Жрите мою подноготную.

За последние несколько дней я, наконец-то, поняла, что же со мной не так на протяжении всей моей сознательной жизни.
Не пугайтесь, на сей раз я твёрдо намерена обойтись без неконструктивных формулировок вроде "я бракованный винтик системы", как бы велико ни было искушение.
И вообще, не думайте, что я это пишу с целью пожаловаться.
Короче, неделю назад в процессе работы над презентацией по английскому мне случилось наткнуться на весьма познавательную статью про социофобию, и я была поражена до глубины души тем, насколько явно описание всех перечисленных автором симптомов совпало с давно терзающими меня проблемами.
Странно, что я сама за все эти годы не догадалась, что со мной... Тоже мне, психолог. Сначала называла себя аутистом. Потом подозревала, что у меня может присутствовать синдром Аспергера (в какой-нибудь лёгкой форме, разумеется). А такой простой вариант, как социофобия, даже в голову не приходил, ибо мне казалось, что это нарушение связано в основном с боязнью публичных выступлений (с которыми я, слава Эру, не так часто сталкиваюсь)....
Вот, собственно, статья.
Я подчеркнула в тексте некоторые характерные для меня моменты. И в некоторых местах, извините, не удержалась от комментариев.
Кто не знает английский - просто читайте дальше, потому что самое главное впереди.

Вот статья

Social Phobia/Social Anxiety.

Social anxiety is the third largest psychological problem in the world today...

A woman hates to stand in line in the grocery store because she's afraid that everyone is watching her. She knows that it's not really true, but she can't shake the feeling. While she is shopping, she is conscious of the fact that people might be staring at her from the big mirrors on the inside front of the ceiling. Now, she has to talk to the person who's checking out her groceries. She tries to smile, but her voice comes out weakly. She's sure she's making a fool of herself. Her self-consciousness and anxiety rise to the roof...
*Улыбочка, которая из меня выдавливается в таких случаях, имеет столь резиновый оттенок, что очевидцы порой даже участливо интересуются моим самочувствием, от чего мои страдания достигают пика. Сказать, что со стороны всё это выглядит по-идиотски - ничего не сказать...*

Another person sits in front of the telephone and agonizes because she's afraid to pick up the receiver and make a call.
*Вооот, типичное для меня времяпровождение...Не только перед телефоном, кстати. Иногда нечто подобное бывает даже с контактом!! Положение усугубляется ещё и тем, что мама с детства насмехается над этой моей особенностью.*
She's even afraid to call an unknown person in a business office about the electric bill because she's afraid she'll be "putting someone out" and they will be upset with her. It's very hard for her to take rejection, even over the phone, even from someone she doesn't know. She's especially afraid to call people she does know because she feels that she'll be calling at the wrong time -- the other person will be busy -- and they won't want to talk with her.
*Типичный ход моих размышлений...*
She feels rejected even before she makes the call. Once the call is made and over, she sits, analyzes, and ruminates about what was said, what tone it was said in, and how she was perceived by the other person....her anxiety and racing thoughts concerning the call prove to her that she "goofed" this conversation up, too, just like she always does. Sometimes she gets embarrassed just thinking about the call.
*Ага, до сих пор стыдно вспоминать некоторые из своих разговоров, даже те, что имели место в первом классе или около того...Могу даже покраснеть, если подумаю о них невпопад...*

A man finds it difficult to walk down the street because he's self-conscious and feels that people are watching him from their windows. Worse, he may run into a person on the sidewalk and be forced to say hello to them. He's not sure he can do that. His voice will catch, his "hello" will sound weak, and the other person will know he's frightened
*Поэтому я и не здороваюсь ни с кем, кроме редких исключений. А все принимают это за хамство или высокомерие...Но это лучше, чем если бы все поняли, как я напугана...*
More than anything else, he doesn't want anyone to know that he's afraid. He keeps his eyes safely away from anyone else's gaze and prays he can make it home without having to talk to anyone.
*Да, встретиться с кем-то глазами - это как удар по чувствительному месту...Хочется отдёрнуться. Хотя, бывают исключения...*

A man hates to go to work because a meeting is scheduled the next day. He knows that these meetings always involve co-workers talking with each other about their current projects. Just the thought of speaking in front of co-workers raises his anxiety.
*Это как публичная порка, ога...*
Sometimes he can't sleep the night before because of the anticipatory anxiety that builds up. Finally, the meeting is over. A big wave of relief spills over him as he begins to relax. But the memory of the meeting is still uppermost in his mind. He is convinced he made a fool of himself and that everyone in the room saw how afraid he was when he spoke, and how stupid he acted in their presence.
*До боли знакомое ощущение...От него невозможно отвязаться!!*
At next week's meeting, the boss is going to be there. Even though this meeting is seven days away, his stomach turns raw with anxiety and fear floods over him again. He knows that in front of the boss he'll stammer, hesitate, his face will turn red, he won't remember what to say, and everyone will witness his embarrassment and humiliation. He has seven miserable days of anxiety ahead of him -- to think about it, ruminate over it, worry about it, over-exaggerate it in his mind.......again and again and again.....

A student won't attend her university classes on the first day because she knows that in some classes the professor will instruct them to go around the room and introduce themselves.
*Я-то всё-таки заставила себя пойти в первый день, но очень боялась, и всё было именно так, как описано ниже...*
Just thinking about sitting there, waiting to introduce herself to a roomful of strangers who will be staring at her makes her feel nauseous. She knows she won't be able to think clearly because her anxiety will be so high, and she is sure she will leave out important details.
Her voice might even quiver and she will sound scared and tentative.
*Ох, не напоминайте даже...*
The anxiety is just too much to bear---so she skips the first day of class to avoid the possibility of having to introduce herself in class.

Another young man wants to go to parties and other social events---indeed, he is very, very lonely---but he never goes anywhere because he's very nervous about meeting new people. Too many people will be there and crowds only make things worse for him. The thought of meeting new people scares him---will he know what to say? Will they stare at him and make him feel even more insignificant? Will they reject him outright? Even if they seem nice, they're sure to notice his frozen look and his inability to fully smile. They'll sense his discomfort and tenseness and they won't like him --- there's just no way to win --- "I'm always going to be an outcast," he predicts
*Последняя фраза - вообще мой текст...*
And he spends the night alone, at home, watching television again. He feels comfortable at home. In fact, home is the only place he does feel completely comfortable. He hasn't gone anywhere else in twelve years.

In public places, such as work, meetings, or shopping, people with social anxiety feel that everyone is watching, staring, and judging them (even though rationally they know this isn't true). The socially anxious person can't relax, "take it easy", and enjoy themselves in public. In fact, they can never fully relax when other people are around. It always feels like others are evaluating them, being critical of them, or "judging" them in some way. The person with social anxiety knows that people don't do this openly, of course, but they still feel the self-consciousness and judgment while they are in the other person's presence. It's sometimes impossible to let go, relax, and focus on anything else except the anxiety and fear. Because the anxiety is so very painful, it's much easier just to stay away from social situations and avoid other people altogether.
*Вот в чём секрет моей асоциальности...*

Many times people with social anxiety simply must be alone---closeted---with the door closed behind them. Even when they're around familiar people, a person with social anxiety may feel overwhelmed and have the feeling that others are noticing their every movement and critiquing their every thought. They feel like they are being observed critically and that other people are making negative judgments about them.

One of the worst circumstances, though, is meeting people who are "authority figures". Especially people such as bosses and supervisors at work, but including almost anyone who is seen as being "better" than they are in some respect. People with social anxiety may get a lump in their throat and their facial muscles may freeze up when they meet this person. The anxiety level is very high and they're so focused on "not failing" and "giving themselves away" that they don't even remember what was said in the conversation. But later on, they're sure they must have said the wrong thing.....because they always do.
*В точку!!!! Только это больная тема, так что нет желания что-либо говорить, да и подходящих слов мне никогда не отыскать....*

How is it ever possible to feel "comfortable" or "natural" under these circumstances?

To the person with social anxiety, going to a job interview is pure torture: you know your excessive anxiety will give you away. You'll look funny, you'll be hesitant, maybe you'll even blush, and you won't be able to find the right words to answer the questions coherently. Maybe this is the worst part of all: You know that you are going to say the wrong thing. You just know it. It is especially frustrating because you know you could do the job well if you could just get past this terrifying and intimidating interview.

Welcome to the world of the socially anxious.

Social anxiety is the third largest psychological problem in the United States today. This type of anxiety affects 15 million Americans in any given year. Unlike some other psychological problems, social anxiety is not well understood by the general public or by medical and mental health care professionals, such as doctors, psychiatrists, psychologists, therapists, social workers, and counselors. In fact, people with social anxiety are misdiagnosed almost 90% of the time. People with social phobia come to our anxiety clinic labeled as "schizophrenic", "manic-depressive", "clinically depressed", "panic disordered", and "personality disordered", among other damaging misdiagnoses.

Because few socially-anxious people have heard of their own problem, and have never seen it discussed on any media, such as the television talk shows, they think they are the only ones in the whole world who have these terrible symptoms.
*Да, ни за что бы не подумала, что у кого-то те же проблемы*
Therefore, they must keep quiet about them. It would be awful if everyone realized how much anxiety they experienced in daily life. Then what would people think about them? Unfortunately, without some kind of education, knowledge, and appropriate treatment, social phobia/social anxiety continues to wreak havoc throughout their lives. Adding to the dilemma, when a person with social anxiety finally gets up the nerve to seek help, the chances that they can find it are very, very slim.

Making the situation more difficult is that social anxiety does not come and go like some other physical and psychological problems. If you have social anxiety one day......you have it every day for the rest of your life.....

The feelings I described to you at the beginning of the article are those of people with social anxiety disorder. That is, their symptoms apply to most social events and functions in almost every area of life. I suffered from social anxiety myself for twenty years before I ever saw the term or read about its symptoms in a book. (The first book that specifically dealt with social phobia was not published until the 1990's.)

As with all problems, everyone with social anxiety has slightly different secondary symptoms. Some people, for example, cannot write in public because they fear people are watching and their hand will shake. Others are very introverted and they find it too difficult to hold down a job. Still others have severe anxiety about eating or drinking in the presence of other people.
*Я всё-таки могу прилюдно питаться, особенно, если со мной кто-то из близких людей, но иногда при этом чувствую себя далеко не комфортно...*
Some people with social anxiety feel that a certain part of their body (such as the face or neck) are particularly "strange looking" and vulnerable to being stared at.
*Мда, это обязательный элемент...*
Others experience a muscle spasm (usually around the neck and shoulders) and it becomes the center of their focus ---"it's so embarrassing that if someone sees it I will be humiliated forever!"
*А я ещё и дрожу...*

One thing that all socially anxious people share is the knowledge that their thoughts and fears are basically irrational. That is, people with social anxiety know that others are really not critically judging or evaluating them all the time. They understand that people are not trying to embarrass or humiliate them. They realize that their thoughts and feelings are somewhat exaggerated and irrational. Yet, despite this rational knowledge, they still continue to feel differently.

It is these automatic "feelings" and thoughts that occur around social situations that must be met and conquered in therapy. Usually these anxious feelings are tied to thoughts that are entwined in a vicious cycle of negative expectations and negative appraisals. It is a catch-22 situation: there is no way out without the appropriate therapy.

Here comes the good part.

How can social anxiety be treated? Many therapeutic methods have been studied, but cognitive-behavioral therapy is the only modality that has been shown to work effectively. In fact, treatment of social anxiety through cognitive-behavioral methods has the capacity to produce long-lasting, permanent relief from the anxiety-laden world of social anxiety.

Social anxiety responds to relatively short-term therapy, depending on the severity of the condition. I have seen significant progress in just twelve individual sessions, although most people respond better with sixteen to twenty-four meetings. To overcome social anxiety, completion of a behavioral therapy group is also essential (when people feel ready for this and not before).

What socially anxious people do not need is years and years of therapy or counseling. You can't be "counseled" out of social phobia. In fact, socially anxious people who are taught to "analyze" and "ruminate" over their problems usually make their social anxiety and fears much worse, which in turn leads to depression, which just reinforces the fact that "I will never get better". (Shudder...this statement does NOT have to be true.)

THERE IS A BETTER LIFE FOR ALL PEOPLE WITH SOCIAL ANXIETY. Without treatment, social anxiety is a torturous and horrible emotional problem; with treatment, its bark is worse than its bite. Add to this that current research is clear that cognitive-behavioral therapy is highly successful in the treatment of social anxiety. In fact, the people who are unsuccessful are the ones who are not persistent in their practice and who won't stick with simple methods and techniques at home. They are the ones who give up.

If a person is motivated to end the years and years of crippling anxiety, then cognitive-behavioral treatment provides the methods, techniques, and strategies that come together to lessen the anxiety and make the world a much more enjoyable place.

Many of us have been through the crippling fears and constant anxiety that social phobia produces -- and have come out healthier and happier on the other side. You can too.

*Хорошо бы узнать, не занимается ли этим мой психолог....Но, блин, для этого нужно позвонить!!! См. начало статьи....*

А вот картиночка в тему (обнаружила у себя в папке...). Она офигенно передаёт то состояние, о котором идёт речь.


А теперь - главное...
Как вы думаете, что я сделала после прочтения статьи? Ну-ка, попробуйте догадаться...Предприняла ли я что-нибудь в связи с этим новоприобретённым знанием??
Ну что ж...Я лениво ввела в поиск фразу "behavioural therapy", с большой неохотой окинула взглядом предложенную информацию, так и не осилила оную и в итоге погрузилась в размышления...или, скорее, в переживания на тему "бедная я несчастная".
И вдруг до моего сознания дошёл тот факт, что на самом деле я наслаждаюсь.
Да. Я смаковала свой диагноз. Я упивалась им.
Стоило мне признать это, как передо мной распахнулась потайная дверь в трюм собственной души...И, проникнув внутрь, я обнаружила отвратительный хлам с истёкшим сроком годности.

Я неожиданно уличила себя в чудовищной лжи. Прежде всего - по отношению к себе самой, но и ко всем остальным - тоже.
Когда мне больно или страшно, я кричу о том, что это невыносимо, а сама, как выяснилось, тайком наслаждаюсь и подливаю масло в огонь.
Для чего?
Да очень просто.

Есть особенное удобство в том, чтобы быть слабой и вечно нуждаться в лечении.
Инвалидная коляска для души. Облегчённая диета для мозга. Справка о том, что от меня бесполезно что-либо требовать. Право отказаться от борьбы. Оправдание для того, чтобы умыть руки и стряхнуть с себя всякую ответственность.

А ещё есть особая красота в том, чтобы чувствовать себя сломленной и потерянной. Это даёт иллюзию особенности. Уникальности, знаете ли...
Это веское основание для того, чтобы отодвинуться и отгородиться от остальных. Возвыситься над бренным миром.
Это основание и есть тот живительный нектар, которым пропитывается каждая клеточка моего мозга в процессе переваривания окружающей действительности при участии фермента страдания.

Вы можете спросить, какая тут красота...
Своеобразная, конечно. Но дефицита в её ценителях, кстати говоря, не ощущается.
Таких, как я, много. Просто мы так хотим быть неповторимыми, что либо не любим друг друга, либо закрываем глаза на сходство.
Но оно, тем не менее, очевидно.
Мы гибнем и разрушаемся на протяжении всей жизни. Бесконечно падаем, тонем, сгораем, разрываемся, гниём.
А ещё нам обязательно нужны зрители, способные это оценить.
Вот почему мы не просто страдаем напоказ, но ещё изо всех сил стараемся быть яркими. Привлекаем внимание дешёвыми выходками. И нас замечают, по тому же закону, по которому невозможно проигнорировать карманный фонарик, направленный прямо в глаз, в то время, как, чтобы разглядеть миллионы звёзд в ночном небе, нужно по меньшей мере захотеть поднять голову.
Как известно, людям свойственно усерднее всего искать смысл именно там, где его нет.
Натыкаясь глазами на излом, называть его многогранностью.
Ясное и прозрачное часто кажется примитивным. А муть на поверхности - притягивает и даёт пищу для фантазии. Вряд ли кто-то осмелится нырнуть - мало радости в том, чтобы разбить голову, напороться на ржавый металлолом, стать добычей для тошнотворных тварей, которые могут обитать на дне. Зато те, кто просто останутся поблизости, выдумают целый мир, затопленный неведомым океаном, даже если на самом деле они сидят на берегу сантиметровой лужи.

Это мерзко. Зато это делает нас настоящими.
Мне просто нужны зрители.
У меня есть зрители. Некоторые из них - а именно, те, у кого в глазах я вижу своё отражение - имеют для меня определённую значимость и даже могут пробуждать интерес, но без большинства я легко обойдусь.

Я действительно боюсь вас и ваших взглядов. Но мне нужно, чтобы вы смотрели.
Мне не так важно, любите вы меня или ненавидите. Интересно вам смотреть или нет. Главное, что вы на меня смотрите.
Даже если вам всё равно, и вы просто плюётесь, что ж, я без возражений впитаю кожей ваши плевки. Главное, не отводите глаз.

Но то ли зрителей маловато, то ли вы какие-то все безэмоциональные.
К счастью, вы не единственный ресурс.

Смотрите, какая штука.
Одна часть меня готова крушить всё вокруг от скуки и бездействия; она шумит, бушует и требует зрелищ. А другая часть жаждет внимания, поэтому мечется из угла в угол, не находя себе места.
Таким образом, внутри меня - идеальная гармония, которая даже не снилась никому из вас.
Я даю и беру - внутри себя.
Потому что для такого исследователя, как я, нет более притягивающей неизвестности, чем муть на поверхности собственной души.
Для такого ребёнка, как я, нет более увлекательной игры, чем взбалтывать ложкой свои эмоции, чтобы потом угадывать в грязных разводах очертания дальних планет, замков и призраков.
Для такого гурмана, как я, нет более упоительного напитка, чем кровь, слизываемая с пальцев, рассечённых осколками собственного отражения.
Для такого влюблённого, как я, нет более нерушимой верности, чем та, что слышится в словах "I want to stay in love with my sorrow".
А для такого наркомана, как я, нет более неизлечимой зависимости, чем подсесть на собственное шоу.
Я отворачиваюсь и, пожимая плечами, прячу радость в пыли под кроватью. Её нет в сценарии.
А потом я выхожу к себе, перемазанная гримом, с клоунским носом и чёрными кровоподтёками на мертвенной коже...Бьюсь в агонии в свете прожекторов.
Не притворяюсь, нет. Просто я такая тонкая, что на меня достаточно подуть, чтобы я вскипела. И я дую.
Выворачиваюсь наизнанку, в то же самое время оставаясь наглухо закрытой.
I can’t save your life, though nothing I bleed for is more tormenting. I’m losing my mind and you just stand there and stare as my world divides (с)
Взрываюсь овациями. Раздираю глотку бранью, тонущей в приветственных воплях. Уши закладывает от свиста и стонов.
В меня летят цветы, плевки, камни, пули, гнилые овощи.

Так забавно смотреть, как другие распинают себя. Так и хочется сказать "Не верю".
Другое дело, когда сама себя распинаешь.
Слишком затратно, чтобы сомневаться...

Знаете, почему я всё это говорю?
Ну сначала мне хотелось высказаться и получить немного сочувствия. Потом стало стыдно. Потом возникло желание вывести себя на чистую воду. Потом - поговорить со всеми начистоту. Потом - заставить всех подавиться моей подноготной.
А потом я обнаружила, что в милионный раз упиваюсь созерцанием себя посреди огромной сцены...
Понимаете, вне этой сцены я не узнаю себя. Я ни разу ещё не видела себя без грима. Должно быть, уже сотни раз проходила мимо, не попросив автографа.

Я хотела бы сказать, что с сегодняшнего дня изменюсь раз и навсегда. Что я научусь смотреть на вас, а не на своё отражение в ваших глазах. Что научусь любить людей.
Но обойдусь без дешёвых трюков в конце спектакля. Это не то место, откуда я могу улететь. Я ещё не заслужила того, чтобы сделать это. И если это произойдёт, все мы явственно увидим страховочный тросс, и будет понятно, что я вовсе не в облаках, а где-то вверху разбиваюсь в кровь об стеклянный купол цирка.

Поэтому я только скажу, что пришло время сменить репертуар.
Я сделаю это, как только мне удастся разлюбить свою боль. Я должна сжиться с мыслью, что боль - лишь временное состояние, а не черта моего характера. Что это не материал для заполнения пустоты. Что нельзя ничего построить ни из неё, ни на ней.
Что слабость - отвратительна.
Я начну новую игру.
Я покажу себе и вам смелость, силу и самодостаточность...
Настоящая самодостаточность, конечно, не получится, ведь она будет для вас.
Будете плеваться. Я, возможно, тоже. Но если поверю хоть на секунду, то смогу сказать...
"Yes, I created a lie. But because you believed it, you found something true about yourself". (с)
Может быть, во мне не совсем нет перечисленных качеств. Может, они в зачатке.
Это предстоит выяснить...И если я обнаружу пустоту, лучше я искусственно заполню её чем-то добрым и по-настоящему красивым, чем буду вечно скользить по собственной поверхности.
Мне бы только разлюбить свою боль.

ЗАНАВЕС.
TO BE CONTINUED...

@музыка: Gillia&Coddy - "Канцлер, канцелярия, карцер"

@настроение: неадекватное...Эру Всемогущий...что за бред??

@темы: Жвачка для мозга, Картошку не любили и не одобряли, Почему я такой орех?, Спасибо за этот дружелюбный мир, Люди...шки, Без скафандра во внутреннем космосе

---

Новый круг...

Во-первых, в данный момент мне стоило бы заняться написанием эссе на тему "Как Ницше узнал, что Бог умер?" - в этом заключается домашнее задание по философии.
Во-вторых, мне сейчас очень плохо - кружится голова, тяжело дышать, мучительный жар затопил всё тело, и то ли у меня болит сердце, то ли я объелась. Вдобавок, я не способна ясно соображать, так что отказываюсь отвечать за свои корявые формулировки и, кажется, отсутствие логики.
Но, несмотря на все эти препятствия, я хотела бы кое-что рассказать.
В моей жизни назревают глобальные перемены...
После прочтения кому-то, возможно, не покажется, что они отличаются тем масштабом, который я им приписываю. Что ж, я не стану спорить...Всё дело в моей достойной сожаления привычке судорожно цепляться за любые мелочи жизни, за любые крохотные детали, которые иногда хочется законсервировать, чтоб потом бережно сдувать с них искрящиеся пылинки. Моё враждебное или, скорее, болезненное отношение ко всему новому порой доходит до нелепого; мне, например, может стать неуютно из-за смены цвета окна в аське... Вот почему я не могу воспринимать эти перемены никак иначе...Почему вместо радостного волнения, предвкушения и прочих здоровых в данной ситуации эмоций я испытываю грусть.
Но эти перемены необходимы. Другого выхода нет.
С некоторых пор я остро ощущаю, что моя жизнь протухла, и даже замечаю, как все вокруг неприкрыто затыкают носы...
Встряхнуть бы её, как маленький пыльный коврик.
Помню, подводя итоги 2009 года, я написала о том, что это был год перемен.
Это не так. Я всего лишь плыла по течению...Все изменения являлись лишь результатом соответствующих обстоятельств...
Скопилось слишком много неразрешённых проблем, незавершённых ситуаций, потраченного впустую времени....Застой, путаница и бессмыслица...Увядание, увязание...
Я поняла, что дальше так нельзя.
И теперь как будто ощущаю движение подземных плит, готовых расколоться под моими ногами.
Хотя, наверное, я гиперболизирую, как всегда...
Что ж, судите сами.

Итак....
1. Я устроилась на работу.
Вообще-то я прошла собеседование ещё в прошлый четверг, но пребывала в таком смятении, что предпочла не распространяться на эту тему.
Как бы странно это ни звучало, но ныне я являюсь сотрудником Библиотеки Академии наук...
В этот четверг состоялся мой первый рабочий день. Правда, он весь ушёл на оформление документов и тщательное прочтение разнообразных инструкций, большая часть которых вызвала у меня навязчивое желание отыскать составителя и выразить ему свою признательность посредством затасканной фразы "Спасибо, кэп!"...
Спать мне захотелось уже в два часа дня, причём до такой степени, что мой мозг взбунтовался и предательски вырубался через каждые три минуты, так что я едва успевала вскидывать голову и устремлять глубокомысленный взгляд пустых глаз в очередную инструкцию, когда кто-нибудь оказывался поблизости. Отвратительное состояние. Правда, главную роль в этом сыграл тот факт, что вся предыдущая ночь ушла на подготовку к зачёту по английскому, по роковому стечению обстоятельств назначенному на тот же день.
Ну во вторник уже начнётся полноценная работа.
Только бы не протупить все объяснения по поводу того, что и как я должна делать!!! А то я могу!!!! *небольшой приступ паники*
2. Через некоторое время я переселюсь в отдельную квартиру.
Пока что не знаю, когда именно. Потому что это связано с мамиными знакомыми...
Но это очень важно.
Во-первых, надо сказать, это весьма утомительно - проживать совместно с ещё пятью членами семьи и непрошенным довеском из кучки гостей, что изо дня в день заявляются пусть и не ко мне, но в моё обиталище, да ещё, не дай Эру, с детьми (от которых меня пожизненно воротит...).
Нескончаемый стресс. И никакой личной жизни, чёрт возьми.
Во-вторых, я должна научиться быть самостоятельной. Начать распоряжаться собственной жизнью.
Не хочу сказать ничего плохого в адрес своих родителей. Они меня вовсе не ограничивают...Это я сама виновата. Я так привыкла, что они всегда решают всё за меня. Это обездвиживает...
В общем, думаю, что мой переезд будет для всех во благо.
Правда, мне пока что непонятно, будет ли у меня зарплата в ближайшие два месяца (такова продолжительность испытательного срока у меня на работе). В чём выражается испытательный срок? Разве не в отсутствии зарплаты? Мама говорит, что нет. Ну а в чём тогда? Зря я не спросила...
Впрочем, размер моей зарплаты в любом случае удручает. Четыре с половиной тысячи. Это потому, что для меня не нашлось места на полную ставку. Для трёх рабочих дней в неделю это, может, и терпимо, но ведь мне на эту сумму явно не протянуть...
Надо спросить у папы, ему вроде нужен был помощник за 5000, тоже работа не на каждый день. Глядишь, что-то уже набегает.
3. Это уже не относится к моим планам, но на мою жизнь, тем не менее, повлияет. Мама устроилась на работу в Москве и, вроде бы, на этой неделе уже собирается туда переехать. Нас она будет навещать на выходных...
Что ж, это правильно. Я за неё рада. Смешно с таким мозгои и такими возможностями, как у неё, сидеть и преподавать английский, тем более, если это дело не по душе.
Теперь она будет работать в какой-то ассоциации крупных городов.
Удачи ей...

Хмм...Предваряемая пафосной фразой о подземных плитах, эта обыденная информация действительно звучит до жути нелепо.
Ну конечно, работа и переезд - это значительная перемена образа жизни, если учесть, что в последние несколько месяцев я занимаюсь в основном страданиями в лежачем положении. Про универ молчу, потому что там сейчас - практически ничего интересного...
Но, чёрт возьми, я всё ещё продолжаю ползти по всё той же раз и навсегда проеденной колее...
Все ниточки окружающего пространства послушно укладываются мне под ноги. Всё - само собой...А я лишь наблюдатель, от которого ничего не зависит.
Я не знаю, как это прекратить. Я так боюсь заменить бездействие иллюзией деятельности...
Может, стоит взять и отрубить с плеча?
Может, стоит сорваться и улететь к угольным тучам под хлещущий дождь...Может, стоит спотыкаться, продираясь сквозь окровавленное мясо поперечно-полосатой ткани...
Но я не представляю себе, что это значит, если убрать метафоры.
Что, если это просто слова, а жизнь - это и есть всего лишь постепенное движение по навязчивой дорожке обстоятельств? Может, моя колея куда-то приведёт меня?
Нет, это слишком страшно. Наверное, я просто рождена, чтобы ползать, но пытаюсь успокоить себя, убедив в том, что иначе не бывает...

....Изменения должны начинаться в голове. А у меня там - всё то же самое, что и раньше...
В этом всё дело.

Перечитала запись....У меня оплывают мозги.
У меня две несовместимых точки зрения.
А на самом деле, всё ещё сложнее. Я просто умалчиваю кое о чём...

@музыка: Лирика Ватных Стен - "Когда мелодия улыбается" (GilliA, G1uk, SiME)

@настроение: близкое к отчаянию

@темы: В поисках смысла, Почему я такой орех?, Семейный портрет, Голоса за ушами говорят на местные темы, а в голове — на государственные, Тлен-брюле

---

Лишь потеряв всё, мы обретаем свободу...

Позавчера по дороге домой я наткнулась на дохлую ворону.
Чуть было не прошла мимо, но в результате передумала, вернулась, невозмутимо достала мобильник и устроила небольшую фотосессию для этого чуда прямо на глазах у нескольких обалдевших мамаш с визгливо хрюкающими колясками.
При этом, моя основная задача была запечатлеть побольше крови.
Тем не менее, кадры с тех ракурсов, с которых её видно, не принесли мне особой радости и удовлетворения.
Зато очень много эмоций вызывает вот эта фотография...
Она такая бесцветная и тусклая, несмотря на то, что день был солнечный, а значит, для меня - болезненно яркий, и в то же время, фальшивый, пошлый, плоский, агрессивно прорывающийся внутрь меня, безжалостно высасывающий мою энергию из самых потаённых уголков души...
А в широко открытых пустых глазах мёртвой вороны этот мир - вот такой...И навсегда останется именно таким...
Ей больше не страшно ослепнуть. Не страшно быть раздавленной снующими туда-сюда людишками.
Ей вообще больше не страшно...
Вот она и сидит на мокром грязном асфальте, сгорбившись и опустив голову, совсем одна, вызывая отвращение на самодовольных лицах прохожих, искривляя траектории их чавкающих шагов...И ей совсем не грустно, а только холодно...
Она свободна, так ведь?

@музыка: Evanescence - "The Last Song I'm Wasting On You"

@настроение: всплеск эмоций, окраска которых даже не столь важна

@темы: Бездна вглядывается в меня, В поисках смысла, Спасибо за этот дружелюбный мир

---

"Видеть, как другой ничего не видит — это лучший способ ясно разглядеть то, чего он не видит". (c) Р. Барт.

@темы: Жвачка для мозга

---

Still knee-deep in the system's shit.

И этим всё сказано, чёрт возьми!
И вообще...ВСЁ СКАЗАНО, даже не по одному разу.
Я давно высказала всё то, что хотела и могла. Всё то, что должна была. Я, кстати, прекрасно знаю, что кажусь умнее, когда помалкиваю. Я боюсь быть правильно понятой. Все мои страхи - ничто по сравнению с той паникой, которую я испытываю, когда люди, которых я пытаюсь удержать, ищут во мне то, чего во мне нет, или пока что нет. Мне страшно, что, увидев меня насквозь, они вздохнут и отвернутся. И при этом я день за днём продолжаю размазывать свои скудные 3 грамма мыслишек на тысячи слов, тщетно надеясь таким образом убедить себя и остальных в том, что чего-то стою...
Вот я и раскрыла правду.
Я засиделась.
Мой срок годности подходит к концу. Начинает вонять.
Пора переходить к действиям. Пора меняться.
Пора сбрасывать потрёпанную скользкую шкурку и улетать на новый уровень.
Но летаю я только тогда, когда меня подбрасывают лопатой....И то...невысоко, недолго и не в том направлении.
Мне гораздо легче сидеть в дерьме и убиваться по поводу никчёмности и неинтересности себя в таком агрегатном состоянии.
Но очень скоро всё изменится. Я обещаю.
Не принимайте всё вышесказанное за очередной срыв. Я больше не сорвусь.
Я всего лишь пытаюсь выполнить функцию лопаты по отношению к самой себе. И отрезать пути к отступлению

@музыка: Coddy feat. Gillia - "Бесполезность"

@темы: Жвачка для мозга, Почему я такой орех?, Shit happens

---

Выпуск новостей)))))

Давно уже не было...
Ну типа смешно)))) Только не советую вам читать это собрание бреда за последние пару месяцев, если вы не являетесь утончённым ценителем моего своеобразного чувства юмора...
Нет-нет, я не хочу сказать о нём ничего плохого....Просто когда я называю его "искромётным", я имею в виду, что у слушателей от него сыплются искры из глаз!!!

На самом деле, я всего лишь пытаюсь повысить настроение самой себе...

З.Ы. Часть того, что я сюда включила, я уже когда-то писала у себя в статусе, а некоторые высказывания нашла в истории в аське...Тем не менее, тут и свеженького довольно много.


1. В статье на каком-то сайте: "Это вызвало критику со стороны многих школ психологических"... *А что же не "Критику вызвало это стороны со школ психологических многих??" Стареет Йода, похоже...*
2. Ох уж этот торт...Неизвестно, кто кого съел - я его или он меня...*Вопрос по-прежнему остаётся открытым!*
3. "Я завела будильник на будильник, потому что я реалист!" - гордо заявила я маме, едва продрав глаза, в качестве оправдания, почему мой подъём не состоялся на пару часов раньше. *Ну это почти как Алинино "жук на жуке" в значении "проблема на проблеме"!!!*
4. "Эти два мужика никак не женятся!" - пожаловалась тётя Оля бабушке. "Прискорбно", - мысленно вздохнула я... *Вообще-то мои родственники в своей привычной манере сетовали по поводу неотягощённости обсуждаемых личностей семейными узами и плодовитым потомством. Но что ещё кроме однополых браков могло всплыть в моей голове под действием прозвучавшей фразы?...*
5. Когда лягушку обезглавили, она пыталась избавиться от вредного раздражителя. *От головы???*
6. Или, может быть, от отрезания головы? *Хм, ну полезного тут мало, даже не берусь это оспаривать...*
7. Аристотель моет язык, Платон греет Аристотеля, а теория движения - галимая...*А после нескольких бессонных ночей в преддверии экзамена по философии буковки перед глазами имеют тенденцию размываться и приобретать порой самые неожиданные очертания...*
8. Скажите, каким местом надо смотреть, чтобы вместо "Эльф под экстази" прочитать "Бог в закладках"??? *Мания величия наступает...*
9. Люди, да будьте же со мной поосторожнее, в конце концов!!! Вы не знаете, что именно в ваших действиях может в один прекрасный день довести меня до летального исхода!!! *Это может быть что угодно, хоть запах вашего бутерброда!!!!*
10. Нео!!! Ах ты конь педальный!!!! *Точно, на следующей операции попросим доктора поставить тебе педали...Усовершенствуем модель, так сказать...*
11. Сука, выбирай!!! Или ты сделаешь выбор и прокомментируешь мои фотки, или у тебя не будет выбора, и ты их всё равно прокомментируешь!!! *Это твой выбор!!!*
12. Меня поймали на входе в метро и подвергли дотошному обыску на предмет наркотиков *Как выразились менты, у меня был "отрешённый и космический вид"!!! И, кстати, это уже не первый инцидент подобного рода....*
13. Ещё в тот же самый вечер какой-то хачик в метро произнёс дифирамб в честь моей электрошоковой причёски. А ночью я увидела из окна бешено роющегося в помойке бомжа с фонариком. *О да, жизнь становится насыщенной...*
14. ААА, котэ решил меня сожрать!!!! *Похоже, что вместо меня он видит свиные уши!!!*
15. Аааа, я вдруг сообразила, что я тут сижу и выполняю пижаму!!!! *В ответ на это заявление Таня с опаской ответила, что предпочла бы не знать подробностей*
16. А зря!!! Ничего такого уж невменяемого в моих словах не было!!! *Просто на моей пижаме нарисованы коты и кофе, а я как раз сидела с Ультрабульбышкой на коленях и пила кофе....*
17. В кинотеатре какая-то козявка, продвигавшаяся в сопровождении мамаши по коридору, неустанно тыкала пальцем в физиономии на афише и при этом какбэ поясняла: "Это Алиса. Это королева. Это кролик...." *А это КЭП!!! - не выдержала я...*
18. Моей бабушке подарили такую вибрирующую штуковину... *Нет, это не то, что вы подумали!!! Это нечто вроде миксера, только маленькое и хорошенькое!!!*
19. Сначала я наслаждалась вибрацией, прикладывая включённый миксер к подбородку. Потом вспомнила о его истинном предназначении и сделала стаканчик молочного коктейля с шоколадом и всеми приправами, которые, по моему мнению, вкусно пахли. *Всего-то один стакан...Зато в какой свинарник превратилась кухня!!*
20. Что касается меня, то я вся перемазалась в шоколаде, как пятирукий рететёнок!!!! *Это не опечатка...Сие крылатое выражение родилось ещё летом, когда я, подозревая, что Алина обвиняет меня в косорукости, от возмущения начала путать слова, в результате чего мой прекрасный и грозный наезд закончился катанием по полу...*
21. Всё-таки наш котэ - самый суровый на свете...Вот нормальные котэ атакуют только тогда, когда злятся. А наш атакует уже тогда, когда просто недоволен!!! Да ещё сам недоволен, что атакует!!! *Таким образом, он атакует, потому что недоволен, и недоволен потому, что атакует!!!!*
22. Мой статус в контакте: "Я хочу улететь..." *Скажите, почему у меня в голове тут же невольно всплывает фраза об опрокидывании лодки со школотой?...*
23. Меня постигло очередное судьбоносное озарение: когда люди спят, то они становятся фиолетовыми!!! *Почему?? Да потому, что когда мы спим, то сами себя не видим!!! Так что просто поверьте мне на слово!!!*
24. Проявите заботу о своём друге на занудной лекции. Если увидите, что он клюёт носом, немедленно принимайтесь горлопанить ему в ухо: "Нет, чувак, не сдавайся, не становись фиолетовым!!! Только не сейчас!!!" *А иначе какая-нибудь беспринципная сволочь вроде меня обязательно нащёлкает на мобильник компрометирующих кадров и непременно выложит их в контакт, в альбом с говорящим названием "Мои фиолетовые однокурсники"!!! И замаетесь потом с авторитетным видом доказывать всем вокруг, что это всего лишь фотошоп, а также унижаться и бегать за скромным автором с букетами цветов, коробками конфет и, наконец, пачками долларов, умоляя прекратить этот позор...*
25. А представьте себе такую ситуацию. Школьника бесцеремонно расталкивают спозаранку; естественно, незадачливый ребёнок по такому случаю из последних сил пытается притвориться спящим. Однако призрачная надежда остаться в кровати и избежать суровой кары в виде похода в осточертевшее учебное заведение с треском разбивается об торжествующий мамин крик: "Ага, ты не фиолетовый!!! Подъём!!!" *Школоте не соврать!!!*
26. Впрочем, школота может использовать эту физиологическую особенность себе во благо, если, например, вздумает разыграть одноклассников, явившись в школу выкрашенным в фиолетовую краску, и нагнать на них ужас, закатывая глаза, подвывая и протягивая к ним дрожащие фиолетовые щупальца. И все будут разбегаться в разные стороны, приплясывая от ужаса и оглашая пространство заяйцевыми воплями: "Аааа, лунатик!!!" *Но что, если кто-нибудь чрезмерно богобоязненный вздумает окропить такого лунатика святой водой??? Будь у школоты побольше денег, чем сумма, которую можно накопить, откладывая монетки со школьных завтраков за счёт исключения из рациона "растишки", школота запросто могла бы приобрести ведёрко качественной водостойкой краски. Но скудоумные дети непременно воспользуются полустухшей акварелью, которой они на уроках ИЗО малюют в основном боевую раскраску на собственных физиономиях...Следовательно, Боженька, несомненно, проявит свою милость, и лунатик будет чудесным образом исцелён!!!*
27. Наш котэ маньяк и давно бы уже поубивал нас, будь у него такая возможность!!! *А как иначе объяснить тот факт, что он только что стащил со стола ножик и пытался унести???*
28. - Жалко, что я не могу повыдергать тебе все волосы, которых и так мало!! - *пауза* Ога, жалко, что я не такой паук, как ты!! - Жалко, что тебе нужно полчаса, чтоб придумать остроумный, по твоему мнению, ответ!! *Когда Алина злится, за ней нужно записывать, - чем я, собственно, и занимаюсь в данный момент*
29. "Острота не засчитана! Добро пожаловать в первобытную общину, господин рамапитек!" - злорадно объявила я в ответ на грубоватые попытки Алины подколоть меня. - "А ты, я так понимаю, старейшина!!" - выдала Алина, после чего острота была засчитана сквозь мой истерический смех.. *Окончательно нас обеих добили рассуждения об очевидных, вроде бы, фактах вроде того, что первобытные люди не знали, что они первобытные, а древние египтяне даже не подозревали, что они древние...*
30. "Радуйся, что я сейчас не злая, поэтому не царапаюсь! Только за счёт этого ты и одержала победу!" - сообщила изрядно помятая я, поднимаясь с пола. "А так обычно ты, что ли, одерживаешь победу??" - скептически поинтересовалась Алина. "Ну у кого после драки остаётся больше следов?? Конечно же, у тебя, значит, я побеждаю!!" - был гордый ответ. "А зато у тебя после драки остаётся меньше мозгов!" *Утверждение, конечно, спорное, но сама формулировка снова отправила меня на пол...*
31. Я в приложении "битва умов" хотела нажать, что выпало 10 кубиков, но единичку почему-то заело, и получилось, что ВЫПАЛО НОЛЬ КУБИКОВ!!!!! *Высказывание в лучших традициях "Подводного мира"!!!*
32. "*блонь! Там ни х*я нет!!!" - N-ное количество раз повторила Алина в ответ на мою прочувствованную тираду по важной для меня теме. "Переведи свои слова на русский язык, или я сделаю из твоих сисек шары диско!!!" - возмутилась я, наконец. "У меня нет сисек!!" - возразила Алина. "Сейчас будут!!!!" - почему-то вырвалось у меня. *И с этими словами мои руки автоматически выбросились в грозном жесте по направлению к указанной области Алининой тушки*
33. "Что может быть хуже твоего смеха?" - устало поинтересовалась Алина, полуоглохшая от ультразвука, в течение нескольких минут безжалостно терзавшего её барабанные перепонки с расстояния всего лишь нескольких сантиметров. *Хуже моего смеха могут быть только ДВА моих смеха!!!!*
34. Нам с Алиной подарили по коробке шоколадок, фантики которых оказались намного лучше, чем их же вкус. Почему? Да потому, что они такие блестящие, шуршащие и золотые, и идеально подходят для задабривания разъярённого озверевшего Нео, не желающего отрывать свои зубы от человеческих ног!! Стоит кинуть ему фантик, как он хватает его и убегает, и долго ещё летает по квартире, исторгая из себя хищное рычание!!! *Вот сорока-ворона!!!*
35. А ешё наш котэ в последнее время стал несносным извращенцем!! У него стояк на всех членов семьи!!! *"Нужно его кастрировать, пока он нас всех не оплодотворил!!" - так прокомментировал эту ситуацию папа...*
36. Я тут с удивлением узнала, что коффка пишется с двумя ы!!! Тьфу, в смысле, с двумя Ф!!! *Ну попала мимо клавиши...*
37. "Убери это ДАЖЕ!!!!" *Так я заорала, когда Алина замахнулась на меня вилкой...Потому что хотела сказать что-то другое, но нечаянно вырвалось это, да ещё с ударением не на том слове!!*
38. Бабушка сварила вкус с запахом манной каши!!!! *В смысле, суп!!!!*
39. "Похоже "развлекался" русский царь Иван Грозный. Один из его любимых видов казни - зашить осужденного в медвежью шкуру (называлось это "обшить медведно") и затем затравить собаками" *Тут, я думаю, даже комментарий не требуется...Я полдня сгибалась от хохота над этой фразой...И вообще, подробная статья про разнообразные методы казней и пыток - это нереальный заряд позитива, скажу я вам!!*
40. Из истории в аське...
Nientary ‎(29.01.2010 22:30):
...а ещё я купила готовое кофе в баночке)) с чем-то там вкусным)) обожаю))) давно не видела)))
уряяяя, круто)))
Рикки ‎(29.01.2010 22:31):
мм какое??))
Рикки ‎(29.01.2010 22:31):
кофе
Nientary ‎(29.01.2010 22:31):
нескафе)) вкууусное!!!
Nientary ‎(29.01.2010 22:31):
оно там разное бывает...
Рикки ‎(29.01.2010 22:31):
где купила??))
Nientary ‎(29.01.2010 22:31):
ну я в коричневой баночке купила...
*Моя последняя фраза, разумеется, не являлась ответом на вопрос "где", а была проолжением мысли, выраженной в предыдущем сообщении, но вот так уж совпало!!!!*

Нда))) Вот так)))
Хотя всё равно грустно как-то...

@музыка: Tiamat - "Vote For Love"

@темы: Святая троица идёт к Хагриду, Для продления жизни, Голоса за ушами говорят на местные темы, а в голове — на государственные

---

Circle of pain

- Маша, хватит уже валяться в кровати!!!!
- Маша, хватит жить в противофазе со всеми; ночью надо спать, а днём - бодрствовать!!!!!
- Маша, начни принимать таблетки, и уже через две недели ты заметишь разницу!!!!!
- Маша, ты должна нормально питаться!!!!!
- Маша, ты должна найти работу, хотя бы на пару дней в неделю!!!!!
- Маша, ты должна взять себя в руки!!!!!!

.......................................................................................................................................................
И так до бесконечности......
Но все эти бесценные указания одно за другим разбиваются об один и тот же вопрос, по-моему, вполне естественный и логичный:
А ЗАЧЕМ??

Я сегодня много думала...Как всегда без толку, конечно...
Попробовала поделиться скудными плодами своей умственной деятельности с мамой, чтобы хоть как-то объяснить ей своё категорическое нежелание следовать её благим наставлениям.
Она в ответ высказала предположение, что все мои размышлизмы вызваны обострением гипотиреоидного психоза в результате очередного перерыва в приёме таблеток, предназначенных в том числе и для борьбы с этой напастью.
Если она права, и я действительно настолько запустила ситуацию, то, конечно, не приходится удивляться, откуда у меня в голове такая путаница, и почему я так безнадёжно зациклена...
И всё-таки, не вижу причин полностью списывать моё нынешнее состояние на "болезнь"...
Может быть, оно как раз является для меня естественным?
Ну депрессняк. Но я не уверена, что хотела бы разделить беспричинный и нездоровый оптимизм некоторых "здоровых" людей...
На самом деле, есть у меня какие-то проблемы с психикой, или я сама себе проблема номер один (что, кстати, более вероятно, хотя и не исключает возможность первого варианта), для меня нет особой разницы...Лечиться? Ладно. Если мама будет по утрам приносить мне таблетки - я не против, буду их глотать... Только вот пусть никто не ждёт, что я озабочусь своим исцелением хотя бы настолько, чтобы сохранить в памяти необходимую для этой цели информацию...
Я должна думать...Думать...Думать...Бесконечно ходить кругами по раз и навсегда проеденной колее. Иногда бегать по ней же. Иногда ползти из последних сил...

Что меня убивает, так это относительность всего...
Убивает вопиющее отсутствие чего-либо постоянного.
Есть лишь точки зрения...
И все ложные, потому что не может быть так много истин...
Что же до моей собственной точки зрения...Она всегда расслаивается на две, три, четыре, чтобы уйти в бесконечность тысячами крошечных ниточек, которые не умещаются одновременно в моё ограниченное поле зрения...
Всё это причиняет боль...
Я никогда не была так близка к тому, чтобы сказать, что счастье в неведении, и выбрать Матрицу...
И всё же, я хочу понять правду...Только понятия не имею, чего мне для этого не хватает. Видимо, опыта...И мощности мыслительного аппарата...
Всё вокруг как-то СЛИШКОМ...
А я хочу разделить мир на чёрное и белое, пока его враждебно пёстрые краски не разъели мне глаза...
Хочу, чтобы добро и зло не смешивались. Чтобы были только правильно и неправильно, неизменные для любых явлений и ситуаций....
Чтобы мир был таким же примитивным, как и я сама...
Съесть его...Съёжить до убогих рамок своего сознания...
Да нет. Я просто хочу, чтобы у меня было что-то постоянное, от чего не страшно отталкиваться и к чему всегда можно возвращаться, когда сомневаешься...Что-то, что всегда будет ощущаться за спиной, внушать защищенность и уверенность...
Так было бы хорошо - во что-то поверить...
Но то ли не во что...То ли я утратила эту способность...
А потому в те минуты, когда я не сплю, не играю, не мечтаю и не погружена в утешительные сказки собственного сочинения, всё, что у меня есть - это убийственно яркий клубок колючей проволоки, который затягивает меня, замыкает, заматывает, колет, режет, сводит с ума, ослепляет...И я принципиально не делаю ничего для того, чтобы освободиться...Сама не совсем понимаю, почему, но мне до безумия хочется, чтобы мне помогли...Хочется кричать: "Вытащите меня отсюда!!!!"...
Но кто-то слишком высоко летает...Кто-то и сам увяз, как я (хоть мне и сложно поверить, что я не единственная)...Кто-то и вовсе не видит никакого клубка...
Вот и получается...
Я вижу, что жизнь зашла в тупик...Я где-то ошиблась. Свернула не туда...
Хочется вырвать себя с корнем, как поганый сорняк, чтобы начать всё с начала...Чтобы расчистить дорогу для...ну, для чего?
А вот понятия не имею. Мне кажется, что на освободившемся месте ничего не вырастет...
Я боюсь, и страх медленно подтачивает меня изнутри...Я саморазрушаюсь...
Меня преследует такое ощущение, как будто я уже очень старая...И дело не только в лежачем образе жизни и отсутствии какой бы то ни было деятельности...У меня, кроме того, нет ни целей, ни планов...Зато есть физическая боль и слабость...Есть мутность в голове...Есть вялое "оставьте меня в покое"...Есть дыра в душе...В моей целостности....
Как будто бы из меня вдруг вытащили стержень, который долгое время не давал мне растечься.
И всё вдруг потеряло смысл.
Я чувствую себя...испорченной. Недоделанной. Непригодной. Такой маленький бракованный заржавевший винтик, не подходящий для того, чтобы вставить его в систему. И, заметьте, ни гроша не стоящий по отдельности от неё.
Проще говоря, мусор.
Ну и что толку, что я "особенная", или "не такая как все", или что-нибудь ещё в таком роде? Я навечно останусь где-то на полпути...Буду висеть одна в пустоте...
Я - просто отход производства и ЖАЛКИЙ МУСОР, раз мне нет применения в этом мире...

Даже не ожидала, что так получится, но обратите внимание на формулировку в предыдущем абзаце, потому что, как мне кажется, она очень точная...А то у меня весь день вертелось на языке что-то вроде этого, но всё время приходили на ум не те слова....

Хех. Вот мама говорит, чтобы изменить себя, нужно себя для начала изучить и принять.
Изучить - несомненно.
Но вот как я могу принять в себе то, за что убивала бы других, будь в этом хоть какой-то смысл?
Не могу и не хочу....И как это поможет, тоже не понимаю.
Я - это я...Максимум, что я способна изменить - это свой образ жизни, а также некоторые взгляды и установки...Но моя сущность, с которой я, впрочем, так и не удостоилась чести познакомиться, вряд ли подлежит каким-то изменениям...

Замкнутый круг....
Тупик....
Клубок...

@музыка: Nurzery [Rhymes] - "Circle of pain"

@темы: Жвачка для мозга, Бездна вглядывается в меня, В поисках смысла, Почему я такой орех?, Спасибо за этот дружелюбный мир, Тлен-брюле

---

Автор, убей себя!!!!!!! (продолжение)

Продолжаю переваривать статью...
Вы не думайте, что я в поисках негативных впечатлений досконально изучаю то, что меня заведомо бесит... В данный момент я злюсь лишь потому, что мне обидно. А когда обидно - обязательно нужно разобраться, что к чему...
Итак...Помимо возмутительного отрывка, угнетающе правдоподобно объясняющего асексуальность Ни и потому задевшего её за больное, неприятное впечатление произвели ещё некоторые моменты.

Основной тезис звучит так:
"Любовь - исключительно положительное чувство. А очень похожая влюбленность с любовью вообще мало чего общего имеет. А недоброкачественная влюбленность, она же "наркоманическая любовь", "сверхибирательная любовь" не только никакого отношения к любви не имеет, а и совсем болезненное расстройство. А научиться их различать не так уж и сложно".

*Спешу заметить, что это сбивчивое высказывание отнюдь не вышло из-под моего пера; копирайт принадлежит златоустому автору статьи!!!*
Извиняюсь за сарказм...Я слегка на взводе.

В общем, с первых строк становится ясно, что все нежные чувства, которые я когда-либо к кому-то питала, согласно статье, однозначно попадают под категорию "мания", и что именно по этой причине мама обратила моё внимание на данное произведение.
Далее автор достаточно подробно рассказывает, что это такое, и перечисляет признаки, или, скорее, симптомы мании, сопровождая их историями из жизни. При этом он неизменно делает упор на тот факт, что описываемое явление не имеет отношения к любви и что это не более, чем БОЛЕЗНЬ. И что все великие поэты были психически нестабильными любвеманами, которые с помощью стихов умудрились заразить своим неврозом ещё и ни в чём не повинных читателей.

Цитирую:

"...То, что с таким восторгом описывает Константин Бальмонт это болезнь, с которой сам больной справиться не может".


"...Добродетель состоит не в отсутствии страстей, а в управлении ими (Б.Шоу).
Даже в названии самого загадочного типа любви - мания - греческая цивилизация выразила согласие о сходстве ее с безумием, а значит болезнью. А вот на вопрос, что же является причиной болезни, нет не человек, в которого влюблены, а в самом влюбленном человеке? Ответ не находили. Наука долгое время не решалась приступить к раскрытию этой проблемы, и ее изучением занимались поэты и писатели.
В быту о чувстве мания говорят так: влюбился без памяти, любовное замыкание, сгорать в любви, сражен любовью, угораздило же так влюбиться, рухнул в любовь как в пропасть, любовный восторг, тяжелая, роковая, неистовая, непосильная, маниакальная, культовая, безоглядная, безоговорочная, молитвенная, всепоглощающая, зубодробильная, деспотическая, порабощающая, неземная, травматическая, душераздирающая, умопомрачительная, вероломная, экстремальная, парализующая, инфарктная, дна не достанешь, наваждение, без границ, совсем замучила, швыряет как песчинку, владеет как рабом, несет как ураган щепку, неумеренная бескрайность, пронизывает во всех измерениях, каждую клеточку организма, пожирающая, до самозабвения, атомное чувство, выше Эйфелевой башни, дороже жизни, сильнее смерти, космическая страсть, идолопоклонничество, обожание, околдован, пожар сердца, экстаз, затмение, сила планетарных размеров, титанический импульс души, чувство великан, на коленях готов за ней ползти, весна в раю, обмираю по нем и др.
Легко и счастливо текущая любовь мало интересовала поэтов, а, будучи законодателями, в толковании этого чувства, они воспевали только особенно напряженные, охотнее трагические версии. Недаром Шекспир восклицает: "Скажите, где, когда была счастливой настоящая любовь?".
Не очень отставали от поэтов и философы. Н.Бердяев: "Любовь трагична в этом мире и не допускает благоустройства, не подчиняется никаким нормам. Любовь сулит любящим гибель в этом мире, а не устроение жизни. И величайшее в любви, то, что сохраняет ее таинственную святость, - это отречение от всякой жизненной перспективы, жертва жизнью. Этой жертвы требует всякое творчество, требует жертвы и творческая любовь. Жизненное благоустройство, семейное благоустройство - могила любви. Жертвенная гибель в жизни и кладет на любовь печать вечности. Любовь теснее, интимнее, глубже связана со смертью, чем с рождением, и связь эта, угадываемая поэтами любви, залог ее вечности. Глубокая противоположность любви и деторождения".

*То, что сказал Бердяев - золотые слова, имхо!!!!! Очень жаль, если для автора это проявление болезни...Может быть, это высказывание и оторвано от действительности, ибо любовь, по мнению большинства, тесно связана с благоустройством и деторождением, но я всё равно как-то не вижу прчин считать сие нормой...*

"Страдания ради любви и одержимость любимым человеком не только не противопоставляется любви, а наоборот романтизируется в нашей культуре. В популярных песнях и операх, в классической литературе и романсах в ежедневных "мыльных операх" и в восхваляемых критиками кинолентах можно найти бесчисленные примеры безответственных, незрелых взаимоотношений, которые почему-то прославляются и считаются прекрасными. Снова и снова культурные стереотипы внушают, что глубина любви должна измеряться страданиями, которые любовь причиняет, и что по-настоящему любят лишь те, кто испытывает настоящие страдания. Когда певец жалобно стонет о том, что не может перестать любить, хотя это причиняет ему огромную боль, то, возможно, в результате простой убеждающей силы многократного повторения одной и той же точки зрения большая часть молодежи соглашается с тем, что так и должно быть. Высказывания молодых подтверждает, что страдания являются неотъемлемой частью любви, и что готовность страдать ради любви является скорее положительным, чем отрицательным качеством".

*Любовь не измеряется страданиями - это верно...Но этого, по-моему, не знают разве что педоффки, самоутверждающиеся путём размазывания соплей и демонстрации в контакте своих порезанных оцарапанных запястий....
А то, что любовь нередко сопровождается страданиями - если, скажем, брать безответную любовь (впрочем, никакой другой я никогда и не брала) - это факт...*

"Мания редко бывает счастливой: это пессимистическое, саморасшатывающее чувство, его питают люди, у которых пригашена энергия светлых чувств. В выборке Д.А.Ли почти все они, в отличие от прагмиков, были недовольны жизнью, обделены жизнелюбием".

*Странно, но весь свет в моей жизни почему-то сконцентрирован вокруг этих "пессимистических" чувств, и так было всегда...Лечиться от них надо, ога...*

"Огромный вклад в исследование и понимание любви сделал Эрих Фромм работа которого "Искусство любить" 1956г, стала классической и несомненно, повлияла на последующее изучение этой темы. Он как ученый выделяет, систематизирует структуру, типы самой любви, так и около любовные явления, которые поэтами предшествующих эпох с восторгом именовались любовью: "Форма псевдолюбви, которая нередко встречается и часто воспринимается (а еще чаще изображается в кинокартинах и романах) как "великая любовь", это любовь-поклонение. Если человек не достиг уровня, на котором он обретает чувство аутентичности, собственного "я", благодаря продуктивной реализации своих собственных возможностей, он имеет склонность "поклоняться" любимому человеку".
Псевдолюбовные патологии Э.Фромм объективно квалифицирует, исследует истоки: "Существует много индивидуальных форм патологии любви, которые приводят к сознательному страданию, и их как психиатры, так и все увеличивающиеся число непрофессионалов считают невротическими".

Далее меня порадовали неубедительные сопоставления "мании" с алкоголизмом и наркозависимостью...Причём отнюдь не в форме художественного сравнения, а с очевидной целью призыва читателей взяться за собственное лечение и обратиться к специалисту...

Я, наверное, чего-то не понимаю...Так объясните мне...КАК здесь могут быть какие-то стандарты и нормы??? Стремление всё загнать в рамки...так УБОГО...

Я, тем не менее, не буду говорить, что статья - полностью мусор. Многое тонко подмечено, ну, как тот отрывок, который я процитировала в первую очередь. А ещё интересно написано про подсознательный выбор партнёра и про любовь к кумирам (тут я узнала себя в прошлом...)
Но в общем и целом, статья оскорбила меня в лучших чувствах, до такой степени, что хочется вызвать автора на дуэль с целью защиты своих светлых идеалов!!!
Мне не до конца понятно, с чем это связано...То ли с вопиющей ошибочностью его воззрений, то ли с моей твердолобостью и нежеланием лечиться, то ли с тем, что на поставленный вопрос в принципе не может быть однозначно правильного ответа. Склоняюсь к третьему. Каждый любит, как умеет...

Почему-то всё это угнетает меня, вселяет тревогу и тоску...Такое ощущение, как будто у меня хотят отнять то немногое, что у меня есть...
Я старюсь быть честной. Хотя бы с собой...Но сейчас я не считаю, что обманываю себя или закрываю глаза на правду. В данном случае, правда - субъективна, и я не позволю никому внушать мне своё мнение, да ещё в виде горькой пилюли, обрядившись в белый халат и натянув сочувствующую мину...

Я опять начинаю злиться...Откуда во мне столько злости, ну откуда???
Хотя, я бы и не злилась, если бы людишки никогда не поднимали рук на святое и не развенчивали моих богов...
Ох, чувствую, я на сегодня исчерпала способность к трезвым рассуждениям, а ещё мне просто лень писать дальше...

Ну ничего, вот я ещё почитаю, что же там, по мнению автора, есть настоящая и положительная любовь, и после этого вынесу окончательный вердикт.
Дайте-ка угадаю!!!!!
Неужто настоящая любовь - это трахаться, вместе есть борщ, выбирать цвет плинтуса и плодить сопливых поросят??????
Ну посмотрим...

И, кстати, как говорят на Lurkmore.ru:
"Внимание! Статья-детектор!
Одним из побочных эффектов от прочтения этой статьи является так называемый butthurt."
А также:
"ZOMG TEH DRAMA!!!11
Обсуждение этой статьи неиллюзорно доставляет не хуже самой статьи"

*думает, что удачно сострила, и прыгает на одной ножке*

@музыка: Within Temptation - Restless

@темы: Жвачка для мозга, Двухминутка ненависти, В поисках смысла, Картошку не любили и не одобряли, Почему я такой орех?, Спасибо за этот дружелюбный мир, Люди...шки, Не срача ради

---

Автор, убей себя!!!!!!!!!!!!

Маме удалось уговорить меня прочитать одну статью про любовь...
Жестокая такая статья. Даже слишком жестокая!! И, что самое мерзкое, жутко циничная!!!!!
Но местами даже не поспоришь....И звучит как диагноз....

"Когда этап платонической любви растягивается на долгие месяцы, а иногда и годы, человек привыкает иметь дело не с реальным партнером, а с его призраком, фантомом. Так объект любви рисуется недосягаемым идеалом, возникает страх перед ним, блокирующий нормальное выражение соответствующих эмоций. Развивается сексуальное фантазирование, одновременно как говорил французский ученый Клод, формируется "сексуальная непрактичность". Встреча с реальным физическим телом происходит нервозно, болезненно, а в некоторых случаях даже враждебно и уж конечно никакого нормального, гармоничного секса в такой ситуации быть не может".

Не нужен мне ваш грёбаный "гармоничный секс".
Кому нужен - убейтесь, скотины!!!!!!!
Но автор всё-таки прав, так что пусть тоже убьётся!!!!!!!!

Сейчас, возможно, скопирую ещё некоторые показательные кусочки......

@музыка: Wolfgang Amadeus Mozart - Lacrimosa

@темы: Жвачка для мозга, Двухминутка ненависти, В поисках смысла, Почему я такой орех?, Люди...шки, Не срача ради

---

Подарите мне лопату!!!!!!

Я умираю от голода!!!!!!!!!
Но к папе припёрся какой-то мужик, и в данный момент они вдвоём сидят на кухне и базарят что-то про реинкарнацию, поэтому я не могу туда пойти!!!!! Ненавижу чужих в своём доме!!!!!!!! Если бы я могла задушить силой мысли, я бы это сделала, но увы!!!!!
Придётся ждать у себя, пока он не уйдёт!!!!!!
Конечно, я сейчас сама себя наказываю и лишаю еды, но ещё не хватало вежливо здороваться с кем-то посторонним, да ещё доставать при нём еду из холодильника!!!!!!

@музыка: 65daysofstatic - "Fix The Sky A Little"

@темы: Двухминутка ненависти, Почему я такой орех?, Люди...шки

---

Перемотайте время на полгода вперёд...

Заранее прошу прощения за ту бессвязную тираду, которой я сейчас, по всей видимости, разражусь.
Хотя, вернее было бы сказать "которую я сейчас выжму из себя, как сок из лимона".
Я уже несколько раз стёрла написанное и теперь подумываю, не перейти ли к какому-нибудь пассивному отдыху вроде просмотра очередного бездарного фильмеца, предназначенного исключительно для убийства времени.
И вот так каждый день!!! Потому-то я теперь и пишу здесь так редко...
Дело даже не в лени...Я чувствую себя так, как будто оглохла и не слышу звуков собственной речи, как будто не могу больше контролировать её громкость и интонации...
Все мои слова кажутся сухими и оторванными друг от друга и от меня, словно что-то взорвалось. Вложенные в них эмоции при прочтении никак не ощущаются. Они не мои. Они не настоящие. В них присутствуют лишь бессмысленные факты, которые не рождаются в голове Ниентари, а приходят откуда-то извне через меня...
Я дышу пустотой...
И от этого начинается истерика с беготнёй по кухне, открыванием и захлопыванием окна, холодильника и двери, надеванием и сдёргиванием наушников, в которых играет что-то способствующее головной боли и спазмам в горле, и почему-то вся эта агония сопровождается отвратительным горячим чаем, несмотря на то, что передо мной на столе стоит вожделенная кола.
Ну уж нет, сегодня я себя пересилю!
Считайте этот краткий экскурс в мой внутренний мир лирическим отступлением, потому что я изначально пришла поговорить не об этом...

Я тут кое-что выяснила.
Оказывается, новый альбом Evanescence выйдет только в августе, а то и вовсе в сентябре!!!!
Я, между прочим, не знаю, как до лета дотянуть...Да что там до лета! Хотя бы до того момента, когда растает этот проклятый снег, который одним своим видом высасывает из меня силы и желание жить, причём так, словно весь лежит на моих плечах!!!
И вот теперь у меня впереди ещё полгода мучительного ожидания...
Единственное, что утешает в данной ситуации - это святая уверенность в том, что все мои надежды будут оправданы.
Но всё равно полгода кажутся чуть ли не вечностью...
Любопытство и нетерпение зашкаливают уже сейчас.
Вдобавок, масла в огонь подлил просмотр последних новостей на my-immortal.ru...

"В понедельник, 22 февраля, Evanescence приступили к записи следующего, 3-го по счету, альбома в г. Нью-Йорк со знаменитым продюсером Стивом Лилливайтом. Певица Эми Ли рассказывает Rolling Stones о том, что новая пластинка будет миксом "язвительной агрессии", которая раскроет новую сторону группы - четкое влияние электроники. "Многие коллективы, которые я всегда слушала, начали влиять на музыку чуть больше", говорит Ли, ссылаясь на звучание Depeche Mode, Massive Attack, Portishead, CSS, La Roux and MGMT. "Многое уже не звучит как Evanescence, но сердцевина группы все еще сохранена. Это очень, очень ритмически подогнанная запись. Так что можно проследить огромное количество программируемых ударных, сплавленных с живыми ударными; ударные, что мы сейчас снимаем на прокат, похожи на японские барабаны тайко".

Язвительная агрессия!!! То, что надо!!! А уж язвительная агрессия в голосе Эми.... Ооо, мой мозг кончает от одной мысли об этом!!!
Я ХОЧУ ХОЧУ ХОЧУ ХОЧУ ХОЧУ это услышать!!!! *Словарный запас ичерпан, ога!*
Что касается электроники - очень заинтриговало...
Правда, сначала слегка насторожила фраза "не звучит как Evanescence". Но, поразмыслив, я успокоилась. Достаточно вспомнить, что было в 2006-ом... "The Open Door" настолько отличается от всего предшествующего, что после его выхода некоторые ярые фанаты "Fallen" принялись с пеной у рта доказывать, что, мол, Evanescence изменили себе и своему неповторимому стилю. А вот ничего подобного. Это называется "развитие" и "движение вперёд"; по-моему, было бы печально, если бы они, наоборот, вздумали копировать самих себя...
Так что, думаю, будет совсем не похоже на предыдущие альбомы, но ничуть не хуже, и потом, самое-то главное в их музыке - я имею в виду голос Эми - никуда не денется. В общем, я в них верю и желаю удачи!!!!!

Эх...Решила ещё посмотреть, какие планы на ближайшее будущее у Within Temptation... Результат, опять же, неутешительный...вроде бы альбом будет в октябре.

Что ж, зато какая доза радости ожидает меня осенью!!!! Прям-таки светлая полоса, хм?

Я ещё много чего хотела сказать, но уж лучше посплю пару часиков...Надеюсь, что именно посплю и именно пару часиков, а не продрыхну до пяти часов вечера!!!

@музыка: Wolfgang Amadeus Mozart - Lacrimosa

@настроение: истеричное

@темы: Почему я такой орех?, Тлен-брюле, Музыка

---

After Forever - "Energize Me"...

По музыке не особенно впечатлило...
ЗАТО КАКОЙ ТЕКСТ!!!!!!!!!!!!
Ниентари стало хорошо уже в ту секунду, когда она увидела название - ENERGIZE ME...

"Energize me with a simple touch
Or with an open heart
Energize me, fire up this flame
That's burning between us

It's not a fantasy
Another mistery
It's just what I can feel
And something I can see
It's like a memory
An inner melody
It's just what we all know
And we all hear

I was blind
I was closed down
Could not feel
Or set it free

Energize me with a simple touch
Or with an open heart
Energize me, fire up this flame
That's burning between us

It lies in everyone
This whirling energy
It's all around us too
Electrifying you
So can't you set it free?
This virtue is the key
To something we all know
And we all use

I can feel
It's inside me
Open up
Enlighten me

Energize me with a simple touch
Or with an open heart
Energize me, fire up this flame
That's burning between us

Energize me with a simple smile
Open up your mind
Energize me activate that light
That's given and taken

Can you believe in the power that's burning between us?
Would you believe if you open up your mind
Open up your heart

Energize me with a simple touch
Or with an open heart
Energize me, fire up this flame
That's burning between us

Energize me with a simple smile
Open up your mind
Energize me, fire up this flame
That's burning forever"


И это не просто много значит. Это для меня ВСЁ...
Только ни в коем случае не пытайтесь вычитать то, что вызвало у меня столько эмоций, в буквах на экране...Вот если вам случиться узнать в этих строках себя - тогда другое дело...Тогда вы знаете, о чём я говорю.
Ну кто меня точно поймёт, так это Рикки. Если, конечно, сумеет осилить такое количество букаф по-английски))хД

@музыка: After Forever - "Energize Me"

@настроение: священное))))

@темы: В поисках смысла, Лучи добра, Настоящее Что-нибудь, Музыка

---

Моё завещание)))хД

С завещанием - это я погорячилась. Жить я всё-таки буду! Так что это, скорее, памятка на будущее.
За последние несколько часов моё самочувствие, наконец, пришло в норму, но всё же на какую-то пространную тираду нет ни сил, ни вдохновения, а потому моя сегодняшняя речь будет скупой и краткой.
ДЕТИ МОИ!!!!
Зарубите себе на носу (если, конечно, хотите жить)!!!! Даже если вам временно кажется, что вам глубоко наплевать на своё состояние в дальнейшем, а первостепенное значение имеет лишь тот прискорбный факт, что в данный момент вам до судорог в горле обидно...Никогда, никогда, даже в такие минуты, не вздумайте запивать коньяк пивом, а тем более туборгом блэком в количестве четырёх бутылок!!!! И, главное, сто раз подумайте своей головой с желе, опилками или чем там ещё внутри, прежде чем сопровождать вышеупомянутую адскую смесь сигаретами, в особенности, если у вас по отношению к ним явная непереносимость!!!!
Да и вообще, хватит бухать!!!! Хватит бухать!!!!! Хватит бухать, говорю!!!!!!!
Вот берите пример с Ни. Она теперь не будет бухать как минимум неделю (хотя с утра клялась и божилась, что вообще никогда больше не возьмёт в рот алкоголя). Ну а дальше посмотрим...

Вот такие дела....
Интересно, как скоро уберутся эти красные точечки перед глазами???

@музыка: Xandria - "Vampire"

@темы: Почему я такой орех?, Shit happens

---

Мне, определённо, не следовало жевать яблоко над клавой...
И ЭТО НА ДАННЫЙ МОМЕНТ ЕДИНСТВЕННОЕ, ВО ЧТО Я ВЕРЮ.
Единственная очевидная и неоспоримая истина!!! И у меня есть веские основания, чтобы так думать...
Хотела ещё поговорить, но лучше лягу в кровать и буду хныкать в подушку.

@музыка: Within Temptation - "The Swan Song"

@темы: Жвачка для мозга, В поисках смысла, Тлен-брюле

---

Что бывает,когда мозг Nientary перегружен бесполезными сведениями.

*Чтобы с чего-то начать, продублирую здесь то, что я на днях опубликовала в контакте*.


Я планировала опубликовать сей опус на злобу дня – к моменту окончания сессии - но не смогла, ибо не было вдохновения редактировать весь этот бред.
Возможно, вам интересно будет узнать, что представляемый вашему вниманию трактат первоначально был составлен на основе моих спонтанных высказываний в мае 2009 года, то есть, в период интенсивной подготовки к ЕГЭ по биологии. Вдохновением для его окончания и усовершенствования послужили недавние озарения, посетившие вашего покорного слугу в процессе заучивания учебника по анатомии ЦНС.

Дорогие читатели, настоятельно прошу вас не судить по этому художественному произведению об уровне интеллектуального развития скромного автора.



Значит так. Позвольте мне дать вам ценный совет.
Если вы заметили, что в течение некоторого временного отрезка Ни безжалостно перенапрягает свои немногочисленные извилины, судорожно заглатывая неупорядоченную и трудную для усвоения информацию, – не будет лишним заранее позаботиться о мерах предосторожности. Как минимум следует запастись валерьянкой, берушами и транквилизаторами. Если же вы относитесь к тому типу людей, что предпочитает слегка перестраховаться, то неплохая идея - обклеить все стенки в поле своего зрения чем-нибудь мягким и убрать подальше все потенциально опасные предметы. И всё же, наиболее надёжное и проверенное средство – это самым банальным образом спрятаться подальше от главного эпицентра землетрясения и по совместительству очага безумия в лице вышеупомянутого создания.
Предупреждаю! Вы не увидите ни мигающих красных лампочек, ни сообщения "БАК ПОЛОН" на экране своего компьютера. Просто настанет такой момент, когда содержимое черепной коробки Ни опасно накалится и достигнет температуры плавления, а вслед за этим придёт в негодность фильтр, через который она обычно тщательно пропускает все свои фантазии из Кунсткамеры, безудержно рвущиеся стать всеобщим достоянием.
А тогда - берегитесь.


Увы и ах, процесс моего обучения имеет больше побочных эффектов, нежели видимой пользы. Нередко он доводит меня до того, что я принимаюсь с обкуренным видом неотвязно преследовать друзей и в особенности членов семьи, а иногда и вовсе ни в чём не повинных людей, по трагической случайности попавших в радиус моего действия. И проделываю я это с одной-единственной целью – выплеснуть на несчастную жертву несколько литров бессмысленного и беспощадного бреда, при этом умирая от смеха и подвергая чудовищному риску барабанные перепонки слушателей.

Если после всего вышесказанного вы всё ещё здесь, со мной - что ж, я рада. Я очень рада. Я просто до безумия РАДА!!!!
Бегаю вокруг вас, обматывая ваше пока что недоумевающе-покорное тело бумажным полотенцем. По окончании этой процедуры нетерпеливо хватаю вас за верхние и нижние конечности и в радостном предвкушении затягиваю в свою комнату - тесный, пестрящий разноцветным мусором полумрак, где вы первым делом спотыкаетесь об пылесос. Неправда ли, посреди этого хаоса он смотрится слегка иронично? Я уже вижу, как на вашем до сей поры безмятежном лице появляются первые признаки беспокойства, а затем ужаса и досады, поскольку вам на макушку, откуда не возьмись, падающе опускается кипа книг. В довершение бед, вместо ожидаемых извинений и беготни со льдом это событие почему-то вызывает у меня тёплую мечтательную улыбку и ассоциации со спелыми яблоками в далёком августе месяце.
Любите ли вы Evanescence так же сильно, как я? Как это нет? Ну, значит, обязательно полюбите после того, как я спою "Sweet sacrifice" вам на ушко!!! Ну что же вы взгрустнули, сведя глаза в кучку и судорожно сглатывая?? Вот настоящий ценитель музыки оценил бы такую шикарную песню в любом исполнении и не стал бы мысленно обзывать меня петухом с перерезанной глоткой!!
Вот в такой атмосфере я обычно и готовлюсь к экзаменам.

Добро пожаловать в мой мозг! Постойте-ка, я достану фотоаппарат. Хочу запомнить вас именно такими.

А теперь - вперёд!!! Да пребудет с вами Сила, ахахаха!!!

Для начала я зачитаю вам краткий перечень некоторых весьма значительных систем человеческого организма, о которых по непонятным мне причинам злостно умалчивает современная наука.
Мочеварительный аппарат. Все мы, если подумать, с глубокой древности прочно порабощены этой системой! Не верите? Просканируйте мысленно всю свою биографию. Неужели вам никогда не доводилось с неприятным удивлением отмечать пагубное влияние мочеварительного аппарата на размеренное течение вашей продуманной с точностью до минуты повседневной жизни? Кому из вас, например, не доводилось произносить фразу: «Ой, прошу прощения, но я сейчас никак не могу разговаривать по телефону, у меня моча убегает!!!»?? Увы, это устройство - не из тех, что тактично отказываются быть в центре внимания; напротив, оно не упускает ни единого случая напомнить о себе самым неделикатным образом. Это вам не печень, которая до поры до времени готова терпеливо ожидать вашего вразумления, и не головной мозг, который может годами пылиться в недрах вашей резиновой/пластмассовой/оловянной головы. Печально, господа…
Дыхательно-половой аппарат. Эта система склонна всецело подчинять любые действия своих достойных сожаления носителей единственной цели; какой именно - нетрудно догадаться по названию. Половая жизнь в этом случае становится необходимой как воздух и превращается в первостепенный смысл существования субъекта, постепенно вытесняя всё остальное. Следует заметить, что наличие такой системы в большей степени характерно для представителей мужского пола и, безусловно, является опасной патологией, несмотря на то, что из-за своего широкого распространения нередко ошибочно принимается за норму. Для полноты картины добавим, что у пациентов с указанными симптомами при особо тяжёлых формах заболевания имеют место яйцелёгкие и гортань, совмещенная с ху…ху…хутором!!!
Опорно-мочевой аппарат. Организм, оснащённый подобной системой, перекатывается на мочевых пузырях, аки судно на воздушной подушке, что, согласитесь, весьма удобно и перспективно.
Пище-двигательный аппарат. Важнейшая система, которая отвечает за успешное шевеление булками.
Моче-вдыхательная система . Таковая, как правило, развивается у токсикоманов.
Пищеварительно-половой аппарат. Обычно первым симптомом наличия в вашем организме этой системы является устойчивая склонность ваших партнёров после бурной, по вашему скромному мнению, совместной ночи разочарованно покачивать головой и красочно сопоставлять ваши навыки в постели с отходами вашей же жизнедеятельности. Пищеварительно-половой аппарат, как правило, наносит серьёзный урон самочувствию человека и зачастую способствует развитию комплекса неполноценности. Кроме того, он способен выделять в кровь физиологически активные вещества, под действием которых при отсутствии приёма специальных препаратов образовываются зубы в заднем проходе, что весьма печально, если не сказать, катастрофично. Ведь если ТАМ начнет формироваться членораздельная речь, то вы рискуете узнать о себе много нового, интересного и неожиданного...

Теперь ознакомьтесь с придуманными мною контрольными вопросами для студентов по параграфу «Зрительные анализаторы»! Неправда ли, я прирождённый педагог??
1. А у вас исправно работают палочки на сетчатке?? Их число достигает 1,5 миллионов???
2. А колбочки?? Их тоже 1,5 миллиона? Если на 2-ой вопрос студент по незнанию или рассеянности ответит «да», вы можете пройтись колесом перед доской и в сочных выражениях разъяснить, что рецепторов этого типа вовсе не должно быть так много.
3. Вот когда колбочек недостаточно, то человек страдает дальтонизмом. А чем, в таком случае, болен человек, у которого колбочки, напротив, имеются в переизбытке??? Тому студенту, который придумает самое оригинальное название, следует в качестве дополнительного стимула пообещать новую премию за нобелевское заболевание.
4. И, наконец, вопрос на засыпку, специально для зарвавшихся умников, всё ещё не всхлипывающих под партой: А вы видите у себя на сетчатке маааленькое перевёрнутое изображение меня??!!!

Перед тем, как окунуться в мир незнакомых терминов и сложных умозаключений, которые последуют далее, предлагаю вам небольшую разминку, являющую собой не что иное как повторение трёх нерушимых законов, на которых зиждется жизнь беспозвоночных.
Ложитесь на пол. Сделайте глубокий вдох и выдох. А теперь - повторяйте за мной и извивайтесь.
- Да что же это за червь такой, который не кишит и не извивается??? На что ему круговые и продольные мышцы??? Эээ нет, дудки, если не кишит, значит, это и не червь вовсе!!!
- Никакой червь не станет нарочно рвать себя пополам.
- Если морская звезда попадёт в бурю, то её всенепременнейше разорвёт.
Если вы всё ещё не чувствуете себя отдохнувшими, возьмите цветные карандаши или акварельные краски и нарисуйте на листе ватмана А3 бациллу поросёнка (а я специально не буду говорить вам, что конкретно я подразумеваю под этим словосочетанием; моя-то фантазия в порядке, а вот вашу нужно ещё проверить).
А я, как человек, сдавший на "отлично" анатомию ЦНС, пока что поделюсь с вами своим бесценным личным опытом и порекомендую вам самое, на мой взгляд, полезное времяпровождение в преддверии экзамена.

Спокойной ночи, друг. А я собираюсь дальше колбаситься в обществе мозгов. У нас же тут вечеринка в самом разгаре. Да что там вечеринка, это самая настоящая оргия!!! Спинной мозг танцует стриптиз на кухонном столе, развратно извиваясь в лучах бесстыдно заливающей его жёлтым светом кухонной лампочки. Продолговатый мозг под шумок подкатывает яйца к большим полушариям, а тем временем мозжечок...мозжечок…АААА, МОЗЖЕЧОК!!!! Он забрался на стол и пожирает мой виноград, сцуко!!!! Ну что ты, не пугайся, я пошутила. На самом деле мы с мозгами сидим тут и попиваем чаёк, вполне себе мирно и благопристойно…

Вот примерно такие слова я и произнесла в одну прекрасную ночь, бессонную и проведённую с очевидной пользой. Запомните: зубрёжка - вчерашний день. Be original.

А теперь настала пора рассказать вам одну важную вещь, которую мне удалось постичь путём интуитивного познания. Понимаете...ОНИ такие же, как МЫ!!!...

Вспомните, сколько сложных, разнообразных по своему значению и поистине удивительных процессов ежеминутно происходит у нас в мозгу! И вдумайтесь хорошенько, сколько энергии и усилий уходит на весь этот синтез и анализ нервных импульсов, на передачу информации от рецепторов к интеграционным центрам и затем к рабочим органам, на химические реакции в синаптических окончаниях… А затем представьте себе на минуту, что для кого-то это вовсе не предмет для увлечённого изучения и даже не материал для насильственного заучивания под звуковое сопровождение из матерных подвываний, а тяжёлая, утомительная и порядком надоевшая рутина!!! Любопытно было бы понаблюдать, как проводят свои трудовые будни обычные работяги-нейроны. Какую зарплату они получают, как добиваются карьерного роста, как справляются с напряжённым графиком и высокой степенью ответственности, как снимают стресс, и не оказывают ли профессиональные проблемы негативного влияния на их психику. Увы, этого не покажет ни один прибор, а посему остаётся только строить предположения. Не знаю, как вас, а лично меня заинтриговало и возмутило упоминание в учебнике о неких «крупных рассеянных нервных клетках». Я протестую, милостивые государи!!! Это же неслыханно! Сидят, должно быть, такие отъевшиеся и амёбообразные. Плюют в потолок, покачиваются на стульях, читают газеты, пьют кофеёк, режутся в «Сапёра» или в пасьянс «Косынка», или просто мысленно нежатся где-то недостижимо далеко в своих розовых мечтах! Остальные их коллеги в это самое время добросовестно выполняют свои обязанности, стараясь добиться максимальной точности и аккуратности, а как доходит очередь до Рассеянных – и весь процесс мгновенно застопоривается! Их и в бок пихают, и за дендриты дёргают, и даже тырят под шумок медиаторы из синаптических пузырьков, а они тут, понимаете ли, призадумались!!! Зато если собрать силы в кулак и вынести рассеянным нервным клеткам справедливое порицание за неприемлемую халатность - "Ах вы рассеянные с улицы Бассейной!!!!!! Вы что же, уснули???????", то они становятся ОЧЕНЬ нервными клетками. Не проходит и сотой доли секунды, как они уже раздраженно голосят в ответ: "Да что же это такое!!!!! Мы тут работаем вообще-то, а вы расшумелись!!!!!!!! Что вам от нас надобно?????? Извольте соблюдать порядок, товарищи!!!!" Ну а кто-то (пожелавший остаться неизвестным), похоже, и вовсе приходит на работу только для того, чтобы оттянуться на полную катушку. Вот к чему, например, сделали такой нервный тракт, как поводково-межножковый???? Кто БДСМом балуется на рабочем месте??!!! Впрочем, в этом месте мне явно, стоит остановиться; в противном случае, моя фантазия может направиться уже совсем не в ту степь. В общем, я хочу высказать банальную и почему-то не для всех очевидную мысль: увольнять нужно таких сотрудников, у которых проблемы с дисциплиной!!

А вот теперь вы готовы к тому, чтобы услышать самое главное. Поздравьте меня: я раскусила устройство котэ!!!!

УЧЁНЫЕ В ШОКЕ!!!!!! Ещё в октябре 2009 года Ниентари стала первым, кто отважился взять на себя организацию полномасштабного исследования, имеющего своей целью установить причины, по которым подопытный объект - аляповатое (в значении "лишённое соразмерности частей и деталей" прим. автора) существо с громким именем "Нео" и говорящим прозвищем "Ультрабульбышка" - настолько сурово. Почему, например, имея возможность свободно перемещаться по месту своего обитания, оно с завидным упорством обильно умащает подушку горячо любимой хозяйки отходами своей пищеварительной системы. Почему, будучи лишённым такой возможности во избежание появления осложнений после тяжёлой операции, оно умудряется раздирать в клочья любые клетки и заодно всех тех, кто, по его мнению, стоит на пути к вожделенной свободе. Почему единственным целесообразным и адекватным способом выклянчить лакомый кусочек оно считает зверское оттяпывание человеческих пальцев. Впрочем, список этих необычных симптомов можно продолжать до бесконечности. Суть в том, что моя интуиция с самого начала подсказывала мне, что для вышеописанных фактов должны существовать какие-то веские анатомо-физиологические объяснения. Однако четыре месяца упорной работы над проектом не дали значительных результатов; до определённого момента все мои достижения ограничивались лишь всевозможными прогнозами развития суровости подопечного в ближайшем будущем и созданием логической модели сурового котэ с накачанными мускулами, с силой метающего по квартире чугунные миски и с наслаждением подтирающего зад об пупырчатый коврик в ванной. Долгожданным толчком, направившим мои поиски в нужное русло, послужило новоприобретённое знание о том, что, оказывается, за осуществление произвольных, продуманных движений в нервной системе человека отвечает корково-спинномозговой тракт, образованный аксонами нейронов 5-ого слоя коры полушарий большого мозга (в т.ч. гигантских пирамидных клеток Беца), расположенных в области предцентральной извилины. Под влиянием этой информации в моей голове зародилось достаточно смелое предположение: что, если мозг нашего Избранного устроен по образу и подобию человеческого, с той лишь разницей, что...
1. По размеру он не превышает фисташки.
2. В связи с таким ограничением по площади в процессе эмбрионального развития произошли необратимые изменения, результатом которых стало окончательное и бесповоротное удаление уже успевших к тому времени наметиться извилин с расположенными в них центрами членораздельной речи, добровольного посещения отхожего места и торможения безусловно-рефлекторной суровости.
3. 5-ый слой коры полушарий представлен Гигантскими Суровыми Нейронами, аксоны которых образуют сурово-спинномозговой тракт, обеспечивающий продуманную, преднамеренную, точную и сложную суровость.
4. Аналогом человеческого бульбарно-мозжечкового пути в центральной нервной системе Ультрабульбышки является ультрабульбарно-мозжечковый путь.
Как я уже сообщила, учёные в шоке. Ещё бы, ведь это совершенно новое слово в науке. И, несмотря на то, что моя гипотеза пока ещё не доказана и не возведена в ранг непреложной истины, я уже сейчас позволю себе без ложной скромности заявить вам, что это настоящий ПРОРЫВ.
Впрочем, работа всё ещё продолжается. А потому пожелайте мне дальнейших успехов и не забудьте прочувствованно пожать мне правую руку с отваливающимся мизинчиком.
Я же, в свою очередь, обязуюсь немедленно вызвать вам скорую и впоследствии носить вам апельсинчики в больницу...

© Nientary май 2009 - февраль 2010.

@музыка: Within Temptation - "Restless"

@темы: Почему я такой орех?, Святая троица идёт к Хагриду, Для продления жизни, Творческие потуги

---

Я вернулась...

Как недавно выдала Алина, предварительно набрав папин номер - "Здравствуй, папа, возвратились мы не все"....
Наконец-то я удосужилась сюда забраться. Не прошло и недели!
Ни за что не хочу забрасывать дневник. Но почему-то мне вечно оказвывается не до него... Что ж, обещаю исправиться.
В общем...
Встречайте меня бурными рукоплесканиями и красной ковровой дорожкой, усыпанной розовыми лепестками, ибо Я СДАЛА АНАТОМИЮ, ПРИЧЁМ НА ПЯТЬ!!!!!!!!!!!!!! И ВОВСЕ ДАЖЕ НЕ ПОТОМУ, ЧТО ПОВЕЗЛО, А ПРОСТО ПОТОМУ, ЧТО Я ТАК ХОТЕЛА!!!!!!!!!!!

У меня нет особого желания выдавливать из себя подробный рассказ о том, как прошёл экзамен...Мне сейчас вообще не хочется ни о чём говорить. Но ведь негодующее описание моей первой неудачной попытки уже было увековечено на этих страницах, так что получится немного странно, если мой эпохальный триумф при этом скромно останется за кадром, вы не находите??
Так что придётся всё же пересилить себя и написать...

Итак, на этот раз мне удалось выучить почти всё из ЦНС, правда, из-за бессонной ночи информация в голове смешалась и перепуталась настолько, что, казалось, я не способна была толком ответить ни на один вопрос. Что касается общего раздела, то его я судорожно повторяла уже перед самым экзаменом, ожидая своей очереди в коридоре.
Билет мне попался хороший. А иначе, между прочим, и быть не могло! Почему не могло - объясню как-нибудь потом, а то мне опасно об этом думать, тем более в такие минуты, как сейчас...
Вопросы были следующие: 1. Средний мозг, его развитие, формы и серое вещество; 2. Путь болевой и температурной чувствительности; 3. Почки и мочевой пузырь.
Тот мужик, который завалил меня в прошлый раз, отсутствовал, были только Конкина и Савинова. Я решила отвечать Савиновой, потому что я к ней больше привыкла и потому, что у неё более дружелюбный вид. Но, поскольку я отвечала последняя, и у Конкиной уже никого не было, то она меня тоже слушала из другого конца аудитории.
Я начала с вопроса про путь болевой и температурной чувствительности, потому что это очень просто и понятно. Мне удалось вспомнить все умные слова на эту тему, подробно расписать, какие аксоны куда и откуда тянутся, и даже рисунку, который мне сразу же предъявили, не удалось сбить меня с толку. Потом я перешла к среднему мозгу и тоже рассказала очень хорошо, даже умудрилась показать его на препарате, правда, фраза "вот ножки мозга, они торчат из-под моста" почему-то вызвала смешки среди слушателей. В общем, с первыми двумя вопросами я справилась на ура, а вот про почки знала плохо. Сидя в коридоре, я почему-то особенно тщательно повторяла именно про них, но в моей тетради эта тема была освещена слабо, путано и по большей части в картинках. Я сообщила, что это паренхиматозный (не уверена, что правильно написала это страшное слово) орган, и описала его местоположение; потом Савинова нарисовала почку, и я сказала, где тут мозговое вещество, а где корковое. После этого Конкина сказала, что мне вполне можно поставить четыре, а потом вдруг взяла и спросила, что находится в верхней височной извилине. Поскольку мои мозги после слова "четыре" уже успели улететь в нирвану, то я от растерянности принялась рассуждать вслух и чего только не припомнила, даже помянула угловую извилину. В итоге я продолжала отчаянно тупить до тех самых пор, пока не получила весьма прозрачного намёка: "Ну какой центр находится напротив уха???" Потом меня спросили, где центр вкуса и обоняния. "В лобной доле", - ляпнула я, не подумав. "Что-что??" - переспросила Конкина. - "Я просто не расслышала". "Ааааа, на медиальной поверхности, в височной доле!!!" - осенило меня, и мне поставили 5!!!!!!!
Вот так всё и было.
Извиняюсь за некоторую сжатость и сухость.
Это потому, что, честно говоря, мне уже пофиг.
А сейчас- утро...Отвратительное грёбаное утро после нескончаемой высасывающе-опустошающе-мутной ночи в обнимку с нетбуком без единой секунды сна.
Понятно, что настроение не самое радужное...
А положение усугубляется ещё и тем фактом, что, сходив на кухню за льдом, я обнаружила возле раковины мерзкую грязную кастрюльку из-под манной каши!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Следует заметить, что моментами меня может начать тошнить просто от мысли о том, что, например, пицца, находящаяся на другом конце квартиры - слишком сильно подогрета, а потому имеет манный привкус....И, в общем, излишне описывать, как я отреагировала на омерзительное отбивающее охоту жить зрелище самого настоящего подлинного образчика этой проклятой субстанции!!!! Я не заблевала всю квартиру только по той простой причине, что ничегошеньки не ела. Да теперь уже и не буду......
Отлично день начинается! Лучше не бывает!!!!
Я чувствую себя такой больной и медленно-медленно умирающей... по кусочкам...начиная с кончиков пальцев, а потом всё ближе, ближе и ближе к сердцу, лучеобразно, - отмираю, коченею, твердею, отрупеневаю (простите за неологизм)....
Да. Меня всегда так глючит после бессонных ночей. Бывает и хуже!
Мммм....ладно...скоро соберусь с мыслями и снова сюда загляну. Действительно очень иного всего нужно высказать. Более важного, чем анатомия...

@музыка: My Dying Bride - "Heroin Chic"

@настроение: смотри выше!!!

@темы: Учебное, Репортаж с места событий, ПсихFUCK, Голоса за ушами говорят на местные темы, а в голове — на государственные

---

Нескафе - дерьмо. *вот что больше всего беспокоит Машеньку в ночь перед экзаменом по анатомии*. Ну серьёзно...И вкус противный, и, главное, запах не такой, как надо. К тому же, я уже успела привыкнуть к "Чёрной карте"...
Ну ничего, в данный момент мне и это сойдёт!!!!!
Только вот....ААААА!!!!!! Я насыпала в кофе приправу из корицы, а потом уже прочитала на баночке "для молочных каш"!!!!!!!! Приятного аппетита ёпт!!!!! Щас стошнит.
В общем так, 11 часов - час X. ПОЖЕЛАЙТЕ МНЕ УДАЧИ (брр, не переношу фразочек типа "материте меня", а потому просто пожелайте удачи, искренне и от всего сердца).

@темы: Учебное, Почему я такой орех?, ПсихFUCK

---

!!!!!

Что-то я в последнее время использую дневник слегка не по назначению.... В каждой записи только и делаю, что заламываю руки по поводу своих очередных, как выражается Оля, эмопечалей, при этом упиваясь собственной болью.
Я соскучилась по своим жизнерадостным отчётам о прошедших событиях. По парадам смайликов. Кстати, очень жаль, что сейчас нет времени на рассказ о том, как мы отпраздновали день рождения Арины. Шикарный получился день, совсем как в старые добрые времена.
В общем, я всё это говорю к тому, что в ближайшее время постараюсь исправиться и внести в свои повествования немножко позитива, а также существенно сократить количество обматываний читателей клубком своей психики
А пока что я пропаду на несколько дней. Если не пропаду, гоните взашей, улюлюкая, топая ногами и высоко подкидывая яйцами. Если пропаду и через неделю не объявлюсь, не поминайте лихом.
Грядёт решающая битва добра и зла - пересдача анатомии!!!!!.... Точная дата пока неизвестна, но уже понятно, что я, как всегда, поздно взялась за мозг за ум. У меня уже начинается лёгкая паника, которая проявляется в том, что я много огрызаюсь и больше обычного перемещаюсь по квартире. От души советую всему своему непосредственному окружению заранее подготовиться к самой настоящей катастрофе, которая обязательно свершится накануне экзамена.
Я выучила до ужаса мало, а моя черепная коробка, тем не менее, уже безнадёжна перегружена. Ну посудите сами, разве нормальный человек способен, проснувшись утром, сначала огласить всю квартиру бессвязными заунывными воплями по поводу нестерпимой жары, а потом, после того, как сердобольная сестра открыла окно, мысленно выразить надежду, что сейчас колбы Краузе (для тех, кто не в курсе - это такие рецепторы) поймают хоть немножко прохлады???!!!!
*нескончаемый поток мата*
В общем, пожелайте мне удачи...
Я категорически не готова к тому, чтобы вылететь из универа. Ну и что, что я иногда принимаюсь распинаться на тему "нах оно надо"...Это ничего не значит...На самом деле, я могу составить чуть ли не бесконечный список того, что я рискую потерять вместе с учёбой там....
Именно поэтому С НАСТОЯЩЕГО МОМЕНТА (6 ФЕВРАЛЯ 2010 ГОДА, 18.34) Я СВАЛИВАЮ ИЗ ИНТЕРНЕТА И ДО САМОГО ЭКЗАМЕНА ЗАНИМАЮСЬ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЗУБРЁЖКОЙ.
Отступать некуда.
Stand my ground, I won't give in! No more denying, I've got to face it, won't close my eyes and hide the truth inside. If I don't make it, someone else will stand my ground!
Хех, странно, песня вообще совершенно не про это, но она вечно звучит у меня в голове, когда какие-то проблемы с учёбой. Ну и ладно, она даёт правильную установку.

@темы: Учебное, Почему я такой орех?, ПсихFUCK

---

Вот это жесть!!!! О___о )))

Ахахахахахахахаа!!!!!!!!!!!! Я порылась в разделе "черновики" и нашла там столько всего интересного))))))
Вот, например, незаконченная запись за 18 декабря 2009 года.
Она меня, конечно, тронула, но при этом жутко рассмешила, уж не знаю почему...


"Мне сейчас должно быть хорошо. Просто обязано! Но мне всё равно плохо...
На этой неделе было много важного и интересного. А я не могу сейчас говорить о хорошем. И вообще как будто не могу говорить. Я нема. Слышите, каким холодом веет от каждого моего слова? В них нет ничего, кроме зияющей пустоты...Я даже заплакать не могу - у меня пересохли глаза...Я в клетке. У меня внутри...не знаю что...все эти банальные обороты не подходят - ни пожар, ни буря, ни водоворот, ни ураган, нет такого слова, просто нет!!! А я поймана. Я в ловушке, где на меня давят стенки собственного сознания, где грызут с двух сторон каждую ленточку мысли зубы избитых фразочек, при этом хищно скалясь на меня с воспалённого экрана...Я что-то хочу сказать, но этим должна заниматься моя нижняя лобовая извилина в больших полушариях, это не в моей компетенции! Я не могу вырваться, не могу прекратить эту пытку, и даже рассказать, что со мной - не в моих силах...Так просто было бы сейчас разреветься, разрядиться, выплакать наружу всё то, что намного больше меня, пока не произошёл взрыв, - но я не могу...
Я не люблю тебя, нет. Я как раз сегодня читала об этом. Это просто affectional drive, который смешался уже со всеми с кем только можно и нельзя, его заблевали и долго месили грязными ногами, но я этого заслужила - потому что это я. Хотя, я не уверена, что я вообще есть.
Вот я расслабляю мышцы челюсти, или чего там, и в зеркале, висящем напротив меня, уродливая кривая голова вытягивается. Отвернуться. Чтобы потом проделать то же самое снова и снова, и снова и снова, и когда-нибудь, я знаю, я разобью его!!!
Я задыхаюсь. Дайте кислорода...Внизу живота тянет. Это нервное. Ах как все любят эту фразу. Ненавижу дрочить, чёрт, ненавижу!!!!!
Ну хоть одну слезинку...Хоть чуть-чуть...
Я не попадаю по клавишам...Каждое слово стираю и печатаю заново...как будто хожу взад-вперёд по фортепьяно с лезвиями вместо клавиш. Боль и долгие, тянущие, шершавые, ржавые звуки где-то внизу живота...Хочу трахаться. Извиваюсь. Даже не прикоснусь.
Жарко. Такое чувство, что если я попытаюсь закричать, то разражусь молчанием.
Я никогда не смогу покинуть пределы этой комнаты. Я только что вышла. Стояла у окна на кухне, тяжело дышала, пыталась заплакать. Но всё это время я была здесь!
Какое мучение...
Я даже не могу закончить запись. Я верчусь, ложусь на живот, сажусь, подскакиваю, как будто лежишь на горячих углях - додумайте за меня формулировку, чтобы был не штамп, а моё настоящее чувство!!!
Дайте мне заплакать!!! Я плачу, но у меня нету слёз. В глазах так сухо, что больно моргать.
Я знаю, почему. Из меня вынули душу...Я кусок плоти, в который заложен набор инстинктов и ледышка - и всё....
А ещё у меня закончились слова....
Я открыла окно, и оно было закрыто, а потом, когда я снова кинула туда взгляд, оно открылось...."


Ну я даже воздержусь от комментариев...))) Делайте выводы сами, господа)))хДД
Лично мне смешно. Хотя на самом деле, ничего смешного тут нет....

@темы: В поисках смысла, Почему я такой орех?, Святая троица идёт к Хагриду, Тлен-брюле

---

I'm OK.

И вовсе я не слабая. Просто иногда мне требуется перезагрузка.
Так вот, она состоялась. Я уже несколько дней в порядке. Напрягающая ситуация, конечно, никуда не девалась, но я подумаю об этом не раньше, чем решу некоторые более срочные проблемы. А пока что мне пофиг. Я от этого отключилась.
Извиняюсь за столь короткую запись. Я занята.

@музыка: Nurzery [Rhymes] - Du!

@темы: Shit happens