Ночью у меня не было сил дописывать свою обличительную тираду, так что займусь этим сейчас...Правда, я уже слишком спокойна и растеряла чуть ли не большую часть мыслей.
Что ж, расскажу обо всём по порядку.

Позавчера я ощущала себя так, словно была наполовину не здесь - да что там наполовину, уже не меньше, чем на две трети. Впрочем, я собственноручно вернула себя на землю самым неделикатным образом. *Умница головка ёпт!* Нахально наплевав на тот неоднократно проверенный горьким опытом факт, что мне может поплохеть от сигарет, я бездумно выкурила две штуки, которые мне милостиво предоставила Аня. Как и следовало ожидать, через несколько часов меня накрыла адская боль во всём теле. Я завалилась в кровать в девять часов (правда, вместе с ноутбуком), после чего довольно долго корчилась от боли и угощала саму себя различными нелестными выражениями.
Но уже ночью начала подавать признаки жизни, что выражалось в оглашении квартиры полупридушенным ультразвуком на пару с Алиной, потому что я нашла фанфик чуть ли не с рекордным количеством ляпов. Стащила в цитатник фразу "Суки они воткнули ему нож прямо в район печени". Шедеврально, хехе.

Днём апатия вернулась с новой силой, а потом появилась злость, так как мама слишком далеко зашла, пытаясь заставить меня учить анатомию, и имела несчастье озвучить свои соображения по поводу моей слабости, гордости, трусости, потакания собственной лени и прочих пороков, что было весьма неприятно слышать, несмотря на несомненную справедливость обвинений. Я доходчиво объяснила ей, что мне вообще пох, вылечу я из универа или останусь, но разговор на этом не закончился, а потому я вскоре дошла до кипения и заявила, что мне вообще во всём мире нужны только мой нетбук, моё одеяло и побольше колы, а все людишки свободны. Меня ещё накануне посетила такая мысль, но только в тот момент она не вызывала такого злорадства, и потом, я не учла колу...
К счастью, маме удалось найти в моих высказываниях одно существенное противоречие, а потом добавить ещё несколько довольно весомых аргументов не в пользу моего состояния. Короче, можно сказать, что мозги она мне вправила, так что спасибо. Именно так и следует вести себя, когда хочешь убедить меня в необходимости что-то делать. Бесполезно затрагивать совесть, чувство долга и прочие отсутствующие компоненты моей личности - надо давить на логику...
В общем, я встряхнулась и даже начала учить анатомию.

Но вскоре заметила ещё одну небольшую деталь, которая...не хочу гиперболизировать... Она не убила меня на месте, не разбила моё сердце и даже не выбила у меня почву из-под ног. Но зато она заперла последнюю открытую дверь и погасила последний лучик надежды.
*Вы, наверное, заметили, что я вот уже третью запись подряд немного темню. Такое расплывчатое повествование и чрезмерное погружение в мой внутренний мир в сочетании с полным отсутствием описания внешних событий, вызывающих у меня те или иные психические состояния. Но тем не менее, эти события - они происходят, вы не думайте, что у меня крышу сносит по собственному почину, хехе. Я просто опасаюсь раскрывать здесь что-то конкретное, потому что понятия не имею, к каким ещё последствиям это может привести*.
Так вот, как бы "многообещающе" это ни звучало - докладываю более подробно о том, что я почувствовала... Сначала мне отчаянно захотелось разреветься, но несколько скудных слезинок не дали ровным счётом никакого облегчения. Это мучительно - когда даже не заплакать...И непривычно. Потом я от души швырнула об пол учебник по анатомии, вновь отказавшись от благой идеи подготовиться к пересдаче, а после этого сидела, дрожа от холода и пустоты и предаваясь вялым размышлениям на тему "а нах вообще надо". А кончилось всё тем, что я пришла в ярость.
Хочу сразу пояснить... Меня выбешивает не тот факт, что я несчастна/мне не везёт и так далее. Это всё спорные вопросы второстепенной важности.
Счастье - не самоцель, по крайней мере, для меня. Мне нужно не счастье/любовь/прочая хрень, о которой все мечтают. Меня, случается, привлекают конкретные люди. А не абстрактные явления и не штампы вроде "найти свою вторую половинку", прочно засевшие в стадном сознании...
А бесит вот что!
Посмотрите. Я такое безвольное, слабое, ничтожное, амёбообразное существо. Я повторяю как заведённая, что я самодостаточна и что мне никто не нужен, и это несмотря на то, что я вот-вот растекусь соплями по всей квартире, что, впрочем, можно будет считать прогрессом, поскольку при этом я хотя бы окажусь вне кровати. А в чём, спрашивается, причина такого состояния? Стыдно сказать...Да и незачем...В общем, излишне объяснять, что все мои байки про самодостаточность - враньё в чистом виде и попытка успокоить собственные расшатавшиеся нервы. По крайней мере, ТЕПЕРЬ.
Глупо, да?
Я не заслуживаю желаемого, потому что ни хрена не делаю и даже не пытаюсь, а кроме того, пудрю себе мозги.
В этом плане я омерзительна.
Но есть одно НО.
В мире что, мало таких пустышек, огрызков и одноклеточных вроде меня, которым тоже требуется вмешательство извне, чтобы почувствовать себя настоящими? Да сколько угодно. Большинство. Только, видимо, не у всех есть способность и потребность заглядывать к себе в душу. И не все, чёрт возьми, так одиноки, как я, чтобы задаваться подобными вопросами!
И вот поэтому-то я презренное ничтожество, а они - яркие индивидуальности, которые достойны несравнимо большего. Интересно, по какому признаку? Что они вменяют себе в заслугу? Узколобость?? Примитивность??? Шаблонность???? Стандартность запросов????? Ах нет, извините, это называется "будь проще, и люди к тебе потянутся"!!!!!
А я - я завистливая и асоциальная. И мне не понять возвышенных ценностей, которыми они живут.
Что ж, пусть называют меня как им нравится. И пусть пожимают плечами и говорят "подростковый бунт, это пройдёт".
Мне было бы всё равно, только их слишком много. И я ненавижу их за то, что они пытаются навязать мне свою программу.
У меня на это один ответ. Убить. Уничтожить. Сломать.
Куда уж мне до них.
Они имеют чёткие цели в жизни. Они знают, чего хотят. Ну и чего? Денег? Розовых соплей? Трахаться? Наплодить себе подобных? Любить? (ах как ненавижу это слово, оно уже стало настолько пошлым и затасканным, что я предпочитаю подбирать синонимы!)
А я не знаю, чего хочу. Понятия не имею. Хочу Чего-то Большего. Хочу Что-то Понять....
Ну и пусть, зато я отлично знаю, чего не хочу.
Я не хочу быть одним из винтиков системы. Я бы предпочла быть катастрофой, которая всё разрушит, и плевать, что мне будет нечего предложить взамен уничтоженного...

А ещё крайне интересно вот что. Когда я оглашаю вышесказанное, со мной все соглашаются. Почему? Потому что каждый считает себя ОСОБЕННЫМ...
Но я же не об этом говорю, чёрт возьми!
Я НЕ особенная...Хотя бы потому, что каждый, точно так же, как и я, противопоставляет себя безликим "всем", но в то же время руководствуется в своих действиях исключительно общественным мнением и заложенными в своё сознание стереотипами...Как я!
Я - никакая не особенная, а просто всего по чуть-чуть...Немного дикая, немного замкнутая, немного отстранённая, немного запутавшаяся, немного недоделанная, немного пафосная, немного больная, немного мечтатель...Но прежде всего - эгоцентрик...Эгоист тоже, но эгоцентрик в первую очередь. И вы даже не представляете, какие думы я передумываю, в то время как бесконечно варюсь в собственном соку...
И я не люблю тех, кому не приходят в голову те же мысли, что и мне...не люблю тех, кто видит жизнь в розовом свете и закрывает глаза на то, что вижу я...На то, что мир не в порядке!!!
И, заметьте, я не говорю, что вижу это потому, что умнее или лучше всех. Я говорю, что стараюсь называть вещи своими именами и не убегать от горьких истин, хотя при этом - да, я безействую и да, я сама не в порядке!

Хах, и тут-то я сообразила, что говорю глупости.
Нет, я и правда думаю так, как написала...Но, во-первых, логика, как всегда, нарушена...Чего-то не хватает. Что-то с чем-то не сочетается. А главное, я вижу нечто болезненное в том, что написала это именно сейчас, именно здесь и именно по этому поводу!
Не сочтите за психа. Вряд ли со стороны в этом есть какая-то логика...Логики здесь и нет, поймите... Зато есть СВЯЗЬ, которую я не могу не заметить...
Пойду подумаю...