If you're not angry, you're not paying attention
Долго смеялась над черновиком от 25 ноября, так и не превратившимся во что-то более вразумительное:

"В последние дни даже мысли о том, чтобы выразить своё состояние в устной или письменной форме, казались невыносимыми. Но вот, внезапно, наступает вечер четверга, Ниентари в результате безжалостного насилия поглощает принесённый бабушкой Ниной кофе и в самом приподнятом, благодушном и дружелюбном настроении забирается в кровать, вооружившись бутылкой колы с поучительно взирающим на меня дедом морозом и медвежатами, которых поначалу приняла за него же. Ещё я достаю ноутбук, который, по его мнению, отправится к праотцам через 47 минут, хотя, по-моему, это случится ещё раньше".

@музыка: Diary of Dreams - "Amok"

@настроение: on cloud nine

@темы: Почему я такой орех?, Святая троица идёт к Хагриду

If you're not angry, you're not paying attention
В четверг, а именно, 23 декабря, у Ниентари был ответственный день, поскольку в клинике неврозов состоялась некая конференция, на которой Её Величество продемонстрировали собравшимся в качестве гвоздя программы. :ego:
Дело в том, что заболевание, которое привело меня в вышеупомянутое заведение, является редкостью, а потому представляет интерес для научного мира. Целиком диагноз звучит так: ДЕПРЕССИВНЫЙ ЭПИЗОД ВЫСОКОЙ СТЕПЕНИ ТЯЖЕСТИ С ПСИХОТИЧЕСКИМИ ВКЛЮЧЕНИЯМИ У АКЦЕНТУИРОВАННОЙ ЛИЧНОСТИ. :wow2:
Услышав эту фразу в первый раз, я сделала круглые глаза и после небольшого ступора попросила записать её на бумажке, а потом побежала хвастаться соседям по палате, какая необычная хворь меня постигла. :rotate: Приятно было и то, что я не ошиблась относительно наличия у меня акцентуации, и даже правильно назвала её шизоидно-истероидной, вот только, по словам моего лечащего врача, я упустила неустойчивую, элементы которой у меня тоже присутствуют.
Что касается конференции, то меня известили о ней на прошлой неделе, и тут я испытала противоречивые эмоции. С одной стороны, моя истероидная часть пребывала в экстазе с этого самого момента и до завершения всего мероприятия. А с другой стороны, моё воображение живо нарисовало экзотическую зверушку, ощетинившуюся перед толпой зевак, и я чуть было не сочла положение дел унизительным. К тому же, непосредственно перед выходом на сцену я, как и следовало ожидать, запаниковала.
Моя незамысловатая роль заключалась в том, чтобы, сидя перед публикой, отвечать на вопросы ведущей. Вопросы были самые разные: про моменты из моей биографии (которую им заранее изложила О.Л., между прочим, нарушив врачебную тайну, ну да ладно), про мои отношения с различными людьми, про мои ощущения в то время, когда я заболела, и про изменения в результате лечения. Вопреки собственным ожиданиям, я довольно легко находила нужные слова, так что ведущая заметила, что у меня нет никакой алекситимии. Но я всё равно осталась при своём: вероятно, неожиданное красноречие было обусловлено лишь тем, что я уже много раз обдумывала те вещи, о которых в тот момент пришлось говорить вслух. Вначале я, конечно, была напряжена, но постепенно вошла во вкус и даже добавила в свои ответы немного юмора, что, как ни странно, несколько раз вызвало смех в зале. Социофобия социофобией, а всё же я, что называется, словила кайф. Ещё бы, вы только представьте: целая толпа людей внезапно заинтересовалась доселе невостребованным Богатым-Внутренним-Миром Ниентари и внимательнейшим образом выслушала все её излияния. Вот оно, счастье-то! :cheek: Единственное, что меня слегка расстроило, - это то, что обсуждать меня публика принялась не раньше, чем я отправилась обратно в свою палату.
Впрочем, обрывки их мнений дошли до меня через маму, которая позвонила О.Л. и расспросила её обо всём. Оказывается, я прекрасно держалась, замечательно говорила и произвела на всех большое впечатление. :cool: Им было трудно поверить, что больной с описанными симптомами и тот, кого им показали – это один и тот же человек. Кажется, врачи теперь гордятся мной так, как будто сами сделали. :lol: А у меня, как вы уже поняли, в кой-то веки поднялась самооценка. Хотя нет, она не просто поднялась, а резко подскочила вверх и теперь прямо-таки зашкаливает. :vict:
Так что все остались довольны. Это здорово, когда все довольны, не так ли? ;-)

@музыка: Diary of Dreams - "Amok"

@настроение: распрекрасное ^_^

@темы: Репортаж с места событий, Без скафандра во внутреннем космосе, Счастья полные штаны

If you're not angry, you're not paying attention
Никогда, слышите, никогда больше не произносите при мне слово "йота". :bull: Отныне Ниентари настроена реагировать на него приблизительно так же, как бык на красную тряпку, и вот почему. Изображая зону покрытия сего гнусного модема, его производители заляпали синим цветом почти всю карту города, но практика показала, что работает он, с грехом пополам, лишь в центре, причём, как безапелляционно заявляет реклама, именно это следует называть «Интернетом Нового Поколения». *В этом месте читателю положено кончить от восторга*. :cens:
Покупая капризный приборчик, я не имела о нём чётких представлений, но у меня уже были культяпки (в переводе с моего языка эта фраза означает «меня одолевали плохие предчувствия»). И что же? В среду, 22.12.10, сразу после того, как мама пополнила мой счёт, о чём радостно возвестила смс-ка, наше неподражаемое чудо прогресса вздумало откинуть коньки. Выразилось это в том, что, будучи вставленным в USB-порт, оно перемигнулось с компьютером, а затем испустило дух и с этого момента не подавало ни синеньких, ни даже красных сигналов. :depr: "Модем не обнаружен", - подытожил нетбук. "Сюпрайз-сюпрайз! Вы только что выкинули на ветер тысячу рублей!" – сообщила я маме, когда та приехала меня навестить.:lol:
Надо ли говорить, что все долгие часы до отправления домой Ниентари провела в ломке по возможности зайти в контакт и проверить, кто там гуляет по волнам. («Я в контакт, а **** там уж гуляет по волнам» - универсальная формула, недавно мной изобретённая; я от души веселюсь всякий раз, когда мне удаётся ввернуть её в речь :laugh: ).
Не покупайте йоту. Вот какова, собственно, мораль сей басни. :old:
Впрочем, это далеко не все последние новости. Просто я сочла своим долгом выразить негодование по данному вопросу отдельной записью. :rotate:

@музыка: Flёur - "Расскажи мне о своей катастрофе"

@настроение: отличное)) бывает же О_О

@темы: Shit happens

11:56

If you're not angry, you're not paying attention
Здравствуй, долгожданный кофеёк!!! Сегодняшнее утро было поистине мучительным, поскольку в преддверии энцефалограммы мне сказали не принимать таблетки, а я, как индивид, наделённый головным мозгом высшего качества, тут же печально констатировала тот факт, что и вожделенный напиток мне в данной ситуации противопоказан.
Впрочем, всё уже позади.
А что написать, даже не знаю. Пожалуй, расскажу о последних злоключениях своих волос. Две недели назад меня покрасили, после чего я вымыла голову серебряным шампунем. Цвет получился нежный и довольно-таки интересный. А на прошедших выходных мне внезапно показалось мало, так что я купила ещё пачку такого же шампуня и вылила на голову со словами "как надоело быть блондинкой!" И вскоре изумлённая публика узрела безумную старую ведьму, на относительно безобидное происхождение которой намекала только рыжеватая полоска в середине встрёпанного серого безобразия.
Сейчас я с удивлением поняла, что этот кошмар постепенно сглаживается сам по себе, и в настоящее время на меня уже можно смотреть без особого трепета. Но сколько было криков...

@музыка: Deine Lakaien - "Stupid"

@настроение: спокойное

@темы: Почему я такой орех?, Shit happens

If you're not angry, you're not paying attention
Странно, но, очутившись в психушке, куда меня благополучно доставил папа, я почувствовала себя значительно лучше. Здесь почему-то во много раз уютнее и спокойнее, нежели дома. Наверное, Ниентари с самого рождения суждено было оказаться именно здесь, и вот, предназначение исполнилось. Шучу, конечно. Скоро меня выпишут, а потом придётся заново учиться жить и отвечать за себя. Но я начинаю понимать соседку по палате, которая лежит здесь в шестой или седьмой раз, несмотря на то, что абсолютно здорова.
Вот, я выпила какао, наелась сладкого, и больше не чувствую себя такой уж несчастной. Хотя, голова по-прежнему звенит от той истерики, которую я давеча закатила...

@музыка: Телевизор + звон в ушах

@настроение: потепление

@темы: Почему я такой орех?, Shit happens

If you're not angry, you're not paying attention
Ничего не хочу писать. Ничего не хочу говорить - не потому, что совсем уж нечего сказать, а потому, что осипла от слёз и нервно подрагиваю всем трупиком.
Я сумасшедшая. Мне можно. Вот.

@музыка: Бабушки жуют, чёрт побери!!!!

@настроение: Ненависть

@темы: Двухминутка ненависти, Почему я такой орех?, Тлен-брюле

If you're not angry, you're not paying attention
В очередной раз насладившись "острием совы", я посчитала уместным представить читателям ещё один фразеологизм, на сей раз выуженный из моего сна.
"Этой сливочной ночью я разочаровался в медицине!" – этими словами я, будучи лохматым и очень важным серым котом, начал гневную речь против очередного нововведения. В том государстве, в котором происходило действие, был установлен приблизительно такой же режим, как в книге "1984", вот только здесь на моих глазах творилось что-то ещё более абсурдное. Всех граждан, включая меня, положили на конвейер, который запустили вдоль моста, и заставили всех залеплять монетками в 1 рубль названия проступков, которые постепенно трансформировались в названия болезней. Особого энтузиазма люди не испытывали, но других вариантов никто не видел. И тут над нашими головами замигал плакат: "Большой брат *у меня во сне его звали как-то иначе, но я не помню, как именно* придумал альтернативное решение проблемы!!! Три монетки - вот лучший выход!!!" Радостный и плохо выбритый мужик, почему-то напомнивший мне рекламу творога, принялся бестолково и суетливо заменять и переставлять пластилиновые циферки в каком-то сумасшедшем уравнении, и, наконец, толпа возопила: «Слава большому брату!!!» И все пустились бешено выполнять задание, непонятно, каким образом. Лично у меня в кошельке не было трёхрублёвых монеток, и вообще, я разозлился, потому что происходившее было несусветным бредом, а людишки вели себя как тупое стадо. Продолжая лежать на грубом полотне, я отряхнулся, приподнялся и начал свой разоблачительный монолог, в течение которого конвейер переконструировали в гильотину. Я вот-вот должен был погибнуть, но это вызывало у меня не страх, а лишь досаду, как будто меня толкают бабки в метро. На этом месте я проснулась.
В общем, с этих пор, когда я сообщаю о том, что в чём-либо разочаровалась, то неизменно начинаю предложение с фразы «этой сливочной ночью». По-моему, это прелестно. Бред, но зато какой вкусный и какой изысканный! Я уже невообразимо достала этим и маму, и сестру, но веселюсь от души при любой возможности.
Этой сливочной ночью, я разочаровалась в этих ваших таблетках, несовместимых с алкоголем и энергетиками.
А вообще, у нас с сестрой имеется целая коллекция подобных оборотов и отдельных словечек, и у каждого есть история. И когда я вспоминаю об этом, то улыбаюсь, что в последнее время дорогого стоит.

@музыка: Deine Lakaien - "Love will not die"

@настроение: Испорченное, очень здорово и надолго

@темы: Святая троица идёт к Хагриду, Семейный портрет, Для продления жизни, Посылки из Бессознательного

14:01

Никак >

If you're not angry, you're not paying attention
Чёрт, мысли путаются, а тут ещё и кот бегает, ловит их за кончики, так же ловко, как раньше - провода от моего компьютера.
Ситуация, определённо, вышла из-под моего контроля.
Я где-то читала, что первым признаком шизофрении является сопоставление несовместимых предметов, таких, например, как "сова" и "иголка". Посмеявшись, я за обедом решила поделиться этой забавной информацией с мамой и бабушкой. И каково же было наше с мамой изумление, когда бабушка с лёгким удивлением отозвалась: "А что такого? Острие совы!"
До сих пор умираю от смеха каждый раз, когда вспоминаю. :lol::lol::lol:

@музыка: Diary of Dreams - "She and her darkness"

@настроение: Сбита с толку

@темы: Почему я такой орех?, Святая троица идёт к Хагриду, Семейный портрет, Для продления жизни

If you're not angry, you're not paying attention
У вас бывает такое, что хочется кричать? Просто кричать, без слов, без передышек, до хрипоты, до срыва голосовых связок, сжимая кулаки и глядя на вращающийся заснеженный мир сквозь завесу из фонтанирующей солёной жидкости? Я ещё не пробовала, но только что чья-то невидимая рука похлопала меня по плечу, и кто-то прошептал на ухо: «Раз ТАААК…» Но нет, это лишнее.
Бывает ли такое, что вы лежите в головокружительном полуобмороке, и вам кажется, что вы вот-вот раздвинете руками всё то, что видите сквозь мерцающие ресницы, чтобы оказаться в другом времени, или в другом мире, или в другом измерении? Или, что, стоит вам только закрыть глаза, как перед вами предстаёт изнанка вещей – синяя или красная? Или что другие люди ходят, топают, пляшут, неловко подпрыгивают, в то время, как вы дёргаете их за невидимые ниточки?
Вы случайно не боитесь, что, в конце концов, все части вашего тела могут внезапно рассыпаться по несовместимым траекториям пространства и затанцевать вокруг оси, со стоном вращающейся в пустоте?
Мне плохо. Очень. Я, разумеется, не имею в виду "физически"...
Как видите, меня не вылечили. Напротив, я окончательно рехнулась. Меня скоро выпишут, хотя, ещё очень долго будут лечить амбулаторно. В данный момент я дома, поскольку на выходных меня всегда отпускают.
Я не выполнила своего намерения часто писать в дневнике, находясь в психушке. Но в ближайшие дни собираюсь очень много чего написать. Скорее всего, сдуюсь воздушным шариком, как со мной обычно происходит, но очень надеюсь, что у меня всё же хватит сил, потому что всё, о чём мне сейчас надо рассказать – очень важно.

@музыка: Deine Lakaien - "Blue Heart"

@настроение: Безумие

@темы: Бездна вглядывается в меня, В поисках смысла, Почему я такой орех?, Спасибо за этот дружелюбный мир, Тлен-брюле

12:44

???

If you're not angry, you're not paying attention
У меня большая просьба. И к ПЧ, и к случайным прохожим, - в общем, ко всем.
Постарайтесь, пожалуйста, вспомнить какую-нибудь сказку или иного рода художественное произведение, в котором присутствует безответная любовь.
Я вот помню только Эовин с её любовью к Арагорну.
Помню Розанну Спирман из "Лунного камня".
Соседка по палате ещё напомнила про 7 богатырей и царевну.
А больше ничего как-то не приходит в голову, несмотря на то, что я только любовью и живу, и да, всегда безответной...


@музыка: Йовин - "Арагорну"

@настроение: задумчивое

@темы: В поисках смысла, Картошку не любили и не одобряли

If you're not angry, you're not paying attention
Почему-то доктор О. Л. очень долго ухохатывалась, когда я доверительно поведала ей «прекрасную и грозную» историю о том, как накануне выжрала целую пачку активированного угля (а именно, 10 таблеток), только ради того, чтобы отомстить медсестре на посту. :rotate:
Вкратце, дело было так. Терзаемая ПМС (который лично у меня всегда сопровождается адской болью в низу живота) я подошла к пресловутой медсестре и смиренно попросила её дать мне обезболивающее. Осведомившись о причине таковой надобности, она с не терпящей возражений физиономией спустила с высоты своей табуретки таблетку но-шпы. Я сказала, что этого мало, но получила категорический отказ.
Следует учесть, что обычно я в такие дни валяюсь с грелкой на животе, вяло постанывая и стараясь поменьше шевелиться, пачками уничтожаю обезболивающее и иногда даже соглашаюсь восползоваться антинаучным, по моему скромному мнению, бабушкиным приборчиком. А тут, ВНЕЗАПНО, мне выдают одну-единственную таблетку и утверждают, что этого достаточно. :bull: Высказав своё негодование (впрочем, намного мягче, чем мне самой хотелось бы), я в великом гневе направилась в палату, где грозно извлекла из сумки пачку активированного угля, милостиво пожертвованнную мне в тот же день сердобольной младшей сестрой, и проглотила все таблетки, одну таблетку за другой, запивая их ананасовым соком. Таким образом, страшная месть была совершена. :obida:
Ну, что ж, ладно, я готова согласиться, что это было смешно и, по меньшей мере, не рационально, ибо насолившей мне медсестре не жарко и не холодно от состояния моих внутренних органов. :shuffle: НО... ЭТО Ж Я!!!!! :laugh:

@музыка: Барда - "Песнь Эовин об Арагорне"

@настроение: хорошее

@темы: Почему я такой орех?, Репортаж с места событий, Святая троица идёт к Хагриду

If you're not angry, you're not paying attention
Те, кто ознакомлены с моей страницей в контакте, наверняка в курсе, что из содержащихся там заметок целых 17 посвящены моим снам в их самых подробных описаниях.
Пожалуй, это перебор. Но эти сны для меня нечто вроде предмета для коллекционирования. Я записываю их, храню как виртуальные открытки, и сдуваю с них пылинки в минуты печали.
А тут я вдруг подумала: разве не дневник - самое подходящее место для хранения снов? И решила, что отныне буду перемежать обычные записи из повседневности всяческими лулзами из своего подсознания.
В последние дни сны, вызванные таблетками, капельницами и атмосферой психушки, были тревожными, спутанными и угрожающими, и до моего сознания долетели только отдельные образы. Например, змея и крокодил, которые пытаются сожрать друг друга. Или мускулистый красный человек, с остервенением беспорядочно рубящий на части жалобно пищащих игрушек, кажется, чем-то провинившихся перед королём.
Кроме того, я запомнила, как грозно скакала на большом волосатом поросёнке, одетом в викинговский шлем и страшно орущем с перекошенной рожей, навстречу огромному зловеще облизывающемуся дракону, окружённому ратью из жирных червей и ядовитых насекомых.
Чем закончилась эта баталия, я так и не узнала. Наверное, это и к лучшему.
А вообще, в моих снах в последнее время то смутно, то явно проявляется тема войны. И, что меня больше всего настораживает, так это то, что я сама каждыый раз оказываюсь в роли перебежчика...

З.ы. Меня сегодня отпустят домой. :vict: Сижу вот, пью горячий шоколад и жду папу. Правда, сегодня же придётся вернуться обратно...:depr:

@музыка: Барда - "Песнь Эовин об Арагорне"

@настроение: воинственное

@темы: Святая троица идёт к Хагриду, Для продления жизни, Посылки из Бессознательного

If you're not angry, you're not paying attention
Оказавшись в психушке, я в первый же день постановила для себя (о чём беззастенчиво оповестила и всех подвернувшихся под руку прислужников), что питаться намереваюсь только тем, что принесут родители, а не тем свиным пойлом, которым с соответствующей учтивостью потчуют в здешних краях. Ну, допустим, подобное решение было принято мною не мгновенно, а только после бесплодной попытки впихнуть в свой избалованный различными деликатесами желудок гороховую похлёбку с манно держащимися на её поверхности луковыми поплавками-медузами, промеж которых красовались грубо вопиющие кусочки морковки.
Поэтому только что, в бессчётный раз проигнорировав вопль "идите обедать", на местном жаргоне означающий приблизительно "чтоб вам подавиться и захлебнуться всеми отходами рек и каналов Санкт-Петербурга, выловленными за последнюю неделю", я надела штаны и отправилась в коридор отвоёвывать у сумасшедшего многокнопочного чайника свою законную порцию кипятка для кружки вожделенного шоколада.

Эту короткую запись я делаю исключительно для того, чтобы подать признак жизни (вдруг кто-нибудь волнуется?). А вообще-то мне хотелось бы запостить сюда огромный отчёт, содержащий описание психушки, её поциентов, быта и досуга, а также, разумеется своего пребывания там. Но этот проект пока на стадии разработки; признаюсь, что под действием многочисленных таблеток я и капельниц я туго соображаю и постоянно хочу только спать, спать, спать.

Не знаю, сколько я тут ещё пробуду. Но уже сейчас хочу выразить особую благодарность всем, кто меня навещает, а именно: маме, папе, бабушке, Ане, Тане и Арине. Без вас было бы невыносимо. :heart:

@музыка: Оля и монстр - "Он не такой, как все"

@настроение: вроде, ничего

@темы: Репортаж с места событий, Голоса за ушами говорят на местные темы, а в голове — на государственные

If you're not angry, you're not paying attention
Зарубите это, пожалуйста, у меня на лбу. Или ещё где-нибудь, где я точно буду видеть...

Ах, Ассоль, рассвета не будет.
Ах, Ассоль, рассвета не будет.
Солнце опутано прочной липкой паутиной судьбы,
Так что, твоё завтра – вечные серые сумерки.
Он слишком долго медлил,
Выбирая самый сказочный цвет.

Ах, Ассоль, рассвета не будет.
Ах, Ассоль, рассвета не будет.
В той злополучной лавке самым прочным был серый шёлк.
Алый же – самым тонким и самым красивым, к несчастью.
Ветер был слишком сильным, буря сломала тонкие мачты,
Парус был порван на части.

Ах, Ассоль, рассвета не будет.
Ах, Ассоль, рассвета не будет.
Я все смотрю за окно -там все те же серые сумерки,
Прочной вуали реальности хватит с лихвой на тысячу лет.
Вечер шлет им хрупкое счастье из самого тонкого в мире шелка,
Но у которого самый алый цвет.
Ах, Ассоль, рассвета не будет.
Ах, Ассоль, рассвета не будет.
Нет, Ассоль...

Нет, Ниентари. Таких, как ты, не похищают из психушек прекрасные принцы....

@музыка: Елена Войнаровская - "Нет, Ассоль"

@темы: Музыка

If you're not angry, you're not paying attention
Во вторник Ниентари, как и намеревалась, сходила к психиатру. Он сказал, что надо лечиться, причём в три этапа: сперва будет медикаментозная терапия, потом психотерапия, и, наконец, программа для социальной адаптации. Точным диагнозом он меня, правда, пока что не осчастливил, сказав, что одной встречи для этого мало, но, по его мнению, мне необходима госпитализация, а в универе лучше взять академ, потому что в моей ситуации это единственная возможность не вылететь оттуда вовсе. Завтра приедет мама и будет пытаться всё это организовать, так что, возможно, уже на следующей неделе я временно перемещусь в клинику неврозов. Такие вот дела. Будете носить мне апельсинчики? :crzfan:

@музыка: Stillife - "Nur das Schweigen"

@настроение: невообразимый хаос в голове

@темы: Почему я такой орех?, Святая троица идёт к Хагриду, Shit happens

If you're not angry, you're not paying attention
Весь сегодняшний вечер я провела за бесконечным чаепитием с прослушиванием депрессивной музыки, заливанием слезами всех предметов в радиусе досягаемости и тупой ржавой бритвой в трясущихся руках. Резала вены, ага... Поперёк. Как и в двенадцать лет. Как и несколько позже, в пятнадцать. С возвращением в детский сад! Какая жалость, что у меня никогда не хватит духа на то, чтобы самолично прервать своё опостылевшее и утратившее всякий смысл существование.
Я сегодня сама не своя. Я запуталась и скомкалась в неряшливый, растрёпанный узел. Скрючилась вопросительным знаком в поиске ответов, которых не может быть ни у кого, кроме меня самой. В голове крутится строчка: «Каждый раз, требуя ответы на свои вопросы, он царапал кровью на стекле бордовые полосы…».
До чего, наверное, удобно уметь «адекватно» и «цивилизованно» выражать свои эмоции, никого не отпугивая и не отталкивая, а лишь непринуждённо получая и оказывая поддержку. Почему-то большая часть населения данной планеты естественным путём приобретает необходимые коммуникативные навыки в процессе взросления и, собственно, общения, ну, а я – будто не отсюда, и вот, мне остаётся лишь завидовать и сокрушаться, наблюдая за этой идиллией со стороны.
Говорят, пожив определённое время на необитаемом острове, легко одичать и разучиться разговаривать. Что ж, это как раз мой случай. Ума не приложу, каким образом меня туда занесло, но я всегда находилась где-то там, на загаженном чайками островке размером с колыбель, посреди океана, кишащего зубастыми акулами. Застрявшая в своём убогом, ущербном, обкромсанном, примитивном, искажённом, уродливом мире. Совсем одна - немая, невидимая, парализованная в неестественной позе, медленно разъедаемая морской солью и перепуганная до полусмерти.
Я мучительно стараюсь подыскать слова, но всё равно не могу объяснить, почему я не в силах вырваться из своего состояния, и почему даже мысли о нём вызывают слёзы, удушье и отвратительный ком в горле. Почему меня так тянет исчезнуть, спрятаться, отгородиться от всех колючей проволокой, ощетиниться во все стороны железными шипами, откусить руку любому, кто осмелится протянуть её. Откуда, в таком случае, то и дело накатывается жажда повиснуть на шее первого встречного, намертво вцепившись и рыдая в три ручья. И почему вместо набора ставших привычными психологических терминов я сейчас, кажется, вознамерилась переворошить весь имеющийся арсенал средств художественной выразительности.
Окончательно добивает то, что в ответ на попытки докричаться, достучаться, донести, мне с оттенком усталого сарказма в голосе заявляют, что я выделываюсь, и что все мои страдания – не больше, чем буря в стакане воды. Причём делает это не кто-нибудь случайный, а именно те люди, которых я привыкла считать самыми близкими. Которым я хочу доверять. Потому что КОМУ ЕЩЁ, ЕСЛИ НЕЛЬЗЯ ДАЖЕ ИМ?!
Неужели я совсем одна? Неужели во всём этом огромном мире нет ни одной живой души? Никого, кто мог бы долго-долго обнимать меня, делая вид, что не устаёт от меня и всё-всё понимает? Никого, кто мог бы согреть меня?
Из возмущённых речей всё тех же самых близких (в данном случае я имею в виду маму и сестру) я усвоила, что самое правильное в моём положении - признать тот факт, что со мной невыносимо тяжело, и преисполниться благодарности уже за то, что меня вообще терпят. Что боль – это роскошь, на которую у меня нет права. Что у меня имеется всё, что нужно для счастья, а мои внутренние конфликты никого не касаются. Что их ирония, от которой мне хочется лезть на стенку – это не что иное, как естественная защитная реакция на мои психологические атаки. Что вываливать на других свою боль и требовать от них тепла - значит злоупотреблять и паразитировать. Также мне было с упрёком заявлено, что я вылитый отец, причём прозвучало это так, как будто я уродилась в него исключительно из желания испортить им жизнь. Впрочем, я таки почувствовала себя виноватой и, поразмыслив, пришла к выводу, что они во многом правы.
Во-первых, довольно глупо с моей стороны обижаться, что меня не понимают, если сама толком не могу поделиться тем, что на душе. Во-вторых, я не умею просить, а только требую и отстаиваю свои права, даже если никто на них не покушается. Это, впрочем, касается только наиболее заметной для других агрессивной фазы, потому что в остальное-то время я пребываю в растительном состоянии пассивного ожидания помощи.
Но самое главное вот что: нечестно ожидать от других того, за что тебе нечем отплатить. Что я способна предложить окружающим? Любовь? Но ведь людям, которые мне дороги, не жарко и не холодно от осознания того факта, что я люблю их. Любовь вообще мало для кого имеет ценность сама по себе. Может, даже и не должна, так что говорю я это не в качестве очередного обвинения, а лишь констатирую факт. Любовь – пустой звук, если она не сопровождается заботой, вниманием, теплом и поддержкой. А разве я могу обеспечить что-то из этого? Нет. Однозначно, нет. Я не готова взять на себя ответственность за чужое счастье. Мне нечем даже просто внести в него вклад. Я только забираю тепло и энергию. Мне никто по-настоящему не интересен. Я только замыкаю всё в себе и на себя. А так как я, вдобавок, необщительна и неотзывчива, не являюсь ни интересным собеседником, ни внимательным слушателем, ни сексуально привлекательной особой, то для меня закрыт путь даже к самым поверхностным, обыденным, повседневным контактам, устанавливающимся у большинства представителей homo sapiens как бы по умолчанию. Что уж говорить о глубоких, гармоничных отношениях с членами семьи, друзьями или вожделенными объектами противоположного (а также иногда своего) пола.
Меня без конца преследует такое чувство, как будто я навязываюсь. Одним фактом своего существования. Всем, кто хоть что-то для меня значит - даже тем, кто, на первый взгляд, сам по каким-то неясным причинам проявляет внимание к моей скромной персоне. И без устали заражаю всех тоской, скукой и злобой.
Но вот "вываливать" боль? Тут я согласиться не могу. То есть, я бы вывалила. Я бы точно вывалила и не остановилась ни перед какими моральными заслонами, если бы мне когда-нибудь удалось своим безмолвным криком нарушить тишину, так и не издав ни единого звука, в тот момент, когда боль будет захлёстывать меня, а я буду захлёбываться. Если бы только я изобрела способ передать ощущение ненужности, изоляции и гниения, в сотни раз более сильное, чем эти слова. Жаль, что я не могу показать вам, каков этот мир глазами изгоя, и каково это – быть изгоем даже внутри себя самого. Не могу сделать это, даже если предположить, что вы испытываете нечто похожее и сопоставимое.
Вчера мама, таки выдержав довольно большое количество меня, заявила, что мне надо лечиться, и записала меня к психиатру. Приём состоится завтра (ну, то есть, уже сегодня). Надеюсь, что это поможет, потому что все прочие источники надежды уже исчерпаны.
Очнуться бы поскорее от этого кошмара…
Что перепутал художник? Положено отвечать «перепутал Сэма». Но в данном случае мне кажется, что напрасно он положил полторы бритвы на чайное блюдечко, вместо кубиков сахара. Хотя, даже в этом он, с какой-то из моих многочисленных точек зрения, чертовски прав. Что за бред? Я бы объяснила, хаха…

@музыка: Flёur - "Сердце"

@настроение: см. выше

@темы: Бездна вглядывается в меня, В поисках смысла, Картошку не любили и не одобряли, Почему я такой орех?, Спасибо за этот дружелюбный мир, Семейный портрет, Люди...шки, Тлен-брюле, Без скафандра во внутреннем космосе

If you're not angry, you're not paying attention
Можно было бы просто скопировать в дневник последнюю заметку из контакта и этим ограничиться, но я всё-таки считаю нужным добавить кое-какие рассуждения, слишком личные для того, чтобы опубликовать их там, и слишком значимые эмоционально для того, чтобы оставить при себе. В общем, мне банально хочется выговориться, несмотря на то, что затрагиваемая тема является для меня болезненной и связана с воспоминаниями, вызывающими стыд.

Итак, об этом известно далеко не всем, но с раннего детства и лет до пятнадцати Ниентари писала стихи и, не имея для этого веских оснований, воображала себя поэтом.
Сначала, года в три или в четыре, мои произведения по большей части состояли из самолично изобретённых слов и были посвящены недавно появившейся на свет младшей сестре. В последующие годы я перекладывала в стихи какие-то нелепые фантазии, к примеру, об Африке (представлявшейся мне райским местом по причине богатства фауны), а ещё чаще – скучные и приземлённые бытовые ситуации. Теперь я считаю, что это было глупо и убого даже для младенца, но думаю, что переросла бы это, если бы меня не поощряли и не подбадривали. Далее последовал короткий период воспевания красоты природы и осознания своего эльфийского происхождения (после первого прочтения «Властелина колец», ага). Ну, а лет с 11-12 из-под моего пера с убийственной регулярностью выходило нечто трагичное, пафосное и удручающе однообразное. У меня было три излюбленных темы: 1) несчастная любовь (которой я хронически страдаю примерно с тех же времён, меняя только объекты); 2) смерть (чаще всего, суицид, совершаемый или замышляемый лирической героиней, а изредка – переживание утраты возлюбленного в результате его внезапной кончины); 3) любовные истории с участием вампиров (вот это, пожалуй, было хуже всего; Майер нервно курит в сторонке!). Моя проза по этим же направлениям и то была лучше или, вернее, качественнее, так как в ней хотя бы не встречалось слов или оборотов, выбивающихся по смыслу и явно приплетённых исключительно ради рифмы. Но, так или иначе, всё то, что я выплёскивала на бумагу, представляло из себя порой изрядно гиперболизированные, но ничем не примечательные размышления и переживания типичного подростка, не обременённого особым интеллектом и уж точно ни разу не одарённого. Впрочем, ничего плохого в самом этом явлении я не вижу. Через это проходят многие, и я бы тоже прошла, если бы не одно обстоятельство: по каким-то загадочным причинам пипл это хавал. Скорее всего, окружающие просто не хотели обижать меня, но вместо осторожных нейтральных отзывов зачем-то прибегали к неоправданно положительным. Мама твердила, что у меня есть талант, который непростительно зарывать в землю (впрочем, это единственный человек, который, возможно, и вправду верил в меня), учительница пения вдохновила меня на попытки положить примитивные тексты на ещё более примитивную музыку, а школьные учителя уговаривали меня приносить свои «шедевры» на разные школьные мероприятия. Плюс ко всему, одноклассники то и дело отнимали у меня сборники творчества, удирали с ними, провоцируя меня мчаться в погоню, читали, выдавая ехидные комментарии по поводу моего психического благополучия, и нередко заканчивали эпопею тем, что возвращали мне лишь отдельные листы, изрядно помятые, перепачканные и изувеченные. Я, разумеется, разыгрывала оскорблённое достоинство, но, по правде говоря, подобные приключения расстраивали меня несколько меньше, чем я изображала, а потребность находиться в центре внимания превышала концентрацию здравого смысла в моей черепушке и заглушала смутное понимание того, что надо мной попросту издеваются и хотят унизить.
В общем, все упомянутые реакции со стороны социума привели к тому, что из неотъемлемой части моей внутренней жизни, а также неограниченной возможности для самовыражения и выплеска эмоций, стихи превратились для меня в способ самоутвердиться, повысить самооценку и привлечь внимание. Осложняло положение ещё и то, что, увы и ах, я свято верила в наличие у себя, как минимум, выдающегося таланта.
Ну, а потом, ВНЕЗАПНО, свершилось столкновение с реальностью. Уже не помню, что послужило подсказкой, но я вдруг ясно осознала банальность и посредственность всех плодов своей поэтической деятельности. Мне стало нестерпимо стыдно, так что в результате года три назад я зареклась выражать свою бездарность в стихотворной форме. С одной стороны, в этом решении было нечто здравое, ибо, как говорится, "можете не писать - не пишите". Но ведь у меня имелась выраженная потребность заниматься этим, а в том, чтобы игнорировать свои потребности, хорошего, согласитесь, мало. Что мешает писать для себя и, раз уж не получается ничего гениального или просто интересного, не выносить результаты на всеобщее обозрение? А я теперь знаю, что. Уязвлённая гордость, вооружившаяся огромным транспарантом "всё или ничего".
Что касается последствий всего вышеописанного, то они, если и не обернулись для меня катастрофой, то, во всяком случае, (конечно, совместно с другими факторами) послужили причиной довольно-таки серьёзных психологических проблем. Это был зелёный свет для того, чтобы взять привычку душить все свои порывы и начинания, шаг к утрате непосредственности, начало, а может, и продолжение переориентации исключительно на результаты любой деятельности, а не на её процесс, а также основание для подозрительного и болезненного отношения к любым оценкам со стороны других. В итоге: разочарование в себе, неверие в свои возможности, блок каких бы то ни было творческих способностей, полное отсутствие самовыражения и самореализации и, собственно, то нерешительное, трусливое и бездействующее создание, которое вы имеете честь наблюдать.

Как вы, вероятно, догадались, пишу я всё это в связи с тем, что таки нарушила собственный запрет. Вообще-то я пыталась и раньше, но дело ни разу не заходило дальше двух-трёх корявых и перегруженных словами строчек, потому что голова была забита лишь переживаниями по поводу предполагаемого результата и сравнениями его с заведомо более качественными образцами.
На прошлой неделе меня серьёзно переклинило. Причина значения не имеет, но обстоятельства, при которых моя агония таки выплеснулась в стихотворные строки, я считаю нужным описать подробно, поскольку именно их анализ привёл меня к переосмыслению проблемы. Пребывая в состоянии, граничащем с безумием, я впервые за долгое время испытала потребность как следует напиться в одиночестве, что и привела в исполнение. Выбрала я для этой цели отраву "трофи", причём через силу выхлебала пол-литра натощак после бессонной ночи. По завершении этой процедуры у меня, во-первых, адски разболелось сердце, а во-вторых, окончательно сорвало крышу. Потеряв контроль над собой, я хаотично металась по парку, не разбирая дороги и едва не сталкиваясь с прохожими. Чувствуя себя слишком лёгкой, чтобы стоять на месте, и слишком тяжёлой, чтобы взлететь, я напоминала себе насекомое, бессмысленно нарезающее косые восьмёрки в преддверии гибели. Виновата была, определённо, осень. Я судорожно вдыхала её, бесцельно захватывая помутившимся взглядом охапки красных листьев и будто бы ощущая на языке их пряный привкус. А потом направилась к метро, но, спустившись в переход, обессиленная, прислонилась спиной к стене, закрыла глаза и с мучительным наслаждением принялась ловить упоительные и пугающие образы, складывая их, как мозаику. Записала. Вечером, уже трезвая, с трудом разобрала получившееся, расстроилась, не обнаружив ни смысла, ни красоты, но вдруг поняла, насколько сильно калечу себя, и испытала искушение извлечь из ситуации вывод наподобие "вот, буду спиваться и заодно писать стихи". Тем не менее, через несколько дней в мою вполне трезвую голову случайно пришёл более приличный вариант того же стихотворения, в котором от предыдущего остались только образы и связанные с ними эмоции.
И вот что получилось.

"Невменяемость".
Алкогольные сны разорвутся аккордами
Из ударов плетей по натянутым венам.
Изувечив мне сердце крысиными мордами,
Разбегутся мурашки по кафельным стенам.
Время танца в петле вновь на сутки отсрочено:
Грядки с ростками надежд не прополоты.
Ложка дёгтя в агонии жадно проглочена,
Твоё имя на бисер из звуков расколото.
Я к запястьям изрезанным рельсов холодных
Эту боль и мечты приковала и бросила.
Пустота в моём черепе ноет, голодная;
Я спешу на призыв дико пляшущей осени.

Не могу сказать, что довольна результатом. Да, это, безусловно, радует меня больше, чем творчество трёхлетней давности. Только это не что иное, как неумелая и некачественная пародия на Gillia. Иначе говоря, тут заметно его влияние, а вот аналогичного (или хоть отдалённо сопоставимого) таланта у аффтара в моём лице, к сожалению, не наблюдается.
Зато, разбередив старую рану, этот случай подсказал мне очевидный путь её лечения! А путь такой: свергнуть злобного тирана, разросшегося в моей голове под личиной здоровой самокритичности, и делать, наконец, то, что мне хочется. Стать, наконец, свободной.
Это даже не мазохизм, который, как ни крути, хорош способностью заполнять пустоту в душе бурными эмоциями. Это пример банальнейшего страха неудачи, связывающего мне руки и, что ещё хуже, парализующего мозг. Self-imposed barriers. К чёрту их!!! Я начну всё сначала и, если захочу, буду писать то, что получается, по мере поступления вдохновения и идей.
Надеюсь, что вот теперь я таки воспринимаю ситуацию адекватно, даже если всё ещё не способна взглянуть на неё объективно.

@музыка: The Gathering - "Amity"

@настроение: Можно сказать, что хорошее

@темы: Спасибо за этот дружелюбный мир, Семейный портрет, Без скафандра во внутреннем космосе, Творческие потуги

If you're not angry, you're not paying attention
Ну что ж... Ваш уровень интуиции.... 60% !
Интуиция у вас выше среднего... Поздравляю!
Пройти тест


Очень порадовали вопросы и варианты ответов)) :rotate:

@музыка: Diary of Dreams - "King of Nowhere"

@настроение: В целом, хорошее))

@темы: Для продления жизни

If you're not angry, you're not paying attention
ААААА, вот и дизайн вернулся!!! Счастье-то какое!!!! :pozit: Здравствуй, родной!!!!! :love:

А я как раз зашла поделиться с общественностью информацией, обнаруженной в процессе подготовки к зачёту по истории.
"Пётр слушал лекции профессора анатомии Рюйша, присутствовал при операциях и, увидав в его анатомическом кабинете превосходно препарированный труп ребенка, который улыбался, как живой, не утерпел и поцеловал его. В Лейдене он заглянул в анатомический театр доктора Боэргава, медицинского светила того времени, и, заметив, что некоторые из русской свиты выказывают отвращение к мертвому телу, заставил их зубами разрывать мускулы трупа". (с) В. О. Ключевский.
Речь идёт о Петре I, если кто не понял. Нет, конечно, тот факт, что он был с причудами - для меня вовсе не новость, но ЭТО...Я бы озвучила свои соображения по поводу того, как можно назвать данное явление, но лучше сделаю доброе дело и тактично промолчу. =))
"Тут подал голос и мудрый Элронд: отвернитесь, друзья мои, отвернись, мой народ!" (с) какой-то мой древний стишок. Вдруг вспомнилось. :gigi:
В общем, приятного аппетита и удачного дня!! :attr:

@музыка: Blackmore's Night - "Gone with the wind"

@настроение: Зверски устала

@темы: Святая троица идёт к Хагриду, Для продления жизни, Счастья полные штаны

If you're not angry, you're not paying attention
Только не думайте, что я решила пожалеть ваши глаза и потому беспощадно уничтожила своё печально известное в узких кругах мозговыносящее оформление. Это всё недавние поломки на дайри. Говорят, к двадцатому числу ситуация должна нормализоваться, но для меня процесс восстановления может затянуться, поскольку id начинается с цифры 9…

Но я хочу поговорить о другом.
У меня проблема (а кто бы сомневался!). Вчера на ОПП меня постигло следующее задание: написать психологическую автобиографию, включив в неё основные вехи жизни, несколько слов о себе и краткое описание планов на будущее. Кроме того, учитывая, что кому-то предстоит читать и анализировать получившееся, желательно было выбрать соответствующий способ самопрезентации.
Дали на всё это ДВАДЦАТЬ МИНУТ (!!!!!!!!). Половину этого времени я провела в ступоре, терзаемая сомнениями и отчаянием. В итоге едва-едва заполнила страницу до середины и не имею ни малейшего желания цитировать этот позор.
Не то, чтобы я никогда всерьёз не задумывалась над поставленными вопросами. Скорее даже, наоборот, я почти круглосуточно мусолю их, снова и снова автоматически проворачивая через свой недоразвитый мозг, но каждый раз прихожу к одному и тому же выводу: я не живу в том смысле, который вкладываю в это слово. Так как же я могу рассказать о том, чего нет, да ещё так, чтобы это не было похоже на нытьё незрелого и несостоявшегося существа, которым я, по всей видимости, и являюсь??
Я тут на досуге обдумала затруднения, возникшие с каждой отдельной частью задания, и пришла к весьма неутешительным результатам. Неинтересно – не читайте, потому что это всё только переливание из пустого в порожнее.

Жизненные вехи, значит… На этот счёт я вообще так и не сумела выдавить из себя ни единой фразы. Наверное, указанная формулировка подразумевала какие-то вариации на тему «появился на свет – учился – работал – женился - выродил себе подобных – отбросил коньки». Вот только это никакие не вехи. Речь идёт о сменах социального статуса, а я не могу согласиться, что моё существование определяется этим, - разве что чисто формально, а психологическая автобиография, вроде как, должна затрагивать нечто более глубокое. Зачем мне втискивать свою историю в эти корявые рамки? Что, если для меня значимо другое? Может, в основе единственно приемлемой для меня периодизации лежат смены объектов безответной любви, или неких представлений о себе, или уровней интеллектуального развития, или степени моей изоляции от окружающего мира. Это просто для примера, потому что всё, если вдуматься, немного не то. Но первый вариант, лично для меня, ещё хуже.
Возможно, это выглядит так, как будто я поставила себе задачу любой ценой выпендриться в данном вопросе. Если так рассуждать – что ж, в некотором отношении можно сказать, что я пытаюсь выпендриться в масштабах всей жизни. Просто потому, что меня отчаянно пугает перспектива бездарно убить весь отпущенный срок на уже упомянутые «обязательные для прохождения» пункты. А придумать что-то своё – просто не под силу… И сознавать это - страшно и горько. И я не могу позволить себе упростить свой взгляд на описанную ситуацию - даже на словах, даже понарошку, даже для того, чтобы справиться со злосчастным заданием и забыть о нём.

Далее, посмотрим на «несколько слов о себе».
Знаете, на чём основана моя самоидентификация? На моих душевных страданиях, на моей боли, на моих страхах, на моих фантазиях, на моей оторванности от реальности и отгороженности от социума, и прочее в этом роде. Или – в моменты относительного психического отрезвления - на моей неполноценности, на всём том, чем я, по какой-то чёрной несправедливости или собственной вине, обделена. Отсутствие способностей, индивидуальности, критичности, обаяния, социальных навыков, и так далее – вот что выступает на передний план. "Типичная. Примитивная. Среднестатистическая. По этой причине замкнутая, особенно с теми людьми, которые мне нравятся. Пусть лучше считают меня асоциальной, чем...вот такой", - вот такое определение в последние несколько месяцев украшало мою предыдущую страницу в контакте. Не самое лучшее, на чём можно сделать акцент, представляя себя кому-либо, да? Причём даже не столько потому, что это не производит хорошего впечатления (как я уже неоднократно говорила, для меня важнее, чтобы обо мне в принципе что-то думали, а уж хорошее или плохое – вопрос второстепенный). Просто это как-то жалко и вызывает презрение даже у меня самой.
Могу ли я сказать о себе что-либо, не вытекающее из всего вышеперечисленного? Ничего не приходит в голову. То ли я себя не знаю, то ли просто совсем ничего из себя не представляю. Пустышка, которая полностью ориентирована на чужое внимание и собственное уважение, и изобретает себе всевозможные проблемы и имитирует богатый внутренний мир, чтобы не скучать и хоть как-то выделяться среди двуногого стада.
Хотя, какая, к чёрту, разница?! Я же отвратительна. It goes without saying.

А теперь – о том, что касается моего будущего.
Сначала это показалось проще всего, потому что прошедшие годы, как это ни печально, потрачены впустую, настоящий момент опустошает и требует слишком много терпения, зато в будущем мне видится некая призрачная надежда, пусть и необоснованная, но всё же, никогда до конца не угасающая.
Но вот забавно: у меня нет никаких планов. Я хочу, чтобы моя жизнь из бедной, банальной и обыденной вдруг сделалась полной, яркой, насыщенной и непохожей ни на что из того, что я замечаю вокруг.
И всё это не более, чем абстракция. Я ума не приложу, в чём это должно заключаться, и как этого достичь.
Поэтому я только написала (в нескольких развёрнутых предложениях), какую цель я ставлю перед собой. «Дать жизнь самому себе», как было сказано в прочитанной мною на днях (в преддверии уже благополучно сданного зачёта по этике) книге Фромма, «Человек для себя».
Вообще, я даже хотела посвятить отдельную запись своим впечатлениям от данного произведения, так как оно вызвало у меня сильное оживление и бурление мыслей, причём вполне оптимистичных и конструктивных, потому что картина мира непривычным образом просветлела и прояснилась под действием прочитанного. Настроение уже не то, но всё-таки, я считаю нужным кое-что отметить, хотя бы коротко, потому как может пригодиться. Во-первых, я поняла, что такие симптомы, как убеждённость в том, что нет ничего определённого, иррациональные сомнения по любому малейшему поводу, постоянное чувство вины и потерянности, а также всевозможные страхи, вполне возможно, преследуют меня именно из-за отсутствия самореализации, даже в том плане, что я не растрачиваю имеющуюся энергию. В общем, сама творец своего счастья. Во-вторых, я осознала тот факт, что на самом деле руководствуюсь принципом «будь доволен собой» вместо неизменно озвучиваемого «будь собой», и не воспринимаю себя как самоцель. В-третьих, я всерьёз задумалась о своём отношении к людям, хоть и не изменила пока что свою позицию. Вот что навело меня на подобные мысли: «Мы верим в возможности других людей, в свои собственные и в возможности человечества потому и только в той степени, в какой мы сами имели опыт развития наших собственных возможностей, ощущали реальность этого развития в себе, силу нашего разума и любви. Основой рациональной веры является плодотворность; жить по своей вере значит жить плодотворно и иметь ту единственную уверенность, которая существенна: уверенность, вырастающую из плодотворной деятельности и из опыта, свидетельствующего, что каждый из нас является активным обладателем дара деятельной жизни». Если так, то отсюда следует, что, возможно, проблема вовсе не в «людишках», а во мне. То есть, я становлюсь всё более воинствующим мизантропом по мере собственного превращения в говно. Разумеется, меня и раньше посещала мысль, что я сама ничуть не лучше, чем ненавистное мне человечество, но столь очевидной ныне корреляции между двумя процессами я как-то не замечала.
Другое дело, что, если даже представить, что я наверстаю упущенные возможности и преисполнюсь в связи с этим верой в человека, будет ли это правильно? Разве это не аналогичная ошибка и погрешность восприятия? Разве нельзя вполне рационально не одобрять человеческую природу, при этом будучи успешным и состоявшимся? Тут я пока что продолжаю скрежетать мозгами, потому что не уверена.
И, в-четвёртых, всё, как ни крути, упирается в то, что нужно что-то делать!! А что – я не знаю.
И просветление, увы, продлилось недолго; в очередной раз проанализировав удивившие меня идеи, я вообще не поняла, чем была обусловлена подобная реакция на них, а потом обнаружила, что они не помогут мне, пока я не смирюсь с несколькими просто убивающими меня потенциальными истинами и не перестрою заново, в соответствии с ними, всё своё мировоззрение. Быть собой и при этом ни в коем случае не быть человеком? Сомневаюсь, что эта дорожка приведёт меня в какое-то место, кроме психбольницы. Не стоит ли передумать, пока не поздно? Я даже решила, что это нужно сделать немедленно, и что я готова к некоторому количеству боли, сопровождающей этот процесс, но позже, а именно, вчера вечером, попробовала обсудить свои переживания с родителями, а точнее, с мамой, как раз приехавшей из Москвы. К сожалению, при разговоре присутствовал папа, а ещё на тот момент у меня ещё не имелось достаточно чётких формулировок.
И вот что получилось. В ответ на мои соображения на тему «не знаю, что конкретно надо делать» мама сказала: "Так многие говорят. Классический случай!" То есть, если такое встречается сплошь и рядом, то из этого следует, что проблемы не существует?? Странно, но мне от этого легче не делается. А папа, выслушав слова о моей неудовлетворённости вследствие отсутствия самореализации, выдал что-то вроде: "У тебя есть семья и дом! Ты должна быть счастлива и благодарна, а то, что ты говоришь - вообще херня!" Злорадным, осуждающим и не допускающим возражений тоном.
Вообще, из всех его реплик следовало, что, во-первых, все беды – из-за того, что я слишком много сижу в контакте, а во-вторых, что нужно учиться воспринимать как счастье то, что и так наличествует, а не создавать настоящее счастье самостоятельно.
Собственно, это и есть та христианская установка, которую мне с детства успешно вдалбливали.
Что касается мамы, она высказывалась более мягко, так что, будь мы один на один, всё закончилось бы мирно, но, тем не менее, она тоже выразила мнение, что "первый шаг к счастью - это благодарность".
Радует только то, что, на сей раз, они не стали ссылаться в этом вопросе на высшие силы, а то я ожидала этого и думала, что взорвусь при слове «Бог». Оказалось, что благодарить надобно маму и папу, а посему, выполнив эту процедуру, я злобно отправилась спать. Заснула в слезах, и мне всю ночь снилось, что папа на меня орёт, а утром я уже не могла взять в толк, с чем был связан вчерашний всплеск надежды и чего-то похожего на уверенность.
Хотя, я, конечно, зря обвиняю родителей. Сама виновата, что меня так легко вывести из строя…

Как всё это прекратить?! Думаю, в моём случае не найдётся ничего лучше, чем лоботомия, хехехехехехехехехе.
А ведь есть ещё и вторая часть задания: составить список наиболее важных событий из прошлого и, о кошмар, из будущего. Хотя, с этим проще, я даже приблизительно представляю себе, что туда запишу.
По счастью, на вторую часть в универе ни у кого не хватило времени, а потому не пришлось сдавать и первую. Но вот завтра надо принести обе!! Мне, разумеется, нет дела до прощального напутствия - ничего не менять в получившемся образчике убожества и беспомощности - но чем его заменить, понятия не имею…

Если кто-то осилит эту запись, скажите: что вы могли бы на моём месте написать о своих вехах жизни, о себе и о своём будущем? Не обязательно конкретно и подробно, но мне хотелось бы услышать хотя бы в общих чертах, на чём бы вы сделали акцент…

UPD. Таки нет, мне лень что-либо исправлять. Но на вопрос, пожалуйста, отвечайте.

@музыка: Epica - "Never enough"

@настроение: отчаяние

@темы: Жвачка для мозга, Бездна вглядывается в меня, Учебное, Двухминутка ненависти, В поисках смысла, Картошку не любили и не одобряли, Почему я такой орех?, Спасибо за этот дружелюбный мир, Семейный портрет, ПсихFUCK, Люди...шки, Тлен-брюле, Без скафандра во внутреннем космосе