Чай, кофе, баррикады

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Тургенев едет в Баден-Баден (список заголовков)
00:28 

Про шланги и наркоз

If you're not angry, you're not paying attention
Кто-то ходит по собеседованиям, кто-то социализируется, кто-то катается на коньках. А я сделала ФГДС под общим наркозом.
Расписывать в дневнике свои медицинские одиссеи – это попахивает занудством, но не в моём случае. Я боюсь даже попросить меню или сказать «остановите на остановке». Для меня сходить к врачу – это всё равно что сразиться с драконом. Я имею право похвастаться.

Вкатывались ли вы когда-нибудь в кабинет стоматолога – на леденеющих культяпках, с пересохшим горлом и дрожащими коленками? Лично я к стоматологам равнодушна, но, похоже, в общечеловеческом рейтинге страшных врачей лидируют именно они. Так вот, мои культяпки леденеют несколько раньше – стоит только найти номер клиники и взяться за телефон.
Впрочем, эта фобия не связана конкретно с врачами. Тот же самый ужас охватывает меня и при попытке записаться в безобидную парикмахерскую. Но это ещё не значит, что в моей коллекции нет места чисто медицинским фобиям.
Лечение зубов в неё, как вы уже поняли, не входит. Зато входит всё остальное ФГДС.

Моё первое знакомство с этой процедурой состоялось 5 лет назад. В тот раз у меня обнаружили язву, но это открытие померкло в сравнении со средневековой пыткой, через которую пришлось пройти. Это было худшее ощущение на свете – даже при том, что мне сделали местную анестезию! Если бы я знала, насколько будет плохо, меня бы в этот кабинет не затащили и всемером. Но любая статейка из интернета самоуверенно утверждает, что ФГДС – это не больно, максимум неприятно, а рвотный рефлекс возникает только в самом начале – при попадании шланга из гортани в пищевод.
Ну что ж, мои поздравления обладателям среднестатистического рвотного рефлекса, которым никогда не понять, каково это — беспрерывно выворачиваться наизнанку, будучи насаженной на шланг, раздирающий твои внутренности. Для них это «не страшно, можно потерпеть». А меня уже ждут в аду особые черти со шлангами вместо вил.
Испытав незабываемые ощущения один раз, я твёрдо решила, что это никогда не повторится, даже если от этого будет зависеть моя жизнь. Я прошла курс лечения какими-то таблетками и пару месяцев героически соблюдала унылую диету. Возымело ли это хоть какой-то эффект? Да без понятия. Адских приступов боли – таких, чтоб приходилось вызывать скорую, – у меня больше не было. Но приступы средней силы, при которых я чувствовала себя человеком только в кровати, периодически случались.
Сперва я не могла сделать ФГДС только потому, что боялась ФГДС. Потом ситуация усложнилась благодаря познавательным статейкам о перерождении язвы в рак. Чем дольше я не обследовалась, тем больше подозревала, что у меня это уже произошло. Это, прямо скажем, не добавляло мне решимости.

Что же в итоге заставило меня «броситься в омут»?
Ну, во-первых, я посмотрела «Grey’s anatomy». Вы думали, я забросила дневник по каким-то уважительным причинам? Да нет, ни хера, я просто смотрела сериал. И, как ни странно, это пошло мне на пользу.
В последнее время я кое-как наловчилась избегать ипохондрических мыслей. Делать это на фоне сериала, где в каждом втором эпизоде у кого-нибудь находят рак, оказалось невозможно.
Звучит как что-то плохое, но на самом деле нет. Избегание неэффективно — оно никогда не снимает тревогу полностью. А ещё оно может плохо закончиться. Каждый раз, когда кто-нибудь отметает мои опасения с помощью слов «ипохондрия» или «истерия», мне хочется спросить: «А что, ипохондрики и истерики никогда не болеют раком?»
Бороться с ипохондрическими мыслями нужно только тогда, когда ты уже точно знаешь, что они неправы. В противном случае они твои клейкие, настырные, ядовитые ангелы-хранители.
…Больше всего меня напугала серия про одного любителя гамбургеров, который заболел раком из-за желудочной кислоты, слишком часто попадавшей в пищевод. Все исходные данные совпадали: я тоже люблю гамбургеры, у меня тоже есть пищевод, у меня тоже есть желудок с кислотой.
Большинство пациентов в таких сериалах выживает. Но именно этот, как назло, не выжил – и я поняла, что мне тоже конец.
К чести сериала, надо заметить, что он не только нагнетал панику, но и без устали подчёркивал, что многих пациентов (в том числе мужика с раком пищевода) можно было бы спасти, если бы они обратились раньше. Это послужило для меня живительным пинком номер один.

Живительный пинок номер два я получила от собственного организма, который взял и построил баррикаду у меня в горле. Вообще-то он выкидывал этот фокус и раньше, но в прошлые разы ощущение было более размытым и преходящим. Я паниковала, но надеялась, что это всего лишь globus hystericus. В этот раз моё горло как будто залили бетоном. Физическая природа инородного тела почти не вызывает сомнений – иногда оно сдавливает горло с такой силой, что у меня темнеет в глазах и кружится голова.
Естественно, первым делом я решила, что это рак пищевода. Мама выдвинула другую версию – у неё когда-то были похожие ощущения из-за увеличенной щитовидки. Я приободрилась, потому что это было похоже на правду. Вся наша семья страдает аутоиммунным тиреоидитом и с незапамятных времён сидит на гормонах, на которые я, как самая озабоченная вопросами здоровья, забила лет 6 назад. Ну, а что? Аутоиммунный тиреоидит – не рак, значит, можно не лечиться.
К сожалению, УЗИ щитовидки оказалось нормальным, и мои мысли вновь обратились к пищеводу. Я поняла, что не могу больше жить в неизвестности, но к глотанию шланга по-прежнему не готова. О том, что эту процедуру иногда проводят под общим наркозом, я слышала, но идея казалась совершенно безумной. Тем не менее, я погуглила и выяснила, что это не настоящий наркоз, который применяют при серьёзных операциях, а глубокая седация, которая действует всего 10-15 минут и не несёт драматичных последствий для организма.
Это не успокоило меня на 100%, но я решила рискнуть. Ведь превратиться в овощ или умереть от остановки сердца – лучше, чем 10 минут давиться шлангом.

Предыстория закончилась, теперь расскажу о самой процедуре.
Для начала мне сделали ЭКГ. Я очень боялась, что врачи примут паническую чечётку моего сердца за противопоказания и откажутся делать наркоз – но, видимо, всё оказалось нормально.
Потом мне надели на палец что-то вроде прищепки и тем самым подключили к монитору, на котором отображается пульс. Страшно было до полусмерти (а вдруг это мои последние минуты?). Когда мне в вену вкололи катетер, я подумала, что это уже «пропофол», и начала беспокоиться из-за полного отсутствия эффекта. Между тем, мне в рот вставили какую-то фиговину с отверстием. Я испугалась, что ФГДС начнут раньше времени, а я даже не смогу возразить. В кабинет постепенно прибывали врачи. Все были очень милы и старались меня успокоить, но их количество наводило на мысль, что я недооценила рискованность мероприятия.
…Зато когда мне действительно вкололи «пропофол», это уже ни с чем нельзя было перепутать. Я почувствовала, как мой мозг захлёстывают волны кайфа и умиротворения. Сомкнуться они не успели – я вырубилась быстрее.
Следующим, что я увидела, была таблица с различными аспектами моего состояния. Один из них был помечен красным. Я поняла, что что-то не в порядке, и попыталась объяснить это врачу. Помню только конец диалога.
– Там всё было разбито на аспекты. Аа, возможно, мне это приснилось.
– Да, наверное, приснилось.
Обычно реальность сна не идёт ни в какое сравнение с реальностью реальности (простите за тавтологию). Сон кажется убедительным только тогда, когда всё остальное недоступно для сопоставления. Пробуждение мгновенно расставляет всё по местам. Но после наркоза эта грань оказалась размытой, как никогда. Врач и таблица были реальны в равной степени. А ещё я проснулась в сидячем положении и абсолютно не помнила, как я садилась.
Спала я, как мне сказали, минут 15. Потом я ещё минут 10-15 была немного обдолбанная (Алина, которая меня сопровождала, сказала, что никогда не видела такого счастливого человека). Но после этого я уже чувствовала себя абсолютно нормально, если не считать отчаянно саднящего горла.

Никакого рака у меня не обнаружили – ни в пищеводе, ни ниже. И даже язвы больше нет. Возможно, она прошла ещё после того далёкого курса лечения. И стоило 5 лет избегать обследования!
Это что ж получается, мне теперь можно есть всё, что я хочу?? Я и так ем всё, что хочу, но делать это на законных основаниях – гораздо приятнее.

Теперь надо как можно скорее обследовать все остальные органы. Как только будут деньги. В данный момент моя казна пуста, потому что я потратила на врачей почти 8 тысяч. Но я считаю, что оно того стоило. Облегчение было просто неописуемым. Целых полтора дня, пока не появился новый повод для паники.

з.ы. Бонусный факт, который я узнала благодаря всей этой эпопее: отец думал, что пищевод находится ниже желудка, и между ними расположен кишечник. :lol: У этого человека три высших образования, если что. :lol:

@музыка: Sara Ramirez - "The story"

@настроение: Напряжённое

@темы: Я однажды сказал одну фразу и теперь не могу заткнуться, Тургенев едет в Баден-Баден, Репортаж с места событий, Почему я такой орех?, Shit happens

00:39 

Немного дерьма в вашу ленту.

If you're not angry, you're not paying attention
А вот и я! Изрядно ощипанная и почти побеждённая.

ГОС сдан на пятёрку. Диплом тоже сдан; правда, он похож на чудовище Франкенштейна – но зато я успела. Это значит – загрузила его на блэкборд за полчаса до крайнего срока, после которого отчисление было бы неминуемым даже при задержке в минуту.
Сказать, что было тяжело – это вообще ничего не сказать. Пожалуй, можно смело утверждать, что это был худший период моей жизни. Доконал меня, собственно, не диплом, а необходимость совмещать его написание с подготовкой к ГОСу. Я могла бы долго объяснять, на что это было похоже, но проще процитировать один из моих же постов в контактике. «Что бы я сделала с тем, кто назначил ГОС и сдачу диплома на одно и то же время? О, это очень просто. Я бы планомерно отхватывала куски от его жизненно важных органов, приговаривая: «Что ты предпочтешь сохранить – правое лёгкое или левое? Мозг или сердце? Печень или желудок? Пока ты будешь защищать одно, я отчекрыжу другое!» Вот тогда бы этот милый человек прочувствовал, что значит пытаться в одно и то же время дописать диплом и подготовиться к ГОСу».
В довершение бед, сраные бюрократы никак не могли определиться со сроками. В распоряжении ректора чётко говорилось, что диплом надо выложить на блэкборд за 10 дней до защиты. Тем не менее, каждые несколько дней кто-то предусмотрительно вбрасывал на вентилятор другую информацию. Например, 13 мая поступило известие, что диплом надо сдать до 16-ого, потому что 16-ого уже должна быть готова рецензия. На следующий день оказалось, что это относилось «к какой-то узкой группе людей, не к основному большинству». К кому конкретно – они, наверное, и сами не решили, а получателей письма выбирали генератором случайных чисел. :fire:
Отдельный сыр-бор разгорелся вокруг того факта, что мой дедлайн выпал на выходной. В уже упомянутом официальном документе было прописано, что на дату загрузки электронной версии это не влияет, а сдача распечатки в учебный отдел в таком случае переносится на следующий рабочий день. Однако девушки из деканата утверждали, что я буду отчислена, если не принесу распечатку в пятницу – то есть, в предыдущий рабочий день. Из-за этого я располосовала бритвой всю руку сверху донизу, рыдая и выкрикивая бессвязные угрозы — что-то вроде «по судам затаскаю!!!». :facepalm: К сожалению, досталось всё это не деканату, а Насте, которая позвонила, чтобы передать плохие новости. Правда, Настя отнеслась к моей реакции с пониманием – чего нельзя сказать о телефоне; бедняга так промок, что ещё несколько дней повиновался пальцам привидений.
В итоге информация была опровергнута, но к этому моменту я уже успела пройти через все круги ада. Поверьте: один потерянный день не кажется ничтожным поводом для истерики, если это значит, что их осталось всего два, и послезавтра, кстати, экзамен из сотни вопросов.

Апогей невыносимости бытия пришёлся на утро перед ГОСом. Мне казалось, что шесть лет жизни безвозвратно спущены в унитаз. Я была уверена, что не помню абсолютно ничего и не могу связать двух слов даже по тем вопросам, которые успела повторить. Я, конечно, не спала. Я накачалась энергетиками так, что зрачки затопили радужки и приглашали меня в бездну, пока я мыла голову и рисовала стрелки. Я возилась так долго, что чуть не опоздала; пришлось бежать со всех ног, игнорируя боль в грудной клетке и атаки озверевшего сердца на стенки горла. В голове мелькали шальные мысли: упасть навзничь посреди улицы в притворном обмороке – пусть мне вызовут скорую, пусть отвезут в больницу, пусть выдадут справку, пусть назначат пересдачу. Этот план получения справки был лучше, чем предыдущий – разыграть попытку суицида. Тем не менее, мысли остались мыслями. Я благополучно добралась до универа и даже не опоздала – на экзамен пропускали по паспортам, так что перед дверью аудитории выросла очередь.
Атмосфера до боли напоминала ЕГЭ: телефоны – выключить, вещи – в конец аудитории, в туалет – только под конвоем. Правда, билеты мы вытягивали сами, как на обычных экзаменах – но они доставались нам в запечатанных конвертах, которые запрещено было открывать раньше времени. Вопросов было три – по общей психологии, по клинической психологии и по специализации (для моей кафедры это клиническое консультирование и психокоррекция). Мне попались «классификация методов психологического исследования», «нарушения перцептивной деятельности при психических заболеваниях» и «психологические концепции личности как теоретическая основа психотерапии, психологической коррекции и консультирования». Второй я знала идеально, по первому помнила в общих чертах классификацию Ананьева, а вот третий вызвал настоящую панику; не люблю такие широкие и расплывчатые вопросы.
На работу отводилось 3 часа. Сперва я не поверила своим ушам: зачем так много? Но по ходу дела стало очевидно, что это не просто мало, а издевательски мало. Ровно половина времени ушла на то, чтобы подробнейшим образом расписать вопрос про методы. Чего я только не приплела в качестве примеров: и Леонтьева, и Пиаже, и патопсихологию, и что-то по теме диплома. В общем, постаралась на славу, не ударила в грязь лицом, продемонстрировала широкий научный кругозор… на черновике!!! :smirk: «Своевременно» поинтересовавшись, будут ли его проверять, если я перепишу не всё, я получила отрицательный ответ. Оставшиеся полтора часа пролетели, как сон, под рёв крови в ушах и адскую боль в перегруженной руке. Я хаотично переключалась между вопросами; второй и третий пришлось выдаивать на чистовик практически без прелюдии. При этом я на удивление быстро сообразила, что писать по третьему, так что опасения оказались напрасными. Правда, мне казалось, что я не успела раскрыть его достаточно подробно. А ещё меня всю дорогу беспокоил почерк. Поначалу я изо всех сил старалась писать разборчиво, но вскоре об этом пришлось забыть. Даже не представляю, к какой чёрной магии прибегла комиссия, чтобы разобрать мою писанину. А может, они ничего и не разбирали – просто увидели, что почерк мелкий, а текста много, да и махнули рукой. :gigi: Я бы на их месте так и сделала.
Результаты обещали огласить только на следующий день, но я перенесла ожидание гораздо спокойнее, чем рассчитывала. Главное – было уже ясно, что богу отчисления мы можем сказать «не сегодня». Это повергло меня в какое-то, не побоюсь громкого слова, маниакальное состояние. Волны облегчения оторвали меня от земли и мягко покачивали в своих тёплых солёных складках. Я почти не чувствовала границ своего тела. Я безостановочно ржала кониной над какой-то дребеденью. Я буквально не могла заткнуться и за каких-то полдня выдала наружу свою недельную норму вербальных осадков. Поначалу в качестве аудитории выступали две Насти; позже им на смену пришла Даша. Бесцельно блуждая по факультету, мы с ней узнали кое-что интересное о способах перемещения преподавателей. Оказывается, они не ходят сами. Их переставляют – причём некоторых никак не могут оставить в покое: то во дворик поставят, то в столовую. Хоть бы определились уже! :lol: И даже если вам кажется, что чувак идёт по коридору своими ногами – это иллюзорное движение наподобие фи-феномена. Следует смотреть на ситуацию шире: «его поставили на такой-то этаж» или «он стоит в универе». :lol: Обсуждая своё открытие, мы чуть не умерли от смеха («Наркоманы», – постановила Алина, когда я пересказала ей основные тезисы). А потом мы поехали ко мне, и Даша познакомилась с двумя местными достопримечательностями: Терентием и криповатым слоном с детской площадки.
А на следующий день я проснулась и почти сразу увидела в группе список с оценками. И до самого вечера была пьяна ощущением собственной охуенности. :tongue:

Но это я изложила события сквозь призму своего триумфа, не раскрыв всю глубину маразма, разыгравшегося в чьих-то несвежих мозгах, ответственных за порядок проведения и проверки ГОСа. А для того, чтобы раскрыть её, достаточно рассказать, что случилось с Дашей. Попытаюсь это сделать – хотя я не уверена, что правильно поняла все детали истории; это не так-то просто для человека в здравом рассудке. :roof:
Перед началом экзамена нам строго сказали не оставлять на листах с ответами никаких пометок – в особенности с собственным именем. То ли это могло привести к дешифрации, то ли, наоборот, помешать дешифрации – whatever; если есть пометка – работу можно выбрасывать. Однако никто не говорил, что нельзя писать на внутренней части обложки с фамилией. Именно это и сделала Даша. За полчаса до окончания экзамена надсмотрщики заметили это и всполошились: ко-ко-ко, обложка не проверяется, фамилия, которая написана с другой стороны – это тоже пометка. В итоге ответ пришлось переписывать в «правильное» место, но она не успела, и ей влепили тройку. Она подала апелляцию; после долгих и мучительных препирательств ей таки исправили оценку и даже извинились. Но уже через час позвонила заведующая кафедры – оказалось, что комиссия нарушила процедуру: решение было принято на основании текста с обложки, на которую они НЕ ИМЕЛИ ПРАВА СМОТРЕТЬ (хотя она лежала у них перед носом). :crzsot:
У меня только один вопрос: зачем тогда набирать комиссию из людей? Давайте сразу заменим их на сраных роботов!! :cens::cens::cens:

Боюсь даже представить, что нас ждёт на защите. А мне есть чего опасаться, потому что парочку бюрократических правил я злостно нарушила. Если кто-нибудь это заметит – с красным дипломом можно будет попрощаться. И хорошо, если только с красным.
Я просто не нахожу подходящих проклятий ни на эльфийском, ни на энтском, ни на людском языке. Неужели обязательно было вводить всё это дерьмо именно в этом году?? Самое обидное, что я могла этого избежать. Если бы не академ после первого курса, я бы преспокойно закончила универ ещё год назад! Когда я поделилась этой горестью с М.В., он ответил: «А я в детстве пять раз опрокинул на себя чайник! В этом мы с тобой похожи». :lol: Ну, если невезение можно измерять в чайниках, то моё тянет как минимум на 20. :lol:

…Принимаясь за этот пост, я начала его с разочарованных ноток: всё закончилось, а я совсем не чувствую радости. Но это было в среду. Вчерашний день показал, что ни хера ещё не закончилось, и я поняла, что обсуждение этой темы лучше отложить на потом. Не из каких-нибудь суеверных страхов, нет. Просто не хочу выглядеть глупо, если всё закончится плохо. :gigi:
Защита будет в среду. Сжимайте за меня всё, что можно сжать. :gigi:

@музыка: Halsey - "Control"

@настроение: Тревога

@темы: Тургенев едет в Баден-Баден, Спасибо за этот дружелюбный мир, Репортаж с места событий, РЕЙДЖ НАХУЙ БЛЯДЬ НЕУДЕРЖИМЫЙ РЕЙДЖ, Двухминутка ненависти, Выпорос эмоций, Shit happens, Учебное, Я однажды сказал одну фразу и теперь не могу заткнуться

20:39 

Пост нытья и матерщины.

If you're not angry, you're not paying attention
Вчера была предзащита. Предупредили о ней только в понедельник вечером – то есть, за два дня до. Сюпрайз-сюпрайз! Согласно слухам, долетавшим ранее, этого следовало ожидать не раньше 25-ого – но мироздание, видно, решило, что мои нервишки недостаточно расшатаны.
Всё прошло не очень хорошо: мне поставили 4 за то, что ни хера не готово, и напомнили, что с такими темпами я рискую проебаться. А то я не в курсе! :nerve:
Но это не единственная плохая новость. Оказывается, с этого года рецензентов назначают не из состава родной кафедры, а откуда-то со стороны. Значит, мою работу будет оценивать незнакомый человек, которому насрать на мою дальнейшую судьбу. Комиссия тоже будет состоять из равнодушных левых людей – «потенциальных работодателей». Обосновывается это заботой о трудоустройстве выпускников. Ну, спасибо, блядь, большое! :fire: И, наконец, ГОС будет проходить в письменной форме, что автоматически обрекает меня на дискриминацию по причине почерка, который и в лучшие времена служил красной тряпкой для школьных учителей, а нынче с трудом поддаётся даже мне самой. При необходимости я могу писать более разборчиво, но это катастрофически снижает скорость, а на экзамене нужно будет накатать километры текста – и наверняка за ограниченное время.
Господи, неужели нельзя было отложить все эти говновведения ещё хотя бы на год? Почему всё это дерьмо должно было выпасть на мою долю? :apstenu:

Кстати, о дерьме. На днях стали известны даты ГОСа и защиты. ГОС будет 19 мая, а для защиты выделили три дня, и меня записали на последний – 1 июня. В первый момент я обрадовалась – а потом сообразила, что 31 мая у меня день рождения. Можно себе представить, какой истерикой я его «отпраздную». Я никогда особо не умела отмечать этот день, но всё же досадно, что учебные неурядицы уже третий год отнимают у меня даже скромные радости семейных посиделок.
И да, диплом нужно сдать за 10 дней до защиты – то есть, практически одновременно с ГОСом. Моё отношение к ГОСу как к не главной проблеме отодвинуло его куда-то за горизонт, оставив на виду только указатель с надписью «после диплома – 24601 км». Но теперь я с ужасом осознала, что мне необходимо совмещать написание диплома с подготовкой к экзамену. А там 102 вопроса. Я знаю, что могло бы быть гораздо хуже, но на фоне диплома это перебор. Чем-то придётся пожертвовать, даже если я перейду на круглосуточный режим работы, отказавшись от сна и курительных марафонов живительных вечерних прогулок. И что-то мне подсказывает, что пострадает в первую очередь диплом, который вызывает у меня куда более мощное сопротивление. По опыту сегодняшнего дня уже ясно, что я буду использовать подготовку к ГОСу как новый предлог для избегания. Сижу вот, перечитываю Ананьева. Зеваю во всю пасть – но хотя бы не реву. Моментами даже посмеиваюсь над перлами вроде вот этого: «Мотивы трудовой деятельности, особенно их высшая форма — коммунистическое отношение к труду...» :D

НАДО. ПИСАТЬ. ДИПЛОМ.
…Ничто не приводит меня в такое беспросветное бешенство и отчаяние, как эта обязаловка. Пиши – а то тебя отчислят. Пиши – а то 6 лет отправятся коту под хвост. Пиши – а то весь факультет будет смотреть на тебя со смесью жалости и презрения. Пиши – а то станешь разочарованием для всей своей семьи. Пиши – а то будешь ненавидеть себя. Пиши – а то будешь хуже всех. Пиши – а то тебя заклеймят неудачницей. Пиши – а то…
Обязаловка отравляет всё – даже то, что при других обстоятельствах могло бы быть интересным, как мой диплом. Поначалу мне и было интересно. Но теперь… I hate every minute of this. Почти до физической тошноты. К тому же, вся ситуация кажется настолько абсурдной, что реальность уходит из-под ног, и я расплываюсь сиреневой кляксой по звенящему шлейфу невесомости. Почему нельзя сдать диплом тогда, когда напишешь? Почему? Ну почему? Есть ли хоть одна разумная причина? Какая разница, когда? Какая? Ну вот какая? По-моему, никакой. Но это только по-моему. Где-то за пределами моего понимания можно верой и правдой проучиться шесть лет, а потом не сдать диплом в рандомно выбранный день рандомно выбранного месяца, и тогда в полночь твоё образование превратится в тыкву. Как такое может быть? Ну как? Я в курсе, что это нормальный порядок вещей, но вот это-то и не укладывается у меня в голове.
Всю дальнейшую жизнь я организую так, чтобы никогда в ней больше не было никаких долгосрочных обязательств, никакого давления, никаких жёстких временных привязок. Только те занятия, которые приносят радость, и только тогда, когда я захочу. Это звучит донельзя инфантильно, но если быть взрослой – значит ежедневно душить свои интересы и потребности, то я рискну заявить, что взрослость безбожно переоценивают. А ещё этот план, на первый взгляд, противоречит моим долгосрочным целям – заработать кучу денег на путешествия, переехать во Францию и прочее в таком духе. Но на самом деле нет. Любые действия, которые приближают меня к моим_собственным_целям, радуют и окрыляют. Потому что это и есть свобода.
Со 2 июня я буду играть только по своим правилам.
Дожить бы.

@музыка: Хуюзыка

@настроение: Довольно безнадёжное

@темы: Учебное, Тургенев едет в Баден-Баден, Тлен-брюле, Спасибо за этот дружелюбный мир, РЕЙДЖ НАХУЙ БЛЯДЬ НЕУДЕРЖИМЫЙ РЕЙДЖ, ПсихFUCK, Песнь кнута и пряника, Двухминутка ненависти, Горизонты будущего, Выпорос эмоций

15:43 

Чемпионы скорости.

If you're not angry, you're not paying attention
Мой ноутбук честно заработал новое имя.



А ещё он заработал полёт из окна – но, к сожалению, он мне всё ещё нужен. Вдобавок, формально он принадлежит маме, даже если она никогда им не пользуется. Лично я бы ни в жизнь не польстилась на это чудо техники, если бы не одно маленькое обстоятельство: тоби-хуёби.
Тоби-хуёби – не какая-нибудь рядовая программка; это плодородная почва, на которой я взращиваю болезненные зачатки своего диплома. В сочетании с айтрекером тоби-хуёби позволяет регистрировать движения глаз, а сам по себе незаменим для просмотра записей и обработки данных.
Почему я не могу установить тоби-хуёби на стационарный компьютер? Потому что первая пробная версия давно отжила свои 30 дней, и для того, чтобы обзавестись новой, надо, ни много ни мало, переустановить Windows. К своей безмерной гордости, я уже дважды проделала это с ноутбуком, дерзко преодолев психологический барьер с надписью «заповедная территория технических жрецов». Теперь вижу, что его существование не было оправдано абсолютно ничем. Ничего технического там нет, да и вообще – это как два пальца обоссать!
Но подвергнуть этой процедуре своего… хм… спутника жизни – дело другое. Эта мысль мне претит. Не станет же психолог консультировать лучшего друга, не станет же хирург оперировать любимую бабушку! Just kidding. :gigi: Истинные причины моей нерешительности более прозаичны: в его недрах, в том числе и на диске C, хранятся тонны ценного и важного контента (я имею в виду не только смешные картиночки). :D Внешнего носителя, способного всё это вместить, у меня не имеется, а распихивать нужные файлы по другим дискам, параллельно отделяя зёрна от плевел, решительно некогда.
Вот и приходится терпеть Блица. Чтобы вы поняли, на какие жертвы я иду ради своей свободы, я покажу вам маленький кусочек ада. Действительно очень маленький, потому что было бы неэтично палить фамилии испытуемых.



Чтобы просмотреть ту или иную запись, её необходимо выделить галочкой. Если я перед этим смотрела другую запись, то с неё галочку лучше снять – иначе записи будут совмещаться, а это не очень удобно. Так вот, то, что вы видите – это ещё цветочки. Пока программа думает над моей командой, я успеваю иной раз досчитать до 10, а то и до 20. А всего этих записей (тех, которые мне нужны) не меньше 400, и мне частенько приходится к ним возвращаться.
А с какой скоростью выполняются расчёты! Самое время научиться медитировать… но я не хочу. Я хочу убивать!!!
Кто-нибудь знает бесплатные видеохостинги, откуда файлы не исчезают по прошествии времени? Мне как-то неловко загружать их на youtube. Вдруг кто-нибудь подумает, что я расцениваю эту бессмысленную видяшку как свой трамплин к славе и популярности? :gigi::facepalm:

Кстати, я тут решила, что надо почаще писать о своей околодипломной деятельности.
Месяц назад, клокоча от бессильной ярости, я накатала сбивчивую тираду о том, как я его ненавижу и как велико искушение сей же час отчислиться. Впрочем, в свет она не вышла, потому что мне было лень её редактировать. А на этой неделе я вдруг осознала, что на самом деле переживаю яркий, насыщенный и в чём-то даже прекрасный период, о котором когда-нибудь вспомню с ностальгией. Об этом я тоже пыталась написать, но потом у меня что-то не заладилось со статистикой. Благодушное настроение бесследно улетучилось, ненависть и отчаяние вернулись с новой силой; в пятницу я даже успела порыдать, зарываясь лицом в подушку.
И все эти перепады не нашли никакого отражения в дневнике. Меня это огорчает. В погоне за совершенством формы я отстаю от потока событий, и всё, что доходит до читателей – это разрозненные кадры, из которых не составить историю. Это относится не только к дипломным хроникам; мне вообще не нравится мой подход к ведению дневника. Буду по мере сил исправляться.
Итак. В данный конкретный момент моё отношение к диплому находится на отметке «нейтрально». Поспособствовало этому некоторое количество сна и очередная встреча с М.В. Он как-то умеет настраивать на конструктивный лад, даже не говоря ничего особенного.
…Правда, это я ещё не начинала писать. Обрабатывать данные – напряжно, но интересно. Высасывать из них смысл – аналогично. Но переваривать тонны чужой писанины, отрыгивая её на пустые страницы в виде логичного, складного и самобытного текста – занятие, от которого мне заранее становится плохо. Я бы лучше пошла на улицу подбирать какашки за собаками. Голыми руками! :apstenu:
А между тем, до предзащиты осталось дней 20 – хотя точная дата неизвестна. А я не меньший Блиц, чем злосчастный ноутбук; я точно не из тех, кто может сляпать работу, хотя бы самую низкопробную, за пару ночей. Объективно говоря, в такой жопе я ещё не бывала — но вот именно теперь я почему-то умудряюсь надеяться на благополучный исход.
И не пишу. :gigi:

@музыка: Lolo - "Hit and run"

@настроение: Ленивое

@темы: Учебное, Тургенев едет в Баден-Баден, Почему я такой орех?, Повседневность, Shit happens

00:35 

Мятеж и… [всё, что вам угодно].

If you're not angry, you're not paying attention
Правила всем давно известны: я должна выдать 10 фактов о себе на любую тему, которую вы предложите.

Я не слоупок, я просто не была уверена, что у кого-то найдутся вопросы. Потому что у меня, например, есть аск, но всякий раз, как я вспоминаю об этом, меня охватывает стыд и желание выпилить его к херам. Ведь его существование как бы говорит о том, что я считаю себя невъебенно интересной для народа, но его почти девственная чистота безжалостно обличает ошибочность этого убеждения. :lol: Результат – тройное унижение: я неинтересна, я неправа, и, вдобавок, каждый желающий может в этом удостовериться. Лучше бы пришли и обосрали, честное слово. :gigi:
В общем, этот флешмоб приглянулся мне с самого начала, но упоротые соображения из предыдущего абзаца оказались сильнее.
Однако обстоятельства меняются. Во-первых, меня немного обнадёживает постоянный прирост ПЧ, а во-вторых – после того, как я самостоятельно переустановила систему на ноутбуке, мне уже вообще ничего не страшно.
Так что вот. Будь что будет. :lol:

Вандейский Мятеж и французская литература.

Вандейский Мятеж и оптимизация режима.

Вандейский Мятеж и прокрастинация.

Не прошло и полгода, а я уже ответила. :gigi: Буду рада, если кто-нибудь подсыпет ещё вопросов.
запись создана: 25.02.2016 в 21:03

@музыка: Jefferson Airplane - "White Rabbit"

@настроение: Удручённое

@темы: Я однажды сказал одну фразу и теперь не могу заткнуться, Цель: оседлать биоритмы, Тургенев едет в Баден-Баден, Рецензии и реакции, Почему я такой орех?, Песнь кнута и пряника, Книги, Картошку не любили и не одобряли

00:57 

Доступ к записи ограничен

If you're not angry, you're not paying attention
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:18 

lock Доступ к записи ограничен

If you're not angry, you're not paying attention
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:28 

Преждевременный прощальный пост.

If you're not angry, you're not paying attention
В пятницу был последний учебный день. Я ещё не успела всё как следует осознать, но временная нереальность происходящего уже принимает оттенок ностальгии.

Я никогда не забуду эти шесть лет. Я никогда больше не скажу, что потратила их зря – неважно, сумею ли я написать диплом и стану ли когда-нибудь работать по профессии. Хотя кого я обманываю? Обязательно скажу, причём не раз. :rolleyes: Но в этом всегда будет доля лукавства и демонстративности. Без этих шести лет – без знаний, которые я впитала, без образа мыслей, который я усвоила, без людей, с которыми я соприкоснулась, – я была бы абсолютно другим человеком, максимально далёким от всего, к чему я нынче стремлюсь.
Я буду скучать. По лекциям с историями, примерами и возможностью порефлексировать. По преподавателям, в которых есть страсть, юмор и вдохновение. По адреналиновым запоям два раза в год (впрочем, вот этого я ещё успею хлебнуть сполна). По готовым целям и достижимым победам. По родным стенам, полам и потолкам. По привычному вкусу кофе из автомата. По вечному унынию на физиономии Ананьева. По нелепой статуе во внутреннем дворике. По всем костям скелета, подпирающего студенческую жизнь.
Но, пожалуй, больше всего я буду скучать по одногруппникам. Пусть то, что связывает меня с их большей частью, не тянет на дружбу или близость. Звание самого доброжелательного и безопасного коллектива за всю мою биографию однозначно принадлежит им. Я долго адаптировалась и по-прежнему не плаваю в этом коллективе, как рыба в воде, – но я и не задыхаюсь, выброшенная на песок.
Забавный парадокс: в целом я бы не сказала, что все одногруппники так уж толерантны – некоторые скорее наоборот. И всё же слово «толерантность» довольно точно описывает атмосферу в этой группе, как я её воспринимаю. Потому что можно общаться, а можно сидеть в углу и всех игнорировать. Можно взять и попросить, чтобы тебя называли не Машей, а Эльфом (был у меня такой период пару лет назад). Можно быть странной. Можно спокойно признать, что у тебя есть такие-то тараканы. Можно открыто заявлять о своих убеждениях. Можно периодически спорить на какую-нибудь тему и даже балансировать на грани срача, но продолжать хорошо друг к другу относиться. Отчасти это, наверное, удача, отчасти психологическая грамотность, отчасти совокупная способность к эмпатии, отчасти результат тренингов, на которых мы все в какой-то степени впускали друг друга в область уязвимого и сокровенного.
А ещё эти люди составляют чуть ли не большую часть моего круга общения. Когда всё закончится, мой социальный мир схлопнется до семьи и парочки друзей. Когда-нибудь потом я наверняка найду работу с отрядом коллег или социализируюсь и вольюсь в какую-нибудь тусовку по интересам. Или даже организую партию. :gigi: Но вот этого больше не будет.
Впрочем, я надеюсь, что кое-кто останется в моей жизни и после выпуска, что не со всеми меня склеивает лишь общая учёба, общие знакомые и загадочные механизмы групповой динамики. Но с большинством этих людей я буду видеться максимум раз в несколько лет – на каких-нибудь унылых встречах, где все рассказывают, у кого сколько детей. Это, конечно, жизнь, но в такие моменты она кажется громоздкой для осознания.
...Кто-то давеча озвучивал идею заказать выпускной альбом. Хоть бы эта тема не завяла!
А пока что вот, утащила из контактика фотку месячной давности.

читать дальше

Мы не знали, что нас фотографируют, а тленные лица, насколько я помню, объясняются разговором про рак. Но фотка всё равно милая. А ещё тут присутствует мой любимый диванчик и кусочек моего любимого автомата.

з.ы. Долго думала, закрывать эту запись или нет. В итоге оставила открытой, но ощущаю себя не слишком ловко и уклюже, потому как одногруппники время от времени забредают сюда. Вдруг по мне никто скучать не собирается, а я развела тут чувства-хуювства, да ещё на полгода раньше, чем положено? Впрочем, я думаю, что в этом случае никто ничего не скажет, а значит, моя гордость не пострадает. :shy2:

@музыка: Florence and the Machine - "Rabbit Heart (Raise It Up)"

@настроение: Смущённое

@темы: Чердак памяти, Тургенев едет в Баден-Баден, ПсихFUCK, Настоящее Что-нибудь, Лучи добра, Выпорос эмоций

15:34 

С - социальные навыки.

If you're not angry, you're not paying attention
Вот как правильно попросить поддержки:



А вот как побыстрее получить нужную информацию:



Это работает — можете убедиться сами. :lol:



Пользуясь случаем, вверну, что я не забила на режим и ежедневно отмечаю показатели, за которыми вознамерилась следить. Когда-нибудь в этой жизни у меня найдётся время для написания отчёта. In the meantime я вспомнила, что проебала уже половину декабря, и теперь лихорадочно разгребаю учебные завалы, точно клюнутая в жопу жареным петухом. На повестке дня — нудный доклад по актуальным с начала прошлого века проблемам теоретической психологии, мозговыносящее задание по супервизии и практика по психотерапии. Нет-нет, не беспокойтесь, ни одно живое существо не пострадает от моих "психотерапевтических навыков". Нужно будет только побеседовать с пациенткой, выбрать подходящий, по моему мнению, метод и написать отчёт с обоснуем.
Но всё это, в общем-то, мелочи — далеко не главное блюдо в меню развлечений, припасённых заботливой Мной-из-Прошлого для бедненькой Меня-из-Настоящего. Впрочем, о главном я расскажу позднее. Вот решу проблему — и первым делом запилю охуительную историю. Ну, а если не решу, то история получится охуительной вдвойне, уж в этом можно не сомневаться. :gigi:

Вопрос: Подайте, что ли, ложечку дайри-магии!
1. Вот тебе целая поварёшка 
10  (100%)
Всего: 10

@музыка: Estampie – "A Voi Gente"

@настроение: Беспокойство

@темы: Тургенев едет в Баден-Баден, Тлен-брюле, Почему я такой орех?, Повседневность, Песнь кнута и пряника

02:28 

Доступ к записи ограничен

If you're not angry, you're not paying attention
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:00 

lock Доступ к записи ограничен

If you're not angry, you're not paying attention
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:10 

Моё повседневное общение: тесты, экзамены и судебные заседания.

If you're not angry, you're not paying attention
Пожалуй, оставлю это здесь. Наверняка уже все видели, но я обожаю эти картинки и не хочу их больше терять.
Я редко хохочу в голос над смишнявочками из интернета, но вот эти стали исключением, причём не раз и не два. Это так смешно, что даже почти не грустно, несмотря на всю жизненность и актуальность.





Ещё

@музыка: Flёur - "Кислород"

@настроение: Охуеваю от быстротечности времени

@темы: Для продления жизни, Люди...шки, Повседневность, Спасибо за этот дружелюбный мир, Тургенев едет в Баден-Баден

17:43 

Плохая оргия и плохая пьянка.

If you're not angry, you're not paying attention
Всю прошлую неделю я твердила маме и Алине, что в пятницу у меня оргия. На самом деле у меня была важная встреча с научным руководителем и коллегами по эксперименту. :gigi:

Всё прошло, прямо скажем, не блестяще. Обсуждения результатов исследования растянулись на три часа – и за всё это время я проронила не больше слов, чем кресло под моим задом. Пока я придирчиво оценивала каждую мысль, приходившую в голову, её уже успевал озвучить кто-то другой, или просто беседа принимала новые обороты, не оставлявшие места для моих замечаний.
М.В. рассказывал интересные вещи о социальном внимании – это и есть тот феномен, который мы исследуем. Я обожаю слушать его и в другое время получила бы от этой лекции массу удовольствия – если бы не ненависть и жалость к себе, чьи холодные волны почти сразу сомкнулись над моей макушкой.
Помимо всего прочего, выяснилось, что наша роль в исследовании ещё далека от завершения. М.В. предложил нам поделить между собой обязанности по обработке данных и даже сказал что-то про «коллективное написание статей». Вау. :wow2:
Стать соавтором научной статьи – перспектива, безусловно, заманчивая. Но из этого ничего не выйдет, если я сейчас же не перестану страдать и тормозить. М.В., вероятно, и так уже считает меня тупой. Хотя он, конечно, знает о моих проблемах с общением и мог в очередной раз списать молчанку на них. Но, независимо от причин, она ставит мою полезность под сомнение.

А ещё я по-прежнему без понятия, что делать с дипломом. И это так страшно, что я почти готова просить политического убежища в Уругвае.
Все нормальные люди берут для диплома ту тему, в которой уже успели поднатореть за два-три года написания курсовых. Вот у меня за плечами три курсовые про параноидный синдром; логично было бы двигаться в этом направлении и дальше. Но хрена с два, потому что больных в остром состоянии мне не дадут, а подлеченные, как я уже убедилась на своём горьком опыте, обеспечивают скудный материал для исследования психотических симптомов (сюпрайз-сюпрайз). Ну, вообще-то М.В. предупреждал меня об этом ещё года два назад – но почему-то я ожидала, что ближе к делу все проблемы рассосутся как-нибудь сами. Очень предусмотрительно! :facepalm:

***
Мои воскресные перипИтии были выстланы благими намерениями: за пару дней до того Настя слёзно сообщила мне, что находится в запущенном состоянии, и очень просила уделить ей время. План, который она предложила, состоял в том, чтобы сперва часок пообщаться, а потом утолить жажду прекрасного на поэтическом вечере в «Фиш фабрик».

На деле основной мишенью нашего воздействия стала жажда иного характера. Поначалу ничто не предвещало беды: мы культурно беседовали, кривясь над кислым сидром и нелёгкой Настиной долей, до тех пор, пока не пришло время занять места в зрительном зале. Я хотела прихватить с собой какой-нибудь коктейль, но Настя заверила меня, что они все мерзкие, и уговорила скинуться на бутылку шампанского. Я недолюбливаю шампанское ещё со времён первого неудачного знакомства на заре туманной юности. Тем не менее, иногда я с отвращением снисхожу до богомерзкого пойла, если других вариантов нет. Вот и в этот раз я, на свою беду, согласилась.

Шампанское оказалось дрянным. Пахло оно туалетным освежителем воздуха, а на вкус отдавало грибами и синтетической клубникой. Первый поэт нам тоже не понравился – Настя оценила его на 5 из 10, а я на 4. Однако это был единственный поэт, которого мы нормально выслушали. Лимиты Настиной усидчивости быстро исчерпались, поэтому мы беспрестанно курсировали туда-сюда – то в туалет, то переждать кого-нибудь скучного, то купить ещё бухла. Впрочем, в те моменты, когда мы сидели в зале, наше внимание тоже блуждало где-то далеко. Мы как-то резко перешли от дружеских обнимашек к дружеским поцелуям с языком, а лично я – от лёгкого опьянения к состоянию ходящего ходуном пузырчатого киселя. Честно пыталась послушать девушку, которую расхваливала Настя, но не могла сосредоточиться и улавливала только обрывки фраз. Надо сказать, что по пьяни мой организм получает доступ к интересной опции под названием « головные оргазмы». Это явление трудно описать, но, в сущности, речь идёт о коротких и мощных схватках головокружения. Я закрываю глаза и погружаюсь в невесомость, всё приходит в движение, мой центр тяжести начинает закручиваться по спирали куда-то в глубь черепной коробки, как штопор, а потом вдруг резко тормозит, сдавая назад, и моя голова разлетается в разные стороны клочьями Млечного пути. Ощущения при этом кайфовые и немного напоминают настоящий оргазм – только в непривычном месте. Так вот, на среднестатистической пьянке я кончаю головой раза 2-3. В этот вечер я сбилась со счёта после 17-ого – причём норма была превышена ещё до того, как мы взяли вторую бутылку шампанского.

Под конец Настя попросила в долг 200 рублей. Будучи уже наслышанной о её финансовых затруднениях, я беспрекословно подчинилась, мысленно предположив, что ей не хватает денег на какие-то насущные жизненные потребности. Но у неё на уме оказалось другое: купить нам по стопочке водки. :crznope: Даже пьяная в говно, я сумела оценить взрывоопасность затеи и мягко намекнула, что Настя дала ёбу. Тем не менее, ей как-то удалось убедить меня, что ничего страшного не произойдёт. *Спойлер: ничего страшного и правда не произошло… с Настей! :smirk:* Сделав один глоток, я скривилась от отвращения и наотрез отказалась от остатка своей порции. В ответ на это Настя щедро плеснула водки в мой бокал с шампанским (вроде бы, это я тоже пить не стала). Она не опускала руки и упрямо пыталась споить мне ещё какую-то мерзость – не помню, купила она её или только предлагала. Я стойко сопротивлялась – но, к сожалению, основная часть моих претензий сводилась не к правилам безопасного смешивания, а к тому, что шоты должны быть вкусненькими. :gigi: Наконец, Настя стрясла с меня ещё денег и заказала Б-52. *Видимо, его тоже не стоило смешивать с шампанским, но об этом мне известно не было*. После этого наше маленькое лесбийское шоу перешло на новый уровень, потому что мы совсем осатанели и стали лапать друг друга за сиськи.

Наконец, пришло время уходить. Настя предлагала вместе отправиться к её мужику, аргументируя это тем, что домой мне всё равно не успеть. Это была полная чушь, потому что не было ещё и половины одиннадцатого. Впрочем, моя жажда трэша и угара ещё не была в полной мере удовлетворена; какая-то часть меня хотела согласиться и посмотреть, что из этого выйдет. Однако к этому моменту я уже чувствовала себя так паршиво, что о продолжении веселья не могло быть и речи. И вот, попрощавшись с Настей, я нетвёрдой походкой поковыляла к метро.

Неаппетитная история, которую крайне не рекомендуется читать во время еды.

...Несмотря ни на что, я умудрилась доползти до дома, но моя расплата на этом не закончилась. Блевательный марафон не прекращался как минимум до 5 утра. За это время я успела обмозговать оригинальную бизнес-идею: платная телефонная служба для тех, кто перебрал. Незадачливые бухарики обращаются туда за рекомендациями по избавлению от мучительных симптомов – не за сомнительными народными рецептами, коими кишит интернет, а за надёжными методами, чья эффективность научно обоснована и доказана. Что лучше заливать в себя в перерывах между выворачиванием наизнанку – воду или молоко? Есть ли смысл принять активированный уголь? Не опасно ли так долго блевать? Страждущие клиенты получают быстрые и чёткие ответы на все вопросы такого плана. Кроме того, в обязанности сочувствующих специалистов входит подбадривание абонентов и удержание их над бездной сна всеми возможными способами – все ведь знают, как опасно засыпать, не проблевавшись до конца. Ну, а если клиент всё же отрубится во время разговора, то оператор может вызвать ему скорую. Или специальную скорую для пьяных – ещё одно направление бизнеса.
Наутро я, конечно, сообразила, что такая служба нафиг никому не нужна. Даже мне самой – потому что я не допускала подобных ошибок лет с семнадцати и смею надеяться, что больше не допущу никогда. :eyebrow:

з.ы. Когда-нибудь я перестану быть тормозом и смогу писать на выходных о событиях минувшей недели, а не предыдущей. Аминь.
з.з.ы. Не обращайте пока внимания на мои эксперименты с тэгами. :lol:

@музыка: Big Data - "Dangerous" (feat. Joywave)

@настроение: Неспокойное

@темы: Тургенев едет в Баден-Баден, Тлен-брюле, Смотреть педерасты танца, watch’em до упаду!, Репортаж с места событий, Почему я такой орех?, Пони бегают по кругу и кусают в зад друг друга, Девканы, Гранит науки, Голоса за ушами говорят на местные темы, а в голове — на государственные

главная