Я иногда так себя ненавижу! Я просто одержима желанием уничтожить что-то в себе, но даже непонятно, с чего начинать, и какую часть своей души я должна убить.

Может быть, эту неотвязную привычку смеяться. В отдельные моменты она просто сводит меня с ума. Как разрушение собственного мира и осквернение того, что свято, может вызывать смех?? Защитная реакция?? Предположим. Но какая же это защита, если при этом боль никуда не девается, а к ней прибавляется ещё и жгучее чувство вины, как будто я только что предала себя?

Может быть, этот постоянный парализующий страх - иногда мне кажется, что я могу коснуться его через паутинку вен на запястье, я чувствую, как он отравляет каждую клеточку моего тела, и тогда даже фобия с пистолетами отходит на второй план. Всё вокруг угрожает мне, всё пытается убить. Стёкла каждую секунду готовы разлететься на тысячи осколков, чтобы изуродовать моё лицо, выколоть глаза, раздробить горло, впиться в вены холодными когтями. Любая машина на переходе может внезапно нажать на газ и сорваться с места как раз передо мной. Любое дерево готово рухнуть от малейшего ветерка при моём приближении, а пока я далеко, оно жадно тянет ко мне костлявые лапы. Любой пакет на земле может оказаться бомбой. От каждого человека я шарахаюсь, ожидая смертоносного выпада в мою сторону. Сон наваливается на меня только затем, чтобы смерть могла подкрасться незамеченной. Даже изнутри меня тоже исходит угроза. Сердце. Почему оно всё время так бешено колотится? Интересно, это у всех людей оно способно останавливаться на несколько секунд при всего лишь беспокойной, а даже не испуганной иысли, чтобы потом с удвоенной силой приниматься биться об рёбра, как испорченная игрушка? Интересно, это всем бывает так больно вдыхать воздух?
Что со мной не так? Это похоже на паранойю...Интересно, умирать - очень больно? Успею ли я понять, что происходит? Успею ли услышать звук выстрела, закричать, увидеть красное пятно, расползающееся по груди? Будет ли это страшно или красиво, или никак?Или, может быть, взрыв оторвёт мне ноги, и я буду лежать в пульсирующем горячем океане крови? Говорят, это слишком больно, чтобы можно было почувствовать хоть что-то...Только очень жутко, даже не сомневаюсь.
А что же будет, если что-то подобное случится с кем-то из дорогих для меня людей? Они незаменимы. Без них нельзя жить, разве что существовать. Почему я уже сейчас заранее чувствую себя виноватой в том, что рано или поздно они умрут, как будто это я копаю для них могилу? И почему я, сволочь такая, настолько редко говорю им о своей любви и никогда её не проявляю, а вместо этого молчу и вглядываюсь в их лица, или огрызаюсь, хотя внутри кричу, что никогда не отпущу их, и злюсь, что они сами не понимают?? Я же знаю, что никогда не прощу себя. Даже если они умрут нескоро, даже если мне удастся многое для них сделать. Всё равно, уже не прощу, потому что слишком поздно. Позади уже 17 лет. Бесцельно растраченных.
Как же страшно жить во вселенной, где могут умереть даже звёзды.
Я так устала бояться. Так ненавижу бояться. Хочется стереть всю свою жизнь. Почему весь мир похож на липкую режущую паутину, в которой я запуталась, и я всё время жду появления паука, только понятия не имею, с какой стороны он придёт? И неужели никто кроме меня этого не заметил?! А может быть, многие заметили, но не хотят признаваться? Они врут. Все врут. Я никому не верю больше, даже своей интуиции. Какая к чёрту интуиция у параноика?

Что я ещё хочу уничтожить? Свою привычку быть изгоем, конечно. Она даже не вызывает у меня ненависти, нет. Только презрение. Стоит мне завидеть человеческие лица, как мои глаза опускаются в пол, а лицо искривляется неконтролируемым образом. Если ко мне обращаются, я отвечаю односложно. Я не отгораживаюсь специально и не считаю никого врагами. Но так получается. Ну и стоит ли удивляться, что ни у кого нет особого желания налаживать контакт с таким чмом?

Ещё хочу убить в себе амёбу. Сколько ещё лет я проведу, сидя за компьютером, поглощая пищу и изредка засыпая? Есть ещё универ, но каждый поход туда - насилие над собой. Я понимаю, что это надо, но отчаянно не хочу. Мне ничего не интересно и не важно, всё вокруг кажется мелким, незначительным, не стоящим моих усилий, и безумно хочется дождаться чего-то большего. Возможно, я просто сплю. Слышу голоса, вижу пятна света через закрытые веки...Но разве хоть что-нибудь из этого стоит того, чтобы просыпаться?Чтобы принимать участие? Нет. Но вопрос в том, будет ли вообще в моей жизни что-то, что меня разбудит? Или мой дневник придётся переименовать в "Свободный анабиоз"?
Смысл моего существования? Где он? Где вообще смысл существования кого бы то ни было? Чем заняты все вокруг? Учатся - чтобы работать, работают - чтобы зарабатывать деньги, зарабатывают деньги - чтобы благоустроить свою жизнь... А зачем? Мы же все умрём. Раньше, чем планируем. Кого-то закопают, а кого-то кремируют. Так к чему все эти усилия? Жизнь имеет смысл, только если после неё остаётся след. Но как его оставить? Можно много говорить о том, что нужно нести в мир добро и свет, но за этими внешне красивыми словами прячется только пустота и безысходность. Что надо делать? Не в теории, а на практике! Если бы кто-нибудь мог ответить, о.....

Боже...хотела много всего ещё написать, но, кажется, выдохлась...Не помню половины того, что написала, сейчас перечитаю.
Никакой логики и порядка. Ну и не надо, ничего я не собираюсь исправлять.