1. «Геем стать не так просто, это тебе не лестницу купить». *Запомните, дети мои: чтобы стать геем, нужно провести опаснейший древний ритуал, который срабатывает только во время лунного затмения, да и то, раз на раз не приходится! Будьте осторожны: малейшая ошибка в заклинании может стоить вам жизни!* А если серьёзно, когда уже эти тёмные народные массы усвоят, что геями не становятся?
2. «Мешает ли вставная челюсть при поцелуях». *Что, Щелкунчик забеспокоился о своей личной жизни?*
3. "Трахнул 16 летни ситру" *Неграмотный лимонадофил? Или ещё более неграмотный поклонник инцеста? В любом случае, профессиональное чутьё подсказывает мне, что здесь имеет место какое-то серьёзное нарушение*.
4. "Песнь песней - положи меня". *Всем песням песня! Трубы поют, барабаны гремят, глаза горят, сердца колотятся в унисон. Разложи меня, разложи… Ах, это вы про песнь Соломона? Спасибо яндексу, а то бы я не догадалась!*
5. "Поселения при церкви для шизофреников токсикоманов". *А не найдётся ли местечка у Христа за пазухой для клептомана-алкоголика? Или, скажем, для зоофила, страдающего биполярным расстройством?*
6. «К чему снятся небритые собственные ноги». *Дайте-ка угадаю. К морозам?*
7. «Горлум сэм слэш nc 17 фанфик». *Ооо, месье знает толк в извращениях…*
8. «Как понять что это когда я злюсь у меня компьютер зависает лампочки перегорают». *Жди повестки из Хогвартса, будущий великий маг. И не вздумай надувать свою тётю. То есть, можешь сколько угодно врать ей о том, почему ты так долго торчишь в ванной, но постарайся не превращать её в пузырь*.
9. Доктор, я разозлился, и моя тётя надулась. У меня сто раз такое было, я вам клянусь!!! Неужели я волшебник??? *Ну, вообще-то кто угодно надуется после пары ласковых слов, произнесённых в нужный момент… Ааа, вы хотите сказать – буквально?!*
10. Я предложила Алине мясо, которое не смогла доесть, а она так долго думала, что я успела забыть, о чём шла речь. И вот, когда она, наконец, сказала "ладно, тащи сюда своё мясо", я вдруг решила, что она имеет в виду меня, и с готовностью принялась разгребать на её столе место для своего нетбука и чашки. *Вот ведь провал! Сама не понимаю, как так вышло. Кажется, пребывая в рассеянном состоянии, я автоматически восприняла услышанное как некий аналог фразы «тащи сюда свою задницу»*.
11. Вы хотели нарисовать няшу, но процесс застопорился, ибо второй глаз никак не получается таким же, как первый? Да не парьтесь! Просто нарисуйте в этом месте печенку!!! *Очевидно же! И почему никто кроме меня до этого не додумался?*
12. Вот когда Алина рисовала Кастиэля, вытаскивающего Дина из ада, я настоятельно рекомендовала ей нарисовать печенку сперва вместо Дина, а потом, когда он всё-таки получился нормальным, - вместо Каса. *Ну, Кас в самом деле мог бы превратить Дина в печенку, чтобы демоны на таможне ничего не заподозрили. Или он сам мог использовать печенку в качестве весселя в том случае, если бы ни один человек не согласился впустить его в себя, и только никчёмная печенюшка выручила отчаявшегося ангела, сказав ему «да»*.
13. Если у вас многодетная семья, вы можете организовать бизнес по продаже соплей. *А вот я, похоже, скоро смогу зарабатывать, преподнося людям полезные и нестандартные советы!*
14. Интересно, Дженсен Эклз вообще понимает, что это просто-напросто неприлично - выставлять такой рот на всеобщее обозрение?! *В старших классах школы директор чуть ли не каждый день названивал его родителям: «Рот вашего сына лишает других учеников возможности сосредоточиться на занятиях! Если вам не жаль этих ребят, подумайте хотя бы о будущем Дженсена!» И он оказался прав: где бы ни находился Дженсен, его рот вызывал катастрофы и катаклизмы. Встречные машины сталкивались, прохожие, засмотревшись, сбивались с траекторий и падали в люки, и даже камеры наблюдения ломались, не в силах отобразить такую красоту. Дженсена арестовывали и забирали в кутузку; по-хорошему, его следовало бы посадить, но - вот беда - в уголовном кодексе не было соответствующей статьи, так что невольный змей-искуситель всякий раз отделывался строгим выговором и предупреждением. А его губы, чёрт бы их
15. Меня всегда удивляло то, что котэ, только что совершенно спокойно бродивший по коридору, уже в следующую минуту может предстать перед хозяевами взъерошенным и безумным, с хвостом, напоминающим ёлку. Однако не так давно мне удалось найти данному явлению вполне логичное объяснение. *Так вот, если ваш котэ без всяких видимых причин демонстрирует подобное состояние, знайте: он только что совершил путешествие в будущее, где столкнулся с чем-то поистине ужасным и неведомым!*
16. Когда котэ решительно отказался от пожертвованного в его пользу кусочка ветчины, мы с Алиной поняли, что, побывав в будущем, он увидел самого себя ветчинным наркоманом и теперь изо всех сил сдерживается, чтобы не вступить на эту скользкую дорожку. *Хотя, не исключено, что наш четвероногий друг – просто зажравшаяся неблагодарная скотина. Или - что это была дрянная ветчина*.
17. Хотите - верьте, хотите - нет, наш котэ – ушная сова! Если положить под подушку ухо (своё ли, чужое ли), он унесёт его, пока вы будете спать, и оставит взамен монетку. Если же вы не приготовите для него угощение, будет ещё хуже: чудовище не постесняется оторвать приглянувшееся ухо самостоятельно! *Винчестеров на него нет!*
18. Впрочем, нам ещё повезло, что у нас не поселилась глазная, зубная или, Эру упаси, ручная сова. *Ох уж эти совы, какими они только не бывают! Встречаются даже чулочные. Но все они маскируются под представителей кошачьих, и профессионал легко может вычислить монстра по круглым жёлтым глазам, пылающим маниакальной ненавистью ко всему миру, за исключением предпочитаемой пищи*.
19. Я опаснейший, опаснейший Эльф, который умудрился, будучи надёжно зафиксированным, разломать наручники на две половинки. *И это при том, что я смирилась со своей участью и не вырывалась! Вероятно, если бы я сознательно попыталась освободиться, вся квартира в одночасье превратилась бы в дымящиеся развалины*.
20. «Считаете ли вы, что муж должен узаниматься детьми не меньше, чем жена?» - написала я. *Ну, коль скоро жена уже успела узаниматься рететятами до розовых гномиков в глазах, получится как-то несправедливо, если муж не будет доведён до того же состояния, вы не находите?*
21. Психология – это наука, психоложество – это ориентация! *Соответственно, не путайте понятия «психолог» и «психоложец»*.
22. Если обида – это булка, то обидчик – булочник. Как люди реагируют на булки? Ну, некоторые стремятся причинить булочнику булку аналогичной силы. Другие делают вид, что булки нет, а потом вдруг извлекают её в самый неожиданный момент и беспощадно заталкивают в глотку булочника. Третьи неаппетитно вываливают булку наружу и заставляют булочника пережевать её, иногда даже на глазах у посторонних. *А между тем, наиболее здравый выход из положения - мирно разжевать проклятую булку вдвоём с булочником, чтобы никогда больше о ней не вспоминать*.
23. Некоторые люди способны таить булки годами. Они лелеют и культивируют свои булки. Намертво зациклившись на злосчастной булке, они помнят о ней днём и ночью, поэтому с течением времени булка растёт, как снежный ком. *«Прошло уже десять лет. Эта булка очень старая. Не кажется ли Вам, что пора её выкинуть?» - осторожно прощупывает почву утомлённый психотерапевт. «Есть такие булки, которые можно смыть только кровью!» - мрачно отзывается клиент, непроизвольно сжимая кулаки*.
24. «У меня на тебя булка!» Звучит угрожающе, не правда ли? Почти как «у меня на тебя дело». *Чувак, ты допрыгаешься, я заведу на тебя булку!*
25. Я принёс тебе немало булок! *Прости меня, если сможешь!*
26. Сколько можно мусолить одну и ту же булку?! *Немедленно прекрати, или я доставлю тебе ещё одну!*
27. Эти слова… Их подсказала мне булка. Клянусь, я не хотел. *Чёртова булка отравляет мой разум*.
28. Дорогой, давай заведём булку! *Немного не в тему, если мы всё ещё говорим об обидах, но уж больно мне нравится, как это звучит!*
29. Учитель пенцев – это значит «учитель пения и танцев». *А зачем произносить целых три слова, когда их можно так изящно заменить одним?*
30. «Люди всё-таки удивительно легко соблазняются на всякую ерунду. Покажи морковку - и обязательно кто-нибудь захочет похрумкать!» - выдала в один прекрасный день моя бабушка. *Вот он, незыблемый принцип, на котором держится рекламная индустрия! Впрочем, в первую очередь я, слегка позеленев, подумала не об этом, а обо всех тех вещах, которые лучше никогда никому не показывать*.
31. «А почему время измеряют в полвторовах?» - глубокомысленно осведомилась я, когда вся семья явилась будить меня со словами, что уже полвторого. *Одна полвторова, две полвторовы, три полвторовы… А что, удобно!*
32. «Что вот, по-твоему, надо делать, когда кто-то начинает разевать свой жёлтый клювик со словами, что мир прекрасен, а солнышко светит? Что нужно засунуть в этот жёлтый клювик??» - раздражённо спросила я у мамы. *Она, естественно, ответила, что ничего туда засовывать не надо, но для меня искушение каждый раз почти непреодолимо!*
33. Цитата из моего конспекта по физиологии: «Дети орут так мерзко, потому что у них короткая гортань». *Ну, по сути, так оно и есть, просто подобные формулировки забавно смотрятся среди всяких научных терминов*.
34. Ещё одна выдержка из конспекта по физиологии: «Критерии опознания образа: 1. Вербализация; 2. Адекватное реагирование на значение стимула (засовывать ключ в замок, а не в задницу)». *Ну, а что? Примеры должны быть понятными и жизненными, иначе материал будет хуже усваиваться!*
35. «Ой, кажется, я зря вздумала делать из нашего гриба нос именно перед тем, как нести чашку в комнату!!» - посетовала я, предварительно раздразнив котэ. *Угрожающе сопя через свой гриб, так и не ставший носом, котэ подбирался всё ближе ко мне с видом, который явно не предвещал ничего хорошего*.
36. Готовясь к экзамену по психологии, я где-то вычитала, что бациллы поросёнка проходят в своём развитии так называемый «шимпанзеподобный возраст». *Написав об этом в статусе, я вдруг сообразила, насколько укуренно может прозвучать данная информация для кого-нибудь, кто не посвящён в тонкости моей терминологии. И бациллы, и поросята, и шимпанзе, и, главное, всё сразу!*
37. «Сколько у тебя экзаменов?» - поинтересовалась у меня Алина незадолго до начала сессии. «Два», - ответила я. «Всего?» - удивилась Алина. «Ну да, а ещё один – перепост!» - радостно заявила я. *Я, разумеется, хотела сказать «перезачёт», но вот что бывает, когда целый день торчишь на дайри!*
38. Когда за пару дней до Нового года мы с папой ехали в кино, мучительно продираясь через дикие, сумасшедшие пробки, меня внезапно осенило: это только мы пустились в путь потому, что у нас есть осознанная цель, а все остальные просто ломанулись куда-то, как безмозглые рыбины на нерест, по той единственной причине, что праздник на носу. *Да, и в итоге мы смотрели «Шерлока Холмса», как нормальные люди, а все вокруг метали икру, словно одержимые*.
39. «Если бы ты вовремя предупредила меня, что я хуйло…» - произнесла я, начиная обличительную речь против Алины. *Я, конечно же, хотела сказать «ТЫ хуйло», так что роковая оговорка напрочь перечеркнула весь пафос предполагаемого монолога*.
40. «О чём нам в первую очередь говорит то, что Миша Коллинз на собственной свадьбе был в платье?» - торжественно вопросила Алина. «О том, что на нём также было надето женское бельё?» - предположила я, немного пораскинув мозгами. *Вообще-то Алина намекала на то, что данная шуточка указывает на Мишино несерьёзное отношение к собственному браку, но, видимо, она неосторожно забыла, что имеет дело со своей озабоченной сестрой*.