, что я пришла в бабушкину комнату и требовала сдёрнуть занавески, а другая – что я требовала сдёрнуть скатерть. Этот поклёп возмутил меня до глубины души, и я поспешно объяснила маме, чего я хотела на самом деле. Она неодобрительно поинтересовалась, какая еда отвечает моим требованиям. «Ну, вот сейчас я буду есть суши», – сказала я. Речь уже не шла о салатных суши, густо облепленных рыбной массой. Я имела в виду роскошный набор суши, загадочным образом материализовавшийся в холодильнике.
Полная сладкого предвкушения, я устремилась на кухню, где меня ожидало чудовищное открытие. Оказалось, что мои двоюродные сёстры – Соня и Нина – уже успели поделить между собой всё сочное, яркое и аппетитное. В коробочке осталась лишь парочка огуречных роллов и несколько маленьких рисовых шариков, облепленных копчёным сыром. Моё сознание застлалось дымкой отупляющей ярости. «И вот это вот всё, что вы мне оставили? Вот это всё, что вы мне оставили?» – повторяла я, задыхаясь от бешенства и обличительно потрясая коробкой. Бессовестные дети флегматично жевали суши, даже не думая предложить мне уцелевшие остатки. Окончательно слетев с катушек, я орала, ревела и колошматила по столу стаканчиками для водки. Осколки стекла рассекали кожу, вызывая обильное кровотечение. Мама и бабушка хохотали. Какая-то часть меня беспокойно отмечала, что я перебарщиваю и что истерика не приблизит меня к цели, но остановиться было невозможно. Наконец, уже просыпаясь, я услышала свой собственный КРИК БОЛИ И ЯРОСТИ. :lol:

Проснуться с воплями из-за того, что во сне кто-то спёр твою еду – это, я считаю, the most epic thing ever. :lol: Нормальные люди кричат во сне, когда падают с обрыва или, например, становятся добычей зомби, а я… я особенная. :crzfan: Может, мне следовало родиться хоббитом?

Между прочим, этот сон основан на реальных событиях. Мы тут как-то раз заказали пирог и маленькую коробочку суши (всего 6 штук). Логично было бы поделить всё поровну, но Алина почему-то заграбастала все суши и съела 4 штуки, а нам с мамой досталось по одной – и то лишь потому, что мы вовремя спохватились. Впрочем, мы не ревели – наоборот, чуть не лопнули от смеха, потому что, когда мама захотела приправить свой единственный ролл имбирём и васаби, то выяснилось, что Алина уже позаботилась и о них, с ходу отправив в мусорку. И тут я сказала: «Мельник туфельку нашёл и на мельнице смолол!» :lol:
Но смех смехом, а ситуация душераздирающая – что во сне, что наяву. Никогда не зарьтесь на чужую еду, товарищи.


Cкачать Daddy Why Did You Eat My Fries? бесплатно на pleer.com

Если у вас вместо песни пустое место, то скажите спасибо ебучему роскомнадзору и пользуйтесь расширениями для обхода блокировки.

з.ы. Пока я это писала, мама доела гречневую кашу с грибочками. :depr: Это явно была не первая порция, а мне досталась всего одна. :depress2:

@музыка: IAMX – "Insomnia"

@настроение: Раздражённое

@темы: Посылки из Бессознательного, Почему я такой орех?, Святая троица идёт к Хагриду, Семейный портрет

21:00 

Турецкие юани, горячие поезда и геологические фамилии.

If you're not angry, you're not paying attention
Как насолить Европе и мне? Что продаёт кхал Дрого? Могут ли поезда заменить собой половую жизнь? Как отвести от себя подозрения в воровстве? Как выбрать имя для героини комикса? Можно ли по-настоящему оставить в прошлом стрёмного мужика?
Ищите ответы в новом выпуске моих снов!

***
Желая насолить Европе, Турция резко, за одну ночь перешла на юани. Но, кажется, больше всех от этого пострадала я.
С самого утра я бегала от одного банка к другому и в исступлении скребла щиты с курсом валют намыленными пластмассовыми граблями. Проблему это не решило – а вот стекло, возможно, поцарапалось. Я сообразила, что меня могут оштрафовать за нанесённый ущерб, и поспешила ретироваться.
Дальше меня послали в магазин со списком продуктов, который я зачем-то разделила на три части. При первом заходе я купила только ликёр и разные сорта печенья с белым шоколадом. В результате пришлось отчитываться перед прабабушкой, объясняя, почему я решила нести эти покупки отдельно от всего остального. Она слушала меня с явным недоверием.
После этого состоялось какое-то семейное празднество, и меня заставили поделиться запасами шоколада, хотя я покупала его на свои деньги и намеревалась съесть без посторонней помощи.
Потом мы с Алиной болтали, сидя на застеклённом балконе какого-то магазина. К нам хотел присоединиться кхал Дрого; он вскарабкался по стене с помощью верёвки и ждал, что мы откроем ставни. Но мы решили его не пускать, зная, что он будет втюхивать нам белый шоколад до тех пор, пока мы не раскошелимся.

***
Меня окружали поезда. Я наблюдала за их передвижениями, я бродила по железной дороге, я скользила по рельсам, стоя на четвереньках.
Всё это сопровождалось рассуждениями высшей степени упоротости. Логическая цепочка сложилась примерно такая. Огонь символизирует горячую женщину. Поезд работает на огне. Значит, поезд – это лучшее, на что может рассчитывать неопытный мужчина. :crznope:
В связи с этим неопытным мужчинам следовало то ли работать угольщиками в поездах, то ли трахать поезда, то ли бросаться под них; не могу сказать точно.
Потом я узнала, что на какой-то станции бесплатно раздают рыбу, и отправилась туда, прихватив с собой эмалированную миску. Однако я опасалась, что, увидев меня с наполненной миской, кто-нибудь заподозрит меня в воровстве станционной посуды, которую, в отличие от рыбы, не раздавали. Я долго совещалась по этому поводу со своим троюродным братом, который хмурился и надувал щёки. Наконец, меня осенило: по дороге к станции я сфотографировала миску на телефон, предварительно написав на ней фломастером сегодняшнее число. Теперь в случае нападок я могла доказать свою невиновность с помощью этого кадра.

***
Мама нашла для меня стилиста, и они вместе подыскивали мне подходящую фамилию, почему-то перебирая варианты, связанные с геологией. Я пряталась под кроватью, но они знали, что я там, так что я подключилась к мозгоштурму и предложила свой вариант: «Ковыряка». Они с энтузиазмом одобрили эту идею. На самом деле я, конечно, не собиралась брать такую фамилию. Я просто придумывала юмористический комикс с героиней, полностью списанной с себя, но имя и фамилию всё же хотела изменить. Например, назвать её «Катя Ковыряка».
Чтобы потроллить маму, я стала говорить, что мне идут только пластмассовые бусики. Она ответила, что это временно, пока у меня детское лицо. «Я никогда не дорасту до настоящего стекляруса!» – горько констатировала я, уже на полном серьёзе.

Ну всё, it’s official. Если я когда-нибудь возьмусь за юмористический комикс, то главной героиней будет Катя Ковыряка. :lol::lol::lol:

***
В следующих снах я пошла по мужикам – причём, к сожалению, по тем, которые мне давно не интересны. С одним мы устроили какие-то брачные игрища на четвереньках. За другим я шпионила, взгромоздившись на верхушку сосны напротив его окна, пока меня не засекла его девушка.
Впрочем, память в обоих случаях милосердно избавила меня от лишних подробностей.

***
Кстати, я тут подумываю о том, чтобы завести отдельный дневник для складирования снов.
В данный момент они рассредоточены по самым разным местам – часть хранится в недрах компьютера, часть на стене в контакте, часть в дневнике, часть в личных сообщениях. В итоге мне неудобно их перечитывать, особенно если хочется найти что-то конкретное.
Идею запостить их сюда я давно уже забраковала. Сны я записываю лет с 12, и за годы у меня их накопилось порядочно, даже при том, что многое было забыто или утрачено. Так что всё это богатство заняло бы овердохуя страниц, вытеснив в вонючую даль всё то, что для меня актуально здесь, сейчас, в реальной жизни.
Зато новый дневник позволит мне сделать это без ущерба для хронологии. А ещё можно будет ввести тэги, облегчающие поиск – например, эротические сны, вдохновляющие сны, сны с расчленёнкой, сны по фильмам/книгам/сериалам, смешные сны (они почти все смешные, но есть такие, над которыми я прям-таки орала в голос), и так далее.
Это, кстати, не значит, что я совсем перестану постить новые сны сюда. Просто здесь теперь будет только то, чем мне особенно хочется поделиться.
…Как я уже сказала, спонсор этой задумки – забота о моём же собственном удобстве. Но стремление напопуляриться тоже неотступно преследует меня, поэтому – опрос.

Вопрос: Cтали бы вы читать такой дневник?
1. Да 
7  (63.64%)
2. Нет, потому что мне не интересно читать сны 
1  (9.09%)
3. Нет, потому что мне не интересен дневник, состоящий только из снов 
3  (27.27%)
4. Нет, потому что два Мятежа в одном избранном – это многовато 
0  (0%)
Всего: 11

@музыка: La Carmagnole

@настроение: Тревожное

@темы: Посылки из Бессознательного, Святая троица идёт к Хагриду

08:16 

Новое слово.

If you're not angry, you're not paying attention
Люблю, когда сны обогащают мой лексикон.
"Приятно было с вами со всеми поговорить. Я напопулярился", — с удовольствием отметил Секси-Кое-Кто, встретившись в царстве Морфея со мной, Дашей и Алиной.
Перевод не потребовался. Из контекста было ясно, что напопуляриться — значит энергетически подпитаться чьим-то благоговейным вниманием и восторгом.
Это заявление меня задело. Я-то думала, что он эмоциональное бревно, слепое к моим чувствам, а оказалось, что он прекрасно всё понимает, да ещё и популярится от этого! :lol::lol::lol:
Ну что ж, его можно понять. Я ведь и сама не прочь напопуляриться. Скажу даже больше: стремление напопуляриться — основной источник моей мотивации. Я вот даже этот пост пишу в надежде напопуляриться. :lol:
Почему я так ржу? :lol:

@музыка: Хруст шеи

@настроение: Разочарование, вызванное яростным приступом прокрастинации

@темы: Почему я такой орех?, Посылки из Бессознательного, Воздыхания, Святая троица идёт к Хагриду

14:28 

Осы-трансформеры, радикальный тайм-менеджмент и цветочный психоанализ.

If you're not angry, you're not paying attention
Что носят в этом сезоне осиные матки? Почему опасно оставлять кофе недопитым? Как избавиться от конкурентов? Помогает ли растениям психоанализ? На что способен кот ради своей красоты?
Все подробности в новом выпуске моих снов. :lol:

***
Я бродила по лабиринту из живой изгороди, то и дело натыкаясь на ос. Они злобно дребезжали, отливая золотистой зеленью, и я спешила убраться – но не бегом, чтобы, не дай бог, не врезаться в очередную крылатую угрозу. Перед тем, как завернуть в какой-нибудь незнакомый проход, я с опаской изучала обстановку из-за угла. Предосторожность была не напрасной, ведь по некоторым из этих проходов курсировали осы – и не простые, а здоровенные, размером с африканского таракана. Это были осиные матки, а сам лабиринт являлся не чем иным, как ульем.
В какой-то момент я «вспомнила», что перед этим побывала в другом улье-лабиринте, где повстречала даму в старомодном кремовом платье из шёлка и кремовой шляпке с завязочками. До меня с запозданием дошло, что это была матка, принявшая человеческий облик.
Я решила, что впредь буду выбирать для прогулок только те ульи, где матки – кремовые дамы. Одним жалом меньше! Почему-то мне казалось, что это существенно снижает риск всего предприятия.
Но потом соображения безопасности выветрились из моей головы. Теперь я уже целенаправленно искала повсюду кремовую даму, с которой, кажется, вознамерилась переспать. Я осмотрела все лабиринты и все стеклянные ящики с осами – безрезультатно.
Наконец, я нашла ещё один улей – коробку из-под яиц. Все осы, которые там проживали, превратились в игрушки, и каждая смирно сидела в своей ячейке. Мне надо было выбрать себе одну из этих ос. Я выбрала фиолетового робота. :alles:

***
У Алины остановилось время. Теперь она всегда всё успевала, и ей больше не приходилось тратить время на сон.
Я испытала по этому поводу двойственные чувства – смесь зависти и страха. Перспектива всё успевать была, безусловно, соблазнительной, но необратимость изменения пугала меня. Чтобы определиться, я задавала Алине кучу вопросов о плюсах и минусах такой жизни.
В итоге я так ничего и не решила, но в какой-то момент оставила на столе недопитый кофе. Это закономерным образом (!!!) привело к тому, что моё время тоже остановилось. Я поняла это по застывшей стрелке будильника, находившегося у меня в комнате.
Делать нечего – пришлось худо-бедно приспосабливаться к новой жизни. К своему неудовольствию, теперь я могла узнавать время только по чужим часам. А ещё я продолжала спать по ночам – исчезать эта бренная потребность не торопилась. То ли что-то пошло не так, то ли я просто не успела перестроиться и хотела спать в силу привычки.
Ещё я ела шоколадный торт, по вкусу немного похожий на пряник, и говорила, что он самый лучший в мире. Не помню, было ли это хоть как-то связано с основными событиями.

***
В каком-то кафе разразилась ужасная драка. В гуще потасовки погибших не было – зато раненые добивали себя сами, предварительно поднявшись на второй этаж. Многие выбирали для этого какие-то изуверские способы – например, начиняли себе глаза взрывчаткой или протыкали мозг через глаза. К счастью, этого я не видела.
Группировка, в которой состояла я, медленно, но верно брала верх.
Но тут появился господин N (известный предприниматель и мамин конкурент). Он принадлежал к вражеской команде – и всё же, у меня было такое ощущение, будто я встретила старого друга. Весь израненный, в пиджаке, пропитанном кровью, он каким-то чудом всё ещё держался на ногах. С усталым, но многозначительным видом он приобнял меня за плечи и повёл на второй этаж. В первый момент я заподозрила, что он меня убьёт. Но почти сразу стало ясно, что у него на уме другое: показать мне все ужасы второго этажа, чтобы отравить победу чувством вины.
Мы зашли в комнату, заваленную обезображенным человеческим мясом. Опасаясь напороться взглядом на раскуроченные глазницы, я старалась ни к чему особо не присматриваться. Но N ждал от меня именно этого. Очевидно было, что он не отстанет, пока я не оценю кровавые последствия содеянного. Я повернула голову в сторону трупов и, глядя мимо них, сотрясла воздух пронзительным визгом невероятной длины. Кажется, N купился на мою уловку и остался доволен.
Потом я поняла, что на самом деле смотрю фильм – ремейк какого-то бородатого блокбастера. Я «вспомнила», что в оригинале мочилово демонстрировалось во всех чудовищных подробностях – правда, в комнате на втором этаже проводились не самоубийства, а пытки. Главного героя, как я кому-то мимоходом сообщила, играл Хан Соло, и фильм начинался с того, что какие-то головорезы уводили его под белы рученьки в пыточную комнату.

***
У соседей начало пропадать какое-то лекарство, и подозрение в воровстве пало на Терентия. Теперь, чтобы искупить содеянное маленьким чудовищем, я должна была заняться психоанализом с соседским цветочком – симпатичным, жёлтеньким, в нарядном керамическом горшочке. :crznope: Идею, кажется, подали сами хозяева цветочка, но уговаривать меня взялась мама. Я тщетно пыталась втолковать ей, что не сильна в психоанализе и уж всяко ничего не смыслю в психологии растений. Пока мы спорили, ко мне несколько раз приступала прабабушка, желавшая поговорить наедине. Я деликатно увиливала, предполагая, что она тоже жаждет психоанализа.
От прабабушки отвертеться удалось, от цветочка – нет. Соседи оставили его на крыльце дома, шатко пристроив на скамейке (во сне я всё ещё проживала по старому адресу). Уж не помню, о чём я с ним разговаривала, но точно могу сказать, что он мне не отвечал. В связи с этим мне всё время вспоминалась вот эта картинка.



Зато цветочек не мог назвать меня некомпетентной.

Потом я смотрела "Игру престолов". Дейенерис была беременна, и у неё была любовница – тоже беременная и тоже одна из главных героинь (на самом деле это была неведомая ОЖП, спонтанно возникшая в моей голове). Сперва мне казалось, что они целуются просто так, для прикола, но постепенно выяснилось, что у них любовь. Я была очень рада и даже простила сценаристам какие-то пропущенные лесбийские сцены из книги.

Дальше я легла спать вместе с Дашей и ещё какой-то девчонкой – хотя они меня, в общем-то, не звали. Мы завалились друг на друга, и Даша оказалась в самом низу – я даже подумала, что мы можем её раздавить. У всей этой композиции было какое-то название, но я решила поменять его с помощью маленького пульта, похожего на калькулятор. «Try 6», – напечатала я. Чуть позже я вспомнила, что нас не шесть, а только три, но исправляться не стала.

Потом у меня начались опаснейшие приключения. Ночь застала меня на Спортивной, и мне надо было каким-то образом попасть домой. Я бегала по каким-то дворам и не могла выбраться – в каждой подворотне, ведущей на волю, горели мусорные баки. Вообще-то они были приделаны к стенам, и между ними могло пройти хоть три человека в ряд. Но я боялась, что стены, как шутихи, выпустят в меня струи бензина, а притаившийся поджигатель кинет спичку.
В какой-то момент я с удивлением поняла, что нахожусь уже в окрестностях своей дачи. Пожаров здесь не было – зато со всех сторон доносились трубные возгласы подвыпивших мужиков. Рискуя подцепить клещей, я пряталась в кустах и страшно злилась, думая о том, насколько опасен для женщин патриархальный мир. Мне пришло в голову, что можно дойти до залива и двигаться в сторону дома по прибрежной полосе камней; почему-то мне казалось, что именно там мужиков не окажется. Но ночка выдалась тёмная, а навернуться, карабкаясь с камня на камень, мне не хотелось.
Наконец, я каким-то чудом добралась до дачи, но ворота во двор были закрыты. Отворить их значило бы привлечь нежелательное внимание со стороны соседей. К счастью, обнаружилось, что можно как-то просочиться и через закрытые створки. Тем не менее, на финишной прямой меня ждал ещё один неприятный сюрприз. Когда я поднималась на крыльцо, из-под него вынырнули две осы. Я тут же замерла и зажмурилась, но у меня зародилось неприятное подозрение, что одна оса успела залететь мне в рот. Какое-то время я стояла с надутыми щеками, беспокойно прислушиваясь к ощущениям во рту.

…Наконец, всё стало нормально.
Собравшись всей семьёй на кухне, мы тискали Терентия. Удвоенная пушистость его шубки не оставляла сомнений: кое-кто явно обмазывался лекарством соседей. Я как раз крутила в руках упаковку, похожую на бутылку из-под шампуня. Там было написано, что лекарство сделано на основе валерьянки. «Для людишек это лекарство, а для котэ – своя собственная точка красоты», – умильно сказала я, потрепав роскошный мех на ноге Терентия. Слово «точка» в данном контексте означало «салон». :lol:

@музыка: Mumford and Sons – "Broken Crown"

@настроение: Горда собой, ибо умудрилась вовремя встать после 3 часов сна

@темы: Посылки из Бессознательного, Святая троица идёт к Хагриду

23:37 

Доступ к записи ограничен

If you're not angry, you're not paying attention
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:44 

Пинок с неожиданной стороны.

If you're not angry, you're not paying attention
Мне сегодня приснился обидный сон – прям-таки не сон, а плевок в душу.

Очам моим явился рететёнок по имени Нина, приходящийся мне двоюродной сестрой. Во сне ей было даже не десять лет, как в действительности, а только шесть. Однако я с возмущением узнала, что она открыла собственный бизнес и зарабатывает в шесть раз больше, чем я – то есть, всё ещё маловато для взрослого человека, но весьма впечатляюще для ребёнка. Ниночка даже написала книгу о своём успехе и с дерзким видом красовалась на обложке в стильных тёмных очках.
Затем мне пришлось выслушать историю о том, как однажды в возрасте 4,5 лет ей вздумалось посетить заброшенный завод. Путь пролегал через радиоактивный лес, полный опасностей. Родители Нины, встревоженные её самовольной отлучкой, пытались отследить её местоположение по мобильнику. Но, на свою беду, они были очень озабочены информационной безопасностью и «предусмотрительно» наставили ей на телефон всевозможных антишпионских программ. Таким образом, они сами сделали задачу невыполнимой. :lol: Какой-то голос пустился в обстоятельное перечисление сервисов, которые не справились с обнаружением рететёнка и вступили в замкнутый круг переадресаций. Я запомнила только первое название – «Яндекс Мак».
Я была вне себя от досады, зависти и отчаяния. «Отлично! Шестилетний ребёнок зарабатывает в шесть раз больше, чем я!!!!» – написала я в статусе. Потом я усомнилась в достоверности информации и почти собралась добавить в поле для комментариев: «Кажется, это мне приснилось». Но тут кто-то решил проникновенно напомнить мне, как сильно я хочу путешествовать. С этой-то мыслью я и открыла глаза.

Забавное это чувство, когда собственное бессознательное отвешивает тебе столь недвусмысленного пинка: иди, мол, работай, нищебродка. :alles:
Ну, надо отметить, что это подействовало чуть лучше, чем рациональные доводы, которыми я наставляла себя в предшествующие дни. По крайней мере, поднялась я с мрачным намерением въёбывать – и не размениваться на какую-нибудь текущую дребедень, а приступить к активному расширению горизонтов. Но, к сожалению, меня уже поджидала срочная редактура. Текста там было всего на пару страничек, но, придавленная тяжеловесностью его слога, я всю ночь пинала хуи. В итоге выполнила работу в последний момент и опять ухожу в страну снов несолоно хлебавши. Небось теперь снова просплю универ.

Почему, почему нельзя промотать это беспросветное уныние и очнуться в той части, где финансы позволяют мне жить, а не растрачивать свою жизнь на вспомогательные действия? И где гарантия, что эта часть когда-нибудь настанет, а не будет плыть передо мной призрачной морковкой до самой могилы?

@музыка: Скрежет зубовный

@настроение: Мрачное

@темы: Гденьги, Каторжные работы, Песнь кнута и пряника, Повседневность, Посылки из Бессознательного, Тлен-брюле

23:22 

If you're not angry, you're not paying attention
Да, я опять не пишу. Потому что у меня больше нет ликёра, а без этой смазки слова застревают в моей голове, как ржавые пули.
Надо это исправлять. Для начала перечислю-ка основные события этой недели.

- Я наконец-то сходила на "Безумного Макса", уже почти покинувшего прокат. Мощный и зрелищный фильм. Хорошо, что удалось застать его в кино. Наверняка его красоту можно оценить и на маленьком экране, но в целом это всё равно что смотреть рок-концерт в записи.



- Я купила себе милый блокнотик с совушками.



- Мне приснился шикарный сон, в котором мы с Объектом Мечтаний были в ванной, и он... раскатал меня скалкой. :crznope: Впрочем, даже это показалось моему воспалённому рассудку на удивление эротичным. :lol:

- Мы с Алиной разосрались из-за осы. А ещё (по этой же причине) я едва не устроила пожар, схрумкала на ужин порцию угольков и получила втык от бабушки, разбуженной в неурочный час.

Вот, пожалуй, и всё. Пока что я намеренно оставляю за скобками больничные хроники, о которых собираюсь поведать в отдельной простыне. Конечно, куда проще было бы выдавать свои впечатления небольшими, но ещё горячими порциями. Однако я не ищу лёгких путей, поэтому теперь буду писать отчёт за три недели сразу. :smirk:

@музыка: Awolnation - "Burn it Down"

@настроение: Так себе

@темы: Рецензии и реакции, Повседневность, Посылки из Бессознательного, Почему я такой орех?, Святая троица идёт к Хагриду, Семейный портрет

22:16 

If you're not angry, you're not paying attention
Когда пишешь так редко, каждая новая запись приобретает налёт ответственного события - что дополнительно снижает вероятность её появления.
Вдобавок, добрая половина нерождённых записей просится под замок - даже не потому, что речь идёт о сокровенных чувствах, а потому, что объект этих чувств ни в коем случае не должен о них проведать, ни сам, ни через кого-то ещё.
Я не люблю закрытые посты. У других они раздражают, у себя - заставляют сожалеть о драгоценных крошках внимания, которых я лишаюсь из-за вынужденной секретности.
Тем не менее, я чувствую, что они будут плодиться, как грибы. И их необходимо чем-то разбавлять, поэтому...

Вчера утром я совершенно случайно попала на концерт свёклы. Пошатываясь от недостатка сна, я забрела на кухню, приблизилась к плите и вдруг услышала хриплые заунывные трели, которые с натугой прорывались из-под крышки кастрюльки. Прежде, чем мой припухший мозг сумел определить истинный источник звука - соседи снизу - я успела мысленно "поздравить" себя с манифестацией психоза. И уже представила, как я буду всем рассказывать свою историю: "Всё началось с музицирующей свёклы..." :alles:

...Хотя с чего я, собственно, взяла, что в кастрюльке варилась свёкла? Возможно, это была просто-напросто картошка.

Следующий сюрприз ожидал меня в метро. Что-то кольнуло меня в задницу, и я решила, что в сиденье была спрятана спидозная игла. Обычно я внимательно смотрю, на что сажусь, и при малейших подозрениях провожу предварительную пальпацию. Но в этот раз я не проявила должной бдительности, ибо все мои мысли были заняты предстоящим экзаменом.
Сегодня я вспомнила про этот случай и изучила свои штаны на предмет проколов. По-моему, их там десятки! :nerve:
Впрочем, если рассуждать логически, это не могла быть игла, потому что:
1) Я бы ощутила её сразу же, как только села, а не пару остановок спустя.
2) Было бы гораздо, ГОРАЗДО больнее.
3) Укол не повторился бы после того, как я сдвинулась к краю сиденья.
Ну вот, теперь, когда я изложила все аргументы в письменном виде, они кажутся убедительными. Не было там ничего. :gigi:

Ещё один досадный инцидент приключился при высадке из автобуса: какие-то тётки ломанулись внутрь раньше, чем кто-либо успел выйти. Я протиснулась мимо них, сделав недовольную рожу. И только потом сообразила, что моя рожа и до этого была недовольной, а значит, с их точки зрения мало что изменилось. :-/ Надо было сказать: "Эй, куда попёрлись?" Вполне оправданная ремарка, а главное, в своём вчерашнем состоянии, расторможенном и нервном, я была вполне способна озвучить её - просто не подумала об этом вовремя.
Надо. Проявлять. Больше. Агрессии.
Вот недавно какая-то бабка в метро вздумала СЧИЩАТЬ МЕНЯ С СИДЕНЬЯ ПАЛКОЙ, хотя напротив были свободные места. "Засуньте эту палку себе в задницу!" - должна была сказать я. А вместо этого позорно улетучилась на другой конец вагона.
Одно дело - осознанно сдерживать гнев из каких-нибудь пацифистских соображений или целенаправленно "быть выше". Совсем другое - не уметь отстаивать свои права-границы и чувствовать себя из-за этого последней омежкой. Надеюсь, в следующий раз, когда меня кто-нибудь тронет, я сумею показать, кто тут босс! :fire:

К экзамену я была катастрофически не готова.
Во-первых, я в последнее время разленилась и вовсю изменяю своему обычному правилу - приступать к подготовке как минимум за три дня. Вот в этот раз я неохотно взялась за дело только накануне.
Во-вторых, как сосредоточиться на каких-то бренных буковках, когда падаешь вверх комочком сладкого томления, восторга и тревоги?
Зато в последний момент мне вдруг резко стало не всё равно, и экзамен по психологии стресса превратился... в стресс (вау, какая неожиданность)! Сидя в коридоре, я бешено копалась в ворохе распечаток и плакалась всем одногруппникам, которые оказывались поблизости. "Это будет конец моей карьеры!" - трагически объявила я. "Карьеры умницы", - смущённо пояснила я в ответ на раздавшийся взрыв хохота.
Наконец, я решилась зайти в аудиторию и вытянуть билет. Тут мне поплохело окончательно, потому что это был воистину днищный билет. Билет на днище в один конец! :smirk:
Первый вопрос я читала - но охренела от количества единиц информации и осталась в полной уверенности, что ничего не запомнила. Второго вообще не было ни в учебнике, ни в конспекте - или я до него не добралась.
Так что первые несколько минут я всерьёз подумывала о том, чтобы встать и уйти. Но в итоге всё-таки поднапряглась и выдавила из себя всё, что смогла. Оказалось, что первый вопрос я помню - не целиком, но процентов этак на 70%, даже с точными цитатами из учебника. По второму я пыталась проконсультироваться с интернетом, но это совершенно не помогло. Пришлось воспользоваться логикой и туманными воспоминаниями о предыдущих курсах.
В итоге я получила пятёрку.
Мда, вот если бы я ушла, даже не попытавшись ответить, и провела всё лето с бессмысленной гирей пересдачи на ноге, то это реально был бы конец "карьеры умницы". :lol:

Ночью мне снилось много интересного, и мне хочется рвать на себе волосы, потому что в памяти остались лишь жалкие обрывки.
1) Мы с Алиной работали в каких-то рудниках - и, кажется, посрались, потому что она отлынивала.
2) Постаревшая принцесса Аврора с силиконовыми губами пыталась придать себе сходство со своим прежним "я" за счёт причёски.
3) Гэндальф с удовольствием макал Арагорна вниз головой в пивную бочку. А вот Гимли он плюхал туда же без малейшего удовольствия.
4) У Алины в комнате всё ещё стояла наша старая двухэтажная кровать, и на верхнем этаже - который принадлежал мне - жил дракон, похожий на Дрогона, только совсем чёрный и блестящий.
Я пыталась наладить с ним отношения, но он меня не слушался. Зато когда на него уселся какой-то левый парень, он расправил крылья и царственно повис в воздухе над кроватью.
Ещё выяснилось, что он умеет разговаривать шепелявым сдавленным голосом, смешно разевая пасть. Мне это не понравилось - по моему мнению, он должен был общаться с людьми телепатически. К тому же, мне показалось, что его озвучивает Камбербетч.
Я точно знаю, что каждый из этих четырёх пунктов мог бы содержать охуительную историю в несколько абзацев. Но увы, я и эти-то ошмётки еле вспомнила.

Надо начинать готовиться к следующему экзамену. Но, пожалуй, это подождёт до завтра.
А пока что можно порисовать.
Между прочим, сегодня выяснилось, что последний экзамен, назначенный на 29-ое, будет 26-ого. То ли его перенесли, то ли в расписании была ошибка. С одной стороны, это значит, что уже через два дня Добби будет свободен. С другой стороны, я недовольна, потому что уже настроилась на пятидневный тайм-аут. И вообще я всегда думала, что перерыв между экзаменами не может быть меньше трёх дней. :susp:

@музыка: Mylene Farmer – "L'amour n'est rien"

@настроение: Неспокойное

@темы: Shit happens, Учебное, Посылки из Бессознательного, Голоса за ушами говорят на местные темы, а в голове — на государственные, Почему я такой орех?, ПсихFUCK, Репортаж с места событий, Спасибо за этот дружелюбный мир, Счастья полные штаны

23:31 

If you're not angry, you're not paying attention
В сегодняшнем сне я была принцессой Жвачкой. Моё здоровье находилось в большой опасности, и, чтобы это исправить, мне срочно требовалось 20 доноров. Конфетные люди не подходили - нужны были настоящие, с настоящей человеческой кровью. Правда, сначала в меня всё же зашили конфетную рыбку, плававшую в органическом пузыре с конфетной кровью, которую кто-то смачно пустил туда, откупорив себе руку.
К сожалению, парочка доноров отказалась в самый последний момент. Я гневно топала ножкой и кричала: "I need more people!"

Значит, вот как я вижу своё исследование. :lol:

Ну что ж, за вчерашний и сегодняшний день мне удалось обследовать ещё 11 человек, так что норма по здоровым испытуемым уже выполнена. Можно было бы поздравить себя и как на крыльях устремиться в психушку. Но всё не так просто! Теперь мне кажется, что всё придётся переделывать. По-моему, из получившихся результатов нельзя вытянуть никаких содержательных выводов, кроме одного: стимульный материал подобран нубом.
Написала научнику. Он пока что не отвечает, а значит, ничто не мешает мне сидеть и накручивать себя.
Неужели вся эта бешеная активность, которой я сама от себя не ожидала, была напрасной? Неужели всё это было зря?
Как подумаю о том, что придётся заново монтировать видео, заново искать испытуемых... :weep2:

Ладно, минутка нытья закончена. Вот немножко позитива.
1) Помимо остроумной аллегории, приведённой в начале поста, мне сегодня снился бывший возлюбленный. Он упрекал меня за то, что цвет моих волос не меняется в зависимости от того, на брюнеток его сегодня тянет или на блондинок. Мол, если бы я его любила, моё тело автоматически подстраивалось бы под его предпочтения. :crznope:
2) Вчера одна испытуемая сказала, что я действительно похожа на эльфа. Ну, меня в контактике зовут Эльфом - выходит, не зря. :shy:
3) Настя - решительная женщина. Когда ей нужны испытуемые, она приходит в "Гости", чтобы поохотиться на персонал и посетителей.
Я не фанатка данного заведения, но вчера Настя таки зазвала меня туда, пообещав завербовать мне парочку новых жертв. В итоге я обследовала её саму, её подругу и ещё какого-то чувака.
4) Ещё я достала из-под земли своего блудного отца, который в очередной раз куда-то запропастился. Его тоже не миновала участь подопытного кролика. Теперь я не знаю, оставить его среди здоровых или перенести в группу больных. И стоит ли вообще учитывать его результаты. Я, как всегда, не могу понять - то ли он так шутит, то ли правда параноит, то ли и то, и другое. Вот некоторые из его комментариев к просмотренным сюжетам: "злой дух пролетел и подмигнул", "сзади появилась тень, которая материализовалась в человека", "на диване чёрные подушки - они предвещают что-то плохое". :crznope:
5) Другие испытуемые тоже моментами отжигали.
Даша, моя одногруппница, высмотрела в одном из отрывков "страшное чёрное платье". Вася, мой троюродный братец, понаблюдав за диалогом здоровенного мужика и маленького мальчика, выдал: "Мужик не испугался, не начал отбиваться от мальчика - значит, это знакомый мальчик". :lol: В ответ на мой хохот он очень серьёзно заметил, что во время войны дети сражались наравне со взрослыми. :D А ещё один парень сказал про женщину, которая мыла ванну, что она помылась и вытирает воду в ванне. :lol:
Мне уже прямо не терпится услышать, что будут говорить больные.

@музыка: Скрежет зубовный

@настроение: Паника

@темы: Факты и наблюдения, Девканы, Счастья полные штаны, Святая троица идёт к Хагриду, Почему я такой орех?, Люди...шки, Посылки из Бессознательного, Жвачка для мозга, Для продления жизни, Учебное, Shit happens, Гранит науки, Семейный портрет

16:32 

Порция снов.

If you're not angry, you're not paying attention
Как-то субботним утром я явилась в универ на тренинг, который вёл не кто иной, как Джейме Ланнистер. Этот опыт обернулся для меня сущим кошмаром, а всё потому, что я не успела доесть гамбургер, купленный по дороге. Так и не придумав, куда его девать, я вынуждена была сжимать его в кулаке. Никто, вроде, не заметил моего конфуза, но кетчуп, стекавший по руке, и без того изрядно портил настроение.
В конце тренинга каждый должен был отнести себя к какой-либо из категорий, перечисленных Джейме: "те, кто считают себя очень красивыми, хотят ездить на крутых машинах и чтобы таблетки были очень дешёвыми", "те, кто вчера были разряжены в пух и прах" и так далее - большую часть наименований я не запомнила. Настя, которая тоже была в числе участников, без особых колебаний присоединилась к первой группе. Я попыталась сообразить, была ли я накануне разряжена, но в конце концов просто передумала выполнять задание. Усевшись в угол лицом к стене, я притворилась, что плачу. Джейме подошёл ко мне с обеспокоенным видом и принялся утешать. Тогда я засмеялась и уткнулась носом в его плечо.
Освободившись, я направилась в метро. Спуск по эскалатору не обошёлся без проблем, потому что часть ступенек была сделана из паркета и стекла. Узкие и ненадёжные, они так и грозились выскользнуть из-под ног. Держаться за поручни я не могла: одна из моих рук была занята пакетом, а другая - гамбургером. В итоге я вышла из положения, забравшись на верхнюю часть балюстрады. По ней-то я и поскакала вниз, то и дело наступая на головы мирных граждан, оставшихся на ступеньках.
Преодолев этот тернистый путь, я почему-то очутилась на улице. Там уже столпились желающие проучить меня за проявленную беспринципность. К счастью, спасительный вход в метро находился в двух шагах - в массивном здании с навесом. Я юркнула внутрь, но это ничего не дало: за исключением телефонной комнаты на первом этаже, там оказался самый обычный жилой дом.
Тем временем сборище недоброжелателей трансформировалось в банду головорезов. Кто-то прицелился в меня из пистолета и потребовал, чтобы я пристрелила некоего Джона. Я ринулась на второй этаж, цепляясь за призрачную надежду обнаружить там метро.
Однако на полпути я остановилась, осознав, насколько это глупо. Я решила, что лучше будет выйти наружу и ещё раз убедиться, что на входе есть вывеска "метро". Мне необходимо было попасть туда любой ценой и добежать до дежурных ментов.
"Ей-богу, девочка, если через четыре минуты вот на этом месте не будет трупа Джона, я тебя прикончу!" - прорычал дюжий бандит, тыча дулом пистолета мне в шею. Я в ужасе отшатнулась, заслоняясь рукой. Злополучный Джон стоял неподалёку, окровавленный и помятый. Придерживаясь обеими руками за стальной забор, он буравил землю невидящим взглядом. Дабы выиграть время, я притворилась согласной и начала осторожно пятиться к выходу из-под навеса. Бандит что-то заподозрил и стал надвигаться на меня с перекошенным лицом. Я поняла, что он вот-вот спустит курок, и хотела крикнуть: "Эй, это же была честная сделка!" Вместо этого я просто взяла и застрелила его. Это было не самое разумное, что я могла предпринять в окружении его вооружённых приятелей. Однако я мгновенно нашла выход из ситуации, рухнув на землю и прикинувшись мёртвой. В результате никто не догадался, что убийство совершила я - все решили, что это какие-то разборки внутри банды, и с готовностью начали стрелять друг в друга. В гуще этой потасовки оживлённо беседовали подружки бандитов. Они полагали, что я мертва, но думали на всякий случай проверить пульс. Старательно избегая резких движений, я уложила одну из девушек, а затем нескольких бандитов. Потом я вскочила и в пафосном слоу-моушн помчалась прочь, стреляя во все стороны и лениво уворачиваясь от пуль, летящих вдогонку.
Добежав до трамвайной остановки, я втиснулась в подоспевший маленький трамвайчик. Пассажирских сидений было всего два, и, так как оба оказались заняты, я села на пол. Водитель немного надул потолок, чтобы он не давил мне на плечи, и трамвай тронулся в путь. Я напряжённо вглядывалась в окрестности, но, так и не заметив ничего подозрительного, позволила себе расслабиться.
Прошла пара часов. Трамвай медленно тащился по узким слякотным дорожкам без рельсов. Я понятия не имела, где мы находимся, и знала только то, что конечная станция - Новочеркасская. По дороге я обдумывала свои дальнейшие планы. Пока что мне удалось оторваться от погони, но теперь я нигде не могла задерживаться надолго. Перспектива весь остаток жизни колесить по России, скрываясь от бандитов и полиции, меня совершенно не привлекала. Чтобы избежать этой скорбной участи, я решила в этот же день улететь в Канаду.
Другие пассажиры трамвая куда-то исчезли, и вышло так, что я трахнулась с водителем. Только когда мы отдыхали, лёжа рядышком на полу, мне вдруг бросились в глаза странности его анатомии: голова взрослого человека (между прочим, одного моего знакомого) крепилась к телу младенца. Впрочем, моё собственное тело тоже преподнесло сюрприз, покрывшись сверкающей чешуёй и отрастив плавники причудливой формы. "Кто ты?" - спросил водитель. Я пожалела, что не могу заткнуть его с помощью пули. Окровавленный трамвай наверняка привлёк бы к себе излишнее внимание и дал моим преследователям новые ниточки. "Я метаморф", - неохотно призналась я. - "Я могу менять своё тело, как хочу". Сказав это, я поняла, что моя одежда - это тоже видоизменённая часть меня. "Но я могу снимать одежду", - поспешно добавила я, в подтверждение своих слов задирая рубашку.
После этого весь сюжет сна перестроился. Теперь метаморфом была Алина, а я ей до смерти завидовала. "Ты советовал мне сделать брови как у тебя, потому что они больше подходят к золотым теням", - говорила Алина какому-то мужику. - "Но я не могу так сразу, мне надо сперва приспособиться".

***
Я возвращалась домой поздно вечером, и за мной кто-то погнался. Добравшись до дома, я пулей влетела внутрь и очутилась в лифте с двумя девушками, которые разговаривали по-французски, хотя, судя по виду, были родом из Индии. Оказалось, что они тоже от кого-то спасаются. Общее несчастье объединило нас, и мне было даже неловко признаться, что я уже дома. Однако, высадившись на своём этаже, я с ужасом обнаружила там чужую квартиру с неправильной дверью и неправильным номером. Стало ясно, что я ошиблась домом.
Все втроём мы выбрались на улицу и дали стрекача. Преследовал нас бойфренд одной из девушек. Он имел внешность тщедушного старшеклассника и отнюдь не казался внушительным. Тем не менее, он был насильником.
Сперва нам приходилось прыгать по сугробам. Кажется, я сделала что-то тупое, потому что вынуждена была оправдываться перед спутницами: "Je ne suis pas stupide, je suis maladroit!"
Потом мы открыли в себе способность карабкаться по воздуху, загребая руками и ногами. Чувство реальности происходящего покинуло меня. На смену пришло смутное, не до конца оформленное подозрение, что всё это сон. Немного разочарованная банальностью нового способа передвижения, я поднималась всё выше, сгибаясь и разгибаясь, как морской конёк в толще воды.
Наконец, мы оказались на крыше дома, а оттуда перескочили на следующую. Весь остаток ночи мы продолжали спасаться от преследования таким макаром. Чёрно-белая земля мелькала под нами, как картинки в калейдоскопе, пока не настало утро и я не отправилась восвояси.

***
Один невыносимо нудный препод сотрудничал с властями и использовал любую возможность, чтобы промыть мозги своим студентам. В конце одной из лекций он включил пафосный видеоролик, который поведал нам о грядущем нововведении Путина.
Идея была такая: отныне все действия россиян будут помогать им прокачивать те или иные способности. Происходить это будет точно так же, как в компьютерных играх: мы будем видеть шкалы и уровни, и каждое повышение будет сопровождаться победным аккордом.
Охваченная праведным гневом, я начала сочинять обличительный пост о том, что изобретение Путина позволит ему обрести тотальный контроль над обществом. Теперь люди лишатся остатков здравого смысла и будут с восторженным рёвом кидаться в любую авантюру, предпринятую правительством. Чтобы проиллюстрировать свою мысль, я решила прикрепить к тексту вот эту картинку.



Потом я посмотрела серию интервью с разными политиками. Всех снимали вместе с супругами, но, к моему негодованию, женщины просто сидели рядом, подавая голос лишь тогда, когда им снисходительно задавали какой-нибудь полушуточный вопрос для окончания беседы на жизнерадостной ноте.
Не считая этого, мне запомнился только один момент: в ответ на какие-то обвинения со стороны журналиста Хрущёв, чуть не плача, начал уверять, что может запихнуть себе в нос сколько угодно сигарет.
"Кто-нибудь, запретите Путину жить!" - процедила я сквозь зубы и проснулась.

@музыка: Mozart L'Opera Rock – "Six Pieds Sous Terre"

@настроение: Раздражённое

@темы: Жвачка для мозга, Посылки из Бессознательного, Почему я такой орех?, Святая троица идёт к Хагриду

07:14 

Высосанный позитивчик

If you're not angry, you're not paying attention
Чем дольше я не изливаюсь в дневник, тем сложнее становится вернуть эту привычку в повседневную жизнь.
Дело не только в том, что события и темы, которые надо затронуть, накапливаются, превращаясь в неподъёмную глыбу. Почему-то каждую начатую запись хочется послать к чёрту после первой же неудачной формулировки. Почему-то я становлюсь всё более беспомощной в выражении своих эмоций. Почему-то многие подробности моей жизни теряют вес, переставая казаться достойными освещения.
Отчасти тут, конечно, виновата политика. Писать о политике я не могу - весь яд, который я хотела бы вложить в свои слова, циркулирует по венам. Обходить её стороной - тоже не лучший вариант. Нет, конечно, можно вести себя как ни в чём не бывало, напрочь игнорируя слона, который вломился в твою комнату и занял половину пространства. Но я и так уже каждый день просыпаюсь в какой-то дурнотной антиутопии, которая не имеет права быть реальностью. Я просто не могу позволить себе чувство ещё большей ебанутости происходящего.

При этом писать всё-таки хочется. Я скучаю без дневничка и даже тешу себя надеждой, что кто-то скучает без моих цветастых простыней и наволочек. :D
Итак. Чтобы избежать мучительных метаний между темами для вступительного нытья, я сделаю ход конём и посвящу эту запись...

Флешмобу про три хороших новости каждый день.
Суть в том, чтобы на протяжении 7 дней постить каждый день по три хороших новости из своей жизни. Что-то, что вас порадовало: приятная покупка, интересная и добрая ситуация с людьми на улице, сериальные события дня, песня, да что угодно. Обязательно осаливаете мобом френдов.


Осаливать никого не буду. Хотите - забирайте, нет - проходите мимо.
Лично мне сейчас не помешает переворошить серые будни на предмет чего-то хорошего. Даже если придётся высасывать положительные моменты из пальца.
Ещё мне кажется, что недели будет маловато для достижения терапевтического эффекта. Посему временные рамки отменяются. Буду продолжать, пока не надоест.

Надеюсь, это не будет выглядеть так. :lol:



День 1.

День 2.

День 3.

День 4.

День 5.

День 6.

День 7.
запись создана: 25.09.2014 в 06:17

@музыка: Gregoire – "Soleil"

@настроение: Грустновато

@темы: Факты и наблюдения, Семейный портрет, Счастья полные штаны, Спасибо за этот дружелюбный мир, Тлен-брюле, Святая троица идёт к Хагриду, Smash the patriarchy, Настоящее Что-нибудь, Лучи добра, Каторжные работы, Посылки из Бессознательного, Для продления жизни, В поисках смысла, Shit happens, Терентий Тарасович Трутень, Повседневность

10:11 

Сегодняшний сон.

If you're not angry, you're not paying attention
Какое-то морское чудовище установило на побережье свои порядки. Теперь самки не должны были приближаться к воде в одиночку, без сопровождения детёнышей или самца. Нарушительниц оно утягивало на дно и съедало.
На пляже собралась кучка львиц-экстремалок. Они перемещались короткими перебежками, а в передышках лежали на безопасном расстоянии от воды, вжавшись в песок.
В скором времени лев устроил морским жителям "симметричный ответ" (хотя с этого момента я напрочь забыла про сексистское чудовище, и всё выглядело так, словно сухопутные звери сами заварили кашу). Лев целыми днями лежал на берегу, ожидая приближения добычи. В отличие от противника, он поедал всех, кто подплывал близко к берегу - и самцов, и самок, безо всякой дискриминации.
Внезапно из волн вынырнула мускулистая львица. Она конвоировала к берегу встрёпанного белого кота, который ростом был почти со льва, но всё же явно уступал ему по силе. Наблюдая за этой сценой по телевизору, я с ужасом поняла, что кот сейчас будет растерзан и съеден, и наполовину отвернулась, прикрыв глаза рукой. Мои опасения оказались напрасными: кот храбро бросился на льва, опрокинул его на спину и вцепился зубами в его горло. После кратковременного облегчения мне стало жалко льва, и я собралась переключить канал, не дожидаясь окончания смертельной схватки.
Однако на этом месте сюжет оборвался, и я оказалась в клетке медведей. Их было не меньше десятка. Некоторые балансировали на стремянках и, как заведённые, передавали вниз какие-то предметы. Стоя в сторонке, я наблюдала за их слаженной работой, как вдруг превратилась в парня.
Я понял, что играю в порнофлэшку, цель которой - перетрахаться со всеми рабочими. Я выпятил задницу, и к ней тут же пристроился медведоподобный мужик в засаленном комбинезоне. Когда я немного отодвинулся, он не повторил мой манёвр, а безуспешно пытался дотянуться до меня членом с прежнего места. "Слишком короткий!" - посетовал он. Я был в шоке от такой самокритичности.
Вернувшись к женскому полу, я обнаружила на костяшках пальцев два глубоких пореза, заляпанных спермой. Я испугалась, что в кровь может проникнуть какая-нибудь зараза, и решила как можно скорее залить порезы алкоголем. Для этого необходимо было попасть в бар, а я находилась не то в ресторане, не то в торговом центре. Поблизости как раз случились две студентки психфака с дневного отделения. Одна из них предложила нам пойти в бар-кино. Я немедленно согласилась, а вторая девушка смущённо поинтересовалась, сколько это стоит. Я с запозданием поняла, что мне тоже следовало озаботиться этим вопросом. "Умножь на двести рублей", - слегка поморщилась первая студентка. Я заключила, что это недорого, и мы двинулись в путь через парк. К нам тут же присоединились ещё какие-то знакомые. Девушка, шедшая позади меня, обсуждала по телефону соревнования по бегу, которые были для неё очень важны и открывали кучу возможностей. Тем не менее, не прошло и нескольких минут, как она остановилась перед специальным автоматом, чтобы подписать отказ от занятий бегом.
Тогда побежала я. Двигаясь в замедленной съёмке, я отвлечённо следила за тем, как мои кроссовки сминают осенние листья.
После этого мне надо было подписать какие-то документы в деканате, который больше напоминал регистратуру в поликлинике. Две секретарши, сидя за стеклом, задавали мне простейшие вопросы, на которые я, сама того не замечая, отвечала глупейшим образом. В конце концов, до меня дошло, что я неправильно сказала, сколько будет 7 - 121, и не просто ошиблась в вычислениях, а назвала рандомное число, которое и близко не стояло к нужному результату. При этом я не смогла даже верно определить знак.
После этого я настолько разочаровалась в себе, что подписала отказ от психологии. Какая-то знакомая, заразившись дурным примером, тоже отказалась от своей профессии. "Когда мы увидим тебя в художественной школе?" - спросила она, когда мы вышли в коридор. "Что?" - опешила я. До этого момента я смутно осознавала, что моё решение было чисто демонстративным и рано или поздно я возьму его назад. Однако тут я всерьёз задумалась о том, чтобы бросить психологию и податься в художники.
В продолжение разговора я принялась жаловаться на свою тупость и хотела привести в доказательство несложный пример, с которым только что не справилась. Но, к моему несказанному ужасу, неправильный ответ начисто стёрся из моей головы. Сомнений быть не могло: это неумолимо свидетельствовало о резком снижении памяти. В добром здравии я была бы обречена помнить все подробности своего провала ещё очень и очень долго. "Надо вернуться в учебный отдел и попросить, чтобы мне сделали МРТ!" - сказала я.
Потом я стала Анжольрасом.
Мой интеллект постепенно снижался, и я очень страдал, так как похоже было, что скоро я перестану справляться с обязанностями лидера революции. Чей-то голос на заднем плане пытался успокоить меня, объясняя, что никто не узнает о моих затруднениях, если я прекращу бурную деятельность и впредь буду только улыбаться и отдавать приказы. Однако эта идея не вызвала у меня ничего, кроме отвращения, ибо я не был таким лидером, который сваливает всю работу на других.

з.ы. До меня только что дошло, что в этом сне я побывала ещё и скрытым Грантером. Как раз вчера читала фанфик про его проблемы с математикой. :lol: Ну правильно, не ладится с математикой - иди в художники. :D

@музыка: 1789, Les amants de la Bastille - "Allez viens"

@настроение: Чувствую себя как говно, потому что ничего не успеваю из намеченного

@темы: Святая троица идёт к Хагриду, Почему я такой орех?, Посылки из Бессознательного

18:29 

Голуби-коробочки, люди-контуры и жабьи анальные чешуйки.

If you're not angry, you're not paying attention
Я сегодня легла пораньше и была уверена, что мне приснится какой-нибудь бред. Как в воду глядела! :lol:

Голуби то и дело превращались в маленькие картонные коробочки. Это было весьма неразумно с их стороны, ведь поймать голубя было трудно, а схватить коробочку - проще простого. Когда вся стая коробочек возвращала себе голубиный облик, некоторые с ужасом обнаруживали себя в человеческих руках и принимались вырываться, отчаянно и бестолково. Правда, мне хотелось тискать самых жирных и упитанных птиц, а все коробочки были одинаковые, так что иногда мне доставались тощие и потрёпанные. А ещё я напрасно пыталась взять по голубю в каждую руку - таким макаром их было не удержать.
Потом я лазала по хитроумным металлическим конструкциям, показывая кому-то корыта с желе, закреплённые друг над другом. В этом желе я замораживала червей и голубей, которых собиралась то ли нарисовать, то ли вылепить. В верхних корытах темнели крошечные тельца личинок моли. В тех, что пониже, свернулись петлями длинные тонкие сороконожки. А в самых нижних лежали настоящие монстры - уродливо раздувшиеся дождевые черви гигантских размеров. Я очень боялась сорваться в одно из корыт или нечаянно их разморозить. Я осторожно ползла по горизонтальной лестнице, цепляясь за перекладины всеми четырьмя конечностями и перемещая их исключительно поодиночке.
Потом я общалась с пустыми человеческими контурами. Из-за меня у них развязалась очередная война с постоянными врагами. Зато эти контуры летали, и я обнаружила, что тоже умею. Но летала я очень низко и уже через несколько секунд начинала загребать землю. Я спросила у одного контурного мужика, который парил выше всех, в чём его секрет. Он заржал и подтолкнул меня в промежность. Я так и взвилась в небо. Тогда он объяснил, что я лечу носом вниз, а надо - как будто на звук трубы. Я вообразила перед собой маленькую золотую эмблему с трубой и стала кричать "ухуууу", изображая трубный звук. Оказалось, что это в самом деле помогает направлять голову и всё тело вверх. Подняться на большую высоту мне так и не удалось, но незапланированных приземлений больше не было.
Потом кто-то шершавый гнался за мной, чтобы стереть, а я удирала по воздуху. Кончилось всё тем, что я снова очутилась в компании отдыхающих контуров. У некоторых из них были внутри круги из более плотного материала - вместо скелета. Я подумала, что мне нужно вставить такой же, а то меня слишком легко сплющить. Женщина, сидевшая рядом, показала мне какой-то инструмент - ручку с колёсиком из скелетного материала. Я поинтересовалась, что это. Она разозлилась, что я не в курсе, и отказалась разговаривать дальше. Но в итоге мне всё же объяснили, что это пыточная машинка, которую используют враги. Её можно приложить к пальцу и включить, и тогда колёсико начнёт вращаться. Колёсики бывают разные, и их можно менять; на одних - иголки, на других - кнопки, на третьих - просто шершавая поверхность, которая на большой скорости может стереть палец до костей. Один мужик продемонстрировал действие машинки на себе и сразу же заорал от боли. Потом кто-то предложил попытать меня ("пусть привыкает"), но остальные не поддержали.
Ещё у машинки был режим, в котором подставленный палец вылизывала жаба - и вылизывала не просто так, а анальными чешуйками. Я убедилась, что это совсем не больно, но всем остальным эта процедура почему-то причиняла невыносимые страдания.

Самый конец - про жабу - просто добил. :lol: У неё ещё и глаза были такие грустные...

@музыка: Adam et Eve – "Adam et Eve, les passages"

@настроение: Немного в ярости (по ряду причин)

@темы: Для продления жизни, Посылки из Бессознательного, Святая троица идёт к Хагриду

03:48 

Сон, в котором задница Малфоя могла бы пострадать, не будь я девочкой.

If you're not angry, you're not paying attention
Мне приснилось, что мы с Алиной приехали в какую-то африканскую страну, которая выглядела как огромный торговый центр. Там было почти пусто, если не считать леопардов. Они попадались нам на каждом этаже, и мы проходили мимо них с опаской, хотя животные лениво дремали, не обращая на нас никакого внимания. Но всё-таки в этом сонном царстве нашлась парочка агрессивных экземпляров, которые нас атаковали. К счастью, эти воинственные леопарды нападали в одиночку, и Алина с лёгкостью давала им отпор кулаками. Правда, во второй раз она затолкала леопарда в лифт, который тут же начал подниматься. Мы тоже двигались наверх, и я беспокоилась, что с этим милым котиком мы ещё можем увидеться. Чтобы не столкнуться с ним нос к носу, я пряталась за Алининой спиной.

Но на верхнем этаже нас поджидал не леопард, а многодетное семейство, к которому мы собирались подселиться на лето. Все рететята с воплями ринулись нам навстречу. Чтобы умаслить взрослых, умильно взирающих на эту сцену, я с отвращением обняла каждого рететёнка. Один маленький мальчик тут же заявил, что любит меня. Я заметила, что чуть поодаль Алина уже повалилась на пол с целой кучкой рететят. Я нависла над ними и обняла всех сразу. Среди мелкоты затесалась тринадцатилетняя девочка, которая, как я догадалась, была лесбиянкой. Я чмокнула её в подбородок и подумала, что было бы прикольно стать для неё объектом восхищения и первой наставницей по части плотских наслаждений. Впрочем, я немедленно прогнала эту идею прочь, сообразив, что меня могут обвинить в совращении малолетних.

Потом какие-то два мужика уединились для важных переговоров, а я нагло расхаживала по комнате в плаще-невидимке. Оба нервно озирались, поскольку я шумно шлёпала тапками и без конца что-то роняла. Я не считала нужным вести себя потише. Эти люди были маглами, а значит, они бы скорее отказались верить своим ушам, чем допустили, что рядом присутствует кто-то невидимый.
Но через некоторое время я с ужасом поняла, что мои волосы, собранные в хвост на макушке, самым вопиющим образом торчат из-под плаща. Я живо представила себя глазами маглов: бесхозный хвостик, летающий из стороны в сторону. Потом я обнаружила, что на самом деле плащ прикрывает только голову и верхнюю половину тела, а ноги выставлены на всеобщее обозрение. Пожалуй, даже магловское воображение неизбежно должно было дорисовать недостающие детали между ногами и хвостиком. "Ничего, главное, что не видно лица, - утешала я себя. - Опознать меня они точно не смогут".

Потом я стала Гарри Поттером.
Я находился в каком-то поезде, где у меня имелась личная каюта (да-да, именно каюта, а не купе). Стоя в коридоре, я заметил Драко Малфоя, крадущегося по направлению к моей каюте. Из его приглушённого бормотания я понял только то, что он рассчитывает отыскать среди моего барахла какой-то компромат.
Под покровом плаща-невидимки я бесшумно пробрался в каюту вслед за ним. Внутри обнаружились ещё какие-то люди, среди которых был Люциус, но никто из собравшихся даже не покосился в нашу сторону. Я прекрасно видел Драко, но это не помешало мне "догадаться", что он невидим. На миг это заставило меня восхититься его способностями, потому что я сам не умел прятаться от посторонних глаз без помощи плаща.
Дальнейшие события развивались стремительно. Я набросился на Драко сзади, опрокинул его на пол и, не давая ему опомниться, поставил на четвереньки. Навалившись на него всем весом, я бесстыдно тёрся пахом об его задницу, гладил и сжимал беззащитное горло, бесцеремонно ощупывал через штаны ещё мягкий член. Драко отчаянно извивался, пытаясь вывернуться из моей хватки, но его член вскоре начал твердеть под моими грубыми прикосновениями.
В какой-то момент я был уверен, что уже по-настоящему трахаю Драко, и видел некоторую иронию в том, что технически всё происходит в присутствии его отца. Но потом мне весьма некстати вспомнилось, что я девочка.
Теперь ширинка Малфоя чуть ли не лопалась, а в задницу ему упирался всего лишь клитор, слишком ничтожный, чтобы его можно было ощутить. Сперва я испугалась, что Малфой сочтёт меня импотентом. Потом я подумала о другой опасности: если он поймёт, что знаменитый Гарри Поттер - девчонка, то уж непременно раззвонит об этом всему свету!
Я так и не нашла достойного выхода из положения, а потому просто тискала и лапала Малфоя до тех пор, пока мы оба не обессилели. Кажется, никто из нас так и не кончил, но было уже пофиг. Мы безвольно раскинулись на полу в нелепых позах. Я на всякий случай придерживала Малфоя ослабевшей рукой, хотя сопротивление давно сошло на нет. Малфой валялся с открытым ртом, бессмысленно уставившись куда-то в пустоту. Я подумала, что он уже должен был меня узнать, ведь плащ-невидимка ещё в самом начале соскользнул с моего лица. Мой взгляд задержался на влажных губах Малфоя, и я тут же припала к ним в жадном поцелуе, о котором немедленно пожалела. Кажется, во время изнасилования Малфой пускал слюни, которые теперь сгущались и остывали у него на губах. Я с отвращением вытерла рот об его голую спину (хоть убейте, не помню, когда я успела его раздеть).
На выходе из каюты мне встретился кто-то из учителей, и я многозначительно сообщила: "У нас был секс!" Вообще-то я хотела спросить, можно ли считать произошедшее за секс, но из меня случайно вырвалась не та фраза. И с этого момента я постоянно слышала, как все вокруг издевательски повторяют: "У них был секс!"

@музыка: Avenue Q – "The Internet Is For Porn"

@настроение: Нарастающее беспокойство

@темы: Fap-Time, Посылки из Бессознательного, Почему я такой орех?, Святая троица идёт к Хагриду, Слэш наш насущный, Счастья полные штаны

03:15 

Сон-в-котором-мальчик-снова-выжил.

If you're not angry, you're not paying attention
Алина безжалостно покушалась на жизнь мандаринов и делала это с единственной целью – насолить мне. Мы спокойно сидели на кухне вместе с другими родственниками, но время от времени она хватала очередной незадачливый мандарин и тащила его в ванную, чтобы утопить. Я бежала за ней и всячески унижалась во имя милосердия. В какой-то момент я даже опустилась перед Алиной на одно колено. Она вопросительно приподняла бровь. Тогда я бухнулась на оба колена и для большей убедительности стукнулась лбом об пол. Алина с отвращением всучила мне мандарин и ушла.

Папа заманил меня на какой-то православный концерт. На сцене мелькали люди в кошачьих костюмах, и мне даже понравились некоторые номера, особенно песенка про Гарри Поттера. В общем, всё было бы неплохо, если бы нормальные выступления не перемежались гимнами во славу господа и если бы благочестивая толпа не загораживала от меня сцену. Почему-то вместо того, чтобы просочиться поближе, я выбрала себе место на приличном расстоянии от остальных зрителей и была отделена от них решётчатым забором с калиткой. Под конец мероприятия к другой стороне забора прилипла какая-то бабулька, назойливо пытавшаяся заглянуть мне в глаза. Я подумала, что это её концерт, и из вежливости спросила, как он называется. Она приняла мою учтивость за проявление искреннего интереса и потащила меня знакомиться с организаторами концерта (к которым я её причислила по ошибке). Понимая, что теперь мне ради приличия придётся выражать восторг и благодарность, я не на шутку разволновалась. Но всё обошлось: нас с Алиной просто завели в какую-то служебную комнатку и там от души напичкали сливами и печеньем.

Потом я стала Гарри Поттером.
Я был в большой опасности и не мог оставаться в Хогвартсе, поэтому посещал его короткими набегами. Во время одного из этих рискованных визитов у меня произошло малоприятное столкновение с Филчем. Я затрудняюсь пересказать подробности, но помню, что едва унёс ноги. В следующий раз миссис Норрис, чёрная и подозрительно похожая на Терентия, встретила меня прямо в воротах. Она сразу побежала за хозяином, но я поспешил ретироваться, так что Филча, который не замедлил явиться по мою душу, ожидало горькое разочарование.
В другой раз я отправился в Хогвартс, чтобы поговорить с родителями (в роли которых выступали мои родители из реальности). У меня была к ним очень важная просьба – то ли отдать мне Луну Лавгуд (которую почему-то звали Орт), то ли наоборот, забрать её у меня. Переговоры изрядно затянулись. Мама вела себя адекватно и спустя какое-то время осторожно сказала папе, что они меня уже достаточно помучили. Но папа вдруг вспомнил, что во время гражданской войны делали чайные ложечки с очень узкими закрученными черенками. «Потому что из остального отливали пули!!!» - заорал он в ярости.

После этого я устроил слежку за Малфоем, который выбрал именно этот момент, чтобы присоединиться к пожирателям смерти. Он забрался в какую-то картину и на её просторах встретился с Волдемортом. «А какой у тебя для меня вступительный подарок?» - грозно осведомился Волдеморт. Малфой торжествующе повернулся в мою сторону, и я с удивлением понял, что он каким-то образом догадался о моём незримом присутствии в комнате. Тем не менее, я был в полной безопасности, потому что не полез в картину. Проследив взгляд Малфоя, Волдеморт увидел только горшок с цветами, коряво нарисованный в пэинте. Очевидно, он подумал, что это и есть подарок, но вместо того, чтобы разозлиться, перешёл на более снисходительный тон и принялся что-то говорить о родителях Малфоя.

В следующий раз я явился в Хогвартс с большим коричневым чемоданом, в который поместились души Муди, Орт и Тонкс (которую почему-то звали Наталья). Мне нужно было во что бы то ни стало отдать их Дамблдору. Я торопливо пробирался по тускло освещённым коридорам, затянутым клубами серого тумана. Мимо меня весело сновали кучки людей. Я заметил, что многие девочки не ходят, а плавают по воздуху, как привидения. Ещё мне то и дело бросались в глаза ученики с Кошачьего Факультета – их легко было отличить по белым шапочкам с ушками.
Я рассчитывал найти Дамблдора в столовой. Направляясь туда, я прошёл мимо медкабинета, где целая очередь учеников ожидала своих ежевечерних таблеток и уколов. В переполненной столовой Дамблдора не оказалось, и кто-то сказал мне, что он временно покинул школу. Тогда я открыл чемодан и вытряхнул оттуда Муди. Он превратился в здоровенного дымчатого кота и убежал. Я вспомнил одну давнюю беседу, во время которой Дамблдор поведал мне, что Муди – это Наполеон.

Пора было убираться восвояси. Мои друзья присоединились ко мне, и мы во все лопатки припустили к выходу. Пока мы с бешеной скоростью скакали вниз по нескончаемой лестнице, в моей голове мельтешили тревожные мысли. Во-первых, меня немного беспокоило то, что с нами не было Гермионы, которая, кажется, училась не в Гриффиндоре, а на Кошачьем Факультете. Во-вторых, я очень надеялся, что мы не встретим Малфоя, и в то же время почти не сомневался, что это случится. И действительно, уже возле самого выхода мы столкнулись с ним буквально нос к носу. Он осыпал меня смертельными заклятьями, и я беспомощно растянулся на лестнице. Зачем-то сделав меня невидимым, он произнёс ещё парочку заклинаний, которые овеяли меня блаженной прохладой. «Моя женщина добавит!» - рявкнул Малфой, и какая-то девчонка метнула в меня красную вспышку. Я никак не умирал и что есть силы цеплялся за Малфоя, потому что он был весьма приятен на ощупь, и мне не хотелось, чтобы он уходил. Он яростно сбрасывал с себя мои руки, продолжая выкрикивать заклинания.
Наконец, он оставил меня в покое. Мои друзья горестно столпились у подножия лестницы, обнимая мой покорёженный чемодан. «Чемодан Гарри был уничтожен», - сообщил чей-то голос. Я попытался вспомнить, успел ли я извлечь оттуда Орт и Наталью Тонкс. Потом я сообразил, что стою рядом с опечаленными друзьями вместо того, чтобы неподвижно лежать на лестнице. «Аа, так это моя душа стоит», - догадался я. Тем не менее, я твёрдо знал, что по сюжету мне умирать не положено, а потому заранее предвкушал, каким офигительным сюрпризом станет для Малфоя наша следующая встреча.

@музыка: Chelsea Wolfe – "Feral Love"

@настроение: Смешанное

@темы: Посылки из Бессознательного, Почему я такой орех?, Святая троица идёт к Хагриду

16:03 

Хит-парад незабываемых пробуждений.

If you're not angry, you're not paying attention
Ненавижу гостей по утрам. Но Сэру Маразмусу приглашение не требуется. :lol: Вот лишь некоторые из его изощрённых фокусов с моим полусонным сознанием.

***
Мой будильник бешено названивал, и сквозь сон я не узнала слово "пауза", потому что умудрилась прочитать его с ударением на У. Долго думала, кто сошёл с ума: я или мобильник. Думала, кстати, уже после того, как встала.

***
В тот момент, когда у меня заорал будильник, во сне из-под подушки выскочила лягушка. Я очень удивилась, но, вроде бы, проснулась и, безуспешно тыкая пальцем мимо кнопки "отменить", лихорадочно соображала, совпадение это или нет. В итоге решила, что нет, поскольку "вспомнила", что, когда будильник только заводили, в этом тоже каким-то образом участвовала лягушка. "Это не совпадение, это ассоциативная связь", - заключила я.

***
Пока орал будильник, мне приснилось, что завести будильник = назначить встречу с какой-то беременной негритянкой. То есть, когда я завожу много-много будильников, по одному на каждую минуту, получается, что я назначаю много-много встреч с этой негритянкой. Мне стало неловко, и я принялась кого-то отговаривать: "Ты лучше отмени хотя бы часть встреч! Она не обидится, она будет рада!"

***
Я хотела встать в 13 и уже, вроде, успела проснуться от звонка будильника, но почему-то была уверена, что его заколдовала Гермиона. Судорожное копание в телефоне убедило меня в этом окончательно, потому что все будильники, которые могли бы звонить в этот момент, были уже отключены. В общем, мне удалось прекратить мерзкое пиликанье только путём перезагрузки мобильника, и я страшно злилась на Гермиону. И да, в итоге я встала в 15.

To be continued...? :crzfan:

@музыка: Mono Inc. – "My Sick Mind TV"

@настроение: Всё ещё злюсь на Гермиону)))

@темы: Святая троица идёт к Хагриду, Почему я такой орех?, Посылки из Бессознательного, Для продления жизни

21:53 

Какие-то старые сны (октябрь - ноябрь 2012)

If you're not angry, you're not paying attention
Необходимость раз в два месяца пересохранять около семидесяти черновиков, чтобы всё это добро не кануло в Лету, доводит меня до белого каления. В связи с этим... извините, господа, но в ближайшее время здесь появится много сомнительного контента - всё то, что я ранее постыдилась опубликовать или попросту не удосужилась закончить. :D
Для начала - сны.


***
У меня была распечатка с длиннющей таблицей, в левом столбце которой содержались описания различных симптомов, а в правом - соответствующие рекомендации. Например: "усталость, головная боль" - "мимими, выпейте ред булл, пожалуйста, ред булл!" Кроме того, я запомнила "мимими, выпейте латте", "мимими, выпейте кофе" и "мимими, гастроэнтероскопия". Последнее было написано напротив загадочного набора цифр и английских букв, который обозначал какую-то психостимулирующую таблетку.
А потом один парень жёстко трахнул другого в рот, причём это произошло в какой-то серии "Мерлина" (хотя, вроде бы, ни один из участников сего действа не напоминал Мерлина или Артура). "Надо же, мне так давно не попадалось качественного нон-кона", - подумала я. - "Кто бы мог подумать, что он обнаружится в "Мерлине"! Тоже мне, семейный сериал! Там ведь даже отрубание голов не показывают!"

***
Какие-то принцессы норовили поубивать друг друга, потому что их отец, умирая, завещал престол "любой дочери, достигшей совершеннолетия". В безопасности была только самая младшая девочка, которая не могла претендовать на трон, поскольку ей ещё не исполнилось восемнадцать. Она всё время спала, и одна из многочисленных старших сестёр повсюду таскала её на своей спине (хотя великовозрастное дитятко весило немало).
Сперва я наблюдала за происходящим со стороны, а потом сама стала одной из потенциальных наследниц. На моих глазах была убита нелюдимая дурнушка по имени Мария. У неё имелось тайное оружие: когда она сгибала пальцы, из-под ногтей выскакивали зловещие чёрные полумесяцы. Если она вонзала их в чью-нибудь плоть, то они выдвигались ещё дальше и испускали смертельный яд. После её смерти ногти с секретом почему-то перешли ко мне. Увлечённо сгибая и разгибая пальцы, я одновременно пыталась сосчитать, сколько нас теперь осталось во дворце и на прилежащих к нему территориях.
К сожалению, я проснулась, так и не дождавшись финала. Кажется, перед самым пробуждением я узнала в некоторых принцессах героев "Дома, в котором". Во всяком случае, одна из моих сестёр совершенно точно была женской версией Сфинкса.

***
Я была парнем, и в одном магазине мне должны были выдать какой-то труп. Я неоднократно посещал это заведение и всякий раз безуспешно клеился к одной хамоватой продавщице. В этот раз я задумал заслужить её благосклонность, приняв участие в обмывании трупа. Я подошёл к ней, пока она ковырялась в мешке с покойником, и вежливо предложил свою помощь, но почему-то вместо благодарности получил очередную вспышку негодования. Последнее, что я успел сделать до звонка будильника - это злобно прошипеть: "Как же меня бесит иметь знакомого человека, который не стесняется никого и ничего!"

***
У меня в кровати самозародились черви - такие длинные и блестящие, что поначалу я даже приняла их за ошмётки "дождика". Заметив, что они ползают, я в панике принялась звать Алину, чтобы она принесла мне какой-нибудь тяжёлый предмет. Она явно не спешила на помощь, так что за неимением лучшего варианта мне пришлось давить червей какими-то детскими формочками. Потом горстка наглецов переселилась на меня. Я шарила руками под одеждой и ничего не находила, зато другие люди то и дело просовывали руки мне в декольте и с видом фокусников извлекали оттуда мерзких тварей. Эти черви уже ничуть не напоминали "дождик"; они были толстыми, чёрными, с шишковатыми головами, немного похожими на морду акулы-молота. Мой ужас нельзя было передать словами. Но тут кто-то стал ласково втолковывать мне: "Да эти черви даже не относятся ни к какому виду, это самые стандартные, природные черви!" И, как ни странно, я почти успокоилась.

***
Фродо был влюблён в Арагорна и пытался привлечь его внимание, постоянно усасываясь с кем-то у него на глазах. Он почему-то ожидал, что Арагорн возревнует и кинется его отбивать. Однако Арагорн взирал на этот спектакль печально и снисходительно.

***
Я готовилась к зачёту по физике и выучила только ту часть материала, которая имела отношение к психологии (да-да, там было что-то, что имело к ней отношение :alles: ). Повторить способы решения задач я, к сожалению, не удосужилась, за что и была с позором отправлена на пересдачу.
Пересдача тоже прошла не так гладко, как хотелось бы. Для начала я опоздала на полчаса, потому что вынуждена была пробираться через какие-то нескончаемые залы. Мой путь пролегал через длинный обеденный стол, по которому я мчалась на коньках в сопровождении Оли. Она работала официанткой и, проносясь мимо сидящих гостей, забирала у них огромные вазы.
На пересдачу одновременно со мной явилась ещё какая-то девчонка. Она первая приблизилась к стойке препода, и тот воззрился на неё так грозно, что я сразу догадалась: наше опоздание он расценил как личное оскорбление. Моя коллега по несчастью тоже это поняла, поэтому попросила у него не тест, а бухло. Препод сразу просветлел и щедро плеснул ей коньячку. "Можно мне переписать тест?" - выдавила я дрожащим голосом, когда она отошла. "Нет!" - сурово отрезал он. "Ну пожалуйста!" - проскулила я так жалобно, как только могла. "Ну ладно", - неожиданно смягчился препод. - "Ты же исправляешься?" Я поспешно забормотала, что ничего не могу гарантировать, но я очень старалась всё выучить.
Мне достались три задачки. В первый момент они привели меня в ужас, но, взяв себя в руки, я заметила, что первая имеет мало отношения к физике - кажется, в ней фигурировали какие-то свечки, и надо было определить их количество с помощью уравнения. Это оказалось сложнее, чем я думала, но всё же я кое-как справилась, и мне, так и быть, поставили зачёт.

@музыка: Mono Inc. – "Viva Hades"

@настроение: Скучающе-подавленное

@темы: Посылки из Бессознательного, Почему я такой орех?, Святая троица идёт к Хагриду

главная