1. Шли мы как-то с Дахером по улице, культурно беседовали, никакими двусмысленными телодвижениями не обменивались и даже за руки, по причине здоровенного арбуза, транспортируемого Дахером, не держались. Тем не менее, встречную компанию гопников нам ввести в заблуждение не удалось. «Лесбиянки, что ли?» - поинтересовался кто-то из них с издевательским смешком. *Ничего себе, какие проницательные гопники нынче пошли. Почти ясновидящие! Прям страшно жить теперь!*
2. Бабушка (разглядывая очередной мой сапог, с трудом реанимированный кудесниками из ремонта): «Это тебе урок. Надо следить за своей обувью!» Я: «А я и слежу. С нарастающим ужасом!» *У вас бы тоже волосы дыбом встали на моём месте, даже не сомневайтесь!*
3. Кто придёт ко мне в комнату с котэ, от котэ и погибнет! *Тому, кто хочет жить, вообще лучше не связываться с упомянутым созданием. Гнев ревнивой хозяйки тут ни при чём, просто наша скотинушка прекрасно умеет за себя постоять и готова воспользоваться любым, даже самым незначительным поводом, чтобы торжественно продемонстрировать всю свою боевую мощь*.
4. Вы в восторге от Путина?
5. А ещё из-за Путина гомогеи в порнушке распределяют между собой роли не так, как мне хотелось бы. Мой намётанный глаз с первого взгляда определяет, кому следовало бы выступать в качестве актива, а кто больше смахивает на пассива, но всё почему-то вечно происходит наоборот. *Я даже стишок про это сочинила! Актив унизился минетом. СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО!*
6. «Ой, я во что-то вступила и не увидела, что это было!» - посетовала я в один тёмный слякотный вечер. – «Это, конечно, могла быть просто грязь, но мало ли!» «А что, ты боишься случайно вступить в темноте в партию «Единая Россия»?» - сочувственно отозвалась Дахер. *Ну, не знаю, как насчёт вступить, а вот проголосовать за ЕдРо, как показали прошедшие выборы, можно хоть в темноте, хоть с необитаемого острова, хоть вовсе с того света*.
7. Отважные люди могут быть соглядатаями. *На самом деле в книге, которую я читала, было сказано, что они могут быть солдатами, но, видно, паранойя окончательно захавала мой моск*.
8. «Как нас мало!» - удивился папа при входе в почти пустой зал кинотеатра. *«Если запустить сюда ядовитый газ, то станет ещё меньше», - жизнерадостно заметила я*.
9. «Как меня бесят картинки, где всякие чукчи сосутся с Фенрисом!» - возмутилась Алина. «Да это всё равно, что целовать какого-нибудь грызуна!!» - немедленно откликнулась я. *Нет-нет, я вовсе не хотела обидеть Феню. Дело в том, что я как раз тискала и расцеловывала котэ, сопровождая это занятие бессмысленной болтовнёй, сквозь которую Алинины реплики до меня почти не долетали*.
10. Опасная игра, цель которой заключалась в том, чтобы оседлать котэ красным меховым слоном, закончилась жестоким кровопролитием. *"Кусай слонЭ!!!! " – возопила я, ничего не соображая и отчаянно пытаясь отцепить от себя взбесившегося зверька*.
11. Что лучше: котэ или тостер? Ну, с помощью тостера можно сделать бутерброд, а у котэ такая функция напрочь отсутствует. С другой стороны, котэ поддаётся управлению с помощью газеты, свёрнутой в трубочку, в то время как раскапризничавшийся тостер нагло игнорирует любые угрозы со стороны разгневанных пользователей. *Я в растерянности. Вопрос пока остаётся открытым*.
12. Дал бы мне котэ бутерброд, если бы он был слонэ? *Ещё одна неоднозначная тема для дискуссий и размышлений*.
13. Ну, вообще-то, если добавить к его злобному характеру внушительную массу и рост, он бы нас всех тут затоптал, а если и нет, относительно спокойное существование всех членов семьи в одночасье превратилось бы в ожесточённую борьбу за выживание. *Только представьте себе: сидит человек за столом, обедает, никого не трогает, как вдруг сзади приближается слон, который нахально протягивает хобот, отбирает у хозяина еду и без зазрения совести схрупывает всю порцию вместе с тарелкой*.
14. С другой стороны, не исключено, что суровость нашего котэ – это не более, чем отчаянная попытка скомпенсировать несолидные размеры, и что, будь он крупнее, ему не нужно было бы столь яростно доказывать свои права на место под солнцищем. Возможно, превратившись в слонэ, он обрёл бы, наконец, гармонию с самим собой и окружающим миром и соизволил воспользоваться своим хоботом, чтобы со скромным достоинством официанта из дорогого ресторана преподнести мне на фарфоровом блюдечке ароматно дымящийся горячий бутерброд. *Мда, мечтать не вредно…*
15. Пример ошибки в умозаключении из учебника по логике: "Движение вечно. Хождение в школу - это движение. Хождение в школу вечно". *Плохие новости для школоты…*
16. Приведите пример частноутвердительного суждения. *Эээ…Дайте-ка подумать. О! У некоторых зомби отваливаются руки!*
17. Я хочу задать котэ вполне разумный и адекватный вопрос: "Почему у тебя на ушах меньше волос, чем в остальных местах?" И вместо этого как будто против собственной воли, попутно не переставая удивляться тому, что получается, произношу: "Почему на ушах не больше волосах, чем в обычных местах?" *Котэ посмотрел на меня как на НЛО и был совершенно прав*.
18. "Да что ж ты сразу такой большой? Был бы поменьше, я взяла бы в рот!" *Так обращалась я к огоньку спички, пока набиралась храбрости, чтобы потушить его ртом. А вы что себе представили, извращенцы??*
19. Смотрим мы с Алиной «Чистую романтику», умиляемся, ловим лулзы, как вдруг на экране появляется надпись: «Только для Новаки». *И что теперь, всем, кто не был официально зарегистрирован как Новаки, просьба самоустраниться от мониторов?*
20. "Чистая романтика": всё хорошее в этой жизни - только для Новаки. "Лучшая в мире первая любовь": заяц - это знак того, что всё кончилось. *Нда, мы с Алиной умеем делать логичные, а главное, жизнеутверждающие выводы*.
21. Немного счастья? Отчего бы нет! Милости просим! Присаживайтесь, пожалуйста! Чайку, кофейку? Потолкуем о своём, о новачьем? Распишитесь, пожалуйста, в списке посетителей-Новаки - чистая формальность, ну, вы понимаете. Погодите-ка...А вы точно есть в списке Новаки? Ну-ка, ну-ка... Стоп! Не похожи вы на Новаки! Ваш паспорт! Эээ гражданин, что ж вы мне голову-то морочите, коли вы не Новаки? *Я высказала интересную гипотезу относительно того, почему бациллы поросёнка, едва появившись на свет, первым делом начинают вопить. Дело в том, что кто-то невидимый сразу показывает им табличку: "Счастье в этой жизни - только для Новаки". Интеллектом новорождённый рететёнок не блещет, но сообразить, что он-то никакой не Новаки, по-видимому, вполне способен*.
22. Мама перечисляет, почему наша квартира нуждается в визите наёмного лакца: "Фильтры засорились, задвижка сломалась..." Я: "А ещё у нас скитлс протёк!!!" *Да уж, с этим срочно надо что-то делать!*
23. Я только что прочитала «гемоГОБЛИН» вместо «гемоглобин». *С недосыпа ещё и не такое бывает*.
24. Стекловидное тело – это то, что вытекает, если проткнуть глаз. А стрихнин лучше всего подсыпать в кофе, потому что в чае горечь будет более заметной. *Нет, это не выдержки из учебника для начинающих ассасинов; я всего лишь цитирую преподавательницу по физиологии*.
25. Полузамёрзшие эльфы визжали. Два, а то и целых три раза в столетие старый обогреватель, ко всеобщему ликованию, разражался пламенным вздохом, но затем замолкал на долгие годы, по-видимому, считая свой долг перед обществом исполненным. Полузамёрзшие эльфы визжали, и их лиловые уши тянулись к безмолвствующим небесам… *Надеюсь, в следующем году отопление включат вовремя*.
26. Как это Л и Лайт друг друга терпят? Они же враги! *Они анальные враги, и у них анальное противостояние! Это всё объясняет!*
27. «Кусэ котается!» - завопила я, потрясая зверски укушенной конечностью. *В конце концов, я так допекла кусэ, что он стремительно покОтился вслед за мной по коридору*.
28. «Ура, ты уже бежишь покупать мне компьютер!!!» *Этим радостным криком я среагировала на очередную мамину лекцию о том, что слова имеют тенденцию сбываться*.
29. Алина (в ответ на мои охи и ахи по поводу сцены из «Принца Персии», в которой главного героя весьма слэшно изваляли в песке): «Если его валяли, то это ещё не значит, что его хотели трахнуть!» Я (мрачным голосом, после очень долгой паузы): «Ты рушишь моё представление о мире!» *Впрочем, вы можете за меня не переживать; переубедить слэшера, когда дело касается подобных вопросов, выше человеческих возможностей!*
30. Дахер вычитала где-то, что серафим – существо недоброе и даже порой кровожадное, и решила проконсультироваться со мной по этому поводу. *«Да он даже Пушкину язык вырвал!» - убеждённо заявила Дахер, когда я призналась, что ничего подобного не слышала*.
31. Сторожевой пепещек бдительно выбежал при нашем приближении, однако не попытался помешать нам украсить стенд для объявлений возле входа в церковь крамольной надписью «Бога нет». *Должно быть, отчитывался на следующий день перед начальством, виновато разводя лапами: «А я грамоте не обучен! Думал, «отче наш» пишут…»*
32. Тест на вербальную гибкость: за 3 минуты придумать как можно больше предложений из 4 слов, где первые буквы - С, О, Н, М. *Что пишет Машенька? "Сонной осе нет места", "Спать опасно на мороженом", "Статный опарыш несёт мешок", "Свист оглушил невыносимого мента"... Хм, вообще там были ещё 2 фразы, но на этом блистательном фоне они показались мне скучными*.
33. Я (хватаясь за плейер, заряжавшийся в течение минуты или двух): «Интересно, насколько он зарядился?» Алина: «На столько же, сколько у тебя мозгов!» *Да нет же, бренный приборчик не выдержал бы такой мощи!*
34. Я (в ужасе): «Это что, пирог с луком?!!» Алина: «Да». Я (в панике): «ФУУУ, ФУУУ, уйди!!!» Алина (удивлённо): «А я-то что?» Я (сурово): «А ты у меня теперь с ним ассоциируешься!» *Вот таким образом обыкновенный луковый пирог может в один прекрасный день испортить вам сестру!*
35. Напоследок – прошлогодний прикол, благополучно забытый и недавно обнаруженный при прочтении статусов на старой странице в контакте. Алина: «Я хочу жить хорошо!» Я: «Тогда попроси Деда Мороза перемотать время на восемнадцать лет назад и сделать так, чтобы я не родилась!!» Папа: «Маша, а при чём тут Дед Мороз? Это что, я чего-то не знаю?» *Какая, однако, неожиданная мысль. Скандалы, интриги и расследования!*