Лучше и не скажешь.

The best fantasy is written in the language of dreams. It is alive as dreams are alive, more real than real... for a moment at least... that long magic moment before we wake. Fantasy is silver and scarlet, indigo and azure, obsidian veined with gold and lapis lazuli. Reality is plywood and plastic, done up in mud brown and olive drab. Fantasy tastes of habaneros and honey, cinnamon and cloves, rare red meat and wines as sweet as summer. Reality is beans and tofu, and ashes at the end. Reality is the strip malls of Burbank, the smoke-stacks of Cleveland, a parking garage in Newark. Fantasy is the towers of Minas Tirith, the ancient stones of Gormenghast, the halls of Camelot. Fantasy flies on the wings of Icarus, reality on Southwest airlines. Why do our dreams become so much smaller when they finally come true?
We read fantasy to find the colors again, I think. To taste strong spices and hear the song the sirens sang. There is something old and true in fantasy that speaks to something deep within us, to the child who dreamt that one day he would hunt the forests of the night, and feast beneath the hollow hills, and find a love to last forever, somewhere south of Oz and north of Shangri-La.
They can keep their heaven. When I die, I'd sooner go to Middle Earth.

© George R. R. Martin.



Подняла, потому что нашла вот эту картинку в недрах своего компа.

запись создана: 26.07.2012 в 02:27

@музыка: Ramin Djawadi – "Fire and Blood"

@настроение: Скучно

@темы: Лучи добра, Настоящее Что-нибудь

---

Смешное с натяжкой.

1. «Как назывался тот англоязычный сайт, на котором ты сидела?» - поинтересовалась Алина, охваченная жаждой новых знакомств. «Кажется, octopus.com», - отозвалась я. Разумеется, адрес оказался неверным, но я хорошо помнила, где впервые увидела ссылку на тот сайт, а потому без труда разыскала его снова. Выяснилось, что на самом деле он назывался «OkCupid». *Наверное, Купидон, перепутанный с осьминогом, был глубоко оскорблён!*
2. «Знаешь, в фильмах иногда бывает, что кто-нибудь богатый бросает деньги вверх…» - радостно щебетала Алина. «Что-что бросает вверх?! Индейку??» - ужаснулась я. *Салют из индейки…Устройте себе незабываемый День Благодарения!*
3. «Хаха, Дин думает, что сейчас нагонит на индейцев ужин!» - прокомментировала я какую-то сцену из «Сверхъестественного». *Ага, натравит на них стадо буйволов, как в «Маугли»! Вообще-то я, конечно, хотела сказать «ужас», но мой мозг был донельзя обеспокоен тем фактом, что на меня-то в тот день как раз не нагнали приличного ужина*.
4. «Отнеси мою чашку!» - приказала я Алине. « Что?» - переспросила она. «Отнеси мою чашку, говорю!» - ответила я, не сообразив, что она всё прекрасно слышала, но надеется добиться от меня волшебного слова. «Что?» - повторила она снова. «Отнеси мою комнату в мою чашку!» - разозлилась я. *Кажется, кончилось всё тем, что бабушка отнесла в мою чашку посудомоечную машину… *.
5. «Иногда я говорю и при этом держу всю задуманную фразу в голове, поэтому отдельные слова срываются с языка раньше, чем нужно, и получается, что я меняю места словами!» - призналась я Алине. *Как видите, объяснение получилось даже более наглядным и исчерпывающим, чем я рассчитывала*.
6. «Оделся, как чёрт на собственную свадьбу», - прочитала я в каком-то фанфике вместо «какого чёрта он оделся, как на собственную свадьбу». *В этом месте мне представились нарядно одетые черти, выстроившиеся в ряд, чтобы поймать раскалённую кочергу, которую по традиции должен швырнуть в гостей счастливый жених… *
7. «Я чуть не померла!» - «Что ты сказала? Тамерлан?!» *Кажется, сей выпуск новостей следует посвятить глухим тетерям, подслеповатым кротам и косноязычным медузам*.
8. «Мир настолько прост, что в это очень трудно поверить», - гласила якобы глубокомысленная цитата из какой-то пафосной группы. *Ещё труднее поверить, что я вместо этого умудрилась прочитать «столько простат, что в это трудно поверить»…*
9. Слушая песню Флёр «Пустота», я каждый раз ловлю себя на том, что вполне серьёзно ожидаю услышать «с пистолетом во рту» вместо «с сигаретой во рту». *Впрочем, следующая фраза – «через миг взорвусь на осколки» - придаёт моему глюку некоторую логичность*.
10. Дин/Сэм/Кас - это вам не тройничок! *Это суровый мужской тройник!!!*
11. По мнению Алины, Mass Effect 3 страшнее, чем бесконечная игра с расстреливанием шаров, установленная на моём мобильнике. *Какая чепуха! Жалкие кальмарообразные жнецы совершенно безобидны по сравнению с этими чудовищными шарами, которые символизируют для меня всё то, что я в себе ненавижу!*
12. "Вот летит социофобия... А вот кружит привычка к прокрастинации… ААА, я чуть не врезалась в низкую самооценку!!!» - бормотала я, развивая эту идею. – «Сволочи, я же сейчас прозеваю часы из-за вас! Часы - это хорошо, это я буду дольше жить и не стареть. Это то, что я люблю!» «Эй, ты же перечисляла свои личные особенности, когда летели шары!» - запротестовала Алина. – «Надо было сказать, что часы - это, например, вера в себя!» «А может, мне не хватает как раз такого качества, как бессмертие!» - отрезала я. *Что ж, теперь я хотя бы знаю, в какую сторону мне следует самосовершенствоваться!*
13. «Бомбы - это хорошо! Не знаю, что это такое, но что-то явно хорошее! Только от них надо вовремя избавляться!» - продолжала я комментировать ход своей игры. – «О, точно, это таланты!» - «От талантов надо избавляться??!» - поразилась Алина. – «Всегда так делаю, когда у меня появляется новый талант!!» *Вообще-то я имела в виду, что таланты надо использовать, потому что иначе они пропадают зря, но я никогда не была наделена талантом красиво и точно излагать свои мысли…а может, уже успела удачно сбыть его!*
14. «Переключи музыку!» - раздражённо потребовала Алина. «Не могу», - вздохнула я. – «Эта песня – саундтрек к сегодняшнему вечеру. Она вплетена в ткань пространства, разве ты не чувствуешь? Это так же реально, как комната вокруг нас! Мы можем заменить комнату? Нет!» *Самое интересное, что этот дурацкий аргумент подействовал, и песня, на которой меня тогда напрочь заело, продолжала услаждать наш слух ещё несколько блаженных часов*.
15. Ушастая сова отличается раскидистыми ушами. Ушная сова уносит у людей уши.
Глазастая сова смотрит на мир выпученными глазами. Глазная сова уносит у людей глаза.
У рукастой совы загребущие руки. Ручная сова уносит у людей руки, предварительно оторвав их от тела с особой жестокостью. *Имейте в виду, что путаница в понятиях может стоить вам какой-нибудь особенно дорогой для вас части тела*.
16. Где это видано, чтобы сова вылизывалась? *Совы не вылизываются, совы выклёвываются! И совят своих начинают выклёвывать, стоит им только вылупиться!*
17. Когда мне нужно унести с кухни, оккупированной раздражённым и голодным котом, чашку с питьём и какую-то мясную еду, мне почему-то всегда вспоминается задачка про волка, козу и капусту... *На самом-то деле, конечно, ничего общего: транспортировка хищника в мои планы не входит, да и вряд ли гамбургер польстится на мой чаёк…*
18. Когда я стану президентом - первым делом запрещу червям подыхать на открытом воздухе. *Если вам тоже осточертело после каждого дождя лавировать среди их расквякших трупов, то теперь вы знаете, за кого голосовать!*
19. «Я бы на твоём месте огрела кота скалкой, чтобы запомнил на всю оставшуюся жизнь!» - сказала бабушка, когда котэ в очередной раз бросился на меня из засады. «А толку-то?» - вздохнула я. – «Рано или поздно он подстережёт меня, когда я буду без скалки, и отомстит за всё! Он очень злопамятный!» «Тогда ногой, чтобы полетел кувырком!» - не сдавалась бабушка. «А он подкараулит меня, когда я буду без ноги!» - не растерялась я. *Даа, у меня всё заранее предусмотрено!*
20. «Ага, попался!!! Второй раз одно и то же!» - «Что?» - «Ну, тут какой-то голос у меня в голове сказал, что в мире нет двух одинаковых шлепков томата. И стал мне показывать томатные лужицы разной формы, а потом случайно показал одну второй раз. Значит, всё-таки есть одинаковые! Причём под томатом подразумевался какой-то гадкий кетчуп...» *Есть люди, которые вылезают из ласковых объятий зелёного змия, начисто избавленные от воспоминаний о том, что они болтали по пьяни. Наверное, хорошего в этом мало, но всё-таки я им иногда завидую. Потому что лично мне каждый раз остаётся утешать себя лишь слабой надеждой, что память собутыльников оказалась короче моей!*
21. Взглянув на один из тех заварочных чайников, что украшают верхний ярус нашей кухни, Алина внезапно узрела изображённого на нём Гитлера. *Самое интересное, что я, присмотревшись, тоже заметила явное сходство! А вот наша нестандартно мыслящая бабушка почему-то убеждена, что там нарисован чукча в чуме*.
22. Бабушка и Крабик (её подруга) обсуждают котэ. Крабик: «Слушай, а он вообще...» Бабушка (не дождавшись окончания вопроса): «Кастрированный!» *После этого выяснилось, что Крабик собиралась спросить про корм, который употребляет наша зверюшка*.
23. Я (заглядывая в Алинину комнату): «Закрой за мной! Я на остановку, положить деньги в кошелёк». Алина: «Кашалот?» Я: «Интернетный, у меня другого нет!» Алина: «Кашалот???» *Бездонный кашалот с деньгами…А что, я бы не отказалась!*
24. В некоторые дни я опасаюсь даже просто ложиться на кровать, ибо это может привести к мгновенному отключению, зато по ночам меня терзает жесточайшая бессонница. И недавно я, наконец-то, докопалась до истинной причины этого феномена. Всё дело в том, что в ночное время сервер местного отделения страны снов бывает безнадёжно перегружен! *Это же логично, вы только представьте, сколько народу туда ломится в эти часы. Вот утром или днём - совсем другое дело. Неправильный режим, повышенная тревожность... Зачем лезть в такие дебри, когда очевидное объяснение лежит на поверхности?*
25. Как-то раз, забравшись в яндекс, я первым делом наткнулась там на следующее грандиозное известие: "Путин и Медведев выпили пива в баре на Арбате". *Вы до сих пор не в курсе? Ну дык вот, знайте! А то совсем отстанете от жизни без такой важной информации*.
26. «Наконец-то сбылась моя мечта!» - радостно возвестила Алина. – «От моей люстры остались только красивые стекляшки!» «Что?!!» - ужаснулась я. *Для того, чтобы я уразумела смысл сказанного, Алина вынуждена была повторить свою фразу ещё дважды. А до того мне упорно чудилось, что она рассказывает какую-то охуительную историю про то, как одни стекляшки остались от бедняги Алистера (из первой части Dragon age)*.
27. Официальная версия гибели пылесоса: он случайно всосал мой носок и задохнулся. Неофициальная версия: я подумала, что более не нуждаюсь в услугах этого дырявого носка, а пылесосу всё равно ничего не сделается, если он его всосёт. *Натужное хрипение было мне ответом...*
28. Мы с Алиной смотрим «Игру престолов»; Робб рассказывает Талисе о том, что Нед Старк по утрам просыпался в страхе. Мы тут же начинаем нести какой-то бред про то, что обитатели Винтерфелла всегда узнавали о наступлении утра по дикому воплю, доносившемуся из покоев лорда (что поделаешь, почему-то каждый совместный просмотр чего бы то ни было вызывает у нас неконтролируемые приступы остроумия). Я вспоминаю о петухах и, посмеиваясь, выдаю следующее: «В Винтерфелле даже не нужны были пауки!» *Вообразите себе пауков, надсадно горланящих на рассвете! И представьте, что петухи тем временем корячатся в тёмных чуланах, оплетая стены и потолки какой-то липкой субстанцией!*
29. "Неужели ты успеваешь читать, когда так быстро проматываешь?" – с недоумением спросила бабушка, которая стояла у меня за спиной, пока я просматривала новости в контактике. *Честно говоря, нет, просто я вижу, что у меня там ХУЙ НЕНАВИСТЬ ГОВНО ОБНАЖЁНКА ВЕЛИКАЯ ГЕЙ-ИМПЕРИЯ КОНТАКТА*.
30. Знаете, почему у котэ белёсый кончик носа? Его мама была кошкой, его папа был совой. Стоит ли удивляться, что синхронизация совиного клюва с кошачьим носом прошла не слишком удачно? *Внимание! Внимание! Совпадение менее 60 процентов!*
31. Алина установила мне назойливый антивирус, который спрашивал, разрешить ли действие, всякий раз, когда я пыталась запустить какую-либо страницу. Немного повозившись, Алина, вроде бы, смогла отключить соответствующую настройку: «Ну, попробуй что-нибудь открыть...сейчас, наверное, порнуху какую-нибудь». И точно: не успела она закончить фразу, а я - уловить смысл сказанного, как мои пальцы уже начали набирать в адресной строке "pornhub.com". *Вот чёрт, я предсказуема*.
32. Во время утреннего кофепития мама принялась было перечислять виды полезных физических нагрузок в надежде, что я соглашусь внести разнообразие в свой сидячий образ жизни. «Некоторым, например, полезно дёргаться в петле!» - философски заметила я.
Позже, собираясь уходить, мама наставляла Алину: «Я надеюсь, что тебя не разобьёт маразм...» «Я думала, ты хочешь сказать, что меня не разобьёт автобус по дороге!» - весело перебила Алина. *Странно, почему наши родственники не приходят в восторг от нашего потрясающего чувства юмора?*
33. Кажется, у меня скоро соберётся целая коллекция фотографий клонов моего котэ! Недавно зашла от нефиг делать на страницу какой-то совершенно случайной особы и наткнулась в одном из альбомов на его точную копию – один в один, вплоть до зверского выражения лица и белого пятнышка на груди. И так всё время. Их что, штампуют? *Наверное, это секретное биологическое оружие, которое создано, чтобы счистить человечество с лица Земли!*
34. Пракофий – это вторая порция кофе. Та, которая успевает остыть в кофеварке, пока ты пьёшь первую. Чтобы она снова стала пригодной к употреблению, её необходимо повторно прокипятить. *А бывает ещё прапракофий и прапрапракофий, но я подобное не практикую*.
35. «Для половой активности особенно характерны реакции, приводящие к застою крови в определённых периферических участках тела». *Как тактично сказано, однако! Насколько я помню, эта блестящая формулировка была использована в одном из учебников психофизиологии*.
36. «Убери отсюда кота!» - попросила Алина. «Не могу, я ухожу поносить чай!» - ответила я. *Вообще-то я имела в виду, что сейчас понесу чай к себе в комнату. Но…сказано – сделано. Дрянной чай, негодный, и мать его – шлюха!*
37. Эманация адского пепещека может, в свою очередь, произвести эманацию эманации адского пепещека. *Речь идёт о том, что в Heroes V существа из инферно обладают способностью открывать врата*.
38. «Первая работа Вебера о закономерном соотношении между интенсивностью раздражений и динамикой ощущений увидела свет в 1834 году, но тогда она не привлекла внимания». *Ахахаха, столько накатал, так старался – и НОЛЬ КОММЕНТОВ, НОЛЬ КОММЕНТОВ!!!! И ДАЖЕ НИ ОДНОГО ЛАЙКА!!!!!*
39. «Ты жалкая чаинка в супе моего жизненного пространства!» - заявила я, обращаясь к коту. «Что это за суп такой, в котором плавают чаинки?» - удивилась Алина. «Суп моего жизненного пространства! В нём чего только не плавает!» - пояснила я тоном, не допускающим возражений. *Курт Левин со своей теорией поля нервно курит в сторонке*.
40. Я пересмотрела последние серии «Игры престолов» в лостовском переводе, послушала, как Пёс с пеной у рта доказывает, что все вокруг любят убивать людей так же сильно, как и он, и тут меня осенило… святые основатели психоанализа, да это же типичная атрибутивная проекция! *Дело было почти сразу после экзамена по общей психологии…*
41. «Лосиные руки верхом на холодце». *Вот что я сморозила, пытаясь вспомнить загадочного мартиновского персонажа, носившего прозвище Холодные руки и ездившего верхом на лосе*.
42. Бабушка собирается намазывать коржи вареньем. Мы с Алиной возмущаемся, что у нас нет ни сгущёнки, ни взбитых сливок. Я: «Торт с вареньем - это как домашнее порно!!!» *Не доставляет никакого удовольствия и вызывает лишь желание попробовать что-то более качественное*.
43. Читая учебник по социальной психологии, я с изумлением узнала, что мощным оружием против фанатизма являются социальные ПАУКИ. Подумала - странно, ну, может, и такой термин существует, кто ж его знает. А потом дочитала предложение до конца: «...и важное место среди них, конечно, занимает психология». Только тут до меня дошло, что в первой фразе была опечатка. *Ударим социальными пауками по фанатизму, друзья мои!!!*
44. «Маша, ты похожа на кота!» - заявила в один прекрасный день моя мелкая двоюродная сестра. – «У тебя лицо такое же приплюснутое, и только нос выпирает!» *Блин, ну, исключительно деликатный ребёнок, что тут ещё скажешь*.
45. Вот люди пугаются от вида ползущей по коже сороконожки. А что, интересно, чувствуют деревья, когда по ним лазают люди? *«ААА, по мне ползёт четвероножка!!! Стряхните её с меня, скорее!!!! Брр, какие же они мерзкие, меня так трясёт, что листья сыплются!!!»*
46. Алина: «У Васи плохо со слухом!» Вася: «При чём тут лук?!» *Вот уж действительно тяжёлый случай!*
47. Почему я называю своего кота Терентием? Да потому, что его можно тереть, как волшебную лампу! *Правда, вместо джиннов и прочих чудес из него лезут только укусы и ярость!*
48. «Почему котэ каждый раз надолго задумывается перед тем, как прыгнуть?» - поинтересовалась я. «Ты сама знаешь ответ, просто не хочешь признавать!» - отозвалась мама. «Потому, что он лягушка??» - предположила я. *Да он, наверное, сам уже запутался. То котэ, то чёрт, то сова, то мошка, то уховёртка, то летучая мышь… теперь ещё и лягушка, оказывается!*
49. Алина (подходя ко мне с котом, висящим через плечо): «Что ты видишь?» Я: «Зад какого-то грызуна!» Алина (поворачиваясь другой стороной): «А теперь?» Я (неожиданно для себя): «Напряжённое лицо и руки боксёра!» *Почему-то все мои самые оригинальные высказывания рождаются на свет без моего осознанного участия!*
50. Когда во сне кто-то сказал мне, что место женщины - на кухне, я в ответ заявила, что место мужчины - в старом сарайчике с инструментами. *Ахаха, вот так теперь и буду ставить на место зарвавшихся самцов!*

@музыка: Blutengel – "Engelsblut"

@настроение: Не знаю, куда себя девать

@темы: Почему я такой орех?, Святая троица идёт к Хагриду, Семейный портрет, Терентий Тарасович Трутень, Для продления жизни, Голоса за ушами говорят на местные темы, а в голове — на государственные

---

А мы тут плюшками балуемся!

Сегодня бабушка приготовила замечательный, по её скромному мнению, скраб из кофейной гущи и сметаны. После долгой и настойчивой рекламы я с некоторой опаской согласилась нанести подозрительную субстанцию на свой светлый лик, но в процессе не выдержала и побежала фотографироваться.

Вы действительно хотите это видеть?

Обратите внимание на этот брутальный небритый подбородок

Ну, и заодно. Я только что обнаружила в памяти мобильника любопытный кадр, сделанный ещё зимой и благополучно забытый. Впрочем, правильнее сказать "вытесненный", ибо я сомневаюсь, что такое можно благополучно забыть.

Зрелище, опять-таки, не для слабонервных

Помнится, я сфотографировала это произведение искусства в троллейбусе или в автобусе - просто потому, что не каждый день натыкаюсь на такое в общественном транспорте. Надеюсь, оно мне сегодня не приснится! А впрочем...почему нет?

@музыка: Blutengel - "Mein Babylon"

@настроение: Веселюсь

@темы: Почему я такой орех?, Репортаж с места событий, Для продления жизни, Счастья полные штаны

---

На днях мы с Алиной вместе прочитали мой дневник № 13, относящийся к тому времени, когда мне было 14 лет.
В результате мои ладони покрылись мозолями от фэйспалмов, а мой авторитет в глазах младшей сестры упал ниже плинтуса. Впрочем, я отчасти рада, что она окунулась в этот омут идиотизма вместе со мной - после этого мне почему-то перестало быть так невыносимо стыдно, как раньше.
Но это, увы, не отменяет того, что я была дурищей, каких поискать (а может, наоборот, каких слишком много). Вот вам некоторое количество фактов для ознакомления.
- Я была по уши влюблена в свою учительницу пения, хотя всячески это отрицала. Моей официальной пассией был Элайджа Вуд , а по поводу своих чувств к учительнице я говорила какую-то ересь в стиле "я бы в неё влюбилась, если бы была мальчиком". Тем не менее, тот щенячий восторг, с которым я о ней писала, наличие в конце тетради "справочника" с её цитатами на все случаи жизни, дурацкие способы, которыми я привлекала к себе её внимание, постоянная потребность к ней прикасаться и дебильные ритуалы вроде облизывания чашки, из которой она пила, достаточно красноречиво свидетельствовали о том, что я на самом деле испытывала. Даже странно, что всерьёз задумываться о своей бисексуальности я начала только через год.
Мне тут ещё пришло в голову, что, будь эта женщина человеком несколько иных убеждений (а также ориентации), она могла бы словить массу лулзов. А так - вряд ли она получила много удовольствия от общения со мной, но хорошо, что она всегда отличалась поистине ангельским терпением.
- Я строчила бездарные стишки о смерти и безответной любви, не оставляла попыток положить их на не менее бездарную музыку собственного сочинения, посещала киношколу, ежедневно завывала то в ванной, то за пианино, планировала поступить в музыкальное училище и свято верила, что в будущем стану знаменитой актрисой и певицей. Теперь трудно судить о том, насколько адекватно я оценивала свои способности. Вроде бы, пела я не так уж плохо (мнение учительницы, которая постоянно рассыпалась в похвалах, стремясь, наверное, повысить мою самооценку, я в расчёт не беру), однако всегда была слишком зажатой. Сейчас я вообще этим не занимаюсь, потому что дико стесняюсь даже родственников.
- Я причисляла себя к готам, практически ничего о них не зная, коллекционировала картинки с кровью/кладбищами/потёкшей подводкой, красила глаза так, что становилась похожей на панду, и, разрази меня гром, считала Evanescence готикой.
- Я жутко комплексовала из-за своей внешности, время от времени ударяясь в противоположную крайность. Впрочем, я до сих пор от этого не излечилась, но сейчас хотя бы не делаю целые записи, посвящённые слёзному описанию собственного носа в различных ракурсах.
- Каждый раз, когда у меня портилось настроение, я писала, что у меня началась глубочайшая депрессия.


Читать это позорище полностью я бы никому, кроме Алины, не позволила. Тем не менее, я не могу удержаться и не выставить на всеобщее оборзение отдельные перлы, которые меня особенно порадовали.

- "Шмакочупс"
Это слово было образовано от фамилии моей тогдашней учительницы по русскому.
- "Лососина"
Так я называла классную руководительницу, к которой имела несчастье попасть в девятом классе. Это прозвище родилось после того, как в одном моём сне голос за кадром сказал про неё следующее: "Они ушли. Какие милые люди! А эта расселась здесь, лососина такая!"
- "Зауч"
Я систематически писала таким образом слово "завуч", будучи уверенной, что это правильно.
- "Готические школьные туфли"
Вот это словосочетание просто наповал сразило!
- "Перед смертью надо надеть что-нибудь белое. Белого платья у меня не имеется, а белые бриджи - в грязном".
Очередная демонстративная подготовка к суициду была на сей раз спровоцирована каким-то сумасшедшим врачом, который надел на меня наушники, подсоединённые к компьютеру, и после этого заявил, что моё сердце изъедено червями.
- "Пока пели девочки из старшей группы, я написала завещание".
Дело было на занятии в киношколе. Впрочем, это неважно; просто в одной этой фразе отразилась вся тогдашняя я!
- "В общем, когда мы ехали в метро, я смотрела на неё, не в силах оторваться и любуясь её дивно прекрасным в тот момент лицом..."
Написала, не подумав, а потом всё же решила, что лицо было прекрасным не только в тот момент.
- "Во всём Среднеземье существует Международная Услуга "Поросятки" (МУП). Если рассеянно набираешь номер телефона, то попадаешь к поросяткам. Дрессированный поросёнок снимает трубку, и слышится радостная музыка, а потом радостный голос (не поросёнка, конечно, а записанный голос хозяина): "Вас приветствует Международная Услуга "Поросятки"! И в этот момент, пока он не договорит, нельзя повесить трубку. И с тебя за это сдирают деньги. Однажды Арагорн позвонил поросяткам и ругался целый час, а потом ему позвонил оператор: "Вы разговаривали с поросятками целый час. С Вашего счёта снято..." Всё это придумал хозяин поросяток - Фредегар Боджер".
Много лет подряд мы с Алиной каждый день развлекались тем, что придумывали дурацкие истории про героев "Властелина колец". Процесс всегда сопровождался диким, неудержимым хохотом, хотя качество нашего юмора оставляло желать лучшего.
- Я каждой клеткой своего тела говорила: "Я - королева, а ты меня недостоин".
Речь идёт о парне, с которым я познакомилась в гараже, где пряталась от учительницы по музыке; он заглянул туда по малой нужде. Чем не завязка для сюжета дамского романа?
- "Да он [папа] меня вообще ни в грош не ставит! Когда это наконец прекратится? Когда он перестанет воображать, что я - рабыня, и он может издеваться надо мной как угодно?!"
Такими словами я разразилась после очередного скандала. Железная логика: на меня наорали (ибо я всех уже доконала своим нытьём) - значит, меня считают рабыней. Много толку с такой рабыни.
- "Меня больше всего удручает то, что моё платье - такое прекрасное, а торчащая из него жёлтая, злобная головка - так безобразна".
- "Огромная широченная трубка (не иначе, как для стрельбы пингпонговскими шариками)"
Последние две фразы были вырваны из очередного пассажа, посвящённого недостаткам моей внешности.
- "Третьего дня я имел несчастье вызвать такси", - печально произнёс Бильбоке д'Отвиль, растерянно поправляя пенсне. Добропорядочный джентльмен уже третий день сидел в коридоре на груде чемоданов".
В тот день мама договорилась с тётей Женей, которая всегда и всюду опаздывает, что она отвезёт нас на дачу на своей машине.
- "Например, я узнала, что Хлюпик занимался сексом с К. [речь идёт о двух моих одноклассниках мужского пола], и поэтому у него теперь вьются волосы".
Девушки, вы слышали? Можете выбросить свои инструменты для завивки! Всё, что вам нужно, - это кудрявый сексуальный партнёр!*
Такую информацию, кстати, распространяла Олечка.
- "Tokio Hotelи в жопу полетели!!! Хотя, Алина так не считает и ревёт, чтобы подтвердить свою правоту".
Комментарии излишни.
- "А я - всего лишь Развеянная Ветром И Размытая Дождём. Так будет называться мой официальный сайт".
Вообще-то я хотела подчеркнуть тот факт, что я ничтожество, но получилось слишком пафосно.
- "Родители устроили мне "баню", отругали по полной программе "за всё хорошее", а потом мы смотрели фильм "Матрица", 1-ую часть. Мне понравилось. Ай да агент Смит!"
Какой, однако, исчерпывающий отзыв!

Кроме всего перечисленного, немало веселья вызвал мой почерк, из-за которого Алина не могла правильно разобрать некоторые слова. Например, вместо фразы "она сначала говорит, а потом думает", она умудрилась прочитать "она спагага говорит...". Это привело к тому, что мы начали активно употреблять слово "спагага" для обозначения любых необдуманных высказываний.

Вопрос к читателям. Мне стоит прошерстить на предмет лулзов остальные дневники (их сохранилось 17, не считая интернетного и тех, что я выродила в период от шести до девяти лет), или от меня тогда все отпишутся?

@музыка: Blutengel - "Go to Hell"

@настроение: Отличное, потому что голова прошла

@темы: Почему я такой орех?, Семейный портрет, Для продления жизни, Чердак памяти, Без скафандра во внутреннем космосе

---

OH GOD, WHY?!

После 18 часов сна я ощущаю себя космонавтом после заморозки. Голова раскалывается так, что я ничего не соображаю, и, вдобавок, меня укачивает от малейшего движения. Две таблетки но-шпы моих страданий не облегчили. Из более мощных обезболивающих у меня есть найз, но он мне противопоказан по причине язвы.
Прочитала в интернете, что в таких случаях помогает намазать лоб и виски ментоловой мазью или лавандовым маслом. У меня нет ни того, ни другого, так что я сперва использовала зубную пасту, а потом, не заметив никаких изменений, добавила лавандовый лосьон для тела. После этого стало чуть получше, но всё равно я скорее мёртв, чем жив, да ещё волосы склеились.
Вообще-то я почти всегда просыпаюсь с головной болью, только обычно она быстро проходит сама по себе, а вот сегодня это безобразие продолжается уже почти четыре часа.

@музыка: Не рискнула включить

@настроение: Не самое радужное =\

@темы: Двухминутка ненависти, Shit happens

---

Хватит это терпеть!

Настраивая оформление дневника, я подгоняла все размеры под экранчик нетбука, поскольку иного оборудования у меня в то время не было и не предвиделось. Однако месяца три назад мне купили давно обещанный нормальный компьютер, и на большом мониторе результаты моих трудов перечеркнул сверху вниз отвратительный шрам. С тех пор я не могла созерцать это непотребство без внутреннего содрогания, но ничего не предпринимала, опасаясь, что исправление изъяна выльется в длинную и энергоёмкую эпопею.
Сегодня, ощутив вдохновение, я попробовала сделать в фотошопе бесшовный фон, но потерпела фиаско, хотя, вроде бы, чётко следовала найденной инструкции.
Кончилось всё тем, что я просто растянула старую картинку в ширину. Шва больше нет - по крайней мере, на моём мониторе. Аллилуйя. Правда, теперь мои эстетические чувства страдают от корявости окон, но, вроде бы, под текстом она не слишком бросается в глаза.
А всё-таки, обидно, что попытка выйти на новый уровень провалилась.

P.S. А ещё мне давно уже интересно, почему заливка меню сама по себе то удлиняется, то укорачивается, хотя прописанные значения остаются прежними. Кто-нибудь может объяснить мне природу этого феномена?
P.P.S. Дизайн внезапно сменился на старый по собственному почину. Кэш, что ли, почистить?

запись создана: 13.07.2012 в 08:15

@музыка: Darkseed - "King in the Sun"

@настроение: Я совсем замусолилась =_=

@темы: Почему я такой орех?, Творческие потуги, Shit happens

---

Пополнение в моей коллекции снов.

Я ехала куда-то в метро и имела неосторожность сесть в вагон, на котором было написано "этот вагон ожидает...", почему-то не удосужившись дочитать объявление до конца. При этом у меня осталось смутное впечатление, что этот вагон должны отцепить от остальных и увезти в другую сторону.
После этого я внезапно очутилась в трамвае, который был набит туристами-англичанами и ехал по Второму Муринскому. Путешественники направлялись в Египет, и было непонятно, каким ветром их занесло в наши края. В салоне играла такая музыка, как в "Heroes V", когда герой попадает в пустыню. Ко мне подошла невысокая блондинка, исполнявшая обязанности экскурсовода и кондуктора. Она явно была русской, однако заговорила со мной по-английски, как будто нарочно стремясь окончательно выбить меня из колеи. Пытаясь объяснить, что я здесь делаю, я сморозила "I am in the wrong tragon", потому что сначала хотела сказать "train" или "tram", но в процессе вспомнила слово "wagon". Тогда она поинтересовалась, куда я еду, и я ответила "to Ploshad Mushestva". Следующий вопрос я толком не разобрала, но мне показалось, что кондукторша требует денег, поэтому я принялась считать мелочь, на всякий случай пробормотав: "Twenty six roubles!" Дальше я вообще ничего не понимала и на всё отвечала "yes" - кажется, не в тему, потому что девушка всё больше удивлялась. Я готова была сгореть от стыда, но трамвай уже приближался к площади Мужества, и я очень надеялась, что меня там высадят.
Окончание этого эпизода бесследно стёрлось из моей памяти.
Позже я возвращалась откуда-то в компании Алины. На площади Мужества мы сели в сороковой трамвай, но он почему-то двинулся не к дому. Я сказала себе, что, скорее всего, он просто делает крюк, хотя в глубине души понимала, что в итоге мы попросту приедем не туда. Толстая кондукторша без всякого видимого повода разразилась потоком хамства в мой адрес, но я была слишком занята подсчётом денег, чтобы как-то на это среагировать. "Добрый мужик", - зашептались другие пассажиры. "Я просто не обижаюсь на такую ерунду", - с достоинством пояснила я, хотя в действительности была задета.
В следующем эпизоде, который мне удалось вспомнить, мы с папой и Алиной ехали куда-то на машине, и за нами уже не первый день гнались менты. Мы думали, что нас хотят оштрафовать за превышение скорости, но после того, как мы, наконец, сдались назойливым стражам порядка, выяснилось, что они хотели осмотреть меня и Алину, дабы убедиться, что папа нас не избивает. Я оказалась в бабушкиной комнате с конвоем в лице двух мужиков и одной жирной, неухоженной бабы. Они расселись на диване и приказали мне раздеться до трусов, почему-то пребывая в уверенности, что следы жестокого обращения можно обнаружить только на верхней части ног. Я вспомнила, что у меня там ожоги, и забеспокоилась, как бы их не приняли за синяки. Но вместо этого менты вдруг загорелись идеей проверить мою координацию и с этой целью заставили меня подкидывать двумя руками разваливающийся шар из бумаги, а затем крутиться на вращающемся металлическом диске.
Потом я почему-то должна была отдаться целой куче людей (уже не из полиции, слава Эру). Сперва я лежала на полу, и меня по очереди трахали красивые девушки с пышными формами. Я не имела ничего против, хотя довести меня до оргазма удалось только первой, а следующие две или три слишком торопились. Но потом меня вознамерились оприходовать два мужика. "Мы тут с Лёхой подумали и решили тебя разделить", - сообщил один из них - тощий, лопоухий, с сигаретой в зубах. "Сначала ввинти пальцы себе в задницу", - потребовал он, в упор не замечая, что я, мягко говоря, не в восторге от его плана. Кончилось всё тем, что я то ли убежала, то ли ринулась отстаивать свою сомнительную честь с помощью кулаков.

***
Во время семейного обеда я зашла на кухню, чтобы взять что-то из холодильника, и стала невольным свидетелем всеобщего торжества по поводу очередного рететёнка, произведённого на свет кем-то из родственников. "Машенька будет следующей!" - радостно заявила прабабушка, поворачиваясь ко мне. "Чтоооо?!!!" - возмутилась я. - "Что за мерзость я сейчас услышала??!" "Машенька поведёт молодёжь по этой дорожке", - произнесла тётя Оля елейным голосом, как будто не замечая моего гнева. После этого мама, тётя Оля и бабушки дружно насели на меня, с воодушевлением советуя найти самца и наплодить личинок. Я прошипела сквозь зубы, что у меня в жизни есть более приоритетные цели и задачи. Тогда кто-то из участников спора притащил и свалил на обеденный стол целую стопку книг, явно направленных на довольно-таки грубую пропаганду семейных ценностей. На обложке одной из них значилось имя "Хичкак Кичфок". "Ну, и кто это?" - спросила я. "Такой зятелюбивый писатель", - охотно отозвалась тётя Оля.
На обложках других книг красовались картинки, очевидно, призванные растрогать сердца непритязательных читателей: Винни-Пух в ночном колпачке, ласковые птицы, покровительственно обнимающие смеющихся птенцов. "У птиц всем заправляют инстинкты, но мы-то - разумные люди!" - возвестила я страдальческим тоном. "Я слышала эту точку зрения, но я не согласна!" - немедленно возразила мама. - "Птицы любят своих детей!"

Хичкак Кичфок Ну, происхождение имени "Хичкак" вполне прозрачно - тут явно не обошлось без Хичкока. Но как мой мозг сгенерировал фамилию "Кичфок"? Я попробовала забить её в яндекс, и "искомая комбинация" нигде не обнаружилась.
Вообще мне кажется, что этот Кичфок представляет собой весьма колоритного персонажа. Мы с Алиной на досуге выдумали ему целую биографию, обыграв двусмысленное упоминание о его, простите, зятелюбческих наклонностях. Впрочем, это уже другая история.

***
Мы с Алиной беседовали, стоя на лестничной площадке в каком-то доме. Вдруг я заметила, что на двери одной из квартир висит табличка с именем и фамилией одногруппницы, с которой я ни разу не разговаривала, но которая во многом разделяет мои музыкальные вкусы и даже как-то раз лайкнула слэшную картинку у меня в альбоме. "Надо же, здесь живёт моя одногруппница", - сообщила я Алине. К моему немому изумлению, после этих слов она уверенно устремилась в указанную мной дверь (которая, по странному стечению обстоятельств, оказалась не заперта), приняв на себя вид полновластной хозяйки. Я немного помялась снаружи, но в итоге присоединилась к незаконному вторжению, хотя и чувствовала, что ничем хорошим это не кончится.
Моей знакомой дома не оказалось, но её спальня являла собой весьма любопытное зрелище. Оглядевшись, я насчитала в комнате пять замков Ордена Порядка из "Heroes V". Возможно, их было больше, но кто-то явно хорошо поработал над маскировкой: один из замков был наполовину прикрыт какими-то зарослями, так что я не сразу его заметила. Впрочем, некоторые города величественно стояли на виду, и откуда-то сверху на них проливались потоки света, похожие на те, что возникают в момент смерти ангела. Впрочем, я не нашла во всей этой картине ничего странного; кажется, в моём сне игровое пространство "Героев" совпадало с реальным, хотя им тоже можно было управлять с помощью компьютера.
"Смотри-ка", - позвала я Алину, которая тем временем разведывала обстановку в других комнатах, - "наш человек!"
Единственным, кого мы обнаружили в квартире, оказался папа моей одногруппницы, но была ночь, так что он крепко спал и раскатисто храпел. Однако ближе к утру он начал подозрительно шевелиться. Мы с Алиной сообразили, что ему, скорее всего, пора вставать на работу, и со всех ног кинулись в прихожую. "Без паники - без паники - без паники", - лихорадочно бормотала Алина, пока я пыталась натянуть свои ботильоны. Из-за этого у меня всё валилось из рук. "Давай-ка не будем терять голову от страха", - раздражённо сказала я.
Наконец, мы выбрались на улицу. Часы на мобильнике показывали девять утра; было холодно и туманно, и нам на головы сыпался мокрый снег. "Хорошо, что мы хоть переночевали в тепле", - подумала я.
Чтобы окончательно успокоиться, я хотела пощупать кота у Алины в сумке. После пробуждения до меня дошло, что до этого момента кот не участвовал в происходящем и ни разу не упоминался, однако во сне я вдруг задним числом поверила, что он с самого начала был с нами. Но в сумке оказалось пусто. Алина с виноватым видом призналась, что кот забежал в ванную, и, когда пришло время поспешно ретироваться, она не стала ловить его, потому что для этого потребовалось бы время и включённый свет. Я в отчаянии заорала, что теперь из-за неё мы никогда больше не увидим кота. Она протянула руку, чтобы вытереть слёзы с моей щеки, но я вовсе не плакала.
Потом всё, что произошло с нами в эту ночь, автоматически отменилось.
После этого я очутилась не то в школе, не то в универе, который почему-то находился на месте школы. В классе было полно незнакомых людей, зато вместе со мной за последней партой сидела Оля.
Учительница, смутно на кого-то похожая, важно вышагивала по классу, выясняя, кто какой доклад написал. Все называли какие-то африканские страны; она благосклонно кивала и отмечала что-то у себя в блокнотике. Когда она со снисходительной улыбкой обратилась ко мне, я сказала, что сделала доклад про Мурманский полуостров. "Про Мурманский полуостров писать бесполезно", - помрачнела учительница. Я могла бы поклясться, что она сама назначила мне такую тему, но, вероятно, она об этом забыла.
После окончания урока я помчалась домой на мотоцикле. По пути мне встретился Бобёр (моя бывшая одноклассница), и я немного удивилась, так как она шла не со стороны школы. Мне хотелось отправиться в парк на качели, но я испугалась, что мотоцикл украдут, пока я буду качаться. Вдобавок, я представила, что со мной случится что-нибудь ужасное, и весь остаток жизни я буду думать об этом так: "Вот если бы я в тот день не поехала в парк, всё бы обошлось!"
Возле самого дома собралась кучка детей, и я двигалась прямо на них. В последний момент мне удалось вильнуть вправо, но при этом я нечаянно хлопнула одного рететёнка ладонью по голове. Рёва за этим не последовало, но я всё равно предпочла поскорее убраться, чтобы не огрести от какой-нибудь бдительной мамаши.
Пока я затаскивала мотоцикл на ступеньки, в моей голове прокручивалась горячая слэшная сцена. Идентифицировавшись с боттомом, я забылась и начала постанывать характерным образом, как вдруг заметила на крыльце парня с длинными медными волосами. Он сильно напоминал эльфа, хотя при этом почему-то выглядел слегка отталкивающе. Я страшно смутилась и сделала вид, что мои стоны были вызваны неподъёмной тяжестью мотоцикла. Впрочем, мой железный конь действительно весил немало, и я надеялась, что парень предложит мне свою помощь.
Он даже не посмотрел в мою сторону, однако увязался за мной, когда я зашла внутрь и поволокла мотоцикл по лестнице на седьмой этаж. Он поджидал меня на каждой лестничной площадке, неизменно располагаясь прямо у меня на дороге. Я упрямо обходила его, старательно не глядя в лицо и ощущая себя ужасно неловко. Он вновь незаметно обгонял меня и всякий раз чертыхался, потому что хотел завести разговор, но не мог придумать, с чего начать. Наконец, я добралась до своей квартиры и позвонила в дверь. Почему-то никто не торопился меня впустить. Парень встал у меня за спиной, возле лифта, и некоторое время молчал, а потом лениво протянул: "Обожаю такие руки". Я взглянула на свои руки, мысленно отметив, что они и впрямь весьма интересно смотрятся на руле мотоцикла, а потом повернулась к настырному незнакомцу и неестественно улыбнулась: "Это комплимент?" "Разумеется", - ответил он с таким видом, как будто оказал мне огромную честь. "Спасибо", - выдавила я. Повисла тишина, а потом парень мрачно и злобно высказался о несовершенстве этого мира (его точную реплику я не помню). "А что такое?" - вежливо поинтересовалась я. "Если ты не заметила, у меня отвратительное настроение!" - отозвался парень мерзким, каркающим голосом. "У меня вообще-то тоже", - усмехнулась я. Тут мне как раз открыли, и я проснулась с мыслью "ну, ты знаешь, где меня найти".

***
Мой герой в "Heroes V" путешествовал на машине, которой мне никак не удавалось придать нормальный цвет. Я выбирала то синий, то зелёный, но автомобиль почему-то окрашивался только в самые тусклые и невыразительные оттенки приглянувшихся мне цветов. "Как кафель в туалете", - возмущалась я. Когда я попробовала сделать машину красной, она стала бледно-коралловой. Мысль "некоторые вообще разъезжают на розовых ящерицах и не жалуются" послужила мне слабым утешением. Наконец, я решила остановиться на чёрном. "Тогда машина будет серой. Мы же с папой ездим на серой мазде, и всё нормально", - подумала я. Тем не менее, спустя несколько игровых дней я заметила, что машина по-прежнему розовая, и с ужасом поняла, что покинула замок, забыв её покрасить. "Значит, займусь этим на следующей неделе", - вздохнула я. Вскоре мне пришлось сражаться с ангелами, и я без проблем убивала их молниями, хотя их было гораздо больше, чем моих воинов.
Позже, уже не в игре, планете угрожала какая-то катастрофа, и для того, чтобы предотвратить её, я должна была нажать Марти. Так называлась фотошопная кисть в форме горизонтально расположенного мужика, только воспользоваться ею почему-то надо было не в компьютере, а в реальном пространстве. Ещё у меня была кисть "Джордж" - силуэт полусидящего человека. Мне хорошо запомнился тот момент, когда я водила курсором в форме Марти по какой-то поляне, поросшей сочной зелёной травой, и не могла решить, куда его лучше ляпнуть.
Потом я сдавала социальную психологию. Преподавательница, которая в действительности вела у меня этот предмет, принимала экзамен совместно с двумя незнакомыми мне мужиками. Один из них - щуплый, с козлиной бородкой - расположился в отдельном кабинете. Я никак не могла выбрать, кому отвечать. "С тем, кто сидит отдельно, легче договориться", - подумала я, но этой мысли не удалось положить конец моим сомнениям.
Внезапно я оказалась в большой аудитории с толпой других студентов, которые дожидались не то начала экзамена, не то обычной лекции. Я стала извлекать из сумки необходимые вещи, и в её недрах почему-то обнаружился дневник, который я якобы начала вести в три года (хотя на титульном листе было крупным почерком накарябано что-то про первый класс). Тетрадь не закрывалась, потому что к одной из страниц была приклеена реально существующая фарфоровая статуэтка Пушкина. Я показала свою находку девушке, которая сидела рядом со мной, а после этого достала из сумки блокнот и пояснила: "Сюда я записываю мысли". Потом я ещё немного повозилась и со словами "а это - для конспектов" положила на парту толстую тетрадь с вынимающимися листочками. Девушка посмотрела на меня как-то недоверчиво и неодобрительно, так что я тут же пожалела о своей неуместной болтовне. "Это уже слишком! Надо было сказать, что лекции я тоже записываю в блокнот, и на этом прекратить разговор", - со стыдом подумала я.

***
Я была графом по фамилии ЛазЕрский. Жил я в какой-то северной стране, в деревянном замке, на верхушке которого крутился флюгер в виде моего герба - летучей мыши. Было лето, однако возле моего замка высилась здоровенная куча снега, впрочем, единственная на всю округу. Хотя, возможно, это была вовсе не куча, а снежная стена - по крайней мере, так мне моментами начинало казаться.
Ещё у меня была очень красивая жена. Но в одну прекрасную ночь она залезла на вершину замка с ножом в зубах и обкорнала мой любимый флюгер так, что он стал напоминать по форме какого-то дохлого паука с задранными лапками. Заметив результат её стараний, я сперва подумал, что она обезумела. Потом я предположил, что за её действиями мог стоять какой-то хитрый план, но в этом случае оставалось неясным, кому она хотела навредить: мне или моим врагам. Кроме того, меня могли заподозрить в том, что я сам испортил флюгер, желая нечестным способом улучшить своё положение в обществе. "Да что же, неужели граф не имеет права сменить свой герб?" - разозлился я. Впрочем, мне очень нравился прежний герб, так что обидно было независимо от будущей реакции окружающих.
Все эти раздумья пронеслись в моей голове за несколько секунд, а потом я увидел, что моя жена забирается на снежную кучу, и немедленно последовал за ней. Она явно была не в себе и со стонами тёрлась щекой об розовый снег, перемешанный с какими-то блёстками. Я не удержался и тоже с наслаждением зарылся в него лицом.
Чем закончилась эта история, я, к сожалению, не помню.
Позже я очутилась у себя в комнате, уже в собственном обличье. Кто-то важный и могущественный устроил мне испытание: из-под шкафа вылезли две змеи и маленький крокодильчик, а из-под стульев, стоящих напротив него - целая толпа личинок моли. Чтобы защищаться от всех этих представителей фауны, я вооружилась большим металлическим тазом. "Ну, понятно, что змеи и крокодил - это испытание", - сказала я кому-то из родственников. - "А личинки? Их тоже выпустили специально, или так совпало?" Большая толстая змея, которая подползла ко мне, издавая злобное шипение, оказалась игрушечной, и ею каким-то образом управлял котэ. Сперва я спокойно рассматривала её, а потом мне пришло в голову, что котэ нарочно отвлекает меня этой змеёй, пока сзади ко мне подбирается настоящая гадюка (очень маленькая, но смертельно опасная). Я резко обернулась, заорала и еле успела приложить гадюку тазом прежде, чем она на меня бросилась. Потом я забеспокоилась, потому что подозрительно долго не видела крокодила.
Дальше я, кажется, проснулась.

А вот из сегодняшнего сна я усвоила только то, что ha-ha-ha - это велосипедные колёса, а penalta - велосипедное седло.

@музыка: Darkseed - "Biting Cold"

@настроение: Проблеваться новостями и сдохнуть от ощущения собственного бессилия

@темы: Почему я такой орех?, Святая троица идёт к Хагриду, Посылки из Бессознательного

---

Итоги сессии.

Итак, вот он, запоздавший отчёт о том, как я в очередной раз сдала на пятёрки все экзамены.
Вам он, скорее всего, покажется скучным и бесполезным, а вот мне рано или поздно сослужит добрую службу. Дело в том, что перед экзаменами я всегда перечитываю сказания о своих прошлых подвигах, дабы укрепить веру в себя и в преодолимость грядущих испытаний. В такие моменты бывает очень кстати вспомнить и о том, как я успешно справлялась с задачами, гораздо более сложными, чем текущие, и о том, как часто мне везло даже в таких ситуациях, которые выглядели совершенно безнадёжными.

1) 7 июня - Общая психология.
Перечень вопросов состоял из смехотворных двадцати пунктов, так что я сразу заподозрила неладное, но легкомысленно предпочла не вникать в это раньше времени. Когда я убедилась, что внушительный объём информации по каждому из вопросов гармонично уравновешивает их обманчиво ничтожное количество, на подготовку уже оставалось три неполных дня. Вдобавок, выяснилось, что тема "эмоции и чувства", которой был посвящён последний семестр, представляет собой необъятное царство хаоса и путаницы. "Что касается "научной психологии" чувствований, то (...) я предпочел бы читать словесные описания размеров скал в Нью-Гемпшире, чем снова перечитывать эти психологические произведения. В них нет никакого плодотворного руководящего начала, никакой основной точки зрения. Эмоции различаются и оттеняются в них до бесконечности, но вы не найдете в этих работах никаких логических обобщений", - вот что думал по этому поводу американский психолог Уильям Джемс в конце XIX века. Хотите - верьте, хотите - нет, но данное высказывание до сих пор не потеряло свою актуальность.
Что всю дорогу угнетало меня больше всего, так это полное отсутствие основных понятий, которые помогали бы ориентироваться в материале. Каждый автор, когда-либо занимавшийся изучением вопроса, счёл своим долгом придумать собственную теорию с блэкджеком и шлюхами, создать собственный набор ключевых понятий, наполнить их каким-то собственным содержанием и, упиваясь собственным ехидством, накатать десяток обличительных статей в адрес оппонентов. Стоит ли говорить, что моя голова едва не взорвалась, пока я пыталась впихнуть в неё всю эту обильную, противоречивую и плохо упорядоченную информацию?
По пути на экзамен я встретила Дашу, которая училась вместе со мной на первом курсе, а теперь обгоняет меня на год из-за того, что я брала академический отпуск. Даша охотно поделилась со мной своими воспоминаниями о том, как сдавала общую психологию в конце второго курса, и тут вдруг выяснилось, что экзамен проходил в виде теста. "А вас предупреждали об этом заранее?" - спросила я с беспокойством. Ответ последовал утвердительный, но не слишком уверенный - в общем, я сразу поняла, к чему всё идёт, хотя могла бы поклясться, что нас НЕ предупреждали.
Моя догадка не замедлила подтвердиться.
В тесте оказались затронуты некоторые темы, которые не упоминались в списке вопросов (например, про эмоциональные свойства и про теорию Анохина). Кроме того, было обидно, что я, почти не задумываясь, подсказывала правильные ответы одногруппнице, сидевшей рядом, но не могла похвастаться столь же блестящими знаниями по вопросам из собственного варианта. В некоторых заданиях меня, конечно, выручили логика и здравый смысл, но где-то пришлось выбирать почти наобум.
Впрочем, у тестовой формы экзамена нашёлся один существенный плюс: всё очень быстро закончилось.
Нам сразу сказали, что несогласные с полученными результатами смогут ответить по билетам, но тогда первая оценка будет аннулирована. Я твёрдо решила до последнего сражаться за свою пятёрку, а в случае неудачи отправиться на допсу. К счастью, оказалось, что я и так заработала пять с минусом (естественно, не отображающимся в зачётке). Вообще оценки выставлялись очень мягко и доброжелательно; например, людям, которые получили четыре с плюсом, подарили пятёрки "ради будущих свершений". Кстати, замечу, что единственная пятёрка без минуса досталась той самой особе, которая сидела по соседству со мной.

2) 13 июня - Социальная психология.
Оценки выставлялись по результатам ранее сданных контрольных, которые по сути являлись рефератами.
Даша очень мило прислала мне свои прошлогодние контрольные и убедила в том, что шансы на разоблачение равны нулю. Тем не менее, нездоровый перфекционизм не позволил мне просто сдать её работы, не поменяв в них ничего, кроме фамилии. Обнаружив в готовых текстах множество недопустимых, по моему скромному мнению, пробелов, я принялась дотошно восполнять их с помощью рекомендованных учебников, и эта процедура плавно перетекла в полноценное самостоятельное написание рефератов. Моего словарного запаса, увы, не хватает для того, чтобы цензурно выразить своё отношение к этому занятию. Лучше уж решать задачки по математике (а все мы знаем, сколько "нежности" я испытываю к этому предмету). Кстати, жаль, что я так и не удосужилась поведать читателям о том, как без проблем сдала великий и ужасный зачёт по матметодам, который у нас многие осилили только со второго раза, а некоторые - даже с третьего. Это к тому, что я, пожалуй, не так плоха в математике, как привыкла думать. Пора бы избавляться от представлений о себе, сформированных в первом классе.
О чём это я? Ах да, рефераты. Темы были такие: "Предмет социальной психологии", "Аттитюды (социальные установки)", "Малые группы", "Лидерство" и "Общение". Первые две штуки я сдала на последней лекции, а остальные - накануне последнего срока. Впоследствии я горько пожалела о своей нерасторопности; если бы я вовремя взялась за дело, то смогла бы заранее узнать свои оценки, а так пришлось томиться в неизвестности до самого экзамена.
Преподавательница в самом начале объявила, что те, кого не устроят отметки за контрольные, получат возможность ответить на вопросы. Когда я поинтересовалась, что это будут за вопросы, она сказала "только то, что было в лекциях", из чего я заключила, что никакого списка мне не дадут и что надо было ходить на лекции. Ну да, я ведь, как обычно, прогуляла большую часть. Особенно весело и задорно вышло с предпоследней. Представьте: вот я лихорадочно доделываю реферат за пять минут до выхода. Вот, уже в метро, я с ужасом подсчитываю в уме количество пропусков и сокрушаюсь, что из-за возни с рефератом приеду в универ только ко второй паре. Вот я не спеша спускаюсь на первый этаж к кофейному автомату - ну, не влетать же в аудиторию за 15 минут до перерыва. А потом я выбираюсь подышать свежим воздухом во внутренний дворик и оттуда как-то резко перемещаюсь в ближайший бар в компании Тани и Даши.
Готовиться к экзамену, не имея ни списка вопросов, ни приличного конспекта, ни даже уверенности, что мне в принципе надо что-то учить, было непросто. По счастью, кто-то из одногруппников записывал все лекции на диктофон и обнародовал их в преддверии экзамена. Правда, я в очередной раз убедилась, что мой мозг склонен воспринимать информацию, поступающую по слуховому каналу, как какой-то бессодержательный шум, не требующий его августейшего внимания. Визуал я. На "живых" лекциях это бывает не так заметно - может, потому, что оратор находится в поле зрения, к тому же, посторонних раздражителей меньше, чем дома. Впрочем, если препод излагает материал безэмоционально и сухо, то мозг всё равно быстро находит, на что переключиться.
На экзамене приключилось небольшое недоразумение. Когда я пришла, мне первым делом поручили найти в общей куче свои работы. Там обнаружились только три из них: две с пятёрками и одна с четвёркой. Преподша сказала, что две другие контрольные у неё отмечены, и почему-то в качестве общей оценки хотела поставить мне четвёрку. Вообще она предупреждала, что не все работы имеют одинаковую значимость и что самые важные - третья, четвёртая и пятая, но ведь, по крайней мере, за третью и пятую я получила "отлично". Не уловив в происходящем никакой логики, я заявила, что буду отвечать на вопросы, и в ожидании оных решила разобраться, что не так с моей четвёртой контрольной. Долго гадать не пришлось: на полях я с изумлением обнаружила замечание по поводу того, что якобы не перечислила основные типы лидеров. После этого я с физиономией "are you fucking kidding me?" помогла преподавательнице отыскать нужный абзац и гордо покинула аудиторию с очередным "отлично" в зачётке.
Хороша б я была, если бы беспрекословно смирилась с первоначальной оценкой.

3) 22 июня - Психофизиология.
Лёгкое беспокойство посетило меня ещё на самой первой лекции, когда препод заявил, что претендующие на "отлично" должны прочитать как минимум пять учебников из списка литературы. Правда, несколько позже, когда я уточнила, какие именно, он почему-то назвал всего три штуки.
Но для того, чтобы вообще иметь шансы получить что-то выше тройки, надо было сдать практику.
Вот об этом, пожалуй, стоит рассказать подробнее.
На первом практическом занятии нас учили измерять друг у друга ЭЭГ и ЭКГ. Я, разумеется, нещадно тупила, путая проводки, электроды и точки на голове, а также право и лево. Ну, а чего вы ожидали от недотёпы, который, например, в период увлечения конным спортом не всякий раз самостоятельно справлялся с надеванием уздечки на лошадь?
Второе занятие прошло более успешно. Правда, я так и не поняла, как мерить у себя давление, но меня выручил один из сотрудников лаборатории. Определить объём лёгких оказалось просто - для этого нужно было дуть в трубочку и смотреть на показания прибора. Чтобы узнать силу кисти, понадобилось как можно крепче сжимать в руке динамометр. Кроме того, мы измеряли тремор: статический - удерживая на весу карандаш, вставленный в отверстие специального аппарата, и динамический - ведя карандаш по лабиринту.
А потом настала очередь всевозможных подсчётов - тот ещё церебросекс-марафон. Те вычисления, которые касались дыхания и давления, меня не смутили: там надо было всего лишь подставить свои параметры в несложные формулы, к тому же, мне помог добрый мужик, уже упомянутый выше. Я бы, конечно, справилась и без него, только сперва потратила бы кучу времени на прокрастинацию.
Зато когда я впервые узрела инструкцию по обработке ЭЭГ и ЭКГ, у меня поначалу сработал детектор невыполнимости миссии. Мне предстояло вычислить альфа-индекс, максимальную амплитуду альфа-ритма, уровень асимметрии и отношение восходящих и нисходящих фронтов волн, а также период и частоту колебаний, а потом построить график автокорреляционной функции и подсчитать по нему частоту и средний период колебаний. Всё перечисленное - отдельно для правого и левого полушария. По ЭКГ нужно было рассчитать вариационную пульсометрию и дисперсию R-R интервалов, определить наличие или отсутствие аритмии и построить кардиоинтервалограмму.
Страшно? Вот-вот, мне тоже было страшно.
Но в реальности вычисления оказались не столько сложными, сколько долгими и муторными. Глаза вылезают на лоб от ужаса, а руки вооружаются линейкой и калькулятором и приступают к работе.
Единственная заминка возникла тогда, когда я добралась до графиков. Графики - это даже хуже, чем рефераты. Наверное, если бы я поставила перед собой задачу изобразить их вручную, то воз был бы и ныне там, однако я поступила хитрее: обратилась к маме. Совместными усилиями нам удалось решить проблему с помощью экселя.
Не в состоянии удержаться, я выкладываю парочку скринов, чтобы читатели могли оценить хотя бы малую часть тех ужасов, с которыми мне довелось столкнуться.
На первой картинке отражена подготовка к построению автокорреляционной функции. Это, если я правильно помню, левое полушарие, по правому пришлось выполнить аналогичную процедуру.
Все эти нолики и единички обозначают, соответственно, убывающие и возрастающие участки ЭЭГ (на двухсекундном отрезке с наиболее выраженным альфа-ритмом).


А это, собственно, графики.

Обе картинки, естественно, кликабельны.

Ах да, чуть не забыла. Обрабатывая ЭКГ, я обнаружила у себя аритмию. Мама предположила, что тут сыграл существенную роль мой хаотичный режим сна и бодрствования в дни, предшествующие измерительной процедуре, однако я упорно твердила, что нахожусь при смерти.
Завершающая часть работы требовала перевода полученных показателей (вышеперечисленных и некоторых других) в шкальные оценки с целью выявления своих психофизиологических особенностей.
В нервной системе человека можно выделить три функциональных блока; это центральная, вегетативная и двигательная НС. Так вот, задание заключалось в том, чтобы определить свой тип сочетания активации этих трёх блоков (всего таких типов восемь). Я оказалась вегетотоническим церебротоником. Это означает, что ЦНС и ВНС у меня отличаются относительно высоким уровнем активации, чего нельзя сказать о моей ДНС.

Под катом - описание моего типа, скопированное из методички.

"Выжидающие мыслители".
Отличаются высокой вероятностной чувствительностью при сниженной чувствительности на физические характеристики сенсорных сигналов. ВИК =12,06, т. е. они симпатотоники. Для этих людей характерны увеличенные латентные периоды на сенсорные сигналы. Низко оценивают состояние своего здоровья. В тенденции наблюдается преобладание первой сигнальной системы над второй. Возникающие зрительные представления характеризуются выраженной яркостью,
но панорамность ограничена. Вкусовые и обонятельные представления развиты плохо. Характерно преобладание долговременной памяти над кратковременной. Внимание развито хорошо. Интеллект в тенденции выше среднего. Наблюдается некоторое преобладание вербального интеллекта над невербальным. Хорошие навыки устного рассказа.
Длительность индивидуальной секунды — 0,94 с.
В личностном плане характеризуются по большей части открытостью, что связано с высоким уровнем экстраверсии. Отличаются высокой психологической напряженностью. Конформны, нетерпимы. Мягкие, доминантные, подозрительные, самодостаточные, рассудительные. Отличаются высокой экстраверсией при высоком аутизме. Для них характерна низкая беспечность при низком «cверх-Я». В тенденции характеризуются сниженной эмоциональной устойчивостью к стрессам. У них высокий нейротизм. Результаты обследования по методике Келлермана-Плутчика позволяют заключить, что люди
рассматриваемого типа чаще всего используют такие защиты, как «компенсация», «рационализация» и «отрицание». В то же время практически не используются «замещение», «реактивные образования» и «вытеснение».
В социальном плане, можно сказать, у этих людей не возникает информационной изоляции. Стремятся знать все и обо всем. Любят подчиняться другим людям. Свойственна переоценка своих возможностей в умении устанавливать социальные контакты. Хорошим видом стимулирования в трудовой деятельности, помимо материального, для них является моральное. Склонны переоценивать свои силы, беря, подчас, на себя слишком много общественной работы.
У таких людей чаще всего страдают пищеварительная, сердечно-сосудистая и дыхательная системы. Жалуются на такие заболевания, как пиелонефрит, гипертонию, язву желудка и 12-перстной кишки, хронический тонзиллит, ангину, стенокардию, анемию, радикулит, хронический отит, повышенную кислотность.
Ну, вообще-то я ни разу не экстраверт и, уж поверьте, не готова взять на себя ни грамма общественной работы. С любовью к подчинению тоже ошибочка вышла. Подчиняемость у меня, может, и высокая, но это совсем не то же самое.
Насчёт конформности... я всячески стараюсь преодолевать эту черту. Впрочем, у меня, наверное, плохо получается.
Остальное, вроде бы, справедливо, но с некоторыми оговорками.
Быть может, отсутствие полного совпадения объясняется тем, что сумма моих показателей по ЦНС равна одиннадцати с хвостиком, а по ВНС - десяти с небольшим. При определении знака активации (+ или -) за ноль берётся десять (иначе будут учтены не все возможные сочетания), следовательно, в моём случае уровень активации двух указанных отделов не значительно превышает ноль. Получается, что я какой-то пограничный тип: формально - вегетотонический церебротоник, на самом же деле - нечто близкое к просто церебротонику и даже отчасти к дезотонику. Впрочем, их описания тоже напоминают меня лишь отдельными местами. Имхо, классификация довольно грубая, не охватывающая всего многообразия индивидуальных различий.
Не будучи осведомлённой о том, что результаты своих трудов можно будет принести даже в день экзамена, я проявила нехарактерную прыть и в кой-то веки сдала всё в первых рядах, а впоследствии ещё и разъясняла алгоритм работы одногруппнице, которая кое-что пропустила.
Вообще я осталась очень довольна собой. Никогда не думала, что буду учиться измерять ЭЭГ и ЭКГ, а тем более, обрабатывать их без помощи специальных программ. Но успешно разобраться в чём-то, что кажется сложным - бесценное ощущение.
Ну вот, вроде бы, о практике я всё сказала. Теперь - про экзамен.
Вопросов было 32 - не так уж много. Но их нельзя было просто взять и выучить *Boromir.jpg*. Памятуя о необходимости прочитать три учебника, я по возможности старалась черпать информацию по каждому вопросу хотя бы из трёх источников, а они, как водится, яростно противоречили друг другу. Правда, некоторые темы не были освещены нигде, кроме методички, однако это обстоятельство отнюдь не облегчило мне жизнь. Некоторые отрывки данного учебного пособия звучат для непосвящённого человека примерно так же осмысленно, как монолог больного шизофазией. Мне всё время вспоминался вот этот кусочек: "Илья Муромец работает на стадионе Динамо. Илья Муромец работает у себя дома. Вот конкретная дипломатия! Открытая дипломатия - то же самое. Ну, берём телевизор, вставляем в Мурманский полуостров, накручиваем там всё время чёрный хлеб"... Автор (он же наш преподаватель), видимо, думал, что излагает совершенно очевидные вещи, и на этом основании позволил себе опустить часть логических связок. Действительно, зачем попусту бумагу марать, мы же законы психогенеза с детского сада изучаем.
Самое смешное, что, когда я вводила в яндекс некоторые загадочные термины из методички, поисковик услужливо направлял меня...угадайте, куда! В методичку!
Между социальной психологией и психофизиологией был установлен промежуток длиной в восемь дней, и я, вполне логично, запланировала учить по четыре вопроса в день. Тем не менее, в силу вышеописанных сложностей и собственных талантов, за целую неделю подготовки мне удалось разобрать только тринадцать штук. В последний день перед экзаменом моя эффективность резко возросла, а поскольку многие вопросы тесно пересекались между собой, к ночи нетронутыми остались только два из них.
Однако имелась ещё одна существенная проблема: одногруппники, ездившие на консультацию, подтвердили, что на экзамене наш препод в обязательном порядке спрашивает студентов, что они прочитали.
Я решила сказать, что читала полностью методичку, Хэссета и Марютину, а также частично Александрова и Данилову. На самом же деле, помимо методички я осилила всего несколько глав у Марютиной и отдельные кусочки глав у Александрова и у Даниловой. Что касается Хэссета, его учебник показался мне наиболее интересным и лёгким из всего списка, так что я даже увлеклась, однако времени уже оставалось в обрез. В итоге я оказалась перед непростым выбором: либо прочитать книгу (или хотя бы её часть, сколько получится), либо выучить два последних вопроса. Один только их вид вызывал у меня головную боль и тошноту пополам с тоской и ненавистью. Первый требовал знания 100500 концепций поведения, второй - предварительного ликбеза по физике. Мой мозг и так уже начинал закипать после целого дня напряжённой умственной деятельности, так что я сделала выбор в пользу Хэссета и к моменту отхода к трёхчасовому сну успела добраться примерно до середины.
По поводу двух вопросов, которые так и остались злонамеренно проигнорированными, я сказала себе следующее: как показывает мой опыт, шансы получить один из них ничтожно малы. Если же такое случится, это будет означать, что мироздание/удача/высшие силы попросту издеваются надо мной и что, в таком случае, они нашли бы способ подстроить мне пакость независимо от количества моих знаний.
И, представьте себе, мне таки достался проклятый вопрос про 100500 концепций. Полностью он звучал так: "Концепции поведения (Д. Миллер, Ю. Галантер, К. Прибрам, Д. Хебб, И. Т. Курцин, К. Лешли, Н. А. Бернштейн, П. К. Анохин, М. Н. Ливанов, Л. В. Крушинский, А. Р. Лурия, П. В. Симонов и др.) и их роль в объяснении происхождения психических явлений. Этапы изучения свойств психического как целостного образования". Я почти уверена, что никогда не лоханулась бы столь убийственным образом, вытягивая билет своими руками, но препод почему-то распределял их самолично. Впрочем, второй из моих вопросов - "Комплексная оценка психофизиологического статуса индивида. Шкальные оценки" - был проще простого, но это утешало слабо.
Я была в отчаянии, но, тем не менее, кое-как выкрутилась. Отчасти спасло то, что я взяла с собой распечатки с готовыми ответами и по дороге в универ успела немного повторить злополучную тему. Однако решающую роль сыграло то, что преподаватель на несколько минут покинул аудиторию. Хотя, даже когда он вернулся с подкреплением в виде двух сотрудниц лаборатории, никто из них не обращал ни малейшего внимания на многочисленных списывающих. Списать удалось не всё, поскольку паранойя всё же не позволила мне заниматься этим открыто. К тому же, готовые ответы оказались далеко не исчерпывающими; главное упущение состояло в том, что там было достаточно много написано о роли различных концепций в изучении психического целого, но почти ни слова о сути этих концепций. В довершение бед, я не до конца понимала смысл некоторых фраз (например, "поведение дискретно") и очень боялась, что меня остановят вопросом "а что это значит?".
Закончив писать, я долгое время наблюдала за преподавателями, сравнивая их по множеству различных параметров. В конце концов, выбрала ту женщину, которая, как мне показалось, слушала студентов наиболее пассивно и с наименее каменным лицом. Дабы с самого начала представить себя в выгодном свете, я начала ответ с этапов изучения ППЦ. Меня спросили о значении слов "эквипотенциальность" и "доминанта" - по счастью, как раз эти термины не входили в число непонятных. Уже после третьего этапа меня прервали разрешением перейти к следующей части вопроса. Я лучше всего знала концепции Лешли и Хебба, поэтому рассказала про них в первую очередь, упомянув всё, что удалось выжать из памяти: и основные положения, и вклад в науку, и полные имена авторов, и какие-то мало относящиеся к делу детали вроде того, что Лешли проводил эксперименты на крысах. Далее я вкратце описала другие известные мне теории, расположив их в порядке убывания своих знаний. Блаженная фраза "ладно, переходите к следующему вопросу" прозвучала именно в тот неловкий момент, когда мне стало нечего больше сказать, и тут уж я, разумеется, не оплошала. Напоследок меня спросили про структуру генетических программ, а потом наградили пятёркой, даже не осведомившись о количестве прочитанных учебников.

Что ж, наверное, стоит подвести какие-то итоги.
1. Я на третьем курсе!!!
2. Я в очередной раз доказала себе и ближайшим родственникам, что я не баран и даже не верблюд.
3. Это была четвёртая сессия, сданная на одни пятёрки. Я, определённо, иду к успеху.
4. Я до сих пор чувствую себя вымотанной и опустошённой, а оголённые нервы шипят и плюются искрами.

@музыка: Blind Guardian - "War of Thrones"

@настроение: Вижу, что все пути заканчиваются тупиками.

@темы: Учебное, В поисках смысла, Почему я такой орех?, Репортаж с места событий, ПсихFUCK, Счастья полные штаны

---

Погодный информер.

Увидела в избранном и решила утащить к себе *_*
Пусть всегда будут тучи, пусть всегда будет дождик, пусть всегда буду я. Впрочем, ладно, дождик можно не всегда, а только тогда, когда я скажу.

YoWindow.com
Forecast by yr.no

@музыка: Vangelis - "Alpha"

@настроение: Нормальное, вроде бы

@темы: Лучи добра

---

Просто чтобы нарушить затянувшееся молчание.

Я всё ещё здесь, никуда не пропала. Никак не могу дописать отчёт о том, как я сдала сессию. Слишком много других дел. Ну, например, спать по двенадцать часов, морально разлагаться, играя в пятых "героев" или порно-флэшки, а в остальное время бессмысленно зависать на страницах людей, которые для меня безвозвратно потеряны.
У меня таких двое. Возможно, я сумела бы это исправить, если бы попыталась. Загвоздка в том, что я принципиально не намерена исправлять чужие ошибки. Впрочем, на самом деле я просто до полусмерти боюсь быть отвергнутой, а всё остальное - рационализация. По крайней мере, в случае с потерянным человеком номер раз.
Как бы то ни было, никаких реальных шагов я предпринимать не собираюсь, поэтому остаётся лишь тихонько киснуть, заламывать руки и иногда смотреть красочные сны о том, как всё стало по-прежнему.
Хотя, я вот сейчас пишу всё это, и мне почти всё равно. Наверное, я даже страдаю только по инерции.
Но отчёт рано или поздно всё-таки закончу. Должны же все знать, какая я молодец. Чуть не ляпнула "какая я умная", но поняла, что это неуместно прозвучит во мраке всего вышесказанного.

@музыка: Unheilig – "Sternbild"

@настроение: Плаваю в формалине

@темы: В поисках смысла, Почему я такой орех?, Тлен-брюле

---

Happy fucking birthday.

Ненавижу дни рождения.
Ни одна другая дата не вызывает у меня столь острого ощущения собственной бессмысленности, убогости и никому-не-нужности.
Меня, кстати, уже поздравил яндекс. Теперь вот жду смс-ки от мегафона.
Будут, конечно, и настоящие поздравления от реальных людей. А ближайшие родственники даже подарят мне что-нибудь.
Но этого будет недостаточно для того, чтобы почувствовать себя нужной и любимой. Не то чтобы я не ценила свою семью, но мне всегда бывает чертовски обидно убеждаться, что больше у меня никого нет.
А хуже всего то, что мне не удастся отметить этот знаменательный день так, чтобы он надолго запомнился. Хочется чего-то необычного, особенного, яркого. Двадцать лет, подумать только! А я собираюсь отпраздновать это обыденным походом в кафе с родителями и сестрой.
Сама виновата, не спорю. Надо было что-то придумать. Я и пыталась, но фантазия наотрез отказалась работать в указанном направлении. Каждый год я обещаю себе, что сделаю следующий день рождения незабываемым. А потом, когда приходит время, снова впадаю в этот проклятый депрессивный ступор. В результате остаётся только фрустрировать, заламывать руки, кусать локти и жалеть себя.
"Ещё один бездарно потраченный год", "мне не так уж долго осталось жить", "на что я только потратила всю свою жизнь", "нашли, что праздновать" и прочие мрачные лейтмотивы, неизменно сопровождающие мои дни рождения, являются, в общем-то, вторичными. Я упорно притворяюсь, что это и есть источник страданий. Я и сама почти верю в это. Но на самом деле я просто жду грёбаного волшебника в голубом вертолёте и убиваюсь из-за того, что он не прилетает.
Омерзительное инфантильное поведение. Да, самой противно, и всё же, я продолжаю себя накручивать.
Вот если бы я умела нормально общаться с людьми, я собрала бы всех, кого считаю или хотела бы считать друзьями. Но...
1) Я всегда, так или иначе, невольно подстраиваюсь под человека, с которым в данный момент общаюсь, и в итоге получается, что я со всеми веду себя по-разному. Если все люди, с которыми меня что-то связывает, объединятся в одно время в одном месте, мне придётся разорваться на сотню маленьких эльфов. Ну ладно, не на сотню. На десять, если брать по максимуму.
2) Не люблю знакомить своих друзей между собой. Почему-то это обычно приводит к тому, что я оказываюсь или, по крайней мере, чувствую себя третьей лишней.
3) Организатор из меня - как из тыквы синтезатор.
4) Мне категорически нельзя пить, ибо раз в два дня я посещаю некое лечебное заведение, где меня карают за былые прегрешения, пронзая живот шприцом. От какой напасти меня таким образом лечат, не хочу даже упоминать, но алкоголь мне в ближайшие дни явно противопоказан, и это не способствует улучшению моих скудных социальных навыков.

Такие дела. Я могла бы долго ещё ныть, но надо хоть немного поспать. И так уже не могу без ужаса созерцать свою припухшую морду в зеркале.

@музыка: Сплин - "Орбит без сахара"

@настроение: "Она хотела даже повеситься, но институт, экзамены, сессия..." (с)

@темы: В поисках смысла, Картошку не любили и не одобряли, Почему я такой орех?, Тлен-брюле

---

Отчёт о воскресном вечере.

Воскресенье ознаменовалось тем, что Дахер покатала меня на своём мотоцикле. Официально он, правда, считается мопедом, но это не вполне соответствует действительности.
И да, мы с Дахером таки помирились. Пару недель назад я нежданно-негаданно увиделась с ней впервые после долгого перерыва; откровенно говоря, это не входило в мои планы, но так сложились обстоятельства. Если вкратце - не справившись с запутанным квестом "найти синюю краску для волос на Северном рынке", я вынуждена была запросить у неё более точные координаты искомого ларька (известные только ей), после чего она героически явилась меня спасать. До этого дня я скептически относилась к предложению "остаться друзьями", однако после нескольких часов общения поняла, что не вижу для этого препятствий и, более того, испытываю такую потребность. Да и вообще, не могу долго сердиться на человека, если только он сам не подливает масло в огонь.
В общем, хватит об этом. Кто прошлое помянет, тому, как я всегда говорю, глаз вон. Не хочу остаться без глаза. Расскажу лучше о своём знакомстве с мотоциклом.
Сперва я сидела у Дахера за спиной, и мы нарезали круги по окрестностям. Это было неописуемо круто, друзья мои. Та же самая скорость, которая совсем не впечатляет в машине, на мотоцикле воспринимается совершенно иначе (даже при невозможности разогнаться больше, чем до 100 км/ч). В начале поездки мне с непривычки было страшно, особенно на резких рывках, подскоках и поворотах, поэтому я в первое время держала глаза закрытыми и представляла себе, что лечу. Потом привыкла, расслабилась и стала получать настоящий кайф именно от реальной ситуации. Правда, моя спина очень быстро затекла от скрюченной позы, а вибрация, сотрясавшая подставку для ног, привела к тотальному онемению моих конечностей. Кроме того, я пожалела, что не взяла с собой тёмные очки - в итоге была вся в слезах из-за ветра и солнца. Но это всё казалось пустяками по сравнению с тем, как опьяняло ощущение свободы и скорости. Паника сменилась живительным приливом адреналина, тревожные мысли заглушались свистом в ушах и тонули в рычании двигателя, а удары по заднице, неизбежные при пересечении трамвайных путей, наполняли меня бодростью и энтузиазмом. Боюсь, если это повторится, то я безнадёжно подсяду и буду страдать от ломки. Процесс уже запущен: весь общественный транспорт внезапно сократил свою скорость до отметки "издевательская", и, злобно дребезжа в каком-нибудь неповоротливом троллейбусе, я думаю только о том, как было бы здорово обогнать его на мотоцикле.
В качестве завершения прогулки я поучилась самостоятельно ездить среди гаражей. Во избежание кровопролития, я разумно ограничилась первой скоростью - и, несмотря на эту предосторожность, в один прекрасный момент была опасно близка к столкновению со стенкой, ибо по рассеянности покрутила не в ту сторону ручку газа. Вдобавок, меня немного напрягала повышенная концентрация кошек в радиусе моих перемещений, однако тут обошлось без происшествий. Вообще-то я была бы рада разогнаться посильнее, но, учитывая мою замедленную реакцию, эту идею лучше отложить на потом.
Мой незабываемый первый опыт был запечатлён на фото, и я, разумеется, не могу не выложить сюда несколько кадров.

Ещё четыре фотографии

На голове творится чёрт знает что после шлема и, главное, после долгих манёвров среди ядовито пыхтящих машин. Что-то вроде жирного вонючего фена, брр. Я и не знала, что такое возможно.





А это вот я, собственно, еду. Не слишком выразительный кадр, но остальные, пожалуй, сделаны со слишком большого расстояния.



Желание приобрести мотоцикл посещало меня и раньше, но, скорее, на уровне невнятных мечтаний. Теперь же я хочу этого так сильно, что даже думаю устроиться на работу (это очень серьёзный признак). Дахер собирается купить себе более мощный мотоцикл и говорит, что, когда ей это удастся, она сможет продать мне своё нынешнее средство передвижения (идеально подходящее для новичков) тысяч за двадцать. Так что передо мной в кои-то веки замаячила вполне реалистичная цель. Вот только в ближайшее время с работой ничего не получится, ибо у меня вот-вот начнётся сессия, а потом я уеду. Да и кто меня возьмёт - синюю и ничего не умеющую? Хотя, ладно, придумаю что-нибудь.

@музыка: Unheilig – "Geboren Um Zu Leben"

@настроение: Скучно =_=

@темы: Репортаж с места событий, Настоящее Что-нибудь, Счастья полные штаны

---

Небо на двоих хД

Я таки сподобилась выспаться, так что - подсознание Ниентари представляет...

Мне приснилось, что у меня в комнате был склад разнообразной еды, которую мы с мамой должны были куда-то отнести. Осуществить это за один раз было невозможно, поэтому нам пришлось сделать множество рейсов. Точка назначения, вроде бы, находилась где-то недалеко, но я запомнила только то, что мы двигались по Орбели в сторону Пархоменко. По пути мы постоянно встречали тётю Варю с Ромой (моим мелким троюродным братцем); судя по степени их навьюченности, они занимались тем же делом, но до меня это никак не доходило. Тётя Варя приветствовала нас, радостно улыбаясь, а Рома каждый раз нервно хихикал и отворачивался - он тоже не понимал, почему мы так часто пересекаемся.
Наконец, очередь дошла до бананов (иногда банан - это просто банан, окда? ). Я стала прикидывать, сколько связок уместится в один пакет, и пришла к выводу, что транспортировать все фрукты за раз не получится. Потом в одном мешке обнаружилась прозрачная пластиковая коробка, доверху наполненная длинными узкими банановыми стружками. Я вспомнила, как пару недель назад самолично нарезала банан таким образом и почему-то не съела. "Наверное, всё успело стухнуть! Может, там уже что-нибудь завелось?" - встревожилась я. Но сразу поспешила успокоить себя: "Чтобы вылупился червь, нужна личинка, а как личинка проникнет в закрытую тару? Самозарождаться они не могут, это давно доказано!" Однако тут-то я заметила длинную тёмно-серую сороконожку, которая вытянулась на дне коробки параллельно одной из стружек. Вторая тварь свернулась неправильной петлёй чуть поодаль. Я оцепенела от ужаса и отвращения, и мне вдруг начало казаться, что мы всё это время таскали еду на помойку (хотя это не было правдой, по крайней мере, до той минуты). "Пофиг", - подумала я, в конце концов. - "Отнесу коробку на помойку вместе со всеми бананами, да так и брошу, и тогда мне не придётся их трогать!" Но тут я представила себе, что всю дорогу буду держать пакет с этой проклятой коробкой внутри и бояться, что сороконожки переберутся на мою руку. Такая перспектива привела меня в отчаяние. Не помню точно, что случилось дальше; кажется, я увидела, что дно коробки пересекает узкая поперечная трещина, и так испугалась, что уронила эту гадость. Во всяком случае, обе сороконожки очутились на полу и с бешеной скоростью поползли прочь, почему-то передвигаясь на манер гусениц-землемеров. Я погналась за ними, пытаясь ударить чем-то тяжёлым (вроде, это была тупая продолговатая железяка), но каждый раз промахивалась; в итоге мерзкие создания юркнули под раздвижную библиотеку, продемонстрировав впечатляющее проворство.
После этого эпизода я долго и нудно жаловалась на вышеупомянутую библиотеку какой-то девочке, которая слушала меня со скучающим и в то же время сочувствующим лицом. "У неё было столько секций, она была такая дорогущая! А теперь одно из её отделений висит само по себе у меня над столом, как полка, и для того, чтобы определить, какие книги там стоят, их надо сперва вытащить, представляешь?!" Моё внимание привлекла какая-то толстая синяя книга. "Ну-ка, что тут у нас?" - пробормотала я, доставая её. Это оказался не то учебник по истории, не то "Песнь льда и пламени" на английском языке. "И вот так каждый раз!" - печально прокомментировала я.
Потом я начала играть в компьютерную игру, которую рекламировали как самую реалистичную стратежку из всех когда-либо существовавших. Защитники крепости должны были сдерживать врагов, упорно лезших вверх по неровному осыпающемуся склону, из которого тут и там торчали безжизненные корни растений. Отдельных людей можно было различить только в первых рядах, а более дальние воины сливались в сплошную массу перламутрового светло-серого цвета. В высоком синем небе белели перистые облака. Всё явно было нарисованным, но при этом поражало красотой.
Вскоре я стала видеть то, что творилось на экране, так, словно сама находилась там. То ли я играла всеми защитниками крепости одновременно, то ли была кем-то одним, но как будто обезличилась. Я безостановочно бросала вниз копья, и каждая поражённая цель наполняла мою душу ликованием. Впрочем, в нас тоже неоднократно попадали.
В какой-то момент происходящее перестало быть игрой. Теперь это был фильм без сценария; никто не знал заранее, какая сторона возьмёт верх, так что победитель должен был определиться в ходе настоящей битвы. В голове промелькнула мысль, что это негуманно, но я тут же об этом забыла. Теперь сражение кипело не только между защитниками и нападающими; защитники сами стали убивать друг друга, разделившись на правых и левых (исключительно по пространственному положению). Вроде бы, я оказалась слева. Я хватала одно копьё за другим и метала в противников. Я упивалась их предсмертными воплями, однако больше всего мне нравилось смотреть, как они срываются в пропасть, не удержав равновесия. Копья встречались разного веса, разного цвета, по-разному украшенные. Когда мне не удавалось быстро найти подходящее, я отнимала оружие у кого-нибудь из окружающих. Иногда мне попадались только кнопки; я швыряла их вниз целыми пригоршнями, однако не прослеживала взглядом их полёт, опасаясь увидеть, как они втыкаются в чьи-нибудь глаза.
Потом я заметила парня, очень похожего на Теона Грейджоя. Он был из числа первоначальных врагов, и ему посчастливилось очень высоко забраться. Его выстрелы отличались удивительной меткостью, так что я сочла его крайне опасным. Заняв позицию на крошечном плоском островке, висевшем прямо в воздухе, он начал активно стрелять, расчищая себе дальнейший путь. Вокруг него столпились его соратники, которые, вероятно, должны были его прикрывать, но явно не справлялись с этой задачей. Я решила воспользоваться моментом и убить его. Правда, я опасалась, что неудачные броски привлекут ко мне его внимание, и тогда мне будет несдобровать. Чтобы этого не случилось, я должна была прикончить его с первой же попытки. Но я слишком торопилась, а копья, которые оказались под рукой, как назло, были слишком лёгкими, поэтому ветер унёс их в сторону. Тогда я взяла толстое чёрное копьё, но мои руки тряслись от волнения, и я снова промазала. Все вокруг загоготали, а Теон повернулся ко мне.
Я вдруг стала Браном. Стараясь не паниковать, я прикрылся одеялом и раскорячился, выставив в бок правую ногу, чтобы в худшем случае повредить её, а не какой-нибудь более важный орган. "Жаль, что этот фильм - не из тех, в которых враги всегда промахиваются!" - подумал я. Вскоре я почувствовал, как стрела скользнула по поверхности одеяла и полетела дальше. Облегчение длилось недолго: раздосадованный неудачей, Теон в несколько прыжков подобрался ко мне почти вплотную. Я увидел, что он принёс тяжёлые чёрные стрелы, почти такие же толстые, как то копьё, которым я недавно пытался попасть в него. "Так нечестно!" - заорали вокруг нас. - "Ты слишком близко, и у тебя слишком толстые стрелы!" Я очень хотел услышать именно это, хотя и не смел надеяться, так что неожиданная поддержка едва не заставила меня расплакаться от радости. К сожалению, это не переубедило Теона; он сосредоточенно подкручивал какие-то винтики, настраивая свой лук, больше похожий на арбалет. Я понял, что одеяло уже не спасёт меня, и, собрав все силы в кулак, накинулся на Теона, намереваясь сломать его стрелы или лук. Они оказались слишком крепкими, так что я вскоре переключился на тетиву. "И что теперь? Порвёшь тетиву?" - крикнул Теон, пытаясь отшвырнуть меня и всем своим видом демонстрируя безграничное презрение, но от меня не ускользнуло то, что на самом деле он не на шутку встревожился. Я подумал, что тетива очень больно хлестнёт меня, когда лопнет, но не отступился, понимая, что это моя единственная возможность остаться в живых. В конце концов, Теон бросился на меня с голыми руками. Короткая схватка закончилась тем, что я повис, ухватившись за край обрыва, а Теон вцепился в мою ногу и смотрел на меня снизу с победным выражением. Подтянуться наверх с таким грузом я не мог, а стряхнуть Теона вниз никак не получалось. Почему-то он был уверен, что теперь я сдамся. Но я решил удивить его и просто разжал руки. Мы оба стали падать. Он испугался меньше, чем мне хотелось бы, однако я всё равно остался доволен. "Неужели я способен на такое?" - недоумевал я про себя. Мне казалось, что не так давно я проходил в интернете какой-то тест, в котором отрицательно ответил на вопрос: "Могли бы вы убить себя, если бы из-за этого умер и ваш враг?" Я попробовал думать о том, что вот-вот погибну, но вместо страха ощутил лишь глубокое удовлетворение. К этому моменту мы с Теоном уже держались за руки. "Ну что, посмотрим, кто кого?" - спросил он с вызывающей улыбкой. Тут я сообразил, что у меня ещё есть шанс выжить за его счёт. "Ты уверен, что окажешься сверху, когда мы приземлимся?" - прошептал я, наклонившись поближе к нему. Он ухмыльнулся ещё шире. "Поделим это небо на двоих!" - пафосно произнёс я, крепче стискивая его ладонь. Он кивнул.
Я решил, что сперва поддамся и прикинусь слабеньким, а в последний момент подомну Теона под себя одним отчаянным рывком. Потом у меня возникли сомнения: "Он не так прост. Наверняка догадается, что я что-то задумал!" Далее я принялся лихорадочно вспоминать, чем закончилась эта сцена в книге и в сериале (где, разумеется, нет такого эпизода ), и успокоился, потому что Бран, определённо, должен был выжить. Вдобавок, я очень чётко представил себе окровавленное лицо Теона. "Его ждёт сюрприз!" - мысленно позлорадствовал я.
Затем всё почернело. Когда я очнулся, я сидел за большим деревянным столом вместе с фермером из последней серии "Игры престолов" и одним из мальчиков-сироток. Мы ели картошку из керамических горшочков, и старик взирал на меня с неописуемым умилением. "Ох и удобно я устроился!" - удовлетворённо вздохнул я. - "И правильно, нечего Брану делать на войне!"

@музыка: Yeah Yeah Yeahs – "Heads Will Roll"

@настроение: Хорошо, что там не показали, как Теон превратился в лепёшку хД

@темы: Почему я такой орех?, Святая троица идёт к Хагриду, Посылки из Бессознательного

---

Новая Серсея со вкусом облома.

В большинстве снов, посетивших меня за последнее время, не было ничего выдающегося. Чтобы мозг согласился показать мне любимые мультики, нужно сперва задобрить его, как следует выспавшись хотя бы два раза подряд, а в преддверии сессии это проблематично.
Впрочем, пару недель назад мне всё же довелось увидеть кое-что примечательное. Жаль только, что некоторые мелкие детали этого сна уже забылись, поскольку полноценно записать его мне до сегодняшнего дня не позволяли превратности учёбы и отсутствие мотивации.

***
Я ехала к кому-то в гости. По некоторым признакам, я двигалась в сторону дачи Дахера, однако вместо неё меня там, вроде бы, ожидали какие-то друзья, которых не существует в реальности. При этом я никак не могла отделаться от ощущения дежавю. В конце концов, мне начало казаться, что я уже ездила на эту дачу вчера, но то ли не добралась, то ли вернулась в тот же день.
Мне пришлось проделать долгий путь на электричке, и на станции за мной увязался какой-то сумасшедший старый мент с обрюзгшими щеками и зловещими огоньками в зелёных глазах. Я смутно помнила, что вчера он точно так же прицепился ко мне и некоторое время тащился вслед за мной по песчаной дороге. В этот раз мы постепенно разговорились, и он признался мне, что любит свою жену, но, конечно, трахается со своими двоюродными братьями. Да, именно так - со словом "конечно". После этого он с высокомерным видом добавил: "В общем, если у нас с тобой что-то и будет, то учти!" Прозвучало это так, словно это я маньячно преследовала его, ведомая какими-то грязными желаниями, хотя на самом деле всё обстояло в точности наоборот. Мне было настолько противно и оскорбительно это слышать, что я даже не нашлась с ответом.
Потом началось инопланетное вторжение. Какой-то злобный великан - то ли один из пришельцев, то ли их наёмник - шатался по городу, швыряя в окна всех встречных домов огромные куски бетона. Я была почти уверена, что видела его мельком пару дней назад, и он тогда ещё был человеком обычных размеров. Позже я сообразила, что он сильно смахивал на Грегора Клигана. К моменту нападения я уже находилась у себя в квартире, а именно, в Алининой комнате. Было уже темно; Алина мирно спала, а я стояла у окна и наблюдала за разгромом дома напротив, не веря ни в реальность происходящего, ни в то, что великан может выбрать в качестве следующей цели наше жилище. Тем не менее, очень скоро здоровенный камень развеял мои сомнения, с оглушительным треском превратив стекло в мелкое крошево и лишь каким-то чудом пролетев внутрь мимо меня. Рыдая от страха и потрясения, я заползла под стол, и какой-то голос с воодушевлением произнёс: "Они мудро поступили, позволив людям попрятаться под столы и кровати! Ведь никто, кроме людей, не разбирается в земных кредитах и депозитах, а инопланетянам недосуг в это вникать! Малыш-человек - властелин кредитов! Умно!" Как ни странно, это дурацкое объвление помогло мне чётко осознать, что я вижу сон. Правда, вскоре я забыла об этом, но момент озарения не прошёл даром: осмелев, я яростно набросилась сзади на гиганта, который каким-то образом проник в комнату и теперь стоял в центре, припав на одно колено и глухо рыча. Я принялась изо всех сил лупить его по голове, сопровождая атаку истошными воплями: "Малыш!!! Малыш!!!!" Это произвело нужный эффект: оторопев от моей наглости, противник стал стремительно уменьшаться, а потом всё вокруг изменилось. Наступило утро, и мы с Алиной обнаружили себя в комнате Пчелы (моей бывшей одноклассницы). Её самой там не было, зато все стены были украшены её стихами и её портретами в розовых пушистых рамочках. Я поняла, что ужасно без неё соскучилась.
Потом я очутилась у себя на даче. В тот вечер семейство тёти Жени устроило грандиозный ужин из каких-то деликатесов, даже не подумав пригласить нас с Алиной или наших родителей. Вдобавок, закончив трапезу, они отправились спать, бросив все объедки на столе. Ночью я проснулась, спустилась вниз со второго этажа и увидела, что тарелки с остатками еды привлекли полчища мух. Воздух звенел от басовитого жужжания. "Что это ещё за фестиваль мух?" - раздражённо пробормотала я, пытаясь сообразить, чем бы прикрыть большое блюдо с каким-то экзотическим рисом. Вскоре появилась мама, которая с угрожающими интонациями поинтересовалась: "Ты что, только сейчас вернулась?!" Тут мне стало казаться, что мы в Луганске, и я действительно только что пришла домой, потому что полночи дралась с какими-то мальчишками, обитавшими по соседству. "Нет, просто я встала, чтобы принять таблетку!" - не очень уверенно соврала я.
Дальше я, вроде, была то собой, то Арьей, и это обстоятельство приводило меня в лёгкое недоумение, поскольку время от времени мне на глаза попадалась ещё одна Арья.
Действие снова происходило на даче. По каким-то запутанным причинам меня намеревалась сжить со света одна ведьма, которая выглядела как Серсея. Пару раз мы встретились с ней на крыльце дома, и она так соблазнительно улыбалась мне, что я краснела до ушей, глупо расплываясь в ответ. Я тоже обладала магическими способностями и заключила союз против Серсеи то ли с Алиной, то ли с каким-то малознакомым парнем. Согласно нашему хитрому плану, мой помощник должен был расправиться с ведьмой, пока она будет торговать в ларьке, а моя задача заключалась в том, чтобы прикокошить страшного колдуна в маске, который уже подкрадывался к нам, воображая, что мы его не замечаем. Но в результате я почему-то оказалась прямо перед заветным ларьком. Поравнявшись с окошком, я увидела, что вместо привычного платья Серсея одета в джинсы и белую футболку. Когда она поднялась на ноги, её прищуренный взгляд явно не предвещал ничего хорошего, но я уже растеряла боевой настрой и вместо того, чтобы атаковать, дотронулась волшебной палочкой до её паха. Она тут же передумала убивать меня и полезла рукой ко мне в трусы, пока я обеспокоенно озиралась по сторонам в надежде, что никто за нами не наблюдает. И в этот самый момент меня, чёрт побери, угораздило проснуться!!!

@музыка: Break My Fucking Sky – "Reality reEdit"

@настроение: Ещё один бездарно убитый день.

@темы: Почему я такой орех?, Святая троица идёт к Хагриду, Посылки из Бессознательного

---

Если бы да кабы.

1. Согласились ли бы Вы на переезд в очень далекую страну ради горячо любимого человека, при условии, что Вам навряд ли удастся потом увидеться со своими близкими?
Это маловероятно. Сомневаюсь, чтобы кто-нибудь мог стать для меня дороже, чем родители и сестра. А ещё я очень остро ощущаю Петербург как действительно свой город, если вы понимаете, о чём я, и всегда сильно скучаю по нему, даже когда уезжаю ненадолго.
Если же, несмотря ни на что, я когда-нибудь захочу, решусь и смогу эмигрировать, то сделаю это не ради любимого человека, а в силу политических обстоятельств, и в качестве нового места жительства выберу не очень далёкую страну, а какую-нибудь из североевропейских.
Впрочем, не буду зарекаться.
2. Если бы Вы узнали, что через неделю начнется ядерная война и все погибнут, то как бы провели эту неделю? Чем бы занимались в последний день?
Паниковала бы, сидя перед компом, что-нибудь нервно поедая и напряжённо следя за новостями.
Вариант "хорошенько оторваться напоследок" - безусловно, привлекателен, но совершенно не соответствует моему характеру и темпераменту. Я уж молчу о том, какое безумие начнётся, если все узнают, что скоро умрут, и одновременно вздумают оторваться. Это само по себе будет почти как ядерная война по масштабу разрушений.
3. Согласились бы Вы отрезать один свой палец на руке (любой), если бы Вам пообещали иммунитет от основных болезней?
При двух условиях: 1) мне сделают анестезию, 2) в перечень основных болезней будут входить все существующие виды рака, а также всё, что передаётся половым путём, начиная с каких-нибудь легко изгоняемых бактерий и заканчивая ВИЧ-инфекцией.
А что, я считаю, это не такая уж большая плата за спокойствие.
4. Хотите ли Вы знать точную дату своей смерти?
Нет. Даже менее масштабные неприятности, типа зачёта по матметодам, назначенного на 16 мая, умудряются заранее держать меня в страхе и напряжении. Я не хотела бы провести в таком состоянии всю оставшуюся жизнь; хватает и того факта, что она непременно когда-нибудь оборвётся, как бы я ни стремилась этого избежать.
5. Что бы Вы хотели, чтобы сделали с Вашим телом после?
Пусть меня кремируют и развеют по ветру, произнеся напоследок какую-нибудь трогательную фразу вроде "она всегда хотела летать".
6. Вы обнаруживаете, что Ваша чудесная двухлетняя дочурка на самом деле не Ваша. Ее перепутали в роддоме. Захотите ли обменять детей, чтобы исправить ошибку? (Не забывайте, что где-то растет Ваша родная дочка).
Ну, если бы я успела сильно привязаться к ней и вложить душу в её воспитание, то ни в коем случае.
Другое дело, если бы я всё время интуитивно ощущала, что это не мой ребёнок - такое, вроде, бывает. Тогда, конечно, надо меняться, иначе эта ситуация выльется в нескончаемые страдания и, так или иначе, отразится на психике рететёнка.
А вообще, сложный вопрос. Хорошо, что я не планирую когда-либо в этой жизни обзаводиться потомством.
7. Вы согласитесь на 25 лет абсолютного счастья при условии, что сразу после этого умрёте?
Если это будет счастье в общепринятом понимании, то я, скорее всего, скончаюсь от скуки намного раньше оговоренного срока. Что же касается моего персонального счастья... оно неразрывно связано со страданием, а значит, по определению не может быть абсолютным.
8. Примете ли работу в 2 раза лучше нынешней – с двухкратным увеличением зарплаты, двойным моральным удовлетворением от нее, при условии, что не сможете никому о ней рассказывать? Даже самым близким.
Это нежелательно. Необходимость хранить секреты, в особенности чужие, всегда вызывает у меня стойкое ощущение непереносимого внутреннего зуда. Хотя, наверное, я могла бы согласиться на такие условия в случае крайней нужды.
9. В хорошем ресторане при получении счета после прекрасной трапезы Вы не находите в счете одного дорогого блюда. Скажете официанту?
Нет. Зачем? Хотя, я бываю доброй после того, как хорошо поем, так что всё возможно.
10. Вам представилась власть убивать людей. Они будут умирать естественным путем, Вас никто не заподозрит. Есть ли ситуации, в которых Вы воспользуетесь этой властью?
Хммм... Ну, например, выборы.
Не знаю, способна ли я на подобные поступки, однако жгучее желание заполучить в своё распоряжение Тетрадь Смерти время от времени посещает меня, и это о чём-то говорит. Наверное, хорошо, что у меня нет такого оружия.
11. Ваш дом со всем Вашим имуществом объят огнем. После спасения своих близких и домашних питомцев Вы можете сделать еще одну безопасную ходку в дом. За всего одной вещью. Какой?
Ммм... За диваном? Нет, шучу. Я бы вытащила жёсткий диск из компьютера.
12. Если Вы можете предотвратить землетрясение с 40 000 жертв, авиакатастрофу с 200 жертвами или гибель в автокатастрофе друга, то что вы выберете?
Движимая эгоистическими побуждениями, я спасу друга, и никакая математика меня не переубедит. Люди, которых я не знаю, мне безразличны.
13. Если у Вас возникла проблема с решением очень важного теста, и Вы имеете возможность безопасно списать, то спишете?
Безусловно. Странно даже спрашивать. Но только не раньше, чем станет окончательно ясно, что я сама не справляюсь или не успеваю.
14. Вы предпочтете быть исключительно успешным профессионально с заурядной личной жизнью или быть очень счастливым в личной жизни, но не реализоваться профессионально?
Счастье в личной жизни? А как это?
На мой взгляд, реализовать свой внутренний потенциал на профессиональном поприще - более достойная цель, чем обрести ненужный довесок в лице другого человека и существовать в полной уверенности, что это замечательно. Ну, а к проблемам на личном фронте мне не привыкать.
15. Перед Вами 10 пистолетов, один из них заряжен. Согласитесь ли ради 1 млн. фунтов взять один из них, направить себе в голову и выстрелить? Если выживете – получите миллион.
Нет. Я даже в обыкновенные азартные игры, скорее всего, не стану играть.
16. Если Вы можете получить месячное путешествие без ограничения в деньгах, то куда поедете и что будете делать?
Ууу, дайте-ка сообразить... Норвегия, Нидерланды, Швеция, Дания, Чехия, Великобритания, Франция, США. Наверное, в таком порядке. Хотя, если у меня будет только один месяц, то США можно оставить на следующий раз, вместе с Японией и Китаем.
Что я там буду делать? Ну, не знаю. Гулять и любоваться на местные достопримечательности. Боюсь, ничего более оригинального мне не придумать.
17. Если Вы можете заранее придумать сюжет своего будущего сна, то каким он будет?
Зачем? Прелесть моих снов состоит именно в том, что мне самой такой бред не сочинить, ибо для этого нужно полностью отключить критику и оценку собственных мыслей, а я так не умею.
18. Согласитесь ли стать физически непривлекательным, но прожить 500 лет в любом возрасте?
Горлум-горлум. Спасибо, нет.
19. Кто-то очень близкий Вам лежит парализованный, испытывает дикие боли и умрет через месяц в муках. Согласитесь ли убить его, дабы облегчить последние дни?
Своими руками - только в самом крайнем случае. Это было бы безумно тяжело. А вообще, я за эвтаназию.
20. Согласитесь ли обменять 5 лет своей жизни на исключительную внешнюю привлекательность?
Возможно. Лучше прожить на 5 лет меньше, но зато без комплексов.
21. Если у Вас нет детей и Вы видите только один способ обрести семью – выйти замуж/жениться на нелюбимом/нелюбимой, согласитесь?
Ни за что. Я даже не понимаю, зачем женятся люди, которые друг друга любят. И не выношу детей.

@музыка: Apocalyptica – "Faraway"

@настроение: Почти плохое. Все эти вопросы навели меня на опасные и весьма неприятные мыслишки.

@темы: Жвачка для мозга, В поисках смысла, Без скафандра во внутреннем космосе

---

Серсея.

Я вдохновенно трудилась всю ночь, всё утро и часть дня. В уставшей голове воцарился полный бардак, глаза застилает мутная пелена, в ушах гремит несуществующая музыка, а зубы грозятся выскочить изо рта и вцепиться в чью-нибудь ляжку.
Зато я, наконец-то, сподобилась нарисовать любимую женщину.
Нелёгкая дёрнула меня отказаться от первоначального намерения прибегнуть к старому доброму карандашубумаге; вместо этого я вновь вступила в единоборство с фотошопом.
В процессе эволюции, направляемой трясущейся рукой демиурга-чайника, Серсея последовательно прошла через восемь причудливых в своей непредсказуемости стадий:
1) Крест, загораживающий проход в корявое дупло;
2) Улыбающийся безглазый блинчик;
3) Неопознанный дух с пустыми глазницами;
4) Моя прабабушка с какой-то загогулиной вместо носа;
5) Смущённая Натали Портман;
3) Хитрая Кира Найтли;
4) Визерис, секунду назад оторвавший голову от подушки;
5) Простуженный Бен Барнс;
6) Изрядно постаревшая Эовин;
7) Весёлая картинка для самых маленьких: отходишь и поворачиваешь голову - видишь Серсею. Возвращаешься в нормальное положение - перед тобой какая-то левая тётка. Серьёзно, я замаялась плясать перед монитором, пытаясь установить, с какого расстояния и под каким углом необходимо рассматривать моё творение, чтобы в полной мере оценить результат.
На этом же этапе выяснилось, что фотография, которую я использовала в качестве образца, тоже незаметно для меня претерпела какие-то изменения. Во всяком случае, мне вдруг стало казаться, что на ней изображена вовсе не Серсея.
8) И, собственно, вот она, окончательная версия. Предлагаю замечательную игру: кто насчитает больше косяков?

@музыка: Слуховые галлюцинации.

@настроение: Вертикальное. Пока что вертикальное, ыы.

@темы: Почему я такой орех?, Святая троица идёт к Хагриду, Творческие потуги

---

Дейенерис.

Вдохновлённая вчерашней серией "Игры престолов", Ниентари этой ночью совершенно неожиданно для себя села рисовать Дейенерис (вместо того, чтобы спать или готовиться к неуклонно надвигающимся зачётам).
Сперва из-под моей виртуальной кисти неумолимо лезла на свет какая-то груша на палочке. Она радостно надувалась, претерпевая причудливые метаморфозы, и почему-то называла себя головой Матери Драконов. Одержав победу над этой загадочной формой жизни, я занялась более мелкими деталями картины, после чего вынуждена была снова и снова перетаскивать каждую из них вверх-вниз-вправо-влево (в первоначальном варианте глаза, нос и рот расположились так, словно я решила запечатлеть их в тот знаменательный момент, когда их затягивал пылесос). Наконец, всё встало на свои места, но тут я с изумлением заметила, что черты на экране постепенно приобретают сходство с Мадонной, причём неправдоподобно перекошенной. Кое-как разрулив это досадное недоразумение, я принялась в поте лица своего прорисовывать тени, которые сопротивлялись мне с упорством, достойным истинных служителей Рглора. Потом у меня никак не получались губы, и я испытывала почти непреодолимое желание заменить их на печенку (я ведь уже упоминала об этом спасательном круге художника в одном из последних выпусков бреда? ).
Что ж, это был мой первый опыт рисования портрета в фотошопе с нуля. Таки первый блин, хотя и не столь драматичный, как можно было ожидать.
Сходство с Дейенерис, увы, не стопроцентно, да и рассматривать сие произведение искусства лучше издалека, потому что иначе можно обнаружить множество постыдных недочётов. Но я всё равно довольна собой, ибо смогла довести до конца столь трудоёмкий процесс, несмотря на сильнейшее искушение бросить его на середине.
Впрочем, в следующий раз, когда мне приспичит порисовать, я, наверное, всё же возьму бумагу и карандаш.

@музыка: Ramin Djawadi – "Fire and Blood"

@настроение: Усталость начинает переходить в злость.

@темы: Почему я такой орех?, Счастья полные штаны, Творческие потуги

---

Матерное.

Меня сегодня обозвали блядью!
Абсурд заключается не только в том, что сыр-бор разгорелся на пустом месте (на прошлой неделе я переночевала у одного знакомого - просто переночевала и выпила пивка, а не то, что некоторые подумали). Доставляет тот факт, что оригинальная личность, выдвинувшая против меня сие обвинение, подходит под собственное определение куда больше, чем я с моими многочисленными комплексами и тараканами. Ну, если, конечно, выражаться её языком. С моей-то точки зрения, понятие "блядь" применимо только к тем индивидам любого пола, которые открыто торгуют собой или считают возможным встречаться с кошельком, а не с человеком. В остальных же случаях я предпочитаю подобными словами не бросаться, ибо убеждена, что взрослые сознательные люди сами имеют право решать, с кем им спать, и слухи об их амурных похождениях не дают посторонним никаких оснований вешать на них ярлыки.
В общем, всё это было бы даже забавно. Если бы только людишки, сующие носы не в свои дела, не вызывали у меня безотчётного желания взять в руки бейсбольную биту.
А ещё жаль, что я не смогла озвучить все эти соображения в нужный момент, так как от неожиданности пришла в замешательство.

@музыка: Blutengel - "Children of the night"

@настроение: Как-то неприятно.

@темы: Двухминутка ненависти, Спасибо за этот дружелюбный мир, Люди...шки, Shit happens

---

Французская революция.

На днях Ниентари случайно обнаружила, что презентации Power Point можно сохранять как видео.
Это значит, что все бредовые мультики, намалёванные мной в далёкой юности, могут теперь беспрепятственно перекочевать с моего жёсткого диска на просторы интернета.
К сожалению, преобразование в нужный формат происходит без учёта звукового сопровождения. То ли это и не предусмотрено, то ли это я даун делаю что-то неправильно, но, так или иначе, похоже, что настало время переозвучить мои бессмертные творения. Пожалуй, это даже к лучшему; первая версия, записанная с помощью отвратительного глухого микрофона, который доводил меня до белого каления, вынуждая по двадцать раз повторять каждую фразу, всё равно никуда не годится.

Итак, для начала я решила подарить новую жизнь тому шедевру мультипликации, который я, брызгая желчью, сляпала после того, как получила двойку за контрольную по истории.
Было мне тогда лет двенадцать или тринадцать, и мой мозг не превышал по размеру грецкий орех...



Прочие мультики моего производства посвящены, в большинстве своём, дурацким историям по мотивам "Властелина колец", и я вынуждена с прискорбием признаться, что все они демонстрируют ещё более скромный уровень интеллекта юного автора, чем экземпляр, представленный выше (да-да, такое возможно). В общем, я ещё не решила, стоит ли выкладывать их сюда.
Может, лучше наделать новых?

@музыка: Blutengel - "Black Roses"

@настроение: Попыталась сформулировать, пришла в замешательство.

@темы: Почему я такой орех?, Святая троица идёт к Хагриду, Для продления жизни, Творческие потуги

---

Сырая казнь.

Последние две недели были примечательны небывалым количеством неотложных учебных дел, а также повышенной концентрацией грызущих мыслей в моей перегруженной голове. Из-за этого я спала непривычно мало и почти не видела снов. Однако стоило мне дважды хорошенько выспаться, как мой межушный ганглий счёл себя достаточно отдохнувшим и решил, что теперь неплохо бы и поразвлечься.
Тот отменно бредовый сон, который посетил меня прошлой ночью, уже успел безжалостно взорвать мозг моим ближайшим родственникам, так что теперь настала очередь поделиться радостью с читателями сего скромного дневника.

Всё началось с того, что парень, в которого я некогда была влюблена, лайкнул один из моих последних статусов в контакте и скинул мне на стенку пространную статью о каком-то фильме ужасов. "Маленький мальчик наткнулся на древний артефакт и приложил его к потолку, в результате чего на целую ночь превратился в одну из ледяных плиток и выведал все мрачные тайны заброшенного подземелья", - гласила аннотация. Далее следовал подробный рассказ об актёрах, снимавшихся в фильме, и о наградах, которых удостоился сей шедевр кинематографа. Мне было лень в это вникать, отчасти потому, что стена была расположена горизонтально, и для того, чтобы прочитать текст, надо было наклонить голову на 90 градусов влево. Тем не менее, я была на седьмом небе из-за того, что *** вспомнил о моём существовании, и после долгих колебаний заставила себя с бешено колотящимся сердцем нажать кнопочку "добавить *** в друзья". После этого я с нетерпением обновляла страницу через каждые несколько минут, но, к моему нарастающему огорчению, ничего не менялось. Оставалось только надеяться, что произошла ошибка, и моя заявка просто не достигла адресата. Чтобы разобраться в этом вопросе, я поехала в какую-то службу поддержки. К тому моменту, когда я добралась до места назначения, число моих друзей возросло до ста девятнадцати, но *** среди них явно не было. Открыв свою электронную почту и отыскав там сообщение, в котором было написано "вы отправили *** заявку на добавление в друзья", я нервно спросила у дежурной, сидевшей в наушниках за большим столом, что не так с этой заявкой. Она долго молчала, с отсутствующим видом нажимая какие-то клавиши, и я уже успела подумать, что она про меня забыла, как вдруг её лицо осветилось понимающей и несколько ехидной улыбочкой. "В этой ссылке слишком много процентилей", - заявила она так, словно это всё объясняло. "Это могло получиться из-за того, что он отклонил заявку?" - с беспокойством осведомилась я. "Возможно, но у нас как бы нет времени с этим возиться", - надменно отозвалась девушка.
Я не посмела возражать и отправилась домой. По дороге я пришла к выводу, что, раз уж добавить *** в друзья не удаётся, моя последняя возможность привлечь его внимание состоит в том, чтобы завязать с ним беседу о фильме. Сперва я собиралась осторожно поинтересоваться, насколько он страшный, но в итоге решила, что лучше сразу ознакомлюсь с его содержанием, наплевав на потенциальные последствия для психики, а затем поделюсь полученными впечатлениями.
И вот, я героически приступила к просмотру. Грань между реальностью и происходящим на экране быстро стёрлась, и я оказалась на месте главного героя, но в то же время продолжала подспудно понимать, что по-прежнему смотрю фильм.
Я был десятилетним мальчиком, потерявшимся среди обшарпанных вешалок с куртками. "Злые гардеробщики обманом загнали бедного мальчика в триквадратичную зону гардероба, где люди просто исчезали", - пронеслось у меня в голове. Потом я заметил на полу маленькую квадратную плитку, изготовленную из спрессованного снега, и понял, что это и есть тот самый артефакт, на который я должен был наткнуться по сценарию. Подобрав его, я торопливо зашагал вперёд, опасаясь, что магический предмет растает в моих руках до того, как я успею использовать его по назначению. Становилось всё холоднее; вокруг меня запорхали крупные пушистые снежинки. "И что теперь, мальчик попадёт в Нарнию?" - возмутилась Я-реальная. - "Тьфу ты, как банально!" Вскоре я в самом деле очутился на заснеженной поляне, посреди которой возвышался фонарный столб. "Так нельзя, я ведь должен оказаться на потолке!" - с досадой подумал я, решительно разворачиваясь и начиная двигаться в противоположную сторону. По пути я зачем-то разломил заветную плитку на две неравные части. "Интересно, будет ли она работать в таком виде?" - с любопытством подумал я.
Наконец, я обнаружил себя в каком-то полутёмном подъезде и подошёл вплотную к холодной каменной стене, неравномерно покрытой светло-зелёной краской. Подняв голову, я упёрся взглядом в потолок, выложенный крупными кафельными плитками. Дотянуться до него было нельзя, поэтому я просто подбросил на ладони оба кусочка артефакта. К моему удивлению, они легко долетели до цели и намертво прилипли, а сам я развернулся спиной к стене и медленно пополз по ней вверх. "Ведь к утру я стану снова человеком?" - с запозданием встревожился я. Впрочем, беспокойство оказалось напрасным: в плитку я почему-то не превратился. Зато вместо этого я прочно приклеился спиной к потолку и начал истекать кровью. Вскоре пришли какие-то люди. "Ого, да тут сырая казнь!" - залепетали они, уставившись на меня со смесью ужаса и благоговения. - "Нам посчастливилось собственными глазами увидеть сырую казнь!" Сырой в этой странной реальности именовалась любая публичная казнь, перед которой осуждённого предварительно не жарили и не варили. Подобное практиковалось крайне редко и считалось своеобразным пережитком легендарного прошлого. "Вообще-то представители данного народа *в этом месте прозвучало заковыристое название, которое мне не запомнилось* обычно казнили только дивов, только заранее поджаренных и только за то, что они были огромными, поэтому их было накладно кормить!" - охотно пояснил голос за кадром. Я представила себе жареного дива, закованного в цепи и почему-то похожего на ящерообразную тварь из Mass Effect, и мне вдруг резко захотелось запечённых роллов. "Интересно, чем кормят дивов?" - подумала я. - "Может, юношами и девушками? Если так, то понятно, почему эти чудовища предпочтительнее в жареном состоянии!" Тем временем зрители преодолели первый шок и начали суетиться вокруг меня, обстригая мои волосы и складывая их в полиэтиленовый пакетик. "Соберите кровь и сперму в отдельные канистры!" - скомандовал мужчина, исполнявший, судя по всему, обязанности жреца. Две женщины поспешили исполнить его приказ. "К несчастью для наших предприимчивых друзей, в это самое время домой широкими шагами возвращалась  med-s", - объявил закадровый голос. Служители неведомого культа поспешно завернули моё тело в серое шерстяное покрывало, не отрывая от потолка, а сами притаились в тени. "Когда же она уберётся с крыльца?! Сколько можно любоваться на звёзды?!" - шёпотом негодовали они. Затем вся компания оказалась на заснеженной улице, где им пришлось столкнуться с ещё одним действующим лицом - красивой желтоглазой индианкой. За ней на некотором отдалении следовала группа дюжих молодчиков, чей грозный вид не предвещал ничего хорошего. "Что это вы тут поделываете?" - опасно прищурилась женщина. - "Значит, я болею, а вы решили подло воспользоваться этим и поубивать моих?!" "Да нет же, ты всё не так поняла!" - виновато забормотал главный жрец. - "Казнь уже началась, когда мы подоспели!" Насколько мне было известно, в реальности, показанной в фильме, существовало два сорта людей. Представители низшей категории ничего об этом не знали и жили себе припеваючи, в то время как более совершенные существа пасли и охраняли их, как овец, распределив между собой ответственность за разные округи и иногда употребляя подопечных для каких-то своих нужд. Выяснилось, что те индивиды, которые недавно обрабатывали моё умирающее тело, имели наглость заниматься этим на чужой территории, и теперь их ожидали крупные неприятности.
Потом я увидела неизвестных богов и богинь, которые бешено что-то печатали, между делом норовя попортить друг другу клавиатуры. Кто-то вырвал у одной богини букву "й", но она незаметно приладила её на место, хотя тем самым нарушила правила. Я догадалась, что это был Шут, который умер и воскрес, а соседняя клавиша обозначала Фитца. Тут я поняла, что *** посоветовал мне этот фильм именно по той причине, что в него была ненавязчиво вплетена столь полюбившаяся мне история о Шуте и Убийце.
После окончания киносеанса я оказалась в поликлинике, где мне наперебой хамила кучка самодовольных гинекологов. У меня осталось такое ощущение, как будто они сказали мне что-то крайне неприятное и оскорбительное, но я запомнила только то, как они показывали мне фотографии Джеффри Дина Моргана до и после какой-то серьёзной болезни или наркотической зависимости. "На первой стадии он стал лысым скрюченным уродцем, но позже под действием наших лекарств и железной воли у него начали геометрически отрастать волосы, и вот, теперь он по-прежнему бледен, но снова прекрасен и готов показаться поклонникам!" - с восторгом рассказывали они. По моему мнению, после выздоровления глаза актёра приобрели удивительное сходство с вороньими, а нос почти превратился в клюв, но я не решилась поделиться своими наблюдениями с собравшимися. "Ну, пойдёмте же!" - снисходительно обратился ко мне один из врачей. "Ни за что!" - заупрямилась я, холодея от дурного предчувствия. "Что, не хотите смотреть на себя в зеркало?" - понимающе усмехнулся он. - "И правильно, что не хотите!"

@музыка: Florence And The Machine - "Howl"

@настроение: Хочу попробовать жареного дива с хрустящей корочкой хД

@темы: Святая троица идёт к Хагриду, Для продления жизни, Посылки из Бессознательного