Чай, кофе, баррикады

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: песнь кнута и пряника (список заголовков)
03:08 

Минутка отчаяния

If you're not angry, you're not paying attention
Сейчас будут смешные картиночки. Ну, как смешные. :tear:



Ещё

Наверняка все уже догадались, о чём пойдёт речь.
Я опять пытаюсь фрилансить после неприлично долгого перерыва, а помогают мне в этом два бесчеловечных мотиватора.
1. Душераздирающие фотографии сказочных мест, которых мне, наверное, никогда не увидеть вживую.
Всякий раз, как меня обуревает лень, я отправляюсь в инсталенту, забитую далёкими странами и городами. Как правило, этого хватает, чтобы я устремилась на поиски денег с горящим взглядом и сжатыми зубами.
Благодаря столь нехитрому приёму мне почти удаётся выполнять своё новогоднее обещание – работать не меньше 5 часов в день. Правда, я ничего не успеваю в те дни, когда должна куда-то идти, а 90% рабочего времени отжирает поиск заданий. Но для меня даже это огромный прогресс.
Иногда те самые картинки, которые по утрам вдохновляют, по вечерам расстраивают чуть ли не до слёз. Вылетая на охоту, я чувствую себя орлом — а в гнездо возвращаюсь мокрой курицей. Я, конечно, понимаю, что отчаиваться ой как рано (мои потуги длятся полторы недели, for fuck's sake) — а всё равно каждый раз спотыкаюсь о свой порог фрустрационной толерантности и лежу носом вниз, как Князь Киевский.
Вот сегодня я заработала 90 рублей, а вчера – тот самый ноль золота. Так и хочется сказать: «Какие нахуй путешествия? Не в этой жизни, неудачница». Хотя ещё не поздно податься в калики перехожие. :smirk:
2. Баланс доходов и расходов, укоризненно висящий на виду.
Вчера я принудила себя к ненавистному занятию – учёту финансов (делайте ставки, как долго я продержусь в этот раз). Открылись скандальные факты: начиная с 10 апреля я спустила на фриланс 733 рубля (ебучие платные отклики на youdo :cens: ), а заработала только 600. Всего я потратила 1650 рублей (вы же не думали, что фриланс — моя единственная категория расходов?). Таким образом, полторы недели напряжённой работы оставили меня в глубоком минусе.
Цифры впечатлили меня настолько, что я записала их на стикерах, повесила над столом и намереваюсь ежедневно обновлять. В данный момент ситуация такая. Слева — фриланс, справа — всё вместе.

читать дальше

Что ж, теперь я ни на минуту не забываю, что я нищеброд, и абсолютно все усилия направляю на решение этой проблемы. Прикольно то, что это не помогает. :crzsot:

@настроение: На самом деле не такое уж плохое

@темы: Тлен-брюле, Песнь кнута и пряника, Каторжные работы, Горизонты будущего, Гденьги, Выпорос эмоций, Shit happens

21:00 

Планы на 2017 год

If you're not angry, you're not paying attention
Здоровье окончательно помахало ручкой, так что мне сейчас сложно планировать что-то кроме собственных похорон. Однако без плана я рискую превратиться в гниющий депрессивный овощ, а этого допустить нельзя.
Сразу предупреждаю, что пост получился длинным. Я всегда пишу длинные посты, но этот, кажется, побил все рекорды. Ну, можете использовать мой дневник для борьбы с клиповым мышлением. :lol:

План мой вдохновлён идеей, о которой я однажды уже писала: не задвигать на задний план ни одну из сфер, составляющих полноценную жизнь, но установить для каждой из них какой-то первоначальный минимум.
Я не стала ограничивать себя в направлениях развития (кажется, моих постов о том, как я это ненавижу, скоро хватит на целый роман). Зато мне удалось свести почти все намеченные изменения к чему-то очень простому и конкретному, сместив акцент с того, что должно получиться, на то, что нужно делать. Все поставленные цели однозначно выполнимы, а их совокупную громоздкость можно уменьшить за счёт продуманного разбиения по месяцам. Изначально я, кстати, хотела ради наглядности распределить весь план по календарю с Анжольрасом, но черновая фотошопная версия не удалась. Слишком мало места и слишком много пунктов, повторяющихся ежемесячно. Зато я сделала майнд-мэп, который обязательно распечатаю и повешу (всё вешать — это моя новая мания).
Итак, план в студию!

Образ жизни

читать дальше

Физическое здоровье

читать дальше

Психическое здоровье

читать дальше

Творчество

читать дальше

Путешествия

читать дальше

Рабочие навыки

читать дальше

Деньги

читать дальше

Управление

читать дальше

Семья

читать дальше

Языки

читать дальше

Общая культура

читать дальше

Дневник

читать дальше

Внешность

читать дальше

@настроение: Почти ничего не болит, ура-ура

@темы: Я однажды сказал одну фразу и теперь не могу заткнуться, Пони бегают по кругу и кусают в зад друг друга, Песнь кнута и пряника, Горизонты будущего, Без скафандра во внутреннем космосе

22:18 

Итоги 2016 года.

If you're not angry, you're not paying attention
2016 навсегда войдёт в историю как год, когда я написала диплом. Но это не единственное, чем он отличился. 2016 подарил мне замечательную поездку в Москву с двумя Настями, первый фрилансерский опыт, «Инсайт», «HTML академию», много качественного и доверительного общения. А ещё это был год кулинарных свершений. Я никогда в жизни столько не готовила; в принципе, это видно даже по фотопосту (хотя он вместил лишь малую часть отснятого фуд-порно).
Давайте же посмотрим, какой опыт я приобрела в этом году, чего я добилась и в чём облажалась.

В 2016 году я впервые…

• Сдала экзамен на четвёрку.
Делегировала заказала учебное задание. Оно требовало знания visual basic (штобля? откуда такие задания на психфаке?).
• Погладила лысого кота.
• Переустановила систему.
• Сфотографировалась в примерочной.
• Переночевала в хостеле.
• Увидела живьём небоскрёбы.
• Побывала на съёмках передачи.
• Получила диплом о высшем образовании.
• Заработала деньги на фрилансе.
• Воспользовалась услугами фрилансера.
• Сходила в «Старбакс».
• Сделала общий наркоз.
• Сыграла в «Тайного Санту».

Мои достижения

1. Я закончила психфак СПбГУ с красным дипломом.
Последние месяцы этой эпопеи были невероятно тяжёлыми. Помню моменты, когда я всерьёз сомневалась, что выдержу. Неоднократно возникало желание всё бросить – просто чтоб избавиться от невыносимого напряжения. Но всё-таки я доползла – через боль, через истерики, через «не могу» и «не хочу».
Могло ли быть иначе? Для меня вопрос остаётся открытым. Точно знаю одно: опустив руки так близко к финишу, я перестала бы уважать себя.
2. Я научилась основам вёрстки. Мне интересно было попробовать себя в чём-то абсолютно новом и неизведанном, поэтому, едва получив одну профессию, я погналась за следующей. Теперь на одной полочке с дипломом лежит лоснящийся фиолетовый сертификат, который говорит, что я владею магией. :heart: Не рискну заявить, что я «нашла дело своей жизни» или «обрела своё призвание». Тем не менее, вёрстка не напрягает меня, не отъедает эмоциональных ресурсов, во многом напоминает игру и приносит какую-то незамутнённую радость созидания. Из всех видов работы, которые мне доступны, этот похож на каторгу в наименьшей степени.
3. Я приучилась делать зарядку по утрам. Конечно, бывают и пропуски из-за лени, и даже недельные перерывы из-за отстойного самочувствия, но я неизменно возвращаюсь на верный путь – вот уже 4 месяца подряд. В прошлом я была подвержена какому-то нелепому фатализму: нацелившись на ту или иную привычку, я боролась за неё каждый день, пока хватало энтузиазма, а первый же пропуск воспринимала как начало конца. Предчувствие меня не обманывало — потому что его исполнения я ждала как чего-то неизбежного.
Может быть, стоит сказать «спасибо» распространённому мифу: привычка якобы формируется за 21 день, но только если продержаться без единого пропуска. Я давно подозревала, что это bullshit (хотя бы потому, что не бывает в психологии таких чётких и однозначных цифр) — и продолжала вести себя так, как будто это истина в последней инстанции. Но этим летом я узнала об исследовании, показавшем, что формирование привычки занимает в среднем (!) 66 дней, при этом единичные пропуски никакой роли не играют.
Это один главных уроков года. Если ты облажалась сегодня – это не обрекает тебя на такую же участь завтра и послезавтра. И никоим образом не обесценивает все предшествующие усилия. Такие вещи вообще не решаются автоматически. :crztuk:
4. Я начала ходить по врачам. Я не перестала бояться, но перестала руководствоваться этим в своём поведении. Наградой за смелость стало избавление от парочки ипохондрических фантазий, терроризировавших меня не первый год. Хочу как можно скорее развеять все остальные.
Всегда есть вероятность, что они не развеются, а подтвердятся — но моя жизнь и так уже отравлена неизвестностью. Я настолько привыкла к этому яду, подмешанному в каждый глоток жизни, что почти перестала его замечать. А сейчас я просто в шоке оттого, что так долго это терпела.
Спасибо, «Анатомия Грей». :gigi:
5. Я попробовала работать на фрилансе. После долгих лет нерешительности это было большим шагом вперёд. Я получила первые деньги, заработанные без чьей-либо помощи, прочувствовала охотничий азарт, прониклась пафосом автономии и окончательно поняла, что хочу вот это, а не офисные колодки.
6. Я добилась некоторых успехов в управлении своим временем и жизнью в целом. Конечно, неудач на этом фронте тоже было очень много. Но, по крайней мере, я отошла от пассивного поглощения идей и начала активно экспериментировать, искать, думать. Какие-то практики оказались неудачными и быстро отсеялись, но я продолжала опыты, а не пустила всё на самотёк, как это обычно случается. Основное достижение вижу именно в этом, а не в каких-то конкретных инструментах, которые могут войти или не войти в привычку. Кто ищет, тот всегда найдёт. Я же сделала поиск частью своей повседневной жизни.

Мои неудачи и упущения

1. Я не смогла обуздать свою склонность к прокрастинации и в который раз заплатила за это очень большую цену – хорошо, что только нервными клетками, а не шестью годами каторжных работ. И даже после этого моё поведение не изменилось. Забираю прокрастинацию в 2017-ый. :crzsot:
2. Я транжирила время. В особо крупных масштабах.
Этот пункт во многом связан с предыдущим, но не является его синонимом. Иногда прокрастинация толкает нас на великие и прекрасные дела – это раз. Для того, чтобы просрать уйму времени, никакая прокрастинация зачастую не нужна – это два.
Наверное, если бы я могла посчитать, сколько времени я потратила на что-то стоящее, получилось бы процентов 30 (по самым щедрым и оптимистичным оценкам). Всё остальное забрал интернет и сериалы. Что я делаю со своей жизнью? :depr:
3. Я вопиюще мало работала. Конечно, заниматься этим на фоне диплома было бы самоубийством, а после диплома я имела право отдохнуть. Но последние несколько месяцев я отлынивала без каких-либо уважительных причин, и мне очень стыдно.
4. Я была крайне пассивна. Весь год меня кто-то куда-то тащил – мама, Настя, научный руководитель. Людей, которые тянут вниз, у меня сейчас нет; в общем-то, они никогда не задерживались надолго. Меня тащат туда, куда я сама хочу, с моего согласия и одобрения. Иногда это стыдно и неправильно, иногда – жизненно необходимо. Но, в любом случае, это пора прекращать. У меня есть свои, отдельные мечты и цели, не совпадающие с чьими-то ещё. И я никогда не доберусь до них, если не возьму штурвал в свои руки.
5. Что-то пошло не так с командой успеха. Конечно, её судьба зависела не только от меня – но это не мешает мне воспринимать всё произошедшее как свой личный провал.
С одной стороны, я понимаю, что вариантов у меня было немного. Команда живёт отчётами и встречами. Если одной участнице не нравятся отчёты, другой не нравится тратить время на дорогу, а остальные даже не хотят говорить, что им не нравится, и при этом все систематически оказываются заняты в день встречи, то команда обречена. Что тут можно сделать? Уговаривать людей идти к успеху? Уговаривать людей идти к успеху тем способом, который подходит мне, а не им? Уговаривать людей идти к успеху вместе со мной, даже если похоже, что я им не нравлюсь?
Но, с другой стороны, я сама была неорганизованной и расхлябанной: просрочивала отчёты, опаздывала на встречи – короче, вносила посильный вклад во всеобщий разнобой. И, возможно, сдалась я слишком рано. Если бы не повышенная чувствительность к малейшим признакам отвержения, я могла бы подойти к нашим проблемам с большей настойчивостью и изобретательностью. Ну, или хотя бы не уходить по-английски, единолично решив, что всё заглохло, а поговорить ртом и признать затею провалившейся большинством голосов, как и положено команде. :five:
Наверное, это не повод больше никогда не проявлять инициативу и не покушаться на лидерские роли. Но я чувствую себя так, как будто влезла свиным рылом в калашный ряд и была поставлена на место на глазах у всего честного народа.
6. Я мало рисовала и в очередной раз позволила неудачам загубить мою мотивацию. Тут уж я точно сдалась слишком рано и точно могла добиться большего.
7. Я опять мало читала. А начинала, вроде бы, за здравие (по принципу «что угодно, лишь бы не писать диплом»). Я даже вела список с отзывами – но не стала его выкладывать, потому что там набралось всего 7 или 8 пунктов. :facepalm: Впрочем, даже это – некоторый прогресс по сравнению с 2015-ым.

О планах пока молчу – им будет посвящён отдельный пост.

@музыка: Бараны с петардами

@настроение: Напрочь испорчено адской болью

@темы: Каторжные работы, Голоса за ушами говорят на местные темы, а в голове — на государственные, Без скафандра во внутреннем космосе, Учебное, Песнь кнута и пряника

04:23 

Дверь в мечту.

If you're not angry, you're not paying attention
Похвастаюсь своим последним изобретением.
Вот так теперь выглядит моя дверь.

Крупным планом

Ряды кружочков — это шкалы, отвечающие за сферы жизни, над которыми я работаю, навыки, которые я прокачиваю, и привычки, которые я внедряю. Каждый отдельный кружочек – это день. Дни, когда я сделала что-то полезное для соответствующей сферы, закрашиваются красным маркером.
Я долго мусолила этот пост, так что фоткам уже неделя. Красных кружочков за минувшие дни прибавилось. Пруфов не будет — переснимать лень. :nope:

Попробую объяснить, зачем мне всё это понадобилось.

Я пьянею от ассортимента жизненных возможностей. Я трепещу от количества своих желаний и амбиций. Из года в год я составляю необъятные списки: «Проекты будущего и настоящего», «Каковы мои жизненные цели», «Чем я хочу заниматься». Если удаётся уложиться в сотню пунктов – можно считать, что повезло.
Неудивительно, что встроенных когнитивных ресурсов на всю эту ораву не хватает. Чтобы откликнуться на каждый из зовущих голосов, потребовалось бы несколько жизней. Но чёрт с ним, с «откликнуться». Я не могу даже просто удержать их в голове! Прислушиваясь к одним, я теряю все остальные. В сознании остаются лишь тревожные отголоски: всё идёт не по плану, я не успеваю, я проживаю демо-версию жизни – 5% мощности. Я не знаю, за что хвататься, не могу определиться, то застреваю на чём-то одном, упуская из виду всё остальное, то начинаю хаотично переключаться.

И тут на сцену выходит Дверь (я так и не придумала удобного и лаконичного названия для всей конструкции, поэтому буду величать её просто Дверью — с большой буквы).
Она физически присутствует в реальном пространстве. Её нельзя свернуть, закрыть, потерять. В отличие от некоторых приложений, она не говорит «цель провалена, начинайте всё заново», как только ты пропускаешь хотя бы день.
Она даёт полную и объективную картину. Теперь я прекрасно вижу, над чем я действительно работаю, а о чём только разговариваю, в чём продвигаюсь вперёд, а в чём отстаю. Я могу оценить свой прогресс по 9 разным фронтам, просто повернув голову направо. Мне не нужно прокручивать километры вордовских страниц, вызывать компьютерных археологов, соглашаться с диалоговыми окнами, копаться в телефоне или, упаси боже, в блокнотике. Я люблю наглядность. И не люблю, когда приходится ждать.

Ещё важнее то, что Дверь выправляет моё ощущение временной перспективы. Пока что она вмещает всего 3 недели – чтобы новый год можно было начать с чистого листа. Следующая версия будет ровно на месяц. Срок, конечно, небольшой, но в оперативной памяти всё равно не помещается – она его размывает и как бы сжимает. А Дверь чётко показывает, что новый день будет и завтра, и послезавтра, и даже через две недели. Это позволяет мне делать выбор между разными занятиями без иллюзии, что моё решение распространяется на весь остаток жизни. Ушло вот это ощущение, что я обязана ежедневно уделять внимание всему и корить себя за «неуспеваемость». Я могу КОНТРОЛИРОВАТЬ распределение своего внимания в рамках ЦЕЛОГО МЕСЯЦА. Это всё равно что всю жизнь таращиться на время в микроскоп, а потом взглянуть на него с высоты птичьего полёта! Вообще-то люди давным-давно изобрели для этой цели календари (я вот как раз вспомнила об этом и хочу купить какой-нибудь красивый). Но в одном-единственном календаре все необходимые мне отметки явно не поместятся.

Есть и другие бонусы. Например, я с незапамятных времён страдала из-за того, что моя комната (сперва одна, потом другая) выглядела абсолютно безликой и никак не отражала мою индивидуальность — как будто там и отражать-то нечего. Теперь эта проблема тоже решена! Причём я уверена, что не достигла бы такого результата, если бы задалась осознанной целью: «Продемонстрирую-ка свой богатый внутренний мир».
Кстати, об этом. Я никогда не понимала, как я умудряюсь совмещать демонстративность и замкнутость, если это взаимоисключающие тенденции. Теперь я вижу, что они не только совместимы, но и тесно взаимосвязаны. Иногда демонстративность – не что иное, как обратная сторона вынужденной замкнутости. Зачем с натугой лезть из кожи, если она проницаема? Другое дело – когда живёшь под тиранией страха, загоняющего тебя сначала в границы тела, потом в сундук внутри тела, потом в зайца, в утку, в яйцо, в желток. Если в тебе есть хоть немного огня — ты будешь сопротивляться. И сделаешь только хуже. Ты можешь выворачиваться наизнанку или пускать себе кровь фонтаном — и всё равно оставаться невидимой, на грани исчезновения. Ты становишься слишком маленькой. Ты не заполняешь даже собственное тело – что уж говорить о комнатах.
Но превращение этой безликой двери в продолжение моей головы было шагом вперёд — я это чувствую. Не знаю, как и почему, но я сделала всё правильно и отвоевала что-то давно утраченное.



Единственное, что меня не устраивает – это то, что на дверь поместилось далеко не всё, в чём я хочу преуспеть. Только 9 шкал. Я бы добавила ещё парочку снизу, но боюсь, как бы Терентий не принял их за точилку для когтей.
Что делать со всем остальным – я пока не решила. Но у меня ещё есть стены и краска в принтере. Если других идей не будет – распечатаю то, что осталось, в виде таблиц: строчки – сферы деятельности, столбцы – даты. Принцип тот же, что и у Двери, только пафоса меньше (надо же как-то обозначить свои приоритеты).

Иная судьба уготована целям из категории «experience»: побывать на месте баррикады из «Отверженных», приготовить себе коктейль в баре «ABQ» (я набрела на его аккаунт ещё летом и до сих пор не могу успокоиться) и так далее. Их я превращу в мотивационную доску. По шкалам и таблицам их рассовывать бессмысленно: все они завязаны на злоебучую денежную сферу (которая и так уже висит на почётном месте). Зато есть надежда, что я стану работать более активно, имея перед глазами яркое и красивое напоминание о том, что ждёт за пределами каторги. Эта проблема как раз стоит ребром. Либо я научусь мотивировать себя без посторонней помощи, либо придётся признать, что фриланс не для меня, и отдаться офисным надсмотрщикам (абсолютно неприемлемый вариант).

...Надо будет позже написать отдельный пост о конкретных направлениях развития, которые я сейчас выбрала. И, может быть, стоит в конце каждого месяца выкладывать сюда свежие фото Двери с небольшим отчётом.
К сожалению, команда успеха долго не протянула, а потребность рассказывать о своих потугах никуда не исчезла.

@музыка: Massive Attack – "Splitting the Atom"

@настроение: Беспокойство и плохие предчувствия (не по теме поста)

@темы: Творческие потуги, Песнь кнута и пряника, Горизонты будущего, Без скафандра во внутреннем космосе

07:42 

Как снять с себя КамАЗ?

If you're not angry, you're not paying attention
Меня опять снедает уныние на тему денег, которых не будет ещё несколько лет, и жизни, которой, может быть, вообще не будет. Настроение – послать всё к чёрту, завалиться в кровать и целый день ковыряться в говне инстаграмных рекомендациях. Отличный способ избежать выбора между долгом и желаниями – оставить без завтрака, обеда и ужина обе враждующие стороны.
Между тем, объективно всё идёт хорошо. За последнее время у меня накопилась просто куча новостей, достижений и озарений, о которых я перманентно не успеваю рассказать. Надо, наверное, делать посты покороче и стараться в каждом осветить что-то одно, а не всё сразу – и не со всех возможных сторон, а с той, которая мне ближе в данный момент.

Сегодня наконец-то расскажу про утреннюю зарядку. Технически она у меня бывает и дневной, и вечерней, и даже ночной (смотря в какое время мне удаётся продрать глаза), но суть не в этом. Суть в том, что мне удаётся делать её уже почти полтора месяца.
Все мои прошлые начинания в околоспортивной сфере показали, что резкость и максимализм к долговечным изменениям не приводят. На волне фанатизма можно сделать многое – но она очень быстро спадает, если я не вижу прогресса, соизмеримого с затраченными усилиями. В подвалах моей головы сидит неубиваемая вера в линейную связь между этими показателями. Я тот самый человек, который, выполнив сложное упражнение для пресса, сразу бежит к зеркалу – проверять, что изменилось. :gigi::facepalm: Чем больше я выкладываюсь, тем больше демотивирует отсутствие результата.
В этот раз я решила зайти с другой стороны: начать не с программы-максимум, а с программы-минимум (что вообще-то чертовски логично). Большую часть времени я хаотично прыгаю, сатанея от нулей, чьи раззявленные рты плюются в меня из всех жизненных сфер. Любые советы из серии «сосредоточься сперва на чём-то одном, а остальное отложи» вызывают истерический протест. Я ничего не хочу упускать, ничем не готова жертвовать – никогда, ни за что, ни на какой срок. Но есть и более приемлемый подход: установить для каждой сферы какой-то первоначальный минимум. Минимум физической нагрузки, минимум денег, минимум общения, минимум творчества и так далее – по одному кирпичику на каждый заброшенный пустырь. Потом можно обойти их по второму кругу, потом по третьему. Вот тогда, наверное, не будет ни перекосов, ни простоев, ни желания лечь на пол и сдохнуть. Есть в этой идее что-то непривычно здравое и умиротворяющее.
Следуя этой логике, я стараюсь себя не насиловать и не перегружать. Прошлым летом я заставляла себя заниматься first thing in the morning, несмотря на то, что после пробуждения моя голова похожа на чугунный шар с манной кашей внутри. Сейчас я начинаю утро с привычного лекарства – чая; иногда выпиваю перед зарядкой полчашечки, а иногда всю целиком, да ещё и с едой. Не комильфо? Да, но необходимость махать руками и ногами сразу после подъёма вообще отбивает желание вылезать из кровати. Чем строже условия, тем больше находится поводов забить на всю затею. А так я занимаюсь – не идеально, но зато стабильно, почти без пропусков. Смею думать, что эти неидеальные 20-30 минут в день дают больше, чем неделя бешеной нагрузки по всем правилам раз в полгода.
Правда, на моей физической форме это никак не отражается – но этого я в данном случае и не жду. У меня сейчас вообще иная цель: сделать физическую активность неотъемлемой частью повседневной жизни. Наращивать её количество и эффективность я буду следующим этапом (как — пока не придумала).

К сожалению, никакие поблажки не избавляют меня от лени. Тем не менее, я не покривлю душой, сказав, что получаю удовольствие. Занимаюсь я по приложению «Warmup»; упражнения в нём направлены не на то, чтобы ухайдакаться с утра пораньше, а на то, чтобы размять одеревеневшие мощи. Это очень приятно и делает меня человеком. Если раньше я обходилась без этого, то только потому, что мне не с чем было сравнить свои «нормальные» повседневные ощущения.
Я не могла облечь этот контраст в слова, пока не вспомнила один стародавний сон, в котором я ездила на машине, упакованной в старый КамАЗ. Было ужасно неудобно, но я приспосабливалась, как могла; распаковать её мне почему-то и в голову не приходило. Потом оказалось, что КамАЗ можно было разорвать голыми руками – что и проделал какой-то мент, искренне офигевший от моей тупости. :lol:
Вот оно, идеальное сравнение. Каждое утро я просыпаюсь в упаковке из старого КамАЗа. :alles: Сделать зарядку – значит распаковаться. Не сделать – значит целый день таскать на себе старый КамАЗ. :alles:

@настроение: Кислое

@темы: Факты и наблюдения, Тлен-брюле, Пони бегают по кругу и кусают в зад друг друга, Повседневность, Песнь кнута и пряника, Жвачка для мозга, Без скафандра во внутреннем космосе

07:53 

Тлен, безысходность и Asus zenfone selfie.

If you're not angry, you're not paying attention
Последние новости: я психанула и купила себе телефон за 16 тысяч, таким образом избавившись от большей части своих сбережений. А надо заметить, что доход у меня нынче отсутствует, за редким исключением отцовских подачек, непредсказуемых по размеру и регулярности. Дальновидность – мой конёк.
Впрочем, эта покупка вовсе не была столь спонтанной и импульсивной, как вы сейчас могли вообразить.
На самом деле я заприметила этот телефон ещё весной и решила, что подарю его себе, если справлюсь с дипломом. Условие было выполнено, а на опрометчивое обещание я забила по наущению одного мускулистого пупырчатого зверя. Поначалу это не вызвало особых эмоций, потому что в тот момент телефон маршировал не в первом ряду парада хотелок. Однако моя ненависть к старому телефону всё обострялась и обострялась. Фотки его производства невозможно было созерцать без рожи Паттинсона, приступы беспричинной вибрации отвлекали меня от важных дел, участки экрана периодически отмирали, а воспалённый мозг без устали ловил глюки. Все процессы его затухающей жизнедеятельности то и дело прерывались сакраментальным вопросом: «что использовать?». В числе опций значились блютуз, емейл, сообщения и почему-то отдельно gmail, но я не могла определиться, не понимая, о чём идёт речь. Что использовать ДЛЯ ЧЕГО, ушлёпок? :bull: И неужели это важнее, чем моя любимая песня? И неужели так сложно хотя бы запомнить, на каком месте ты её заткнул???
По мере того, как покупка телефона вновь обретала актуальность, я постепенно расслаивалась на вероломного жадного родителя и обманутого школьника, не получившего награды за образцовый табель. Чем больше я размышляла об этой ситуации, тем обиднее мне становилось. В своей внешней политике я железно придерживаюсь двух правил: 1) не разбрасывайся обещаниями; 2) если пообещала — выполни любой ценой. Зато себя можно безнаказанно динамить и водить за нос. Снаружи всё должно быть прилично и правильно, чтоб никто, упаси боже, не обиделся и не осерчал, зато внутри можно насрать, исписать обои, развести костёр. Действительно, зачем поддерживать хорошие отношения с собой?
Так или иначе, теперь конфликт исчерпан, и это радует.
Хотя моей целью было не столько восстановление мира и справедливости, сколько возможность прервать эту несносную и нескончаемую буксовку на одном месте.

Дальше я хотела просто обобщить некоторую информацию о себе, но в итоге, кажется, скатилась в нытьё.

...Позавчера новый телефон устроил мне интервенцию, по собственному почину сляпав слайд-шоу из всех фотографий за этот день. Очам моим явилась унылая череда однообразных селфи тухлого Мятежа в недрах кровати. Всё это — под ностальгическую музыку, вперемежку с издевательскими надписями вроде «our memories made us who we are». :lol: В этот момент я окончательно осознала, что надо что-то менять. :gigi:
Этот телефон знает, что делает. И камеры, которыми он меня соблазнил, оправдывают ожидания. 13 мп после жалких 5 — это прямо божья благодать. :heart:
Исторический момент из жизни моего инстаграма: нижние фотки сделаны на старый телефон, а верхние — уже на новый.


@музыка: Lilly Singh – "Voices"

@настроение: То жопа, то нормальное

@темы: Без скафандра во внутреннем космосе, Голоса за ушами говорят на местные темы, а в голове — на государственные, Песнь кнута и пряника, Повседневность, Пони бегают по кругу и кусают в зад друг друга, Тлен-брюле, Я однажды сказал одну фразу и теперь не могу заткнуться

20:39 

Пост нытья и матерщины.

If you're not angry, you're not paying attention
Вчера была предзащита. Предупредили о ней только в понедельник вечером – то есть, за два дня до. Сюпрайз-сюпрайз! Согласно слухам, долетавшим ранее, этого следовало ожидать не раньше 25-ого – но мироздание, видно, решило, что мои нервишки недостаточно расшатаны.
Всё прошло не очень хорошо: мне поставили 4 за то, что ни хера не готово, и напомнили, что с такими темпами я рискую проебаться. А то я не в курсе! :nerve:
Но это не единственная плохая новость. Оказывается, с этого года рецензентов назначают не из состава родной кафедры, а откуда-то со стороны. Значит, мою работу будет оценивать незнакомый человек, которому насрать на мою дальнейшую судьбу. Комиссия тоже будет состоять из равнодушных левых людей – «потенциальных работодателей». Обосновывается это заботой о трудоустройстве выпускников. Ну, спасибо, блядь, большое! :fire: И, наконец, ГОС будет проходить в письменной форме, что автоматически обрекает меня на дискриминацию по причине почерка, который и в лучшие времена служил красной тряпкой для школьных учителей, а нынче с трудом поддаётся даже мне самой. При необходимости я могу писать более разборчиво, но это катастрофически снижает скорость, а на экзамене нужно будет накатать километры текста – и наверняка за ограниченное время.
Господи, неужели нельзя было отложить все эти говновведения ещё хотя бы на год? Почему всё это дерьмо должно было выпасть на мою долю? :apstenu:

Кстати, о дерьме. На днях стали известны даты ГОСа и защиты. ГОС будет 19 мая, а для защиты выделили три дня, и меня записали на последний – 1 июня. В первый момент я обрадовалась – а потом сообразила, что 31 мая у меня день рождения. Можно себе представить, какой истерикой я его «отпраздную». Я никогда особо не умела отмечать этот день, но всё же досадно, что учебные неурядицы уже третий год отнимают у меня даже скромные радости семейных посиделок.
И да, диплом нужно сдать за 10 дней до защиты – то есть, практически одновременно с ГОСом. Моё отношение к ГОСу как к не главной проблеме отодвинуло его куда-то за горизонт, оставив на виду только указатель с надписью «после диплома – 24601 км». Но теперь я с ужасом осознала, что мне необходимо совмещать написание диплома с подготовкой к экзамену. А там 102 вопроса. Я знаю, что могло бы быть гораздо хуже, но на фоне диплома это перебор. Чем-то придётся пожертвовать, даже если я перейду на круглосуточный режим работы, отказавшись от сна и курительных марафонов живительных вечерних прогулок. И что-то мне подсказывает, что пострадает в первую очередь диплом, который вызывает у меня куда более мощное сопротивление. По опыту сегодняшнего дня уже ясно, что я буду использовать подготовку к ГОСу как новый предлог для избегания. Сижу вот, перечитываю Ананьева. Зеваю во всю пасть – но хотя бы не реву. Моментами даже посмеиваюсь над перлами вроде вот этого: «Мотивы трудовой деятельности, особенно их высшая форма — коммунистическое отношение к труду...» :D

НАДО. ПИСАТЬ. ДИПЛОМ.
…Ничто не приводит меня в такое беспросветное бешенство и отчаяние, как эта обязаловка. Пиши – а то тебя отчислят. Пиши – а то 6 лет отправятся коту под хвост. Пиши – а то весь факультет будет смотреть на тебя со смесью жалости и презрения. Пиши – а то станешь разочарованием для всей своей семьи. Пиши – а то будешь ненавидеть себя. Пиши – а то будешь хуже всех. Пиши – а то тебя заклеймят неудачницей. Пиши – а то…
Обязаловка отравляет всё – даже то, что при других обстоятельствах могло бы быть интересным, как мой диплом. Поначалу мне и было интересно. Но теперь… I hate every minute of this. Почти до физической тошноты. К тому же, вся ситуация кажется настолько абсурдной, что реальность уходит из-под ног, и я расплываюсь сиреневой кляксой по звенящему шлейфу невесомости. Почему нельзя сдать диплом тогда, когда напишешь? Почему? Ну почему? Есть ли хоть одна разумная причина? Какая разница, когда? Какая? Ну вот какая? По-моему, никакой. Но это только по-моему. Где-то за пределами моего понимания можно верой и правдой проучиться шесть лет, а потом не сдать диплом в рандомно выбранный день рандомно выбранного месяца, и тогда в полночь твоё образование превратится в тыкву. Как такое может быть? Ну как? Я в курсе, что это нормальный порядок вещей, но вот это-то и не укладывается у меня в голове.
Всю дальнейшую жизнь я организую так, чтобы никогда в ней больше не было никаких долгосрочных обязательств, никакого давления, никаких жёстких временных привязок. Только те занятия, которые приносят радость, и только тогда, когда я захочу. Это звучит донельзя инфантильно, но если быть взрослой – значит ежедневно душить свои интересы и потребности, то я рискну заявить, что взрослость безбожно переоценивают. А ещё этот план, на первый взгляд, противоречит моим долгосрочным целям – заработать кучу денег на путешествия, переехать во Францию и прочее в таком духе. Но на самом деле нет. Любые действия, которые приближают меня к моим_собственным_целям, радуют и окрыляют. Потому что это и есть свобода.
Со 2 июня я буду играть только по своим правилам.
Дожить бы.

@музыка: Хуюзыка

@настроение: Довольно безнадёжное

@темы: Учебное, Тургенев едет в Баден-Баден, Тлен-брюле, Спасибо за этот дружелюбный мир, РЕЙДЖ НАХУЙ БЛЯДЬ НЕУДЕРЖИМЫЙ РЕЙДЖ, ПсихFUCK, Песнь кнута и пряника, Двухминутка ненависти, Горизонты будущего, Выпорос эмоций

19:23 

Обман, ложь и новая версия единорожьей гибели.

If you're not angry, you're not paying attention
За 9 дней работы над дипломом я узнала следующее.

• В ноосфере существуют десятки определений обмана и несметное количество статей, в которых все эти варианты скрупулёзно пережёвываются. Мол, из пятой запятой вот этого определения следует, что крокодилы произошли от огурцов. А вот эта формулировка не учитывает гипотетическую ситуацию из научной фантастики. Поэтому предлагаю всем использовать моё определение – смотрите, какое классное!
Я, конечно, утрирую – но размах крючкотворства и буквоедства там просто космический. :D Хотя читать было любопытно.

• Большинство авторов сходятся в том, что ложь и обман – не одно и то же. Но о конкретном содержании различий ведутся бурные дискуссии.
Основные версии таковы.
1) Ложь – вербальная разновидность обмана.
2) Ложь — это иллокутивный акт (т.е. связанный с передачей информации), а обман – перлокутивный (подразумевающий воздействие на собеседника). Не уверена, что объяснила правильно. :nerve: Но суть в том, что ложь остаётся ложью даже в случае неудачи, а с обманом всё несколько сложнее.
Например, если злой носорог желает смерти единорогам и говорит им, что Ноев ковчег стартует в 9 утра, а сам уверен, что отплытие назначено на 8, то он лжёт – независимо от степени своей убедительности и реального положения вещей. Если единороги ему не поверят, или же отплытие ковчега действительно перенесут на 9 – это не отменит того, что он солгал. А вот обман состоится только в случае успеха коварного замысла. Если что-то сорвётся, то можно будет говорить лишь о лжи или о попытке обмана.
3) Ложь содержит в себе явное искажение действительности, а обман основан на достоверных фактах, поданных таким образом, чтобы выводы напрашивались ошибочные.

• Можно лгать без намерения обмануть. Например, запуганный свидетель в суде лжёт не ради обмана, а ради своей безопасности. При этом он может даже хотеть, чтобы ему не поверили.
Или возьмём меня. Я отпетая манипуляторша. :gigi: Положим, вы спрашиваете, как у меня дела, а у меня как раз всё очень плохо. Если я скажу правду, то меня можно будет упрекнуть в нытье (плавали, знаем), поэтому лучше я схитрю: я отвечу «нормально», но позабочусь о том, чтобы все невербальные каналы выдавали меня с потрохами. Дальше вы можете либо притвориться, что ничего не заметили, либо добровольно выпустить Кракена-Страдакена и утратить формальную почву для обвинений в мой адрес. Короче, вы попали. Но солгала я вам не для того, чтобы обмануть, а для того, чтобы избежать общественного порицания.

• Упоротый факт, повергший меня в самую центрифугу когнитивного диссонанса: можно обмануть, сказав правду. В статье, которую я читала, ещё и приводился упоротый пример, от которого мой бедный мозг достиг критической температуры.
Допустим, вы встретили в газете заметку, которая, по вашему мнению, a full load of crap – но хотите, чтобы ваш недруг принял её за чистую монету. Вы говорите ему: «В газете написано то-то и то-то». Это правда; в газете действительно так написано. Но если при этом вы рассчитываете, что человек поверит в ахинею, то вы его обманываете.
Приведу ещё один пример – на мой взгляд, более доходчивый. Представьте, что вы украли деньги. Вас заподозрили и припёрли к стенке, но в ответ на все вопросы вы саркастично отвечаете: «Да, конечно, это я! Хапуга – моё второе имя!» Вы говорите правду — но подаёте её так, чтобы собеседник не только не поверил в неё, но и пришёл к противоположным выводам. Следовательно, это обман.

...А ведь поначалу всё казалось таким простым и очевидным.
А что, если любое повседневное понятие можно вот так же разбирать по косточкам, пока от привычных представлений не останутся рожки да ножки? Да нет, бред какой-то. :susp: Но меня от этой мысли неслабо накрывает.
Если вам стало интересно и у вас нет проблем с английским – почитайте, например, вот эту статью. Ваш мир никогда не будет прежним. :gigi:

Жаль, что все эти понятийные тонкости имеют мало отношения к моей теме, и попытки впихнуть их в текст выглядят как оголтелое разливание воды, а не как естественное стремление поделиться годнотой.
Надо писать про шизофрению, но она мне уже осточертела. Впрочем, про неё я тоже узнала кое-что новенькое, но об этом – либо в другой раз, либо никогда.

Заодно, пожалуй, устрою небольшой опрос общественного мнения.

Вопрос: Чем различаются ложь и обман?
1. Ничем 
3  (23.08%)
2. Ложь - разновидность обмана 
3  (23.08%)
3. Иллокуции, перлокуции, вот это вот всё 
6  (46.15%)
4. Ложь - более грубое искажение действительности 
1  (7.69%)
5. Свой вариант 
0  (0%)
Всего: 13

@музыка: Marina and the Diamonds – "Immortal"

@настроение: Лень, тревога и безысходность

@темы: Учебное, Песнь кнута и пряника, Жвачка для мозга, Есть объективная реальность, а есть печенье

02:31 

Моя неделя в трёх кадрах.

If you're not angry, you're not paying attention
1) Захожу я, значит, на кухню, а там вот это.
Через семь месяцев после переезда Терентий сообразил, что в этой квартире тоже есть плита, и радостно взялся за старое. Лизать плиту и чихать — рафинированное удовольствие для самых взыскательных! :alles:
Кот-наркоман — горе в семье!



2) «Страдание», — говорят сигареты, не столько предвещая, сколько констатируя факт. «Страдание», — говорит пончик, покалеченный ред буллом. Страдааааание!
Как видите, Терентий — не единственный, у кого намедни случился рецидив. Сигареты меня не смущают; приступы запойного курения заканчиваются так же легко, как начинаются, перемежаясь долгими периодами полного равнодушия к никотину. А вот энергетики — это печально. Во-первых, мой организм их не одобряет; два дня на энергетиках — а ощущения уже такие, как будто меня били по почкам, предварительно взболтав в шейкере. Во-вторых, с ними ещё и завязать будет сложнее.
Но я серьёзно взялась за диплом — а значит, мне всё дозволено. Хотя лучше бы я пока притормозила (не с дипломом, а с саморазрушением) и оставила всё это дерьмо для последнего рывка.



3) Некоторое время назад я высмотрела из окна согбенную слонообразную кучку, притулившуюся на краю детской площадки. Сей скульптурный элемент показался мне странным даже издали и даже со спины. Но сегодня вечером я совершила набег на детские качелики, расположенные в непосредственной близости от слона, ииииии… мать моя женщина! :gigi:



...Фраза «видел некоторое дерьмо» неожиданно обрела новую жизнь.
Впрочем, оно и неудивительно. У меня бы тоже кровь пошла из глаз, если бы вокруг целыми днями резвились дети. :gigi: И из ушей. И из других отверстий тоже.

Бонус: крупный план

А диплом, вроде бы, продвигается. Но об этом я лучше напишу отдельно – если завтра поработаю нормально, а не как сегодня.

@музыка: Marina and the Diamonds - "Bubblegum Bitch"

@настроение: Почти весёлое

@темы: Учебное, Терентий Тарасович Трутень, Святая троица идёт к Хагриду, Песнь кнута и пряника

00:35 

Мятеж и… [всё, что вам угодно].

If you're not angry, you're not paying attention
Правила всем давно известны: я должна выдать 10 фактов о себе на любую тему, которую вы предложите.

Я не слоупок, я просто не была уверена, что у кого-то найдутся вопросы. Потому что у меня, например, есть аск, но всякий раз, как я вспоминаю об этом, меня охватывает стыд и желание выпилить его к херам. Ведь его существование как бы говорит о том, что я считаю себя невъебенно интересной для народа, но его почти девственная чистота безжалостно обличает ошибочность этого убеждения. :lol: Результат – тройное унижение: я неинтересна, я неправа, и, вдобавок, каждый желающий может в этом удостовериться. Лучше бы пришли и обосрали, честное слово. :gigi:
В общем, этот флешмоб приглянулся мне с самого начала, но упоротые соображения из предыдущего абзаца оказались сильнее.
Однако обстоятельства меняются. Во-первых, меня немного обнадёживает постоянный прирост ПЧ, а во-вторых – после того, как я самостоятельно переустановила систему на ноутбуке, мне уже вообще ничего не страшно.
Так что вот. Будь что будет. :lol:

Вандейский Мятеж и французская литература.

Вандейский Мятеж и оптимизация режима.

Вандейский Мятеж и прокрастинация.

Не прошло и полгода, а я уже ответила. :gigi: Буду рада, если кто-нибудь подсыпет ещё вопросов.
запись создана: 25.02.2016 в 21:03

@музыка: Jefferson Airplane - "White Rabbit"

@настроение: Удручённое

@темы: Я однажды сказал одну фразу и теперь не могу заткнуться, Цель: оседлать биоритмы, Тургенев едет в Баден-Баден, Рецензии и реакции, Почему я такой орех?, Песнь кнута и пряника, Книги, Картошку не любили и не одобряли

04:07 

2016: планы, намерения, желания.

If you're not angry, you're not paying attention
В 2016 году мне предстоит решить две глобальных задачи: в первом полугодии – закончить универ, во втором – обеспечить себе стабильный доход [минимально] приемлемых размеров.
Миссия «закончить универ» примерно на 90% состоит из написания диплома. Помимо этого, меня ждут экзамены (обычные и ГОСы), но в тени диплома они кажутся воистину ничтожными. Здесь могла бы быть фекальная метафора, наглядно объясняющая разницу в масштабах, но что-то меня останавливает.
Вернёмся же к диплому. Я так понимаю, что по новым правилам-хуявилам его необходимо куда-то выложить-хуиложить за месяц до защиты. :fishf2: Это значит, что закончить его нужно к концу апреля – началу мая. Так вот, до этих самых пор ни за какие посторонние цели я браться не рискну. Во-первых, я боюсь, что они предоставят мне лишние пути для бегства и лишнюю пищу для прокрастинации. Во-вторых, диплом и так придавил мои жизненно важные органы неподъёмной могильной плитой в несколько тысяч тонн; идея добавить какую-то дополнительную нагрузку кажется попросту абсурдной.
Впрочем, я, конечно, не намерена заниматься дипломом круглосуточно на протяжении всех 4 месяцев. Если я решительно отставлю прокрастинацию и вотпрямщас обзаведусь привычкой ежедневно уделять ему хоть пару-тройку часов, то традиционного спринтерского забега удастся миновать. В этом случае интеллектуальное колесование можно будет перемежать другими делами – приятными, интересными и даже полезными. Но мне понадобится новая система приоритетов, в которой центральное место однозначно принадлежит диплому. И соответствующая система оценок. :eyebrow: Если я пишу диплом, то я молодчина, даже если все прочие процессы приостановлены. Если я пишу диплом, продвигаюсь в нормальном темпе и параллельно с этим умудряюсь успевать что-то ещё, то я сам господь. Если я личностно расту не по дням, а по часам, покоряю языковые вершины, побиваю все рекорды производительности на работе и во всех отношениях проявляю себя как боженька, но диплом при этом не пишу — то я мудила. :nunu: Таким образом, в ближайшие четыре месяца понятия «сроки», «результаты», «прогресс» существуют в моей жизни только в применении к диплому.
Второе полугодие обещает быть куда более расслабленным и многозадачным – ведь временные ограничения будут мягче, а ставки ниже. Решая финансовые вопросы, я буду делать всё возможное, чтобы не забыть, зачем я живу, и не превратить своё существование в бездумную погоню за деньгами.

...Вообще я затеяла эту запись не для того, чтобы распинаться о своих унылых обязанностях. Диплом и финансовая стабильность – это не то, чего я по-настоящему хочу; это лишь то, что я считаю необходимым на данном жизненном этапе. Позволю же себе на минутку задуматься о том, чего мне действительно хотелось бы в наступившем году.

Окинуть взглядом необъятные просторы раскатанной губы

Понятно, что всё это невозможно реализовать за год. Но это ведь не цели, не обещания и не планы – просто желания, выпущенные порезвиться. Хотя, разумеется, каждое из них может рано или поздно превратиться в цель.
Кстати, пункт «преодолеть прокрастинацию» отсутствует в этом списке не случайно. Тут у меня просто нет выбора – мне необходимо преодолеть её, чтобы справиться с дипломом. И не в течение года, а вчера прямо сейчас (вместо того, чтобы писать этот пост, ага). И не какую-то абстрактную прокрастинацию, а именно ту, которая навеяна дипломом. И преодолевать её надо не в чертогах разума, а на поле академического боя.

Материальные желания, пожалуй, тоже запишу – во-первых, чтоб не забыть, а во-вторых – вдруг кто-то мечтает меня порадовать и не знает, как. :gigi: Хотя на это рассчитывать не стоит, потому что ценовая категория большей части пунктов… мда.

Окинуть взглядом необъятные просторы раскатанной губы

@музыка: Linkin Park – "Wretches And Kings"

@настроение: Мечтательное

@темы: Учебное, Песнь кнута и пряника, Гранит науки, Горизонты будущего, Голоса за ушами говорят на местные темы, а в голове — на государственные, Гденьги

22:55 

Итоги 2015 года.

If you're not angry, you're not paying attention
Я не одета не успела отредактировать этот пост в соответствии со своими перфекционистскими стандартами, а мне уже надо срочно отправляться к бабушкам. :-(
Но мне очень важно встретить новый год с закрытым гештальтом, поэтому выложу сейчас, а отшлифую потом.

Немного статистики:
• Я сдала 12 зачётов и 9 экзаменов.
• Я приложила руку к двум научным исследованиям – своему и нормальному. :gigi:
• Я заработала примерно 50 тысяч. Это, конечно, грустненько, но хорошая новость в том, что большая часть этой суммы всё ещё при мне.
• Я практически уверена, что число людей, с которыми я контактировала, перевалило за сотню. Ну, если считать испытуемых, с которыми я взаимодействовала в рамках экспериментов.
• Количество сериалов, пожирающих моё свободное время, достигло 11.
• Снились мне чаще всего осы и научный руководитель (но не вместе, нет). :gigi:

Что было нового.
В 2015-ом году я впервые:
• Провела собственный эксперимент. По-прежнему считаю, что он мог бы претендовать на звание самого тупого за всю историю психологии, но это не главное. Главное – я его провела!
• Побывала на феминистском митинге.
• Переехала.
• Настроила рекламу в интернете.
• Испытала такую страсть, что на пару месяцев охладела к слэшу.
• Разозлилась так, что избила подушкой шкаф и кровать.
• Нажралась так, что блевала в метро.
• Написала обратную связь на сайт (это как аудит, только с более подробным анализом и идеями по исправлению выявленных недочётов).
• Совершила покупку онлайн.
• Посмотрела целый сериал на английском, включая субтитры только в крайних случаях (когда на слух ну совсем непонятно, даже с 10-ого раза). Впрочем, одним сериалом я не ограничилась.
• Попробовала вынести на публику свои цели и процесс их достижения.
• Начала учить арабский.
• Купила сигареты.
• Воспользовалась отвёрткой.
• Подрочила на аудиозапись.
• Помогала измерять окна.
• Выпила в компании одногруппников и одного из преподавателей.
• Начала принимать анаферон до того, как простудилась.
• Вызвала компьютерного мастера (правда, он ободрал меня как липку, причём по моей же оплошности, но это уже другая история).

Мои достижения за этот год:
1) Я надрала задницу своей привычке опаздывать (хотя расслабляться рано, потому как я давеча вляпалась в парочку рецидивов). Я считаю это важным – в первую очередь потому, что этот опыт вернул мне давно потерянное чувство контроля. Пожалуй, это мой первый чётко зафиксированный, осознанный и неоспоримый успех в работе над собой. До этого все мои усилия по самосовершенствованию были разрозненными, беспорядочными и нерегулярными, реальные изменения не всегда можно было отличить от эффекта самовнушения, а целенаправленный прогресс – от пассивного приспособления. Измерить, закрепить или воспроизвести результаты было практически невозможно.
Так что да, я сделала большой шаг вперёд. А ключиком стало конструктивное использование моего истероидного радикала.
2) Я сломала систему и не проебала лето.
Моё типичное лето начинается с парада наполеоновских планов, которые под торжественную музыку скатываются в болото лени, нерешительности и инертности. Свободная, как птица, я сижу в четырёх стенах и ненавижу себя за это.
А последнее лето я посвятила науке. Если уж говорить начистоту, свободного времени у меня оставалось вполне достаточно, и при желании я могла бы применить его с большей пользой. Я не питаю иллюзий: я вижу, что от обычного сценария меня спасли исключительно эксперименты. Тем не менее, участие в них было моим собственным выбором. Меня изначально даже не звали. Так что барьер, оградивший меня от привычной пассивности, был возведён моими руками.
Может быть, почти ежедневные визиты в психбольницу в какой-то степени препятствовали реализации других проектов. Зато я приобрела кучу интересного опыта, пережила множество весёлых и ярких моментов, заработала денег и даже немножко прокачала социальные навыки. Вспоминая эту часть года, я убеждаюсь, что, вопреки всему, он не был потрачен зря.
3) Я ощутимо прокачала навыки восприятия французского глазами и ушами. Теперь я смело могу браться за любую книгу. Недавно, например, решила просветиться историей Франции – а то про революцию я скоро диссертацию написать смогу, а в остальном полный нуб, даже Карла от Людовика не отличу. :D
Но главная отрада и гордость – это «Отверженные», которых я решила одолеть в аудиоформате. Я всё ещё читаю каждую главу дважды – сначала ушами, а потом глазами. Но важность второго этапа всё больше сходит на нет. В каждой главе обязательно находится хотя бы парочка непонятных слов или фраз. Но год назад ситуация была обратной: в каждой главе находилась парочка понятных слов, едва уловимых в нечленораздельно журчащем потоке.
Стараюсь напоминать себе об этом почаще. «Зато я читаю Гюго в оригинале!» – аргумент, способный заткнуть даже самого приставучего внутреннего критика.
Единственное, что мне пока не удаётся – это смотреть фильмы без субтитров. По крайней мере, художественные, где все стремительно курлычут, глотают слова и плюются неведомым слэнгом, против которого зачастую оказываются бессильны все онлайн-словари. С документалками попроще.
4) Я наконец-то оснастила любимый дневничок дизайном, который не отпугивает людей – по крайней мере, внешним видом. Я бы не была так уверена насчёт идейной составляющей. :gigi: Однако число пычей ещё никогда не росло так быстро, и это показательно.
5) Я приучила себя есть мюсли по утрам. Я пыталась ещё в прошлом году – после того, как остро осознала разрушительность своего питания и начиталась статеек о несусветной пользе овсянки на завтрак. Самой каше в моём рационе места нет; иногда меня начинает неконтролируемо выворачивать даже от мыслей об этом изобретении Сатаны – к сожалению, не фигурально. Зато мюсли – это возможность воспользоваться ценными свойствами каши, не соприкасаясь с её тошнотворной консистенцией.
Привычка не хотела приживаться, потому что, не вызывая у меня явного отвращения, мюсли всё же во многом уступают пончику или яичнице с сосисками. Но за последние полгода я с этим, вроде как, примирилась.

Мои неудачи и упущения:
1) Мой эксперимент, мягко говоря, не увенчался успехом. Я неоднократно упоминала здесь всю эту эпопею, но ни разу не уточнила, на что я, собственно, рассчитывала и в чём конкретно облажалась. Мне было мучительно даже думать об этом, не то что рассказывать. Но на данный момент бурные эмоции уже улеглись, а подведение итогов – подходящий момент, чтобы заполнить пробелы в своём повествовании.
Итак, курсовая, причинившая мне столько страданий, называлась «Особенности распознания угрожающей информации у больных шизофренией с параноидным синдромом». Моё исследование было основано на подходе, известном как детекция изменений (change detection). Стимульным материалом послужили отрывки из триллеров, детективов и ужастиков – сцены, где кто-то к кому-то подкрадывается с нехорошими намерениями. В момент появления зловещего силуэта видео прерывалось, и кадр начинал мелькать, чередуясь со своей отфотошопленной копией. Дальше испытуемым нужно было найти три предмета, которые появляются и исчезают. Один из этих предметов был связан с приближающейся угрозой, другие – нет.
Гипотеза состояла в том, что больные, в отличие от здоровых, будут в первую очередь находить именно те изменения, которые содержат угрозу, потому что паранойя превращает их внимание в радар, настроенный на обнаружение опасности.
Звучит, вроде, резонно, да? Что же пошло не так?
Абсолютно всё. Ну, во-первых, мне не дали обследовать больных в остром состоянии. Таким образом, мне пришлось изучать искажения восприятия, вызванные бредом, на больных, у которых бреда уже практически не осталось.
Во-вторых, я запорола стимульный материал. Исчезающие элементы сильно различались по размеру и яркости, так что на порядок обнаружения влияла не только степень эмоциональной значимости. Вдобавок, в основном я выбирала для изменения мелкие детали, думая, что иначе получится слишком просто. В итоге получилось слишком сложно даже для здоровых, а уж у больных просто не было шансов; тяжесть шизофренических нарушений внимания я катастрофически недооценила. Как следствие, пациенты заметили жалкий процент изменений, исходя из которого нельзя было сделать статистически достоверные выводы.
В-третьих, у больных с устойчивым бредом имеются достаточно чёткие представления о мнимых преследователях и недоброжелателях (по моим наблюдениям, роль злых гениев чаще всего отводится соседям). Так вот, тётеньке, которая считает себя жертвой соседского заговора, может быть ни жарко ни холодно от ролика про нападение рандомного незнакомца. И зачем ей искать источник угрозы, если она его для себя уже определила?
Таковы были мои основные просчёты. Да, только основные. Я могла бы с ходу перечислить ещё штук десять.
Спрашивается: кто мешал мне предусмотреть все эти ляпсусы и заблаговременно внести в свой эксперимент необходимые коррективы? Кто, на худой конец, запрещал мне сменить тему?
Всего-то надо было подумать заранее, а не избегать любых мыслей о курсовой до самого апреля, потому что они, видите ли, причиняют дискомфорт.
2) Я потерпела сокрушительное поражение в борьбе с прокрастинацией. Впрочем, я не уверена, что это беспомощное барахтанье можно было назвать борьбой. Слишком часто я сдавалась без боя. Результатом первого захода стала просроченная курсовая и ледяное дыхание отчисления в сантиметре от моей кожи. Результатом второго – необходимость каким-то образом написать диплом за 4 месяца.
Обиднее всего то, что эта ошибка отравляет мне жизнь уже второй год подряд.
Почему так получается?
Ну, во-первых, моя прокрастинация растёт из таких мрачных и мучительных страхов, что по ощущениям любые попытки взять её за рога похожи на расшатывание больного зуба. Поэтому вместо того, чтобы вызвать невыносимые мысли на бой, я сжимаюсь комочком в уголке своего сознания, стараясь лишний раз не задевать их. Но со временем очаги боли множатся и загнивают, а я боюсь их всё больше и больше, а они становятся от этого всё сильнее и сильнее.
Во-вторых, я упорно складываю с себя ответственность. Весь этот год я жила в ожидании помощи извне. Причём открыто просить о помощи я не желала, поэтому все мои усилия были направлены на привлечение внимания нужных людей и демонстрацию своих страданий. Попробовать решить свои проблемы? Ни в коем случае, ведь если мне станет хоть чуточку лучше, то помощь точно не придёт!
Наконец, чёрно-белой нитью проходит сквозь все мои мытарства непоколебимая убеждённость, что всё должно даваться легко, а любые сложности – признак неправильности. Либо у тебя есть особые жабры, которые вдыхают данные, а выдыхают идеи и теории, либо ты тупица, ничтожество и жертва мозговой дисфункции. Либо ты ебашишь безвылазно круглые сутки, питаясь любимым делом аки хлебом насущным, либо это ни хрена не твоё любимое дело, и ты спускаешь драгоценное время своей жизни в унитаз конформности.
А что, если сложности – это нормально? Что, если необходимость прилагать интеллектуальные усилия – не признак когнитивного дефицита? Что, если необходимость поддерживать уровень мотивации вручную ещё не означает экзистенциальное поражение?
3) Я ничтожно мало рисовала, хотя планировала сделать большой прорыв.
4) Я вопиюще мало читала. Начинаю всерьёз задумываться о публичном ведении учёта, потому что не знаю, как ещё себя подстегнуть.
5) Я мало занималась немецким. Из-за этого продвигаюсь с улиточной скоростью, до тошноты повторяя одно и то же. Я считаю, что язык надо брать приступом, как я взяла французский. Главное – поскорее дорваться до того уровня, который позволяет сменить учебники на книжки и фильмы. Дальше всё получится само.
6) Мне не удалось повысить свой уровень физической активности. На протяжении трёх недель лета я начинала каждое своё утро с сорока минут на тренажёре. Да-да, натощак и даже до кофеиновливания. Но потом я переехала, а тренажёр остался дома. Я пробовала заниматься шейпингом, однако размеры моей новой комнаты этому препятствовали: во время тренировок я могла думать лишь о том, что вот-вот хряснусь ногой об стену или стол.
В последние дни я вздумала качать пресс и загорелась идеей научиться отжиматься. Получится ли из этого что-то путное – покажет 2016-ый.
7) Я получила новые умения и закопала их в землю.
В августе я прошла тренинг по таргетированной рекламе и не удостоилась сертификата. Все практические задания были выполнены, оставалось только ответить на теоретические вопросы. Но, проделав это, я получила по почте лаконичный вердикт: «На пересдачу». Это поставило меня в тупик, потому что ответы я брала не с потолка и в случае малейших сомнений сверяла свои догадки с презентациями и записями уроков. Так что я искренне не поняла, в каком месте напортачила, а спросить постеснялась – и в итоге махнула на всё это дело рукой.
Работать в этой области я тоже пока не стала, хотя мама предлагала настроить рекламу для кого-то из клиентов, а я сама возлагала большие надежды на CPA-сети. Рано или поздно я, конечно, созрею, но к этому моменту всё уже будет напрочь забыто – придётся всему учиться заново.
8) Я не приучила себя вести учёт расходов и доходов, хотя опробовала очень удобный сервис, предназначенный для этой цели.
9) Я мало заботилась о своём здоровье. Мой организм находится в запущенном состоянии, но за диагностикой я обращаюсь исключительно к яндексу и гуглу. Чем дольше я тяну, тем страшнее делаются перспективы и тем больше хочется отложить поход по врачам. Благодатнейшая почва для мрачных предположений, беспросветных прогнозов и ипохондрических истерик.

@музыка: Rebecca Sugar – "All Gummed Up Inside"

@настроение: *Рожа Паттинсона*

@темы: Песнь кнута и пряника, Книги, Каторжные работы, Гранит науки, Голоса за ушами говорят на местные темы, а в голове — на государственные, Без скафандра во внутреннем космосе, Почему я такой орех?, Французский, Цель: пунктуальность, Чердак памяти, Я однажды сказал одну фразу и теперь не могу заткнуться

04:32 

У - успех.

If you're not angry, you're not paying attention
Минувшая неделя прошла на редкость продуктивно.
Я сдала три зачёта, предварительно выродив три письменных работы. Писала второпях, на совершенство не замахивалась. Монстр перфекционизма, конечно, рвал и метал, but guess what! В первые две работы никто особо не вчитывался – достаточно было наличия. А третья – по супервизии – впечатлила преподавателя и нанесла психологическую травму одногруппнику, которому я её скинула для ознакомления. Бедняга позвонил мне в растрёпанных чувствах и орал, что моя работа отбила у него желание сдавать свою. :lol: Вот так вот. При том, что мне самой она казалась сыроватой.
Кстати, официально пересдача по супервизии назначена на 25-ое, так что я могла не торопиться. Но в пятницу я узнала, что преподавателя можно поймать на факультете в субботу, и решила поднажать. До меня вдруг дошло, что чем больше времени будет в моём распоряжении, тем больше я потрачу, причём с минимальным выигрышем для результата. Это же не курсовая, а текстик на две странички. Разница между часом и несколькими часами была бы громадной, но вот разницу между несколькими часами и неделей в данном случае почувствую только я сама. Закон Парето в действии.
Как же круто, что мне не нужно беспокоиться об этом сейчас, параллельно с заключением по психотерапии и срочными каторжными работами! Спасибо Пятнично-Субботней Мне за то, что разгрузила всех Мней текущей недели! :attr: Меняй? Меней? Менюй? :hmm:

Но это далеко не полный перечень моих достижений.
Я трижды сходила на практику в Бехтерева – об этом потом напишу отдельно.
Я трижды преодолела свои тёмные глубинные страхи: провела двухчасовую беседу с пациенткой, вышла к доске с докладом и перезвонила научнику, хотя подозревала, что он набрал мой номер с целью сделать из меня люля-кебаб. Во всех трёх случаях я могла отложить экзекуцию или воспользоваться обходными путями разной степени хитроумности – но я приняла бой, и моей наградой стало моё же уважение. Меня часто обвиняют в трусости, но в определённом смысле я смелее всех вокруг. Людям, которым не нужно рубить на куски пятиэтажных монстров, чтобы просто открыть рот, никогда этого не понять и не прочувствовать. Но я-то вижу бурлящую изнанку своих действий и бездействий. Так, может, пора уже перестать оценивать себя глазами непосвящённого наблюдателя?
...А ещё я трижды постирала одну и ту же порцию носков. Первые два раза они успели стухнуть, дожидаясь повешения в недрах стиральной машины. :lol:
Мне показалось, что без этого сочного штриха скопление троек в этом посте будет неполным. :gigi:
Вдобавок, на фоне всего перечисленного я относительно неплохо справлялась с поддержанием режима. Я часто не укладываюсь в установленные рамки, я сплю то по три часа, то по десять, я по-прежнему настраиваюсь на сон, не отходя от компьютера. Но ни разу за последние две недели я не перекувырнула день и ночь. И ни разу не было такой ночи, когда я не спала совсем. Это большой прогресс по сравнению с предыдущими месяцами.

Таким образом, я убедилась, что не являюсь законченным тормозом и очконавтом, стряхнула пыль со своей силы воли, подтянула самооценку, нанесла три удара по своему перфекционизму и в целом улучшила качество своей жизни. Я крайне довольна собой и даже немножко рада, что оставила столько хвостов на последний момент. Хотя жаль, что для того, чтобы взбодриться, мне нужны проблемы.
Впрочем, неделя выдалась насыщенной не только по части побед и достижений. Я увиделась сначала с Настей, а потом с Ариной. Я не устала от общения, хотя количество людей, с которыми я разговаривала, перевалило за десяток. Я посмотрела прикольный сон, в котором кое-кто сменил профессию, и новые «Звёздные войны», которые оказались гораздо лучше, чем я ожидала. Я начала курить и уже успела бросить, потому что сигареты бесследно испарились из кармана пальто – наверное, кто-то спиздил.

Текущее настроение:


@музыка: Марко Поло - "Дикая мята"

@настроение: Было бы вообще збс, если бы не болел живот

@темы: Факты и наблюдения, Учебное, Счастья полные штаны, Повседневность, Песнь кнута и пряника, Жвачка для мозга, Голоса за ушами говорят на местные темы, а в голове — на государственные, Без скафандра во внутреннем космосе

15:34 

С - социальные навыки.

If you're not angry, you're not paying attention
Вот как правильно попросить поддержки:



А вот как побыстрее получить нужную информацию:



Это работает — можете убедиться сами. :lol:



Пользуясь случаем, вверну, что я не забила на режим и ежедневно отмечаю показатели, за которыми вознамерилась следить. Когда-нибудь в этой жизни у меня найдётся время для написания отчёта. In the meantime я вспомнила, что проебала уже половину декабря, и теперь лихорадочно разгребаю учебные завалы, точно клюнутая в жопу жареным петухом. На повестке дня — нудный доклад по актуальным с начала прошлого века проблемам теоретической психологии, мозговыносящее задание по супервизии и практика по психотерапии. Нет-нет, не беспокойтесь, ни одно живое существо не пострадает от моих "психотерапевтических навыков". Нужно будет только побеседовать с пациенткой, выбрать подходящий, по моему мнению, метод и написать отчёт с обоснуем.
Но всё это, в общем-то, мелочи — далеко не главное блюдо в меню развлечений, припасённых заботливой Мной-из-Прошлого для бедненькой Меня-из-Настоящего. Впрочем, о главном я расскажу позднее. Вот решу проблему — и первым делом запилю охуительную историю. Ну, а если не решу, то история получится охуительной вдвойне, уж в этом можно не сомневаться. :gigi:

Вопрос: Подайте, что ли, ложечку дайри-магии!
1. Вот тебе целая поварёшка 
10  (100%)
Всего: 10

@музыка: Estampie – "A Voi Gente"

@настроение: Беспокойство

@темы: Тургенев едет в Баден-Баден, Тлен-брюле, Почему я такой орех?, Повседневность, Песнь кнута и пряника

02:28 

Доступ к записи ограничен

If you're not angry, you're not paying attention
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:52 

Лечь спать вовремя легенда (с)

If you're not angry, you're not paying attention
Перелопатив весь интернет, собственный опыт и книжку, написанную каким-то американским врачом, я собрала неплохую коллекцию лайфхаков, направленных на оптимизацию режима, и составила грандиозный план на ближайший месяц.

1. Скорректировать световой режим.
• Никакого компьютера и телефона перед сном.
Отныне я буду говорить им «спокойной ночи» за час до сна (а если увижу, что это не помогает, то и за два). При этом компьютер я для пущей окончательности и бесповоротности буду выключать. Раньше я так не могла, потому что компьютер будил меня по утрам. Но не далее как вчера я купила себе будильник, и теперь круглосуточно работающему компьютеру нет никаких оправданий. Меня бесконечно угнетает перспектива ежедневно разыскивать в хаосе папок нужные файлы и закреплять все сраные вкладки сраного гугл хрома, но, если вдуматься, это не такая уж большая цена за нормальный сон. К тому же, у меня будет причина навести порядок в компьютере.
• По утрам старательно облучаться компьютером, окном и лампой.
Раздвигать шторы первым делом после подъёма.
В другое время года подобная идея могла бы вызвать тонны ненависти и отторжения – но, к счастью, на дворе декабрь, солнцище в ссылке. :fishf: Хотя мою задачу это не упрощает. Моим заблудшим биоритмам декабрьское утро – что слону дробина.
Жаль, что в комнате всего одна лампочка, да и та висит далеко от моего рабочего места. Получается, что я всё время сижу в полумраке. Хорошо бы купить торшер или хоть настольную лампу.
• Попробовать программу, меняющую цвет экрана в зависимости от времени суток. Я пока ещё не удосужилась, так что не могу оценить степень полезности – но задумка хороша.

2. Ввести в привычку вечерне-ночные занятия, не связанные с компьютером и телефоном.
Ниже перечислены все варианты, которые мне удалось родить.
• Бумажные книги (которых у меня, впрочем, крайне мало – при переезде я вообще прихватила всего одну). Завести, что ли, читалку без подсветки?
• Аудиокниги (правда, плейер тоже светится, но гораздо слабее, чем телефон – а главное, что смотреть на него не обязательно).
• Бумажные ресурсы для изучения языков: «English vocabulary in use», толстющий самоучитель по немецкому, на худой конец – самоучитель по французскому, заброшенный после перехода на книги в оригинале; его уровень сложности мне теперь по щиколотку, зато там обстоятельно изложены грамматические правила, на которые я беспардонно забила.
• Бумажный дневник в клёвой тетрадочке с совами. В магазине я, кстати, не поняла, что это совы — мне казалось, что это просто симпатичные древесные монстрики. :lol:



Писать в красивых блокнотиках и тетрадочках – это мой личный сорт героина. Прости, любимый дайри, я тебе изменяю!
На мой взгляд, и бумажный, и интернетный дневник обладают мощными терапевтическими возможностями, но в разных областях. Интернетный помогает мне преодолевать чувство изоляции, смотреть на себя со стороны и получать обратную связь, утверждать себя и свою картину мира, повышать мотивацию и самооценку, создавать дополнительные рычаги для управления собственным поведением. Бумажный позволяет вступать в более интимный контакт с собой, отскребать от себя слой за слоем социальный мусор и чешую рационализаций, выражать и проживать эмоции в первозданном виде, не заботясь ни о форме, ни о возможных последствиях, и даже потихоньку упражняться в безоценочном принятии себя. А ещё он бесценен в плане борьбы с тревогой. Излагать тревожные мысли на бумаге – значит исторгать их из своей головы, превращая во что-то материальное и надёжно пригвождённое к странице. Это значит выстраивать их в линию, размыкая порочный круг. Это значит пропускать их через себя по одной, выслушивая каждую в отдельности, а не пытаясь разогнать гомонящую толпу. Даже мысли хотят внимания и признания. Иногда это всё, что им нужно.
В общем, я нахожу это занятие наиболее полезным из всех перечисленных. Загвоздка только в том, что, принявшись строчить, я не могу заткнуться, пока не испишу страниц шесть (при моём микроскопическом почерке это довольно много). Поэтому начинать лучше не тогда, когда нужно уже срочно ложиться, если хочешь завтра быть похожей на человека, а несколько заранее.
• Можно ещё обзавестись цветными карандашиками и раскрасками-антистресс. :D Самостоятельное рисование не подойдёт; для меня это зачастую антиантистресс — тем более если связаться с бумагой. Ибо сразу становится очевидно, кто тут косорукий еблан. :-(

Все эти занятия нужны для двух типов ситуаций.
А) Вечер, подготовка ко сну.
Смысл, ясное дело, в том, чтобы отлипнуть от компьютера, но в то же время не помереть со скуки и провести последние часы перед укладыванием более или менее плодотворно.
Единственное, я ещё не решила, как вписать в этот новый вариант вечерней рутины водные процедуры. Я прочитала, что горячий душ или ванна помогают заснуть, ибо последующее остывание имитирует перепад температуры, характерный для засыпания, и организм может обмануться. С этой точки зрения лучше мыться в последнюю очередь и после этого как можно скорее ложиться. С другой стороны, я как-то не замечала, чтобы меня после мытья тянуло в сон. Надо понаблюдать.
Б) Бессонная ночь.
Я всегда думала, что напрасно поднимаюсь с кровати, когда не могу заснуть, и всякий раз ругала себя за недостаток терпения. Но вот эксперты пишут, что пытаться взять сон измором – самое бессмысленное, что можно сделать в подобной ситуации. Ни во что, кроме мучительной тревоги и ожесточённой руминации, это вылиться не может.
Не удаётся заснуть уже 20-30 минут – встань, отвлекись, развейся. Когда устанешь – попробуй соединиться с сонным сервером ещё разок.
Я была неправа только в том, что из кровати перемещалась за компьютер.
Позапрошлой ночью я опробовала альтернативный способ: как только мои мысли начало лихорадить, я встала, включила свет и слила избыток напряжения в дневник. После этого мне значительно полегчало – к сожалению, было уже почти 5 утра, но зато я заснула, как только легла.

3. Максимально усложнить выключение будильника.
Долгие годы я еженощно заводила на телефоне с десяток будильников, от которых каждое утро отмахивалась, как от одного полудохлого комарика. Ситуация несколько улучшилась, когда я додумалась установить будильник на компьютер, чтобы для выключения сигнала надо было встать. Но это было до того, как я переехала. Моя нынешняя каморка настолько мала, что я могу дотянуться до колонки с края постели. Правда, приходится сесть – но этого, как показывает опыт, маловато.
В последнее время я обнаружила, что самое мощное оружие против «полежу ещё минуточку, а потом встану» – это «встану на минуточку, а потом лягу».
Вот только метнуться к будильнику и обратно – это слишком быстро. Вся хитрость в том, чтобы заставить себя перетерпеть на ногах самую мучительную стадию пробуждения. Сможешь продержаться хотя бы секунд 30-60 – считай, ты выиграла. За это время агония разбуженного медведя успеет поутихнуть, а желание со стоном рухнуть обратно уступит место рулевого проснувшейся логике.
Как же уговорить себя встать и как удержать себя в вертикальном положении?
Иногда можно использовать в качестве предлога какой-нибудь маленький квест: сходить в туалет, проверить соцсети, покормить котэ. Но этот способ не отличается надёжностью – ведь для того, чтобы подобным образом себя одурачить, изначально требуется некоторая доля сознательности, не всегда доступная сразу после пробуждения.
Поэтому лучше, чтобы генератором квестов выступала какая-то внешняя сила – вот, например, будильник.
Изучив будильничный рынок, я убедилась, что со времён моего детства объединённые усилия прогресса и садизма вознесли технологии побудки на совершенно новый уровень. Современные будильники способны убегать, улетать, загадывать пазлы, разбрасывать по комнате мелкие шарики и кукарекать, пока все не будут собраны, переводить хозяйские деньги на счёт благотворительных организаций и набирать рандомные номера из телефона. Для меня наиболее страшен последний вариант. Сразу представляется, как изуверский приборчик звонит моему научному руководителю (который, кстати, славится своей нелюбовью к ранним звонкам, причём понятие «рань» растяжимо). :nerve: Для меня это почти как «будильник, который прострелит вам черепушку, если вы не встанете»; риск велик настолько, что игра не стоит свеч. :gigi:
Я остановилась на более безобидном варианте: будильник, который разъезжает туда-сюда, кувыркается, как припадочный, бибикает, жужжит, пиликает голосом Р2 и пакостно хихикает.
Под катом — умные и совсем не крипотные лица в замечательном качестве. :D

Сегодня маленькая сволочь успешно подняла мою разбитую сонную тушку после 4-часового сна. Развлечение было то ещё. Поймать-то его не сложно, но вот удержать, пока с колотящимся сердцем пытаешься попасть непослушным пальцем по маленькой кнопочке… Немного напоминает попытку избавить Терентия от волоса, торчащего у него из пасти. Видит бог, я делаю это из благих побуждений — но Терентий неизменно воспринимает данную операцию как покушение на свою законную собственность. :gigi:
Короче, безудержное веселье на каждое утро мне теперь обеспечено. Особенно если будильник закатится под кровать. :eyebrow:

4. Пересмотреть свои отношения с кофеином.
Во-первых, не пить кофе после 9 вечера. Хотя я и так обычно не пью, если только не оказываюсь перед лицом какого-нибудь дедлайна.
Во-вторых, выяснить, влияет ли на мой сон количество кофе в течение дня и становится ли мне сложнее заснуть после кофейной оргии в универе.
Я уже установила специальное приложение для подсчёта кофеина, поглощённого с разными напитками. Оно, конечно, не знает, сколько кофеина вмещается в мою конкретную чашку, так что на цифры я особого внимания не обращаю. Но учёт вести удобно.

5. Не увиливать от неприятных последствий собственных действий.
Увлекательно провела ночь? Доползла до кровати только к 7 утра? Лето красное пропела, оглянуться не успела? Too bad! Подъём всё равно в 10.30. Переводить будильник на пару часиков вперёд категорически воспрещается. Жалеть и оберегать себя надо не задним числом, а заранее. Ответственнее надо быть! :old:
Если я буду железно уверена, что вставать придётся в 10.30, come hell or high water, я хорошенько подумаю, прежде чем в энный раз отложить отход ко сну. А пока я привыкла делать себе поблажки – неудивительно, что я нахожу кучу места для манёвров. Единственный способ это искоренить – проявлять в данном вопросе максимальную бескомпромиссность.

Ещё я б добавила «делать всё дерьмо в течение дня и не допускать дедлайнов». Но для выполнения этого пункта мне бы потребовался отдельный план — куда более хитроумный, чем этот.

@музыка: London Grammar - "Strong"

@настроение: Почти ничего не соображаю

@темы: Я однажды сказал одну фразу и теперь не могу заткнуться, Цель: оседлать биоритмы, Факты и наблюдения, Повседневность, Песнь кнута и пряника, Ватерлоо, Без скафандра во внутреннем космосе

04:36 

Уточнение цели или минутка безудержного занудства.

If you're not angry, you're not paying attention
Что же мне делать со своим режимом?

Первое, что приходит в голову – это назначить себе продолжительность сна, продолжительность бодрствования, время подъёма и время укладывания, а в качестве цели выбрать приспособление к этим настройкам.
Но что, если выбранный распорядок окажется чужеродным, несовместимым с моими природными особенностями? Что, если он негативно скажется на моём состоянии? Верно ли я представляю, какое количество сна и в какое конкретно время является оптимальным для моего организма? И если нет, то как вычислить правильные параметры? По самочувствию после пробуждения? По степени бодрости в течение дня? Но тут ведь задействовано столько разных факторов – и количество циклов сна за один сеанс, и степень психоэмоциональной нагрузки, и погода, и чёрт знает что ещё. Чтобы во всём этом разобраться, потребуются недели, а то и месяцы скрупулёзных наблюдений и экспериментов.
Хорошо бы найти компромисс между немедленными действиями, которых требует нетерпеливая душа поэта, и кропотливой исследовательской рутиной, способной избавить меня не только от ошибок, но и от мотивации.

Может быть, на первом этапе разумнее всего будет выделить для сна какой-то определённый временной промежуток и приучиться не вылезать за его пределы. Это однозначно увеличит стабильность, но в то же время оставит некую возможность для разброда, шатания и изучения в рамках этого отрезка.
Тогда на следующем этапе уже будет легче понять, нужна мне дальнейшая стабилизация с превращением широких рамок в педантичное расписание или можно остановиться на достигнутом.

Может, я сейчас становлюсь на малодушный путь потакания своей расхлябанности, которая, собственно, лежит у истоков проблемы. А может, заручиться поддержкой расхлябанности – единственный способ вторгнуться на её территорию. Вот опыт борьбы с опозданиями намекает, что прямолинейное принуждение на меня не действует – важно оставить себе определённую степень свободы.
В любом случае, надо с чего-то начать. Почему бы не начать с более гибкого варианта?

Тогда следующий вопрос касается границ предполагаемого ночного промежутка.
Ну, с утренней границей всё ясно. Вставать надо не позже 10.30, чтобы успевать на рабочие планёрки в скайпе к 11 утра. Не то чтобы посещение являлось строго обязательным, но я предпочитаю быть в курсе, будут ли у нас когда-нибудь в этой жизни деньги текущих дел остальных членов команды и агентства в целом. Для меня это сводка актуальных новостей и подчас неплохой способ настроиться на рабочий лад. Так вот, получаса должно хватать для того, чтобы встряхнуться, умыться и налить себе чаю. Естественно, можно вставать и раньше – смотря когда я лягу и когда проснусь. Главное – не позже.
Что касается вечерней границы – может быть, лучше, чтобы их было две: самое раннее время укладывания (10 вечера) и самое позднее (скажем, 3 часа ночи). Первая нужна для того, чтобы не лечь слишком рано – а то потом проснусь среди ночи и буду весь день зевать. Риск такого казуса крайне мал, но подобные случаи фиксировались.
Функция второй – обеспечить мне хотя бы минимально приемлемую продолжительность сна. Многие считают, что это 7,5 часов. Они, правда, исходят из того, что один цикл сна длится 90 минут. Я подозреваю, что мой равен 80, хотя это предположение ещё нуждается в дополнительной проверке. Но если я права, то мне лучше спать 8 часов. В общем, 3 часа – цифра достаточно условная. И понятно, что соблюдение этой границы зависит не только от моих сознательных усилий – не могу же я заставить себя заснуть, когда физически не хочется. Поэтому на практике сие нововведение означает, что отныне после 3 часов ночи я буду либо спать, либо, если уж никак, заниматься делами, способствующими засыпанию, а не напрочь его исключающими. Об этом подробнее в следующем выпуске, лол.

Вообще мне кажется, что верхнюю границу оборонять легче, чем нижнюю. Раз на раз, конечно, не приходится, потому как многое зависит от неподконтрольных физиологических факторов, но в целом мне легче вырвать себя из объятий одеяла, чем из ярких искушений внешнего мира.

Что касается срока – его тут, в общем-то, нет. Речь идёт о выработке привычки на всю оставшуюся жизнь (вот обязательно было добавить слово «оставшуюся», да?). :horror2: Но, чтобы не заблудиться в просторах времени, буду подводить промежуточные итоги каждый месяц.
Критерием достижения цели будет отсутствие кувырков режима в течение всего месяца и отсутствие выходов за установленные рамки в течение хотя бы последних двух недель.
В случае неудачи цель будет перенесена на следующий месяц. В случае удачи, как ни странно, тоже, потому что даже целый месяц нормального режима ещё не гарантирует окончательность изменений.

Итак, подытожим: цель на ближайший месяц – располагать свой сон между 10 вечера и 10.30 утра. И по возможности засыпать не позже 3 часов. *Многозначительно смотрит на часы, которые показывают 4*.
И, естественно, отчитываться о своих успехах в специальном посте. :eyebrow: Не обязательно каждый раз строчить простыню, но уж время-то отметить можно, даже будучи отъявленной раздолбайкой! :eyebrow:

@музыка: Dead Can Dance – "Yulanga (spirit dance)"

@настроение: Досада

@темы: Цель: оседлать биоритмы, Песнь кнута и пряника, Жвачка для мозга

02:00 

Новая цель: оседлать биоритмы.

If you're not angry, you're not paying attention
В прошлую пятницу случилось невероятное: я не опоздала единственная из всей группы. :nea: Всего месяц назад этот день казался далёким, как Альфа Центавра!
Я победила.
Теперь мне не терпится распрощаться сразу со всем букетом застарелых зол, отравляющих мой кислород, раскромсать сразу все свинцовые гири, мешающие мне ходить, летать и просто держаться на ногах.
Вместе с пунктуальностью я отвоевала у хлюпающей гидры инерции частичку оптимизма, самоуважения и уверенности в своих силах. Я готова к новому бою. Не думаю, что мне стоит уже сейчас, перепрыгивая через ступеньки, бросаться на проекты вселенского масштаба, но повысить уровень сложности можно и нужно.
Поэтому моей новой целью объявляется нормальный человеческий режим сна и бодрствования.

Для начала я подробно опишу свои текущие затруднения в сфере сна, рассмотрю факторы, которые считаю причастными, и объясню, почему мне нужны изменения.
Присаживайтесь поудобнее, это будет длинный пост. :gigi:

читать дальше

@музыка: Flyleaf - "Fire Fire"

@настроение: Недовольное

@темы: Я однажды сказал одну фразу и теперь не могу заткнуться, Цель: оседлать биоритмы, Факты и наблюдения, Почему я такой орех?, Повседневность, Песнь кнута и пряника, Ватерлоо, Без скафандра во внутреннем космосе

04:51 

Nailed it!

If you're not angry, you're not paying attention
Я опять забила на отчёты, но с гордостью сообщаю, что на этой неделе я ни разу не опоздала. Правда, в четверг умудрилась проспать (напомню, что лекции у меня начинаются в 7 вечера!). Но в остальном я не оплошала: 1 раз пришла минута в минуту и 3 раза – на 15-20 минут раньше.
Мой личный ключ к пунктуальности найден. Возможно, он поможет кому-то ещё, поэтому опишу все свои наработки как можно подробнее. Избегая слова «правила» – оно как будто обрекает меня на сопротивление. Лучше назовём это «рекомендации».

Рекомендация № 1.
Стремиться прийти не вовремя, а заранее. При этом обязательно придумать ещё дома, чем занять себя во время ожидания. Вот я скачала книжку, которую давно заприметила – потом даже расскажу, какую, если будет время.
Это сработало на ура. И пофиг, что начало лекций частенько откладывается минут на 10-20, ибо не опаздывают в нашей группе единицы. Главное, что мне не надо бежать и нервничать.
...В принципе, для предотвращения опозданий достаточно одного этого. Даже для человека, патологически неспособного выйти в назначенное время; может, ему и не удастся приходить заранее, но всё же опаздывать он перестанет.
Хотя в «патологическую неспособность» я теперь не верю.

Рекомендация № 2.
Сразу после завтрака составлять чек-лист, включающий в себя все предвыходные процедуры: длинные и короткие, необходимые и желательные, ежедневные и чисто ситуативные.
Как его составлять? Как определить, что ещё в него добавить, помимо очевидного – «причесаться», «накраситься», «поесть»?
1. Для начала внимательно продумать все важные детали. Есть ли у тебя чистые носки, чистые трусы, чистые волосы? Есть ли зарядка в плейере? Что тебе нужно взять с собой? Знаешь ли ты дорогу и номера транспорта?
Задаёмся всеми этими вопросами и заносим соответствующие действия в перечень.
2. Если есть какие-то дела, которые не связаны с выходом напрямую, но могут его задержать (например, работа, которую хорошо бы сдать вчера), то им тоже самое место в чек-листе.
3. Максимально предусмотреть все возможные обстоятельства. Например, что, если ближе к выходу у тебя разболится живот или голова? Этого может и не случиться – но пускай в списке на всякий случай будет пункт «принять обезболивающее». Маловероятно, что боль настигнет тебя в самую последнюю минуту; скорее всего, ты успеешь заметить её раньше. Но без этой напоминалки с меня лично станется до последнего надеяться на её добровольную капитуляцию. Ну, если она не слишком сильная, конечно.
4. Также следует учитывать свои импульсы и капризы, особенно если не умеешь им противиться. Основная подсказка – опыт и наблюдения. Например, мне обычно плевать на вид своих ногтей, но иногда перед выходом я почему-то заостряю на них внимание и с воплем «UNACCEPTABLE!!!111» хватаюсь за пилку. Поэтому я добавляю в свой список пункт «подпилить ногти». Это позволяет проверять состояние ногтей заранее и ограждает меня от внеплановых задержек – хотя, понятное дело, требуется не всякий раз.
5. Не пренебрегать даже такими мелочами, как «положить блокнотик в сумку». Во-первых, это поможет ничего не забыть. Вот я давеча отправилась в больницу без бахил и блокнота для конспектов – а если бы записала их в чек-лист, то непременно взяла бы.
Но дело ещё и в том, что в сумме такие мелочи занимают гораздо больше времени, чем можно себе вообразить. Может, ты ничего и не забудешь. Но либо тебе придётся держать всё необходимое в голове, загружая почём зря оперативную память, либо ты будешь до последнего сидеть в полной уверенности, что готова, а потом лихорадочно забегаешь, когда все мелкие делишки резко всплывут из пучины рассеянности.
6. Велико искушение завести один универсальный чек-лист для каждодневного использования. Но это, на мой взгляд, не лучшая идея. Во-первых, так можно расслабиться и упустить что-то, что важно именно сегодня. Во-вторых, составление чек-листа занимает от силы минут 10, а при этом даёт какую-то хорошую, правильную настройку чуть ли не на целый день. По крайней мере, я после этого чувствую себя более собранной и менее растворимой (что бы это ни значило).

Для пущей наглядности процитирую тот чек-лист, который я составила в понедельник.
читать дальше
Как показал опыт, я кое-чего не учла: надушиться, собрать сумку, принять лекарство, помыть руки, измазанные лекарством (оно жидкое и липкое, и порвать пакетик не обляпавшись почти невозможно). Всё это привело к тому, что выход несколько задержался. Во вторник я учла все ошибки – и вышла из дома на две минуты раньше, чем собиралась.

Что делать со списком после того, как он составлен?
1. Сразу выполнить то, что не терпит отлагательств. Например, постирать носки, если не хочешь сушить их феном перед самым выходом. И поставить на зарядку плейер, если не хочешь… вообще остаться дома. Ну, а зачем куда-то ехать без, как выражается мой отец, бананов в ушах? :D
2. Спокойно заниматься своими делами, но держать чек-лист в поле зрения и время от времени спрашивать себя: «А не пора ли сделать вот это или вот это?»
Выполненные пункты отмечать плюсиками или галочками.
3. Отличная новость: теперь ты можешь прокрастинировать с пользой! Всякий раз, как у тебя возникают какие-то заминки или паузы, падает продуктивность или улетучивается рабочее настроение – прокрастинируй на здоровье. Но с пользой! Вместо того, чтобы залипать в свои мысли или в интернет, возьми, например, и причешись. Лично я при таком подходе оказываюсь готова за час или два до выхода.

Почему мне помогает этот метод.

Возможные недостатки и побочные эффекты.

Рекомендация № 3.
Покидать компьютер свою комнату вместе с вещами за 10 минут до выхода. Сперва я подозревала, что это перебор – но оказалось, что где-то между дверью комнаты и дверью квартиры пролегает бермудский треугольник, в котором может исчезнуть минут 8. Нет, не потому, что я так долго натягиваю пальто. :lol: Я ещё перед этим чищу зубы. Делать это раньше просто нет смысла, если я ещё не исчерпала сегодняшние лимиты кофе (которых у меня нет, ухахахаха)!
Что нужно сделать, чтобы вовремя выйти из комнаты? Как вариант – не браться за новые дела в преддверии выхода. А можно просто завести будильник. Дело даже не в том, что без него я могу пропустить нужное время – нет, я смотрю на часы достаточно часто. Просто от мысли «пора выходить» легко отмахнуться, а вот будильник, похоже, обладает некоторым авторитетом, если только не выгоняет меня из тёплой кроватки. Почему? Даже не знаю. Но, по предварительным наблюдениям, это работает.

Рекомендация № 4.
Работать над точностью своих оценок времени. Впрочем, это шаг к куда более масштабной цели – капитальной перестройке отношений со временем. Достижение стойкого прогресса в этой области может изрядно затянуться, а не опаздывать, благодаря приёмам, описанным выше, можно уже сейчас. Браться за такое предприятие только ради повышения пунктуальности – всё равно что собирать бурильную установку ради маленькой ямки в детской песочнице.
Но я как раз жажду поменять отношения со временем, поэтому уже начала тренироваться. Теперь, прежде чем приняться за какое-либо дело, я записываю, сколько оно, по моему мнению, должно занять. А потом отмечаю его реальную продолжительность. Например, вот так:
«Уборка в комнате – 60 минут
На самом деле: 1 ч 42 минуты».
Чистота эксперимента оставляет желать лучшего – зная о своей склонности к недооценке, я довольно быстро ударилась в другую крайность. Хотя, возможно, в этом-то и смысл – всегда рассчитывать время с запасом?
Скажем, перед очередным мытьём головы я долго колебалась между 20 и 30 минутами. В итоге выбрала 30 и не ошиблась:
«Вымыть голову – 30 минут
На самом деле – 30 минут».
Минута в минуту! При том, что в ванной нет часов, и, оказываясь там, я полностью теряю счёт времени.
Наверное, тут не так важно, чем была продиктована оценка – возросшей точностью расчёта или просто нежеланием промахнуться. Важно то, что я уже не оставлю себе на эту процедуру меньше получаса, воображая, что именно сегодня – мой счастливый день, когда я смогу уложиться в 20 минут, а если совсем поднажму, то и в 15, и даже в 10, а вот если ещё прилетит волшебник в голубом вертолёте, то голову мыть вообще не придётся. :alles: Полчаса так полчаса. Лучше меньше посидеть в интернете.

Вот до чего я классная и успешная. :D Но я понимаю, что расслабляться пока нельзя – надо всеми силами закреплять результаты.

@музыка: Dead Can Dance – "Summoning of the Muse"

@настроение: Адская лень

@темы: Я однажды сказал одну фразу и теперь не могу заткнуться, Цель: пунктуальность, Факты и наблюдения, Повседневность, Песнь кнута и пряника, Ватерлоо

22:50 

Погоня за призраком продуктивности или неточность внутренних часиков?

If you're not angry, you're not paying attention
Во-первых, у меня очередное новое правило: не прогуливать. Оно убьёт сразу двух зайцев-опоздайцев: я перестану упускать драгоценный опыт, необходимый для тренировки, и больше не буду тратить время на колебания, связанные с вопросом «ехать или не ехать».

Во-вторых, на меня тут снизошло озарение. Антоним к слову «опоздать» (то есть, приехать поздно) – это не «приехать вовремя», а «приехать рано».
Многие, кажется, понимают это и вышибают клин клином, повсеместно заменяя «позже, чем нужно» на «раньше, чем нужно» и в итоге прибывая в пункт назначения заблаговременно.
Почему же для меня так важно приехать минута в минуту? Почему все мои усилия направлены именно на это, а не на то, чтобы избежать опоздания любой ценой? Почему мне претит мысль о том, чтобы «слишком рано» начать собираться или «слишком рано» выйти из дома? Почему, оказавшись готовой раньше обычного, я обязательно впихиваю между собой и выходом ещё одно неуместное дельце вроде закрытия 30 лишних вкладок в браузере?

«А что я буду делать, если приеду на 15 минут раньше?» – думаю я. – «Дома я потрачу эти 15 минут куда более продуктивно». Это, конечно, пиздёж. Не говоря уже о том, что 15 минут – жалкая капля в океане времени, ежедневно мной убиваемого. Но чем дальше уносится от идеала моя расхлябанная реальность, тем больше перфекционизма и бескомпромиссности в моих планах.
В действительности я могу часами расхаживать по комнате или качаться на стуле, ковыряя кисточкой клавиатуру. Но в планах каждая минута должна уходить из моих рук выжатой досуха. Добровольно выделить целых 15 минут на пассивное ожидание нельзя никак. Скорее всего, эти минуты всё равно погибнут под катком безделья и прокрастинации – но выдавать на это ордер я отказываюсь. Вот такая логика.
Что с этим делать?

Погуглив, я обнаружила множество полезных советов. Проблема, описанная выше, решается элементарно, стоит только найти себе какие-нибудь дела для заполнения ожидания. Вот мне хронически «некогда» послушать аудиоуроки по немецкому, хотя это занимает всего минут 10-15. Думаю, это как раз подойдёт.
Но всё-таки это не главная проблема. Все пишут, что человек, который опаздывает то на 5 минут, то на 40, банально не умеет рассчитывать время. Более глубокие причины следует искать тогда, когда опоздания отличаются стабильным размером.
Я давно заметила свою вопиющую склонность недооценивать время, необходимое для выполнения тех или иных операций. И всё же раньше мне казалось, что я почти всегда опаздываю минут на 10; бывает и больше, но это скорее исключения. Однако мой отчёт пока свидетельствует об огромном разбросе. Четыре дня – это, конечно, не статистика, но уже повод задуматься.
Выход только один: тренироваться. Постоянно предсказывать, сколько времени уйдёт на то или иное дело, а потом сравнивать ожидания с реальностью. И обязательно измерить длительность действий, составляющих мою предвыходную рутину. Причём не при максимальном темпе, а при спокойном и неторопливом, чтобы в моих расчётах всегда оставался какой-то резерв на случай непредвиденных обстоятельств.
Что ж, я с самого начала знала, что это понадобится, хоть и надеялась этого избежать. Не люблю вести учёт времени. Я постоянно отвлекаюсь, забываю фиксировать данные и в итоге получаю огрызочный хронометраж, изъеденный чёрными дырами и белыми пятнами. Но без этого, видно, не обойтись.
Между прочим, я давно завела для этой цели специальную программку – «LazyCure». Там не ахти какая статистика, но в остальном программа отличная: не жрёт много памяти, проста в использовании и значительно облегчает учёт. По крайней мере, не нужно вручную записывать время. Достаточно указать в окошке, чем ты только что занималась, прежде чем переключаться на что-либо другое. А потом можно посмотреть лог – список активностей с указанием затраченного времени – и почувствовать, как оживают волосы на затылке. Главное – снять в настройках галочку «стартовать в полночь новый лог времени», а то все данные могут пропасть, если их специально не сохранить.



А ещё я скачала книжку «Лёгкий способ перестать опаздывать». Русские переводчики немножко заврались, в оригинале она называется «Never be late again». Лёгкого способа не существует, а вульгарные названия отпугивают.
Пока не поняла, насколько полезна эта книга, но, кажется, в ней есть упражнения. Упражнения – это как раз то, что нужно.

з.ы. Дабы не засорять дневник разрозненными записями об одном и том же, я намеревалась все новые мысли об опозданиях добавлять в пост с отчётами. Но моя свободолюбивая натура уже успела взбунтоваться. Где хочу, там и пишу!
Посему ввожу новый тэг – «Цель: пунктуальность». Скоро, уже совсем скоро он сможет поведать всяк сюда входящему удивительную историю о силе человеческого духа! :D

@музыка: The Acid - "Tumbling Lights"

@настроение: Вялое

@темы: Без скафандра во внутреннем космосе, Жвачка для мозга, Песнь кнута и пряника, Факты и наблюдения, Цель: пунктуальность

главная