Тык
Если перейдёте по ссылке – обязательно прогуляйтесь по страницам (их там целых три) и побалуйтесь с шириной окна. Лично я теперь делаю это со всеми сайтами и не могу остановиться.
Защитилась я, кстати, на 100% – и даже в этот раз не корю себя за то, что ограничилась одним макетом. Программа и так не давала заскучать. Для меня весь материал, кроме флексов, был абсолютно новым, и, пожалуй, мне бы не помешали более длинные интервалы между занятиями. Впрочем, я всё равно успела посмотреть 5 сезонов «Карточного домика». Зато резину сделать не успела (благо это было по желанию), поэтому вёрстка адаптивно-фиксированная.
Ну, а сейчас я буду ныть (давайте, пристыдите меня, если надоело жить).
Нытьё про работу: сопли, ненависть, мат через каждые два словаНытьё про работу: сопли, ненависть, мат через каждые два слова
В своей наивности я воображала, что адаптивная вёрстка – навык, с которым точно не пропадёшь. Я никогда так не ошибалась!
После интенсива моему вниманию открылось сразу несколько прискорбных фактов.
1. Фрилансер должен уметь всё.
Заказчики редко утруждают себя техническими деталями. Многие не разделяют вёрстку и программирование, фронтенд и бэкенд. Спасибо тем, кто хотя бы не валит в ту же кучу дизайн.
Поэтому к любому заданию нужно относиться настороженно, как к удаву в мешке. Читать необходимо с лупой, но этого тоже недостаточно. Давайте рассуждать логически. Допустим, задание позиционируется как вёрстка, и программирования ничто не предвещает. Но кому нужен неподвижный слайдер? Кому нужна безмозглая форма, которая принимает любые кракозябры и не отсылает данные на емейл? Кому интересно искать отдельного человека для решения всех этих задач? Да блядь, никому. Мечта любого заказчика – один исполнитель, который возьмёт на себя всё (и не попросит за свой скромный труд ни копеечки). Так что, поверив очередному жлобу, которому надо «сверстать одну страничку» за 500 рублей, ты рискуешь нарваться и на JS, и на PHP, и на чёрт знает что ещё.
PHP я знаю на уровне «скопипащу, если найду», на JS могу сделать сама что-то очень простое, типа открытия модального окна или проверки формы на пустые поля. Разумеется, я над этим работаю, но пока что я полный нуб.
Так как же в такой ситуации определить, по плечу ли тебе задание? Очень просто: быть ёбаным телепатом. Альтернатива – брать лишь те задания, в которых написано чёрным по белому: «Никакого JS, никакого PHP». Часто ли такие встречаются? Лично я не видела ни разу.
Положа руку на сердце, я не могу назвать открытие неожиданным. Но, пока мои опасения не подтвердили прямым текстом на одном из последних вебинаров, я ещё умудрялась надеяться на лучшее.
2. Офисный невольник, вкалывающий в обосранных «Рогах и копытах» за 25 тысяч в месяц, тоже должен уметь всё: верстать, программировать, путешествовать во времени.
«Устройся на работу», – говорили они. «В фирмах есть разделение обязанностей», – говорили они. Ну что ж, я тоже так думала. Пока не изучила вакансии!!!
Оказывается, теперь все, абсолютно ВСЕ требуют от верстальщиков знания JS, а многие – ещё и PHP. Некоторые милосердно добавляют «на базовом уровне», но гораздо чаще можно встретить фразу «ОТЛИЧНОЕ ЗНАНИЕ». ОТЛИЧНОЕ, понимаете? Одного этого слова достаточно, чтобы мне захотелось вскрыться. Оно презрительно кривится в мою сторону, как швейцар дорогого ресторана, где все ухожены и элегантно одеты. Современный мир отбирает для выживания ассертивных кабанчиков без страха и упрёка. Колебания и нерешительность исчезают в водостоках вместе со своими носителями.
Ещё одна милая деталь: никому не нужны раб
Нет-нет, я вовсе не хочу сказать, что миссия невыполнима. Я слышала про выпускников академии, которые устраивались на работу без JS (в их числе и мой наставник). Уверенный человек с хорошо подвешенным языком всегда найдёт себе место под солнцем. Потрясающая новость для унылого говна, у которого не хватило бы харизмы даже на место в «Макдоналдсе».
Но давайте на минутку отведём налитые кровью глаза от этой лестницы без ступенек и посмотрим, какая награда ждёт меня наверху. Что я выиграю, перелопатив свою вселенную под типичные заепросы: добавив в своё резюме фреймворки, JS, PHP, портфолио, пару лет опыта и социальные навыки? 30 тысяч в месяц! 30 грёбаных тысяч! Да и то – если повезёт. Некоторые рабо
А я-то простодушно уповала на цифры, которые распространяет академия. По их статистике 30 тысяч в месяц – это неадаптивная вёрстка без JS. Адаптивная + базовый JS – это 55 тысяч, адаптивная с «отличным знанием JS» – уже 70. В принципе, около полугода назад я листала вакансии и не заметила каких-то вопиющих противоречий этим данным. Наверное, смотрела жопой. Ну, не могла же ситуация так изговниться за несколько блядских месяцев??
3. Стажёр, вкалывающий в обосранных «Рогах и копытах» бесплатно, ТОЖЕ. ДОЛЖЕН. УМЕТЬ. ВСЁ.
Мама заранее договорилась с одним знакомым, что после интенсива я смогу пройти стажировку в его фирме. Я согласилась, но была недовольна, поскольку она не поинтересовалась моими планами и даже не предупредила. Сейчас я готова убить за такую возможность, но поезд уже ушёл: товарищ потерял мамино расположение, и теперь она не изволит с ним разговаривать.
А знаете, что я нашла, когда сама попробовала искать варианты стажировок?
Стажировка для верстальщика. Требования: JS, Jquery, PHP, опыт работы. Короче, всё то же, что в обычных вакансиях, только без денег!
Убейте меня. Просто убейте. Я всё ещё там же, где была год назад? Я никуда не двигаюсь, да?
По сути, у меня сейчас три варианта действий:
1. Зарабатывать 10 тысяч в месяц, откладывая каждую копеечку на интенсивы по JS и PHP. Конечно, не вёрсткой, а ненавистной, выматывающей, механической работой для неумёх. Кто-нибудь другой, наверное, смог бы самостоятельно учить JS и PHP параллельно с фрилансом, но я слишком тупая, слабовольная и непостоянная. Если меня не кормить информацией с ложечки, я её не то что не переварю, а даже не донесу до рта. К тому же, опыт показывает, что работа отнимает у меня абсолютно всё время. В мае я планировала работать и учиться одновременно, а в итоге мне даже посрать было некогда.
2. Бросить все силы на учёбу. Верстать я училась целый год, – впрочем, вяло и с перерывами. Тот же путь можно было осилить гораздо быстрее, если заниматься каждый день хотя бы по часу. Но мне кажется, что даже при таком подходе на основы JS и PHP должно уйти не меньше года. А я не хочу ещё год сидеть на шее у мамы, разлагаясь от стыда и слушая, как меня чморят из каждого утюга.
3. Брать любые заказы и делать то, что я умею, а остальное отдавать программистам (но сначала пробовать разобраться самой). Я всегда тяготела к системности, но сейчас учиться налётами, исходя из конкретных задач, кажется не так страшно, как рыть туннель из пункта А в пункт Б (а тем более несколько туннелей сразу). Этот подход спасёт и от перегрузки, и от скуки, и от пустой траты времени, и от вопроса «за что хвататься».
Но тут есть две проблемы. Во-первых, цены на вёрстку, прямо скажем, не впечатляют. Я начинаю с ужасом подозревать, что даже ебучей расшифровкой можно заработать больше. Мама говорит, что обычно платит за вёрстку одного лендинга от 3 до 5 тысяч, но, по моим наблюдениям, она такая одна. На биржах я постоянно вижу что-то вроде «500 рублей, работы на пару минут» (нет, ковбой, пару минут длится твой половой акт) и «1000 рублей, если ваше портфолио перевернёт мой мир». И что же мне, вот эти вот копеечки делить с программистами??
Ну, а во-вторых, я не могу положиться на кого попало. Будь я конечным звеном в цепочке заказа, я бы не беспокоилась. Говнокодерские замашки, сорванные сроки, внезапные исчезновения, украденные хостинги – всё это не пугает меня само по себе. Что меня пугает, так это ответственность за чужие проёбы.
Скажу по секрету [всему интернету], что я уже несколько месяцев думаю о создании своей команды. Проблему денег это, конечно, не решит, но проблему доверия – вполне.
Упс, прозвучало так, как будто я хочу создать свой бизнес. Нет, если честно, пример маман совсем не заражает, и после всего дерьма, которое я видела, вопрос «почему бы тебе не начать свой бизнес?» звучит почти так же, как «почему бы тебе не отнести пешком на другой материк этого милого слона?». Бизнес – это обуза, а мне нужна опора. Мне представляется команда фрилансеров, которые сотрудничают, когда это удобно, при этом оставаясь автономными. На мой взгляд, в таком формате есть целый ряд преимуществ, которые пускай останутся за кадром (я тут как бы ною, а не выступаю с презентацией). Жаль, что лидер из меня – как из лягушки телефон.
Нытьё про нытьё: сопли, мат, излишняя откровенностьНытьё про нытьё: сопли, мат, излишняя откровенность
За время написания этого поста мне несколько раз становилось так стыдно, что хотелось либо бросить его совсем, либо жёстко отцензурить. Но какого, собственно, хрена? Почему мне должно быть стыдно за нытьё в моём собственном дневнике? Почему меня всё время тянет оправдываться? Почему мне кажется, что я не имею права рассказывать вслух о своих проблемах?
Нытьё всегда было болезненной темой. Уровень боли в очередной раз подскочил пару недель назад, когда я попыталась обсудить с мамой свои карьерные перспективы. Я успела только перечислить требования, которым не соответствую. «Хватит ныть», — отрезала она.
С одной стороны, это было просто пиздец как обидно. Окей, да, я говорила эмоционально (а то мама никогда не говорит эмоционально и никогда ни на что не жалуется, ахахахахахаха). Просто обожаю эту логику. Человек накрутил себя и лезет на стенку? Пни его, пусть лежит на полу. И нет, не надо думать, что я каждый день выливаю на неё ведро соплей. Вообще-то она последняя, к кому я обращаюсь, потому что после такой «поддержки» мне хочется спустить себя в унитаз – вот же угораздило открыть рот перед человеком, у которого и проблемы серьёзнее, и время стоит дороже (это она мне сообщала прямым текстом).
С другой стороны, жаловаться можно по-разному. Моя манера жаловаться отвратительна и кого угодно выведет из терпения. Я всерьёз завидую окружающим – они хотя бы могут заткнуть меня и послать подальше. Я ною с тех пор, как научилась говорить. Мой отец тоже ныл – на протяжении всех 20 лет брака. Мама выслушала от нас двоих больше нытья, чем отмерено одному человеку в течение жизни, и имеет право давать жёсткий отпор.
С третьей стороны, я нахожу очень странным то, что люди, претендующие на роль близких, не проявляют в мой адрес ни капли терпимости, даже когда мне настолько плохо. Я тоже не святая и тоже не люблю, когда кто-то ноет. Но, если человек мне хоть сколько-нибудь дорог, я всегда стараюсь запихнуть своё неудовольствие в жопу и как минимум выслушать.
В общем, эти два слова оставили меня наедине с осиным роем. А потом всё стало ещё хуже, потому что мы с Настей пошли на ночную групповую психотерапию (нормальные люди по барам шляются, а мы как эти).
Сам формат мне понравился. Я так пропиталась завистью и одиночеством, что совсем разучилась видеть людей. Я вижу бесперебойно фурычащие машины, которые обгоняют меня с торжествующим лязгом, пока я стою на обочине с покорёженным капотом. Я замечаю в них только то, чего нет у меня: социальные навыки, деньги, возможности, таланты, красоту. Умом я понимаю, что у всех есть страхи, больные места, зоны неуверенности. Но всё это кажется сказками, когда твой лоб намертво примёрз к стене боли, беспомощности и неполноценности. В какой-то степени чужие откровения вернули меня к реальности. Всю ночь напролёт незнакомцы делились тем, чего о них не знают даже близкие, и были моменты, когда меня наполняла искренняя благодарность. Я видела, что все они живые, настоящие, никакие не машины. Впрочем, я ещё раз убедилась, что хорошие причины для комплексов и ненависти к себе есть только у меня. Я могла бы это подробно обосновать, но тогда пришлось бы описать проблемы некоторых других участников, а это неэтично и запрещено. Да, я психолог, который рассуждает о хороших и плохих причинах для ненависти к себе. Однако здравствуйте.
К сожалению, участников набралось около 15, а встреча длилась только 7 часов. Было ясно, что на каждого из присутствующих времени не хватит, поэтому желающие поговорить о себе должны проявлять активность. Всякий раз, как очередное обсуждение иссякало, я думала, что вот сейчас, вот сейчас, если других желающих не будет, то вызовусь я. Ещё секунда молчания – и я вызовусь. Вот ещё секунда – и вызовусь (тварь я дрожащая или право имею??). Но желающих, конечно, хватало и без меня.
Настя, чью проблему уже успели обсудить, предлагала мне свою помощь. Я отказалась. В глубине души мне очень хотелось, чтобы она сделала это, подала голос вместо меня, даже после слова «нет». В то же время мне казалось, что это несмываемый позор и что справиться самой – дело принципа.
Короче, драма заварилась нешуточная (я даже успела незаметно пореветь в темноте во время перерыва). Сам факт, что врата внутреннего ада разверзлись из-за такого, в сущности, пустяка, тоже был использован против меня: очередной пример того, как я любую мелочь превращаю в трагедию, а любую жизненную ситуацию – в тупик.
В обсуждении чужих проблем я, конечно, не участвовала, но слушала по большей части внимательно. Все высказывали интересные замечания, развёрнуто отвечали на сложные вопросы и не думали над каждой формулировкой по полчаса. Я понимала, что не смогу объяснить свои заскоки так же внятно и толково, а потому потрачу время группы абсолютно бездарно. Те самые остатки конструктивности, которые отличают жалобу от нытья, покинули меня вместе с последними проблесками хорошего настроения. Я это осознавала, но нажать на «undo» уже не могла.
Ещё в начале встречи, когда надо было кратко обозначить свою проблему и запрос, я описала ситуацию и заявила, что у меня теперь два выхода: либо до конца жизни фрилансить за 10 тысяч в месяц, либо ещё два года сидеть на шее у мамы. «Мне кажется, у этой вилки несколько больше зубьев», – деликатно заметил психолог. Я сама насчитала как минимум три. Но вслух – вслух зачем-то сказала про два. И это было до того, как у меня испортилось настроение. К утру число метафорических зубьев упало до минус бесконечности. Я понимала, что не помогу себе и никому не позволю, и уже почти надеялась отмолчаться, настолько мне было мерзко от себя самой.
Но отмолчаться не удалось: некоторые люди сбежали, поэтому времени хватило на всех оставшихся, включая меня. Естественно, конструктивной беседы не вышло: я как будто задалась целью доказать, что зубьев нет. Каждое предложение кишело словами «все», «всё», «всегда», «никогда», «ничего». Я знаю, что это маркеры сверхобобщения, но всё равно щедро приправляю ими внешнюю и внутреннюю речь. Зачастую я делаю это вполне осознанно и к тому же не без злорадства, но в этот раз заметила, что иногда они проскакивают бесконтрольно. Разумеется, мне на это указали, и я заподозрила, что уже начала раздражать всех присутствующих. Тогда психолог предложил всем озвучить свои впечатления от меня (да здравствует тестирование реальности). Помимо прочего, мне сказали, что я очень смелая, раз вообще пришла. Это было трогательно, но не совсем заслуженно: мне не требуется смелость, чтобы прийти куда-то за компанию с Настей. Зато два человека назвали меня красивой, и вот это было очень приятно. Выгляжу я теперь страшнее, чем атомная война, и, по правде говоря, одного этого хватает, чтобы чувствовать себя несчастной на сто процентов. Круто, что я ещё могу кому-то нравиться
Потом я думала об этом денно и нощно, и мне в голову пришла интересная мысль. Что, если моя склонность к сгущению красок – это защита от обесценивания (зачастую превентивная)? Как, наверное, любой человек, я хочу, чтобы к моим проблемам относились серьёзно и уважительно – без иронии, без осуждения, без африканских детей. Но такое встречается достаточно редко. Когда я была мелкой, мне вообще могли сказать: «У тебя есть руки, ноги, мама и папа! Грех жаловаться!» Неудивительно, что мой внутренний родитель придерживается такой же позиции. Отсюда возникают драматические преувеличения — и в разговорах, и часто даже в мыслях.
Как бы я ни страдала, какой-то злобный голос в моей голове считает, что у меня нет права на такие эмоции, и объективно моя «трагедия» не стоит выеденного яйца, и какой же убогой истеричкой надо быть, чтобы ТАК реагировать вот на ЭТО. Во время ночной психотерапии он успел неплохо поебать мне мозг и за текущие переживания (не удаётся встрять в разговор – о боже, какой кошмар), и за проблему, с которой я пришла (о боже, нет, взрослая кобыла отказывается принимать реалии взрослой жизни). Могла ли я раздуть свою проблему, чтобы убедить себя и остальных, что она достойна внимания, обсуждения и бурных эмоций? Звучит ужасно, но похоже на правду.
Наверное, это только верхушка айсберга, и надо думать дальше. Но приятно, что в моём поведении можно обнаружить хоть какой-то смысл. А то я уж испугалась, что совсем припизднутая.