If you're not angry, you're not paying attention
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 19 сентября 2013
If you're not angry, you're not paying attention
Меня, определённо, радует психология личности. Казалось бы, весь курс состоит из того материала, который жёван-пережёван уже десятки раз, а мне всё равно интересно.
Прошлая лекция даже изменила моё мнение о Юнге. Дело в том, что все преподаватели на всех предметах обычно долго и старательно мусолят Фрейда, а по остальным представителям психоанализа проносятся вскользь, галопом по Европам. В некоторых случаях беглого ознакомления вполне хватает, в других можно потом что-то почитать самостоятельно, если заинтересуешься (вот так у меня произошло с Фроммом). Но теория Юнга, нелинейная и неоднозначная, в судорожно скомканном виде вызывала у меня ощущение чего-то громоздкого, избыточного и, вдобавок, насквозь пропитанного мистикой. Конечно, я всегда уважала Юнга за отдельные понятия, которые он ввёл в психологию - коллективное бессознательное, экстраверсия/интроверсия и так далее - но в целом после лекций у меня не возникало желания дополнительно вникать в его хитроумные построения.
Но тут преподша как-то удачно организовала материал, так что всё в моей голове встало на свои места, и Юнг оказался прекрасным как рассвет. Самая, на мой взгляд, красивая его идея состоит в том, что в каждом человеке обитает множество противоположностей и что эти противоположности могут мирно уживаться, не вытесняя друг друга, а дополняя и вместе образуя целостность. И, напротив, отказ признавать некую часть себя, попытки контролировать то, что контролировать не нужно, ведут к дисгармонии и отсутствию единства.
Ещё было интересно, когда мы смотрели на юнговскую структуру личности, нарисованную на доске, и отслеживали свои мысли, чтобы потом попытаться определить свой тип личности - мыслительный, чувствующий, сенсорный или интуитивный (между прочим, та самая типология, от которой пошла эта ваша соционика
). Так вот, я вообще не могла сформулировать, что происходило у меня в голове - как оказалось, это особенность интуитивного типа. Однако ещё до этого эксперимента, едва оказавшись в аудитории и взглянув на доску, я подумала: "Мм, похоже на айсберг!" - мыслишка, характерная для чувствующего типа. 
В общем, судя по всему, я отношусь к смешанному.
Кстати, совершенно неожиданно я получила ответ на целых два вопроса о своём внутреннем мире.
1) Как представитель чувствующего типа, я в первую очередь ориентирована на оценки: плохо - хорошо, правильно - неправильно, красиво - некрасиво. То есть, я сначала выношу вердикт, а потом уже пытаюсь обосновать его задним числом. Звучит очень-очень похоже на меня. По идее, из этого следует, что я способна быстро принимать решения. Вот я и задумалась, почему же в любой неопределённой ситуации я всегда торможу так, как будто я мыслительный тип и действительно думаю, а не прикидываюсь. И, кажется, я поняла. У меня часто бывает так: решение уже давно принято, а я зачем-то продолжаю и продолжаю перебирать аргументы, подогревая чувство тревоги и неуверенности. И всё время как будто готовлюсь перед кем-то оправдываться. Пожалуй, больше так не буду.
2) Я всегда удивлялась, почему я не доверяю своей интуиции, хотя она почти никогда не врёт. Оказывается, у интуитивного типа такое бывает часто. Интуиция - она работает на уровне бессознательного, и человек сам не понимает, как это происходит. Из-за этого у него может даже возникать впечатление какого-то внешнего воздействия там, где имеет место всего лишь результат его собственной психической деятельности.
Так что вот, я по-прежнему не знаю, как довериться этой чертовке, да и стоит ли вообще, но хотя бы знаю, что я не одинока в своих сомнениях.
А на сегодняшней лекции рассказывали про Адлера. Ну, тут я осталась при своём. Мне всегда были близки его идеи про чувство неполноценности как двигатель развития. А вот значение социального интереса он, по моему скромному мнению, преувеличивает. Впрочем, как человек, у которого он слабо развит, я своей точкой зрения только подтверждаю теорию Адлера.
В контрольной (кстати, с двумя предыдущими контрольными всё в порядке - там надо ооочень сильно постараться, чтоб не зачли
) я на этот раз призналась, что учусь на одни пятёрки, только чтобы быть выше других. 
И вообще, я с досадой поняла, что за всеми моими сознательными целями на самом деле скрывается одна и та же первичная, инфантильная жизненная цель - стать выше. И я бы сказала, что не вижу в этом ничего плохого, вот только получается, что вся моя деятельность - и текущая, и запланированная на будущее, - направлена на заполнение самой настоящей чёрной дыры. Что бы я ни сделала, чего бы я ни достигла, мой комплекс неполноценности никогда не позволит мне перестать чувствовать себя слабее и хуже других. Если верить Адлеру, единственный выход состоит в том, чтобы развивать социальный интерес. Например, каждый день делать кому-то добро. А я вот не хочу. Я лучше себе добро буду делать. Хотя, если серьёзно, я заметила вот какую штуку: желание делать что-то для других посещает меня только тогда, когда я сама довольна и счастлива. Так что причинять добро себе - это в моём случае общественно полезное занятие. Ну, в перспективе.
А ещё нас сегодня отпустили как минимум на час раньше. И я даже не уверена, что меня это сильно обрадовало. Я бы с удовольствием ещё посидела и послушала. Это вам не правоведение, на котором моя полусонная тушка имела несчастье присутствовать во вторник. В перерыве я выхлебала три или четыре порции кофе, но даже этого не хватило бы до конца лекции, если бы она не закончилась раньше на полчаса.
Ладно, если бы этот предмет был на первом курсе. Там было много посторонних предметов, так что ещё один не сделал бы погоды. Но мы же четвёртый курс, мы же в этом семестре уже будем ходить в психушку и обследовать больных!!! Какое, к чёрту, правоведение? Какой, к чёрту, тест по правоведению? Какое, к чёрту, учить конституцию?
На важных и интересных предметах, как всегда, будет не хватать времени для полноценного разбора всего материала, зато на это дерьмо 16 часов выделили.
Кстати, поделившись своим негодованием с Настей, я узнала, что на шестом курсе будет ОБЖ.
Психфак, ты упоролся, иди домой!
Прошлая лекция даже изменила моё мнение о Юнге. Дело в том, что все преподаватели на всех предметах обычно долго и старательно мусолят Фрейда, а по остальным представителям психоанализа проносятся вскользь, галопом по Европам. В некоторых случаях беглого ознакомления вполне хватает, в других можно потом что-то почитать самостоятельно, если заинтересуешься (вот так у меня произошло с Фроммом). Но теория Юнга, нелинейная и неоднозначная, в судорожно скомканном виде вызывала у меня ощущение чего-то громоздкого, избыточного и, вдобавок, насквозь пропитанного мистикой. Конечно, я всегда уважала Юнга за отдельные понятия, которые он ввёл в психологию - коллективное бессознательное, экстраверсия/интроверсия и так далее - но в целом после лекций у меня не возникало желания дополнительно вникать в его хитроумные построения.
Но тут преподша как-то удачно организовала материал, так что всё в моей голове встало на свои места, и Юнг оказался прекрасным как рассвет. Самая, на мой взгляд, красивая его идея состоит в том, что в каждом человеке обитает множество противоположностей и что эти противоположности могут мирно уживаться, не вытесняя друг друга, а дополняя и вместе образуя целостность. И, напротив, отказ признавать некую часть себя, попытки контролировать то, что контролировать не нужно, ведут к дисгармонии и отсутствию единства.
Ещё было интересно, когда мы смотрели на юнговскую структуру личности, нарисованную на доске, и отслеживали свои мысли, чтобы потом попытаться определить свой тип личности - мыслительный, чувствующий, сенсорный или интуитивный (между прочим, та самая типология, от которой пошла эта ваша соционика
). Так вот, я вообще не могла сформулировать, что происходило у меня в голове - как оказалось, это особенность интуитивного типа. Однако ещё до этого эксперимента, едва оказавшись в аудитории и взглянув на доску, я подумала: "Мм, похоже на айсберг!" - мыслишка, характерная для чувствующего типа. В общем, судя по всему, я отношусь к смешанному.Кстати, совершенно неожиданно я получила ответ на целых два вопроса о своём внутреннем мире.
1) Как представитель чувствующего типа, я в первую очередь ориентирована на оценки: плохо - хорошо, правильно - неправильно, красиво - некрасиво. То есть, я сначала выношу вердикт, а потом уже пытаюсь обосновать его задним числом. Звучит очень-очень похоже на меня. По идее, из этого следует, что я способна быстро принимать решения. Вот я и задумалась, почему же в любой неопределённой ситуации я всегда торможу так, как будто я мыслительный тип и действительно думаю, а не прикидываюсь.
И, кажется, я поняла. У меня часто бывает так: решение уже давно принято, а я зачем-то продолжаю и продолжаю перебирать аргументы, подогревая чувство тревоги и неуверенности. И всё время как будто готовлюсь перед кем-то оправдываться. Пожалуй, больше так не буду. 2) Я всегда удивлялась, почему я не доверяю своей интуиции, хотя она почти никогда не врёт. Оказывается, у интуитивного типа такое бывает часто. Интуиция - она работает на уровне бессознательного, и человек сам не понимает, как это происходит. Из-за этого у него может даже возникать впечатление какого-то внешнего воздействия там, где имеет место всего лишь результат его собственной психической деятельности.
Так что вот, я по-прежнему не знаю, как довериться этой чертовке, да и стоит ли вообще, но хотя бы знаю, что я не одинока в своих сомнениях.
А на сегодняшней лекции рассказывали про Адлера. Ну, тут я осталась при своём. Мне всегда были близки его идеи про чувство неполноценности как двигатель развития. А вот значение социального интереса он, по моему скромному мнению, преувеличивает. Впрочем, как человек, у которого он слабо развит, я своей точкой зрения только подтверждаю теорию Адлера.
В контрольной (кстати, с двумя предыдущими контрольными всё в порядке - там надо ооочень сильно постараться, чтоб не зачли
) я на этот раз призналась, что учусь на одни пятёрки, только чтобы быть выше других. И вообще, я с досадой поняла, что за всеми моими сознательными целями на самом деле скрывается одна и та же первичная, инфантильная жизненная цель - стать выше. И я бы сказала, что не вижу в этом ничего плохого, вот только получается, что вся моя деятельность - и текущая, и запланированная на будущее, - направлена на заполнение самой настоящей чёрной дыры. Что бы я ни сделала, чего бы я ни достигла, мой комплекс неполноценности никогда не позволит мне перестать чувствовать себя слабее и хуже других. Если верить Адлеру, единственный выход состоит в том, чтобы развивать социальный интерес. Например, каждый день делать кому-то добро. А я вот не хочу. Я лучше себе добро буду делать.
Хотя, если серьёзно, я заметила вот какую штуку: желание делать что-то для других посещает меня только тогда, когда я сама довольна и счастлива. Так что причинять добро себе - это в моём случае общественно полезное занятие. Ну, в перспективе. А ещё нас сегодня отпустили как минимум на час раньше. И я даже не уверена, что меня это сильно обрадовало. Я бы с удовольствием ещё посидела и послушала. Это вам не правоведение, на котором моя полусонная тушка имела несчастье присутствовать во вторник. В перерыве я выхлебала три или четыре порции кофе, но даже этого не хватило бы до конца лекции, если бы она не закончилась раньше на полчаса.
Ладно, если бы этот предмет был на первом курсе. Там было много посторонних предметов, так что ещё один не сделал бы погоды. Но мы же четвёртый курс, мы же в этом семестре уже будем ходить в психушку и обследовать больных!!! Какое, к чёрту, правоведение? Какой, к чёрту, тест по правоведению? Какое, к чёрту, учить конституцию?
На важных и интересных предметах, как всегда, будет не хватать времени для полноценного разбора всего материала, зато на это дерьмо 16 часов выделили.
Кстати, поделившись своим негодованием с Настей, я узнала, что на шестом курсе будет ОБЖ.
Психфак, ты упоролся, иди домой!
понедельник, 16 сентября 2013
If you're not angry, you're not paying attention
Илья вчера отсутствовал, и его заменял какой-то незнакомый мужик. В первый момент я испытала жгучее разочарование, но в результате осталась довольна. Пантомимы и ехидные комментарии этого препода здорово всех повеселили, а главное, он построил занятие таким образом, что каждый неоднократно получил возможность выразить свою индивидуальность.
К тому же, выплыл на поверхность один из моих социофобских заскоков. Дело в том, что наш Илья просто безбожно красив. Я, конечно, люблю смотреть на красивых людей, но в их присутствии мне чертовски трудно не ощущать себя унтерменшем. После прошлого занятия я предположила, что стеснялась бы меньше, не будь препод таким красивым. И действительно, на сей раз я чувствовала себя спокойнее, хотя этот мужик был более критичен, чем Илья, и более сдержан в положительных оценках, да вдобавок ещё и язвил. Я не тянула резину, пропуская вперёд всю группу, шла выступать сразу, как только была готова, и у меня ни разу не заклинило фантазию.
Надеюсь, это говорит не только о размере моих комплексов, но ещё и том, что курсы уже начали оказывать на меня желанный психотерапевтический эффект.
Как бы то ни было, в следующее воскресенье мы вновь сподобимся лицезреть Илью, так что мои эстетические чувства заранее мурчат в предвкушении.
Окей, я закончила копаться в себе и могу, наконец, перейти к рассказу о наиболее примечательных моментах занятия.
1. Задание: взять любой воображаемый предмет и произвести с ним те или иные действия. В процессе непременно должны возникнуть какие-то препятствия и сложности. Цель этого упражнения - суметь увидеть и ощутить то, чего нет.
Я воплотила на сцене давний кошмар своей дачной жизни: стирать бельё, попутно отбиваясь от комаров. Спина и ноги отчаянно протестуют против сидения на корточках перед тазом, кровожадные насекомые сопровождают своё пиршество гнусной пискотнёй, а руки, до локтей перемазанные мыльной пеной, не дают ни малейшей возможности почесаться. Отвратительное ощущение.
Препод не сумел расшифровать мою возню с бельём, зато сражение с комарами оценил по достоинству.
2. Задание: слепить из партнёра скульптуру, выражающую определённую эмоцию.
Придав Ариночке смущённый и потерянный вид, я оставила её стоять с занесённым кулаком перед воображаемой дверью. Это произведение искусства вобрало в себя всю бездну моральных терзаний безалаберного студента, в который раз опоздавшего на лекцию. Арина, которая часто сталкивается с этой ситуацией в реальной жизни (впрочем, как и я), была задета за живое и напомнила мне, что ей с большой долей вероятности придётся пройти через это и завтра. "Вот и потренируешься", - безжалостно отрезала я.
Когда же Ариночка поинтересовалась, как будет называться наша скульптура, я, скрючиваясь от смеха, выдавила: "Извините, пожалуйста, можно войти?"
Препод превратно истолковал наше творчество и признался, что принял Ариночку за свидетеля Иеговы, стучащегося в чью-то квартиру. Интересно, где это он видел столь нерешительных проповедников?
3. Задание: разыграть сценическую драку.
Мы не очень поняли, как понарошку раздавать пощёчины и тумаки, так чтоотпиздили друг друга по-настоящему сделали всё по-своему. Я сыграла незадачливого грабителя, который жестоко поплатился за попытку отнять у Арины сумку. Удар в пах поставил бедолагу на колени, удар под дых опрокинул его на землю, а напоследок добропорядочная гражданка вдоволь отвела душу, пиная его по рёбрам.
4. Задание: изобразить животное.
Я пошла по простому пути и обратилась в кошку.
Кошка Машка явно была мазана тем же миром, что и Терентий, потому что переняла его оригинальный подход к человекам. Сперва я томно потягивалась, заручаясь поддержкой холодильника (то есть, подобострастно обтираясь об него), и умильно мяукала, глядя в глаза хозяину. Но постепенно в моём голосе зазвучали гневные нотки. Я кружила по кухне, демонстративно гремела своими мисками и закапывала их, а под конец в ярости погналась за хозяином и вцепилась зубами в его ногу. Если вы никогда не пробовали уйти с кухни, проигнорировав голодного злого Терентия, то вам сложновато будет представить себе эту сцену.
На этот раз препод меня очень хвалил. Правда, он опять не понял мою задумку и решил, что я выпрашивала не еду, а котика.
А один чувак из группы сказал, что в прошлой жизни я наверняка была кошкой.
Ариночке я посоветовала изобразить жирафа. Это была отсылка к очень старой шутке, но я не преминула поржать ещё разок. Она почему-то не вдохновилась моей идеей и предпочла быть пандой.
5. Задание: изобразить неодушевлённый предмет, наделив его характером.
Я предстала перед зрителями в роли задолбавшейся вешалки. Сперва я была крайне раздосадована курткой, которая на мне висела. Избавленная от этой ноши, я расплылась в счастливой улыбке и с наслаждением размяла затёкшие плечи. Вообразите же всю глубину моего страдания, когда по прошествии нескольких секунд на меня водрузили шубу!!!
Нет эксплуатации вешалок!!!
Хотя, будильникам, как выяснилось, приходится ещё хуже. Только представьте себе, каково это - каждое утро радостно предвкушать заветный момент, а потом получать по кумполу за добросовестное выполнение своих обязанностей.
6. Напоследок меня порадовал Антон (который руководитель).
У нас на курсах существует весёлая традиция: в конце каждого занятия все встают в круг, берутся за руки и бегут в центр комнаты с криком "ААААААААААА!!!!" Вчерашний препод об этом не знал, и я с грустью подумала, что не будет никакого ААААА. Все уже начали потихоньку собираться, как вдруг явился Антон и многозначительно напомнил: "У нас же есть ритуал!"
К другим событиям вчерашнего дня.
- Мы с Ариночкой договорились встретиться на площади Мужества. Приехав туда, я не обнаружила ничего ариночкообразного ни в метро, ни в его окрестностях. Пришлось настроиться на ожидание. Я всматривалась вдаль, и мой взгляд постепенно делался всё более мрачным. В это время столь же недовольная Ариночка куковала внизу, на станции, и её осуждающий взгляд был прикован к эскалатору. Это продолжалось минут пять, пока Ариночка не прислала мне смс-ку, в которой сокрушалась по поводу предстоящего опоздания и как бы между прочим оповещала меня о своём текущем местонахождении.
- Папа заехал за нами после курсов и довёз до нашей улицы. Там мы поменяли Арину на Алину и отправились в свой любимый ресторанчик. По дороге Алина рассказала мне презабавную историю. Сначала папа сообщил ей по телефону, что сейчас заберёт нас с курсов и явится за ней. А всего через несколько минут он позвонил ей снова и бодро произнёс, перекрикивая Лепса, орущего на заднем плане: "Сейчас я заверну за угол - и прыгайте в машину!" Конечно же, папа обращался ко мне, но немного ошибся номером. Алина резонно заметила, что прыгнуть-то она может, но это будет немного странно.
- В ресторане мне дали латте без трубочки. "Можно мне трубочку?" - вполне отчётливо произнесла я, обращаясь к официантке. Та деловито удалилась и вскоре принесла мне... чашку. С блюдечком и ложечкой. Весь её вид в этот момент так и говорил: "Не за что, мадемуазель, для вас - что угодно!" Мы немного посидели в ступоре, осмысливая случившееся, и только потом нас прорвал дикий хохот.
Что-то нам в последнее время везёт с обслуживанием. В позапрошлый раз нам принесли пасту карбонара вместо одноимённой пиццы, а в прошлый официантка рьяно протирала стол и смахнула на пол обезболивающую таблетку, которую я собиралась принять.
Ну, зато еда там офигенная.
- Мы побеседовали с папой на общественно-политические темы, умудрившись не скатиться в грызню и взаимные претензии. Правда, мы в основном обсуждали Европу и мир в целом, мало затрагивая ситуацию в России, но всё равно это можно назвать прогрессом.
К тому же, выплыл на поверхность один из моих социофобских заскоков. Дело в том, что наш Илья просто безбожно красив. Я, конечно, люблю смотреть на красивых людей, но в их присутствии мне чертовски трудно не ощущать себя унтерменшем. После прошлого занятия я предположила, что стеснялась бы меньше, не будь препод таким красивым. И действительно, на сей раз я чувствовала себя спокойнее, хотя этот мужик был более критичен, чем Илья, и более сдержан в положительных оценках, да вдобавок ещё и язвил. Я не тянула резину, пропуская вперёд всю группу, шла выступать сразу, как только была готова, и у меня ни разу не заклинило фантазию.
Надеюсь, это говорит не только о размере моих комплексов, но ещё и том, что курсы уже начали оказывать на меня желанный психотерапевтический эффект.
Как бы то ни было, в следующее воскресенье мы вновь сподобимся лицезреть Илью, так что мои эстетические чувства заранее мурчат в предвкушении.
Окей, я закончила копаться в себе и могу, наконец, перейти к рассказу о наиболее примечательных моментах занятия.
1. Задание: взять любой воображаемый предмет и произвести с ним те или иные действия. В процессе непременно должны возникнуть какие-то препятствия и сложности. Цель этого упражнения - суметь увидеть и ощутить то, чего нет.
Я воплотила на сцене давний кошмар своей дачной жизни: стирать бельё, попутно отбиваясь от комаров. Спина и ноги отчаянно протестуют против сидения на корточках перед тазом, кровожадные насекомые сопровождают своё пиршество гнусной пискотнёй, а руки, до локтей перемазанные мыльной пеной, не дают ни малейшей возможности почесаться. Отвратительное ощущение.
Препод не сумел расшифровать мою возню с бельём, зато сражение с комарами оценил по достоинству.
2. Задание: слепить из партнёра скульптуру, выражающую определённую эмоцию.
Придав Ариночке смущённый и потерянный вид, я оставила её стоять с занесённым кулаком перед воображаемой дверью. Это произведение искусства вобрало в себя всю бездну моральных терзаний безалаберного студента, в который раз опоздавшего на лекцию. Арина, которая часто сталкивается с этой ситуацией в реальной жизни (впрочем, как и я), была задета за живое и напомнила мне, что ей с большой долей вероятности придётся пройти через это и завтра. "Вот и потренируешься", - безжалостно отрезала я.
Когда же Ариночка поинтересовалась, как будет называться наша скульптура, я, скрючиваясь от смеха, выдавила: "Извините, пожалуйста, можно войти?"
Препод превратно истолковал наше творчество и признался, что принял Ариночку за свидетеля Иеговы, стучащегося в чью-то квартиру. Интересно, где это он видел столь нерешительных проповедников?
3. Задание: разыграть сценическую драку.
Мы не очень поняли, как понарошку раздавать пощёчины и тумаки, так что
4. Задание: изобразить животное.
Я пошла по простому пути и обратилась в кошку.
Кошка Машка явно была мазана тем же миром, что и Терентий, потому что переняла его оригинальный подход к человекам. Сперва я томно потягивалась, заручаясь поддержкой холодильника (то есть, подобострастно обтираясь об него), и умильно мяукала, глядя в глаза хозяину. Но постепенно в моём голосе зазвучали гневные нотки. Я кружила по кухне, демонстративно гремела своими мисками и закапывала их, а под конец в ярости погналась за хозяином и вцепилась зубами в его ногу. Если вы никогда не пробовали уйти с кухни, проигнорировав голодного злого Терентия, то вам сложновато будет представить себе эту сцену.
На этот раз препод меня очень хвалил. Правда, он опять не понял мою задумку и решил, что я выпрашивала не еду, а котика.
А один чувак из группы сказал, что в прошлой жизни я наверняка была кошкой. Ариночке я посоветовала изобразить жирафа. Это была отсылка к очень старой шутке, но я не преминула поржать ещё разок.
Она почему-то не вдохновилась моей идеей и предпочла быть пандой. 5. Задание: изобразить неодушевлённый предмет, наделив его характером.
Я предстала перед зрителями в роли задолбавшейся вешалки. Сперва я была крайне раздосадована курткой, которая на мне висела. Избавленная от этой ноши, я расплылась в счастливой улыбке и с наслаждением размяла затёкшие плечи. Вообразите же всю глубину моего страдания, когда по прошествии нескольких секунд на меня водрузили шубу!!!
Нет эксплуатации вешалок!!!
Хотя, будильникам, как выяснилось, приходится ещё хуже. Только представьте себе, каково это - каждое утро радостно предвкушать заветный момент, а потом получать по кумполу за добросовестное выполнение своих обязанностей.
6. Напоследок меня порадовал Антон (который руководитель).
У нас на курсах существует весёлая традиция: в конце каждого занятия все встают в круг, берутся за руки и бегут в центр комнаты с криком "ААААААААААА!!!!" Вчерашний препод об этом не знал, и я с грустью подумала, что не будет никакого ААААА. Все уже начали потихоньку собираться, как вдруг явился Антон и многозначительно напомнил: "У нас же есть ритуал!"
К другим событиям вчерашнего дня.
- Мы с Ариночкой договорились встретиться на площади Мужества. Приехав туда, я не обнаружила ничего ариночкообразного ни в метро, ни в его окрестностях. Пришлось настроиться на ожидание. Я всматривалась вдаль, и мой взгляд постепенно делался всё более мрачным. В это время столь же недовольная Ариночка куковала внизу, на станции, и её осуждающий взгляд был прикован к эскалатору.
Это продолжалось минут пять, пока Ариночка не прислала мне смс-ку, в которой сокрушалась по поводу предстоящего опоздания и как бы между прочим оповещала меня о своём текущем местонахождении.- Папа заехал за нами после курсов и довёз до нашей улицы. Там мы поменяли Арину на Алину и отправились в свой любимый ресторанчик. По дороге Алина рассказала мне презабавную историю. Сначала папа сообщил ей по телефону, что сейчас заберёт нас с курсов и явится за ней. А всего через несколько минут он позвонил ей снова и бодро произнёс, перекрикивая Лепса, орущего на заднем плане: "Сейчас я заверну за угол - и прыгайте в машину!" Конечно же, папа обращался ко мне, но немного ошибся номером. Алина резонно заметила, что прыгнуть-то она может, но это будет немного странно.
- В ресторане мне дали латте без трубочки. "Можно мне трубочку?" - вполне отчётливо произнесла я, обращаясь к официантке. Та деловито удалилась и вскоре принесла мне... чашку. С блюдечком и ложечкой. Весь её вид в этот момент так и говорил: "Не за что, мадемуазель, для вас - что угодно!" Мы немного посидели в ступоре, осмысливая случившееся, и только потом нас прорвал дикий хохот.
Что-то нам в последнее время везёт с обслуживанием. В позапрошлый раз нам принесли пасту карбонара вместо одноимённой пиццы, а в прошлый официантка рьяно протирала стол и смахнула на пол обезболивающую таблетку, которую я собиралась принять.
Ну, зато еда там офигенная.
- Мы побеседовали с папой на общественно-политические темы, умудрившись не скатиться в грызню и взаимные претензии. Правда, мы в основном обсуждали Европу и мир в целом, мало затрагивая ситуацию в России, но всё равно это можно назвать прогрессом.
воскресенье, 15 сентября 2013
If you're not angry, you're not paying attention
Да, прошла целая неделя, и очередное занятие состоится уже сегодня, но я не хочу, чтобы яркие моменты пролетали мимо анналов истории.
1. Задание: разбиться по трое, придумать несуществующее животное, построить его из своих тел и показать, как оно ест, а затем пугается и убегает.
В моей команде оказались Ариночка и незнакомый чувак из группы. Я почти сразу заявила, что буду хвостом, и безапелляционно улеглась на пол. Они вдвоём принялись изображать тело нашей неведомой зверушки, а я цеплялась за их ноги и ездила на животе, сводя к минимуму их скорость перемещения по суше.
Самым трудным оказалось найти на Ариночкиной ноге безопасную область, стимуляция которой не заставляла бы её дрыгаться и повизгивать. А вообще я, конечно, удобно устроилась. Но в то же время выполняла важнейшую функцию: корчилась и извивалась, передавая настроение животного.
Назвали мы его хвостошлёпом. Уж не знаю, что представляли остальные, но моём воображении это был некий гибрид утконоса и зелёного плюшевого динозавра. Мы решили, что это существо обитает в заброшенном парке аттракционов и питается впечатлениями, которые сохранились в атмосфере этого места с лучших времён.
Когда настала наша очередь выступать, в комнату как раз заглянул симпатичный парень, который там, вроде бы, руководитель. Окинув взглядом моё тело, вытянувшееся поперёк прохода, он поспешил убраться восвояси с лицом "куда я попал". Зато преподаватель потом сказал, что хвост гениален.
2. Задание: все разбиваются на две группы человек по десять. Кто-то устраивается на стульях, а кто-то встаёт за ними. Один человек из каждой группы отходит в сторонку и созерцает своих в течение десяти секунд. Потом он отворачивается, и все меняют своё расположение. Его задача - вернуть всех на места. Далее выясняется количество ошибок, и все снова перемещаются, после чего позориться выходит кто-то следующий.
Я ужасно паниковала, но сделала всё без единой ошибки. Причём сначала поставила кое-кого не туда, но, повинуясь каким-то смутным внутренним ощущениям, продолжала перестановки до тех пор, пока всё не стало правильно.
Даже не знаю, что это было - интуиция или нестандартно работающая память. В любом случае, горжусь собой.
3. Задание: разбиться по трое и разыграть сценку на тему "неожиданная находка".
На этот раз нам с Ариной достался более активный парень, который в основном взял разработку сюжета на себя. Мы были соседями по купе и на какой-то станции вышли на платформу, а когда вернулись, то под одной из коек обнаружился окровавленный труп нашего четвёртого попутчика. Когда мы оправились от первого шока, я стала настаивать на том, чтобы мы позвали проводника и ментов, а парень доказывал, что менты будут нас пытать и непременно повесят всё на нас, так что единственный выход - делать ноги. Арина типа ничего не соображала от ужаса и соглашалась то с ним, то со мной. В итоге мы все удрали; я продолжала протестовать, но перспектива общаться с ментами в одиночку меня ничуть не прельщала.
Илья (наш преподаватель) сказал, что можно было сделать сюжет более закрученным: например, парень убивает соседа, но, чтобы отвести от себя подозрения, берёт на себя роль детектива и допрашивает нас с Ариной. Чёрт, ну почему я не додумалась? Ведь крутилось же в голове что-то похожее.
1. Задание: разбиться по трое, придумать несуществующее животное, построить его из своих тел и показать, как оно ест, а затем пугается и убегает.
В моей команде оказались Ариночка и незнакомый чувак из группы. Я почти сразу заявила, что буду хвостом, и безапелляционно улеглась на пол. Они вдвоём принялись изображать тело нашей неведомой зверушки, а я цеплялась за их ноги и ездила на животе, сводя к минимуму их скорость перемещения по суше.
Самым трудным оказалось найти на Ариночкиной ноге безопасную область, стимуляция которой не заставляла бы её дрыгаться и повизгивать.
А вообще я, конечно, удобно устроилась. Но в то же время выполняла важнейшую функцию: корчилась и извивалась, передавая настроение животного.Назвали мы его хвостошлёпом. Уж не знаю, что представляли остальные, но моём воображении это был некий гибрид утконоса и зелёного плюшевого динозавра. Мы решили, что это существо обитает в заброшенном парке аттракционов и питается впечатлениями, которые сохранились в атмосфере этого места с лучших времён.
Когда настала наша очередь выступать, в комнату как раз заглянул симпатичный парень, который там, вроде бы, руководитель. Окинув взглядом моё тело, вытянувшееся поперёк прохода, он поспешил убраться восвояси с лицом "куда я попал".
Зато преподаватель потом сказал, что хвост гениален. 2. Задание: все разбиваются на две группы человек по десять. Кто-то устраивается на стульях, а кто-то встаёт за ними. Один человек из каждой группы отходит в сторонку и созерцает своих в течение десяти секунд. Потом он отворачивается, и все меняют своё расположение. Его задача - вернуть всех на места. Далее выясняется количество ошибок, и все снова перемещаются, после чего позориться выходит кто-то следующий.
Я ужасно паниковала, но сделала всё без единой ошибки. Причём сначала поставила кое-кого не туда, но, повинуясь каким-то смутным внутренним ощущениям, продолжала перестановки до тех пор, пока всё не стало правильно.
Даже не знаю, что это было - интуиция или нестандартно работающая память. В любом случае, горжусь собой.
3. Задание: разбиться по трое и разыграть сценку на тему "неожиданная находка".
На этот раз нам с Ариной достался более активный парень, который в основном взял разработку сюжета на себя. Мы были соседями по купе и на какой-то станции вышли на платформу, а когда вернулись, то под одной из коек обнаружился окровавленный труп нашего четвёртого попутчика. Когда мы оправились от первого шока, я стала настаивать на том, чтобы мы позвали проводника и ментов, а парень доказывал, что менты будут нас пытать и непременно повесят всё на нас, так что единственный выход - делать ноги. Арина типа ничего не соображала от ужаса и соглашалась то с ним, то со мной. В итоге мы все удрали; я продолжала протестовать, но перспектива общаться с ментами в одиночку меня ничуть не прельщала.
Илья (наш преподаватель) сказал, что можно было сделать сюжет более закрученным: например, парень убивает соседа, но, чтобы отвести от себя подозрения, берёт на себя роль детектива и допрашивает нас с Ариной. Чёрт, ну почему я не додумалась? Ведь крутилось же в голове что-то похожее.
пятница, 13 сентября 2013
If you're not angry, you're not paying attention
Наткнулась я, значит, на очередной сайт с материалами для изучения языков. Зарегистрировалась, указав, что я русская и хочу учить французский.
И первым делом с изумлением узнала, что "Беатрис" по-русски "Наташа", а "Изабель" - "Света". Я это заскринила, а то бы мне никто не поверил.
Что, создатели сайта трогательно пытаются окружить российских пользователей привычными российскими реалиями?
Интересно, а "Париж" у них переводится как "Москва"?
И первым делом с изумлением узнала, что "Беатрис" по-русски "Наташа", а "Изабель" - "Света".
Я это заскринила, а то бы мне никто не поверил. Что, создатели сайта трогательно пытаются окружить российских пользователей привычными российскими реалиями?
Интересно, а "Париж" у них переводится как "Москва"?
If you're not angry, you're not paying attention
Ух, до чего неловкое чувство, когда ты сначала бухаешь, потом на 40 минут опаздываешь на учёбу, а потом вместо второй пары тебя снова уводят - кто бы мог подумать - бухать!
Началось всё с того, что мы с Настей заявились в "Кухню". Настя - постоянный гость этого заведения, а я сегодня побывала там в третий раз. Мне нравится тамошняя атмосфера; правда, сегодня там оказалось слишком шумно и многолюдно для маленького помещения, но это не помешало мне расслабиться.
Мы распили бутылку ликёра амаретто, а Настя ещё выкурила кальян. Я от этого отказалась, ибо уже имела несчастье убедиться, что мой организм склонен реагировать на кальян непонятными болями в нижней части живота. Зато я время от времени смеха ради просила Настю дыхнуть мне в стакан. Ликёр застилался ароматным туманцем, и я спешила сделать глоток, пока дым не рассеялся.
Потом мы посидели на набережной, прикончили остатки алкоголя и пешком отправились в универ. Это было тяжко, в частности потому, что меня сегодня угораздило надеть туфли с 16-сантиметровыми, по Настиным подсчётам, каблучищами.
Как-то раз в марте мы топали в универ обкуренные (я тогда ещё не успела разочароваться в кальяне) и придумали мощное усовершенствование инфраструктуры города: специальные дорожки для обкуренных, с перилами и движущейся лентой. Так вот, сегодня мы продолжили тему полезных изобретений и пришли к выводу, что жителям Санкт-Петербурга совершенно необходимы бухмобиль, обкурмобиль и бухобкурмобиль. По нашей задумке, транспорт для альтернативно координированных лиц по сути должен представлять собой нечто вроде сидячего варианта сегвея, а по виду больше всего напоминать детскую машинку. Мда, боюсь, до такого даже в Амстердаме додумаются нескоро. Кому бы подсказать идею? 
Впрочем, мы таки осилили свою дорогу самостоятельно, пусть и с солидным опозданием.
Между прочим, лекцию читал мой научник. Он подтвердил то самое, что я прочувствовала и осознала за последнее время: избегающее поведение способствует закреплению страха. Ну, например. Многие социофобы избегают зрительного контакта с окружающими. Бывает, что социофоб разговаривает с кем-то, а его взгляд беспокойно блуждает или сверлит интереснейшее пятно на полу. Пересилив эту привычку, он, возможно, увидел бы, что собеседник искренне ему симпатизирует. Но он не решается выйти из зоны комфорта и тем самым оставляет себе бесконечный простор для тревожных фантазий и предположений.
А ещё вот шикарная история про социофобию: один парень ужасно боялся разговаривать с девушками, которые ему нравились. Он несколько раз пытался завязывать знакомства на улице, но всё происходило по одному и тому же сценарию: он волнуется, он потеет, он начинает думать, что от него воняет, его тревога растёт, он потеет ещё больше и, в конце концов, находит какой-нибудь предлог для прекращения разговора. И вот как решили эту проблему специалисты! Парню внушили, что в медицинских целях ему необходимо хорошенько пропотеть, и посоветовали для достижения такого эффекта побольше разговаривать с девушками. Тогда парень стал подходить к девушкам не ради знакомства, а ради того, чтобы вспотеть, и довольно скоро его страхи по поводу пота остались в прошлом. Пресвятая хурма, да это же гениально!
В общем, да, лекция была интересная. Но в перерыве я встретила Настю и ещё одну Настю - её подругу. После чего мы втроём свалили в закат. Точнее, в магазин, за коньяком.
Потом мы сидели в парке на Ваське, а чёткие пацаны на соседней скамейке слушали рэпчик на мобильнике и даже сами упражнялись в чтении рэпа. Мы долго пытались представить, что творится у них в головах, и в конце концов заподозрили, что они устроили концерт ради привлечения нас.
Надо будет как-нибудь после универа отправиться тусить на всю ночь. Насти уже строят коварные планы относительно моей социализации.
з.ы. У меня есть почти непочатый пакет апельсинового сока, смешанного с третью бутылки коньяка. Гадость несусветная. Время от времени я отхлёбываю глоточек, чтобы снова в этом убедиться.
Но я совершенно трезвая. И почему-то читаю статью на французском, да не про что-нибудь, а про Сирию.
Началось всё с того, что мы с Настей заявились в "Кухню". Настя - постоянный гость этого заведения, а я сегодня побывала там в третий раз. Мне нравится тамошняя атмосфера; правда, сегодня там оказалось слишком шумно и многолюдно для маленького помещения, но это не помешало мне расслабиться.
Мы распили бутылку ликёра амаретто, а Настя ещё выкурила кальян. Я от этого отказалась, ибо уже имела несчастье убедиться, что мой организм склонен реагировать на кальян непонятными болями в нижней части живота. Зато я время от времени смеха ради просила Настю дыхнуть мне в стакан. Ликёр застилался ароматным туманцем, и я спешила сделать глоток, пока дым не рассеялся.
Потом мы посидели на набережной, прикончили остатки алкоголя и пешком отправились в универ. Это было тяжко, в частности потому, что меня сегодня угораздило надеть туфли с 16-сантиметровыми, по Настиным подсчётам, каблучищами.
Как-то раз в марте мы топали в универ обкуренные (я тогда ещё не успела разочароваться в кальяне) и придумали мощное усовершенствование инфраструктуры города: специальные дорожки для обкуренных, с перилами и движущейся лентой. Так вот, сегодня мы продолжили тему полезных изобретений и пришли к выводу, что жителям Санкт-Петербурга совершенно необходимы бухмобиль, обкурмобиль и бухобкурмобиль.
По нашей задумке, транспорт для альтернативно координированных лиц по сути должен представлять собой нечто вроде сидячего варианта сегвея, а по виду больше всего напоминать детскую машинку. Мда, боюсь, до такого даже в Амстердаме додумаются нескоро. Кому бы подсказать идею? Впрочем, мы таки осилили свою дорогу самостоятельно, пусть и с солидным опозданием.
Между прочим, лекцию читал мой научник. Он подтвердил то самое, что я прочувствовала и осознала за последнее время: избегающее поведение способствует закреплению страха. Ну, например. Многие социофобы избегают зрительного контакта с окружающими. Бывает, что социофоб разговаривает с кем-то, а его взгляд беспокойно блуждает или сверлит интереснейшее пятно на полу. Пересилив эту привычку, он, возможно, увидел бы, что собеседник искренне ему симпатизирует. Но он не решается выйти из зоны комфорта и тем самым оставляет себе бесконечный простор для тревожных фантазий и предположений.
А ещё вот шикарная история про социофобию: один парень ужасно боялся разговаривать с девушками, которые ему нравились. Он несколько раз пытался завязывать знакомства на улице, но всё происходило по одному и тому же сценарию: он волнуется, он потеет, он начинает думать, что от него воняет, его тревога растёт, он потеет ещё больше и, в конце концов, находит какой-нибудь предлог для прекращения разговора. И вот как решили эту проблему специалисты! Парню внушили, что в медицинских целях ему необходимо хорошенько пропотеть, и посоветовали для достижения такого эффекта побольше разговаривать с девушками. Тогда парень стал подходить к девушкам не ради знакомства, а ради того, чтобы вспотеть, и довольно скоро его страхи по поводу пота остались в прошлом. Пресвятая хурма, да это же гениально!
В общем, да, лекция была интересная. Но в перерыве я встретила Настю и ещё одну Настю - её подругу. После чего мы втроём свалили в закат. Точнее, в магазин, за коньяком.
Потом мы сидели в парке на Ваське, а чёткие пацаны на соседней скамейке слушали рэпчик на мобильнике и даже сами упражнялись в чтении рэпа. Мы долго пытались представить, что творится у них в головах, и в конце концов заподозрили, что они устроили концерт ради привлечения нас.
Надо будет как-нибудь после универа отправиться тусить на всю ночь. Насти уже строят коварные планы относительно моей социализации.
з.ы. У меня есть почти непочатый пакет апельсинового сока, смешанного с третью бутылки коньяка. Гадость несусветная. Время от времени я отхлёбываю глоточек, чтобы снова в этом убедиться.
Но я совершенно трезвая. И почему-то читаю статью на французском, да не про что-нибудь, а про Сирию.
вторник, 10 сентября 2013
If you're not angry, you're not paying attention
Мизогины - такие последовательные.
Тут орут, что современные женщины совсем оборзели, ибо хотят получать образование, строить карьеру и покорять космос, что отвлекает их от "природных обязанностей" - рожать, варить борщ и ублажать мужика.
А там обвиняют женщин в отсутствии высших потребностей и вопят, что эти "примитивные существа", чья жизнь вертится вокруг кухни, детей и мужиков, не могут считаться полноценными людьми.
И они ещё чего-то кукарекают про женскую логику.
А вообще, у меня в последнее время глаза на лоб лезут от разгула сексистских настроений на просторах рунета. То ли я в прошлом обращала на такое гораздо меньше внимания, то ли это отражает прогрессирующую болезнь общества, которое всё пуще заплывает ублюдочными стереотипами, ограничениями и предписаниями, всё крепче застревает в капканах дихотомического мышления и траншеях параноидальных идей, а главное, всё глубже погружается в удушливую пучину ненависти - уродливой, иррациональной и попросту опасной.
Скорее второе. Потому что даже более или менее адекватные люди чересчур охотно разучились обходиться без оскорбительного штампа "тупая пизда" в адрес каждой второй девушки и не брезгают репостами из пабликов, преследующих цель доказать, что любая особь женского пола = шлюха. Ну, slut-shaming - это отдельная тема, такая мерзкая, что даже затрагивать не хочется.
Как же тошно от этого всего.
Тут орут, что современные женщины совсем оборзели, ибо хотят получать образование, строить карьеру и покорять космос, что отвлекает их от "природных обязанностей" - рожать, варить борщ и ублажать мужика.
А там обвиняют женщин в отсутствии высших потребностей и вопят, что эти "примитивные существа", чья жизнь вертится вокруг кухни, детей и мужиков, не могут считаться полноценными людьми.
И они ещё чего-то кукарекают про женскую логику.
А вообще, у меня в последнее время глаза на лоб лезут от разгула сексистских настроений на просторах рунета. То ли я в прошлом обращала на такое гораздо меньше внимания, то ли это отражает прогрессирующую болезнь общества, которое всё пуще заплывает ублюдочными стереотипами, ограничениями и предписаниями, всё крепче застревает в капканах дихотомического мышления и траншеях параноидальных идей, а главное, всё глубже погружается в удушливую пучину ненависти - уродливой, иррациональной и попросту опасной.
Скорее второе. Потому что даже более или менее адекватные люди чересчур охотно разучились обходиться без оскорбительного штампа "тупая пизда" в адрес каждой второй девушки и не брезгают репостами из пабликов, преследующих цель доказать, что любая особь женского пола = шлюха. Ну, slut-shaming - это отдельная тема, такая мерзкая, что даже затрагивать не хочется.
Как же тошно от этого всего.
пятница, 06 сентября 2013
If you're not angry, you're not paying attention
Внимание-внимание!!! Самая главная новость за последнее время!!! Я записалась на актёрские курсы!!! 
На прошлой неделе мы с Настей посетили два пробных занятия в двух разных школах. Первая нам не понравилась. Настя заявила, что это был полный отстой. Я высказалась менее категорично, но тоже не получила особого удовольствия. Во-первых, ведущая оказалась не ахти, а во-вторых, людишки собрались скучноватые. Конечно, на этом фоне мои внутренние зажимы и не подумали рассасываться, а желание проявить себя как-то подзавяло.
Зато субботнее занятие было наполнено яркими моментами и живительным весельем. Я потискала воображаемых котят, посчитала егорок, получила в живот от гопника... Мда, пожалуй, вот этот эпизод заслуживает более подробного описания. Дело было так. По заданию каждая пара должна была придумать и разыграть небольшую сценку, органично вписав в неё следующий набор фраз: "Здравствуй!" - "Ну здравствуй" - "Что нового?" - "Без новостей" - "А вот так?" - "Да!"
И вот чем порадовали почтенную публику мы с Настей.
Действующие лица: хипстер [я], гопник [Настя].
Место действия: тёмный переулок.
Гопник: "Здравствуй!"
Хипстер: "Ну, здравствуй!"
Гопник: "Что нового?"
Хипстер [закатывая глаза и пытаясь обойти докучливую преграду]: "Без новостей".
Гопник [резко впечатывая кулак в живот собеседника]: "А вот так?!"
Хипстер [скрючившись в три погибели]: "Дааа..."
А ещё нам объяснили, как убедительно изобразить пьяного человека. Надо вести себя так, как будто ты смотришь на окружающих через длинную-длинную трубу, приделанную к твоему лицу.
Настя в силу различных обстоятельств не станет ходить со мной на курсы, зато я склонила к этому Арину.
Я записалась в воскресную группу, а она намерена заниматься по воскресеньям и четвергам. И если поначалу меня вполне устраивало одно занятие в неделю, то теперь я читаю восторженные отчёты Ариночки не без зависти. Ну почему я учусь на вечернем?
А впрочем, опыт подсказывает, что учёба на дневном сжирала бы все мои силы, не оставляя возможности проводить досуг в вертикальном положении. Наверное, уж лучше так.
В любом случае, я очень довольна. Я мечтала снова попасть на какие-нибудь актёрские курсы почти с тех самых пор, как малодушно бросила предыдущие. Но почему-то ничего в связи с этим не предпринимала. Теперь, когда я отважилась на простейшие шаги, которые для этого требовались, облегчение и предвкушение смешиваются с некоторой растерянностью: чего ради я так долго это откладывала?
На прошлой неделе мы с Настей посетили два пробных занятия в двух разных школах. Первая нам не понравилась. Настя заявила, что это был полный отстой. Я высказалась менее категорично, но тоже не получила особого удовольствия. Во-первых, ведущая оказалась не ахти, а во-вторых, людишки собрались скучноватые. Конечно, на этом фоне мои внутренние зажимы и не подумали рассасываться, а желание проявить себя как-то подзавяло.
Зато субботнее занятие было наполнено яркими моментами и живительным весельем. Я потискала воображаемых котят, посчитала егорок, получила в живот от гопника...
Мда, пожалуй, вот этот эпизод заслуживает более подробного описания. Дело было так. По заданию каждая пара должна была придумать и разыграть небольшую сценку, органично вписав в неё следующий набор фраз: "Здравствуй!" - "Ну здравствуй" - "Что нового?" - "Без новостей" - "А вот так?" - "Да!" И вот чем порадовали почтенную публику мы с Настей.
Действующие лица: хипстер [я], гопник [Настя].
Место действия: тёмный переулок.
Гопник: "Здравствуй!"
Хипстер: "Ну, здравствуй!"
Гопник: "Что нового?"
Хипстер [закатывая глаза и пытаясь обойти докучливую преграду]: "Без новостей".
Гопник [резко впечатывая кулак в живот собеседника]: "А вот так?!"
Хипстер [скрючившись в три погибели]: "Дааа..."
А ещё нам объяснили, как убедительно изобразить пьяного человека. Надо вести себя так, как будто ты смотришь на окружающих через длинную-длинную трубу, приделанную к твоему лицу.
Настя в силу различных обстоятельств не станет ходить со мной на курсы, зато я склонила к этому Арину.
Я записалась в воскресную группу, а она намерена заниматься по воскресеньям и четвергам. И если поначалу меня вполне устраивало одно занятие в неделю, то теперь я читаю восторженные отчёты Ариночки не без зависти. Ну почему я учусь на вечернем?
А впрочем, опыт подсказывает, что учёба на дневном сжирала бы все мои силы, не оставляя возможности проводить досуг в вертикальном положении. Наверное, уж лучше так.
В любом случае, я очень довольна. Я мечтала снова попасть на какие-нибудь актёрские курсы почти с тех самых пор, как малодушно бросила предыдущие. Но почему-то ничего в связи с этим не предпринимала. Теперь, когда я отважилась на простейшие шаги, которые для этого требовались, облегчение и предвкушение смешиваются с некоторой растерянностью: чего ради я так долго это откладывала?
четверг, 05 сентября 2013
If you're not angry, you're not paying attention
В понедельник я побывала на патопсихологии и с большим интересом выслушала историю про парня, который каждый день смыливает по целому куску мыла и страдает паническими атаками на ипохондрической почве. Кого-то он мне напомнил. Впрочем, где уж мне тягаться с человеком, который не может поесть в баре, пока не протрёт тарелки водкой. А ещё зашкаливающий уровень тревожности не позволяет ему самостоятельно готовить и стирать одежду, но он пристально следит за тем, чтобы его мама выполняла эти процедуры в строгом соответствии с его хитроумными схемами. Как-то раз измученная женщина взбунтовалась и сказала "стирай сам" - и сынок провёл за этим занятием шесть часов. Надеюсь, я до такого никогда не дойду. 
А сегодня была психология личности. Я не горела желанием идти в универ, но в итоге пошла и очень правильно сделала. Это однозначно не тот предмет, который стоит прогуливать. Мало того, что пропуски существенно снизят шансы на оценку автоматом, так их ещё и отрабатывать надо. В довершение бед, каждая лекция будет заканчиваться контрольной на понимание пройденного материала. Вот в сегодняшней надо было описать какую-то ситуацию из кино/литературы/собственной жизни/на худой конец, воображения, выделить в ней источник напряжения, определить вид тревоги и тип травмирующей ситуации и указать, какая психологическая защита была задействована. Кое-что из прозвучавшего на лекции напомнило мне о том, как меня гнобили в школе, и нелёгкая дёрнула меня выбрать для анализа тот сценарий, по которому всё обычно происходило. Я наивно думала, что тут трудно ошибиться. Но уже в процессе уразумела, что всё далеко не так однозначно, напрочь запуталась и, вдобавок, перешла на язык Йоды магистра. Наверняка лоханулась по полной. Хорошо, что там будут не оценки, а просто зачёт/незачёт.
И всё же, подход этой преподавательницы мне понравился. Меня даже радует эссе, которое надо будет сдать до конца декабря. Задание заключается в следующем: взять любого персонажа из кино/литературы/истории и проанализировать его с точки зрения психодинамического, гуманистического и когнитивно-бихевиорального подходов.
Вот бы написать про Грантера! У меня уже имеются кое-какие идеи, потому что о чём я только не думала во время сессии, пока читала учебники вперемешку с фанфиками. Плохо только то, что про Грантера в кирпиче маловато информации, а мой хэдканон вряд ли кого-то заинтересует.
Ну, Анжольраса брать бесполезно, слишком в нём мало человеческого. Может, он и сублимирует сексуальную энергию в революционную деятельность, но обосновать это будет сложновато.
Пожалуй, любопытно было бы написать про Жавера. Правда, в таком случае придётся перечитывать чуть ли не весь кирпич. Не то чтобы я была против...ну да ладно, посмотрим ближе к делу.
Ну вот. Я ещё не дописала про лето, а уже принялась за осень. От этого как-то грустно. Но мне вдруг показалось важным написать именно о том, что актуально в данный момент, а не о том, что там сегодня по плану.
Впрочем, где уж мне тягаться с человеком, который не может поесть в баре, пока не протрёт тарелки водкой. А ещё зашкаливающий уровень тревожности не позволяет ему самостоятельно готовить и стирать одежду, но он пристально следит за тем, чтобы его мама выполняла эти процедуры в строгом соответствии с его хитроумными схемами. Как-то раз измученная женщина взбунтовалась и сказала "стирай сам" - и сынок провёл за этим занятием шесть часов. Надеюсь, я до такого никогда не дойду. А сегодня была психология личности. Я не горела желанием идти в универ, но в итоге пошла и очень правильно сделала. Это однозначно не тот предмет, который стоит прогуливать. Мало того, что пропуски существенно снизят шансы на оценку автоматом, так их ещё и отрабатывать надо. В довершение бед, каждая лекция будет заканчиваться контрольной на понимание пройденного материала. Вот в сегодняшней надо было описать какую-то ситуацию из кино/литературы/собственной жизни/на худой конец, воображения, выделить в ней источник напряжения, определить вид тревоги и тип травмирующей ситуации и указать, какая психологическая защита была задействована. Кое-что из прозвучавшего на лекции напомнило мне о том, как меня гнобили в школе, и нелёгкая дёрнула меня выбрать для анализа тот сценарий, по которому всё обычно происходило. Я наивно думала, что тут трудно ошибиться. Но уже в процессе уразумела, что всё далеко не так однозначно, напрочь запуталась и, вдобавок, перешла на язык Йоды магистра. Наверняка лоханулась по полной. Хорошо, что там будут не оценки, а просто зачёт/незачёт.
И всё же, подход этой преподавательницы мне понравился. Меня даже радует эссе, которое надо будет сдать до конца декабря. Задание заключается в следующем: взять любого персонажа из кино/литературы/истории и проанализировать его с точки зрения психодинамического, гуманистического и когнитивно-бихевиорального подходов.
Вот бы написать про Грантера!
У меня уже имеются кое-какие идеи, потому что о чём я только не думала во время сессии, пока читала учебники вперемешку с фанфиками. Плохо только то, что про Грантера в кирпиче маловато информации, а мой хэдканон вряд ли кого-то заинтересует. Ну, Анжольраса брать бесполезно, слишком в нём мало человеческого. Может, он и сублимирует сексуальную энергию в революционную деятельность, но обосновать это будет сложновато.
Пожалуй, любопытно было бы написать про Жавера. Правда, в таком случае придётся перечитывать чуть ли не весь кирпич. Не то чтобы я была против...ну да ладно, посмотрим ближе к делу.
Ну вот. Я ещё не дописала про лето, а уже принялась за осень. От этого как-то грустно. Но мне вдруг показалось важным написать именно о том, что актуально в данный момент, а не о том, что там сегодня по плану.
среда, 04 сентября 2013
If you're not angry, you're not paying attention
Вот и настал тот долгожданный момент, когда всё заверте проржавевшие механизмы моей жизни пришли в движение, распиливая мой слипшийся кокон хаотичными толчками стальных локтей. Мне сейчас явно пора ложиться, но на меня так пронзительно дует из всех незакрытых гештальтов, навыраставших из незаписанных впечатлений, что кусочком сна можно и пожертвовать.
Чтобы рассказать всё порядку, начать придётся с прошлого воскресенья, когда я совершила свой первый рывок из цепких когтей инерции. Между прочим, это оказалось гораздо проще, чем я себе представляла.
Надо было всего-то...
1. Сделать херню, которая наглядно продемонстрировала мне всю беспросветность моей унылости.
2. Сообразить, что очередная порция жалости к себе не придаст мне ни капли интересности и привлекательности.
3. Хорошенько разозлиться на себя.
4. Заблаговременно обзавестись смелым другом, способным вытащить меня (от)куда-нибудь.
Собственно, всё началось с того, что Настя зазвала меня на бесплатный урок ораторского искусства. Ещё совсем недавно я не отважилась бы на столь вопиющий выход из зоны комфорта, но в этот раз вероятность навредить себе ещё больше, чем уже, казалась попросту ничтожной. В итоге меня не остановил даже живот, предательски разболевшийся именно в то утро.
Мероприятие проходило в "Цифербурге" - довольно оригинальном местечке, куда я обязательно ещё загляну. К Настиному негодованию и моему тайному облегчению, участников набралось человек десять, не больше. Кроме того, там присутствовали пассивные наблюдатели, бесцельно петруленавшие туда-сюда, но и этих было немного. Тем не менее, мы слегка разнервничались, и начало урока прошло в беспокойном перешёптывании насчётпозорного бегства организованного отступления.
В качествепервого испытания лёгкой разминки каждый должен был представиться и объяснить, зачем явился (я сбивчиво призналась, что пришла преодолевать свою боязнь публичных выступлений). Потом нам выделили пять минут на подготовку краткой самопрезентации. Когда настала моя очередь выступать, я сообщила примерно следующее: меня зовут Маша, я откликаюсь ещё и на слово "Эльф", учусь на клинического психолога, интересуюсь разными психическими отклонениями, люблю загадочных творческих людей и не люблю ограниченных, учу английский и французский, занимаюсь саморазвитием и получаю удовольствие от рисования, несмотря на недостаток умения. Во-первых, ни от кого не укрылся мой мандраж. Во-вторых, все оценили то упорство, с которым я избегала зрительного контакта с аудиторией. Вдобавок, одна девушка отметила, что мне явно есть что сказать, но я чрезмерно фильтрую информацию, да и в остальном заметно себя сдерживаю. Я была поражена точностью её наблюдений и невольно задалась вопросом, насколько эти мои сомнения на тему "что говорить, чего не говорить" очевидны для всех остальных.
Далее нам коротко рассказали об основных этапах подготовки к выступлению, и пришло время сочинить речь на свободную тему - уже с учётом новоприобретённых знаний. Я поставила перед собой цель развенчать стереотипные представления о шизофрениках, а Настя решила поведать о психоделической революции в Америке (да, мы жертвы профдеформации ). Далее мы совершенствовали свои выступления то в парах, то в группах, поочерёдно уделяя внимание различным проблемам. Сначала отрабатывали артикуляцию, потом жесты - в первый раз беззвучно. Выглядело сие упорото, зато все повеселились. Я с удовольствием обнаружила, что жестикуляция несколько уменьшает моё сходство с манекеном. Тут следует пояснить, что в повседневной жизни я обхожусь практически без жестов (а ещё, насколько это возможно, без мимики и интонаций). Лирическое отступление...
Впрочем, я вполне успешно пользуюсь мимикой, когда наедине общаюсь с фотиком, зеркалом или вебкой. Почему я боюсь показывать свои эмоции окружающим - это уже другой вопрос. С интонациями всё куда сложнее, но тут я хотя бы представляю, к чему стремиться. А вот жесты - совершенно новая, неизведанная территория. Пока что они выглядят неестественно, скованно и однообразно, но я намерена над этим работать.
Под конец мы занялись расслабляющими упражнениями - трясли всеми частями тела и усиленно проветривали лёгкие. Это немного помогло. Правда, попытка глубоко дышать вызвала у меня головокружение и слабость в ногах - наверное, потому, что большую часть урока мне было не до поглощения кислорода.
Мероприятие завершилось тем, что каждый произнёс свою речь в окончательном виде. Все опять обратили внимание на неуёмную дрожь моей тушки, но в целом отметили, что я стала выглядеть живее, и назвали это большим прогрессом по сравнению с первым разом.
Вообще основной вывод, который я извлекла из этого эпизода, таков. Если я до сих пор не избавилась от социофобии, несмотря на годы психотерапии и кропотливого самоанализа, то причину следует искать не в какой-то там дефектности, а в моей малодушной привычке избегать любых пугающих ситуаций. Конечно же, при таком подходе у них нет никаких шансов стать для меня менее стрессовыми. Опыт, опыт и ещё раз опыт - вот единственный путь к десенсибилизации.
Теперь я буду как можно чаще посещать мероприятия такого рода, чтобы погружаться в пугающие ситуации с головой и выходить из них победителем. Надеюсь, по мере привыкания отпадут и распроклятые физические симптомы - бешеное сердцебиение, прерывистое дыхание и дрожь. Как же они мешают! Я не понимаю, какого хрена они включаются с такой готовностью, даже если я не особенно переживаю. Некоторые из присутствующих пытались успокоить меня, констатируя очевидное: "Расслабься, это же не экзамен, тебе никто не поставит двойку". Я вообще-то прекрасно всё это понимаю. Но попробуйте-ка объяснить то же самое бестолковому попрыгайчику, живущему у меня в груди. Вот почему психотерапевт даже в хорошие времена без конца агитирует меня попробовать таблетки - мол, они помогут контролировать вегетативные проявления. Ну и что мне, всю жизнь теперь на таблетках сидеть?
Впрочем, это всё бессмысленное ворчание, потому что ощущения после занятия были непередаваемыми: гордость, радость, удивление, надежда, вдохновляющее чувство контроля и какая-то приятная опустошённость.
На волне энтузиазма я в тот же вечер прошерстила интернет на предмет ближайших событий, достойных посещения. И, знаете, я просто охренела, столько всего интересного, оказывается, можно делать. Где я, спрашивается, была раньше? А хотя, это уже не важно, потому что теперь-то я своего не упущу.
На этой жизнерадостной ноте я уползаю спать. Про остальные свои свершения напишу как-нибудь позже.
Чтобы рассказать всё порядку, начать придётся с прошлого воскресенья, когда я совершила свой первый рывок из цепких когтей инерции. Между прочим, это оказалось гораздо проще, чем я себе представляла.
Надо было всего-то...
1. Сделать херню, которая наглядно продемонстрировала мне всю беспросветность моей унылости.
2. Сообразить, что очередная порция жалости к себе не придаст мне ни капли интересности и привлекательности.
3. Хорошенько разозлиться на себя.
4. Заблаговременно обзавестись смелым другом, способным вытащить меня (от)куда-нибудь.
Собственно, всё началось с того, что Настя зазвала меня на бесплатный урок ораторского искусства. Ещё совсем недавно я не отважилась бы на столь вопиющий выход из зоны комфорта, но в этот раз вероятность навредить себе ещё больше, чем уже, казалась попросту ничтожной. В итоге меня не остановил даже живот, предательски разболевшийся именно в то утро.
Мероприятие проходило в "Цифербурге" - довольно оригинальном местечке, куда я обязательно ещё загляну. К Настиному негодованию и моему тайному облегчению, участников набралось человек десять, не больше. Кроме того, там присутствовали пассивные наблюдатели, бесцельно петруленавшие туда-сюда, но и этих было немного. Тем не менее, мы слегка разнервничались, и начало урока прошло в беспокойном перешёптывании насчёт
В качестве
Далее нам коротко рассказали об основных этапах подготовки к выступлению, и пришло время сочинить речь на свободную тему - уже с учётом новоприобретённых знаний. Я поставила перед собой цель развенчать стереотипные представления о шизофрениках, а Настя решила поведать о психоделической революции в Америке (да, мы жертвы профдеформации
). Далее мы совершенствовали свои выступления то в парах, то в группах, поочерёдно уделяя внимание различным проблемам. Сначала отрабатывали артикуляцию, потом жесты - в первый раз беззвучно. Выглядело сие упорото, зато все повеселились. Я с удовольствием обнаружила, что жестикуляция несколько уменьшает моё сходство с манекеном. Тут следует пояснить, что в повседневной жизни я обхожусь практически без жестов (а ещё, насколько это возможно, без мимики и интонаций). Лирическое отступление... Впрочем, я вполне успешно пользуюсь мимикой, когда наедине общаюсь с фотиком, зеркалом или вебкой. Почему я боюсь показывать свои эмоции окружающим - это уже другой вопрос. С интонациями всё куда сложнее, но тут я хотя бы представляю, к чему стремиться. А вот жесты - совершенно новая, неизведанная территория. Пока что они выглядят неестественно, скованно и однообразно, но я намерена над этим работать.
Под конец мы занялись расслабляющими упражнениями - трясли всеми частями тела и усиленно проветривали лёгкие. Это немного помогло. Правда, попытка глубоко дышать вызвала у меня головокружение и слабость в ногах - наверное, потому, что большую часть урока мне было не до поглощения кислорода.
Мероприятие завершилось тем, что каждый произнёс свою речь в окончательном виде. Все опять обратили внимание на неуёмную дрожь моей тушки, но в целом отметили, что я стала выглядеть живее, и назвали это большим прогрессом по сравнению с первым разом.
Вообще основной вывод, который я извлекла из этого эпизода, таков. Если я до сих пор не избавилась от социофобии, несмотря на годы психотерапии и кропотливого самоанализа, то причину следует искать не в какой-то там дефектности, а в моей малодушной привычке избегать любых пугающих ситуаций. Конечно же, при таком подходе у них нет никаких шансов стать для меня менее стрессовыми. Опыт, опыт и ещё раз опыт - вот единственный путь к десенсибилизации.
Теперь я буду как можно чаще посещать мероприятия такого рода, чтобы погружаться в пугающие ситуации с головой и выходить из них победителем. Надеюсь, по мере привыкания отпадут и распроклятые физические симптомы - бешеное сердцебиение, прерывистое дыхание и дрожь. Как же они мешают! Я не понимаю, какого хрена они включаются с такой готовностью, даже если я не особенно переживаю. Некоторые из присутствующих пытались успокоить меня, констатируя очевидное: "Расслабься, это же не экзамен, тебе никто не поставит двойку". Я вообще-то прекрасно всё это понимаю. Но попробуйте-ка объяснить то же самое бестолковому попрыгайчику, живущему у меня в груди. Вот почему психотерапевт даже в хорошие времена без конца агитирует меня попробовать таблетки - мол, они помогут контролировать вегетативные проявления. Ну и что мне, всю жизнь теперь на таблетках сидеть?
Впрочем, это всё бессмысленное ворчание, потому что ощущения после занятия были непередаваемыми: гордость, радость, удивление, надежда, вдохновляющее чувство контроля и какая-то приятная опустошённость.
На волне энтузиазма я в тот же вечер прошерстила интернет на предмет ближайших событий, достойных посещения. И, знаете, я просто охренела, столько всего интересного, оказывается, можно делать. Где я, спрашивается, была раньше? А хотя, это уже не важно, потому что теперь-то я своего не упущу.
На этой жизнерадостной ноте я уползаю спать. Про остальные свои свершения напишу как-нибудь позже.
среда, 28 августа 2013
05:24
Доступ к записи ограничен
If you're not angry, you're not paying attention
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 25 августа 2013
If you're not angry, you're not paying attention
Некоторое время назад я прочитала где-то, что регулярное срисовывание фотографий или чужих рисунков очень помогает набить руку и что многие успешные художники начинали учиться именно так. Это навело меня на ошеломляющую идею: что, если моя феерическая криворукость связана с отсутствием тренировки? Раз в несколько месяцев я берусь за карандаш и убеждаюсь в том, что криворукость всё ещё при мне (а куда ж она денется при таком подходе?). И, конечно, использую это как повод постенать о своей выдающейся бесталанности.
Теперь я установила себе три новых правила: 1) ни дня без рисунка; 2) ничего не выкидывать; 3) безжалостно гнать прочь мыслишки о бесполезности эксперимента, потому что я раньше не пробовала и ничего не знаю.
С тех пор прошло десять дней, из которых я пропустила два (что, по моему мнению, не критично). Большая часть рисунков непригодна для демонстрации. Эти три тоже пестрят недочётами, но почему-то греют мне душу. Я просто смотрю на них и с удивлением вспоминаю, как безликая бумага оживала под моей рукой.
Вот что мне категорически не нравится, так это скорость моей работы. Стирая какую-нибудь непослушную линию, которую приходится перерисовывать в десятый раз, я восхищённо завидую настоящим художникам, способным наметить будущий шедевр всего парой небрежных и в то же время поразительно точных штрихов. Но - опять же, опыт. Мне нужен опыт.
Между прочим, я поняла, что рисование на клетчатых страницах блокнота отчасти избавляет меня от нездоровой зацикленности на результате и позволяет наслаждаться процессом. Эти клеточки автоматически задают какой-то непринуждённый формат, как бы говоря: "Это не попытка остаться в веках, это всего лишь набросок, ты делаешь это только для себя". Может, в этом плане полезнее было бы ничего сюда не выкладывать. Поначалу я, собственно, и не собиралась, но теперь вот захотелось, так что пусть будет.
Теперь я установила себе три новых правила: 1) ни дня без рисунка; 2) ничего не выкидывать; 3) безжалостно гнать прочь мыслишки о бесполезности эксперимента, потому что я раньше не пробовала и ничего не знаю.
С тех пор прошло десять дней, из которых я пропустила два (что, по моему мнению, не критично). Большая часть рисунков непригодна для демонстрации. Эти три тоже пестрят недочётами, но почему-то греют мне душу. Я просто смотрю на них и с удивлением вспоминаю, как безликая бумага оживала под моей рукой.
Вот что мне категорически не нравится, так это скорость моей работы. Стирая какую-нибудь непослушную линию, которую приходится перерисовывать в десятый раз, я восхищённо завидую настоящим художникам, способным наметить будущий шедевр всего парой небрежных и в то же время поразительно точных штрихов. Но - опять же, опыт. Мне нужен опыт.
Между прочим, я поняла, что рисование на клетчатых страницах блокнота отчасти избавляет меня от нездоровой зацикленности на результате и позволяет наслаждаться процессом. Эти клеточки автоматически задают какой-то непринуждённый формат, как бы говоря: "Это не попытка остаться в веках, это всего лишь набросок, ты делаешь это только для себя". Может, в этом плане полезнее было бы ничего сюда не выкладывать. Поначалу я, собственно, и не собиралась, но теперь вот захотелось, так что пусть будет.
суббота, 24 августа 2013
03:15
Доступ к записи ограничен
If you're not angry, you're not paying attention
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 20 августа 2013
If you're not angry, you're not paying attention
Каждый мой день начинается с провальной попытки хоть немного сдвинуть свой режим - встать не в три часа дня, а хотя бы в два. Вот сегодня я завела себе столько будильников, что моя тушка устала просыпаться и не только отказалась подниматься в намеченное время, но и отхватила в качестве компенсации сорок минут сна сверх обычного. 
Зато во сне всё сложилось замечательно: я бодро вылезла из кровати в 13.42 и решила, что день, начавшийся в такую непривычную рань, идеально подходит для поездки в США. Граница между Россией и США пролегала недалеко от Сестрорецка и никак не была обозначена. Тем не менее, то место, где заканчивалась одна страна и начиналась другая, можно было безошибочно определить по резкому переходу растрескавшейся асфальтовой окрошки в свежеотремонтированное шоссе, широкое и безукоризненно гладкое. Справа от узкого тротуара тянулась ещё одна полоса для машин - по всей видимости, запасная, на случай пробок. С обеих сторон от дороги величественно возвышался хвойный лес. Я не знала, куда конкретно хочу попасть, поэтому бесцельно брела в глубь страны, не пытаясь поймать машину. К моему удовольствию, день был тёплым и пасмурным; солнце пару раз выглядывало из-за облаков, но поспешно пряталось обратно. Я шла вперёд до тех пор, пока мой путь не преградила корявая горка из разодранных шин. С её горбатой спины, заросшей косматым мхом, живописно стекал симпатичный маленький водопадик. Зачарованная этим зрелищем, я схватилась за фотоаппарат и тут же засомневалась: "Может, не стоит его доставать? Увидят - украдут!" Но тут я вспомнила, что я в США. "В России бы украли, а здесь - нет!" - с облегчением подумала я. Я запечатлела местную достопримечательность и двинулась дальше. Кажется, моя краткая экскурсия завершилась посещением придорожной забегаловки, где я вкусила божественный гамбургер.
В следующей сцене я очутилась у себя на даче. Я цеплялась руками и ногами за какую-то лесенку, пока все члены семьи по очереди пробовали вытащить из моей задницы небольшую красную пробку. После того, как с этой неприятной процедурой было покончено, мне торжественно вручили ковшик холодной воды. Почему-то все смотрели на меня как на героя дня. Наполнив мутной водой маленькие стеклянные стаканчики, все присутствующие вознамерились выпить за моё здоровье. Но тут тётя Женя сказала: "Вы что, забыли, что по утрам мы пьём только солёную воду?" Я подумала, что замечание адресовано лично мне, но оказалось, что кроме меня на пресную воду нацелились и некоторые младшие родственники. Они смущённо протянули свои стопки тёте Жене, и та кинула каждому по щепотке соли. Я готова была смиренно попросить, чтобы и моё питьё посолили, но вместо этого предпочла с деланным спокойствием выхлебать весь свой ковшик, пока никто ничего не заподозрил. Все оживлённо беседовали. Время от времени я вмешивалась в общий разговор, восклицая что-нибудь вроде: "Почему в США такие красивые леса, а в наших приходится спать на говне?"
Потом появилась бабушка Женя. Она ласково смотрела на меня и заставляла вытирать капельки, то и дело проступавшие на нижней стороне раковины. "За всеми всё равно не уследить", - вяло протестовала я. "Дом очень старый", - жаловалась бабушка. - "Его стены от этого разрушаются".
Я собиралась вернуться в США то ли после обеда, то ли на следующий день, но теперь всё зависело не от меня. Мои многообещающие планы намертво увязли в чужой инертности - то ли потому, что ко мне решил присоединиться кто-то из родственников, то ли из-за того, что понадобились какие-то документы. Я без конца таскалась в деканат, чтобы получить какой-то важный список, но секретарша всякий раз выдавала мне распечатку с моими же рассказами. Я никак не могла растолковать ей цель своих регулярных визитов, поскольку, обслуживая меня, она увлечённо болтала по телефону.
Когда в деканате скопилась целая кучка недовольных посетителей, секретарша соизволила обратить на нас внимание и стала по очереди тыкать в нас пальцами, распределяя роли: "Простейшие, бактерии, молекулы, воры". Названия почему-то оглашались именно так, во множественном числе, хотя на каждую роль назначался только один человек. Я оказалась ворами и очень волновалась, судорожно соображая, как же мне это сыграть.
Одной девушке по имени Анна было сказано изображать Козетту. К сожалению, среди нас затесалась самая что ни на есть настоящая Эпонина. Пробурчав нечто злобное и невнятное, она выплеснула в лицо мнимой Козетты целый тазик извёстки. "В прошлом довольно красивая девушка была безнадёжно испорчена", - печально констатировал чей-то голос. - "Нет никакой надежды, что её внешность когда-нибудь восстановится". Я отважилась взглянуть на "Козетту", ожидая увидеть выеденные глаза и сифилитический нос. Но её лицо практически не пострадало, если не считать того, что оно было как будто измазано мукой. Насколько я поняла, теперь ей предстояло до конца жизни носить эту мучную маску. "Я никогда не видел столько испарины!" - ахнул кто-то со смесью ужаса и восторга.
Зато во сне всё сложилось замечательно: я бодро вылезла из кровати в 13.42 и решила, что день, начавшийся в такую непривычную рань, идеально подходит для поездки в США. Граница между Россией и США пролегала недалеко от Сестрорецка и никак не была обозначена. Тем не менее, то место, где заканчивалась одна страна и начиналась другая, можно было безошибочно определить по резкому переходу растрескавшейся асфальтовой окрошки в свежеотремонтированное шоссе, широкое и безукоризненно гладкое. Справа от узкого тротуара тянулась ещё одна полоса для машин - по всей видимости, запасная, на случай пробок. С обеих сторон от дороги величественно возвышался хвойный лес. Я не знала, куда конкретно хочу попасть, поэтому бесцельно брела в глубь страны, не пытаясь поймать машину. К моему удовольствию, день был тёплым и пасмурным; солнце пару раз выглядывало из-за облаков, но поспешно пряталось обратно. Я шла вперёд до тех пор, пока мой путь не преградила корявая горка из разодранных шин. С её горбатой спины, заросшей косматым мхом, живописно стекал симпатичный маленький водопадик. Зачарованная этим зрелищем, я схватилась за фотоаппарат и тут же засомневалась: "Может, не стоит его доставать? Увидят - украдут!" Но тут я вспомнила, что я в США. "В России бы украли, а здесь - нет!" - с облегчением подумала я. Я запечатлела местную достопримечательность и двинулась дальше. Кажется, моя краткая экскурсия завершилась посещением придорожной забегаловки, где я вкусила божественный гамбургер.
В следующей сцене я очутилась у себя на даче. Я цеплялась руками и ногами за какую-то лесенку, пока все члены семьи по очереди пробовали вытащить из моей задницы небольшую красную пробку. После того, как с этой неприятной процедурой было покончено, мне торжественно вручили ковшик холодной воды. Почему-то все смотрели на меня как на героя дня. Наполнив мутной водой маленькие стеклянные стаканчики, все присутствующие вознамерились выпить за моё здоровье. Но тут тётя Женя сказала: "Вы что, забыли, что по утрам мы пьём только солёную воду?" Я подумала, что замечание адресовано лично мне, но оказалось, что кроме меня на пресную воду нацелились и некоторые младшие родственники. Они смущённо протянули свои стопки тёте Жене, и та кинула каждому по щепотке соли. Я готова была смиренно попросить, чтобы и моё питьё посолили, но вместо этого предпочла с деланным спокойствием выхлебать весь свой ковшик, пока никто ничего не заподозрил. Все оживлённо беседовали. Время от времени я вмешивалась в общий разговор, восклицая что-нибудь вроде: "Почему в США такие красивые леса, а в наших приходится спать на говне?"
Потом появилась бабушка Женя. Она ласково смотрела на меня и заставляла вытирать капельки, то и дело проступавшие на нижней стороне раковины. "За всеми всё равно не уследить", - вяло протестовала я. "Дом очень старый", - жаловалась бабушка. - "Его стены от этого разрушаются".
Я собиралась вернуться в США то ли после обеда, то ли на следующий день, но теперь всё зависело не от меня. Мои многообещающие планы намертво увязли в чужой инертности - то ли потому, что ко мне решил присоединиться кто-то из родственников, то ли из-за того, что понадобились какие-то документы. Я без конца таскалась в деканат, чтобы получить какой-то важный список, но секретарша всякий раз выдавала мне распечатку с моими же рассказами. Я никак не могла растолковать ей цель своих регулярных визитов, поскольку, обслуживая меня, она увлечённо болтала по телефону.
Когда в деканате скопилась целая кучка недовольных посетителей, секретарша соизволила обратить на нас внимание и стала по очереди тыкать в нас пальцами, распределяя роли: "Простейшие, бактерии, молекулы, воры". Названия почему-то оглашались именно так, во множественном числе, хотя на каждую роль назначался только один человек. Я оказалась ворами и очень волновалась, судорожно соображая, как же мне это сыграть.
Одной девушке по имени Анна было сказано изображать Козетту. К сожалению, среди нас затесалась самая что ни на есть настоящая Эпонина. Пробурчав нечто злобное и невнятное, она выплеснула в лицо мнимой Козетты целый тазик извёстки. "В прошлом довольно красивая девушка была безнадёжно испорчена", - печально констатировал чей-то голос. - "Нет никакой надежды, что её внешность когда-нибудь восстановится". Я отважилась взглянуть на "Козетту", ожидая увидеть выеденные глаза и сифилитический нос. Но её лицо практически не пострадало, если не считать того, что оно было как будто измазано мукой. Насколько я поняла, теперь ей предстояло до конца жизни носить эту мучную маску. "Я никогда не видел столько испарины!" - ахнул кто-то со смесью ужаса и восторга.
If you're not angry, you're not paying attention
Спонсор этого поста - подозрительное мыло с барельефом из дельфинчиков.
Есть средиобширного списка моих психиатрических симптомов один особенно забавный.
Водные процедуры... Нормальные люди склонны воспринимать их как отдых и удовольствие. А вот я уже больше года думаю о ежевечерних омовениях как о чём-то утомительном и тягомотном. Сейчас поймёте, почему.
...Если вы считаете мыло безобидным предметом, то вы а) живёте в одиночестве / б) никогда всерьёз не задумывались о болезнетворных организмах / в) страдаете от недостатка воображения / г) не пользуетесь особой популярностью среди вирусов и бактерий. Всё это, увы, не про меня. Вот почему я разработала надёжный ритуал для обезвреживания мыла и собственных рук. Позвольте же с гордостью представить его вам!
1. Аккуратно сполоснуть мыло, брезгливо придерживая его кончиками пальцев.
2. Вымыть руки.
3. Вымыть мыло.
4. Вымыть руки чистым мылом.
5. Вымыть мыло чистыми руками.
6. Вымыть чистые руки чистым мылом, уделяя особое внимание пространству под ногтями.
После этого следует отбросить сомнения и приступить к мытью остальных частей тела. Мыло не сильно запачкается, если как-нибудь пристроить его на своей ноге. Главное - не класть его ни на полочку, ни на дно ванны. Если оно соприкоснётся с потенциально грязной поверхностью, то его придётся повторно вымыть вместе с руками. Это правило, конечно, распространяется и на руки.
Неудивительно, что меня можно в два счёта довести до белого каления, просто переложив мыло для рук на место мыла для более основательного мытья. Мои дражайшие родственники могут провернуть такое, и глазом не моргнув, а я потом впадаю в ступор, не зная, как расхлёбывать эту анархию. Единственное, что тут можно сделать - это соскрести с мыла весь верхний слой. А ещё я ненавижу, когда они достают какое-нибудь экзотическое мыло с инородными предметами - кусочками фруктов и прочей ерундой. Усердно помогаю этой изысканной отраве побыстрее отжить свой век, выливая на неё лошадиные дозы воды.
Надо заметить, что эти мои обсессивно-компульсивные замашки почти не распространяется на другие сферы жизни. Бывает, что я с досадой прерываю на мытьё рук процесс сооружения бутерброда, ибо прикосновения к различным упаковкам наводят меня на мысли о зачумлённых ручонках посетителей магазина. Но это редко.
Честно говоря, не вижу особого смысла бороться с этим бзиком, поскольку считаю своё поведение вполне оправданным. Мне кажется, люди в большинстве своём просто не понимают, что общее мыло может хранить следы чего угодно. Вы когда-нибудь пробовали мыться, подробно представляя, как это делал перед вами другой человек?
Хотя, я согласна, что всё вышеописанное попахивает клиническим случаем. Так что даже не знаю, как это расценивать.
Есть среди
Водные процедуры... Нормальные люди склонны воспринимать их как отдых и удовольствие. А вот я уже больше года думаю о ежевечерних омовениях как о чём-то утомительном и тягомотном. Сейчас поймёте, почему.
...Если вы считаете мыло безобидным предметом, то вы а) живёте в одиночестве / б) никогда всерьёз не задумывались о болезнетворных организмах / в) страдаете от недостатка воображения / г) не пользуетесь особой популярностью среди вирусов и бактерий. Всё это, увы, не про меня. Вот почему я разработала надёжный ритуал для обезвреживания мыла и собственных рук. Позвольте же с гордостью представить его вам!
1. Аккуратно сполоснуть мыло, брезгливо придерживая его кончиками пальцев.
2. Вымыть руки.
3. Вымыть мыло.
4. Вымыть руки чистым мылом.
5. Вымыть мыло чистыми руками.
6. Вымыть чистые руки чистым мылом, уделяя особое внимание пространству под ногтями.
После этого следует отбросить сомнения и приступить к мытью остальных частей тела. Мыло не сильно запачкается, если как-нибудь пристроить его на своей ноге. Главное - не класть его ни на полочку, ни на дно ванны. Если оно соприкоснётся с потенциально грязной поверхностью, то его придётся повторно вымыть вместе с руками. Это правило, конечно, распространяется и на руки.
Неудивительно, что меня можно в два счёта довести до белого каления, просто переложив мыло для рук на место мыла для более основательного мытья. Мои дражайшие родственники могут провернуть такое, и глазом не моргнув, а я потом впадаю в ступор, не зная, как расхлёбывать эту анархию.
Единственное, что тут можно сделать - это соскрести с мыла весь верхний слой. А ещё я ненавижу, когда они достают какое-нибудь экзотическое мыло с инородными предметами - кусочками фруктов и прочей ерундой. Усердно помогаю этой изысканной отраве побыстрее отжить свой век, выливая на неё лошадиные дозы воды. Надо заметить, что эти мои обсессивно-компульсивные замашки почти не распространяется на другие сферы жизни. Бывает, что я с досадой прерываю на мытьё рук процесс сооружения бутерброда, ибо прикосновения к различным упаковкам наводят меня на мысли о зачумлённых ручонках посетителей магазина. Но это редко.
Честно говоря, не вижу особого смысла бороться с этим бзиком, поскольку считаю своё поведение вполне оправданным. Мне кажется, люди в большинстве своём просто не понимают, что общее мыло может хранить следы чего угодно. Вы когда-нибудь пробовали мыться, подробно представляя, как это делал перед вами другой человек?
Хотя, я согласна, что всё вышеописанное попахивает клиническим случаем. Так что даже не знаю, как это расценивать.
понедельник, 19 августа 2013
If you're not angry, you're not paying attention
В рамках раскапывания внутренних конфликтов я составила список основных требований, которые предъявлялись ко мне в детстве. Очень долго откладывала выполнение этого упражнения, ибо уже плавала и знаю, на что похоже полное погружение в детские обиды. Горькие эпизоды сыплются из зудящей памяти, как дерьмо из лосиной задницы, облик родителей неотвратимо проступает в каждом внутреннем завихрении, а их уменьшенные фигурки бездумно затаптывают всё, что для них неудобно - мою гордость, мою злость, мои желания, мои соображения, моё упрямство.
Детские воспоминания, несомненно, многое способны прояснить в нынешних затруднениях. Но нет ничего более убогого и жалкого, чем застрять в состоянии несправедливо наказанного ребёнка, обвиняя родителей во всех существующих проблемах и стеная над руинами своей жизни, безвозвратно загубленной в самом начале. Идеальных родителей, понятное дело, не бывает, но всё же "везение" родиться в семье форменных психопатов выпадает мало кому. Как-то противно наблюдать великовозрастных младенцев, которые, не претерпев ничего из ряда вон выходящего, до самой старости скорбно кивают на своё сплошь неправильное воспитание, используя его в качестве универсального оправдания. Конечно, это очень удобно, вот только отказ от ответственности за себя неизбежно приводит к плачевным последствиям, в виде оцепенения длиною в жизнь, например. Поэтому, если ты человек, а не кусок безнадёжно испачканной туалетной бумаги, то работай над своими недостатками и исправляй родительские ошибки.
В общем, для себя я решила так: иногда важно понимать, откуда что пришло в мой внутренний мир, но просто вспоминать и анализировать - недостаточно. Негативный опыт надо не пережёвывать, а творчески преобразовывать. Я выросла и поумнела. Мои родители - тоже выросли и тоже значительно поумнели (причём настолько, что я не могу ими не восхищаться). Неприятные моменты из прошлого продолжают жить только в моей обиде, моём судорожно сжимающемся горле, моём ощущении беспомощности. Но ведь я больше не ребёнок, чувствующий себя беспомощным в стычках со взрослыми. Я вполне способна дать отпор тому, что меня подавляет. Даже собственной беспомощности.
Нам однажды рассказывали на истории психологии про молодого человека, который не мог общаться с представителями своего пола, потому что в детстве папаша кинул в него сковородку. Психологи так поработали с его воспоминаниями, что сковородка заменилась на летающую тарелку, после чего все проблемы клиента рассосались.
Я как-то прослушала, в чём заключалась суть сего замечательного подхода, но сама история, что называется, запала в душу.
Мне, конечно, далеко до такого уровня владения Великой силой, да и сковородки в меня никогда не летали (правда, младшая сестрёнка не прочь была треснуть меня по макушке чугунным утюжком, но это что-то явно из другой оперы ). Однако я тоже не лыком шита. Составление упомянутого списка часто повторявшихся требований предсказуемо спровоцировало обиду на родителей и жалость к себе, и тогда я провела небольшой эксперимент: попробовала ответить на каждое из этих требований, в воображении вкладывая свои ответы - разумные, взрослые и чуть ехидные - в уста себя-из-прошлого, себя-ребёнка. И, представьте, мне заметно полегчало. Вряд ли окончательно и бесповоротно, но, чёрт возьми, полегчало же. Теперь вот думаю - может, мне стоило бы поучаствовать в расстановках?
А ещё я обзавелась полезной привычкой записывать свои ежедневные достижения в отдельный блокнотик. Но вчера почувствовала, что для пущего энтузиазма мне нужна какая-то визуализация. Сначала хотела повесить в комнате ростомер, чтобы методично закрашивать на нём миллиметр за миллиметром, но потом сообразила, что все векторы предполагаемого развития не поместятся на одной линейке. В итоге придумала отмечать свой прогресс при помощи бисера. За каждое маленькое достижение я кладу в коробочку одну бисеринку, причём разные сферы жизнедеятельности для большей наглядности обозначаются разными цветами.
В данный момент их там уже четыре. Вот какой я молодец.
з.ы. Кстати, у меня сегодня появился новый девиз. "Живи так, чтобы, если Настя разбудит тебя среди ночи и спросит, что ты сделала для своего развития, ты могла сходу гордо выдать десяток пунктов!" Эта формула сложилась в моей голове после того, как Настя голосом совести вопросила меня, что я сделала для своего саморазвития за последнюю неделю. А что, довольно мощный стимул, между прочим. 
Детские воспоминания, несомненно, многое способны прояснить в нынешних затруднениях. Но нет ничего более убогого и жалкого, чем застрять в состоянии несправедливо наказанного ребёнка, обвиняя родителей во всех существующих проблемах и стеная над руинами своей жизни, безвозвратно загубленной в самом начале. Идеальных родителей, понятное дело, не бывает, но всё же "везение" родиться в семье форменных психопатов выпадает мало кому. Как-то противно наблюдать великовозрастных младенцев, которые, не претерпев ничего из ряда вон выходящего, до самой старости скорбно кивают на своё сплошь неправильное воспитание, используя его в качестве универсального оправдания. Конечно, это очень удобно, вот только отказ от ответственности за себя неизбежно приводит к плачевным последствиям, в виде оцепенения длиною в жизнь, например. Поэтому, если ты человек, а не кусок безнадёжно испачканной туалетной бумаги, то работай над своими недостатками и исправляй родительские ошибки.
В общем, для себя я решила так: иногда важно понимать, откуда что пришло в мой внутренний мир, но просто вспоминать и анализировать - недостаточно. Негативный опыт надо не пережёвывать, а творчески преобразовывать. Я выросла и поумнела. Мои родители - тоже выросли и тоже значительно поумнели (причём настолько, что я не могу ими не восхищаться). Неприятные моменты из прошлого продолжают жить только в моей обиде, моём судорожно сжимающемся горле, моём ощущении беспомощности. Но ведь я больше не ребёнок, чувствующий себя беспомощным в стычках со взрослыми. Я вполне способна дать отпор тому, что меня подавляет. Даже собственной беспомощности.
Нам однажды рассказывали на истории психологии про молодого человека, который не мог общаться с представителями своего пола, потому что в детстве папаша кинул в него сковородку. Психологи так поработали с его воспоминаниями, что сковородка заменилась на летающую тарелку, после чего все проблемы клиента рассосались.
Я как-то прослушала, в чём заключалась суть сего замечательного подхода, но сама история, что называется, запала в душу. Мне, конечно, далеко до такого уровня владения Великой силой, да и сковородки в меня никогда не летали (правда, младшая сестрёнка не прочь была треснуть меня по макушке чугунным утюжком, но это что-то явно из другой оперы
). Однако я тоже не лыком шита. Составление упомянутого списка часто повторявшихся требований предсказуемо спровоцировало обиду на родителей и жалость к себе, и тогда я провела небольшой эксперимент: попробовала ответить на каждое из этих требований, в воображении вкладывая свои ответы - разумные, взрослые и чуть ехидные - в уста себя-из-прошлого, себя-ребёнка. И, представьте, мне заметно полегчало. Вряд ли окончательно и бесповоротно, но, чёрт возьми, полегчало же. Теперь вот думаю - может, мне стоило бы поучаствовать в расстановках? А ещё я обзавелась полезной привычкой записывать свои ежедневные достижения в отдельный блокнотик. Но вчера почувствовала, что для пущего энтузиазма мне нужна какая-то визуализация. Сначала хотела повесить в комнате ростомер, чтобы методично закрашивать на нём миллиметр за миллиметром, но потом сообразила, что все векторы предполагаемого развития не поместятся на одной линейке. В итоге придумала отмечать свой прогресс при помощи бисера. За каждое маленькое достижение я кладу в коробочку одну бисеринку, причём разные сферы жизнедеятельности для большей наглядности обозначаются разными цветами.
В данный момент их там уже четыре. Вот какой я молодец.
з.ы. Кстати, у меня сегодня появился новый девиз. "Живи так, чтобы, если Настя разбудит тебя среди ночи и спросит, что ты сделала для своего развития, ты могла сходу гордо выдать десяток пунктов!"
Эта формула сложилась в моей голове после того, как Настя голосом совести вопросила меня, что я сделала для своего саморазвития за последнюю неделю. А что, довольно мощный стимул, между прочим.
воскресенье, 18 августа 2013
If you're not angry, you're not paying attention
Мамин муж попал в больницу с кровотечением из вен пищевода - уже во второй раз за последнее время. Судя по всему, очень скоро ему придётся решиться на опаснейшую операцию.
Мама старается сохранять присутствие духа, но периодически падает в обмороки.
Мелкая двоюродная сестра пару недель назад вывалилась из гамака и раздробила локоть.
Бабушка через два дня ляжет в больницу вырезать какое-то скопление кальция. К счастью, эта штука, правильного названия которой я не помню, образовалась в руке, а не в каких-нибудь глубоко расположенных органах. Но всё равно есть от чего переживать, потому что общий наркоз и всё такое.
Ну, о своих проблемах со здоровьем я скромно промолчу, тем более, что, вроде бы, уже стало лучше (тьфу-тьфу-тьфу).
Ах да, ещё другая моя двоюродная сестра (между прочим, оставленная на второй год из-за проблем с английским) в отсутствие бабушки будет читать англоязычную книжку под моим чутким руководством. Я ни в коем случае не ставлю этот подарочек в один ряд с вышеперечисленными катастрофами, но, конечно, вся уже в предвкушении.
Мама старается сохранять присутствие духа, но периодически падает в обмороки.
Мелкая двоюродная сестра пару недель назад вывалилась из гамака и раздробила локоть.
Бабушка через два дня ляжет в больницу вырезать какое-то скопление кальция. К счастью, эта штука, правильного названия которой я не помню, образовалась в руке, а не в каких-нибудь глубоко расположенных органах. Но всё равно есть от чего переживать, потому что общий наркоз и всё такое.
Ну, о своих проблемах со здоровьем я скромно промолчу, тем более, что, вроде бы, уже стало лучше (тьфу-тьфу-тьфу).
Ах да, ещё другая моя двоюродная сестра (между прочим, оставленная на второй год из-за проблем с английским) в отсутствие бабушки будет читать англоязычную книжку под моим чутким руководством. Я ни в коем случае не ставлю этот подарочек в один ряд с вышеперечисленными катастрофами, но, конечно, вся уже в предвкушении.
пятница, 16 августа 2013
If you're not angry, you're not paying attention
Ничего не делать по привычке.
Ничего не делать по инерции.
Ничего не делать по умолчанию.
Всегда делать только то, что хочешь или считаешь нужным.
Всегда помнить, что существует выбор.
Всё перечисленное применять к любым мелочам, а не только к судьбоносным свершениям.
Я всегда считала это верным, но, кажется, только сейчас по-настоящему прочувствовала, что это значит и зачем это нужно. Может, подобные вещи в принципе не имеют смысла до тех пор, пока до них не дойдёшь самостоятельно.
Инерция - мой самый страшный внутренний враг, вот что я теперь понимаю. Сказать "до свидания" этим чёртовым рельсам в никуда - мой первый шаг к изменению своей жизни.
Ничего не делать по инерции.
Ничего не делать по умолчанию.
Всегда делать только то, что хочешь или считаешь нужным.
Всегда помнить, что существует выбор.
Всё перечисленное применять к любым мелочам, а не только к судьбоносным свершениям.
Я всегда считала это верным, но, кажется, только сейчас по-настоящему прочувствовала, что это значит и зачем это нужно. Может, подобные вещи в принципе не имеют смысла до тех пор, пока до них не дойдёшь самостоятельно.
Инерция - мой самый страшный внутренний враг, вот что я теперь понимаю. Сказать "до свидания" этим чёртовым рельсам в никуда - мой первый шаг к изменению своей жизни.
вторник, 13 августа 2013
If you're not angry, you're not paying attention
Хотела отчитаться о своих последних открытиях и начинаниях, а вместо этого написался пост про депрессию. Ну и ладно, зато моё видение ситуации несколько прояснилось.
В последнее время я только и делаю, что захлёбываюсь помоями собственного воображения, неуклонно соскальзывая всё глубже в чёрное горло отчаяния. Каждый миллиметр движения вверх влечёт за собой два миллиметра в противоположном направлении. Случайная передышка в виде трёх дней хорошего настроения закончилась очередной волной истерик и кошмаров наяву. Всё совсем не так, как я хотела. Я возлагала на это лето такие надежды - и всё только для того, чтобы разочаровать себя самым жестоким и постыдным образом.
Конечно, я не дошла бы до такой жизни, если бы не объективные проблемы со здоровьем, на фоне которых разыгралась драма в моём внутреннем театре теней. Но кто, спрашивается, виноват в том, что меня так легко сломить? Кто заставляет меня фонтанировать катастрофическими гипотезами и прогнозами по поводу каждого неприятного ощущения в теле? В конце концов, кто мешает мне просто делать всё то, что входило в мои летние планы? Почему надо всё свободное время тратить на бессмысленное протухание?
В те моменты, когда меня не выкручивают приступы животной паники, я прекрасно понимаю, что могла бы вытащить себя из этого мрака. Кроме того, я чётко знаю, какие мысли и виды времяпровождения подпитывают моё уныние, а какие - наоборот, заряжают радостью и энтузиазмом. Мне не нужны таблетки, к которым меня вновь склоняет психотерапевт. Мне нужно встать и идти. Почему, в таком случае, я продолжаю сидеть в этой жалкой луже, планомерно пополняя её секрецией своих слёзных желёз? Ответ на этот вопрос мне тоже хорошо известен. Просто помимо желания подняться у меня есть другие желания, которые настойчиво тянут вниз.
Чего же я, собственно, хочу?
1) Я хочу вести полноценную жизнь, насыщенную радостными переживаниями и яркими впечатлениями. Конечно же, это предполагает выход из депрессии.
2) Я хочу внимания, тепла и поддержки. Но я не умею просить об этом по-человечески и потому сообщаю о своих потребностях языком симптомов (не исключено, что мои соматические проблемы тоже в какой-то степени выполняют эту функцию). Мол, пожалейте меня, бедненькую, возьмите на ручки, поцелуйте там, где болит. Не жалеют? Наверное, надо ещё побиться головой об стенку.
3) Я хочу сложить с себя ответственность. В теории я считаю себя способной преодолевать лень, пассивность и даже тревогу. Именно поэтому бесконечные возможности, ежедневно отдаваемые на съедение этим карманным монстрам, оседают у меня на плечах тяжким грузом экзистенциальной вины. Тут очень удобно включить состояние беспомощности и жалости к себе. Оно уютно, как любимый халат, и прилипчиво, как вторая кожа. Поначалу кажется, что его можно примерить как бы понарошку и вскоре забыть об этой маленькой слабости. Но на деле ты оглянуться не успеваешь, как под твоими ногами разверзается трясина. Ещё буквально вчера тебя манили далёкие горизонты, а сегодня ты уже считаешь себя ни на что не годным, рыдаешь от ощущения трагичности собственной судьбы и жаждешь чьего-нибудь августейшего внимания так, словно это спасительный корабль, чья миссия - забрать тебя с необитаемого острова. Зато угрожающий вопрос о том, почему ты не меняешь свою убогую жизнь, испуганно отступает на задний план, а вслед ему несётся шипение: "Ты чего пристал к человеку? Ему, вон, даже слёзы удержать не под силу, а ты - жизнь менять!"
4) Я хочу заниматься творчеством. Счастье не даёт мне никакого материала для творческой переработки, зато в своём отчаянии я смутно чувствую некий потенциал, даже если мне не удаётся извлечь из него что-то осмысленное. Вот, например, недавно я попыталась писать стихи. Начала штук десять сразу, не закончила ни одного и пока не решаюсь перечитывать этот бред, НО ощущения от самого процесса были просто непередаваемыми. Пожалуй, это именно то, чего мне не хватает в так называемой адекватности. Когда я адекватна, мои мысли стоят на месте или дружно шагают в одном направлении, по дороге затаптывая отщепенцев. И совсем не хотят быть стихами. Может, этими соображениями я просто пытаюсь прикрыть собственную бездарность. Или имею причудливо искажённые представления об адекватности, счастье, творчестве и жизни в целом. Даже не знаю.
А ещё я теперь реву почти каждый день и пользуюсь этим, чтобы беззвучно петь перед зеркалом трагические песни, наслаждаясь всеми оттенками неподдельного страдания на своём обычно фальшивящем лице(до Энн Хэтуэй мне пока далеко, но я очень стараюсь). Сомнительное развлечение, но мне нравится. Это тоже своего рода творчество - наполнять страдание вымышленного персонажа собственным страданием. Поэтому я теперь коллекционирую разного рода эмоциональные триггеры. В основном какие-то значимые слова и картинки из прошлого. Банальнее некуда, но я поняла, что таким образом можно добиться очень точного результата: внутри - именно та эмоция, которую надо показать, вплоть до мельчайших нюансов. Правда, я опасаюсь, что все эти триггеры при регулярном применении мгновенно выйдут из строя. Ну, посмотрим.
Итак, вот они, основные элементы моей незадачи. Спрашивается: что делать?
Ну, с пунктами два и три всё очевидно; их не стоит принимать в расчёт наравне с другими. Эти узлы распутаются сами, если я научусь устанавливать подлинный контакт с близкими людьми, перейду от планирования своей жизни к её непосредственному проживанию и навсегда отвыкну жалеть себя.
Таким образом, единственным аргументом в пользу депрессии остаётся четвёртый пункт. Я не знаю, что ему противопоставить, вот правда - не знаю. Было бы круто вытеснить всё отчаяние и ужас в отдельную личность, подчинённую основной, и время от времени переключаться туда-сюда-обратно по собственному желанию. Но, наверное, обе личности много потеряли бы от такого расщепления. Ангедоническое творчество вышло бы таким же плоским и бесцветным, как анальгетическое счастье.
Впрочем, я сейчас задалась неловким вопросом: а когда это я в последний раз пыталась писать стихи, будучи в хорошем настроении? Надо бы сначала попробовать, а потом делать выводы.
В последнее время я только и делаю, что захлёбываюсь помоями собственного воображения, неуклонно соскальзывая всё глубже в чёрное горло отчаяния. Каждый миллиметр движения вверх влечёт за собой два миллиметра в противоположном направлении. Случайная передышка в виде трёх дней хорошего настроения закончилась очередной волной истерик и кошмаров наяву. Всё совсем не так, как я хотела. Я возлагала на это лето такие надежды - и всё только для того, чтобы разочаровать себя самым жестоким и постыдным образом.
Конечно, я не дошла бы до такой жизни, если бы не объективные проблемы со здоровьем, на фоне которых разыгралась драма в моём внутреннем театре теней. Но кто, спрашивается, виноват в том, что меня так легко сломить? Кто заставляет меня фонтанировать катастрофическими гипотезами и прогнозами по поводу каждого неприятного ощущения в теле? В конце концов, кто мешает мне просто делать всё то, что входило в мои летние планы? Почему надо всё свободное время тратить на бессмысленное протухание?
В те моменты, когда меня не выкручивают приступы животной паники, я прекрасно понимаю, что могла бы вытащить себя из этого мрака. Кроме того, я чётко знаю, какие мысли и виды времяпровождения подпитывают моё уныние, а какие - наоборот, заряжают радостью и энтузиазмом. Мне не нужны таблетки, к которым меня вновь склоняет психотерапевт. Мне нужно встать и идти. Почему, в таком случае, я продолжаю сидеть в этой жалкой луже, планомерно пополняя её секрецией своих слёзных желёз? Ответ на этот вопрос мне тоже хорошо известен. Просто помимо желания подняться у меня есть другие желания, которые настойчиво тянут вниз.
Чего же я, собственно, хочу?
1) Я хочу вести полноценную жизнь, насыщенную радостными переживаниями и яркими впечатлениями. Конечно же, это предполагает выход из депрессии.
2) Я хочу внимания, тепла и поддержки. Но я не умею просить об этом по-человечески и потому сообщаю о своих потребностях языком симптомов (не исключено, что мои соматические проблемы тоже в какой-то степени выполняют эту функцию). Мол, пожалейте меня, бедненькую, возьмите на ручки, поцелуйте там, где болит. Не жалеют? Наверное, надо ещё побиться головой об стенку.
3) Я хочу сложить с себя ответственность. В теории я считаю себя способной преодолевать лень, пассивность и даже тревогу. Именно поэтому бесконечные возможности, ежедневно отдаваемые на съедение этим карманным монстрам, оседают у меня на плечах тяжким грузом экзистенциальной вины. Тут очень удобно включить состояние беспомощности и жалости к себе. Оно уютно, как любимый халат, и прилипчиво, как вторая кожа. Поначалу кажется, что его можно примерить как бы понарошку и вскоре забыть об этой маленькой слабости. Но на деле ты оглянуться не успеваешь, как под твоими ногами разверзается трясина. Ещё буквально вчера тебя манили далёкие горизонты, а сегодня ты уже считаешь себя ни на что не годным, рыдаешь от ощущения трагичности собственной судьбы и жаждешь чьего-нибудь августейшего внимания так, словно это спасительный корабль, чья миссия - забрать тебя с необитаемого острова. Зато угрожающий вопрос о том, почему ты не меняешь свою убогую жизнь, испуганно отступает на задний план, а вслед ему несётся шипение: "Ты чего пристал к человеку? Ему, вон, даже слёзы удержать не под силу, а ты - жизнь менять!"
4) Я хочу заниматься творчеством. Счастье не даёт мне никакого материала для творческой переработки, зато в своём отчаянии я смутно чувствую некий потенциал, даже если мне не удаётся извлечь из него что-то осмысленное. Вот, например, недавно я попыталась писать стихи. Начала штук десять сразу, не закончила ни одного и пока не решаюсь перечитывать этот бред, НО ощущения от самого процесса были просто непередаваемыми. Пожалуй, это именно то, чего мне не хватает в так называемой адекватности. Когда я адекватна, мои мысли стоят на месте или дружно шагают в одном направлении, по дороге затаптывая отщепенцев. И совсем не хотят быть стихами. Может, этими соображениями я просто пытаюсь прикрыть собственную бездарность. Или имею причудливо искажённые представления об адекватности, счастье, творчестве и жизни в целом. Даже не знаю.
А ещё я теперь реву почти каждый день и пользуюсь этим, чтобы беззвучно петь перед зеркалом трагические песни, наслаждаясь всеми оттенками неподдельного страдания на своём обычно фальшивящем лице
Сомнительное развлечение, но мне нравится. Это тоже своего рода творчество - наполнять страдание вымышленного персонажа собственным страданием. Поэтому я теперь коллекционирую разного рода эмоциональные триггеры. В основном какие-то значимые слова и картинки из прошлого. Банальнее некуда, но я поняла, что таким образом можно добиться очень точного результата: внутри - именно та эмоция, которую надо показать, вплоть до мельчайших нюансов. Правда, я опасаюсь, что все эти триггеры при регулярном применении мгновенно выйдут из строя. Ну, посмотрим.Итак, вот они, основные элементы моей незадачи. Спрашивается: что делать?
Ну, с пунктами два и три всё очевидно; их не стоит принимать в расчёт наравне с другими. Эти узлы распутаются сами, если я научусь устанавливать подлинный контакт с близкими людьми, перейду от планирования своей жизни к её непосредственному проживанию и навсегда отвыкну жалеть себя.
Таким образом, единственным аргументом в пользу депрессии остаётся четвёртый пункт. Я не знаю, что ему противопоставить, вот правда - не знаю. Было бы круто вытеснить всё отчаяние и ужас в отдельную личность, подчинённую основной, и время от времени переключаться туда-сюда-обратно по собственному желанию. Но, наверное, обе личности много потеряли бы от такого расщепления. Ангедоническое творчество вышло бы таким же плоским и бесцветным, как анальгетическое счастье.
Впрочем, я сейчас задалась неловким вопросом: а когда это я в последний раз пыталась писать стихи, будучи в хорошем настроении? Надо бы сначала попробовать, а потом делать выводы.
среда, 07 августа 2013
If you're not angry, you're not paying attention
У меня отвалилась смерть!
Примерно месяц назад я прилепила к монитору четыре стикера: "смерть", "свобода", "изоляция", "бессмысленность". А сейчас вот увидела, что смерти нет.
Примерно месяц назад я прилепила к монитору четыре стикера: "смерть", "свобода", "изоляция", "бессмысленность". А сейчас вот увидела, что смерти нет.