Писать о личном-негативном, предварительно подняв дневник, - это, пожалуй, моветон. Но не ждать же до вечера, если время и желание высказаться наличествуют именно сейчас. Мой психотерапевт в отъезде уже недели три, а у меня как раз наболело, к тому же, нынешний ноябрь меня совсем не вдохновляет, и так далее, и тому подобное.
Сегодняшняя ночь, как и многие другие, прошла в бесплодных страданиях - на пустом, в общем-то, месте. В роли пустого места, как обычно, выступала моя жизнь. Отсутствие смысла, отсутствие самовыражения, отсутствие продуктивной деятельности, отсутствие полноценного общения, отсутствие уверенности, отсутствие энергии, отсутствие взаимности, отсутствие развития - одно сплошное отсутствие; впрочем, в этом плане у меня ничего не меняется. Однако с утра, бесцельно проходя различные тесты, которые наперебой констатировали мою подверженность всем видам тревожных и депрессивных расстройств, я нечаянно наткнулась на некое пособие по борьбе с социофобией. Я оценила тот факт, что оно включает в себя не только теоретическую часть, но и упражнения, и предназначено для самостоятельной работы (то есть, участие психотерапевта приветствуется, но не является обязательным). Особенно обольщаться я не стала, но решила, что попробовать стоит. В общем, начала читать, написала пару строк в качестве первого отчёта и даже слегка повеселела, как вдруг...
"Очень кстати было бы перед началом выполнения программы найти себе помощника. Это может быть Ваш партнёр, член семьи или хороший друг".
И потом ещё:
"Человек, который считает Ваши проблемы маловажными, не может быть Вашим помощником. Вы должны полностью доверять этому человеку".
И всё, приехали. Начнём с того, что нет такого человека, которому я бы полностью доверяла. Да, существуют люди, которые меня точно не предадут и не бросят; я не побоялась бы доверить им свою жизнь, безопасность и репутацию. Но свой внутренний мир? No way. Если я позволяю себе изливать душу в выставленном на всеобщее обозрение дневнике, то, во-первых, изливаюсь я весьма избирательно, а во-вторых, тут всё происходит не так, как при непосредственном контакте с живыми объектами. Тут я не взываю к кому-то конкретному, поэтому не испытываю такого чувства, словно этот кто-то оказывает мне великую милость, соглашаясь меня выслушивать. Тут я могу подыскивать слова в естественном для меня темпе. Тут никто не силится заглянуть мне прямо в глаза. Тут моя рыхлая изнанка обрастает метафорами или терминами, создающими иллюзию защиты. С психотерапевтом тоже относительно безопасно: беседовать со мной - его работа, он получает за это деньги, и я ничего ему не должна. Но что можно сказать о родных/друзьях/прочих человеческих существах? Они не любят эмоциональных выплесков. Их отталкивает нытьё (за которое, кстати, автоматически принимаются любые попытки поделиться проблемами). Я никогда не могу быть уверена, что меня терпят не только из вежливости. Я никогда не могу точно и внятно облечь свои мысли и переживания в вербальную форму и потому чувствую себя косноязычным ничтожеством. Я не хочу захлёбываться кислым коктейлем из чувства вины и благодарности, стыдясь своей неспособности отплатить за поддержку поддержкой. Я опасаюсь выглядеть глупо, нелепо и неуместно. А ещё слишком часто, даже будучи закрытой наглухо, я ощущаю себя так, как будто у меня нет кожи - если бы я вздумала содрать с себя ещё один слой, от меня остались бы только оголённые нервы. Я так не могу. Я поросёнок, поэтому мой дом должен быть крепостью.
Однако следует упомянуть и другой момент - это касается как раз-таки маловажности моих проблем в глазах окружающих. Среди моих знакомых есть парочка социофобов, и они понимают, что мне действительно приходится туго. Но большая часть людишек, включая самых близких, не стесняется намекать, что я сама себе всё выдумала, что я могла бы преодолеть свои затруднения усилием воли или что вообще нет такого расстройства, как социофобия. И их почему-то не посещает элементарная мысль, что это им ТУПО_НЕ_ПРЕДСТАВИТЬ_СЕБЕ, что это такое и каково с этим жить. Побольше проявлять инициативу, и тогда всё автоматически наладится? Ну-ну. С таким же успехом можно посоветовать больному депрессией "взять себя в руки". Попытались бы вы сами с кем-то заговорить, когда сердце неистово колотится где-то в горле, язык заплетается от ужаса, а голос позорно дрожит и прерывается, и, вдобавок, вы отчаянно боитесь, что собеседник всё это отметит!

Короче, буду заниматься самостоятельно - так тоже можно, хотя наличие помощника было бы желательным. Но пособие советует в этом случае "поставить в известность Вашего знакомого о том, что Вы следуете этой программе".
Лол, сообщать подобные новости знакомым - ещё более неловко и странно, чем делиться этим с друзьями. Зато у меня есть вконтакт и дневник, так что, если возникнет необходимость, то о своих фэйлах или, внезапно, достижениях я буду писать либо там, либо здесь.