Только не думайте, что я решила пожалеть ваши глаза и потому беспощадно уничтожила своё печально известное в узких кругах мозговыносящее оформление. Это всё недавние поломки на дайри. Говорят, к двадцатому числу ситуация должна нормализоваться, но для меня процесс восстановления может затянуться, поскольку id начинается с цифры 9…

Но я хочу поговорить о другом.
У меня проблема (а кто бы сомневался!). Вчера на ОПП меня постигло следующее задание: написать психологическую автобиографию, включив в неё основные вехи жизни, несколько слов о себе и краткое описание планов на будущее. Кроме того, учитывая, что кому-то предстоит читать и анализировать получившееся, желательно было выбрать соответствующий способ самопрезентации.
Дали на всё это ДВАДЦАТЬ МИНУТ (!!!!!!!!). Половину этого времени я провела в ступоре, терзаемая сомнениями и отчаянием. В итоге едва-едва заполнила страницу до середины и не имею ни малейшего желания цитировать этот позор.
Не то, чтобы я никогда всерьёз не задумывалась над поставленными вопросами. Скорее даже, наоборот, я почти круглосуточно мусолю их, снова и снова автоматически проворачивая через свой недоразвитый мозг, но каждый раз прихожу к одному и тому же выводу: я не живу в том смысле, который вкладываю в это слово. Так как же я могу рассказать о том, чего нет, да ещё так, чтобы это не было похоже на нытьё незрелого и несостоявшегося существа, которым я, по всей видимости, и являюсь??
Я тут на досуге обдумала затруднения, возникшие с каждой отдельной частью задания, и пришла к весьма неутешительным результатам. Неинтересно – не читайте, потому что это всё только переливание из пустого в порожнее.

Жизненные вехи, значит… На этот счёт я вообще так и не сумела выдавить из себя ни единой фразы. Наверное, указанная формулировка подразумевала какие-то вариации на тему «появился на свет – учился – работал – женился - выродил себе подобных – отбросил коньки». Вот только это никакие не вехи. Речь идёт о сменах социального статуса, а я не могу согласиться, что моё существование определяется этим, - разве что чисто формально, а психологическая автобиография, вроде как, должна затрагивать нечто более глубокое. Зачем мне втискивать свою историю в эти корявые рамки? Что, если для меня значимо другое? Может, в основе единственно приемлемой для меня периодизации лежат смены объектов безответной любви, или неких представлений о себе, или уровней интеллектуального развития, или степени моей изоляции от окружающего мира. Это просто для примера, потому что всё, если вдуматься, немного не то. Но первый вариант, лично для меня, ещё хуже.
Возможно, это выглядит так, как будто я поставила себе задачу любой ценой выпендриться в данном вопросе. Если так рассуждать – что ж, в некотором отношении можно сказать, что я пытаюсь выпендриться в масштабах всей жизни. Просто потому, что меня отчаянно пугает перспектива бездарно убить весь отпущенный срок на уже упомянутые «обязательные для прохождения» пункты. А придумать что-то своё – просто не под силу… И сознавать это - страшно и горько. И я не могу позволить себе упростить свой взгляд на описанную ситуацию - даже на словах, даже понарошку, даже для того, чтобы справиться со злосчастным заданием и забыть о нём.

Далее, посмотрим на «несколько слов о себе».
Знаете, на чём основана моя самоидентификация? На моих душевных страданиях, на моей боли, на моих страхах, на моих фантазиях, на моей оторванности от реальности и отгороженности от социума, и прочее в этом роде. Или – в моменты относительного психического отрезвления - на моей неполноценности, на всём том, чем я, по какой-то чёрной несправедливости или собственной вине, обделена. Отсутствие способностей, индивидуальности, критичности, обаяния, социальных навыков, и так далее – вот что выступает на передний план. "Типичная. Примитивная. Среднестатистическая. По этой причине замкнутая, особенно с теми людьми, которые мне нравятся. Пусть лучше считают меня асоциальной, чем...вот такой", - вот такое определение в последние несколько месяцев украшало мою предыдущую страницу в контакте. Не самое лучшее, на чём можно сделать акцент, представляя себя кому-либо, да? Причём даже не столько потому, что это не производит хорошего впечатления (как я уже неоднократно говорила, для меня важнее, чтобы обо мне в принципе что-то думали, а уж хорошее или плохое – вопрос второстепенный). Просто это как-то жалко и вызывает презрение даже у меня самой.
Могу ли я сказать о себе что-либо, не вытекающее из всего вышеперечисленного? Ничего не приходит в голову. То ли я себя не знаю, то ли просто совсем ничего из себя не представляю. Пустышка, которая полностью ориентирована на чужое внимание и собственное уважение, и изобретает себе всевозможные проблемы и имитирует богатый внутренний мир, чтобы не скучать и хоть как-то выделяться среди двуногого стада.
Хотя, какая, к чёрту, разница?! Я же отвратительна. It goes without saying.

А теперь – о том, что касается моего будущего.
Сначала это показалось проще всего, потому что прошедшие годы, как это ни печально, потрачены впустую, настоящий момент опустошает и требует слишком много терпения, зато в будущем мне видится некая призрачная надежда, пусть и необоснованная, но всё же, никогда до конца не угасающая.
Но вот забавно: у меня нет никаких планов. Я хочу, чтобы моя жизнь из бедной, банальной и обыденной вдруг сделалась полной, яркой, насыщенной и непохожей ни на что из того, что я замечаю вокруг.
И всё это не более, чем абстракция. Я ума не приложу, в чём это должно заключаться, и как этого достичь.
Поэтому я только написала (в нескольких развёрнутых предложениях), какую цель я ставлю перед собой. «Дать жизнь самому себе», как было сказано в прочитанной мною на днях (в преддверии уже благополучно сданного зачёта по этике) книге Фромма, «Человек для себя».
Вообще, я даже хотела посвятить отдельную запись своим впечатлениям от данного произведения, так как оно вызвало у меня сильное оживление и бурление мыслей, причём вполне оптимистичных и конструктивных, потому что картина мира непривычным образом просветлела и прояснилась под действием прочитанного. Настроение уже не то, но всё-таки, я считаю нужным кое-что отметить, хотя бы коротко, потому как может пригодиться. Во-первых, я поняла, что такие симптомы, как убеждённость в том, что нет ничего определённого, иррациональные сомнения по любому малейшему поводу, постоянное чувство вины и потерянности, а также всевозможные страхи, вполне возможно, преследуют меня именно из-за отсутствия самореализации, даже в том плане, что я не растрачиваю имеющуюся энергию. В общем, сама творец своего счастья. Во-вторых, я осознала тот факт, что на самом деле руководствуюсь принципом «будь доволен собой» вместо неизменно озвучиваемого «будь собой», и не воспринимаю себя как самоцель. В-третьих, я всерьёз задумалась о своём отношении к людям, хоть и не изменила пока что свою позицию. Вот что навело меня на подобные мысли: «Мы верим в возможности других людей, в свои собственные и в возможности человечества потому и только в той степени, в какой мы сами имели опыт развития наших собственных возможностей, ощущали реальность этого развития в себе, силу нашего разума и любви. Основой рациональной веры является плодотворность; жить по своей вере значит жить плодотворно и иметь ту единственную уверенность, которая существенна: уверенность, вырастающую из плодотворной деятельности и из опыта, свидетельствующего, что каждый из нас является активным обладателем дара деятельной жизни». Если так, то отсюда следует, что, возможно, проблема вовсе не в «людишках», а во мне. То есть, я становлюсь всё более воинствующим мизантропом по мере собственного превращения в говно. Разумеется, меня и раньше посещала мысль, что я сама ничуть не лучше, чем ненавистное мне человечество, но столь очевидной ныне корреляции между двумя процессами я как-то не замечала.
Другое дело, что, если даже представить, что я наверстаю упущенные возможности и преисполнюсь в связи с этим верой в человека, будет ли это правильно? Разве это не аналогичная ошибка и погрешность восприятия? Разве нельзя вполне рационально не одобрять человеческую природу, при этом будучи успешным и состоявшимся? Тут я пока что продолжаю скрежетать мозгами, потому что не уверена.
И, в-четвёртых, всё, как ни крути, упирается в то, что нужно что-то делать!! А что – я не знаю.
И просветление, увы, продлилось недолго; в очередной раз проанализировав удивившие меня идеи, я вообще не поняла, чем была обусловлена подобная реакция на них, а потом обнаружила, что они не помогут мне, пока я не смирюсь с несколькими просто убивающими меня потенциальными истинами и не перестрою заново, в соответствии с ними, всё своё мировоззрение. Быть собой и при этом ни в коем случае не быть человеком? Сомневаюсь, что эта дорожка приведёт меня в какое-то место, кроме психбольницы. Не стоит ли передумать, пока не поздно? Я даже решила, что это нужно сделать немедленно, и что я готова к некоторому количеству боли, сопровождающей этот процесс, но позже, а именно, вчера вечером, попробовала обсудить свои переживания с родителями, а точнее, с мамой, как раз приехавшей из Москвы. К сожалению, при разговоре присутствовал папа, а ещё на тот момент у меня ещё не имелось достаточно чётких формулировок.
И вот что получилось. В ответ на мои соображения на тему «не знаю, что конкретно надо делать» мама сказала: "Так многие говорят. Классический случай!" То есть, если такое встречается сплошь и рядом, то из этого следует, что проблемы не существует?? Странно, но мне от этого легче не делается. А папа, выслушав слова о моей неудовлетворённости вследствие отсутствия самореализации, выдал что-то вроде: "У тебя есть семья и дом! Ты должна быть счастлива и благодарна, а то, что ты говоришь - вообще херня!" Злорадным, осуждающим и не допускающим возражений тоном.
Вообще, из всех его реплик следовало, что, во-первых, все беды – из-за того, что я слишком много сижу в контакте, а во-вторых, что нужно учиться воспринимать как счастье то, что и так наличествует, а не создавать настоящее счастье самостоятельно.
Собственно, это и есть та христианская установка, которую мне с детства успешно вдалбливали.
Что касается мамы, она высказывалась более мягко, так что, будь мы один на один, всё закончилось бы мирно, но, тем не менее, она тоже выразила мнение, что "первый шаг к счастью - это благодарность".
Радует только то, что, на сей раз, они не стали ссылаться в этом вопросе на высшие силы, а то я ожидала этого и думала, что взорвусь при слове «Бог». Оказалось, что благодарить надобно маму и папу, а посему, выполнив эту процедуру, я злобно отправилась спать. Заснула в слезах, и мне всю ночь снилось, что папа на меня орёт, а утром я уже не могла взять в толк, с чем был связан вчерашний всплеск надежды и чего-то похожего на уверенность.
Хотя, я, конечно, зря обвиняю родителей. Сама виновата, что меня так легко вывести из строя…

Как всё это прекратить?! Думаю, в моём случае не найдётся ничего лучше, чем лоботомия, хехехехехехехехехе.
А ведь есть ещё и вторая часть задания: составить список наиболее важных событий из прошлого и, о кошмар, из будущего. Хотя, с этим проще, я даже приблизительно представляю себе, что туда запишу.
По счастью, на вторую часть в универе ни у кого не хватило времени, а потому не пришлось сдавать и первую. Но вот завтра надо принести обе!! Мне, разумеется, нет дела до прощального напутствия - ничего не менять в получившемся образчике убожества и беспомощности - но чем его заменить, понятия не имею…

Если кто-то осилит эту запись, скажите: что вы могли бы на моём месте написать о своих вехах жизни, о себе и о своём будущем? Не обязательно конкретно и подробно, но мне хотелось бы услышать хотя бы в общих чертах, на чём бы вы сделали акцент…

UPD. Таки нет, мне лень что-либо исправлять. Но на вопрос, пожалуйста, отвечайте.