Нытьё.

[Nientary]

Начало практики в психушке подкрадывается всё ближе и ближе. До недавнего времени я утешала себя лишь тем, что ещё успею морально подготовиться, однако вчера стала известна точная дата - 11 ноября - и я с ужасом поняла, что осталось меньше месяца.
Сказать, что мне страшно - это ничего не сказать. Я всецело охвачена паникой и отчаянием. Я бесполезна. Если бы нужно было просто обследовать больного с помощью методик на внимание, память, мышление и личностные особенности - я бы, наверное, справилась с грехом пополам. Но ведь сначала придётся полчаса с ним беседовать!!! Раскрывать!!! Мотивировать!!! Подбирать ключик!!!
Я и к здоровым-то людям не умею подбирать ключики. Любой диалог, в котором я участвую, на 80% состоит из катастрофических пауз, на протяжении которых я мечтаю провалиться сквозь землю, ибо мне в голову не приходит ни одной мысли, годной для озвучивания. Моя коммуникативная компетентность - на нуле. А тут передо мной поставят задачу повышенной сложности, которая вызывает тревогу даже у моих психически нормальных одногруппников! Лично я ничуть не сомневаюсь, что у них-то всё пройдёт на ура, ведь они умеют разговаривать. А у немой рыбины вроде меня нет ни малейших шансов.
Правда, мы будем проходить практику в парах, что несколько облегчает работу. К тому же, нам вряд ли доверят каких-нибудь психопатов, с которыми невозможно иметь дело. Скорее всего, нам достанутся спокойные шизофреники в не остром состоянии.
Но и это как-то не особенно обнадёживает. Во-первых, в присутствии коллеги мне будет ещё страшнее выставить себя бесполезной идиоткой. Во-вторых, девушка, которая вчера вела у нас лекцию, рассказала, что ей в своё время не хватило шизофреников, и пришлось общаться с суицидницей, а это гораздо тяжелее!!!

Пожалуй, трудно найти человека, менее подходящего для профессии психолога. Но этот душераздирающий факт отнюдь не отменяет того, что она меня привлекает. Обследовать шизофреника - это же так волнующе и захватывающе! Однако по мере приближения ответственного дня эти чувства всё больше отходят на задний план, уступая место ужасу и безнадёжности.
Неужели я никогда не смогу делать то, что мне по-настоящему интересно?!

Ещё больше нытья

Из других новостей. Идёт четвёртый день моей борьбы с жиром. Я ненавижу голодать, поэтому мой метод включает в себя минимальные ограничения в еде и максимальный упор на физические нагрузки (тоже ненавистные, но в меньшей степени). Всё тело ощущается как один здоровенный синяк. Особый дискомфорт причиняют смех и кашель, поскольку пресс я качаю с поистине маниакальным усердием. Впрочем, мне это даже нравится. Такая боль как бы служит подтверждением того, что моя воля не до конца парализована, и хоть что-то в этой жизни я держу под контролем. По крайней мере, пытаюсь.
Хотя видимых изменений пока что нет. Я, конечно, понимаю, что ещё рановато, но всё равно расстраиваюсь. Ежедневно фотографирую свои жиры с самых мерзких ракурсов, чтобы потом тщательно изучать уродливые кадры в поисках хотя бы малюсенькой разницы. У меня в голове не укладывается, как всё может выглядеть настолько плохо при том, что мой вес находится в пределах привычной нормы! Конечно же, все вокруг ржут и уверяют, что худеть мне некуда, но это говорит лишь о том, что я успешно скрываю свои изъяны при помощи одежды.
Может, я и преувеличиваю масштабы катастрофы, но всё равно страдаю неописуемо. Вообще в последнее время я просто с ума схожу из-за своей внешности. В первую очередь, разумеется, из-за своей уродливой морды. Но тут уж точно ничего нельзя сделать, вот я и решила переключиться на то, что поддаётся коррекции. Это явно разумнее, чем продолжать рыдать, резаться и жаловаться на непоправимое.
Интересно, это дисморфофобия или уже дисморфомания?
Похоже, у меня есть все предпосылки для развития булимии. Иногда после особо обильной трапезы я почти всерьёз раздумываю, а не вызвать ли мне рвоту. Пока что хватает мозгов не начинать. Но что будет, если не помогут упражнения?