- Маша, хватит уже валяться в кровати!!!!
- Маша, хватит жить в противофазе со всеми; ночью надо спать, а днём - бодрствовать!!!!!
- Маша, начни принимать таблетки, и уже через две недели ты заметишь разницу!!!!!
- Маша, ты должна нормально питаться!!!!!
- Маша, ты должна найти работу, хотя бы на пару дней в неделю!!!!!
- Маша, ты должна взять себя в руки!!!!!!

.......................................................................................................................................................
И так до бесконечности......
Но все эти бесценные указания одно за другим разбиваются об один и тот же вопрос, по-моему, вполне естественный и логичный:
А ЗАЧЕМ??

Я сегодня много думала...Как всегда без толку, конечно...
Попробовала поделиться скудными плодами своей умственной деятельности с мамой, чтобы хоть как-то объяснить ей своё категорическое нежелание следовать её благим наставлениям.
Она в ответ высказала предположение, что все мои размышлизмы вызваны обострением гипотиреоидного психоза в результате очередного перерыва в приёме таблеток, предназначенных в том числе и для борьбы с этой напастью.
Если она права, и я действительно настолько запустила ситуацию, то, конечно, не приходится удивляться, откуда у меня в голове такая путаница, и почему я так безнадёжно зациклена...
И всё-таки, не вижу причин полностью списывать моё нынешнее состояние на "болезнь"...
Может быть, оно как раз является для меня естественным?
Ну депрессняк. Но я не уверена, что хотела бы разделить беспричинный и нездоровый оптимизм некоторых "здоровых" людей...
На самом деле, есть у меня какие-то проблемы с психикой, или я сама себе проблема номер один (что, кстати, более вероятно, хотя и не исключает возможность первого варианта), для меня нет особой разницы...Лечиться? Ладно. Если мама будет по утрам приносить мне таблетки - я не против, буду их глотать... Только вот пусть никто не ждёт, что я озабочусь своим исцелением хотя бы настолько, чтобы сохранить в памяти необходимую для этой цели информацию...
Я должна думать...Думать...Думать...Бесконечно ходить кругами по раз и навсегда проеденной колее. Иногда бегать по ней же. Иногда ползти из последних сил...

Что меня убивает, так это относительность всего...
Убивает вопиющее отсутствие чего-либо постоянного.
Есть лишь точки зрения...
И все ложные, потому что не может быть так много истин...
Что же до моей собственной точки зрения...Она всегда расслаивается на две, три, четыре, чтобы уйти в бесконечность тысячами крошечных ниточек, которые не умещаются одновременно в моё ограниченное поле зрения...
Всё это причиняет боль...
Я никогда не была так близка к тому, чтобы сказать, что счастье в неведении, и выбрать Матрицу...
И всё же, я хочу понять правду...Только понятия не имею, чего мне для этого не хватает. Видимо, опыта...И мощности мыслительного аппарата...
Всё вокруг как-то СЛИШКОМ...
А я хочу разделить мир на чёрное и белое, пока его враждебно пёстрые краски не разъели мне глаза...
Хочу, чтобы добро и зло не смешивались. Чтобы были только правильно и неправильно, неизменные для любых явлений и ситуаций....
Чтобы мир был таким же примитивным, как и я сама...
Съесть его...Съёжить до убогих рамок своего сознания...
Да нет. Я просто хочу, чтобы у меня было что-то постоянное, от чего не страшно отталкиваться и к чему всегда можно возвращаться, когда сомневаешься...Что-то, что всегда будет ощущаться за спиной, внушать защищенность и уверенность...
Так было бы хорошо - во что-то поверить...
Но то ли не во что...То ли я утратила эту способность...
А потому в те минуты, когда я не сплю, не играю, не мечтаю и не погружена в утешительные сказки собственного сочинения, всё, что у меня есть - это убийственно яркий клубок колючей проволоки, который затягивает меня, замыкает, заматывает, колет, режет, сводит с ума, ослепляет...И я принципиально не делаю ничего для того, чтобы освободиться...Сама не совсем понимаю, почему, но мне до безумия хочется, чтобы мне помогли...Хочется кричать: "Вытащите меня отсюда!!!!"...
Но кто-то слишком высоко летает...Кто-то и сам увяз, как я (хоть мне и сложно поверить, что я не единственная)...Кто-то и вовсе не видит никакого клубка...
Вот и получается...
Я вижу, что жизнь зашла в тупик...Я где-то ошиблась. Свернула не туда...
Хочется вырвать себя с корнем, как поганый сорняк, чтобы начать всё с начала...Чтобы расчистить дорогу для...ну, для чего?
А вот понятия не имею. Мне кажется, что на освободившемся месте ничего не вырастет...
Я боюсь, и страх медленно подтачивает меня изнутри...Я саморазрушаюсь...
Меня преследует такое ощущение, как будто я уже очень старая...И дело не только в лежачем образе жизни и отсутствии какой бы то ни было деятельности...У меня, кроме того, нет ни целей, ни планов...Зато есть физическая боль и слабость...Есть мутность в голове...Есть вялое "оставьте меня в покое"...Есть дыра в душе...В моей целостности....
Как будто бы из меня вдруг вытащили стержень, который долгое время не давал мне растечься.
И всё вдруг потеряло смысл.
Я чувствую себя...испорченной. Недоделанной. Непригодной. Такой маленький бракованный заржавевший винтик, не подходящий для того, чтобы вставить его в систему. И, заметьте, ни гроша не стоящий по отдельности от неё.
Проще говоря, мусор.
Ну и что толку, что я "особенная", или "не такая как все", или что-нибудь ещё в таком роде? Я навечно останусь где-то на полпути...Буду висеть одна в пустоте...
Я - просто отход производства и ЖАЛКИЙ МУСОР, раз мне нет применения в этом мире...

Даже не ожидала, что так получится, но обратите внимание на формулировку в предыдущем абзаце, потому что, как мне кажется, она очень точная...А то у меня весь день вертелось на языке что-то вроде этого, но всё время приходили на ум не те слова....

Хех. Вот мама говорит, чтобы изменить себя, нужно себя для начала изучить и принять.
Изучить - несомненно.
Но вот как я могу принять в себе то, за что убивала бы других, будь в этом хоть какой-то смысл?
Не могу и не хочу....И как это поможет, тоже не понимаю.
Я - это я...Максимум, что я способна изменить - это свой образ жизни, а также некоторые взгляды и установки...Но моя сущность, с которой я, впрочем, так и не удостоилась чести познакомиться, вряд ли подлежит каким-то изменениям...

Замкнутый круг....
Тупик....
Клубок...