Давно уже не было...
Ну типа смешно)))) Только не советую вам читать это собрание бреда за последние пару месяцев, если вы не являетесь утончённым ценителем моего своеобразного чувства юмора...
Нет-нет, я не хочу сказать о нём ничего плохого....Просто когда я называю его "искромётным", я имею в виду, что у слушателей от него сыплются искры из глаз!!!

На самом деле, я всего лишь пытаюсь повысить настроение самой себе...

З.Ы. Часть того, что я сюда включила, я уже когда-то писала у себя в статусе, а некоторые высказывания нашла в истории в аське...Тем не менее, тут и свеженького довольно много.


1. В статье на каком-то сайте: "Это вызвало критику со стороны многих школ психологических"... *А что же не "Критику вызвало это стороны со школ психологических многих??" Стареет Йода, похоже...*
2. Ох уж этот торт...Неизвестно, кто кого съел - я его или он меня...*Вопрос по-прежнему остаётся открытым!*
3. "Я завела будильник на будильник, потому что я реалист!" - гордо заявила я маме, едва продрав глаза, в качестве оправдания, почему мой подъём не состоялся на пару часов раньше. *Ну это почти как Алинино "жук на жуке" в значении "проблема на проблеме"!!!*
4. "Эти два мужика никак не женятся!" - пожаловалась тётя Оля бабушке. "Прискорбно", - мысленно вздохнула я... *Вообще-то мои родственники в своей привычной манере сетовали по поводу неотягощённости обсуждаемых личностей семейными узами и плодовитым потомством. Но что ещё кроме однополых браков могло всплыть в моей голове под действием прозвучавшей фразы?...*
5. Когда лягушку обезглавили, она пыталась избавиться от вредного раздражителя. *От головы???*
6. Или, может быть, от отрезания головы? *Хм, ну полезного тут мало, даже не берусь это оспаривать...*
7. Аристотель моет язык, Платон греет Аристотеля, а теория движения - галимая...*А после нескольких бессонных ночей в преддверии экзамена по философии буковки перед глазами имеют тенденцию размываться и приобретать порой самые неожиданные очертания...*
8. Скажите, каким местом надо смотреть, чтобы вместо "Эльф под экстази" прочитать "Бог в закладках"??? *Мания величия наступает...*
9. Люди, да будьте же со мной поосторожнее, в конце концов!!! Вы не знаете, что именно в ваших действиях может в один прекрасный день довести меня до летального исхода!!! *Это может быть что угодно, хоть запах вашего бутерброда!!!!*
10. Нео!!! Ах ты конь педальный!!!! *Точно, на следующей операции попросим доктора поставить тебе педали...Усовершенствуем модель, так сказать...*
11. Сука, выбирай!!! Или ты сделаешь выбор и прокомментируешь мои фотки, или у тебя не будет выбора, и ты их всё равно прокомментируешь!!! *Это твой выбор!!!*
12. Меня поймали на входе в метро и подвергли дотошному обыску на предмет наркотиков *Как выразились менты, у меня был "отрешённый и космический вид"!!! И, кстати, это уже не первый инцидент подобного рода....*
13. Ещё в тот же самый вечер какой-то хачик в метро произнёс дифирамб в честь моей электрошоковой причёски. А ночью я увидела из окна бешено роющегося в помойке бомжа с фонариком. *О да, жизнь становится насыщенной...*
14. ААА, котэ решил меня сожрать!!!! *Похоже, что вместо меня он видит свиные уши!!!*
15. Аааа, я вдруг сообразила, что я тут сижу и выполняю пижаму!!!! *В ответ на это заявление Таня с опаской ответила, что предпочла бы не знать подробностей*
16. А зря!!! Ничего такого уж невменяемого в моих словах не было!!! *Просто на моей пижаме нарисованы коты и кофе, а я как раз сидела с Ультрабульбышкой на коленях и пила кофе....*
17. В кинотеатре какая-то козявка, продвигавшаяся в сопровождении мамаши по коридору, неустанно тыкала пальцем в физиономии на афише и при этом какбэ поясняла: "Это Алиса. Это королева. Это кролик...." *А это КЭП!!! - не выдержала я...*
18. Моей бабушке подарили такую вибрирующую штуковину... *Нет, это не то, что вы подумали!!! Это нечто вроде миксера, только маленькое и хорошенькое!!!*
19. Сначала я наслаждалась вибрацией, прикладывая включённый миксер к подбородку. Потом вспомнила о его истинном предназначении и сделала стаканчик молочного коктейля с шоколадом и всеми приправами, которые, по моему мнению, вкусно пахли. *Всего-то один стакан...Зато в какой свинарник превратилась кухня!!*
20. Что касается меня, то я вся перемазалась в шоколаде, как пятирукий рететёнок!!!! *Это не опечатка...Сие крылатое выражение родилось ещё летом, когда я, подозревая, что Алина обвиняет меня в косорукости, от возмущения начала путать слова, в результате чего мой прекрасный и грозный наезд закончился катанием по полу...*
21. Всё-таки наш котэ - самый суровый на свете...Вот нормальные котэ атакуют только тогда, когда злятся. А наш атакует уже тогда, когда просто недоволен!!! Да ещё сам недоволен, что атакует!!! *Таким образом, он атакует, потому что недоволен, и недоволен потому, что атакует!!!!*
22. Мой статус в контакте: "Я хочу улететь..." *Скажите, почему у меня в голове тут же невольно всплывает фраза об опрокидывании лодки со школотой?...*
23. Меня постигло очередное судьбоносное озарение: когда люди спят, то они становятся фиолетовыми!!! *Почему?? Да потому, что когда мы спим, то сами себя не видим!!! Так что просто поверьте мне на слово!!!*
24. Проявите заботу о своём друге на занудной лекции. Если увидите, что он клюёт носом, немедленно принимайтесь горлопанить ему в ухо: "Нет, чувак, не сдавайся, не становись фиолетовым!!! Только не сейчас!!!" *А иначе какая-нибудь беспринципная сволочь вроде меня обязательно нащёлкает на мобильник компрометирующих кадров и непременно выложит их в контакт, в альбом с говорящим названием "Мои фиолетовые однокурсники"!!! И замаетесь потом с авторитетным видом доказывать всем вокруг, что это всего лишь фотошоп, а также унижаться и бегать за скромным автором с букетами цветов, коробками конфет и, наконец, пачками долларов, умоляя прекратить этот позор...*
25. А представьте себе такую ситуацию. Школьника бесцеремонно расталкивают спозаранку; естественно, незадачливый ребёнок по такому случаю из последних сил пытается притвориться спящим. Однако призрачная надежда остаться в кровати и избежать суровой кары в виде похода в осточертевшее учебное заведение с треском разбивается об торжествующий мамин крик: "Ага, ты не фиолетовый!!! Подъём!!!" *Школоте не соврать!!!*
26. Впрочем, школота может использовать эту физиологическую особенность себе во благо, если, например, вздумает разыграть одноклассников, явившись в школу выкрашенным в фиолетовую краску, и нагнать на них ужас, закатывая глаза, подвывая и протягивая к ним дрожащие фиолетовые щупальца. И все будут разбегаться в разные стороны, приплясывая от ужаса и оглашая пространство заяйцевыми воплями: "Аааа, лунатик!!!" *Но что, если кто-нибудь чрезмерно богобоязненный вздумает окропить такого лунатика святой водой??? Будь у школоты побольше денег, чем сумма, которую можно накопить, откладывая монетки со школьных завтраков за счёт исключения из рациона "растишки", школота запросто могла бы приобрести ведёрко качественной водостойкой краски. Но скудоумные дети непременно воспользуются полустухшей акварелью, которой они на уроках ИЗО малюют в основном боевую раскраску на собственных физиономиях...Следовательно, Боженька, несомненно, проявит свою милость, и лунатик будет чудесным образом исцелён!!!*
27. Наш котэ маньяк и давно бы уже поубивал нас, будь у него такая возможность!!! *А как иначе объяснить тот факт, что он только что стащил со стола ножик и пытался унести???*
28. - Жалко, что я не могу повыдергать тебе все волосы, которых и так мало!! - *пауза* Ога, жалко, что я не такой паук, как ты!! - Жалко, что тебе нужно полчаса, чтоб придумать остроумный, по твоему мнению, ответ!! *Когда Алина злится, за ней нужно записывать, - чем я, собственно, и занимаюсь в данный момент*
29. "Острота не засчитана! Добро пожаловать в первобытную общину, господин рамапитек!" - злорадно объявила я в ответ на грубоватые попытки Алины подколоть меня. - "А ты, я так понимаю, старейшина!!" - выдала Алина, после чего острота была засчитана сквозь мой истерический смех.. *Окончательно нас обеих добили рассуждения об очевидных, вроде бы, фактах вроде того, что первобытные люди не знали, что они первобытные, а древние египтяне даже не подозревали, что они древние...*
30. "Радуйся, что я сейчас не злая, поэтому не царапаюсь! Только за счёт этого ты и одержала победу!" - сообщила изрядно помятая я, поднимаясь с пола. "А так обычно ты, что ли, одерживаешь победу??" - скептически поинтересовалась Алина. "Ну у кого после драки остаётся больше следов?? Конечно же, у тебя, значит, я побеждаю!!" - был гордый ответ. "А зато у тебя после драки остаётся меньше мозгов!" *Утверждение, конечно, спорное, но сама формулировка снова отправила меня на пол...*
31. Я в приложении "битва умов" хотела нажать, что выпало 10 кубиков, но единичку почему-то заело, и получилось, что ВЫПАЛО НОЛЬ КУБИКОВ!!!!! *Высказывание в лучших традициях "Подводного мира"!!!*
32. "*блонь! Там ни х*я нет!!!" - N-ное количество раз повторила Алина в ответ на мою прочувствованную тираду по важной для меня теме. "Переведи свои слова на русский язык, или я сделаю из твоих сисек шары диско!!!" - возмутилась я, наконец. "У меня нет сисек!!" - возразила Алина. "Сейчас будут!!!!" - почему-то вырвалось у меня. *И с этими словами мои руки автоматически выбросились в грозном жесте по направлению к указанной области Алининой тушки*
33. "Что может быть хуже твоего смеха?" - устало поинтересовалась Алина, полуоглохшая от ультразвука, в течение нескольких минут безжалостно терзавшего её барабанные перепонки с расстояния всего лишь нескольких сантиметров. *Хуже моего смеха могут быть только ДВА моих смеха!!!!*
34. Нам с Алиной подарили по коробке шоколадок, фантики которых оказались намного лучше, чем их же вкус. Почему? Да потому, что они такие блестящие, шуршащие и золотые, и идеально подходят для задабривания разъярённого озверевшего Нео, не желающего отрывать свои зубы от человеческих ног!! Стоит кинуть ему фантик, как он хватает его и убегает, и долго ещё летает по квартире, исторгая из себя хищное рычание!!! *Вот сорока-ворона!!!*
35. А ешё наш котэ в последнее время стал несносным извращенцем!! У него стояк на всех членов семьи!!! *"Нужно его кастрировать, пока он нас всех не оплодотворил!!" - так прокомментировал эту ситуацию папа...*
36. Я тут с удивлением узнала, что коффка пишется с двумя ы!!! Тьфу, в смысле, с двумя Ф!!! *Ну попала мимо клавиши...*
37. "Убери это ДАЖЕ!!!!" *Так я заорала, когда Алина замахнулась на меня вилкой...Потому что хотела сказать что-то другое, но нечаянно вырвалось это, да ещё с ударением не на том слове!!*
38. Бабушка сварила вкус с запахом манной каши!!!! *В смысле, суп!!!!*
39. "Похоже "развлекался" русский царь Иван Грозный. Один из его любимых видов казни - зашить осужденного в медвежью шкуру (называлось это "обшить медведно") и затем затравить собаками" *Тут, я думаю, даже комментарий не требуется...Я полдня сгибалась от хохота над этой фразой...И вообще, подробная статья про разнообразные методы казней и пыток - это нереальный заряд позитива, скажу я вам!!*
40. Из истории в аське...
Nientary ‎(29.01.2010 22:30):
...а ещё я купила готовое кофе в баночке)) с чем-то там вкусным)) обожаю))) давно не видела)))
уряяяя, круто)))
Рикки ‎(29.01.2010 22:31):
мм какое??))
Рикки ‎(29.01.2010 22:31):
кофе
Nientary ‎(29.01.2010 22:31):
нескафе)) вкууусное!!!
Nientary ‎(29.01.2010 22:31):
оно там разное бывает...
Рикки ‎(29.01.2010 22:31):
где купила??))
Nientary ‎(29.01.2010 22:31):
ну я в коричневой баночке купила...
*Моя последняя фраза, разумеется, не являлась ответом на вопрос "где", а была проолжением мысли, выраженной в предыдущем сообщении, но вот так уж совпало!!!!*

Нда))) Вот так)))
Хотя всё равно грустно как-то...