If you're not angry, you're not paying attention
Во-первых, в данный момент мне стоило бы заняться написанием эссе на тему "Как Ницше узнал, что Бог умер?" - в этом заключается домашнее задание по философии.
Во-вторых, мне сейчас очень плохо - кружится голова, тяжело дышать, мучительный жар затопил всё тело, и то ли у меня болит сердце, то ли я объелась.
Вдобавок, я не способна ясно соображать, так что отказываюсь отвечать за свои корявые формулировки и, кажется, отсутствие логики.
Но, несмотря на все эти препятствия, я хотела бы кое-что рассказать.
В моей жизни назревают глобальные перемены...
После прочтения кому-то, возможно, не покажется, что они отличаются тем масштабом, который я им приписываю. Что ж, я не стану спорить...Всё дело в моей достойной сожаления привычке судорожно цепляться за любые мелочи жизни, за любые крохотные детали, которые иногда хочется законсервировать, чтоб потом бережно сдувать с них искрящиеся пылинки. Моё враждебное или, скорее, болезненное отношение ко всему новому порой доходит до нелепого; мне, например, может стать неуютно из-за смены цвета окна в аське... Вот почему я не могу воспринимать эти перемены никак иначе...Почему вместо радостного волнения, предвкушения и прочих здоровых в данной ситуации эмоций я испытываю грусть.
Но эти перемены необходимы. Другого выхода нет.
С некоторых пор я остро ощущаю, что моя жизнь протухла, и даже замечаю, как все вокруг неприкрыто затыкают носы...
Встряхнуть бы её, как маленький пыльный коврик.
Помню, подводя итоги 2009 года, я написала о том, что это был год перемен.
Это не так. Я всего лишь плыла по течению...Все изменения являлись лишь результатом соответствующих обстоятельств...
Скопилось слишком много неразрешённых проблем, незавершённых ситуаций, потраченного впустую времени....Застой, путаница и бессмыслица...Увядание, увязание...
Я поняла, что дальше так нельзя.
И теперь как будто ощущаю движение подземных плит, готовых расколоться под моими ногами.
Хотя, наверное, я гиперболизирую, как всегда...
Что ж, судите сами.
Итак....
1. Я устроилась на работу.
Вообще-то я прошла собеседование ещё в прошлый четверг, но пребывала в таком смятении, что предпочла не распространяться на эту тему.
Как бы странно это ни звучало, но ныне я являюсь сотрудником Библиотеки Академии наук...
В этот четверг состоялся мой первый рабочий день. Правда, он весь ушёл на оформление документов и тщательное прочтение разнообразных инструкций, большая часть которых вызвала у меня навязчивое желание отыскать составителя и выразить ему свою признательность посредством затасканной фразы "Спасибо, кэп!"...
Спать мне захотелось уже в два часа дня, причём до такой степени, что мой мозг взбунтовался и предательски вырубался через каждые три минуты, так что я едва успевала вскидывать голову и устремлять глубокомысленный взгляд пустых глаз в очередную инструкцию, когда кто-нибудь оказывался поблизости. Отвратительное состояние. Правда, главную роль в этом сыграл тот факт, что вся предыдущая ночь ушла на подготовку к зачёту по английскому, по роковому стечению обстоятельств назначенному на тот же день.
Ну во вторник уже начнётся полноценная работа.
Только бы не протупить все объяснения по поводу того, что и как я должна делать!!! А то я могу!!!! *небольшой приступ паники*
2. Через некоторое время я переселюсь в отдельную квартиру.
Пока что не знаю, когда именно. Потому что это связано с мамиными знакомыми...
Но это очень важно.
Во-первых, надо сказать, это весьма утомительно - проживать совместно с ещё пятью членами семьи и непрошенным довеском из кучки гостей, что изо дня в день заявляются пусть и не ко мне, но в моё обиталище, да ещё, не дай Эру, с детьми (от которых меня пожизненно воротит...).
Нескончаемый стресс. И никакой личной жизни, чёрт возьми.
Во-вторых, я должна научиться быть самостоятельной. Начать распоряжаться собственной жизнью.
Не хочу сказать ничего плохого в адрес своих родителей. Они меня вовсе не ограничивают...Это я сама виновата. Я так привыкла, что они всегда решают всё за меня. Это обездвиживает...
В общем, думаю, что мой переезд будет для всех во благо.
Правда, мне пока что непонятно, будет ли у меня зарплата в ближайшие два месяца (такова продолжительность испытательного срока у меня на работе). В чём выражается испытательный срок? Разве не в отсутствии зарплаты? Мама говорит, что нет. Ну а в чём тогда? Зря я не спросила...
Впрочем, размер моей зарплаты в любом случае удручает. Четыре с половиной тысячи. Это потому, что для меня не нашлось места на полную ставку. Для трёх рабочих дней в неделю это, может, и терпимо, но ведь мне на эту сумму явно не протянуть...
Надо спросить у папы, ему вроде нужен был помощник за 5000, тоже работа не на каждый день. Глядишь, что-то уже набегает.
3. Это уже не относится к моим планам, но на мою жизнь, тем не менее, повлияет. Мама устроилась на работу в Москве и, вроде бы, на этой неделе уже собирается туда переехать. Нас она будет навещать на выходных...
Что ж, это правильно. Я за неё рада. Смешно с таким мозгои и такими возможностями, как у неё, сидеть и преподавать английский, тем более, если это дело не по душе.
Теперь она будет работать в какой-то ассоциации крупных городов.
Удачи ей...
Хмм...Предваряемая пафосной фразой о подземных плитах, эта обыденная информация действительно звучит до жути нелепо.
Ну конечно, работа и переезд - это значительная перемена образа жизни, если учесть, что в последние несколько месяцев я занимаюсь в основном страданиями в лежачем положении. Про универ молчу, потому что там сейчас - практически ничего интересного...
Но, чёрт возьми, я всё ещё продолжаю ползти по всё той же раз и навсегда проеденной колее...
Все ниточки окружающего пространства послушно укладываются мне под ноги. Всё - само собой...А я лишь наблюдатель, от которого ничего не зависит.
Я не знаю, как это прекратить. Я так боюсь заменить бездействие иллюзией деятельности...
Может, стоит взять и отрубить с плеча?
Может, стоит сорваться и улететь к угольным тучам под хлещущий дождь...Может, стоит спотыкаться, продираясь сквозь окровавленное мясо поперечно-полосатой ткани...
Но я не представляю себе, что это значит, если убрать метафоры.
Что, если это просто слова, а жизнь - это и есть всего лишь постепенное движение по навязчивой дорожке обстоятельств? Может, моя колея куда-то приведёт меня?
Нет, это слишком страшно. Наверное, я просто рождена, чтобы ползать, но пытаюсь успокоить себя, убедив в том, что иначе не бывает...
....Изменения должны начинаться в голове. А у меня там - всё то же самое, что и раньше...
В этом всё дело.
Перечитала запись....У меня оплывают мозги.
У меня две несовместимых точки зрения.
А на самом деле, всё ещё сложнее. Я просто умалчиваю кое о чём...
Во-вторых, мне сейчас очень плохо - кружится голова, тяжело дышать, мучительный жар затопил всё тело, и то ли у меня болит сердце, то ли я объелась.
Вдобавок, я не способна ясно соображать, так что отказываюсь отвечать за свои корявые формулировки и, кажется, отсутствие логики.Но, несмотря на все эти препятствия, я хотела бы кое-что рассказать.
В моей жизни назревают глобальные перемены...
После прочтения кому-то, возможно, не покажется, что они отличаются тем масштабом, который я им приписываю. Что ж, я не стану спорить...Всё дело в моей достойной сожаления привычке судорожно цепляться за любые мелочи жизни, за любые крохотные детали, которые иногда хочется законсервировать, чтоб потом бережно сдувать с них искрящиеся пылинки. Моё враждебное или, скорее, болезненное отношение ко всему новому порой доходит до нелепого; мне, например, может стать неуютно из-за смены цвета окна в аське... Вот почему я не могу воспринимать эти перемены никак иначе...Почему вместо радостного волнения, предвкушения и прочих здоровых в данной ситуации эмоций я испытываю грусть.
Но эти перемены необходимы. Другого выхода нет.
С некоторых пор я остро ощущаю, что моя жизнь протухла, и даже замечаю, как все вокруг неприкрыто затыкают носы...
Встряхнуть бы её, как маленький пыльный коврик.
Помню, подводя итоги 2009 года, я написала о том, что это был год перемен.
Это не так. Я всего лишь плыла по течению...Все изменения являлись лишь результатом соответствующих обстоятельств...
Скопилось слишком много неразрешённых проблем, незавершённых ситуаций, потраченного впустую времени....Застой, путаница и бессмыслица...Увядание, увязание...
Я поняла, что дальше так нельзя.
И теперь как будто ощущаю движение подземных плит, готовых расколоться под моими ногами.
Хотя, наверное, я гиперболизирую, как всегда...
Что ж, судите сами.
Итак....
1. Я устроилась на работу.
Вообще-то я прошла собеседование ещё в прошлый четверг, но пребывала в таком смятении, что предпочла не распространяться на эту тему.
Как бы странно это ни звучало, но ныне я являюсь сотрудником Библиотеки Академии наук...
В этот четверг состоялся мой первый рабочий день. Правда, он весь ушёл на оформление документов и тщательное прочтение разнообразных инструкций, большая часть которых вызвала у меня навязчивое желание отыскать составителя и выразить ему свою признательность посредством затасканной фразы "Спасибо, кэп!"...
Спать мне захотелось уже в два часа дня, причём до такой степени, что мой мозг взбунтовался и предательски вырубался через каждые три минуты, так что я едва успевала вскидывать голову и устремлять глубокомысленный взгляд пустых глаз в очередную инструкцию, когда кто-нибудь оказывался поблизости. Отвратительное состояние. Правда, главную роль в этом сыграл тот факт, что вся предыдущая ночь ушла на подготовку к зачёту по английскому, по роковому стечению обстоятельств назначенному на тот же день.
Ну во вторник уже начнётся полноценная работа.
Только бы не протупить все объяснения по поводу того, что и как я должна делать!!! А то я могу!!!! *небольшой приступ паники*
2. Через некоторое время я переселюсь в отдельную квартиру.
Пока что не знаю, когда именно. Потому что это связано с мамиными знакомыми...
Но это очень важно.
Во-первых, надо сказать, это весьма утомительно - проживать совместно с ещё пятью членами семьи и непрошенным довеском из кучки гостей, что изо дня в день заявляются пусть и не ко мне, но в моё обиталище, да ещё, не дай Эру, с детьми (от которых меня пожизненно воротит...).
Нескончаемый стресс. И никакой личной жизни, чёрт возьми.
Во-вторых, я должна научиться быть самостоятельной. Начать распоряжаться собственной жизнью.
Не хочу сказать ничего плохого в адрес своих родителей. Они меня вовсе не ограничивают...Это я сама виновата. Я так привыкла, что они всегда решают всё за меня. Это обездвиживает...
В общем, думаю, что мой переезд будет для всех во благо.
Правда, мне пока что непонятно, будет ли у меня зарплата в ближайшие два месяца (такова продолжительность испытательного срока у меня на работе). В чём выражается испытательный срок? Разве не в отсутствии зарплаты? Мама говорит, что нет. Ну а в чём тогда? Зря я не спросила...
Впрочем, размер моей зарплаты в любом случае удручает. Четыре с половиной тысячи. Это потому, что для меня не нашлось места на полную ставку. Для трёх рабочих дней в неделю это, может, и терпимо, но ведь мне на эту сумму явно не протянуть...
Надо спросить у папы, ему вроде нужен был помощник за 5000, тоже работа не на каждый день. Глядишь, что-то уже набегает.
3. Это уже не относится к моим планам, но на мою жизнь, тем не менее, повлияет. Мама устроилась на работу в Москве и, вроде бы, на этой неделе уже собирается туда переехать. Нас она будет навещать на выходных...
Что ж, это правильно. Я за неё рада. Смешно с таким мозгои и такими возможностями, как у неё, сидеть и преподавать английский, тем более, если это дело не по душе.
Теперь она будет работать в какой-то ассоциации крупных городов.
Удачи ей...
Хмм...Предваряемая пафосной фразой о подземных плитах, эта обыденная информация действительно звучит до жути нелепо.
Ну конечно, работа и переезд - это значительная перемена образа жизни, если учесть, что в последние несколько месяцев я занимаюсь в основном страданиями в лежачем положении. Про универ молчу, потому что там сейчас - практически ничего интересного...
Но, чёрт возьми, я всё ещё продолжаю ползти по всё той же раз и навсегда проеденной колее...
Все ниточки окружающего пространства послушно укладываются мне под ноги. Всё - само собой...А я лишь наблюдатель, от которого ничего не зависит.
Я не знаю, как это прекратить. Я так боюсь заменить бездействие иллюзией деятельности...
Может, стоит взять и отрубить с плеча?
Может, стоит сорваться и улететь к угольным тучам под хлещущий дождь...Может, стоит спотыкаться, продираясь сквозь окровавленное мясо поперечно-полосатой ткани...
Но я не представляю себе, что это значит, если убрать метафоры.
Что, если это просто слова, а жизнь - это и есть всего лишь постепенное движение по навязчивой дорожке обстоятельств? Может, моя колея куда-то приведёт меня?
Нет, это слишком страшно. Наверное, я просто рождена, чтобы ползать, но пытаюсь успокоить себя, убедив в том, что иначе не бывает...
....Изменения должны начинаться в голове. А у меня там - всё то же самое, что и раньше...
В этом всё дело.
Перечитала запись....У меня оплывают мозги.
У меня две несовместимых точки зрения.
А на самом деле, всё ещё сложнее. Я просто умалчиваю кое о чём...