Вандейский Мятеж
If you're not angry, you're not paying attention
Угадайте, на какой курс я в итоге записалась. *драматическая пауза* «Веди за собой» – курс для прокачки лидерских навыков!
Не самый очевидный выбор для девочки, которая не знает, как ответить на фразу «хорошая сегодня погода», боится звонить по телефону и как раз объявила год минимализма.
Я двести раз повторила себе, что ещё не готова, не смогу, не потяну. Но все аргументы разбились об один простой вопрос: а когда я буду готова?
3 года психотерапии меня к этому счастливому моменту не приблизили. Психологические знания — не приблизили. Тренинги в универе – не приблизили. БК (базовый коммуникативный курс) – не приблизил.
Он может вовсе никогда не наступить. Означает ли это, что я должна оставить «Веди за собой» прирождённым лидерам и всю жизнь ходить только на «Не одичай в своей обоссанной пещере»?
Нет уж. Лучше делать то, что хочешь, хуже всех на свете, чем вечно ждать появления крыльев, не предусмотренных конструкцией. А лидером я быть хочу – мне уже надоело это отрицать. Не знаю, сколько здесь здорового стремления расширить границы, а сколько оголтелой тяги к гиперкомпенсации. Я не хочу разбираться. Жизнь слишком коротка для этого дерьма.
Я всегда была слабее, медленнее и трусливее всех вокруг. Мне никогда не стать ни Анжольрасом, ни Дейенерис. Может быть, я слеплена из другого теста. Может быть, я рождена ползать. Может быть, попытка прыгнуть выше головы убьёт остатки моей самооценки. Может быть, мне стоит собрать все эти «может быть», «всегда» и «никогда» и разжечь самый большой костёр, какой только видел Север. :gigi:
Впрочем, я по-любому останусь в выигрыше, даже если не найду в себе альфа-самку. Любой курс, подразумевающий взаимодействие с хомосапиенсами, пойдёт мне на пользу — как минимум поможет не одичать в обоссанной пещере. :gigi: А этот ещё и длинный — до середины мая. Выходит, я обеспечена социальными стимулами на несколько месяцев вперёд.



...Пробное занятие прошло не очень хорошо. Первое же задание таило в себе то, к чему меня жизнь не подготовила.
Нужно было общими усилиями построить мельницу из предложенных материалов. Все наперебой предлагали идеи и перехватывали друг у друга инициативу. А я? Я просто сидела и наблюдала за процессом, безмолвно демонстрируя всем присутствующим свою тупость, тормознутость и отсутствие фантазии.
Пару лет назад мой мозг наверняка раздул бы этот случай в трагедию вселенского масштаба и терзал меня неловкими флешбеками при каждой подвернувшейся возможности. Но в этот раз я на удивление недолго травилась ощущением собственной ущербности и желанием провалиться сквозь землю; по дороге домой у меня всё уже было нормально. Не знаю, что тут сыграло решающую роль – мои внутренние изменения, философский настрой от мысли, что подобных моментов теперь будет много, или обсуждение случившегося в рамках занятия.
Кстати, вот забавный факт: поначалу на вопрос, как прошла постройка мельницы, все в унисон отвечали, что дружно, слаженно, в едином порыве. А потом, после моего безрадостного отчёта, те же самые люди стали по очереди признаваться, что заметили моё неучастие и чувствовали себя неловко.
Долго не могла понять, почему мне это понравилось, и чуть не списала всё на мелочное злорадство. Но, пока я пыталась написать об этом, у меня в голове крутилось слово «аннигиляция» – оно-то и дало мне подсказку. В ситуации с мельницей я почувствовала себя не просто лишней, ущербной и дефектной. Я почувствовала себя пустым местом, в лучшем случае – призраком, которого никто не видит и не слышит. А то, что было дальше, позволило мне увидеть, осознать и почти пощупать своё влияние на окружающих. Тут даже не важно, действительно им было неловко в процессе, или же история была переписана задним числом. Я повлияла — и это как бы восстановило мой экзистенциальный статус.
С – самодостаточность.

@настроение: Умираю

@темы: Почему я такой орех?, Люди...шки, Без скафандра во внутреннем космосе