Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Лечь спать вовремя легенда (с)

Перелопатив весь интернет, собственный опыт и книжку, написанную каким-то американским врачом, я собрала неплохую коллекцию лайфхаков, направленных на оптимизацию режима, и составила грандиозный план на ближайший месяц.

1. Скорректировать световой режим.
• Никакого компьютера и телефона перед сном.
Отныне я буду говорить им «спокойной ночи» за час до сна (а если увижу, что это не помогает, то и за два). При этом компьютер я для пущей окончательности и бесповоротности буду выключать. Раньше я так не могла, потому что компьютер будил меня по утрам. Но не далее как вчера я купила себе будильник, и теперь круглосуточно работающему компьютеру нет никаких оправданий. Меня бесконечно угнетает перспектива ежедневно разыскивать в хаосе папок нужные файлы и закреплять все сраные вкладки сраного гугл хрома, но, если вдуматься, это не такая уж большая цена за нормальный сон. К тому же, у меня будет причина навести порядок в компьютере.
• По утрам старательно облучаться компьютером, окном и лампой.
Раздвигать шторы первым делом после подъёма.
В другое время года подобная идея могла бы вызвать тонны ненависти и отторжения – но, к счастью, на дворе декабрь, солнцище в ссылке. Хотя мою задачу это не упрощает. Моим заблудшим биоритмам декабрьское утро – что слону дробина.
Жаль, что в комнате всего одна лампочка, да и та висит далеко от моего рабочего места. Получается, что я всё время сижу в полумраке. Хорошо бы купить торшер или хоть настольную лампу.
• Попробовать программу, меняющую цвет экрана в зависимости от времени суток. Я пока ещё не удосужилась, так что не могу оценить степень полезности – но задумка хороша.

2. Ввести в привычку вечерне-ночные занятия, не связанные с компьютером и телефоном.
Ниже перечислены все варианты, которые мне удалось родить.
• Бумажные книги (которых у меня, впрочем, крайне мало – при переезде я вообще прихватила всего одну). Завести, что ли, читалку без подсветки?
• Аудиокниги (правда, плейер тоже светится, но гораздо слабее, чем телефон – а главное, что смотреть на него не обязательно).
• Бумажные ресурсы для изучения языков: «English vocabulary in use», толстющий самоучитель по немецкому, на худой конец – самоучитель по французскому, заброшенный после перехода на книги в оригинале; его уровень сложности мне теперь по щиколотку, зато там обстоятельно изложены грамматические правила, на которые я беспардонно забила.
• Бумажный дневник в клёвой тетрадочке с совами. В магазине я, кстати, не поняла, что это совы — мне казалось, что это просто симпатичные древесные монстрики.



Писать в красивых блокнотиках и тетрадочках – это мой личный сорт героина. Прости, любимый дайри, я тебе изменяю!
На мой взгляд, и бумажный, и интернетный дневник обладают мощными терапевтическими возможностями, но в разных областях. Интернетный помогает мне преодолевать чувство изоляции, смотреть на себя со стороны и получать обратную связь, утверждать себя и свою картину мира, повышать мотивацию и самооценку, создавать дополнительные рычаги для управления собственным поведением. Бумажный позволяет вступать в более интимный контакт с собой, отскребать от себя слой за слоем социальный мусор и чешую рационализаций, выражать и проживать эмоции в первозданном виде, не заботясь ни о форме, ни о возможных последствиях, и даже потихоньку упражняться в безоценочном принятии себя. А ещё он бесценен в плане борьбы с тревогой. Излагать тревожные мысли на бумаге – значит исторгать их из своей головы, превращая во что-то материальное и надёжно пригвождённое к странице. Это значит выстраивать их в линию, размыкая порочный круг. Это значит пропускать их через себя по одной, выслушивая каждую в отдельности, а не пытаясь разогнать гомонящую толпу. Даже мысли хотят внимания и признания. Иногда это всё, что им нужно.
В общем, я нахожу это занятие наиболее полезным из всех перечисленных. Загвоздка только в том, что, принявшись строчить, я не могу заткнуться, пока не испишу страниц шесть (при моём микроскопическом почерке это довольно много). Поэтому начинать лучше не тогда, когда нужно уже срочно ложиться, если хочешь завтра быть похожей на человека, а несколько заранее.
• Можно ещё обзавестись цветными карандашиками и раскрасками-антистресс. Самостоятельное рисование не подойдёт; для меня это зачастую антиантистресс — тем более если связаться с бумагой. Ибо сразу становится очевидно, кто тут косорукий еблан.

Все эти занятия нужны для двух типов ситуаций.
А) Вечер, подготовка ко сну.
Смысл, ясное дело, в том, чтобы отлипнуть от компьютера, но в то же время не помереть со скуки и провести последние часы перед укладыванием более или менее плодотворно.
Единственное, я ещё не решила, как вписать в этот новый вариант вечерней рутины водные процедуры. Я прочитала, что горячий душ или ванна помогают заснуть, ибо последующее остывание имитирует перепад температуры, характерный для засыпания, и организм может обмануться. С этой точки зрения лучше мыться в последнюю очередь и после этого как можно скорее ложиться. С другой стороны, я как-то не замечала, чтобы меня после мытья тянуло в сон. Надо понаблюдать.
Б) Бессонная ночь.
Я всегда думала, что напрасно поднимаюсь с кровати, когда не могу заснуть, и всякий раз ругала себя за недостаток терпения. Но вот эксперты пишут, что пытаться взять сон измором – самое бессмысленное, что можно сделать в подобной ситуации. Ни во что, кроме мучительной тревоги и ожесточённой руминации, это вылиться не может.
Не удаётся заснуть уже 20-30 минут – встань, отвлекись, развейся. Когда устанешь – попробуй соединиться с сонным сервером ещё разок.
Я была неправа только в том, что из кровати перемещалась за компьютер.
Позапрошлой ночью я опробовала альтернативный способ: как только мои мысли начало лихорадить, я встала, включила свет и слила избыток напряжения в дневник. После этого мне значительно полегчало – к сожалению, было уже почти 5 утра, но зато я заснула, как только легла.

3. Максимально усложнить выключение будильника.
Долгие годы я еженощно заводила на телефоне с десяток будильников, от которых каждое утро отмахивалась, как от одного полудохлого комарика. Ситуация несколько улучшилась, когда я додумалась установить будильник на компьютер, чтобы для выключения сигнала надо было встать. Но это было до того, как я переехала. Моя нынешняя каморка настолько мала, что я могу дотянуться до колонки с края постели. Правда, приходится сесть – но этого, как показывает опыт, маловато.
В последнее время я обнаружила, что самое мощное оружие против «полежу ещё минуточку, а потом встану» – это «встану на минуточку, а потом лягу».
Вот только метнуться к будильнику и обратно – это слишком быстро. Вся хитрость в том, чтобы заставить себя перетерпеть на ногах самую мучительную стадию пробуждения. Сможешь продержаться хотя бы секунд 30-60 – считай, ты выиграла. За это время агония разбуженного медведя успеет поутихнуть, а желание со стоном рухнуть обратно уступит место рулевого проснувшейся логике.
Как же уговорить себя встать и как удержать себя в вертикальном положении?
Иногда можно использовать в качестве предлога какой-нибудь маленький квест: сходить в туалет, проверить соцсети, покормить котэ. Но этот способ не отличается надёжностью – ведь для того, чтобы подобным образом себя одурачить, изначально требуется некоторая доля сознательности, не всегда доступная сразу после пробуждения.
Поэтому лучше, чтобы генератором квестов выступала какая-то внешняя сила – вот, например, будильник.
Изучив будильничный рынок, я убедилась, что со времён моего детства объединённые усилия прогресса и садизма вознесли технологии побудки на совершенно новый уровень. Современные будильники способны убегать, улетать, загадывать пазлы, разбрасывать по комнате мелкие шарики и кукарекать, пока все не будут собраны, переводить хозяйские деньги на счёт благотворительных организаций и набирать рандомные номера из телефона. Для меня наиболее страшен последний вариант. Сразу представляется, как изуверский приборчик звонит моему научному руководителю (который, кстати, славится своей нелюбовью к ранним звонкам, причём понятие «рань» растяжимо). Для меня это почти как «будильник, который прострелит вам черепушку, если вы не встанете»; риск велик настолько, что игра не стоит свеч.
Я остановилась на более безобидном варианте: будильник, который разъезжает туда-сюда, кувыркается, как припадочный, бибикает, жужжит, пиликает голосом Р2 и пакостно хихикает.

Под катом — умные и совсем не крипотные лица в замечательном качестве.

Сегодня маленькая сволочь успешно подняла мою разбитую сонную тушку после 4-часового сна. Развлечение было то ещё. Поймать-то его не сложно, но вот удержать, пока с колотящимся сердцем пытаешься попасть непослушным пальцем по маленькой кнопочке… Немного напоминает попытку избавить Терентия от волоса, торчащего у него из пасти. Видит бог, я делаю это из благих побуждений — но Терентий неизменно воспринимает данную операцию как покушение на свою законную собственность.
Короче, безудержное веселье на каждое утро мне теперь обеспечено. Особенно если будильник закатится под кровать.

4. Пересмотреть свои отношения с кофеином.
Во-первых, не пить кофе после 9 вечера. Хотя я и так обычно не пью, если только не оказываюсь перед лицом какого-нибудь дедлайна.
Во-вторых, выяснить, влияет ли на мой сон количество кофе в течение дня и становится ли мне сложнее заснуть после кофейной оргии в универе.
Я уже установила специальное приложение для подсчёта кофеина, поглощённого с разными напитками. Оно, конечно, не знает, сколько кофеина вмещается в мою конкретную чашку, так что на цифры я особого внимания не обращаю. Но учёт вести удобно.

5. Не увиливать от неприятных последствий собственных действий.
Увлекательно провела ночь? Доползла до кровати только к 7 утра? Лето красное пропела, оглянуться не успела? Too bad! Подъём всё равно в 10.30. Переводить будильник на пару часиков вперёд категорически воспрещается. Жалеть и оберегать себя надо не задним числом, а заранее. Ответственнее надо быть!
Если я буду железно уверена, что вставать придётся в 10.30, come hell or high water, я хорошенько подумаю, прежде чем в энный раз отложить отход ко сну. А пока я привыкла делать себе поблажки – неудивительно, что я нахожу кучу места для манёвров. Единственный способ это искоренить – проявлять в данном вопросе максимальную бескомпромиссность.

Ещё я б добавила «делать всё дерьмо в течение дня и не допускать дедлайнов». Но для выполнения этого пункта мне бы потребовался отдельный план — куда более хитроумный, чем этот.

@музыка: London Grammar - "Strong"

@настроение: Почти ничего не соображаю

@темы: Повседневность, Факты и наблюдения, Без скафандра во внутреннем космосе, Песнь кнута и пряника, Я однажды сказал одну фразу и теперь не могу заткнуться, Цель: оседлать биоритмы, Ватерлоо

---

Уточнение цели или минутка безудержного занудства.

Что же мне делать со своим режимом?

Первое, что приходит в голову – это назначить себе продолжительность сна, продолжительность бодрствования, время подъёма и время укладывания, а в качестве цели выбрать приспособление к этим настройкам.
Но что, если выбранный распорядок окажется чужеродным, несовместимым с моими природными особенностями? Что, если он негативно скажется на моём состоянии? Верно ли я представляю, какое количество сна и в какое конкретно время является оптимальным для моего организма? И если нет, то как вычислить правильные параметры? По самочувствию после пробуждения? По степени бодрости в течение дня? Но тут ведь задействовано столько разных факторов – и количество циклов сна за один сеанс, и степень психоэмоциональной нагрузки, и погода, и чёрт знает что ещё. Чтобы во всём этом разобраться, потребуются недели, а то и месяцы скрупулёзных наблюдений и экспериментов.
Хорошо бы найти компромисс между немедленными действиями, которых требует нетерпеливая душа поэта, и кропотливой исследовательской рутиной, способной избавить меня не только от ошибок, но и от мотивации.

Может быть, на первом этапе разумнее всего будет выделить для сна какой-то определённый временной промежуток и приучиться не вылезать за его пределы. Это однозначно увеличит стабильность, но в то же время оставит некую возможность для разброда, шатания и изучения в рамках этого отрезка.
Тогда на следующем этапе уже будет легче понять, нужна мне дальнейшая стабилизация с превращением широких рамок в педантичное расписание или можно остановиться на достигнутом.

Может, я сейчас становлюсь на малодушный путь потакания своей расхлябанности, которая, собственно, лежит у истоков проблемы. А может, заручиться поддержкой расхлябанности – единственный способ вторгнуться на её территорию. Вот опыт борьбы с опозданиями намекает, что прямолинейное принуждение на меня не действует – важно оставить себе определённую степень свободы.
В любом случае, надо с чего-то начать. Почему бы не начать с более гибкого варианта?

Тогда следующий вопрос касается границ предполагаемого ночного промежутка.
Ну, с утренней границей всё ясно. Вставать надо не позже 10.30, чтобы успевать на рабочие планёрки в скайпе к 11 утра. Не то чтобы посещение являлось строго обязательным, но я предпочитаю быть в курсе, будут ли у нас когда-нибудь в этой жизни деньги текущих дел остальных членов команды и агентства в целом. Для меня это сводка актуальных новостей и подчас неплохой способ настроиться на рабочий лад. Так вот, получаса должно хватать для того, чтобы встряхнуться, умыться и налить себе чаю. Естественно, можно вставать и раньше – смотря когда я лягу и когда проснусь. Главное – не позже.
Что касается вечерней границы – может быть, лучше, чтобы их было две: самое раннее время укладывания (10 вечера) и самое позднее (скажем, 3 часа ночи). Первая нужна для того, чтобы не лечь слишком рано – а то потом проснусь среди ночи и буду весь день зевать. Риск такого казуса крайне мал, но подобные случаи фиксировались.
Функция второй – обеспечить мне хотя бы минимально приемлемую продолжительность сна. Многие считают, что это 7,5 часов. Они, правда, исходят из того, что один цикл сна длится 90 минут. Я подозреваю, что мой равен 80, хотя это предположение ещё нуждается в дополнительной проверке. Но если я права, то мне лучше спать 8 часов. В общем, 3 часа – цифра достаточно условная. И понятно, что соблюдение этой границы зависит не только от моих сознательных усилий – не могу же я заставить себя заснуть, когда физически не хочется. Поэтому на практике сие нововведение означает, что отныне после 3 часов ночи я буду либо спать, либо, если уж никак, заниматься делами, способствующими засыпанию, а не напрочь его исключающими. Об этом подробнее в следующем выпуске, лол.

Вообще мне кажется, что верхнюю границу оборонять легче, чем нижнюю. Раз на раз, конечно, не приходится, потому как многое зависит от неподконтрольных физиологических факторов, но в целом мне легче вырвать себя из объятий одеяла, чем из ярких искушений внешнего мира.

Что касается срока – его тут, в общем-то, нет. Речь идёт о выработке привычки на всю оставшуюся жизнь (вот обязательно было добавить слово «оставшуюся», да?). Но, чтобы не заблудиться в просторах времени, буду подводить промежуточные итоги каждый месяц.
Критерием достижения цели будет отсутствие кувырков режима в течение всего месяца и отсутствие выходов за установленные рамки в течение хотя бы последних двух недель.
В случае неудачи цель будет перенесена на следующий месяц. В случае удачи, как ни странно, тоже, потому что даже целый месяц нормального режима ещё не гарантирует окончательность изменений.

Итак, подытожим: цель на ближайший месяц – располагать свой сон между 10 вечера и 10.30 утра. И по возможности засыпать не позже 3 часов. *Многозначительно смотрит на часы, которые показывают 4*.
И, естественно, отчитываться о своих успехах в специальном посте. Не обязательно каждый раз строчить простыню, но уж время-то отметить можно, даже будучи отъявленной раздолбайкой!

@музыка: Dead Can Dance – "Yulanga (spirit dance)"

@настроение: Досада

@темы: Жвачка для мозга, Песнь кнута и пряника, Цель: оседлать биоритмы

---

Моё повседневное общение: тесты, экзамены и судебные заседания.

Пожалуй, оставлю это здесь. Наверняка уже все видели, но я обожаю эти картинки и не хочу их больше терять.
Я редко хохочу в голос над смишнявочками из интернета, но вот эти стали исключением, причём не раз и не два. Это так смешно, что даже почти не грустно, несмотря на всю жизненность и актуальность.

Ещё

@музыка: Flёur - "Кислород"

@настроение: Охуеваю от быстротечности времени

@темы: Повседневность, Спасибо за этот дружелюбный мир, Люди...шки, Для продления жизни, Тургенев едет в Баден-Баден

---

Новая цель: оседлать биоритмы.

В прошлую пятницу случилось невероятное: я не опоздала единственная из всей группы. Всего месяц назад этот день казался далёким, как Альфа Центавра!
Я победила.
Теперь мне не терпится распрощаться сразу со всем букетом застарелых зол, отравляющих мой кислород, раскромсать сразу все свинцовые гири, мешающие мне ходить, летать и просто держаться на ногах.
Вместе с пунктуальностью я отвоевала у хлюпающей гидры инерции частичку оптимизма, самоуважения и уверенности в своих силах. Я готова к новому бою. Не думаю, что мне стоит уже сейчас, перепрыгивая через ступеньки, бросаться на проекты вселенского масштаба, но повысить уровень сложности можно и нужно.
Поэтому моей новой целью объявляется нормальный человеческий режим сна и бодрствования.

Для начала я подробно опишу свои текущие затруднения в сфере сна, рассмотрю факторы, которые считаю причастными, и объясню, почему мне нужны изменения.
Присаживайтесь поудобнее, это будет длинный пост.

…Мне трудно засыпать. Мне трудно просыпаться. Я никогда не чувствую себя в тонусе. Я вечно варёная и заторможенная. Никакое количество сна не может наполнить меня энергией и бодростью.
Впрочем, это лишь верхушка айсберга. Настоящая проблема состоит в том, что у меня нет ни дней, ни ночей в общепринятом смысле. Есть время сна, время бодрствования и чехарда, в которую они играют.
Мой суточный цикл беспрестанно смещается. Время сна как будто прилипает к часовой стрелке и вместе с ней соскальзывает вниз по циферблату – круг за кругом, оборот за оборотом. Я бы и рада день за днём ложиться и вставать по расписанию, как нормальные люди, но мой организм как будто слеплен из другого теста.

Скажем, сегодня я встала в 10 утра. Но через неделю или две я буду в такое время ложиться спать. Как я до этого докачусь? Очень просто. Каждый день я буду засыпать и просыпаться чуточку позже. За последние 3 дня время моего укладывания уже успело сместиться с 12 ночи на 2, а время подъёма – с 9 утра на 10-10.30. Звучит пока безобидно, но я-то уже знаю, к чему всё идёт. Обычное начало очередного адского круга.
Неужели нельзя затормозить этот процесс или повернуть его вспять? Неужели нельзя просто лечь спать пораньше, чтобы предотвратить сдвиг? Ну, попробовать можно, авось повезёт. Но это тот самый случай, когда попытка – пытка. Скорее всего, я без толку проворочаюсь лишний час в кровати и доведу себя до истерики.
А что, если пораньше встать? Может быть, я просто выключу будильник, даже не просыпаясь. А может, упаду обратно раньше, чем успею всё трезво взвесить. В лучшем случае, я встану и отсрочу неизбежное на день или два. В худшем – я встану, но наверстаю упущенный сон следующей ночью, да так, что смещение цикла перейдёт на вторую космическую.
В конце концов, сколько бы я ни барахталась, утро съедет на день, а потом и на вечер. Дальше остаётся два варианта: либо пассивно ждать возвращения в общечеловеческую колею, либо устроить сеанс карательной терапии: не смыкать глаза до следующего вечера. Как правило, я выбираю второй вариант. Если мне действительно удаётся продержаться и не заснуть, то эта экстремальная мера временно расставляет всё по местам. Но если переборщить, то можно потом впасть в сонную кому часов на 15, и тогда все мучения окажутся напрасными.
Бывает так, что несколько дней подряд мне удаётся держать себя в рамках. Но потом либо я поддаюсь искушению лечь на полчаса позже (ну, подумаешь, полчаса), либо впадаю в бессонницу, либо без всяких видимых причин начинаю дольше спать. И хрупкие ростки стабильности в очередной раз гибнут под катком хаоса.

Немного истории.

Живу я таким макаром уже лет 6. Всё началось, когда я училась на первом курсе. До этого я была просто несчастной совой, чей сон с вечерней стороны перетягивали в чрезмерную рань родители, а с утренней обгрызала школа. А потом моя жизнь изменилась сразу в трёх аспектах:
1) Я начала учиться на вечернем отделении.
2) Родители решили, что их миссия выполнена, и перестали меня контролировать.
3) Мне подарили нетбук (раньше компьютер был только в родительской комнате, и по ночам он, понятное дело, был недоступен).
Тут-то я и пошла вразнос.
С тех пор никаким внешним обстоятельствам не удавалось надолго вернуть меня к социально приемлемым рельсам. Одно время я работала на полставки в библиотеке. Вставать приходилось рано, но всего три дня в неделю, поэтому вместо того, чтобы уйти, проблема лишь обострилась. Потом я училась на дневном, но адаптация к такой жизни с треском провалилась, и думается мне, что пиздецома режима сыграла в этом не последнюю роль. Потом я лежала в психушке, чей распорядок включал в себя неумолимую побудку в 8 утра и тонны таблеток по вечерам. Тут уж деваться было некуда – я привыкла и даже продолжала заданный ритм чуть ли не целый месяц после выписки. Однако потом всё как-то вернулось на круги своя. С этого момента редкие периоды стабильности ни разу не превышали 2 недель.

Что же со мной не так?

Симптомы мои соответствуют редкому расстройству под названием «не 24-часовой цикл сна и бодрствования», в англонете известному как «non-24» или «free-running disorder». Чаще всего оно поражает слепых, но иногда встречается и у зрячих (в основном у психопатов и шизофреников). Дни и ночи злополучных обладателей этого синдрома не желают укладываться в традиционные сутки, а потому не могут быть прибиты к определённым отметкам на часах и обречены постоянно скользить.
На первый взгляд, картина совпадает. Тем не менее, есть парочка загвоздок.
Во-первых, многие пишут, что это расстройство не имеет психологических причин. В моём случае они явно есть, но об этом чуть позже.
Во-вторых, я так понимаю, что при этом синдроме длительность «суток» стабильна, хотя и нестандартна. У меня же при каждом подсчёте получаются разные цифры, чаще всего от 24 до 26 часов. При этом возможный диапазон простирается от 16 до 40+.
Хотя не то чтобы я составляла на регулярной основе какую-то статистику. Всё, на что меня хватает, – это рандомные проверки тут и там. К тому же, для получения валидных результатов следовало бы пустить всё на самотёк и в течение какого-то периода просто собирать данные, ничего другого не предпринимая – даже не заводя будильник. Я так не могу. Я же не хочу просрать всё на свете.
А без этого разброс неизбежен. Вот для наглядности небольшой пример из недавнего прошлого (вау, я вела учёт целых 6 дней подряд!).

1) 24 часа 40 минут (сон – 6 часов 20 минут, бодрствование – 18 часов 20 минут).
2) 30 часов (сон – 8 часов, бодрствование – 22 часа).
3) 39 часов (сон – 9 часов, бодрствование – 30 часов).
4) 32 часа (сон – 14 часов 40 минут, бодрствование – 17 часов 30 минут).
5) 16 часов 10 минут (сон – 3 часа 50 минут, бодрствование – 12 часов 20 минут).
6) 29 часов 40 минут (сон – 8 часов 40 минут, бодрствование – 21 час).

После слишком позднего укладывания я стараюсь восстановить баланс путём резкого сокращения количества сна – как ни странно, иногда я умудряюсь остервенело и доблестно подчиниться будильнику, проспав часа 3-4. В такие дни недосып заставляет меня ложиться раньше обычного – отсюда 16 часов.
После слишком позднего подъёма я максимально растягиваю бодрствование, дабы исправить всё одним махом или как минимум ускорить процесс, что гораздо проще, чем развернуть его. Отсюда 39 часов.
Понятно, что естественную продолжительность моих биологических суток из этого не выведешь. Ясно только то, что цикл сдвигается.

Почему же я не желаю мириться с таким положением вещей?

Работаю я дома. Несколько раз в месяц проспать учёбу, которая всё равно скоро закончится, – не критично. Почему бы не позволить себе плыть по течению? Почему, мистер Андерсон? Почему вы упорствуете?

1. Перебои в режиме – постоянный источник беспокойства и неопределённости. Смогу ли я сегодня заснуть? Смогу ли я завтра встать? Могу ли я назначить встречу на четверг следующей недели или я весь этот день проваляюсь в отключке? Наконец, как объяснить обидчивым товарищам, что я правда не могу заглянуть так далеко вперёд, а не просто кормлю их неубедительными отмазками?
2. Это лишает меня снов или, по крайней мере, возможности их запоминать. Сны регулярно посещают меня только в полосе относительной стабильности. Видимо, при таких перерывах между ночами организм отчаянно нуждается в восстановлении, и REM становится для него роскошью, которую можно сократить в пользу самой глубокой стадии. Но сны – это важная часть моей жизни и даже моей идентичности, так что их отсутствие вгоняет меня в тоску.
3. Это большой стресс для организма. И, хоть изначально мои проблемы со здоровьем вызваны другими факторами, эта свистопляска наверняка усугубляет их.
4. Это здорово снижает мою продуктивность и работоспособность. Я почти не помню, что такое быть в тонусе. Я постоянно чувствую себя слабой и обескровленной. Хочется верить, что это вызвано нарушениями цикла сна. Иначе остаётся лишь признать, что у меня конституциональная астения. Чтоб когда-нибудь на моей могилке написали вместо длинного списка достижений: «У неё была конституциональная астения».
5. Возможно, это влияет ещё и на мои умственные способности. Я почти молюсь, чтобы моя несообразительность и даже моментами откровенная тупость были связаны именно с этим, а не с рановато нагрянувшей деменцией или природной ограниченностью возможностей.
Чтоб вы не думали, что я тут прибедняюсь или преувеличиваю, приведу пример. Я два чёртовых дня ломала голову над вопросом, может ли суточный цикл сдвигаться, если он равен 24 часам!! Высчитывала все возможные варианты, пока не почувствовала, что моя голова вот-вот взорвётся. В конце концов, спросила у мамы. Она сказала, что нет, и со смехом посоветовала мне пойти проспаться. Но ужас-то в том, что это мой обычный уровень тупости – никакое «проспаться» тут не помогает. Может ли это быть результатом постоянных перестроек, которым подвергается мой организм? Или последствием слишком частой депривации сна в рамках радикальной починки режима? Честно говоря, вряд ли. Но я хватаюсь за эту надежду, как утопающая за соломинку.
6. Я жутко раздражительна – отчасти, наверное, из-за этого. Буквально любой внешний раздражитель способен превратить меня в неистовствующего берсерка. В последнее время я так задолбалась, что ору в голосину и шатаю стол, когда у меня тормозит компьютер. А сколько людишек я мысленно расчленила! Приятно думать, что я могу стать спокойнее, просто наладив сон.
7. Так же, как раньше опоздания, нарушения цикла сна и бодрствования подрывают моё чувство контроля над собственной жизнью и поведением. Как можно ожидать от себя силы, упорства и целеустремлённости, если я не способна сладить даже с собственным организмом? О каких великих свершениях может идти речь, если я не способна просто-напросто ложиться и вставать в намеченное время?
8. Слишком поздние подъёмы убивают мою мотивацию. «Я только встала, а день уже закончен», – тоскливо думаю я. – «Ну и что мне делать с этим огрызком? Браться за что-то масштабное уже нет смысла. Посмотрю-ка лучше сериальчик». Отчасти это просто удобное оправдание для безделья. Отчасти это и правда демотивирует.
В скобках заметим, что ночь можно потратить не менее продуктивно, чем день, вот только я почему-то не воспринимаю её как полноценное рабочее время.
9. Это вносит в мою жизнь дополнительный элемент расхлябанности и раздолбайства. Если нет ничего стабильного, твёрдого и неизменного, если даже восход и заход солнца можно отложить или подвинуть, то уж всё остальное и подавно не прибито гвоздями к полу. Всё обсуждаемо, всё носит какой-то факультативный характер. Например, если мне неохота работать, то заставлять себя прямо сейчас не обязательно – у меня же ещё 30 часов впереди.
В итоге я ничегошеньки не делаю, хотя всё время пребываю в полной уверенности, что вот-вот начну.

Короче, если я буду продолжать в том же духе, то всю жизнь буду вялой прокрастинирующей неудачницей.
И наоборот – стабильный и здоровый режим послужит надёжным плацдармом для всех моих последующих завоеваний.

Теперь поговорим о причинах проблемы.

Я разделила их на две группы – технические и психологические.

Технические причины.
1) Избыток компьютера и телефона + недостаток естественного освещения.
Как известно, свет является основным регулятором циркадианных ритмов. Почему мои взбесились?
Я живу в Питере и прячусь от редких нашествий ненавистного солнца за двумя слоями штор, которых, впрочем, не раздвигаю и в сумрачную погоду. А по вечерам я, к тому же, подавляю выработку мелатонина искусственным светом экранов. В кровать я отправляюсь прямиком от компьютера, а в ожидании сна частенько читаю или играю на телефоне.
Стоит ли удивляться, что сон нейдёт?
2) Избыток кофеина.
Хотя бывает, что я весь вечер наливаюсь кофейком и потом засыпаю как миленькая. Так что этот фактор явно не основной.
3) Вечерняя форма обучения.
С неё, как я уже говорила, всё и началось.
Я прихожу домой около 23.30. Обычно в это время мне ещё не хочется спать. Но даже если хочется, то за время ужина и прочих вечерних процедур я успеваю взбодриться.
Впрочем, это уже почти в прошлом.
4) Гиподинамия.


Психологические причины.
1) Нездоровое отношение ко сну, основанное на экзистенциальной тревоге.
Я расцениваю сон как пугающую потерю времени. Сколько лет человек тратит на сон в течение жизни? 20? 30? Какая непростительная расточительность!
Вдобавок, моему организму вечно мало стандартных 8 часов. Всем достаточно, а ему вот, видите ли, мало. Ну и сколько дополнительных лет я должна просрать на сон из-за капризов неисправного куска мяса, которому плевать на мою самореализацию? Ещё десяточку?!
Я просто не могу думать об этом без гнева и ужаса.
Конечно же, эта установка побуждает меня оттягивать сон, насколько это возможно. Бывает так, что ближе к ночи я развиваю лихорадочную активность, призванную скомпенсировать бездарно потраченный день. Ещё чаще меня до краёв переполняют желания, мечты и планы. Взволнованная и возбуждённая, я просто не знаю, за что хвататься, а кровать маячит за моей спиной, как могильная яма для всех надежд и стремлений. Стоит только прилечь, как меня захлёстывает бодрящая смесь тревоги и нетерпения. Попытки сосредоточиться на своём дыхании или расслаблении мышц только обостряют раздражение и дискомфорт. Больше всего на свете мне хочется встать и «заняться чем-нибудь полезным». Я думаю обо всех незаконченных делах, обо всех проблемах, которые на меня надвигаются, о смерти, которая, возможно, уже отложила ядовитые яйца в моём организме, о скудости своих достижений, о том, как это страшно и глупо – навсегда раствориться во мраке, ничего не сделав, ничего добившись, ничего после себя не оставив. Тревога постепенно превращается в панику, а подъём – в эвакуацию.
Заснуть без мучений удаётся лишь после очень долгого бодрствования, когда я нахожусь на грани сонного полуобморока и уже не способна связать две мысли.
Какое причудливое когнитивное искажение. Вместо того, чтобы объявлять врагом народа и истребителем продуктивности ни в чём не повинный сон, следовало бы присмотреться, на что я трачу дневные часы. Я почти уверена, что более продуктивное распределение времени снизило бы тяжесть экзистенциальных угрызений, и смириться с необходимостью сна стало бы гораздо легче.
Но взять ответственность на себя – куда сложнее, чем повесить всех собак на потребность, от которой невозможно избавиться.
2) Недостаток силы воли.
Иногда я не засыпаю исключительно потому, что не ложусь, а не ложусь лишь потому, что залипла в сериал, в книжку или просто в контакт. Я постоянно говорю себе, что лягу через полчаса, не собьётся же режим из-за столь ничтожной задержки. В крайнем случае, посплю чуть меньше, чем собиралась. Но, во-первых, в моём случае даже сраные полчаса могут оказаться критическими и послужить трамплином, с которого мой режим совершит тройное сальто. А во-вторых, полчаса легко превращаются и в час, и в два, и даже в восемь.
Ещё хуже бывает по утрам. По утрам недостаток силы воли превращается из второстепенного злодея в самого главного и неизменно умудряется сыграть со мной одну и ту же классическую шутку: «посплю ещё часок» или «полежу ещё 5 минут». Удивительно, что я всё ещё на это ведусь.
3) Прокрастинация.
Как истинный прокрастинатор, я вечно обещаю себе, что завтра с самого утра начну [вставить нужное]. Иногда я даже искренне верю своим обещаниям. Как следствие, наступление завтра хочется максимально оттянуть.
4) Протест против природных и социальных ограничений.
Может быть, не спать до упаду – это мой извращённый способ контроля над временем и над собственным организмом. Я сама определяю длительность своих суток, не считаясь ни с бренными биологическими потребностями, ни с социальными нормами, ни с тупым жёлтым шаром, чьи восходы и заходы управляют остальным человечеством.
А ещё это символический контроль над смертью, с которой я бессознательно отождествляю сон.
...Снова экзистенциальная тревога.

Что ж, некоторые из перечисленных причин уже содержат в себе подсказки для дальнейших действий. Но об этом в следующем выпуске.

@музыка: Flyleaf - "Fire Fire"

@настроение: Недовольное

@темы: Повседневность, Почему я такой орех?, Факты и наблюдения, Без скафандра во внутреннем космосе, Песнь кнута и пряника, Я однажды сказал одну фразу и теперь не могу заткнуться, Цель: оседлать биоритмы, Ватерлоо

---

Культурная программа.

Вчера мы с Настей ходили в главное здание СПбГУ забирать её диплом. Вот как быстро летит время! Совсем недавно Настя была просто Настей – а теперь она «психолог, клинический психолог, преподаватель психологии».
После этого мы отправились на выставку «Психиатрия: индустрия смерти». Было довольно интересно, но впечатления остались скорее негативные.
Факты, которые там представлены, трагичны и чудовищны. Цепи, клетки, избиения, вращательные машины, отрезанные клиторы, лоботомия, дети, убитые санитарами, психология, поставленная на службу нацизму, диссиденты, припечатанные психиатрическими диагнозами, псевдонаучные обоснования апартеида и евгеники.
В этом плане выставка полезна. Знать ужасы прошлого – важно, хотя бы для того, чтобы двигаться в противоположную сторону. Критиковать злоупотребления и недочёты настоящего, коим и правда несть числа – можно, нужно и, более того, необходимо для достижения прогресса.

Но создатели выставки этим не ограничиваются. Нет, они выступают против самого существования психиатрии, а заодно и психологии, мешая справедливые обвинения с просто-таки абсурдными и беззастенчиво срезая логические углы в ревностном стремлении донести свой посыл до зрителей.
Примитивные донаучные представления о природе психических заболеваний приводятся как доказательство несостоятельности психиатрии 21-ого века. Душераздирающие побочные эффекты допотопных препаратов используются для дискредитации современных лекарств, куда более действенных и щадящих. Мрачная история применения психиатрии в антигуманных целях иллюстрирует её имманентное моральное уродство. Призрак Бедлама, вызванный из преисподней, бросает осуждающую тень на постепенно светлеющее лицо отрасли. Недостатки системы подаются как повод выжечь её всю целиком, точно ядовитую бородавку на лице человечества.
Словом, психиатрия преподносится как абсолютное зло. Там, где не хватает аргументов, кондовая антипропаганда бьёт наотмашь по эмоциям. Методы, которая она для этого выбирает, прямо-таки умиляют своей наивностью. Меня особенно повеселил стенд с портретами психиатров и психологов, повинных в мошенничестве, изнасилованиях и убийствах. Что ж, с таким же успехом можно собрать коллекцию преступников-онкологов, преступников-дантистов, преступников-физиотерапевтов. А можно и не ограничиваться областью медицины. Безусловно, найдутся преступники-учителя, преступники-повара, преступники-священники. Будет ли, в таком случае, правомерно объявить все эти профессиональные сферы очагами варварства и садизма?
Другой стенд поведал нам, что психиатрия повинна во всех преступлениях нацистов – во-первых, это психиатры выступали за уничтожение «генетического шлака», а во-вторых, это они пичкали Гитлера сомнительными пилюлями, без которых он, возможно, был бы няшечкой. Представлено всё это так, как будто они не просто обеспечивали по заказу правительства научное обоснование уже принятых решений, а были злыми гениями, которые дёргали игрушечного тирана за ниточки. Фокус внимания смещается с заказчиков на исполнителей, а с исполнителей – на нейтральный инструмент, который может причинять как зло, так и благо – в зависимости от рук, в которых окажется. Вряд ли кому-то придёт в голову обвинять газ в убийстве евреев. Зато можно, не моргнув глазом, валить все шишки на психиатрию, хотя логики здесь не больше.
Но и это ещё не всё. Под конец мы с изумлением узнали, что психиатрия стоит у истоков Аль-Каиды, в руководстве которой, оказывается, есть чувак не то с психиатрическим, не то с психологическим образованием.

Вдобавок, весь этот праздник жизни дополняется откровенной неграмотностью и фактическими ошибками, а также комичными выпадами в сторону материализма. Там была чудная фраза, которую я, к сожалению, не запомнила дословно, что-то типа «чрезмерные попытки приписать мыслительную деятельность мозгу». А чему её, простите, приписывают аффтары? Мыслящей субстанции?
Ещё я заметила кое-где бездоказательное отрицание научных данных. Например, там отвергается связь между психическими расстройствами и биохимией мозга – мол, анализов никто не берёт, а значит, всё это выдумки, выгодные фармацевтической промышленности. А целое поколение научных исследований – не в счёт.
Разумеется, наука – это не набор застывших догм, её выводы всегда оставляют место для сомнений, а пробелам и противоречиям нет конца. Однако я бы посмотрела, как бравые критики «кровосмесительного союза психиатрии и фармацевтики» лечат психоз беседами или духовными практиками. Хотя для начала я бы посоветовала им определиться: либо психические расстройства – фикция, изобретённая коварными психиатрами для обогащения и контроля над обществом, либо психические расстройства действительно существуют, но тупые психиатры неправильно их лечат. А то получается двоемыслие какое-то.
Да, существующие классификации болезней несовершенны, методы диагностики не отличаются точностью, врачи и психологи бывают некомпетентными, медсёстры хамят больным, таблетки часто применяются как единственное решение, а психотерапия незаслуженно задвигается на задний план. Однако прогресс не стоит на месте: во всём мире беспрерывно проводятся исследования, появляются новые методики, вносятся поправки в законы о психиатрической помощи. Но этого противники психиатрии как будто не замечают. По сути, они предлагают выплеснуть мутную воду за борт вместе с больными, лишив их всякой надежды на улучшение качества жизни.
В довершение бед, всё это безобразие щедро приправлено россыпью орфографических и грамматических ошибок. Даже не знаю, что побуждает меня всерьёз оспаривать утверждения людей, которые пишут слово «расовый» с двумя с.
Впрочем, несмотря на всё вышесказанное, мы с Настей не пожалели, что сходили, потому что это действительно интересная тема для дискуссии.

Вдоволь насладившись, мы переместились в «Гости», по дороге прикупив набор суши. Я не горела желанием отправляться в этот страшный рассадник людей, но Настя хотела отпраздновать получение диплома в компании кальяна. В итоге я уступила и даже, вопреки обыкновению, тоже отважилась сделать несколько затяжек – но организм тут же разразился предупредительным кашлем, так что я предпочла не играть с огнём. В целом, мы очень душевно посидели, объелись, многое успели обсудить. Правда, я всю дорогу ужасалась количеству Настиных знакомых, без конца подходивших, чтобы поздороваться и перекинуться парой слов. Один раз нам даже предложили сыграть в «Монополию», но Настя спасла наши задницы из этой безвыходной ситуации до того, как я успела по-настоящему запаниковать. К счастью, лично меня на дуэль социального взаимодействия никто не вызвал. Может, потому, что при каждом приближении человека я утыкалась в телефон.
Люблю Настю. Надо встречаться с ней почаще.

@музыка: 8tracks.com

@настроение: Тревожно-зацикленное

@темы: Жвачка для мозга, Ожерелье моментов, Факты и наблюдения, Рецензии и реакции, Девканы, Голоса за ушами говорят на местные темы, а в голове — на государственные, Не срача ради

---

Попытка осмысления.

Сегодня умерла моя луганская бабушка – папина мама.
Это, конечно, совсем не то же самое, как если бы умер кто-то из местных родственников. Я любила её в детстве, но мы отнюдь не были близки в последнее время. Да что там, последние три года мы даже не виделись – может, поговорили пару раз по телефону, и всё. Она стала для меня воспоминанием задолго до своей смерти.
И всё же в случившееся трудно поверить. Неизбежность такого исхода была очевидна – в конце концов, она долго и тяжело болела. Но знать наперёд – не то же самое, что получить звонок с известием.
Я вспоминаю, какими гротескно-устрашающими порциями она накладывала нам еду, как она боялась лягушек и жаб, даже игрушечных, как она каждое лето рассказывала нам одни и те же истории из жизни, но так, что почему-то всякий раз было интересно и весело, как она вечно улыбалась мне с хитрым и заговорщицким видом – наверни, мол, внучечка, ведро конфет, только маме с папой не говори. И мне очень, очень странно осознавать, что её больше нет.
Впрочем, я в порядке, хоть и ошарашена. Но вот папу жалко почти до слёз.

@музыка: Тишина

@настроение: Непонятное

@темы: Бездна вглядывается в меня, Семейный портрет, Чердак памяти

---

Рубрика "что угодно, только не диплом".

В понедельник я сдала зачёт, для получения которого надо было придумать свою программу реабилитации. Я выполняла это задание вместе с кучкой одногруппников. Наша программа была предназначена для бывших заключённых. Чего мы только ни включили в перечень мероприятий – и психотерапию, и тренинги, и совместные развлечения для пробуждения чувства принадлежности к группе, и воспитание зверюшек для развития ответственности, и волонтёрские работы для формирования морально-этических качеств. В общем, постарались на славу, в отличие от тех, кто занимается этой проблемой у нас в стране (если ею кто-то вообще занимается). И, несмотря на честные попытки удержать себя, назвала я эту программу «Мириэль». К сожалению, отсылку никто не разгадал, поэтому в тот вечер мне пришлось раз пять пересказать «Отверженных».

***
Миссия «get shit done» окончательно признана невыполнимой, потому что я вздумала посмотреть «Скандал». Теперь не успокоюсь, пока не проглочу все вышедшие серии. Этот чёртов сериал влечёт меня, как открытая пачка чипсов или орешков, неосмотрительно оставленная в радиусе досягаемости. Остановиться невозможно, даже когда больше уже не хочется. Единственная хорошая новость – в том, что осталось всего полтора сезона. Скоро, скоро я буду свободна.
Забавно, что подсела я в первую очередь не на интриги, заговоры и шпионские штучки, а на всемогущий маркетинг, виртуозы которого малюют публичное лицо всего этого безобразия. Всё остальное периодически хочется проматывать – особенно утомительные любовные страдашки.

***
Ещё я внезапно учусь читать и писать по-арабски (и нечего тут крутить пальцами у виска). Я пока знаю примерно ноль арабских слов, но уже выучила целых 13 буковок и исписала не меньше 20 блокнотных страниц. И даже раскошелилась на учебник, который позволяет тренироваться на английских словах, записанных арабскими буквами, – в основном именах и названиях. Кажется, я впервые в жизни совершила покупку онлайн. И впервые в жизни возблагодарила небеса за гугл-переводчик, потому что сайт, где лежала книжка, автоматически перешёл на нидерландский (мой браузер свято верит, что я в Нидерландах, даже когда я сижу с российского айпи).
...Сперва я думала, что после алфавита перейду к освоению лексики (что было бы логично). Но теперь мне хочется только одного: учиться читать – снова и снова. На иврите или, например, на корейском. Да мне, в общем-то, всё равно, лишь бы изначально я ничегошеньки не понимала.
Ведь с каждой выученной буквой непонятного в мире становится чуть меньше. Бессмысленные закорючки превращаются в знаки, немые картинки обретают голос. Может быть, это лишь игра – но до чего психотерапевтичная! И, кстати, совсем не сложная. Думать не нужно, запоминать специально – тоже не обязательно. Только искать и сопоставлять. И почти физически ощущать, как маленькие рабы-нейроны сами строят отполированную железную дорогу там, где со скрипом протащился туда и обратно неповоротливый плуг памяти. Просто как бальзам на мою задолбавшуюся душу.
Кстати, я совсем не помню, как я училась читать по-русски или по-английски. Помню, как я листала книжки, не понимая ничего, кроме картинок, но совсем не помню, когда и как это изменилось – как я разбирала слова по слогам или по буквам, охотно ли я это делала, помогал ли мне кто-то из взрослых. Интересно, каково это было? Похоже хоть немножко на мои нынешние ощущения, или они несовместимы с детским уровнем осознания?

@музыка: The Album Leaf - "The Light"

@настроение: Лень и тревога

@темы: Повседневность, Сериалы, Мизерабли, Голоса за ушами говорят на местные темы, а в голове — на государственные, Счастья полные штаны

---

Nailed it!

Я опять забила на отчёты, но с гордостью сообщаю, что на этой неделе я ни разу не опоздала. Правда, в четверг умудрилась проспать (напомню, что лекции у меня начинаются в 7 вечера!). Но в остальном я не оплошала: 1 раз пришла минута в минуту и 3 раза – на 15-20 минут раньше.
Мой личный ключ к пунктуальности найден. Возможно, он поможет кому-то ещё, поэтому опишу все свои наработки как можно подробнее. Избегая слова «правила» – оно как будто обрекает меня на сопротивление. Лучше назовём это «рекомендации».

Рекомендация № 1.
Стремиться прийти не вовремя, а заранее. При этом обязательно придумать ещё дома, чем занять себя во время ожидания. Вот я скачала книжку, которую давно заприметила – потом даже расскажу, какую, если будет время.
Это сработало на ура. И пофиг, что начало лекций частенько откладывается минут на 10-20, ибо не опаздывают в нашей группе единицы. Главное, что мне не надо бежать и нервничать.
...В принципе, для предотвращения опозданий достаточно одного этого. Даже для человека, патологически неспособного выйти в назначенное время; может, ему и не удастся приходить заранее, но всё же опаздывать он перестанет.
Хотя в «патологическую неспособность» я теперь не верю.

Рекомендация № 2.
Сразу после завтрака составлять чек-лист, включающий в себя все предвыходные процедуры: длинные и короткие, необходимые и желательные, ежедневные и чисто ситуативные.
Как его составлять? Как определить, что ещё в него добавить, помимо очевидного – «причесаться», «накраситься», «поесть»?
1. Для начала внимательно продумать все важные детали. Есть ли у тебя чистые носки, чистые трусы, чистые волосы? Есть ли зарядка в плейере? Что тебе нужно взять с собой? Знаешь ли ты дорогу и номера транспорта?
Задаёмся всеми этими вопросами и заносим соответствующие действия в перечень.
2. Если есть какие-то дела, которые не связаны с выходом напрямую, но могут его задержать (например, работа, которую хорошо бы сдать вчера), то им тоже самое место в чек-листе.
3. Максимально предусмотреть все возможные обстоятельства. Например, что, если ближе к выходу у тебя разболится живот или голова? Этого может и не случиться – но пускай в списке на всякий случай будет пункт «принять обезболивающее». Маловероятно, что боль настигнет тебя в самую последнюю минуту; скорее всего, ты успеешь заметить её раньше. Но без этой напоминалки с меня лично станется до последнего надеяться на её добровольную капитуляцию. Ну, если она не слишком сильная, конечно.
4. Также следует учитывать свои импульсы и капризы, особенно если не умеешь им противиться. Основная подсказка – опыт и наблюдения. Например, мне обычно плевать на вид своих ногтей, но иногда перед выходом я почему-то заостряю на них внимание и с воплем «UNACCEPTABLE!!!111» хватаюсь за пилку. Поэтому я добавляю в свой список пункт «подпилить ногти». Это позволяет проверять состояние ногтей заранее и ограждает меня от внеплановых задержек – хотя, понятное дело, требуется не всякий раз.
5. Не пренебрегать даже такими мелочами, как «положить блокнотик в сумку». Во-первых, это поможет ничего не забыть. Вот я давеча отправилась в больницу без бахил и блокнота для конспектов – а если бы записала их в чек-лист, то непременно взяла бы.
Но дело ещё и в том, что в сумме такие мелочи занимают гораздо больше времени, чем можно себе вообразить. Может, ты ничего и не забудешь. Но либо тебе придётся держать всё необходимое в голове, загружая почём зря оперативную память, либо ты будешь до последнего сидеть в полной уверенности, что готова, а потом лихорадочно забегаешь, когда все мелкие делишки резко всплывут из пучины рассеянности.
6. Велико искушение завести один универсальный чек-лист для каждодневного использования. Но это, на мой взгляд, не лучшая идея. Во-первых, так можно расслабиться и упустить что-то, что важно именно сегодня. Во-вторых, составление чек-листа занимает от силы минут 10, а при этом даёт какую-то хорошую, правильную настройку чуть ли не на целый день. По крайней мере, я после этого чувствую себя более собранной и менее растворимой (что бы это ни значило).

Для пущей наглядности процитирую тот чек-лист, который я составила в понедельник.
• Засунуть все носки в стиральную машину.
• Повесить носки (одни на батарею, остальные на вешалку).
• Найти что-нибудь почитать.
• Закачать новую музыку в плейер.
• Накраситься.
• Пообедать.
• Почистить зубы.
• Причесаться.
• Одеться.
• Сходить в туалет.
• Подпилить ногти.
Как показал опыт, я кое-чего не учла: надушиться, собрать сумку, принять лекарство, помыть руки, измазанные лекарством (оно жидкое и липкое, и порвать пакетик не обляпавшись почти невозможно). Всё это привело к тому, что выход несколько задержался. Во вторник я учла все ошибки – и вышла из дома на две минуты раньше, чем собиралась.

Что делать со списком после того, как он составлен?
1. Сразу выполнить то, что не терпит отлагательств. Например, постирать носки, если не хочешь сушить их феном перед самым выходом. И поставить на зарядку плейер, если не хочешь… вообще остаться дома. Ну, а зачем куда-то ехать без, как выражается мой отец, бананов в ушах?
2. Спокойно заниматься своими делами, но держать чек-лист в поле зрения и время от времени спрашивать себя: «А не пора ли сделать вот это или вот это?»
Выполненные пункты отмечать плюсиками или галочками.
3. Отличная новость: теперь ты можешь прокрастинировать с пользой! Всякий раз, как у тебя возникают какие-то заминки или паузы, падает продуктивность или улетучивается рабочее настроение – прокрастинируй на здоровье. Но с пользой! Вместо того, чтобы залипать в свои мысли или в интернет, возьми, например, и причешись. Лично я при таком подходе оказываюсь готова за час или два до выхода.

Почему мне помогает этот метод.

Почему мне помогает этот метод :
1. Уронить в правильное место временной шкалы громоздкий монолит под названием «сборы» – задачка не из лёгких. Другое дело – воткнуть в подходящие места отдельные действия. Проще рассчитывать время, больше гибкости, не так важен порядок, не так страшно, если где-то ошибёшься.
2. Он соответствует особенностям моего внимания. Я легко отвлекаюсь – особенно, конечно, от работы и учёбы. Да-да, до этого я многократно жаловалась на свою неспособность оторваться от текущих занятий – но одно другому не противоречит. Я не чувствую за собой права переключиться на какое-нибудь масштабное дело, явно конкурирующее с текущим. Зато маленьких троянских конёчков, таящих в себе потенциал в несколько проёбанных минут или часов, принимаю с распростёртыми объятиями.
Отчасти это прокрастинация и недостаток самоконтроля, отчасти – неустойчивость внимания и отсутствие фокуса. Но, что бы это ни было, в данном случае оно работает на меня, обеспечивая и законные перерывы, и своевременную готовность.
3. Он позволяет сократить объёмы ненавистной мне обязаловки. Я заглядываю в список и выбираю то, что в данный момент «звучит неплохо». Конечно, мне всё равно приходится ориентироваться на время, но так я не пытаюсь магически раздвинуть его границы в рамках какого-то негласного противоборства, вызванного избыточным давлением.

Возможные недостатки и побочные эффекты.

Возможные недостатки и побочные эффекты:
1. Это не сработает, если вы слишком поздно встанете или слишком рано куда-то пойдёте. В таких случаях всё-таки не обойтись без умения фокусироваться и действовать быстро. Однако наличие чек-листа поможет даже больше, чем в отсутствие спешки. Кстати, тут как раз можно пренебречь пользой отдельного чек-листа для каждого дня и воспользоваться вчерашним. Или всё же завести универсальный, если такое бывает часто.
2. Не исключено, что при наличии солидного запаса времени и мощного отвращения к работе рутинные действия будут выполняться гораздо дольше обычного. Я пока не засекла у себя существенной разницы, но немного опасаюсь за свою продуктивность.
Впрочем, тут уместно вспомнить премудрость Грейджоев: «То, что мертво, умереть не может». Прокрастинация – мой бич, но до неё я ещё доберусь. А поставить вредную привычку или черту себе на службу – это, я считаю, всегда эпик вин.

Рекомендация № 3.
Покидать компьютер свою комнату вместе с вещами за 10 минут до выхода. Сперва я подозревала, что это перебор – но оказалось, что где-то между дверью комнаты и дверью квартиры пролегает бермудский треугольник, в котором может исчезнуть минут 8. Нет, не потому, что я так долго натягиваю пальто. Я ещё перед этим чищу зубы. Делать это раньше просто нет смысла, если я ещё не исчерпала сегодняшние лимиты кофе (которых у меня нет, ухахахаха)!
Что нужно сделать, чтобы вовремя выйти из комнаты? Как вариант – не браться за новые дела в преддверии выхода. А можно просто завести будильник. Дело даже не в том, что без него я могу пропустить нужное время – нет, я смотрю на часы достаточно часто. Просто от мысли «пора выходить» легко отмахнуться, а вот будильник, похоже, обладает некоторым авторитетом, если только не выгоняет меня из тёплой кроватки. Почему? Даже не знаю. Но, по предварительным наблюдениям, это работает.

Рекомендация № 4.
Работать над точностью своих оценок времени. Впрочем, это шаг к куда более масштабной цели – капитальной перестройке отношений со временем. Достижение стойкого прогресса в этой области может изрядно затянуться, а не опаздывать, благодаря приёмам, описанным выше, можно уже сейчас. Браться за такое предприятие только ради повышения пунктуальности – всё равно что собирать бурильную установку ради маленькой ямки в детской песочнице.
Но я как раз жажду поменять отношения со временем, поэтому уже начала тренироваться. Теперь, прежде чем приняться за какое-либо дело, я записываю, сколько оно, по моему мнению, должно занять. А потом отмечаю его реальную продолжительность. Например, вот так:
«Уборка в комнате – 60 минут
На самом деле: 1 ч 42 минуты».
Чистота эксперимента оставляет желать лучшего – зная о своей склонности к недооценке, я довольно быстро ударилась в другую крайность. Хотя, возможно, в этом-то и смысл – всегда рассчитывать время с запасом?
Скажем, перед очередным мытьём головы я долго колебалась между 20 и 30 минутами. В итоге выбрала 30 и не ошиблась:
«Вымыть голову – 30 минут
На самом деле – 30 минут».
Минута в минуту! При том, что в ванной нет часов, и, оказываясь там, я полностью теряю счёт времени.
Наверное, тут не так важно, чем была продиктована оценка – возросшей точностью расчёта или просто нежеланием промахнуться. Важно то, что я уже не оставлю себе на эту процедуру меньше получаса, воображая, что именно сегодня – мой счастливый день, когда я смогу уложиться в 20 минут, а если совсем поднажму, то и в 15, и даже в 10, а вот если ещё прилетит волшебник в голубом вертолёте, то голову мыть вообще не придётся. Полчаса так полчаса. Лучше меньше посидеть в интернете.

Вот до чего я классная и успешная. Но я понимаю, что расслабляться пока нельзя – надо всеми силами закреплять результаты.

@музыка: Dead Can Dance – "Summoning of the Muse"

@настроение: Адская лень

@темы: Повседневность, Факты и наблюдения, Песнь кнута и пряника, Я однажды сказал одну фразу и теперь не могу заткнуться, Цель: пунктуальность, Ватерлоо

---

Погоня за призраком продуктивности или неточность внутренних часиков?

Во-первых, у меня очередное новое правило: не прогуливать. Оно убьёт сразу двух зайцев-опоздайцев: я перестану упускать драгоценный опыт, необходимый для тренировки, и больше не буду тратить время на колебания, связанные с вопросом «ехать или не ехать».

Во-вторых, на меня тут снизошло озарение. Антоним к слову «опоздать» (то есть, приехать поздно) – это не «приехать вовремя», а «приехать рано».
Многие, кажется, понимают это и вышибают клин клином, повсеместно заменяя «позже, чем нужно» на «раньше, чем нужно» и в итоге прибывая в пункт назначения заблаговременно.
Почему же для меня так важно приехать минута в минуту? Почему все мои усилия направлены именно на это, а не на то, чтобы избежать опоздания любой ценой? Почему мне претит мысль о том, чтобы «слишком рано» начать собираться или «слишком рано» выйти из дома? Почему, оказавшись готовой раньше обычного, я обязательно впихиваю между собой и выходом ещё одно неуместное дельце вроде закрытия 30 лишних вкладок в браузере?

«А что я буду делать, если приеду на 15 минут раньше?» – думаю я. – «Дома я потрачу эти 15 минут куда более продуктивно». Это, конечно, пиздёж. Не говоря уже о том, что 15 минут – жалкая капля в океане времени, ежедневно мной убиваемого. Но чем дальше уносится от идеала моя расхлябанная реальность, тем больше перфекционизма и бескомпромиссности в моих планах.
В действительности я могу часами расхаживать по комнате или качаться на стуле, ковыряя кисточкой клавиатуру. Но в планах каждая минута должна уходить из моих рук выжатой досуха. Добровольно выделить целых 15 минут на пассивное ожидание нельзя никак. Скорее всего, эти минуты всё равно погибнут под катком безделья и прокрастинации – но выдавать на это ордер я отказываюсь. Вот такая логика.
Что с этим делать?

Погуглив, я обнаружила множество полезных советов. Проблема, описанная выше, решается элементарно, стоит только найти себе какие-нибудь дела для заполнения ожидания. Вот мне хронически «некогда» послушать аудиоуроки по немецкому, хотя это занимает всего минут 10-15. Думаю, это как раз подойдёт.
Но всё-таки это не главная проблема. Все пишут, что человек, который опаздывает то на 5 минут, то на 40, банально не умеет рассчитывать время. Более глубокие причины следует искать тогда, когда опоздания отличаются стабильным размером.
Я давно заметила свою вопиющую склонность недооценивать время, необходимое для выполнения тех или иных операций. И всё же раньше мне казалось, что я почти всегда опаздываю минут на 10; бывает и больше, но это скорее исключения. Однако мой отчёт пока свидетельствует об огромном разбросе. Четыре дня – это, конечно, не статистика, но уже повод задуматься.
Выход только один: тренироваться. Постоянно предсказывать, сколько времени уйдёт на то или иное дело, а потом сравнивать ожидания с реальностью. И обязательно измерить длительность действий, составляющих мою предвыходную рутину. Причём не при максимальном темпе, а при спокойном и неторопливом, чтобы в моих расчётах всегда оставался какой-то резерв на случай непредвиденных обстоятельств.
Что ж, я с самого начала знала, что это понадобится, хоть и надеялась этого избежать. Не люблю вести учёт времени. Я постоянно отвлекаюсь, забываю фиксировать данные и в итоге получаю огрызочный хронометраж, изъеденный чёрными дырами и белыми пятнами. Но без этого, видно, не обойтись.
Между прочим, я давно завела для этой цели специальную программку – «LazyCure». Там не ахти какая статистика, но в остальном программа отличная: не жрёт много памяти, проста в использовании и значительно облегчает учёт. По крайней мере, не нужно вручную записывать время. Достаточно указать в окошке, чем ты только что занималась, прежде чем переключаться на что-либо другое. А потом можно посмотреть лог – список активностей с указанием затраченного времени – и почувствовать, как оживают волосы на затылке. Главное – снять в настройках галочку «стартовать в полночь новый лог времени», а то все данные могут пропасть, если их специально не сохранить.



А ещё я скачала книжку «Лёгкий способ перестать опаздывать». Русские переводчики немножко заврались, в оригинале она называется «Never be late again». Лёгкого способа не существует, а вульгарные названия отпугивают.
Пока не поняла, насколько полезна эта книга, но, кажется, в ней есть упражнения. Упражнения – это как раз то, что нужно.

з.ы. Дабы не засорять дневник разрозненными записями об одном и том же, я намеревалась все новые мысли об опозданиях добавлять в пост с отчётами. Но моя свободолюбивая натура уже успела взбунтоваться. Где хочу, там и пишу!
Посему ввожу новый тэг – «Цель: пунктуальность». Скоро, уже совсем скоро он сможет поведать всяк сюда входящему удивительную историю о силе человеческого духа!

@музыка: The Acid - "Tumbling Lights"

@настроение: Вялое

@темы: Жвачка для мозга, Факты и наблюдения, Без скафандра во внутреннем космосе, Песнь кнута и пряника, Цель: пунктуальность

---

Первая и последняя реакция на новости.

Собиралась кучу всего написать, но потом узнала о последних событиях – и как-то расхотела. Ничто теперь не кажется ни смешным, ни важным. Уже несколько часов сижу с комом в горле и звоном в ушах, не в силах оторваться от новостей.
Только не Париж.
Убивать невинных людей – чудовищно, независимо от географического положения. Но Париж олицетворяет для меня мечту, свободу, будущее.
Мне безумно страшно, но ещё меня душит ярость.
Дополнительно подливает масла в огонь реакция соотечественников. «Доигрались», «пригрели змею», «вот она, толерантность», «ждём карикатур». Особо упоротые умудряются даже приплетать американцев, желая им аналогичной участи. Откуда в людях столько злорадства по поводу чужой трагедии? И с чего они взяли, что сами находятся в безопасности?
Тумблер тоже бесит. Каждый второй пост – «не все мусульмане!!!11». Да понятно, что не все. Но причитать об исламофобии, когда в больницах продолжают умирать десятки расстрелянных по славу Аллаха, самую капельку неуместно.
Некоторые докатились до таких высот отрицания реальности, что требуют не называть террористов исламскими. У терроризма, мол, нет религии.

Тем временем ИГИЛ ясно даёт понять, что это только начало. На очереди – другие европейские города, США и Россия.
…Уныло обмозговываю способы попасть в универ, минуя метро и прочие человеческие скопления.

@музыка: Нет

@настроение: Ненависть

@темы: Двухминутка ненависти, Спасибо за этот дружелюбный мир, Выпорос эмоций, Тлен-брюле

---

Как я перестану опаздывать.

Я не пошутила насчёт публичного учёта опозданий.
Мне нравится, когда люди фиксируют у себя в дневничках процесс достижения поставленных целей. Хочу тоже внедрить такую практику. Борьба с опозданиями идеально подойдёт для первой пробы: не слишком масштабно, но всё же значимо.
Мне отчаянно нужен позитивный опыт изменения, хотя бы маленький. И он должен быть досконально задокументирован, чтобы я могла максимально чётко проследить связь между действиями и результатами. К тому же, есть надежда, что наличие зрителей помешает мне расслабиться и положить болт на всё это предприятие. Зависимость от чужого мнения печалит меня, но что, если и из этого можно выжать какую-то пользу?

Не обещаю обеспечить самое захватывающее реалити-шоу на свете. Но вы очень поможете, если будете периодически комментировать мои ляпсусы, делиться собственными идеями и тыкать меня палочкой в случае подозрительного отсутствия обновлений (хотя это может просто означать, что я сижу дома). Или просто отметитесь, что намерены следить.

Все мы знаем, что цель должна быть конкретной, измеримой, ограниченной во времени – вот это вот всё.
Поэтому моя будет звучать так: стабильно выходить в универ в 17.45 (то бишь на 10-15 минут раньше, чем сейчас). Если мне надо не в универ, а в другое место, то стабильно рассчитывать время заранее и выходить с некоторым запасом. Стабильно – значит без перебоев. Сколько раз вышла из дома – столько раз вовремя. Может, разумнее было бы двигаться постепенно – допустим, установить недельный лимит опозданий или для начала сократить среднее время оных хотя бы на пять минут. Но я люблю радикальные решения. Даже когда они не работают.
В принципе, ограничения во времени тут нет, потому что речь идёт о повседневной привычке. Но, дабы подхлестнуть себя и не упустить момент, пока есть возможность регулярно тренироваться, назначу в качестве срока ближайшие полтора месяца. Хочу увидеть в течение этого времени какой-то стабильный результат (хотя бы, простигосподи, неделю без опозданий). Потому что лекции заканчиваются 23 декабря; в следующем семестре их уже не будет, и, let’s face it, большую часть времени я буду хикковать. Святые небеса, это мой последний семестр учёбы!!!11 Последний, Карл!!!111 Дальше только диплом!!1111 Взрослая жизнь, я не готова к тебе!!!1111 Остановись, мгновенье, ты не прекрасно, но я согласна тебя терпеть!!!!11

Итак, вот мой план на ближайшее время (до 23 декабря – дальше посмотрим по результатам). Всякий раз, как мне нужно будет явиться куда-то к определённому часу, я буду составлять в этом посте мини-отчёт, включающий в себя следующее.
1) Временные показатели. Когда я должна была прибыть в пункт назначения? Когда для этого надо было выйти? Когда я начала собираться? Когда я вышла? Во сколько пришла? На сколько минут опоздала?
2) Краткое описание моей деятельности от восхода до выхода (желательно с хронометражем, но не знаю, хватит ли меня на это, поэтому пока не буду замахиваться). Были ли какие-то обязательные дела, которые надо было закончить к этому моменту? Какую деятельность мне пришлось прервать, чтобы выйти? Были ли какие-то дела, о которых я вспомнила в последний момент? Насколько важными они были?
3) Последствия опоздания (в деньгах, нервах и времени).
4) Опционально – любые наблюдения, догадки, идеи, выводы.

Ну что ж, начнём-с.

05.11 - 20 минут.

05.11.
Задача: приехать в универ к 18.50.
Назначенное время выхода: 17.45 (вообще-то можно выходить в 17.50, но мне хотелось бы совсем не торопиться и не беспокоиться).
Когда я начала собираться: в 17.26 (ну молодец, чо).
Реальное время выхода: 18.10 (даже хуже обычного).
Время прибытия: 19.10.
Размер опоздания: 20 минут.
Последствия: -28 рублей, потому что от метро пришлось ехать на автобусе. В остальном пронесло – я даже осмелилась войти в аудиторию (благо дверь оказалась открыта).
Мой день от восхода до выхода: встала в 3 часа дня и, как часто бывает в подобных случаях, решила никуда не ехать. Занималась спокойненько своими делами: поела, писала длиннопост для дневника, ещё раз поела. Но в 17.26 неожиданно передумала (по причинам столь запутанным и упоротым, что от их описания отчёт разнесло бы вдвое).
Таким образом, у меня было 20 минут на то, чтобы покрасить глаза, допить кофе (обычный кофе ещё можно бросить недопитым, но кофе с ликёром – ни-ни), помыться, почистить зубы и одеться. Я даже искренне верила, что времени хватит.
Какие ошибки я допустила:
1) Поздно встала (это всегда подрывает мой моральный дух, а вместе с ним и пунктуальность).
2) Определилась с планами в последний момент. Наверное, это тот случай, когда лучше поздно, чем никогда. Но вообще не надо так.
3) Сомневалась в своём решении после того, как приняла его. Медленно красилась, с удивлением наблюдая за собой как бы со стороны: «Что, правда? Серьёзно?» До последнего продолжала спрашивать себя, не проведу ли я вечер более продуктивно, если останусь дома.
4) Неправильно оценила имеющееся время.
5) Как следствие, не выкинула шаги, без которых можно было обойтись. Например, было бы логично бросить кофе и не краситься.
6) Во время сборов ожесточённо переписывалась с Настей.
Как не допускать их впредь:
1) Вставать хотя бы не позже 12. Но это звучит утопично и тянет на самостоятельную цель. Думаю, вы ещё успеете пожевать попкорн, глядя, как я бьюсь об неё головой. Но сначала надо разобраться с опозданиями.
2) Новое правило: если после подъёма я решаю не идти в универ, то решение в обязательном порядке подвергается пересмотру за час до выхода, после чего уже не подлежит отмене.
3) Начинать собираться в 17.00. НУ ХОТЯ БЫ.
4) На время сборов сворачивать браузер. Скорее соберёшься – скорее узнаешь, что происходит в контактике. *Спойлер: вероятно, НИЧЕГО!*
5) Оставлять не самые важные дела напоследок. Начинать сборы с того, что действительно необходимо.
6) Если уже пора выходить, а я ещё не накрашена – идти как есть.

10.11 - 5 минут.

10.11.
Я ничего не пропустила. Просто по пятницам сейчас нет занятий, а в понедельник я была у бабушек, которые не назначили для моего визита чёткого времени.

Задача: приехать в универ к 18.50.
Назначенное время выхода: 17.45.
Когда я начала собираться: в 17.16.
Реальное время выхода: 17.50.
Время прибытия: 18.55.
Размер опоздания: 5 минут (хотя де-факто я не опоздала, потому что лекция ещё не началась).
Последствия: -28 рублей за автобус. Всё-таки, чтобы можно было топать от метро пешком, выходить надо в 17.45, если не раньше.
Мой день от восхода до выхода: встала в 11 часов; большую часть дня тупила с музыкой и кофейком, настраиваясь на редактуру безблагодатного текста про переработку нефти. Помимо этого, успела прослушать сводку рабочих новостей, написать 1,5 записи для дневника и трижды поесть. Таки преодолела прокрастинацию в районе 16 часов. Собираться начала в 17.16, как только покончила с редактурой. В итоге у меня осталось 29 минут на то, чтобы покрасить глаза, почистить зубы, причесаться и одеться.
Что я сделала правильно:
1) Поборола желание налить себе ещё одну чашечку кофе после окончания работы.
2) Расположила свои действия в правильном порядке: сперва почистила зубы, потом оделась, потом причесалась, а потом уже накрасилась. Краситься я закончила в 17.43. В случае выполза этой необязательной процедуры за установленные рамки я могла бы спокойно бросить её на любом этапе (хотя... кого я обманываю).
3) Моментами я представляла себе, как буду описывать происходящее в дневничке. Это повышало мою устойчивость к отвлекающим факторам.
Какие ошибки я допустила:
1) Не смогла оторвать себя от работы в 17.00, чтобы приступить к сборам в назначенное время. Мне казалось, что я уже у самого финиша. Как-то не хотелось переключаться на новое дело, оставляя на повестке дня столь несуразный кусочек предыдущего – маленький, но назойливый, как камушек в сапоге. А надо было. Сама виновата, что не выполнила работу раньше.
2) Расчёсывала волосы так, как будто впереди целая вечность.
3) Красилась перед открытой дайрилентой – хотя от подробного чтения сумела удержаться.
4) В последний момент (уже в 17.45) мне резко понадобилось закрыть все файлы и вкладки, не предназначенные для посторонних глаз. Не то чтобы там действительно было что-то сверхсекретное. И не то чтобы я всерьёз думала, что мама и Алина с горящими глазами кидаются обыскивать мой компьютер, стоит мне скрыться за дверью. Но мой внутренний параноик к рациональным доводам глух.
А компьютер нещадно тормозит, превращая закрытие и открытие чего бы то ни было в нескончаемую эпопею.
5) Я знала, что на улице дождь, и не хотела явиться в универ с волосами, прилипшими к черепу. Но рассмотрение фундаментального вопроса «надеть ли шляпу?» почему-то отложила до самого выхода. В результате минутка страданий на тему «а не превращает ли меня эта шляпа из просто уродины в уродину с претензией?» настигла меня уже возле двери.
6) Ещё одна ошибка, которую я постоянно совершаю и которую только сейчас заметила. Я всё время путаю понятия «выйти в 17.45» и «быть готовой к 17.45».
Типичный пример: 17.43, выходить через две минуты. Я всё ещё нахожусь у себя в комнате и считаю, что всё идёт по плану, раз я уже готова. А вот ни черта. Это только кажется, что сгрести в охапку всё необходимое, выйти из комнаты и натянуть на себя уличную одежду – дело на пару секунд. Я начинаю подозревать, что возня в коридоре тоже занимает несколько минут.
Как не допускать их впредь:
1) Браться за текущие задания по работе сразу после завтрака.
2) Во время сборов больше фокусироваться не на том, что я делаю, а на том, для чего это нужно. Думать о будущем отчёте – неплохой приём, надо только цепляться за эти мысли покрепче.
3) Сворачивать чёртов браузер!!!
4) Закрывать все ненужные файлы и вкладки СРАЗУ ЖЕ. Это положительно скажется не только на моей пунктуальности, но и на отношениях с компьютером.
5) Заранее обдумывать экипировку, соответствующую погодным условиям.
6) Быть готовой к 17.40.

11.11 - 2 часа.

11.11.
Задача: приехать в Бехтеревку к 18.50.
Назначенное время выхода: 17.35.
Когда я начала собираться: в 16.00.
Реальное время выхода: 18.05.
Время прибытия: между 20.05 и 20.15.
Размер опоздания: 75-85 минут. Но потом я ещё минут 40 куковала в холле, не решаясь проникнуть в аудиторию и поэтому ожидая перерыва.
Последствия: 2 крайне нелепо потраченных часа и -67 рублей за адреналин раш, который я купила себе в качестве утешения. Хотя правильнее было бы не утешать себя, а уебать.
Каким образом я умудрилась добираться от дома до Бехтеревки 2 часа? По приблизительным расчётам, как-то так: 15 минут от дома до метро, 30 минут в метро, 30 минут на остановке, 30 минут ходьбы мимо парада маршруток, которых я так и не дождалась, и ещё 10-15 минут социофобии перед пропускным пунктом.
Я могла бы опоздать и после своевременного выхода. Кто ж знал, что ебучий транспорт устроит мне такую подставу? Обычно нужная маршрутка приезжает достаточно быстро.
Но сказать, что я сделала всё от меня зависящее, было бы наглой ложью.
Мой день от восхода до выхода: встала в 11.30 и тут же бомбочкой нырнула в говно. Весь день пошёл шнобелем из-за гневного комментария, коим я сопроводила репост из «Подслушано». Почему-то он вызвал бурный резонанс, который мне с самого утра пришлось расхлёбывать на стене и в личке. Это не помешало мне вымыть голову около 14 часов и приступить к сборам около 16 – необычайно рано. Но из-за избытка времени я позволила себе начать с покраски, а из-за постоянных отвлечений потратила на неё больше часа. Закончила, кажется, в 17.15 или 17.20. За оставшиеся 15 минут мне надо было одеться, причесаться, поесть и почистить зубы. А срач всё не утихал.
Что я сделала правильно:
1) Заранее вымыла голову.
2) Заранее начала собираться.
Какие ошибки я допустила:
1) Попалась в капкан реактивного поведения. Да, победа в споре казалась важной – но не настолько, чтобы сознательно поставить её выше всего остального. Нет. Всё, что я делала, было неохотным, но как будто бы обязательным ответом на внешние стимулы. То есть, я просто-напросто позволила какому-то рандомному хую, плясавшему в комментах, управлять мной и моим временем.
2) Забыла пообедать. В итоге в последний момент пришлось бежать на кухню, чтобы всухомятку давиться бутербродом и бананом.
3) Неточно установила время выхода. Здесь я написала «в 17.35», но тогда у меня не было в голове такой чёткой отметки. Я лишь туманно прикинула, что выйти надо чуть пораньше, чем в универ – минут, скажем, на 10.
Как не допускать их впредь:
1) Если начало сборов вклинивается в какие-то другие процессы, требующие моего безраздельного внимания, это повод собраться вовремя и с удвоенной скоростью. Логично же, ну. Быстрее соберёшься – быстрее вернёшься к своим делам и сможешь невозбранно заниматься ими хоть до самого выхода. Откладывать и растягивать – нерационально.
2) Определять время выхода максимально чётко.
3) Обедать раньше 5 часов.

12.11 - 7 минут.

12.11.
Задача: приехать в универ к 18.50.
Назначенное время выхода: 17.45.
Когда я начала собираться: в 17.12.
Реальное время выхода: 17.59.
Время прибытия: 18.57.
Размер опоздания: 7 минут (впрочем, лекция ещё не началась).
Последствия: -28 рублей за автобус.
Мой день от восхода до выхода: встала в 16.27 с чётким намерением никуда не ехать. Выпила чайку и стала дописывать отчёт за предыдущие дни. Задумалась, как это я перестану опаздывать, если буду тренироваться только 2 раза в неделю. Решила хотя бы поупражняться в скоростной покраске глаз. К моему ужасу, это заняло целых 9 минут, и примерно 3 из них я пыталась разлепить ресницы. Надо в целях ускорения купить новую тушь.
После таких колоссальных усилий оставаться дома было уже обидно. К тому же, я испытывала потребность как-то скомпенсировать грандиозный провал предыдущего дня. Я, конечно, помнила, что новое правило запрещает мне пересматривать решение ехать или не ехать после 17.00. Но ведь цель правила – оградить меня от опозданий. А посещение универа – это тренировка, направленная на ту же цель, причём принципиально важная для её достижения. Так что выбор был разумным.
После окончания покраски у меня осталось 24 минуты на то, чтобы помыться, одеться, причесаться, поесть и почистить зубы.
Что я сделала правильно:
1) Ела суп, сидя на кухне. Плохо, что в последний момент, но хорошо, что не потащила в комнату; так получилось бы гораздо дольше.
Пожалуй, это всё.
Какие ошибки я допустила:
1) Поздно встала.
2) Поздно начала собираться.
3) Опять собиралась не в том порядке.
Как видите, ошибки повторяются. Новых идей по борьбе с ними у меня пока что нет. Надо быть более последовательной в применении старых – это раз. И надо поискать какие-нибудь неочевидные окольные пути для обхода моих бессознательных тормозов – это два.

Новое правило: не ложиться спать, пока не опубликую отчёт.
Отчитываться за три дня одной порцией — трудоёмко и во всех отношениях неэффективно.

запись создана: 06.11.2015 в 06:08

@музыка: IAMX – "Happiness"

@настроение: Окнорм

@темы: Повседневность, Почему я такой орех?, Факты и наблюдения, Песнь кнута и пряника, Цель: пунктуальность

---

"Подслушано" неизменно провоцирует меня на приступы ненависти к человечеству.

Я даже не буду рассуждать о сексизме, которым насквозь пропитан этот пост. Устала уже биться лбом об стенку.
Но вот чего я в упор не понимаю, если даже отвлечься от понятий равенства и справедливости.
Зачем, ЗАЧЕМ быть с мужиком, которому нужно, чтобы ты молчала? Которому не важно, чтобы ты была собой и могла свободно проявлять себя, чтобы ты доверяла ему и могла обсуждать с ним любые проблемы? Которому важно, чтобы ты просто была удобной, как вещь, или послушной, как скотина? Что это за любовь-то такая?
Если твой мужик действительно хочет от тебя именно этого - смело посылай его нахуй, как послала бы глиста, присосавшегося к жизненно важным органам. Если нет, то не надо додумывать за него, а тем более распространять убогие омежьи советы под видом житейской премудрости.
Вот я большую часть времени молчу, ни перед кем не могу по-настоящему раскрыться и очень редко вступаю в споры со значимыми для меня людьми. Какой-нибудь уёбищный хуй с низкой самооценкой был бы доволен - по крайней мере, в первое время. Но если я когда-нибудь, паче чаяния, встречу того, с кем могла бы провести жизнь, я узнаю его по тому, насколько легко и безопасно будет говорить в его присутствии о чём угодно.

@музыка: Немного Нервно – "Когда кончится война" (странная песня, но я почему-то без конца кручу её уже третий день)

@настроение: Злость и досада

@темы: Двухминутка ненависти, Люди...шки, Smash the patriarchy, Выпорос эмоций, Rants before pants, РЕЙДЖ НАХУЙ БЛЯДЬ НЕУДЕРЖИМЫЙ РЕЙДЖ, Не срача ради

---

День сонных затупов.

Я давно привыкла к тому, что отсутствие сна превращает в американские горки мою эмоциональную сферу. Но ещё я заметила, что на мои умственные способности оно обычно влияет мало.
Однако вчера мой интеллект всё же взбунтовался и взял отгул. И вот во что это вылилось.

1) Посмотрев в интернете адреса ближайших точек печати, я выбрала ту, что находилась в 720 метрах от метро. Слово «метры» как бы намекало, что речь идёт о ничтожном расстоянии – буквально завернуть за угол, и вуаля. А цифры я толком не обработала, хотя восприняла и даже запомнила.
В итоге я топала пешком минут 20, всё это время пребывая в неизменной уверенности, что вот-вот приду. По дороге мне попалось как минимум 3 действующих копицентра, но почтить их своим визитом я не пожелала. Ну, я же не убедилась заранее с помощью интернета, что конкретно там делают цветную печать. Зайти, спросить и получить отрицательный ответ? Ну уж нет, в моём социофобском мире это приравнивается к осмеянию у позорного столба.
Наконец, я доползла до пункта назначения. Но там задолбавшегося вида тётенька сообщила мне, что у неё загружается компьютер, а посему обслужат меня не раньше, чем через 20 минут. После этого я развернулась и с рожей Паттинсона отправилась в один из ранее пропущенных центров. К счастью, оказалось, что цветную печать там делают.
2) Явившись в гости к бабушкам, я не стала звонить в домофон. Я достала из кармана связку ключей и… нажала кнопочку для отмены вызова. Причём не пальцем, а домофонным ключом от своего нынешнего дома!
3) Вернувшись домой после семейных посиделок, я немедленно завалилась спать. Было около 10 часов вечера, но, наученная горьким опытом, я не попалась на удочку наивных иллюзий и не вообразила, что после столь раннего отхода ко сну мой организм сам восстанет в нормальное время. Нет, я подготовила к бою тяжёлую артиллерию – компьютерный будильник.
Завела я его на 9 утра. Но почему-то проснулась только в 11 – от воплей скайпа, зовущего меня на рабочее совещание.
А теперь угадайте, на какую дату я завела будильник. Правильно, на 9 ноября! Сообразить, что утром будет уже 10-ое, мне оказалось не под силу!
Причём не то чтобы этот будильник автоматически назначался на текущее число. Нет-нет, я самостоятельно выбрала «нужный день» в календарике.

@музыка: Marina and the Diamonds - "Guilty"

@настроение: Вяло беспокоюсь

@темы: Повседневность, Почему я такой орех?, Святая троица идёт к Хагриду, Для продления жизни, Shit happens

---

Предпраздничное.

Сегодня день рождения моей прабабушки. Стукнуло ей, ни много ни мало, 98 лет.

По такому случаю одна из моих тётушек заранее организовала сбор поздравлений в словесной и рисуночной форме, дабы централизованно вручить их виновнице торжества одной общей папкой. По её замыслу, поздравления должны были сопровождаться портретами авторов, так что в субботу я отправила ей свою фотку.
Это вызвало неожиданный резонанс.



Awwwww! Приятно!
Хотя было бы ещё приятнее, если бы вместо маленьких девочек от меня приходили в восторг сорокалетние мужики.

...Я не люблю выдавливать из себя шаблонные поздравительные фразы. И тем более не захотела браться за это, зная, что мои неубедительные потуги станут достоянием общественности.
Вместо этого я, немного покряхтев, расчехлила планшет, к которому не притрагивалась аж с июля. Почему-то мне взбрело в голову, что будет очень мило нарисовать вместе прабабушку и себя. Ну, чисто теоретически, это могло получиться мило. И непременно получилось бы у любого хомо рукоплечуса. Вот только за дело взялся не кто иной, как Вандейский Мятеж!
Что из этого вышло — смотрите сами.




А ведь корпела всю ночь! Хотя в моём случае это не столько оправдание, сколько отягчающее обстоятельство.
Изначально я замахивалась на открытку в мультяшном стиле. Однако в погоне за портретным сходством я не продумала предполагаемую стилизацию заранее и пыталась добиться нужного эффекта методом проб и ошибок. Для этого я всячески издевалась над реалистичной заготовкой, искажая пропорции, стирая лишние детали и добавляя жирные контуры. Л – логика.
Тем не менее, то, как получилась бабушка, меня устроило.
Но потом, уже изрядно подустав, я переключилась на себя, и тут всё пошло по пизде. Несущая конструкция перекосилась так, что её не спасли даже сотни прохождений через фильтр «пластика». Воспроизвести удачный способ покраски, только что опробованный на бабушке, не удалось, ибо я не посчитала нужным зафиксировать правильную последовательность действий. Наконец, значительные объёмы полировочных работ были уничтожены зависшим фотошопом.
А что я, спрашивается, сделала с шеей? На этом этапе всё уже было как в тумане.
Боюсь, по этому рисунку вообще не заметно, что он был задуман как стилизованный. Выглядит так, как будто я просто не могу в реализм. Ну, я и правда не могу. Но не настолько же, ёпт!

Склоняюсь к тому, чтобы удалить с картинки себя и вручить прабабушке её одиночный портрет. Дёшево и сердито.



Хотя на всякий случай распечатаю оба варианта.
Ах да, мне же ещё теперь предстоит уморительный аттракцион – искать по всему району цветную печать!!

UPD. Посоветовавшись с мамой, я всё-таки подарила прабабушке совместный портрет. Она была очень тронута. И все, кто видел рисунок, отметили пугающее сходство.
Я сама тоже смягчила первоначальную оценку после того, как окинула его свежим взглядом и сравнила с другими образчиками своего творчества. Знаете, какую ошибку я раньше неизменно совершала? Я не приступала к раскраске, пока не доводила до законченного состояния чёрно-белую версию. Неудивительно, что на выходе лица, покрытые цветными тенями поверх чёрных, выглядели чумазыми.
В этот раз я хотела свести к минимуму количество деталей, поэтому перед раскраской стёрла с лиц всё, кроме глаз, ртов и очертаний носа. И смотрите, насколько чище получились все цвета!

@музыка: Немного Нервно – "Когда кончится война"

@настроение: Взвинченное (и в хорошем, и в плохом смысле)

@темы: Лучи добра, Почему я такой орех?, Семейный портрет, Творческие потуги, Shit happens

---

Сериал, который не прекращает удивлять.

День рожденья бывает только раз в году, а новая серия «How to get away with murder» – только раз в неделю. В попытках скрасить томительное ожидание я запойно пересмотрела первый сезон – в результате чего угорела ещё сильнее и ещё более страстно возжелала продолжения.
Я по-прежнему не умею писать рецензии, достойные существовать на фоне десятков тысяч чужих рецензий. Но после всего, что сотворил со мной этот сериал, он обязан на мне жениться обойти его вниманием было бы как-то несправедливо.
Поэтому, преодолевая словесный запор и неуверенность в собственном мнении, я всё же выдавила из себя по капле подробный и вдумчивый отзыв. Но вот беда! Окончание моих мытарств как раз совпало с выходом вожделенной новой серии. Которая перевернула всё с ног на голову, сделав неактуальной примерно половину моей писанины.

И это прекрасно иллюстрирует причины моей любви к HTGAWM. Может, здесь и нет пищи для интеллекта или глубоких переживаний. Зато есть сумасшедший драйв и полная непредсказуемость. Этот сериал удивляет – после стольких собратьев по жанру, сделанных как под копирку, после стольких сценаристов, исчерпавших свою фантазию в погоне за оригинальными находками, после стольких преступников, адвокатов, полицейских и следователей, похожих на шахматные фигурки среди чётко очерченных клеток.

Многобукв

С некоторых пор слова «криминал» и «детектив» стали заранее нагонять на меня тоску. «Те же, там же», – думала я, неохотно приступая к первому просмотру в декабре прошлого года.
Ошибка стала очевидна с первых же кадров. Завязка, сама по себе неожиданная и незаезженная, засасывает внимание мгновенно. Стремительная динамика, нелинейность повествования и всепроникающая интрига в каждой ложечке способны довести до зрительского оргазма даже самую придирчивую публику. И всё происходит под учащённый пульс мрачноватой электронной музыки, почти превращающей сериал в один большой клип с перерывами на диалоги.

В течение пилотной серии мы знакомимся с пятью студентами-юристами, которые становятся помощниками Эннализ Китинг – выдающейся адвокатки, преподающей у них криминальное право. И постепенно узнаём из беспорядочных флэшфовардов, похожих на скверный сон, что через пару месяцев эти ребятки замочат

кого - станет известно уже в конце пилота, но всё равно на всякий пожарный спрячу

профессорского мужа. Как? Почему? Неужели это правда случится? Неужели можно сделать такое и остаться безнаказанными? Неужели они попадут за решётку – такие молодые, амбициозные, полные радужных надежд? Столько вопросов. «Стоит ли смотреть дальше?» – не в их числе.
Дальше – больше. Адвокаты дьяволов превратятся в дьяволов, знание закона встанет на службу его нарушителям, протагонисты сольются с антагонистами, любимые герои будут трансформироваться в ненавистных по мере того, как из их шкафов будут вываливаться скелеты, а из черепов – остатки здравого смысла.
Интересно, что формально все основные персонажи являются преступниками (если вам видятся какие-то исключения – просто подождите). Можно ли оправдать их поступки с точки зрения морали? Мнения публики расходятся. Но с точки зрения закона все заслужили как минимум тюремного срока. То же самое можно сказать о многих клиентах, которые их стараниями разгуливают на свободе.

На фоне этого восхитительного безумия сериалу можно простить многое. Ты как бы понимаешь, что каждый поворот сюжета стремится не к логике и здравому смыслу, а к твоей отвисшей челюсти. Но, как ни странно, этот факт воспринимается без раздражения. Может, как раз потому, что цель сия преследуется столь откровенно, нагло и эпатажно, с нарушением всех твоих ожиданий и всех законов жанра, вплоть до таких мелочей, как длительность вымачивания тех или иных элементов интриги.
Почему попытки вызвать удивление обычно раздражают меня в других сериалах? Либо потому, что не удаются (в большинстве сериалов формата case-of-the-week ты можешь предсказать общий вектор событий, просто взглянув на полоску времени), либо потому, что в жертву вау-эффекту под неубедительным соусом «жизненности», «глубинного смысла» или «интересного развития» приносятся полюбившиеся персонажи (привет последним сезонам «Игры престолов» и «Как я встретил вашу маму»). Здесь же ошеломление подаётся в качестве главного блюда, без фальшивого прикрытия и даже почти без гарнира – кушайте, не обляпайтесь (особенно явно это делается во втором сезоне). Зная это, ты даже изначально привязываешься к героям меньше, чем могла бы. Ты внимательно следишь за пальцами фокусника, ты в курсе, что он хочет тебя поразить (да ему и незачем это скрывать), ты пытаешься угадать, что он для этого выкинет – но не можешь. И в этом залог успеха.
По тем же причинам я спокойно воспринимаю здесь некоторую долю неточности – я бы скорее назвала её театральной условностью. Многие недовольны тем, как показаны в HTGAWM механизмы судебной системы. А для меня это своего рода декорации – красивые, волнующие, но изначально не претендующие на точное отображение реальности.

Гораздо сложнее принять сумбурно-сбивчивых персонажей, неправдоподобные перемены в их поведении и кривые отношения с туманным обоснуем. Но такова расплата за головокружительные плоттвисты, в угоду которым гнётся и плющится мотивация героев.
Нет, я далека от того, чтобы сгрести под эту гребёнку всех. Здесь есть персонажи, которые мне симпатичны, и отношения, которые неизменно доставляют. Тем более, что все актёры выкладываются на сто процентов, отлично дополняют друг друга, да и просто радуют глаз. Но вот чего-то всё же не хватает именно со стороны сценаристов – тут глубины, там продуманности и реализма.

Больше всего меня смущает Эннализ. Эннализ так сурова, что слабонервных студентов тошнит перед лекциями, так свирепа и напориста, что её невозможно переорать в зале суда, и так эмоционально неустойчива, что обливается слезами при наличии малейшего повода. Эннализ – женщина-танк, способная пробивать лбом стены, и отпетая манипуляторша, выбирающая сомнительные окольные пути, даже когда никакой стены перед ней нет. Эннализ сломлена, потеряна и нуждается в посторонней помощи, чтобы встать на ноги. Эннализ – тяжеловоз, неизменно готовый взвалить на себя ещё больше ответственности за чужие жизни. Эннализ способна на самопожертвование и материнскую заботу, а ещё на предательство и бастионы лжи до самого неба. Какой-то шизофреногенный персонаж. Как в концепции шизофреногенной матери, только вот крыша едет не у ребёнка, а у зрителя. Хотя тут невольно вспоминаешь и о том, что она явно играет роль материнской фигуры для некоторых персонажей. Не то чтобы вся ответственность за психическое здоровье ребёнка лежала на матери и не то чтобы родители действительно могли вызвать у ребёнка шизофрению. Но теория такая есть, и ассоциация вряд ли случайна.
Проблема, впрочем, не в обилии противоречий – зачастую именно они и делают героев живыми. Но не в этом случае. Эннализ, конечно, не упрекнёшь в картонности, но и подлинной жизни в ней не чувствуется. Она не кажется ни по-хорошему сложной и многогранной, ни болезненно расщеплённой. Лично я вижу какую-то химеру, сшитую неразборчивым демиургом из всего, что понравилось и нашлось под рукой. Часть меня пытается уложить в голове нестыковки, сопоставить их с травмой, которую некогда перенесла героиня, или с ударами, которые обрушиваются на неё по ходу действия. Другая часть просто стоит в позе Станиславского.

Другие персонажи временами вызывают у меня схожие чувства. Но у меня нет желания разбирать по косточкам все странные моменты – да всех и не упомнишь. Вдобавок, сложно высказывать какие-то оценки, когда не понятно, что происходит и кто виноват в пиздеце, который грянет через пару серий.
Поэтому пробегусь по прочим основным персонажам без углубления в излишние детали – просто чтобы обрисовать общую картину.

Сначала – студентота.
Уэс «Список ожидания» Гиббинс – не ахти какой полезный член Keating Five, но как раз та самая писаная торба, с которой по неясным причинам носится Эннализ. *Кажется, мы вот-вот узнаем, по каким*. В наличии добрая душа, щенячий взгляд и чрезмерная доверчивость, которая, впрочем, легко превращается в свою противоположность при первых тревожных признаках.
Лорел «Wallflower» Кастийо (вроде, её фамилия произносится так) – тихий омут, в котором что-то варится. Наблюдательна, внимательна к мелочам и способна сохранять на удивление трезвую голову в критических ситуациях. Вопреки наставлениям Эннализ, не считает праздным вопрос виновности-невиновности клиентов, хотя в своих суждениях отталкивается скорее от общечеловеческой морали, чем от закона.
Коннор «Гель для волос» Уолш – услада слэшеров и любимчик всего тумблера. Не обделён умом и критическим мышлением, но не выводит их на передовую без особой надобности, в качестве основного оружия используя внешнюю привлекательность. Несмотря на показной налёт цинизма, способен на сильные чувства и глубокую привязанность.
Микейла «Королева выпускного» Прэтт – образцовая девочка с образцовой жизнью. Сообразительна, амбициозна и готова приступить к захвату мира. Поначалу воспринимает крушение своего идеального плана как конец света, но в итоге столкновение с реальностью закаляет её и приучает жить хрупким настоящим, а не блестящим будущим, над которым отныне нависает призрак тюрьмы.
Эшер «Doucheface» Миллстоун (лооол, как же меня радует его прозвище) – придурковатый сынок влиятельного судьи, источник тупых и зачастую оскорбительных шуточек, от которых у всех прирастают руки ко лбу. Единственный, кто пока не был замешан в убийстве или его сокрытии. В первом сезоне действует мало и используется в основном для разрядки атмосферы. Во втором его роль становится сложнее и интереснее.
Ещё два важных персонажа – Фрэнк и Бонни, правая и левая рука Эннализ.
Фрэнк быстро покоряет своим обаянием и язвительным юморком. К тому же, долгое время он кажется воплощением преданности и надёжности. Но обольщаться не стоит. Он способен на всё: надо – достанет из воздуха сумку денег или запрещённых веществ, надо – закопает труп, надо – упечёт кого-нибудь в тюрьму или вовсе на тот свет. И очень натурально обижается, когда его в чём-то таком подозревают. Мотивы его сомнительны и непонятны. Наблюдать за ним жутковато, но чертовски интересно.
Бонни кажется тихой, робкой, даже забитой. Выглядит обманчиво безобидно, хотя, возможно, превосходит по степени опасности всех остальных вместе взятых. В уме и наблюдательности ей не откажешь, но осмысленность её поступков зачастую сомнительна до предела. Находится при Эннализ на положении непризнанного Пилада и вечно терпит от её суровости (хотя в последней серии ситуация ощутимо меняется). Отсылки к мизераблям хороши в любом тексте, даже не пытайтесь убедить меня в обратном! Я бы сказала, что эти две героини взаимодействуют как мать и дочь, но воплощают самую тёмную сторону этой динамики. Сценаристы явно слышали про комплекс Электры. Вот очень интересно, в какую сторону они это вывернут.

Что ещё сказать? Ну, пожалуй, стоило бы чуть подробнее осветить отношения между разными персонажами. Однако я боюсь, что этот опус уже и так никто не осилит, ибо разгрантерило меня изрядно.
И всё же напоследок я не удержалась от поучительного слова на тему репрезентации. Но, пожалуй, запощу свои мысли отдельной записью, потому что это уже отзыв не столько на HTGAWM, сколько на чужие отзывы к сабжу.
Пока отмечу лишь то, что к репрезентации там не придерёшься. Отчасти, наверное, забавно, что именно этот сериал, столь недвусмысленно приглашающий зрителей порезвиться на «серой территории», проявляет такую щепетильность в отношении social issues. Но кто ж виноват, что многие другие в этом плане отстают?

Итак, вердикт. Если вам надоели однообразные процедуралы, и хочется с разинутым ртом смотреть на красивых людей, творящих лютый пиздец под хорошую музыку, то HTGAWM – это как раз то, что нужно. Особенно если вы считаете плюсом прогрессивность в отношении гендерных и расовых вопросов.
По возможности избегайте русской озвучки. Я слышала её лишь мельком, но мне хватило.

@музыка: Phantogram - "Black Out Days" (Spacebrother Remix)

@настроение: Спрятаться от всех

@темы: Сериалы, Рецензии и реакции, Я однажды сказал одну фразу и теперь не могу заткнуться, Ватерлоо

---

Чего, оказывается, хотят куриные крылья.

Есть такой классный сервис под названием «Дома вкуснее» – они придумывают всякие интересные рецепты, закупают нужные продукты, расфасовывают их по пакетикам и привозят куда надо вместе с инструкциями по приготовлению. Мы регулярно пользуемся их услугами, о чём ни разу не пожалели: рецепты смелы и незаурядны, а еда получается как в ресторане.
Но как же меня упарывают сопроводительные тексты! В них прекрасно всё, начиная с наименований. Например, недавно астрологи ДВ объявили неделю Пушкина. С квадратными глазами мы поедали багет «Дубровский», тефтели «Арина Родионовна» и свиную отбивную «Сильвио». И, как будто этого было мало, каждый рецепт содержал какую-нибудь цитату, не связанную с оным даже самой альтернативной логикой. Например, к багету прилагался пассаж про Кирилу Петровича, весело обозревавшего трапезу, и слуг, которые разносили еду по чинам.
А вот сегодня я лакомлюсь куриными крылышками «Свободу попугаям». Даже не знаю, что меня радует больше: курица, которая косплеит попугая, или то, что свобода – это обмазаться соусом чили и отправиться в желудок. А впрочем... it makes sense. Ведь природа велела крылышкам держаться за тушку и не рыпаться, но эти дерзкие ребята вышли из состава курицы и отстояли свою независимость. Теперь они сами решают, как себя идентифицировать, чем обмазываться и куда идти!

з.ы. Это нормально, когда чувство "мне нечего надеть" включается при выборе аватарки?

@музыка: Halsey - "Control"

@настроение: Ах, оставьте!

@темы: Повседневность, Святая троица идёт к Хагриду, Счастья полные штаны

---

Дорога ярости - 1.

На случай, если в вашей ленте не хватает негатива, я тут решила составить список всего, что меня бесит, возмущает и раздражает.
Конечно, одолеть столь масштабный проект в один присест не представляется возможным. Поэтому я сделаю вот что. Каждую неделю я буду создавать под это дело новый пост и постепенно добавлять туда новые пункты – по мере столкновения с ними в реальной жизни. Если какие-то вещи выбесят меня больше одного раза, то записывать их повторно не буду.
Любопытно выяснить, ограничено ли число причин для царского гнева в окружающем мире. И если да, то сколько времени уйдёт на то, чтобы испытать и перечислить всё. И полегчает ли мне от регулярного сцеживания яда.
А ещё эти записи могут стать полезным инструментом для самоанализа, ведь каждая несоразмерная реакция на безобидный раздражитель – это дорожный знак, указывающий в сторону потревоженного осиного гнезда. В целом-то я догадываюсь, из каких мозолей растут дымящиеся корни моей ярости, такой неутомимой и такой утомительной, но отслеживание конкретных причин поможет мне лучше осознавать свои невротические потребности и то, как я превращаю их в абсурдные требования к себе и к миру.
Впрочем, тут будут самые разные причины для злости – не только абсурдные. Будут смешные и серьёзные, большие и маленькие, дурацкие и вполне резонные – всё вперемежку.

Вот пока что первая порция, за 2 или 3 дня. Через некоторое время добавлю ещё.

1. Бесит слово «baby», когда так называют взрослого человека. Особенно если мозг внезапно регистрирует это гадкое обращение посреди офигенной песни.
2. Бесят мои неустойчивые биоритмы и моя неспособность их контролировать. Из-за них у меня не жизнь, а грёбаное родео!!
3. Бесит, когда мне задают такие же задания, как и всем остальным, не учитывая скудость моего социального опыта и коммуникативных навыков.
4. Бесят словосочетания «психология жертвы» и «идеология жертвы». И вообще бесит, когда слово «жертва» используется как постыдное клеймо для подавления неугодных дискурсов.
Это мне скинули безблагодатную статейку, представляющую феминизм и прочие правозащитные движения как какой-то мазохистский клуб. Мол, видишь вокруг несправедливость – значит, тебе просто нравится считать себя жертвой. Боишься, что тебя изнасилуют/отпиздят/линчуют – значит, тебе просто нравится разжигать свою паранойю. Бесит этот перевод стрелок. Действительно, зачем решать реальные проблемы, кому нужно справедливое общество и безопасные улицы? Давайте лучше расскажем угнетённым группам, как они должны себя чувствовать.
5. Бесят толпы. Бесит их скорость, плотность и запах. Бесит, что все не сидят по домам, когда моему величеству куда-то надо.
6. Бесит, когда рядом со мной чихают. Особенно когда это смеют делать незнакомые людишки в метро.
7. Бесит до полного изнеможения, когда на каждой остановке в автобус или вагон поезда набиваются новые и новые людишки, встающие непреодолимой преградой между мной и дверью. Как, как я должна протиснуться к выходу через все эти телеса???
8. Вообще бесят почти все незнакомые люди в непосредственной близости от меня. Бывает, правда, и так, что кто-то с первого взгляда вызывает симпатию – но чаще нет.
9. Бесит, когда мне наступают на ноги и не извиняются, хотя явно отследили взглядом преступное местоположение своей ступни Потапыча.
10. Бесит, когда люди носят в общественных местах медицинские маски. Я сразу начинаю подозревать, что человек только что распылил из пакетика сибирскую язву и нацепил маску, чтоб не надышаться самому. Ну, строго говоря, это больше пугает, чем бесит, но…
11. Бесит чего-то бояться.
12. Бесит, когда я опаздываю. Ну, об этом уже много было сказано.
13. Бесит, что в Петербурге негде сделать переводные татуировки по своим картинкам. Как снисходительно разъясняет единственный говносайт, предоставляющий такую возможность, заказы принимаются только оптовые, потому что ещё не хватало напрягать людей и дорогущее оборудование ради одной фигульки. При том, что в Москве, например, есть компания, которая занимается именно этим и не жалуется.
14. Бесит, когда я забываю сны. Особенно если в голове откладывается тот факт, что снилось мне что-то смешное. Вот, например, почему я позапрошлой ночью карабкалась по вертикальному эскалатору с Алиной на закорках? Причины были, причём одна охуительнее другой. Но мне их уже не вспомнить, и это бесит.
15. Бесит моя сумка с дырявой подкладкой. Бесит, что все монетки и прочие небольшие предметы беспрестанно проваливаются в эту утробу бегемота, откуда мне приходится извлекать их движением ветеринара, вспомогающего скотинушкиным родам.
16. Бесит, когда редакторские работы поступают ко мне не в текстовых файлах, а в жпг, и мне приходится вносить правки посредством фотошопа, сиротливо втискиваясь промеж чужих строчек.
17. Бесит, когда я проигрываю в бессмысленной игре под названием «жизнь» «jewel battle», где нужно переставлять драгоценности с целью их взаимного уничтожения. Особенно если это происходит не по моей собственной оплошности, а просто потому, что не осталось возможных ходов!! Неужели нельзя было предусмотреть функцию автоматической перестановки брюликов специально для таких случаев???
18. Когда я долго не проигрываю, это тоже бесит, потому что таким макаром можно угробить на бесполезное занятие 2-3 часа.
19. Бесит, когда какая-то ебанина загадочным образом маскируется под мой поисковый запрос, в результате чего я становлюсь счастливой обладательницей нескольких вирусов и парочки бессовестных прилипчивых браузеров!!
20. Бесят платные программы.
21. Бесит, когда мне очень надо что-то скачать, и это буквально вопрос жизни и смерти, а никто из 3 миллиардов интернет-пользователей не позаботился выложить это в открытом доступе.
22. Бесит, когда экран телефона тормознуто реагирует на прикосновения или, спохватившись, открывает не ту ссылку, на которую я нажала.
23. Бесит, когда тормозит компьютер.
24. Бесит, когда компьютер гудит так, словно одно моё присутствие вызывает у него мигрень, а уж мои беспардонные призывы что-то открыть вообще находятся за гранью добра и зла.
25. Бесит то, что компьютер может сломаться.
26. Бесит, когда у дайрибеста случается понос из бессмысленных постов. Вообще лента на дайри примечательна тем, что я её действительно читаю, поэтому жутко бесит, когда кто-то её засоряет.
27. Бесит, когда просыпаешься после 3 часов сна и потом ещё столько же времени не можешь заснуть обратно.
28. Бесит просыпаться от будильника. Особенно от того, который на компьютере, потому что для его выключения надо встать (хотя как раз это и делает его эффективным).
29. Бесит, когда прелестные мохнатые щёчки Терентия источают запах несвежей кошачьей еды.

@музыка: Hot Chip - "Dark And Stormy"

@настроение: Лучше, чем можно себе представить по этой записи

@темы: Повседневность, Двухминутка ненависти, Почему я такой орех?, Спасибо за этот дружелюбный мир, Факты и наблюдения, Выпорос эмоций, Голоса за ушами говорят на местные темы, а в голове — на государственные, Без скафандра во внутреннем космосе, РЕЙДЖ НАХУЙ БЛЯДЬ НЕУДЕРЖИМЫЙ РЕЙДЖ, Не срача ради

---

Что это за дневник франкофилки без цитаток на французском?

Гюго эффектно разоблачает борцунов за испорченную рыбу традиционные ценности и духовные скрепы.
Просто удивительно, насколько слова француза, жившего в позапрошлом веке, актуальны для современной российской действительности. Хотя давно пора бы перестать удивляться.

"L’entêtement des institutions vieillies à se perpétuer ressemble à l’obstination du parfum ranci qui réclamerait votre chevelure, à la prétention du poisson gâté qui voudrait être mangé, à la persécution du vêtement d’enfant qui voudrait habiller l’homme, et à la tendresse des cadavres qui reviendraient embrasser les vivants.
Ingrats ! dit le vêtement, je vous ai protégés dans le mauvais temps. Pourquoi ne voulez-vous plus de moi ? Je viens de la pleine mer, dit le poisson. J’ai été la rose, dit le parfum. Je vous ai aimés, dit le cadavre. Je vous ai civilisés, dit le couvent.
À cela une seule réponse : Jadis.
Rêver la prolongation indéfinie des choses défuntes et le gouvernement des hommes par embaumement, restaurer les dogmes en mauvais état, redorer les châsses, recrépir les cloîtres, rebénir les reliquaires, remeubler les superstitions, ravitailler les fanatismes, remmancher les goupillons et les sabres, reconstituer le monachisme et le militarisme, croire au salut de la société par la multiplication des parasites, imposer le passé au présent, cela semble étrange. Il y a cependant des théoriciens pour ces théories-là. Ces théoriciens, gens d’esprit d’ailleurs, ont un procédé bien simple, ils appliquent sur le passé un enduit qu’ils appellent ordre social, droit divin, morale, famille, respect des aïeux, autorité antique, tradition sainte, légitimité, religion ; et ils vont criant : – Voyez ! prenez ceci, honnêtes gens. – Cette logique était connue des anciens. Les aruspices la pratiquaient. Ils frottaient de craie une génisse noire, et disaient : Elle est blanche. Bos cretatus.
Quant à nous, nous respectons çà et là et nous épargnons partout le passé, pourvu qu’il consente à être mort. S’il veut être vivant, nous l’attaquons, et nous tâchons de le tuer".

По-русски

"Упорное желание отживших установлений продлить свою жизнь похоже на назойливость затхлых духов, которые требовали бы, чтобы мы все еще душили ими волосы, на притязание испорченной рыбы, которая захотела бы, чтобы ее съели, на надоедливые просьбы детского платья, которое пожелало бы, чтобы его носил взрослый, на нежность покойника, который вернулся бы на землю, чтобы обнимать живых.
«Неблагодарный! — говорит одежда. — Я прикрывала вас в непогоду, почему же теперь я вам больше не нужна?» — «Я родилась в морском просторе», — говорит рыба. «Мы были розой», — твердят духи. «Я любил вас», — говорит покойник. «Я просвещал вас», — говорит монастырь.
На это есть один ответ: «То было когда-то».
Мечтать о бесконечном продлении того, что истлело, и об управлении людьми с помощью этого набальзамированного тлена, укреплять расшатавшиеся догматы, освежать позолоту раки, подновлять монастыри, вновь освящать ковчеги с мощами, восстанавливать суеверия, подкармливать фанатизм, приделывать новые ручки к кропилам и рукоятки к шпагам, возрождать монашество и милитаризм, веровать в возможность спасти общество путем размножения паразитов, навязывать прошлое настоящему — все это кажется странным. Однако находятся теоретики, развивающие подобные теории. Эти теоретики, — впрочем, люди умные, — применяют простейший прием: они покрывают прошлое штукатуркой, которую именуют общественным порядком, божественным правом, моралью, семьей, уважением к предкам, авторитетом веков, священной традицией, законностью, религией, и шествуют, крича: «Вот вам получайте, добрые люди!» Но подобная логика была знакома еще древним. Ее применяли аруспиции. Они натирали мелом черную телку и заявляли: «Она белая». Bos cretatus. А мы в иных случаях почитаем прошлое и щадим его всюду, лишь бы оно соглашалось мирно покоиться в могиле. Если же оно упорно хочет восстать из мертвых, мы нападаем на него и стараемся убить".

@музыка: Какой-то убогий плейлист

@настроение: Так себе

@темы: Спасибо за этот дружелюбный мир, Французский, Мизерабли, Книги

---

Почему я ненавижу опаздывать и почему я это делаю?

Есть в гадюшнике моих привычек одна особенно несносная и неотвязная – всегда и всюду опаздывать. Дни, когда я приезжаю куда-то вовремя, можно обводить в календаре красным фломастером. Случаи, когда я прихожу прогулочным шагом, как полноправная хозяйка своего времени, а не вбегаю в последний момент с языком на плече, готовая кланяться в ноженьки удачно подоспевшей маршрутке, и вовсе фиксируются не чаще, чем солнечные затмения.
В прошлом месяце я попробовала вести учёт своих опозданий. После каждого выхода из дома я записывала, когда мне надо было выйти, когда я вышла на самом деле, как сильно я опоздала и к каким последствиям это привело. Продержалась, наверное, не больше недели.
Теперь у меня возникла идея продолжить начатое и вынести эту борьбу на публику, дабы придать ей новый импульс.
Но сперва я постараюсь ответить на два принципиальных вопроса.

Почему я ненавижу опаздывать?

1) Это чревато нежелательными социальными ситуациями.
Особенно если кто-то ждёт с дробовиком с секундомером у устья эскалатора.
Но не обязательно. Возьмём самый распространённый пример из моей повседневной жизни: опоздание на лекцию. В этом случае я никому не причиняю особых неудобств – всем глубоко наплевать, пропущу я 5 минут, 10 или целых 40. Есть только одна проблемка: социофобия не позволяет мне просто взять и зайти в аудиторию, где уже идёт лекция.
Во-первых, к шестому курсу я так и не разобралась, чего в такой ситуации требуют приличия: проскользнуть к своему месту тихо, как мышка, или для начала поздороваться и извиниться. Другие делают по-всякому. Лично мне кажется, что перебивать преподавателя и отвлекать народ – это моветон. В то же время я знаю, что люди склонны плохо реагировать на отсутствие приветствий. Эти две идеи с лязгом сталкиваются в моей голове, и при любой линии поведения какая-то часть меня сжимается в ожидании сокрушительного нагоняя в лучших школьных традициях.
Во-вторых, чем больше в аудитории людей, тем меньше шансов найти свободное место отдельно от всех. Лично я не возражаю, когда кто-то подсаживается ко мне – зачастую даже радуюсь. Но я не могу предсказать, как будет воспринято аналогичное действие с моей стороны. Что, если сосед/ка хочет видеть на пустом стуле у себя под боком не мою скромную персону, а кого-то другого, пока что отсутствующего? Вряд ли меня прогонят ссаной тряпкой – но не исключено, что будут мысленно проклинать весь остаток пары, а в перерыве безжалостно отсядут, швырнув меня в пучину одиночества и унижения.
Да, я слегка гиперболизирую – но меньше, чем можно себе представить.
Хорошо, если появляются другие опоздавшие, к которым можно примкнуть. Но если нет, то мне иной раз проще дождаться перерыва – даже если я опоздала всего на 5 минут.

2) Это невыгодно.
Я тут недавно прикинула, сколько денег я трачу на проезд в течение года и сколько можно сэкономить, если по возможности избегать маршруток и преодолевать небольшие расстояния пешком. Вторая цифра пришлась мне по вкусу. Первая – нет. Но вот беда: выбор между shanks’ pony, маршрутками и прочими видами транспорта – привилегия, недоступная опозданцу.
Вот по дороге домой я всегда прохожу расстояние от универа до метро пешком – не только потому, что за целых 6 лет не разыскала остановку, но и потому, что люблю вечерние прогулки. А наоборот – от метро до универа – приходится в целях ускорения ехать. Таким образом, каждое опоздание в универ обходится мне в 28 или 40 рублей (в зависимости от вида транспорта).
Раньше я сказала бы, что беспокоиться из-за таких денег – смешно. Но теперь мне известно, что за учебный год эти 30-40 рублей в день распухают примерно до 7 тысяч (ну, если предположить, что я никогда не прогуливаю). И это сейчас, пока я живу с мамой. Если я вернусь на прежнее место жительства, то выйдет больше раза в два.
Не будем сейчас принимать во внимание реальное количество моих прогулов и тот невероятный факт, что учиться мне осталось всего два месяца. Мораль в том, что деньгам можно найти применение получше. Вот один чувак перестал опаздывать и через десять лет купил небоскрёб, а я, глядишь, смогу через сто лет побывать в Париже.

3) Это лишний источник стресса.
Помимо кошелька, опоздания опустошают ещё и психику. Как будто без них в моей жизни недостаточно тревоги, напряжения и бессильной ярости.
Каждый божий день я обещаю себе, что уж сегодня-то обязательно выйду из дома вовремя. «Что тут сложного?» – думаю я. – «Надо только захотеть!» Но вот наступает время выхода – а я ещё не готова. Вот я с рожей Паттинсона вылетаю из дома – опять на 10-20-30 минут позже, чем надо. Вот я опять с натужным пыхтением несусь к метро, проклиная человечество, которое до сих пор не изобрело телепорт. Вот все медленные людишки в метро начинают казаться кеглями. Вот мне хочется вырвать из асфальта фонарный столб, броситься на запоздавший автобус и перебить ему хребет, взревев басом на весь город: «У вас была одна задача – у тебя и ещё 3 видов охуевшего тормознутого транспорта!!!».
И, несмотря на весь этот негатив, я неукоснительно продолжаю опаздывать. Что подводит нас к пункту 4.

4) Это вредно для моего видения мира и самой себя.
Опоздания подрывают моё чувство контроля – над собой, над своим временем, да вообще над чем бы то ни было.
Даже отдельно взятый акт опоздания сопряжён с потерей контроля – примерно как прыжок с моста. Прыгаешь – падаешь, выходишь поздно – опаздываешь. Ни гравитация, ни время не спросят тоном недоумевающего компьютера, действительно ли ты этого хочешь. Если процесс запущен, то твои желания покидают сцену. С этого момента время прибытия определяется рядом случайностей: длиной пробок, скоростью транспорта, размером толпы у эскалатора. Вот и получается, что опаздывать не хочется, но точка невозврата уже пройдена. Отсюда чувство бессилия и бешенства. Да, я понимаю, что имею дело с последствиями своих же решений, осознанных или нет. Но это понимание ничем не помогает, а злиться на свои прошлые действия – ещё бессмысленнее, чем на нынешние действия машин и незнакомцев.
Но по-настоящему страшно становится, если оторваться от ситуативного аспекта и взглянуть на проблему опозданий с высоты птичьего полёта.
Я существую в двух параллельных реальностях. В одной я говорю на 10 языках, имею несколько образований и миллионов, много путешествую, рисую чудные упоротые мультики по мотивам своих снов, веду популярный блог, а в промежутках между всем этим сею свободу, равенство и сестринство. В другой мои руки, ноги и мозги сделаны из теста, а окружающий воздух – из густого желе, в котором вязнут даже самые отчаянные рывки.
Первая наполняет меня экстазом и гордостью – настолько сладкими, что необходимость двигаться, приближаясь к ней, абсурдным образом почти отпадает. Вторая проникает в меня чувством ненависти и бессилия – липкими скользкими щупальцами, почти отбивающими желание барахтаться. Достижения, амбиции, прогресс? Да вы посмотрите, я не могу даже вовремя вытащить себя из дома, for fuck’s sake!
Понятно, что одной организованностью и самодисциплиной из этого тупика не выберешься. Но способность следовать плану хотя бы в повседневных мелочах дала бы мне, ни много ни мало, твёрдую почву под ногами – а на этом уже можно что-то построить.

А теперь второй вопрос. Почему же я опаздываю?

1. Начнём с самого очевидного: я всегда всё делаю в последний момент. Бессмертная классика: вымыть голову, которая сохнет 2 часа, всего за час до выхода, и ни в коем случае не хвататься за фен, пока не останется всего 5 минут.

2. Я неточно рассчитываю время. Зачастую мои оценки основываются не на жизненном опыте, а на субъективной сложности действий.
Одеться? Секундное дело! Подкрасить глаза? Секундное дело, это ведь не то же самое, что размазывать тональник по всей роже.
То есть, если мытьё головы всё же помечено у меня в мозгу ярлычком «как можно раньше», то вот такие мелочи я даже не учитываю. На чём, конечно же, регулярно прогораю.

3. Я не люблю резко отрываться от того, что делаю, и не люблю оставлять дела незаконченными. Например, бывает, что мне надо отредактировать текст, и я решаю во что бы то ни стало разделаться с этим до выхода. А бывает, что я просто не могу поставить на паузу сериальчик.
Хотя этот пункт приводит не столько к опозданиям, сколько к прогулам. Нет, я ещё не докатилась до того, чтобы прогуливать универ из-за сериалов, но вот из-за работы, записи в дневнике или построения планов на далёкое будущее – могу, умею, практикую.

4. Я наотрез отказываюсь ускоряться и перепрыгивать через фигуральные ступеньки. Каковы бы ни были обстоятельства.
Моё сознание как бы раздваивается. Одна моя часть понимает, что надо торопиться, что вот на это уже нет времени, а вот это надо делать с бешеной скоростью. Другая часть почему-то думает, что время резиновое. «Скорее! Скорее!» – внутренне надрываюсь я, продолжая медленно водить кисточкой по ресницам. «Караул! Я опаздываю на зачёт!» – ужасаюсь я и продолжаю составлять дотошные майнд-мэпы по всему конспекту.
Сложно описать то, что происходит в такие минуты у меня в голове. Мне как будто бы кажется, что время уступит. Что, уж раз это для меня так важно, оно пойдёт навстречу, и «ещё 5 минут» послушно вместят в себя невпихуемое.
Облечённая в слова, эта идея звучит абсурдно. Но да, в такие моменты какая-то часть меня, едва ощутимая, но властная и упрямая, действительно верит в это. И на прошлый опыт она не оглядывается.

5. Я наделяю свои желания какой-то магической силой, на которую всецело полагаюсь. Если я ХОЧУ успеть вовремя, то в моём мире этого как бы достаточно – никаких дополнительных мер не требуется. Сегодня я хочу не опоздать – значит, не опоздаю, даже если всё буду делать как вчера. Даже если вчера я хотела точно так же, и это не помогло.
Ещё одно абсурдное предположение, которого я до недавних пор не осознавала.

6. Я бунтую.
Даже если, вопреки всему вышесказанному, я внезапно оказываюсь готова вовремя, я не направляюсь к двери под гром внутренних аплодисментов. Вместо этого я жестом фокусника извлекаю из воздуха новые важные дела: подпилить аварийный ноготь, перекачать на плейер свежие музыкальные находки, на худой конец – насладиться чашечкой кофе.
Это заставляет меня думать, что у опозданий есть и более глубокие причины. Что они мне для чего-то нужны.
Я тут как раз перечитываю «Невроз и личностный рост» Карен Хорни, ловя по ходу множество шокирующих инсайтов. Так вот, помимо прочего, до меня дошло, что опоздания могут быть формой протеста. Стиснутая до посинения дисгармоничной структурой своей личности, я остро и болезненно реагирую на любые ограничения извне, будь то количество часов в сутках, срок сдачи курсовой, расписание занятий или законодательный запрет того, чего я и так не делаю. На рациональном уровне я считаю одни ограничения абсурдными и необоснованными, другие – разумными и оправданными, третьи – досадными, но неизбежными. Но ещё на каком-то уровне я нахожу всё это возмутительным просто до предела, независимо от причин. Ведь я и так чувствую себя скованной по рукам и ногам. Поимейте же совесть! Куда меня ещё-то ограничивать? Это же всё равно, что пнуть лежачего, подтолкнуть падающего, ограбить бедную старушку или навесить гири на черепашку!
И я клокочу, ощетиниваясь пассивно-агрессивными защитами. Я бодрствую, пока не начинаю валиться с ног, я прокрастинирую, я срываю сроки. И я опаздываю. Лекция начинается в 18.50? Ну, а я приду в 19.10. Отсосите! Отсосите, людишки, отсоси, государство, отсоси, вселенная! На самом-то деле отсасываю исключительно я сама, но попробуйте объяснить это моему бессознательному. Хотя, скорее всего, насолить мне – это тоже часть плана. В конце концов, главным источником ограничений в моей жизни являюсь именно я сама.

...Логичным и правильным завершением поста мог бы стать список идей для преодоления этой напасти. Но я притомилась и, вопреки обыкновению, позволю себе прерваться на полуслове.

@музыка: Почему я чувствую столь настоятельную необходимость заполнять эту строку, даже если ничего не слушаю?

@настроение: Сонно-раздражённое

@темы: Жвачка для мозга, Повседневность, Почему я такой орех?, Факты и наблюдения, Тлен-брюле, Без скафандра во внутреннем космосе, Песнь кнута и пряника, РЕЙДЖ НАХУЙ БЛЯДЬ НЕУДЕРЖИМЫЙ РЕЙДЖ, Цель: пунктуальность