*Чтобы с чего-то начать, продублирую здесь то, что я на днях опубликовала в контакте*.
Я планировала опубликовать сей опус на злобу дня – к моменту окончания сессии - но не смогла, ибо не было вдохновения редактировать весь этот бред.
Возможно, вам интересно будет узнать, что представляемый вашему вниманию трактат первоначально был составлен на основе моих спонтанных высказываний в мае 2009 года, то есть, в период интенсивной подготовки к ЕГЭ по биологии. Вдохновением для его окончания и усовершенствования послужили недавние озарения, посетившие вашего покорного слугу в процессе заучивания учебника по анатомии ЦНС.
Дорогие читатели, настоятельно прошу вас не судить по этому художественному произведению об уровне интеллектуального развития скромного автора.
Значит так. Позвольте мне дать вам ценный совет.
Если вы заметили, что в течение некоторого временного отрезка Ни безжалостно перенапрягает свои немногочисленные извилины, судорожно заглатывая неупорядоченную и трудную для усвоения информацию, – не будет лишним заранее позаботиться о мерах предосторожности. Как минимум следует запастись валерьянкой, берушами и транквилизаторами. Если же вы относитесь к тому типу людей, что предпочитает слегка перестраховаться, то неплохая идея - обклеить все стенки в поле своего зрения чем-нибудь мягким и убрать подальше все потенциально опасные предметы. И всё же, наиболее надёжное и проверенное средство – это самым банальным образом спрятаться подальше от главного эпицентра землетрясения и по совместительству очага безумия в лице вышеупомянутого создания.
Предупреждаю! Вы не увидите ни мигающих красных лампочек, ни сообщения "БАК ПОЛОН" на экране своего компьютера. Просто настанет такой момент, когда содержимое черепной коробки Ни опасно накалится и достигнет температуры плавления, а вслед за этим придёт в негодность фильтр, через который она обычно тщательно пропускает все свои фантазии из Кунсткамеры, безудержно рвущиеся стать всеобщим достоянием.
А тогда - берегитесь.
Увы и ах, процесс моего обучения имеет больше побочных эффектов, нежели видимой пользы. Нередко он доводит меня до того, что я принимаюсь с обкуренным видом неотвязно преследовать друзей и в особенности членов семьи, а иногда и вовсе ни в чём не повинных людей, по трагической случайности попавших в радиус моего действия. И проделываю я это с одной-единственной целью – выплеснуть на несчастную жертву несколько литров бессмысленного и беспощадного бреда, при этом умирая от смеха и подвергая чудовищному риску барабанные перепонки слушателей.
Если после всего вышесказанного вы всё ещё здесь, со мной - что ж, я рада. Я очень рада. Я просто до безумия РАДА!!!!
Бегаю вокруг вас, обматывая ваше пока что недоумевающе-покорное тело бумажным полотенцем. По окончании этой процедуры нетерпеливо хватаю вас за верхние и нижние конечности и в радостном предвкушении затягиваю в свою комнату - тесный, пестрящий разноцветным мусором полумрак, где вы первым делом спотыкаетесь об пылесос. Неправда ли, посреди этого хаоса он смотрится слегка иронично? Я уже вижу, как на вашем до сей поры безмятежном лице появляются первые признаки беспокойства, а затем ужаса и досады, поскольку вам на макушку, откуда не возьмись, падающе опускается кипа книг. В довершение бед, вместо ожидаемых извинений и беготни со льдом это событие почему-то вызывает у меня тёплую мечтательную улыбку и ассоциации со спелыми яблоками в далёком августе месяце.
Любите ли вы Evanescence так же сильно, как я? Как это нет? Ну, значит, обязательно полюбите после того, как я спою "Sweet sacrifice" вам на ушко!!! Ну что же вы взгрустнули, сведя глаза в кучку и судорожно сглатывая?? Вот настоящий ценитель музыки оценил бы такую шикарную песню в любом исполнении и не стал бы мысленно обзывать меня петухом с перерезанной глоткой!!
Вот в такой атмосфере я обычно и готовлюсь к экзаменам.
Добро пожаловать в мой мозг! Постойте-ка, я достану фотоаппарат. Хочу запомнить вас именно такими.
А теперь - вперёд!!! Да пребудет с вами Сила, ахахаха!!!
Для начала я зачитаю вам краткий перечень некоторых весьма значительных систем человеческого организма, о которых по непонятным мне причинам злостно умалчивает современная наука.
Мочеварительный аппарат. Все мы, если подумать, с глубокой древности прочно порабощены этой системой! Не верите? Просканируйте мысленно всю свою биографию. Неужели вам никогда не доводилось с неприятным удивлением отмечать пагубное влияние мочеварительного аппарата на размеренное течение вашей продуманной с точностью до минуты повседневной жизни? Кому из вас, например, не доводилось произносить фразу: «Ой, прошу прощения, но я сейчас никак не могу разговаривать по телефону, у меня моча убегает!!!»?? Увы, это устройство - не из тех, что тактично отказываются быть в центре внимания; напротив, оно не упускает ни единого случая напомнить о себе самым неделикатным образом. Это вам не печень, которая до поры до времени готова терпеливо ожидать вашего вразумления, и не головной мозг, который может годами пылиться в недрах вашей резиновой/пластмассовой/оловянной головы. Печально, господа…
Дыхательно-половой аппарат. Эта система склонна всецело подчинять любые действия своих достойных сожаления носителей единственной цели; какой именно - нетрудно догадаться по названию. Половая жизнь в этом случае становится необходимой как воздух и превращается в первостепенный смысл существования субъекта, постепенно вытесняя всё остальное. Следует заметить, что наличие такой системы в большей степени характерно для представителей мужского пола и, безусловно, является опасной патологией, несмотря на то, что из-за своего широкого распространения нередко ошибочно принимается за норму. Для полноты картины добавим, что у пациентов с указанными симптомами при особо тяжёлых формах заболевания имеют место яйцелёгкие и гортань, совмещенная с ху…ху…хутором!!!
Опорно-мочевой аппарат. Организм, оснащённый подобной системой, перекатывается на мочевых пузырях, аки судно на воздушной подушке, что, согласитесь, весьма удобно и перспективно.
Пище-двигательный аппарат. Важнейшая система, которая отвечает за успешное шевеление булками.
Моче-вдыхательная система . Таковая, как правило, развивается у токсикоманов.
Пищеварительно-половой аппарат. Обычно первым симптомом наличия в вашем организме этой системы является устойчивая склонность ваших партнёров после бурной, по вашему скромному мнению, совместной ночи разочарованно покачивать головой и красочно сопоставлять ваши навыки в постели с отходами вашей же жизнедеятельности. Пищеварительно-половой аппарат, как правило, наносит серьёзный урон самочувствию человека и зачастую способствует развитию комплекса неполноценности. Кроме того, он способен выделять в кровь физиологически активные вещества, под действием которых при отсутствии приёма специальных препаратов образовываются зубы в заднем проходе, что весьма печально, если не сказать, катастрофично. Ведь если ТАМ начнет формироваться членораздельная речь, то вы рискуете узнать о себе много нового, интересного и неожиданного...
Теперь ознакомьтесь с придуманными мною контрольными вопросами для студентов по параграфу «Зрительные анализаторы»! Неправда ли, я прирождённый педагог??
1. А у вас исправно работают палочки на сетчатке?? Их число достигает 1,5 миллионов???
2. А колбочки?? Их тоже 1,5 миллиона? Если на 2-ой вопрос студент по незнанию или рассеянности ответит «да», вы можете пройтись колесом перед доской и в сочных выражениях разъяснить, что рецепторов этого типа вовсе не должно быть так много.
3. Вот когда колбочек недостаточно, то человек страдает дальтонизмом. А чем, в таком случае, болен человек, у которого колбочки, напротив, имеются в переизбытке??? Тому студенту, который придумает самое оригинальное название, следует в качестве дополнительного стимула пообещать новую премию за нобелевское заболевание.
4. И, наконец, вопрос на засыпку, специально для зарвавшихся умников, всё ещё не всхлипывающих под партой: А вы видите у себя на сетчатке маааленькое перевёрнутое изображение меня??!!!
Перед тем, как окунуться в мир незнакомых терминов и сложных умозаключений, которые последуют далее, предлагаю вам небольшую разминку, являющую собой не что иное как повторение трёх нерушимых законов, на которых зиждется жизнь беспозвоночных.
Ложитесь на пол. Сделайте глубокий вдох и выдох. А теперь - повторяйте за мной и извивайтесь.
- Да что же это за червь такой, который не кишит и не извивается??? На что ему круговые и продольные мышцы??? Эээ нет, дудки, если не кишит, значит, это и не червь вовсе!!!
- Никакой червь не станет нарочно рвать себя пополам.
- Если морская звезда попадёт в бурю, то её всенепременнейше разорвёт.
Если вы всё ещё не чувствуете себя отдохнувшими, возьмите цветные карандаши или акварельные краски и нарисуйте на листе ватмана А3 бациллу поросёнка (а я специально не буду говорить вам, что конкретно я подразумеваю под этим словосочетанием; моя-то фантазия в порядке, а вот вашу нужно ещё проверить).
А я, как человек, сдавший на "отлично" анатомию ЦНС, пока что поделюсь с вами своим бесценным личным опытом и порекомендую вам самое, на мой взгляд, полезное времяпровождение в преддверии экзамена.
Спокойной ночи, друг. А я собираюсь дальше колбаситься в обществе мозгов. У нас же тут вечеринка в самом разгаре. Да что там вечеринка, это самая настоящая оргия!!! Спинной мозг танцует стриптиз на кухонном столе, развратно извиваясь в лучах бесстыдно заливающей его жёлтым светом кухонной лампочки. Продолговатый мозг под шумок подкатывает яйца к большим полушариям, а тем временем мозжечок...мозжечок…АААА, МОЗЖЕЧОК!!!! Он забрался на стол и пожирает мой виноград, сцуко!!!! Ну что ты, не пугайся, я пошутила. На самом деле мы с мозгами сидим тут и попиваем чаёк, вполне себе мирно и благопристойно…
Вот примерно такие слова я и произнесла в одну прекрасную ночь, бессонную и проведённую с очевидной пользой. Запомните: зубрёжка - вчерашний день. Be original.
А теперь настала пора рассказать вам одну важную вещь, которую мне удалось постичь путём интуитивного познания. Понимаете...ОНИ такие же, как МЫ!!!...
Вспомните, сколько сложных, разнообразных по своему значению и поистине удивительных процессов ежеминутно происходит у нас в мозгу! И вдумайтесь хорошенько, сколько энергии и усилий уходит на весь этот синтез и анализ нервных импульсов, на передачу информации от рецепторов к интеграционным центрам и затем к рабочим органам, на химические реакции в синаптических окончаниях… А затем представьте себе на минуту, что для кого-то это вовсе не предмет для увлечённого изучения и даже не материал для насильственного заучивания под звуковое сопровождение из матерных подвываний, а тяжёлая, утомительная и порядком надоевшая рутина!!! Любопытно было бы понаблюдать, как проводят свои трудовые будни обычные работяги-нейроны. Какую зарплату они получают, как добиваются карьерного роста, как справляются с напряжённым графиком и высокой степенью ответственности, как снимают стресс, и не оказывают ли профессиональные проблемы негативного влияния на их психику. Увы, этого не покажет ни один прибор, а посему остаётся только строить предположения. Не знаю, как вас, а лично меня заинтриговало и возмутило упоминание в учебнике о неких «крупных рассеянных нервных клетках». Я протестую, милостивые государи!!! Это же неслыханно! Сидят, должно быть, такие отъевшиеся и амёбообразные. Плюют в потолок, покачиваются на стульях, читают газеты, пьют кофеёк, режутся в «Сапёра» или в пасьянс «Косынка», или просто мысленно нежатся где-то недостижимо далеко в своих розовых мечтах! Остальные их коллеги в это самое время добросовестно выполняют свои обязанности, стараясь добиться максимальной точности и аккуратности, а как доходит очередь до Рассеянных – и весь процесс мгновенно застопоривается! Их и в бок пихают, и за дендриты дёргают, и даже тырят под шумок медиаторы из синаптических пузырьков, а они тут, понимаете ли, призадумались!!! Зато если собрать силы в кулак и вынести рассеянным нервным клеткам справедливое порицание за неприемлемую халатность - "Ах вы рассеянные с улицы Бассейной!!!!!! Вы что же, уснули???????", то они становятся ОЧЕНЬ нервными клетками. Не проходит и сотой доли секунды, как они уже раздраженно голосят в ответ: "Да что же это такое!!!!! Мы тут работаем вообще-то, а вы расшумелись!!!!!!!! Что вам от нас надобно?????? Извольте соблюдать порядок, товарищи!!!!" Ну а кто-то (пожелавший остаться неизвестным), похоже, и вовсе приходит на работу только для того, чтобы оттянуться на полную катушку. Вот к чему, например, сделали такой нервный тракт, как поводково-межножковый???? Кто БДСМом балуется на рабочем месте??!!! Впрочем, в этом месте мне явно, стоит остановиться; в противном случае, моя фантазия может направиться уже совсем не в ту степь. В общем, я хочу высказать банальную и почему-то не для всех очевидную мысль: увольнять нужно таких сотрудников, у которых проблемы с дисциплиной!!
А вот теперь вы готовы к тому, чтобы услышать самое главное. Поздравьте меня: я раскусила устройство котэ!!!!
УЧЁНЫЕ В ШОКЕ!!!!!! Ещё в октябре 2009 года Ниентари стала первым, кто отважился взять на себя организацию полномасштабного исследования, имеющего своей целью установить причины, по которым подопытный объект - аляповатое (в значении "лишённое соразмерности частей и деталей" прим. автора) существо с громким именем "Нео" и говорящим прозвищем "Ультрабульбышка" - настолько сурово. Почему, например, имея возможность свободно перемещаться по месту своего обитания, оно с завидным упорством обильно умащает подушку горячо любимой хозяйки отходами своей пищеварительной системы. Почему, будучи лишённым такой возможности во избежание появления осложнений после тяжёлой операции, оно умудряется раздирать в клочья любые клетки и заодно всех тех, кто, по его мнению, стоит на пути к вожделенной свободе. Почему единственным целесообразным и адекватным способом выклянчить лакомый кусочек оно считает зверское оттяпывание человеческих пальцев. Впрочем, список этих необычных симптомов можно продолжать до бесконечности. Суть в том, что моя интуиция с самого начала подсказывала мне, что для вышеописанных фактов должны существовать какие-то веские анатомо-физиологические объяснения. Однако четыре месяца упорной работы над проектом не дали значительных результатов; до определённого момента все мои достижения ограничивались лишь всевозможными прогнозами развития суровости подопечного в ближайшем будущем и созданием логической модели сурового котэ с накачанными мускулами, с силой метающего по квартире чугунные миски и с наслаждением подтирающего зад об пупырчатый коврик в ванной. Долгожданным толчком, направившим мои поиски в нужное русло, послужило новоприобретённое знание о том, что, оказывается, за осуществление произвольных, продуманных движений в нервной системе человека отвечает корково-спинномозговой тракт, образованный аксонами нейронов 5-ого слоя коры полушарий большого мозга (в т.ч. гигантских пирамидных клеток Беца), расположенных в области предцентральной извилины. Под влиянием этой информации в моей голове зародилось достаточно смелое предположение: что, если мозг нашего Избранного устроен по образу и подобию человеческого, с той лишь разницей, что...
1. По размеру он не превышает фисташки.
2. В связи с таким ограничением по площади в процессе эмбрионального развития произошли необратимые изменения, результатом которых стало окончательное и бесповоротное удаление уже успевших к тому времени наметиться извилин с расположенными в них центрами членораздельной речи, добровольного посещения отхожего места и торможения безусловно-рефлекторной суровости.
3. 5-ый слой коры полушарий представлен Гигантскими Суровыми Нейронами, аксоны которых образуют сурово-спинномозговой тракт, обеспечивающий продуманную, преднамеренную, точную и сложную суровость.
4. Аналогом человеческого бульбарно-мозжечкового пути в центральной нервной системе Ультрабульбышки является ультрабульбарно-мозжечковый путь.
Как я уже сообщила, учёные в шоке. Ещё бы, ведь это совершенно новое слово в науке. И, несмотря на то, что моя гипотеза пока ещё не доказана и не возведена в ранг непреложной истины, я уже сейчас позволю себе без ложной скромности заявить вам, что это настоящий ПРОРЫВ.
Впрочем, работа всё ещё продолжается. А потому пожелайте мне дальнейших успехов и не забудьте прочувствованно пожать мне правую руку с отваливающимся мизинчиком.
Я же, в свою очередь, обязуюсь немедленно вызвать вам скорую и впоследствии носить вам апельсинчики в больницу...
© Nientary май 2009 - февраль 2010.