Итоги 2018 года

Чуть-чуть просроченные, но всё-таки итоги. Фотоитоги тоже когда-нибудь будут. «Когда-нибудь» – ключевое слово, но совсем уж нарушать традицию не хочется.

Для меня 2018 был годом путешествий, творчества и лени.
Главный результат – множество крутых воспоминаний. Жаль, что я вечно получаю удовольствие от жизни задним числом, но здорово, что в этот раз мне в принципе есть на что оглянуться.

Я перестала скорбно мечтать о путешествиях и начала путешествовать. 5 поездок, 3 новых города, 2 старых (плюс бестолковая экскурсия по Абхазии, которую нельзя засчитать наравне со всем остальным). Хотелось бы путешествовать ещё больше, но я уже сделала большой шаг к своему идеальному образу жизни.
Все поездки я совершила в одиночестве. Это потребовало смелости и принесло много нового опыта. Раньше я не ездила одна даже в Москву, не знала, как найти свой поезд на вокзале и всерьёз боялась заблудиться в аэропорту.
Я увидела Париж, которым была одержима 5 лет. Реальность недотянула до ожиданий (особенно та часть, где меня грабанули), но главное, что я разорвала цикл выученной беспомощности, ударила палец о палец и убедилась, что могу исполнять свои мечты, даже если они выглядят сложно.
Я открыла для себя новое хобби – коллажи. Никогда не рассматривала это как полноценный вид творчества, а зря. С помощью коллажа можно выразить любые эмоции и идеи, которые не укладываются в слова, и при этом никто не обосрёт тебя за криворукость и отсутствие навыков.
Я стала больше рисовать. Всё ещё НЕДОСТАТОЧНО для появления видимого прогресса, но вот на 2017 год я ставила себе скромную цель изрисовать 26 страниц скетчбука и всё равно лоханулась. В 2018 я без какого-либо принуждения изрисовала больше 200 страниц. Надеюсь, что в конце 2019 поржу и над этим количеством.
По крайней мере в первом полугодии я чаще выползала из дома ради интересных мероприятий и заботилась о том, чтобы разнообразить свою жизнь.
Иногда я шла наперекор социофобии и жалела об этом, но как минимум два дерзких поступка увенчались успехом. Во-первых, в Париже я решилась говорить на французском и убедилась, что моё произношение не настолько ужасно, чтобы препятствовать общению (а значит, и стыдиться мне нечего). Во-вторых, я прошла в “Инсайте” курс импровизации и даже не отбрехалась от итогового выступления. This is huge. Как многие из вас знают, я репетирую про себя буквально каждую фразу, которую планирую произнести, а страх сцены может подкосить меня даже при разговоре с официантом.
Я нашла две вещи, за которые могу себя любить. Во-первых, это способность действовать вопреки страху. Во-вторых, это моя глубоко зарытая внутренняя упоротость, которая раньше выдавала себя только через сны, а теперь стала проглядывать ещё и в творчестве. Точечно любить себя за что-то конкретное – гораздо лучше, чем ненавидеть за всё плохое и обесценивать всё хорошее.
На каждом шагу меня сопровождали любимые персонажи, сериалы и музыка. К сожалению, это часто переходило в пустую трату времени, но ещё это давало поддержку и комфорт. Это то, что не испортится и не исчезнет, что бы со мной ни случилось и как бы я ни проебалась. *страшным шёпотом* ПОСМОТРИТЕ СЕРИАЛ COMMUNITY, ЕСЛИ ЕЩЁ НЕ СМОТРЕЛИ!!11

Чего мне не хватало, так это упорства, самодисциплины, систематичности и зачастую энергии. Много времени было проёбано, много хуёв забито, много денег не заработано, объективно мало усилий вложено даже в те вещи, которые я считала приоритетными. В 2018 я сделала свою жизнь ярче, а в 2019 хочу привести её в порядок без ущерба для насыщенности и удовольствия.

---

Как я провела

Всё хочу вернуться в дневничок (особенно на фоне краааааайне неудачных попыток напопуляриться в твиттере), но мы уже отдалились и раззнакомились настолько, что я тупо не знаю, с чего начать.
Начну с главного события последних месяцев, а то и лет: я наконец-то добралась до города своей мечты и осталась без телефона. Это как если бы я 5 лет переписывалась с прекрасным революционером на белой баррикаде, а в реальности он оказался гопником и… ну да, вот именно, отжал у меня мобилку.
Не ходите, дети, по Монмартру с телефоном, торчащим из кармана.
Я даже не понимаю, как писать отчёт. Я ленивый пень, но обычно я борюсь с этим как? Я говорю себе, что можно просто взять фотки, расположить в хронологическом порядке и добавить между ними текстовые связки, после чего сижу довольная и всё равно ничего не пишу.
Здесь этот метод не сработает, потому что фотки с телефона канули в вонючую даль вместе с ним, а на фотки с коровьей лепёшки, именуемой планшетом, невозможно смотреть без слёз.
С другой стороны, именно поэтому написать отчёт очень важно. Без него и без фоток я просто всё нахуй забуду. Прошло уже почти два месяца, и часики продолжают тикать, а дорогие сердцу детали — выветриваться из моей головы. Я не хочу, чтобы поездка, которой я ждала ПЯТЬ ЛЕТ, осталась в моей памяти только как “тот раз, когда у меня спиздили телефон”.
Надеюсь, после такого “анонса” мне будет сложнее увильнуть от этой трудоёмкой и ответственной задачи. Дополнительный бонус: мой дневник не отправят в архив, if this is still a thing.
з. ы. Ненавязчивая, неброская, ни к чему не обязывающая и в меру шальная идея для тех, кто хотел бы смотреть педерасты танца чуть почаще: подписаться на мой твиттер

@темы: Shit happens

---

Непроёбанное время

По моим ощущениям, последние месяцы были ярче, чем последние годы.
Я впервые в жизни попробовала самостоятельно путешествовать: побывала в Казани, Сочи и Абхазии, заодно проведала Москву. Я впервые увидела живой Notre Dame, горы, пальмы и Чёрное море, впервые посетила спортивное мероприятие, впервые добралась до “Живой библиотеки”, к которой давно присматривалась, во второй раз сходила на концерт Evanescence и на феминистский митинг.
В сфере творчества тоже случился прорыв. Я записалась на бесплатные курсы рисования и добилась пусть и скромного, но всё-таки прогресса. Подозреваю, что за последние две недели он превратился в тыкву, но теперь у меня есть опыт конструктивной критики, а вместе с ним пришло удовольствие от процесса и робкая надежда на светлое будущее. Ещё я открыла для себя такое чудесное хобби, как создание коллажей. Коллажи куда менее требовательны, чем то же рисование. Это исключительная возможность выразить себя, не имея особых навыков и способностей, чистое творчество, свободное от каких-либо цензов. Коллажи позволяют мне осмелеть, откупорить фантазию, почувствовать себя в хорошем смысле упоротой к хуям и даже немножко влюбиться в себя за это. От горькой уверенности, что во мне нет ни единой искры воображения и ни грамма креативности, с каждым разом остаётся всё меньше и меньше.
Серых будней по-прежнему больше, чем ярких дней, но теперь соотношение представляется здоровым. Раньше недалёкое прошлое разматывалось передо мной, как катушка серой пряжи. Теперь в глаза бросаются разноцветные пятна, в обрамлении которых серый излучает не уныние, а покой. Я не перекормлена событиями и впечатлениями (хотя поездки в этом отношении чреваты), но у меня хватает планов и идей, и постоянное предвкушение чего-то интересного — через неделю, через месяц, через два — очень помогает жить.
...Пожалуй, пост получился чрезмерно позитивным, как будто это не я давеча безудержно рыдала на живописном берегу Чёрного моря, размышляя о своих жизненных перспективах. Дабы оставаться честной и ничего не приукрашивать, добавлю, что я уродина и что у меня жопа с деньгами. А ещё мой психолог сравнил феминисток с Гитлером, так что я опять наедине со своим дерьмом. Ну, это ещё цветочки. Предыдущий вообще зачитывал мне цитаты из библии, чтобы победить в споре. Sukablyat, всё, с меня хватит. Отныне рассматриваю только женщин и только с близкими мне взглядами.

@настроение: Amused

@темы: Повседневность, Настоящее Что-нибудь, Ожерелье моментов, Голоса за ушами говорят на местные темы, а в голове — на государственные, Без скафандра во внутреннем космосе

---

Протест и блёстки

Сходила я тут, значит, на феминистский митинг по поводу 8 марта. Первые минут 15–20 были очень воодушевляющими. Потом обманчиво безобидная температура -2° превратила меня в трясущийся кусок коматозного желе, и весь мир схлопнулся до отмороженных частей тела. Вдобавок, выступающих стало не слышно, потому что сдохли колонки, а я ещё по глупости выбралась из центра круга.
Поразительно, что прошлый митинг, на котором я была, не научил меня практически ничему. Дошло до того, что именно в этот день я решила не брать с собой перчатки, с которыми в последнее время неразлучна.

Ну, а вообще я очень рада, что в этот раз не отсиделась дома. Во-первых, мне удалось постоять рядом с потрясающими девушками и немножко от них подзарядиться; не видя всей этой энергии, яркости и веры в будущее, можно от безысходности потерять человеческий облик. Во-вторых, мне часто бывает стыдно за своё бездействие; поддержать своим присутствием согласованный митинг – усилие минимальное, но даже этого достаточно, чтобы почувствовать себя чуть более целостной.

Кроме речей и кричалок в программе были песни. Изначально я ни одной из них не знала, но кое-что послушала и выучила. Потом даже пыталась подпевать «Хлебу и розам», но так, чтобы стоящие вокруг не поняли, что эти жалкие звуки исходят из моего рта. Кричать «умри, патриархат» было веселее.
Жаль, конечно, что так и не спели «Do you hear the people sing», хотя кто-то предлагал и многие (включая, естественно, меня) плюсовали. Похоже, у меня зародилась новая мечта. Когда-нибудь я её исполню, даже если для этого придётся устроить свой собственный митинг, мятеж или революцию с винишком и французами.

Главной ложкой дёгтя стало то, что ко мне подошла девушка с камерой и попросила рассказать, почему я здесь. Я запаниковала и ответила, что не очень хорошо говорю. Она сразу всё поняла и не настаивала, но до чего же ущербной я себя почувствовала! Как читатели моего дневника, вы, наверное, можете подумать, что я прибедняюсь. Поверьте, это не так. Экспромтом я действительно не могу связать двух слов, особенно если тема кажется серьёзной и важной.

Но самым ярким впечатлением, как ни странно, остался мой собственный плакат. Я привыкла считать себя заурядным человеком без капли фантазии, поэтому внезапные вспышки креативности, которые в последнее время участились, приводят меня в восторженный ступор. Вот и в этом случае вышло так же: сама придумала, сама сделала, сама охуела.

Больше фоток

A photo posted by Instagram

Вообще прототип выглядел вот так. Как видите, реальность внесла некоторые коррективы, но, по-моему, даже к лучшему.



Это тот редкий случай, когда мне не хочется критиковать свою работу. Я считаю, что получилось круто, и, судя по реакции многих девушек, такая оценка адекватна.
Правда, я долго сокрушалась о том, что бухнула сверху столько глиттера. Предварительные тесты на ненужных бумажках прошли нормально, а вот плакат повёл себя неожиданно. В первый момент мне вообще показалось, что он безвозвратно загублен. В полумраке глиттер (or should I say Гитлер?) смотрелся как обычная грязь, а на свету бросались в глаза разводы клея, похожие на следы пьяной улитки. Хаотично пытаясь спасти положение, я то отскребала глиттер ногтями, то подсыпала ещё, и в конце концов кризис кое-как разрешился, – ну, или просто зрение замылилось.
Зато теперь я живу в волшебной стране. Сверкает пол, сверкает табуретка, сверкает кровать. Даже в штаны каким-то образом попала фейская пыльца. Ну так праздник же, хули.

@темы: Репортаж с места событий, Smash the patriarchy, Ожерелье моментов, Творческие потуги, Shit happens

---

Краткое содержание предыдущих серий

Я всё хочу полноценно вернуться на дайри, но не понимаю, как рассказывать об актуальных событиях без краткого (страниц на 40) содержания предыдущих серий. Посему вы сейчас увидите Нечто Недопустимое, а именно – запись, которая должна была появиться здесь 31 декабря под заголовком «Итоги года». Какой такой март на носу? Ничего не знаю.

Достижения

Достижения

1. Я перевела фриланс на регулярную основу.
Прогресс налицо: то ли в марте, то ли в апреле я заработала минус одну тысячу, в декабре – плюс двадцать одну.
В общем, я по-прежнему нищебродка и неудачница – и по-прежнему не хочу в офис. Денег от этого не прибавится (без опыта, профильного образования и коммуникативных навыков мне и 15 косарей пожалуют не везде), зато я потеряю 100 % свободы и чувства собственного достоинства. Для меня это значит сдаться, поставить на себе крест, расписаться в полной несамостоятельности, беспомощности и отсутствии контроля над собственной жизнью.
Работать на маму не хочется из тех же соображений. Периодически я выполняю для неё какие-то небольшие задания, но теперь только разовые. От постоянной работы, которую она то и дело предлагает, упорно отказываюсь.
К — копротивление.
На самом деле всё не так плохо. Я была бы более или менее счастлива, если бы увеличила свой доход хотя бы в три раза, а это не так уж много. Это реально. Главное – не подпускать к себе тех, кто считает иначе, не сводить глаз с горизонта и не поддаваться панике. Я не овечка, отбившаяся от стада, я человек, который идёт своей дорогой. Что само по себе тянет на достижение.
2. Я завела четырёх постоянных клиентов.
Кажется, что это мало, но их совместные усилия обеспечивают вполне нормальную загрузку (иногда прям-таки чрезмерную). На охоту я в последний раз выходила в конце октября; с тех пор на поиск новых заданий не потратила ни минуты и ни копейки.
На самом деле биржи – это навозные кучи, где прячется жемчуг, и пренебрегать ими недальновидно. Но отсутствие вынужденных простоев не может не радовать.
3. Я частично слезла с маминой шеи.
По-прежнему живу в квартире, за которую платит она, но хотя бы кормлюсь теперь за свой счёт. Между прочим, через два дня после моего перехода на самостоятельное питание маме удалось положить в банк 80 тысяч. Это, конечно, чистой воды совпадение, но шутки про мою прожорливость теперь не иссякнут никогда.
Расходы на еду несколько удручают, как и жёсткие ограничения, которые пришлось установить (полторы тысячи в неделю, шесть тысяч в месяц). Зато можно единолично решать, что купить и приготовить, не прятать купленные вкусняшки и не бояться, что на мои запасы кто-нибудь посягнёт.
4. Я начала ходить к психологу (благо нашёлся психолог, который предлагает нищебродам большие скидки).
Впечатления противоречивы и во многом негативны – то ли по рациональным причинам, то ли из-за убийственного, термоядерного переноса. В любом случае, еженедельную возможность выговориться, да не в пространство, а в живого человека, я ценю на вес золота.
5. Впервые за 11 лет я побывала в Европе, причём посетила две новые страны.
Строго говоря, это не моя заслуга: поездка не состоялась бы без инициативы обеих Насть и финансовой поддержки от папы. И всё же этот опыт вправил мне мозг: я стала гораздо меньше сокрушаться об отсутствии возможности путешествовать и гораздо больше думать о том, как эту возможность обеспечить, причём не в далёком богатом будущем, а уже сейчас.
6. Пункт, тесно связанный с предыдущим: я начала потихонечку, по чуть-чуть откладывать деньги на поездку в Париж.
В итоге сама не заметила, как на карточке, выделенной под эту цель, оказалось 24 тысячи – 20 на саму поездку и 4 на документы. Эти цифры свежие; два месяца назад они отличались в меньшую сторону.
На поездку требуется ещё как минимум 15–20 тысяч, а на документы, наверное, ещё 4 (мне ведь нужна не только виза, но и – для начала – новый загран). Конечно, на такие деньги особо не разгуляешься. Экономить придётся на всём: лететь с пересадками длиною в жизнь, спать в клоповнике, питаться в макдаке. Но на три дня очень скромного пребывания этого должно хватить.
То есть, понимаете, за 5 месяцев я сделала для своей мечты больше, чем за предшествующие 5 лет. Что мне мешало использовать такой подход с самого начала? Нет, не то, что у меня не было денег. Какие-то уже были. Мешала проклятая уверенность, что ничего не получится, потому что не получится никогда. И ещё максимализм, из которого вырастали крайне демотивирующие цифры.
7. Я приучилась вести учёт финансов.
Эту привычку я тщетно пыталась внедрить последние несколько лет, но самодисциплины хватало на неделю, в лучшем случае на две. Чудо свершилось благодаря приложению «Дзен мани». Оно оказалось настолько удобным, что потребность отлынивать отпала сама собой. Установила его в сентябре и не проёбывалась с тех самых пор.
8. Я приобрела окрыляющий опыт достижения поставленных целей.
В сентябре я нацелилась на 10 тысяч и заработала 10, в октябре замахнулась на 15 и заработала 15. До 20 дошла уже автоматически – благодаря клиентам, найденным на предыдущих этапах.
Почему это важно? 10, 15, 20 – тьфу! В моём возрасте такие цифры стыдно даже называть. Но дело тут не в цифрах, а в ощущении контроля над собой и своей жизнью. Его у меня в результате стало больше.
Я давно подозревала, что мой ключ к достижению поставленных целей – публичность и социальная поддержка, и я нашла для себя формат, который идеально обеспечивает именно это. Ничего лучше SmartProgress я в этом плане ещё не встречала.
Правда, пока что я его забросила, поскольку никак не могу определиться со следующей целью или целями. Тупо поднимать финансовую планку, пока в прыжке не сломается шея, – это путь в никуда. Надо придумать что-то похитрее, а думать-то и некогда. Тем не менее, когда цель будет сформулирована, я непременно отнесу её туда – после чего сверну любые горы, лишь бы мне поставили побольше лайков.
Я немножко утрирую, но, если серьёзно, поддержка + внимание + нежелание опозориться действительно мотивируют меня очень сильно. Ничего постыдного в этом не вижу – даже наоборот, горжусь пониманием себя и умением использовать свои слабости как рычаг.
9. Я сменила фамилию.
Считаю это решение одним из лучших за всю жизнь – но об этом я настрочила уже достаточно, так что не буду повторяться.
10. В том, что касается здоровья, год был по большей части провальным, но всё же я совершила три смелых поступка, которые должны быть засчитаны, несмотря на трагическую незавершённость.
1) Я сходила к гинекологу. Гинекологов я боюсь примерно так же, как все остальные – стоматологов; такой комбинации боли и унижения не может обеспечить никто другой. Последние года 4 я вообще не ходила к этим товарищам из-за хуёво сформулированной новости, которую восприняла как конец света (и всё это время с нарастающей уверенностью подозревала у себя рак). В такой ситуации пойти наперекор своему страху и убедиться в его беспочвенности было большой победой.
2) Я добралась до бесплатной поликлиники, прикрепилась к ней и даже один раз посетила терапевта. К сожалению, бесполезное создание уделило мне 2 или 3 минуты, после чего, даже не дослушав до конца перечень жалоб, выписало три лекарства максимально широкого действия. Разумеется, они не помогли. Надо было доёбываться дальше, но у меня опустились руки.
3) Как, возможно, помнят самые древние читатели, в 2010 году я загремела в клинику неврозов с тяжёлой депрессией. После освобождения мне выдали жёлтый паспорт меня поставили на учёт в районном психдиспансере; делать это против моей воли законных оснований не было, но я подписала все нужные бумажки под давлением мамы. На протяжении следующих 7 лет я придерживалась пассивно-агрессивной стратегии: агрессивно не появлялась в психдиспансере и не менее агрессивно игнорировала звонки (бабушке приходилось говорить звонилкам, что меня нет дома).
Почему-то я воображала, что после стольких лет саботажа они будут счастливы со мной попрощаться. Нет! После триумфального явления народу меня заставили побеседовать с психологом, пройти MMPI и сделать ЭЭГ, а дальше мою участь должна решить комиссия. Хотелось, конечно, избавиться от этого хвоста из прошлого до получения нового паспорта, но тормоза в белых халатах распорядились иначе. Теперь надо либо продолжать начатое и перевесить психиатрический анамнез уже на новую фамилию, либо снова залечь на дно. Во втором случае диспансер вряд ли прознает про смену фамилии, и формально клейма на мне не будет. Но этот вариант тоже какой-то неприятный и противоречит моей новой жизненной позиции. Анжольрас бы принял бой.
Почему я записала это в достижения? Ну, если честно, я не планировала решать сию проблему в ближайшие лет 70. Поэтому даже маленькие шаги в этом направлении удивительны и прекрасны.

Провалы

Провалы

1. Я сделала из фриланса ровно то, чего пыталась с его помощью избежать: каторгу.
Периодически я так заваливала себя работой, что не успевала даже нормально спать и неделями пребывала в состоянии истерики. О чтении, рисовании, изучении языков, развлечениях и выходах в свет на фоне всего этого не было даже речи. Хотя не то чтобы я активно занималась всем перечисленным в отсутствие работы (вот вам ещё более досадный факт).
2. Я купила абонемент в фитнес-клуб – после чего сходила туда один раз.
Хорошо, конечно, что я не стала тратить на эту хуйню своё драгоценное время, но вот за деньги очень обидно. Надо ж так бездарно проебать 8 косарей! Главное, в глубине души я прекрасно понимала, что ходить не буду, потому что мои жиры сейчас совсем не тянут на роль основной проблемы, – ан всё равно зачем-то поддалась на агитацию Насти.
3. Я прошла волонтёрский курс, но волонтёрить так и не начала.
Курс был какой-то урезанный и скомканный по сравнению с более ранней версией, которая в своё время помогла Насте, и готовности у меня не прибавилось ни на йоту. Наверное, следовало броситься в омут и учиться плавать по ходу дела, но для меня это просто неебически страшно.
4. Все дни года, которые приятно вспомнить, – которые вообще можно вспомнить и выделить из общей массы, – уложились бы недели в две, максимум в три.
Качественно прожить 21 день из 365? Непростительно мало.
5. Я опять забросила вёрстку.
Взяться за неё снова будет очень сложно: ненавижу повторять пройденный материал – тем более, пройденный уже не раз.
6. Из целей, поставленных в начале года, я выполнила от силы четыре с половиной.
Некоторые оказались просто нерелевантными (как, например, сдать CAE, просто чтоб сдать), но остальные, вопреки обыкновению, были разумны и актуальны, так что очень жаль. За весь год я не удосужилась даже просто распечатать заготовленный майнд-мэп и повесить над столом. Большая ошибка. Мне казалось, что я и так всё помню, однако повторное прочтение списка перед НГ получилось очень познавательным. Надо было всю дорогу держать его в поле зрения.

@музыка: Rewrite the stars

@настроение: Сладкое ощущение проёбанного дня

@темы: Каторжные работы, Голоса за ушами говорят на местные темы, а в голове — на государственные, Горизонты будущего, Я однажды сказал одну фразу и теперь не могу заткнуться

---

2017 год в фотографиях (часть 2)

С рожей okay переписала всё, что уничтожил дайри, и во избежание новых происшествий разбила пост на две части.

Август

Август

В день отъезда я отправляюсь на покраску к девушке, которая откликнулась на мой призыв в «Сестра сестре». Вещи до сих пор не собраны, гигиенические принадлежности не куплены, наличные для предъявления на границе не получены. Спросите, чем я занималась все предыдущие дни? Я искала информацию о транспорте, питании, магазинах и, конечно, достопримечательностях Хельсинки и Стокгольма. Я думала, планировала, выбирала, предусматривала. Результатом моих трудов стали две гугл-карты с кучей отметок на все случаи жизни и полная голова полезных сведений. Я уверена, что приятнее работы нет, и счастлива, что она досталась именно мне. Да, кое-чем мне пришлось пожертвовать, но девушка обещает управиться за пару часов, так что я не беспокоюсь.
Пять часов спустя она всё ещё считает, что её миссия не выполнена, но, так и быть, отпускает меня после долгих заверений, что результат хорош. Я на всех парах устремляюсь в банк и, несмотря на отсутствие очереди, застреваю на 40 минут, так как мой номер пропускают по неизвестным науке причинам. Удача, определённо, на моей стороне! В итоге я всё же умудряюсь и обменять деньги, и сбегать в магазин, и собрать вещи, и ничего не забыть, и успеть в последний момент на маршрутку, но моя психика непоправимо повреждена. Вообще спасло меня только то, что я заранее подготовила полный список необходимых вещей.
При погрузке я дальновидно убираю в багажник рюкзак со всеми документами. Когда внутрь заходит первый пограничник, я бледнею, краснею и не знаю, куда бежать. Конечно же, я такая одна. Все с рожами Паттинсона дожидаются, когда мне откроют багажник и когда я выковырну оттуда свой сраный паспорт.
В остальном всё проходит гладко и безболезненно — без допросов с пристрастием и без демонстрации платёжеспособности. Финский пограничник произносит ровно три слова: «куда?», «палец», «поближе».
Ранним утром мы прибываем в Vantaa (пригород Хельсинки), где нас любезно принимает бабушка Насти Д. Нам с Настей выделяют симпатичную комнатку-предбанник.



Отоспавшись, мы едем в Хельсинки. Настя Д. везёт нас на машине, и это, на первый взгляд, замечательно, но у комфорта есть обратная сторона. Интернет утверждает, что в Хельсинки существуют бесплатные парковки, но мы довольно быстро убеждаемся, что это не так. На помощь милосердно приходит субботний вечер: с 6 часов многие парковки становятся бесплатными до конца выходных. В остальное время они не только платные, но и зверски дорогие — евро за 15 минут.
То же самое относится к бензину, стоимость которого мы делим на троих (хотя надо признать, что автобусные рейсы из Vantaa в Хельсинки и обратно обошлись бы дороже). К слову, заправку я покидаю с букетом новых комплексов. Настя Д. засовывает деньги не в тот автомат и не может получить их обратно. Объяснять ситуацию кассиру приходится мне, как обладательнице менее позорного английского. Вместо ответа чувак призывает русскую тётеньку, и дальше проблему разруливает она. Я начинаю подозревать, что с моим английским что-то не так (хотя Насти уверены, что нашу национальность выдали российские номера).
Впрочем, когда мы наконец-то избавляемся от машины, все обидки улетучиваются, уступая место восторгу и любопытству. На главной улице нас приветствуют радужные флаги.



Моё сердце тут же похищают милые зелёные трамвайчики. Один из них уедет со мной в Россию и будет жить на холодильнике.



Удручающее впечатление производит реклама, преподносящая как что-то хорошее возможность пообедать ВСЕГО за 10 евро. По утрам и вечерам бабушка Насти Д. балует нас офигенной домашней едой, но в остальное время наших финансовых возможностей хватает только на фастфуд. Впрочем, ассортимент фастфуда здесь тоже отличается от российского. При первой же возможности мы заходим в «Бургер кинг» и покупаем орео-шейк — нажористый шедевр из молока, мяты и печенья. Первые глотки наполняют меня блаженством. Последние я заливаю в себя уже через силу.
В парке Эспланады люди бренчат на гитарах и выпускают огромные мыльные пузыри. По-моему, это идеально отражает атмосферу города.



Добираемся до Рыночной площади, где находится порт. Приятный вид слегка обезображен водоплавающим мусором. Вообще я всегда была уверена, что в Финляндии очень чисто. Неправда, всё засрано.



Поражает обилие зелени. Это, например, не лес и не парк, а просто островок растительности у подножия Успенского собора.



Справа — кафедральный собор. Слева я немножко смухлевала и выложила фотку Насти Д., ибо мои собственные попытки запечатлеть эту чудо-улочку эпично провалились.



Дело идёт к закату, и всё становится золотым.









Мужикам здесь не зазорно носить розовое. Случайно заснятый мимокрокодил удачно доказывает, что это не просто рекламная уловка. А вообще финские мужики — не в моём вкусе. Блондинчики мне нравятся, светлые брови и ресницы — нет.



Дичайше доставляют финские знаки, дорожные и не только. Вот лишь несколько примеров.
1. Загадочный единорог на стене дома. Откуда? Почему? Зачем? А хрен знает. Кстати, интересно, что название улицы написано на финском и на шведском. В Финляндии государственными языками являются оба — я этого раньше не знала.
2. Не наебнитесь. Этот знак красуется во всех местах, где в принципе можно наебнуться. Некоторые вариации выглядят так, как будто человечек прыгает.
3. Крик души. Правда, непонятно, что именно тут запрещено — выгуливать собак или ссать в неправильной позе, поливая себя мочой.
4. Просто знак перехода — но не с колбасным изделием, как у нас, а с настоящим человекообразным человеком.
Потом ещё на пароме был смешной знак с перечёркнутой птицей — мол, шёл бы ты отсюда, чаешок. Но его я сфотографировать забыла.

A photo posted by Instagram

И вот мы добираемся до главного, по моей версии, пункта культурной программы. Церковь в скале, Rock Church, Темппелиаукио. Узнала я о ней из статьи про финскую архитектуру, перевод которой редактировала для своей тётушки прошлым летом. Не самый очевидный источник, да? В тот день я настолько впечатлилась, что завела для себя список лучших достопримечательностей мира и добавила эту церковь одной из первых. И вот я вижу её своими глазами! Правда, вечером она закрыта, но мы пользуемся возможностью осмотреть инопланетную конструкцию снаружи.

A photo posted by Instagram

A photo posted by Instagram

Налюбовавшись церковью, мы снова двигаемся в сторону Рыночной

A photo posted by Instagram

Впрочем, сотрудница копицентра живо спускает меня на землю. На фотографии её производства я выгляжу как сорокалетняя тётенька с пристрастием к спиртному. Признав себя безнадёжной уродиной, я грустно плетусь домой. Протащившись всего несколько метров, вспоминаю, что за свою мечту надо бороться, и разворачиваюсь в обратную сторону – к метро. Второй копицентр, который я присмотрела, находится аж на Сенной. Разумеется, он закрыт, но по пути я замечаю ещё один. Там я попадаю к нормальному фотографу, который использует не такой яркий свет, и получается то, что надо. Он высылает мне на почту не только обрезанную версию, но и исходник, так что вуаля.



Потом, правда, «Госуслуги» заставили меня уёбищно обрезать себе шею и волосы по бокам, но даже обгрызенная версия выглядит в миллионы раз лучше, чем заспанное опухшее чудовище из моего нынешнего паспорта.

@темы: Повседневность, Репортаж с места событий, Ожерелье моментов, Голоса за ушами говорят на местные темы, а в голове — на государственные, Я однажды сказал одну фразу и теперь не могу заткнуться

---

2017 год в фотографиях (часть 1)

Я немного опоздала, но традиция есть традиция. Правда, я чуть-чуть отступила от привычного формата, впихнув в годовую подборку достаточно подробный отчёт о поездке в Хельсинки и Стокгольм. Отдельного поста на эту тему я до сих пор не написала и явно уже не напишу, а закрыть гештальт всё же хочется.
Будьте осторожны. Не исключено, что ваш браузер сейчас умрёт от веса и количества картинок.

Январь

Январь

Новогодняя ночь. Я незатейливо отмечаю смену календаря в кругу семьи и немного меняю к лучшему унылый интерьер своей конуры.



Во второй половине января в «Инсайте» начнётся лидерский курс, а пока моя социальная жизнь ограничивается походами в продуктовый магазин. Впрочем, даже там есть на что посмотреть. Лестный орех — осыпает вас комплиментами, пока летит по пищеводу.

A photo posted by Instagram

Свой день рождения я отмечаю среди оружия и мишеней. Стреляют все!



Больше всего мне нравится пулемёт.



Вторая часть праздничной программы — мой любимый китайский ресторан. Стараниями отца застольная беседа принимает опасный оборот (Обама, Навальный, Алинины планы на жизнь), но это не мешает мне словить множественные гастрономические оргазмы. Слева вы видите горячее блюдо из креветок, кешью и овощей, справа — рыбно-банановые рулетики. Да, я осознаю, что публикация подобных материалов не должна быть законной. Поверьте, я сама сейчас страдаю не меньше вашего!

Июнь

Июнь

После затянувшейся зимы наступление лета радует меня больше, чем когда-либо. Это заметно и по фотографиям.



Я начинаю чаще выбираться из дома и обращаю больше внимания на окружающую красоту.



Иногда у меня случайно получаются приличные кадры.



Впрочем, дома тоже есть нечто достойное запечатления. Например, крокодилы, троглодиты, сумчатые дьяволы.

Июль

Июль

Надежда, что после интенсива я смогу устроиться на стажировку, рассеивается, как дым. Я опять впадаю в тоску и превращаюсь в овощ. Пытаюсь порадовать себя разноцветными ручками — получаю в подарок бесплатный труп.



Жизнь начинает налаживаться. Я отлично провожу время с Настями, забираю вожделенную шенгенскую визу, съедаю шаверму, которую, наверное, готовил сам господь, и общаюсь на английском с розововолосым нигерийцем. Селфи отражает лишь малую часть событий, но относится к тому же самому дню.



Перед поездкой надо привести себя в порядок! Под таким лозунгом я ввязываюсь в розовую эпопею, отголоски которой преследуют меня до сих пор. После осиповцев цвет доживает только до первого мытья. Приходится судорожно искать альтернативы.

@темы: Повседневность, Репортаж с места событий, Ожерелье моментов, Голоса за ушами говорят на местные темы, а в голове — на государственные, Тлен-брюле, Я однажды сказал одну фразу и теперь не могу заткнуться, Счастья полные штаны

---

Второе рождение

То и дело порываюсь что-то написать, но всё никак не выходит. Текста получается очень много, а я по уши в работе; к тому моменту, как я успеваю связно оформить поток сознания, все новости успевают десять раз остыть, зачерстветь и покрыться плесенью. Но сегодня я пришла с эпохальной новостью, о которой промолчать невозможно.
Для начала позвольте представиться. *протягивает руку* Анжольрас. Мария Анжольрас.
Пруф:



Всё верно, я сменила фамилию!
Вы, конечно, спросите, чем меня не устраивала старая и почему в качестве новой я выбрала эту.

Многобукв

На первый вопрос ответить проще, поэтому начнём с него.
Старую фамилию я носила как клеймо позора. У моих одноклассников она ассоциировалась с мочой, пельменями и салом, у меня – с тревогой, беспомощностью, отщепенством и унижением, унижением, унижением. Для меня это убогое словцо всегда будет обозначать забитую, слабую, робкую шестиклассницу. Я не хочу, чтобы оно обозначало меня. Я не хочу, чтобы оно определяло меня. Я не хочу, чтобы его использовали в мой адрес – ни вслух, ни даже мысленно.
Я всегда была чувствительна к словам и верила, что они важны. Школьную травлю я могу вспоминать спокойно и даже с иронией. А вот не коробиться, не кривиться и не передёргиваться внутри, когда меня называют по фамилии, всё ещё не могу. Засовывайте мне вожжу под мантию, сыпьте соль на раны, гладьте против шерсти, скрипите ножом по тарелке – ничто иное такого эффекта не вызовет.
Ещё хуже, когда приходится произносить её самой. Ощущения такие, как если бы я зачитывала со сцены результаты своего анализа мочи, параллельно демонстрируя на большом экране историю браузера.
Между прочим, я ни разу не называла свою фамилию здесь, в дневнике. Начиная эту запись, я собиралась приоткрыть завесу тайны, дабы рассказать парочку смешных эпизодов, которые иначе будут непонятны. Я передумала. Не могу. Одно-единственное слово вряд ли перечеркнёт тот образ, который я здесь вольно и невольно культивировала в течение 9 лет, но в моей вселенной это примерно так и работает. Любой, кто всерьёз заинтересуется, запросто выведет меня на чистую воду – тут даже великим сталкером быть не нужно. Но сдаваться добровольно – нет уж, увольте.

Теперь про новую фамилию. Первая примерка состоялась пару лет назад, когда я заново открыла для себя Twitter и искала замену устаревшему нику. Взяла, особо не заморачиваясь, французскую версию своего имени и первую красивую фамилию, всплывшую в голове. Мимоходом отметила, что Marie Enjolras – красивое сочетание. Ну, а дальше всё завертелось.
Фоносемантический анализ говорит, что в моём новом названии есть именно то, чего так отчаянно не хватало в старом.
Вот Мария Анжольрас.



Вот просто Анжольрас.





Впрочем, прикипела я к этой фамилии не только из-за красоты звучания. Ключевую роль, конечно, сыграл персонаж, у которого я её позаимствовала. Вот тут-то и начинается сложная часть, которую я на самом деле не жажду объяснять.
Возможно, те, кто разделяет мою пламенную любовь к Тому Самому Анжольрасу, сочтут мой поступок верхом наглости или сферическим примером wishful thinking. Деревенская Палашка переименовалась в Венеру, посредственный стихоплёт окрестил себя Пушкиным. Но знаете что? Мне похуй. Я устала оглядываться по сторонам. Мне надоело постоянно нуждаться в чьём-то разрешении. Я отказываюсь оправдываться. Я отказываюсь чувствовать себя неполноценной, недостойной, второсортной. Взять фамилию своего героя – значит окончательно признать себя право имеющей.
Со стороны я ничуть не похожа на Анжольраса. Он выписан так, что на него в принципе сложно походить человеку из плоти и крови, а уж мне-то… И тем не менее я умудряюсь идентифицировать себя с ним. Может быть, не себя в настоящем. Может быть, не себя целиком. Да, на сознательном уровне я разделяю его ценности, идеалы, отчасти видение будущего, и да, во многом я признаю его за образец для подражания. Но дело не только в этом. В глубине души я чувствую какое-то… родство, if that makes any sense. Тут, конечно, можно вспомнить хорнианскую модель невроза, но это всего лишь объяснение, а я ищу пути и средства. Время теорий прошло. Никакие внутренние открытия не имеют значения в отрыве от реальных последствий. На осознание тщетности собственных притязаний опереться нельзя. На внутреннего Анжольраса – можно.
Пока что получается неплохо. Я смотрю в глаза рандомным людям, всё время куда-то звоню, задаю вопросы. Сердце выбивает знакомую чечётку, но эта новая, сияющая, окрыляющая мысль – «я же Анжольрас» – спасовать не позволяет. Она действует лучше любой мантры. И, что ещё важнее, мне больше не хочется себя гнобить. Иногда это включается на автомате, но тогда я не кидаюсь в омут самоуничижения вниз головой, а аккуратно выбираюсь на берег. Никто не будет гнобить Анжольраса. Это попросту невозможно.
В ближайшие недели я сменю паспорт, и забитая шестиклассница официально перестанет существовать. Мраморный жрец революции на её месте не возникнет, но я и не хочу полностью превращаться в него. Это было бы скучно и во многом бы меня ограничило (и нет, это не противоречит ничему из сказанного выше). Мне просто нужен стержень.
Рассуждать о долговременных эффектах пока рановато, ведь прошла всего неделя. Но пока что мне хорошо. Я сделала это, я осмелилась, я решилась. После стольких лет нытья, сомнений, колебаний и опасений.
О смене фамилии я мечтала последние лет десять. Останавливали самые разные соображения, из которых большинство оказались беспочвенными. Меня пугал бюрократический геморрой, возможность отказа и – в студенческие годы – расставание с безупречной зачёткой. А ещё я опасалась реакции отца. Думала, что он осерчает, предаст меня анафеме, вызовет на дуэль, – словом, смертельно обидится. Спросить напрямую? До этого революционного подхода я докумекалась лишь месяц назад. Просветлённость ответа сразила наповал: «Нет, не обижусь, главное, чтобы ты была довольна и счастлива».
Правда, он ещё не знает, какую именно фамилию я выбрала, но мне кажется, что он просто поржёт. Вот мамина реакция моё счастье несколько омрачила. «Звучит кошмарно», «рифма – пидорас», «интересно, выйдешь ли ты когда-нибудь из подросткового возраста». Ну, во-первых, я не спрашивала, что она думает. Я просто не удержала в себе радость по поводу УЖЕ принятого решения, а в ответ получила ушат холодной воды. Some support would have been nice. Во-вторых, ну откуда весь этот драматизм?! Как будто я в Дейенерис Таргариен переименовалась, господибоже (хотя я и тут-то не вижу ничего плохого; если вдруг кому-то не хватает для счастья именно этого, я скажу – go for it). Да, моя фамилия звучит претенциозно для русского уха. Тем не менее она реально существует – и в моём случае удачно уравновешивается простецким именем, которое я специально оставила как есть. Ну, а интересные рифмы и ассоциации можно придумать к абсолютно любой фамилии, особенно когда хочешь обидеть владельца.
А хотите охуительную историю? Уверенная в своей правоте, мама советовала мне поговорить о смене фамилии с психологом (которого я исправно посещаю уже несколько месяцев). Но психолог не только поздравил меня с конструктивным решением. Он ещё и признался, что сам когда-то тоже сменил фамилию. Ахахахаха, просто шах и мат!

Напоследок, пожалуй, опишу всю последовательность действий. Вдруг кто-то тоже хочет сменить фамилию и не решается, потому что будет заёбно? Не боитесь, граждане, всё гораздо быстрее и проще, чем кажется.
Для начала я зарегистрировалась на «Госуслугах» и подтвердила свою личность в ближайшем центре, который оказался буквально в 10 минутах от дома. Там нужно только предъявить паспорт и, кажется, СНИЛС.
Потом я подала электронное заявление. Делается это не через основной сайт, а через отделение конкретного города (ссылка для Питера). В качестве причины я по наущению джастовчанок указала «желание узаконить творческий псевдоним» – стандартный и не подозрительный ответ, который, что особенно ценно, объясняет выбор новой фамилии, а не только стремление избавиться от старой.
Уже через два дня статус заявления сменился на «требуется личное присутствие». Выбрав подходящее время, я записалась через этот же сайт в ЗАГС своего района и явилась туда со всеми необходимыми документами (паспорт, свидетельство о рождении, распечатка электронного приглашения и квитанция об оплате госпошлины – 1600 рублей).
Я думала, что после подачи документов решения придётся ожидать ещё месяц (такой срок был указан в интернете), и не факт, что оно будет положительным. Ещё я морально готовилась к допросу с пристрастием: почему Анжольрас, где конкретно я этот «псевдоним» использую, не перевернётся ли в гробу месье Гюго. Но нет, меня просто заставили ещё раз внимательно всё проверить и подписать какие-то бумажки, а затем без лишних разговоров напечатали «свидетельство о перемене имени». Из ЗАГСа я вышла уже Анжольрасом – офигевшим, но безмерно счастливым.
Следующим шагом нужно было получить там же, в ЗАГСе, повторное свидетельство о рождении, предварительно оплатив ещё одну госпошлину (350 рублей). С этим тоже никаких проблем не возникло.
Между подачей заявления и первым визитом в ЗАГС прошла неделя, а между первым и вторым – ещё одна. Если бы я торопилась, то могла бы всё сделать дня за 4, максимум 5.
Теперь осталось только не проебаться с заменой паспорта. Заявление нужно подать в течение месяца, а иначе свидетельства превратятся в тыкву.
Как-то так. Будут вопросы – задавайте, постараюсь рассказать всё, что знаю. Ах да, совет! Оплачивая госпошлину через отделение банка, внимательнейшим образом проверяйте в квитанции все свои данные. Мне, например, перепутали цифру в адресе. Вот хорошо, что я это вовремя заметила и операцию переделали. А ведь в банк я попёрлась как раз для того, чтобы подобных ошибок избежать!

@музыка: Немного нервно - "Куда мне домой"

@темы: Настоящее Что-нибудь, Без скафандра во внутреннем космосе, Я однажды сказал одну фразу и теперь не могу заткнуться, Счастья полные штаны

---

Я шерстяной волчара

Хэй, граждане, а не сидит ли кто-нибудь из вас на SmartProgress? Я вот недавно зарегистрировалась и хочу завести друзей, так что добавляйтесь, не стесняйтесь! Или, если вы ещё не там, можете зарегистрироваться по моей ссылке (мне за это будут плюшки, что греха таить).
Для тех, кто не в курсе: это сайт, где можно ставить себе любые цели и идти к успеху под взглядами благосклонной публики. Работай, отчитывайся, получай лайки, мотай на ус чужой опыт, вдохновляйся чужими целями и достижениями. Мне всё очень нравится – и идея, и интерфейс. Единственный минус – тупое приложение, которое не умеет разбивать текст на абзацы.
Удивительно, но моя жизнь пошла в гору буквально с первого дня. Перед этим я недели две валялась в кровати и ничего не хотела, а тут как-то сразу ожила, подтянулась и перестала ощущать себя шлепком протухшей плесени. Даже [пока что] пишу отчёты каждый день! Не верите – приходите посмотреть.

Здесь мог бы быть красивый виджет, но он, конеееееееееееечно же, не вставляется на дайри, так что щёлкайте по картиночке.



Цель пока всего одна, но я очень скоро добавлю ещё парочку.

@настроение: Лёгкое беспокойство

@темы: Каторжные работы, Горизонты будущего

---

Этюд в розовых тонах

На прошлой неделе я вернулась из первой вылазки в Европу за 11 лет. Конечно же, впереди огромный пост с кучей фоток. Но прямо сейчас речь пойдёт о событиях, случившихся ещё до поездки.

Как я откупорила английский

Яна, бывшая соратница по «Команде успеха», предложила мне сходить в разговорный клуб по английскому — решительный шаг, который мы обсуждали с прошлого года. У меня как раз было на примете симпатичное кафе «Манго», где проводятся бесплатные встречи с носителями разных языков. Туда-то мы и отправились.

Занятие вёл колоритный персонаж по имени Феми – темнокожий, с розовыми волосами и ослепительной улыбкой.
Я ожидала, что высказываться все будут в свободном порядке – никто не станет дёргать лично меня, если я не рожу идей, достойных озвучивания, или просто зассу. Если бы я знала, как всё будет на самом деле, я бы отложила мероприятие ещё годика на два.
Первым делом Феми попросил всех участников представиться и рассказать о себе. Очередь двинулась в нежелательном направлении: я оказалась третьей на линии огня. Вся лексика уровня С1 предательски испарилась из моей памяти. Вместе с ней улизнула жизненно важная информация о моих занятиях и интересах. Впрочем, мой сбивчивый монолог не расколол земную твердь и не обрушил небесные светила, так что дышать стало капельку легче.
Следующие два часа Феми так и сыпал вопросами, серьёзными и не очень («что из происходящего в мире наиболее важно?», «какие у вас планы на неделю?», «каким деревом вы засадили бы всю планету, если бы пришлось выбрать всего одно?»). Очерёдность уже не соблюдалась, но к молчунам он обращался персонально. Было страшновато – но без этих пинков я просидела бы всё занятие с проглоченным языком и потратила время впустую.
Один мужик именно так и поступил. Его спутница с самого начала расставила точки над i: «Мой будущий муж пришёл сюда впервые и разговаривать не будет. Пожалуйста, не смейтесь над ним». Большую часть встречи счастливый жених хранил кислое молчание, лишь изредка нашёптывая на ухо невесте какие-то комментарии. По-моему, second-hand embarrassment словили все без исключения. Сейчас я думаю, что могла бы и посочувствовать (кто, если не я?). Но в тот момент я была уверена, что принципиально отличаюсь, потому что I’m not a chicken.
Вынужденное превозмогание не только подточило страх, но и подогрело самооценку: как ни крути, говорила я лучше многих (хотя и боялась тоже больше многих). Правда, все удачные ответы были не спонтанными, а обдуманными заранее.
Теперь я алчно поглядываю в сторону французского (тоже в «Манго»), но не знаю, как к нему подступиться. В английском-то я раньше была очень даже fluent; нынешние проблемы вызваны отсутствием практики и усугублением социофобии. А вот по-французски я всю жизнь не могла связать двух слов. Ещё и с половиной звуков не справляюсь.

Как я боролась за розовый цвет

Началось всё с того, что мне не хотелось ехать за границу с безобразно отросшими корнями. В нормальной ситуации я обратилась бы к проверенной мастерице и покинула её с благородным платиновым оттенком. Но стоят её услуги 3,5 тысячи (недёшево по моим нищебродским меркам), а в преддверии поездки я тряслась над каждой копеечкой. Более заманчивое предложение – окрашивание любой сложности за 1650 рублей – нашлось у студии Осипова.
Но фраза «любой сложности» разбудила мою тягу к экспериментам. Планы резко изменились: пришло время выбирать между розовым и сиреневым. Я больше склонялась к розовому, но и сиреневым поступаться не хотела. В итоге решено было объединить их в лёгкий воздушный коктейль.

Смотреть педерасты танца, watch’em до упаду

«Коктейль» получился крепким.







И всё же, оправившись от первого потрясения, я увидела, что это хорошо. Сиреневые корни смотрелись странновато, зато всё остальное радовало глаз. Розовые пряди перемежались сиреневыми, коралловыми и чуть ли не красными. Как я и боялась, всё это буйство красок подчёркивало жухлую кожу и топорные черты лица. Но в отрыве от меня этот цвет, такой счастливый и сочный, напоминал закатное небо, космические облака, принцессу Жвачку и немножко революцию. Подхватив его настрой, я впервые за долгое время взглянула на себя без отвращения.
«Ты не можешь с такой рожей позволить себе такие волосы», – шипели внутренние злопыхатели. «Идите на хуй! – беззаботно отвечала я. – С такими волосами я могу позволить себе любую рожу».
И всё у меня было распрекрасно. Ровно два дня, пока волосы не запачкались.
Вот что уцелело после водных процедур.





Отфильтрованная версия, попавшая в инстаграм, смотрелась гораздо лучше, но ни одна волшебная кнопочка не могла претворить её в реальность.



Положим, степень яркости приблизилась к моей первоначальной задумке. Но было уже очевидно, что дальше я превращусь в серо-буро-малиновую моль.
Примерно это в итоге и произошло.
Забегая вперёд, покажу вам результат следующего мытья. Или всё-таки следующих двух? Одного или двух, точно не больше.



Назвать это розовым уже просто язык не поворачивается.

Мама советовала мне ворваться в студию и закатить истерику: орать, что меня изуродовали, угрожать, топать ногами и требовать, требовать, требовать – повторной покраски или возврата денег. Has she even met me?

Я подошла к делу несколько иначе.
1. Помутившись рассудком, я купила в «Ашане» печально известную «Тонику» (для борьбы с желтизной) и некий набор для цветного мелирования… в котором не оказалось ЗНАЕТЕ ЧЕГО? Цветного геля, цветной пыльцы, цветных плевочков майского жука, цветной отрыжки единорога. Словом, красящей субстанции.
Осветлитель был на месте. Оксигент – на месте. Перчатки – на месте. Какой-то бесполезный бальзам – на месте.
А гель, очевидно, кто-то спиздил.
Нет, ну что за люди такие пошли? Эгоисты ёбаные. Хочешь спиздить – изволь спиздить целиком, уважай других покупателей!
2. Я нашла в осиповской группе какую-то анкету для недовольных, которую после долгих колебаний заполнила.
Всё бы ничего, но там требовалось указать имя мастера. Моя приплюснутая половинка вопила, что это равносильно доносу. Чёрная неблагодарность – в обмен на приветливое, дружелюбное отношение, которого я, наверное, не заслужила.
Но, чисто теоретически, после этой жалобы ситуацию могли исправить – бесплатно или со значительной скидкой. Эта призрачная надежда перевесила прочие соображения.
В результате звонок из студии застал меня в шумном месте. Разговаривать было невозможно, и девушка обещала перезвонить на следующий день. С тех пор прошло уже 20 дней.
3. Я чуть не записалась к девушке, которая учится там же, в Осипова, и пока что работает за бесценок. Её объявление случайно попалось мне на глаза в одном паблике — как будто сам боженька закрыл дверь и предложил выйти в окно. Я ничему не учусь, да?
К сожалению или к счастью, я упустила свой шанс, пока ждала официального ответа студии.
4. Приняв тот факт, что красить меня будет некий рукожоп по прозвищу Мятеж, я устремилась в интернеты на поиски дешёвой розовой краски. Но почему-то ни один магазин не мог доставить её за три оставшихся дня – даже в пункт самовывоза.
5. Я написала в «Сестра сестре», умоляя добрых людей покрасить меня в пределах 1000 рублей или хотя бы пожертвовать розовую краску в пределах 500 (вдруг у кого-то валяется лишняя). И уже через пару часов вовсю вела переговоры о покупке полупустого тюбика!
6. Ещё одна девушка из «Сестра сестре» посоветовала мне купить вместо обычной краски пигмент прямого действия, с которым якобы проще справиться новичку. Она же вызвалась проконсультировать меня по любым вопросам.
Обнаружив в одном из магазинов нужное средство, я выяснила, что его могут доставить в пункт самовывоза либо в день моего отъезда, либо на следующий день (смотря сколько займёт комплектация). Первый вариант подходил — мой автобус отбывал поздно вечером. «Должно же мне хоть в чём-то повезти», – подумала я и оформила заказ.
Что было дальше — догадаться несложно.
7. Я наведалась в ближайший парикмахерский магазин, который считала чересчур цивильным для нестандартных оттенков. К моему изумлению, розовая краска там нашлась – даже не один вариант, а несколько. Я выбрала пигмент прямого действия (правда, не тот, который мне рекомендовали, а поганый эстелевский).
И только оказавшись дома, я задалась логичным вопросом: а хватит ли мне 60 мл пигмента? Моя новая советница ответила, что шансов нет.
Социофобия предписывала мне вернуться в магазин на следующий день (авось там будет другая продавщица, которая меня не узнает). Но я не послушалась: вернулась в тот же вечер и, со смехом признав свою оплошность, попросила ещё два тюбика. Продавщица поняла, с кем имеет дело, и убедила меня взять кисточку (я намеревалась орудовать руками, – в мою защиту, не голыми, а в перчатках). Потом она сердобольно пыталась объяснить мне технику самопокраски. Я старательно кивала, как будто мой мозг не выдал синий экран уже на фразе «квадраты головы».
8. В ночь перед отъездом готовность покрасить меня изъявили сразу две девушки. Одна сообщила, что у неё есть целая туба антоцианина, и я поняла, что мои молитвы были услышаны.

***

Цвет получился что надо (с фантазиями о воздушных коктейлях и поцелуях нимф к тому моменту было покончено).



К сожалению, краска легла не везде. В некоторых местах дважды осветлённые корни остались совершенно белыми — и я прожила несколько дней уверенная, что это самые настоящие лысины. Пожалуй, избавлю вас от подробностей разыгравшейся драмы. Скажу одно: никогда, никогда я так не радовалась пришествию родных корней какашного цвета.

Теперь про стойкость.
Вот это, если не ошибаюсь, фотка после шестого мытья (специально необработанная).



Как видите, цвет сильно побледнел. И всё же — всё же антоцианин держится значительно лучше, чем то, что использовали в Осипова. Несмотря на проступившую желтизну, розовый всё ещё узнаваем и не выглядит откровенно грязным. Причём заметьте, что в этот раз меня красила непрофессионалка.
Для полноты картины добавлю, что слышала подобные истории про Осипова уже от нескольких человек. Что касается кучи хвалебных отзывов в группе, — ну, как правило, люди оставляют их в первый день после покраски.
Жаль, очень жаль. Некоторые работы безумно красивы, но лично я не вижу смысла платить за красоту, которая не продержится и недели. Могу рекомендовать эту студию только тем, кто моет голову раз в месяц.

Самое смешное, конечно, то, что я пыталась сэкономить. Пожалела трёх с половиной тысяч — и что в итоге? 1650 рублей за первое окрашивание + 1000 за второе + около 1000 за всю краску, которая не пригодилась. Охуеть экономия.

Но я таки вынесла из этой эпопеи позитивную мысль: интересно, какой была бы жизнь, если бы я все свои проблемы решала столь же энергично?

@настроение: Умираю от скуки

@темы: Репортаж с места событий, Я однажды сказал одну фразу и теперь не могу заткнуться, Shit happens

---

Резюпозитив

Оживила твиттер. Творчески переосмысляю свои невзгоды.

@музыка: Miracle of Sound – My Revolution

@настроение: Тревожусь

@темы: Святая троица идёт к Хагриду, Каторжные работы, Для продления жизни, Тлен-брюле

---

Я без цензуры

Дабы прервать неловкое молчание, покажу, что я сверстала на интенсиве.
Тык
Если перейдёте по ссылке – обязательно прогуляйтесь по страницам (их там целых три) и побалуйтесь с шириной окна. Лично я теперь делаю это со всеми сайтами и не могу остановиться.
Защитилась я, кстати, на 100% – и даже в этот раз не корю себя за то, что ограничилась одним макетом. Программа и так не давала заскучать. Для меня весь материал, кроме флексов, был абсолютно новым, и, пожалуй, мне бы не помешали более длинные интервалы между занятиями. Впрочем, я всё равно успела посмотреть 5 сезонов «Карточного домика». Зато резину сделать не успела (благо это было по желанию), поэтому вёрстка адаптивно-фиксированная.

Ну, а сейчас я буду ныть (давайте, пристыдите меня, если надоело жить).

Нытьё про работу: сопли, ненависть, мат через каждые два слова

Нытьё про работу: сопли, ненависть, мат через каждые два слова
В своей наивности я воображала, что адаптивная вёрстка – навык, с которым точно не пропадёшь. Я никогда так не ошибалась!
После интенсива моему вниманию открылось сразу несколько прискорбных фактов.
1. Фрилансер должен уметь всё.
Заказчики редко утруждают себя техническими деталями. Многие не разделяют вёрстку и программирование, фронтенд и бэкенд. Спасибо тем, кто хотя бы не валит в ту же кучу дизайн.
Поэтому к любому заданию нужно относиться настороженно, как к удаву в мешке. Читать необходимо с лупой, но этого тоже недостаточно. Давайте рассуждать логически. Допустим, задание позиционируется как вёрстка, и программирования ничто не предвещает. Но кому нужен неподвижный слайдер? Кому нужна безмозглая форма, которая принимает любые кракозябры и не отсылает данные на емейл? Кому интересно искать отдельного человека для решения всех этих задач? Да блядь, никому. Мечта любого заказчика – один исполнитель, который возьмёт на себя всё (и не попросит за свой скромный труд ни копеечки). Так что, поверив очередному жлобу, которому надо «сверстать одну страничку» за 500 рублей, ты рискуешь нарваться и на JS, и на PHP, и на чёрт знает что ещё.
PHP я знаю на уровне «скопипащу, если найду», на JS могу сделать сама что-то очень простое, типа открытия модального окна или проверки формы на пустые поля. Разумеется, я над этим работаю, но пока что я полный нуб.
Так как же в такой ситуации определить, по плечу ли тебе задание? Очень просто: быть ёбаным телепатом. Альтернатива – брать лишь те задания, в которых написано чёрным по белому: «Никакого JS, никакого PHP». Часто ли такие встречаются? Лично я не видела ни разу.
Положа руку на сердце, я не могу назвать открытие неожиданным. Но, пока мои опасения не подтвердили прямым текстом на одном из последних вебинаров, я ещё умудрялась надеяться на лучшее.
2. Офисный невольник, вкалывающий в обосранных «Рогах и копытах» за 25 тысяч в месяц, тоже должен уметь всё: верстать, программировать, путешествовать во времени.
«Устройся на работу», – говорили они. «В фирмах есть разделение обязанностей», – говорили они. Ну что ж, я тоже так думала. Пока не изучила вакансии!!!
Оказывается, теперь все, абсолютно ВСЕ требуют от верстальщиков знания JS, а многие – ещё и PHP. Некоторые милосердно добавляют «на базовом уровне», но гораздо чаще можно встретить фразу «ОТЛИЧНОЕ ЗНАНИЕ». ОТЛИЧНОЕ, понимаете? Одного этого слова достаточно, чтобы мне захотелось вскрыться. Оно презрительно кривится в мою сторону, как швейцар дорогого ресторана, где все ухожены и элегантно одеты. Современный мир отбирает для выживания ассертивных кабанчиков без страха и упрёка. Колебания и нерешительность исчезают в водостоках вместе со своими носителями.
Ещё одна милая деталь: никому не нужны рабыотники с опытом меньше года.
Нет-нет, я вовсе не хочу сказать, что миссия невыполнима. Я слышала про выпускников академии, которые устраивались на работу без JS (в их числе и мой наставник). Уверенный человек с хорошо подвешенным языком всегда найдёт себе место под солнцем. Потрясающая новость для унылого говна, у которого не хватило бы харизмы даже на место в «Макдоналдсе».
Но давайте на минутку отведём налитые кровью глаза от этой лестницы без ступенек и посмотрим, какая награда ждёт меня наверху. Что я выиграю, перелопатив свою вселенную под типичные заепросы: добавив в своё резюме фреймворки, JS, PHP, портфолио, пару лет опыта и социальные навыки? 30 тысяч в месяц! 30 грёбаных тысяч! Да и то – если повезёт. Некоторые рабовладельцытодатели охуели настолько, что оценивают тот же самый набор на 16 тысяч.
А я-то простодушно уповала на цифры, которые распространяет академия. По их статистике 30 тысяч в месяц – это неадаптивная вёрстка без JS. Адаптивная + базовый JS – это 55 тысяч, адаптивная с «отличным знанием JS» – уже 70. В принципе, около полугода назад я листала вакансии и не заметила каких-то вопиющих противоречий этим данным. Наверное, смотрела жопой. Ну, не могла же ситуация так изговниться за несколько блядских месяцев??
3. Стажёр, вкалывающий в обосранных «Рогах и копытах» бесплатно, ТОЖЕ. ДОЛЖЕН. УМЕТЬ. ВСЁ.
Мама заранее договорилась с одним знакомым, что после интенсива я смогу пройти стажировку в его фирме. Я согласилась, но была недовольна, поскольку она не поинтересовалась моими планами и даже не предупредила. Сейчас я готова убить за такую возможность, но поезд уже ушёл: товарищ потерял мамино расположение, и теперь она не изволит с ним разговаривать.
А знаете, что я нашла, когда сама попробовала искать варианты стажировок?
Стажировка для верстальщика. Требования: JS, Jquery, PHP, опыт работы. Короче, всё то же, что в обычных вакансиях, только без денег!
Убейте меня. Просто убейте. Я всё ещё там же, где была год назад? Я никуда не двигаюсь, да?

По сути, у меня сейчас три варианта действий:
1. Зарабатывать 10 тысяч в месяц, откладывая каждую копеечку на интенсивы по JS и PHP. Конечно, не вёрсткой, а ненавистной, выматывающей, механической работой для неумёх. Кто-нибудь другой, наверное, смог бы самостоятельно учить JS и PHP параллельно с фрилансом, но я слишком тупая, слабовольная и непостоянная. Если меня не кормить информацией с ложечки, я её не то что не переварю, а даже не донесу до рта. К тому же, опыт показывает, что работа отнимает у меня абсолютно всё время. В мае я планировала работать и учиться одновременно, а в итоге мне даже посрать было некогда.
2. Бросить все силы на учёбу. Верстать я училась целый год, – впрочем, вяло и с перерывами. Тот же путь можно было осилить гораздо быстрее, если заниматься каждый день хотя бы по часу. Но мне кажется, что даже при таком подходе на основы JS и PHP должно уйти не меньше года. А я не хочу ещё год сидеть на шее у мамы, разлагаясь от стыда и слушая, как меня чморят из каждого утюга.
3. Брать любые заказы и делать то, что я умею, а остальное отдавать программистам (но сначала пробовать разобраться самой). Я всегда тяготела к системности, но сейчас учиться налётами, исходя из конкретных задач, кажется не так страшно, как рыть туннель из пункта А в пункт Б (а тем более несколько туннелей сразу). Этот подход спасёт и от перегрузки, и от скуки, и от пустой траты времени, и от вопроса «за что хвататься».
Но тут есть две проблемы. Во-первых, цены на вёрстку, прямо скажем, не впечатляют. Я начинаю с ужасом подозревать, что даже ебучей расшифровкой можно заработать больше. Мама говорит, что обычно платит за вёрстку одного лендинга от 3 до 5 тысяч, но, по моим наблюдениям, она такая одна. На биржах я постоянно вижу что-то вроде «500 рублей, работы на пару минут» (нет, ковбой, пару минут длится твой половой акт) и «1000 рублей, если ваше портфолио перевернёт мой мир». И что же мне, вот эти вот копеечки делить с программистами??
Ну, а во-вторых, я не могу положиться на кого попало. Будь я конечным звеном в цепочке заказа, я бы не беспокоилась. Говнокодерские замашки, сорванные сроки, внезапные исчезновения, украденные хостинги – всё это не пугает меня само по себе. Что меня пугает, так это ответственность за чужие проёбы.
Скажу по секрету [всему интернету], что я уже несколько месяцев думаю о создании своей команды. Проблему денег это, конечно, не решит, но проблему доверия – вполне.
Упс, прозвучало так, как будто я хочу создать свой бизнес. Нет, если честно, пример маман совсем не заражает, и после всего дерьма, которое я видела, вопрос «почему бы тебе не начать свой бизнес?» звучит почти так же, как «почему бы тебе не отнести пешком на другой материк этого милого слона?». Бизнес – это обуза, а мне нужна опора. Мне представляется команда фрилансеров, которые сотрудничают, когда это удобно, при этом оставаясь автономными. На мой взгляд, в таком формате есть целый ряд преимуществ, которые пускай останутся за кадром (я тут как бы ною, а не выступаю с презентацией). Жаль, что лидер из меня – как из лягушки телефон.

Нытьё про нытьё: сопли, мат, излишняя откровенность

Нытьё про нытьё: сопли, мат, излишняя откровенность
За время написания этого поста мне несколько раз становилось так стыдно, что хотелось либо бросить его совсем, либо жёстко отцензурить. Но какого, собственно, хрена? Почему мне должно быть стыдно за нытьё в моём собственном дневнике? Почему меня всё время тянет оправдываться? Почему мне кажется, что я не имею права рассказывать вслух о своих проблемах?
Нытьё всегда было болезненной темой. Уровень боли в очередной раз подскочил пару недель назад, когда я попыталась обсудить с мамой свои карьерные перспективы. Я успела только перечислить требования, которым не соответствую. «Хватит ныть», — отрезала она.
С одной стороны, это было просто пиздец как обидно. Окей, да, я говорила эмоционально (а то мама никогда не говорит эмоционально и никогда ни на что не жалуется, ахахахахахаха). Просто обожаю эту логику. Человек накрутил себя и лезет на стенку? Пни его, пусть лежит на полу. И нет, не надо думать, что я каждый день выливаю на неё ведро соплей. Вообще-то она последняя, к кому я обращаюсь, потому что после такой «поддержки» мне хочется спустить себя в унитаз – вот же угораздило открыть рот перед человеком, у которого и проблемы серьёзнее, и время стоит дороже (это она мне сообщала прямым текстом).
С другой стороны, жаловаться можно по-разному. Моя манера жаловаться отвратительна и кого угодно выведет из терпения. Я всерьёз завидую окружающим – они хотя бы могут заткнуть меня и послать подальше. Я ною с тех пор, как научилась говорить. Мой отец тоже ныл – на протяжении всех 20 лет брака. Мама выслушала от нас двоих больше нытья, чем отмерено одному человеку в течение жизни, и имеет право давать жёсткий отпор.
С третьей стороны, я нахожу очень странным то, что люди, претендующие на роль близких, не проявляют в мой адрес ни капли терпимости, даже когда мне настолько плохо. Я тоже не святая и тоже не люблю, когда кто-то ноет. Но, если человек мне хоть сколько-нибудь дорог, я всегда стараюсь запихнуть своё неудовольствие в жопу и как минимум выслушать.
В общем, эти два слова оставили меня наедине с осиным роем. А потом всё стало ещё хуже, потому что мы с Настей пошли на ночную групповую психотерапию (нормальные люди по барам шляются, а мы как эти).
Сам формат мне понравился. Я так пропиталась завистью и одиночеством, что совсем разучилась видеть людей. Я вижу бесперебойно фурычащие машины, которые обгоняют меня с торжествующим лязгом, пока я стою на обочине с покорёженным капотом. Я замечаю в них только то, чего нет у меня: социальные навыки, деньги, возможности, таланты, красоту. Умом я понимаю, что у всех есть страхи, больные места, зоны неуверенности. Но всё это кажется сказками, когда твой лоб намертво примёрз к стене боли, беспомощности и неполноценности. В какой-то степени чужие откровения вернули меня к реальности. Всю ночь напролёт незнакомцы делились тем, чего о них не знают даже близкие, и были моменты, когда меня наполняла искренняя благодарность. Я видела, что все они живые, настоящие, никакие не машины. Впрочем, я ещё раз убедилась, что хорошие причины для комплексов и ненависти к себе есть только у меня. Я могла бы это подробно обосновать, но тогда пришлось бы описать проблемы некоторых других участников, а это неэтично и запрещено. Да, я психолог, который рассуждает о хороших и плохих причинах для ненависти к себе. Однако здравствуйте.
К сожалению, участников набралось около 15, а встреча длилась только 7 часов. Было ясно, что на каждого из присутствующих времени не хватит, поэтому желающие поговорить о себе должны проявлять активность. Всякий раз, как очередное обсуждение иссякало, я думала, что вот сейчас, вот сейчас, если других желающих не будет, то вызовусь я. Ещё секунда молчания – и я вызовусь. Вот ещё секунда – и вызовусь (тварь я дрожащая или право имею??). Но желающих, конечно, хватало и без меня.
Настя, чью проблему уже успели обсудить, предлагала мне свою помощь. Я отказалась. В глубине души мне очень хотелось, чтобы она сделала это, подала голос вместо меня, даже после слова «нет». В то же время мне казалось, что это несмываемый позор и что справиться самой – дело принципа.
Короче, драма заварилась нешуточная (я даже успела незаметно пореветь в темноте во время перерыва). Сам факт, что врата внутреннего ада разверзлись из-за такого, в сущности, пустяка, тоже был использован против меня: очередной пример того, как я любую мелочь превращаю в трагедию, а любую жизненную ситуацию – в тупик.
В обсуждении чужих проблем я, конечно, не участвовала, но слушала по большей части внимательно. Все высказывали интересные замечания, развёрнуто отвечали на сложные вопросы и не думали над каждой формулировкой по полчаса. Я понимала, что не смогу объяснить свои заскоки так же внятно и толково, а потому потрачу время группы абсолютно бездарно. Те самые остатки конструктивности, которые отличают жалобу от нытья, покинули меня вместе с последними проблесками хорошего настроения. Я это осознавала, но нажать на «undo» уже не могла.
Ещё в начале встречи, когда надо было кратко обозначить свою проблему и запрос, я описала ситуацию и заявила, что у меня теперь два выхода: либо до конца жизни фрилансить за 10 тысяч в месяц, либо ещё два года сидеть на шее у мамы. «Мне кажется, у этой вилки несколько больше зубьев», – деликатно заметил психолог. Я сама насчитала как минимум три. Но вслух – вслух зачем-то сказала про два. И это было до того, как у меня испортилось настроение. К утру число метафорических зубьев упало до минус бесконечности. Я понимала, что не помогу себе и никому не позволю, и уже почти надеялась отмолчаться, настолько мне было мерзко от себя самой.
Но отмолчаться не удалось: некоторые люди сбежали, поэтому времени хватило на всех оставшихся, включая меня. Естественно, конструктивной беседы не вышло: я как будто задалась целью доказать, что зубьев нет. Каждое предложение кишело словами «все», «всё», «всегда», «никогда», «ничего». Я знаю, что это маркеры сверхобобщения, но всё равно щедро приправляю ими внешнюю и внутреннюю речь. Зачастую я делаю это вполне осознанно и к тому же не без злорадства, но в этот раз заметила, что иногда они проскакивают бесконтрольно. Разумеется, мне на это указали, и я заподозрила, что уже начала раздражать всех присутствующих. Тогда психолог предложил всем озвучить свои впечатления от меня (да здравствует тестирование реальности). Помимо прочего, мне сказали, что я очень смелая, раз вообще пришла. Это было трогательно, но не совсем заслуженно: мне не требуется смелость, чтобы прийти куда-то за компанию с Настей. Зато два человека назвали меня красивой, и вот это было очень приятно. Выгляжу я теперь страшнее, чем атомная война, и, по правде говоря, одного этого хватает, чтобы чувствовать себя несчастной на сто процентов. Круто, что я ещё могу кому-то нравиться во мраке ночи. Но в целом было похоже, что меня жалеют, поэтому осадок остался очень противный.
Потом я думала об этом денно и нощно, и мне в голову пришла интересная мысль. Что, если моя склонность к сгущению красок – это защита от обесценивания (зачастую превентивная)? Как, наверное, любой человек, я хочу, чтобы к моим проблемам относились серьёзно и уважительно – без иронии, без осуждения, без африканских детей. Но такое встречается достаточно редко. Когда я была мелкой, мне вообще могли сказать: «У тебя есть руки, ноги, мама и папа! Грех жаловаться!» Неудивительно, что мой внутренний родитель придерживается такой же позиции. Отсюда возникают драматические преувеличения — и в разговорах, и часто даже в мыслях.
Как бы я ни страдала, какой-то злобный голос в моей голове считает, что у меня нет права на такие эмоции, и объективно моя «трагедия» не стоит выеденного яйца, и какой же убогой истеричкой надо быть, чтобы ТАК реагировать вот на ЭТО. Во время ночной психотерапии он успел неплохо поебать мне мозг и за текущие переживания (не удаётся встрять в разговор – о боже, какой кошмар), и за проблему, с которой я пришла (о боже, нет, взрослая кобыла отказывается принимать реалии взрослой жизни). Могла ли я раздуть свою проблему, чтобы убедить себя и остальных, что она достойна внимания, обсуждения и бурных эмоций? Звучит ужасно, но похоже на правду.
Наверное, это только верхушка айсберга, и надо думать дальше. Но приятно, что в моём поведении можно обнаружить хоть какой-то смысл. А то я уж испугалась, что совсем припизднутая.

@музыка: Miracle of sound - "My revolution" (как это я не нашла её раньше???)

@настроение: Уже не знаю даже

@темы: Жвачка для мозга, Двухминутка ненависти, Картошку не любили и не одобряли, Семейный портрет, Люди...шки, Каторжные работы, Выпорос эмоций, Пони бегают по кругу и кусают в зад друг друга, Тлен-брюле, Без скафандра во внутреннем космосе, РЕЙДЖ НАХУЙ БЛЯДЬ НЕУДЕРЖИМЫЙ РЕЙДЖ, Я однажды сказал одну фразу и теперь не могу заткнуться, Ватерлоо

---

31.05.17

Отчёт запоздал почти на месяц. Месяц, Карл! Если бы речь шла о каком-нибудь другом событии, я бы просто плюнула и не стала ничего писать. Но в данном случае это было исключено (надеюсь, вы сейчас поймёте, почему).

Последние несколько лет дни рождения заставали меня под завалом из зачётов, экзаменов и курсовых. Часть меня малодушно радовалась, что некогда считать по пальцам оставшиеся годы, смаковать свою несостоятельность по всем фронтам или чахнуть из-за отсутствия внимания.
В этот раз полноценному празднику ничто не препятствовало, но хотелось сделать его особенным, необычным, незабываемым. Я опасалась, что ничего не придумаю и буду лежать лицом вниз. Но ближе к делу у меня появилась отличная идея...

Много текста и фоток

И 31 мая мы всей семьёй пошли стрелять! Не знаю, как я додумалась до столь неочевидного варианта, но он оказался лучше некуда. Все остались страшно довольны – даже папа, который сперва был настроен скептически.
Выбор пал на стрелковый клуб «Золотая пуля», где можно познакомиться с луком, арбалетом, метательными ножами, пневматическими пистолетами, автоматами и пулемётом. Огнестрела там нет, но всё пневматическое оружие скопировано с известных боевых моделей. Попробовать можно всё – цена зависит только от общего количества выстрелов. При этом тебе бесплатно объясняют, как правильно держать оружие, как стоять и как целиться (смирись с тем, что твои любимые фильмы после этого никогда не станут прежними).
Пластмассовые пульки летят в экран, на котором отображаются мишени. Выбор богат и разнообразен: есть и обычные концентрические овалы, и бутылки, и злые роботы, и мужики, бродящие по лесу в ночнушках, и почему-то грызуны с магнитофонами.
Стрелком я оказалась, мягко говоря, не самым метким. И дело тут явно не в генетике: все мои родные стреляют отлично. Готова поспорить, что меня заткнула бы за пояс даже бабушка.
Ну ок, папа служил в армии, а мама занималась стрельбой чуть ли не все школьные годы напролёт. Но Алина-то??? Алина почему стреляет лучше, чем я? Она сама утверждает, что натренировалась ещё в детстве благодаря игрушечному пистолету с реалистичным прицелом. А ещё ей, возможно, помогает геймерский опыт. Показательный факт: Алина никак не могла совладать с одним автоматом, пока ей не включили вместо обычных мишеней коридор с какими-то роботами или скелетами. Тут она моментально выправилась, и ни один враг не ушёл живым. Вот что значит родная стихия.

Впрочем, собственная неуклюжесть не помешала мне получить массу удовольствия и почувствовать себя опасной женщиной. Когда ты берёшься за оружие, это меняет всё: время, пространство, восприятие тела, расстановку сил во вселенной. Даже если ты методично мажешь мимо цели.
Пожалуй, больше всего мне понравился пулемёт – грозная махина, готовая снести к чертям собачьим всё на твоём пути. Стрелять очередью – ОХУЕННО. Как будто тромбы невыраженной агрессии научились говорить и толчками выходят наружу.



А вот и автомат Калашникова – воплощение зловещей красоты. К сожалению, для меня он оказался слишком тяжёлым.



Мне почти сразу выдали автомат полегче, похожий на козодоя среди журавлей. По закону подлости, именно это нелепое устройство мне подошло: из него я била почти без промахов.



С пистолетами тоже было интересно, но такой бури эмоций они не вызвали. Очевидно, не мой масштаб. Мне бы пострелять из танка.





Покончив с пневматикой, мы переключились на луки, и тут начался настоящий цирк. Первые стрелы шлёпались на пол, не одолев и половину расстояния. Последующие втыкались в пробковую стену – над мишенями, под мишенями, между мишенями. Некоторые и вовсе не втыкались – только чиркали по углам с сатанинским скрежетом. Со временем Алина наловчилась и даже несколько раз попала в центр. А я просто стала попадать в мишень... иногда.
Среди луков меня пленила утончённая английская классика (фото слева). К сожалению, у этой модели нет полочки для стрелы. Это неудобно и чревато конфузами: пока ты эффектно целишься, стрела норовит сорваться с руки, лежащей на древке, и постыдно клюнуть носом. Эпичный способ развеселить врагов, ещё даже не успев выстрелить.
Спортивный лук с полочкой выглядит не так внушительно, зато бережёт вашу репутацию.
Нет, я не стреляю в лошадку! Как вы могли такое подумать?



Больше всего меня удивило то, что луки тоже требуют физической подготовки – может быть, меньше, чем двуручный меч, но всё-таки. Лично мне приходилось напрягать все силы, чтобы просто избежать недолёта. А какая мощь нужна, чтобы натянуть тетиву до предела!
Мои руки, заболевшие ещё на автоматах, просто-напросто кончились как конечности. Потом у меня ещё несколько дней были лапки, как в моём новом любимом меме. Обнадёживает то, что сотрудница клуба, на вид более хрупкая, чем я, играючи справлялась и с луком, и с автоматом Калашникова. Значит, вопрос решается тренировкой.

Напоследок мы немного постреляли из арбалета, но он мне совершенно не понравился. Я и так тормознутая! Пока я буду перезаряжать его, меня успеют убить 25 раз. Да и вообще, арбалеты – для орков.
Изначально я хотела попробовать ещё и ножи, но в итоге на это не хватило сил. Зато я немного поанжольрасила со старинным ружьём, которое лежит незаряженное и используется только как реквизит. Впрочем, весь пафос загубил медвед, который превратил мою революцию в комичную сценку про тупого охотника.







А после клуба мы отправились в китайский ресторан «Юми», который случайно обнаружили прошлым летом (блаженные воспоминания преследовали меня почти целый год).
Вся еда была оргазмически вкусной, особенно бананово-рыбные рулетики и креветки с кешью. А вот застольная беседа очень быстро свернула не в то русло. Поначалу ничто не предвещало беды: мама всего лишь спросила, что я думаю о мире в свои 25. Я ответила, что он прекрасен, но несправедлив (и, видит бог, не планировала эту тему развивать). Но было уже поздно! Не успела я моргнуть глазом, как папа с пеной у рта доказывал, что изменить мир, меняя мир, пытаются только грязные редиски, а нормальные люди начинают с себя (продолжают и заканчивают, очевидно, тоже). Я пыталась напомнить, что мы тут как бы празднуем мой день рождения, но сеанс логической акробатики было уже не остановить. Ещё немного, и мы узнали, что Навальный – предатель, Трамп – неплохой парень, а Обама – обезьяна. ЧСХ, когда я упрекнула его в расизме, он упрекнул меня в навешивании ярлыков и никакой иронии не заметил. Мама высказывалась не так резко, но я улетела на Плутон от её непробиваемой уверенности, что любой дворник из Зажопинска с мизерной зарплатой и пятью детьми может начать свой бизнес и разбогатеть (а если боится уйти с работы, то сам виноват). А Алина... Алина просто словила экзистенциальный кризис.
Ну, что тут можно сказать? Как хорошо, что застолье не было ни единственным, ни главным пунктом праздничной программы.

@музыка: Melody Noel - "Welcome to my jungle"

@настроение: Неспокойное

@темы: Семейный портрет, Ожерелье моментов, Счастья полные штаны

---

Голубой, голубой, не хотим играть с тобой!

Продолжаю рассказывать о событиях прошлой недели.
В среду было последнее занятие лидерского курса. Пока все подводили итоги и ели тортик, на улице разбушевался ливень. Я не захотела мочить волосы, поэтому до дома добиралась анонимно.



А вот в каком виде я заявилась домой в пятницу!



Дело в том, что в пятницу в "Инсайте" был мастер-класс по аквагриму.
Ну, как мастер-класс? Все просто размалёвывали друг друга и угорали.
Для начала акту безудержного вандализма подверглись руки. Я оказалась в паре с Юрой, которого знаю ещё с БК (базового коммуникативного курса). Мы искали в интернете примеры татуировок и пытались воспроизвести понравившиеся. Я нарисовала Юре перекошенную веточку, а он мне – пингвинчика, китовый хвост, похожий на Барад-дур без глаза, и какую-то абстрактную поебень.
После этого нам дали команду переходить к лицам.
Юра выбрал простенький узорчик, призванный имитировать боевую раскраску индейца. Мне приглянулся более трудоёмкий вариант: нечто мертвенно-голубое, в стиле Бёртона. Я вовсе не настаивала, но Юра уверял, что ему не сложно.
Результат превзошёл все ожидания.

A photo posted by Instagram

В процессе

В процессе:



Остальные участники тоже старались, как могли; например, из одной девушки вышла очень милая кошечка.
Но больше всех отжигал Лёня – другой мой знакомец с БК. В отличие от остальных, он разрисовывал себя сам. В итоге получилось оригинально и по-своему прикольно, но промежуточные стадии были хоть стой, хоть падай. Достаточно сказать, что в какой-то момент он вымазал края лица чёрным, а центр – красным. Умирая от смеха, я посоветовала ему ещё больше налегать на красный, «чтобы стать совсем мясным человеком». Кажется, именно после этого Лёня решил разнообразить свою палитру, а под конец он ещё и отмыл ровно половину лица.

Парочка совместных фоток

Парочка совместных фоток





Я решила не потакать своей социофобии и не умываться.
К метро я шла в компании готично размалёванной девушки, половинчатого Лёни и единственного парня, который остался без грима из-за буйной бороды.
В основном люди вели себя сдержанно – но не все. Кто-то обратился к нам с короткой молитвой («О боги!»). В конкурсе на лучшую реакцию победила дохуя патриотичная бабка у входа в метро. «Это же не наш праздник!!! – надрывалась она. – Зачем его праздновать?»
Когда я осталась одна, ощущение дискомфорта многократно возросло. Опять же, по большей части люди реагировали спокойно, но были исключения. Какой-то рететёнок громко недоумевал. Какой-то мужик шутливо зарычал, заставив меня подпрыгнуть. Кто-то улыбался, кто-то явно перемывал мне косточки. Кто-то шипел: «сстрашшная», «госсссссподи».
Было и обидно, и весело, и страшно, и как-то на удивление безопасно.
Синяя краска – не пакет на голове, но ощущению анонимности тоже способствует. Например, под её защитой я могла открыто делать селфи, не опасаясь, что кто-нибудь сочтёт меня слишком легкомысленной или слишком уродливой для подобного интереса к своей внешности. Кто бы что ни подумал про голубую гостью с того света, меня это касалось бы постольку-поскольку.
Но во всём сквозила какая-то двойственность: на моём щите была нарисована мишень – для взглядов, комментариев, бесцеремонных выпадов. Такого внимания не привлекали даже синие волосы, с которыми я щеголяла 5 лет назад.
Вот этот момент надо запомнить. Запомнить – и держаться за него, как за якорь, всякий раз, как мне кажется, что на меня глазеют из-за прыща или формы носа. Отличная возможность прочувствовать разницу.

Уже на подходе к дому со мной разговорился какой-то парень. Некоторое время он молча шёл рядом, а потом не выдержал и поинтересовался, откуда я возвращаюсь. Телефончик почему-то не попросил (странно, правда?), но болтовня о том о сём затянулась на несколько минут.
Я болтаю с незнакомцами посреди улицы. Кто-нибудь может вообще объяснить мне, что происходит?

@настроение: Скорее хорошее

@темы: Святая троица идёт к Хагриду, Настоящее Что-нибудь, Ожерелье моментов, Счастья полные штаны

---

Шенген, неудачная рожа и кусочек счастья

Во вторник я вместе с Настями подала документы на финский шенген.
К счастью для нас, бюрократических кретинов, на Маяковской день и ночь пасутся страховые агенты. По её окрестностям рассредоточена целая армия с табличками «страховка + анкета» вместо знамён.
Мы выбрали бойкую тётеньку, которая унесла нас в своё гнездо, обеспечила нужными документами и перевела через дорогу на красный, небрежно отмахиваясь от машин своей чудо-табличкой. Так мы и добрались до визового центра.
К своему огорчению, на фото для анкеты я получилась страшнее атомной войны. Фото для визы мне не показали, но там наверняка то же самое. В довершение бед, фото на визу и отпечатки пальцев снимал симпатичный парень. Перед ним я предстала не только страшной, но ещё и слишком тупой, чтобы следовать простым инструкциям. Впрочем, Настя Д. меня переплюнула, уточнив, который из пальцев – безымянный.
Из-за неудачных фоток расстраиваться глупо – зато с неудачной рожей мне жить и жить!
Настя встретила традиционный поток нытья ироничным молчанием, а Настя Д. призналась: «На первом курсе я думала, что ты очень красивая». Богиня комплиментов, не правда ли?

На всё про всё ушло около двух часов. В небытие кануло пять тысяч с носа.
Завершив дела, мы пошли в кальянную: Настя, как обычно, жаждала дыма и приторных запахов. Тем временем я бредила мечтами о кофе. К счастью, оказалось, что в заведение, выбранное Настями, пускают с напитками.
Кофе (а именно кокосовый раф) нашёлся в том же дворике, что и кальянная. Не знаю, что туда подсыпали, но с первых же глотков на меня снизошло блаженство и умиротворение.
Остаток нашей встречи прошёл идеально: мы обсуждали будущую поездку и всевозможные хорошие новости. В эту приятную болтовню вклинились и деловые переговоры: Настя Д. решила заказать у меня сайт, чтобы продвигать себя в качестве психолога. Я вообще-то не планировала делать сайты под ключ, но почему бы и нет? What could go wrong? Даёшь слабоумие и отвагу!
Нет, серьёзно. Где-нибудь на youdo или fl.ru я бы рисковать не стала: репутация – вещь хрупкая. Но тут человек знает, что я новичок, никуда не торопит, даёт возможность научиться чему-то новому. Я прямо загорелась этой идеей. Обязательно вернусь к ней, когда закончу интенсив.

Словом, во вторник был отличный день, и мне хотелось его зафиксировать. Хотя он не идёт ни в какое сравнение с сегодняшним днём. Сегодняшний сделал мою неделю, мой месяц и, может быть, мой год!
Отчёт обязательно будет, но сперва я должна перебрать три ведра гороха и фасоли разметить три страницы по БЭМ-методологии.

@настроение: Прекрасное

@темы: Ожерелье моментов, Девканы, Счастья полные штаны

---

Карьера ножа и авария в ковшике

Может быть, завтра мне удастся выложить нормальный пост. А сегодня могу вас порадовать только серией шуток-самосмеек.









Я ужасно занята. Так занята, что не отвечаю даже за собственные яйца. Сегодня одно из них жестоко пострадало от моей халатности.



Ещё я тут решила перекусить горячими бутербродами. Разложила по тарелке хлебцы, намазала, застелила сыром. И понесла к микроволновке... нет, не тарелку, а едва початый брусок сыра!! Хорошо, что вовремя очнулась.

@настроение: Хорошее

@темы: Почему я такой орех?, Репортаж с места событий, Святая троица идёт к Хагриду, Для продления жизни

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вести с полей фриланса

За весь апрель я вытрясла из Youdo и Воркзиллы 980 рублей, скормив им по ходу дела не меньше тысячи. А теперь угадайте, сколько я отхватила за две недели мая. 6150 рублей! 2350 – за первую неделю, относительно спокойную, и рекордные 3700 – за вторую, от которой до сих пор отхожу.
Значит, в теории я способна зарабатывать от 8 до 16 тысяч в месяц, восемь – безболезненно, шестнадцать – потом и кровью. Это без жёсткой оптимизации, над которой я толком ещё не думала, и без дополнительных навыков, которые ждут меня буквально за углом.

Конечно, это не те цифры, ради которых я приклеила задницу к стулу (выражение «оторвать задницу» к фрилансеру неприменимо). Но сейчас они почему-то не кажутся такими жалкими, как раньше. Оглядываясь назад, я вижу, что одолела на одном дыхании сотню пролётов. Шесть тысяч – дальше от нуля, чем от двенадцати. Двенадцать – дальше от нуля, чем от двадцати четырёх.
Всю прошлую неделю я расшифровывала интервью с разными предпринимателями, и один глубокомысленно изрёк: «Если вы едете по трассе «Москва – Санкт-Петербург», то вы приедете в Санкт-Петербург, уж будьте спокойны. Там будет и Эрмитаж, там будет Васильевский остров, там будет канал Грибоедова, кафе, пышки, поребрики, булка и прочее». По-моему, он забыл, что не все жизненные пути пестрят указателями, а некоторые надо ещё и прокладывать бронебойной грудью. Но сравнение в чём-то верное. Главное – ехать, а не стоять.
Ну, что я могу добавить? Я себя уважаю, я себя впечатлила. Запомнить бы это ощущение. Боюсь, остаток мая будет куда менее продуктивным. Почему – напишу отдельно; этот пост заслуживает окончания на позитивной ноте.

@настроение: Тревожное, как же без этого

@темы: Каторжные работы, Горизонты будущего, Счастья полные штаны

---

Загадки нашей планеты

Я без конца порываюсь что-то написать, но катастрофически не хватает времени. Юдушка на курьих ножках повернулась ко мне передом, а к лесу задом, и теперь у меня буквально нет отбоя от клиентов.
Чтобы вы без меня не скучали, вот вам мои утренние причитания из контактика.







Надо пояснить, что спонсор этих постов — околотаможенный перевод, который я опрометчиво сцапала на youdo. Я вот тут сижу, а он ждёт и сам себя не пишет.

@настроение: Беспокойство

@темы: Люди...шки, Каторжные работы, Выпорос эмоций, Не срача ради

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра