У нас тут появился на горизонте новый клиент – создатель чудодейственного средства для кожи, якобы способного смести с парохода современности всю прочую уходовую косметику. Помогает оно, по его словам, от прыщей, морщин, ожогов, расширенных пор – короче, от всего.
Ограниченные познания в области физики и химии помешали мне в полной мере понять механизм действия. Но суть в том, что это средство с силой тысячи вантузов вытягивает из кожи любую дрянь. Уж не знаю, как это может подействовать на морщины или ожоги, но для угрей звучит как смертный приговор.
Конечно, всё это слишком хорошо, чтобы быть правдой. Но обнадёживает то, что разработкой занимались серьёзные учёные, а не шарлатаны, и я знаю это почти что из первых рук.

Продукт, о котором идёт речь, пока малоизвестен, и я на всякий случай не буду разглашать название – разве что в личке, если кому-то очень интересно. А пишу я всё это потому, что *барабанная дробь* маме дали на пробу бесплатный флакончик.

Вот уже несколько лет все мои взаимодействия с собственной кожей регулируются одним железобетонным правилом: работает – не трогай. Пусть она не идеальна – предоставленная самой себе, она хотя бы ведёт себя спокойно. Зато после вмешательства так называемых специалистов малозаметные недостатки раздуваются до размеров катастрофы, и вся рожа превращается в облупленное постапокалиптическое пепелище. При этом ей абсолютно всё равно, была ли на баночке пометка «для чувствительной кожи».
Но тут наивная надежда на чудеса, всколыхнувшись под корочкой скептицизма, заставила меня отбросить выстраданные предосторожности. «Чем чёрт не шутит?» – подумала я. – «Может быть, мы стоим на пороге новой эры в косметологии. Это же так волнующе – быть у истоков чего-то нового».

Угу.
Ну, для окончательных выводов пока что рано. Я попробовала средство всего один раз, а эффект должен наступить после десятка применений (кстати, не думаю, что маминой скляночки хватит на столько раз, если мы обе будем пользоваться).
Однако ощущения мне уже не нравятся. По верхним слоям кожи как будто снуют мелкие наэлектризованные жучки, распространяющие щекотку и зуд. При этом мама утверждает, что лицо у меня посвежело, а мой бдительный взгляд, напротив, мастерски выхватывает всевозможные признаки надвигающегося катаклизма. Подозреваю, что на самом деле не изменилось ровным счётом ничего.

…На лице. Зато на запястье вскочило 6 здоровенных прыщей!!!
На запястье, Карл!
Я уже составила целый список возможных объяснений, но ни одно из них не кажется в полной мере убедительным.
1) Это оспа – ну, или какая-то новая форма ветрянки, которой я ещё не болела. Впрочем, на вид не похоже.
2) Во время сна меня незаметно покусала оса или комар. Но с чего бы вероломным насекомым жалить меня целых шесть раз, не выходя за рамки ограниченного участка кожи?
3) Опробованное средство вызвало аллергию. Правда, я не намазывала его на запястье – но, наверное, могла подпереть во сне намазанную щёку.
В этом случае не ясно, почему пострадала именно рука, а не лицо, на которое, казалось бы, пришёлся основной удар.
4) Я попала в фильм ужасов, и из этих прыщей скоро вылупятся Чужие!!!
5) Рука обиделась, что ей не уделили внимания.
А вот это, кстати, похоже на правду.

Что характерно, у мамы никаких тревожных симптомов не отмечается. Наверное, виновато всё-таки не средство, а мой организм с его уникальным взглядом на окружающий мир.