Вот как было дело.
Выходные, вопреки ожиданиям и прогнозам, прошли не в спячке и даже не во власти депрессивного ступора; более того, я в кой-то веки выбралась из своей берлоги и вступила в контакт с человеками. Нда, это звучит так, как будто я какой-то медведь, зато отражает то тяжеловесное и неповоротливое состояние, в котором я пребываю почти с самого момента окончания сессии.
Ночь с пятницы на субботу я провела со своим солнцем и звёздами. Поздравила её с прошедшим днём влюблённых (несмотря на свою привычку презрительно кривиться, наблюдая всеобщий тошнотно-розовый неадекват по случаю данного праздника), подарила ей цветочек и получила взамен синюю тёлку, которая, как гласит ярлычок, предназначена для детей старше трёх лет (что ж, вроде бы, я уже доросла). На следующий день покидала жилище Дахера довольная, живая и почти невредимая, за исключением покрасневших и нещадно саднящих костяшек правой руки. *Ни за что не догадаетесь, чем мы занимались и каким образом были получены мои повреждения, но я, так уж и быть, открою вам эту страшную тайну*. Видите ли, я часто повторяю, что, вследствие моей пожизненной отгороженности от социума, мой скудный опыт пестрит и зияет всевозможными пробелами. Так вот, в эту замечательную ночь Дахер, задавшись целью восполнить часть моих упущений, решила научить меня некоторым незамысловатым играм, с которыми мне не довелось столкнуться в школьный период моего затворничества.
Сперва я на практике убедилась, что выполнение невинной просьбы сложить пальцы колечком вокруг носа чревато опасностью заработать щелбан. Затем на моём лбу был опробован оригинальный приём под названием "пробивание лося". Потом мы играли в "кулачки" - суть заключается в том, что один из участников пытается ударить другого по руке, а тот должен в последнюю секунду отдёрнуться; если успевает, то наступает его очередь нападать. На десерт осталось самое жестокое развлечение: раскручивать монетку на ребре, а потом по очереди подталкивать её. И всё бы ничего, но тот, у кого она опрокидывается, карается выстрелом этой же монеткой по костяшкам. Сначала я прилежно училась запускать монетку в танец, а потом долго тренировалась дотрагиваться до неё, не роняя, и пару раз у меня получилось. Тем не менее, когда мы стали играть по-настоящему, я подвергалась экзекуции снова и снова. Когда же требовалось наказать Дахера, она отделывалась непростительно легко, поскольку мне никак не удавалось наподдать многострадальному рублю с нужной силой.
Кажется, теперь Дахер лелеет коварные замыслы научить меня играть в карты. Я уже сказала ей, что это безнадёжно и что все люди, которые в разное время пытались объяснить мне правила, потерпели сокрушительное поражение. Впрочем, если предположить, что тупость, проявленная мной в тех ситуациях, была вызвана стрессом от большого количества присутствовавших, а в прошлый раз - ещё и абсентом... Почему бы и не попробовать?
В субботу я, как ни странно, умудрилась восстать из
Мы решили сходить в кино и благополучно прибыли в "Гранд каньон" на Просвящения, едва не опоздав на намеченный сеанс. Смотрели "Значит, война" - фильм одноразовый, но местами забавный. Кто-то добрый (в темноте я не разобралась, кто именно) подсунул мне бутылку пива, и я радостно опустошила её вдвоём с Ариной, нагло показав своей язве средний палец.
Позже мы, голодные как стая пепещеков, устремились в кафе. Алина и мистер Захарий являли собой идиллическую картинку под названием "два задрота нашли друг друга", а мы с Ариной традиционно обсуждали проблемы вселенского масштаба, вроде "винцест или динокас?", "кто должен быть сверху?" и "скорей бы выпилили эту бабу, которая прицепилась к Дину". Я снова злостно нарушила запрет на употребление алкоголя, но зато послушно проследила, чтобы в составе выбранного коктейля не было вредного газированного спрайта. С непривычки чуть не задремала с блаженной улыбкой на лице, прислонившись к Ариночке. Когда нам, наконец, принесли суши, мы давились ими, едва успевая жевать - ситуация, неизбежная при заказе общего набора. Совсем осатанев, я выхватила лакомый кусочек, облюбованный Алиной, из-под самого её носа, а на попытки воззвать к моим сестринским чувствам гордо ответила, что пошла бы ради своей сестры в ад, но вот суши ей не отдам.
После еды мы попрощались с мистером Захарием и пустились в обратный путь. Возле самого дома долго висли друг на друге, пародировали футболистов, толпящихся кружком перед началом матча, и, наверное, больше напоминали пингвинов, сгрудившихся в кучку для взаимного обогрева. Потом Ариночка отправилась к Дину и Сэму, а мы - тоже к ним, но в другую сторону. Теперь не увидимся до самого июля.
Ночь промчалась незаметно за просмотром "Сверхъестественного" и чтением фанфиков по нему же. С утра я проснулась явно неудовлетворённая количеством часов, проведённых в объятиях Морфея, однако живо вскочила и принялась складывать диван. Объяснялось столь нетипичное поведение тем, что по воскресеньям Алина и Соня занимаются музыкой, и происходит это не где-нибудь, а в моей комнате, так что вся семья дружно стращает меня, если я не успеваю вовремя освободить помещение от своей сонной тушки. Наскоро придав своему обиталищу приличный вид, я с досадой убедилась, что на часах всего лишь 10.43 (при том, что Алинина учительница обычно заявляется ближе к 13), снова разложила диван и в расстроенных чувствах плюхнулась на него, даже не постелив бельё. В следующий раз меня разбудил голос бабушки, которая, вернувшись из церкви, заранее возмущённым тоном осведомилась у Алины, встала ли Маша. После этого я пулей вылетела из кровати с воплем: "Хватит обсуждать меня так, как будто я мешок с картошкой!!!"
Завтракала я, против обыкновения, в компании бабушек и Крабика. Их хлеб с яичницей был божественен, а их православные разговоры вполне компенсировались слэшиками в моём нетбуке. Да и вообще, я с удивлением ощутила, что присутствие всех этих людей не только не раздражает меня, но и кажется приятным. Редкий случай, что тут скажешь.
Потом переместилась к Алине и торчала у неё до того момента, когда она легла спать, а мне позвонил папа с предложением сходить в кино. Я, конечно, согласилась, но батарейка, отвечающая за взаимодействие с хомосапиенсами, к этому времени начала стремительно садиться, так что, к его беспокойству, я угрюмо помалкивала большую часть вечера. Фильм, который мы выбрали за неимением других вариантов - "Код доступа: Кейптаун" - был не так уж плох, но моего настроения не улучшил. Зато я от души порадовалась про себя, когда мы проезжали мимо забора, который мы с Дахером ещё осенью украсили размашистой надписью "религия - философия рабства".
В понедельник я твёрдо вознамерилась взяться за ум и наконец-то соизволила посетить универ после целой недели прогулов. Для этого мне пришлось сначала ознакомиться с содержанием пропущенного ОПП по семейному консультированию. С самого утра мне понадобилось кучу всего распечатать, и тут я вскипела от ярости, потому что вспомнила, что несколько дней назад мама забрала к себе принтер. Я хотела уже позвонить ей, чтобы озвучить всё, что я об этом думаю, однако мозг вовремя подсказал, что мама должна к нам придти, а потому логичным решением будет отправить ей нужные файлы и попросить принести их с собой в распечатанном виде. Именно так я и поступила.
К несчастью, заниматься я уселась в Алининой комнате, так что учебный процесс без конца прерывался для обмена солёными шуточками и эротическими фантазиями. Вдобавок, методика под названием "РОП" ("ролевые ожидания и притязания"), которую мне надо было применить к себе, содержала разные списки вопросов для мужчин и для женщин, что, конечно же, не могло мне понравиться. При этом мужской вариант включал в себя немало утверждений, достойных отвратительного самодура, но, в конце концов, с ними можно было просто не соглашаться. А вот многие из женских вопросов как будто нарочно были составлены с расчётом на среднестатистическую недалёкую наседку, и спасти положение при помощи отрицательных ответов не представлялось возможным. Ну, например. "Считаете ли вы, что муж должен заниматься детьми не меньше, чем жена?" Если сказать "нет", это прозвучит так, словно я намерена героически взвалить заботу о личинках на свои хрупкие плечи. Если же ответить "да", получится, что я положительно отношусь к институту брака и мечтаю о крепкой и успешной семье, а это совсем не так; на самом деле я вообще не понимаю, зачем люди женятся и даже зачем съезжаются. А ещё я чайлд-фри!
Нет, я в курсе, что тест предназначен для людей, которые приходят к психологу со своими реально существующими семейными проблемами, а не для студентов вроде меня, так что он вовсе не обязан учитывать моё специфическое отношение к брачным узам. Но всё равно я по каким-то причинам испытала мощный баттхёрт, что, кстати, неожиданным образом навело меня на неплохую идею для юмористического, а может, и откровенно стёбного слэшика по СПН. Но я пока не буду рассказывать о возникших задумках; это Алиночка у нас человек-спойлер, а я не люблю заранее раскрывать свои карты.
Поскольку первое занятие по семейному консультированию я прогуляла, а их было всего два, то я попала почти на зачёт. На самом деле выставлять его будут позже, так что донести свои выводы по результатам теста и по сопоставлению оных с результатами кого-то из группы можно было бы и потом, но я приложила все усилия, чтобы покончить с этой задачей сразу. В итоге первую часть мне зачли, а вторую просто забрали, так как было уже 10 часов. Надо ли там что-то исправлять - станет известно спустя какое-то время.
И всё было бы круто, но, взглянув на мой протокол, преподша сочла своим долгом произнести что-то наподобие: "Данный клиент не готов к браку. Это позиция ребёнка, который в отношениях ищет себе папу". *"Скорее уж, маму..." - мысленно возразила я *. Нет, не то чтобы меня сильно задело данное замечание. Вообще-то я даже люблю, когда со мной обращаются как с ребёнком, если только это не выражается в стремлении меня контролировать и ограничивать. Но я, уж извините, не понимаю, каким боком готовность впрячься в скрипучую телегу брака, связав себя по рукам и ногам и поставив все свои действия и желания в унизительную зависимость от действий и желаний другого человека, может служить показателем зрелости. Что вообще толкает людей на этот самоубийственный шаг? Потребность о ком-то заботиться? У меня её нет, и это личностное, а вовсе не возрастное. Потребность в любви и поддержке? Элементарная логика подсказывает, что для получения этих благ не обязательно обзаводиться семьёй. Потребность во "второй половинке"? Спасибо,
После универа я встретилась с Алиной, которая теперь дважды в неделю посещает курсы компьютерной графики, и поехала домой вместе с ней. По дороге мы отлично пообщались, успев обсудить массу животрепещущих тем, и болтовня увлекла нас настолько, что дома мы не смогли толком ответить на бабушкин вопрос, идёт ли на улице снег.
Во вторник я встала всего за два часа до выхода в универ, но всё-таки нашла в себе силы туда отправиться. Во время лекции я начала писать фанфик и поняла, что у меня туго с чувством юмора. Кроме того, тесты по профориентации неумолимо показали, что я испытываю к психологии всего лишь "познавательный" или "читательский", а не "углублённый" интерес, и желанием заниматься ею на практике вовсе не горю. Это, конечно, уже не новость, но всё равно, спасибо за очередное напоминание о том, что моё обучение является напрасной тратой времени. Что касается тех областей, которые для меня по-настоящему притягательны, равное количество баллов набрали литература и сценическое искусство. Но на этот счёт я могу точно сказать следующее.
а) Мне сложно трезво оценивать свой литературный стиль. Говорят, он неплох. Но это не поможет мне самореализоваться в качестве писателя, так как у меня плохо с воображением. Все порождения моей фантазии оказываются до смешного плоскими и примитивными. Самое большее, на что я способна - это рассказики по чужому творчеству, обладающие сомнительным качеством и не несущие никакой самостоятельной ценности. Я хорошо знаю, о чём говорю, ибо однажды имела несчастье написать книгу, которую можно было охарактеризовать как жалкую пародию на литературное произведение, и до сих пор не нахожу себе места от стыда, когда вспоминаю об этом позорном эксперименте.
б) Опять же, оценивать свой актёрский талант мне трудно. Во всяком случае, я когда-то занималась в киношколе, и о моих способностях там отзывались весьма положительно. Однако овладение сценическим искусством недоступно для меня по причине социофобии и неуверенности в себе.
в) Количество приступов вдохновения, посещающих меня в течение года, можно пересчитать по пальцам одной руки, так что личность я совсем не творческая, что бы там ни утверждали тесты. И я просто не вижу для себя никаких перспектив. Наверное, так и проведу всю жизнь, завидуя талантливым людям и убиваясь по поводу собственной никчёмности.
...В общем, все эти мысли послужили причиной того, что сегодня, едва открыв глаза, я сразу поняла, что никуда не пойду и никого не хочу видеть, а также, что мои тараканы хищно облизываются, готовясь к новой атаке на остатки моих мозгов.
Ну и ладно. Какая разница, если уж на то пошло?
Хотя, за время написания этого поста моё настроение успело подняться до отметки "нормальное", так что не впечатляйтесь.