If you're not angry, you're not paying attention
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 26 июля 2013
If you're not angry, you're not paying attention
У меня сегодня был не сон, а какое-то кровавое светопреставление. 
Знаете историю про святую, которая хотела умереть девственницей и хитростью заставила потенциального насильника отрубить ей голову?
Так вот, у меня во сне сия благочестивая дева поступила чуть-чуть иначе: уговорила какого-то всадника рассечь мечом путы, стягивавшие её запястья. Не помню, к каким словесным уловкам она для этого прибегла, но окончание её монолога прозвучало резко и вызывающе: "И судьбу свою испытывай!" Дорожная пыль взметнулась, окружив воина зеленоватым облаком. Он с готовностью махнул мечом и предсказуемо промазал, в результате чего девушка осталась без кисти правой руки.
В первый момент она заорала от боли. А потом взяла свою перерубленную конечность уцелевшей рукой и направила на остолбеневшего мужика, точно шланг. И кровавый фонтан ударил прямо ему в лицо, едва не сбив с лошади.
Разыгравшаяся сцена казалась мне не только страшной, но и вопиюще нелепой. Вспоминая конец легенды, я думала: "Да не может быть. От этого не умирают!"
Но кровь всё хлестала и хлестала, и рука судорожно всхлюпывала, выпуская наружу багряные струи, а святая хохотала безумным смехом, пока, наконец, не упала замертво.
Что это, чёрт возьми, было-то?
Отчасти мне почему-то смешно, но всё же нет смысла отрицать, что зрелище произвело сильное впечатление. Зато я по-настоящему проснулась - впервые за эту неделю. Протяжные зевки сегодня не раздирают мою пасть, а кровать не соблазняет пушистыми призраками, несмотря на то, что аварийное пробуждение состоялось аж в семь утра.
Между прочим, у меня имеются кое-какие идеи насчёт значения сна, но верующим с особо хрупкими чувствами читать дальше не рекомендуется.
Знаете историю про святую, которая хотела умереть девственницей и хитростью заставила потенциального насильника отрубить ей голову?
Так вот, у меня во сне сия благочестивая дева поступила чуть-чуть иначе: уговорила какого-то всадника рассечь мечом путы, стягивавшие её запястья. Не помню, к каким словесным уловкам она для этого прибегла, но окончание её монолога прозвучало резко и вызывающе: "И судьбу свою испытывай!" Дорожная пыль взметнулась, окружив воина зеленоватым облаком. Он с готовностью махнул мечом и предсказуемо промазал, в результате чего девушка осталась без кисти правой руки.
В первый момент она заорала от боли. А потом взяла свою перерубленную конечность уцелевшей рукой и направила на остолбеневшего мужика, точно шланг. И кровавый фонтан ударил прямо ему в лицо, едва не сбив с лошади.
Разыгравшаяся сцена казалась мне не только страшной, но и вопиюще нелепой. Вспоминая конец легенды, я думала: "Да не может быть. От этого не умирают!"
Но кровь всё хлестала и хлестала, и рука судорожно всхлюпывала, выпуская наружу багряные струи, а святая хохотала безумным смехом, пока, наконец, не упала замертво.
Что это, чёрт возьми, было-то?
Отчасти мне почему-то смешно, но всё же нет смысла отрицать, что зрелище произвело сильное впечатление. Зато я по-настоящему проснулась - впервые за эту неделю. Протяжные зевки сегодня не раздирают мою пасть, а кровать не соблазняет пушистыми призраками, несмотря на то, что аварийное пробуждение состоялось аж в семь утра.
Между прочим, у меня имеются кое-какие идеи насчёт значения сна, но верующим с особо хрупкими чувствами читать дальше не рекомендуется.
понедельник, 22 июля 2013
If you're not angry, you're not paying attention
Между прочим, вчера папа купил мне велосипед. Я обмозговывала это приобретение уже месяца два, и вот - свершилось! 
С чего у меня внезапно возникла мечта, столь нехарактерная для заслуженного овоща-домоседа? Ну, дело как раз в том, что растительный образ жизни в последнее время стал казаться невыносимо тесным и скучным. И, покумекав, я рассудила, что железный конь - это именно то, что поможет исправить ситуацию.
Вот как выглядит мой новый друг (надо бы, кстати, придумать ему имя).
Вообще придёт день, когда я начну рассекать на нём по всему городу, но сперва я предпочитаю привыкнуть и освоиться, поэтому пока что езжу только по окрестностям. Впрочем, понятие "окрестности" теперь существенно расширилось. Ах, это восхитительное чувство, когда ты в мгновение ока перемещаешься туда, куда обычно плетёшься целую вечность!
Единственный минус, который я пока могу отметить, - это вес велосипеда. Когда я втаскиваю его на крыльцо или вздёргиваю на дыбы, чтобы затолкать в лифт, я чувствую себя Жаном Вальжаном, поднимающим повозку, Мариуса и бревно с флагом (да-да, всё одновременно)! Ну, ещё меня не радуют брызги на штанах и синяки на заднице, но это уже мелочи.
С чего у меня внезапно возникла мечта, столь нехарактерная для заслуженного овоща-домоседа? Ну, дело как раз в том, что растительный образ жизни в последнее время стал казаться невыносимо тесным и скучным. И, покумекав, я рассудила, что железный конь - это именно то, что поможет исправить ситуацию.
Вот как выглядит мой новый друг (надо бы, кстати, придумать ему имя).
Вообще придёт день, когда я начну рассекать на нём по всему городу, но сперва я предпочитаю привыкнуть и освоиться, поэтому пока что езжу только по окрестностям. Впрочем, понятие "окрестности" теперь существенно расширилось. Ах, это восхитительное чувство, когда ты в мгновение ока перемещаешься туда, куда обычно плетёшься целую вечность!
Единственный минус, который я пока могу отметить, - это вес велосипеда. Когда я втаскиваю его на крыльцо или вздёргиваю на дыбы, чтобы затолкать в лифт, я чувствую себя Жаном Вальжаном, поднимающим повозку, Мариуса и бревно с флагом (да-да, всё одновременно)!
Ну, ещё меня не радуют брызги на штанах и синяки на заднице, но это уже мелочи.If you're not angry, you're not paying attention
Я уже как-то публиковала убийственные выдержки из своего дневника № 13. Что ж, теперь настало время извлечь на свет дневник № 11. Он относится к тому самому периоду, когда тринадцатилетняя Ниентари пребывала на пике подросткового кризиса и была наиболее невыносима для окружающих.
Получилось много букв, потому что некоторые пассажи не подлежат разбивке и не дают возможности выделить наиболее эпичную фразу покороче. Вдобавок, я не смогла удержаться от ехидных комментариев.
Орфография и пунктуация сохранены.
- "Мы с Алиной пошли в школу, и по дороге я притворилась, что мне плохо и упала в снег. Я рассчитывала на то, что Алина позвонит маме и скажет ей, но мой план был испорчен какой-то тётенькой, которая помогла мне встать и довела меня до школы. По дороге я мучительно придумывала, что мне делать. Вскоре я уяснила для себя, что я пойду куда угодно, но только не в школу. Чего-то мне не хотелось нахватать двоек. Недалеко от школы я поблагодарила окаянную тётеньку и сказала, что мне ещё надо кое-куда зайти. Нет, я ещё ничего не придумала, просто во мне заговорил инстинкт - бежать, спасаться".
Основной инстинкт безалаберного школоло!
Тщательней надо было планировать операцию. Как минимум - посвятить в свои замыслы сестру.
А вообще, это был мой первый настоящий прогул. Ранее все мои пропуски были санкционированными, благодаря хлипкому здоровью, помноженному на недюжинные актёрские способности. Но в этот раз что-то пошло не так, и мама встала в позу Станиславского.
- "Я пошла в парк. Там села на скамеечку и глубоко задумалась. Идти в школу - безумие (было уже 9 с копейками), тем более что я сбежала именно от школы. Можно было бы погулять в парке 6 уроков, и я бы обязательно так и сделала, если бы было тепло, но сегодня -18. Значит, надо идти домой. Но что сказать? Я подумала, и меня осенило. Пойти домой, сказать, что по дороге стало плохо, я упала, какая-то баба довела меня до школы, там я пошла в медкабинет, и врачи посоветовали мне идти домой. У меня изощрённый ум".
О да, дьявольски хитрый план, детка, никто другой бы на твоём месте не додумался!
- "Я могу очень много времени, не отрываясь, смотреть в эти бездонные глаза, при этом не испытывая никаких эмоций. Возможно, я удовлетворяю свои эстетические потребности. Так я провела всё время до ужина, а когда меня позвали, я как-то машинально, не думая, т.е. я хочу сказать что я это сделала неспециально, непроизвольно, даже не понимая, что я делаю, наклонилась и поцеловала прекрасную картинку прямо в губы. Я вздрогнула, будто проснувшись, и захохотала".
Вот сколь напряжённые и полные драматизма отношения связывали меня с распечатанной фотографией Элайджи Вуда.
Читать дальше?
Получилось много букв, потому что некоторые пассажи не подлежат разбивке и не дают возможности выделить наиболее эпичную фразу покороче. Вдобавок, я не смогла удержаться от ехидных комментариев.
Орфография и пунктуация сохранены.
- "Мы с Алиной пошли в школу, и по дороге я притворилась, что мне плохо и упала в снег. Я рассчитывала на то, что Алина позвонит маме и скажет ей, но мой план был испорчен какой-то тётенькой, которая помогла мне встать и довела меня до школы. По дороге я мучительно придумывала, что мне делать. Вскоре я уяснила для себя, что я пойду куда угодно, но только не в школу. Чего-то мне не хотелось нахватать двоек. Недалеко от школы я поблагодарила окаянную тётеньку и сказала, что мне ещё надо кое-куда зайти. Нет, я ещё ничего не придумала, просто во мне заговорил инстинкт - бежать, спасаться".
Основной инстинкт безалаберного школоло!
Тщательней надо было планировать операцию. Как минимум - посвятить в свои замыслы сестру.
А вообще, это был мой первый настоящий прогул. Ранее все мои пропуски были санкционированными, благодаря хлипкому здоровью, помноженному на недюжинные актёрские способности. Но в этот раз что-то пошло не так, и мама встала в позу Станиславского.
- "Я пошла в парк. Там села на скамеечку и глубоко задумалась. Идти в школу - безумие (было уже 9 с копейками), тем более что я сбежала именно от школы. Можно было бы погулять в парке 6 уроков, и я бы обязательно так и сделала, если бы было тепло, но сегодня -18. Значит, надо идти домой. Но что сказать? Я подумала, и меня осенило. Пойти домой, сказать, что по дороге стало плохо, я упала, какая-то баба довела меня до школы, там я пошла в медкабинет, и врачи посоветовали мне идти домой. У меня изощрённый ум".
О да, дьявольски хитрый план, детка, никто другой бы на твоём месте не додумался!
- "Я могу очень много времени, не отрываясь, смотреть в эти бездонные глаза, при этом не испытывая никаких эмоций. Возможно, я удовлетворяю свои эстетические потребности. Так я провела всё время до ужина, а когда меня позвали, я как-то машинально, не думая, т.е. я хочу сказать что я это сделала неспециально, непроизвольно, даже не понимая, что я делаю, наклонилась и поцеловала прекрасную картинку прямо в губы. Я вздрогнула, будто проснувшись, и захохотала".
Вот сколь напряжённые и полные драматизма отношения связывали меня с распечатанной фотографией Элайджи Вуда.
Читать дальше?
If you're not angry, you're not paying attention
Это те команды, за которыми я собираюсь следить в первую очередь.
Особенно порадовала визитка Дома. По-моему, она идеальна до последней мелочи. Описания персонажей, видео, песня и, конечно же, арты... Всё очень атмосферно и интригующе, и текста ровно столько, сколько нужно (а то у многих вышел перебор по этой части). Если бы я не была знакома с книгой, то после этих чудесных работ мне, определённо, захотелось бы её прочитать.
Особенно порадовала визитка Дома. По-моему, она идеальна до последней мелочи. Описания персонажей, видео, песня и, конечно же, арты... Всё очень атмосферно и интригующе, и текста ровно столько, сколько нужно (а то у многих вышел перебор по этой части). Если бы я не была знакома с книгой, то после этих чудесных работ мне, определённо, захотелось бы её прочитать.
суббота, 20 июля 2013
If you're not angry, you're not paying attention
Сегодня я впервые в истории сподобилась приготовить себе вкусный кофе! Ну, кофе с бейлисом не считается, потому что его не способен испортить даже альтернативно одарённый кулинар вроде меня. 
Мой повседневный вариант пригоден для употребления, но не более того. Дёшево, сердито, вечно чего-то не хватает. Но любые попытки изменить привычному рецепту до сих пор всегда заканчивались мрачным прихлёбыванием какой-то сомнительной бурды. Непостижимый фокус от Ниентари: берём побольше вкусняшек и - крибле-крабле-бумс - превращаем их в мерзопакостнейшее зелье!
Но в этот раз эксперимент удался. Правда, получилось слаще, чем мне бы хотелось, зато теперь я знаю, как этого избежать.
Вот последовательность действий.
1. Варим кофе безо всяких изысков.
2. Берём шоколад иопаляем его своим горячим дыханием растапливаем на водяной бане. В прошлый раз я использовала шоколадные батончики и в итоге безрадостно жевала лохмотный кофе с орехами. В этот раз я поступила более разумно и купила шоколадную пасту. И сунула её в микроволновку, которая мгновенно среагировала на это простое задание угрожающим сверканием и скрежетом преисподней. Между прочим, это уже второй её отказ разогревать для меня шоколад. Ну, допустим, с батончиками я была в корне неправа, а чем ей не понравилась паста? И почему она беспрекословно слушается других членов семьи? Am I doing it wrong?
Короче, нафиг микроволновки. Водружаем кастрюльку с шоколадом на кастрюльку с кипящей водой и нетерпеливо ждём.
3. Перекладываем шоколадную кашицу в прочный бокал.
4. Фильтруем кофе. Вообще-то я всегда пропускаю его через ситечко, но сегодня проделала это трижды и почувствовала разницу.
5. Объединяем кофе с шоколадом и как следует перемешиваем. Наверху оставляем место для других ингредиентов; впрочем, тут не страшно переборщить, потому что лишнее всегда можно высосать.
6. Добавляем апельсиновый сок. Я сделала это затем, чтобы разбавить приторный вкус.
7. Взбиваем некоторое количество сливок и выливаем их в свой напиток (да-да, выливаем, потому что сливки надо брать жирные, а не 11% ).
8. Чтобы скомпенсировать несостоятельность сливок, кладём сверху мороженое и присыпаем корицей.
Пропорции указать не могу, ибо не считала. Всё по вкусу и по размеру посудины, из которой вы собираетесь пить.
На всякий случай запишу допущенные ошибки, чтобы больше не повторять.
1. Я посахарила кофе. Я обычно готовлю две порции, при этом высыпая в кофеварку одну чайную ложку + ещё сколько-то из мельницы с корицей; для меня это стандартная доза, при которой кофе не выходит сладким, а просто приобретает дополнительный вкусовой оттенок. Но без этого вполне можно обойтись, когда предполагается так много сладких ингредиентов.
2. Убедившись, что сливки не взбиваются, я добавила в них какао и мороженое. А потом ещё бухнула побольше мороженого сверху, да. Надо было хоть сливки оставить несладкими. Или вообще обойтись без них, раз они такие нехорошие.
3. Многовато шоколада и маловато сока. Думаю, тут идеальную пропорцию удастся выявить только методом проб и ошибок.
А ещё я топала в магазин вся такая непрезентабельная, с мрачной физиономией и немытой головой, а какие-то чуваки, проходя мимо, наградили меня одобрительными звуками и воздушными поцелуями. Ерунда, но почему-то приятно.
Мой повседневный вариант пригоден для употребления, но не более того. Дёшево, сердито, вечно чего-то не хватает. Но любые попытки изменить привычному рецепту до сих пор всегда заканчивались мрачным прихлёбыванием какой-то сомнительной бурды. Непостижимый фокус от Ниентари: берём побольше вкусняшек и - крибле-крабле-бумс - превращаем их в мерзопакостнейшее зелье!
Но в этот раз эксперимент удался. Правда, получилось слаще, чем мне бы хотелось, зато теперь я знаю, как этого избежать.
Вот последовательность действий.
1. Варим кофе безо всяких изысков.
2. Берём шоколад и
В этот раз я поступила более разумно и купила шоколадную пасту. И сунула её в микроволновку, которая мгновенно среагировала на это простое задание угрожающим сверканием и скрежетом преисподней. Между прочим, это уже второй её отказ разогревать для меня шоколад. Ну, допустим, с батончиками я была в корне неправа, а чем ей не понравилась паста? И почему она беспрекословно слушается других членов семьи? Am I doing it wrong? Короче, нафиг микроволновки. Водружаем кастрюльку с шоколадом на кастрюльку с кипящей водой и нетерпеливо ждём.
3. Перекладываем шоколадную кашицу в прочный бокал.
4. Фильтруем кофе. Вообще-то я всегда пропускаю его через ситечко, но сегодня проделала это трижды и почувствовала разницу.
5. Объединяем кофе с шоколадом и как следует перемешиваем. Наверху оставляем место для других ингредиентов; впрочем, тут не страшно переборщить, потому что лишнее всегда можно высосать.
6. Добавляем апельсиновый сок. Я сделала это затем, чтобы разбавить приторный вкус.
7. Взбиваем некоторое количество сливок и выливаем их в свой напиток (да-да, выливаем, потому что сливки надо брать жирные, а не 11%
). 8. Чтобы скомпенсировать несостоятельность сливок, кладём сверху мороженое и присыпаем корицей.
Пропорции указать не могу, ибо не считала. Всё по вкусу и по размеру посудины, из которой вы собираетесь пить.
На всякий случай запишу допущенные ошибки, чтобы больше не повторять.
1. Я посахарила кофе. Я обычно готовлю две порции, при этом высыпая в кофеварку одну чайную ложку + ещё сколько-то из мельницы с корицей; для меня это стандартная доза, при которой кофе не выходит сладким, а просто приобретает дополнительный вкусовой оттенок. Но без этого вполне можно обойтись, когда предполагается так много сладких ингредиентов.
2. Убедившись, что сливки не взбиваются, я добавила в них какао и мороженое. А потом ещё бухнула побольше мороженого сверху, да.
Надо было хоть сливки оставить несладкими. Или вообще обойтись без них, раз они такие нехорошие.3. Многовато шоколада и маловато сока. Думаю, тут идеальную пропорцию удастся выявить только методом проб и ошибок.
А ещё я топала в магазин вся такая непрезентабельная, с мрачной физиономией и немытой головой, а какие-то чуваки, проходя мимо, наградили меня одобрительными звуками и воздушными поцелуями.
Ерунда, но почему-то приятно.
четверг, 18 июля 2013
If you're not angry, you're not paying attention
Я сейчас кормила птиц и умудрилась пустить себе кровь (!!!) кусочком булки. И, поскольку голуби самым беспардонным образом рассаживались у меня на руках, теперь у меня есть все шансы заболеть голубянкой или сизаритом.
Поздние стадии сизарита характеризуются резким снижением интеллекта, специфическим тремором головы, сизым цветом кожи и курлычущими звуками, которые достигают наибольшей раскатистости во время приёма пищи.
Пациенты, страдающие голубянкой, испытывают схожие, хотя и менее выраженные симптомы. Главное отличие состоит в том, что при голубянке они являются эгодистоническими: больной не хочет быть голубем и пытается бороться с болезнью.
Наличие критики является определяющим для дальнейшего прогноза; сизарит неизбежно прогрессирует, планомерно поглощая все сферы жизнедеятельности больного, в то время как голубянка в большинстве случаев обратима и успешно поддаётся медикаментозному лечению. Тем не менее, следует отметить, что голубянка может иметь отдалённые последствия в виде лёгкой сизаризации, наступающей в состоянии усталости, стресса или алкогольного опьянения.
з.ы. Кто упоролся? Мы с Алиной упоролись!
И, поскольку голуби самым беспардонным образом рассаживались у меня на руках, теперь у меня есть все шансы заболеть голубянкой или сизаритом. Поздние стадии сизарита характеризуются резким снижением интеллекта, специфическим тремором головы, сизым цветом кожи и курлычущими звуками, которые достигают наибольшей раскатистости во время приёма пищи.
Пациенты, страдающие голубянкой, испытывают схожие, хотя и менее выраженные симптомы. Главное отличие состоит в том, что при голубянке они являются эгодистоническими: больной не хочет быть голубем и пытается бороться с болезнью.
Наличие критики является определяющим для дальнейшего прогноза; сизарит неизбежно прогрессирует, планомерно поглощая все сферы жизнедеятельности больного, в то время как голубянка в большинстве случаев обратима и успешно поддаётся медикаментозному лечению. Тем не менее, следует отметить, что голубянка может иметь отдалённые последствия в виде лёгкой сизаризации, наступающей в состоянии усталости, стресса или алкогольного опьянения.
з.ы. Кто упоролся? Мы с Алиной упоролись!
среда, 17 июля 2013
If you're not angry, you're not paying attention
У меня сегодня выдался странный денёк с двумя утрами. Около часа меня разбудил Терентий, который не нашёл лучшего времени, чтобы почесать когтями мою дверь. Моя полусонная психика была так травмирована разыгравшимся концертом, что я вылетела из комнаты безоружная, и вместо шлепка газетой или водяной струи бойкий музыкант заработал только каркающий окрик: "Пошёл нахрен!!!" Как ни странно, этого оказалось достаточно, вот только сон упорхнул прочь и не спешил ко мне возвращаться. Рассудив, что это даже к лучшему (наконец-то исправлю свой вконец разболтавшийся режим!), я встала, плотно позавтракала, немного позанималась французским и почувствовала, что не испытываю ни малейшего желания делать что-то ещё. Тут-то я и совершила роковую ошибку, решив дожидаться прилива энергии под одеялом. В следующий раз я открыла глаза уже в четыре, возмущённая коварством незаметно подкравшегося Морфея и обогащённая новым сном для своей бесценной коллекции.
***
Какие-то нелюди задумали установить в обществе новые порядки: всех женщин разделить на три категории по качеству внешности и лишить права носить имена, а мужчинам дать имена и неограниченную власть над женщинами. Кроме того, всех больных физически или психически было решено безжалостно уничтожить ради чистоты генофонда.
Всё это поведал мне некий молодой человек с длинными волосами и аристократическим лицом. Его стараниями я оказалась в какой-то школе актёрского искусства вместе с небольшой группой людей, среди которых был и ***. Тот, кто организовал эту непредвиденную встречу, открыл нам ужасную правду и призвал к борьбе против тиранов. Он объявил, что для предотвращения грядущей катастрофы понадобятся все наши силы.
Мы решили провести ночь в школе, чтобы наутро начать свою военную кампанию в качестве партизанского отряда. Некоторые залезли в спальные мешки, а некоторые разложили на полу матрасы, аккуратно застеленные бельём. Я сидела на краешке своей лежанки, слишком взволнованная, чтобы пытаться заснуть. Напротив меня устроился ***, а в изголовье его постели сидел наш предводитель, от фигуры которого веяло задумчивостью и благородством. Было темно и тихо. А потом случилось то, что перевернуло с ног на голову мои представления о происходящем. Какой-то парень зашёл в наше убежище и вполголоса попросил у лидера номер Дарителя - одного моего интернетного знакомого; вообще-то у него был заковыристый англоязычный ник, но для краткости его почему-то называли так. Получив нужную информацию, неизвестный удалился. И тут меня пронзила ужасная догадка: наш лидер и есть Даритель, и бесчеловечный план переустройства общества принадлежит лично ему. Он пошёл на хитрость, чтобы собрать нас вместе и расстрелять, ведь мы больны, и новый режим видит в нас обузу.
Во сне мои выводы казались железобетонно логичными, но я уже не в силах восстановить ход своих тогдашних умозаключений. Главное, что я раскрыла обман. Теперь мне надо было срочно позвонить Дарителю и убедиться, что завибрирует мобильник лидера-палача. Дрожащим голосом оповестив присутствующих о том, что мне надо кое-куда сходить, я встала и нетвёрдой походкой направилась к двери. Одухотворённое выражение сползло с лица разоблачённого лидера. "Вот чёрт", - выдохнул он, поднимаясь на ноги. Догнав меня в два шага, он преградил мне путь и очень тихо что-то произнёс. Я предприняла несколько попыток обойти его, прекрасно понимая, что ничего не получится. Это нужно было для того, чтобы он проявил агрессию в мой адрес и тем самым показал остальным свою истинную сущность. Цель была достигнута: в голосе Дарителя зазвучала неприкрытая злоба, и он многозначительно схватился за карман брюк, где лежал его пистолет. Я вернулась на своё место, а он сел рядом, дабы предотвратить любые неожиданные манёвры. Какое-то время все молчали. Наконец, я жалобно промямлила: "Можно я отсяду, пожалуйста?" Откровенно говоря, мой испуг был по большей части наигранным. Вообще-то я с удивлением и даже стыдом поняла, что этот бессердечный человек не вызывает у меня того отвращения, которого заслуживает. Вдобавок, мне нравилось то, как соприкасались наши бёдра. Но мне непременно нужно было добраться до ***, ради чего я и прибегла к этой уловке. Даритель принял мой скулёж за чистую монету и досадливо махнул рукой. Я улеглась рядом с *** и натянула на себя краешек тонкого покрывала, с сожалением думая, что надо было проявить наглость и прихватить нормальное одеяло с собственной постели. Впрочем, в следующий момент мне стало не до этого, поскольку *** крепко прижал меня к себе. "Не бойся", - прошептал он мне на ухо. - "Я умру за тебя". Это обещание потрясло меня до глубины души, хотя я точно знала, что ему бы такое и в голову не пришло, не будь эта ночь последней для нас обоих. "А я за тебя", - ответила я. - "Но даже это не может придать смерти осмысленность". Он промолчал, и я тут же начала жалеть о своих словах. Чем больше я прокручивала их в памяти, тем более резкими и неуместными они казались. "Перед смертью не время для таких рассуждений", - мысленно сокрушалась я. - "Надо было сказать, что только это и может сделать смерть осмысленной". Мне даже почудилось, что в этой идее есть зерно истины, и всё же я была убеждена, что ничто не может быть важнее жизни и ничто не может оправдать, смягчить или наполнить смыслом её конец.
Утром, когда я продрала глаза, поблизости уже не было никакого Дарителя. Судя по всему, он отступил от своего первоначального плана. Оставшись без его присмотра, все больные вернулись на свободу живыми и невредимыми. *** ушёл раньше, чем я проснулась, так что мне не удалось с ним поговорить.
Потом я стала заниматься актёрским мастерством всё в той же школе.
Моя группа состояла из пяти или шести человек, среди которых оказалась и Настя. Первый урок прошёл, как мне показалось, весьма плодотворно. "Говорите только самое важное, только если почувствуете, что вам действительно необходимо это сказать, несмотря на все неудобства", - наставляла нас причудливо одетая старушка. Неудобства каждый должен был создать для себя сам. Я радостно заклеила себе рот скотчем. Остальные использовали скотч, чтобы зафиксировать в малоподвижном положении нижнюю челюсть или стянуть верхнюю губу. Понаблюдав за ними, я сообразила, что надо только затруднить работу своего речевого аппарата, а не сделать её невозможной. Разлепив свой рот, я взяла кусок чёрной кожи и обмотала им шею и подбородок, а затем наклонила голову и спрятала нос.
Как только с созданием неудобств было покончено, Настя разразилась восторженной речью о том, какие мы все офигенные. Все переглядывались, польщённо улыбаясь. Мне тоже было приятно, но вместо того, чтобы выразить это, я лихорадочно думала, что бы такое сказать, когда наступит моя очередь. А потом на меня рывком накатило понимание. Никакой очереди нет! Смысл упражнения как раз заключается в том, чтобы избежать пустопорожнего говорения ради говорения, мёртвых слов, не озарённых огнём подлинного порыва, зародившегося в глубинах души.
Величие момента было нарушено появлением какого-то рыжего парня не из нашей группы. "А где Женя?" - поинтересовался он, с недоумением оглядев собравшихся. Все, не сговариваясь, ринулись лупить его по голове какими-то тряпками, а я - куском кожи, тем самым, который до этого связывал мою челюсть. Это было очень весело, и все мы чувствовали: наши действия - спонтанны, а значит - необходимы.
На другой день я опять явилась в актёрскую школу к десяти утра и прямиком отправилась на четвёртый этаж. Предыдущее занятие проходило в комнате № 275, и я полагала, что в этот раз будет так же. Однако при виде нужной двери меня внезапно охватили сомнения. Дверь была затянута марлей; сквозь неё мне удалось разглядеть студентов, которые лежали на полу, завёрнутые в коконы из одеял, и что-то негромко обсуждали. Я напряжённо вслушивалась в голоса и высматривала знакомые лица, но безрезультатно. Впрочем, я была почти уверена, что это моя группа и что там даже присутствует ***, но не могла заставить себя войти, пока оставалась хотя бы минимальная вероятность ошибки. Взглянув на часы, я поняла, что опаздываю на десять минут. Мне подумалось, что это ещё не страшно, и я вполне могу позволить себе сбегать вниз, чтобы свериться с расписанием.
И я поспешила на первый этаж. Но тут здание школы, изначально достаточно скромное, трансформировалось в самый настоящий дворец. Мне пришлось шагать через громадный зал, внимательно глядя под ноги, потому что мраморный пол целиком состоял из рядов пологих ступеней. По бокам от прохода вздымались величественные постаменты, на которых грациозно толпились юные девушки в костюмах греческих богинь. Кажется, у них была какая-то важная репетиция, и меня провожали весьма неодобрительными взглядами, ведь всего несколько минут назад я прошествовала мимо них в противоположном направлении. "И сколько ещё вы собираетесь ходить по лестницам?" - надменно поинтересовалась одна из богинь, когда я оказалась рядом. "Ещё два раза", - отозвалась я.
Выбравшись из злополучного зала, я нечаянно угодила на занятие одной из старших групп. "Я понимаю, что в прошлый раз вы все устали, поэтому сегодня мы осилим двадцать три упражнения!" - безжалостно объявил преподаватель. Студенты схватились за головы и застонали, а мужчина плотоядно облизнулся. Я поспешно ретировалась, не переставая думать о том, что двадцать три - это просто нонсенс.
После этого эпизода я окончательно потеряла ориентацию в пространстве. Дворец явно готовили к какому-то торжественному приёму. Куда бы я ни двинулась, меня подстерегали то столы, загромождённые дорогой посудой и экзотическими фруктами, то пышные кровати, прогибающиеся под тяжестью бархата и парчи. Из-за этого мне беспрерывно казалось, что я вторгаюсь на частную территорию, и было страшно, что кто-нибудь не преминет сделать мне замечание. Во избежание неприятностей я старалась ходить только по основным лестницам, но столов и кроватей становилось всё больше, и они как будто стремились зажать меня в тиски со всех сторон.
Наконец, я очутилась на первом этаже. Вот уж где не было ни следа атаковавшей меня роскоши! Грязный пол был покрыт глубоко въевшимися чёрными пятнами, объявления висели на обшарпанной деревянной решётке, а из-за приоткрытой двери разило немытым туалетом. Наконец, я добралась до расписания. Это была неаккуратная бумажка, на которой значилось время начала занятий (10.00), а также Ф.И.О. преподавателей двух младших групп. Но нигде, нигде не были указаны номера аудиторий!
У меня зародилось неприятное подозрение, что на урок я сегодня не попаду.
Рассеянно оглядываясь по сторонам, я заметила рядом с расписанием длинные таблицы, посвящённые состоянию различных органов у современных студентов. "Какого цвета лёгкие у среднего студента?" - прочитала я. Мне захотелось это узнать. "Может, окажется, что по сравнению со средним студентом я ещё ничего?" - подумалось мне. Однако ознакомление с этой познавательной информацией пришлось отложить, потому что я увидела Олю. Сюжет сна задним числом претерпел некоторые изменения, и теперь я помнила, что Оля тоже была среди приговорённых больных. Мы стали обсуждать последние события, и вскоре к нашей беседе присоединилась уборщица - добродушная полная женщина лет шестидесяти. "Прихожу я туда в десять утра и говорю им: "Ну, так же нельзя! Вы же берёте обычных студентов и выбеливаете их!" Как можно так выбеливать живых людей?" - повторяла она с чувством. Так мы выяснили, что наше жуткое приключение было устроено группировкой психиатров. Они затеяли всё это ради того, чтобы отобрать самых психически больных людей на свете для каких-то научно-исследовательских целей.
Будучи польщённой, я поспешила огласить свои симптомы: "Я думала, что меня хотят изменить, согнуть, переделать!" "Но так и было", - возразила Оля. - "Мы все так думали". Я попыталась найти другие признаки собственной ненормальности, но, к своему немалому смущению и раздражению, не припоминала за собой ни бреда, ни галлюцинаций, ни чего-то ещё в таком роде. "Ну, самое плохое то, что я сразу начала гнуться, хотя всё продолжалось только один вечер", - кисло выдавила я, так и не придумав ничего более эффектного.
***
Какие-то нелюди задумали установить в обществе новые порядки: всех женщин разделить на три категории по качеству внешности и лишить права носить имена, а мужчинам дать имена и неограниченную власть над женщинами. Кроме того, всех больных физически или психически было решено безжалостно уничтожить ради чистоты генофонда.
Всё это поведал мне некий молодой человек с длинными волосами и аристократическим лицом. Его стараниями я оказалась в какой-то школе актёрского искусства вместе с небольшой группой людей, среди которых был и ***. Тот, кто организовал эту непредвиденную встречу, открыл нам ужасную правду и призвал к борьбе против тиранов. Он объявил, что для предотвращения грядущей катастрофы понадобятся все наши силы.
Мы решили провести ночь в школе, чтобы наутро начать свою военную кампанию в качестве партизанского отряда. Некоторые залезли в спальные мешки, а некоторые разложили на полу матрасы, аккуратно застеленные бельём. Я сидела на краешке своей лежанки, слишком взволнованная, чтобы пытаться заснуть. Напротив меня устроился ***, а в изголовье его постели сидел наш предводитель, от фигуры которого веяло задумчивостью и благородством. Было темно и тихо. А потом случилось то, что перевернуло с ног на голову мои представления о происходящем. Какой-то парень зашёл в наше убежище и вполголоса попросил у лидера номер Дарителя - одного моего интернетного знакомого; вообще-то у него был заковыристый англоязычный ник, но для краткости его почему-то называли так. Получив нужную информацию, неизвестный удалился. И тут меня пронзила ужасная догадка: наш лидер и есть Даритель, и бесчеловечный план переустройства общества принадлежит лично ему. Он пошёл на хитрость, чтобы собрать нас вместе и расстрелять, ведь мы больны, и новый режим видит в нас обузу.
Во сне мои выводы казались железобетонно логичными, но я уже не в силах восстановить ход своих тогдашних умозаключений. Главное, что я раскрыла обман. Теперь мне надо было срочно позвонить Дарителю и убедиться, что завибрирует мобильник лидера-палача. Дрожащим голосом оповестив присутствующих о том, что мне надо кое-куда сходить, я встала и нетвёрдой походкой направилась к двери. Одухотворённое выражение сползло с лица разоблачённого лидера. "Вот чёрт", - выдохнул он, поднимаясь на ноги. Догнав меня в два шага, он преградил мне путь и очень тихо что-то произнёс. Я предприняла несколько попыток обойти его, прекрасно понимая, что ничего не получится. Это нужно было для того, чтобы он проявил агрессию в мой адрес и тем самым показал остальным свою истинную сущность. Цель была достигнута: в голосе Дарителя зазвучала неприкрытая злоба, и он многозначительно схватился за карман брюк, где лежал его пистолет. Я вернулась на своё место, а он сел рядом, дабы предотвратить любые неожиданные манёвры. Какое-то время все молчали. Наконец, я жалобно промямлила: "Можно я отсяду, пожалуйста?" Откровенно говоря, мой испуг был по большей части наигранным. Вообще-то я с удивлением и даже стыдом поняла, что этот бессердечный человек не вызывает у меня того отвращения, которого заслуживает. Вдобавок, мне нравилось то, как соприкасались наши бёдра. Но мне непременно нужно было добраться до ***, ради чего я и прибегла к этой уловке. Даритель принял мой скулёж за чистую монету и досадливо махнул рукой. Я улеглась рядом с *** и натянула на себя краешек тонкого покрывала, с сожалением думая, что надо было проявить наглость и прихватить нормальное одеяло с собственной постели. Впрочем, в следующий момент мне стало не до этого, поскольку *** крепко прижал меня к себе. "Не бойся", - прошептал он мне на ухо. - "Я умру за тебя". Это обещание потрясло меня до глубины души, хотя я точно знала, что ему бы такое и в голову не пришло, не будь эта ночь последней для нас обоих. "А я за тебя", - ответила я. - "Но даже это не может придать смерти осмысленность". Он промолчал, и я тут же начала жалеть о своих словах. Чем больше я прокручивала их в памяти, тем более резкими и неуместными они казались. "Перед смертью не время для таких рассуждений", - мысленно сокрушалась я. - "Надо было сказать, что только это и может сделать смерть осмысленной". Мне даже почудилось, что в этой идее есть зерно истины, и всё же я была убеждена, что ничто не может быть важнее жизни и ничто не может оправдать, смягчить или наполнить смыслом её конец.
Утром, когда я продрала глаза, поблизости уже не было никакого Дарителя. Судя по всему, он отступил от своего первоначального плана. Оставшись без его присмотра, все больные вернулись на свободу живыми и невредимыми. *** ушёл раньше, чем я проснулась, так что мне не удалось с ним поговорить.
Потом я стала заниматься актёрским мастерством всё в той же школе.
Моя группа состояла из пяти или шести человек, среди которых оказалась и Настя. Первый урок прошёл, как мне показалось, весьма плодотворно. "Говорите только самое важное, только если почувствуете, что вам действительно необходимо это сказать, несмотря на все неудобства", - наставляла нас причудливо одетая старушка. Неудобства каждый должен был создать для себя сам. Я радостно заклеила себе рот скотчем. Остальные использовали скотч, чтобы зафиксировать в малоподвижном положении нижнюю челюсть или стянуть верхнюю губу. Понаблюдав за ними, я сообразила, что надо только затруднить работу своего речевого аппарата, а не сделать её невозможной. Разлепив свой рот, я взяла кусок чёрной кожи и обмотала им шею и подбородок, а затем наклонила голову и спрятала нос.
Как только с созданием неудобств было покончено, Настя разразилась восторженной речью о том, какие мы все офигенные. Все переглядывались, польщённо улыбаясь. Мне тоже было приятно, но вместо того, чтобы выразить это, я лихорадочно думала, что бы такое сказать, когда наступит моя очередь. А потом на меня рывком накатило понимание. Никакой очереди нет! Смысл упражнения как раз заключается в том, чтобы избежать пустопорожнего говорения ради говорения, мёртвых слов, не озарённых огнём подлинного порыва, зародившегося в глубинах души.
Величие момента было нарушено появлением какого-то рыжего парня не из нашей группы. "А где Женя?" - поинтересовался он, с недоумением оглядев собравшихся. Все, не сговариваясь, ринулись лупить его по голове какими-то тряпками, а я - куском кожи, тем самым, который до этого связывал мою челюсть. Это было очень весело, и все мы чувствовали: наши действия - спонтанны, а значит - необходимы.
На другой день я опять явилась в актёрскую школу к десяти утра и прямиком отправилась на четвёртый этаж. Предыдущее занятие проходило в комнате № 275, и я полагала, что в этот раз будет так же. Однако при виде нужной двери меня внезапно охватили сомнения. Дверь была затянута марлей; сквозь неё мне удалось разглядеть студентов, которые лежали на полу, завёрнутые в коконы из одеял, и что-то негромко обсуждали. Я напряжённо вслушивалась в голоса и высматривала знакомые лица, но безрезультатно. Впрочем, я была почти уверена, что это моя группа и что там даже присутствует ***, но не могла заставить себя войти, пока оставалась хотя бы минимальная вероятность ошибки. Взглянув на часы, я поняла, что опаздываю на десять минут. Мне подумалось, что это ещё не страшно, и я вполне могу позволить себе сбегать вниз, чтобы свериться с расписанием.
И я поспешила на первый этаж. Но тут здание школы, изначально достаточно скромное, трансформировалось в самый настоящий дворец. Мне пришлось шагать через громадный зал, внимательно глядя под ноги, потому что мраморный пол целиком состоял из рядов пологих ступеней. По бокам от прохода вздымались величественные постаменты, на которых грациозно толпились юные девушки в костюмах греческих богинь. Кажется, у них была какая-то важная репетиция, и меня провожали весьма неодобрительными взглядами, ведь всего несколько минут назад я прошествовала мимо них в противоположном направлении. "И сколько ещё вы собираетесь ходить по лестницам?" - надменно поинтересовалась одна из богинь, когда я оказалась рядом. "Ещё два раза", - отозвалась я.
Выбравшись из злополучного зала, я нечаянно угодила на занятие одной из старших групп. "Я понимаю, что в прошлый раз вы все устали, поэтому сегодня мы осилим двадцать три упражнения!" - безжалостно объявил преподаватель. Студенты схватились за головы и застонали, а мужчина плотоядно облизнулся. Я поспешно ретировалась, не переставая думать о том, что двадцать три - это просто нонсенс.
После этого эпизода я окончательно потеряла ориентацию в пространстве. Дворец явно готовили к какому-то торжественному приёму. Куда бы я ни двинулась, меня подстерегали то столы, загромождённые дорогой посудой и экзотическими фруктами, то пышные кровати, прогибающиеся под тяжестью бархата и парчи. Из-за этого мне беспрерывно казалось, что я вторгаюсь на частную территорию, и было страшно, что кто-нибудь не преминет сделать мне замечание. Во избежание неприятностей я старалась ходить только по основным лестницам, но столов и кроватей становилось всё больше, и они как будто стремились зажать меня в тиски со всех сторон.
Наконец, я очутилась на первом этаже. Вот уж где не было ни следа атаковавшей меня роскоши! Грязный пол был покрыт глубоко въевшимися чёрными пятнами, объявления висели на обшарпанной деревянной решётке, а из-за приоткрытой двери разило немытым туалетом. Наконец, я добралась до расписания. Это была неаккуратная бумажка, на которой значилось время начала занятий (10.00), а также Ф.И.О. преподавателей двух младших групп. Но нигде, нигде не были указаны номера аудиторий!
У меня зародилось неприятное подозрение, что на урок я сегодня не попаду.
Рассеянно оглядываясь по сторонам, я заметила рядом с расписанием длинные таблицы, посвящённые состоянию различных органов у современных студентов. "Какого цвета лёгкие у среднего студента?" - прочитала я. Мне захотелось это узнать. "Может, окажется, что по сравнению со средним студентом я ещё ничего?" - подумалось мне. Однако ознакомление с этой познавательной информацией пришлось отложить, потому что я увидела Олю. Сюжет сна задним числом претерпел некоторые изменения, и теперь я помнила, что Оля тоже была среди приговорённых больных. Мы стали обсуждать последние события, и вскоре к нашей беседе присоединилась уборщица - добродушная полная женщина лет шестидесяти. "Прихожу я туда в десять утра и говорю им: "Ну, так же нельзя! Вы же берёте обычных студентов и выбеливаете их!" Как можно так выбеливать живых людей?" - повторяла она с чувством. Так мы выяснили, что наше жуткое приключение было устроено группировкой психиатров. Они затеяли всё это ради того, чтобы отобрать самых психически больных людей на свете для каких-то научно-исследовательских целей.
Будучи польщённой, я поспешила огласить свои симптомы: "Я думала, что меня хотят изменить, согнуть, переделать!" "Но так и было", - возразила Оля. - "Мы все так думали". Я попыталась найти другие признаки собственной ненормальности, но, к своему немалому смущению и раздражению, не припоминала за собой ни бреда, ни галлюцинаций, ни чего-то ещё в таком роде. "Ну, самое плохое то, что я сразу начала гнуться, хотя всё продолжалось только один вечер", - кисло выдавила я, так и не придумав ничего более эффектного.
воскресенье, 14 июля 2013
If you're not angry, you're not paying attention
Вчера, разгребая свалку одежды на стуле, я обнаружила там червя. К сожалению, это обычное дело; моя комната круглый год кишит личинками моли, а вонючие пластинки, предназначенные для борьбы с ними, имеют больше шансов вытравить меня.
Я уже рассказывала вам, как я отношусь к любым червеобразным представителям фауны? Ну, если вкратце, даже самые крошечные из них заставляют меня ощущать неприятный морозец, щекочущий кожу и бередящий волосы на затылке. Конкретно этот не был таким уж крошечным - во всяком случае, для моли. Тем не менее, я подавила желание дико заверещать и аккуратно стряхнула гнусную тварь на прозрачную пластмассовую крышечку, которую поставила на стол и накрыла стаканом.
Полагаю, этот червь уже бессчётное количество раз проклял те штаны, которыми пытался закусить, потому что из-за них он уже второй день прозябает в плену и служит безвольной пешкой в моей войне со сколецифобией. Время от времени я избавляю его от стеклянного колпака, чтобы заглянуть в глаза своему страху. Стараясь глубоко дышать и по возможности не напрягать мышцы, я развлекаюсь с ним в лучших традициях гештальт-терапии: "Я осознаю маленькую коричневую трубочку со светлыми поперечными полосками и жёлтыми ворсинками на одном конце...".
Звучит как совершенно идиотское времяпровождение, но, как ни странно, в нём есть глубокий смысл. Это помогает очистить непосредственное восприятие от наслоений привычных ассоциаций, наростов прошлого опыта и привкуса выученных переживаний. Я ведь боюсь не потому, что вижу перед собой что-то действительно жуткое. Я боюсь потому, что опознаю воспринимаемое как червя, а черви - это то, что пробуждает во мне страх.
Пару месяцев назад, работая подобным образом, я осмелела настолько, что запустила себе в декольте мёртвую личинку, к которой до этого опасалась даже прикоснуться. Правда, с живыми червями всё не так просто. Они же, сволочи, копошатся, извиваются, дрыгаются, и всё это вызывает безотчётную панику, которая поднимается из самых глубин моего существа.
Что касается моего нынешнего пленника, поначалу я с содроганием заставила себя сократить дистанцию между ним и своим пальцем до одного сантиметра и почувствовала, что это предел. Теперь я уже вполне спокойно переворачиваю его ногтем и трогаю подушечкой пальца. Думаю, терапию можно будет счесть на сто процентов успешной в том случае, если мне удастся взять червя в руку и не кинуться суматошно стряхивать его при первых признаках движения. Но - не стоит торопить события. Я сделаю это, когда буду готова. Должен найтись какой-то способ.
А ещё вчера я вздумала запечатлеть пленённого монстра - и несколько увлеклась. Вот что из этого вышло.
Больше утрированного ужаса на моей перекошенной физиономии
Мда, порой я думаю, что во мне пропадает актриса.
А ещё палач - судя по тем зверствам, которым мне хочется подвергнуть этого жалкого червячка. Пока что я ограничилась тем, что подержала его над очень горячим чаем. Нет, ну а чего он оцепенел? Так хоть размялся...
Было бы забавно брызнуть на него духами или аэрозолем для горла и посмотреть, что произойдёт (ах да, чуть не забыла упомянуть про свои невостребованные задатки экспериментатора! ), но я, пожалуй, воздержусь. Мне кажется, что на каком-то глубинном уровне все эти садистские штучки только укрепляют страх, а посему несовместимы с моей текущей задачей.
Я уже рассказывала вам, как я отношусь к любым червеобразным представителям фауны? Ну, если вкратце, даже самые крошечные из них заставляют меня ощущать неприятный морозец, щекочущий кожу и бередящий волосы на затылке. Конкретно этот не был таким уж крошечным - во всяком случае, для моли. Тем не менее, я подавила желание дико заверещать и аккуратно стряхнула гнусную тварь на прозрачную пластмассовую крышечку, которую поставила на стол и накрыла стаканом.
Полагаю, этот червь уже бессчётное количество раз проклял те штаны, которыми пытался закусить, потому что из-за них он уже второй день прозябает в плену и служит безвольной пешкой в моей войне со сколецифобией. Время от времени я избавляю его от стеклянного колпака, чтобы заглянуть в глаза своему страху. Стараясь глубоко дышать и по возможности не напрягать мышцы, я развлекаюсь с ним в лучших традициях гештальт-терапии: "Я осознаю маленькую коричневую трубочку со светлыми поперечными полосками и жёлтыми ворсинками на одном конце...".
Звучит как совершенно идиотское времяпровождение, но, как ни странно, в нём есть глубокий смысл. Это помогает очистить непосредственное восприятие от наслоений привычных ассоциаций, наростов прошлого опыта и привкуса выученных переживаний. Я ведь боюсь не потому, что вижу перед собой что-то действительно жуткое. Я боюсь потому, что опознаю воспринимаемое как червя, а черви - это то, что пробуждает во мне страх.Пару месяцев назад, работая подобным образом, я осмелела настолько, что запустила себе в декольте мёртвую личинку, к которой до этого опасалась даже прикоснуться. Правда, с живыми червями всё не так просто. Они же, сволочи, копошатся, извиваются, дрыгаются, и всё это вызывает безотчётную панику, которая поднимается из самых глубин моего существа.
Что касается моего нынешнего пленника, поначалу я с содроганием заставила себя сократить дистанцию между ним и своим пальцем до одного сантиметра и почувствовала, что это предел. Теперь я уже вполне спокойно переворачиваю его ногтем и трогаю подушечкой пальца. Думаю, терапию можно будет счесть на сто процентов успешной в том случае, если мне удастся взять червя в руку и не кинуться суматошно стряхивать его при первых признаках движения. Но - не стоит торопить события. Я сделаю это, когда буду готова. Должен найтись какой-то способ. А ещё вчера я вздумала запечатлеть пленённого монстра - и несколько увлеклась.
Вот что из этого вышло.Больше утрированного ужаса на моей перекошенной физиономии
Мда, порой я думаю, что во мне пропадает актриса.
А ещё палач - судя по тем зверствам, которым мне хочется подвергнуть этого жалкого червячка. Пока что я ограничилась тем, что подержала его над очень горячим чаем. Нет, ну а чего он оцепенел? Так хоть размялся...
Было бы забавно брызнуть на него духами или аэрозолем для горла и посмотреть, что произойдёт (ах да, чуть не забыла упомянуть про свои невостребованные задатки экспериментатора!
), но я, пожалуй, воздержусь. Мне кажется, что на каком-то глубинном уровне все эти садистские штучки только укрепляют страх, а посему несовместимы с моей текущей задачей.If you're not angry, you're not paying attention
Мало того, что Алина показала мне невероятно устрашающую гифку с каким-то исчадием тьмы, между прочим, пугающе похожим на нашего пушистого террориста. Она ещё не поленилась подобрать звуковое сопровождение, которое превратило просто смешное и жутковатое зрелище в совершенно убийственное! 
Кто-нибудь, вызовите мне скорую, когда я закончу корчиться и подвывать!
Господи, ну почему это так смешно?
Кто-нибудь, вызовите мне скорую, когда я закончу корчиться и подвывать!
Господи, ну почему это так смешно?
суббота, 06 июля 2013
If you're not angry, you're not paying attention
Никакой претензии на художественную ценность. 
Просто наглядная иллюстрация того, как изменилось моё видение себя за последние три месяца.
20.03.2013 — "Эльф, больше похожий на гнома. Заморозка"
Больше всего здесь бросается в глаза даже не озлобленное преувеличение собственных недостатков, а эта обрубленность, втиснутость в узкие рамки, недорисованные ручки, плотно прижатые к телу. Рисунок пропитан пассивностью, беспомощностью, бесперспективностью. Единственное, что остаётся этому уродцу-эльфу -вертеться в гробу и ждать, когда кто-нибудь милостиво соизволит разморозить его хладную тушку.
05.07.2013 — "Автор"
Поза по-прежнему остаётся пассивной и скованной, однако границ больше нет, а руки обрели своё логическое завершение и крепко сжимаюткоряво намалёванные инструменты. Никакая помощь извне здесь не требуется; главное - не дать внутреннему огню погаснуть, и тогда его хватит с избытком, даже можно будет делиться с другими. А ещё у Автора есть знание о том, что он Автор - тот, кто сам конструирует себя и свою реальность. Это знание - знамя, что в моменты отчаяния будет алеть ещё ярче, напоминая о самом главном, призывая к ответственности, запрещая сдаваться.
Фигура Автора размыта, потому что он и сам ещё не знает, что из него получится. Здесь нет ничего твёрдого и окончательного, ведь его зовёт неисповедимый путь творчества, а не готовый эскиз. Личинка может стать бабочкой, драконом или чем-то другим. И только крылья - то, без чего не обойтись никак. Крылья - это свобода, упоение, неистовство. Крылья будут непременно.
Рисунок отражает готовность - готовность действовать, готовность меняться, готовность созидать. Надо только начать. C этого самого момента, как будто другого шанса не будет вовсе.
Action!
Просто наглядная иллюстрация того, как изменилось моё видение себя за последние три месяца. 20.03.2013 — "Эльф, больше похожий на гнома. Заморозка"
Больше всего здесь бросается в глаза даже не озлобленное преувеличение собственных недостатков, а эта обрубленность, втиснутость в узкие рамки, недорисованные ручки, плотно прижатые к телу. Рисунок пропитан пассивностью, беспомощностью, бесперспективностью. Единственное, что остаётся этому уродцу-эльфу -
05.07.2013 — "Автор"
Поза по-прежнему остаётся пассивной и скованной, однако границ больше нет, а руки обрели своё логическое завершение и крепко сжимают
Фигура Автора размыта, потому что он и сам ещё не знает, что из него получится. Здесь нет ничего твёрдого и окончательного, ведь его зовёт неисповедимый путь творчества, а не готовый эскиз. Личинка может стать бабочкой, драконом или чем-то другим. И только крылья - то, без чего не обойтись никак. Крылья - это свобода, упоение, неистовство. Крылья будут непременно.
Рисунок отражает готовность - готовность действовать, готовность меняться, готовность созидать. Надо только начать. C этого самого момента, как будто другого шанса не будет вовсе.
Action!
среда, 03 июля 2013
If you're not angry, you're not paying attention
Ах да, надо же зафиксировать достижение! На днях я столкнулась с квестом "найти метро в незнакомом районе без денег на мобильнике" и целых три раза осмелилась спросить дорогу у прохожих. Конечно, я не совсем безнадёжна, и в прошлом мне уже случалось, преодолевая себя, прибегать к этому отчаянному средству, однако хочется отметить парочку принципиально новых моментов.
1) Осознав необходимость пространственной помощи, я больше не застывала посреди дороги, пропуская мимо себя человеческие потоки и пытаясь набраться решимости, а действовала быстро и безбоязненно.
2) Вопреки своей обычной стратегии, я не выбирала кого-нибудь побезопаснее, вроде пожилой леди с добродушным лицом, а отважно обращалась к мужчинам, причём не старым и достаточно привлекательным на вид. Звучит как нечто совершенно немыслимое для прежней Ниентари, но вот какие чудеса творит внезапное повышение самооценки.
Самый первый мужик вознаградил мою храбрость, на прощание как-то задорно взглянув и состроив глазки. Однако именно с ним я совершила роковую ошибку, спросив не о том, как дойти до метро, а более абстрактно - о том, в какой стороне его искать. К сожалению, указанный путь пролегал через сплошную череду дворов. Вот так и получилось, что я осталась наедине со своим топографическим кретинизмом, окружённая домами и заборами, и вступила в контакт с ещё одним занятным представителем мужского пола. Встреча с ним не вошла в список знаменательных побед того дня, однако этот эпизод стоит описать хотя бы на правах клинического случая.
Пока я растерянно оглядывалась в поисках выхода из ловушки, замаскированной под двор, откуда-то из-под земли возник вполне адекватно выглядящий паренёк в штанах жизнерадостной расцветки. Излучая любезность и доброжелательность, он представился Лёней и поинтересовался, что я ищу. Обрадовавшись неожиданной помощи, я спросила, как дойти до метро; он туманно указал направление и тут же заявил, что проводит меня. Я не стала возражать, однако у него уже созрел план получше: он подвезёт меня, только сначала сделает один звонок, а я тем временем попью чайку у него дома. Программа "паранойя" немедленно прокрутила в моей голове не слишком вдохновляющий сценарий: мой новый знакомый звонит крутому другану и заговорщицким шёпотом сообщает о поступлении новой порции органов, а я в соседней комнате глотаю чаёк с хорошей дозой снотворного. Ни один мускул не дрогнул на моём лице, однако от предложения я вежливо отказалась. Тем не менее, разговор продолжался ещё несколько минут, отчасти потому, что начался дождь, и идея немного постоять под навесом показалась мне заманчивой. Очень скоро любвеобильный собеседник переключился на восхваление моей красоты, и всё было бы очень мило, если бы он не признался, что увидел меня из окна и "ВЫБЕЖАЛ, КАК ВЗВОЛНОВАННЫЙ САМЕЦ, УВИДЕВШИЙ САМКУ". За этим ошарашивающим пассажем последовал пламенный монолог о том, как я потом буду вспоминать парня, который был встречен мной во время дождя, овладел мной и ласкал меня языком. В упор не замечая волн моего отвращения, которые сбили бы с ног любого нормального человека, он скромно заметил, что это будет не самое худшее воспоминание в жизни. А напоследок выпалил: "Давай я буду трогать себя и смотреть на твои ноги!" Если до этого момента мысль "тыжпсихолог, тебе полезно разговаривать с самыми разными людьми" удерживала меня на месте, то после этой фразы я сочла своё достоинство в достаточной мере опороченным и с каменным лицом исчезла в завесе дождя. Последним, что до меня донеслось, было с надеждой выкрикнутое предложение об оплате. 
По иронии судьбы, накануне перед самым выходом из дома я спросила у Алины, можно ли на меня обфапаться, и та заявила, что в силу родственной связи отказывается отвечать на такие вопросы. Однако, как видите, мироздание решило всё же не оставлять меня без жизненно важной информации. Спасибо, я всё поняла!
А вообще, два недавних знакомства - с Киркорящим Андрюшей и Обфапавшимся Лёней - подтолкнули меня к решению коллекционировать правдивые истории об идиотах в процессе завоевания дамских сердец.
Раз пошла такая пьянка, я, пожалуй, поделюсь ещё одним случаем, приключившимся меньше двух недель назад. Дело было так. Мы с Аней увлечённо общались на качелях в парке. Внезапно на горизонте нарисовался какой-то лёвушка (так я называю представителей кавказской национальности, между прочим, в честь одного матёрого пикап-мастера, с которым столкнулась в далёком прошлом ). Он довольно прямолинейно врос в землю возле качелей и, кажется, не без интереса выслушал сводку известий о том, кто с кем трахался. Поскольку время было уже позднее, мы довольно скоро двинулись восвояси, и, к моему большому беспокойству, любопытный лёвушка последовал за нами. В какой-то момент мы остановились, а он продолжал невозмутимо шагать вперёд. Это ненадолго усыпило мою бдительность, однако на подступах к моему дому непрошеный попутчик поравнялся с нами и перешёл к решительным действиям. Немного возни с телефоном - и вот, звуки сомнительного клубнячка вкрадчиво заполнили тихую летнюю ночь, то ли подготавливая почву для романтического знакомства, то ли способствуя созданию нужного настроя у самого героя сказа. "Добрый вечер", - мягко произнёс лёвушка и был дружно проигнорирован. Впрочем, далее он проявил завидную настойчивость, удостоился краткой беседы на крыльце и даже побудил Аню (потому что пленился он, как выяснилось, именно ею) ненадолго завернуть ко мне, дабы избавиться от нежелательного сопровождения по пути домой. Но его поведение при разговоре уже не отличалось большой оригинальностью и вряд ли заслуживает попадания в анналы истории; собственно, я решила поведать об этом эпизоде только из-за музыкального хода, наповал сразившего меня своим непринуждённым изяществом.
1) Осознав необходимость пространственной помощи, я больше не застывала посреди дороги, пропуская мимо себя человеческие потоки и пытаясь набраться решимости, а действовала быстро и безбоязненно.
2) Вопреки своей обычной стратегии, я не выбирала кого-нибудь побезопаснее, вроде пожилой леди с добродушным лицом, а отважно обращалась к мужчинам, причём не старым и достаточно привлекательным на вид. Звучит как нечто совершенно немыслимое для прежней Ниентари, но вот какие чудеса творит внезапное повышение самооценки.
Самый первый мужик вознаградил мою храбрость, на прощание как-то задорно взглянув и состроив глазки. Однако именно с ним я совершила роковую ошибку, спросив не о том, как дойти до метро, а более абстрактно - о том, в какой стороне его искать. К сожалению, указанный путь пролегал через сплошную череду дворов. Вот так и получилось, что я осталась наедине со своим топографическим кретинизмом, окружённая домами и заборами, и вступила в контакт с ещё одним занятным представителем мужского пола. Встреча с ним не вошла в список знаменательных побед того дня, однако этот эпизод стоит описать хотя бы на правах клинического случая.
Пока я растерянно оглядывалась в поисках выхода из ловушки, замаскированной под двор, откуда-то из-под земли возник вполне адекватно выглядящий паренёк в штанах жизнерадостной расцветки. Излучая любезность и доброжелательность, он представился Лёней и поинтересовался, что я ищу. Обрадовавшись неожиданной помощи, я спросила, как дойти до метро; он туманно указал направление и тут же заявил, что проводит меня. Я не стала возражать, однако у него уже созрел план получше: он подвезёт меня, только сначала сделает один звонок, а я тем временем попью чайку у него дома. Программа "паранойя" немедленно прокрутила в моей голове не слишком вдохновляющий сценарий: мой новый знакомый звонит крутому другану и заговорщицким шёпотом сообщает о поступлении новой порции органов, а я в соседней комнате глотаю чаёк с хорошей дозой снотворного. Ни один мускул не дрогнул на моём лице, однако от предложения я вежливо отказалась. Тем не менее, разговор продолжался ещё несколько минут, отчасти потому, что начался дождь, и идея немного постоять под навесом показалась мне заманчивой. Очень скоро любвеобильный собеседник переключился на восхваление моей красоты, и всё было бы очень мило, если бы он не признался, что увидел меня из окна и "ВЫБЕЖАЛ, КАК ВЗВОЛНОВАННЫЙ САМЕЦ, УВИДЕВШИЙ САМКУ".
За этим ошарашивающим пассажем последовал пламенный монолог о том, как я потом буду вспоминать парня, который был встречен мной во время дождя, овладел мной и ласкал меня языком. В упор не замечая волн моего отвращения, которые сбили бы с ног любого нормального человека, он скромно заметил, что это будет не самое худшее воспоминание в жизни. А напоследок выпалил: "Давай я буду трогать себя и смотреть на твои ноги!" Если до этого момента мысль "тыжпсихолог, тебе полезно разговаривать с самыми разными людьми" удерживала меня на месте, то после этой фразы я сочла своё достоинство в достаточной мере опороченным и с каменным лицом исчезла в завесе дождя. Последним, что до меня донеслось, было с надеждой выкрикнутое предложение об оплате. По иронии судьбы, накануне перед самым выходом из дома я спросила у Алины, можно ли на меня обфапаться, и та заявила, что в силу родственной связи отказывается отвечать на такие вопросы. Однако, как видите, мироздание решило всё же не оставлять меня без жизненно важной информации.
Спасибо, я всё поняла! А вообще, два недавних знакомства - с Киркорящим Андрюшей и Обфапавшимся Лёней - подтолкнули меня к решению коллекционировать правдивые истории об идиотах в процессе завоевания дамских сердец.
Раз пошла такая пьянка, я, пожалуй, поделюсь ещё одним случаем, приключившимся меньше двух недель назад. Дело было так. Мы с Аней увлечённо общались на качелях в парке. Внезапно на горизонте нарисовался какой-то лёвушка (так я называю представителей кавказской национальности, между прочим, в честь одного матёрого пикап-мастера, с которым столкнулась в далёком прошлом
). Он довольно прямолинейно врос в землю возле качелей и, кажется, не без интереса выслушал сводку известий о том, кто с кем трахался. Поскольку время было уже позднее, мы довольно скоро двинулись восвояси, и, к моему большому беспокойству, любопытный лёвушка последовал за нами. В какой-то момент мы остановились, а он продолжал невозмутимо шагать вперёд. Это ненадолго усыпило мою бдительность, однако на подступах к моему дому непрошеный попутчик поравнялся с нами и перешёл к решительным действиям. Немного возни с телефоном - и вот, звуки сомнительного клубнячка вкрадчиво заполнили тихую летнюю ночь, то ли подготавливая почву для романтического знакомства, то ли способствуя созданию нужного настроя у самого героя сказа. "Добрый вечер", - мягко произнёс лёвушка и был дружно проигнорирован. Впрочем, далее он проявил завидную настойчивость, удостоился краткой беседы на крыльце и даже побудил Аню (потому что пленился он, как выяснилось, именно ею) ненадолго завернуть ко мне, дабы избавиться от нежелательного сопровождения по пути домой. Но его поведение при разговоре уже не отличалось большой оригинальностью и вряд ли заслуживает попадания в анналы истории; собственно, я решила поведать об этом эпизоде только из-за музыкального хода, наповал сразившего меня своим непринуждённым изяществом.
00:09
Доступ к записи ограничен
If you're not angry, you're not paying attention
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 29 июня 2013
If you're not angry, you're not paying attention
С момента окончания сессии я украла у себя как минимум три дня. Именно украла - это слово хорошо отражает мою ответственность за происходящее. Вообще-то поначалу, прикидывая ущерб, я насчитала целую неделю, но, пожалуй, слегка погорячилась. Если день приносит приятные впечатления, ценные уроки, глубокое и мощное переживание жизни "здесь и сейчас", то его никак нельзя назвать канувшим в пустоту. И всё же, состав преступления налицо: трёх дней словно не было вовсе, исключительно по моей вине. Я уж молчу о том, сколько времени я украла у себя за всю жизнь с момента появления ростков сознательности; тянет на хищение в особо крупных размерах, хехехе.
Как я это делаю? Я прокрастинирую. Я откладываю. Я жду. Все эти бессмысленные механизмы работают как на повседневном уровне, так и на уровне жизненного пути в целом. Ещё ладно, когда я тяну резину, не желая приступать к чему-то заведомо неприятному или смертельно надоевшему, вроде подготовки к последнему экзамену из пяти. Но конкретно сейчас - каникулы, свобода, куча времени. Казалось бы, можно жить, радоваться и делать всё то, о чём я так мечтала в течение сессии - но нет, я могу только с ужасом следить, как утекает время. Не то чтобы у меня не было предположений по поводу глубинных причин этой моей склонности, однако я подозреваю, что их проработка займёт годы, а менять что-то в жизни надо немедленно.
Я сейчас думала об этом и вспомнила один забавный психотерапевтический приём, о котором только сегодня читала. Он называется "парадоксальная интенция" и состоит в том, что пациента просят умышленно увеличить свои симптомы. Скажем, если человек заикается, то ему предлагают попробовать заикаться ещё сильнее. За счёт этого пациент, погрязший в ощущении собственного бессилия, может прочувствовать и осознать свою способность контролировать те или иные симптомы.
Так вот, мне пришло в голову применить аналогичный метод к своей проблеме со временем. В итоге я открыла для себя нехитрое упражнение, к которому можно прибегать всякий раз, когда обнаруживается очередная утечка времени.
Вот памятка на будущее.
Итак, дорогой друг, ты опять ожидаешь неизвестно чего, с нарастающей тревогой отмечая изменения на циферблате и никак не приступая к воплощению своих светлых замыслов, включая даже те, которые не требуют особых усилий. Прекрасно, почему бы не окунуться с головой в это замечательное состояние? Садимся поудобнее, по возможности избавляемся от лишних раздражителей и просто ждём. Не мечемся по комнате, не обновляем контакт, не качаемся на стуле, не лезем руками в трусы и не бежим проверять холодильник. Упражнение не ограничено чёткими временными рамками. Выход из ждущего режима будет иметь смысл только тогда, когда страстное и непреодолимое желание предаться какой-либо продуктивной деятельности, поднявшись изнутри, унесёт прочь прилипчивую шелуху бесконечных полуавтоматических операций. Если же через какое-то время ты вновь поймаешь себя на страдании фигнёй - всю процедуру можно повторить. Ну, я думаю, очевидно, что фигня - понятие относительное. Если фигня по-настоящему радует и доставляет удовольствие, то это уже не фигня и не пустая трата времени.
Я сомневаюсь, что вышеописанный приём неизменно будет срабатывать, но, по крайней мере, в этот раз желательный эффект был достигнут: я отвлеклась от тупого испанского сериала про геев, провела в ждущем режиме примерно шесть минут и сделала эту запись. Вот теперь мне кажется, что день всё-таки прожит не зря.
Как я это делаю? Я прокрастинирую. Я откладываю. Я жду. Все эти бессмысленные механизмы работают как на повседневном уровне, так и на уровне жизненного пути в целом. Ещё ладно, когда я тяну резину, не желая приступать к чему-то заведомо неприятному или смертельно надоевшему, вроде подготовки к последнему экзамену из пяти. Но конкретно сейчас - каникулы, свобода, куча времени. Казалось бы, можно жить, радоваться и делать всё то, о чём я так мечтала в течение сессии - но нет, я могу только с ужасом следить, как утекает время. Не то чтобы у меня не было предположений по поводу глубинных причин этой моей склонности, однако я подозреваю, что их проработка займёт годы, а менять что-то в жизни надо немедленно.
Я сейчас думала об этом и вспомнила один забавный психотерапевтический приём, о котором только сегодня читала. Он называется "парадоксальная интенция" и состоит в том, что пациента просят умышленно увеличить свои симптомы. Скажем, если человек заикается, то ему предлагают попробовать заикаться ещё сильнее. За счёт этого пациент, погрязший в ощущении собственного бессилия, может прочувствовать и осознать свою способность контролировать те или иные симптомы.
Так вот, мне пришло в голову применить аналогичный метод к своей проблеме со временем. В итоге я открыла для себя нехитрое упражнение, к которому можно прибегать всякий раз, когда обнаруживается очередная утечка времени.
Вот памятка на будущее.
Итак, дорогой друг, ты опять ожидаешь неизвестно чего, с нарастающей тревогой отмечая изменения на циферблате и никак не приступая к воплощению своих светлых замыслов, включая даже те, которые не требуют особых усилий. Прекрасно, почему бы не окунуться с головой в это замечательное состояние? Садимся поудобнее, по возможности избавляемся от лишних раздражителей и просто ждём. Не мечемся по комнате, не обновляем контакт, не качаемся на стуле, не лезем руками в трусы и не бежим проверять холодильник. Упражнение не ограничено чёткими временными рамками. Выход из ждущего режима будет иметь смысл только тогда, когда страстное и непреодолимое желание предаться какой-либо продуктивной деятельности, поднявшись изнутри, унесёт прочь прилипчивую шелуху бесконечных полуавтоматических операций. Если же через какое-то время ты вновь поймаешь себя на страдании фигнёй - всю процедуру можно повторить. Ну, я думаю, очевидно, что фигня - понятие относительное. Если фигня по-настоящему радует и доставляет удовольствие, то это уже не фигня и не пустая трата времени.
Я сомневаюсь, что вышеописанный приём неизменно будет срабатывать, но, по крайней мере, в этот раз желательный эффект был достигнут: я отвлеклась от тупого испанского сериала про геев, провела в ждущем режиме примерно шесть минут и сделала эту запись. Вот теперь мне кажется, что день всё-таки прожит не зря.
среда, 26 июня 2013
If you're not angry, you're not paying attention
На улице +32, а у Ниентари тут своя атмосфера. Ниентари ходит по квартире в носках, одеяле и шарфике, пьёт горячий чай и уплетает за обе щеки какую-то огненную смесь из чеснока и лимонов.
И как это я умудрилась простудиться при таком пекле? Полагаю, следует сказать "спасибо" тому животворящему ветерку, который овевал меня в метро во время моего последнего выхода из дома.
Впрочем, я не так уж плохо провожу время. Малиновое варенье, мёд и фильмы - это прекрасно. Капли для носа и соляной раствор для полоскания горла - это, конечно, не столь прекрасно, но жить можно.
А ещё я заметила поучительную вещь. Обычно жара буквально сводит меня с ума, вызывая желание верещать и биться головой об стенку. Но вот сейчас, когда я специально делаю себе жарко в лечебных целях, мучительные ощущения воспринимаются совершенно спокойно, хотя и не перестают быть мучительными. Вот что делает наличие мотивации! Если бы не многообещающие планы, которые будут сорваны, если я не поправлюсь в рекордные сроки, я бы сидела тут полуголая, меланхолично сморкаясь и ничего не предпринимая. А так приходится стараться и прибегать к далеко не самым приятным методам.
Вот друзья, которые помогают мне в этот трудный час. Конечно, тут явно не хватает носового платка, но его я решила не включать в композицию из эстетических соображений. Зато в кадр попал Анжольрас.
А вот и многострадальный пациент, скорее живой, чем мёртвый.
И как это я умудрилась простудиться при таком пекле? Полагаю, следует сказать "спасибо" тому животворящему ветерку, который овевал меня в метро во время моего последнего выхода из дома.
Впрочем, я не так уж плохо провожу время. Малиновое варенье, мёд и фильмы - это прекрасно. Капли для носа и соляной раствор для полоскания горла - это, конечно, не столь прекрасно, но жить можно.
А ещё я заметила поучительную вещь. Обычно жара буквально сводит меня с ума, вызывая желание верещать и биться головой об стенку. Но вот сейчас, когда я специально делаю себе жарко в лечебных целях, мучительные ощущения воспринимаются совершенно спокойно, хотя и не перестают быть мучительными. Вот что делает наличие мотивации!
Если бы не многообещающие планы, которые будут сорваны, если я не поправлюсь в рекордные сроки, я бы сидела тут полуголая, меланхолично сморкаясь и ничего не предпринимая. А так приходится стараться и прибегать к далеко не самым приятным методам. Вот друзья, которые помогают мне в этот трудный час. Конечно, тут явно не хватает носового платка, но его я решила не включать в композицию из эстетических соображений. Зато в кадр попал Анжольрас.
А вот и многострадальный пациент, скорее живой, чем мёртвый.
понедельник, 24 июня 2013
If you're not angry, you're not paying attention
Пожалуй, я не так страшна, как сама себя малюю. Правда, я очень редко нормально получаюсь на фотках, но вот эти, сделанные Аней во время посиделок в баре, пришлись мне по нраву.
читать дальше
Правда, я очень редко нормально получаюсь на фотках, но вот эти, сделанные Аней во время посиделок в баре, пришлись мне по нраву. читать дальше
воскресенье, 23 июня 2013
If you're not angry, you're not paying attention
В моём сегодняшнем сне Фродо выбрали президентом. Кажется, выборы проходили на гигантской арене какого-то стадиона и включали в себя некий замысловатый ритуал, суть которого от меня ускользнула. Мы с Алиной взволнованно наблюдали за этой процедурой. Многочисленные жрецы, стоя на коленях, ритмично стучалась лбами об пол, время от времени воздевая вверх тёмные худые руки. Наконец, все они принялись скандировать: "Фродо! Фродо!" Я поначалу не могла понять, чьё имя они выкрикивают, поскольку буква "р" произносилась как английская "r". Наконец, появился Джон Рис-Дэвис, который выполнял роль ведущего. Раскланиваясь и рассыпая шуточки, он сообщил, что президентом будет Фродо. Это решение почему-то показалось мне тривиальным, однако я сочла Фродо прекрасной альтернативой жуликам и ворам, а потому была искренне рада. А вот Алина со мной не согласилась; вроде бы, она хотела, чтобы президентом стал Орландо Блум. В негодовании она набросилась на меня и начала мутузить. Мы каким-то образом очутились на сцене, так что за нашей дракой следили миллионы зрителей. Алина пыталась закатить меня на какой-то священный овощ, участвовавший в ритуале. Я визжала и сопротивлялась, потому что, если я правильно поняла, Алинин успех в этом направлении был бы воспринят общественностью как дурной знак и фактически сделал бы результаты выборов недействительными.
Чем бы ни закончился этот драматичный эпизод, в следующей части сна я стала мелкой собачонкой, которую Алина всюду таскала за собой на поводке. Судя по всему, мы всё ещё находились на том же самом стадионе. Моя безжалостная сестра уверенно направилась к низкой скамеечке, занятой Путиным и какими-то его приспешниками, и преспокойно уселась между ними. Я отчаянно упиралась, потому что стеснялась показываться на глаза таким людям; к счастью, поводок был достаточно длинным, и мне удалось весьма удачно застрять на какой-то лестнице.
Потом я стала девушкой, завёрнутой в несколько слоёв шикарных шёлковых одеяний голубого и фиолетового цвета. Мне позарез нужно было куда-то проникнуть, но стражники, охранявшие вход, не впустили меня, заявив, что служанке здесь не место. Вдобавок, они выдали какое-то бестактное замечание по поводу моего безвкусного внешнего вида. Я с трудом сдерживала слёзы. Я точно знала, что одета безупречно, а потому стала подозревать, что кто-то уродливо накрасил меня рыжей пудрой. Пока меня выпроваживали, я беспомощно разглядывала свои восхитительные рукава и даже засучила один, чтобы продемонстрировать нижнюю рубашку, ещё более красивую.
После этого я превратилась в Гвиневру и решительно зашла вслед за Серсеей в её спальню. Она обратилась ко мне по-английски, но я ничего не поняла. "Потому что трудно переключаться с одного языка на другой", - промелькнуло у меня в голове. Далее, воспылав праведным гневом, я принялась описывать свою неудачную попытку поговорить со стражниками, но мне никак не удавалось вспомнить, как будет "стражники" по-английски. В итоге я сказала "shadymen" (примечание: "shady" - сомнительный, подозрительный, нечистый, пользующийся дурной славой; что-то в этом есть, согласитесь ). Суть моего монолога сводилась к тому, что я могла бы добиться своего, если бы не была одержима Серсеей, которая самым бесцеремонным образом заставляла меня хамить.
Потом я зачем-то уговаривала некую женщину родить шестого и восьмого рететёнка. Женщина, к моему удивлению, не вдохновилась этой идеей (а я-то была уверена, что ей только этого и надо), однако согласилась съесть "донора спермы" - жалкую худосочную сардельку. По сравнению с более традиционными способами произведения потомства, этот был весьма ненадёжным, хотя и обеспечивал некоторую вероятность зачатия. После того, как "донор" был уничтожен, все вокруг стали делать ставки. "Тысяча к одному, что получится кофе!" - заявил кто-то.
Кажется, выборы проходили на гигантской арене какого-то стадиона и включали в себя некий замысловатый ритуал, суть которого от меня ускользнула. Мы с Алиной взволнованно наблюдали за этой процедурой. Многочисленные жрецы, стоя на коленях, ритмично стучалась лбами об пол, время от времени воздевая вверх тёмные худые руки. Наконец, все они принялись скандировать: "Фродо! Фродо!" Я поначалу не могла понять, чьё имя они выкрикивают, поскольку буква "р" произносилась как английская "r". Наконец, появился Джон Рис-Дэвис, который выполнял роль ведущего. Раскланиваясь и рассыпая шуточки, он сообщил, что президентом будет Фродо. Это решение почему-то показалось мне тривиальным, однако я сочла Фродо прекрасной альтернативой жуликам и ворам, а потому была искренне рада. А вот Алина со мной не согласилась; вроде бы, она хотела, чтобы президентом стал Орландо Блум. В негодовании она набросилась на меня и начала мутузить. Мы каким-то образом очутились на сцене, так что за нашей дракой следили миллионы зрителей. Алина пыталась закатить меня на какой-то священный овощ, участвовавший в ритуале. Я визжала и сопротивлялась, потому что, если я правильно поняла, Алинин успех в этом направлении был бы воспринят общественностью как дурной знак и фактически сделал бы результаты выборов недействительными.Чем бы ни закончился этот драматичный эпизод, в следующей части сна я стала мелкой собачонкой, которую Алина всюду таскала за собой на поводке. Судя по всему, мы всё ещё находились на том же самом стадионе. Моя безжалостная сестра уверенно направилась к низкой скамеечке, занятой Путиным и какими-то его приспешниками, и преспокойно уселась между ними. Я отчаянно упиралась, потому что стеснялась показываться на глаза таким людям; к счастью, поводок был достаточно длинным, и мне удалось весьма удачно застрять на какой-то лестнице.
Потом я стала девушкой, завёрнутой в несколько слоёв шикарных шёлковых одеяний голубого и фиолетового цвета. Мне позарез нужно было куда-то проникнуть, но стражники, охранявшие вход, не впустили меня, заявив, что служанке здесь не место. Вдобавок, они выдали какое-то бестактное замечание по поводу моего безвкусного внешнего вида. Я с трудом сдерживала слёзы. Я точно знала, что одета безупречно, а потому стала подозревать, что кто-то уродливо накрасил меня рыжей пудрой. Пока меня выпроваживали, я беспомощно разглядывала свои восхитительные рукава и даже засучила один, чтобы продемонстрировать нижнюю рубашку, ещё более красивую.
После этого я превратилась в Гвиневру и решительно зашла вслед за Серсеей в её спальню. Она обратилась ко мне по-английски, но я ничего не поняла. "Потому что трудно переключаться с одного языка на другой", - промелькнуло у меня в голове. Далее, воспылав праведным гневом, я принялась описывать свою неудачную попытку поговорить со стражниками, но мне никак не удавалось вспомнить, как будет "стражники" по-английски. В итоге я сказала "shadymen" (примечание: "shady" - сомнительный, подозрительный, нечистый, пользующийся дурной славой; что-то в этом есть, согласитесь
). Суть моего монолога сводилась к тому, что я могла бы добиться своего, если бы не была одержима Серсеей, которая самым бесцеремонным образом заставляла меня хамить.Потом я зачем-то уговаривала некую женщину родить шестого и восьмого рететёнка. Женщина, к моему удивлению, не вдохновилась этой идеей (а я-то была уверена, что ей только этого и надо), однако согласилась съесть "донора спермы" - жалкую худосочную сардельку. По сравнению с более традиционными способами произведения потомства, этот был весьма ненадёжным, хотя и обеспечивал некоторую вероятность зачатия. После того, как "донор" был уничтожен, все вокруг стали делать ставки. "Тысяча к одному, что получится кофе!" - заявил кто-то.
суббота, 22 июня 2013
If you're not angry, you're not paying attention
Миссия выполнена, уровень пройден!
Кстати, моё высшее образование завершено ровно наполовину: три курса позади, три курса впереди.
Вот сижу и думаю, чем бы теперь заняться. Как всегда: куча планов - нет времени, куча времени - нет планов. Впрочем, один глобальный план у меня всё же имеется, и он состоит в том, чтобы сильно измениться за лето.
Кстати, моё высшее образование завершено ровно наполовину: три курса позади, три курса впереди.
Вот сижу и думаю, чем бы теперь заняться. Как всегда: куча планов - нет времени, куча времени - нет планов. Впрочем, один глобальный план у меня всё же имеется, и он состоит в том, чтобы сильно измениться за лето.
среда, 29 мая 2013
If you're not angry, you're not paying attention
Внезапно нашла прекрасное. "Друзей" я не осилила, но "Друзей азбуки" посмотрела бы с удовольствием. В центре сюжета, конечно, должна быть трогательная любовная история: Грантер завоёвывает сердце Анжольраса. Ну, как завоёвывает. В своей привычной манере. В течение первых нескольких сезонов влюблённый циник терпит одно фиаско за другим, друзья сыплют советами и остротами, а неприступное божество грезит исключительно о революции. Но, несмотря на кажущуюся безнадёжность ситуации, счастливая развязка уже витает в воздухе. 
В центре сюжета, конечно, должна быть трогательная любовная история: Грантер завоёвывает сердце Анжольраса. Ну, как завоёвывает. В своей привычной манере. В течение первых нескольких сезонов влюблённый циник терпит одно фиаско за другим, друзья сыплют советами и остротами, а неприступное божество грезит исключительно о революции. Но, несмотря на кажущуюся безнадёжность ситуации, счастливая развязка уже витает в воздухе.
пятница, 24 мая 2013
If you're not angry, you're not paying attention
Хотела написать длинный пост о борьбе с социофобией и прочих аспектах своего саморазвития, но, честно говоря, прямо сейчас я сыта по горло обмусоливанием этой темы, так что поговорим о чём-нибудь другом.
Ну, во-первых, отличные новости: страшный 76-вопросный экзамен по истории психологии будет проходить в форме теста, причём в случае неудачи, абсолютной или относительной, можно в тот же день ответить по билетам. Это идеальный вариант, у меня как-то даже от сердца отлегло.
Во-вторых, в последнее время наметилась опасная тенденция: знакомые обращаются ко мне с какими-то проблемами, от болезненного разрыва отношений до параноидного бреда (я серьёзно!), и говорят: "Тыжпсихолог, помоги разобраться". Казалось бы, эта сакраментальная фраза давно уже осмеяна и обезврежена коллегами, однако на меня она всякий раз действует безотказно, как некий секретный код. Я, конечно, сопротивляюсь. Я, конечно, предупреждаю об узких границах своей компетентности: "Я не волшебник, я только учусь!" Я задаю коварные вопросы: "А если тебе понадобится вырезать аппендицит, ты обратишься к студенту или к врачу, закончившему образование?" Но "клиенты", видимо, думают, что я ломаюсь просто так, и продолжают настаивать. Я же, в свою очередь, панически боюсь услышать что-нибудь в стиле "тогда какой же ты психолог?" и таким образом получить удар по больному месту - своей неоднозначной профпригодности. В итоге я волей-неволей втягиваюсь в процесс психологического консультирования, силюсь что-то придумать, пытаюсь помочь. Вроде, в какой-то степени даже помогаю. И это радует, однако я чувствую себя очень неуверенно. С одной стороны, психологические знания моментами начинают буквально лезть у меня из ушей, и я испытываю потребность как-то применять их на практике; конечно, мои собственные проблемы дают бесконечный простор для деятельности, но всё-таки важно ещё учиться понимать других и получать бесценный опыт. С другой стороны, я в таких случаях говорю примерно то же самое, что могла бы сказать в рамках обычного общения, если бы задалась целью оказать помощь. Но как только собеседник взывает к моему профессиональному призванию, разговор сразу же превращается для меня в какой-то экзамен.
Ну вот, опять я погрузилась в пучину рефлексии. На самом деле я неожиданно для себя подняла эту тему, собираясь рассказать о забавном случае, приключившемся со мной по дороге из универа.
Похоже, что табличка "тыжпсихолог" висит прямо у меня на лбу, потому что сегодня какой-то парень на остановке атаковал меня жалобами на свою личную жизнь, умоляя что-нибудь ему посоветовать. Обычно я отсеиваю общительных незнакомцев ещё на стадии приветствия, но у этого была обаятельная улыбка и вообще миловидная внешность, пусть и не в моём вкусе. Именно поэтому я дала слабину, не став растворяться в тумане или натягивать непроницаемое выражение лица. Тут-то непрошеный собеседник, назвавшийся Андреем, и осчастливил меня сбивчивым рассказом о том, как одна его девушка подставила его перед другой его девушкой. Кажется, всё-таки подразумевалось, что первая на тот момент уже являлась бывшей, но это несущественно, потому что теперь они обе для него бывшие.
И не успела я войти в эмпатический транс, о котором нам столько рассказывали на сегодняшней лекции, как это пьяное чудовище принялось наглядно демонстрировать мне свою неудавшуюся попытку вернуть возлюбленную с помощью песни Киркорова. "Ну, меня бы тоже не порадовал Киркоров", - ехидно заметила я. "Да я ей даже Билана пел!" - возмутился парень, принимая эффектную позу и разражаясь новой порцией неблагозвучных завываний. "Достаточно, достаточно!" - запаниковала я. Товарищ Андрея, сидевший поодаль на заборчике, любезно пояснил ему, что наши музыкальные предпочтения несколько расходятся. Тогда он стал похваляться тем, что может усладить мой слух любой песней, которую я выберу. Я содрогнулась, представив себе парочку любимых песен в его исполнении, и отказалась от этого щедрого предложения.
Тогда он стал выпрашивать мой номер. Я без колебаний соврала, что у меня есть парень, и на вопрос, как долго я с ним встречаюсь, гордо ответила: "Три года!" После этого Андрюша принялся перечислять свои многочисленные достижения, включая армейскую службу в анамнезе и нынешнюю блестящую карьеру ресторанного певца, а затем красочно описал лучезарные перспективы нашего дальнейшего общения: "Если ты поссоришься с парнем (не дай бог, конечно!), то сможешь поплакать мне в жилетку, как я сейчас плачу тебе! Я даже специально надену самую красивую жилетку!" Между делом он умудрился представить мне на рассмотрение свой паспорт и фотографии своей бывшей, а ещё родил запутанную схему, которая, если вкратце, сводилась к тому, что он будет писать мне под именем Вики. Завершилось всё тем, что он вдохновенно ринулся куда-то со словами "да я могу любую машину!" 
Я предпочла не дожидаться его победоносного возвращения и воспользоваться кстати подвернувшейся маршруткой.
Вот такая история. Мир людей прекрасен и удивителен.
Ну, во-первых, отличные новости: страшный 76-вопросный экзамен по истории психологии будет проходить в форме теста, причём в случае неудачи, абсолютной или относительной, можно в тот же день ответить по билетам. Это идеальный вариант, у меня как-то даже от сердца отлегло.
Во-вторых, в последнее время наметилась опасная тенденция: знакомые обращаются ко мне с какими-то проблемами, от болезненного разрыва отношений до параноидного бреда (я серьёзно!), и говорят: "Тыжпсихолог, помоги разобраться". Казалось бы, эта сакраментальная фраза давно уже осмеяна и обезврежена коллегами, однако на меня она всякий раз действует безотказно, как некий секретный код. Я, конечно, сопротивляюсь. Я, конечно, предупреждаю об узких границах своей компетентности: "Я не волшебник, я только учусь!"
Я задаю коварные вопросы: "А если тебе понадобится вырезать аппендицит, ты обратишься к студенту или к врачу, закончившему образование?" Но "клиенты", видимо, думают, что я ломаюсь просто так, и продолжают настаивать. Я же, в свою очередь, панически боюсь услышать что-нибудь в стиле "тогда какой же ты психолог?" и таким образом получить удар по больному месту - своей неоднозначной профпригодности. В итоге я волей-неволей втягиваюсь в процесс психологического консультирования, силюсь что-то придумать, пытаюсь помочь. Вроде, в какой-то степени даже помогаю. И это радует, однако я чувствую себя очень неуверенно. С одной стороны, психологические знания моментами начинают буквально лезть у меня из ушей, и я испытываю потребность как-то применять их на практике; конечно, мои собственные проблемы дают бесконечный простор для деятельности, но всё-таки важно ещё учиться понимать других и получать бесценный опыт. С другой стороны, я в таких случаях говорю примерно то же самое, что могла бы сказать в рамках обычного общения, если бы задалась целью оказать помощь. Но как только собеседник взывает к моему профессиональному призванию, разговор сразу же превращается для меня в какой-то экзамен. Ну вот, опять я погрузилась в пучину рефлексии. На самом деле я неожиданно для себя подняла эту тему, собираясь рассказать о забавном случае, приключившемся со мной по дороге из универа.
Похоже, что табличка "тыжпсихолог" висит прямо у меня на лбу, потому что сегодня какой-то парень на остановке атаковал меня жалобами на свою личную жизнь, умоляя что-нибудь ему посоветовать. Обычно я отсеиваю общительных незнакомцев ещё на стадии приветствия, но у этого была обаятельная улыбка и вообще миловидная внешность, пусть и не в моём вкусе. Именно поэтому я дала слабину, не став растворяться в тумане или натягивать непроницаемое выражение лица. Тут-то непрошеный собеседник, назвавшийся Андреем, и осчастливил меня сбивчивым рассказом о том, как одна его девушка подставила его перед другой его девушкой. Кажется, всё-таки подразумевалось, что первая на тот момент уже являлась бывшей, но это несущественно, потому что теперь они обе для него бывшие.
И не успела я войти в эмпатический транс, о котором нам столько рассказывали на сегодняшней лекции, как это пьяное чудовище принялось наглядно демонстрировать мне свою неудавшуюся попытку вернуть возлюбленную с помощью песни Киркорова. "Ну, меня бы тоже не порадовал Киркоров", - ехидно заметила я. "Да я ей даже Билана пел!" - возмутился парень, принимая эффектную позу и разражаясь новой порцией неблагозвучных завываний.
"Достаточно, достаточно!" - запаниковала я. Товарищ Андрея, сидевший поодаль на заборчике, любезно пояснил ему, что наши музыкальные предпочтения несколько расходятся. Тогда он стал похваляться тем, что может усладить мой слух любой песней, которую я выберу. Я содрогнулась, представив себе парочку любимых песен в его исполнении, и отказалась от этого щедрого предложения.Тогда он стал выпрашивать мой номер. Я без колебаний соврала, что у меня есть парень, и на вопрос, как долго я с ним встречаюсь, гордо ответила: "Три года!" После этого Андрюша принялся перечислять свои многочисленные достижения, включая армейскую службу в анамнезе и нынешнюю блестящую карьеру ресторанного певца, а затем красочно описал лучезарные перспективы нашего дальнейшего общения: "Если ты поссоришься с парнем (не дай бог, конечно!), то сможешь поплакать мне в жилетку, как я сейчас плачу тебе! Я даже специально надену самую красивую жилетку!"
Между делом он умудрился представить мне на рассмотрение свой паспорт и фотографии своей бывшей, а ещё родил запутанную схему, которая, если вкратце, сводилась к тому, что он будет писать мне под именем Вики. Завершилось всё тем, что он вдохновенно ринулся куда-то со словами "да я могу любую машину!" Я предпочла не дожидаться его победоносного возвращения и воспользоваться кстати подвернувшейся маршруткой.Вот такая история. Мир людей прекрасен и удивителен.