[Nientary]

На днях мы с Алиной вместе прочитали мой дневник № 13, относящийся к тому времени, когда мне было 14 лет.
В результате мои ладони покрылись мозолями от фэйспалмов, а мой авторитет в глазах младшей сестры упал ниже плинтуса. Впрочем, я отчасти рада, что она окунулась в этот омут идиотизма вместе со мной - после этого мне почему-то перестало быть так невыносимо стыдно, как раньше.
Но это, увы, не отменяет того, что я была дурищей, каких поискать (а может, наоборот, каких слишком много). Вот вам некоторое количество фактов для ознакомления.
- Я была по уши влюблена в свою учительницу пения, хотя всячески это отрицала. Моей официальной пассией был Элайджа Вуд , а по поводу своих чувств к учительнице я говорила какую-то ересь в стиле "я бы в неё влюбилась, если бы была мальчиком". Тем не менее, тот щенячий восторг, с которым я о ней писала, наличие в конце тетради "справочника" с её цитатами на все случаи жизни, дурацкие способы, которыми я привлекала к себе её внимание, постоянная потребность к ней прикасаться и дебильные ритуалы вроде облизывания чашки, из которой она пила, достаточно красноречиво свидетельствовали о том, что я на самом деле испытывала. Даже странно, что всерьёз задумываться о своей бисексуальности я начала только через год.
Мне тут ещё пришло в голову, что, будь эта женщина человеком несколько иных убеждений (а также ориентации), она могла бы словить массу лулзов. А так - вряд ли она получила много удовольствия от общения со мной, но хорошо, что она всегда отличалась поистине ангельским терпением.
- Я строчила бездарные стишки о смерти и безответной любви, не оставляла попыток положить их на не менее бездарную музыку собственного сочинения, посещала киношколу, ежедневно завывала то в ванной, то за пианино, планировала поступить в музыкальное училище и свято верила, что в будущем стану знаменитой актрисой и певицей. Теперь трудно судить о том, насколько адекватно я оценивала свои способности. Вроде бы, пела я не так уж плохо (мнение учительницы, которая постоянно рассыпалась в похвалах, стремясь, наверное, повысить мою самооценку, я в расчёт не беру), однако всегда была слишком зажатой. Сейчас я вообще этим не занимаюсь, потому что дико стесняюсь даже родственников.
- Я причисляла себя к готам, практически ничего о них не зная, коллекционировала картинки с кровью/кладбищами/потёкшей подводкой, красила глаза так, что становилась похожей на панду, и, разрази меня гром, считала Evanescence готикой.
- Я жутко комплексовала из-за своей внешности, время от времени ударяясь в противоположную крайность. Впрочем, я до сих пор от этого не излечилась, но сейчас хотя бы не делаю целые записи, посвящённые слёзному описанию собственного носа в различных ракурсах.
- Каждый раз, когда у меня портилось настроение, я писала, что у меня началась глубочайшая депрессия.


Читать это позорище полностью я бы никому, кроме Алины, не позволила. Тем не менее, я не могу удержаться и не выставить на всеобщее оборзение отдельные перлы, которые меня особенно порадовали.

- "Шмакочупс"
Это слово было образовано от фамилии моей тогдашней учительницы по русскому.
- "Лососина"
Так я называла классную руководительницу, к которой имела несчастье попасть в девятом классе. Это прозвище родилось после того, как в одном моём сне голос за кадром сказал про неё следующее: "Они ушли. Какие милые люди! А эта расселась здесь, лососина такая!"
- "Зауч"
Я систематически писала таким образом слово "завуч", будучи уверенной, что это правильно.
- "Готические школьные туфли"
Вот это словосочетание просто наповал сразило!
- "Перед смертью надо надеть что-нибудь белое. Белого платья у меня не имеется, а белые бриджи - в грязном".
Очередная демонстративная подготовка к суициду была на сей раз спровоцирована каким-то сумасшедшим врачом, который надел на меня наушники, подсоединённые к компьютеру, и после этого заявил, что моё сердце изъедено червями.
- "Пока пели девочки из старшей группы, я написала завещание".
Дело было на занятии в киношколе. Впрочем, это неважно; просто в одной этой фразе отразилась вся тогдашняя я!
- "В общем, когда мы ехали в метро, я смотрела на неё, не в силах оторваться и любуясь её дивно прекрасным в тот момент лицом..."
Написала, не подумав, а потом всё же решила, что лицо было прекрасным не только в тот момент.
- "Во всём Среднеземье существует Международная Услуга "Поросятки" (МУП). Если рассеянно набираешь номер телефона, то попадаешь к поросяткам. Дрессированный поросёнок снимает трубку, и слышится радостная музыка, а потом радостный голос (не поросёнка, конечно, а записанный голос хозяина): "Вас приветствует Международная Услуга "Поросятки"! И в этот момент, пока он не договорит, нельзя повесить трубку. И с тебя за это сдирают деньги. Однажды Арагорн позвонил поросяткам и ругался целый час, а потом ему позвонил оператор: "Вы разговаривали с поросятками целый час. С Вашего счёта снято..." Всё это придумал хозяин поросяток - Фредегар Боджер".
Много лет подряд мы с Алиной каждый день развлекались тем, что придумывали дурацкие истории про героев "Властелина колец". Процесс всегда сопровождался диким, неудержимым хохотом, хотя качество нашего юмора оставляло желать лучшего.
- Я каждой клеткой своего тела говорила: "Я - королева, а ты меня недостоин".
Речь идёт о парне, с которым я познакомилась в гараже, где пряталась от учительницы по музыке; он заглянул туда по малой нужде. Чем не завязка для сюжета дамского романа?
- "Да он [папа] меня вообще ни в грош не ставит! Когда это наконец прекратится? Когда он перестанет воображать, что я - рабыня, и он может издеваться надо мной как угодно?!"
Такими словами я разразилась после очередного скандала. Железная логика: на меня наорали (ибо я всех уже доконала своим нытьём) - значит, меня считают рабыней. Много толку с такой рабыни.
- "Меня больше всего удручает то, что моё платье - такое прекрасное, а торчащая из него жёлтая, злобная головка - так безобразна".
- "Огромная широченная трубка (не иначе, как для стрельбы пингпонговскими шариками)"
Последние две фразы были вырваны из очередного пассажа, посвящённого недостаткам моей внешности.
- "Третьего дня я имел несчастье вызвать такси", - печально произнёс Бильбоке д'Отвиль, растерянно поправляя пенсне. Добропорядочный джентльмен уже третий день сидел в коридоре на груде чемоданов".
В тот день мама договорилась с тётей Женей, которая всегда и всюду опаздывает, что она отвезёт нас на дачу на своей машине.
- "Например, я узнала, что Хлюпик занимался сексом с К. [речь идёт о двух моих одноклассниках мужского пола], и поэтому у него теперь вьются волосы".
Девушки, вы слышали? Можете выбросить свои инструменты для завивки! Всё, что вам нужно, - это кудрявый сексуальный партнёр!*
Такую информацию, кстати, распространяла Олечка.
- "Tokio Hotelи в жопу полетели!!! Хотя, Алина так не считает и ревёт, чтобы подтвердить свою правоту".
Комментарии излишни.
- "А я - всего лишь Развеянная Ветром И Размытая Дождём. Так будет называться мой официальный сайт".
Вообще-то я хотела подчеркнуть тот факт, что я ничтожество, но получилось слишком пафосно.
- "Родители устроили мне "баню", отругали по полной программе "за всё хорошее", а потом мы смотрели фильм "Матрица", 1-ую часть. Мне понравилось. Ай да агент Смит!"
Какой, однако, исчерпывающий отзыв!

Кроме всего перечисленного, немало веселья вызвал мой почерк, из-за которого Алина не могла правильно разобрать некоторые слова. Например, вместо фразы "она сначала говорит, а потом думает", она умудрилась прочитать "она спагага говорит...". Это привело к тому, что мы начали активно употреблять слово "спагага" для обозначения любых необдуманных высказываний.

Вопрос к читателям. Мне стоит прошерстить на предмет лулзов остальные дневники (их сохранилось 17, не считая интернетного и тех, что я выродила в период от шести до девяти лет), или от меня тогда все отпишутся?