Безысходность.

Добро пожаловать на очередной сеанс нытья, господа.
Скорее всего, это часть защитного механизма, функция которого состоит в объяснении и оправдании моего паралитического бездействия. А может, дело ещё и в том, что мне, с моей многолетней привычкой ставить себя в центр мироздания и обманываться наличием какой-то значительной миссии или цели, ради которой моё величество якобы появилось на свет, чертовски трудно смириться с отведённой мне стандартной эпизодической ролью. Возможно, это не закончится никогда, хотя не исключено, что когда-нибудь впоследствии я буду оглядываться на нынешнюю боль как на естественный этап взросления. Но пока что мне хочется выть и лезть на стенку, а знаете, почему?
Я уверена, что вся моя убогая жизнь сложилась бы совершенно иначе, если бы мне посчастливилось родиться и вырасти либо во много раз умнее, либо хоть самую малость глупее. Но я обладаю именно той средненькой порцией мозгов, с которой мне недоступны ни истинные высоты мысли, ни бездумная ловля кайфа от жизни, ни слепая и непробиваемая вера в высшие силы/какие-то священные принципы/чёрт знает что ещё (явление, таки здорово облегчающее существование отдельно взятого индивида, хоть и вредоносное в более крупных масштабах). Да-да, мне досталась именно та идеально несуразная порция мозгов, которая (по крайней мере, в сочетании с меланхолическим темпераментом) намертво обездвиживает своего "пользователя", предоставляя ему на выбор лишь два варианта финала: повеситься или свихнуться. Похоже, всё рано или поздно кончится этим, потому что я вряд ли смогу принять эту невозможность получить ответы на терзающие меня вопросы, эту вопиющую неразрешимость противоречий, которыми пронизан даже сам воздух, эту свою неспособность устранить путаницу хотя бы в пределах собственной головы, нещадно пухнущей от осознания необъятности самых простых связей и отношений вокруг и внутри меня.
Сомневаюсь, что проблема только в количестве интеллекта, на котором я почему-то так зациклилась; наверняка всё намного сложнее, но, вероятно, именно мой ничтожный разум мешает мне разобраться. Я никак не могу отделаться от мысли, что, будь я умнее, я воспринимала бы как нечто очевидное что-то, чего сейчас в упор не замечаю. Прибавления глупости я, конечно, не жажду, но оно дало бы мне возможность, особо не задумываясь, довольствоваться готовыми, заезженными схемами: следовать тому, чему меня учили в детстве, и гнаться за тем, за чем считается нормальным гнаться, при этом не впадая в отчаяние, не мучаясь сомнениями и не видя альтернатив.
А так я просто ощущаю себя безнадёжно напуганной, беспомощной, бесполезной и потерянной. В довершение бед, я завистливое ничтожество, безустанно сравнивающее себя с каждым, кто встречается на пути, да с такими результатами, что от круглосуточных рыданий, вызванных жалостью к себе, спасает лишь утрата способности плакать.

...Я сказала "повеситься или свихнуться". Но нет, есть ведь ещё и третий выход, который не может в полной мере считаться таковым по причине своей обманчивой неокончательности и пассивности. В лучшем случае, это обезболивание, подменяющее собой лечение. В худшем - это непростительная трата времени, измеряемая не днями и даже не месяцами, а целыми годами и перетекающая в необратимое поражение намного быстрее, чем кажется.
Исчезнуть. Вытеснить прочь всё то, что составляет мою личность. Задвинуть себя в какой-нибудь самый дальний угол вместе с надвигающейся экзистенциальной катастрофой.
Да, это и есть мой излюбленный рецепт. Ингредиенты годятся любые. Книги, фильмы, сериалы - о, это бесценные помощники. Слэш... Порой мне кажется, что это не просто тема для фантазий, а какое-то блаженное место, из которого меня время от времени выдёргивают досадные обстоятельства. Кроме того, в моём распоряжении всегда остаются столь бездарные методы, как компульсивный онанизм или бессмысленное убивание долгих часов на стрельбу по шарикам в мобильнике.
Возможно, когда-нибудь я доберусь и до более сильных средств - алкоголизма, наркотиков или, например, игровой зависимости. Неважно. Главное, я всё чаще чувствую, что меня нет на месте, и это всё больше входит в привычку.

Собственно, я заглянула сюда для того, чтобы написать совсем о другом, но как-то резко расхотела жить после того, как пролистала парочку недавних черновиков с вариациями на тему вышеизложенных мыслей. Впрочем, какие же это мысли? Это сплошные эмоции, а те соображения, которые лежат в их основе, упорно не желают укладываться в убедительные и точные словесные формулировки. Я даже психотерапевту позвонить не могу, и не только потому, что я с ним завязала; мне ведь придётся объяснять ему, что меня мучает, а из этого опять ничего не получится.
Жаль, что я встала всего два часа назад и, следовательно, не могу снова погрузиться в сон прямо сейчас.

@музыка: Evanescence - "Oceans"

@настроение: Откровенно поганое.

@темы: Жвачка для мозга, Бездна вглядывается в меня, Двухминутка ненависти, В поисках смысла, Картошку не любили и не одобряли, Почему я такой орех?, Спасибо за этот дружелюбный мир, Тлен-брюле

---

Опрос общественности.

Господа, а вам никогда не приходилось сталкиваться в своей повседневной жизни с коварным и непредсказуемым отключением функции "узнавание собственной зубной щётки"? Я вот неоднократно испытывала на себе этот загадочный феномен, не придавая ему особого значения, а сегодня вдруг заинтересовалась.
Ну, серьёзно, что это за ерунда? Вот я, не раздумывая, выхватываю из общего стакана какую-то оранжевую щётку, привычным движением выдавливаю на неё пасту и тут вдруг замираю, охваченная внезапными колебаниями: она или не она? И да, и нет! Начинаю пристально изучать подозрительный инструмент, сосредоточенно верчу его в руках и никак не могу определиться с окончательным вердиктом. В конце концов, всё-таки решаюсь приступить к процедуре чистки зубов и, вроде бы, понимаю, что не ошиблась, но после этого меня ещё долго терзают смутные сомнения...
Давайте поговорим об этом!

Мда...И о чём я только пишу?
Прошлой ночью в приступе отчаяния накатала пост, по своей трагичности способный соперничать с наиболее яркими образцами из периода-до-психушки, но не опубликовала его, потому что этот поток истерики явно нуждался в редактировании, а сил для выполнения данной операции у меня уже не оставалось. Ну, а сегодня я почти все скудные часы бодрствования посвятила чтению, просто чтобы избежать нового столкновения с болезненной темой.
И всё равно, не исключено, что в ближайшее время я снова начну разводить здесь ангст, ибо всё возвращается на круги своя, хотя осознавать это - горько и даже страшно.

@музыка: The Cruxshadows – "Here Comes The Rain Again"

@настроение: Подавленно-безразличное.

@темы: Жвачка для мозга, В поисках смысла, Почему я такой орех?, Репортаж с места событий, Святая троица идёт к Хагриду, Тлен-брюле, Shit happens

---

Нет покоя дедушке Фрейду.

Ну и сон же мне сегодня был!

Не читайте дальше, если не уверены, что оно вам надо. =)

Началось всё с того, что тётя Оля (пожилая дама, которая на самом деле приходится мне двоюродной бабушкой) внезапно загорелась желанием поглядеть на геев, в связи с чем попросила меня раздобыть для неё картинки с соответствующей тематикой. Уже смешно, ага.
Рассудив, что по такому случаю можно больше не таиться, я честно ответила, что мне не придётся ничего искать, ибо мой комп и так забит подобным добром чуть ли не до отказа. В воцарившейся изумлённой тишине я деловито направилась в свою комнату, где, остро осознавая свою ответственность за положительный образ гомогеев всей планеты, принялась рыться у себя в папке в надежде обнаружить там какие-нибудь кавайные картиночки, демонстрирующие невинные поцелуйчики и обнимашки. Вместо этого мне, как назло, попадалась жёсткая порнография, причём мужские гениталии навязчиво присутствовали на всех картинках, независимо от их сюжета и направленности. В конце концов, мне удалось откопать несколько приличных рисунков, изображавших Андерса и Фенриса, но я осталась недовольна, ибо данный пейринг никак нельзя отнести к числу моих любимых. Потом я заметила на столе рядом с нетбуком какую-то брошюрку про геев - розовую книжечку в мягкой обложке, очень похожую на самоучитель по бисероплетению, подаренный мне мамой в далёком детстве. Внутри, к моей радости, нашлось множество красивых и ничуть не пошлых фотографий. Что же касается текстового содержания, оно преподносилось как "написанное адекватными верующими для адекватных верующих". Рассматривая гомосексуальность как вариант нормы, авторы ссылались на Библию, напоминая о том, что наряду с мужеложеством она запрещает труд в субботу, поедание свинины и многое другое, и утверждали, что церкви пора бы уже пересмотреть своё отношение к данному вопросу, коль скоро она не обязывает свою паству дотошно следовать всем остальным предписаниям священной книги. В общем, это были годные аргументы, явно не порождённые моим воспалённым мозгом, а невозбранно позаимствованные из реально существующих статей, направленных против любителей оправдывать свою гомофобию религиозными догматами. "Действительно, единственный шанс достучаться до этих людей - разговаривать с ними с позиции их же веры", - решила я.

После этого я ненадолго очнулась и даже успела поделиться последними впечатлениями с Дахером, но вскоре мой сон возобновился в несколько изменённом виде.
Брошюрка про геев, вызвавшая у меня столько одобрения в первой половине сна, теперь была написана кучкой безнадёжных мракобесов во главе с Андреем Кураевым. Основная мысль этого безблагодатного трактата заключалась в том, что Бог ни за что не вселился бы в гея, потому что не вынес бы такого отвратительного порока. Тем не менее, обрывки фильма, каким-то непонятным образом транслировавшегося в этой же брошюрке, наглядно демонстрировали обратное. Я с любопытством приступила к просмотру, и кино как-то плавно и незаметно смешалось с жизнью. Я был немецким геем лет тридцати и состоял в любовных отношениях с мальчиком, которому по внешности можно было дать максимум четырнадцать или пятнадцать. На самом деле он был уже взрослым, но для пущей трогательности создатели фильма решили изобразить этого персонажа подростком, облачённым в белую ночную рубашку и сосредоточенно шевелящим губами (должно быть, благочестивый отрок бормотал себе под нос слова молитвы). В темноте он казался похожим то ли на видение, то ли даже на привидение. Сюжет фокусировался на том обстоятельстве, что в нас обоих вселился Бог, и мы проповедовали его волю скептически настроенной публике. Подробности этого маразма, к сожалению, были забыты, зато мне отчётливо врезалась в память душещипательная финальная сцена. Я, стоя во мраке ночи на опустевшем вокзале, заливался горючими слезами, потому что мой мальчик уехал куда-то без меня. Неожиданно к платформе подкатился старинный паровоз, а из него появился мой любимый, который поведал мне запутанную историю о том, как он собирался выпрыгнуть из окна, чтобы помчаться ко мне пешком, но в итоге белый поезд сам развернулся и двинулся в обратную сторону, едва добравшись до ближайшей станции. "А потом я вылезаю наружу и вижу, как ты тут мочишь яйца!" - озабоченно завершил он свой рассказ (нелепое выражение "мочить яйца" было, насколько я понял, использовано в значении "плакать"). После этого мы, обнявшись, медленно поплелись по паутине из рельсов в направлении площади Мужества, а я всё рыдал и рыдал, с наслаждением ощущая, как из меня постепенно выходит вся накопившаяся боль.

Мда, вот какие бредни могут сгенерироваться в мозгу слэшера, участвовавшего незадолго до сна в дискуссии на тему религии, гомофобов и особенностей мышления людей, руководствующихся той или иной идеологией.
Но выражение "мочить яйца" было оценено мной по достоинству и взято на вооружение. Ахахаха, нет, вы только представьте, это ж как надо реветь, чтобы промочить яйца!!!
Кроме того, выяснилось, что в Алинином сне фигурировал Анакин, облачившийся в целях маскировки в женскую ночную рубашку и удиравший от маньяка-педофила, который по каким-то неведомым причинам прельстился его совсем не детской тушкой. То есть, кое в чём наши сны оказались перекликающимися. Мистика, да и только...

@музыка: Елена Войнаровская - "Генератор ненужной боли"

@настроение: Как-то мне нехорошо. В основном, правда, физически)

@темы: В поисках смысла, Почему я такой орех?, Святая троица идёт к Хагриду, Слэш наш насущный, Посылки из Бессознательного

---

Мой первый ^_^

Реальная ситуация из моей жизни. Имела место примерно три месяца назад, но произвела поистине неизгладимое впечатление. Ну и народ пошёл!
По поводу исполнения - рисовать я не умею от слова "совсем", в частности, очень плохо представляю себе, в какую сторону должны падать тени от предметов. Тем не менее, я очень старалась. В качестве образцов, как вы можете заметить, использовала несколько общеизвестных физиономий, но - никаких ctrl+C/ctrl+V, это принцип.



Признаюсь вам по секрету: мне нравится рисовать. Но я боюсь приниматься за то, в чём мне не хватает умения, поэтому умения всё не прибавляется.
Так что в данный момент вы имеете возможность наблюдать редкое явление.

@музыка: Flёur - "Опасная бритва"

@настроение: Если обернусь - я пропала.

@темы: Репортаж с места событий, Люди...шки, Для продления жизни, Творческие потуги

---

Разрушения продолжаются.

Ниентари только что отправила в небытие превосходную вещицу, которая весьма успешно служила украшением для кухни в период зимних праздников. Такой крупный оранжевый шар, уютный и одновременно торжественный. Я вообще-то не любитель оранжевого цвета, но данный предмет ежегодно радовал мой взор на правах редчайшего исключения. И вот, сегодня мир лишился этой красоты исключительно по моей оплошности.
Дело было так. Очистив все комнаты от шариков и гирлянд, бабушка сложила их на моей территории в надежде, что я верну их в традиционную коробку вместе с прочими украшениями, когда, наконец, найду в себе силы разобрать ёлку. Я, в свою очередь, посчитала, что никакой срочности нет, и оставила вверенные мне сокровища сверкать и искриться на пианино, где ничто, вроде бы, не угрожало их целости и сохранности. Этого-то делать и не следовало: пока я, охваченная потоком волнующих мыслей, металась из угла в угол, не видя ничего вокруг, драгоценный шарик незаметно для меня перекочевал в мои беспокойные ручонки и начал раскручиваться на ниточке, надетой на указательный палец. Быстрее, быстрее, ещё быстрее. А потом послышался звон, больше похожий на вздох, и весь пол в радиусе нескольких метров вдруг оказался усыпан мельчайшими осколками, оранжевыми и серебряными. Не знаю, как долго я стояла на месте, глядя под ноги и отчего-то сомневаясь в реальности случившегося. Огорчение пробудилось только тогда, когда я, опустившись на колени, осторожно провела пальцем по тонкому слою стеклянной пыли. А после этого я восстановила в памяти всю нелепую сцену гибели шарика, удивилась, усмехнулась и поплелась за веником.
Мда. Не жизнь, а сплошная череда катаклизмов. Слишком регулярных, чтобы их легко было игнорировать, и слишком ничтожных, чтобы быть по-настоящему опасными или по-настоящему весёлыми.
Не знаю, чего ради я разразилась отдельной записью по этому поводу. То ли просто в очередной раз похвастаться своей разрушительной энергией, то ли милостиво предупредить честной народ. Господа, остерегайтесь поручать мне ценные вещи, тем более - хрупкие. И чувства свои тоже, пожалуйста, берегите. А то - дзынь, и всё пропало. А я, конечно, буду расстроена, но больше удивлена. И даже веник принести поленюсь.

...Ах, чёртовы сны. Только они по-прежнему способны ранить меня настолько глубоко, чтобы я могла ощущать себя живой.
И вообще, сегодня какой-то особенный день. Ничего из ряда вон выходящего, вроде бы, не творится, но всё воспринимается немного иначе, чем обычно.
Может быть, причина в том, что я вчера отрубилась около пяти вечера, в результате чего, к собственной досаде, восстала в полтретьего ночи.
Да. Зачем копаться во внутренних факторах, когда вся ситуация так легко объясняется внешними. Дрожь - от холода. Подозрительная влага на ресницах (не помню, когда она успела стать непривычной, но это и не важно) - глаза слезятся, что тут такого. Желание замотаться в одеяло и не вылезать из кокона ни сегодня, ни завтра - недосып, только и всего.
Нет, ложиться прямо сейчас нельзя. Лучше я вместо этого пообедаю, уберу ёлку, опубликую свой утренний креатив и, может быть, схожу в парк. Ах да, ещё ведь бабушка попросила меня проверить какой-то её опус на наличие орфографических и пунктуационных ошибок. В общем, дел-то у меня немало...

@музыка: Ночные грузчики - "Я иду вверх по лестнице" (а не пора ли это выключить?)

@настроение: Если обернусь - я пропала.

@темы: Бездна вглядывается в меня, В поисках смысла, Почему я такой орех?, Репортаж с места событий, Святая троица идёт к Хагриду, Тлен-брюле

---

Мой типичный день.

Встала в 17.30, едва не померла от головной боли и ненависти к своему образу жизни, без конца пила чай и пыталась читать, однако вместо этого присосалась к мобильнику и несколько раз побила свой же рекорд по отстреливанию каких-то шаров. Потом, возжелав освежить мозги, отправилась на улицу. Оторопела, когда пожилой сосед, спускавшийся в лифте вместе со мной, похвалил цвет моих волос. Навестила любимые качели, включила Blutengel, задумалась о печально-прекрасном и почти обрела гармонию, но в итоге всё испортила какая-то свиноматка наглая тётка, которая выросла передо мной и тоном, не допускающим возражений, потребовала, чтобы я уступила место её козявке. Я немедленно подчинилась, мысленно проклиная свою бесхребетность, ещё немного побродила вокруг озера и вскоре вернулась домой, замёрзшая и недовольная. Выяснилось, что моя отлучка была потрясающе своевременной, ибо в моё отсутствие бабушки, заунывно распевая крещенский тропарь, двинулись по квартире крестным ходом, поливая святой водой всё на своём пути, включая Алину и котэ. Я порадовалась, что пропустила этот сеанс маразма, но в остальном настроение было таким поганым, что я даже взялась за написание мрачного поста, срывающего покровы с моей гнилой сущности. Впрочем, вскоре прервала это занятие, осознав, что мне жаль переводить столь яркие метафоры на прозу, когда можно сочинить стишок, но этот проект, за неимением вдохновения, был отложен на "как-нибудь потом". После этого я просматривала редкостно неаппетитные фотки голых мужиков, вяло отбрыкивалась от Алины, настойчиво звавшей меня смотреть сериал, и мечтала, чтобы все хоть ненадолго куда-нибудь испарились. Попробовала для разнообразия нарисовать в фотошопе какую-то неумелую ерунду с претензией на юмор, но так и не смогла довести этот безнадёжный процесс до безрадостного завершения.
А потом вдруг обнаружила, что бешено летаю по комнате с газовым баллончиком, размахивая ногами во всех направлениях. Сперва, мирно сидя за столом, представляла себе, что расправляюсь с маньяком, имевшим несчастье наткнуться на меня в тёмном переулке, а потом как-то незаметно для себя перешла от мыслей к двигательной активности. Это нормально?
Да и вообще, отличная тема для фантазий, что и говорить. Вероятно, случись такое в реальности, я бы в спешке повернула баллончик не той стороной и нанесла урон самой себе. Или замахнулась бы ногой и эпично шлёпнулась в лужу, потеряв равновесие, с которым никогда особенно не дружила. А может, и вовсе оказалась бы бесславно парализована страхом. Было бы занятно это проверить.
Есть идея употребить неведомо откуда взявшуюся энергию на что-нибудь менее тупое, чем неуклюжие выпады в сторону воображаемого противника. На уборку ёлки, например.
А вот заснуть сегодня, наверное, не удастся.

@музыка: Ночные грузчики - "Космос"

@настроение: Депрессняк гонится за мной с топором. Но я пока что быстрее.

@темы: В поисках смысла, Почему я такой орех?, Святая троица идёт к Хагриду, Спасибо за этот дружелюбный мир, Семейный портрет, Люди...шки, Тлен-брюле

---

Ещё один отчёт об экзамене.

Общую психологию я сдала, и снова - на пятёрку.
Несмотря на то, что подготовилась опять из рук вон плохо.
Ну, позволить себе денёк отдыха после треволнений с физиологией было справедливо, хотя дальновидным такое решение не назовёшь. А вот после этого... Пятница была с безжалостным прожорством съедена ленью, головной болью, дрянным настроением и Львом Марковичем Веккером. Чуть ли не половину субботы я банально проспала. А качественно выучить всё необходимое за оставшееся время оказалось проблематично, даже при том, что в воскресенье я с головой погрузилась в работу и почти не отвлекалась.
Что характерно, в роли основного камня преткновения выступил не объём материала, а мой собственный перфекционизм.
К готовым ответам, обнаружившимся на почте, я, по своему обыкновению, отнеслась скептически. То есть, я всё равно то и дело сверялась с ними, а под конец, когда время подобралось вплотную к моим жизненно важным органам, и вовсе стала воспринимать их как незаслуженный подарок от мироздания. Однако я думаю, что не ошиблась, взяв на себя труд самолично выудить основную часть знаний из более надёжных источников: готовые варианты зияли пробелами и неточностями даже при поверхностном ознакомлении, а позже я с изумлением узнала оттуда, что регуляторная функция речи заключается в её влиянии на обменные процессы в организме. И всё-таки, обнаружилась одна существенная загвоздка: некоторые вопросы содержали спасительные ссылки на конкретных исследователей и потому не вызвали особых страданий, зато ко всем остальным прилагался обширный список весьма специфической литературы. Причём, как я и ожидала, каждый автор счёл нужным вые извернуться своим неповторимым способом. Вот с физиологией всё получилось гораздо проще: будучи ещё на первом курсе, я благоразумно приобрела учебник, написанный при участии нашей преподавательницы, и проблема поиска информации была, таким образом, решена раз и навсегда. Материал там излагается просто и доступно (с расчётом на таких, как я ), всё необходимое присутствует, почти ничего лишнего не встречается. А тут пришлось вчитываться, вдумываться, сопоставлять различные точки зрения, закипать из-за мелких несовпадений и противоречий. Впрочем, это ещё полбеды. Хуже то, что процентное содержание "воды" во всех этих бессмертных трудах советских учёных - уж точно не меньше, чем в человеческом организме. Попытки выловить что-то чёткое и существенное из бесконечных лабиринтов повторов, потоков лирических отступлений и километров очевидных мыслей, растёкшихся на десятки страниц и для пущей важности зашифрованных трёхэтажными формулировками, были подобны погоне за единственной чаинкой, с неторопливым достоинством совершающей свой непредсказуемый путь по наполненной чашке. Короче, ни о каком граните науки тут речь не идёт; намного точнее отражает суть явления словосочетание "аквариум науки".
Осложняло ситуацию ещё и то, что судорожно закачивать знания непосредственно в мозг я способна лишь в последние часы перед экзаменом. Когда же время терпит, я испытываю настоятельную потребность фиксировать всю информацию в отдельной тетради, причём не в виде опорных пунктов и подсказок, а подробно, развёрнуто и обстоятельно. Трудно сказать, в какой степени это облегчает усвоение материала, но мне непременно нужно иметь под рукой видимые и осязаемые результаты своей учебной деятельности, а иначе я попросту не ощущаю никакого движения вперёд. Такой вот заскок. Хотя, наверное, данный метод имеет свои плюсы: отрывки из разных источников соединяются в одно целое и становятся доступными для повторения, а попутное оснащение их логическими связками, без сомнения, благотворно влияет на запоминание. Но вот скорость...скорость...
Зато я сделала прогресс, отказавшись от последовательного прохождения вопросов в том порядке, в котором они представлены, и тщательного мысленного проговаривания всего выученного. Первая привычка вечно лишала меня гибкости и возможности обратиться сначала к чему-то действительно совершенно незнакомому. Вторая напрасно отнимала время и энергию. Ежу понятно, что я и так по большей части помню содержание недавно написанного текста. Правда, моя память иногда даёт сбои при отсутствии зацепок в виде конкретных формулировок, но их ведь нетрудно восстановить, и для этого даже не обязательно досконально прочитывать свои записи - достаточно просто пробежаться глазами по страницам.
Кстати, хочу выразить благодарность бабушке, которая по собственной инициативе сходила в ближайшую библиотеку, чтобы раздобыть там Рубинштейна и Гиппенрейтер. И принтеру моему тоже спасибо. Разумеется, с определённой частью списка литературы я всё равно вынуждена была взаимодействовать через компьютер (зверея от сумасшедшего количества открытых окон в ворде ), но наличие двух нормальных книг позволило мне, отдалившись от нетбука территориально и эмоционально, обращаться к нему лишь по мере возникновения отдельных заковыристых вопросов.
Так-то я обычно читаю на плейере, и меня это устраивает, но вот заниматься по электронным учебникам крайне неудобно, увы.

Оцените обстановку, в которой прошли мои выходные. Да-да, я таки поддалась искушению запечатлеть эту дивную картину хотя бы камерой мобильника.

...И зачем я так подробно всё это расписала? Кому это интересно? Кто вообще будет это читать? Вот юродивая, хехе.
Перейду-ка лучше к повествованию о самом экзамене. Утром 16-ого числа над моей пропащей душонкой висело около 15 не разобранных вопросов, но многие из них пересекались с теми, которые я хорошо знала. Время до момента выхода из дома прошло весьма плодотворно, а паника добралась до меня только в коридоре универа, вместе с осознанием того курьёза, что я нормально ориентируюсь в сложных вопросах вроде "феномена понимания по Веккеру", но мало что могу рассказать об элементарных вещах типа мыслительных операций. Пришлось поспешно и хаотично заполнять многочисленные пробелы, но преподавателей в этот раз было двое, так что всего через два часа после начала экзамена меня призвали в аудиторию вместе с последней оставшейся кучкой одногруппников.
Достались мне "Проникновение речи в мышление. Эгоцентрическая речь и её функции (по Выготскому и Пиаже)" и "Развитие речи в онтогенезе".
Ну, вопросы про Пиаже (в частности, про его полемику с Выготским) я мусолила очень долго, начиная ещё с субботы. Проникновение речи в мышление я не учила, но успела прочитать то, что писали на эту тему Рубинштейн и Выготский, и отметить на отдельном листочке некоторые основные тезисы. А вот развитие речи я повторила в последний момент, пользуясь при этом лишь своим скудным конспектом, но, как ни странно, этого тоже оказалось вполне достаточно.
В общем, проблем у меня не возникло, и всё поразительно быстро закончилось, ибо, стоило мне несколькими предложениями продемонстрировать свою осведомлённость по одному вопросу, как меня прерывали и говорили переходить к следующему.

Собственно, на этом сессия для меня завершилась. Посылаю лучи добра и всепрощения нашему деканату и выражаю надежду, что историю мне как-нибудь перезачтут без историй.
Подведём же итоги.
1. +500 к самооценке, -500 к здоровью.
2. Это уже третья сессия, сданная на одни пятёрки.
3. Это была первая сессия без капли алкоголя. И...чёрт побери, это вредно для психики! Подсчитывая моральный ущерб, нанесённый ничтожными двумя экзаменами, я искренне недоумевала, как же я выдержала целых пять подряд на летней сессии после первого курса. А потом смекнула. Банка пива после каждого экзамена - вот он, спасительный секрет выживания.
4. Мне не нравится та суеверная истеричка, в которую я всякий раз превращаюсь с наступлением сессии. Правда, в этот раз мама и бабушка дружно отметили тот факт, что я вела себя на удивление спокойно, адекватно и по-взрослому, но вряд ли они представляют себе, сколько паники скрывалось под моим покерфейсом. Что ж, видимо, я и в самом деле стала сдержаннее.
5. Я убедилась, что моя память за год академического отпуска ничуть не ухудшилась. Даже не знаю, почему мне раньше так казалось.
6. Катарсиса не произошло. А жаль. Впрочем, я и не особенно на это надеялась.

Что ж...как бы то ни было, теперь я свободна и продолжаю в ненавязчивом режиме пинать половые органы. Вот, например, засела смотреть "Сверхъестественное" с Алиной.
А вообще, мне как-то даже не верится, что всё позади.

@музыка: Flёur - "Музыка странного сна"

@настроение: Почему-то не очень.

@темы: Учебное, В поисках смысла, Почему я такой орех?, Репортаж с места событий, ПсихFUCK

---

Неистовый сеанс мозготраха.

Есть у меня такое тревожное ощущение, что в день экзамена я опять буду вынуждена впихивать в свой мозг Невпихуемое. Что ж, challenge accepted. Главное - верить в себя и в резиновость собственной памяти!



А всё-таки...Чёрт, это ж надо было додуматься начать подготовку к общей психологии с чтения Веккера, невзирая на психологическую травму, приобретённую в ходе беглого ознакомления с оным товарищем ещё на первом курсе!
Хобби у меня такое - наступать на грабли.
И что же мы имеем? Бездарно потраченное время, нулевой результат, испорченное настроение и кусочки моих перегревшихся мозгов на ближайшей стенке. Нет, я не безнадёжно тупа и, сосредоточившись, сумела-таки постичь смысл десяти с лишним неспешно-напыщенно-заумных страниц, посвящённых мышлению, но, в конце концов, объём воспринятого словоблудия достиг критической отметки, и каждый новый абзац стал вызывать у меня безотчётное желание убивать. Когда заглянувшая в комнату сестрица поинтересовалась, какие у меня проблемы, я не нашла достаточно выразительных эпитетов, а потому только яростно опустила кулак на жалобно задребезжавший стол. В ответ на следующий вопрос - "а поподробнее?" - я разразилась уже двумя ударами аналогичной силы, что прозвучало весьма комично, ибо практически одновременно с этим Алина ехидно произнесла: "Сейчас ты, наверное, треснешь два раза!"

Короче говоря, вердикт таков: если уж сей горький корнеплод трудов Веккера в самом деле представляет собой неизмеримую ценность для науки, то его следует срочно перевести на нормальный русский язык, во избежание массового психоза среди психологов!

@музыка: Ночные Грузчики - "Изнанка"

@настроение: FFFFUUUU

@темы: Жвачка для мозга, Учебное, Двухминутка ненависти, Почему я такой орех?, Репортаж с места событий, Семейный портрет, Shit happens

---

Разве я не герой??)))

Аеее, я сдала физиологию, да не абы как, а на пять!!!!

Готовиться к этому нервоопасному мероприятию я, как вы, наверное, поняли, начала заранее - дней за шесть. Но, каким-то непостижимым образом, оно всё равно умудрилось подкрасться незаметно. К 10.01 объём проделанной работы дорос до 11 вопросов из 38: я тщательно разобрала то, что относилось к общим свойствам анализаторов, а также к зрительной и слуховой системе, и добросовестно зафиксировала всю информацию во внушительной тетради с вынимающимися листочками. Не слишком впечатляющий результат, если учесть, что изначально я намеревалась учить по 5 вопросов в день. Как и следовало ожидать, вместо этого я безответственно просидела большую часть времени в интернете, то сокрушаясь о неизбежности грядущего провала, то утешая себя коварной мыслью, что спешить пока ещё некуда. О том, что учебный процесс движется семимильными шагами, лжесвидетельствовал лишь перманентно открытый учебник на заваленном прочим мусором столе, а с его страниц за моими страданиями ехидно наблюдала вот эта хитрая рожа.



Ну, на самом деле эта картинка демонстрирует схему строения зрительного анализатора, а некоторые весёлые детали были, как вы легко можете догадаться, дорисованы моей рукой в приступе внезапно разыгравшегося ребячества. Однако, увидев это изображение впервые, я сразу приняла его за чью-то физиономию и даже чуток испугалась.

Последние сутки перед экзаменом ознаменовались поездкой на консультацию, где все нормальные люди с явным знанием дела произносили умные слова и сыпали заковыристыми вопросами. У Ниентари в связи со всем этим возник всего один вопрос, очень простой и неизменно актуальный: "WTF???"
В остальном же 10-ое января пронеслось примерно так:
Завтра экзамен? Ну, тогда самое время ВЫЛОЖИТЬ В КОНТАКТ ВСЕ ФОТКИ ЗА ПОСЛЕДНИЕ ПОЛГОДА ПОТРЕНИРОВАТЬ СВОИ ВОКАЛЬНЫЕ НАВЫКИ СОЧИНИТЬ ПОЭМУ ДОЧИТАТЬ ВСЕ НАЧАТЫЕ КНИГИ СЪЕСТЬ ВСЕ ПЕЧЕНКИ В ДОМЕ ЗАДУМАТЬСЯ О ВЕЧНОМ ПУСТИТЬСЯ В ФИЛОСОФСКУЮ БЕСЕДУ С МАМОЙ ПОМЕЧТАТЬ О БУДУЩЕМ ПЕРЕОСМЫСЛИТЬ ВЕСЬ НАКОПЛЕННЫЙ ЖИЗНЕННЫЙ ОПЫТ ПОЗНАТЬ СЕБЯ ВСПОМНИТЬ ВСЕ ДРЕВНИЕ ОБИДЫ ВЫЗВАТЬ ДУХ ГУФА ВПРАВИТЬ МОЗГ КАКИМ-ТО ИНТЕРНЕТНЫМ УШЛЁПКАМ...стоп, о чём это я? Ааа, экзамен же!!! Чёрт побери!!!

Неудивительно, что утром 11-ого числа я с ужасом насчитала около 20 не только не выученных, но и не рассмотренных вопросов. И даже то, что было столь подробно разобрано мной в предшествующие дни, вряд ли могло быть так уж запросто воспроизведено в нужный момент. Экзамен был назначен на 15.00, так что в моём распоряжении оставался только один выход: научиться делать глаза Кота вызубрить всё, что получится, и надеяться, что мне повезёт. В итоге я отказалась от идеи учить всё по порядку и потратила всё утро на судорожное записывание ответов про память, эмоции, сон и физиологические процессы, лежащие в основе всех этих феноменов, а позже, по пути в универ, ознакомилась с собственным конспектом на тему вкуса и обоняния.
К тому времени, когда я явилась, все уже сидели в аудитории, и на несколько душераздирающих минут я почти поверила, что всех заставят тянуть билеты одновременно, хотя мой здравый смысл настойчиво утверждал, что такого быть не может. С сумасшедшей скоростью пробежавшись по тактильной и температурной чувствительности, я паниковала, в полной уверенности, что мне непременно достанется проприоцепция, о которой я не имела ни малейшего понятия. Затем, к моему огромному облегчению, всех кроме семи человек призвали покинуть помещение. После этих слов я так заторопилась вылететь в коридор, что забыла в кармане пальто мобильник, плейер и деньги. Ну, если расставание с первыми двумя предметами пошло мне только на пользу, то отсутствие денег меня не порадовало, поскольку они могли бы обеспечить меня кофейком из автомата. Зато при мне оказалась сумка с учебником, тетрадью и ещё какой-то распечаткой, и, надо вам сказать, я весьма плодотворно провела время в их компании. Сперва я внимательнейшим образом изучила всё, что касается проприоцептивного анализатора, и даже перестала путать его с вестибулярным аппаратом. Далее я прочитала всё про интероцепцию и болевую чувствительность, после чего совсем нетронутых тем не осталось, так что я стала повторять всё, в чём чувствовала себя наименее уверенно. Когда я ненароком вдумывалась в происходящее, меня начинало трясти всем телом. Кроме того, мой организм, любезно решив наглядно продемонстрировать мне механизмы психосоматики, с самого утра терзал меня блуждающей болью в животе, хотя я этого почти не замечала. "Размышлять и переживать будешь потом, а сейчас запоминай!" - одёргивала я себя всякий раз, когда бессмысленное желание улепётывать с воплями "на помощь!!!" становилось весомее моей мрачной решимости.
Когда, наконец, настала моя очередь отправиться за билетом, мой мозг ощущался как чашка, до краёв наполненная водой, и по дороге к своему месту я всерьёз опасалась расплескать всю насильственно залитую туда информацию. К своей радости, я получила проприоцепцию + различные типы памяти и их характеристики. Похоже, интуиция не подвела меня, подсказав уделить побольше внимания именно этим вопросам (первому - во время отчаянного мозгоштурма в коридоре, а второму - ещё с утра). Память тоже продемонстрировала высший пилотаж, так что я настрочила в общей сложности три листа, то есть, шесть страниц (довольно много, если учесть, какой у меня мелкий почерк). Вообще, когда кто-то подходил к М.С. с непомерно длинной записью, она принималась задавать дополнительные вопросы, местами довольно каверзные, чтобы таким способом убедиться, что знания были извлечены непосредственно из головы экзаменуемого. Однако на мой вопрос, не будет ли она подозревать меня, она ответила, что, насколько она меня знает, оснований для этого нет. Ну, просто, когда я, будучи на дневном отделении, сдавала ей нейроэндокринные основы поведения, она похвалила мою память и призналась, что столь точное воспроизведение текста методички вызвало бы у неё сомнения, если бы я не сидела прямо перед ней. Впрочем, в этот раз, прочитав мой опус, она всё же поинтересовалась, какая структура мозга бывает нарушена при антероградной амнезии, а этого я, как назло, не знала, ибо на соответствующей лекции отсутствовала. Тогда она спросила, какая структура отвечает за оперативную память, и я сказала "гиппокамп", что оказалось верным ответом на предыдущий вопрос. Впрочем, после этого я всё-таки сообразила, что оперативную память обеспечивает фронтальная кора (или префронтальная, теперь уже не помню! ), и, получив заслуженное "отлично", поплелась прочь, пару раз уронив сумку и чуть не рухнув сама.
Когда, воссоединившись со своим мобильником, я решила узнать время, то не поверила своим глазам: было уже почти девять часов! Ну, наш деканат, как всегда, отличился. Назначить экзамен на 15.00, при этом не позаботившись разделить группу из 30 человек на два разных дня! По словам М.С., если посчитать, что каждый отвечает по 15 минут, то процедура должна закончиться в 22.30!! С ума сойти. И ждать-то столько времени тяжело (хотя, лично для меня долгие часы пронеслись незаметно), а каково же преподавателю?...
Я только порадовалась, что утром заставила себя сжевать пару кусочков кекса, несмотря на полнейшее отсутствие аппетита, граничащее с отвращением к пище. И всё равно, мой желудок отнёсся к столь длительному отсутствию кормёжки крайне негативно, поэтому, чтобы благополучно добраться до дома, мне пришлось сперва немного подкрепиться в "Теремке". После этого моё настроение достигло высшей отметки, и я всю дорогу занималась молчаливым восхвалением собственной гениальности, хотя риторические вопросы вроде "а не лучше ли подготовиться к следующему экзамену как-то более рационально?" тоже неизменно крутились где-то возле меня.

К слову, следующий экзамен намечается 16.01, и это общая психология. Вопросов в списке всего 25, но я полагаю, что они могут подразумевать весьма пространные ответы. Вдобавок, принимать экзамен будет не та преподавательница, которая вела лекции; я совершенно не знаю, чего от неё ожидать, и даже ни разу её не видела.
Было бы неплохо прямо сейчас заняться поиском покорёженного листочка со списком литературы, чтобы скачать всё, что удастся, а потом выбрать что-нибудь наиболее толковое и попытаться приобрести. Всё-таки это очень удобно, когда учебник не электронный.
А ещё мне пора начинать собираться к Дахеру.
НО!!! ПОШЛА ОТСЮДА, ПОШЛА!!!

@музыка: Florence And The Machine - "No Light, No Light"

@настроение: Как будто пыльным мешком по голове ударили =_=

@темы: Учебное, Почему я такой орех?, Репортаж с места событий, ПсихFUCK, Счастья полные штаны, Shit happens

---

В дебрях прокрастинации.

Просто удивительно, до чего активной, предприимчивой и щедрой на новые идеи становится Ниентари в те моменты, когда её внимания настоятельно требуют учебные дела.

Чувствую, что к моменту окончания сессии я...
а) приобрету привычку ежедневно совершать моцион по ближайшему парку;
б) исполню своё давнее намерение составить "100 фактов о себе" (признаюсь по секрету, однажды мне это удалось, но получившийся список был так беспросветно тосклив, что я предпочла оставить его при себе);
в) наведу идеальный порядок в папке со своими файлами (если бы вы видели то вавилонское столпотворение, которое царит там на протяжении последнего года или двух, вам было бы проще оценить всю смелость данного заявления);
г) встречусь с кучей народа (ну, разумеется, в рамках того, что называется кучей по моим социофобским представлениям);
д) приступлю к решению целого ряда давным-давно откладывавшихся задач и проблем (например, добьюсь того, чтобы меня сняли с учёта в осином гнезде под названием "психоневрологический диспансер").

Не исключено, конечно, что я проведу всё это время, отгораживаясь от грядущих экзаменов традиционным щитом из интернета, еды и походов в ванную. *Делайте пари, заключайте свои прогнозы. Стоп... Всё наоборот! * Хотя, я считаю, что уже успела подойти к делу с некоторой долей изобретательности. Как бы то ни было, на данный момент мои скромные достижения таковы:
1. Я прочитала кучу статей про пирсинг в брови, просмотрела немалое количество фотографий с различными вариантами оного, определилась с тем, какой из них подходит лично мне, и даже для наглядности нарисовала себе гелевой ручкой точки в местах будущих проколов.
Говорят, это очень больно. Я верю и боюсь, но всё равно не перестаю хотеть.
2. Вчера (или, может быть, позавчера) я сходила на вечернюю прогулку и долго наслаждалась любимыми качелями, чего со мной не случалось, кажется, с октября.
3. Я зарегистрировалась на каком-то англоязычном сайте знакомств (просто потому, что без этой нудной процедуры невозможно было добраться до результатов пройденного там теста), и это привело к тому, что в настоящее время я оживлённо обмениваюсь комплиментами с няшным чувачком, обладающим азиатской внешностью и обитающим где-то в Лондоне. Ну, должна же я хоть где-то практиковать английский.
4. Я твёрдо решила избавиться от своей ненавистной привычки растягивать веки. Для этой цели я распечатала "таблицу позора", повесила её прямо перед собой и записываю туда все свои непроизвольные телодвижения, затрагивающие глаза. Как ни странно, эта штука действительно помогает мне контролировать себя. Правда, после первого же дня эксперимента я немного снизила планку и теперь в качестве временного компромисса позволяю себе по мере надобности вскидывать брови, а также натягивать кожу на щеках и на лбу, несмотря на то, что все эти ужимки тоже косвенно направлены на веки. Но некоторый прогресс всё-таки наблюдается: сегодня я ещё ни разу не моргнула с вывертом (не знаю, как ещё можно обозначить сие отвратительное действие) и всего один раз поддалась искушению дотронуться до воспалённого века прохладным металлом. Впрочем, всё пока ещё впереди, если учесть, что моё компульсивное поведение имеет тенденцию обостряться непосредственно перед отходом ко сну.
5. Я чуть не принялась смотреть сразу несколько сериалов (но, по счастью, остатков здравого смысла хватило, чтобы удержать меня на краю этой пучины ).
6. Я уже положила начало новой версии "ста фактов".
7. За три дня подготовки к экзамену по физиологии ВНД я записала в тетрадь ответы ровно на 5 вопросов из 38. Не могу похвастаться, что уже их выучила, но точно знаю, что не пропаду, если вытяну какой-нибудь из них.
з.ы. Я молчу о том, с каким интересом я всё это время читала избранное на дайри и новости в контакте, сколько статусов я настрочила и сколько тестов я прошла. Ибо это относится к разряду само собой разумеющегося.

Ах да, вот какую блестящую идею я сегодня словила от Дахера.

Эльф Под экстази
Счётчик выпитых чашек чая сошёл с ума и дико вращает стрелками во всех направлениях, а вот счётчик выученных вопросов что-то заскучал...

Дахер Например
эльф безумный изобретатель

Эльф Под экстази
Боюсь, в данный момент я занимаюсь тем, что изобретаю себе неприятности) То-то весело станет ближе к экзамену!

Дахер Например
а я бы все же взглянула на счетчик чашек чая!)

Дахер Например
чаёметр и вопросометр. тебе надо еще изобрести векорастягивателеметр, прибор обнаружения гомогеев в радиусе километра и автоответчик на вопрос почему ты такая синяя(чтоб каждый раз разное отвечал)

Эльф Под экстази
Аааа, чёрт возьми, ты мне аж настроение подняла))))
Список задач на ближайшее будущее существенно пополнился)))
Давай я ещё изобрету для тебя автоответчик на вопросы о пирсинге))

Дахер Например
а стасику обнаружитель и доставлятель пива к месту нахождения

В общем, дорогие читатели, если у вас тоже имеются какие-то пожелания в стиле вышеперечисленных фантастических приборов - теперь вы знаете, к кому за этим обращаться.
А я на этой позитивной ноте прощаюсь с вами и ухожу проверять, нет ли новых сообщений изучать способы кодирования информации об интенсивности раздражителя.

@музыка: Florence And The Machine - "Dog Days Are Over"

@настроение: Няняня ^_^

@темы: Учебное, Почему я такой орех?, Святая троица идёт к Хагриду, Голоса за ушами говорят на местные темы, а в голове — на государственные, Счастья полные штаны, Shit happens

---

Впечатления от празднования Нового года.

У меня нет охоты составлять подробный и последовательный рассказ по мотивам последних событий, так что, пожалуй, я ограничусь перечислением отдельных фактов, расположенных в произвольном порядке.

***
Начнём с того, что я была очень рада встрече со своими лакцами. Арина провела последние месяцы в Китае, вследствие чего по объективным причинам была доступна только для переписки. Что касается Оли, то она всё это время находилась в нескольких минутах ходьбы от меня, но видела я её в прошлый раз примерно тогда же, когда и Арину, и считаю это поистине досадным упущением.
В новогоднюю ночь я, их стараниями, ухохоталась чуть ли не до слёз, как это часто случается в их обществе. Молодцы скоморохи, умеют рассмешить барыню спасибо, дорогие мужики-юмористы! Иногда мне очень вас не хватает.

.

Ариночка пытается возложить на мою макушку свечку в виде яблока, и, кажется, мы спорим, у кого из нас более покатая голова.
Это, конечно, не единственная фотка, но, к сожалению, все остальные увековечили мою физиономию в возмутительно бесформенном и перекошенном состоянии.

***
Уходя к Арине, я позаботилась о приведении своей комнаты в приличный вид, дабы торжественное вручение подарков в непосредственной близости от ёлки не было омрачено для моих дражайших родственников ни грудами одежды на стульях, ни горами мусора на столе. Во время моего отсутствия эти милые люди ворвались в сей оазис спокойствия и процветания с бесцеремонностью смерча или цунами, так что к моему возвращению помещение было усыпано раскуроченными упаковками от подарков и разбросанными игрушками, а кто-то и вовсе содеял поистине неслыханное самоуправство, повесив обратно на стенку распятие, которое я давно уже сняла оттуда с глаз долой. Но главным из поджидавших меня сюрпризов стали моя тётя и её рететёнок. Явившись домой около шести часов утра, я направилась в свою комнату, включила там свет и узрела их сонные тела на своём диване. По счастью, обе быстро и безропотно переместились к бабушке, но до чего же всё это было... внезапно!
...Нет, не то чтобы я кого-то осуждала или по-настоящему злилась. Просто надо же хоть немного поворчать для порядка.

***
Начиная примерно с половины девятого вечера, мне без передышки названивал какой-то незнакомый номер. Взять трубку я не соизволила, а на мою осторожную смс-ку "Это кто?" ответ пришёл следующий: "Лёв, это Дима. Ты где?" Ситуация была уморительной уже сама по себе, но надо заметить, что имя "Лев", а также его уменьшительно-ласкательная форма - "Лёвушка" - носят для меня особый оттенок, поскольку именно так звали одного несуразного субъекта, с которым столкнула меня жизнь в далёком 10-ом классе. С тех самых пор у нас с Олей и Ариной сложилась традиция употреблять слово "Лёвушка" в двух смыслах (в зависимости от контекста): 1) Лох и неудачник, который активно пытается клеиться к девушкам, искренне считая себя неотразимым; 2) Представитель кавказской национальности (к которой, собственно, принадлежал Лёвушка).
В общем, можете себе представить, какая истерика накрыла нашу компанию, когда мы узнали, что кто-то спутал меня с Лёвушкой!

***
На меня свалилось какое-то небывалое, по сравнению с предшествующими годами, количество подарков. Я не стану перечислять все, а расскажу только о самых основных и оригинальных.
Например, папа подарил мне новый мобильник - Samsung Galaxy. В последние четыре с половиной года я пользовалась довольно убогим, по современным стандартам, сони эриксоном, но не стремилась сменить его на что-то более новое сразу по нескольким причинам. Он был надёжен, дружелюбно прост в использовании и наделён всеми нужными функциями. А главное, я могла безнаказанно швырять его об стенку, ронять на асфальт и засовывать под душ, и он переносил всё это со спокойствием типичного флегматика. Согласитесь, что в свете моих выдающихся разрушительных способностей подобная толстокожесть является жизненно необходимым свойством для любого ценного предмета, по воле рока попадающего в мои косые руки. Конечно, вид у него был не очень, особенно после всего, через что ему довелось пройти, но я давно уже миновала тот возраст, когда презентабельная внешность телефона казалась мне принципиально важным параметром. По-настоящему раздражало только то, что в последнее время многострадальный аппарат немного оглох, тем самым практически лишив меня возможности разговаривать на улице, но я думаю, что всё равно без особых проблем могла бы провести с ним ещё года два.
Впрочем, его досрочный уход на пенсию меня не огорчил; причина моего недовольства заключается в другом. Когда несколько дней назад папа ненавязчиво поинтересовался, какие телефоны мне нравятся, я ответила, что не думала об этом, но могу совершенно точно сказать, что ненавижу сенсорные. И... угадайте с трёх раз, какой мобильник мне в итоге достался?
Нет, лёгкая рассеянность, свойственная моему родителю, здесь ни при чём. Сопроводительная записка, которая обнаружилась под ёлкой вместе с подарком, гласила по этому поводу следующее: "Hope you'll like it... though it's a sensor one But the wish is here... Learn to sense the world in the best way & the world will give a great sense ".
Скаламбурил, да уж. Впрочем, в отношении Алины папино оригинальное чувство юмора проявилось ещё более рискованным образом: вручив ей маленькую чёрную сумочку, он пожелал ей стать такой же изящной и посетовал, что не смог приобрести для неё абонемент в какой-нибудь фитнес-клуб. Можете себе вообразить, каким бурным восторгом она среагировала на подобную галантность!
Иногда мне кажется, что наш папа - просто сферический trolldad в вакууме, ага. Ну, да всё равно он у меня самый лучший, вы не подумайте.
...А с мобильником я худо-бедно взаимодействую, но пока ещё не освоилась, потому что этот ваш сенсорный экран - всё-таки редкостно неудобная штука. Вдобавок, оказалось, что мне нужно срочно прокачать зрение и мелкую моторику, а до этих пор я буду зависать над каждой смс-кой по полчаса. Разумеется, о том, чтобы переписываться с кем-то на лекциях или на ходу, как я до сих пор часто делала, при таких темпах не может быть и речи.

***
Ариночка вручила нам с Алиной целый пакет подарков, привезённых из Китая, оставив вопрос, что кому причитается, на наше усмотрение.



На фотографии представлены зеркальце в виде шоколадки, милый блокнотик, брелок-котейка (эту прелесть я уже прицепила к новому мобильнику) и всякие экзотические лакомства, из которых более всего поразили моё воображение чипсы со вкусом лайма. Самой Арине они почему-то жутко не нравятся, а вот я с большим трудом удержалась от единоличного поглощения всей пачки.
Но лучшим подарком из Китая стал игрушечный Эл из "Тетради смерти". Этого милого большеголового чудика можно разбирать и собирать, при этом используя на выбор четыре разных выражения лица, два разных положения рук и два положения тела - сидячее или стоячее. Было бы шикарно, если бы к нему ещё прилагался маленький подносик с чашкой кофе и сладостями - его бессменными помощниками в осуществлении мыслительных процессов.
Честно говоря, я слегка опасалась какого-нибудь досадного инцидента при попытке поделить Эльчика, но в итоге мы с Алиной без долгих дискуссий договорились считать его общим. В конце концов, уже не маленькие *а я-то и забыла *.



Много ли иной раз нужно для счастья?



По глазам Эла видно, что он никак не ожидал наткнуться на этого полоумного попросёнка. Но попросёнок не обращает ни малейшего внимания на эмоциональное состояние слушателя, самозабвенно продолжая оглашать пространство какой-то околесицей.

+ Ещё 5 кадров, лишённых художественной ценности, но способных вызвать тонны умиления - у определённого контингента, разумеется.

Полностью упакованный L.



Склад имеющихся деталей; главное - не растерять самые мелкие.



L тоже не сразу понял, как пользоваться моим новым телефоном, а потому засунул палец в рот и впал в глубокую задумчивость.



Ох уж эти глаза! Они гипнотизируют!!



А это ему, должно быть, позвонил Лайт. Чтобы пригласить на свидание.

***
Я давно уже поняла, что ужастики вызывают у меня стойкую непереносимость, однако не стала возражать, когда лакцы захотели посмотреть фильм "Искатели могил", и убедилась, что даже в этом правиле встречаются исключения. Наслушавшись Арининых красочных рассказов о том, как её вопли во время первого просмотра мешали спать каким-то злополучным тайцам за стенкой, я приготовилась к чему-то поистине жуткому, но в итоге за весь фильм лишь два раза рефлекторно вздрогнула от неожиданности, а по-настоящему страшно или противно мне так и не сделалось. В какой-то момент я даже успела слегка заскучать, а также от души посмеялась над голосом переводчика и над негром, который, как я выразилась, "читал злобный рэп". На самом деле он орал и выходил из себя, потому что призраки умерших пациентов заперли героев в психушке, куда они имели глупость сунуться, но моё определение весьма удачно подошло для описания припадков бешенства, то и дело посещавших данного индивида.

***
Во время застолья я практически не ограничивала себя в еде, а потому была почти уверена, что впоследствии заплачу за удовольствие приступом невыносимой боли в желудке. Как ни странно, обошлось без этого, но, наверное, я правильно сделала, что отказалась от алкоголя. Это было так трудно, даже при всей моей ненависти к шампанскому, что пускай мне за это поставят памятник!
И всё-таки, существование в качестве убеждённого трезвенника меня не прельщает (хотя и заядлым алкоголиком я никогда не была). Думаю, что в ближайшем будущем я последую советам коллег по несчастью, почти единогласно утверждающих на различных форумах, что язва гораздо лучше реагирует на водку, чем на пиво, вино и другие столь дорогие моему сердцу напитки, и решусь провести небольшой эксперимент над своим больным организмом.

***
Я сжевала кусочек туалетной бумаги. Идею подала Аринина мама, которая заранее раздала всем собравшимся письменные принадлежности и объяснила, что по правилам нужно успеть записать своё желание с началом боя курантов и проглотить его до 12-ого удара. Я успешно справилась с этой задачей. Бесполезность подобных ритуалов не вызывает у меня ни малейших сомнений, но проделать что-то в этом роде для смеха - почему бы и нет?
...И даже не спрашивайте, что было написано на съеденном мной клочке. Всё равно не признаюсь.

***
Бабушка и Алина изобрели хитрый план для обезвреживания котэ на время праздника. Коварно подсунув ему за ужином двойную порцию его любимого корма, они добились того, что всю новогоднюю ночь наш дорогой чёрт проспал без задних ног, не порываясь атаковать гостей и даже не пытаясь перетечь в вертикальное положение.

***
31-ого декабря в процессе поиска подарков для лакцов я внезапно решила купить себе синий лак для ногтей и схватила в магазине первый попавшийся, не удосужившись прочитать, что на нём было написано. Попытка им воспользоваться привела к тому, что я долго ещё металась по квартире с ватными дисками, ацетоном и криками "Что это за магия?!", а потом всё-таки догадалась внимательно изучить упаковку и с удивлением узнала, что приобрела специальный лак, который трескается, как только засыхает. В итоге я нанесла в качестве основы белый лак, позаимствованный у Алины, а сверху беспорядочно наляпала своего синего. Получилось, на мой взгляд, очень даже неплохо. Я давно отчаялась научиться как следует красить ногти, ибо улучшению соответствующего навыка злостно препятствовал непрекращающийся тремор рук в сочетании с нехваткой терпения. Но вышеописанный подход порадовал меня именно тем, что он не требует ни особой старательности, ни сверхъестественной точности. Нижний слой по большей части скрывается под верхним, а верхний наносится тонкими и быстрыми, но совсем не обязательно аккуратными мазками.
Непременно куплю себе побольше этого лака разных цветов и буду всячески экспериментировать.
А пока что - вот, какой вид имеют мои ногти в настоящий момент.



Ну да, вот фотошопом я по-прежнему пользуюсь плохо. Всё-таки некоторые вещи остаются неизменными.

Хотела ещё очень много всего написать, но меня опять одолевают лень и апатия. Пойду, что ли, взгляну для разнообразия на список вопросов по физиологии.

@музыка: Мельница - "Дорога сна"

@настроение: Апатичное.

@темы: Лучи добра, Почему я такой орех?, Репортаж с места событий, Кино и актёры, Семейный портрет, Fap-Time, Голоса за ушами говорят на местные темы, а в голове — на государственные, Счастья полные штаны

---

Хочется сказать что-то светлое и радостное, но вместо этого...

Дед Мороз подкрался сзади,
Ёлку уронили сверху,
А олени на покойном
Дружно станцевали вальс.

С наступившим, мои преданные смерды дамы и господа!

@музыка: Чай булькает в горле...

@настроение: Ужасно устала Т_Т

@темы: Счастья полные штаны, Творческие потуги

---

Что же я, не мужик, что ли? :DDD

Злостное пренебрежение потребностями собственного организма в ночь со вторника на среду не осталось для Ниентари безнаказанным. Раздражённый продолжительным игнором, коварный Морфей с самого утра крался за ней с тяжеленной дубинкой, которой и приложил незадачливую бунтарку в районе шести или семи часов вечера. Результатом этого внезапного и непредвиденного нападения явилось то, что в четверг я проснулась в 09.20, бодрая и полная энергии, и сочла наступающий день идеальным для подготовки к празднику. Для начала я сложила диван и даже, против обыкновения, не надорвалась под его немалым весом, потому что неожиданно постигла более простой и очевидный способ взаимодействия с его механизмом. *Воистину чуду подобен ум ребёнка! * Затем я прошлась по комнате пылесосом. К сожалению, последний был не голоден, да и я, положа руку на сердце, трудилась без особой тщательности. Ко всеобщему благу, котэ, до глубины своей шерстяной душонки возмущённый подобной безалаберностью, счёл своим долгом покарать меня за халтуру и заодно внести свою лепту в уборку, поработав в качестве ёршика. Не без натуги сплющившись вровень с подшкафной щелью, он прошмыгнул в неё с самым хозяйственным видом, после чего вылез наружу и на глазах у изумлённых зрителей принялся распространять по всему помещению пыльные клочья. Мы с Алиной, умирая от смеха, присвоили ему почётное звание разносчика бороды, а потом Алина, оговорившись, родила другое не менее укуренное выражение - "разведчик бороды".
Мне не оставалось ничего другого, кроме как снова пропылесосить пол, на сей раз более качественно. А вслед за этим началось самое интересное. Чтобы вы знали, несколько дней назад я отвергла папин благородный порыв нанести нам визит специально для участия в установке ёлки, так как перспектива впервые в жизни выполнить эту процедуру самостоятельно представлялась мне волнующей и захватывающей. Остальные члены семьи тоже были предупреждены о том, что вмешательство в происходящее будет расцениваться как попытка лишить меня удовольствия. "Что я, не мужик, что ли?" - повторяла я снова и снова. Впрочем, после того, как мне не удалось с первого раза даже элементарно открыть коробку с ёлкой, какое-то предчувствие толкнуло меня попросить Алину заснять процесс на видео, и не напрасно...



Дааа, Ниентари - тот ещё мастер-поломастер. Особенно доставляет тот момент, когда меня угораздило прищемить палец.

Что касается ритуала украшения ёлки, то он априори таил в себе меньше опасностей для моей жизни и здоровья, однако протекал не менее драматично. Прежде, чем приступить к делу, я довольно долго разглядывала и перебирала шарики, размышляя, какой бы повесить на ветку в первую очередь. В конце концов, выбрала золотой. Отступила на пару шагов, чтобы полюбоваться произведённым эффектом, и вспомнила, что сперва надо намотать электрическую гирлянду. В этом месте следует упомянуть, что у нас в запасе имеются две гирлянды, из которых вторая была приобретена по причине перебоев в деятельности первой, непредсказуемых и необъяснимых с научной точки зрения. В этом году Алина беспардонно воспользовалась более новой, нацепив её на маленькую ёлочку, презентованную папой. Я сразу просекла это и не обобрила, но, увы, сил для священной войны борьбы за справедливость у меня в нужный момент не нашлось, так что в итоге пришлось довольствоваться тем, что мне милостиво соизволили выделить. Для начала я нашла целесообразным переместить розетку поближе к ёлке. Данной операции молчаливо препятствовал стол, загородивший собой все провода, но моя решительная атака принесла плоды, хотя и привела к кратковременному отключению интернета. Когда паника по этому поводу улеглась, я торжественно пустила в ход теперь уже готовую к применению гирлянду, но уже через пару минут, ужаснувшись содеянному, поспешила как можно скорее освободить ни в чём не повинное дерево. Твёрдо решив не терять терпение раньше времени, я предприняла вторую попытку придать ёлке праздничный вид, но уделила неоправданно много внимания нижним ветвям, вследствие чего верхушка осталась голой. Вдобавок, в разгаре возни на четвереньках я раздавила коленом одну из лампочек, а чуть позже имела неосторожность вляпаться в осколки босой ногой. Намотав гирлянду в третий раз, я пришла к выводу, что логичнее было бы двигаться сверху вниз - ведь переключатель, болтающийся возле самой макушки ёлки наподобие вифлеемской звезды, несколько портит и без того не слишком вдохновляющее зрелище. При четвёртом заходе я учла все предыдущие ошибки, и результат меня, с грехом пополам, устроил, так что я позвала Алину для вынесения окончательного вердикта. Она воткнула гирлянду в розетку, и тут выяснилось, что вышли из строя все синие фонарики. Все до одного! И именно синие!!! В самом деле, какой же ещё цвет мог перегореть, кроме моего любимого? Нецензурно прокомментировав ситуацию, я удалилась в эмо-угол, откуда меня спустя какое-то время выманил голод. Поскольку в холодильнике традиционно не обнаружилось ничего одновременно съедобного, вкусного и подходящего для счастливого обладателя язвы, я приняла решение отправиться в "Карусель" за единственными-в-мире-не-манными-спагетти. При этом я проявила чудеса сообразительности, предположив, что там наверняка продаются и гирлянды, однако тут меня ждало разочарование. Доступный ассортимент поставил меня в безнадёжный тупик: то все лампочки до единой горят красным, то они выглядят слишком грубыми и имеют форму фаллосов сосулей, то устраивают меня по всем параметрам, зато сама гирлянда при этом имеет такую длину, что мою ёлочку можно было бы замотать всю целиком наподобие мумии. *Интересно, меня одну преследует такое досадное ощущение, что в уходящем году бесследно пропал с лица Земли целый ряд хороших и полезных вещей??*
Домой я вернулась мрачная и раздражённая, с нервами, изрядно потрёпанными нескончаемыми пробками, но две порции вожделенных спагетти сумели несколько примирить меня с жестокой реальностью, так что диалог с провинившейся ёлкой вскоре возобновился.

И вот что из этого вышло.

Тот пакет, который вы видите под ёлкой - это подарки, привезённые мамой и пока что смирно ожидающие своего часа.
Всё остальное - моих рук дело.
Криво, косо, беспорядочно, неравномерно, да-да-да, можете не пытаться меня разубедить. Бабушка и Алина сказали, что всё нормально - пожалели убогую - но я сама чувствую себя так, словно в мою комнату вселилось огородное пугало. Всё-таки грустно это, когда легко улавливаешь и остро воспринимаешь любое уродство и безвкусицу, но не обладаешь способностями, которые позволяли бы создавать что-то красивое или хотя бы исправлять всяческое безобразие, чтобы не резало глаз. Остаётся только страдать и критиковать (в зависимости от того, являюсь ли автором позорного творения я сама ). Это проклятье, милостивые государи.

Впрочем, хватит о грустном. Есть ведь и хорошие новости; например, Новый год я буду встречать со своими любимыми лакцами, а именно, Ариной и Олей!
А ещё - я сегодня ходила в кино на "Шерлока Холмса" вместе с папой, Алиной и Соней. Сплошной слэш, даже почти не завуалированный.
Кроме того, я неожиданно поняла, что чужая ненависть, направленная на меня, может быть весьма... питательной, скажем так.
В общем, жизнь удалась. А на ёлку я, во избежание психологического дискомфорта, стараюсь лишний раз не смотреть.

@музыка: Qntal - "Blac"

@настроение: Какое-то непонятное напряжение.

@темы: Почему я такой орех?, Репортаж с места событий, Святая троица идёт к Хагриду, Семейный портрет, Терентий Тарасович Трутень, Для продления жизни

---

Итоги 2011 года.

Я предполагала, что не сумею выдавить из себя ровным счётом ничего, но потом посмотрела, как это делают другие, и взяла на вооружение ценную идею отчитываться по отдельным параметрам, а не пытаться охватить общими фразами весь временной промежуток.
В результате - вдохновилась и написала. Старалась говорить по возможности коротко и по существу, однако кое-где не удержалась. Думаю, это не страшно, если учесть, что я нерегулярно баловала дневник новыми записями, вследствие чего многие из моих впечатлений беззаботно пролетели мимо него.

Достижение года: по моему скромному мнению, я стала более взрослой и самодостаточной. Уж не знаю, так ли это выглядит со стороны.

Решение года: собственно, в этом году я приняла всего одно значимое решение, и состояло оно в том, чтобы не просто восстановиться в универе, а перевестись обратно на вечернее отделение. Проделала я это с тем расчётом, чтобы параллельно с учёбой заняться чем-нибудь приятно-полезным для души - к примеру, записаться в актёрскую студию или на курсы мультипликации. Но в итоге, как и следовало ожидать, я совершила самое бездарное и циничное убийство целой уймы свободного времени - разве что читать стала больше обычного, и на том спасибо.

Знакомство года: я встретила Дахера - обладательницу самых красивых в мире ушей (за исключением, разве что, эльфийских). Формально мы познакомились в контактике ещё в прошлом году, но в то время всё наше общение ограничилось несколькими короткими диалогами. Каково же было моё изумление, когда в один унылый денёк в конце марта она вдруг пригласила меня в гости, и всё заверте...
До этого судьбоносного момента моя личная жизнь, в силу некоторых моих индивидуальных особенностей и трагического стечения обстоятельств, состояла из череды неудач, странностей и неопределённостей, так что такого творожка ещё не было в серьёзные отношения я вступила в первый раз.

Книга года (речь, если кто не понял, идёт не о новинках, а о том, до чего Ни запоздало добралась только в этом году в своих лучших слоупоческих традициях): в этой номинации я назову сразу два произведения - "Песнь льда и пламени" Джорджа Мартина и цикл "Вселенная Элдерлингов" Робин Хобб. Вообще у меня до сих пор чешутся руки накатать развёрнутые отзывы об этих литературных открытиях, но я затрудняюсь адекватно передать словами такую гору восхищения. Обе эти книги - из тех, что проглатываются взахлёб, заставляя зачарованного читателя верить в каждую мельчайшую деталь и забывать обо всём постороннем, включая сон и даже еду. Они окрыляют и уносят настолько далеко от унылой и однообразной действительности, насколько это вообще возможно, и печально лишь то, что возвращение к реальности всегда бывает горьким и болезненным - во всяком случае, у меня.



Мечта года: несбыточные грёзы о драконах, навеянные чтением фэнтези.
"Вспомни сердцем. Вернись назад, вернись назад и назад. В небесах этого мира должны парить драконы. Когда драконы исчезают, люди скучают по ним. Конечно, кто-то даже не вспоминает о них. Но некоторые дети с самых ранних лет смотрят в голубое летнее небо и ждут тех, кто никогда не приходит. Потому что они знают. В небесах должно быть чудо, но оно потускнело и исчезло. А мы с тобой должны его вернуть…" (с) Робин Хобб.





Сериал года: "Игра престолов". Сперва посмотрела сама, потом вместе с Дахером, потом с Ариной, потом с Алиной, а в последний раз - с мамой. Хотите - верьте, хотите - нет, я не испытывала подобного восторга со времён выхода "Властелина колец". Изнываю от нетерпения в ожидании следующего сезона.
Если вы любите фэнтези, то вы должны это посмотреть. Если не любите - что ж, возможно, настало время полюбить. Вы не увидите здесь эльфов, гномов, классической борьбы добра и зла и прочих чудес в решете. Вместо этого - огромное количество персонажей, интересные и непростые отношения между ними, множество откровенных сцен и непредсказуемые повороты сюжета, в центре которого находится ожесточённая борьба за трон с затейливыми интригами и кровопролитными боями. You win or you die.



Женщина года: Лена Хиди. При прочтении "Песни льда и пламени" мне поначалу - по крайней мере, до того, как в повествовании стали встречаться отрывки от лица Серсеи - казалось, что она эталонная стерва, лишённая той искры, которая могла бы сделать её персонажем, достойным внимания. Однако создатели экранизации с помощью Лены сумели наполнить эту героиню жизнью, показать её неоднозначность, сделать доступным для взора её внутренний надлом, похороненный под жестокостью и высокомерием. Я уже не могу представить себе другую Серсею и числю её среди своих любимых героев сериала (вместе с Дейенерис, Тирионом и Арьей). Не потому, что я одобряю или не одобряю её поступки, а потому, что она идеальна на своём месте. Почему, собственно, все так удивляются, когда я об этом говорю?



Фильм года: вот фильмов я в этом году посмотрела непривычно мало. Правда, в первом полугодии я от нечего делать исправно посещала кино раз, а то и два в неделю, и, пожалуй, наиболее сильное впечатление на меня произвёл "Чёрный лебедь" с несравненной Натали Портман. Кроме того, список стоящих фильмов пополнили "Исходный код", "Меняющие реальность" и "Цена страсти".



Неожиданность года: я добралась до аниме. Раньше относилась к данному феномену с долей пренебрежения - отчасти по причине пугающего обилия не вполне адекватных анимешников в радиусе видимости и слышимости, отчасти из-за некоторых характерных особенностей жанра (например, раздражающей манеры изображения мимики персонажей). Но тут я решила отбросить свои предубеждения, в результате чего познакомилась с таким бессмертным шедевром, как "Тетрадь смерти", пересмотрела энное количество не самого разнообразного яоя, а также получила массу удовольствия от сёнен-айных сериалов "Чистая романтика" и "Лучшая в мире первая любовь". В первый раз увидев заставку с плюшевыми мишками и прочей разноцветной ерундой, я с ужасом подумала, что уже после нескольких серий начну неконтролируемо изрыгать из себя радугу, однако вместо этого мне было так весело и умильно, что с некоторой приторностью и банальностью сюжета я без труда примирилась.



Эксперимент года: мои синие волосы, конечно. Правда, они уже потихоньку начинают мне надоедать, однако возвращаться к банальностям после этакой феерии - несолидно и как-то даже обидно. Что, если сделать африканские косички?
Мда, как вы можете заметить, глядя на этот кадр, первый блин получился комом; в данный момент на моей голове наблюдается гораздо более тёмный, ровный и насыщенный цвет. Зато на этой фотографии у меня живое лицо, что бывает до странности редко.



Концерт года: Diary of Dreams. Это было потрясающе! *Кому нужны подробности, они описаны в отдельном отзыве*. Вообще, надо заметить, я очень довольна, что начала следить за музыкальными событиями и посещать их, ибо трудно придумать более яркое и эмоционально богатое времяпровождение.





Персонаж года: Шут из произведений Робин Хобб (также известен как Любимый, лорд Голден и Янтарь). Пророк в обличье шута, ходячая загадка, обладатель острого языка, нежного сердца и необъятно богатого внутреннего мира. "Шут был золото и радость, и летящие по бескрайнему голубому небу сверкающие драконы"... (с) Я бы многое отдала за возможность иметь такого друга. Сидеть с ним по вечерам у камина, пить абрикосовый бренди, беседовать о судьбах мира или просто молчать, глядя в огонь. Иехх...



Пейринг года: однозначно, Фитц и Шут. Этой, увы, так и не состоявшейся по канону паре удалось надолго воцариться в моих помыслах и переживаниях, вдохновить на написание фанфика (что случается со мной раз в столетие) и даже потеснить Оби-Вана и Анакина с их залитого восторженными слюнями пьедестала любимого пейринга.
Нет, ну какой же ты всё-таки кретин, Фитц!!! Злости на тебя не хватает!!!!



Кроме того, не могу не отметить вторую чету новоявленных любимчиков, а именно, Лайта и L. Дорогие авторы фанфиков...объясните бестолковому пингвину, что побуждает столь многих из вас в своих произведениях делать Эла топом??? *Впрочем, аналогичный вопрос терзал меня и при ознакомлении с фанфиками по Робин Хобб: каким местом Фитц похож на боттома? Характером? Ну, предположим (хотя, и с этим можно поспорить). Вот только неужели вы всерьёз думаете, что он, с его-то запущенной гомофобией, мог бы одобрить столь грязное надругательство над своей мужественностью - нет, не так - МУЖЕСТВЕННОСТЬЮ?*



Няша года: Ли Уильямс. Посмотрела два фильма с его участием, оба про геев (а впрочем, скорее, про бисексуалов). Ну, "Волки Кромера" явственно отдают маразмом, имеют в основе не слишком удачную, на мой взгляд, аллегорию и, вдобавок, наполнены искромётным юмором в стиле "Хочешь сосиску? - Да, только без тебя на её конце". Хотя, конечно, вид целующихся главных героев-оборотней способен возбудить растопить ледяное сердце. А вот фильм "Ни одна ночь не станет долгой" зацепил меня неожиданно сильно. Наверное, именно потому, что он посвящён сложным человеческим отношениям, а не слегка приевшейся, хоть и актуальной во мраке сгущающейся гомофобии, теме "геи - тоже люди".



Разочарование года:
1) Некогда близкая подруга. Разочаровывалась я в ней медленно, постепенно и по возможности терпеливо, но в какой-то момент её поведение стало окончательно неприемлемым, в результате чего я официально распрощалась с ней, попросила более не беспокоить меня и полностью вычеркнула из своей жизни. Таких прецедентов в моей биографии до сих пор не имелось, однако признаюсь, что особых сожалений я не испытываю.
2) Новый альбом Evanescence. Столько лет томительного ожидания, столько обещаний, столько неприкрытого восторга в отзывах самой Эми Ли - и что же? Некоторые песни (хоть и не все) оказались достаточно хороши, чтобы перекочевать в мой плейер, но в сравнении с "Lithium", "My Immortal" или, например, "Together again" они неумолимо напоминают мне поговорку про яичницу и дары всевышнего. А уж насчёт текстов я и вовсе скорбно помалкиваю, ибо из местами достаточно глубоких они позорно скатились в бесконечные надоедливые "Do what you what you want" и "It's never enough for you, baby, I'm all out of love for you, baby".
Учитывая то, с какой молниеносностью группа выпускает альбомы, боюсь, что реабилитироваться им удастся нескоро, если вообще удастся.



Музыкальный исполнитель года: пожалуй, это звание по праву принадлежит Blutengel. Можно сказать, что на данный момент это моя любимая музыка. От этих звуков я теряю голову.





Холивар года: яблоком раздора между мной и мамой стали прописанные мне нейролептики и антидепрессанты (напомню, что начало года ознаменовалось окончанием моего лечения в клинике неврозов). Я очень быстро убедилась, что эта отрава убивает мою ЦНС и превращает меня в сонное насекомое, лишённое способности мыслить, желать и чувствовать что-то кроме тупой боли и столь же тупого удовлетворения от скотского копошения в муравейнике. Но, к сожалению, донести эту душераздирающую истину до мамы мне так и не удалось, хотя таблетки я уже давно бросила. Врачи лучше меня знают, что должно быть у меня в голове, о да. Больше я на эту удочку не попадусь.

Провал года: попытка лечить социофобию с помощью психотерапии. С вашего позволения, я не стану вдаваться в нагоняющие уныние подробности.

Досадное открытие года: гастрит и язва, обнаружившиеся в моём износившемся организме после того, как одной безумной ночью я была доставлена в больницу на скорой помощи в состоянии селёдки, выброшенной на скалистый берег по прихоти безжалостной стихии.

Приятное открытие года: кофе с молоком. Моя любовь к капучино, изготовляемому в кофе хаузе, не помешала мне на протяжении всей сознательной жизни придерживаться убеждения, что портить священный эликсир бодрости, смешивая его в домашних условиях с лучшим другом манной каши и ведущим производителем пенок, - это, мягко говоря, не комильфо. Тем не менее, проблемы со здоровьем, беспощадно изгнавшие Ниентари из персонального кофейного рая, вынудили её прибегнуть к данному компромиссу и с удивлением убедиться, что ничего отвратительного в таком сочетании нет.

Безобразие года: политическая ситуация в стране.



Если серьёзно, до этого года я сознательно старалась ограждать себя от любой информации, связанной с политикой, так как обнаружила, что даже умеренный интерес к данной теме гарантирует регулярное вкушение всяческого негатива и перманентное ощущение собственного бессилия. Тем не менее, как видно, недавние события всколыхнули даже таких аполитичных индивидов, как я.

Настроение года: чёртова апатия. Ну, в основном.

Кошмар года: в январе я угробила горячо любимый бордовый нетбук путём случайного сдёргивания его на пол с высоты письменного стола. Починка заняла немало времени и довела меня до грани нервного срыва, к тому же, вновь обретённый спутник жизни поспешил избавиться от моего общества, предав сожжению собственную материнскую плату. С новым нетбуком, купленным мамой, я так и не подружилась. Он устраивал всевозможные диверсии, работал со скоростью хромой улитки, поглощал вирусы так, словно они были жареными семечками, а он - заправским гопником, и всячески плевал в мою растравленную душу. Потом я упокоила его под кофейными волнами и пару месяцев вынуждена была паразитировать на Алинином ноутбуке. В итоге атмосфера между нами накалилась до такой степени, что мама временно предоставила мне свой нетбук, чтобы мы с любезной сестрицей не свернули друг другу лебяжьи шейки. Что касается большого компьютера, то он помер ещё в апреле, и мама с этих самых пор то обещает в ближайшем времени купить новый, то наотрез отказывается даже обсуждать эту идею, в связи с чем я злюсь, истерю и тщетно пытаюсь накопить побольше денег, чтобы решить проблему самостоятельно. С гневом и отчаянием ждём продолжения этой трагической истории.



Фраза года (из моих): "К кому-то орёл прилетает клевать печень, а к кому-то - голуби, срать на голову!"

Цитата года: "Ты всегда считал, что тебя связывает то, кто ты есть. А теперь освободись благодаря тому, кто ты есть". (с) Робин Хобб. Я пытаюсь. Пытаюсь...

Комикс года: "ИВАААААН!!!!" Начинаю безудержно смеяться каждый раз, когда вспоминаю.



Вопрос года: кто я, в конце концов: Есенин или Бальзак? Нет, я, конечно, понимаю, что всё это псевдонаучно, но данное обстоятельство не мешает мне уважать соционику как занятную игру, а также неисчерпаемую тему для размышлений и обсуждений. Вкратце, ситуация наблюдается следующая: если раньше все, включая меня, свято верили в то, что я Есенин, то в последнее время я стала подозрительно смахивать на Бальзака. Причём на каждый веский аргумент в пользу какого-либо из этих двух вариантов приходится не менее веский аргумент в пользу второго. Пора, наверное, выделить новый соционический тип под названием "бальзамированный есь".

Путешествие года: их было всего два - традиционный летний визит в Луганск с папой и Алиной и наша с Дахером спонтанная поездка в Москву. Первое было привычно, скучно и предсказуемо (но я считаю, что лучше терпеть скуку сейчас, чем угрызения совести - потом, когда навещать станет некого). Второе же доставило некоторое количество острых ощущений и обеспечило отрыв от повседневной неподвижности, однако было недостаточно хорошо продумано.

Игра года: Dragon Age (1 и 2). Я не отношусь к заядлым любителям компьютерных игр, но тут увлеклась и даже подсела, хотя и не надолго. *Нет-нет, это вовсе не потому, что там можно заводить однополые романы *.



Одежда года: старые джинсы, в которые мне снова удалось влезть.

Травма года: здоровенный ожог на ноге. Боюсь, что след от него останется со мной на всю жизнь.

Глупость года: 1) пить энергетики так, как будто это сок (впрочем, это было бы правильнее назвать глупостью последних нескольких лет); 2) летом бегать босиком по городу (пусть и не по центру); вот это была весёлая глупость, которую приятно вспомнить.

Экстрим года: попадание в ментовку (прямиком с митинга). Впрочем, также достаточно щекотно для нервов было исписывать заборы, предаваться разврату в туалете общественного заведения, забираться на вышку возле железной дороги и, конечно же, драконить котэ.

Сайт года: несомненно, дайри. Тут столько интересных людей *с которыми я, правда, не решаюсь знакомиться *.

Вещь года: *censored*. Дахер, думаю, догадается!

Традиция года: то недосып, то пересып. И с этим надо что-то делать.

В общем и целом - с досадой признаю, что это был год застоя: я ничего не сделала и нигде не продвинулась. Если такое повторится и в 2012-ом, то не будет мне ни прощения, ни оправдания. У меня, конечно, уже имеются кое-какие проекты на следующий год: заняться, наконец, актёрским мастерством, научиться рисовать мультики (либо на курсах, либо самостоятельно - но для этого нужен компьютер, чёрт побери!!!! ), вести дневник с невиданной доселе регулярностью, найти работу, съездить в любую из интересующих меня стран, бороться с социофобией. Любопытно будет посмотреть, возьмусь ли я за реализацию хоть чего-то из перечисленного.

@музыка: Erotic Elk - "Released from chains"

@настроение: Спать хочу. Хочу спать. Остальное временно утратило актуальность.

@темы: В поисках смысла, Почему я такой орех?, Слэш наш насущный, Кино и актёры, Семейный портрет, Настоящее Что-нибудь, Голоса за ушами говорят на местные темы, а в голове — на государственные, Не срача ради, Музыка

---

Опять двадцать пять.

Последний зачёт был-таки успешно получен, в комплекте с очередным и далеко, наверное, не последним сеансом нервотрёпки со стороны достопочтенных работников деканата.
Я была практически уверена, что без какой-нибудь подставы дело не обойдётся, а потому ничуть не удивилась, когда, с трудом разыскав препода в самой отдалённой аудитории самого нижнего этажа (вместо заранее заявленного местонахождения), узнала от него, что его просьбу распечатать ведомость в деканате отвергли: якобы у меня проблемы-долги-пересдачи, и вообще - не положено. Мрачно предвкушая "душевную" беседу, я обречённо поплелась к местному источнику хаоса, и там меня посетило острое чувство дежавю. Сперва не допускающим возражений тоном мне сообщили, что у меня есть индивидуальный график, а потом с такой же уверенностью заявили, что у меня вообще нет права сдавать зачёт. Звучало всё это так, словно кто-то коварно стёр этим милым людям все воспоминания об аналогичном случае, имевшем место, как мне казалось, относительно недавно. Далее меня попытались повторно призвать к ответу за эпизод с ошибочно выставленными мне "неявками" по английскому, и тут я отчётливо осознала свою нарастающую готовность вызвать всех присутствующих на дуэль сорваться на крик, что, в общем-то, для меня не характерно.
В конечном итоге всё удалось уладить, однако в процессе я ощутила на себе всю головокружительную гамму переживаний выжатого лимона. Сам зачёт прошёл без осложнений, так как говорил по большей части препод, а Ни, в основном, оставалось только слушать и кивать. Тем не менее, я с некоторым ужасом отметила неохоту, с которой нынче укладывается в мою черепушку необходимая информация, и предполагаю, что в преддверии сессии мне придётся вколачивать туда знания молотком, для надёжности утрамбовывая их кирпичами.

А ещё - было бы желательно приступить к выполнению этого плана в ближайшие дни.

После зачёта я ещё раз с опаской заглянула в деканат и, стараясь изгнать из голоса нервозное ехидство, осведомилась, не возникло ли каких-нибудь проблем с перезачтением мне этики и антропологии. Меня заверили, что с этим всё в порядке. Никак не возьму в толк: по какой логике они определяют, когда стоит принять в расчёт моё существование, а когда про меня можно благополучно забыть?

Впрочем, всё это ерунда. Главное, что сейчас у меня наметилось некоторое количество безнаказанно-свободного времени, и я надеюсь провести его с пользой максимальным удовольствием. Завтра вот хочу поставить ёлку. А ещё в ближайшие дни непременно опубликую в дневнике итоги года. *Ну да, размах запланированных развлечений поистине впечатляет*. В общем, жду праздника, которого у меня точно не будет, да так, как будто в этом есть какой-то смысл. Впрочем, я уже успела заблаговременно отметить смену календаря в компании Дахера, потому что официальный Новый год она будет встречать в Новокузнецке, куда отправится уже сегодня. Буду без неё скучать.
Зато скоро приедет Ариночка.
А всё-таки - настроение стремительно продолжает портиться.

@музыка: Purple Fog Side – "The Ticket"

@настроение: Одиноко. Давненько такого не было.

@темы: Учебное, Двухминутка ненависти, В поисках смысла, Репортаж с места событий, ПсихFUCK, Люди...шки, Голоса за ушами говорят на местные темы, а в голове — на государственные, Shit happens

---

Паралич.

*Неумолимый приступ ангста, настигший Ниентари во второй половине ночи, не прошёл для неё даром*.

Странных пазлов нагромождение:
К нерву - нерв, перелом - к перелому.
Изоляция. Отчуждение.
Я завидую тем, кто в коме.

Манекены, решётки, маски.
Я завидую нерождённым.
Затхлый воздух пахнет развязкой,
Но пока весьма отдалённой.

Слепки, копии, эталоны...
Я завидую шизофреникам.
На верёвках качаются клоны,
А под ними приклеены ценники.

Декорации и сантименты.
Я завидую чьим-то вымыслам.
Отгремели аплодисменты;
Из-за сцены послышались выстрелы.

И почему мне так навязчиво кажется, что я всё это где-то слышала? Я дошла даже до того, что попробовала набрать отдельные строчки в яндексе, но нет, ничего похожего там не обнаружилось. И всё-таки, наваждение упорно не желает покидать меня.

@музыка: Untoten - "Cynthia"

@настроение: Как-то не по-хорошему щиплет в носу, но нет, я же мужик.

@темы: Бездна вглядывается в меня, В поисках смысла, Спасибо за этот дружелюбный мир, Тлен-брюле, Творческие потуги

---

Представь.

Вдогонку к той записи, в которой я негодовала по поводу всяческой недобросовестности.

23.12.2011 в 14:18

Пишет  Лис-Ник:

Понравилось. Мотивирует.

Пойду-ка готовиться к зачёту. Сама мысль о таком безответственном психологе, как я, вызывает у меня лёгкое покалывание в области чувства вины, даже при всей моей неуверенности в том, что я когда-либо захочу работать по профессии.

@музыка: Untoten - "Love Of My Life"

@настроение: Витаю в облаках

@темы: Учебное, Почему я такой орех?, Люди...шки

---

Вот оно, счастье!

Поздравляю всех с выходом официального трейлера к "Хоббиту"!!!

@музыка: Mantus - "Echo"

@настроение: АААЕЕЕЕЕ!!!!!

@темы: Кино и актёры, Счастья полные штаны

---

Список желаний.

Как-то мне душно и слезливо, а я даже не могу чётко сформулировать причины.
Всё это угрожает обернуться масштабным сеансом неистового стенколазания и истерического локтекусания, если я срочно не придумаю какой-нибудь более щадящий способ снятия эмоционального напряжения.
Пока не получается.
Между прочим, я сегодня таки представила маме относительно адекватную версию списка своих желаний - для ознакомления и офигевания. Она в первую очередь отметила его поразительное сходство с аналогичными списками папиного производства, а затем милостиво указала мне на многочисленные противоречия, впрочем, вполне очевидные для меня и без вмешательства со стороны. Верхом чудачества она почему-то нашла невинное сочетание таких пунктов, как "добиться мирового признания" и "иметь много свободного времени". Поддетая её ехидными комментариями, я принялась было сбивчиво доказывать, что одно другому не мешает, однако мои хлипкие аргументы захлебнулись в переливах исступлённого хохота, когда я представила себе, что приобрету известность именно за счёт своего выдающегося лентяйства, так что лет через десять какие-нибудь утончённые ценители сего искусства будут благоговейным шёпотом обсуждать мою персону в приблизительно следующих выражениях: "Ооо, вы просто не поверите, сколько у неё свободного времени – ни у кого во всём мире столько нет! Это же фантастика!! Видите ли, дамы и господа, я от души восхищаюсь этой изумительной личностью; вот он - идеал, к которому стоит стремиться!!!" Да уж, это величайшее достижение, тут трудно не возгордиться!

Откровенно говоря, я не могу понять, что за порыв душевного эксгибиционизма подталкивает меня выложить сюда данный список. Чтобы хоть как-то прикрыть свой позор, убираю его под кат, ибо практически всё, что я перечислила – глупо, нелепо и бессмысленно. Ну, в большей или меньшей степени.

Итак, мои текущие желания.
- Научиться свистеть.
- Не забыть английский.
- Может быть, повторить французский.
- Компьютер!!! Новый!!! Сию минуту!!!
- Клеить наклейки, ходить на митинги, писать на заборах.
- Сделать что-нибудь полезное для защиты прав ЛГБТ.
- Съездить в Чехию, Норвегию, Швецию, Данию, Великобританию, Францию и США.
- Самореализоваться.
- Научиться надувать пузыри из жвачек.
- Поступить на какие-нибудь курсы актёрского мастерства.
- Научиться рисовать мультики в 3D максе.
- Научиться смешно шутить.
- Регулярно писать в дневнике.
- Прогуляться пешком от универа до самого дома.
- Затроллить бывших одноклассников.
- Вечный чай, который не заканчивается в чашке и не остывает.
- Возобновить занятия музыкой и пением (но не сейчас).
- Усовершенствовать свои навыки работы в фотошопе.
- Рисовать комиксы.
- Бесстрашно общаться с людьми.
- Добиться мирового признания. Каким образом - в общем-то, всё равно.
- Добавляться в друзья в контакте к каждому, кто мне понравился, а не отправлять всех в папку "интересные люди" только из опасения, что меня могут послать подальше.
- Вовсю поглощать кофе и алкоголь, спокойно питаться любимой едой, и чтобы окаянная язва меня при этом не беспокоила.
- Достигнуть взаимопонимания с котэ.
- Зарабатывать деньги, сидя дома и отсылая результаты своей деятельности через интернет.
- Прочитать все интересные книги и посмотреть все интересные фильмы.
- Изменить мир или, по крайней мере, оставить после себя какой-то значимый след.
- Стать умной, широко мыслящей и красноречивой.
- Писать стихи и рассказы.
- Красиво выглядеть и передвигаться нормальной походкой, а не так, как неуверенный в себе пингвин, страдающий подагрой.
- Сдать сессию.
- Иметь много свободного времени и свободный график, но при этом не маяться от безделья и чем-то заниматься.
- Может быть, опять заняться конным спортом, но точно не в ближайшие месяцы.
- Научиться контролировать свою кожно-гальваническую реакцию и сердцебиение.
- Выращивать какие-нибудь комнатные растения (непременно из семян, а иначе будет неинтересно).
- Научиться делать что-нибудь новое руками.
- Научиться, наконец, как следует писать левой рукой.
- Поднабраться таких качеств, как гибкость, спонтанность, решительность, самостоятельность и активность.
- Избавиться от привычки прокрастинировать.
- Сделать что-нибудь с комнатой, чтобы она перестала меня обижать.
- Оформить загранпаспорт.
- Перестать растягивать веки, раз и навсегда.
- Научиться водить машину.
- Проколоть бровь.

Теперь мама поставила передо мной новую задачу: определиться с приоритетами и, исходя из этого, составить себе список конкретных целей на ближайшие полгода. Я с готовностью заявила, что намереваюсь вплотную заняться изобретением вечного чая, и что возиться с этим придётся долго, уж на полгода работы хватит за глаза и за уши. Мама не стала спорить, но потребовала, чтобы я разработала подробный план действий и поделилась своими соображениями касательно того, что я собираюсь ежедневно предпринимать ради достижения выбранной цели.
Поступить, что ли, в Хогвартс, раз такое дело?

@музыка: Mantus - "Kuess Mich Wach" (Piano Version)

@настроение: Уже лучше, благодаря музыке)

@темы: В поисках смысла, Почему я такой орех?, Святая троица идёт к Хагриду, Семейный портрет, Без скафандра во внутреннем космосе

---

Демо-версия зимы (надо же и мне высказаться на эту тему).

Все громогласно негодуют по поводу показаний термометра, а Ниентари слушает и недоумевает. Знаете, лично меня такая мягкая зима в европейском стиле вполне устраивает. Атаки мороза, непролазные сугробы, жестокие вьюги, повышенные шансы неожиданно прокатиться на пятой точке и хищные зубья сосулей над зябко втянутой в продрогшие плечи головой - это, определённо, не моё. Вообще-то главная причина моего неодобрительного отношения к снегу – то досадное обстоятельство, что его залежи снижают до смехотворного уровня мою и без того невеликую скорость перемещения по суше. Тем не менее, масла в огонь подливают и эстетические соображения: стоит этому белому порошку выпасть в первый раз, как перед моими глазами красочно вырисовывается картина его уродливого и нескончаемого таяния ближе к середине того, что у нас называется весной.
О вкусах, конечно, не спорят, но… Неужели вам всё это по душе?
По-моему, будет идеально, если зима подарит нам немного снега ближе к Новому году, исключительно для поддержания соответствующей атмосферы, а потом раскланяется, скажет "всем спасибо за внимание" и продолжит свою деятельность в прежнем ненавязчивом режиме.

@музыка: Йовин - "L"

@настроение: Неприятная слабость.

@темы: Не срача ради