If you're not angry, you're not paying attention
Не далее как вчера я пошутила, заявив, что готова к написанию научной статьи по данному вопросу. Какими обстоятельствами был вызван приступ подобного остроумия - догадаться, в общем-то, несложно.
Но, так или иначе, сегодня мне подумалось: а что мешает мне воплотить в реальность эту, несомненно, благую для человечества идею? Разве не моя святая миссия - попытаться облегчить многотрудную жизнь миллионов любителей миловидных пушистых вонючек по всему миру?
Кто, если не я??!
*Пауза для аплодисментов*
Итак, автор представляемой Вашему вниманию работы выражает надежду, что сумел уловить самую суть проблемы, а также с благодарностью принимает отзывы, замечания и дополнения.
З.ы. Не пугайтесь; это по-прежнему следует воспринимать исключительно как сомнительную шутку юмора, основанную на беспардонном плагиате.
1. СТАДИЯ ОТРИЦАНИЯ.
Какие мысли в первую очередь посещают Вашу голову, когда тонкий букет ароматов - потенциальное последствие акта испражнения драгоценного домашнего питомца - достигает Ваших обонятельных рецепторов?
"Что? Аа, мне показалось!"
"В принципе, так может пахнуть что угодно. Нет причин делать поспешные выводы!"
"Не может быть. Это галлюцинации. У меня, наверное, жар!"
"Он не мог так поступить!!!!!!!!!!"
Путём анализа собственных реакций подобного рода автор и пришёл к описываемой схеме.
Что ж...Вы можете закрыть дверь в комнату, уйти на прогулку, а то и вовсе неожиданно пригласить друзей на пикник за городом. Можете спрятаться туда, где странный запах не будет беспокоить Вас, или же просто-напросто воспользоваться освежителем воздуха.
Но ведь это не может продолжаться вечно, так? Бегство - не выход, и Вы сами это знаете.
Лучше сделайте глубокий вдох, после чего храбро шагайте прямо к эпицентру бедствия и взгляните правде в глаза.
Да-да, Ваш любимчик насрал. Уделался. Нагадил. Опорожнился.
Обведите в кружочек любой из этих вариантов или приведите собственную версию!
2. СТАДИЯ ОЗЛОБЛЕНИЯ.
"Господи, ну почему это случилось именно со мной???"
"А что я такого сделал??? Чем я хуже других???"
"Ну почему именно сейчас, когда у меня новый маникюр/я уже опаздываю на работу/мне и без этого плохо???"
"Ах ты неблагодарная скотина!!!! Я тебя кормил, поил, любил, развлекал, спать укладывал!!! А ты со мной вот так???"
*Матерный статус в контакте*.
*Сдавленные рыдания/громкое негодование со стороны всех, кто имел несчастье подвернуться под руку в буквальном или переносном смысле*.
*Не сопровождаемый лишними словами полёт тапка, книги или гантели в направлении провинившейся тушки, нерешительно застывшей в радиусе досягаемости, или яростный поиск оной в том случае, если она вздумала избежать заслуженной кары*.
Не стесняйтесь. Голосите во всю мощь лужёной глотки. Разломайте что-нибудь, чтобы быстрее успокоиться. На всякий случай не забывайте, что общество защиты животных следит за Вами и готово незамедлительно явиться по Вашу душу. *Предположим, что так оно и есть*.
Что касается самого автора, то он недавно поддался агрессивному импульсу, в результате чего безответственное животное по имени Ультрабульбышка, перед этим осквернившее пол в коридоре и в туалете, было наказано смачным плевком точно промеж ушей. Впрочем, все следы внезапной экзекуции тут же были вытерты салфеточкой под нескончаемый поток извинений.
3. СТАДИЯ ТОРГА.
Отсутствие или, по крайней мере, низкая степень правдоподобия на данном этапе заставили меня всерьёз усомниться в валидности всей концепции.
В самом деле, я слабо представляю себе человека в здравом уме, пусть даже и оскорблённого в лучших чувствах, вопиющего:
"О мохнатая звезда моих очей, я буду кормить тебя четыре раза в день вместо трёх и никогда не оставлять дома без присмотра! Всё, что пожелаешь, только втяни ЭТО обратно в себя!!!!"
Разве что психика бедолаги не выдержала столь сурового испытания, выпавшего на его долю.
Что ж, я полагаю, что это крайний вариант, проявление которого маловероятно, однако вполне возможно возвращение и некоторое видоизменение стадии № 1, выраженное приблизительно следующим образом:
"Господи, сделай так, чтобы всё это оказалось страшным сном, а я отныне буду исправно молиться по утрам!!!"
К этому же пункту я решила отнести споры с остальными обитателями загрязнённого катастрофой пространства, если таковые имеются. Такая модель поведения не лишена целесообразности, потому что, при наличии у Вас лидерских качеств или дипломатических навыков, она способна привести к искомому результату, а именно, к тому, что чаша уборки минует Вас.
Тем не менее, предположим, что честь ликвидировать продукт пищеварения брата Вашего меньшего по праву принадлежит Вам. В конце концов, это именно Ваш брат меньший, или сегодня Ваша очередь, или у прочих членов семьи пмс/день рождения/профессиональный праздник, или все они желают уступить Вам, как первооткрывателю случившегося. И никакие посулы, клятвы и угрозы не работают, и, уж конечно, сам виновник происшествия не стремится искупить содеянное, использовав свою лоснящуюся шкурку в качестве тряпки.
Тут-то и начинается закономерный переход к следующему этапу.
4. СТАДИЯ ДЕПРЕССИИ.
Вы безмолвно сидите у окна, подперев голову ладонью, и по вашей бледной щеке катится одинокая слезинка.
Вы катаетесь по кровати, захлёбываясь рыданиями, и рвёте зубами ни в чём не повинную подушку.
Вы выкуриваете десятую пачку сигарет, с горечью обозревая этот жестокий мир с высоты своего балкона.
Вы пустыми глазами уставились в экран телевизора, в то время как ваши зубы мрачно перемалывают десятую коробку шоколадных конфет.
Вы третий день не показывались на работе и не отвечаете на звонки встревоженных друзей и родственников.
А неумолимая кучка по-прежнему продолжает тлеть и вонять в нескольких метрах от Вашего Величества, отравляя Ваше и так безрадостное существование.
Вы хотите об этом поговорить???
5. СТАДИЯ ПРИНЯТИЯ.
"То, что произошло, естественно и неизбежно. Такое случается со всеми. Никакой несправедливости в этом нет, и никто не виноват".
Что ж, позвольте пожать Вашу руку. Вы мужественный человек. Я в восхищении!
Может быть, теперь Вы опрокинете, наконец, в унитаз или в мусорный бак столь досадившее Вам содержимое кошачьего лотка? А если не всё так просто, и оно находится не там, где положено, то отправитесь в отскребательную экспедицию, вооружившись газетой, шваброй, совочком или иными инструментами???
Пожалуй, не будет лишним упомянуть о том, что моя бабушка, которая, как и я, является психологом, посоветовала мне выделить стадию уборки в качестве завершающей. Также, применив новейшие приёмы психотерапии, она живо заставила обеспокоенного пациента в моём лице ускориться и пройти все этапы, включая уборку, буквально за пять минут.
Я всё же придерживаюсь мнения, что этот, безусловно, важный процесс не стоит причислять к этапам принятия прискорбного факта. Но замечу, что переход к пятому пункту определяется не только смирением и восстановлением душевного спокойствия, но и моральной готовностью (а скорее, даже непреклонным намерением) приступить к уборке.
В завершение скажу вот что: Ваш котэ не может насовсем отказаться от неугодного Вам мероприятия, если он жив, пребывает в добром здравии и не является плодом Вашего воображения. Так что радуйтесь и преклоняйтесь, если у него, по крайней мере, хватает благородства проводить процедуру в специально отведённом Вами месте.
Хотя, и гадить тоже можно по-разному.
Сравните: Манулэ Варвара имеет привычку умащать своими отходами ванную, что облегчает её хозяевам уборку, особенно в случае с жидкостями. А вот Кургузая Муська, с которой мне когда-то довелось общаться, была в этом плане новатором, а точнее, настоящим Злым Гением! Ну кто ещё догадается, будучи на даче, залезть в узкое пространство между деревянным потолком и слоем полиэтилена, чтобы облегчиться как раз над обеденным столом, за которым собралась вся семья???
В общем, приятного аппетита и больше оптимизма!
Но, так или иначе, сегодня мне подумалось: а что мешает мне воплотить в реальность эту, несомненно, благую для человечества идею? Разве не моя святая миссия - попытаться облегчить многотрудную жизнь миллионов любителей миловидных пушистых вонючек по всему миру?
Кто, если не я??!
*Пауза для аплодисментов*
Итак, автор представляемой Вашему вниманию работы выражает надежду, что сумел уловить самую суть проблемы, а также с благодарностью принимает отзывы, замечания и дополнения.
З.ы. Не пугайтесь; это по-прежнему следует воспринимать исключительно как сомнительную шутку юмора, основанную на беспардонном плагиате.
1. СТАДИЯ ОТРИЦАНИЯ.
Какие мысли в первую очередь посещают Вашу голову, когда тонкий букет ароматов - потенциальное последствие акта испражнения драгоценного домашнего питомца - достигает Ваших обонятельных рецепторов?
"Что? Аа, мне показалось!"
"В принципе, так может пахнуть что угодно. Нет причин делать поспешные выводы!"
"Не может быть. Это галлюцинации. У меня, наверное, жар!"
"Он не мог так поступить!!!!!!!!!!"
Путём анализа собственных реакций подобного рода автор и пришёл к описываемой схеме.
Что ж...Вы можете закрыть дверь в комнату, уйти на прогулку, а то и вовсе неожиданно пригласить друзей на пикник за городом. Можете спрятаться туда, где странный запах не будет беспокоить Вас, или же просто-напросто воспользоваться освежителем воздуха.
Но ведь это не может продолжаться вечно, так? Бегство - не выход, и Вы сами это знаете.
Лучше сделайте глубокий вдох, после чего храбро шагайте прямо к эпицентру бедствия и взгляните правде в глаза.
Да-да, Ваш любимчик насрал. Уделался. Нагадил. Опорожнился.
Обведите в кружочек любой из этих вариантов или приведите собственную версию!
2. СТАДИЯ ОЗЛОБЛЕНИЯ.
"Господи, ну почему это случилось именно со мной???"
"А что я такого сделал??? Чем я хуже других???"
"Ну почему именно сейчас, когда у меня новый маникюр/я уже опаздываю на работу/мне и без этого плохо???"
"Ах ты неблагодарная скотина!!!! Я тебя кормил, поил, любил, развлекал, спать укладывал!!! А ты со мной вот так???"
*Матерный статус в контакте*.
*Сдавленные рыдания/громкое негодование со стороны всех, кто имел несчастье подвернуться под руку в буквальном или переносном смысле*.
*Не сопровождаемый лишними словами полёт тапка, книги или гантели в направлении провинившейся тушки, нерешительно застывшей в радиусе досягаемости, или яростный поиск оной в том случае, если она вздумала избежать заслуженной кары*.
Не стесняйтесь. Голосите во всю мощь лужёной глотки. Разломайте что-нибудь, чтобы быстрее успокоиться. На всякий случай не забывайте, что общество защиты животных следит за Вами и готово незамедлительно явиться по Вашу душу. *Предположим, что так оно и есть*.
Что касается самого автора, то он недавно поддался агрессивному импульсу, в результате чего безответственное животное по имени Ультрабульбышка, перед этим осквернившее пол в коридоре и в туалете, было наказано смачным плевком точно промеж ушей. Впрочем, все следы внезапной экзекуции тут же были вытерты салфеточкой под нескончаемый поток извинений.
3. СТАДИЯ ТОРГА.
Отсутствие или, по крайней мере, низкая степень правдоподобия на данном этапе заставили меня всерьёз усомниться в валидности всей концепции.
В самом деле, я слабо представляю себе человека в здравом уме, пусть даже и оскорблённого в лучших чувствах, вопиющего:
"О мохнатая звезда моих очей, я буду кормить тебя четыре раза в день вместо трёх и никогда не оставлять дома без присмотра! Всё, что пожелаешь, только втяни ЭТО обратно в себя!!!!"
Разве что психика бедолаги не выдержала столь сурового испытания, выпавшего на его долю.
Что ж, я полагаю, что это крайний вариант, проявление которого маловероятно, однако вполне возможно возвращение и некоторое видоизменение стадии № 1, выраженное приблизительно следующим образом:
"Господи, сделай так, чтобы всё это оказалось страшным сном, а я отныне буду исправно молиться по утрам!!!"
К этому же пункту я решила отнести споры с остальными обитателями загрязнённого катастрофой пространства, если таковые имеются. Такая модель поведения не лишена целесообразности, потому что, при наличии у Вас лидерских качеств или дипломатических навыков, она способна привести к искомому результату, а именно, к тому, что чаша уборки минует Вас.
Тем не менее, предположим, что честь ликвидировать продукт пищеварения брата Вашего меньшего по праву принадлежит Вам. В конце концов, это именно Ваш брат меньший, или сегодня Ваша очередь, или у прочих членов семьи пмс/день рождения/профессиональный праздник, или все они желают уступить Вам, как первооткрывателю случившегося. И никакие посулы, клятвы и угрозы не работают, и, уж конечно, сам виновник происшествия не стремится искупить содеянное, использовав свою лоснящуюся шкурку в качестве тряпки.
Тут-то и начинается закономерный переход к следующему этапу.
4. СТАДИЯ ДЕПРЕССИИ.
Вы безмолвно сидите у окна, подперев голову ладонью, и по вашей бледной щеке катится одинокая слезинка.
Вы катаетесь по кровати, захлёбываясь рыданиями, и рвёте зубами ни в чём не повинную подушку.
Вы выкуриваете десятую пачку сигарет, с горечью обозревая этот жестокий мир с высоты своего балкона.
Вы пустыми глазами уставились в экран телевизора, в то время как ваши зубы мрачно перемалывают десятую коробку шоколадных конфет.
Вы третий день не показывались на работе и не отвечаете на звонки встревоженных друзей и родственников.
А неумолимая кучка по-прежнему продолжает тлеть и вонять в нескольких метрах от Вашего Величества, отравляя Ваше и так безрадостное существование.
Вы хотите об этом поговорить???
5. СТАДИЯ ПРИНЯТИЯ.
"То, что произошло, естественно и неизбежно. Такое случается со всеми. Никакой несправедливости в этом нет, и никто не виноват".
Что ж, позвольте пожать Вашу руку. Вы мужественный человек. Я в восхищении!
Может быть, теперь Вы опрокинете, наконец, в унитаз или в мусорный бак столь досадившее Вам содержимое кошачьего лотка? А если не всё так просто, и оно находится не там, где положено, то отправитесь в отскребательную экспедицию, вооружившись газетой, шваброй, совочком или иными инструментами???
Пожалуй, не будет лишним упомянуть о том, что моя бабушка, которая, как и я, является психологом, посоветовала мне выделить стадию уборки в качестве завершающей. Также, применив новейшие приёмы психотерапии, она живо заставила обеспокоенного пациента в моём лице ускориться и пройти все этапы, включая уборку, буквально за пять минут.
Я всё же придерживаюсь мнения, что этот, безусловно, важный процесс не стоит причислять к этапам принятия прискорбного факта. Но замечу, что переход к пятому пункту определяется не только смирением и восстановлением душевного спокойствия, но и моральной готовностью (а скорее, даже непреклонным намерением) приступить к уборке.
В завершение скажу вот что: Ваш котэ не может насовсем отказаться от неугодного Вам мероприятия, если он жив, пребывает в добром здравии и не является плодом Вашего воображения. Так что радуйтесь и преклоняйтесь, если у него, по крайней мере, хватает благородства проводить процедуру в специально отведённом Вами месте.
Хотя, и гадить тоже можно по-разному.
Сравните: Манулэ Варвара имеет привычку умащать своими отходами ванную, что облегчает её хозяевам уборку, особенно в случае с жидкостями. А вот Кургузая Муська, с которой мне когда-то довелось общаться, была в этом плане новатором, а точнее, настоящим Злым Гением! Ну кто ещё догадается, будучи на даче, залезть в узкое пространство между деревянным потолком и слоем полиэтилена, чтобы облегчиться как раз над обеденным столом, за которым собралась вся семья???
В общем, приятного аппетита и больше оптимизма!